妻の愚痴に飽きたら、離婚の危機が!

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  • 離婚したら?

    後がないのはトピ主も一緒な気もしますが。
    トピ主の称する子供っぽい奥様の態度は変わりません。
    新しい方を探しましょう。

    ユーザーID:8846889902

  • 妻ではなく

    お手伝いさんよりもひどい扱い。お手伝いさんなら、生活費の半分は出さなくても良いから。

    離婚した方が双方の為。あなたが50過ぎまで独身だった理由もよく分かる。結婚する事自体があなたとは無縁。

    我が道を歩む事。あなたのお金は全部あなたのもの。お手伝いロボットも最近は便利な新製品があるし。

    ユーザーID:5405059473

  • 離婚で良いんじゃないの?

    最後まで読んで、離婚の危機というタイトルが理解出来なかったので、びっくりポチ押しました。
    奥さんへの駄目出しが多いし、そんなに不満なら、離婚すれば良いのに。

    結婚期間が長くなると、その分、離婚時に財産分与や年金の分与が有ります。
    奥さんの愚痴を聞き続けて、喧嘩し続けた挙句、預貯金や年金を持って行かれるのですよ?

    しかもトピ主さんは、家事をしないつもりですよね?
    猶更、預貯金と年金を持って行かれます。

    ザックリ書くなら「トピ主さんの預貯金は、奥さんが家事をやってくれたから築けたのだ」と、家裁は判断するのです。

    そこまでして、奥さんに財産分与したいなら、結婚を続ければ良いですけど。
    今の調子で、兼業主婦に専業主婦レベルの家事を求め続けてたら、モラハラ夫の証拠にされて、女性センターにでも逃げ込まれたら勝ち目がないですよ。

    ユーザーID:2472067288

  • 誰の家庭よ?

    トピ主と奥様で作り上げていく家庭なのに、何故トピ主は家事をしないの?
    奥様から「家賃」は取ってないという表現もおかしい。生活費を出して欲しい、というのならそれは普通だと思いますけどね。
    収入に応じた家事の負担という考え方があるのは分かりますが、正直嫌いです。金しか判断基準がないのは卑しい感じがします。
    二人の家庭を二人で大切にしたいなら、お互いが気持ち良く暮らせるように工夫したら良いのに、話し合いとかしないのですか?
    奥様の愚痴も具体的にどのようなものか分かりませんが、トピ主が家庭を持つのはあまり向いてないように思います。
    トピ主は家庭に何を求めているのですか?

    ユーザーID:3248914486

  • うわ!うわ!最低!

    家賃以外は折半なんですよね?
    家賃が10万として、他すべて10万と見積もります(少ないかな?)
    てことは1人10万の負担

    今の負担は
    妻が5に対してあなたが15なんだよね?
    じゃあ1:3ですね。
    ってことで妻の家事3に対してあなたは1やる義務があるんですよ。最低でも、です。
    そりゃ離婚するわ。後がないのはあなたですよ。
    100%養っている男が妻に家事をすべておねがいできるんですよ。
    あ、ちなみにうちの旦那はそれに更に家事、育児を手伝ってくれようとしますよ。
    早く離婚してあげてください。
    奥さんかわいそう。。

    ユーザーID:2854958073

  • 離婚した妻

    最大のメリットは、ドケチの年寄りの介護をしなくて済むこと。
    38歳で年収200万と働く女性、再婚の可能性が高い。

    離婚して先がないのはカズさんです。
    お金持ちだから、お手伝いさんを依頼すれば良いでしょう。

    52歳で初婚なの?

    ユーザーID:7960593945

  • ホント信じられない。

    さっさと離婚してあげて。

    旦那さんじゃなくて大家さんだったのね。

    ユーザーID:5055613437

  • いや、態度を改めないといけないの、あなたでしょ。

    家事をやり仕事をやり。
    奥さんの何処が悪いというのですか?

    家賃は貰っていませんって、何?
    レシートを貰って、半分バック?

    主さんは他人と同居しているのですか?
    そういうの結婚とは言いません。

    子供っぽい、呆れるというなら、とっとと離婚したらどうですか?
    別に36歳派遣、貯金500万の奥さんの心配をしなくても、離婚して差し上げた方が、奥さんの為でもあります。

    こんな人と一緒に生活なんて、一日でも無理だわ。
    奥さん、どうしてこんな子どもと結婚したんでしょう?

    ユーザーID:8743766353

  • 条件結婚

    奥さん、あなたの年収だけみてご結婚なさったのでしょうね。
    概ね、奥さんのワガママに同意しますが、
    あなたも、奥様を家族と認め、尊重しませんかね?
    家賃とか、共働きで掃除洗濯毎日とか、
    あまりに、人間として家族として思いやりに欠けます。

    ユーザーID:4505034642

  • 住み込みのお手伝いさん雇ったつもりなのね

    でも、ホントの住み込みだと高いから、タダでこき使える「嫁」を雇ったわけね。
    将来はタダで介護もしてもらわなきゃいけないしね。

    でも、あなたが考える程、女性は馬鹿じゃないよー。
    離婚したら先がないのは、どう考えてもあなたでしょ。金はあるけど、嫁には使いたくないという考えの人と幸せな暮らしは出来ませんから。

    しかし、そんな生活して、女性が何の疑問も不満も持たずにあなたの言いなりになると思ってたとしたら、相当ズレてますね。
    女性と付き合うの初めてとか?

    年収200万って、半日勤務とか隔日勤務のパートじゃないでしょ?
    フルタイムで働いて、家事の中には庭の草取りまで入ってるんかい!
    気づいたらトピ主やればいいのに。
    別に住みたくて住んでる家でもないのに。

    離婚推奨です!
    住み込みのお手伝いさんより劣悪な環境で、将来はタダ働きヘルパーになれる訳ない。

    愛のない結婚て、悲惨ですね。

    ユーザーID:9978282492

  • 離婚してもいいのでは?

    大丈夫です
    今なら離婚できます。
    きっと相手の女性も離婚したほうが幸せです。
    家事なら家事代行サービスの方で十分です。

    ユーザーID:9259960017

  • 私はトピ主のみみっちさに呆れてます

    離婚したくないなら、相手の言い分を聞くしかないでしょ。

    相手の言い分を聞きたくないなら、相手の先など考えることは無駄でしょ。
    離婚で良いじゃないの。
    というか、奥様のために離婚して。
    無料でお金持ってくる家事手伝いを手元に置こうなんて、図々しいにも程がある。


    ぶちギレたことは、何が¨娶った¨だ。
    ¨結婚した¨でしょ!
    料理人及びお手伝い及び介護要因候補のお嫁さん貰ったなら、ケチケチすんな!
    数年後に迫った介護、手を抜かれるぞ?

    それに38歳の一回り以上年下の女性に対して、離婚して先がないだと?!

    金があるなら無料の¨嫁¨をこき使わず、金で雇えば良いでしょ!
    お金は墓場の中までは、持っていけないんだぞ?

    妻の態度を改めさせるにはお金払えば?
    何が¨半分ペイバック¨だよ。
    奥様だって、家政婦になった方が腹も立たない。

    ユーザーID:8377249262

  • どちらも愛情が無さそうだし、離婚が良いのでは?

    なんですか・・・その杓子定規な、やり取りは。
    >食費や電気代その他の経費は、レシートをまとめて出してもらう、その半額をペイバックするようにしています
    ということは、一切、家事はしないのに、経費は半分しか払わないって事ですよね?
    年収が1/5の派遣で不安定な妻から生活費を取ってるんですよね?
    正直、私の中でも、こんな人との結婚は無いかな・・・。
    私は派遣で働いたり、今は子育てで専業だから無収入だけど、生活費入れたことないです。
    夫が全面的に養ってくれてます。
    正直、、、年収1000万でも、ケチだったら意味ないです。
    貯金だって、自分の貯金と妻の貯金で分かれていて、妻は貧乏ですみたいな説明で世帯収入・世帯貯蓄の考え方じゃないですよね?
    だったら、本当に、年収も資産も、貴方が死ぬまで意味がないって事になると思う。妻にとってはね。
    自分のためにお金を使ってくれない高収入の男って、ただ嫌な気持ちがするだけ
    その人のために気持ち良く、一生懸命に家事をやろうって気持ちにはならないし、愛も冷めると思います。

    ユーザーID:6741568702

  • 意味不明

    結婚したの、それとも 生活費を折半してくれるただ働きのお手伝いさんと同居してるの?
    家賃て何?1000万円も稼いでいて、結婚したばっかりのそんな若いお嫁さん
    養えないわけ?

    おかしいんじゃないの。

    嫁さんに逃げられて当然。あなた、家族を作っていく意思がないよ。

    お手伝いさんがほしいなら、ちゃんと料金払って、ダスキンにでも来てもらったら。

    ユーザーID:9660274780

  • 教えて下さい。

    教えて下さい。幼少期をどのように過ごされましたか?


    私の事ですみません。私には息子がいます。息子にどんな風に接したら、トピ主さんのようになるのですか?お父様お母様はどのような方ですか?

    ユーザーID:5394670394

  • あはは

    ハズレ妻は捨てでいいと思います。

    ユーザーID:0848281147

  • 何言ってるの?

    奥さんから家賃をとるってどう言う事?結婚してるのになんでだ?

    ユーザーID:7193049204

  • レスします

    愛情がないのですか? 奥さんは使用人? あなたこそ 考え方を改めたほうがよくないですか?
    いくら貯金がたくさんあっても全然魅力ないです

    ユーザーID:4108182319

  • 主さん

    結婚に向いてない。

    ユーザーID:6307417790

  • 離婚でよいのでは

    トピ主が必要としたのは妻ではなく、お手伝いさんですよね。

    離婚してホームヘルパーをやとえばよい。

    トピ主さんは結婚に向かないよ。だから五十過ぎまで独身だったのだろうけど。

    ユーザーID:2500033304

  • 年上の方に対して失礼かもしれませんが

    もはや夫とは見られてないと思いますよ。
    つまり夫婦としての役目ではなく、家賃分の対価が現状の家事なんです。
    ということは家賃分の価値すらなくなれば奥様は家を去るということです。

    このタイミングが何時になるかはわかりません。
    我慢できなきゃすぐでしょうし、のらりくらりとやり過ごして
    トピ主さんが退職金を得た段階で切り出すかもしれませんね。

    金銭的な価値観の相違とは違って、性根から「ケチ」なんですよ。
    ケチというのは他人の価値観を拒絶して相手を信用しないこと。

    仕事での信用取引と同じです。
    サービス提供側でも代金支払い側でも相手を信用しないほうは
    常に後から自分のアクションをしますよね。

    申告制の家計なんて奥様を信用しない態度そのもの。
    それなら貯金幾ら、年収幾らなんてもはや奥様には関係ないでしょ?
    だって幾らあってもそれは生活に反映されないのだから。

    まして「妻を娶る」なんて言うなら生活費を負担するのが当たり前だよ。
    経済的な面を自分が賄うから身の回りのことをしてもらうときに使う言葉。
    生活費全額相当を先渡しが最低限の交換条件ですね。

    ユーザーID:9732376394

  • いえいえ

    女性の38歳は、まだまだ先がありますよ。
    子どもも産めます。
    そもそも、配偶者から家賃を取る主さんも相当ありえないです……
    「自分はまだまだ女なんてよりどりみどりだ!」とお思いなら、さくっと離婚なさってはいかがですか?

    ユーザーID:3993904508

  • ちょっと 大丈夫ですか

    ちょっと、、、大丈夫ですか?
    あなたの先が心配です。

    どうして結婚したの?

    通いのお手伝いさんを、頼んで下さい。

    どうして奥さんと、生活費折半の上、家賃まで払わせたいの?
    夫が働いて稼いでくれるから、妻は家事をこなすでしょうに、、、。


    奥さんが離婚したいって言ってるんだから、
    奥さんの先の心配をしないで、早く離婚してあげて下さい。


    各自払いなら、家賃払ってまで、結婚なんてしたくありません。

    ユーザーID:2045383224

  • はいはい

    奥様の言う通り、とっとと離婚して下さい。

    家賃分ごときで、家事を何もかもやってくれるお手伝いさんは雇えませんよ。
    しかも生活費は折半かーい!
    何だかもう、何もかもせこく小っちゃい男だのう。
    先がないのも、子供っぽいのも、我儘なのもあなただわ。

    トピ読んだだけで、あなたにうんざり。
    こんな男丸めて捨てろ、と奥様に言いたい。
    あ、言わなくても、もう丸めて捨てようとなさってましたね(笑)。
    奥様、正解!

    ユーザーID:3120523043

  • 家賃?

    奥さんから家賃をとると言うおなたの発想はおかしいです


    そして、なぜ半額しか返さないの?


    なんのために結婚したのでしょうか


    あなたこそ幼稚な思考です


    どんな親に育てられたんだか


    離婚してあげてくださいね

    ユーザーID:8553699451

  • これだから・・・

    あなた、ずいぶんエラそうな方ですね。だから50過ぎてやっと結婚できたのでしょうね。

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。
    あなたもね。52で結婚、半年で離婚。たとえ年収1000万でも何かあるって相手は思うでしょう。

    >家事は妻の担当で、その代りに家賃は取っていません。私の持家に住んでいます。
    食費や電気代その他の経費は、レシートをまとめて出してもらう、その半額をペイバックするようにしています。
    家賃ね・・・・あなた大家ですか?
    生活費を折半してます、ってことを言いたいんだろうけど、共働きなのに家事は折半してないんですよね。

    子どもっぽくて呆れると言いつつ、”叱ったり””態度をあらためさせたり”と奥様を子ども扱い。自分は先生かお父さんのつもり?にしては包容力はない。

    こんな勘違いオヤジと一緒に住むより、離婚して独りで生活したほうが奥様は人生謳歌できると思います。

    ユーザーID:1179420174

  • うわっまた出た

    主さんは再婚?共稼ぎなのに家事を手伝わない、生活費を折半って!けちだね

    年収1千万で預金4千万(驚愕)あるのに自分の金は使いたくない


    離婚した方が良いよ。奥さんまだ38歳で若いし50過ぎのけちなオッサンといること無いわ

    ユーザーID:4635483819

  • お気の毒

    結婚を何だと思ってるのですか?
    家事をしてもらいたいだけですか?奥様を見下げたその態度にびっくりです。

    年収200万だろうと私だったら、こっちから離婚を申し出ます。あなたの方こそ、そんな考えで50過ぎなら次の結婚はないでしょうね。

    ユーザーID:0208005258

  • 契約解除でいいじゃないですか

    トピ主さんはとてもドライに結婚生活を考えてらっしゃいますよね。
    お手伝いさんとの契約事項のようです。
    それならなおさら、その条件に納得できない相手が契約解除を求めたら受け入れるべきでしょう。

    38歳ならまだ先があると思いますしなかったとしてもあなたには関係ありません。
    住み込みのお手伝いさんをする方がトピ主さんと結婚するより条件はずっといいと思います。

    ユーザーID:2100632412

  • 離婚すればいいのでは?

    私の感覚が変なのかも知れないですが、「妻を娶った」のなら、経済的な部分は全て夫が担うものなのではないかと思うのですが。

    家事分担に関しては共働きなら当然だと思います。
    私は収入で分担するものではなく、どちらかが多く負担しなければならないのなら、家にいられる時間が長い方と言う考えですが、これはその夫婦が納得する分担方法でいいと思います。

    トピ主さんは収入が少ない妻が全部やるべき、収入が多い俺様に家事をさせるなら家賃を払えと言う考えだそうなので、それで話し合えばいいと思います。
    奥様は、その考えを受けて離婚と言う結論を出したのですから、今度はそれをトピ主さんが受け入れるか受け入れないかでしょう。

    妻の収入が200万しかないとの事ですが、現状では以前の生活にトピ主の世話が増えただけの生活ですから、トピ主の世話と一緒に暮らすストレスがない分、全然良かったんですよ。

    考えを改めるべきなのはトピ主だと思います。
    妻と連呼してますが、無償のお手伝いさん状態じゃないですか。
    離婚してあげて下さい。
    酷過ぎるモラハラ夫のトピ主との結婚生活こそ、奥様にとって「終わってる」状態なんです。

    ユーザーID:1234163493

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