"押しかけ同居"の 恐怖

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家族・友人・人間関係

同居イヤ

'押しかけ女房' って聞いたことがあるのですが "押しかけ同居" なんてあるんでしょうか。
今年のお正月に家族で帰省した時、夫の両親から一方的に同居宣言がありました。
同じような経験をされ方、あるいは対処方法などについてご意見いただけたら嬉しいです。

●夫の実家の状況
私達の家から新幹線の距離の義父、義母ともに60代後半ですがどちらも健康です。2〜3年前に二人でやっていた商売を近所に大型スーパーが出来たのを機に閉め、今は仕事をしていません。収入は国民年金のみで蓄えはほとんど無いようです。自宅兼店舗(店は使ってない)の家賃が毎月6万円だそうです。

○私達の状況
どちらも30代で子供が二人います。主人も私も国家資格の必要な仕事に就いていて世帯収入は普通の家庭よりかなり多いと思います。住まいは都内一戸建てですがまだローンは10年ほど残っています。

お正月に [同居する。これは相談ではなく決定事項である] と言われました。義両親の言い分としては
1自分たちは経済的に困窮している。
2蓄えのない理由は子供たちへの過大な教育費によるものである。
3その教育投資の成果によって子供たちは今、高収入を 得て裕福に暮らしている。
4このようなケースでは法的にも、道徳的にも子供には親の扶養と介護の義務がある。

家財道具などは処分し体だけで行く。必要なものはそちらで買い揃える。毎日カラオケとスポーツジムで過ごすつもりで家事は手伝わないと言ってます。
夫と夫の弟(弟も同じ職業)からも金銭面の援助をするから・・・と説得したのですが聞く耳もちませんでした。
夫の両親とはソリがあわなくて今まで冷たく疎遠にしてきたことがこのような過激な考えを持たせることになった理由かもしれません。同居は嫌ですが離婚は絶対したくありません。 続きます。。。

ユーザーID:2390997648

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  • トピ主さんは育ててもらっていませんから

    少なくとも、トピ主さんは、親孝行は自分の親に。

    ここまではっきり条件と理由を言ってもらうと、むしろ反論しやすいのでは?

    要は夫でしょう。

    ユーザーID:6890427903

  • 嫌がらせ、でしょうか?

    ご主人と弟さんは私立医学部にもで行かれたのでしょうか?
    だとしたら、本当に老後資金をすべてつぎこんで、義両親は困窮しているのでしょう。
    実子には扶養義務がありますし、世間一般より高収入とあっては、援助しないわけにはいきませんね。

    同居がどうしても嫌なら、大学にかかった費用を
    (私大医学部なら2、3千万円x兄弟の6千万。一括できなければ分納)を手切れ金として差し上げて、
    義両親が満足するような高給有料老人ホームに入居ただけばいいのではないですか?
    毎日カラオケ、ジム通いもできて、家事をする必要もありません。

    そのかわり、トピ主のお子さん達の私大医学部に進学させる教育費が確保できなくなりますね。

    ユーザーID:5996926519

  • トピ主さんの続き前ですが・・・

    下流老人、年金崩壊・・・、これが日本の現実です。

    今後、このトピにどんな意見や体験談が並ぶか、すごく興味深いです。

    主の義両親は貧しいのです。経済的にも精神的にもです。
    経済的には、
    「息子に教育費を使ったから、今私たちは貧しいんだ。」と思ったんですね。
    精神的に貧しいと思うのは、
    「でも今、息子の高給の恩恵を受けているのは嫁だ?!」
    と思っているんでしょうね。
    だからこそ「カラオケとスポーツジムに通い、家事はしない」なんて言えるわけで・・・。
    トピ主の日々の努力、今後トピ主のお子さんにかかる教育費など、一切考えないんですね。
    残念な方々です。

    私の亡くなった義両親、特に義母は同じような傾向にありました。
    最後に我が家、つまり私や子どもを守ったのは夫でした。
    私たちにも生活があります。
    親からもらう財産もないのに、道徳的なものに従ったら負のスパイラルにはまるだけですもの。
    ただ、今でも夫は弟(独身で実家に住む)と疎遠です。仕方ありません。

    ユーザーID:0360580719

  • 絶対に家に入れないことです!

    こちらからもハッキリと
    言うべきことを言いましょう。

    義両親が同居しようとしている家は
    トピ主さん達夫婦の家であり
    相談なしに決定はありえません。

    教育費を負担してきたのは
    夫側両親だけではなく
    妻側両親も同じです。
    それが同居理由になるのなら
    妻側両親にも同等の権利があり
    ますます相談なしで決められることではありません。

    もし本当に身体だけで
    トピ主さん宅を訪れたとしても
    絶対に家に上げてはいけません。
    二度と出て行きませんから。
    わが家が同じ状況なので
    これは確信です。

    数日間の宿泊費を負担してでも
    今後のことは
    トピ主さん宅外で相談すべきです。

    後悔することがないように。

    ユーザーID:6455488064

  • わざとやってる?

    今までトピ主さんが冷たく疎遠にしてきたのなら、これは義両親の反撃かもしれませんね。
    ここまで過激な発言行動する人ってそうそういないと思います。
    本当に同居したいのではなく、トピ主さんを苦しませることが目的では?

    まあ義両親のやってることには関心しませんが、どうやらトピ主さんにも大いに問題ありそう。
    それならまずは反省すべきでしょうね。
    いかに義両親の人間性に問題があるか書き連ねるばかりにならないように。

    ユーザーID:9813909587

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  • 続き前ですが〜そんな親の理屈は通らない。しかし〜夫が問題。

    義両親がそう言う前には、夫さんとの根回しができている。

    夫さんがきっぱり断れば済むことだが。

    つまり、問題は【夫】です。

    親の生活がかかっているとなると、息子は何も言えず、妻に我慢してもらうしかなくなる。

    生活費がなくて同居するということは、今後

    義両親二人が亡くなるまでの

    生活費
    医療費
    在宅介護

    が、ずっと、主さん夫婦の背にかかる。

    主さんが働く稼ぎも、この義両親の生活や介護にごっそり使われてしまう。

    たとえ認知症になっても、施設入所も不可能で、主さん夫婦は地獄の介護をすることになります。

    同居の生活の大変さどころではない。

    この問題は

    >同居は嫌ですが離婚は絶対したくありません。

    などと言っていたら、間違いなく同居に押し込まれる。

    最初から

    同居するなら離婚する意思を【はっきり夫に言って】夫が躊躇するなら離婚した方がいい。未練が多い方が負け。

    その傍若無人で手前勝手な義両親と、その妻を守れない頼りない夫との同居の先は、大変な地獄。

    義親が社会保障か離婚か同居か〜です。

    ユーザーID:3728411368

  • 私も息子の教育費に

    かなりなお金をかけてきました。受験は12こ 一浪もあり。。大変でした<有名私大卒)今は高給です。ここを畳んで 
    私も押しかけて行こうかな 

    ユーザーID:8585081700

  • アパートをあてがう

    弟夫婦と話し合い

    生活費困窮で学費云々というなら
    年金、収入、貯蓄含めて
    安い賃貸物件を借り、そこに住まわせる

    家賃等は兄弟で負担で振込で援助
    日々の生活費などは年金などでやりくりしてもらう

    もちろん、部屋のランクなど選択権なし
    毎月手元にいくら残るか計算して、不足分を現金でなく
    現物支給にする。

    できれば家賃、NHKなどの固定費を援助
    電気代など節約で変動するものは本人に払わせる。

    同居は無理。援助は兄弟で負担する
    (不足最低額)

    文句言われたら、孫の教育資金がなくなる
    子供に教育うけさせたいのに、あなた方のせいで
    大学資金がなくなる

    孫が不憫だと思わないのか?
    と罪悪感をもたせる

    同居は、阻止した方がいいです。

    早いとろ空き部屋はものをいれて潰すか
    ペット専用べやにするかがいいです。

    こういう時マンションだと部屋がないと口実つけられます

    ユーザーID:5204450761

  • 旦那さんの考えが重要です

    トピ主さんが同居を拒否しても、旦那さんが受け入れるとしたらどうしますか。
    このようなトピでは自分の意見ばかり言って、肝心の旦那さんの意見がわからないケースが多いですね。

    続きで書くのなら先走ったことをお詫びします。

    ユーザーID:7532538997

  • 絶対阻止〜

    絶対阻止しましょう。
    一旦受け入れたら、もう追い出せませんよ。

    私も60代ですが、義両親の考え方にはびっくりです。
    病気なら少しは同情できますが、まだ60代、健康ならまだまだ働けます。

    「迷惑かけるけど、どうしても経済的にやっていけない。家事などできる事は協力させてもらい、少しはパートで働きます。」など、低姿勢で頼むならまだしも。
    毎日カラオケ?ジム? 

    こんな考えの義両親と同居したら、絶対離婚になりますよ。
    義弟さんとも協力して、全力で阻止しましょう。

    もし、押しかけて来たら、あなたと子供さん達は近くで賃貸見つけて別居しましょう。そのくらいの収入はあるのでしょう?
    後はご主人が考えればいいだけです。

    絶対、受け入れたらだめですよ!頑張れ〜。

    ユーザーID:1008991637

  • 学費分を返還したら?

    ご主人の高校以降に掛かった学費分を返金されてはいかがですか?
    その分、ローンの返済が遅れても同居よりは良いのではありませんか
    返金した金額も無くなってしまったなら、その際は公団住宅へ転居するなり
    生活保護申請をするなり同居を回避する方法はあるのではありませんか
    決定を宣言されても、受け入れられないなら拒否するしかありません
    訪問されてそのまま居座られても困りますね、今後はご自宅には招かずに外でお会いしたら良いのではありませんか

    ユーザーID:4429900347

  • 同居に失敗した者です

    私は義父のみでしたが、3年でギブアップ。離婚届を片手に夫に話し合いを持ちかけようとした矢先、夫から同居解消を言われました。義父と義姉からは「お前は人でなし」とさんざん言われましたが、あのままでは私の精神が崩壊していました。夫も私の様子がおかしくなっていたので、限界を感じていたようです。子供もおりましたので、離婚は避けたかったようです。義父のデリカシーの無さ、非常識言動の数々が原因です。もし主様の姑だけでも常識的で、舅の暴走を止めてくれるような人柄であれば、考える余地はあるかと思いますが、二人してそんなでは同居は辞めておいた方がいいです。あなた方の生活が崩壊します。毎月10万〜20万渡してでも同居は避けるべきです。同居しているのに集られ続け、拒否すると「老人いじめ!」と言われることでしょう。これは主様夫婦だけでなく、弟さんも交えてはっきりさせておくべきでしょう。いい学校を出してもらったのは親のおかげでしょうが、それは義務とも言えます。あなた方の生活が守られますように。

    ユーザーID:7857890588

  • 妻が承知しないからダメ。

    妻にとっては、義父母は他人。扶養義務もないことを忘れてはだめですよ。

    妻も働いているんでしょ。堂々と、主張しましょう。

    家に来てもあげないで、店で食事してホテルに送り込む。

    子供がいても妻が面倒を見て、夫が一人で対処してね。

    わめいたら、「弟のところにいけば?」弟とも打ち合わせ済み。

    ただし、できるだけの手は貸しましょう。

    ユーザーID:6907154743

  • 義務はあるけど

    直系血族及び兄弟姉妹は互いに扶養をする義務がありますが、その配偶者にはありません。またその「義務」には「同居」は求められていません。また扶養や介護の義務が発生するのは、働けない・働き口が無い・介護要状態になり発生するものではないでしょうか?毎日のカラオケやスポーツジム暮らしの親を扶養・介護する義務はないと思いますし、家事手伝い等労働等による対価提供もないと言うのは、年齢や体調面を考えても無理があります。

    更に言わせていただくなら、「子供たちへの過大な教育費によるもの」が事実だとしても、教育を受ける側である子供の一存や意思のみで決まるものでは有りません。どちらかと言うなら、親が期待等を込めて一存で決めるか、せいぜい子供の意思を確認して教育投資するものです。また教育投資の成果によって子供たちが高収入を得て裕福に暮らしていても、「教育投資」だけで高収入や裕福な生活を得られるものでは決してありません。主に子供本人の努力が必要になります。

    それらを考えると、今回の件は義両親の嫌がらせではないでしょうか。

    原因が何にあるか存じませんが、ご主人や弟さんと良く話し合い、方策を練りましょう。

    ユーザーID:3562935214

  • 三十六計逃げるに如かず

    >家財道具などは処分し体だけで行く。必要なものはそちらで買い揃える。毎日カラオケとスポーツジムで過ごすつもりで家事は手伝わないと言ってます。

    その日に備えて、逃げる準備に入りましょう。

    すたこらサッサと逃げればいいのです。子供は置いていきましょう。
    そうすれば、耐えかねて義理親の方から出て行きますよ。あるいは、夫と子供がトピ主を追って逃げてくるかも(笑)。

    ユーザーID:2443849988

  • 学費分は返す

    ご兄弟に学費がかかったなら
    学費分は直ぐに返したらどうでしょう。

    ユーザーID:9329025878

  • 理不尽な宣言とは言い難い

    義両親様の押しかけ同居にはかなりインパクトがあるのは事実だけど
    仰る事には間違いはないと親世代の私は思う。

    それを親のプライドでその事には口に出さないで清貧を我慢して
    細々と老後を穏やかに過ごす事に美学を感じる親御さんも一杯いる。
    時代変化の分かる親御さんは子所帯との同居をするぐらいなら貧乏を選ぶかな?
    所謂やせ我慢だよね。

    そんな親を見て子が先に援助などを申し出ていたら主さんの義親さんも多分、
    押しかけ同居などの発想は無かったと思われるのだけど如何ですか?
    貴女達の冷たさが親御さんにそういう行動に走らせたのもあるよ。
    やせ我慢はしないだけの事ですよ。

    また、親の存在を貴女方が日頃から身近に感じていたならとも思う。
    でもそう思わせてくれないのは親御さんに原因があるからだと思うでしょうけどね。

    義親との同居は昔なら普通の事、今時の最高教育を受けているのにそんな
    我慢も出来ないとはこれ如何に? と言っても嫌な事は出来ないのが今時の思考。
    最後まで拒否するしかないでしょ! 壮絶なバトルを覚悟されて牙城を死守する
    のみ。 出来ないなら同居してから様子見をするしかないのかな?

    ユーザーID:5705617338

  • うーん、、、

    田舎暮らしで仕事もお金もないと辛いかも、、、ですね。田舎の借家を引き払う条件で、電車で1時間位の所にアパートでも借りる方向で考えてみては?一緒に住みたいと言われたら、「部屋もないし、子供中心の生活だから無理!」で通しすしかないですね。

    今のままだと、盆正月に帰省しないわけにはいきませんが、電車で1時間位の所なら、わざわざ泊まりで帰省する必要はないでしょう?挨拶に日帰りで行けば十分。

    まあ、旦那さんが話を聞けば少しは落ち着くかもしれませんので、旦那さんと弟さんで交互に実家に顔出すようにしてみては?新幹線の距離でも、始発で行って最終で帰ってくる覚悟を決めれば、日帰りで行けるでしょう?きっと寂しいんですよ。親戚はいないのですか?

    ユーザーID:6151877149

  • 返ってメリットもあるよ。仲良く同居してくださいね〜

    国家資格持ちです。
    同業者で夫婦で稼いでたり、開業していると、結構同居は多いですよ。
    どっちかっていうと子供夫婦の都合で…
    子供が小さい時って、おばあちゃんおじいちゃん頼り
    その後も、子供ってやっぱり可愛がってくれる祖父祖母大好きだし


    主さんのご家族も、家事は増えるから、お手伝いしてくださる人を雇って
    おじいちゃんおばあちゃんには、子供を可愛がっていただいたらいいんじゃないでしょうか?


    まあ、専業主婦ならお金も逃げ場もないから可哀想だけど
    主さんはバリキャリで、逃げ場もお金もあるんだし
    大きめの家でも建てて、2世帯同居風に玄関も中も分ければ
    どうせ自分も仕事でいない時間が多いし、結構メリット多いですよ。

    ユーザーID:9658340689

  • 足元を見られる

    >同居は嫌ですが離婚は絶対したくありません

    夫にも義両親にもその姿勢が見透かされてたら、足元を見られますよ?

    夫と話し合いを持つことはもちろんですが、収入も結構あるようですし、決裂したらさっさと不動産を探して移り住むぐらいはしないと。


    ・来ても家事をする嫁はいない(夫が世話しなきゃいけない)

    ・孫もいない(夫も子供と別居しなければいけない)

    ・夫がローンを全額払わないといけない


    この事実を突きつけて初めて夫も危機感を感じると思います。

    夫があなたの味方なら、その家は賃貸にでも出して(表札をかけ替えて近所に引っ越しの挨拶するだけでも可)向こうがあきらめるまで住所も知らせずに転居すればどうでしょう?

    ユーザーID:4628519759

  • トピ主の自業自得

    義理両親をないがしろにしてきたツケが今きたんですね。
    受け入れましょう!

    ユーザーID:5741738524

  • なぜ同居を拒むの?

    同居賛成です。息子のためにお金をつかって立派に育てたと思います。
    それに今まで頑張って仕事してきたんだから面倒みてあげましょうよ。
    やさしくしてあげて。

    ユーザーID:1052579077

  • 夫と共闘する

    まずは家に入れては絶対ダメです。居座られますし追い出すのが困難になる。
    夫婦で、本当にやって来たら近くにアパートでも借りてもらうということで
    意見を一致させ、共闘するしかない。
    お子さんは、小さいのでしょうか。子供だけで家にいて祖父母を入れてしまうということのないように。
    家に入れずに、ホテルにでも連れて行き、その間にアパート探す。
    ピンンポンしたり騒ぐようなら警察を呼ぶ。
    などの対策を話し合っておきましょう。

    今はそれ以外何もしないで、静観するしかないです。
    相手が動いたらこっちも事前に決めておいたことを決行する。
    対策は家に入れない。これに尽きます。

    引っ越したなどのガセネタを流しておくのも良いかもしれません。

    ユーザーID:9709640131

  • 教育費を返す

    具体的に、どこに入って卒業するまで義両親は夫の為にどのくらい苦労していくら払ったの?
    結納は?結婚資金は?援助は?子供たちのお祝い金は?ここら辺の情報開示をしてください。

    裕福ではない義実家なら結納や援助は絶対受けてはならない、って言うのはそういうことです。お返しのリスク(仕送り、介護、同居)の方が大きすぎるからね。

    でも、遠いから育児支援なんかはないよね?何かお世話になったことは?

    同居って、両方にメリットがあるからするものだよね。立派な家があって家事も子供も任せて共働きするため(死後はもちろん兄弟で分けるけど)、介護の必要がないため、遺産を少しでも多く貰うため、とかね。親は当然、安心感と子供や孫といられることがメリットだろうね。
    それ以外は嫌々仕方なく、あと5年くらいかなというような介護だけの同居だよね。(こんな情けない親にだけは絶対なりたくないけど)

    とりあえず、教育資金全額返済しましょ。幼児教育義務教育も全部入れて計算。援助があったらそれも入れてね。それ返したら疎遠でいいかもね。

    ユーザーID:9885969956

  • 市営住宅は?

    息子2人に高給取りになる資格を取らせたらかなりの学費がかかるでしょうね。
    奨学金を使ったら良かったってトピさんは思っているんでしょうか?

    市営住宅に住んでもらって兄弟が生活費を出すってのはどうでしょう?
    今の家で二世帯は狭すぎの様な気がします。

    ユーザーID:3320203391

  • ひどい提案しちゃうけど

    もう、義両親には行き先を告げずに
    引っ越しちゃいなよ。

    夫の携帯以外は電話番号を変えて。

    それくらいしないと、何があるかわからない・・・

    ユーザーID:7683866801

  • 次の世代に甘えない社会政策を

    私は、介護ビジネスも、高齢天国も危険たっぷりだと思います。

    迫りくる年金破たんが怖く、今の医療制度、高齢者を甘えさせる昭和の家族意識を改革すべき時だと思います。

    押しかけ同居なんかしたら、
    高齢者を自らダメ人間にしてしまい、嫌われ者にしてしまう。

    このことに、気が付くと、アダルト世代も楽しそうですが。

    ユーザーID:7655460385

  • 義実家には絶対に帰省しない

    電話は着信拒否ですね。
    万が一の時は別居婚として近所に逃げるしかないね。旦那様に丸投げするしかないよ。

    ユーザーID:2336867330

  • 説得ではなくこちらも宣言すればよい

    「同居はしません、これは決定事項です。強行するのなら離婚です」ってね。
    離婚したくない、とか言っている場合ではないですよ。

    今本気を見せないと、一生めちゃめちゃにされます。

    ユーザーID:3149229454

  • トピ主です

    #続きです

    明日にでも突入してきてそのまま居座るのではないかと恐怖の日々です。
    世間のことに色々詳しいお友達にも、相談したのですがこのようなケースでは阻止するのはむつかしいだろうと言います。押しかけに女房なら住居不法侵入で退去させられるが、実親では出来ないだろうと言います。

    皆様のアドバイスよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私は育てて貰ってませんので…で反論した上で

    では、私の両親も同じ条件で同居するって言ったらどうしますか?

    って言ってみる。

    お金の問題なんですか?それなら、同居は窮屈なので、家賃と生活費を、主人と義弟で出し合えば解決ですね!そうしましょう!これは提案ではなく、決定事項です。

    と言ってみる。

    主人が現職に就けたのは、義父母のお金と、主人の努力あっての事なので、半分はお返ししますね

    って言う(笑)


    何はともあれ、ハッキリ言われたら、ハッキリ言わないと!
    頑張って!

    ユーザーID:7711092281

  • 嫌なら出ていけばよろしい。

    冗談じゃないと言われれば離婚してあなたこそ自立してやってください。
    そこで義両親と同じように下流になります。
    同じ立場になればまだ同居して奥さんの立場でやっていけるのですから
    マシだったと気づくでしょう。
    人生は戦い、同居して頑張れ。
    昔から年金も収入もないお年寄りは居ました、
    結婚したらお嫁さんが居ても自然と同居して面倒みてました。
    下流老人と今更問題になるのは若い人が冷たく切り捨てるようになったからですよ。
    自分たちも年とればわかってくるでしょうけど、
    人間って倒れるまで気がつかないもんですね。

    ユーザーID:7108538085

  • 私も高齢者さんの案に賛成

    義父母が押しかけ同居するならトピ主さんが子供を連れて別居。
    いい案だと思います。

    ただ、これで夫まで音をあげて逃げ出してきた場合、家を乗っ取られる可能性もありますが…
    精神をやられるよりはマシと思うしかないですね。
    あ、そうなったらジムやカラオケに行っている間に義父母の荷物をどこかに運んで鍵を変える手もあるか。

    しかし災難ですね。
    金銭的な援助はすると言っているんですから、それで納得してくれればいいのに。

    ユーザーID:9240871401

  • 間違っても生活保護なんて受けさせないでよね〜

    都内に一戸建てを持つ裕福な息子夫婦と同じく高所得の次男がいて親に生活保護なんて受けさせないでよね。

    しょうがないんじゃない?

    同居、回避できるかな? だって援助の話にも拒否なんだから。

    高級老人ホームにでも入れる? あっちもタダでは引かないと思うよ〜?

    話合いにしたって穏便な話合いが出来る回路を主さんの方から絶ってたんだから、今更あちらは話合いなんて応じないと思うけど。

    相手がどうであれ配偶者の親なのだから大人なら穏当な関係性を構築すべきだったよね?

    ま、もうしょうがないんじゃないの?

    お互いに死闘覚悟で夫の手の引っ張りあいをしたら?

    ハ〜イ、ゴングが鳴りました〜〜!

    ユーザーID:8343350187

  • 金銭的援助を拒むということは・・・

    金銭的問題だけじゃないってことですね。

    おそらく、
    ・さみしい
    ・家事などしたくない
    などが本音ですよね。

    なので、
    金銭的援助を断るなら、
    『同居するなら、私と子供達は別居します(離婚はしないが、元気なうちはご両親の面倒はみない)』と夫ではなくご両親に伝えてみては?

    同居しても、
    さみしさも家事労働からも逃れられないとわかれば、少しは変わるかも。

    でも、さみしさの方は少々付き合ってあげてもいいんじゃないかな?とは思います。
    ただ、その際でも『ソリが合わない』部分を無理する事はありません。
    イヤならイヤだと言っていいんです。
    いい顔して疎遠にするよりも、正面切って付き合っていった方が
    寂しさは埋まると思います。

    もしくは、収入がいいのなら過大な教育費をお返ししたらいいんじゃないでしょうか?
    主さんはその恩恵に預かっていますので、
    少しは義両親孝行すべきとも思います。


    ご両親が勝手に宣言したように、
    主さん夫婦も宣言すればいいんです。
    『妻と子供は別居。家事はご両親と息子でどうぞ』ってね。

    ユーザーID:4640956032

  • うちもありましたね。

    同居の問題が。
    何故か同居すると決めているという。

    大人しいからつけ込まれたかなと思ってます。
    直接言い返したら話はなくなりましたけど。

    言うことを素直に聞きそうだったり、
    利用価値があると思われるとそのような話が来ます。


    トピ主さんからもいろいろ厳しめの条件をつけたらどうでしょうか。
    家事を全部やってもらう。
    子供の面倒見てもらう。
    短時間パートに出てもらう。
    給料は私が管理。月にいくらか入れてくださいね。
    部屋は一部屋だけ。
    子供の習い事の送り迎えもお願いする。

    何がカラオケ、スポーツジム?
    おかしいですよ、そんな条件。

    ユーザーID:0581132496

  • 金銭的援助は仕方がないけど同居の義務はない

    なので、夫兄弟で小綺麗なマンションを借りてあげて、生活費の援助とちょっとした小遣いでも握らせたら十分義務は果たすと思います。

    いくら親と言っても息子の家に住み着く権利はないので
    強行されたら家に入れないで警察でも呼べば良いと思います。

    もしトピ主さんをお手伝いさん代わりにして、お金も際限なくひきづり出すのが目的なら、同居にこだわるでしょう。

    ユーザーID:8670747772

  • 結局、旦那次第だから

    いくら「ありえねー」と言ったところで、小町で是非を問うたところで、事態は旦那次第だよ。

    そもそも大型スーパーができたあたりで将来どうするって話するでしょ。
    疎遠にして冷たくしてたから、その話し合いも出来ず、両親が唐突に極論を言ってきたように感じるわけで。
    おそらくギリギリの商売で息子を養ったのでしょう。
    学を与えるために、相当苦労したのでしょうね。

    今までの行為への当てつけでしょうね。
    でも、その一端は貴女にもある。
    どんな風にソリが合わんのでしょう。
    臭いものには蓋をするだけが解決策ではありませんよ。
    結局、旦那が両親をどうしたいかでしょう。

    ユーザーID:4981024254

  • 避難したほうが

    それ絶対来ます。家に入れたら終わりです。
    私なら、今の家を賃貸に出すか売れるものなら売って、
    家族全員でマンスリーマンションとか普通の賃貸に一時
    避難しますね。で住所は絶対教えない。

    義親たちが来ても他人が住んでたらどうにもならないでしょう。

    で、義親たちが同居を諦めたら、改めて今後の生活の相談。
    まだ健康なんだったら仕事は探させますね。
    仕事が決まったら仕送りしてあげる。
    決まる前に渡すと働かないからね。

    がんばって!
    家に入れたら地獄しかないですよ!

    ユーザーID:1710965815

  • SOSを無視してきたツケ?

    義両親、いきなり「決定事項」として通達してきたんですよね?
    これは、今まで「金が足りない」ことを小出しに臭わせてたのに
    主さんたち夫婦から疎遠されてたこと
    ないがしろにされてたことに対する復讐ですよ。
    だから毎日カラオケ スポーツジム 家事手伝わないって
    意地になってるんですよ。

    主さん、逃げて!
    と言いたいところですが
    主さんも今までの不義理を今一度省みてはいかがですか

    同居絶対阻止!と先走るだけでなく
    冷静に話し合うこと

    義両親の気持ち、真意をよ〜く聴いてあげてください。

    教育費貧乏ですっからかんの親は家賃6万、家なし 国民年金暮らし
    かたや、息子夫婦は都内に一戸建て 共働き
    少しは見返り期待する気持ちもわかるかな〜・・

    ユーザーID:8364231964

  • 離婚でなく別居も視野に

    同居やむなしという意見があるのにビックリです。

    同居はお互いに共同生活、気遣いや譲歩、妥協が必要なのに
    義両親の問答無用の一方通告は、同居しても一切息子夫婦の言いなりにならないという
    ワガママ宣言、これではうまく行くはずはありません。

    本来は息子たる夫が裁くべきですが、親子の情でそれもできないとすれば策は一つだけ。
    同居に押しかけらたと同時に、少なくともあなた(と子供たち)が近くに家を借りて別居する。
    どうせ義両親に住居を充てがおうとしていたのですから、自分たちの用に供する。

    さすれば、身の回りの面倒を見る必要はないし、収入も困らない。
    まあ。夫は生活費をせびられたり愚痴の相手をさせられたりするでしょうが、
    少なくともあなたの自由とお金、生活は守れます。
    後は夫に始末を任せれば良いでしょう。

    ユーザーID:8999445156

  • トピ主です

    続き、書く前から多くの暖かいアドバイスいただき本当に有難うございます。

    私立ではありませんが地方の医大です。学費について結婚前のことですので夫に確かめたのですが・・・
    夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです。それと年数回の帰省の飛行機代なども。ただその当時の商売は順調で家計、圧迫するほどではなかったそうです。

    商売不振から2〜3年前お店、閉めることになったとき市役所に生活保護の相談に行ったらしいのですが、子どもたちの職業伝えたら即、追い返されたそうです。

    私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした。実はお店閉めていたことは今年のお正月に帰省したとき初めて知ったのです。

    車で10分程の私の両親は自立していて支援の必要はありません。育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。

    こうしているあいだにも、玄関のピンポン鳴るのではないかとビクビクしています。
    もしそうなったらライブ中継します。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 来たって家に入れない。

    同居はお断り。
    お金を渡す援助なら考える。
    これは決定事項だ。

    と返せばいいだけじゃん。

    ホントにすべて処分して来たら、
    さっと、アパートを借りて、住所はここですよ、と言って鍵を渡したらいいでしょう。

    ユーザーID:9138023345

  • 私大医学部?

    医学部でないのならトピ主さんに同情しますが、
    医学部なら義両親の言うことはある程度しょうがない。
    本当〜にお金がなくなりますもの。

    もしその状況で疎遠にして、
    過激な行動を取るまで義両親を追い詰めたのなら、
    それはトピ主さんの戦略ミスです。
    残念ですが、お金か同居で解決するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7631996412

  • 義理の親御さんの主張は間違ってはいないと思う

    共働きなら同居していたらメリットありなんて言ってる人もいるけど・・・
    義理の親、何も手伝うつもりはないって言ってますが・・・
    メリットもないでしょ、主さんにとって同居なんて。

    配偶者という他人が絡んでるのだから、まずはお願いや提案から入るのが通常ですよね・・・これ、あなたへの嫌がらせも多少あると思います。
    自分たちは困窮しているのに、あの無礼な女(主)が息子の稼ぎの恩恵を受け、思い通りに息子を利用して生きてるのが腹立たしいってこと。
    謝罪したら?
    「これまで目上の方がたに失礼な態度をとっていたと反省しています。
    一方的なことを言いだされたのは、私のこれまでに腹をたてたらっしゃるからですね?すいませんでした。
    でも、同居はいい案ではありません、私は望みません。
    同居でうまくいった例はほとんど聞いておりません、私も自信がありません。
    私の両親もこの件は反対しております。
    これからはお二人と仲良くしていきたいので、ほどいい距離をおいたほうがうまくやっていけると思います・・・だから・・・」

    あとは、ももさんのレスを参考にされては?

    ユーザーID:9820399482

  • 本当に来るかなぁ。

    何か、ただの嫌がらせで言ってるように思いますが。

    私が想像してる職業なら、かなり教育資金かかってますよね。お二人分ですし。

    よく自営で頑張ったなと感じてしまいます。こうなるまでに、仕送りもしてない息子達もどうかと思いますが。

    このご時世、商いがきついのは、ご存知だろうに。

    私は来ないと思います。

    ユーザーID:4817154634

  • 口だけじゃないの

    口だけじゃないですか?
    親戚づきあいやご近所づきあいがどれくらい密か分かりませんが、全て捨てて見知らぬ土地に移住というのはいくら息子と同居しようと思ったとしてもハードルが高すぎます。家財道具の処分、手続等まだ若いから自分達でもできるのかもしれませんが、何だかんだでまとまったお金も時間も手間も必要でしょう。
    またカラオケとスポーツジムに通うと言ってもそんなにお金は無い事は自分達も分かっているはず。
    なんとなく言う事が子供っぽいので、それぐらい皆から放っておかれて寂しくて怒ってるんだという事を主張されてるだけなんじゃないかなと思います。

    もし万一本当に実行しそうなくらいエキセントリックなご両親で、本当に家も退去する勢いなんだとすると、比較的近くにマンションを借りてあげる所を妥協点にしてはいかがでしょうか。
    幸いご主人の収入も多い模様だし、義弟さんも協力的そうだし。

    でも寂しいだけだと思うんだけどなあ。

    ユーザーID:9954208166

  • 逃げてもホームレス化するよ

    かなり難しいんじゃないですか。
    荷物はなくして勝手に押しかけてくるってんだから、連絡先とか消して引っ越したふりどころか実際に引っ越したりしたら、彼らはホームレス化し、何等かの方法で行政が貴方方に連絡を取ってくると思われますよ。
    実際持家があったら逃げられないし、老人課に相談しても確かに同居を推奨されるケースではある。
    彼らが自宅を引き払いでもしたら帰る所すらないので、警察もこれでは対処できないでしょう。

    家に入れないだけで「夫がきっぱり断る」だけでは、事態が悪化する。

    犯罪等に走られでもした場合、あなたは犯罪者の家族となる。
    子供がその烙印を押されるのは避けないと。

    なのでもう義弟さんと連携して住む場所と生活費を提供し、金銭介護的には面倒を見る代わりに同居だけは勘弁してと、もうひたすら土下座してでも頼み込むしかないのでは。

    彼らは失うものはないのですから、連絡先を消すとかそういう小手先の対処では通用しません。

    一体あなたの夫一族に、そこまでさせる何があったのか。
    夫は余程親に対して冷たくあたりでもしたのか?
    そこのところが気になりますね。

    ユーザーID:2490675650

  • 夫は?

    折り合いが悪く疎遠にしていても、実際に自分の親が押しかけて来たらどうするんでしょうね?
    帰るところがないという親を追い出す事なんて出来るのかしら。

    追い出したとして、それを見た子供はどう思うんでしょうね。
    「ああ、親ってこういう扱いをしても良いんだ」って学ぶのかしら。

    受け身になっていると、とんでもない修羅場を演じそうですね。妥協案や折衷案を考え提案すべきでは?

    ユーザーID:3264969239

  • こちら側から提案を考えるしかないですね。

    ○どうしても同居なら

    家事をせず、毎日カラオケとスポーツジムで老親を過ごさせるほど豊かではないと伝えましょう。料理掃除、洗濯、車で家族の送迎等の家族としての役割を担ってもらう。人材シルバーセンターで時折働いてもらいましょう。

    ○近居で別居

    公営住宅に申し込む。働き先を探す。
    老人用の公営住宅というのがある自治体もあるので。

    ユーザーID:8204746004

  • 預貯金その他もろもろ持って

    主さん、家を出ましょう。

    夫だけが実親とすんだらよろしい。
    あなたには、義両親と住む義務はないですからね。

    他の方が言われているように、実力行使、別居をするのですよ。
    それで、完全同居拒否を態度であらわすのです。

    夫には同居は嫁の私が不幸になると訴えましょう。

    義両親は公営住宅に入れるよう、手続きを進めましょう。

    ユーザーID:1296938700

  • 来客布団をクリーニングへ

    押しかけられそうなら
    来客ぶとんをクリーニングへ出されては?

    処分が一番だろうけど
    流石に捨てるとご主人がどう思うかってのあるから

    アポなしでこられても
    布団がないからすみませんで
    お帰りしてもらうか
    ホテルへ行ってもらう

    この時期布団なしじゃ寝れないから
    クリーニングに出してしまえば?

    ユーザーID:5204450761

  • すごいですね

    離婚はともかく夫が両親の要求を飲むのであれば、トピ主さんは子供を連れて実家に帰るしかないのでは?

    百歩譲っても、兄弟の高校と大学の学費をまず返す。くらいでしょうか。
    私立か公立か、文系、理系かで変わりますが、7年間私立であれば、高校250万、大学500万くらいでしょうか。

    独り立ちまでの生活費を請求されたら、「あなた達は自分の親に成人までの生活費を払ったのですか?」と言ってやりましょう。

    いずれにしろ、夫(と弟)がどのように対応するか。になりますね。

    ユーザーID:0319987838

  • まともな家と金を提供

    金銭的援助て月何万位?兄弟で数万ずつ程度じゃ足りないでしょう。

    逃げるのもいいけど、彼らはもう捨て身で来てるんだから、自宅の賃貸契約を更新せず、そのままで来られたら帰る所すらなくなるわけで。

    絶対家に入れない、で済む問題じゃなくなります。

    トピ主の両親を呼ぶとかいってもあちらはそれでもいいぐらいいいそうだし。

    それなりに教育を受けてきたんであれば、夫には恩を返す位の事はさせるしかないのでは?弟と一緒に、市営とかアパートとかじゃない、ちゃんとした家を提供するとか。
    トピ主にしては不条理で納得いかないかもしれませんが、家解約して押しかけてこられでもしたら、もうそんなこといってる余裕ないですよ。

    あとは腹くくって同居ですかね

    ユーザーID:4227651303

  • 旦那さん、何をしてるのよ?

    親が来るなら別居する
    って一言いえばいいんじゃないの?

    ユーザーID:9536759619

  • この手のトピは夫の反応って必ず書かれませんけど

    何故ですか?

    離婚したくないほど愛する夫の両親なら面倒見れるんじゃないんですか?
    嫌なら無理やり来ても面倒見なきゃいいと思いますよ。

    ユーザーID:3073754240

  • 別居もしくは離婚もあり

    高収入の息子がいるなら、生活保護だけは止めてくださいね。
    他人に迷惑をかけてはいけません。
    押し掛けられて同居が嫌なら、子供を連れて別居すれば?
    トピ主さんも高収入なら生活は大丈夫でしょう。
    親の扶養は子供の義務です。
    押し掛けるというやり方はともかく(それだけ追い詰められているのでしょう)ご主人には恩も義務もあります。
    夫婦で高収入なら、援助でなく両親に家を買ってあげたら?
    義理親と縁切りしたいなら、離婚も有りてすよ。

    ユーザーID:3877335272

  • 時既に遅し

    私大医学部ということでよろしいのでしょうか。
    それなら二人で五千万は飛びますね。
    一人二千五百万くらい、ポンと渡してニッコリしていれば良かったものを……
    まあ本気ではないでしょうから、しばらく遊ばせて良い気持ちにさせてから学費を返し、「次は弟君の番」として送り出しましょう。

    ユーザーID:7177388598

  • 嫌がらせ嫁になる

    言葉ではっきり宣言してください。

    外に住むなら、お金の援助はする。しかし転がりこんだ人に部屋以外の援助をするつもりはない。健康な人間に生活の助けは必要ない。
    要求するなら夫がその役目だ。私は育ててもらってないので自分の親の世話をする。

    勝手に来ても家具はない。家事もしない。部屋だけ貸す。自分のことは自分でやってもらうので覚悟するように。

    兄弟ともに学費を出したのに、兄にだけ強要するのはおかしい。
    1年の半分だけ部屋を貸すから、残りは弟宅へ行け。

    以上は決定事項である。

    それでも来るというなら、本当にそれを実行してくださいね。
    部屋だけ貸して、無視です。
    居心地が良いといつくので、居心地悪くすること。

    うちの祖父は子供達の家を回ってましたね。
    最悪、弟と2分けしたら?

    本当にお金で解決できるなら、良い老人ホームを見つけて二人に納得させて、弟と2家族で払って阻止しましょう。

    ユーザーID:5374190270

  • 意地悪なレスがチラホラ

    現役姑や姑予備軍らの意地悪レスに凍りつきそう。
    トピのような姑と同居すれば?ってよく言えますよね。

    自分が嫁に寄り付いてもらえない(なさそうだ)からって、無責任なこと言わないであげてください。
    トピ主さんは幸せに暮らす権利があるんですよ。

    ユーザーID:5936165578

  • 民法第730条及び同法第828条。

    民法第730条の規定により、直系血族(親子)は互いに扶け合わねばならない。
    一方では、民法第828条ただし書きの規定によると「その子の養育及び財産の管理の費用は、その子の財産の収益と相殺したもの」と推定されます。
    税の扶養控除や子の医療費助成など、子を養育することによって各種の公的恩恵を親は享受したという事実があります。
    以上の要素を勘案すると、公営住宅など安価な住まいを両親に提供し、年金で賄えない費用を兄弟が仕送りするという妥協案の呈示が最善でしょう。

    ユーザーID:6213321196

  • 同居のためのプランを立てるから待ってほしいと伝えるのです

    学費云々はともかく、困窮した義両親は放っておけないでしょう。同居でなければというなら、少なくともご主人は拒めない。別れる気がないのであれば、主さんにとって同居を少しでも快適なものにするために時間を稼ぐのです。周到に準備しなければ、主さんばかりが損しますよ。
    そして、要求を何でも飲むわけではないとはっきりと意思表示しましょう。

    ユーザーID:2053659658

  • 来られたら

    トピ主さんは家を出て別居婚か離婚しかないですね。
    旦那様が、これまで対応せずに行き当たりばったりで問題を先送りした結果ですから。


    トピ主さんには出来ることは無いですよね。

    逃げるしかないですよ。
    義両親にしたら怒り爆発でしょうから。

    義両親に援助する予定のカネをトピ主さんが貰えばよい話ですから。

    ユーザーID:2336867330

  • で・・・旦那さんは、何と言ってるの?

    もしも押しかけてきたら、旦那さんは受け入れるつもりなの?

    いつ押しかけてくるかわからないのなら、毎日のように電話でもなんでもして、

    絶対に同居はしないから、来ないようにって言うはずですよね?

    旦那さんはちゃんと両親に断っているんですか?

    それとも、来たら「仕方ないな〜」って受け入れる可能性が高い?




    あなた自身は、来られても困りますってはっきり言ったの?

    それとも旦那さんまかせなの?

    思い切って、本音をぶつけたら義両親から嫌われて、

    押しかけるのをやめてくれるかもしれませんよ?

    私ならとことん、本音をぶつけますけどね。

    嫌われたほうがよっぽど楽ですから。

    ユーザーID:2046843932

  • こんな義親はいや

    >蓄えのない理由は子供たちへの過大な教育費によるものである。

    って、嫁側の親も同じじゃん!!
    同じような国家資格を持っているのだから。

    お医者さん夫婦なのかな?

    まずは子供を取り込んで一致団結しましょう。
    疎遠であるなら、懐いてはいないはず。

    「おばあちゃんたちが来たら、子供部屋は明け渡さないとね」

    「今でも忙しいのに、おばあちゃんたちは家事はする気ないんだって。お母さん、ますます忙しくなって倒れそう」

    とか、本当のことを言って親子会議するべきです。

    援助については異論はなさそうに読めました。
    月20万も送れば十分かと。

    20万×20年で、4800万円。
    私立の医大に行ったとしても、十分なのでは?

    ユーザーID:4628519759

  • 何とも理不尽な

    老人達ですね。彼らその年になっても個人と言う意味が分かっていない様。あなた達も彼らもお互いいわば他人です。

    教育費?彼らだって自分達の親に育てられ、援助を受けたはず。親が子供の教育に責任を持つなど当然でそれを恩着せがましく言い立てる等、馬鹿もここにいたりの観。

    離婚するか夫に彼らの同居を阻止させるか二択あるのみ。地獄でも離婚せず我慢するのもいいでしょうが、いずれ崩壊が待ち受けている事をしっかり頭に叩き込まないとね。あなたの固い意志ー同居拒否ーをねじ伏せて、旦那が彼らの同居を許したとしてそんな男になぜ固持するのか理解出来ないね、実際。

    彼らはもう自分達の人生を好きな様に生きて来たんだから、何を今更じたばたするのか?誰も一人で生まれ、一人で生き、死んで行く、それが人間と言うもの。(一人で生きと言っても100%社会の恩恵を受けなければ生きられない事は勿論として。)

    親も子もない。誰も自分の人生を精一杯生きなければ、自分の責任の下に。

    老人、回り、他人、社会に出来るだけお荷物にならない様に生きなければいけないと言ってあげては?彼ら、目を回すかな?

    ユーザーID:4431709927

  • これじゃ分からない

    確かに寿命が延びて巷に高齢者が溢れる昨今老人こそ自立せにゃならんと、プチ婆の私ですら考えます。
    安易に子供世帯と同居する時代(随分前から)ではないと思っています。

    でもトピ文の義両親様の態度は不自然で背景や過去に有るものが説明されていない。
    トピ主夫様(キーマンです)も登場していない。
    トピ文では誰の感情も推測できないんです。
    補足説明をお願いします。

    ユーザーID:1507454104

  • 夫がカギ、には同意するけど

    そもそも夫がキーマンと思ってる人は妻の考えに寄り添って当然という大前提が入ってますからね。

    夫からすれば経済的に無理して老後の貯えもできずに教育投資してくれたから今の生活がある。
    そりゃ見捨てることなんてできないでしょうし、見捨てたら人間性に問題あるかも。

    トピの通りであれば義両親の言い分は無茶苦茶だけど、私に言わせたら「トピ主夫婦、今まで義両親にどんな対応してきたの?」です。

    ユーザーID:9813909587

  • 強行すぎますね

    義両親は、子供や孫たちと遠く離れて疎遠がちで寂しかったんでしょうか。
    どうせ家を離れるのであれば近くに別の家を探して暮らしてもらうとか。
    同居だけは断固無理と強く押し通さないと駄目です。

    ユーザーID:2448423785

  • ライブ中継とか余裕ですね。彼らはホームレス化しそうなのに

    息子2人が兄弟共に医者なら、そりゃ生保門前払いくらうわ(苦笑
    そんだけ収入あるんでしたら、兄弟できちんとした家を買って暮らさせてあげたら?お金支援ていくら出すつもりだったのか。

    夫の両親苦手とかいって色々やらかしたばちがあたったのでは。
    ていうかそこまでしてもらって、何も恩を返そうともしなかったその息子2人も相当人間性に問題あるのでは?まあそう育てたのはその親ですが。

    2人とも医師にしてこの仕打ちってさすがにご両親に同情しますよ…
    ここまでくると、調停になっても、相応の支援はするよう言われるんじゃないですか。

    その息子と結婚したのはトピ主ですから。苦労は分かち合うしかないですね
    ライブ中継とかどうでもいいから、将来の事ちゃんと考えなさいよ。
    家を勝手に引き払ってしまったら彼らには帰る所はなくなるんですから

    さし当り学費と学生時代の生活費をまず兄弟二人で全額返済させたら?
    それだけで10年は余裕で食べていける額です。
    それだけの投資を親は息子2人にしたとわかってるのかな。

    トピ主の家でやらかさなくとも病院とかに押しかけて何かあったらどうするの?
    ちゃんとしないとまずいですよ

    ユーザーID:8439916417

  • ご主人と統一見解を持つ

    対抗手段はご主人と覚悟を持った同じ見解を持つことですね。
    義理両親の衣食住(別の家やマンション等で)をご主人兄弟で保証するしかないでしょうね。
    まあ、ご資産があるようなので、喧嘩を買わずにお金で済ませましょう。
    他の方から比べれば、恵まれてると言えるでしょう。


    それにしても、こういう問題はこれから増えるのでしょうね。
    保育園の増設よりも深刻だと思うなぁ。
    老人介護問題の方が緊急性も被害規模も大きいので、行政対応が今から(本当はもっと前から)真剣に取り組んで欲しいものですねぇ。

    ユーザーID:6405771424

  • 失う物のない人は強いですから

    やっぱり、医者でしたか。

    「失う物のない人」は、恥をかくことを厭いませんから、
    とても強いですよ。

    賃貸に一時的に逃避とか、アドバイスがありますが、
    自宅に押しかけられるのはまだマシで、
    旦那さまが開業医か、勤務医か知りませんが、
    職場に押しかけられるのが最悪でしょう。
    あとは子供の学校とか。(私立の場合)

    「親が生活保護申請に行ったけど断られた」
    「生活保護申請をしたのを息子が知らなかったほど疎遠にしてた」

    って、医者の世界では、普通ではないですから

    「奥さんの実家にべったり、旦那さんの実家は生活保護」

    と、騒ぎますよ。

    > 夫と夫の弟(弟も同じ職業)からも金銭面の援助をするから・・・と説得

    「金銭面」、おそらく額がちがったんじゃないですか?
    兄弟あわせて、15年分の、学費・生活費・交通費ですよね?
    ざっと 2000 - 3000 万ってとこでしょうか?

    一括で返すくらいしないと

    「お金出すから、田舎にひっこんでてよね!
     平和な我が家と私の実家の都会生活に、割り込んでこないで」

    っていうトピ主の希望は叶わないのではないかと。。

    ユーザーID:6583137458

  • またか

    お嫁さんが自分の実家ばかり大切にしたツケですね。
    教育費にそれだけ使って息子は妻実家とべったりで、豊かな暮らし。
    かたや自分達は生活保護すら受けられない。
    息子が医者になった恩恵、妻と妻の実家が総取りでこちらには知らんぷり。
    どれほど孫には会ってないのでしょう。
    親はやりきれないですよ。

    今住んでいる家、まるごと渡すくらいじゃないとご両親気が収まらないと思います。
    同居よりマシだと思います。

    ユーザーID:7759124388

  • ライブ中継要りません。

    生活保護?
    安易に考えないで下さい。

    兄弟連中引き連れて、同居強行して欲しい位です。

    ユーザーID:4817154634

  • 家事は自分もしない

    >家事は手伝わないと
    トピ主さんも宣言すればいいじゃないですか。
    『私もあなた達の家事はしない』と。
    毎日暇なんですから自分達のことは自分でしてください。押しかけてきたんですから
    私は知りません。私自身はあなた方に大金出してもらって育ててもらっていませんから
    恩はありませんし扶養義務もありません。むしろ私の家計負担にさらに負担が増えますから食材なども
    個別にします(鍵付冷蔵庫を購入する)。私がお金を出して購入したものは使用禁止です。
    この家の購入、ローン返済は私も負担していますから居候として私には家賃を払ってください、と。
    というか、夫さんはどうしてるんですか?押しかけてこられてトピ主に我慢してくれと
    いうだけなら離婚も視野に入れなきゃ仕方ないのでは?実家は近所でしょ?

    ユーザーID:3209460342

  • 夫は?

    夫はなんて言ってるんですか?
    それがわからないので、対抗手段がわからないです。

    ユーザーID:2350840115

  • トピ主が援助して当たり前

    あなたの夫をそこまで育てたのは誰ですか?
    あなたは一体誰のおかげで裕福な暮らしができるのでしょうか?
    義両親が夫とその弟にしっかり教育費を出して育てたからですよね?
    親に子の稼ぎを奪う権利はないけど、親の生活が逼迫しているなら援助を申し出るのが普通ではないですか?
    それなら同居は回避できるのでは?

    ユーザーID:7234943996

  • できるだけ早く離婚した方がいいです

    どちらが悪いということは無いのですが、3つの投稿について
    旦那さんの意見が全く出てきていませんよね?つまり、トピ主さんと
    旦那さんはこの件にかんしてきちんと話し合いができていないか、
    トピ主さん自身が旦那さんの意見を必要としていないかのどちらか
    なのだと感じました。この際、ご両親の件は本当にどうでもいいです。
    でも大事な問題に大して夫婦で立ち向かっていけない常態ならば
    夫婦である意味はないと思いますよ。だから離婚をお勧めします。

    万が一、問題が発生してから今日に至るまで理由があって旦那さんと
    通信できない状態にあったのならば、一刻も早く連絡すべきですけど。
    とにかく、押しかけ同居の問題ではなく問われているのはお二人の
    ご夫婦としてのありかたですからね!

    ユーザーID:3211209009

  • なんだ

    >車で10分程の私の両親は自立していて支援の必要はありません。育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。


    なら、義両親が押しかけてくる前に、

    1あなた個人の貴重品・アルバム(多分データで持ってますよね)・保険証・印鑑等を実家に避難。

    2あなたや子供の服も一部実家に避難

    3親・子供に事情を話し、味方につけておく。

    実家が近いなら、避難しても子供たちの学校等は問題ないと思います。
    義親が来てからは、身の回りの物を持ち出そうとしても上手くいかないかもしれません。

    半分以上は嫌がらせをするために来ているのですから。

    旦那さんは両親のことをどう思っているのでしょう?
    優しいとのことなので、上手く味方になってくれると良いですね。

    ただし、学費相当は義両親に返すべきです。

    義両親、昔は子供二人を医大に出してもゆとりのある生活だったよう。
    それであれば、貯金がないのは学費だけではなく、カラオケや遊興費で使ってしまったのかもですね。

    夫も、押しかけてきて家事もせず、遊び三昧な両親を見たら愛想をつかすと思いますので、実家に避難するのが一番です。
    夕食も、旦那さんが実家に。

    ユーザーID:4628519759

  • 近くにお家を借りてあげたらいかがですか?

    落としどころをみつけるしかありませんよね。
    同居は無理というのなら、近いところにご両親だけで済むには十分な小さめのアパート
    なりマンションなりを借りてあげて、弟さんと折半して月々のお小遣いとお家賃を
    出して差し上げたら?

    トピ主さんが義両親をお嫌いなのは仕方ありませんが、何年も帰省もせずって確かに
    お気の毒だったと思います。
    国立とは言え、兄弟二人とも医大に入れたのは子供だけの努力では難しかったはず。

    スポーツクラブの月会費なんて微々たるものだし、年金だってあるのですから・・・。

    兄弟おふたりで援助して差し上げるのが良い落としどころのような気がします。

    ユーザーID:8482139090

  • 冷たい息子に、同居なんて考えてない

    義理の両親は、同居なんて考えてません。事実、お金の援助断ってます。帰省しない息子達への抗議です。そりが、合わなくても、一年に一回位、帰省しましょうよ。貴女も、いずれか同じ立場になります。情けないのは、夫です。親に、それだけ費用出させといて、知らぬ存ぜぬは、無しです。二人の息子の為に…医学部て結構、費用馬鹿になりません。貴女の両親は、そんな貴女方夫婦を、どう、考えているのか、親世代ですが、常識疑います。

    ユーザーID:2776225816

  • 呆れた!私怒っています。

    義両親様が生活保護の申請に行った? これ本当の事ですか?
    追い返されるのは当たり前でしょう。

    本当のお話しとしたら、貴女方は本当に冷たい子供達です。
    今の社会で個人の商いが厳しい事くらい百も承知でしょう。
    親が何も言ってこないのを横目に息子は妻のご機嫌取りですか・・

    聞いて呆れます。そんな男は優しいとは言いません、ただのヘタレです。
    確かに、私大じゃない国公立医学部ならならそう目玉の飛び出す
    学費ではないですが、親への揺るぎのない恩は感じていても罰当たりません。

     私も公費で医者になった身です。おまけに生活費も自分で工面しました。
    一人前になった時は既に妻になり子もいました。苦労したきた母には本当に
    申訳ない事をしたと言う気持ちを夫は汲んでくれ、同居は環境から無理だったので
    近場に小さい家を買いそこに母を住まわせてくれました。でも2年後には天国へ・・

     厳しい義理の両親との同居でしたが、子供の手が離れた時からウン十年夫と共に
    婚家を守ってきました。義母とは全くそりが合わずに最後まで苦労しましたが
    夫への恩返しとして頑張ってきました。

    主さん、やるべき事をしてから考えなさい!

    ユーザーID:5705617338

  • 教育費と仕送り分返す。

    直ぐに、兄弟で教育費と仕送りしてもらったお金をまとめて返せば?
    ある程度の貯金あるでしょ?
    共働きなら、贅沢しなければ直ぐに貯まる。

    ユーザーID:2002095260

  • あたりまえ

    息子二人がそろって医師なら、そっちから援助してもらってください。
    そっちすっとばして税金のご厄介になるなんてありえませんもんね・・・

    それにしても、あなたもあなたなら息子も息子だ。
    妻は妻、自分は自分でしょうが。
    自分だけでも定期的に親と連絡とって親もとに戻っていれば、困窮して役所に相談に行くなんて可哀想なことさせずに済んだだろうに。

    優しいって?あなたには優しいけど、親には無慈悲だよね。
    あなたとその親にとって都合がいいだけじゃない?
    そういう人ってどうなんだろうね・・・

    あなたにいるように、相手にだって身内はいるんだよ。

    ユーザーID:9820399482

  • ライブ中継か(笑)

    しかし、学費や生活費半端なくかかってますね。
    それが苦しくなって助けを求めたら、息子の職業のために断られたって「ガーン!」ですよね。

    しかも遠方住まいで、主にも避けられ子や孫にも会えず。その点、主のご両親は近くなので好きな時に孫に会っている。

    そういう自分たちだけのけ者みたいな寂しさとか、不安やら怒りやらがつのりにつのってこのような暴動的な態度になっているというか、そうしないと気が済まないくらいまでになっているのかと。

    でも、そりが合わないから会いたくないのは凄くわかりますよ!
    同居以外で義両親の気が鎮まる方法はないかなあ。

    ユーザーID:2448423785

  • 別居する

    きそうですね。

    来られたら、厄介です。


    本当にそんな非常識なことを実行したら、離婚を考えますと宣言して置き、
    実際に来たら、さっさと実家に子供を連れて退避。


    ご主人には家のローンと子供の養育費をがっつり払ってもらいます。
    そうすると、お金のゆとりはなくなるので、同居のご両親も家事をしなくては
    いけないし、パートにもでてもらわないといけません。

    そういう生活になると、2人の子供から援助してもらって暮らす方がましになるんじゃないでしょうか。


    ご主人には、頻繁にご実家によってもらい寝に帰るだけにしたらどうでしょう。

    しかし、付き合いにくいご両親ですね。

    ユーザーID:3380178208

  • 同居しなくて援助

    義両親は二人の息子さんに最高の教育を受けさせてくれたのですね。
    その時羽振りがよかったといっても、自営業であれば将来の事を
    考えるべきでした。アパート代のはてまで全部出してあげて、少しは
    自分たちの事を考えなさいよと言いたいです。そして立派な一人前と
    なったら、親が苦境にある時子供は目をつむっていられませんよね。
    同居とまではいかなくても、生活保護レベルまで窮している両親を
    助けるのは当たり前だと思いますけど。そんな押しかけて来たら
    実況中継しますなんて皮肉っぽく言ってないで、皆さんで出来る事を
    考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8059234450

  • いくらなんでも義親を追い詰め過ぎた

    兄弟二人して医大に通い医師にしてもらったのに、妻が嫌がるからと何年も放置し、親が商売を閉め役場に生活保護を相談にいくほど困窮してるのすら知らない。

    言われなかったから分からなかった?

    自分は親の側でぬくぬくと仕事と育児を両立し、義親はソリが合わないからと放置?

    そりゃあ義親も怒るわな。

    要するに義親は心配すらしなかった。嫌いだから無視し続けて来た。

    その結果がこれだ。

    息子が二人とも医師なのに生活保護? 冗談じゃないよ。ツケを他人に回すなよ!

    もう実家に帰りなさい。主は医師かもしれないけど、あまりに人として最低だ。

    たとえ自分は行かずともご主人は帰省させるべきだったのにそれを怠って来た。いや、義親を嫌ってご主人が帰省し辛い状況をあえて作ってきたんだろ?

    当然の帰結だよ。

    ユーザーID:8343350187

  • サラリーマンでも・・・

    そんな状況だったら、同居するかどうかは別として
    親の生活費やら面倒を見るべきだと思いますよ。

    医者になってる息子(トピ主さんも医師かナースさん?)
    がいて、生活保護はやめて欲しい。

    嫌いな義両親に疎遠にしてくれていた夫さんに、感謝して
    同居でなくても、金銭面で援助されるべきだと思います。

    我が家の義母は、商売に失敗したのではなくて
    さんざん浪費して贅沢して、一文無しになってしまった。

    支給される年金だけで特養施設の費用を賄えると思ってたんですが
    毎月10万円以上援助しないと払えません。
    平凡なサラリーマンのうちは10万円渡すので精一杯だけど・・・。 

    トピ主んさん、お金で済ませられるでしょう?
    お金に欲かかずにがんばって。

    ユーザーID:8307553724

  • お察しします

    トピ主さん、お気持ち、お察しします。

    トピ主さん、最初が肝心です。
    身ひとつで家に来たときに、絶対家に入れないこと。
    入れてしまったら最後、絶対に居座ります。

    ご主人がトピ主さんの味方なのは救いですが、
    押しかけられる前に、ご主人と弟さんに実家に行ってもらい、
    絶対に同居はしない、来ても絶対に家には入れないからと言って貰った方がいいと思います。

    生活保護の話も、本当に役所に相談に行ったかもわかりませんよ。
    もし、どうしても面倒をみなければいけないなら、
    百歩譲って、最低限の生活ができるアパートを借り、
    最低限の生活費を渡す。
    生活費の中で全てを賄う事、家電なども生活費の中から貯めて買うことなど、
    絶対に生活費以上は出さないと、かなり厳しい条件にしないと、
    やりたい放題になると思います。

    まずは、ご主人とよく話し合って、意見が纏まったら、両親にきつく言ってもらいましょう。

    ユーザーID:9292451943

  • お金は返せないのですか?

    共働きならご主人の8年分の学費、入学金を取り敢えず返金してはいかがですか
    そのお金を使って公団の住宅へ転居して、その後に8年間の仕送り分を返金したらいかがですか
    その間はどんなことがあっても自宅へ義両親は上がらせない
    家に入れなければ押しかけ同居は出来ません
    居留守でもなんでも使って家には入れないこと、在宅中も常に施錠することです
    そうすれば家に上がりこむことは出来ませんから、訪問してきても公団住宅への転居手続きなどをすることは出来ますよね
    自宅にさえ上がらせなければ押しかけ同居は出来ませんから、ご主人には絶対に家には入れないことを約束させた方がいいと思いますよ
    頑張ってください

    ユーザーID:4429900347

  • ドラマでよくあるシーンですね。

    ある日「ピンポーン」とドアベルがなり、義両親(ドラマでは色々な人)がカバン一つで立っている。上げてしまったら、そのまま居着いてしまう。

    冗談を言うつもりではありませんよ、念の為。

    義両親ほどの強硬派は少ないかもしれないが、義両親からの同居強要のトピって多いですね。そして、結局押し切られてしまう。多くの場合は旦那様がネックになっている様ですね。

    始めの頃は、旦那自身が自分の親と巧く行ってなくて、疎遠だったり、同居は無いと言って奥様を安心させている。しかし親が年を取ってくると、旦那のニュアンスが段々違ってくる。親から泣きつかれる。そんな親でも見捨てる事が出来ず、そして親には「ノー」が言えず結局、奥様に同居を打診してくる。奥様を説得しようとする。奥様がノーを言い続けると、今度は奥様を責める。

    そこらへんは、ご主人と十分話し合うべきです。トピ主様が考えている以上に、学費の事もあったりで、同居も仕方ないとご主人は内心考え始めているかもしれないし。ご主人次第で、離婚も視野に入れ始めないといけないかも。ただ義両親の関係では、義両親と話したり、矢面に立つのはご主人で有るべきだと思えます。

    ユーザーID:3271135969

  • トピ主さんの親と同居する

    浮いたお金で、義父母に仕送り。

    あとは「介護どころか老人虐待しちゃうかも」という内容を上手い言い回しで伝える。

    可愛げのある義父母なら同居も考えるけど、性格悪い義父母にはそりゃ冷たくしますよ。

    ユーザーID:6920739751

  • 図々しい

    トピ主が図々しいよ。

    当時は商売がうまくまわってたとしても、学費、生活費をいただいたから、今の夫がある。

    実家にもかえってないとか、親不孝。親が強硬にでるのは、それなりの背景があるわ。親が気の毒。

    トピは嫌ならトピが家を出て別居か、学費を返せばよい。

    ライブしますって、強欲なうえに図々しいんじゃない?

    ユーザーID:6553398763

  • 国立医大の費用を出して貰ったのでは、、

    義母さんの<息子を嫁に取られた感>は理解出来ます。


    ダウンサイジングの年代ですから小さめのアパートに移って貰い二人兄弟の支援が足りないようなら公営住宅に移れば良いと思います。

    これから先は長いので見栄を張った生活は謹んで頂きましょう。
    (年金もきっと少ないでしょうし)

    二人の息子さんを国立医大に行かせた親の金銭的努力には敬意を払いましょう。店舗の家賃を支払っているという事実では生活が豊かだったという印象は宛になりません。

    ユーザーID:4153629136

  • 受け入れましょう

    初めはありえないと思いましたが、
    子ども二人を医者にし、嫁まで医者でお金があるならば、
    養ってあげましょう。

    私はお金持ちであっても、親が子どもの学費を払うべきではなかったと思います。

    お金もかかるし、それでも行きたいならば子どもが自分で借金をすればいいことです。

    医者という職業は、この世で一番頭の悪い人がなる職業ですが、お金は稼げますので
    そのお金で親を養えばいいでしょう。

    スポーツジムやカラオケで余生を楽しんでもらいましょう。


    なぜ、もっと親の気もちを理解しようとしないのですか。
    そういう人の気もちへの理解、優しさというのをもつと良いです。

    ぜひ、養うことで、愛とか思いやりとかそういう大切な心を身につけてください。

    ユーザーID:1786615608

  • あなたが蒔いた種かもね

    >私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした


    自分の気持ちを汲んで、一人で里帰りするのなら優しい夫だけれど、夫一人ででも、なぜ帰省させなかったのかな。
    自分は義実家に行けないけどあなたは顔見せてあげて、とか言えなかった?

    優しいというより、あなたが怖いのでは?

    こういう仕打ちするから相手が攻撃的になるんですよ。

    とはいえ不仲な義両親とあなたが上手くやっていけるわけもないですから
    別居しかないのでは?

    ユーザーID:7554363814

  • 本当に来るとは思えない

    駄々こねたいだけじゃないの?

    本当に来たら、トピ主さんが家を出る。マンション借りたらどうですか。援助するのと同じことでしょう。

    家事は義父母にやらせればいいですよ。ジム通いなんて贅沢させられませんしね。
    そんな元気あるなら、家事をやれってことです。甘えさせちゃいけません。

    その上で、ご主人にどうするかを考えさせるんです。
    まあ、男の子をもったら多かれ少なかれこうなる可能性もあるんでしょうが、それにしても子どもっぽいですね。
    トピ主さんは、相変わらず離れていれば良い。
    考えるのは息子二人の問題よ。
    親孝行するなら、実の子がするのです。
    嫁は関係なし!!

    ユーザーID:8252943755

  • 困りましたね〜

    義親の主張1〜4は間違ってはいないですね〜。普通ならこの様な事を主張する親は少ないでしょうが、それを主張しなければ暮らしが成り立たない程苦境に立たされているのでしょう。実際、子供を頼る前に市役所に生活保護の相談に行ってますから、最初からこの様な考えの二人ではなく、「子どもたちの職業伝えたら即、追い返されたそうです。」との事ですから、二人の主張はここから発生したのではないでしょうか?

    経済的に親の負担をするのは兄弟で分担すれば、現在の兄弟の収入から鑑みても可能だと思います。厚生年金でさえ、普通レベルだと夫婦で20万強ですから、国民年金額を差し引いた生活費を兄弟で分担するから自立で生きてくれる様説得するしかないでしょう。

    まず、直ぐにすべき事は、いつ来るかと怯えていないで近所ではなく、車距離で2,30分離れた距離に、アパートでも借りるか、兄弟で出し合えるなら、二人住まいに適した広さの家を購入して上げるのは如何でしょう?

    家事は一切しない。毎日カラオケ、スポーツジムで過ごす事ははっきりお断り、拒否すれば良いしょう。だから、絶対同居は無いと!必ず兄弟で解決させましょう。

    ユーザーID:2323243241

  • 同居すれば

    だって息子を二人医者にして、自分達は家賃6万円の借家住まい。
    都内一戸建てに向こうの親が入り浸りなのでしょう。

    トピ主さんには「歩いて10分」の実家に帰る権利がありますが、旦那さん兄弟が親の経済的援助や同居介護を拒み生活保護を受けろとは勝手過ぎます。
    景気が良いときに貯金ではなく息子達に投資したのですよ。

    トピ主さんには裕福な実家や医師免許があるから離婚しても大丈夫。
    むしろ旦那さん兄弟の親問題をこれまで考えないで無視してきたから押しかけられそうなだけ。

    家を建てる余裕があるなら、旦那さん両親にいくらか仕送りするとか考え無かったんでしょう?

    ユーザーID:8052141269

  • 頑張れ義両親

    追加レス読みました。

    30近くまでひたすら世話してお金のかった息子が結婚したとたん会いにも来ず、自分達の苦境にも知らんぷり。
    子育てに見返り求めるつもりはなくてもこれは酷すぎる。
    悪いのは息子でも嫁のあなたを恨みたくなる気持ちはわかります。
    息子を持つ親の老後としてあまりに気の毒です。
    実際お正月に通達受けた後だって、トピ主さん、困る、嫌だばかりで何もしてないんじゃないですか?

    どうしても押しかけられるのが嫌なら当座のお金として200万円位送って、その後毎月20万位仕送りしてみてはどうですか?
    老後住み慣れた土地離れるのは誰でも嫌だし、その場で暮らせるなら義両親もその方が良いと思っているでしょう。
    そっちが来ないならこちらが行く、との決意ですからこれからは足繁く帰省することです。
    それが嫌なら離婚する。
    義両親もそれを一番望んでいるのではないでしょうか。
    嫁と嫁の実家ばかり幸せで孫にも会わせてもらえないような息子の結婚、望む親はいません。
    ご主人、再婚はすぐできるでしょう。
    親を大切にしなくて離婚になったと聞いたら次のお嫁さんは表面上だとしても優しくしてくれるでしょうから。

    ユーザーID:7759124388

  • 義両親が嫌いで疎遠にしたいなら

    離婚されるのが一番早いと思いますけど。
    息子二人とも医学部なんて大変だったでしょうね。
    しかもご主人8年で弟さんが7年。
    生活保護の相談に行っても息子たちの職業がネックで追い返されたなら仕方ないです。
    トピ主さんも医者?医療関係者なら生活に困らないでしょう。
    実家の支援も得られそうだしびくびくしなくてもよくなります。
    しかしこうなってしまうまで夫側の親御さんを無視した反動は大きかったですね。

    ユーザーID:9053916053

  • やれやれ

    今迄「嫌いだから」と放置していたつけがやって来ましたね。
    表面上だけでも義両親に敬意を払い、経済的に援助していれば
    ここまでこじれる事は無かったのに。
    せめて年一度でも帰省して「あら、こんなに?」と言われる額のお小遣いを渡しておけば良かったのです。
    お小遣いは10万円も渡しておけば十分だったでしょう。
    トピ主さんにとっては僅かな金額と手間を省いた結果が現状です。

    毎日ハラハラしているのがイヤならお金で解決するのが一番早いです。
    今が最後のチャンスですよ。
    お金で解決できるなら同居よりずっと易しいと思います。
    お金も出したく無い、同居もイヤ、という我儘が通る状況ではありません、

    ユーザーID:4103247171

  • 最低でも5年は没交渉だったのね

    近場に大型店舗ができ、2、3年前に親が商売を閉めていたことを兄弟して知らなかった。

    突然にある日、大型店舗ができることは無いし、大型店舗が出来ても最低でも半年ぐらいは様子を見るなりするだろうから、最低でも5年は義親と没交渉(絶遠に近い疎遠)にしていたわけね。学生時代には年に数回も親持ちで帰省していたわけだから、没交渉の理由はただ一つ。主さんが義親を苦手としていたから。

    義親は既に店を閉めた段階で生活保護の相談をしに行っている。それが2、3年前。

    それすら知らない。心配もしなければ連絡も取っていなかった。

    その没交渉を主さんは「夫の自分への優しさ」と解釈してる。

    いつから親を捨てることが我が国では配偶者への優しさになったのだろう。まして地理的に自分の親とは近居で子育てを手伝って貰いながら、遥か遠くに住む義親を心配もせず一切の連絡すら取らず見捨てて来たことを優しさと?

    普通なら年に一度くらいは顔ぐらいは出すだろうし、義親を嫌っても経済的に何の問題も無ければ夫くらいは帰省させるだろうに。5年以上も没交渉させた。

    義親はどんな気持で息子達を待っていたのだろうね?

    ユーザーID:8343350187

  • 逃げるだけじゃ

    逃げても解決しないよね。
    弟さん夫婦も交えて、とことんまで話し合う。
    具体的なことを決めないといつまでも不安が
    続きます。たとえば
    老人専用マンションで、介護が必要になったら
    介護サービスを利用できる所への入居を考えた
    らいかがですか?
    ドクターなら、そういう情報は私たちより
    詳しいと思いますが。
    逃げる隠れる前に、老後を不安に思うご両親を
    安心させる方法を提示するのが賢明です。

    ユーザーID:9244462588

  • ひどい話だ

    トピ主さんは、人としてダメだと思う

    息子が医者なのに生活保護の相談って、親御さんたちが気の毒すぎる

    ユーザーID:7525216380

  • ライブ中継なんか要りません

    トピ読んだときはまだ同情の気持ちもあったけど、レス読んでるとトピ主さんって結構自己中な人なんだなとイメージが変わってきました。

    とにかく追い返す算段ばかりしていちゃ解決にならないでしょう。
    相手は相当切れてるみたいだし。
    住むところと生活費を提供して同居は勘弁と何度も説得することですね。
    過去に無礼があったのなら謝罪することです。

    生活に困窮している老夫婦。
    都会で裕福な生活している息子夫婦。
    世間の目がどちらに同情的になるか冷静に考えてみたらわかるでしょう。
    いくら老夫婦の性格の悪さ(というか、ソリが合わないだけですよね)を訴えても無駄ですよ。
    家事しない、カラオケ三昧、などは実績がないのでトピ主さんに有利には働かないですよ。
    口で言ってるだけですからね。

    ユーザーID:9813909587

  • 医学部

    国公立大学医学部なら大学院も含めて学費は他学部に行ったのと同じです。
    教科書代は非常にかかりますが6年間で60万円くらいでしょう。
    医学部なら仕方がないって言うのはちょっと違うと思います。

    これは親の考え方の問題なのだと思います。
    おそらく義両親は息子たちに投資したつもりなのでしょう。
    だから当然見返りを要求します。
    今までかかった分は返せ、今良い思いをしているには誰のおかげだ、です。
    親なのだから面倒みたらって言うのは簡単ですが、特に息子を医者にした親というのは本当に面倒な人が多いです(体験済み)。

    状況が非常に似ているので言いますが、お金を出しても同居は阻止すべきです。
    どんなに尽くしても嫁は悪者にしかなりません。
    それなら悪者に徹するべし。
    絶対に嫌ですと言い切ってください。
    夫には「同居するなら別居。親と私のどちらを取るのか欲しい。あなたの親に関する全てのことはあなたが解決してください。協力が必要な場合は当然のこととせず私に頼んでください」くらい言わないとダメですよ。
    我が家は義両親に家が二軒建てられるくらいの援助をしました。
    それで自由を買ったと思っています。

    ユーザーID:7097791155

  • 援助は判るが、なぜ同居?

    世間並よりかなり高額のお金をかけて貰ったのは判るけど、逆に言えばお金だけでしょう?

    例えば老舗の飲食店の経営者が子に秘伝の技でも伝授して、子が更にそれを高めて財を得たというのなら、お金だけでなく労力や時間も人様よりはかかってるけど、そうじゃないよね。

    だったら恩返しも、世間並以上にするのは金銭面だけでいいんじゃないですかね。

    実際、今は義親様は息子宅に押し掛ける気満々だけど、地縁も土地勘もない土地に来て、嫁と完全同居でって生活、いざ始まってみたら「こんな筈じゃなかった」となる可能性もかなり高いと思いますけどね。お金の心配さえないなら、まだ元気なのだし、慣れた土地で慣れた人間関係の中で、夫婦だけでお気楽に生活した方が安泰なのにね。

    ユーザーID:8624265846

  • 同居はしなくとも援助はすべきです

    最初は「何と非常識な義両親なのか」とトピ主さんに同情しましたが、
    その後の追加情報を見て心境が変わりました。

    医大に二人で御主人が8年、弟さんが7年、その間生活費まで全て送金して
    頂いたのですか。
    新築の家が建てられる位の額の教育費をかけて頂いたのに、御両親の困窮に
    全く無関心であるのは、兄弟揃って余りにも薄情であると思います。
    「申し訳ないが同居は出来ない、その代わり過大にかけて貰った教育費の
    恩返しとして弟と毎月送金する」という申し出をされてはいかがですか。
    押しかけられたらどうしよう、と怯えているばかりで、役所に生活保護の
    相談に行かざるを得ない程に生活に困窮している義両親に対して何とか
    しなければ、という発想が全く湧いてこないトピ主さんも余りにも薄情です。
    御兄弟でそれぞれ毎月10〜15万円ずつ送金されてはいかがですか。
    それで押し掛け同居が防げるのでしたら安いものですし、義両親がかけて
    下さった教育費よりもずっと安いですよ。

    ユーザーID:2484125392

  • ご主人と話し合い

    離婚をしたくないと思うなら、ご主人とよく話し合ってください。

    生活保護申請するぐらい困窮してる実家へ仕送りしようと思わない
    ご主人や義弟もおかしいのではないですか?

    義両親を納得させるには、ご主人の手取りの半分を仕送りする。
    義弟からも同じだけ送る。
    これで今までかかった学費・学生時代の生活費全般はチャラでしょう。

    それが一番いいのでは?

    ユーザーID:5821059154

  • もっと嫁として・・

    あなたの再度のトピを見て、義両親がそこまで、言わさるのもわかります。義両親は、何にも無駄遣いしたわけじゃない、医大を出しておまけに全ての生活費までも、出して、親はきちんと、100%してくれた上で、言っているんですし、あなたの旦那さん(息子)が今日あるのもすべては親のお蔭ですよ。

    あなたはそんなこともわからないんですか?あなたが義両親が苦手だからって、旦那さんはそんな妻のなたに、調子を合わせて、今まで疎遠にしていた・・だったら、ここらで、あなたも人肌脱いで、腹をくくって親孝行してはいかがですか?

    増して、息子が医師なのに、その親が役所に生活保護を、恥を知ったらどうですか、恥を・・いい笑いものです。追い返されて当然です。みんな陰口を叩いて笑っていますよ。

    もっと、嫁としての感謝と意地を持ってください。あなたは気持ちが無さ過ぎます。

    ユーザーID:1045675247

  • 親不孝の極み

    息子二人を医者にして、その対応はひどいでしょう

    恩知らずにもほどがあります

    国民年金なら、夫婦で12万円

    そこから家賃6万円引いて、生活費6万円

    貯金もないなら、カツカツでしょう。生活保護以下の暮らしです

    そりが合わないからって、疎遠?親の店が廃業してるのも知らず?

    同居が嫌なら義親のために家を建てて、生活費の援助をしなさい

    ユーザーID:7648755665

  • 同居するか近居するか

    ご両親は、息子さん2名を医者にしたのですね?
    行政が生活保護を拒否したとのことですが、制度が適切に運用されてるようなので、安心しました。
    国の借金も増加中ですので、高額所得者様のご両親の老後は、税金のお世話にならないで、ご家族で解決していただきたく、
    貧困層の小生は、切に願うものであります。

    親の恩に報いるべく、同居するのがベストだと思いますが、
    お嫁さんとの相性が悪いようですので、近居あたりが、落としどころではないかと思います。
    近所にアパートでも借りてあげて、近居を提案したらどうでしょう。
    ご両親とお嫁さんのソリが合わないのは、ご両親もわかっておられるでしょうから、近居を提案すれば、意外と受け入れるかもしれません。

    孝行したいときに親はなし、死んで墓に布団は掛けられずといいます。
    ご兄弟2人ともお医者様ですので、経済的には問題がないと思います。
    現代版の形を変えた、映画の東京物語みたいですね。
    小津監督の東京物語は、ご両親は、最後は尾道に帰りますが、トピ主様のケースはご両親が迫ってこられるのでなかなか面白いものがあります。
    実況を期待しております。

    ユーザーID:7007524721

  • レスします

    親が店を閉めたのも、生活保護の申請に至る状況なのも知らないで、
    「優しい夫」もないもんだ!
    家賃6万円の貸店舗住まいのちっちゃい商店経営で、
    2人兄弟に、のべ15年分も学費(アパート代に生活費も!)ださせておいて、
    家計を圧迫してなかったって考えられる神経疑うわ。
    ふつうはそこで老後の蓄えをできたのを、全部子供たちに使っちゃったのに。
    いったい親の何を見て育ってきたのでしょうか?

    「世間のことに色々詳しいお友達」がトピ主夫婦の具合を世間にさらして
    あざ笑ってくれたらいいのにと願わずにわいられない。
    法が許したとしても、世間が許しちゃいけないね。

    ところで、以前テレビで、
    高齢者が、毎日ジム行って(月会費だからね)、
    カラオケ行って(これも数百円だったか)
    友達もできて、健康で、とても楽しそうにしているのを見たことがある。
    そんなの見たんじゃないのかな?あれならお金使わずそんなに家にいなくてすむぞと。
    「家事はしない」宣言も、たぶん、トピ主が義実家に行って、
    部屋がきたない、料理が口に合わないとかね、
    そんな類のことをなんか言ったんじゃないの?
    ほんとお気の毒なはなし。

    ユーザーID:1115637994

  • あなたの条件も伝えましょう

    今、あなたたち夫婦に決定事項として伝えられているのは、援助、介護の要請と同居です。
    同居の場合、自分たちは働いているため、家事分担は、家計は別だて。義弟も含めて援助の家計でいくら用意するが食事は用意しないし家事選択も要介護がつくまで一切しないと条件をはっきり出しましょう。

    それでも同居というならリフォームも含めて考えてもいいかもしれないけど、今の状況だとたぶん自立を求めたらかなり引き下がりますよ。
    そして同居したらうやむやにできないぐらい条件はしっかり決めごとや文書にしておきましょう。こういう場合はケアセンターにいれてもいいということも含めてね

    ユーザーID:0661822793

  • 仕送りしてみたら?

    今まで仕送りしていなかったのですか。盆、暮れも?

    学費をさんざん出して貰ったのだから、何も言われなくても折に触れて仕送りするべきだったと思います。兄弟揃って、なんかなぁ。トピ主様もちょっとぼんやりし過ぎだったのでは?

    自営で医学部二人の学費が余裕だったのですから、義両親のプライドは高いと思います。「仕送り頼む」とは言えないでしょう。

    押しかけ同居のことは忘れて、毎月仕送りをされてはいかがですか。「申し訳ないが現時点で同居は無理。これでなんとかしてください」と、こちらから頭を下げて頼むかたちにしましょう。親からの無心であることは忘れましょう。

    私は、送れば受け取ると思います。現金(息子からのまっとうなお金です)をみたら返せる人は少ないです。もしも返してきたら、その時はその時です。

    ユーザーID:5406908968

  • なんだかんだ言っても、親だよ

    他人なら知りません、勝手にどうぞと言えるけど、親なんですよ。確実に年を取っていきます。
    冷たいこと本当に言えます?あなたのご両親はしっかりなさっていて、援助もいらないかもしれませんが、それが常識というわけでもありません。それに、何が起きるかわからないのが世の中です。

    近くで夫婦で入れるホームなどはありませんかね?
    どうしたらいいか?とことん兄弟、夫婦で話しあうしかないでしょ?

    生活が困窮しているのは事実なんでしょ?
    我慢して節約して最低限度の暮らしをしてほしい・・・と思うのでしょうが、実際自分の親がそんな生活していたら、辛くて辛くて忘れられなくなりますよ。

    親を送り出した後、後悔だらけですよ。

    法律や使ってもらった金額で割り切れるものではありませんよ。

    ユーザーID:2877221895

  • 一理あるが

    私立医大に大学院まで
    そりゃ〜かなりの額をお使いになったでしょう。

    商売とは怖いものです。
    うまくいかなければ、たちまち生活がガラリと変わる。
    きっとトピ主義父母は相当悩んだでしょう。

    ですが、いきなり同居にジムとカラオケ三昧で家事はしない!

    それは全く通用しません。

    家族会議するべきでしょう。
    トピ主も高収入ですよね。
    弟夫妻は?
    どちらにしても住宅ローンがあろうと一般家庭よりは
    裕福でしょう。

    で、義父母が教育費の事を切り出したのを逆手に取ればいいんです。
    1人3,000万円ほどでしょうかね?!

    1 同居はトピ主宅も弟宅もなし。
    2 教育費は返す。しかし、一括は無理。トピ主夫と弟夫妻で15万ずつ。月30万円。
    3 他の面倒は一切見ない。
    4 しかし、どちらか片方が死去した場合には
    半額にする。
    5 両親ともなくなった場合は、この条件はなかった事とする。
    6 義父母健在である時に6,000万円に到達した場合には、そこからは1円も援助しない。

    ※5に関しては、トピ主義父母の親族や他の兄弟等が遺産として相続しようとする可能性があるから念の為。

    帰省もなし、以上

    ユーザーID:1370659812

  • 自分の親だけ大事な人だったか

    自分の親とは車で10分の距離
    嫌いな点をいくつも挙げて、自分だけではなく
    子供も夫も夫の親には会わせない
    自分の子供は自分の親にしか合わせない

    がんばれ!!
    夫親!!
    こんな嫁じゃいらいらするのも当然だ

    ユーザーID:9536759619

  • 冷たい

    世の中冷たくなったものですね。育ててもらってこんなに学費も出してもらったのにその恩は忘れるの?

    トピ主さんの夫ですよ。家族は助け合いましょうよ。できないなら離婚するしかないと思います。

    ユーザーID:5134613188

  • 親子で金銭のやりとりってどこまでか

     義親は、自分たちの教育費をそれぞれの親に返したんでしょうか。あるいは問答無用で同居させられていたんでしょうか。そういう負の財産を「私たちも負担したのだから息子のお前も負担するのが当たり前」という理屈なのでしょうか。だとしてもそんな連鎖、断ち切らせましょう。

     義親は、大した教育を受けていないから、それぞれの親に返す必要もなかったし、それほどの稼ぎもなかった、というなら、それって義親の頭が悪かったということでもあるでしょう。

     そもそも、頼みもしないのに生んだのは義親です。産んだ以上は育てる義務があり、それをまっとうしただけです。裏口入学じゃあるまいし(すみません)、トピ主の夫に学力があってこその進学であって、それも遺伝や教育環境を整えたのは親と言うでしょうが、産んだんだから、子の成長を喜ぶ以外に何があるんでしょう。その経費を払えとか、同居で償え、とか、老後のためにトピ主の夫を産んだのですか。トピ主の夫が金銭負担はすると言っているのだから、それ以上望むのは、強欲ですよ。

    ユーザーID:1094310724

  • こちらから提案

    義父母さんは生活保護の申請にいくほど、追い詰められています。だから、押し掛けてくるなんて言うのですよ。

    冷たく疎遠にされていたから、同居したら家事は手伝わず、毎日、カラオケとジムに行くなんて嫌がらせを言うのです。

    同居を阻止したいなら、義弟さんとも相談して介護付き有料老人ホームに入所させてあげましょう。

    義父母さんは二人の息子を医大に通わせるのは並大抵の負担ではなかったと思いますよ。

    ここでケチらないことが解決のポイントですよ。

    あなたは医師の妻をやめたくないのでしょうが、義父母さんは医師の息子を頼っていけないのですか?

    義父母さんとの同居を拒否したいなら、金銭的負担は引き受けてください。

    あなたがいいとこ取りして、家のローンを理由に、義父母さんへの援助を渋るのは人の道に外れます。

    こちらから好条件を提示するのです。義父母さんへの感謝の気持ちを伝えましょう。

    同居はあちらもしたくないと思いますよ。家の中が険悪な空気になりますから。

    ユーザーID:3265415457

  • あなたは何様?偉いの?

    同居したくないなら学費を返しましょうよ。
    義両親だってほんとは同居したくないかも。
    自分たちにお金がなくなったことと息子の学費にたくさんお金がかかったこと‥生きるためには同居しかないと考えているかもしれません。
    旦那さんは実家にろくに帰れず両親が心配だと思います。意地悪しないで同居してください、

    ユーザーID:1052579077

  • 近くにマンションでも。

    弟さんと共同で、近くにマンションでも買ってあげたらどうですか?
    医師妻のポジションは失いたくない、同居はしたくないというなら、そうするしかないと思います。。外れでしたね。。

    ユーザーID:3078673111

  • 旦那さんがダメだわ・・

    親が子育てするのは当たり前とはいえ、それだけの学費や交通費を出して貰って、貴方が義両親が嫌いだからと、親に会いにも行かない息子って冷たすぎると思う 生活保護になる状況でも、何もしないでほっとくから、旦那さんの親も居直って実力行使しょうとしたんじゃない? いくらなんでも息子である貴方の旦那ダメすぎ! 貴方もいくらなんでも、旦那さんを実家くらいたまには帰してあげたら? こうなったのも旦那さんの冷たさにも原因があるような気がします

    ユーザーID:5639863108

  • 失うものがない人は怖い

     実家の商売が傾いたのって、ひょっとして、ご主人ご兄弟を医療関係者にするべく、多額な教育ローンの支払いのため、商売の運転資金がつきたためなのかもしれませんよ?
     もし、そうだった場合、

     自分たちは借金を負ってでも、子供たちに望みどおりの立派な教育をつけてやりたい。
     と思っていた、相手にかけた愛情が大きければ大きいほど、

     結婚したら、お嫁さんの「苦手」の感情の一言で、ろくに顔も見れず、どんなに困っていても無視で、気にもかけてもらえず、一方、お嫁さんは息子の稼ぎで安泰、嫁実家も、教育費がかかっていない分、老後資金も余裕で孫や娘に囲まれ気にかけてもらえる。いざとなった娘夫婦の稼ぎと人手で安泰。自分達は生活保護も断られたのに!

     そう思ったら、ずるい、にくい、ねたましい、という気持ちになるのも無理ないかな? と、思いますよ。
     トピ主さんが書いてあるように、義親に冷たくしている自覚はあるのでしょう?

     失うものが無くなった義親が、夫やトピ主さんの仕事場、トピ主実家、お子さん達学校周辺でホームレス化したり、自分達の現状を訴えて泣きながら道端土下座とかしたら、どうします?
     

    ユーザーID:5413636105

  • 失うものがない人は怖い(続きです)

     続きです。

     義親の目的が、自分達から息子もお金も吸い尽くして安泰を得ている(ように見える)お嫁さんや、お嫁さん一家への嫌がらせや復讐とかになってしまうと、
     捨て身で嫌がらせされつくされると非常に困ると思いますので、
    (トピ主さんの気持ちは理解できても、数千万の教育費をかけた息子達の職業のせいで、無職になっても生活保護も受けられず、家も無くなった親を見捨てて知らん振りの親の子と親しくなりたい人って、あまりいませんから・・・)

     同居がどうしても無理なら、いっそ、トピ主さんのご実家付近に主さん達がアパートなどを借りて、夫主導で嫁実家と同じように義両親と交流を持つ、あるいは近場の高級老人ホームを、義弟と共同出資で借りてあげる。

     また、トピ主実家に相談して、トピ主両親に、
    「今までこちらばかりですまなかった、娘夫婦が何も知ろうとせずに申し訳なかった。
     今、そちらが大変であるならば、親戚としてできることがあったら言って欲しい」
     と、優しい言葉をかけてもらう。
     などをすれば、義両親の気持ちも多少はおさまるかもしれませんよ?

     

    ユーザーID:5413636105

  • ちょっと違うと思う

    援助を要しているのは事実でしょうけど、同居宣言は「もっと親を交流して」という気持ちが意固地になってるような。
    子供二人に世間一般よりも教育費をかけていますし、
    商売が傾いた後も、子供に頼らず、公的援助を調べ、断られても2〜3年は自力で頑張っています。
    毒親には見えません。
    一方で、お嫁さんから「そりが合わない」という理由で疎遠にされ
    何年も息子が顔を見せに来ない。
    息子の職業で公的援助を受けれない。
    なんかもう、二進も三進も行かず心が荒んじゃったような感じに見えます。
    その原因となったトピ主に嫌がらせの気持ちもあるんでしょう。
    もっと息子2人が親に心を向けたら、そしてそれを妻が阻止するような真似しなければ
    少なくとも押しかけ同居は話に出て来なかったように思います。
    別に義両親を擁護する気もトピ主批判の気持ちもないのですが、
    こういうのって「嫌だ」と力づくで拒否するより、
    息子が親の心を解きほぐす方面から入った方が丸く収まる気がしませんか?

    ユーザーID:9982184564

  • レスします

    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間

    医学部の大学院は4年間ですよ。

    それに、医師免許取ってから院に行くことになるので
    普通は仕事しながら院に行きますから、みんな学費は自分で払っています。

    ユーザーID:4370460772

  • 義親ってそういう考えです。

    困ったことになる前に相談せずにお金を使い果たしてから同居の話を持ってくるんです。
    うちがそうだったから。
    同居するつもりで使い果たしたのかわからないけど、
    お金もない、家もないで、不利な条件ばかり出されました。
    断ったら私が悪者でした。


    確かに義理親のお金は義理親のもの。
    どう使っても嫁の自分に口出しできるものではない。

    けど、同居の話が出たところからは、もうトピ主さんも当事者です。
    口出しする権利はある。
    家に来られるかもしれないんだし。
    話し合いの場を持った方がいいと思います。
    遠慮している場合ではないのです。

    田舎だと、近所の人の意見に流され、
    同居するのが当たり前と思っちゃう人もいるかな、と思いました。

    ユーザーID:0581132496

  • 離婚か同居

    貴方は次の2つからひとつ、選ばなくてはなりません。

    (1) 離 婚

    (2) 同 居

    離婚選んだ場合 "夫の親と同居イヤだから離婚" では恐らく親権とれないでしょう。子ども置いて家、出ることになるでしょうし、養育費も払わなくてはなりません。それが彼らの真の狙いかも。

    同居選んだ場合いずれは介護、覚悟しなければなりません。彼らのことですから多分、施設に入るの拒否するでしょう。介護地獄です。

    いずれにしても自分の親にはベッタリで旦那の親は粗末に扱ってきたことの天罰が下りたと考えるべきでしょう。

    ユーザーID:5847111741

  • 口だけの見栄だと思う

    旦那さんも義弟さんも収入は十分ある人たちですね。

    地方によると思うんですけど、生活保護の相談は嘘だと思います。
    職業有無で子孫・兄弟に面倒見れないかの確認の連絡が区役所から行きますから。

    連絡が来ないということは相談すら受けていないということです。

    要は口だけの見栄。
    長年暮らしてきた家ですもの、賃貸だとしてもなじみのご近所付き合いがあるものです。
    大家さんに追い出されない限り、そう簡単には引越しなんてしませんよ。

    いい職業の旦那さんをお持ちですよね?
    ここまで生活に苦しんでいる実親になんで仕送りをしないんですか?
    口座振り込みは同意なんていりませんよ。

    遅かれ早かれ本当に区役所から連絡が来ます。
    恥をかく前に仕送りしてください。

    親の扶養と介護はお金で解決できるんですよ、
    わざわざ一緒に住もうなんて、ほんとに医大卒業生の奥さん?
    65歳からは言える介護サービス付き高齢者専用マンションは首都圏でも月々二人用20万程度で入れますよ。

    ユーザーID:6817256339

  • もしかして?

    >>私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も
    >>里帰りしませんでした。

    へっ?夫自身も実家に何年も顔を出さなかったの?そしてそれをトピ主は自分の意向に沿うとして「ヨシ」としていたの?だとしたら、トピ主も人間として相当ダメダメじゃん!

    トピ主自身が苦手とするのは仕方ない部分があるかもれないし、夫も両親との間に確執があって距離をとっていたのなら仕方が無いが、そうでなければ年に1〜2回程度は実家への顔出しくらい勧めるべきではないかな?

    この手の話となると、義両親側の一方的な言い分ばかりトピ文に取り上げられますが、実際には普段からの関わり合い等、投稿者側にも問題がある場合が多々ありますね。

    ユーザーID:3562935214

  • レスします。

    旦那さんやその弟は、ご両親のおかげで今があるのに、そのご両親が生活保護を考えるくらい困窮していてもほったらかしなのですか。妻とそりが合わないからって、実の親が困っていても何年も連絡もしない、そういう人を「優しい夫」と言えるなんて理解できない。べつに妻が義理親と疎遠にしていてもいいと思うけど、実の息子達は知らないところで親に何かあっても平気なんでしょうか?

    たぶんご両親もこれまでのことで腹に据えかねたのでしょうね。
    同居イヤさんをこれだけおびえさせているのだから、復讐成功ですね。

    こんな血も涙もないお医者さんたちに診てもらいたくないですね。まあご両親もこんな子供達に育ててしまったという意味では自業自得といえるかもしれないですが。

    ユーザーID:5628181483

  • トピ主さんだけ家を出れば、八方丸くおさまります。

    >私立ではありませんが地方の医大です。学費について結婚前のことですので夫に確かめたのですが・・・
    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    >それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです。それと年数回の帰省の飛行機代なども。

    トピでは、よっぽどひどい親なのかと思ってレスしましたが、後出しが大きかったですねぇ!!

    >市役所に生活保護の相談に行ったらしいのですが、子どもたちの職業伝えたら即、追い返された

    そりゃ、生活保護はナイでしょう。当たり前ですよ。
    行くべきところは市役所じゃなくて、自分の子供達のところです。それを「押しかけ同居」と言うトピ主もどうかしてるよ。

    ユーザーID:2443849988

  • 人生万事塞翁が馬

    という言葉を思い浮かべます。
    正月の出来事のようですが、もう3月になりました。
    今までなにも手を打ってないのでしょうか?

    ご主人も義弟も主さんも医学部卒というからには
    頭も良いのに人の気持ちには疎いというか・・・

    私は50代後半なので少しは親御さんの気持ちも分かります。
    奨学金は借金だというご時勢
    小さな商いで子供2人を遠くの大学院まで出すのは
    並大抵の苦労ではありません、主さん分かりますか?

    医学部に入るような家庭は高所得の家庭が大多数
    国立なら中にはご主人のような家庭も稀にあると思います。

    お主人のバックボーンは知っていましたよね?
    知っていて放置すると結局ツケは回ってきます。

    ご主人は主さんよりもずっとよく分かっていた筈です。
    たぶんお二人とも忙しかったのだと思いますが
    ご主人は主さんに気を遣ったのかもしれませんね。

    とは言え、まだ打つ手はあると思います。
    なぜかと言うと、
    同居は親御さんの本意ではないと思うからです。

    ただ義両親の正月の言い分をみると
    長年放置されていたようなので
    気持ちが拗れているご様子、一筋縄ではいかない気もしますが・・・

    つづく

    ユーザーID:7523696658

  • 男の子の親

    男の子の親って、こうなるんですよね。

    嫁は夫の親を目の上のたんこぶだと感じます。
    自分も家事育児仕事が大変だから、手伝ってほしい。
    でも、夫の親には頼めず、実家に頼むのでそちらとのつきあいが増える。

    夫の親は、「お金かけて育てたから何らかの形で負担分を返してほしい」
    「嫁がちゃんと家事育児してるか監視したい」
    「息子の給料で嫁が生活してるんだから、自分達の面倒をみて当然」
    「息子をとられた!!」
    どんどん面倒くさい義父母になる。
    ・・・こうやって、嫁から疎遠にされ、気がついたら押し掛け同居宣言することになり、余計に嫌われるんですよ。

    嫁の親がやってるように、嫁の家事を手伝う、育児に口出ししない、監視もしなければ、そばにいてもらえるんですよ。

    なぜか、上げ膳据え膳を希望するから、こんなことになる。

    トピの義父母も、同居する、家事はしない、ジムに行くとか言ってるしね。
    男の子の親だからって偉そうにして、期待するのは間違ってる。

    でも残念だけど、彼らの上げ膳据え膳希望+被害者意識は変わらないので、ホントにやって来ちゃったら、トピ主が逃げ出すだわね。

    ユーザーID:8252943755

  • 引っ越しちゃえば?

    そのおうちは誰かに貸して とりあえず引っ越して行方をくらませちゃう てのはどうでしょう

    ユーザーID:2279390178

  • つづきです、親御さんの立場に

    立って考えてみる。

    長年商いをしていたなら友人や知人も沢山いるでしょう
    周りに親戚はいませんか?

    借金を重ねていてその地にいられないというなら別ですが
    少なくとも独りになるまでは
    慣れ親しんだ地元に暮らしていたいのが本音ではないかと思います。

    家に入れない、追い返せというレスも多いですが
    義理でも親です、礼を尽くすべきかと思います。

    ここは地元に義両親の住まいを購入したらどうでしょう?

    地方都市は首都圏に比べれば安価なので
    世帯年収から考えれば然程無理な話ではないと思います。

    ネットで調べてあたりをつけた上で
    息子達だけでご両親と話をしてみる

    生活保護を申請しようとしているくらいですから
    相当追い込まれているのだと思います。
    既に随分時間が経ってますので早急にするべきです。

    仕送りもしていなかったのは何故でしょうか?
    随分時間が経ってますが
    なぜ手を拱いているのかも不思議です。
    親御さんの発言の原因もその辺にあるような気がします。

    年金だけでは暮らしていけないなら
    一緒に住んで面倒をみるか、仕送りするほかはありません。

    まだつづく

    ユーザーID:7523696658

  • 話が見えてきました

    最初、ひどい義両親だと思いましたが、ひどい息子夫婦だなと思い始めましたよ。あなたのご両親は裕福で援助が必要ないかもしれませんが、義両親は生活に困っている、それなのに、息子夫婦は妻実家にべったりで義両親に会いにもいかない、ということでしょう。

    義両親は怒り心頭なんでしょうよ。せっかく育てた息子がやり手の嫁や嫁一家に良いように利用されている、誰だってそう思います。息子を医師にするために贅沢もせず切り詰めてやってきたんでしょう。それなのに息子夫婦は親の窮状にも知らん顔、嫁は私の親は立派と鼻高々ではやり切れません。

    落とし処としては今までかかった教育費の一部として、息子二人がそれぞれ2千500万円ずつ合計5千万円ほどを親御さんに送ったらどうですか。医者ならそれくらい銀行で借りられるでしょう。そして盆暮れにお小遣いにしてと30万円ずつくらい送れば、家に押しかけてこないと思います。

    長男だからあなたの家に押しかけてくるのではなく、あなた方夫婦が義両親にとても冷たくしてきたせいだと思います。反省しましょう。

    ユーザーID:4403898745

  • 離婚せず、…

    あなたが子供たちを連れて別居したらどうですか?
    離婚しなくていいじゃないですか、旦那さんとは時々会えばいい。
    どうせ音を上げるのはダンナさんでしょ。
    追い出してくれるのを待つ。

    ユーザーID:4404097888

  • つづきです。主さんが出来そうな事

    長々気に障る話ばかりで申し訳ないのです。

    息子だけの場合
    嫁に期待を寄せる親が多いのではないかと思います。
    期待されて重荷なのは分かりますよ。

    うちは義母が独り暮らし、私も姑とは反りが合いません。

    私は毎週末になにか届くように手配しています。
    もう彼是20年近くになります。
    毎週訪ねて行けばもっとお金も時間も手間もかかるので
    私の中では必要経費と割り切り
    お金に働いて貰いましょと思ってます。

    独り息子の主人の為にしています。
    その代り、義母からの電話は必ず主人が応対します。
    嫁と話なんかしたくないでしょうから。

    食べたい物はないか?
    家電は壊れていないか?
    変わった事はあったか?と毎度同じ話です。

    義母からすると嬉しいようで
    息子から毎週美味しいものが送られてくると
    本当に誰彼構わず自慢しているようです(呆

    月に1回
    義両親の好物を贈ってみては如何ですか
    電話の遣り取りはご主人に任せればいいのです。

    義理の関係は、一度拗れてしまうとなかなか難しいですが
    続けられれば、礼を尽くす事になりませんか
    蔑ろにしていない、主さんなりに気遣っていると
    ご主人には分かると思います。

    ユーザーID:7523696658

  • ああ、勘違い!

    冷たい様ですが、要は、ご主人の両親はご主人の管轄ということで、あなたはあくまで「私の親ではないし、学費も貰ってません。」だよね、彼らの論理で言うとさ。  間違っても愛する優しい主人の両親だからっつ仏心を持たないで。  弁護士もスタンバイ。  家には決して入れない様に、入れたら最後、追い出せません、絶対。

    金銭的に余裕のありそうなトピさん一家のとこに居座ろうという魂胆でしょうが、例えあってもないと偽装した数字を見せるとか(義両親は元経営者ですよね)、トピさんが財政管理してて息子の権限が嘘でも弱いとアピールしたら如何かと。  

    門前払いですよ。  あーしかしありえん子離れしてないっつか勘違いしてる見苦しい親だな。  親が子の荷物になってどうすんのっつか、親の尊厳とわいったい。。。

    がんばれ!   

     

    ユーザーID:8382302206

  • 生活費を援助する

    確かに過激だけど、子供の教育費で貧乏になったのも確か。
    そしてあなたは自分の親とは仲良くして夫の親とは疎遠にしていたのも確か。
    そりゃアホらしいって思いますよ。

    あなたは長年いいとこ取りをしてきたんだから、夫婦高給取りなんだからご主人のお給料の一部を仕送りしたらいかがですか?あなたのお給料だけでも生活出来るでしょう?
    同居もしたくない、今までの通り自分の親とだけ付き合い義親とは疎遠にしたい、今の夫があるのは義親があってこそだけどそんなの知ったこっちゃない、はもう無理では?

    うちも子供が二人いるけど将来こんなになっちゃうのかなー、そういえば男の子に学費をかけるのは、将来の嫁と子に持っていかれるのだから果たして得か損かみたいなトピが立ちましたよね。こんな嫁と結婚されたら「損」一択ですね。義親は息子が医大に受かった時はさぞかし喜び、学費の為に身を粉にして働いたんでしょうから。。。息子にだけ全額奨学金にさせようかな、なんて思っちゃいましたね。

    ユーザーID:6614213246

  • 義両親、生活保護の申請を先ずされたのですよね

    もしあなた様のご両親が支援が必要になった時、近くで子供の面倒もよくみてくれたからと、介護をされるのでしょうね。
    それとも、自立しているからと、一切知らんぷりできますか。
    すべて貴方の都合よく運んだツケはいつか必ず払わなくてはならなくなります。
    被害者は誰なのでしょうね。 

    息子に言えず、生活保護の申請にいったご両親の気持ちを思うと哀れでもありますね。

    商売が順調だったイコール遊んでいたのではなく、必死に働いていたから順調に見えていたのかもしれません。労って感謝して敬って余りある義両親の印象ですが。

    苦手の理由もかかれてないし、あなたの都合のいいことしかかかれてない。そんな印象が拭えません。
    生活保護の申請なんてまず勇気がいりますよ。

    ユーザーID:5781362781

  • トピ主さんに足りないのは誠意

    義理のご両親は、経営が順調だった頃の生活水準が落とせなくて今の状況に陥ってしまったのか?
    それとも、疎遠上等!のトピ主さん達に、恩を仇で返されたと怒り、脅しているのか?

    いずれにしても、みなさん書かれておられるように、多額の税金が投入されている国立大学へ進学した二人の医師の両親が、これまた税金が財源の生活保護を受給してもらおうなんて赦されないこと。

    ここは腹を括りましょう。

    <私が思う押しかけ同居を防ぐ方法>

    1.トピ主さんのご両親と同居する
    義弟さんご夫婦に恨まれ絶縁となるかもしれませんが、ご自分が一番大事なトピ主さんなのですから、それくらい覚悟しましょう。
    けれどやはりその際、ご主人さんから離婚の話が出るかもしれません。「トピ主は自分の両親と同居できて、どうして自分(ご主人)は自分の両親と同居できないのか」と。ここが問題です。

    2.毎週末に義理の両親宅へ通って話し合う
    こんな大事な話、電話で済まそうなって無理です。今までの態度を改め恩に報いたいという気持ちを伝えるには、顔を見て話すことが大事です。

    ユーザーID:7284356797

  • 取り敢えず

    玄関にバリケード、窓や出入り出来そうな所は板を打ち付けてっと、、、

    出れなくなるか。。。。

    ユーザーID:0739655208

  • 既婚男性SHINさん?

    >あなたの夫をそこまで育てたのは誰ですか?
    あなたは一体誰のおかげで裕福な暮らしができるのでしょうか?

    あの、奥様も国家資格持ちで夫と共に働いています。
    奥様が存分に働けるのは、妻実家の育児支援のおかげです。

    裕福な暮らしができるのは、妻と妻実家のおかげでもあります。


    >義両親が夫とその弟にしっかり教育費を出して育てたからですよね?

    弟の教育費までとぴ主さんの責任ですか?


    >親に子の稼ぎを奪う権利はないけど、親の生活が逼迫しているなら援助を申し出るのが普通ではないですか?

    息子自身も親が困窮してることを知りませんでした。
    困窮を知ってからは、夫も妻も弟さんも援助を承知していますよ?

    ですが、同居させろ、家事はやらない。カラオケ三昧、スポーツクラブ三昧したいと言っているのでとぴ主さんが困っているのです。

    おそらくは医師のとぴ主さん。とんでもない激務です。
    家事は実家の支援も多かったはず。

    押しかけて来たら妻の母が子供の預かり+義親の世話までする羽目になるのでは?

    妻の親だって娘の教育費を払ったのに、娘婿の親の世話までしなければいけないのですか???

    ユーザーID:4628519759

  • 有料施設は?

    このたびは大変ですね。
    話を聞く限り、義両親はただただ遊び暮らしたいだけとのことで、ただの厄介者ですね。
    それでもご主人とその兄弟でお金を出せるというのなら、有料の食事つきの施設を探されてはいかがでしょうか?
    少しお高くなりますが、外出も自由に出来るし、食事も出来るし、部屋も夫婦で住めるそう云う施設もありますよね?
    同居を強行される前に、そう云う施設を探し、説得されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7330735757

  • 義両親の言い分4

    「子供には親の扶養と介護の義務がある。」

    その通りです。
    同居が嫌ならば、毎月生活費を援助しましょう。
    年金と合わせて、年300万から400万が相場ですね。

    いきなり同居を言ったのではなく、困り果ててのことでしょう。
    医学部は私立ではないようですが、学費を出してもらった見返りに、
    親の老後を支援している医者は、多いですよ。

    人として、当然なことをしましょう。

    ユーザーID:0661044805

  • スポーツクラブですけど

    ちょっと前にテレビで、最近はスポーツクラブは高齢者でいっぱいだというのを放送してました。
    月額1万円しないぐらいで毎日通えて、介護予防にもなって、温泉にも入れちゃって皆さんとっても楽しそうなご様子。
    光熱費的には家にいるより節約になりそうな感じと思いました。
    いっしょにカラオケボックスも日中は数百円でたっぷり楽しめるような紹介もあったような記憶が...。
    義父母さんは多分これ見たのかなって思いました。
    生活保護も通らず、お先真っ暗な中、こんな風に楽しく暮らしたい!と思ったのかも。
    家事しない宣言も、都会の嫁には何やっても文句タラタラ言われるのが骨身に沁みてわかってるんでしょうね。
    家賃6万円の店舗兼住宅のちっちゃい店で商いしながら2人も育てて、有り金はたいて医大にやって 、老後にスポーツクラブに通うぐらい何が贅沢なわけ?なんで生活保護を考えなきゃならないわけ?
    義父母さん、子どもの職場に行って院長にでも泣きつけばいいのに。
    「息子に言ってやって下さい(涙)」って。

    ユーザーID:2851785943

  • 期待しています

    >もしそうなったらライブ中継します。
    楽しみです。是非とも中継してください。

    ユーザーID:3991679189

  • 身から出た錆

    親の臑どころか全身の養分を吸い尽くして今の地位を手に入れたご主人とその弟。
    2人の愚息のせいで、生活保護を受ける事すら出来ない義両親。

    そりゃ、「押し掛けてやる」くらい言うでしょう。
    本心か「どうにかしなけりゃするぞ!」という脅しかは計り知れませんが、押し掛けられても仕方ないくらいの不義理をあなたの夫や義弟はしている訳ですしね…。

    ご主人と弟さんは、今までご両親の事をどれくらい無視してきたのでしょう。
    妻に自分の実家の経済状況を伝えなかったし、妻もまったく興味無し。

    義両親がもう少し昔気質で「息子達には苦労かけたくない」なんて言う人だったら、自宅で餓死したり孤独死していたかもしれない。
    そうなったら全国ネットで放映されて、トピ主さん一家は有名人ですね。

    お金出すのはもちろんだけど、ご主人共々「今まですまなかった」とお詫びして、お金は出すから地元で安楽に暮らしてくれるよう説得するしか無いのでは…。

    ユーザーID:1771921910

  •  身から出た錆

    義理両親が追い詰められるまで、兄弟とも仕送りしていなかったとは驚き。
    兄弟とその妻達は、揃って自己中極まれり。

    ありえないでしょう、世間並以上に倫理観、道徳観を問われる職業で。
    困窮する両親を放置、自分たちは都内に一戸建て、「親は福祉で面倒みてくれ」なんぞ社会全体が許すわけない。

    しかし稼ぎは良くても、今まで兄弟は必死で働き、親の生活を気に掛ける余裕がなかったのかも知れませんね。
    その妻達は義理親を疎遠にした…
    兄弟が親の困窮を知ったのがたった今なら、どう対応するのかこれから。

    家に入れるなとか、逃げろのレスがありますが、そんな行動はまともな大人社会では通用しない。
    社会人として許されず、できないのです。

    家に入れなかったり逃げたことを、世間に知られると、人間性を非難され、医師としても人としても信用を失います。
    日の当たる場所では、お仕事がしづらくなる。

    ご主人はご両親を受け入れるしかないでしょう。
    奥さまは同居が嫌なら、別居か離婚になります。

    医師は離婚が多く珍しくないし、離婚してもお仕事に差し障りは全くないです。

    ユーザーID:4005070266

  • 義両親のいうことは、ごもっとも。

    同居したくなかったら、生活費を支援してあげればいい話では?
    あなたたちは、生活に余裕があるんでしょ。


    自分達は裕福なのに、
    親は生活保護の申請までしなきゃいけないくらい困窮している、


    息子の嫁は両親を嫌って近づきもしない

    義理親が生活に困っていても、ちっとも心配もしようとしない上に
    自分が同居がいやだとばっかり。

    そんなに心根が腐っているなんて、ほんと人間としてどうなの?

    ユーザーID:3476336302

  • 1600万

    200万×8年で1600万程一括で義ご両親に返済されてはどうでしょう?
    そのくらいいいのでは?
    当面は平和に暮らせます。

    そこまで追い詰めた息子に問題があります。

    息子達の学費を払って、貧しい老後なんて・・・可哀想です。
    どうして、そんな情のないことをするのでしょうか

    それをライブ中継するなんて(呆れ)

    ユーザーID:9070757439

  • 義理

    30代子供なし既婚者です。
    今までの学費総額を親御さんに返済して、老人ホームなどを勧めたらどうですか?いくら当時商売が上手くいっていたからとしても、その学費は確かに義両親さんが出されたものですよね。確かに学費を出したんだから、と今になって恩を着せるような言い方もあまり格好良くないですが、それくらい切羽つまってるってことでしょう。それで、今主さん一家が安定しているなら、それは義両親さんがケチらず、学費を出してあげれたからです。そこに対して、旦那様や主さんは感謝の気持ちはないんですか?
    来て欲しくないなら、あっちが納得する、譲歩できるプランを提示するべきじゃないでしょうか。
    旦那様は義両親さんから愛情をかけられなかったんですか?毒親なら話は別ですが。。
    不自由なく生活させてもらって、今の世の中の価値観が変わったからといって、(義理でも)親のことは知りません、じゃ人としてどうなんですかね。

    ユーザーID:6614634559

  • やれやれ

    学費等の後出しはひどいですよ。

    一般家庭なら破産してるレベルです。

    兄弟共に高収入でしょうから

    近居で妥協しなさいよ。

    お互いに安心でしょう。

    ユーザーID:0388883213

  • 援助は必須

    最初は同情したけど、レス読んだらトピ主さんもどうなの?
    景気の良い時に高い学費を8年も出してもらっておきながら、妻が行きたくないからと帰省せず。ご主人も酷いね。
    事業がうまくいかなくなって生活に困ってるんだから、同居はせずとも援助はしないとね。
    具体的に住む場所や金額を提示すれば、少しは安心するのではないでしょうか。

    たぶん、今まで疎遠にしていた事、生活が困難になった事で、強行突破する流れになったんでしょう。
    ある意味、自業自得なのかもしれません。
    まずは今までの非礼を謝ったら?

    ユーザーID:8725327183

  • 私なら

    私も二人の子供を独立させました。
    一人は9年大学へ通いました。
    今は研究職で充実した日々を送っているようです。
    何も見返りは求めません。

    ですが・・・。
    トピ主さんの義親の立場に追い込まれたなら、私あなた方夫妻の務める病院の前とあなたのご実家の前を毎日彷徨いますね。うつろな目をして。
    人様に「おばあちゃん、どうされました?誰をお探しですか?」と聞かれたら「〇〇ちゃんが消えたの。お医者さんになって立派になって帰ってくるよと言ってた〇〇ちゃんが消えたの。どこにいるんだろう。かわいい〇〇ちゃんは。」とつぶやきますね。
    これを日々の仕事として生きますね。
    ついでに週刊センテンス・スプリングや週刊ニュー・ウェイブの付近も彷徨いますね。
    国会の前も。

    ユーザーID:6719018047

  • 義両親可哀想…

    苦手というだけで疎遠にしていたなんて人としてどうかと思います。
    義両親が困っているのに同居したくないのなら兄弟で月に20万円ずつ出し合ってちょっと良い老人ホームにでも入れてあげればいいんじゃないでしょうか。
    頭金はもちろん兄弟負担で。
    あなたたちが今豊かに暮らして居られるのは義両親のおかげなんですから。
    自分の両親を大切にしてご主人の親はないがしろにしてきたのだから当然ですよ。

    ユーザーID:7065751696

  • 少し早いけど・・・

    至れり尽くせりの高齢者用住宅をあてがえばいいのでは?
    トピ主夫さん、義弟さん、トピ主さんも収入は良いのであれば、費用は捻出できるのではないでしょうか。

    現実問題として、仕事を持ち子供もいるトピ主さんに、義両親の分までの家事と直接的介護は無理でしょう?
    そもそもトピ主さんご本人は義両親から経済的恩恵は受けていないし、扶養も介護の義務もないので、「自分は一切やらない」と突っぱねるのみです。

    そしてトピ主夫兄弟も、仕事が仕事なだけに直接的介護は難しい。
    ただ、両親が楽できる環境を整える義務はあるでしょうし、その資金を出すことは可能なのではないでしょうか。

    とりあえず、いきなり訪ねてきたらウィークリーをあてがって、食事代やクリーニング代を渡して、今後住むところの相談ですかね。

    いきなり高齢者用住宅じゃなくても、弁当宅配やクリーニング、ヘルパーの手配などで、義父さんの言う生活はできるのじゃないかと。

    ユーザーID:9674214339

  • 因果はめぐるというわけね

    最初のトピ文だけ読んでうっかりエールポチしましたが、追加レスを読んでここで取り消しておきます。

    >私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした。

    >車で10分程の私の両親は自立していて支援の必要はありません。育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。

    因果応報ということでしょうね。嫌いだからと言って寄り付かなかったツケがいま来たのでしょう。
    年に1回くらい我慢して訪問して大人の対応してきてたらよかったですね。
    今さら悔やんでみても仕方ないことでしょうが。がんばってください。

    ユーザーID:7065974224

  • 参考になります。

    義理まで欠いて冷たく疎遠にするとこのような結末になるんですね、やっぱりやり過ぎはダメですね。

    ユーザーID:2768121449

  • ふう

    同居しないんならスポーツジムとカラオケ位させてやればいいじゃん。
    月何万もかからんでしょうよ。

    息子2人そんだけ多額の教育費用+下宿代…2人で大学だけで何千万かかったことやら。

    同居がいやならトピ主さんご一家はトピ主さんの実家でご両親と同居し、今の家をあちらに無料で住まわせてあげてはいかがですか。
    他の人もいってるけど、私も「失うものがない人は強い」説に一票出しますね。


    嫌がらせといっても、彼らは命がけで嫌がらせしてくるとしたら、あなたは勿論子供への影響はまぬがれません。
    不本意でも同居するか今頭下げて不義理を謝罪し家と生活費を提供するしかないと思います

    ユーザーID:4416796817

  • その親の立場です。

    息子が中学生の時に離婚。
    苦労して、朝から晩まで働いて、息子が志望通り医師になりました。
    今、入学金他かかったお金を、月々返してくれています。
    私も、教育ローンがようやくこの3月で終わるのです。


    あまりにこのご両親が気の毒すぎて、言葉がないです。


    ライブ中継とか、どれだけ夫の親を見下しているのか。


    息子に、あなたのようなハズレ嫁が来ないよう、祈るばかりです。

    ユーザーID:1164922210

  • 近くに呼び寄せて援助じゃダメなんですか?

    これはトピ主さんがやきもきするより
    ご主人が本腰を入れて解決策を導かないといけない問題だと思いますが
    おそらくご主人は頼りにならないのでしょうねぇ。

    >優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした
    これってトピ主さんの気持ちを汲んだのではなくて
    本当に面倒だっただけじゃないですか?
    トピ主さんは良い方へ解釈しているみたいですけど、
    親の脛をかじるだけかじって、後ろ足で砂掛けて家出した人にしか見えません。

    まあ、そんな事言っても仕方ないので落としどころを探りましょうよ。
    トピ主さん夫婦か義弟さんの家からほど近い場所に部屋を借りて
    そこに住まわせて、生活費の援助をするのが一番妥当でしょう。

    義両親さんが生活に困っているというのに
    どうして前向きにきちんと話し合いをしないのか全く理解できませんし
    押しかけてきたら、ライブ中継するつもり(小町じゃ無理ですよ)だとは
    どんな性格をしていたら、こんなことを思いつくのか呆れます。

    ユーザーID:8170014314

  • そりゃ切れるわ

    妻の両親は10分のところにいて孫とも会えている、一方夫の両親は何千万もの投資をしたにもかかわらず「妻の気持ちを汲んで(笑)」里帰りすらされないし孫の顔も見れない…

    そりゃ切れるのも当然じゃないの。

    孫の顔を見せてあげようって努力すらしてこなかったんでしょ?

    家には押しかけてこれなくとも、医師である以上身元を隠し逃げる事はできない。
    職場に来る事はできますよ?夫だけじゃなくあなたの職場にもね。この件きいたらさすがに周囲もひくよ、貴方達夫婦に。

    最悪の事態になる前に、頭下げ不義理を謝罪して、近くにちゃんとした家を買うから位の事したら?どうせその家も夫兄弟が相続するんだし損にもならんでしょうに。

    何故トピ主の家に押しかけなのかですが、弟さん側のほうがまだ顔を出してたとかそういうのは?

    離婚したくないならトピ主が夫にわびて、好きにお金出してあげて位言えば?それがいやなら離婚することですね。
    この場合離婚事由は慰謝料もらえるような事には該当しませんが。
    てかあなたがもっと心が広ければこんな事にならなかったのですが。

    ユーザーID:3578664524

  • やり方は無茶だが一理ある

    嫁世代ですけど、義両親のやり方も一理あると思います。

    兄弟二人とも医大なら、今までかかった費用は大変なものでしょう。
    それなのに、息子は嫁を気にしてろくに顔もださない。
    自分達の生活は困窮してるのに、生活に余裕のある子供達は知らんぷり。
    それでは腹をたてたくもなるよなと思います。

    やはり育ててもらった恩ってあると思います。
    ご両親がご主人に十分な教育を与えてくれたから
    あなたの今の幸せがあるわけです。

    恐らくあなたのこれまでの態度にも大いに問題があったんじゃないですか。

    普通なら、親が困窮しているのを察知できるはずだし、
    こうなる前に自ら援助を申し出てもよいものだと思います。

    今まで無視してきたツケでしょう。

    条件をたたきつけるのではなくて、いままでの非礼を真摯に詫びて、
    同居以外の形での援助を申し出たらどうですか。

    ユーザーID:1702484554

  • 同情出来ないなー

    自分は実親のそばに住んで、実親には孫が懐く位コミュニケーション取ってたのに、義親は遠距離で何年も会ってなかったの?

    嫁としての最低限のこともやらなかったんだから、押しかけ同居されても仕方ないのでは??

    今までラクしたんですから、ツケが回って来たんですよ。
    諦めましょう。

    ユーザーID:8578129529

  • なぜトピ主が責められるのか分からない

    お金をかけて育てたのは義両親で、
    その恩恵を受けたのはご主人とその弟さん。
    トピ主には全く関係のない部分ですよね。
    結婚後に援助されてたのならまだしも、学生時代の話で、
    それもその後で経済状態が悪くなったからって、
    それは義両親の判断力のなさの話でしょ、知らんがな、
    って話です。息子に言って欲しいですよね。

    ご主人自身もお一人で帰省することはできたのに、
    それをしなかった。
    それは、トピ主さんだけでなく
    ご主人自身(弟さんも?)もご両親と不仲なのでは?

    トピ主さんご夫婦も多忙、お子さんもいらっしゃる、
    その状況で、遠方から出てきて、何もしない宣言をしている
    老夫婦なんて、害悪以外の何物でもないです、寒気がします。

    トピ主さんを責めているレスは、
    トピ主夫婦がお医者様で裕福だからでは?
    これが普通のサラリーマン家庭なら違うでしょうに。
    そもそも職業なんて関係ないですよね。嫌なものは嫌ですし、
    自分達の人生は自分達で責任取ってよ〜。

    ただ、突撃してきて上がり込まれるとなかなか追い出せないので、
    絶対に家に上げないことが大事で、家族でのお話合いも必須かと

    頑張ってください!!!

    ユーザーID:1603452111

  • 日本語が・・・

    まず、話が本題と逸れますが、医学部を卒業なさったトピ主さんの日本語力が低いことが気になります。助詞の「を」の代わりに読点「、」を使うのは非常に読みづらいです。気をつけた方がよろしいのではないかと思われます。

    そして本題ですが、義両親と同居したくない気持ちは分かります。しかしあまりにも義両親に対して冷たすぎるのではないか?とも思います。わたしだったら同居はできなくとも近居できるよう色々お膳立てするかもしれません。

    ユーザーID:9324176821

  • 医者の親が生活保護・・・・

    ひどい話ですね。

    生活保護申請する「親の気持ち」考えてないのですか?

    同居がイヤだったら、生活費を入金すればいいんじゃないですか?

    それさえもイヤがったのならば・・・・

    「同居する〜」と、押しかけられても、仕方ないですよねぇ〜

    あなた達夫婦、夫兄弟の自業自得だと思いますよ〜

    ユーザーID:2367067142

  • あきらめなよ

    同居になって都合が悪いのは主さんだけだから、離婚する気がないならあきらめた方が良いよ

    夫は親孝行ができ、さらに妻に対抗するときの強力な味方がやってくるから大歓迎
    子供は祖父祖母に可愛がってもらえるし
    義理親は、豊かな生活ができて都合がいい


    まあ、ここは割り切って、自分に都合のいい部分を見た方が良いですよ
    マジで…


    それにしても、事業が傾いたと聞いたあと
    さっさと援助しておけば、こんなことにならず済んだのに

    お金を惜しむとこういう目に遭うのね…

    ユーザーID:9658340689

  • トピ主さん、逃げてますか?

    さんざんなレスが続いてますか、トピ主さんのご意見を聞かせてくださいな

    義両親さまの本音は同居なんて望んでませんよ!

    ただ、生活に困窮していても無関心な息子夫婦に
    呆れて強硬な態度で臨んでいるだけで
    誰が薄情な息子夫婦と同居なんて…

    1日も早く生活の援助を申し出て実行しないと
    取り返しのつかない事が起きる可能性があります

    とにかく、嫁として人間として何とかしてあげてください
    お金で解決できるなんて簡単な事ですからね

    ユーザーID:5726786422

  • 仕送りするって提案してるのに

    勘違いで怒ってるレス多いですね。



    生活保護を断られた件も仕送りはするべきと思いますが、
    同居はしなくていいと思います。

    生活保護を断られたから仕送りして欲しい、と言う位の親ならこのケースなら同居もありかと思います。

    でも、家事はしないし毎日カラオケやスポーツジムに通う条件で同居を迫る親です。同居を嫌がられるのも仕方ないと思います。

    同居はしないけど仕送りはすると提案され、意地になってアレコレ言ってるとは思いますが、同居を嫌がられるのは自業自得だと思います。

    ユーザーID:0634226786

  • ちょっとだけ笑ってしまった

    申し訳ないけど、ちと笑った。
    いやぁ、すごいなぁ。
    思ったんだけど、遅かれ早かれ近い状態にはなるんじゃない?
    そもそもご両親(実も義理も含め)がもっともっと年取ったらどうするつもりですか?
    うちは近くに住んでいるので、まずは通えるだけがんばって通って介護していこうと思ってます。
    いつかは誰でも(自分も)年を取って誰かの手助けが必要になるのだし、将来のことを考えるいいチャンスなんじゃない?

    私が思うのは、まずはご両親を認めてあげることだと思うよ。
    疎遠だったんでしょ。
    今までの子育て(子ども2人を医大に入れるなんて立派ですよ!)
    自営業のお仕事を引退されたこと(退職祝いみたいなことしましたか?今までの労をねぎらうことは大事ですよ)
    そういったいろいろな功績を認めて尊敬していることを態度でしめす。
    それから、今までの疎遠にしていた非礼をわびる。
    その上で、将来の両親のことについて真剣に相手の身になって考える。
    という姿勢を見せれば暴挙にはでないと思うけど・・・・

    ユーザーID:4202598659

  • 私が義両親だったら

    一番欲しいのは思いやりなんじゃないかな。
    もちろんお金も必要ですけど。

    長年暮らした場所を捨てて、押し掛け同居する、ジムやカラオケする、家事やらないとわがまま言う義両親が痛々しいと思うのは私だけ?
    彼らが一番望んでることはそんなことじゃないんじゃないかな。
    でもこの嫁にはそのくらい言わないと伝わらないからね。

    ユーザーID:9813909587

  • すぐ近くに住んで、兄弟二人で生活支援

    子供二人を医師にして、親は生活保護申請とは、あまりに極端な…。
    普通、生活保護申請するまえに息子に相談すると思いますが…。
    それに、医学部の大学院は4年ではありませんか?
    これ、本当の話ですか?

    まあ、仮に実話なら、同居がいやなら、すぐ近くに住んでいただいて、
    兄弟二人で生活支援するしかありませんね。
    家事はご自分でしていただきましょう。

    ユーザーID:9818390879

  • ここまで追い込んだのは誰?

    さびしいんですよ

    子を一生懸命育てるのは親なんだから当たり前のことなのかもしれないけど…
    子を慈しみ育て、成長を喜び、いつの間にか年老いた自分たちには
    何も残っていないように思ってしまっているのではないですか?

    ご主人の実家には冷たくしていたように読めますし、実際感謝の気持ちなどもないのでしょう。
    トピさんが同じような立場になったら、生活保護を申請に行けますか?
    高収入の息子がいるにもかかわらず、みんなの働いた税金で生活させてもらうことに違和感を持たない人はいないと思います。
    ご両親の年代なら なおさら「お世話をしてもお世話にならないように」と考えて行動しようとするでしょうに。
    その年代の人が生活保護を申請に行くと決断しなければならない状況に追い込んでいることに気がついた方がいいと思います。

    親は育てた息子の家庭環境を鑑み助けを求めず自力で生活保護を申請するほどがんばってきた。
    困っていても助けを求めることさえ躊躇ってしまうような息子の家庭環境。
    ここが問題なんだと思います。

    親は見る目の手本
    それは自分の子どもも同じですよ。とぴさん。

    ユーザーID:3265887373

  • どこがやさしい?

    トピ本文だけ拝見したら、とんでもない親だなと思いました

    だけど、続きを拝見したら、今のご主人があるのは、ご両親が学費生活費を全面的に負担してのこと

    今まで、窮状を訴えることもなく、生活保護まで考えた

    そこまでになるまえに、 あなたの優しいご主人様は、ご両親様にせめて学費の一部でもお返しする優しさはなかったのでしょうかね?

    義務教育は中学までですが、高校もみなし義務のような現在ですが、
    大学は義務ではありません
    8年も学費生活費を負担していただいていたにもかかわらず、
    よくもまあ、今まで放置出来ましたね

    悪いけど、ご主人のどこが「優しい」のか、私にはわかりませんよ

    あなたは、お医者様のご主人とは離婚したくないのは、よくわかりますよ

    裕福な暮らしができて、尚且つ、ご両親とも疎遠に出来る
    こんな美味しい生活、夫の親なんかに邪魔されたくない!

    まあ、そんな親を見て育ったお子さんから、同じことをされても
    恨まないように

    ユーザーID:7352371174

  • 義両親さまが気の毒

    ソリが合わないから疎遠にしてきた?

    ご自信でも解っておられるようですが、義両親さまは意地になっていると思いますよ。
    いくら店の経営が上手く言っているときとは言え、医大の学費を全額負担するって、かなり厳しいですよ。
    しかもご主人だけでないわけですよ。

    今までは「返せ」とは言わないけれど、時々は顔出して親孝行してくれればそれでよしと思っていたんだと思います。
    ですが、結婚した途端に一切顔を出さなくなった。

    一方的に疎遠にしたツケがまわってきたんですね。
    人様を邪険に扱うと、こういうことになるんですよ。
    よい勉強しましたね、トピ主さん。

    ユーザーID:5754215559

  • トピ主レスを読んだら認識が変わった

    >私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は私の気持ち汲んでくれて何年も里帰りしませんでした。

    これ、トピ主夫婦もひどいと思います。トピ主さんが苦手なら、夫だけでも帰れなかったですか?
    忙しい仕事とは思いますが、1泊や2泊くらいできませでしたか?
    行かない夫も、送り出さないトピ主もどうかとおもう。それを「優しい夫」って…。
    家業の様子が分かっていて、弟と共同で小さな家でも建ててあげていたら、
    義両親が出てくることはなかったのに。

    こんな人間味のない人が医師として、患者さんに親身になれるのかな?
    ご主人、患者さんの評判が悪いかもね。

    ユーザーID:9018968195

  • なんだ

    結局自分の親だけ大事にしてるんですね。そりゃ怒るよ。
    苦労して医者にしたのに、美味しいところは全部嫁が吸い取る。
    嫌がらせもしたくなるでしょう。あなたが嫌だからと何年も帰省しないような
    人が優しい人ですか?あなたも夫も相当冷たい人です。
    押しかけられても何も言えませんよ。黙って同居すれば?

    ユーザーID:8249990397

  • 何故同居にこだわるのか

    >私が夫の両親、苦手なこと理解してくれている優しい夫は〜何年も里帰りしませんでした。
    >車で10分程の私の両親は〜育児もよく手伝ってくれるので子どもたちも懐いています。

    つまり、義両親はお子さんにほとんど会えていないのでは?
    一方、嫁側両親は息子夫婦の近くにいて、なつくほどに何度もお子さんに会えている。
    義両親にしてみれば、あまりに不平等だと思います。お嫁さんはともかく、息子がお嫁さんに気を遣って帰ってこないのであれば、必然的にお子さんにも会えませんから、お嫁さんであるトピ主さんへの不満は相当なものだと思います。
    おそらく同居にこだわる理由はお孫さんと過ごす時間がほしいというのが一番だと思います。生活苦だけなら仕送りだけでよいと思いますしね。
    あと、家事もやらない、悠々自適に、と言うのはトピ主さんと、恩を忘れてその言いなりになっていたご主人への仕返しかもしれません。

    義両親を邪険にしすぎましたね。
    同居回避には、仕送りをしつつ、これからはお子さんを連れて年に数回の帰省するというのが落としどころのような気がします。

    ユーザーID:5319117665

  • 悲しい話

    なんか泣けてくるなあ。息子二人公立とは言え医大に通わせ、一人は院まで仕送りし、果ては生活保護。挙句息子の高収入のため断られる。嫁に気を遣って寄り付きもしない息子達。

    電話すらしてなかったんだろうな。どうしてるか心配じゃなかったのかな。

    お正月にそのことを聞いてもまだ放ったらかしなのかな。息子達も生活に困ってるのなら仕方ないけどトピ主夫婦は共働き。

    怯える前に心が少しも痛まない?夫婦二人で飢えてる可能性もあるのに。

    子供育てるのにどうすればいいのやら。老後資金を取って置いて、奨学金を取らせれば良かったのかな。それはそれで責められそうだし。

    ほんと悲しい話だな。

    ほんのちょっとでも心痛まない?

    ユーザーID:3596859828

  • 先に手を打った方がいいかと・・・

    ビクビクしている暇はありません
    家財道具処分されればまた必要以上にお金が飛ぶのでアパートを適当なところに借り引っ越してもらいましょう
    お金は弟さんと負担するように話しあって下さい
    同居して精神病みました。
    お金が多少出て行ってでも別居のほうがいいですよ
    ましてや非協力的な発言をしている方に同居なんて・・・
    家事は分担すると言わないあたりが本当にわがままですね
    早めに弟さん家族と話し合い新たな生活をできるように手配したほうがいいですよ

    ユーザーID:6282884459

  • 恩知らずな息子たち

    親が自営業だったら年金が少ないのはわかってるし、老後の心配を子供の側(とぴ主の旦那さん)がするのはむしろ当然じゃないですか?
    それだけの金を親からむしり取っておいて、親の老後のことをこれまで全く心配しなかったというのが不思議です。
    親が生活保護申請をするほど困窮しているのを全く知らなかったとか、あきれるのを通り越して、怒りを感じます。
    とぴ主さんに言われるがままに親と没交渉になるとか、とぴ主の旦那さんはほんと人としてあり得ないレベルだと思います。

    とぴ主さんは被害者ぶってるけど、最初のとぴ文に書いてある通り、自分の責任もあるんじゃないですか。
    旦那が医者になったのは旦那の親のおかげも大きいのに、その恩恵はとぴ主さんととぴ主さんの実親が受けているってのは、どう考えてもおかしいです。

    生活保護に関して、何が何でも親族が面倒を見るべきだという行政の方針は嫌いですが、このケースは例外だと思います。もう少し、人間としてまともな付き合いをしておくべきでしたね。

    ユーザーID:4598575632

  • 援助ていくらするつもりだったの?

    夫が医師である以上、どこかに家族共々転居して隠れるとか、収入を少なくごまかすなんてのは完全に不可能ですね。弁護士入れて裁判でもいいけど、親が勝つと思う。

    子供2人を自営で医学部にやって仕送りもしてたって相当な事ですが、それを大した事と考えず親に顔も見に行かせず「やさしい夫」とかいってるトピ主に驚愕を禁じ得ません。
    親が子を教育するのは当然としても、限度とか返すべき借りというのがさすがにあるんじゃないのか?この場合?とそういう域です。

    生保の相談にいっても、まずは子供のところへと言われるのが当然。
    息子らの職業のせいで生保すら受けられないというこの現状であれば、放置は事実上不可能です。
    裁判になっても親がそれなりに勝てると思う。同居とまではいかなくとも。
    生保を奨励する判決などこの状況で出るわけない。

    すっぱり諦め同居(カラオケとかジムなら家にいないだけいいじゃないですか)、またはいい部屋を借りる、もしくは残りの一生を保障できる金を渡す。
    それ位しないとどこまでもついてくるでしょう。家にいれてもらえないなら職場にでもくるのでは。事実上、縁を切るのは不可能です。

    ユーザーID:7462232778

  • あなたがダメだわ〜

    続きのレスを見て、考えが変わりました。
    あなたが姑を苦手としていても、年に数回会うだけでしょ。それでも嫌だったなら、夫だけでも帰省させれば良かったのに〜。
    あなたからご主人に、「あなただけでも帰省して」とお願いしない限り、ご主人だってあなたの手前帰りにくかったでしょうに。
    なんだか、冷たい女性医師さんで、あなたの患者にはなりたくないな〜と思ってしまいました。
    親御さんには、早急に1000万円位、持参して、ご夫婦で今までの御無礼を謝りに行った方が良いですよ。 だって、押しかけられたら困るんでしょ。
    あなたのような方と結婚したばっかりに、ご主人のご両親は、お気の毒です。

    ユーザーID:0466348932

  • それ嫌がらせかも

    多分義両親はあまりにも自分たちに無関心、薄情な息子たちにプッツンきたのでしょう。
    多分周りに言われていますよ。「あんなに息子さん達を立派に育てあげたのに。。気の毒に。。ろくに帰っても来ないし。」

    あなたはそりが合わないのだから「冷たく疎遠」でも仕方ないでしょうけど、夫はそうはいかないでしょう。
    義両親が現れたら夫が一旦引き受ける。
    あなたは幸い実家が近いのだからそちらへ逃げる。
    そのうち、夫も義両親も(実の親子なのだから)良い解決策が見つかるかも。

    ユーザーID:6226767227

  • 後だしがひどすぎ

    あなたのご両親はなんておっしゃてるの?
    あなたと同意見でその親にしてこの子あり状態なのかしら。
    今話題の奨学金(借金)もなしで医師になれて今は恵まれた生活できているんなら
    義弟さんと相談して毎月20万くらい生活費を送金してあげたらいいんじゃないですか。
    今の店舗付きの家をでて同じ地区内でもう少し安くて小さいマンションか一軒家に
    住み替えたら田舎のようだし住居費は5万でおつりがくるでしょうから残り15万で悠々自適
    ご主人も本心はご両親に申し訳ないと思っているのにあなたに遠慮して言い出せないでいるように思えますが。
    あなたがご主人の立場だったらどうします?平気で見捨てられるとしたら人間としてどうでしょうね。
    最初はかわいそう、なんて毒親だと思いましたが後だしひどすぎでこれはないです。

    ユーザーID:7243930341

  • とにかくまず仕送り

    全くなあ。
    公立大学に子供進学させたのだって塾の費用とかもそれなりにかかってるでしょう。

    公立の大学で国費の恩恵を受けて医師になったリターンは全部自分で享受する…まあこれはいいです。ただ親の面倒はそのリターンの範囲で見てもらいたいものです。
    こんなところまで生活保護に頼られたらたまったもんじゃございません。

    少なくとも仕送り受けてた分、仕送り+学費位は8年かけて兄弟二人で返還なさっては?それでも月に2人合わせて3〜40万は送れるのでは。
    自分でやってみて、親がしてくれた事の有難味を一度骨身にしみて2人とトピ主は感じたらよろしいかと。

    トピ主は今も親元で親に寄りかかって安楽な暮らしをされているようですが。
    あなたもある意味子供の意識のままですね。
    トピ主のご両親は今回の件を何と言ってるのですかね。
    普段全然あちらに顔を出さない娘を平然と見てたなら、この親もある意味同罪です。
    つけが回ってきただけです。私なら窘めますが。

    あと一般的な医学部大学院て4年だった気がするけど、そこのとこはどうなってるんですかね。何でトピ主に同居要請かって、それはトピ主夫側により多く負担したからでは?

    ユーザーID:7462232778

  • なんでもやりすぎは良くない

    主さんの場合は疎遠にしすぎ。
    義両親は、嫌がらせ半分でそんなこと言ってるんじゃないの?
    少しは優しくしてあげたら?せめて、気にかけていると思わせる態度をとってみたら?

    お金があるのなら、意外と簡単に解決するんじゃないですか。
    マンション買ってあげましょう。居間と寝室、納戸があるくらいで十分だから。月々の生活費も兄弟で援助しましょう。
    夫両親に全く気を使わず無視、1円のお金も使わず済まそうとするのであれば、あなたはただの夜叉です。
    気を使いたくないのであれば、お金に働いてもらいなさい。さもなければ同居、です。義両親だって、本音は主さんとなんか暮らしたくはないと思いますよ。

    ユーザーID:1136768590

  • 専門家意見聞きたい

    専門家のご意見お聞きしたいのですが・・・

    ● “押しかけ同居”の阻止
    (1)玄関先で、親(入れろ!)、嫁(帰れ! ) でもめていて警察呼んだら、駆けつけてきたお巡りさんはどんな対応するでしょうか?
    (2) すでに家の中に上がりこんでしまっていて、嫁(出ていけ!) 、親(動かない!)でもめている場合はお巡りさんはどうするでしょうか?
    (3)同居がはじまってから(動かない!親)、法的に強制退去させる手段は有るでしょうか?

    ●同居理由の離婚
    “夫の親と同居イヤ” 理由にした妻側からの離婚請求は認められるでしょうか?
    もし親権の争いになった場合、妻は親権とれるでしょうか?

    色んなケースや背景があって一概にいえないと思うのですが今回、相談の場合ならどんな結果が予想されるかコメントいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:5847111741

  • 悲しい

    子供2人を医者として育てるのって、凄いことだと思います。
    旦那様のご両親、自営で一生懸命に働いて、2人共立派に医者にさせてくれたんですね。

    それが結婚したとたん帰省もなくなり、家族の交流もない。
    他人ですが、とても悲しくなりました。胸が痛みます。

    会いたくない、同居したくないと駄々をこねていないで、
    まずは大前提として、愛する旦那様を立派に育ててくれた義両親に
    感謝するできではないでしょうか。
    馬が合わないという理由だけで、今現在困窮しているであろう義両親に対して、
    何の感情も湧かないのですか?

    かといってトピ主様は義両親に育ててもらった恩義があるわけではありません。
    やはりここは旦那様が自ら援助を申し出るべきだと思います。

    同居をしたくないのであれば、今すぐ学費8年間分と学生時代に援助を受けた生活費もろもろ全額まるごとお返ししましょう。

    重ねて言わせていただきますが、自営業で子供二人を医者に育て上げるのは、本当に凄いことだと思います。

    ユーザーID:3390867051

  • 近くに中古マンション買う。

    押しかけられるのが困るなら、ご主人兄弟のどちらかの近くで中古マンション(一千万くらい)を買って用意する。
    光熱費も兄弟もちで住まわせる。

    で、ちょくちょく顔を出した方が良いかと思います。
    同居よりはかなりマシです。

    ユーザーID:3228208023

  • ちがうでしょ

    ご両親はなぜ生活保護の相談になんて行かなければならなかったの?
    あなたは医師という職業の息子を持ってるから即追い返されたと勘違いしてるけど、
    実際は息子が医師であっても生活保護を受けることはできます。
    できる限りの援助をした後だったらね。
    私の知人は親御さんに1000万くらい援助してました。
    一緒に住むところを探し(家を処分し)借金を返し、生活費もずっと援助してました。(同じく医師です)
    でも、お母さまはお金をすぐ使っちゃってどうしようもなくて役所に相談に行ったら
    生活保護をすすめられて
    「もうこれ以上の援助はしちゃだめですよ。」
    と言われたそうです。

    自分(夫)の親、お金をかけて医師にしてくれた、そんな親なのです。
    同居で押しかけるなんてなるまえに、なぜしっかりと金銭的な援助をしなかったのか、
    妻の影響だとしたら気の毒にすら思います。

    ユーザーID:3704634204

  • なんか

    なんかトピ主さん、楽しんでないですか?

    ユーザーID:3137975460

  •  感謝の心

    トピ主のそこのあなた!

    旦那さんが医師でなければ結婚されていましたか?

    入学金、授業料代、アパート代に生活費の仕送りをしてもらっていたからこそ、
    勉学に励めあなたの旦那さんは医師になれたのです!

    あなたも医師なら技術だけではなく、人の心をお持ちなさい!

    一緒に住みたくないならば、義両親に最低30万円の仕送りをしてあげてください。

    生活保護の申請に行かせるなぞ、恥もいいとこです。


    ところで、義理の弟さんも義両親をほったらかしにしていたのでしょうか?


    トピ主や、旦那さんは本当に医師に向いているのか疑問すら感じる出来事です!

    ユーザーID:0912961109

  • 最近多いよね

    妻実家べったりで夫実家には寄り付かなかったり、最低限の礼も尽くさなかったり。
    夫ももちろん悪いけど、人間関係にからむことって妻がうまく立ち回った方が
    うまくいくことが多い気がします。

    それを「嫌いだから」というだけで平気で疎遠ねえ。まあ、たまったツケを払う時が
    来たんですね。
    こうなる前に、直接会ったり話したりしなくても、手紙を時々書くとか
    季節の贈り物やお誕生日のお祝いを送ったり、そのくらいのことはできたと
    思いますけどね。私は別居嫁ですが、直接会う回数は少なくても礼を尽くす方法は
    いろいろありますよ。

    ユーザーID:8977738647

  • ひどい話ですね。

    生活保護って申請はなかなかできることではないです。
    そこまで、夫の両親を追い詰めてしまったんですね。
    そして、生活が困窮していることさえ知らなかったって無関心だったんですね。

    まあ、家に来たら、追い出せばいいんじゃない。
    もしかしたら、騒がれてそこに住めなくなるかもだけれども、仕方がないんじゃない。

    金銭的援助を申し出ても聞く耳を持たないってことは、かなり蔑ろにされて怒っているってことでしょう。

    ところで、ご主人はなんて言っていますか?

    まあ、ご主人が同居というなら、トピ主さんとお子さんはトピ主さんの実家で暮らして別居婚したらいいんじゃない。

    これなら、同居も離婚もしなくて済むでしょ。

    あるいは、夫の弟と暮らしてもらえばいいんじゃない。

    ユーザーID:4808001474

  • 近居ですね。

    追記も見ました。
    そういう事ならある程度は仕方ないと思います。
    が!家事もしない仕事もしない人を家に入れる義理もないので
    近くにアパートを借りてあげて家賃光熱水費+食費位を兄弟で分担負担というのが
    妥当だと思います。
    15万ほどですかね。兄妹で割れば一人8万弱。医師ならば可能な額と考えます。

    だいたい急に同居っていっても部屋あるんですか?普通ないよね。
    息子であるご主人は強固に反対できないでしょうから、
    妻であるトピ主が断固として反対して、妥協案をゴリ押ししましょう。

    だいたいそこまで学費を出させておいて、結婚したら疎遠だなんて義両親の怒りも理解できます。
    親の生活ぶりも何年も無関心を貫いてさー。店をしめたのも知らないとかびっくりします。
    羽振りのいい時はすり寄るけど、用がなくなったら実親でもポイ捨てなんですね。
    普通、仕送り位するもんじゃないの?申し訳ないけどある意味自業自得。

    ユーザーID:8641277848

  • 呆れた

    夫婦そろって冷酷ですね。
    誰のおかげで医師になれたのかしら。
    生活費も払ってもらいながら、その親に感謝の気持ちがないなんて、呆れる。
    しかも、人の親になって、親への感謝の気持ちがないなんてね。
    いったい誰から生まれたんでしょうね、あなたのご主人。今の裕福な暮らしも、元をたどれば義理の両親のおかげなのにね。

    ユーザーID:2825483622

  • 自分だったら

    自分の親を夫が嫌い会いにも行けず、生活保護申請するくらい困窮して助け求めに来るって言ってるのを
    ライブ中継します、ってネットで愚痴ってたら。

    私なら即離婚かな。

    ユーザーID:7759124388

  • お互いに身から出た錆。

    妻が嫌っていても、夫だけ帰省させる方法もあったと思います。
    なぜそれをしなかったのですか?
    子供があなたの親に懐くのは当たり前なので、理由になりません。

    あなたの夫と貴方の義弟の態度で愛想を尽かしてこういうことになったのだと思います。

    親が経済的に援助が必要なら、貴方の夫は助ける義務があります。
    貴方にはありませんが、生計を共にするなら、全く関与しないというわけにはいかないと思います。

    離婚するか、別居するか、どちらかでしょう。

    貴方の夫の資産を使って、別のアパートを借りて、そこに住まわせるのが現実的だと思います。

    あなたの夫にはその義両親がセットです。
    離婚しない限り、必ずつきまとう問題ですよ。

    ユーザーID:8471244671

  • ふざけるな!

    というレベルの親不幸です。

    これまで義父母さんからそれだけ良くしてもらっているのに,その仕打ちはないでしょうという意味もありますが,親子関係において何の落ち度もない困っている義父母さんたちをこのまま放置するつもりですかという意味もあります。

    市役所の生活保護課の担当者が「即追い返す」ほど,生活保護の対象にならない,裕福な子供(親類縁者)がいる事例だということを認識してください。医者の分際で税金にたかるのは,やめてください。トピ主の主張は,社会通念から著しく離れています。

    あなたの好き嫌いで決しうる事案ではありません。このトピレスをすべてプリントアウトして,家族で,よおおおおく話し合ってください。

    ユーザーID:5146791431

  • う〜ん

    同居をしたくない気持ちはよく分かります。
    でも教育費とか沢山援助されたのですね。
    確かにトピ主さんには同居の義務はなくても、旦那さんには同居の義務は発生する気がします。

    息子さんもそこまで援助されて同居もしなかったら鬼のような気がします。
    弟さんにも援助してもらって、離れみたいなものを作って、敷地内同居みたいな形にするとか、
    とにかく旦那様が決めることのような気がします。
    トピ主さんにも、ご両親にもいい形で決着出来るといいですね。

    ユーザーID:8308909422

  • お金出すしかないよね

    兄弟して、莫大な教育費をかけてもらったんだし。
    そのために今は親が生活保護レベルなんでしょう。
    その時の貯金があれば悠々自適な老後だったでしょうし。

    そうなったらお金出すしかないよね。
    近くのマンションをさっさと用意して、生活費を渡す。
    それしかないね。

    ユーザーID:2486316734

  • 息子2人が医師で親は生活保護?

    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです

    親の仕送りで医者になった息子たちが
    親に生活保護を受けさせるんですか?

    非常識すぎて呆れかえります。

    息子2人で合計年収数千万でしょ?
    親への仕送りぐらい当然でしょ?

    とぴ主が義両親への仕送りを嫌がってさせないのでしょ?
    強欲ですね。

    自分たちだけ医師の生活を満喫して
    親は税金で生活保護を受けさせるんですか?

    医師として人間性に問題があります。

    毎月数万の仕送りなど
    医師なら出来るでしょ。

    一般庶民の平均年収でも
    親へ仕送りしていますよ!

    こんなトピあげて恥ずかしくないのですか?

    このトピは、医師ですが親に仕送りしたくありませんと
    世間に言っているのですよ。

    医者が親に生活保護を受けさせるなんて
    聞いたことがありません!

    とぴ主さん、子供から同じことされたらどう思いますか???

    ユーザーID:9329025878

  • ライブ中継はいいから

    それで、主さんの希望するところの落としどころはどんな感じなのでしょうか?

    主さんを女性医師さんとしているレスもありますが、国家資格が必要というだけで、看護師や薬剤師でもあり得ますよね。昼間のレスで玄関のピンポンに恐れていらっしゃる事から、フルタイムの女性医師さんはあまり想像できません。(私の想像不足だったらすみません)

    相当こじれているみたいですので、双方がそれなりに納得するにはそれなりの妥協が必要になりそうですね。社会的地位のある職業なので逃げる事が出来ないと思いますので覚悟しましょうか。

    ユーザーID:7851159955

  • 冷たすぎる(トピ主レス二つ読んで)

    嫁の立場です。義両親さん本気じゃないでしょ。国立なら他の学部と学費は変わらないけど、塾代、院、浪人、生活費の仕送り…自営で立派です。

    そうして医師になった息子達に頼らず生活保護の申請に行って門前払いだった。惨めだったと思いますよ?前から困っていたのにあなた達に知らせなかったなら、頼るつもりはなかったのでは?

    でも何年も放っておいて、シレ〜っと正月に来たあなた達の相変わらずの態度にキレた。 そしたら「仕送りするから〜(=金ならやるよ)」ってね。

    年に1回でも顔を見せて、折々にプレゼントくらい送らなかったの? 贈り物はネットで5分でできるし、夫も月に一度でも「元気?」って、電話もできないほど嫌な人達なの?

    夫は優しいのではなく、帰省の面倒から逃げる口実にあなたの我儘を利用しているだけでしょ? ライブ中継とかあんまりだよ。人を馬鹿にしすぎ。

    アドバイスは、あなた達の不徳と不義理を心底詫び、息子達は今までの感謝を伝え、同居は無理だけど、今の自分があるのは親のお陰だから、学費分くらいは是非返還させて下さいと伝える。

    真心が伝われば、引いてくれると思うけど?

    ユーザーID:4214359461

  • レス

    ID変わってる同じ名前の同居イヤさんがいますが、ご本人ですかね?
    トピ主ですマークなぜつけないの?

    ● “押しかけ同居”の阻止
    1,2は民事不介入ですから、その程度じゃ警察は動かないし、家を引き払いでもしたらお手上げ。
    3もまずないに等しい。帰る家がないんじゃやはりお手あげ。家族で話し合えとしかいいませんよ

    ●同居理由の離婚
    この場合相当難しいんじゃないですかね。少なくとも現時点で親はまだ同居もしてないんですから同居で迷惑も被ってませんし、親の扶養自体は子の義務ですから、有責がトピ主にもなりえます。
    親権はとれると思いますが、ま、親権がないほうが夫は身軽に動けるでしょう。医者なら珍しくもない話ですし、他の若い女性と子供も作れる

    てか本気で専門家に聞きたいなら小町じゃなく居住地の老人課か弁護士にでも相談すりゃいいのに(笑

    ユーザーID:5623881152

  • よくある老後破産

    うっかり子供の教育費をかけすぎて資金が尽きたからといって
    子供が責任感じる必要はありません。

    子供への投資は貸付ではないので、返済義務はないですし
    投資の決断は親自身のものであり、子供に責任はありません。

    次に役所に行くときには、子供の職業は言わないようアドバイスしましょう。

    ユーザーID:0304110794

  • 嫁実家偏重が招いたツケ

    夫の親は、嫁や孫はおろか実の息子の顔ですら何年も見ることができなかった。
    一方妻の親は、毎日のように娘の家に入り浸って、孫の世話をすることができた。
    (有職者のトピ主さんの育児を手伝うのなら、休日以外は毎日だろうね)
    そして自分たちが生活保護まで受けようとするほど困窮していることを知ろうともしない。

    いきなり同居宣言は無理無茶だが、長年に亘る嫁実家偏重に対する意趣返しなんだろうね。

    「援助だけすれば良い」という意見もあるけど、札束で頬を張るような対応だけでは、その恨みは晴れないと思うよ。

    ユーザーID:3602045719

  • トピ主?レス

    16日のトピ主表示のないレス、本当にトピ主さんですか。
    もしトピ主さんならもう救いようのない人というしかないですけど。

    私は専門家ではないけど、押し掛け同居の阻止なんて無理だと思いますよ。
    義両親はトピ主さんにつまみ出されるような悪いことはしてないから。
    むしろ強制的に追い出したらトピ主さんに罪に問われます。
    親族間に家宅侵入罪は適用されません。

    離婚はできるでしょうけど、トピ主さんの一方的な離婚請求になりますね。
    夫にも義両親にも離婚の原因はありません。
    でも親権だけはとれるでしょう。

    ユーザーID:9813909587

  • 感謝するのはトピ主の旦那さんとその弟だけ

    何故トピ主が感謝する必要が?
    国家資格のある職業で高収入。
    トピ主もそうならトピ主が感謝するのは自分の両親では?
    トピ主がレスの中にあった医師だとしたら、両親の協力は必要だと思うんですがね。(それがたまたまトピ主の両親だった・近居だったというだけのような)
    医師ならそうそう帰れないと思うし、旦那さんが帰らない事を決めてたならトピ主の責任ではないでしょう。
    そもそも、後で困窮したら子供にお世話になるの前提で医大に行く事を許す両親?
    普段から、金銭的な援助は最終的にする予定でも普段から関わりを持ちたくないと旦那さん自身が思っているのでは?

    ユーザーID:0291380356

  • アリャ? 完全にアゲインストになったんだね?

    夫の手の引っ張りあいの前に小町でも顰蹙買っちゃったんだね? 残念〜!

    人と人との付き合いって、所詮は不条理の連続だよね? まして婚姻による義親なんて互いに不条理の連続が宿命だって頭が良ければ分からないかな?

    言っちゃ悪いけど嫁にとって不条理なだけじゃないよ。義親にとっても不条理なんだよ。

    多分、主さんからしたら婿に貰った気なんだろうね? 実質はマスオさん。

    でもさ、それって一番ズルいよね? 相手の親にも仁義を切らず、いいとこ取りしますって話だから。

    主さんさ、義親を見下げてるよね? 多分、御自分の階層より下だからやることなす事下品だって。だからソリが合わない?

    言っちゃ悪いけどたった6万円の店舗で兄弟2人を医師として裕福な主さんと肩を並べる存在にした義親の苦労を馬鹿にしてるよね?

    たった6万円の店舗で夫婦2人でどれだけ知恵を絞って売り上げだしたか分かる? 主さんが考えるように学が無い2人が!

    そんな2人の半生を掛けた努力に主さんはいとも簡単に泥を塗ったの分かってる?

    ユーザーID:8343350187

  • ライブ中継って

    警察が来てもこのケースじゃ追い出せないし、家引き払われでもしてたら尚更しばらくおいてやれ以外言えないでしょうね。家を追い出されたら勤務先の病院にでもいくのでは。屋根もトイレも食べるものもあるし。
    そっちのほうが余程問題なんじゃない?

    しかし夫の親が困窮してて、親がこっちくるからというのを拒否してライブ中継しますって…こんな妻ありえんわ。
    自分の夫が、トピ主の親が困ってるから助けてといってるのを拒否してライブ中継してたらどう思うよ?
    エール押してあげるからちゃんと義親と同居するか、公営とかじゃないきちんとした家を提供して面倒見て差し上げなさいな。買い物三昧とかいうなら酷いけどカラオケとスポーツクラブ位ならそんな問題もないでしょ

    親の困窮が原因での離婚なんて簡単に認められないですよ。何年かかることやら。

    ユーザーID:4740388831

  • トピ主です

    トピ主です

    多くの皆様の励ましやお叱りの言葉をいただき本当に有難うございます。今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しきりです。

    お正月から今まで何をしていたのか?というお叱りの声もいただきましたが、何もしていなかった訳ではありません。夫と弟とで何度も生活費援助の申し出したのですが 『同居は既に決まったこと』とかたくなな態度です。お金を送ったら『有難う。これはそちらに行く時の旅費にする』と言ってきました。このようなガンコでイヤミなところも義親が嫌いな理由です。

    あちらに住むいとこに今の様子を聞きましたところ、古くからのお得意さまや知人などに地元を離れる挨拶しているそうです。
    『東京の長男夫婦から強く誘われているもので・・・』

    もはや離婚は避けられないのかと覚悟しているのですが、子どもを手放すのは絶対イヤです。私の両親が、かわいい孫 の顔見ることが出来ななくなります。

    このような事態になった原因は確かに私たちにもありますが、でもこのような事が認められるなら『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないかと。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 同居イヤさん(トピ主)へ

    〉義理両親がやって来て玄関先で揉めて警察を呼べば追い払うことは可能か?

    無理です。
    民事不介入です。
    ちなみに家の名義はどなたでしょう?

    〉同居拒否で離婚したら慰謝料や親権はどうなる?

    既に同居してそれが原因で破綻した訳でないから慰謝料は難しいです
    親権は確かに母親有利ですが「両親扶養で経済状況が変わった」場合は高収入医師でも相場程度の養育費になりかねません。

    〉同居してから追い出す方法

    「こんな嫁と暮らすよりも月6万円の借家住まいのがマシ」と義理の両親が思うなら。
    別居や施設に入っても仕送りは必須です。

    都内といってもイロイロですが私や両親の住む界隈では「なんでパトカー来てたの?」「義理両親に生活保護受けろって追い払うのに警察沙汰ですって」「旦那さんは医者で自分も医療職って自慢してたのにね」等、大喜びで話題になりかねません。

    ウェブで実況するよりもご近所対策が必要でしょう。

    ユーザーID:8052141269

  • あなたのしている事は、

    後々、あなたがされることですよ。
    可愛い子供達を自分の両親にだけ会わせて平気でいられる神経にもびっくりです。
    そのお子さんがたも、人に対して冷たい人間に育っている事でしょう。
    子供2人にお金をかけて医者にしたら、嫁がいやがるからと、
    疎遠にされて孫にも会えずに、シャットアウトされて、あげくに困窮・・。
    あなたの未来です。
    自分のやったことは、自分にかえってきますよ。
    学費がかかったら、普通は仕送りなどをするのが、一般的なのですが、
    御主人は常識的な判断ができない人ですね。
    ほとんど理由らしい理由はみあたらないのですが、なぜ没交渉だったのでしょうか?
    嫁であるトピ主がソリが合わないから?
    これだけの理由で義実家への里帰りを全くしないなんて、異常な部類だと思うのですが、
    最近はこういうの、ありなんですか?
    信じられない・・・。
    自分たちだけがいい暮らしを満喫して、育ての親が困窮しても気づかないなんて、
    そんな人がお医者さんやってるのか。絶句です。
    挙げ句の果てに、押しかけ同居を徹底的に阻止したいなんて、言うのはやめなさいよ。
    子供がどんな人間に育つのか・・空恐ろしいです。

    ユーザーID:1977609086

  • それぞれの立場があるでしょうが。

    その義理の両親の立場だと「嫁が息子を盗った」と言う事になるのでしょうか?

    トピ主様の立場からだと貧乏神が押しかけてくるという恐怖?

    私立の医学部を学費や仕送りでどれだけの思いで育てて来たかという事を
    少し考えて欲しいというのがお母さんの思いなのでは?

    親も医者なら何にも思わないかもしれませんが一般のご商売をしてきた人から
    見ると出来の良かった息子にありったけの愛情を注いだと思っているに違いありません。

    トピ主様にはこういう事は全く関係ないんだろうと思いますがそこはリスペクトして
    差し上げて下さい。貴女のお子さんもこの両親あっての遺伝子ですしね。

    同居が無理ならスープの冷めない距離にとりあえず家を用意して差し上げ
    老後のためには自立した生活が一番良いと勧めて下さい。
    実際、全く何にもしないとすぐに介護が必要となります。
    そこは義理の弟さんとも相談して「家」の準備です。

    本当は結婚するときに最大に計算ミスをしましたね。

    ユーザーID:2588446332

  • 堪忍袋の緒が切れた

    のだと思います。
    息子の不甲斐なさと冷たさ、嫁の自分勝手さに。

    多分、押しかけ同居はないでしょう。言ったのはお正月で今は3月です。
    本気なら、何も言わずに突然現れるか、もっとしおらしい事を言って同居に持ち込んでから、家事を放棄、カラオケ三昧します。

    親の苦労も知らぬ顔で(そもそも近況を聞く事もなかった?)いい気な息子な夫婦が久しぶりに顔を見せた。
    その時に、義理のご両親の気持ちを逆撫でするような事があったのではないでしょうか?

    私も17日22:04サバトラさんのレスに賛同します。
    店舗付き住宅で6万円。決して大きな商いではなかったでしょう。
    自営業で困窮と言えば、景気の良い時は無駄使いしたと短絡的に思う人も多いですが、自営業の規模が小さい程、景気の良い時に必死で溜め込んでも、次に不況の波がきたらあっと間になくなります。
    その中で息子二人を医師にした親の気持ちと苦労。

    生活保護申請も聞くまで知らなかったという事は、今までは生活援助も求めてなかったという事でしょう?
    そんな方達にこんな事を言わせた事を反省せずに、ひたすら「同居イヤ」だけ。私は貴方イヤです。

    ユーザーID:8240742630

  • 悲しいお嫁さん

    時代でしょうか?
    一生懸命育てた息子の嫁がそんなに冷たい人だと悲しいです。
    私もかぶるところがあるので、姑として言わせてください。いくら気にいらない親でも、義理ははたせませんか?身を粉にして息子を立派に育てあげ、そりがあわないからと疎遠にし、冷たい仕打ちを親にすると、きっとあなたも子供に同じことをされますよ。あなたのトピを読んで、私のお嫁さんは気にいらない私たちに、父の日母の日、お正月と義理を果してくれているので感謝です。ブランドものに囲まれている息子たちに何かしてもらおうとは私たちは思っていません。気持ち、ハートがあれば親は嬉しいのです。顔を見せてくれたら嬉しくて、わずかですが、孫にと諭吉さんを渡したいのが親です。私たちは老後はこのまま始末していれば暮していけます。
    先日、息子が<お金なくなったら助けるからね。>と言ってくれたのがなにより嬉しいことです。親はあなた達が仲良く健康に暮らしてくれるのが一番の親孝行です。
     もう一度いいます。あなたの子供達があなたの背中をみています。

    ユーザーID:7260891701

  • 冷たい嫁だとは思うけど

    私なら押しかけ同居はしないなぁ。
    幸い仕送りはすると言ってるんだからめい一杯送金して貰うかな。

    そんな冷たい嫁や嫁に言いなりの息子と住んでも楽しくないし、
    嫌がらせで残った人生終わるのは勿体ないですから。
    お金だけ貰って好きに過ごした方がいいのにって思います。
    家事は一切やらずにスポーツジムとカラオケってすぐに飽きちゃいそうだし。
    ご両親の気持ちはわかるけど気の毒な方と思います。



    ご両親を旅行にでも誘って、トピ主様達の支払いで豪華旅行させてあげてはどうでしょう?
    GWもご両親の所に家族で遊びに行って近場の温泉くらい連れていってあげるとか。
    そうやって気分を良くさせてあげてから話し合ったらまた違うような気がします。
    同居する事考えたらご両親の家に行く位大した事ないと今なら思えるのでは?



    それか同居しても食べさせるだけでお小遣いなんて一切渡さない。
    スポーツジムに勝手に入会しても退会の手続きを取る。
    そのくらい冷たくしたら根を上げて同居は止めるかもしれません。

    ユーザーID:7055274611

  • 大丈夫だと思います

    >このような事態になった原因は確かに私たちにもありますが、でもこのような事が認められるなら『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないかと。

    大丈夫だと思います。
    世の中のお嫁さんはそこまで舅姑に憎まれませんから。

    ユーザーID:7759124388

  • そこはご主人が毅然とするところでは?

    援助はともかく、同居という形はご主人が是非にと言う訳ではなさそうですよね。それを義親様が自分に都合よく決定事項のように捉え、更に周囲にも事実ではない事を言いふらしているんだから、そこはご主人が「今までの無沙汰は謝るし援助はするが同居はできない」とびしっと言うべきところでしょう。

    主様の今までの態度に問題はあるにしろ、全ての夫親が常識的だとは限らないし、いざ同居してみたら問題が起こる場合もあります。

    うちだって舅の入所を機に姑を私達の別棟に引き取った際、夫と姑は大喜びしましたが、蓋を開けてみたら私そっちのけでその2人が大揉めし、2年持たなかったですよ。

    姑→もっとチヤホヤしてくれると思ったのに期待外れでつまらない
    私→必要な手助けはするがそれ以上、姑ばかりに構っていられない
    夫→姑から不満は言われるが、私が同居を受け入れ最低限の事はしている以上、文句も言えない(自分が妻親に殆ど何もしてないのもある)

    世間的にはごく普通の善人である姑でもこれです。トピ読む限り、ちょっとクセがありそうな親御さんなので、当の息子さん達も「同居までは」としり込みするような方達なんじゃないですか?

    ユーザーID:8624265846

  • 後出しヒド過ぎ

    こんなのが医療従事者!?いくらなんでもヒド過ぎ・・・・。

    玄関先で揉めて、警察!?ご近所中の、ネタですね…
    自分の実家ばっかり偏重してきたつけですよ・・・

    ユーザーID:5733739148

  • どこまで自分勝手な思考

    だから

    義両親はかわいい孫に全然会えてないんですが
    自分の親には我が子を会わせても、義両親が孫に会えなかったのはいいのですか?
    どんだけひどいことをしてきたかわかりましたか

    ユーザーID:7525216380

  • 離婚は避けられますよ

    とりあえずしばらく同居してみたら?
    離婚が嫌なら同居しかないでしょう。あなたの都合で離婚しても、そもそもあなたの子をシングルマザーの子にしていいんですか?

    あと皆さん言ってるように、あなたのご実家に皆で住むか引っ越せば?ご実家じゃなくてもいいけど。
    今の家はご両親に住んでもらって。
    ご両親が死ねばかえってきますから、生活費援助するんだったら支出はあるんだし、ローンはご両親に生活費送ってると思えばいいんじゃないの?

    結局ご主人次第なんじゃないの・そこがよくわかりません
    このような事が認められるも何も、家族は相互扶助があるのはもうしょうがないですからねえ。ましてあなたとご主人は大変社会的地位がおありなのです。

    ユーザーID:2958215575

  • もうこうなったら

    離婚を偽装して旦那さんには家を出てもらったら?

    トピ主さんと子供はそのまま家に住んで、旦那さんだけ家を出て一人暮らしをする。
    生活費も今まで通りにしても、離婚時の取り決めなんて上限はないんだから構わないでしょう。
    そうすれば義両親とトピ主さんたちは切り離せますよね。
    義両親が上京してきても同居するのは旦那さんが単身住んでいる所になります。

    旦那さんだって仕事先から毎日別居先に帰る義務はないし。
    単身赴任していると思えば家族のいる家への帰宅が数日に一度でも我慢できるでしょう。

    本当に離婚届を出さないでも、離婚前提で別居中ということにしても良いと思います。
    旦那さんの気持ち次第だよね。

    ユーザーID:3648960378

  • 私はトピ主さん派ですね。

    私も同居の話が出て、釈然としなかった者です。
    うちは医者ではないですが。

    同居して当たり前。
    私たちは面倒見てもらう立場なのよ。
    という態度そのものが、同居したくないどころか疎遠だった理由なのでは。

    嫁といえど他人なんだし、少しは表面だけでも謙虚に振舞ってくれてもいいのにと思います。
    同居する前からそういう感じだと、まるでこちらが断るのを待っているみたい。

    誰かに入れ知恵されたのではないでしょうか。
    行き当たりばったり。

    トピ主さんだけに悪条件なのを何とかすべきだと思います。
    お金で解決するなら、それでいいでしょうに。
    近居が妥当だと思います。

    ご主人は頼れないのでしょうか。
    って、うちの主人は頼りにならなかったですが。

    直接やり合った方が早いかも。

    ユーザーID:0581132496

  • その心配は杞憂

    >でもこのような事が認められるなら『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな
    > ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないかと。

    普通はここまでこじれません。ですのでこれは杞憂です。他のご家庭のことは心配しなくて
    大丈夫。一般化に逃げず目の前の現実を直視しましょう。

    ユーザーID:7611068004

  • 男児は要らないのか?

    このようなトピやレスを読んでいる(書いている)人達…本当に多いですね。
    つまりは
    「男の子は、育てても教育にお金をかけても無駄になる。男児は産まない選択が出来たらいい。仕方なく男が生まれたら、お金はかけずに捨て置くのが一番」と言うことでしょうか?
    寂しい世の中ですね。

    私の娘は私家近居ですが、高速を使っても5時間係る婿さんのご両親は、2月に1度くらいは泊まりに来ています。盆正月の年2回は帰っています。
    息子は嫁さん実家近距に住んでいますが、2月に1度は泊まりに来ています。
    娘もお嫁さんも、頻繁に孫の写真や動画を送ってきます。婿さん実家にも送っているそうです。

    妻も夫も、その両親があって生まれ育ったのですから、どちらも大切にするのは当たり前だと思っていたのですが、男子は産み損、育て損なのですか?

    つまりは、私の子育ては大成功したということなのでしょうね。

    ユーザーID:3877335272

  • 息子二人15年学資生活費全額援助し医者にし、親生活保護申請?

    息子二人を15年間も学費、生活費、アパート代ほぼ2億円近くも援助し二人共医者になっても年老いた両親に毎月仕送りもせず学費と生活費を返そうともせず、自分達だけが裕福な生活を楽しんでた結果、義両親は生活保護申請する程困窮状態になる迄疎遠で放って置かれたとは!現実は老夫婦にとって真実悲惨。

    トピ主が夫と結婚後ずっと裕福な生活を送る事が出来たのも義両親の献身的な支援で夫が医者になれたおかげなのに、嫌いだからと疎遠にしいいトコ取りだけして来たとは年老いた義両親に対する余りにも酷く冷たい仕打ちで他人事ながら愕然。義両親が失望し立腹してるのはお金支援無しに加え主の冷たい疎遠の仕打ちにでは?義両親と同居が嫌なら義両親に賃貸アパートでなく一戸建て小住宅購入し生活費も息子二人が出すべき!

    私にも娘二人あり医者ではないけど米大学卒業後16年間も毎月二人で計千ドル〜2千ドル仕送ってくれ、毎年夏休みと冬休み計3ケ月は娘二人の家で滞在、往復の航空券から私用の車まで贈呈してくれてるので親孝行の娘達と婿達を持って苦労報われた思いで幸一杯。主にも義両親にも双方納得いく方法で解決し幸あれの願い込めレスします!

    ユーザーID:9599451192

  • 家を出よう

    主さんが子供と一緒に別の家に住めばいいよ。近くで。
    ご主人解ってくれるようだから、離婚する必要ないですよ。
    それしかなくない?

    静かなる抗議を。

    ユーザーID:2448423785

  • 人には『心』があるんですよ。

    この期に及んで、自身の親が孫に会えなくなるのは嫌、ですか。

    そこが想像できるのなら、義ご両親の心も遅ればせながら想像してみましょうよ。

    義ご両親は、お金だけが欲しいわけではないのでしょう。

    義ご両親のプライドを、札束で木っ端微塵にしてしまったのだから、暫く貴方も我慢するくらいの覚悟をみせたら、案外すんなりまとまるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5781362781

  • 同居は避けられるのでは?

    義両親共に働いていないのですから年金暮らしですよね
    それなら公団の住宅を手配すれば良いのではありませんか
    生活保護ではなく、公団の住宅に入居して夫婦の年金で生活したら良いのではありませんか
    公団の家賃は実子で折半したら良いと思いますよ
    一つ屋根の下に住む必要はありません
    自宅に来ても家には入れず、近くのホテルをとってそこに泊まっていただいたら良いのではありませんか
    ご主人と弟さんで生活保護ではなく、地元の公団に入居するよう手続きをするよう説得したら良いと思いますよ
    絶対に同居はしない、家にも入れないと言い切ってしまえば良いじゃないですか
    冷たい嫁というレスが多いですが、そんな義両親と同居は可哀想だと思います
    長男夫婦が是非になどと嘘を言ってまわる義両親ですから医大に入った子供の自慢もたくさんしたのではないでしょうか
    とりあえず自力で生活できる間は引き取らないと伝えた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:4429900347

  • 最後まで自分と自分の両親のことばかりだね

    >もはや離婚は避けられないのかと覚悟しているのですが、子どもを手放すのは絶対イヤです。私の両親が、かわいい孫 の顔見ることが出来ななくなります。


    じゃご主人のご両親は?
    同じ孫なのに 何年も帰省せず会えなかったのよ?

    離婚で子供連れて実家に帰ったら?
    養育費だけ貰えばいいじゃない。


    本当、自分と自分の親の事しか考えてないんですね・・

    ここまで義両親がなるには 相当の我慢をしてきたと思いますね。
    ご主人も多分今回ばかりは NOとは言えないかもしれませんね。
    優しい夫じゃなくて いいなり夫だったんじゃないですか。
    トラブル回避のために帰省しなかっただけ。

    ユーザーID:7554363814

  • 確かに

    '押しかけ同居' って確かに嫁には、インパクトあるでしょうね。
    うちも妻にこのトピ見せます。

    ユーザーID:7733122422

  • ツケは払おう

    ツケは必ず払わなければいけません。
    離婚する事ではありませんよ。
    それは単なる逃げだから。
    運良くパパとママの所に逃げ帰れても、子供を道連れにするなど許されない。
    後はご主人の気持ち次第かな。

    ユーザーID:6006075001

  • 近居は駄目なの?

    近くにアパートを借りて上げるのはどうですか?
    同居して家事もやらずにカラオケとスポーツジム三昧なんて
    いったい何処のお殿様と奥様でしょう。
    同居するならトピ主さんだって働いているんだから
    家事位やってもらわなきゃね。
    それ以前に勝手に同居を決めてしまうような義両親となんて
    絶対同居したくないですよね。
    だから近距離別居はどうでしょう。
    ひとつ屋根の下に住むより気は楽だと思いますよ。
    ご主人に提案してみてはいかがですか?

    ユーザーID:8953906973

  • 安心して、トピ主だけです。

    世の中のお嫁さんの心配は不要です。ここまで酷い息子と嫁はいませんから。安心してください。

    それより、目の前の親子孝行を考えましょうよ。ここまできても、自分かわいさがびっくりですが、それが拗れる所以でしょう。

    医療従事者って非道な人もいますね。夫婦で似た者同士ですね。

    ユーザーID:6553398763

  • グットジョブ

    医学部まで出した息子を持ちながら生活保護を申請した義理親。
    そこまで追い込んでおきながら、とぴ主は人としておかしいと思いますよ。

    悪妻は人を追い詰めても自分の親が孫に会えない心配ですか?

    押しかけ同居も離婚もある意味では当然と思います。
    いいとこ取りばかり出来ないし、自分のしたことは自分に帰ります。

    悪妻の良いようにはならないよい前例になりそうで痛快です。

    ユーザーID:2056306278

  • 嫁にだけ責任押し付けるの?

    なんか自分の息子は悪くない・悪いのは嫁って思考回路の人が多いですね。
    自分が息子と疎遠なのも嫁の所為?息子なのに連絡を自分から取ろうともしなかったのに?
    子供から連絡するのが当たり前で、連絡こないのも帰省しないのも嫁の所為って(呆)
    なんか、トピ主が今経済的に余裕があるのは旦那さんのおかげってレスがあるけどトピ主もそれなりに稼いでいるなら今の生活はトピ主のおかげでもあるんですが。
    トピ主の義両親が長年トピ主の旦那さん兄弟にお金をかけてきた事はトピ主には関係ないでしょう。
    私立の医学部だとも書いてないのに決めつけているレスもあるし。
    トピ主はトピ主の旦那さんは旦那さんの、自分の両親を気にかければ良いだけだと思うんですけどね。
    息子の不精なのは親である自分の所為だとは思わないんですね。

    ユーザーID:0291380356

  • 同居すればいい

    私の両親が可愛い孫の顔を見れなくなる?
    夫の両親には当然のようにそれを強いていたのに何をいっているのやら。
    それだけ酷い事を夫の親にはさせてきたという自覚があればこんな事言えないでしょうに…

    頑固で嫌味というより、そうさせたのはどう考えても貴方。
    反省なんか全然してないでしょ(苦笑

    離婚もせず家族がうまくやるのはさしあたり同居が一番の対策に思えますが。
    同居してあなたが何か失うものでもある?ないでしょうに。
    あなたさえ夫の親が嫌いなんて我儘を我慢すれば全てうまくいく。
    子供のためを思えば夫の親とうまくいかないから離婚なんて恥ずかしい事は出来ないはず。あなたの子はあなたの振舞を見て、親を大事にしようと思うかな?
    あなたが夫の親を捨てるように、あなたの子はあなたを捨てたら?

    どうせ家事は手伝わないし、普段はカラオケとかスポーツクラブにいってて家にはいないんでしょ。同居してたってそんな会いませんよ。

    世間一般化する事には意味はありません。世間の事はいいのでまず自分の態度から考えましょう。

    ユーザーID:8283547052

  • エールの数とレスの内容が反比例

    つまりほとんどの人がトピ主頑張れー、そんな非常識な義両親に負けるな!って思っている。
    そしてここに必死でトピ主を責めているレスを【何度も】書いている人達は、現役姑か姑予備軍ということでしょうね。

    自分も息子夫婦から見返りを!同居を!金を!と欲しがっているのでしょうね。
    怖い怖い。

    ユーザーID:5936165578

  • ご主人が悪い

    トピ主さん、責められてますね〜。
    私はあなたが悪いとは思いません。
    そんな性格の悪そうな義両親、嫌です。私も疎遠にしますよ。

    でも、ご主人は一緒になって疎遠にしてはダメでした。
    自分の親です。
    それも高額の学費をかけてもらって今がある。
    自営業をやめ、国民年金の両親が生活に困窮する事は想像できるでしょう。
    何故その時点で生活の援助を申し出なかったんでしょうか?
    兄弟2人してありえない、親不孝な実子ですね。
    その親不孝が、今の義両親に極端な行動を起こさせた原因です。

    ご主人兄弟は、両親の説得に実家に行ったんですよね?
    まさか電話とかではないですよね。

    兄弟2人で、当座の生活費を包んで実家に行って、両親に土下座でもして今までの不義理を詫び、これからは不自由させないと約束して同居の取り消しを必死にお願いするしかないのでは?
    それが無理ならあなたとお子さんで家を出るしかないでしょうね。

    ユーザーID:0022970028

  • ソリがあわない、というときれいに聞こえるけど

    実際は見下してきたんじゃないかなあ、って気がします。
    推測ですので違ったらすみません。

    もし主さんのご家庭が裕福で品のいいおうちであったなら、義両親のこと、
    なんとなく「違う世界の人、品がなくてつきあいたくない」気持ちがあったのでは?
    主さんのレスにあった「ガンコでイヤミ」という義両親を評する言葉を見て、
    これまで一事が万事で悪い方にしか評価してこなかったのかな?と思いました。
    しかも実子であるご主人もご両親への感謝がない。

    本気で同居しようとしている、というより、義両親はあなた方ご夫婦を
    試しているのじゃないかな? 義両親はお金にも困っていらっしゃるでしょうが、
    本当にほしいのは心ではないでしょうか。
    だから正しい解答は「お金出すから」だけではなく、そこに何か「心」をプラス
    することなのではないかなと思います。

    失うものがない義両親、かたや失いたくないものが多すぎる主さん達。
    失うものがない人は強くて怖いですよ。賢くならなければ主さんは多くを失うかも。
    はっきり言えるのは、嫌いだから付き合わない、は賢くない行為でしたね。

    ユーザーID:6023746428

  • 向き合って解決するしかない

    1.家を借りてあげる。

    2.同居を認め、あなたと子供は別居するなり、あなたの実家で暮らす。

    いずれにせよご希望にはかなうと思いますが。
    後者の場合旦那が根を上げるかもですが、「なら自分で解決しろよ=説得して1を認めさせろ」って線じゃないですか?

    話に行って「1がお嫌でしたら2にしますので悪しからず」って通告しちゃえばいいでしょ。

    ユーザーID:3399436448

  • せこいね

    同居するなとかいう人に限って公団公団けち臭い。
    家位買って、生活費も振舞ってあげればいいのに。
    (まあ新築都心部でしたらそれなりの家賃ですからそういう所ならまた別ですが)

    散々恩を受けておいて安い公団に閉じ込め自分らは妻親と孫で蜜月?
    こんな人の心の分からない事やってたら、同じ事の繰り返しになりますよ。

    家買ってあげた所で親が死ねば兄弟の元にその家は返るんだから、まともな家位買ってやるか、今の家を両親にあげて自分たち用の家を買う位の事したら。
    でなければ同居位してあげれば離婚にもならずに済みますよ。誰も困りません。

    生活費は援助っていくら位出す気だったの?まさか一人月10万とかそんなんじゃないよね?

    家に押しかけられるより職場に来られるほうが大変ですよ。
    患者としてとなると尚更です。その親を病院は拒否できませんからね。

    ユーザーID:6294373205

  • 実った果実は自分と実家のもの?

    >夫→(大学6年 + 院2年)=8年間 弟→(予備校1年 + 大学6年)=7年間
    >それぞれ入学金、授業料とアパート代に生活費仕送りしてもらったそうです。そ>れと年数回の帰省の飛行機代など

    上記のような息子2人に対する負担額が
    店舗兼住宅で家賃6万の小規模経営から出されたなら
    親にとってどれだけ負担だったか
    息子達も知ろうとしないし
    強欲嫁は、大した負担ではなかったと
    切り捨てるんですね。


    貯金も出来なかったであろうことは
    生涯貸家暮らしからも分かるでしょうに!

    せっせと仕送りして育てた息子達が
    医師となって裕福になったら
    その果実を嫁と嫁実家が貪って
    息子の親を生活保護にまで追いつめて。

    とぴ主が義親が気に入らないと
    帰省もさせず、孫も見せず
    自分の実家ばかり帰って
    挙句の果てに、
    家に来たら警察呼ぶと
    わめき散らすのはひどすぎる。

    >『嫁憎い!』と思っている日本中の年老いた親たちはみんな ゛押しかけ同居゛で嫁追い出し始めるのではないか

    こんな嫁はとぴ主ぐらいで
    めったにいませんから心配無用です。

    ユーザーID:9329025878

  • ご両親は何と言っているのか

    夫の親から夫と孫を引き離し、夫の親がそれに身をもって抗議したら今度は子供と夫を引き離すのですか。
    子供が可哀想でしょう。

    言っとくけど離婚しようと孫は夫の子なんですから、トピ主の親と同じ位は会わせてあげなさいよ。自分の親とだけ付き合わせるなんて勝手すぎですからね。

    本当にあなたって自分の快楽の事しか考えてないんですね。
    何が自分の親が可愛い孫の顔を見る事が出来なくなる、なんだか。

    あなたのご両親はあなたのこの振舞に何と言ってるんですか。
    あなたが皆と仲良くしようとさえすれば全てはまるく収まると諭したりはしないのですか

    ユーザーID:1481510375

  • そうか義親さんの嫁追い出し作戦か?

    う〜〜む。義親さんも起死回生を狙っての押しかけ同居なんだ。
    これは理由や理屈などを通り越しての実力行使と見ましたね。

    主さんが離婚をするのは負けを意味する。それでも自分の意思を
    変えないという頑固さは主さんも義理親さんの嫌いな所と一緒!
    そりゃ〜反りが合わないのも理解出来る。

    それに離婚離婚と言いますが、相手の夫さんが首を縦にしますかね?
    お子様にこの黒歴史をどう説明します? ほんとに自己中な方だよね。
    でも息子も親御さんの事は苦手と見たね。だから親御さんも今までの
    非礼さを歯を喰いしばってでも我慢してきたんだろうと思うと泣けてくる。

    親って悲しいね。子供への無償の愛も相手(主さん)次第で有償とならざるのを
    親として恥と知っていても返還してもらいたい気持ち・・


    そうさせたのは貴女達兄弟かもね。逃げても心の痛みからは解放はさせては貰えない。
    此処は主さん夫婦に「捨てて勝!」」くらいの度胸がないと皆不幸になると・・私はそう
    思うけど。少しだけでも頑張れないかな?

    ユーザーID:5705617338

  • 苦笑

    >自分が息子と疎遠なのも嫁の所為?息子なのに連絡を自分から取ろうともしなかったのに?
    子供から連絡するのが当たり前で、連絡こないのも帰省しないのも嫁の所為って(呆)

    トピ主が自分の気持ちを汲んでくれてとか言ってる以上トピ主の責任は大きいですね

    >トピ主が今経済的に余裕があるのは旦那さんのおかげってレスがあるけどトピ主もそれなりに稼いでいるなら今の生活はトピ主のおかげでもあるんですが。
    トピ主の義両親が長年トピ主の旦那さん兄弟にお金をかけてきた事はトピ主には関係ないでしょう。

    正気で言ってるんですか?今の生活は夫のおかげでもあり、親の教育がトピ主に関係ないなんて言えるわけがないじゃないですか。夫がいなかったら世帯収入はその分減る。
    夫の収入は全部親に送っていい、子供含め全部トピ主が養うとまで言い切れるなら親の教育は関係ないと断言できますがね。

    自分の両親だけ気にかけろとかこの状況で出来るわけがないでしょう。
    お金ないんだから。
    で、後はトピ主がどうするかですが、トピ主はさておき孫はその祖父母の血を引いた存在なんですから勝手に切り離すのはなしですね。

    ユーザーID:1481510375

  • 仕送りで解決できる時期は過ぎちゃったんですね

    義両親さん本気じゃないでしょ…真心が通じれば引き下がると思うと書いた者ですが…

    >古くからのお得意さまや知人などに地元を離れる挨拶しているそうです。
    『東京の長男夫婦から強く誘われているもので・・・』

    上記を読んで、医者の息子が二人もいながら生活保護を申請したことが噂になり居た堪れなくて、そこにはもう住めない気持ちになって、
    メンツを保つには「押しかけ同居」しかなくなっちゃった、と推測しました。

    「兄弟で仕送りするからね!」で解決できる時期は、とうに過ぎてしまったのですね。

    小町にはそんな息子に育てたのは自分達の責任でしょ、という意見をよく見かけますが、姉弟の親として考えさせられます。

    息子の教育費を惜しもうとか、娘に見返りを求める気もサラサラないですが、人の心を平気で踏みつける人間にはなってほしくないなぁ。

    …アンデルセンの白い鳥になった少女というお話をちょっと思い出しました。

    トピ主の言いたいことも判らなくはないですが、それでも傲慢で心の冷たい人だなぁという印象は変わりませんでした。ごめんなさいね。あなたの流儀でどうぞお幸せに!!

    ユーザーID:4214359461

  • 拒否でいい

    お嫁さんを責めるレスは親世代の人?
    なんで息子じゃなくて嫁が悪いんだろう?

    トピの親も結局は自分の見栄が全てなんじゃないかな?
    二人の息子を良い学校に行かせられるほど成功していたのに、お店を閉めることになって、恥ずかしいから「東京の長男夫婦に強くすすめられて」ってご近所さんにいってるんでしょ。
    家財道具を持っていったら夜逃げみたいだから嫌なのかしら?

    旦那さんもトピ主さんも感謝の気持ちはあるから、仕送りはするって言ってるのに聞く耳も持たず勝手な事をしてるのは親の方。
    親だからって子供の意見を聞かなくて良いなんて、ありえないでしょ。

    お子さんだけ連れて実家に戻ればいいんじゃない?
    後は旦那さんの親族が決めれば良いと思う。
    どうせ親世代は嫁の言うことなんて聞かないでしょ?

    ユーザーID:3721246878

  • ヤな親なら

    ガンコでイヤミなところも義親が嫌いな理由です

    ってあるけどさー、本当に嫌な親だったら生活保護を申請する前に、そのもっともっと前に金の無心をしたりあなたが疎遠にしてても連絡してきたりしてると思うけど。ギリギリまで自分たちでなんとかしようと頑張ってたなんて良い親じゃないですか。よほど腹に据えかねたんでしょうね。ここまでさせたのはあなたとそして「私には優しい」ご主人ですよ。
    あなたは結局どんな人でも「夫の親」ってだけで嫌いなだけじゃないですか?

    あなたも相当自分勝手な人だと思いますけど。
    なんかイマドキの娘とその家族って本当に腹黒いですね。まぁ、これは日本だけでなく世の中こう傾向なのかな。

    ユーザーID:6087911123

  • 親の真の狙いは・・・

    田舎の親の狙いは息子の離婚じゃなかったんかな

    押しかけ同居ってうまい作戦だよね

    ユーザーID:5847111741

  • ご両親のところへいらしたら

    みなさんが、言っておられるように、トピさんご夫婦は、利己的で感謝の気持ちを持たない人なのでしょう。

    でも、沢山のレスを読んで、人の気持ちも、少し分かったのではないでしょうか。

    ともかく、ご両親のところへ、ご夫婦でお詫びにいらしたらいかがですか?

    電話で話をするのと、顔を見て話をするのとでは、気持ちの通じ方が違います。

    何を言われても、それはトピ主夫婦がしてきたこと。

    子供に無心もせず、生活保護の申請にいったのは、子供に迷惑かけたくなかったからですよね。

    私だったら、とてもできないことです。

    どんな性格の方であったとしても、ご立派だなと思います。

    頭を下げて、同居が難しい事、これからのこと、ご両親の気持に沿うように収めてこられるのが、ベストだと思います。

    ところで、当事者のご主人の気持ちが出ていないのは・・・?

    ユーザーID:8017813151

  • まあとるもんはキッチリとって子供連れて去る

    実家に身を寄せればいいですわ。

    そして元夫は、今度の相手は嫌がらせでこうしましょう。

    年増の女を後添えにする。しかも親と同じ年の女を。

    これでどうや、相当な嫌がらせでしょうが〜。

    相手はふてぶてしく肝の据わった年増の熟女。それも男なんて赤子の手をひねるようなものよくらいの強者が良いでしょう。

    元姑が相手にもされなくて敵にもなれないぐやじいぃぃと身もだえして地団駄踏んで、元舅がデレデレとしりの毛まで抜かれた状態になって、

    これでどうや。

    息子の逆襲案じゃ。どうや〜これ。ナイスアイデアじゃろうが。

    ユーザーID:9859428050

  • トピ主らがひっこせば

    今の家にはご両親に住んで頂き、トピ主さんらが部屋別に借りるなり買うなりしたら?
    送金すると思えばローンと固定資産税払ったってどうせ同じだし、家は親が死んだらかえってくるでしょ。

    家が2件あればそれで解決するだけです
    離婚の前に金を惜しまなければ解決すると思いますよ。ご主人の収入は皆ご両親に差し上げてあなたが家族を養うのです。永遠にとはいいませんが、離婚するなら同じ事でしょ

    ユーザーID:8250522263

  • まるくおさまる方法

    そうなんです、トピ主が皆と仲よくすればうまくおさまる。
    それができないんですよね。

    <こんな嫁はとぴ主ぐらいで
    めったにいませんから心配無用です。

    ↑のレスが複数ありますが、実は医療業界には、もっと凄い嫁が沢山います。
    トピ様は義理親に、絶縁要求まではしていませんから、まだ大人しい方です。

    自分のことしか考えられず、頭はいいが人としてどうなの?な社会性のない妻。
    嫁母は娘を我儘にした元凶だけあって、更に強烈な自己中、普通の常識は通用しません。

    そんな嫁に当ったら「押しかけ同居」はいい作戦。
    医師でなくても、息子に充分な稼ぎがあれば「押しかけ同居」が実行可能ですね。

    義理親さんにエールを送ります。
    今までよく頑張り辛抱された、どうどうと息子と同居なさってください。

    ユーザーID:4005070266

  • トピ主の旦那さん兄弟がどうにかする事だから

    しかし、自分達(義両親)も息子達に多額の教育費を出したら、その後どうなるか解っていた?のではないの?
    医師に兄弟をさせる後押しをしたのも自分の老後?を見させる為に
    したって事で良いんですよね?
    子が親の育てた様に育つというなら
    トピ主の旦那さん兄弟が今の性格(自分の両親を省みない)なのは自分(トピ主の義両親)が育てた結果なんじゃないの?
    それを自分の子供ではなく、その配偶者に責任転嫁するなんて。
    トピ主も自分の両親に同じ様に教育費をかけてもらって、自分の両親に恩返し?してる。
    でも、旦那さん兄弟はそこは頭が回らなかった。恩返し?するのは旦那さん兄弟がする事でしょう。
    トピ主が義両親とソリが合わないのは仕方ないけど、旦那さんは自分の両親なんだから1人でも会いに行く事くらいできたのに。
    お金は出せても、同居してあげたいと思える両親じゃないからでは?

    ユーザーID:0291380356

  • 空蝉の術

    しばらくは持ち家を閉めて、賃貸に住むのがいいんでないですかね?
    最悪押しかけて来ても、華麗に逃げて「賃貸契約解除」で別の賃貸に住めばよろしい。

    トピ主を批判する声多いですけど、その辺の地方国立医学部の同級生同士とかで結婚して、そんな不良債権の義理親が付いてるってやっぱ運が悪いってことと思いますよ。「知らんがな」って感じ。
    文化レベルが合わないのはしょうがないっていうか、責められるべきはせいぜい実子でしょう・・。

    ユーザーID:0139243530

  • なぜ婿養子にしなかったん?

    こういう「嫁の義実家嫌い」話を読む度に思う疑問なんですよね。

    そんなに相手の親が嫌いなら、旦那を婿養子にすればいい。

    まあそうは言ってもここまでこじれたら駄目でしょう。
    だいたい、頭を下げて「これまでの親不孝の罪をお許し下さい」くらい、旦那ともども直接謝罪するところからスタートでしょ。

    離婚しなくてもいいですよ。トピ主だけ実家に帰ればいい(籍は抜かずに旦那の稼ぎから親への負担を出す)。

    ただし、お子さんについては「お子さんの意思で」どちらに残るか決めさせなくてはならない。トピ主の所有物ではない(どちらに帰属するかと言えば、両方に帰属するのだから)のですからね。

    ユーザーID:6814813601

  • エール数ねえ

    エール数は最初にトピ主がトピ立てた時点では、圧倒的にエールの数が多かったのですが、時間の経過でかなりのびっくりも増えて、あらいつの間にこんなエール数とびっくり数の比が?て印象ですが。
    最初にエール押しちゃうともう取り消しできませんし。

    それはさておき、一度同居してみたら?
    真面目な話離婚なんてそんな簡単にできる訳がありません。
    離婚の経緯を聞いたら、トピ主に批判的な人もここにいるようにそれなりの数いるわけです。皆があなたの味方になどなりません。
    夫の親を案じず簡単に離婚なんて記録が残れば、何より子供の縁談に差しさわりがありますよ?

    トピ主はこういう事例を避けるため子供の非婚を望むのかもしれませんけど。

    あと離婚でも絶対トピ主が辞めねばならない事は、義両親に孫の顔を見せる事を阻害する行為、夫の親との交流への干渉です。トピ主があわないのはいいとしても、孫はその大嫌いな義父母の血を引く存在です。
    離婚してもちゃんと会わせてあげるように。

    ま、トピ主が会わせないなら彼らは自分で孫に会いにくるかも。動きの軽い人ですから何するか本当わかりません

    ユーザーID:7522094573

  • このお嫁さん、そんなにヒドイ人なんでしょうか?

    義実家に何年も帰ってないお嫁さんって世の中にはザラにいるのではないでしょうか・・・

    そのあいだに、義親の経済状態が変わっていたというだけのことですよね。
    息子にそのこと、伝えずに生活保護の申請に行って追い返されると嫁恨むなんて変な親。
    息子が金銭支援すると言ってるのに同居、強制するなんて・・・
    子どもは親からの同居要求を法律上は断れないって誰かから入れ智恵されたのかも。

    なにか別な狙いがありそうな、腹黒い義親ですね。

    ユーザーID:0237919051

  • エール数は追加レスの前についたものも多いのでは?

    なんでも嫁が悪いのか、とおっしゃる方々もいますが、親族の人間関係にからむことでは
    たいていは女性がうまく立ち回った方が円満にいくことが多いと思いますよ。

    一般に男性はそこらへんの人情の機微に疎いですし、いまどきは結婚すると妻の意向に
    沿うように行動する人が多くないですか?
    だってここ小町でも、自分の実家寄りの夫はよく非難されてるじゃないですか。
    妻を守らないのか!って。主さんのご主人は妻を守った結果いまこうなっているのでは?

    私は女ですが、一時期私が義両親に対して悪感情を持っていたとき、夫はそれこそ
    「私に優しく」義両親と関わらないようにしてくれました。でも数年後落ち着いたとき、
    私は自分が義両親を自分の基準だけで判断して嫌いすぎていたことにも気づきました。

    なのでそのあたりは、夫の優しさにだけ甘えていないで、妻も冷静になるべきかなと
    自分の経験からは思います。

    私はあやうく夫と義両親を縁切りさせるところでしたが、間一髪で自分の考えの偏りに気づけました。
    気づけたのは私が賢かったからではなく偶然の賜物ですが、今はその偶然に感謝しています。

    ユーザーID:5721932875

  • 年老いた親の様子伺いを怠った結果が今

    いつも思うけど自分の親だろうと配偶者の親だろうと
    どんな人格者でも、誰でも老いてきたら心身に色々差し障りが出てくるのよ
    老いた親がちゃんと暮らせてるかどうか
    時々様子伺いして適宜サポートしてこなかったツケが
    今あなた方夫婦に降りかかってきてるわけですよ

    トピ主はろくに付き合いもせず夫両親を一方的に嫌ってたんでしょうね

    義理両親が「長男夫婦に是非にと言われたので同居する」と言ってるのも
    生活保護を受けることを検討しないといけないくらい
    生活が立ちいかなくなった老親の最期の見栄に決まってるじゃないの

    そんな気持ちも分からないような冷たい人たちが
    医療現場にいると思うとゾッとするわ

    自分は苦手な義理両親でも
    夫や子供だけでも会いに行かせるとか
    いくらでもやりようがあったはず

    他でも言われてるけど
    子供は親を見てるから
    あなた方夫婦が老いた時に
    子供から今回の様な冷たい扱いをされるでしょうね

    これからを心して生きて行かれた方が良いと思いますよ

    ユーザーID:2855080777

  • フィクション?

    トピ主さんの言うには夫の医師は医大6年+大学院2年とのことですが、医学部医学科卒業生の場合は大学院は修士課程はなく博士課程のみなので4年制です。優秀な人で3年で修了する人も稀にいますが、2年で修了は聞いたことがありません。
    医師の大学院が4年制であることを知らないトピ主が作り上げたフィクションで事実ではないと想像します。まともに相手するだけ無駄ですね。

    まあ、レスしてる人も「私立では無いが地方の医大」とトピ主が書いているのに「私立医大」と決めつけている人も多いですからどっちもどっちというところでしょう。

    ユーザーID:2284100731

  • ちがうちがう

    >医師に兄弟をさせる後押しをしたのも自分の老後?を見させる為に
    したって事で良いんですよね?

    違うでしょ。自分の老後についてはまず生活保護に頼ろうとしたにも関わらず息子2人とも医師であるといわれ門前払い(これはまあ当然です)。最初から老後に息子にって話ではありません。
    生保受けられないのに門前払い食らわせても、彼らが家なしになり警察の世話にでもなったら、トピ主夫に身元保証人として引きとって帰れと言われるだけです。

    あとトピ主自身が、トピ主に合わせてやさしい(笑)夫は自分の親と会わなかったとかいう位ですから、トピ主が会わせないようにしたという何等かの働きかけはあったんでしょうね。親の悪口をいうとか。

    ちなみにトピ主は親に恩返しではなく、まだ親に寄りかかり子供の面倒を見てもらってるわけですよね。

    ユーザーID:7522094573

  • エールはタイトルと本文しか読んでない人が

    追加レス読んだらこんなにエールつかないですよ、
    タイトルと本文だけでポチした数です。

    ユーザーID:2605953058

  • なぜ嫁は夫実家と深く付き合わねばならないの

    皆さんと嫁が悪いと糾弾されていますが、なぜ【他人】である嫁のせいになるわけ?
    配偶者の親と付き合わない、これ男性にものすごくものすごく多いパターンですよ。

    そうやって「嫁嫁嫁ーーー!」と一挙一動気にしているから、変な摩擦がうまれる。
    娘の親は「婿?元気にやっていてくれればそれでOK」と思っていますよ。

    ユーザーID:5936165578

  • ライブ中継の人(笑

    このお嫁さんそんな酷い人か?ていうけどねえ…

    夫の親が家を出てきたら「ライブ中継します」
    この時点でああこのトピ主は何かが完全にずれてると思いましたね私は。
    夫の親を何だと思っているのか。

    そして酷いかどうかはさておき夫を見る目も夫の実家と上手くやっていく能力もなかったというのは結果としては事実でしょうね。

    実家に帰らないのは酷い嫁かどうかについてですが、帰らない状況によるんじゃないですか。そして別にトピ主が酷い嫁だろうとなかろうと、現実親が家引き払って家に住むべくやってきたら、帰る家がない以上トピ主夫がどうにかしないといけないのが単純な事実かと。

    で、トピ主のご両親はこの件についてなんと?
    送金額はいくらの予定だったのですか?義弟の嫁はなんと?

    ユーザーID:7522094573

  • 夫が何とかできなかったらひとまず別居


    トピ主さんと旦那様はうまくいっているのですし、
    離婚の決断はまだやめたほうがいいと思います。

    トピ主さん旦那様が、自分の親の押しかけを
    何とか阻止できないような頼りないことになった場合(同居が始まってしまったら)、
    ひとまずトピ主さんは離婚ではなくて別居でいかがでしょうか。

    ユーザーID:6804806704

  • 諦めるしかないのでは?

    だって、あなたは自分の両親にさんざん甘えて子供預けたりしてるんでしょ?

    旦那さんのご両親には一度も会わせずに。

    いくらお金送られても、高齢者になったら夫婦だけでは無理だし、ご主人もそのうち心苦しくなるのでは?

    ユーザーID:1420608524

  • トピ主夫婦と義両親はずっとわかりあえないと思う

    レスが見当違いだったらごめんね、このトピ読んで笑っちゃったわ。
    「事実は小説より奇なり」で、義両親様ったらとんでもない行動に出たんだもの!

    トピ主さん、世間では「医者は変わり者」ってよく言われるの知ってる?「ドクハラ」って言葉も知ってる? 
    私や私の周囲の人達の少ない経験談でも医者ってかなり??な言動が多いよ。
    専門分野での知識や見立てなんかはしっかりしているんだけど、表出する言動がおかしいわけ。人の心とか機微な感情なんかがが全く分かってないの。 
    でも患者はお医者様だと思うから何言われてもぐっとこらえて我慢してるんだけどね。
    非難したり馬鹿にしてるわけじゃないのよ。 だって医者になるための勉強は、凡人にはムリ、ある意味、変わり者じゃないと成し遂げられないもの。

    で、何が言いたいかというと、あなた方夫婦はまんま↑上記の典型的な空気読めない変わり者だなってこと。 苦労人の義両親の心情なんて絶対理解できない、話し合いは今後も平行線でしょうね。 とりあえず解決のために頼りになる人情に厚い第三者を入れたらどうでしょう? 
    あっそれから、私は「ライブ中継」期待してるよ!

    ユーザーID:4484648147

  • 生活が困窮したから生活保護に真っ先?

    まだ60代でしょう。
    パートでもなんでもして働けば良いだけの事でしょ。経営不振なのが解っていたなら尚更。
    それすらしないで、生活保護の申請に行く。最初から断わられるの解っていて行ったんじゃないの?
    それか、実際は行っていないが同居する理由を後付け(強制)したい為の方便か。
    どちらにしても、子供から老後資金?を回収したいからとしか思えませんが。
    だいたい、トピ主の旦那さんだけではなく兄弟で同じ様な教育費ならトピ主夫婦と同居なんてトピ主の旦那さんだけに負担をかけるのが当たり前って(呆)
    一度、旦那さんだけか旦那さん兄弟で実家に帰って同居するのは絶対に不可能って伝え
    近所の人達にも、そんな事実はないと伝えるしかないと思います。
    男だから実家との付き合いに疎い・頭が回らない。だから女が調整する?
    少数かもしれないけど、自分から自分の両親を気にかける男性もいる。なら、トピ主の旦那さんが両親を気にかける男性ではなかったからとトピ主に責任転嫁するのは尚更間違い。
    自分の両親は自分で。配偶者が気がきかないから(妻)夫が動く必要はないと思いますが。
    実子主導で動き、配偶者がサポート・妥協ならまだわかる。

    ユーザーID:0291380356

  • そうですね

    悪い嫁、追い出すには"押しかけ同居"が一番。

    ユーザーID:2593627997

  • 実子には実親がついてくる

    これを止めることはできないですよね。
    つまりご主人への義両親の接近はあなたがどうにかできるものではない。
    ということは、同居イヤなら主さんがご主人と物理的に離れるしかない、と
    しごく簡単な理屈ですね。

    離婚したらこどもを手放すことを危惧していらっしゃいますが、不思議ですね。
    主さんは医師ではないと推測しますが、国家資格をお持ちなのでしょ?
    ご主人との年収は相当の差があるとしても、ご実家のヘルプはあるのでしょ?
    それならご主人から養育費をもらえば育てられる。
    なら親権や監護権は今の日本では普通は母親が望めば取れますよね。

    それなのに親権や監護権を取れそうにないと判断しているということは、
    ご主人もあなたに対して何か思うところがある、全面的に争う気満々で、
    しかも争ったらあなたが負ける可能性があるということでしょうか。
    どうなんでしょう? 私は法律に詳しくないので、こういう状態で
    母親が親権も監護権も取れないというケースがどういう場合かわからないので
    単純に疑問です。
    主さんが出てこないので、後学のためどなたか教えていただけませんか?

    ユーザーID:9610203839

  • 便利屋じゃないからね

    なんで、本人が気にもしていない事を男ってだけで取り持たないといけない?
    自分の親なんだから自分ですればいいだけでしょ。いい大人なんだから
    それに、まだ60代の義両親で押しかけ同居するタフさがあるなら、パートでもなんでも仕事すればいいだけでしょ。
    義両親二人で働けば、自分達の生活くらいできるでしょう。
    それすらしないで子供に寄りかかるのが当たり前なんだ。生活保護の申請するのが当たり前なんだ。
    トピ主の旦那さん兄弟が同居したい様な両親じゃないから、助けたい親じゃないから今まで何もして来なかったんじゃないの?
    トピ主が疎遠にしたい理由に旦那さんも納得しているから(それだけ酷い事してるんじゃないの)でしょ。
    だいたい、今経済的に豊かなのは親のおかげではなく、本人の努力の結果でしょ。

    ユーザーID:0291380356

  • トピ主様が、巻き込まれるのは仕方ないが、責任者ではない

    ポニョさんに同意です。

    義両親が、
    「家は金がないから、たとえ公立でも医学部はだめだ。
    浪人(ご主人はなさってないようだけど)もだめだ」
    とおっしゃればよかったのです。

    ・言ったけど息子たちの熱意に負けた→そのときの熱意を、今も発揮して、同居は阻止してもらいましょう。
    ただし、経済援助は仕方ないと思います。

    ・医師になれば自分たちの老後も安泰だと思った→やはり経済援助は仕方ありませんが、
    その一方的な相手を試すような態度はよくないです。

    トピ主さまや義弟嫁さんに感謝する必要はありませんが、
    「お前たちが努力して立派になってくれたから助かった、自慢の息子だ」
    くらいはおっしゃるのが真っ当です。

    ユーザーID:9204562289

  • 自分の家族と平穏に暮らす知恵

    >トピ主の旦那さんが両親を気にかける男性ではなかったからとトピ主に責任転嫁するのは尚更間違い。

    誰もトピ主に責任転嫁してないし、基本、息子である夫の責任ですよ。トピ立てているのがトピ主だからトピ主に言っているの。夫が気が利こうが利くまいが、どんなに夫の責任だとわめこうが、現にトピ主は困った事態に直面しているではないですか。

    少しの思いやりと人並みの賢さがあれば、今の事態は前もって回避できたかもしれないと、三十路も超えた多くの人は知っています。感情論ではなくリスク管理の能力の問題。

    責任云々でなく自分の家族の幸せを守るためには、可能な限り義親と良い関係をキープする方が得策だというだけのこと。遠方でほとんど関わらなくて済む程度の関係ならなおさらです。

    トピ主本人が「今まで冷たく疎遠にしてきたことがこのような過激な考えを持たせることになった理由かもしれません。」「今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しきりです。」って言っているのだからよっぽどでしょう? 拗らせたいなら好きにすればいいけど、掲示板で擁護してどうにかなるなら誰も困りませんよ。

    ユーザーID:4214359461

  • 近所に部屋を借りる

    近所に部屋を借りてあげればいいではないですか。

    そして弟さんと2人で生活費を出せばいい。家事くらいするでしょう。後はスポーツジムやカラオケなんてたかがしれてます。

    介護は施設に入っていただけばいいだけ。

    そのくらいできるでしょ?

    ユーザーID:3596859828

  • それも含めて「息子は可愛い」んじゃないのでしょうか?

    >男性はそこらへんの人情の機微に疎い

    でも、息子親さんが息子を可愛いと思うのはそういう部分も含めてでしょ?例えば娘親がよくいうのは

    「娘は気が利くしこちらのしてほしい事を察してどんどんしてくれて助かるけど、言われたくない事も遠慮なくガンガン言う。結構傷つくわ」

    そして男女両方いる人は

    「息子はその点、優しいわ。きつい事なんか言わないもの。労わってくれてお姫様になった気分。具体的な気くばりは全然アテにならないけど」

    で、娘は義理親に対しては、嫁としてその前半の「気が利く部分」だけを期待されるという事ですか?まさか後半を嫁にされたい姑様なんているとは思えないし。

    逆に妻の親が娘の旦那様に対し「娘はキツいから、その旦那様に自分をお姫様の如くちやほや扱ってくれる事を望む」なんて聞いた事ないですけど。

    ユーザーID:8624265846

  • 医学部の院は

    4年です。でも我が夫は実家の事情で院は3年で中退です。
    このトピ内容があまりにも突飛過ぎて、私もフィクション?かなと
    思いましたが、ま〜お勉強ばかりで人間の機微には疎いというか
    何方かの言われる医師という人は少々社会性に劣るという事は
    少なからず有りますので(我が家の子然り、特に長男)

    なのでノンフィクションと信じてレスしています(笑)でも主さんは
    ドクターではないでしょう。私の友人にはそんな感覚の女性医師は居ませんから。
    逆に大らかですよ。

    ポニョさんの思う親の姿は理想の親です。皆そうありたいものです。
    でも世の中、そうもいきません。やはり親の事は基本的な所で考えるのが
    普通でしょう。

    医師となった自慢の息子達に親として大事にされたいと思う気持ちに
    嘘はない。それを理解して両者の納得できる形に夫婦で考えるのが
    利口な遣り方です。その作業を怠ったが為にどちらも意地を張る結果
    になったのでしょう。もう運は天任せという事。

    今があるのは本人の力だけ?、その種を蒔き水や
    肥料を遣って育てた事実は親にある物、その木にどれだけの花や実を
    つけるのかが本人の努力です。間違えなさんな。

    ユーザーID:5705617338

  • トピ主です

    トピ主です。

    来週の週末に来ると夫の携帯に連絡がありました。

    夫とも相談して子どもたちと私の実家に身を寄せることにしました。なんかあの人たちの 『思う壺』のようで悔しいですが、親からの同居要求を 子供は断れないと皆様のアドバイスで分りましたし、一緒に暮らしたら確実に私が壊れます。

    私の親は喜んで受け入れてくれますし子どもたちも学校が近くなる上、毎日おじいちゃん、おばあちゃんと過ごせて嬉しいと言います。あの人たちは息子と暮らせて本望でしょうし、夫は私に気兼ねなく親孝行できます。
    ということで全員HAPPY!な結果ともいえます。

    皆様の励ましやお叱りの言葉をいただき本当に有難うございました。今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しています。嫁としていたらなかった点、もいっぱいでした。
    小町の皆様、本当に有難うございました。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご主人の意志は?

    主人も離婚したくないと言っています、とおっしゃらないところを見ると、
    案外ご主人はこれまでの「流され人生」に終止符を打つおつもりなのかも。

    実はご主人も、もうあなたとは離婚でもいいかなーと思い始めてるとか。
    ご兄弟で医師なら、ご両親がお年を召したら有料老人ホームに入って
    いただけるでしょ? お金があれば家事も外注すればいいだけだし、
    まだ若くてお金持ちだから再婚もできるしね。

    そうか、よく考えたらいまの妻はいらないな!ってご主人が思っても
    あまり不自然じゃない気がします。だからご主人が離婚オッケーなら
    主さんも義両親さまと縁切りできてすっきりですよ。
    そして大好きな実家へ帰りましょ。

    ユーザーID:1959414075

  • 同居はできないとトピ主からもいうべきです。

    生活が困窮しているのは義両親の自業自得です。
    トピ主の旦那さん兄弟も経済的援助が必要な程・生活保護を申請する程に義両親が苦しいとは思わないのも仕方ない気がします。
    当時は余裕があって、学費も仕送りもできるくらいだったのでしょう?
    なら、就職してからそこまで経営不振に陥っているとは、義両親自身が口に出さなきゃわかりませんし、子供の希望だからとホイホイ聞く義両親にも問題があると思いますが。
    自分の子供が結婚して裕福(それも、本人だけの給料ではなく配偶者の給料込みで)だから恐喝する様に集るのが当たり前ですか?
    旦那さんからも何度も同居するつもりはない事を伝えて貰う。一時的に引っ越しして(住所は知らせないでおく)来ても入られない様にする。
    学校出ただけで裕福になるとは限りません。
    入る努力も高収入の職場に就職できたのも本人の努力した結果で、その先に自分の両親を大切にしたいと思えないのは、それだけの親子関係だった。
    それだけの事では?
    お金を送って、運賃の足しにと連絡来ても、同居はできない事を言い続けるしかないでしょう。
    部屋も同居するスペースもないので来られても無理だと。

    ユーザーID:0291380356

  • これでよかったんですよ

    トピ主さま、実家で受け入れてもらえてよかったですね。

    さてさて、嫁に介護(たぶん介護も)やらせてカラオケ三昧を企んでいた義両親はどうでますかね。
    息子(トピ主夫)が仕事三昧で家事を一切しないような人でしたら、一緒に暮らしても老骨に鞭打って大変でしょうね。介護なんて全く期待できない。

    で、最終的にトピ主さんが勝つ気がします。そのうち夫さんがトピ主さんのところへ行くでしょうから。

    そうすると、嫁実家で娘夫婦が同居、舅姑はぽつーんと息子宅に【家だけ】宛がわれて寂しく暮らすといった図式になりそうですね。

    めでたしめでたし。

    ユーザーID:5936165578

  • トピ主の旦那さんがタネで

    義両親が水なら
    就職して、自分の思う通りにならないと強引に同居に持ちかけ押しかけて来る義両親
    植物を腐らせる毒水ですね。

    ユーザーID:0291380356

  • よかったね

    >私の親は喜んで受け入れてくれますし子どもたちも学校が近くなる上、毎日おじいちゃん、おばあちゃんと過ごせて嬉しいと言います。あの人たちは息子と暮らせて本望でしょうし、夫は私に気兼ねなく親孝行できます。
    ということで全員HAPPY!な結果ともいえます。

    おめでとうございます。
    多分しょっちゅうそちらの実家にも顔を出して孫にも会いに来れるでしょうし、皆幸せですね。トピ主のご両親も優しい人のようですし、彼らが遊びにきても困ったりしないでしょうね

    結局どれだけ反省したのかは全然不明ですが、ま小町でこれ以上どうなろうとどうにもなりませんしね。

    反省してるなら、距離を置きながらもくれぐれも皆で仲良くやるんですよ。

    ユーザーID:8781815422

  • トピ主レスを詠みました

    最善の決着でしたね。

    旦那様も親孝行が出来て喜んでおられますよ。

    実家で子供さんを伸び伸びと育てなさい。
    母親の笑顔が大切ですから。

    ユーザーID:2336867330

  • 全員HAPPY!

    なんとまああきれたレスを繰り返すトピ主さんですね。

    トピ主さんも離婚は絶対嫌だと言ってたのに撤回ですか。
    このままずっと実家にいるつもり?

    夫も親孝行出来てHAPPY?
    妻子が出て行ったのに?
    それともトピ主さんは夫に見限られちゃったということかしら。

    一番信じられないのはトピ主実親。
    娘が夫両親と悶着起こして子供連れて帰ってきたのに、孫と暮らせてHAPPYと浮かれてるなんてね。
    自分が孫と暮らせる>>>トピ主さん&孫の心配 ってことですか。
    一体どんな親なんでしょうね。

    まあ私は全員HAPPYなんてトピ主さんの強がりだと思ってますけど。

    どこまでトピ主評価を下げるレスするつもりなんですか。
    いい加減にしたら?

    ユーザーID:9813909587

  • 全員happy、ですか

    旦那さんがその状況でhappyなのでしょうか。

    旦那さんの気持ちは分かりませんが、トピ主さんが旦那さんに愛情がないのだけは分かります。離婚も親権だけ気にしてるみたいですからね。

    ユーザーID:8332273997

  • 結局

    最後まで実家の両親の娘だった、それだけでしたね。
    嫁ではいたくなかったけれど妻でも母でもなくいつまでもかわいがって保護してくれ
    すべてを受け入れてくれる優しい両親に頼りっきりのお嬢ちゃん。
    親はいつまでも元気なわけではなく、普通ならあなたよりも先に逝きます。
    あなたは今更変われないでしょうがお子さんたちがどんな大人になるのか心配です。

    ユーザーID:7243930341

  • ふう

    全員ハッピーというか、そのうち離婚になりそうな気もしますけどね。
    近所だしご実家に夫両親が顔だしに来るでしょうけど、それ位はどうにかなるか。
    ま、お疲れさま

    ユーザーID:3097230957

  • 生活が豊かであっても兄弟を医大には大変

    主様のお子様を今から医大に入れる為には大変な金額が必要です。
    勉強が苦手な子なら家庭教師も付けないと到底無理と思いますから。

    義両親が自分の生活を優先していたら多分ですがご主人も其処らのサラリーマンで終わっていたと思います。
    義親のごり押しはちょっと無理の所がありますが、年間200万円位の援助は必要では無いでしょうか?
    義弟も医者なら合計400万円月々33万円位になります。

    マンションを借りても十分生活出来ると思います。

    主様はその親が居たから今の生活があるんですよ。
    苦労して学費を出してくれた義両親、結婚前があるから今がある事をしっかりと頭に置かないといけない。

    親は使い捨てる物ではありません、親の恩は次世代で返せと言う人もいるかも知れませんが、困って居る義両親をそのままに人を助ける医者などにはなれません。

    優しいご主人は義両親がしっかり育ててくれたからの代物です。
    何も苦労をしないで棚ボタで嫌だ嫌だだけでは駄目と思いますよ。

    実家に逃げ帰って、離婚しますか?
    しっかり話し合わないで逃げてばかりの人生、主様の親も浅はかです。

    ユーザーID:0762587397

  • 落ち着きましたね

    皆がハッピーで一段落、良かったです。

    元夫は家事代行を雇えば、家事の心配もない。
    同居の親が介護になっても経済力で解決、仕事に集中でき家庭内に揉め事がなければ、皆ハッピーです。
    お二人ともまだ若い、ご主人は再婚されすぐお子さんに恵まれそう。

    トピ様は二人のお子さんとご実家でお幸せに。
    疎遠で数える程しか会っていない孫には、義理親も執着しないでしょう、ご安心ください。

    しかし逃げ回らず義理親を恨まず、冷たい態度を反省されるなど去り際が潔かったのは立派と思いました。
    今のように相手の立場を思いやり、話し合いのできる嫁であれば、今後義理親さん達が軟化する可能性もあります。

    ご主人が嫁実家で同居(婿養子やマスオさんになる)は無理ですが、トピさんが義理親とも普通に対応する気持ちを示せば、復縁もありえるかなと思います。

    その義理親さん達、はなからお嫁さんに介護なんて期待していないし。

    ユーザーID:9148510540

  • こんな両親(義でも実でも)嫌ですね。

    自分で何も努力せず子供に集るような両親。
    トピ主がお子さんと実家に身を寄せられる事になって良かったです。
    トピ主の旦那さんも自宅には寝るだけの為に帰る気がします。自分の両親とはいえお世話は無理でしょうし。
    親もいろいろですしね。親の思う通りに絶対に動く必要もないしね。
    親同士の付き合いがなければ、住所も知る事ないでしょうし。
    嫁にあれこれさせたい・思う通りに動かしたい義両親なら息子さんであるトピ主の旦那さん兄弟が仕送りだけで済ませたいと思っても不思議ではないと思うけど。

    ユーザーID:0291380356

  • 揉めるべくして揉める人の思考回路がよくわかった

    >生活が困窮しているのは義両親の自業自得です。
    >自分の両親を大切にしたいと思えないのは、それだけの親子関係だった。
    >同居はできない事を言い続けるしかない
    >就職してからそこまで経営不振に陥っているとは、義両親自身が口に出さなきゃわかりませんし

    上記が事実だとして、それを言って何か解決するのでしょうか。実際トピ主一家は離散ですよね。

    仲良くまではできなくても、最低限のコンタクトを取っていれば判るのですよ。近くに大型のショッピングセンターができたら、個人店は破綻するかもくらい小学生でも予測できる。
    2年に一度でも顔出して、たまの電話で近況伺いしていれば先手を打てたかもしれない。 大体「大丈夫?」って聞かれもしないのに、「困ってる」って普通は言えないよ。
    義両親はその程度の慎み深さはあったとみえますが。

    >子供の希望だからとホイホイ聞く義両親にも問題があると思いますが。
    ほ〜、遠方の医学部に行かせたことが余計なことだったと?ご立派なことで。

    >植物を腐らせる毒水ですね。
    毒傾向があるなら、なおさら猛毒化しないように処置が必要だったってだけのこと。

    ユーザーID:4214359461

  • 義弟夫婦も疎遠?

    トピ主さん夫婦が長年義両親を疎遠にしてきたことは、確かに冷たいなあと思います。

    では、義弟夫婦はどうなのでしょうか?
    もし義弟夫婦も義両親と疎遠にしてきたということであれば、義両親の人間性にも問題があるのだろうなあ、という気がします。
    実子二人から疎遠にされるって、そうそうないことですから・・・。

    ただ、同居は別として、金銭的な援助をするのは当然だと思います。

    義両親は家賃6万円の店舗兼住宅でずっと暮らしてきたようですが、息子二人の学費を優先して自分たちの家すら購入できなかったわけですから・・・。

    義弟夫婦とも協力し合って、円満に解決できるといいですね。

    ユーザーID:8964712013

  • そうですか

    家をそのままにトピ主だけが家を出るってことは近所の当番とかはどうするんですか?
    掃除当番や近所関係の責任は義親に全部お任せということで?
    近所とトラブルとかったらどうするんです?
    今住んでる家はもう義親にあげるってことでよろしいのですね?

    家だけあてがわれて寂しく暮らすような、肝の小さい義両親じゃない気がしますが(笑)

    まあ本当にトピ主はいい年してお子様というか、親の子供という意識のままなんだという意見がしっくりきました。
    親の近くで親に子を預け親にだけ可愛い孫の顔を見せるが夫については顔も見せない孫もあわせにいかない夫が会わないのを自分へのやさしさと意味の分からない勘違いをしている…。

    トピ主はこの義親から逃げられますが、夫と孫はこの義親の血を引いているんで、逃げるとか会わせないとかそういうのは無理ですが。一人だけ会わないのは自由なので頑張って下さい。

    ただあなたの浅はかさを多分あちらは超えますから、下手な小細工はどういう風に回り回ってあなたに返ってくるか。家だけ逃げても職場は逃げられないし、何にしても誰が聞いても恥じない振舞をしないと大変ですよ

    ユーザーID:5269903473

  • 良かったですね。

    私にはわかる気がします。
    同居=離婚、だったんでしょうね。
    うまくいくわけがない同居を、当然のように言ってのける人たちですもんね。

    ここで同居するのが筋と言う人たちは、
    実際同じような状況にはなったことがないと思うんです。

    同居して離婚に向かうよりかは良い選択だと思います。

    息子夫婦が離婚に向かうように仕向けるのが良い親なのかなと思うし、
    孫世代のことを考えている祖父母にも思えないです。
    どうにもならない事情だとしても、
    同居を言い出すことの他に手段はなかったのかな?と思いますね。

    結局、男の子を産んだから偉いという考えなのかと思えてしまいます。

    ユーザーID:0581132496

  • 横ですが、それはなかなか難しいのでは?

    >ご主人は再婚されすぐお子さんに恵まれそう。

    主様だって良妻、良い嫁とは言えないので別居、離婚までは仕方ありませんが、再婚は夫両親がそのスタンスのままなら難しいでしょう。

    今回の押掛同居が、実は単なるポーズであり、次の嫁とは援助と適度な交流が得られれば別居でいいのであれば別ですが。

    主様もアタリ嫁とは言えないとはいえ、そうそう舅姑だけに都合の良いアタリ嫁候補がゴロゴロいる訳でもありません。むしろ普通の舅姑なら適度な付合いをしても良いという女性でも、押掛同居の経緯を聞けば遠慮したいと考えるのが自然では。

    >その義理親さん達、はなからお嫁さんに介護なんて期待していないし。

    でも家事はさせる気満々だったんでしょ?仮に本格的な介護に入れば施設に行く気でいるにしても、まだ元気なのに家事は嫁にさせる目論見って事は、自分が嫁の家事を気に入らなければ文句を言う可能性も(完全別生活よりは)高いって事じゃないですか。

    職が医師でも、そんな男性の妻になる女性ってそうそういるでしょうか。薄給のサラリーマンでも親がしっかり自立してて、共働きでも質素でも気楽な核家族生活をしたい女性の方が多いのでは。

    ユーザーID:8624265846

  • 平成 東京物語

    東京物語(小津監督)なら、親は、尾道に帰っていきますが、
    リア王や乱(黒澤明監督)なら、親は、たらいまわしにされ、孤独になりますが、
    トピ主様の結末は、親が息子の家にやってきて、息子家族は分裂という結末で、
    親が不幸にならず、息子家族が分裂するとの結末で、なかなか意外な展開ですね。

    トピ主様が全員Happyとおっしゃってますが、旦那さんはhappyなの?
    家族の問題なので、みんながそう思えばそれで、いいのですが。
    次いでに、子供はお父さんと離れてhappyなのかな?

    小津監督の東京物語は、田舎の親と東京の息子家族の関係が薄くなっていく様を描いておりましたが、トピ主様の今回の事件は、田舎の親が息子家族を分裂させる展開で非常に面白いと思います。山田監督あたりが家族はつらいよのキャストで映画化すれば、良い喜劇になると思います。

    いずれにせよ、解決したようですので、おめでとうございます。

    ユーザーID:7007524721

  • たたみさんに同感

    ポニョさんは「子を困らせる親」は常に「悪」としたいのでしょうか。
    それはご自分の経験からくる投影なのかなと思います。

    現実に、たたみさんのおっしゃる通り主さんご一家は離散してるわけです。
    本気か強がりかはわからないけど、主さんは全員ハッピーとおっしゃるものの、
    ご主人とお子さんの真意は本当のところは不明ですよね。

    でも主さんが過去の自分の行為について反省しているとおっしゃっているのは
    ある程度は本当にそう思っていらっしゃるのではないか?と思います。
    最初の頃の本音全開ぶりを見ていると、今さら批判を避けるためにポーズで
    反省しているなんておっしゃる方ではないと思いますので。

    ポニョさんが実か義理のご両親との関係で個人的に何か鬱屈があるとしても、
    それは主さんとは別の問題でしょう。ポニョさんが主さんの義両親を評するお言葉を読んでも、
    冷静な判断ができているようには思えません。
    つまり第3者から見ると説得力がないのですよ。
    少なくとも私は同じ考えになりませんし、共感もできません。どれだけ同じようなレスを
    されても、です。理由は冷静さが欠けているから。

    ユーザーID:5825275445

  • 女性医師の三分の一の法則

    女性医師にまつわる3分の1の法則を聞いたことがあるかな?女性医師の3分の1が生涯未婚、3分の1が結婚はしてもその後に離婚、幸せな結婚生活が送れるのは残りの3分の1という話。

    ま、現実には離婚経験のある女性医師は17パーセントらしいから3分の1まではいかないもののかなり高い割合なのは事実。だから主さんが離婚しても周りに経験者は沢山いるから孤独感はないでしょうね。女性医師の結婚相手の7割は男性医師だしね。ただ女性医師の再婚は少ないみたいね。

    ちなみに男性医師の離婚経験者は11パーセント。再婚率はこちらはかなり高いから、離婚してもご主人の方はじきに再婚されるでしょうね。

    一般女性なら親と同居でも医師ならば飛び付く人は少なくないし、ご主人としてもこれから老いる親の面倒をみてもらえるなら御の字です。

    主さんにも経済力があるし、ご主人には扶養家族が2人も増えるからあまり高額の養育費は期待出来ないかもね。

    ま、ある意味で全員にとって前向きな家族離散だと思いますよ。

    ユーザーID:8343350187

  • 批判の多さにビックリ!

    トピ主さんと子供たちは、家を追い出されて、完全に被害者じゃないですか。
    どうしてそんなにトピ主さんが叩かれるのかわかりません。

    義親と連絡を取ってなかった嫁が悪い?
    普段の親との連絡なんて実の子供である旦那さんがやればいいじゃないですか。
    どうして嫁が悪いことになるの?

    生活に困らないなら、離婚したらいいんじゃないの、と思います。
    結局旦那さんも、自分の家族(嫁と子供たち)より、親を選んでるんですもの。
    そんな旦那さん、いります?

    トピ主を叩いている人たちの意見をみると、とげがあるし、嫌味たらしいし、
    何だか普段からそうやってつんつんして自分だけは正しい、みたいな感じでいるんだろうなぁ、と感じました。

    トピ主さんは、多くの人が見栄や世間体にとらわれて、我慢して同居してしまう中、自分の「思い」をちゃんと守ったんです。
    そしてそれなりに代償も払っている。

    えらいよね、よくがんばった! と思います。

    ユーザーID:7448417315

  • あはは

    ポニョさんみたいな人が、うまい対処が出来ない人の典型ですね。
    義親によくないところがあるから何なんだか。
    なんだかんだいってもこういう親がいる夫と結婚したのはトピ主なんだから、トピ主も無関係で済むわけないのにね。

    初期対応が上手くいかなくて傷を広げる人はまさしくこんな感じ。

    で、義弟夫婦も疎遠かどうかしらないが、そもそも義弟って結婚してるんですかね。でどこに住んでんの?

    ユーザーID:3097230957

  • あ〜もう(笑)ハッピー過ぎ!

    何だか事の成り行きというか進行が早くて、これって??って疑心暗鬼になったわ。
     
    さて、夫だけ置いてお里へ逃避されたという事ですね。貴女の親御さんの頭の中を
    覗いてみたいものです。お子様もお父さんより、ジジババと暮らす方が嬉しい?
    既に貴女の一家は母親の権力に牛耳られていたという訳ですか。
    お里でお子様を伸び伸び・伸び切たパンツのゴムのようならないよう
    気を付けてお育て下さいね。(これ嫌味ではないよ)義理親さんが根を上げての
    構図狙いで貴女の「思う壺」も一歩間違えたらアンハッピー!

    義弟さん一家も疎遠? 私が思うに義理親さんは昔の思考が強い方だと
    思う。親を見るのは先ずは長男の役目であって2男以下はその長男を大切に
    立てる役目 我が家の家風がそうだったからね。

    ま、背に腹は変えられないという義親さんの決心の押しかけでしょう。子供への依存は
    行き場を失った最後の砦ですね。法の施行を決行したというだけ。

    嫌いな親、愚親なら放置で宜しい・そんな理屈が通るほど日本はバカではありません。
    もっと深くご自分の今を外側から見て欲しいものです。命の源流は何処から?
    根っ子を間違えなさんな。

    ユーザーID:5705617338

  • 一番ハッピーなのは・・・

    結果的にご主人になる気がします。

    親世代なら、可愛い息子の為に上げ膳据え膳は当たり前でしょうし、
    休日に家族サービスで疲れることもなくなります。

    なにより【自由な時間】を手にした事は、ご主人にとって最大の
    幸せになるのではないでしょうか。

    ご主人も妻子との別居当初は寂しいと思います。
    その寂しさを紛らわせるために自由な時間、そして魅力ある肩書きを
    駆使して女性に走るかもしれません。

    家は義両親に差し上げて、近場で家族4人で暮らしては如何ですか?

    いまは主さんも実両親との同居でハッピーかもしれませんが、10年後は
    両親の介護を一人でしながら子育てと仕事、なんて大変な状況になるかも
    しれませんよ。

    ユーザーID:8328185413

  • まだ言うか

    トピ主は義両親のせいで、家を出る羽目になったんですよ。
    トピ主だって夫と暮らしたかったはずですよ。共働きなら共同名義の家かもしれない。
    苦渋の選択でその家を出ざるをえなかった。

    なのにさらに追い討ちをかけるようなレス、一体何!?
    仕送りもダメ、トピ主が家を出るのも気に入らない、要は嫁は黙って義両親を受け入れ同居しろってこと?

    本当に姑と姑予備軍の考えることって怖いですね。
    自分が快適な老後を送るためなら、息子夫婦の仲をぶち壊してもいいと思っているんだ。

    だからあなたの嫁(嫁候補も)あなた達のところに寄り付かないんでしょうね。

    ユーザーID:5936165578

  • トピ主です

    トピ主です。

    全員HAPPY!について詳しくお伝えします。
    ○私の親 → 毎日、孫の世話ができて HAPPY!
    ○子どもたち → 学校から帰ったらいつもおじいちゃん、おばあちゃんがいて HAPPY!
    ○私 → 仕事に専念できて HAPPY!
    ○夫 → 私に気兼ねなく親孝行で きて HAPPY!
    ○夫の親 → 可愛い息子と暮らせて、息子の好きな料理が作れて HAPPY!
    ということでこれが 『理想の家族のカタチ』 でないかとさえ思えます。

    夫によると私が家を出ると聞いて、家事や料理ができると喜んでいるらしいです。
    夫と私の関係、心配するお声もいただきましたが元々、仕事が忙しくて子供の顔見るのはお休みの日だけでした。今まで同様に休日には4人でテーマパークや食事を楽しむことになります。その間にそれぞれの両親には好きなことして休んでいただくつもりです。夫は夫の親を、私は私の親にいっぱ2い親孝行しょうねと話しています。
    夫も私も離婚の気持ちは全くありません。

    続きます。。。

    ユーザーID:2390997648

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  • トピ主です

    。。。続き

    当初は "押しかけ同居" どう阻止するかにとらわれてパニック状態でしたが『実家に帰ればいいんじゃないの?』のアドバイス拝見し 『目からウロコ 』 でした。 本当に、本当に有難うございました。

    来週から新しい生活が始まりますがなにか困ったことがあればまたご相談しますのでアドバイスいただければ嬉しいです。

    小町の皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありゃ〜近所の当番まで考えて同居せんとあきませんか?

    手回しよく「同居」への準備万端怠りない義両親様でしたら、ご近所の当番なんぞ「へ」ですやろ?
    何かしら問題がおきたとしたって、その尻拭いをするためにトピ主さんが「同居」を余儀なくされるっちゅうのもおかしな話ですわ。
    それもこれもぜんぶひっくるめて、夫さんが引き受けて「親孝行」するんでっしゃろ?
    夫さんの両親さんは何の心配も有りませんがな。
    嫁に気兼ねすることもなく(気兼ねするような可愛らしい性根ならこんなこじれることもなかったんですやろけど?)
    息子を育て上げた時点で、親は子どもから手を引くべきやと言うのが私の持論ですわ。
    恩を返せだの義理だの情だの・・・おんぶするつもりで子どもを産んで育てたわけやないんやから。
    まして、子どもの家庭を壊してまで「押しかけ同居」を強行するなんぞ、愚の骨頂ですわ。
    トピ主さん、ええですよ、お子さんを連れてご実家でお世話になりなはれ。
    夫さんがこういう形で「親孝行」をするんやから、トピ主さんもそういう形で「親孝行」をするだけですわ。

    先行きどうなろうと、遅かれ早かれ壊れてしまうものなら、泥沼でもがくことあらしませんよ。

    ユーザーID:3528550097

  • レスします

    義父母を「あの人たち」呼ばわりですか?
    本当は反省なんてしていないんでしょう?
    歩み寄る努力もしようと考えていないでしょう?
    トピ文読んだ時は、ご主人のご両親が強引な感じで同情しましたが
    出てくる、出てくる、あなた達夫婦の身勝手な話が。
    はじめに「エール」を送った人も「びっくり」に押し直したい気持ちでいっぱいだと思いますよ。

    ユーザーID:0734039360

  • ポニョさんと、もののけ姫さんに同意します

    膨大なレスの量なので、新しいのしか拝見していませんが
    4/1にレスされたポニョさんと、4/3にレスされた、もののけ姫さんには、激しく同意です 
    それと、私もまずは息子たちに援助を受けて生活してみればと思います。

    でもねぇ、とぴ主さんも悪いよ。
    今更だけど、義両親に会う事で子供に影響がなければ、年に一度は顔を見せないとね。

    因みに私も、とぴ主さんのご両親の喜んでいると言うのは引っかかります。
    毎日孫と暮らすって、思うよりしんどいですよ。孫を時々預かっている義姉がそうだから。

    ユーザーID:9335292147

  • イエイエそうかな?

    主さんは追い出されたのではないでしょうね。

    義親さんとトコトン話し合えない間柄になった結果
    一旦かどうか分からないけど、今後の状態に耐えられず自ら
    逃避されたという事でしょう。やってもみないで結果を出すのも
    我慢のハードルの低さでしょ。
     私の提案した「捨てて勝つ!」の意味は全くの逆の事なんだけどね。
     
    嫌な義理親との同居を何が何でもせよ!とは言いません。しかし原因が自分にも有ると
    真摯に反省した人の取る行為とは思えないですわ。

    でも、私達義理親世代と今嫁世代の家族という関わり方に大きな差があるのは
    我が家の息子達家族を見てもよくわかる。

    実際の私はポニョさんの思う理想の親に近い。でも相当に子所帯に譲歩してる。
    有り難い事にそれが出来る環境を維持してるからね。
    しかし、日本は広い、人もまた様々な暮しがある、せめて親子くらい本音で付き合ったり
    意見くら言えないのか・喧嘩しても根底に家族愛があれば何時かは忘れる。

     私はそう願いながら子所帯を思ってる。 トピ義理親さんもそう願ったけど
    それを理解しようとしない子供達に悲観したってことかな?

    これフィクションであって欲しい。

    ユーザーID:5705617338

  • 嘘っぽい幸せ感、そして長くはつづかない。

    トピ主6の返答より。

    これが夫婦共に医者が書く文章ですか?(本当に医者ならばです。)
    語彙のレベルがどうかと思うし、また生き方の選択が実にお手軽に感じます。双方の4人の義両親も同様なレベルですか。
    私は患者としてうっかりお二人に診てもらうことになっても2回目の診察はないです。

    さて、
    原因は夫の義両親の生活が行き詰まったこと。そして息子夫婦の同意を得ずして実力で転がり込む。
    じゃ妻の私は子供を連れて自分の実家に帰ります。そのことで誰も困らないから。

    こんな変則的な家庭の状態がいつまでも良い状態として続くと暗に思っているのですね。子供たちは日々成長し、夫側の3人、妻側の5人の生活に必ずや大小の問題が起きてきます。老親は病気になります。子供達の教育、病気、事故などにどう対処していきますか?すべて想定済みですか?

    ユーザーID:9349742884

  • もういや、こんな生活

    これらに思いを馳せる能力のある人は誰もいないのですね。想像力のある職業人ならこんな危なっかしい2雙の船を出しません。

    義両親4人とトピ主夫婦はこの問題を解決していません。トピ主の夫が夫としての采配を振るう能力がないのでしょう。トピ主は自身の心の底を見ないでhappyだとのたまう。読者は騙されませんよ。
    トピ主は問題から逃げただけです。全然幸せではありません。うそぶくのはやめましょう。ご自分の悲しさに気がつきませんか?

    ユーザーID:9349742884

  • へえ。面白い

    トピ主に賛同すると、自分の実体験からと思い込み子供の責任を配偶者がかぶせるのが当たり前と言う批判する人の思考回路にビックリしたよ。
    察してちゃんな義両親の尻拭いも配偶者がするべきっていう批判する人にもね。
    こまめにコンタクトできるほど暇なんですか?医師やそれに近い職業の人って。
    そもそも、2年でも数ヶ月でもどちらでも良いですが子供の方から連絡するのが当たり前で親は連絡する必要はないと本気で思っているんすか?
    で、自達の思い通りに子供がならないと強引に同居宣言?どこがいい親なんですか?
    同居すればいいというレスにも冷静さも感じられませんが。
    ああ。私の事を斜め上から心配・忠告?してくれるレスには我が家には当てはまるところは一つもありませんとレスします。

    ユーザーID:0291380356

  • あっぱれトピ主さん!

    私、ちょうど先日還暦を迎えた婆さまです。

    まだ、私と同じ位の世代であろう人のレスのいくつかが、
    『息子夫婦は同居するべき』やら『トピヌシは恩知らず』やらなにやら・・・・、まったくもって情けない!
    私は同居してまで、今の自分の娘、息子たちの夫婦関係や生活環境を壊す事だけは絶対にしたくないです。

    ご主人と義弟さんが義両親の老後設計に本日まで無関心過ぎたのが事の要因ですが、
    この事で、トピ主さんがまず一番に責任を感じたり、彼らや小町読者から攻撃されたりする必要はまったくありませんよ。

    もっと年寄りを敬え!夫を生み育てた両親への愛が足りない!と主張する方々へは、
    まず、それだけの物(尊敬・愛情)を身内から受けられるだけの見本を示そう! と呼びかけたいものです。

    ユーザーID:3376824244

  • 状況が変わったのなら

    そこでまたより良い家族の在り方を模索していけばよいのだと思います。

    皆さんがハッピーになれたのなら、それが一番。良かったですね。



      

    ユーザーID:5501997620

  • 要するに

    1. 嫁(トピ主)は積極的に義理親と仲良くしなかったものの、金銭的支援は賛成
    2. 義理親が満足せず、無理やり同居に持ち込もうとしている+家事放棄&遊んで暮らす宣言
    3. トピ主と子どもは実家へ緊急避難

    …という流れに対して

    (まともな人達)  義理親、ちょっとおかしいでしょ。逃げて〜。
    (息子だけの親)  嫁よふざけるな。というか疎遠にしていた罰だ。逃げずに同居しなさい。金銭支援なんて心がないから駄目だ。夫を育てた親なのだから面倒みるのは当たり前。

    ということですね。意見が割れてもしょうがない。相容れない世界です。

    ユーザーID:5936165578

  • 最後に一言

    何だか私と同じ医療人?との思いからつい連投レス致しました。
    お詫び致します。

    「偽装の家族」が貴女方にとって「理想の家族」となっているのが
    ハッピーと思う神経に脱帽致します。感覚がオカシイのは私かも(笑)

    (運は天任せ)です。皆さまにはご幸運を!

    ユーザーID:5705617338

  • 夫も不思議な人だ

    >なんかあの人たちの 『思う壺』のようで悔しいですが

    夫の両親をいくら嫌いだからといって
    あの人たちと言う言い方は
    やはりとぴ主の性格が表れていますね。

    自分の両親は子供をみてもらいたい大事な人で
    夫を医者に育て上げた義父母はあの人たちなんですね。

    夫がよく愛想をつかさないものだと
    感心しますね。
    会いたくないからと夫も帰省もさせず
    子供も見せず
    家に来るとなったら警察だ実況ライブだと騒ぎ
    実家に逃げ出す妻と
    今後も婚姻関係を続けるのが不思議です。

    ユーザーID:9329025878

  • そうHAPPYとはいかないのでは?

    トピ主様の両親はお子さま方を可愛がってくださってるそうですが、
    ずっと同居となると、状況はちがうと思います。お二人のペースで暮らしてらっしゃるでしょうから。

    義両親も住み慣れた地元を離れて息子と同居したとして、
    どこまで新しい暮らしに慣れることができるのでしょう。
    自営をなさってたのなら、地元密着タイプな人たちと思えますが。

    それよりも、別居で、ご主人と義弟さんが半々に経済援助をするのがおとしどころでは?

    ユーザーID:9204562289

  • それと(しつこくすみません)

    解決した後ではありますがすが、他人事ながらこのトピは勉強になりました。

    勝手な推測ですが、60代後半で二人とも健康な義両親が、なぜ押しかけることになったのか…「トピ主一家の冷たい扱い」以外の要因を考えてみました。メンツ的なことは前に書いたので省きます。

    時系列のあれこれから、たぶん義両親は改めて老後資金を貯めながら本当に働けなくなるまで自営で頑張るつもりで息子夫婦の世話になるつもりはなかった。だからショッピングセンター開設による失職は正に不測の事態で、当初の生活設計が狂ったのかなと。

    まだ貯蓄も3年踏ん張れる位しか無く、最終的に困窮してモンスター化した。商売に自信を持っていたため国民年金に入っていなかったとか。(たしか昔は任意だったと。)

    押しかけを是と思いませんし、同居すべし!とも全く思いませんが…実・義両親達の経済状況の把握は大切だと思いました。

    私は自分の家族は一緒に住みたいですが、家族の在り方は様々だと思いますので、当事者同士がハッピーというならこのような形もまた良しなのでしょうね。

    ユーザーID:5501997620

  • こまめにコンタクト?

    〉こまめにコンタクトできるほど暇なんですか?医師やそれに近い職業の人って。

    いやさ、こまめにコンタクトを取らなかったどころか数年間もまともにコンタクトを取らなかったからこそ「今の現状がある」なんじゃないの?

    実の親が2、3年も前に商売を畳んだ事すら知らないって…異常だよ。どこがこまめなコンタクトだよ。どんなに過酷な仕事だろうと、月に一度くらいは電話できるだろうが。

    確かに夫が親とのコンタクトを取らなかったのは嫁のせいじゃないよ。普通ならね。

    でもこの主さんは「夫は優しいから帰省しないでくれた」って言ってる。つまり親とコンタクトを取らない事すら「私への優しさ」って思ってたんじゃないの?自ら取り難い状況へ誘導してたから「反省」してるんじゃないの?

    月一でなくとも、年に一度や二度は電話で十分に話せたはずだ。それすら怠った事を兄弟してスルーしたから今がある。

    嫁実家とはなぜ密接なのよ? 自分が利用できる親とは密接にコンタクトできるけど利用できなければコンタクトすら取らない? 自分の親には可愛い孫を会わせるが義親には平気で夫の愛情の名の下に会わせない自由があるのが当然?

    ユーザーID:8343350187

  • ご実家に甘えすぎず感謝、ご主人と離れすぎずたまには家族一緒

    もう別居してしまわれたようなので、前に進むために一つ二つエールを送っておきます。

    *結果オーライで考えると、義両親がこのまま地元に残られたら月6万の家賃+生活費が、毎年の赤字(借金かも)で積み上っていったのでしょうが、それを未然に防げた訳です。
    とでも考えないとやってられないでしょう?

    *一方、別居の落とし穴、「別居の既成事実からの離婚請求」を防ぐため(義両親のごり押しを夫様がとどめきれないケース)、
    実家に定期的にご主人を呼ぶなり、お子様交えた旅行や食事会、面会をするなり、「家庭生活は破綻していない」という実績を積み上げた方がいいですよ。

    これは半分ジョークで書きますが、本当に何するかわからない義両親なら、いずれご主人のふりをして離婚届出しかねないので、「離婚届の不受理」を出しておくのも手かもしれませんね。

    ユーザーID:1325413646

  • 皆さんもう少し

    待ちませんか? 来週から

    ○全員HAPPY!な暮らしが始まるのか?

    ●修羅場となるのか?

    トピ主さんも【またご相談しますのでアドバイス いただければ嬉しいです】と言ってるのでいずれ報告があるのではないでしょうか。

    私はなんかうまくいくような気がします。というのは、この義親さんは孫や嫁には執着がなく息子命!の人ではないかと。

    『 夫は夫の親を、私は私の親にいっぱい親孝行しょうねと話しています』を 心がけていけばうまくいくでしょうね。

    『理想の家族のカタチ』築いてほしいです。

    ユーザーID:5564660437

  • 猫嫌いさんに同意

    やはり男の子しか産まなかった人って、姑になると不満は全て「嫁嫁嫁のせいじゃーーーー(怒)」となり、嫁実家に対しての敵意と嫉妬の激しいこと。
    そりゃ嫁もそんな姑のところに足なんて向かないよ。子育てだって頼りたくないよ。

    なんで嫁が来てくれないのか、責めてばかりいないで、己の自己中心ぶりを反省するところから始めてみては?

    ユーザーID:5936165578

  • 問題を先送りにしただけ

    ズルズル逃げ回ってたら相手が強行突破しそうになった。
    それでも根本的な解決も将来の事も考えず、一番楽な別居を選択。

    「全員HAPPY!」 『理想の家族のカタチ』なんてちょっと考えれば大間違いだってわかる。
    高確率で夫婦、親子の絆が崩壊、どちらかが離婚を望めばこの別居から「婚姻関係破綻期間」としてカウントされる。
    恐らく10年保たないね。

    だいたいさ
    >○子どもたち → 学校から帰ったらいつもおじいちゃん、おばあちゃんがいて HAPPY!

    これだけだって後数年で崩壊ってわかるだろ。
    思春期になればジジババなんてどーでもいいし、自分の親たちの歪さに嫌でも気がつくしね。

    ユーザーID:9360173066

  • こまめにコンタクトする事は当たり前ではない

    トピ主夫婦が一方的にコンタクトを取る必要はないと言っているのですが。
    子供からの連絡待ちで連絡一本しなかったのは義両親も一緒でしょうよ。今回のトピに関して言えば。
    何故にトピ主夫婦だけに責任があると言えるのか?
    トピ主の義両親は究極の察してちゃんではないのですか?
    トピ主夫婦にとっての両親の子供(トピ主夫婦への関わり方)に対するスタンスが正反対って事ではないのでしょうか?
    義両親でも実両親でも子世帯に関して、子世帯を尊重してくれる親なら付き合いたいと思っても子世帯は自分達の思う通りに動かなきゃダメだと思う親とは付き合いたいとは思いませんから。

    ユーザーID:0291380356

  • 猫苦手さん、間違ってるよ

    >1. 嫁(トピ主)は積極的に義理親と仲良くしなかったものの、金銭的支援は賛成
    >2. 義理親が満足せず、無理やり同居に持ち込もうとしている+家事放棄&遊んで暮らす宣言
    >3. トピ主と子どもは実家へ緊急避難

    ではなく
    1.嫁は義両親との関係にかなり消極的で、義理的に顔出ししていたのみで、かつ不干渉。旦那側は無視でも嫁側の両親(旦那にとって義両親)とはかなり密な関係。
    2.義両親が困窮の際に、不干渉を決め込んだ不義理な息子夫婦に対して積年の恨み辛みをはらす為に強引に同居へと持ち込む
    3.あわてて金銭支援を申し出るも感情的にこじれきっていて却下される→嫁が頭を下げていないので、上から目線で札束で頬を叩かれた印象でよけいこじれる
    4.トピ主は緊急避難、子供が緊急避難では無くトピ主とセットで移動しているだけ

    これを嫁側に不利な部分すっとばすか否かで見方が変わるんですが、あなたはすっ飛ばす方ですね。

    ユーザーID:6814813601

  • 今からでも遅くは無い。

    主様が医者か看護士かは解りませんが、早急に結論を出さず今が夫婦で話し合う時期と思います。
    普通では考えられない別居家族の状態ですよね。
    医者であるakiさんの仰る様に主様の追加レス、読み進めていくとフィクションの様な気もします。

    テレビドラマで「家族のカタチ」と言うドラマがありましたが、トピ主の家とは真逆な想定でした。
    一人暮らしをしている息子のマンションに父親が再婚相手の子供を連れて強制居候、最初は嫌がっていた息子も最後は父と弟を受け入れてハッピーと思いきや、父親には治りにくい病気があり他界、最後に息子と過ごしたかったんだと解ります。
    大変な父親だったが、皆の心に残ったのはほのぼのとした愛・・そんな設定でした。

    家族は一緒に過ごさなければ何時かは崩壊します。
    今は休日の約束をしても、それが全部守れるわけでも無い。
    子供の成長はアッという間です。
    その時子供達は両親の生活をどう思うのか、ひいては歳を取った時子供達が主様夫婦にどう接してくれるのか。
    やはり連鎖で同じ道を歩むんでしょうか?

    義理親が亡くなった時の想定は?
    主様のご両親が病気になった時は?

    ユーザーID:0762587397

  • まだやってたの?

    主さんの問題は一応決着したみたいだから、もういいんじゃないですか?
    あとはそれぞれ個人の問題ということで。

    ユーザーID:0351132864

  • Godtanさんに聞きたい

    >恐らく10年保たないね。

    もし同居したら1週間、持たないで離婚に進むでしょう。
    息子の親としてそれが望みですか?

    ユーザーID:5564660437

  • 終わりだな

    「Happy!」だそうなのでもう終わりで良いでしょう。
    何がHappyなんだか知らんけど、そんなイレギュラーな形の事後報告なんて要らん。

    ユーザーID:6006075001

  • そもそもご主人兄弟と義父母の親子の問題

    公立といえども医学部学生の親はお金持ちが多いと思います。

    お金だけでなく、小商店経営の親は少数だったのでは。

    親が如何に無理してくれてるががわかれば、
    同居はともかく、恩返ししていこうと思えないのが残念です。

    とにかく夫の親子関係は嫁には責任はないのですから、静観しておくのが賢明だったのですが、
    トピ主様は悪ノリしすぎだつたと思います。

    ユーザーID:9204562289

  • 子供はともかく

    トピ主の旦那さんってトピ主に監禁でもされていたわけじゃないでしょう。
    自分の意志で自分の実家に帰らなかっただけ。そこをトピ主が行かせなかったなんて被害妄想も良いとこです。
    トピ主が義両親と大して交流なかった・自分の息子も帰省しなかった。こんなの同居を強要して良い理由にはなりませんが。(例え金銭絡みでも)
    最初から自分の親は自分でという方針ならトピ主が自分の両親に会わせるのは当然なんですが。
    又、トピ主の旦那さんが義両親に会わせないのも又(きっかけはトピ主であろうと)旦那さんが決めた事でしょう。
    連絡する事だって義両親からだってできた筈です。子供から連絡するだけがコンタクト取る方法なんですか?
    義両親は自分の息子に連絡できない程不仲という事ですよね。
    トピ主はさらっとソリが合わないと書いてありますが、あの人達と呼ぶほど最初に嫌な思いをさせられた可能性だってある。
    トピ主の旦那さんは自分の両親がトンデモナイ事をしている自覚があるから疎遠で良いと思っていた。同居するのではなく金銭援助で充分と思っていただけの事だと。

    ユーザーID:0291380356

  • 夫婦共犯

    なぜトピ主さんが責められるのか全くわかりません。
    家族は一緒に住んでいるのが基本でも単身赴任だとか諸事情で一緒に住んでいなければ
    必ず崩壊するともいえません。
    そもそもトピ主実家近所に住むのだって夫婦で合意の上なら問題ありません。
    親の窮状についてまず心を砕くのは実子であり、トピ主が率先しないことをそしられる
    謂れもありませんよ。まして突然押しかけ同居だけならともかくお金も無いのに
    悠々自適に生活すると。家事はしないという宣言なのに妻子別居を知ったら息子の
    世話なら嬉々としてするというムスコン。夫親にも十分問題ありますよ。
    トピ主夫さんは強い口調の人に流される傾向はあり、今まではあなたに流され、今度は
    親に流され、対応について再びあなたに流されました。流れている方が楽だと思う
    タイプは流されることに抵抗感はありません。そして夫婦家族観のことは夫婦家族間で
    合意が取れているなら世間に多大な迷惑でもかけない限り形態が何であれ自由です。

    ユーザーID:3209460342

  • 珍しい意見です

    >そもそも、2年でも数ヶ月でもどちらでも良いですが子供の方から連絡するのが当たり前で親は連絡する必要はないと本気で思っているんすか?

    私は姑予備軍ですが、息子が結婚したら基本電話は待つもの帰省は息子側が帰ってくるものだと思ってます。
    その方が嫁にとってプレッシャーは少ないと思ってましたから。
    ポニョさんは姑側から電話しろ、会いに行けと言ってるんですよね。
    それが正しい親の在り方だと。

    嫁側(だと仮定すると)珍しい意見ですね。
    でも小町の嫁たちには反発食らうと思うけど?

    ユーザーID:9813909587

  • 嫌なものからは、とっとと逃げたわけね

    その逃げ足の速さには、惚れたわ〜
    すごい!

    でも、これで、子供が独立して、
    主さんの実家の親が年取ってきたら、主さんはどうすんのかなあ?
    今度は夫のとこへ逃げ戻るのかな?
    そっちにも、お年寄りになった義理親がいるよね?


    ちょっと、タイムマシンで覗いてみたい

    ユーザーID:9658340689

  • あの〜

    >義両親は自分の息子に連絡できない程不仲という事ですよね。

    ・・・・
    僭越ながらトピ主自ら

    >○夫 → 私に気兼ねなく親孝行できて HAPPY!
    >夫は夫の親を、私は私の親にいっぱい親孝行しょうねと話しています。

    このようにレスなさっていますので。


    何度も言うようですが、義両親が察してちゃんかどうか、それが良いか悪いかなんてどうでもよいのです。

    察してちゃんなら〈それを考慮に入れた対策をたてる〉だけなんです。自分の家族と平安に暮らしたければね。それには両親たちも幸せなのがベストでしょう。

    もっとも私はお互いの両親達へ感謝しているので、筋理屈抜きでも恩返ししたい派なんですけどね。

    「ソリが合わないから、自分たちを尊重してくれないなら、疎遠で何が悪い?!」って? 悪いかどうかは知りませんが…突撃同居による一家離散という結果が目の前にある。

    初めに書いたように個人的には冷たいな〜って思いますけど、人情の価値観を強要する気はありません。

    でも結果は良いほうがいいんじゃないの? だったら感情を振り回していても仕方がないよね。

    ユーザーID:5501997620

  • トピ主擁護も度を過ぎると違和感あり

    どんな立場の方か解りませんが、擁護もほどほどに。
    国家資格とは言え、主様の職業も定かではありません。
    只、普通の考えの方とはちょっと違うと思う所は多々ありますが。

    親にもプライドがありますから、武士は食わねど高楊枝的な所もあります。
    子供にも見栄を張りたい時もあります。
    忙しい職業の息子に電話も躊躇します、それが親です。
    それを仲が悪いと一蹴するその傲慢さこそおかしな方だと思うのです。

    親は教育の義務はありますが、最低限の教育で義務は果たせるのです。
    ポニョさんが親として、息子さんを医大に入学させしっかりとした社会人に出来ますか?
    奨学金も使わずそれが出来るのは一握りの方です。

    親の苦労をその時お金があったから出来たと言って、親の勝手の様に書いてある。
    相当変わった方の様に思います。
    類は友を呼ぶと言います。
    親の恩も何も関係無くお育ちの方の様に思います。

    トピ主が今の状態が良くハッピーと言うなら他人がどうこうも言えません。
    出来れば離婚して再出発する事です。
    嫌いな人とは縁切りが良いかも知れません
    悩みも辛さも無くなります。

    ユーザーID:0762587397

  • 4/16日NHKスペシャルを見れば親の気持ちが解る。

    集団就職をして頑張った段階世代の実情が少しでも解るかも知れません。

    一人で大きくなったと思っている若夫婦に是非見て貰いたいですね。
    人生途中でバブルがはじけ、貯金もままなら無かった人達、66歳になった今でも親に仕送りをし、3か月に一度は帰省して親の話し相手になっている、同世代でも頭の下がる思いがします。

    我が身はお陰様で子供に心配して貰わなくても生活出来る蓄えはありますが、主様の義親の様に息子二人を医者にしたなら、私も又老後破綻の渦に巻き込まれていたかも知れません。

    この投稿、親も最後の手段に出たのだと思いますが、極端な親と思います。
    そこまでしなかったら生きていけなかったのかも知れない、感情で息子をどうしても許せなかったのかも知れない。

    同居をして義親が幸せになれるはずもない。
    息子夫婦に別居をさせて、幸せだとは到底思わない。
    だけどそこまで追い込んだんだと思います、息子達が。

    年金だけでは生活出来ず、親の仕送りの為に働いて居る段階世代の方と、豊かに生活出来ているのに親への感謝も無くほっておいた息子と時代が変わったとはいえ、悲しいですね。

    ユーザーID:0762587397

  • Kittenさんへ


    同居でも別居でも、関係なく親は年取ってきて病気や介護の問題が出てきます。
    そのときは『夫は夫の親を、私は私の親にいっぱい親孝行しょうねと話しています』を 心がけていけばうまくいくのでは。。。

    ユーザーID:5564660437

  • 連絡は実子にしてください。

    嫁に連絡はしないでください。
    連絡いただいても、義両親の都合が良いから子供夫婦の都合が良いとは限りませんから、断られたらアッサリ引き下がって欲しいです。
    このトピに出てくる義両親の様に自分で連絡する事もせずに、子供が帰省しない・自分の思い通りにならないと強固手段に出られるより
    親から連絡して互いの都合のすり合わせた上でなら、来て頂くのは全然構いません。
    親だから親の都合優先で子供世帯が合わせるべきって考えの親とは付き合いたいとは思いませんから。

    ユーザーID:0291380356

  • 変な夫婦

    いくら忙しいとは言え 夫婦が別々に暮らし 子どもから父親を奪うことがHappy なんですね。
    離婚はまちがいなくやってきます。

    ユーザーID:0856249020

  • 別居の実績自分から作って離婚かー

    トピ主さんが自ら飛び出してったんだから、トピ主有責だよね。

    今は離婚の意思がなくても、医者は引く手数多だもんね。
    ご両親とそれなりにうまくやってくれる女性はいっぱいいるだろうし。

    一緒に暮らしてないんだから子どもへの愛情も薄れちゃうし、何時までも親ばなれできない子供っぽいトピ主に呆れてそれじゃあ離婚しよう、ってなってもトピ主さんは拒否できないね。
    だって自分から別居しちゃってるんだもん。
    訴訟起こされたら一発アウトだよね。

    ご愁傷様。

    ユーザーID:9517568514

  • じゃあ何故自分の子供に連絡しないの?

    レスの中にもあくまで子供から動くこと待ちみたいな物もありますが
    それで子供から連絡来ないと今まで散々お金使わせた癖にって被害者面するんですか?
    離散と言っても近居にはいるのだし、単身赴任家庭だと思えばそこまで不幸だとは思いませんけど。
    先ずは自分の家庭を第一に考えるのは当たり前ですけどね。
    子供を最初から当てにして自分達の老後の世話して貰うが当たり前なんですね。批判する方達は。
    近居にトピ主の実家があって本当に良かったです。なかったら本当に一家離散?になっていたかも。
    休みはトピ主夫婦家族優先で義両親はシャットアウトで。
    反省点があるとしたら、最初から同居するつもりは全くない事を伝えていなかった事でしょう。
    どちらの親でも、付き合いたくないタイプはいます。
    親孝行の仕方も色々でしょうし。

    ユーザーID:0291380356

  • トピ主が「同居イヤ」さんだから

    批判されるのは仕方ない、
    擁護意見ばかりじゃなくて仕方ありませんが。

    >親にもプライドがありますから、武士は食わねど高楊枝的な所もあります。
    子供にも見栄を張りたい時もあります。
    忙しい職業の息子に電話も躊躇します、それが親です<

    ↑親の心理とはこういうものと理解して、配慮するのが実子の役割です。

    たとえ、妻が「ソリがあわない」とのたまっても、ご主人自身だけは帰省すればよかったのです。

    ↑たいていの女性はそれができてるのに、男性は残念なかたが多いと最近感じます。
    私周辺だけかもしれませんが。

    ユーザーID:9204562289

  • 思い込みの強い方のようです

    >出来れば離婚して再出発する事です。
    >嫌いな人とは縁切りが良いかも知れません

    思い込みの強い方のようです。
    トピ主さんはハッキリと「夫も私も離婚の気持ちは全くありません」とおっしゃっているのですよ。
    どうしても離婚させたいみたいですね。
    旦那の親と仲良くできない嫁は離婚しなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:5564660437

  • 横ですみませんが

    >親にもプライドがありますから〜傲慢さこそおかしな方

    確かに第三者が不仲と決めつけるのは早計かもしれません。しかし親が「プライド」や「見栄」で自分から連絡を取らず、更に息子も不精だったり親の心情に無頓着だとすると必然的に疎遠気味になる可能性が高いですが、それを親御さんは当然の結果として受け止めるんですよね?

    そこまでして「プライド」であり「見栄」です。

    くれぐれも嫁が気を回せとか、果ては嫁親の躾がなってないなどと責任転嫁しないでくださいよ。プライドが張りぼてになっちゃいますからね。

    「自分の希望は叶えたいが、自分はその代償として相手に弱みを見せたり貸しを作りたくない」のがプライドじゃないですからね。

    私の姑も遠方単身赴任の次男が気になるのに自分から絶対電話できず、何と「次男嫁や親が私を気遣って、次男に私に電話するよう促すべきだ」と。しかもそれを義妹や親御さんに言うのでなく私に延々と愚痴り続けるんです。

    当の次男ですか?帰省時に私に「俺は親の事は何もできないので、義姉さん、よろしく頼みます」で終わりです。

    ユーザーID:8624265846

  • ふーん。

    躊躇なんて子供の為っぽい事を言いながら、勝手に逆恨みして子供に迷惑をかけるのが当たり前ですか?
    どんな進学先でも奨学金を使わずお金を出すのは中々出来る事ではない事くらい重々承知しています。
    それでも、子供の為にと言いながら就職後のお金を当てにする親がマトモって感覚にビックリ。
    私は自分の親には感謝していますよ。でも、夫の親に夫の今があると感謝はしませんよ。
    実子が思う事なんで。
    本当に忙しいと解っているなら帰省出来なくても仕方ないと思えない義両親が理解出来ません。
    子供からの連絡から聞かれないと言えないってどんだけプライド高いんです。
    それに、生活が困窮していると解った時点で旦那さん兄弟は援助をする事を伝えている。
    それでは満足出来ず、子供の生活を壊しに来る義両親。
    同居出来るような良い義両親だとは思いません。
    そんな両親だからトピ主が実家に子供と移り住む事を了承したんだと思いますけど。

    ユーザーID:0291380356

  • いい加減にしなよ

    >単身赴任家庭だと思えばそこまで不幸だとは思いませんけど

    どこが単身赴任家庭?
    単身赴任もしてないのに近くで別居なんて子供にとっては異常過ぎる。

    【町内別居】なんて呼び名で将来流行るかな(笑)
    ねぇ、ポニョさん。

    ユーザーID:6006075001

  • ちょっとわかった気がします。自分も気をつけようっと

    たしかにいくら息子達が気が利かなくても、何年間も全く連絡をよこさない、意固地とも思える徹底ぶりはなかなかすごいですよね。

    今は携帯電話があるのですから、嫁が嫌なら息子に直接電話すればよいのですしね。

    それに遅きに失したとはいえ息子達の仕送りの申し出を拒否して、押しかけ同居の強行なんて極端すぎてもちろん賛同はできません。

    押しかけた本当の理由は推測するしかありませんが、実際のところトピ主の義両親はどういう人なのかな〜っと興味はあります。

    そんな中、ただただ義両親側を批判するだけのレスの一部を拝見して気が付きました。アラッ?こういう思考パターンの方が姑になったらどうなの…?!っと。

    思い込みが激しく人の話(文章)を理解する気がない。脳内フィルターで全て自分流に歪曲して解釈。視野が狭く柔軟性、受容力がない。意固地で幼稚で攻撃的。年を取ればさらに頑なになるよね。

    突撃同居はしないだろうけど確かに付き合いたくない。たぶんこのお方は臍を曲げたら連絡してこないですよね? まぁ私は可能な限り付き合います。来し方をねぎらいたいし愛する夫の親だし、家族が大切なので。

    ユーザーID:5501997620

  • 自立

    トピ主義両親が息子に頼ることを痛烈に批判する人が、

    すでに独立しているトピ主が実家に依存することは当然としているのはフェアではない気もしますね。自立という観点からは。

    もちろん親は子供に頼らないのが理想ですけどね〜。

    ユーザーID:5501997620

  • 参考になってます

    今、核家族が圧倒的に多くなってますが、こういう問題ってかなり多そうな気がします。
    実際、自分と重なる部分もあって共感したり、参考になっています。

    こういった変則的な家族の形って昔はあまり見たり聞いたりしたことがなかったけど、今ってこうならざるを得ない時代なのだと思います。

    まだまだ世間体やらで我慢してる人もいるのだろうけど、反面、気の使わない自分の血のつながった親子や孫とだけで気楽に暮らしている家庭もちらほらあります。

    我慢するか、自分の心に素直に生きるかの選択だと思うのですが、やはり
    夫婦の家に割り込んでくるのは無しだと思います。
    生活費も拒否しての強行突破は嫌がらせの域かと思います。

    幸い旦那様はこの状況を理解してくれているようなので、
    しばらくは現状維持でいいと思います。
    義両親も自分たちの願いがかなってまずは満足でしょうし、
    また徐々に心境も変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:2448423785

  • 批判をいただき一晩考えました、最後にします。

    プライド、親の見栄・・・
    書きましたが私の心を反映している言葉とも違う様な気もします。

    息子達も仕事中の電話は迷惑だろうと思う気持ちがあります
    携帯だと居場所も解りません

    我が家の場合、春になり広い庭に草がぎっしりです。
    生け垣の手入れも年に3回は刈らないとお化け屋敷化してしまいます。
    主人は病気で自分の始末もままならない。
    近くに息子夫婦が住んで居て、孫も遊びに来てくれ適度な距離で交遊もあります。

    そんなに近くに息子が居ても別家庭だと思う気持ちは親も持っています。
    余り立ち入ってはいけない事も自覚しています。
    休日に我が家の惨状をみて、草取りを手伝うねと言って貰いたい。
    手伝ってと気軽に言いたい、でも言えません。

    ほとんどは遠慮だと気が付きました。
    今は自分で草取りも何も出来ますが、出来なくなった時は不満の一つもぶちまけるかも知れません。

    親が子を思う気持ちと、子が親を思う気持ちが相対する物とは思っていませんが、出来れば子供からも優しい一言が欲しいと思う気持ちはあります。
    我が家の息子達は親の緊急時には頼もしい存在ではありますが。

    ユーザーID:0762587397

  • 皆さんにお尋ねしたい


    皆さんにお尋ねします

    離れたところに住む親に定期的に様子をたずねたり電話するのは子どもとしての義務でしょうか?
    そういうことをしない息子(娘)は 『非常識』『恩知らずな人間』 と非難されるべきでしょうか?

    ユーザーID:5564660437

  • 補足です

    私の姑は別居の義弟夫婦には見栄を張り、「手間も心配も掛けない、物分かりの良い自立した母、姑」を貫いてます。

    しかし同居の私達には感情剥き出しです。愚痴や我儘も頻繁に言いますし、気に入らないと子供のように泣き喚く事もあります。

    あまりに態度が違う為、業を煮やした夫が義弟に「そっちの前ではお袋は○○だが、俺達には△△だ」と言った際、2人して「え…」と言葉を失っていたほどです。

    親に感謝というなら、極端に差を付けて育てたのでない限り、複数子のうちの特定の子だけに感謝を強要するのはおかしいですよね。まして夫はともかく、私はその伴侶なので、姑には直接育てて貰った恩がある訳ではありません。

    恩があり、返さなければならないはずの次男には親のプライドや見栄とやらで何も要求せず、なぜか「近いというだけ」の嫁の私には、もっと構え、もっと気を遣えと要求しまくる。筋がおかしいでしょう。

    主様のケースとは違うかもしれませんが、こんな義理親を抱えている以上、「親のプライド」と言われても、そのまま尊重する気にはなれません。

    ユーザーID:8624265846

  • 結果がすべてじゃないかな?

    ご主人の実親なんだからご主人の責任範囲というのはそりゃ理屈ではそうでしょう。
    でも結果はこうなってしまった。それに関して主さんに後悔がまったくないのなら
    それでいいって話では?

    もし後悔があるのなら、主さんがもう少しうまく立ちまわることでこういう結果を
    招かなくてすんだんじゃないの?というのが主さん擁護でない人達の大半の
    意見なんじゃないでしょうか。特に後半のレスは。

    別に嫁が同居すべしとか、嫁の責任とか言ってるわけじゃなくてね。
    ご主人がうまく動けないなら妻が動けば(あるいは夫のお尻を叩けば)
    夫婦別居は避けられたかもしれない。
    皆さん言ってるのはそれだけの話だと思いますよ。
    だから主さんが「ハッピー」とおっしゃっているのなら、それはそれで
    もうよろしいのです。

    今回はたまたまトピ立てしたのが妻だったからこういう流れになったので
    あって、ご主人ご本人がトピ立てしていたら擁護のレスひとつなく集中砲火を
    浴びて終了だったと思います。

    ユーザーID:4933728174

  • 結局は両親次第

    今は携帯もある(連絡ツールの一つですから、子供が何処に居ようと関係ないでしょう?)のに察して子供から察して行動しないと行けないのか。
    電話でなくてもメールもありますよね。
    視野が狭く思い込みが激しい。このトピの義両親の様。
    仕事が激務だと休みは貴重で家族(妻・子供)と過ごしたい・連休も取るのは難しい。そんな職業もある。
    両親のタイプも色々なので関わりたいかどうかは(逆も言えるでしょうけど)その性格次第でしょうね。
    遠慮して言いたい(やって欲しい事)事を我慢して、いきなり不満をぶちまけられたりこのトピの義両親の様に強行突破されるより親側からも連絡(連絡するのは実子でお願いします)してくれる方がいいですし。
    ただ、お願いされても要望通りに動けるかどうかは又別ですけど。
    町内別居(笑)流行りますかね?避難先の一つとしては良いと思います。同居してストレス溜めて精神的に病んでしまうよりは。
    子供にはある程度の説明は必要だとは思いますが。

    ユーザーID:0291380356

  • たたみさんに同意

    息子夫婦に思うところがあったにせよ、押しかけ同居をしようとする人ってどういう人だろうと、またそこに至った経緯を両親側の言い分も聞いてみたいですね。

    >今の状況招いた原因は私の義親に対する冷たい態度にあったかと反省しています。嫁としていたらなかった点、もいっぱいでした。
    トピ主さん本人もこのように認めているのに、本当にただただ義両親を批判するのみのレスを見ると、物事を公平に見ようとする姿勢に欠けているように思います。

    ここまで拗れたらトピ主さんと義両親の修復は難しいでしょう。
    義両親はトピ主さんの不在を喜んでいるとの事、トピ主さんが義両親を嫌うようにあちらも同様のようです。
    幸い夫婦関係は良好だそうですので、少し変わった生活形態ですが関係者全員が納得しているのなら最善策と言えますね。

    私は夫の両親とは直接連絡を取り合ってます。
    関係は良好だと思っていますが、それは私だけでなく義両親も私を気遣ってくれているからです。
    こういうのって、どちらかだけが一方的に悪いというケースは多くないと思います。
    其々が我慢や思いやりのバランスを取りながら付き合っているのです。

    ユーザーID:3898838543

  • もう宜しいのでは?

    夫々の立場や環境が違うので一概にこのトピには解答は出ないでしょう。
    親子間の常識を問うのでもなければ、義務とか責任を問う物でもない。
    もっと深い人間の感情のドロドロした部分を問うた物かとも思います。

    単純に、お互いの体に流れる普遍にある美しい物にもっと目を向けて欲しいという
    希望を問うているだけでかも知れない。確かに主さん家族もその親達も
    何か大切な物が欠けているのは間違いないと思います。

    その間違っているところだけがピックアップされているので納得できないのでしょう。
     反映レスがどんどん主題と外れて行く過程でそう感じます。

    これは、そもそもフェイクトピかも知れません。でもある意味で、反省もしたり
    時代の差を嫌でもつきつけられたトピでした。
     今更乍ら、私は子供への愛情って何なのだろうと見直しています。

    ユーザーID:5705617338

  • ご質問への回答です

    〉離れたところに住む親に定期的に様子をたずねたり電話するのは子どもとしての義務でしょうか?

    義務という言葉が適切かどうかは分かりませんが、家族としての愛があれば連絡しませんかね?

    結婚したら親と縁が切れるわけでは無いので。夫が単身赴任中なら定期的に連絡しませんか? 夫が長期出張なら連絡を取りませんか?

    我が子が進学上京したら連絡しませんか? それと同じだと思います。

    〉そういうことをしない息子(娘)は 『非常識』『恩知らずな人間』 と非難されるべきでしょうか?

    非難をしまではしませんが、人として情の無い人だなとは思います。

    間隔は人によって違うかも知れませんが、年単位で連絡を取らないのは…。特段の理由がなければやはり非常識でしょうね。

    要は親が生きていようと死んでいようと興味が無い人なのだろうなって感じます。

    身近な親族に、まして親に対してそういう行動を平気で取れる人は信頼が置けません。

    それ以上でもそれ以下でもありませんが。他人なので。

    ユーザーID:8343350187

  • 人それぞれなんで

    >今は携帯もある…のに察して子供から察して行動しないと行けないのか。

    いけなくはないですよ〜。

    >両親のタイプも色々なので関わりたいかどうかは(逆も言えるでしょうけど)その 性格次第でしょうね。

    ですよね〜。

    強いて言うなら、私の場合は「関わりたいかどうか」は判断の条件としては優先順位が低い、ということです。

    基本的には関わって全体をなるべく把握し、可能な限り関係を良好にすることで、不測にして最悪な事態を未然に防ぎたいと思っているだけなので。

    ポニョさんのように「相手が連絡してくるべき」「関わりたくない相手とは関わらない」と考える方は、そのようにすればよいと思います。

    トピ主はハッピーなのだし、家族の在り方を四角四面に考える必要もないと思いますが、これからも危機管理の意識は持っているほうが、くだらない揉め事に巻き込まれて無駄なエネルギーを使うリスクは低いだろうとは思います。

    なんせ今度はその義両親さんが10分の所にいるわけですから。

    しかし、それも人それぞれです。

    松竹梅さんに同意します。

    ユーザーID:5501997620

  • 親が無事に暮らせるかの確認は必要

    >パパさん

    親がしょっちゅう連絡してくるなら、こちらからの連絡はなくてもいいでしょう。

    高齢の親のグタグタ話は適当に聞き流してももいいけど、肝腎なことはしっかりキャッチで
    いいのです。

    この、トピ主家なら、
    「近所にショッピングモールができて〜」は重要な情報だったのです。

    でも、親が全く連絡してこないからといって、呑気に構えてるのが問題なのです。

    連絡してこない親には「見栄やプライド、躊躇」もあるかもしれない、

    一月か二月に一度くらい、
    「特に変わりないのか」くらいの連絡は必要なのです。

    このトピ主家なら、近くにショッピングモールが出現、
    親の店は苦境に陥ることは、容易に想像できたはずです。


    親孝行かどうかは関係ありません。
    自らの生活を守るためにも必要です。

    ユーザーID:9204562289

  • トピ主さん、そんな責められるような事言ってます???

    そんなにひどいことおっしゃってますかね?

    息子に多額の学費をかけた。=トピ主さんは専業主夫でもないし、直接恩恵は受けていない。感謝すべきは息子。

    商売畳んだ、生活保護申請に行った=正月まで知らなかった。行き来が無かったこと自体が原因と言えば原因だが、今回の通告ベースでの同居・居候宣言から義両親はかなり非常識かつエキセントリックなのは明白なので、付き合うのが難しいのは容易に想像できる。
    かつ、今回生活が困窮していることを知って、経済援助を申し出ている。生活保護を受けろなど、トピ主さんは一言も言ってない。

    Happy!=確かに一人割食った可能性があるのは息子・旦那。なら彼が主体的に解決すべき。

    ご両親の言動から「同居」が目的ではなく、「経済支援」が目的なのは明白。なのに意固地になって聞く耳をもたず独断専行で突っ走るからこの状態になってる。

    最良じゃないかもしれないけど、最悪の事態が避けられたって事でOKだと思います。

    ユーザーID:3399436448

  • なんだ似た者親子じゃないですか

    定期的に連絡するのが家族の思いやりというなら、何年も親子で定期的に連絡しないトピ主の旦那さんと義両親はそっくりです。
    さすが親子。
    親子なら、親から連絡しても良いと思うんですが子供から連絡しないと非情扱いされ
    親から連絡しないのは子供の生活を思っているから許されるって(呆)
    トピ主が疎遠になった理由が解らないのでなんとも言えませんが、トピ主の旦那さんが納得する位の事はしているのでしょう。
    トピ主が旦那さんの代わりに連絡したとしても、押しかけて来そうですが。

    ユーザーID:0291380356

  • 目から鱗はこっちだよー。

    それで皆ハッピーと思えるって、はじめはちょっとビックリしたけど、これこそ一番の解決策かもっ。
    丸く収まるみたいで何よりです。
    トピック主さんの柔軟さが家庭を救ったんだよね。良かったですね。

    それと、パパさん。
    私は非常識とか冷たいとか思いませんよっ。皆色々事情ありますから。
    それで冷たいとか思う人の方が、こだわってって嫌かなー。
    批判は誰でも出来るしね。

    本当に。
    ストラテジーにご用心、ですね。
    良いトピックでしたっ。

    ユーザーID:4169747928

  • 誰も独断専行の同居がいいなんて思ってないよ

    ただ事態をそこまで悪化させた原因は主さんにも十分にあったから仕方ないってだけ。

    別に義家族嫌いの主さん自身が義家族にコンタクトを取らずとも夫に定期的に電話を掛けさせたり、年に一度ぐらいは帰省させて義家族の動向に気を付けて必要であれば金銭援助を申し入れていれば、事態はここまで悪化しなかったかもってこと。

    まるっきり存在すら無視してたら人は追い詰められてエキセントリックな対応取る可能性が高まるのを知ってる人と、どうやら一ミリも相手の立場を思えない人がいるってだけの話。

    正直、せっかく建てた家から追い出されたような形の主さんは憐れだなって思うよ。

    でも無自覚に人を追い詰めちゃったら、こういう事も十分にあるよねってだけ。

    ユーザーID:8343350187

  • 最後に

    >トピ主の旦那さんと義両親はそっくりです。

    そうなんじゃないかなぁと私も思います。そしてトピ主も似たもの同士。

    ポニョさんも同類。

    町内別居が軌道に乗って、みなさんが穏やかに幸せに暮らせますように願っています。

    ユーザーID:5501997620

  • 業務じゃないので定期連絡は必要ないけど

    連絡をとるきっかけってあるでしょう?
    父の日や母の日にプレゼント贈りませんか?
    お孫さんの誕生日や入学卒業にお祝いとかしませんか?

    金品を送らなくても電話でお祝いを述べたり、贈り物をもらったらお礼の電話をしたり、普通はそういう時に近況も報告し合ったりするものだと思います。
    お互いにそういう事さえ一切していないのでしょうか?
    小学校の入学祝もなければ母の日も電話一本なし?
    でしたら本当に似たもの親子ですね。

    夫がそういう事に気が利かない人間だと感じたら、妻が代わりに手配したりすると上手くいくこともありますよ、もちろんそれは義務ではありません。
    似たもの親子に似たもの夫婦か、妻が気が利く夫婦かの違いだけです。
    また、世の中にはどちらかがそうやって気を遣っても、気持ちが届かない人間が存在する事も知っています。
    トピに該当するかどうかは不明ですが。

    ところでトピ主さん、新生活はもう始まっていると思いますが、三人分の急なお引越しなどさぞかし大変でしたでしょう。
    お子さんの新学期も始まっていますし、押しかけ同居前に間に合いましたか?

    ユーザーID:3898838543

  • ハッピー別居婚もよいのでは(笑)

    それぞれ「できていない」人格の人達ばかりですよね
    でも
    仕方がないかな

    主様も女性だけど医師になるためお勉強だけ頑張っていれば後は何もしなくてもと生きてきて
    夫とは同等、昔ながらのヨメとしての気遣いを求められても
    そういう風に育てられていないんでしょうね

    私も息子二人の親で両方6年院卒、つまり入学金2回(他、併願私大の分も)
    浪人、一人暮らし代も払っている親なので
    義実家親の気持ちも大変わかりますが

    近居で別居
    これもまあベターな選択だと思いますよ
    女性が仕事を続けようと思ったらやはり実家の手助けがあった方がいいんだろうし
    仕事から疲れて帰ってきてまた強烈な義理親との攻防じゃぼろぼろですよね
    義理親も宇宙人みたいなヨメとやっていくのは大変だし

    いいと思います
    今のやり方で
    今後はこういう結婚生活の形が増えていくんじゃないでしょうか?
    ただひとつお子さん達に父親や父親方の祖父母の悪口を言うのだけは
    絶対にやめて下さいね

    ユーザーID:4347521617

  • まずは別居

    「まずは別居」
    これは離婚への布石、お決まりのフレーズです。

    互いの仕事の関係等で、最初から双方納得ずくの別居婚も稀にはありますが。

    何らかのトラブルで、結婚後に別居に移行する夫婦は増えている、しかし結末は離婚、早いか遅いかの違いだけです。
    配偶者というスポンサーを得た、ハッピーな別居婚がいつまで続くか…
    夫が将来も気持ちが変わらない保証はない。

    特に男性医師は、バツイチ子持ちでも引く手あまた。

    別居婚は流行らないと思います。

    ユーザーID:9148510540

  • 要するに危機管理の問題ですね

    家族というものをどう捉えるかで個々の行動は変わってくるでしょうが、
    本トピは家族を円満に維持していくための危機管理という視点から
    大変有益でした。

    ユーザーID:6098675283

  • トピ主に落ち度はないよ

    小さな親の言う事を素直に聞く子供じゃないから。
    トピ主が旦那さんに連絡を取る様に伝えたとしても、それで連絡するかどうかは旦那さん次第。
    トピ主の旦那さんだけではなく、援助の申し出は旦那さん兄弟でって事は兄弟で現状を知らなかった事になるのでは?
    その状況でいきなり同居宣言する様な義両親だから(普段から自分達の思う様にしないと気がすまない)旦那さん達は連絡を取りたくなかった。と思うのですが?
    私も義両親の事は夫がすべき事(義両親から夫に直接連絡あるので)で、私はほとんど関知しません。
    アポなし訪問?ポイのはあるが短時間での事で、家にいれば対応しますけど基本は自分の予定を重視です。
    普段から激務ならお正月に休みを入れるのが大変な職業もある。普段から子供の寝顔しか見れない勤務なら普段の休みを妻(メインは子供)との時間を大切にするのは仕方ない。
    親が子供に連絡する・子供から親に連絡する
    信頼関係をお互いに持っていれば出来る事でしょう。
    子供関係やその他やりとりも同じでは。

    ユーザーID:0291380356

  • はて、、、

    旦那の親なんだから旦那がすれば良いじゃないか、トピ主に責任はない。
    まぁそうですが。でも、ご本人も書いてますよね。
    優しい旦那は私が義理親が苦手だからそれを察して連絡も帰省もしなかった、と。
    もちろん奥さんの事なんて無視して連絡することもできたでしょう。でも、”優しい”トピ旦那は奥様の気持ちを大切にしてしなかったんです。そしてトピ主もここまでさせてしまったのはまずかった、とも書かれてる。これが事実で全て。つまり気の弱い旦那の性格を上手くトピ主は操って、自分の実家には入り浸ってたけど義理親とは実子も孫も疎遠にさせて、そのラクな生活の上に胡座をかいた結果こんな事態を招いた。それを自覚しているからトピ主も多少は反省しているんですよ。

    ポニョさんはお若い方なのかな?義理実家と上手くいってないの?子供がいるのだったらせいぜい自分の子供がトピ旦那のようにならないように子育て頑張ってください。それからよ、あなたのようなレス書けるのは。

    ユーザーID:1502407703

  • レスします

    トピの本文に(レス)里帰りをしなかったと書いてあるだけで連絡もさせていないとは書いていない。
    それなのに、夫が自ら連絡を取らなかったのはトピ主がそうさせたからって決めつける。想像力が激しすぎ。
    もちろん自分の子供には自ら連絡するように?違うな。
    子供から連絡が来なくても、このトピの義両親の様に自分の思う通りにいかなかったからって押しかけ同居をする様な非常識な年の取り方
    子供から連絡するのをただ待ってるだけの察してちゃんにならない様に。が目標だな。
    私自身は、義両親と仲良くはないけどソコソコの付き合いは夫が主体であるし。
    この義両親の様にいきなり押しかけ同居を敢行する義両親ではないので、そこは恵まれていると気付かせてくれた事に感謝かも。

    ユーザーID:0291380356

  • トピ主です

    トピ主です。

    新しい生活が始まって1月あまりが過ぎました。
    近況のご報告と 小町の皆さまに お礼です。

    予想どおり全員HAPPY!な毎日です。
    子どもたちは学校に近くなった上、 帰ったらいつもおじいちゃん、おばあちゃんが いるので寂しい思いをさせることがなくなりました。

    夫と私の関係を心配するお声も多くいただきましたが今まで同様に休日には4人でテーマパークや食事、ショッピングを楽しんでおります。

    出かけたときにはいつも、義親の好きなものを買ってみんなで元の家に寄ります。義親もとても喜んでくれて、私との溝も埋まってきたことを感じます。

    皆様の励ましやお叱りの言葉に嫁としていたらなかった点、いっぱいであったことに気づきました。この先、義親と実親の体が心配ですがいまはどちらもとても元気ですし、もし将来なにか問題が起きても私には小町の皆さまがいるので心配しません。 困ったことがあればまたご相談しますのでアドバイスいただければ嬉しいです。

    小町の皆さま、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2390997648

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • とりあえず問題は先送りできたようで

    同業の義理弟さま、近居ですか?せめて日帰りできる近さですか?
    時々、義理弟の家に義理両親様を引き取ってもらって、その間は主さま母子は自宅に戻りましょう。それがかなわないなら、義理弟さまに時折来てもらって、その間は夫さまに、主実家に来てもらいましょう。

    義理両親をフォローするのは夫と義理弟の両名、という事実を作るためです。

    また、できれば、主さま自宅は本来主さま家族のもので、義理両親はあくまで間借りと明らかにするためには、義理両親が義理弟の家を訪問するスタイルがいいんですがね。

    ユーザーID:9406250700

  • ほんとは賢い人だったのね

    両家が円満になりよかったですね。
    主さんと義両親さまの仲も良好になりつつあるようで何よりです。
    初めは「この人大丈夫?(失礼)」と感じた主さんでしたが、良くも悪くも
    素直な方だったのですね。そして今はその素直さがよい方向に発揮されている
    ようでよかったです。

    主さんが仲間じゃなくなって悔しがってる人がきっといるだろうけど、
    人はそれぞれですからね。末永くお幸せに。

    ユーザーID:5425894928

  • 何が幸せかは人それぞれ

    トピ主さんは実家暮らしの医者妻でハッピー。
    旦那さんは煩い妻子とは別居出来てハッピー。
    義理両親は家事してカラオケ三昧がハッピー。

    旦那さんが浮気三昧で婚外子が誕生されたり、浮気相手は義理両親と同居オッケーなもっと出来た妻だったりした場合、別居実績がある上に別居理由がコレだとトピ主は相当不利ですね。
    お医者様が旦那さんならそんなリスクは承知してないと祖父母と暮らせてハッピーなお子さん達が進学時期に足元すくわれますよ。

    ユーザーID:1881586389

  • これだけ義理堅いのに・・

    何故今まで義理親の事を理解してあげられなかったのかなどの
    疑問は有るけど・・

    取敢えず皆さまがハッピーならそれに越した事はないです。
    それにしても、これほどのイレギュラーな家族関係が続くと思う
    貴女方ご夫婦を含め登場人物の皆さまが不思議です。誰かが無理してない?

    ユーザーID:5705617338

  • 幸せそうで良かった!!!

    まだ、嫌味を書いてきている人が居ていますが、いろいろな家族の形があって、良いんだと思います。

    別居のままだったら、ですが、旦那さんとも意外と面白いぐらいに良い距離感でいらっしゃる。

    さらに、あの義理のご両親とも、ちょっとずつ、距離を縮めることが出来ているトピ主さん、偉いですね(笑)

    これからも、両方の親を交えて、楽しい家庭を築いていって下さい。

    いろいろな家族の形があって、本当に、面白いです!!!

    ユーザーID:3366985078

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