妻の愚痴に飽きたら、離婚の危機が!

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  • 子どもっぽいのはあなたかも。

    40代後半〜50代くらいで結婚した男性って、このような考え方が多い気がします。
    今までひとりで生活をしてきて、結婚によって一緒に暮らし始めるとトラブルが起こる・・・

    結婚に向かないんじゃない?
    ずーっと独身で居たらよかったね。
    奥さまを愛してないのならさっさと別れて、ひとりで暮らした方が良いでしょう。

    ユーザーID:5387254883

  • なんか疑問

    なんで結婚したの?お手伝いさんが欲しかった?。だったら、結婚せずにお手伝いさんを雇えば良かったのに。

    普通「家事が全部妻」だと「夫は家計の全額」負担でしょう。水道光熱費の半分を負担させていることの方が「?」ですよ。

    私はトピ主と同年代で、トピ主よりも収入が多く、妻は専業主婦ですが、私だって家事(少しは)やりますよ。夕食の洗い物は、いれば私が洗っています。

    さて、「離婚しない」「譲歩する」前提での作戦ですが、もし、「家事の一部をやる」のを受け入れるなら、ある日突然始めることです。話し合いして合意なんかしなくてもいい。唐突に、例えば土曜日の朝掃除するとか、夜の食器を洗うとか、風呂掃除・トイレ掃除やる、とか・・・突然始めて、定期的にやり続けます。言われて無理矢理やらされるのはイヤでしょうけど、自分で始めたことなら続けられます。そしてもう一つは、「やってやってる」感を出さないことです。ごく自然に自主的に「自分のために」やるんです。妻が「ありがとう」と言ったら、「いやいや、キミの1/10くらいだし、そんなのいいよ」と謙遜すること。

    それで丸く収まります。

    ユーザーID:9139591822

  • 離婚してあげて下さい

    タイトルの通りです。
    今の奥様と離婚して、お手伝いさんを雇って下さい。

    年収1000万?
    誰もそんな事聞いてませんよ?!
    貯金4000万?
    だーかーらー、誰もそんな事聞いてないってば。

    それと、その上から目線、おやめ下さいね。
    でないと、寂しい老後が...

    ユーザーID:9532885560

  • それ結婚じゃない。シェアハウス、だよね。

    「家賃は取っていません。」って、、、、、。

    自分の持ち家だからって家賃を妻から回収する夫が他にいると思っているのですね。

    呆れます。


    もうね、トピ主さん、シェアハウスにしたら。

    そしたら家賃収入も入ってもうかるよ。

    奥様のこと愛してるの?結婚に何を期待していたの?妻、ではなくルームメイト募集したほうが

    あなたには合ってます。

    年齢的に「あとがない」と言ってるひとの「あとがなくなる」ものですよ。

    奥様に同情します。私のお友達なら離婚をすすめるレベル。なぜって奥様にはまだまだ「あとがある」から。

    捨てられるのはあなたです。

    ユーザーID:3500070817

  • レスします

    奥さんはお手伝いさんではありませんし、同居人でもありません。
    下手すると経済DVです。

    ユーザーID:2669355864

  • 結婚自体が失敗

    トピ主の場合は、結婚せず、お手伝いさんをやとうのが正解なのです
    家事の手抜きもなく、「手伝って」は当然なく、愚痴もありません。ね?

    ユーザーID:9364141346

  • わっ、強烈な人が出て来ましたね。

    あなた、奥様に愛情はありますか?

    奥様には何のメリットも無いから離婚で良いのではありませんか?

    家事を完璧にしてもらいたいのなら、その家事の報酬を払うべきです。


    何が悲しくて、あなたみたいな金の亡者のおっさんの世話を無料でしなきゃいけないんですか。
    奥様はあなたと生活するより一人の方がましだと思いますよ。
    さっさと解放してあげてください。

    ユーザーID:9713605346

  • うわあ、最悪な夫!

     そりゃ誰でも離婚したくなるよ。レシート出させて、半分払う?家賃は取っていない?何言ってんの。そりゃ家事も手抜きになるよ。
     私は結婚33年の孫もいる爺さんですが、こんな男がいるんだなと、びっくりしました。早く離婚してあげなさい。

    ユーザーID:3753640395

  • びっくりぽんやわ

    結婚してるんですよね。念のため聞きます。

    「妻から家賃はとっていません」
    「僕が家事を手伝うなら、その比率に合わせて家賃を徴収する」
    「掃除も洗濯も毎日じゃないし、庭の草も残ってるよ」

    なにこれ?何エラそうに自慢げに言ってるの?
    奥様、なんでこんなのと結婚しちゃったんだろう。

    38歳女性、私なら迷わず離婚の背中を押しますよ。
    あなたと結婚して先の見えない生活するより、離婚して自由を得たほうが
    断然メリット大きいですよ。

    妻の態度を改めさせるのではなく、私はあなたのその態度を改めさせたいです。
    これで52歳とはあきれる。結婚できなかったはずだ。

    ユーザーID:1857023558

  • 不思議です

    トピ主さんの思考が不思議です。何を目的に結婚なさった
    のでしょう。  まぁ、どんな形の結婚があっても良いとは
    思いますが、トピ文の余りの内容に驚きます。

    結婚は、一緒に生きて行きましょう。共に暮し支え合って
    行きましょうと言う関係ではないかと思うのです。損得を
    念頭に置いたら、成り立たないのではありませんか。

    ユーザーID:1783003076

  • 妻?

    住み込みのお手伝いさんの間違いでは?
    トピ主様の年齢と収入なら奥様専業主婦でも問題ないと思いますが…。
    共稼ぎであっても 奥様が家事一切やっているのなら 家賃はおろか 生活費全部出してあげても当然だと思います。トピ主様は住み込みのお手伝いさんに給料を払うどころか 生活費を払わせているのですね?
    その年齢差なら 将来は奥様に介護してもらうつもりなんでしょ?下手すれば 現在あるいは近い将来 トピ主様の親の介護になるかもしれない。
    将来や収入に不安があって 奥様はトピ主様と結婚したのかもしれないけど 今の生活なら 離婚して 本当の住み込みお手伝いとして働いた方が 精神的に楽かもしれませんね。
    少なくとも トピ主様の方に 妻に対する愛情が感じられませんから。
    離婚して週数回の通いのお手伝いさんを雇ってはいかがですか?

    ユーザーID:8802946370

  • さいあく〜〜

    家賃と家事労働が相殺なのですね。寒々しい夫婦ですね。
    一般的に、お手伝いさんを週7日住み込みで雇用して、毎日の家事、庭の管理、近所付き合いまでやってもらったら、きっと月30万円くらいかかりますよね?一戸建てで家賃が30万円クラスなら、トントンなのかな。
    だったら、オプションと考えて、夫婦生活や晩酌への付き合い(スナックみたいなもの)も、外注する場合と同じくらいの料金を奥さんにお金を払ってあげてください。

    ユーザーID:1851230982

  • え、家賃?

    ごめんなさい、配偶者の持ち家に住むことになったからって、家賃を払うんですか?
    初耳です。最近はそうなんですか……?びっくりというか。

    共働き、生活費は折半、だとしたら家事も折半が私の中の当り前です。
    もちろん、収入・勤務時間・休暇の有無などに合わせて家事の折半も変わってくるでしょうが。(早く帰宅する方が晩御飯、等々)

    この計算の中に「家賃の支払い」が入っていないのは、賃貸ではなく持ち家だからです。残念なことに、持ち家が自分の物だからと言って奥さんに家賃を請求する人を聞いたことがありません。結果もちろん、請求しない対価に家事全負担、というのも聞いたことありません。

    これじゃあ、私だって愚痴だらけになりもしますし、家事も頑張る気になりません。

    私の感覚ですが、トピ主さんの考え方ですと、離婚して先がないのはトピ主さんのほうかと思います。

    ユーザーID:7112162388

  • 出た

    この非論理的な男のパターン

    >離婚を切り出され

    >どうしたら、妻の態度を改めさせることができるでしょう。

    どういう思考回路をしているとこうなるのか、全く謎です。
    離婚を切り出されてるのはトピ主でしょ?
    妻の態度が気に入らないなら、離婚になるだけの話です。
    それでいいんじゃないですか?別の妻を雇えば?

    ユーザーID:4683762702

  • 離婚したらいいのに

    妻の態度は改まらないでしょうね。
    どうせ離婚を切り出して来られたんですから、離婚したらいいんですよ。

    38歳なら離婚しても先は十分にありますし、派遣とはいえ一応仕事もあります。
    妻は離婚したって特に困る事はないですよ。
    逆にトピ主さんはあるでしょうけど。

    なぜそんなに嫌なんですか?
    別に愚痴を言ったり家事を多少手抜きしたっていいじゃない。
    一応働いているんですよ?

    妻はあなたのお手伝いではありません。
    同じようにフルタイムで働いているなら、トピ主さんも家事を負担する義務があります。
    それが嫌なら離婚に応じましょう。

    ユーザーID:4966127247

  • 愛情に由るところがないのなら・・・

    離婚したらよろしいかと存じます。

    金勘定優先なら、妻を娶るとは云わぬ事です。娶ると云うなら、喰わせて着せて、その暮らし全般を面倒見るものじゃございませんか?

    トピ主は独身に戻られて、家事等はお金を払ってお手伝いさんをお雇いなされませ。出した金の分、きっちり働いてくれますよ。妻と違い、お手伝いさんとは雇用の間柄ですから、愛情だのの物差しの無いモノの斟酌も必要ございませんし、気楽でございましょう。

    是非、奥様の希望通り、離婚なされませ。

    ユーザーID:0917402935

  • 同棲では無いのだし・・・

    52歳にしては幼稚・世間知らず・我侭・結婚とは何ぞや・・・お分かりかな?

    結婚して自分家に住まわすのに家賃?
    その考えが可笑しいですわ。

    ただお手伝いさんや夜の夫婦生活したいだけの女性が欲しかっただけの事?
    主さんの方が計算高いです。

    何のための結婚?
    いい年して38の奥さんに結婚してやったと自惚れ?
    そんな見下す夫など要らず、奥さんも結婚せず独身のままがずっと楽だったのに。

    離婚して開放してあげればいかが!

    奥さんは全然まともです。

    ユーザーID:1518431050

  • 妻は夫に愚痴る

    これは大抵、どこの夫婦も同じです。

    貴方は甲斐性なしのケチ、その上、愚痴くらいの事を許容する器の大きさもない男性。

    結婚してくれた奥様に感謝しましょう。

    ユーザーID:6347402835

  • なんのために結婚したの?

    トピを読むと、まるで奥さんは居候やお手伝いさんのよう。
    家賃ねぇ。生活費というならまだしも、家賃は家族に言う単語じゃないな。そこからして、あなたダメだわ。

    収入や貯蓄の話を持ち出してるけど、問題はそこじゃない。それに気付けないのが一番の問題。
    でもあなたはいつまでも気付けないし、理解できないから離婚して慰謝料を払うしかないかもね。

    ユーザーID:9448185524

  • 離婚でいいんじゃない?

    家賃は貰ってないけど、それ以外の生活費は完全に折半なんですよね?
    それなのに家事はすべて妻の負担。

    トピ主さんは結婚したら生活費は折半できるわ、家事はやってもらえるわで得なことばかりですが
    妻は結婚したら少しは経済的に楽になっただけで、それも他のデメリットで吹っ飛びますね。

    38歳でバツイチだったら確かに再婚は大変かもしれませんが、それでもトピ主さんとの生活を続けるよりはましでしょう。
    というか、トピ主さんとの結婚生活を思えば、たいがいの我慢はできると思いますよ?

    妻がわがまま、妻の態度を改めさせたいと思うのは勝手ですが、そう遠からず離婚になるような気がします。

    ユーザーID:4793998441

  • いったい何の契約ですか?

    家賃を取るだの、経費のレシートだの。
    夫婦間の話じゃないんですか?
    貴方の年収が1000万で正社員だろうと、奥様が派遣社員だろうと、夫婦間に優劣をつけて考えるからおかしなことになるんです。
    対等ですよ、対等。

    それとはっきり言います。
    奥様38歳で離婚しても、いくらでも再婚相手は見つかります。
    それより52歳のご自身の心配をなさってくださいませ。

    あ、はい。私も貴方と略同世代のオジサンですよ。

    ユーザーID:6323138309

  • いやだ、こんな夫

    日本ではすでに死語かと思っていましたよ。
    「妻を娶る」って。
    そういう意識でいるのなら奥様は専業主婦で全てのお金はあなたが負担するべき。

    夫婦で「家賃をとる」など何?

    生活費が折半なら家事も折半にするべき。

    あと、52歳男性も離婚したら次は無いです。

    ユーザーID:3944621187

  • 52にもなってから結婚した理由は?

    愚痴に怒るというのも…いい大人がすることでしょうか。

    結婚なんかしなきゃよかったのに。。

    ユーザーID:7984029013

  • 離婚して困るのはあなたでしょ。

    38歳の奥さんは離婚しても、今から素敵な男性に巡り会えると思います。
    転職して正社員にだってなれる。
    まだ30代だもん。

    でも、あなたには先はないと思いますよ〜
    困るのもあなた。
    生活費を払ってくれる住み込みのお手伝いさんがいなくなるんだから。

    ちなみにあなたのしてることはDVです。
    離婚されて当然です。

    ユーザーID:9951012517

  • ん?

    52歳の初老オヤジが、38歳の住み込み家政婦を雇ったの?

    持ち家に住まわせてるとか、家事を担当させる代わりに家賃は取っていない、生活費(諸経費) は折半だとか・・・・

    『妻』からすれば『家政婦』以下の扱いだよね。

    38歳の妻なら、年齢的に52歳のトピ主よりはまだまだ先があるでしょ。

    さっさと離婚してあげたら?

    トピ主みたいな男はさ、家政婦協会にでもお願いして、派遣の住み込みの家政婦を雇った方がいいよ。

    フツーの結婚生活は出来ないから。

    ユーザーID:7858264480

  • 結婚するより、お手伝いさん探したほうがよかったのでは?

    52歳のオヤジが38歳の女性を娶ることができたのなら、
    もっと謙虚になったほうがいいのでは?
    結婚を続けるなら、
    いつかはトピ主さんが必要となるであろう介護は、
    彼女が頼りでしょ?

    「家事は妻の担当で、その代りに家賃は取っていない」とは、
    妻の家事労働の見返りは、家賃なしでそこに住めるということ。
    では、将来的にトピ主さんは、
    「私の介護は妻の担当なので、介護報酬を払っています」
    となるわけですね?
    家事の比率でもらう家賃より、何倍も高額となることでしょう。

    こんな男(女)と結婚しているよりも、
    独身でいる方がよっぽど幸せ、
    という例はたくさんあると思います。
    奥様が離婚したいという気持ちは、よく理解できます。

    わが家も年の差婚で、
    結婚した時には家のローンは夫が完済していました。
    生活費は十分すぎるほどもらえるし、
    夫へ家賃払うなんて想像したこともないし、
    専業主婦なのに家事のプレッシャーはゼロだし、
    夫からの日々の感謝の言葉で愛情と絆は深まるし、
    トピ主さんの奥様と私、
    結婚相手次第でこうも違うか、という感じですね…。

    ユーザーID:1389126291

  • お疲れ様です

    これポチ投票の状況からして、きっとトピ主さんに非難轟々のレスがつくのでしょう。曰く、「生活費折半なのに家事を全てやらせるのはおかしい」とか、「器の小さい男」「ちっちゃい男」など。

    ただ、家が立派な家で賃貸で住めばそれなりの家賃がかかるのであれば、家賃分を取らない代わりに家事をやってもらうというのはありだと思うし、トピ主さんの考え方は必ずしもおかしくないとは思いますが。まあ妥協して、生活費も折半ではなく7割負担位してあげてもいいような気はします。

    ただ、トピ主さんが納得できないならそれこそ離婚でもいいんじゃないでしょうか。トピ主さん今まで独身でしたから別に困らないでしょうし。奥さんはトピ主さんの資産と給与目当てで、その思惑が外れたのでしょう。だから共に相手と過ごす理由は余りないわけで、無理に婚姻生活を継続する必要はないかも。

    ユーザーID:2100900023

  • 共働きで家事育児をやらない男は捨てられて当たり前

    家事を全てやってほしければ、専業主婦と結婚しましょう。
    女性は共感を求める生き物で、愚痴を含めた会話なしに仲良し夫婦はありえません。
    女性を理解せず、妻を稼ぐお手伝いさんと勘違いされているようです。
    男女の賃金格差と年齢差から、あなたが多めに負担するのは当たり前です。
    妻の稼ぎに文句があるなら高収入の女性を妻にすればよかっただけ。
    子供も産んでほしい、働いてほしい、家事を全部やってほしい、など、自分の要求を満たす道具をいいように利用したい、いいとこどりしたい愛のないドケチ男性の典型です。
    30代の彼女がおじさんのあなたと結婚してくれたのは、あなたの経済負担なしではありえません。
    年の差婚を受け入れてくれた彼女に感謝の気持ちがなく、あなたの子を産むかもしれない彼女を大切にできないなら、離婚して上げてください。
    かっこわるっ。

    ユーザーID:1510263119

  • 離婚でしょう

    奥さんは離婚した方が今よりマシな人生歩めると思っているのでしょう
    「先があると思えない」の意味がいまいちわからないのですが、結婚という意味ならありえますよ
    バツイチ30代、意外ともてます
    ずっと未婚の人よりもてるかもしれません

    で、思ったのですけど、トピ主は元々持ち家に住んでいたから住居費変わらず。
    食費電気代その他は一人暮らしより二人暮らしで折半の方が安いはず
    家事全て妻にやらせてあなたの負担だいぶ減ってますよね

    掃除洗濯、毎日がいいなら妻がやらない日はあなたがやればよかったのに。
    庭の草も、気になるならあなたが取ればよかったの。
    でももう遅いか・・・

    これからはどうぞ毎日ご自分でやってください
    52歳男性バツイチ・・・もう先はないのだから

    ユーザーID:5134265566

  • 経済的DV

    年収1000万のあなたと年収200万の奥様とで生活費折半ですか。経済的DVに当たると思います。

    ユーザーID:3614564967

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