妻の愚痴に飽きたら、離婚の危機が!

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  • トピ主です

    妻を擁護するレスが多く、驚いています。

    まず、家は私のものです。立派な一軒家です。ただでここに住むために妻が私と結婚したのならば、妻の方こそ強欲だと言われなければならないでしょう。
    だから、家賃と家事とを引き換えにしたのです。

    それ以外のことは、お互い大人ですから、折半するのは当然のことではないでしょうか? 

    おそらく年齢差から考えて、私の方が先にあの世へ旅立ちます。持病もありますので、まず間違いのないところだと思われます。妻はただで、私の持家と貯金が手にはいるわけですので、せめて私の生きている間くらいは、尽くしてくれてもいいのではないかと思います。

    なぜ結婚したかという質問がありますが、そろそろ老後の面倒を見てくれる女性が欲しいといったら、母が見合い相手を探してきてくれたのです。

    ユーザーID:9684296475

  • トピ主です

    レスにお答えします。

    >38歳の妻なら、年齢的に52歳のトピ主よりはまだまだ先があるでしょ。
    妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。それに38歳はそれほど若くないです。

    >家賃分を取らない代わりに家事をやってもらうというのはありだと思う
    そうですよね。嫌なら自分で家を買え!と思います。
    >奥さんはトピ主さんの資産と給与目当て
    やはりそうでしたか。離婚というのは、慰謝料が欲しくて言っているのでしょうかね。でも、私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません。

    >何故トピ主は家事をしないの?
    妻の家賃代わりに、家事をしてもらっています。

    >何が¨娶った¨だ。
    日本語にこの言葉がある以上、使ってもいいはずです。

    >一切、家事はしないのに、経費は半分しか払わないって事ですよね?
    妻の家賃はその分免除しています。
    >年収が1/5の派遣で不安定な妻から生活費を取ってるんですよね?
    年収差は能力差ですから、仕方がありません。文句があれば、もっと稼げばいいし、家賃を払ってくれれば、私も家事はやります。

    ユーザーID:9684296475

  • 女性は都合がよすぎます

    >トピ主さんは結婚したら生活費は折半できるわ、家事はやってもらえるわで得なことばかりですが、妻は結婚したら少しは経済的に楽になっただけ

    この発想は、女性側に都合がよすぎませんか?

    妻は私と結婚することにより、一軒家に住むことができるようになったのです。家事をすれば家賃はかかりません。結婚前に彼女が住んでいたアパートでは、妻だって家事もして、家賃も払っていたわけですから、今では経済的によほど楽になったはずです。
    また生活費だって、2人分を折半するほうが、独身の時より効率がよく、安くなっているはずです。妻のほうこそ、いいことずくめではありませんか!

    私は妻をお手伝いさん代わりにしているとか、いいとこどりだとか色々書かれていますが、家を買うのにどれほど苦労したか考えてもらえないのですか。現金購入するために、ずっと節約してきました。妻はその苦労なくして、家に住んでいるんですよ。それも家事さえちゃんとやれば、ただで住めるんです。それなのに、まだ文句をいうのですか?

    昨夜、本格的な喧嘩をしました。妻がどれだけもうかっているかを数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。

    ユーザーID:9684296475

  • 普通の女性はいないんですか?

    普通の女性って、いないのでしょうか?

    つまり、
    ・自分の住む家の家賃は、自分で払う(人間として当たり前)。
    ・もしくは、家賃代わりに家事をきちんとする(家賃免除に感謝してほしい)。
    ・食費などの経費は、折半する(人間として、食い扶持は自分で稼ぐのは当たり前)。

    ということです。

    これができないということは、
    ・人が建てた家にタダで住めると思っている。
    ・タダで住ませてもらって当たり前と思うので、家事すらしない。
    ・食費などの経費は、他人に払ってもらって当然と思っている。

    ということになりますね。

    世の女性が、どれだけ自分勝手か分かってきました。まあ、妻なども我儘だから、その年齢まで結婚できなかったのでしょうが。
    私だって、本当は30代前半の女性がよかったのですが、我儘を言わずに妥協をしたのですよ。

    「家賃=家事、生活費は折半」という簡単な条件さえのめば、一軒家に住めて、いずれは財産も手に入るということが、なぜ分からないのか理解に苦しみます。
    ちなみに仲人に連絡をとったところ、妻を叱りつけてくれましたので、離婚は回避できそうです。

    ユーザーID:9684296475

  • トピ主です

    妻から家賃を取るな!という意見が相次いでおりますが、だから徴収していないと言っているではないですか。
    徴収しない代わりに、家事をしてもらっているのです。

    ちなみに妻がやれという家事は、「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」など、どうでもいいものばかりです。「簡単だからできるでしょう」と言いますが、簡単なら私にやらせず、自分でやればいいのではないでしょうか。また、ゴミ捨ては一家の主がやるものではないと思います。

    結婚するまでは、母が家に来てやってくれていました。年を取った母にだって家事はできたのですから、妻にできないはずがありません。

    ユーザーID:9684296475

  • トピ主です

    まじめに返答します。

    >主様は家賃をいくらと仮定しているんでしょうか?
    近所の同レベルの借家は19.8万円です。半分と考えても、妻の家賃は10万程度でしょうか。妻の家事時給1000円×3時間×30日=9万円換算です。大体、とんとんでしょう。

    >現奥様の気持ちは、もう次に向かってますよ。
    妻に浮気願望があるということですか?? 仲人に報告しておきます。

    >30代の若い妻を「娶る」ことができて
    >彼女は確かに若くありませんが、子供をもうけない結婚でよければ他のもっと条件の良い男性と再婚する(略)。
    皆さんの意見もバラバラですね(苦笑)。「子どもをもうけない結婚でよければ」といいますが、普通、男性は子どもを欲しがります。出産は素晴らしい女性の仕事です。妻はそれができる年齢でないので、だったら夫の老後の面倒くらいちゃんと見るべきではありませんか?

    >残り物には残り物の訳がある
    妻のことでしょうが、私は受け入れています。

    >私が一人暮らししている時と結婚後折半でもあきらかに経費は高くついています
    失礼ですが、やりくりが下手なだけではないですか?

    ユーザーID:9684296475

  • のんきさんへ

    >貴方が広い家を所有しているのは貴方の自由なので、家賃を半額取るのは過剰請求です。
    そこに住む結婚を選んだのは、妻の自己責任です。

    >食事は勿論食べた量に応じて分担すべきであり、〜水光熱費も使用量に応じた分担にすべきです。
    どうやって分けるのか、教えて下さい。飲み会で1円単位まで請求するヤツみたいですね(苦笑)。妻の方が皿洗いなどで水を使っているし、風呂などもあとで入り、追い炊きをしているので、水光熱費は余計にかかっています。

    >貴方は奥さんが若いことで、(略)(同い年の妻と比べ)容姿等優れるといった利益を享受しています。
    あなたの論に従えば、容姿が劣る奥さんを持つ男は、不利益を被っているということになりますね(笑)。失礼すぎますね。

    >トピ主さんがご高齢でいらっしゃる分だけ奥さんは損しています。
    老人差別ですね。結婚を誓った時点で、夫婦は平等であるべきです。

    「病めるときも、すこやかな時も支え合う」と誓った結婚ですので、私の病気と老後は妻が支えるべきです。彼女が体調を崩したら、私が支えますよ。むろん。

    ユーザーID:9684296475

  • なるほど…

    世の中の旦那さんたちがかわいそうになってきました。

    一生あくせく働いて、一軒家を購入しても感謝すらしてもらえず、妻は「家賃タダだわ」とばかりにそこに入り込む。
    家賃を払わなくてもいいので(夫の愛情です)、せめて家事だけでもまともにやってほしいと懇願すれば、kikiさんが書かれているように「家事なんて手抜きで上等。3食スーパーのお値打ち品並べで出してやったらいいんじゃない。愛情かける価値なし」と言われる。
    生活費の半分すら出さず、妻の給料はすべて妻のお小遣いで、ブランドバッグや宝石を買いあさる。
    不健康が原因で夭折した夫の遺産は、妻のものになる。

    皆さん、こんなに辛い暮らしをしていらっしゃるのですね。心から同情します。
    うちの妻はまだマシだと思うようになってきました。

    ユーザーID:9684296475

  • のんきさんへ2

    レスありがとうございます。まじめに返事します。
    >婚前に家賃を取り立てる旨契約していないなら押し売同様不当請求です。
    見合い段階で家事はやってもらうと話しました。

    >共有部分の管理は大家の仕事であり店子には無関係です。
    では、妻は私に管理費まで払うべきですね。

    >奥さんに食べた分に応じて払うと言えば喜んで計算
    妻は所詮文系で、数学ができないので無理です。

    >奥さんを(風呂に)先に入れましょう。
    それでもいいですが、妻は遅くまでごたごた家事をしていて、なかなか入りません。
    >ですから条件の良い男性は不細工を選びません。
    世の女性に嫌われる発言ですよ(笑)。
    >加齢に配慮せず若者と同じ基準で比較しているだけです。
    敬老精神を学びましょう(笑)
    >では貴方だけ年を取っているのは不平等です。
    年寄りは価値がないといいたいのですか?暴論ですね。

    >やはり1万円/日でお願いします。
    妻は家事のプロではありませんので、時給1000円です。最低賃金よりは高くしているので、問題ないと思います。

    ユーザーID:9684296475

  • ご報告

    妻と話し合いましたので、最後にご報告いたします。

    小町の皆さまの意見にありましたように、
    >奥さんの仕事ですがフルタイム就労なのに200万なんですか?
    >確かに奥さんの能力は高くはないんでしょう。
    妻の仕事能力が著しく低いことを自覚させ、その非常識さが38歳という年齢でも結婚できなかったことに繋がっていると話しました。

    とはいえ、私も皆さんの意見を聞き入れて、これから家事をやろうと思います。
    ・靴下は裏返さずに籠に入れる
    ・食器はシンクまで運ぶ
    これだけはやることにしました。

    妻は家事をやるのは構わないと言っています。ただ文句を言わないで欲しいというのですが、私としては妻の家事能力向上のためと、ひいては能力向上による時間短縮のために、いちいち指摘していたので、びっくりしました。今後は口を出さないことにします。不出来さへのストレスは、こちらが我慢します。

    年齢差別の意見が見られますが、男性の価値は経済力、女性の価値は若さと容姿ですので、私には価値がありますが、妻にはないことになります。それでも平等に扱おうとしているのが、分かって頂けないのは残念でした。

    ユーザーID:9684296475

  • なるほど

    トピを立ててよかったです。納得できる意見が見つかりました。

    春眠暁を、さんに御礼申し上げます。

    >論理的で、感情論の批判を一蹴する様はみていて清々しいものがあります。
    >現状、奥様は納得していない。論破はできても感情は支配できないのです。

    つまり、私は論理的に語っているのに対し、妻は感情的である。論理で感情は支配できないということですね。

    >トピ主さんの論理には矛盾もあります。
    >俺様の履きやすいようにせよ、は感情論です。
    なるほど、つい私もかっとなって感情をやや交えてしまったようです。まあ、人間なので、ミスはありますが、ここは直します。

    大家としてゴミ出しをやるという「思いやり」を見せれば、妻は態度を改めるのだろうという予測が立ちました。もっと、妻から思いやられたことはありませんが。
    ゴミ出しをやる代わりに、意見をのんでもらおうと思います。ありがとうございました。

    解決しましたので、これにて〆たいと思います。

    ユーザーID:9684296475

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