妻の愚痴に飽きたら、離婚の危機が!

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  • だから・・・離婚したいって言ってるじゃないの

    >一切、家事はしないのに、経費は半分しか払わないって事ですよね?
    妻の家賃はその分免除しています。
    >年収が1/5の派遣で不安定な妻から生活費を取ってるんですよね?
    年収差は能力差ですから、仕方がありません。文句があれば、もっと稼げばいいし、家賃を払ってくれれば、私も家事はやります。


    その条件が嫌だから、離婚したいって言ってるじゃないの・・・
    貴方なんて介護要員なんでしょ?財産目当てよりマシな理由だと思ってるの?
    奥さんにもバレたんですよ、貴方の魂胆
    早く次の介護要員が必要なんだから、サッサと離婚して次のを見つけなきゃ。
    38なら、まだ子供を持てる可能性があるから、逃げたいと思います。

    離婚したいと言われている立場なのに妻に改善要求が出来ると思ってる時点で、頭が悪いと思います。
    離婚されたくないなら、改善するのは貴方です。
    そこまでする気が無いなら、離婚に応じるって事ですよ。
    まぁ・・・応じなくても逃げ出されるかもしれませんね。

    ユーザーID:6741568702

  • 何で?

    なんでこんな人と結婚したのか?不思議?
    私だったら、ありえない…。

    立派な家に住まわせてやってる?
    夫婦でしょ?

    やっぱり52歳まで一人でいた人って、何か問題ありなんだな、と、
    確信できるトピです。

    カズさんは、持病もあり若い介護要員の保証の為に結婚したんでしょ?

    こんなせこい爺に抱かれる結婚生活…ありえない。

    奥さんに文句を言うのなら、お手伝いさんを雇って下さい。

    ユーザーID:5895931841

  • お金あってもモテナイのよね?

    >38歳の妻なら、年齢的に52歳のトピ主よりはまだまだ先があるでしょ。
    妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。それに38歳はそれほど若くないです。

    52歳で年収1000万
    でも今まで結婚出来なかったのよね?
    それが全てじゃないですか〜?

    とぴ主にとって奥さんは’他人’なんですね
    家族じゃないから家賃を取ろうという気にもなるんですね
    そんな人に介護してもらいたいの?

    一応言うけど、家事の労働力って月々20万とも30万とも言われているのよ
    毎日お手伝いさんを雇ったと思って、いくらかかるか計算してみたら?
    その家って20万も30万もかかるような豪邸なの?

    どんな住まいか知らないけれど
    たまたまとぴ主が持ち家だったからそこに同居する形になっただけでしょう?
    奥さんに選択肢はなかったと思うのだけど
    それとも、その持ち家を貸して、その収入は自分のポケットに入れて
    奥さんと二人、賃貸に住んで、お互い家賃折半にしますか?

    ユーザーID:2621083104

  • それと勘違いはやめようね

    38歳でそれほどわかくないなら、52歳はおじいちゃんだね

    自分で器の大きい男だから’この程度で離婚はしない’と言ってるけど
    奥さんは離婚したいのよ
    分かる?
    選択権はとぴ主にはもうないの
    とぴ主は離婚したくないかもしれないけど、奥さんは離婚したいのよ
    勘違いはやめて、理解を示して離婚してあげるのが器の大きい男のする事ではないの?

    そもそも、人の話を聞くという器を持ち合わせていないのに
    ここでトピを立てる意味があるの?
    52歳、残念ですよほんと、しっかりしてほしい

    ユーザーID:2621083104

  • お手伝いさん雇いましょって

    トピ主の話しに賛同しているレスは、他人だから面白がっているか、皮肉ですよ。

    奥さん自身は別に年齢や年齢差について語ってませんよね?38歳は確かに若いとは言えないです。でもトピ主に言われたくないです。52って初老ですよ。早い人は孫が居ます。

    その年齢でも、結婚している人は今の世の中なら居るでしょう。でも、その人とトピ主の違いは性格と思考です。年収それだけあるのに(あるから?)傲慢だし、横暴だし。その年まで結婚出来なかった、いや、一度でもできたのが奇跡です。

    >家賃分の賛同レスに→自分で家を買えって

    買ったらトピ主もそこに住んで奥さんに家賃払うの?そして家事するの?トピ主の話だとそうなりますけど?

    財産目当ての話も奥さんが言ったわけじゃないのに…。って言うか、それしかトピ主の良いとこないでしょ。仕方ないよ。それがなきゃ誰も来てくれないから。

    器が大きい?どこが。人が言ってくれないからって自分で言わないで下さいね(苦笑)

    ユーザーID:9363546782

  • 大きな器ねぇ・・・

    まぁ、それはともかく、彼女は離婚を希望しているんですよね。
    その大きな心で見送ってあげればいいじゃないですか。

    そもそも、年収1000万の企業に勤めている男性なら、
    その年まで周囲の女性たちも放っておくわけもないので、
    社内の女性たちにも敬遠されるべき理由があったのでしょうね。
    そして、その様子では女性と恋愛関係になっても長続きはしないのでは?

    小町の投稿だけ拝見しても、その理由は痛い程伝わってきますが、
    同じ会社で長い時間一緒に働いていたら言わずもがな。
    半年で離婚することになれば、会社でも持ち切りの噂となり、
    陰で笑い者になることでしょう。

    社内での評判はさておき、
    結婚生活が半年しかもたなかったという事実は消せませんから、
    (さらにはそれが直近の出来事なら)
    今後トピ主さんと出会う独身女性は相当警戒するでしょうね。
    婚活の場ならなおさらです。
    もし再婚が可能だったとしても、年齢容姿含め、
    この奥様より悪条件の方しか残っていないのでは?
    まぁ、それも運命と受け入れて、
    とりあえず今の奥様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:3303446725

  • いくらお金があっても

    結婚したかったし、トピ主さんは給料もいいし…と結婚したら、考えていたのと違う。これなら派遣の自分の給料で質素に暮らしたほうがいい。

    お金があっても、トピ主のような人と一緒に暮らすのはイヤだ。もう限界。

    こういうことでしょうね。

    離婚しましょう。というか、近々奥さん出て行くでしょうね。

    ユーザーID:8747402351

  • だから、その年まで独身

    思いやりが感じられません。

    先も短いのであれは、奥様から愛されて、亡くなったときに心から悲しんでもらえるように、お金よりもやさしさをもって接してください。

    俺はこうしているのだからこうすべきって、そういうものじゃないんですよ、結婚って。
    相手は意志をもった人間だから、そのとおりにならないこともあります。
    お互いに話し合って、お互いに譲歩していくのが結婚です。

    ユーザーID:4210088311

  • 貴方の求めている人は

    貴方の求める奥さんの計算式です

    同居人+お手伝いさん+貴方次第の性生活を受け入れる人

    ・上記の答え:トピ主の考えが子供っぽい

    ・解説
    1.自分の家族を養う と云う考えが全く見られない。
    2.つまり自分の妻を同居人レベルで考えている。
    3.親に言われたから結婚した。⇔実際に結婚したのは貴方だろ?人のせいにするなよ

    ユーザーID:5880155977

  • 奥さんの結婚のメリットは

    家賃がただになるだけ。
    しかし、ワンルームマンションなら月八万くらいで借りれますよね?
    つまり、奥さんは、月八万のために、仕事の後さらに、口うるさいあなたの満足いくような家事をしなければならない。

    家賃と家事の等価交換を要求するなら、草むしり一時間の相場を調べてみてください。
    普通の夫婦はそれを愛情で補って家庭を維持するのですが、あなたにはそれもなさそうだし。

    遺産をもらえるって…あなたはもうすぐ定年。持病もあるなら、貯金もあっという間になくなるでしょう。一軒家は維持費もかかります。あなたに兄弟がいれば、さらに奥さんの相続分は減りますし。
    それは、好きでない相手を何年も介護して得るほどの、遺産?

    ユーザーID:4274586930

  • まあ

    一応真面目に答えます。

    離婚したらいいのではないでしょうか。

    奥さんの収入にも家事にも不満なんでしょう。
    無理して結婚しているメリットがありますか?

    離婚して、理想どおりの女性と再婚すればいいと思います。
    ただし、その場合は、ちゃんと結婚前からそう告げておいたほうがいいですよ。
    でないと、次も結婚後に「生活費をくれ」とか「家事を分担してくれ」と言われますからね。

    ・生活費は互いの収入に関わらず、すべて折半(そのかわり家賃はとらない)
    ・家事はすべて妻担当。掃除洗濯は必ず毎日こなし、庭に草一本残らないようにすること

    これらをちゃんと最初に明示し、納得してくれた人と結婚しましょう。
    そうすれば、次は失敗しないと思います。

    広い世界にひょっとしたら1人くらい、それで納得する女性がいるかもしれません。
    私ならそんな結婚をするくらいなら、どれだけ低年収でも一生独身がいいですが。

    ユーザーID:7796816467

  • やっぱりトピ主には後がないし、自分が正しいと思う

    のであれば、他人に聞く必要もない。

    後がない理由は、金にセコイからだよ。
    トピ主の介護が始まるまで、そして棺桶に入るまで奥様がいてくれると思えるなんて、頭がオメデタ過ぎる。
    トピ主が離婚に同意しなくても、出てくことはできるよ。

    それから¨娶る¨は使わない。
    言葉はあっても、トピ主との生活には似つかわない。
    ¨娶る¨とは¨妻を迎える¨ということ。
    ¨奥様¨とは名ばかりの下宿人扱いは、娶ったことにならない。
    トピ主は娶ったと言い張るだろうけど、読んでるこちらは¨ワガママしみったれオヤジの世話係¨だ。
    ちなみに¨娶る¨の対義語は¨嫁ぐ¨が当てられるらしい。
    今の時代、¨嫁ぐ¨感覚を持つ人は、ほぼいない。
    トピ主の世話係も¨嫁いだ¨つもりはないだろうね。

    ユーザーID:8377249262

  • そうですね。

    収入が低くても、好きな人と一緒には暮らしたくないな。
    だから、収入とか慰謝料とか抜きでも、
    奥さまは離婚するんじゃないかなあ。
    それに、家があるって言っても、自分が好きなように
    設計した家じゃないから、あんまり愛着もないと思うよ。

    ユーザーID:7288808460

  • 随分強気だけど

    >妻の家賃はその分免除しています
    そんなことが強みになるとでも?奥さんはあなたの家を出たら路頭に迷うんですか?
    実家に戻るだけでしょう。たとえ実家が既に奥さん兄夫婦が親と同居していようと
    元々いたところに戻ることは可能なはずです。路頭に住んでいた女性と結婚したわけじゃ
    ないんですから。この結婚、あなたにだけメリットがあるんですが。家賃タダという
    目くらましにもならない言い分で家事はさせるわ働かせるわ、そもそも家事に庭仕事
    なんて含まれませんよ。

    >老後の面倒を見てくれる女性が欲しいといったら、母が見合い相手を探して
    あなたの上に老親がいるんですよね?親の介護にあなたの介護、家事全て請け負わされた上に
    生活費は折半なんてあなたにだけおいしいところがあり過ぎ。財産が自分のところに
    入るまでどれだけ待たなきゃいけない?それに50代で収入1000万と言ってますけど
    そんなもの後何年それが続きます?もう数年で年収下がるでしょうに。
    38歳は再婚出来ないかもしれませんけど今後何十年も理不尽に扱われることを考えたら
    離婚する方が奥さんにとってメリット大きいですよ。

    ユーザーID:1974279793

  • レスします。

    追加レス見ました。

    >私は器の大きい男ですから
    いやー、笑いました。
    目を覚まして下さい。
    あなたはそれはそれは器の小さい男です。
    自信を持っていいくらいです。

    老後の為に、一回り以上若い介護要員の奥様を手放したくないのでしょうが、無理です。
    とっとと離婚しなはれ。

    万一調停や裁判にもつれ込んだら、あなたのしていることは経済的且つ精神的DVだと看做される恐れ大ですが、わかってます?

    残念ながら、家賃程度の負担では、介護要員やお手伝いさんは雇えないのです。
    誰が考えても家事労働>家賃です。
    人件費って高いからね。

    ところで、トピ主様は52歳で年収が一千万、貯金は四千万…特に裕福でもないのに、なんでそんなに偉そうなのか、全く理解できません。

    ユーザーID:3120523043

  • レスします

    トピ主の追加レス読みましたが、やっぱりケチとしか思えない。

    52歳が38歳を若くない(笑)
    トピ主は「後がない」ですけどね
    家賃取るようなケチな父親並のオヤジと若い子が結婚する訳ないじゃん

    奥様の金目当てと言うレスに
    〉やはりそうでしたか。
    それ以外ないでしょ!自分が介護が心配になる様な年齢だよ!なに?見合いで一目惚れしてくれたとでも微塵でも思ってたの?
    大体自分だって介護要員で結婚したんでしょ

    奥様は生活安定を
    トピ主は老後安定を

    愛情は最初からなかった結婚なんだから、生活安定がないなら奥様には結婚してる意味ないじゃない!

    〉でも、私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません。
    14も年下の妻に家賃払わせようとする男が器が大きいって(笑)どんなジョークですか

    自分の母親や見合いをセッティングしてくれた方に聞いてみなさいな。
    「家賃取らない代わりに家事全部完璧にやれって言ったら離婚したいって言うんだ。
    生活費は折半してるんだから、十分だよね」
    って。

    52歳にでもなれば周りに既婚者もいるでしょう?妻から家賃取るよな?って聞いてみ

    ユーザーID:6274808590

  • 器の小さいトピ主

    悪い所を指摘されれば噛みつきまくる器の小さいモラハラ男!それがトピ主です。

    いくら理路整然と文章にして反撃したつもりでも(トピ主のは屁理屈ですが)、皆さんがレスしている内容が世間一般のトピ主に対する評価です。

    ご自分のレスを読み返しても悪い所が一切認められず反省できないなら、せめて奥様は解放してあげて下さい。
    きっとあなたの小金なんてあてにしてないですよ。それともご自分を正当化する為に奥様には慰謝料目当てになってもらわないと困りますか?

    ユーザーID:1662548941

  • 妻の扱いがわかってない残念な男

    結婚は会社のビジネスや取引じゃないですよ。血の通った人間同士の長い付き合い、よりも熱いのです。相手は、お互いを尊重しあって苦楽を共にするパートナーであり、お金では到底計れないのです。

    あなたのような立場でうまくいってる夫婦だっていますよ。
    何故だかわかりますか?

    妻に感謝の言葉と労いの言葉を言うことで本当は充分なのです。あなたにはそれが伝わってこない。
    その気持ちが常にあれば、奥様も愚痴なんて言わず老後も誠心誠意、介護してくれたでしょう。

    本当に不器用でお金でしか物事を見られないあなたの悲惨な老後が目に浮かびます。

    残念でした。

    ユーザーID:1869396998

  • 将来大丈夫かな・・・

    家賃払わないから家事しないはチョットおかしいとは思うけど、将来 入院や介護が必要になった時にお金で解決するのだろうか・・・。

    やられた事はいつまででも覚えてるよ・・・。

    奥さんじゃなくて お手伝いさん雇ったほうがうまく行ったのでは?慰謝料請求されそう。

    貴方のお金で生活させて貰った=入院したら。毎日でも行くよ 
    自分のお金で生活した=え?入院してもお見舞いは行かないよ 洗濯?して貰って有料サービスで え?それするの幾らくれる
    な対応かな

    少し考え方を変えないとこの先うまくやっていけませんよ

    やってやってるでは無く
    お互い様 できることは自分で出来ないものを補って貰ってる
    と考え方変えないと ご近所すら相手にして貰えなくなりますよ

    結婚したのだから 部屋も余ってるし同じ空間に居て欲しいから来て貰った
    今までは自分でしていたけど 黙ってしてくれてありがたいな
    休みの日は僕が洗濯するよ 御免ね働いてる日はして貰える   です

    妻の態度を改めさせたいなら 自分も変わりましょう 
    少なくとも奥様着々と離婚に進んでいそうですが・・・。

    ユーザーID:3873283482

  • やはり

    あ〜別にその年齢で特別年収があるわけで無く、性格も悪い。その歳まで独身だった理由がわかりますよ…トピ主さん… 早く離婚してあげて奥様を自由にしてあげてください。
    定年したらその立派な持家とやらを売って優雅な有料老人ホームに入ったらいかがですかね〜
    まぁ〜何して貰うのも料金は掛かりますけどね〜

    ユーザーID:4709909995

  • 年齢差への補償が抜けていますよ

    【家賃】
    貴方が広い家を所有しているのは貴方の自由なので、家賃を半額取るのは過剰請求です。
    近隣のワンルームの最低ラインの相場が妥当な金額です。
    貴方の所有物ですので、庭や男子トイレ、貴方の書斎等奥さんが使わない場所は全て貴方が掃除すべきで、その他の掃除が折半です。

    【食費水光熱費】
    食事は勿論食べた量に応じて分担すべきであり、折半は不平等です。
    水光熱費も使用量に応じた分担にすべきです。

    【年齢差】
    >妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。
    この「年収差」で矛盾が生じます。
    貴方は奥さんが若いことで、介護を押し付けられる・(同い年の妻と比べ)容姿等優れるといった利益を享受しています。
    一方で、奥さんは家計を完全折半させられており、年収差による利益を享受していません。
    (現在は家賃相当額分以上の家事をすることで家賃は相殺されているとみなします。)
    よって、トピ主さんがご高齢でいらっしゃる分だけ奥さんは損しています。
    同い年の男性に劣る部分が沢山あるからです。
    それを補償しなければなりません。
    私なら14歳差を甘受するには日額5000円程度頂きたいです。

    ユーザーID:8713452677

  • 家賃はいくら?

    主様は家賃をいくらと仮定しているんでしょうか?
    奥さまは家賃の半額を家事で支払っているということだと思いますが、対等になってますか?
    奥さまは一軒家の半分使うこと出来てますか?

    ユーザーID:1422747829

  • 結婚してるんだから

    全て、杓子定規にはならないでしょ。
    奥様も働いているんだから、少しは協力してあげたら?
    もし、家賃と言うなら、どの位徴収するつもりなんだろ?
    家事を時給換算した以上をと考えるとしたら、、強欲な大家さんだなぁと。
    話を聞いていると、あなたは、あなたが思うほど器が大きくは
    見えないと多くの方が思うと思うのですが。
    今の考え方で、結婚生活を押し通そうとすると、離婚やむなしと
    思えてきます。
    傍らにパートナーがいて、寄り添い合える。
    お金に代えがたいと思いますがね。

    ユーザーID:5607385654

  • 庭の草取り

    ぐらい自分でしなさい。

    奥さんは、庭の草取りの為に結婚したのではない。

    ユーザーID:2500033304

  • うわああ

    最悪。。。そんなの夫婦でないよ。。私なら即離婚です。

    ユーザーID:0037213536

  • ダメだこりゃ

    これだけ みんなに言われても トピ主さん自分がズレてることに気がついてない…
    離婚して 1人で寂しい老後を送ってくださいね
    あなたは人に対する優しさがないから きっと人もあなたに優しくしてくれることはないと思いますよ
    お金とお家があっても いつかは人の物です

    ユーザーID:4108182319

  • 離婚しなはれ

    呆れてます。自身の老後が、心配だから?…結婚その発想が、間違い!ある程度の貯蓄で、貴男の老後は、介護のプロに依頼すれば済む事!逆に、結婚したのが、間違い!離婚したら完全に、貴男が、悪い。慰謝料かかりますよ。結婚て、愛情からです。貴男からは、愛情を、感じられない。貴男や彼女の為にも、離婚してあげて下さい。彼女は、再婚幾らでも出来る年齢!貴男は、厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:8947087334

  • 愛が見えない

    トピ主さまは、お一人で生きている時間が長すぎて、すべてビジネスライクにしか考えられないようになっていませんか?
    結婚は仕事のおつきあいとは別物です。一緒にいるから楽しい、何気ない会話をしているから人生が楽しい、一緒に旅行に行きたい、食事がしたい、話を聞いてもらいたい、楽しんでほしい。そういう気持ちが前提で初めて結婚するんでしょ?自分がいなくなったら、一人できちんと生きていけるかな、と心配こそすれ、ただで資産を持っていく、というようには普通考えませんよ。もっとも大切な基本になる、愛がないんだと思います。お手伝いさんと、介護施設を考えて、一緒にいる女性を解放してあげてください。彼女は正直まともな人に見えます。お金だけを欲しがっていたなら、離婚は切り出さないでしょう。

    ユーザーID:1405923715

  • トピ主さんが離婚はしないと頑張っても

    妻が家事放棄すれば離婚するでしょ?
    妻が実家に戻っても離婚になるでしょ?

    どう転んでも離婚以外の結末が見えません。

    ユーザーID:4793998441

  • ?

    >妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。

    語ればいいんじゃないでしょうか?

    次の結婚相手に。

    現奥様の気持ちは、もう次に向かってますよ。

    >せめて私の生きている間くらいは、尽くしてくれてもいいのではないかと

    愛もないのに尽くせませんよ。

    でもあなたが60代後半になれば「爺さんの面倒と引き換えに、遺産をゲットしても良い」と思う女性は現れるかもですね。

    50代だと先が長すぎて希望が持てません。
    それに、義親の介護までやらされたら割に合いません。(夫に愛情がないので夫の親にも愛情がない)

    その点、60代後半なら、義親も亡くなってるか、すでに施設に入ってるでしょうしね。

    あなたが言っているのは「遺産と引き換え」の結婚です。
    そこに愛情はありません。

    当然、妻の方にも愛情はありません。
    あなたが年老いて、うるさい義両親などもいなくなったら、妻の権限でさっさと施設に叩き込まれるでしょう。

    離婚して、お手伝いさんを雇っては?
    その方がお互い幸せだと思います。

    ユーザーID:0073572432

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