妻の愚痴に飽きたら、離婚の危機が!

レス386
(トピ主11
お気に入り1,147

男性から発信するトピ

カズ

レス

レス数386

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
361386 / 386
  • 食器洗い機も無い家なの?

    家にタダで住める、感謝しろだの言いますが、そのご自慢の家には
    食器洗い機もビルトインでついてないの?

    随分、安いシステムキッチンだこと!
    食器洗い機もビルトインしていないということは、他の住宅設備機器も
    安いグレードのものだと推測できます。

    床暖房もないのでは?

    床も合板、壁はビニールクロスですね。

    この家の仕様ならマンションの方がいいです。
    あなたの家のグレードは低いので断熱材も薄いです。
    なので、マンションと違って冬はとても寒いので追い炊きも必要だし
    脱衣所も寒いです。

    食器洗い機も無くて奥様はお皿を手洗いさせられて、その上
    皿洗いの水道代がかかるなど、何の罰ゲームかしら。
    可哀そうに。

    ちなみに私の家も夫が全てのお金を出してくれて建てた家ですが
    あなたの家とは違って、食器洗い機はビルトインでお皿を手洗いする必要は
    ありません。
    床は無垢で冬でも暖かいです。
    夫から家賃を払えと言われたことはありません。

    ユーザーID:3944621187

  • 家賃ですが

    相場が19万とかおっしゃるけど、かなり高額ですよね?
    都心にお住まいなのですか?
    ちなみに築何年で間取りはどのぐらいですか? 地方都市の中心地でも築浅4LDKで12〜13万ぐらいですけど。

    まあ自分の都合の良いように事実を歪曲する方なのはレス見てわかりますが、ちょっと度が過ぎますよね。

    それと最低限の生活習慣は身に付けた方がいいですよ。常識もマナーも欠落した方のようなので!

    ユーザーID:1662548941

  • 思いやり

    うまくいかないと思うのはきっとどなたかが書いていたように思いやりなんじゃないかと思います。

    「家賃取らないでやってるから、相手は家事をやって当たり前」から
    「家事をやってくれてありがとう」に考えが向いたら、きっと上手くいくと思います。

    奥様も「家賃取らないでくれてありがとう」と思え!と思われるかもしれませんが、
    残念ながら、人の思考は言って変えられる程、簡単なものではありません。
    しかし、人間関係は鏡だと私は思っています。
    トピ主さんが思いやりを持てれば、奥様も自然と思いやりを抱いてくれると思います。

    理想論かもしれませんが、当たり前を当たり前と思うこと程、不幸なものはないと思います。

    あと、靴下ぐらいちゃんと脱いでからカゴに入れてあげて下さい。
    お母様は息子だからとやってくれますが、
    奥様にはぜひ思いやりを。

    ユーザーID:6663061690

  • なぁ〜にが『なるほど・・』だ

    一生あくせく働いて一軒家購入してくれたら、感謝されるに決まってるでしょ。
    でもソレは『家族の為に』した行為だから感謝されるの。トピ主みたいに『俺様の持ち家だぞ!』なんて威張ってるんじゃ、勝手に言ってな、て事だよ。

    『タダで住ませるからせめて家事だけでもまともにやってほしいと懇願』する夫は居ないよ。そんな事お願いされなくっても愛情で結ばれてる夫婦はお互いの為にできる事をするからね。妻が食事担当の家庭なら、妻は夫の為に健康に留意した愛情た〜〜〜っぷりのご飯を食卓に並べるんだよ。その逆も然り。

    共稼ぎの夫婦の財布事情はその家庭それぞれでしょ。うちは夫婦で分けないで全部一緒にしてるけどね。夫もわたしも折半て考え方じゃないから。
    合算した中からアレコレに振り分けて、その中には運用する部分もあれば貯蓄の部分もある。うちは夫が経済に明るいから運用は夫任せだよ。

    でも、もしも夫がトピ主だったら怖くて預けられないね〜。妻への愛情の無い夫じゃ、夫だけに都合よく処分しそうで信用できないからね〜!

    それから。

    52歳のトピ主は、例え今この瞬間に死んだとしても『夭折』には当たらないから安心してね〜♪

    ユーザーID:8059549261

  • 奥様が静かになったら

    離婚の決意を固めた証拠だよ。

    奥様は慰謝料を払うのが嫌なら、買い物にでて三十年は帰って来ないかな。
    私の知り合いは、奥様がカレーに入れる肉が足りないと買い物にでて二十年帰って来ないと聞きました。

    何も逃げるのに離婚する必要は無い。

    親の介護の話題でも出せば次の日に決行ですね。


    奥様がワーワーいっている内が華かな

    ユーザーID:2500033304

  • 奥さん、もう出ていく準備をしているんじゃないかな?。

    結婚して1年未満でしょう?、主さんが離婚を拒否しても仲人さんを味方につけて奥さんをケシカランっと叱りつけても、調停起こされたら主さん、勝ち目ないんじゃ・・・・。奥さんスマホから法テラスに相談済みかもしれないし、心ある友達が部屋が見つかるまでうちに住んでもいいよと言っているかもしれないし、奥さんが家を出ていく事や主さんの求める家事を拒否する事、主さんが止める事は出来ないんじゃ・・・・。
    今なら慰謝料なしで離婚できるし、奥さんの希望通りに離婚する事が主さんにとっても得かも。
    再婚する際に再婚相手の両親が調査するために最初の奥さんに話を聞きに行くかもしれません。その時に食費は折半だったとか、離婚する時もなかなか別れてくれなくて大変だったとか言われないためにも、本来は多少慰謝料を奥さんに渡すべきなんだけど、主さん慰謝料なんか払うつもりなんかないでしょう。
    奥さんは幸せになりたくて結婚したのに蓋を開けてみたら自分の時間やエネルギー、お金を利用されているだけで幸せなのは主さんだけ。主さん自身相手を幸せにしてあげたいなんて言う概念もないし、超格安のヘルパーさんを購入したかっただけでしょう。

    ユーザーID:0359581249

  • 低すぎっ!

    家事労働を時給換算して1,000円ですか?低すぎ〜。

    最低でも2,000円にしないと。

    それプラス親戚付き合いや夫婦生活なども奥さんに協力してもらってますよね?(あ、トピ主の中ではサービス扱いなのかな?)

    トピ主の伝家の宝刀である「持ち家」だって、奥さんは感謝なんてしてないと思いますよ。

    だって自分の意見が全く反映されてない家なんて、ウザいだけですし。

    勘違いしてるようですが、あなたが家を持っているから結婚したのではなく、結婚した相手が■たまたま■家を持っていただけですからね。残念ながら。

    とにかく、奥さんは自分の食い扶持は支払ってますし、家事労働は家賃の2倍はこなしている以上、あなたの持論は通用しません。

    奥さんの生活費を負担するくらいしてあげて下さい。

    ユーザーID:3512376119

  • トピ主と同じ立場にならないとわからない

    52歳で年収1000万、持家あり、4000万の貯金、持病があり先が短い。
    小町でレスする人たちの中でトピ主と似た境遇の人は、ほとんど居ないと思います。

    で、主題の「妻の態度を改めさせる」術ですが、
    同様にトピ主のような旦那を持つ奥さんに似た境遇の人に聞くしかないと思います。
    ここで聞いても仕方がないかな。と思います。
    私にはわかりません。

    個人的な意見としては、
    トピ主があと何年間生きられるのかわかりませんが、
    トピ主の奥さん(38歳年収200万)にとって、この結婚の見返りは相当でかいと思いますので、
    奥さんの将来がうらやましいです。

    ユーザーID:1314659177

  • あなたの発言には

    相手に対しての愛情が感じられません。

    あなたこそ奥様に感謝してるの?

    全て自分に返ってくるんですよ。

    相手を敬い大切にすれば自分も敬われ大切にされます。


    私の主人は私の事を思い洗濯物はキチンと出すし、ゴミ出しを率先してやってくれます。

    休みの日も私が家事をしていると『一緒にやると早く終わるから』と手伝ってくれます。

    結婚前は主人の母が全てやっていたことです。

    私もそんな主人だからこそ日々感謝してますし大切な存在です。


    あなたの発言をみてるとなんと言うか…

    損得ばかり…虚しいですね…

    何を言っても伝わらないかも知れませんが。

    奥様の喜ぶ姿を最後にいつみましたか…?

    ユーザーID:7426247483

  • 二つだけ、質問していいですか?

    トピ主様は奥様のことを愛していらっしゃるのでしょうか?
    50歳なんだから、こちらで延々と奥様の批判をされるより、
    愛する二人が幸せになれるように建設的にきちんと奥様と
    お話しすることができないことが非常に疑問で酢。

    もう一つは、正社員と書かれていますが頻繁に平日のお昼に
    書き込みができるほど、お仕事に手を抜いていらっしゃるの
    でしょうか?時間を見れば昼休み以外の時間にもこちらに
    書き込みをされているし、こちらの意見を読み込まれてから
    返答されているということは、かなり時間もかかりそう。
    再度トピ主様に苦言を呈させてもらいますが、もっと真剣に
    お仕事されないと上司、同僚、そして部下の方々に迷惑が
    かかりますよ。

    以上の2点についてのみでも、私はトピ主さんになにか問題が
    あって奥様の行動につながっている可能性が高いと思います。
    愛が無ければ、ささっと離婚すればいいだけの事なのに長々と
    こちらに書き続けねばならないほどに、日常生活で心が
    満たされていないのではないかと冊子ますけどね。

    ユーザーID:5743169524

  • 一緒にいること

    一緒にいることを選ぶなら、文句いうな、ということですよ。文句いいながらも奥さんがいないとダメなんだ。うっとうしいわ〜。一人で生きるより、二人のほうが、人生に喜びを感じるなら、ぐだぐだ文句いうなだよ。もうね、普通の感覚してたら、もういいかげん、嫌になるわ。細かい注文つけまくって、文句ばっかり。あなたに人間としての敬意は全くかんじません。文句、文句、文句。イライラするわ。

    ユーザーID:3659104882

  • おもしろい話です

    自分が建てた家だから、奥さんと言えどもタダで住まわせる気はない。
    だから、家賃を取らない代わりに奥さんには家事をさせる、そういう発想が
    ある事にびっくりしました。

    そろそろ老後の面倒をみてくれる女性が欲しいという理由だけで結婚を
    決められただけの事はありますね。

    2人の間には愛も、一緒にいれて幸せという気持ちも全くない。
    あるのはイライラとストレスと愚痴のみ。

    でも奥さんとトピ主さん、どっちもどっちですよね。
    好きでもない相手と打算だけで結婚したようなので。
    改善策なんてないんじゃないのかな〜

    老後の面倒をみて欲しいだけなら、トピ主さんはお金がおありのようなので
    さらにしっかり貯め込んで、お金持ちしか入れないような施設に入れば良いのに
    と思いました。

    自分が建てた家にタダで奥さんを住まわせる事に文句を言わない男性は、奥さん
    との生活に満足し、幸せだと感じるからじゃないでしょうか。

    奥さんもご主人には感謝しているだろうし、奥さんの支え(家事等)があるから
    自分は仕事をがんばれていると思っているのでしょう。

    そういうのが夫婦じゃないのかな・・・?

    ユーザーID:1080316685

  • わぁ……

    家事って何かと思ったら、「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」って………。52歳の方を笑うのも大変失礼なんですが笑ってしまいました。よく書いてて恥ずかしくなかったですね。ママンと暮らしたら何も言わなくてもやってくれますよ。まぁ……恥ずかしいですけどね。52歳まで、こんな事もして来なかったんですね。

    ユーザーID:7278397797

  • 基本的な事をお伺いしますが

    奥様を愛していらっしゃいます?

    結婚て、お互いを思いやり、助け合い、もっと暖かいものだと思っていましたが、トピから、私はちょっとそれは読み取れませんでした。トピ主様、奥様を愛してます?
    それとも、完全に何から何まで数字によって分けるというような契約結婚だったのですか?
    愛情ではなく金銭によって同居するという前提で結婚なさったのでしょうか?

    奥様は、きっと私と同じ感覚で結婚なさって、何から何まで金銭で分割される事に寂しさや虚しさを覚えているように感じます。

    それに、自分の持ち家だからと、さも当然に家賃を請求されるとは思いもしなかったのでは?

    レスを拝見する限り、金銭の損得の感覚は変わらないと思うので、離婚するのが良いと思います。奥様は、他の人と幸せになれる可能性があるので。
    もちろん貴方もです。が、ここで言われているように、今の貴方の感覚に納得して結婚する女性を探すのは難しい気がします。

    結婚て、損得では無いし、女性は愛して大事にしてくれる男性には尽くそうと思うと思う。私はそうです。

    派遣社員とか、離婚には関係無いです。嫌になれば何が何でも別れるんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:8601012731

  • トピ主さんの価値は月3万円位だけど家事と相殺するからゼロ以下

    確かに年収200万円位だと、生計維持の手段として結婚
    (共同生活:家賃と水道光熱費(の基本料)を節約)
    も視野に入ってくるんですよね…。

    トピ主さんは妻が恩恵に与っている家賃を10万円相当と
    考えていますが、月収が15万円程度なのだから
    家賃に使ってよい金額はせいぜい5万円程度です。
    (安かろう悪かろうでも)
    それで「自分が主である」を放棄しているので、
    価値としては3万円位でしょう。

    それで毎日の食事の準備と2日に一度の掃除(でしたっけ)
    を1日1000円分程度でしていると考えると、
    トピ主さんが一日1000円でそれらの家事をしたいかを
    考えればすぐわかると思うのですが、お断りです。

    >その半額をペイバック
    も、奥さん独自の出費(化粧品)なども含まれていれば
    多少恩恵があると思うのですが、多分それはなく
    性差でトピ主さんが多く消費している食品の半分も
    負担させられているということですよね。

    年収200万円+貯金500万円で自力で生きた方がずっとマシです。

    トピ主さんも、やはり年収1000万円が真実なら
    充分武器になるし、お母上の介護が始まる前に
    再婚された方がよいのでは。

    ユーザーID:7244867377

  • 終わった

    ご質問は「どうしたら、妻の態度を改めさせるでしょう?」でしたね。

    回答としては、「それは無理」です。

    奥様がおとなしくなったとき、奥様はあきらめたのでしょう。もうこの結婚生活はやめる、という結論が出たのです。

    そもそも、三下り半を突き付けられた側が「相手の態度を改めさせてやる」などと考えるのもおかしな話です。負け犬の遠吠えとでもいうのでしょうか。

    そろそろ老後の世話をしてくれる人がほしいというのが、結婚した理由でしたね。

    でもそれは結婚しなくても、家事代行業者に依頼したり、老人ホームに入ることで実現できます。

    貯金の4000万をちびちびとうまく活用すればいいのです。足腰が立たなくなれば、家を売って老人ホームの入居費用にあてればいいのだし。

    離婚してもとぴ主さんの望みは叶えられますよ。

    ユーザーID:9434161885

  • ほほう

    トピ主さんは過保護な母親の旧態依然の教育で、自分を過大評価し、モラルハラスメントの認識もなく、生きておいでのようですね。

    あなたにかけているものは愛情や信頼、人を思いやる気持のように思います。
    お気の毒な方です。
    家庭はお互いを尊重し、意見をすり合わせて作っていくものでは
    大きな声で、自分勝手な意見を言って、強硬な態度が自分の力だと勘違いしたまま一生を終えるおつもりのようです。

    性に関する価値だなんて、本当に書き込まれて恥ずかしくないのでしょうか。

    ユーザーID:1606720332

  • まあでも

    現実問題、女性が「結婚」や「愛情」を言い訳に「得」を求めているのは事実です。それが女性の上方婚志向。

    与えられる立場でありながら「夫婦なのだから、年収が多いのだから(女に与えろ)」「(与えてもらえないと)愛情はないのか」。与える側が言うならいいけど、与えられる側が要求するのは、本来卑しく浅ましいこと。でも口にしてしまう。得をさせてもらって当たり前だと思っているから、与えてくれないとケチだの器が小さいだの言えてしまうのです。これは日本の女性が改善すべき点です。

    それと余談ですが。
    >家事代行1時間3000円から6000円です

    会社に支払う金額と、実際に労働者が手にする報酬の区別はついていますか?まさか労働者が時給3〜6,000円を手に出来るとは思っていませんよね?
    因みに、国の統計では子供のいない専業主婦でも1日の家事労働時間は4時間程度となっています。トピ主の計算は概ね妥当です。

    女性の好きな男の器や甲斐性は、別に妻を養って楽させることではありませんからね。トピ主を全面擁護はしませんが、女性の「与えられて当たり前」的思考はどうかと思います。

    ユーザーID:4685921187

  • 経済力の高さね(笑)

    >男性の価値は経済力、女性の価値は若さと容姿ですので、私には価値がありますが、妻にはないことになります

    自分に価値があるって何勘違いしてるの?
    割勘の男に価値ないでしょ。
    経済力の高さ(年収一千万)は奥さんにはびた一文払ってないじゃなーい
    それで経済力の高さとはよく言ったもんだ!(笑)
    ばかなの?理解できる能力がない人って本当にいるんだね
    そういう事言える人ってのは、しっかり家庭を守って、お金も入れている人だけ!
    割勘で、家賃取らない代わりに家事しろ、なんて寝ぼけた事言う人間が言っていいセリフではない(笑)

    とぴ主、年収200万の奥さんと何が違うの?
    ああ、家賃分は多く出してるっけ?(笑)
    一般家庭の家賃っていくら?10万ぐらい?
    じゃあ、200万+(10×12か月)これと奥さんからしてみるとなんら変わりないわね〜

    ユーザーID:2621083104

  • 身近な人にこのトピとレスを見せて

    主さんの正しさをぜひ証明して下さい。

    奥さんや奥さんの両親、ご兄弟、主さんの母親や親戚、仲人にこのトピとレスを読んでもらいましょう。

    主さんは気づいていないかもしれないけれど、奥さんが経済力も有力な後ろ盾もない女性ではなく、立派な家の出身の娘さんだったら、草取りきちんとしろとか、食費半分折半なんてしないんじゃないですか?。うちの娘はホームヘルパーじゃないっ!と怒鳴りこむ人がいない係累の少ない女性だから安心してやりたい放題しているんでしょう?。

    主さんの主張って、わがままなのは妻、自分は悪くない、自分は正しい ですから、ぜひ現実の世界の人達に主さんの主張を表明して(今回のトピとレスを読んでもらって)支持してもらって下さい、報告よろしくお願いします。

    ユーザーID:0359581249

  • ああ

    離婚の危機は続いていると思います。
    奥さんを論破して解決ではないです。
    奥さんが幸せを感じなければ、
    トピ主さんといることが不幸ならば先に離婚があります。
    トピ主さんとよく似た人と付き合っていました。
    実体験からそう思います。
    せっかくこのような場所で客観的な意見を募ったのにトピ主さんは聞き入れない、
    己の価値観、思い込み以外のものは頑として受け付けない。
    行き詰まりますよ。

    ユーザーID:7439272158

  • 破錠してますけどね

    >妻の仕事能力が著しく低いことを自覚させ、その非常識さが38歳という年齢でも結婚できなかったことに繋がっている
    トピ主なんて1000万稼げる癖に50オーバーまで結婚出来なかったんだから仕事能力の多少には無関係という
    自爆論理ですが。それにトピ主だって38歳の時は1000万じゃないでしょ。
    さらには
    ・靴下は裏返さずに籠に入れる
    ・食器はシンクまで運ぶ
    なんて家事じゃ無いのに家事だと言い募る謎思考回路1。
    加えて家事なんてしたこと無いのに『妻の家事能力向上のためと、ひいては能力向上による時間短縮のために、いちいち指摘』
    という謎思考回路2。経験も無い上↑を家事範囲に入ると思い込んでいるような人が的を射たアドバイスが出来るとでも?
    加えて家賃と家事専任でイーブンとしておきながら目玉である介護はタダ働きさせることに
    なるという指摘や、年収1000万なんて後数年だし、介護持病家屋の資産価値減少による
    相続目減りについてもスルー。
    奥さんが頭の悪い人で助かりましたね。妥協したような尊大な態度ですが
    奥さんより頭が良ければトピ主なんか見向きもされませんので分相応ですよ。

    ユーザーID:1974279793

  • 面白い男

    トピ主レスが重なるにつけ面白い人間だとの思いに変化しました。

    奥様の要領が悪いのだからトピ主のモラハラは許されるのかも知れないが、トピ主の体力が落ちたときに仕返しは覚悟する必要はありますね。

    トピ主の親が介護となった時に陰湿な苛めは覚悟しなさい。

    ユーザーID:2500033304

  • お気の毒

    このお二人は夫婦ではないですね。

    現時点では、今流行りの「シェアハウス」ってやつです。
    だからトピ主は不公平感を抱くのでしょう。
    トピ主の心得違いが諸悪の根源です。

    とても幸せそうには思えない。
    お気の毒。

    籍を入れたのは介護要員として奥様を確保しておくため。

    奥様は、大した遺産は手に入らないでしょうけどとりあえずは生活できる訳ですから。

    双方メリットはあるわけですね。
    奥様も愛情など必要ないのかも。

    こんなじいさんと結婚されるのですから、奥様もまともではないと想像してしまいます。

    トピ主がここまで偏った考えをするのは、奥様に優しさを感じないからでしょう。

    こんな結婚ではお互いに優しさや思いやりを持つ訳はありませんがね。

    夫婦はお互い様です。

    ケチで屁理屈ばかり並べる夫に優しく尽くす妻などおりません。

    自分がした態度、そっくりそのまま返って来るんですよ。

    相手を変えたいなら、自分が変わらなければ。

    トピ主が要介護になった時、どうなるか。
    このトピにレスをした人間には想像は容易でしょう。

    わからないのはトピ主だけです。

    ユーザーID:1642700643

  • 3度目です

    >一生あくせく働いて、一軒家を購入しても感謝すらしてもらえず、妻は「家賃タダだわ」とばかりにそこに入り込む。

    >生活費の半分すら出さず、妻の給料はすべて妻のお小遣いで、ブランドバッグや宝石を買いあさる。
    不健康が原因で夭折した夫の遺産は、妻のものになる。

    > 皆さん、こんなに辛い暮らしをしていらっしゃるのですね。心から同情します

    皆さんって誰に向かって言っているのかしら。一般的な夫婦は子供を二人くらい儲けて夫は外で必死に働き、妻は子育て家事をしながら家計の足しにとパート等で働き、そうやって夫婦で協力してマイホームを得たりしているんです。

    夫だけの稼ぎで家を買って子供を大学までやって、老後の資金まで用意できる家庭なんてほんの一握りですよ。
    こどもの手が離れたらパートに出る主婦は多いけど、自分のお小遣い稼ぎのためにやってるわけではない人が殆どです。生活のためです。

    いつの時代の話してるのか知らないけど、頭古いくせに家計は折半とか自分の都合の良いことだけ新しい考えを振りかざして、まったくポリシーも何も持たないいい加減な人間にしか見えませんね。

    ユーザーID:4045510712

  • 妻にとってどちらがマシか

    トピ主さん、総スカンですね。
    私もトピ主さんは正直嫌な人間だと思いますし、こんな人と結婚するぐらいなら迷わず一生独身を選びます。

    でも、トピ主の奥さんの年収は200万円。月額で10数万円。
    自分で借りられるアパートは6畳一間のワンルームというところでしょうか。
    40代目前でそんな暮らし、みじめだし不安ですよね。
    簡単にもっと良い人が見つかるような方なら、その歳までそんな暮らしをしていないでさっさと良い人をつかまえて結婚していると思うのです。
    一人がマシか、トピ主と結婚するのがマシか。
    トピ主と結婚して幸せでは決してないでしょうが、奥さんは、たとえ相手がトピ主でも結婚するほうがマシと、幸せな結婚は諦めて結婚できるときにすることにしたのでしょう。
    奥さんの収入では、一生独身の可能性というリスクは取れませんからね。
    今後も、月収10数万円の一人暮らしのほうがマシということには、DVモラハラでもない限りならないでしょう。
    トピ主は人としての思いやりも魅力もなさそうだけど、モラハラと言えるほどひどく圧迫しているわけではなさそうですし、
    金銭面での不安だけはとりあえず解消されていますからね。

    ユーザーID:2814848843

先頭へ 前へ
361386 / 386
レス求!トピ一覧