妻の愚痴に飽きたら、離婚の危機が!

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  • 子どもっぽいのはあなたかも。

    40代後半〜50代くらいで結婚した男性って、このような考え方が多い気がします。
    今までひとりで生活をしてきて、結婚によって一緒に暮らし始めるとトラブルが起こる・・・

    結婚に向かないんじゃない?
    ずーっと独身で居たらよかったね。
    奥さまを愛してないのならさっさと別れて、ひとりで暮らした方が良いでしょう。

    ユーザーID:5387254883

  • なんか疑問

    なんで結婚したの?お手伝いさんが欲しかった?。だったら、結婚せずにお手伝いさんを雇えば良かったのに。

    普通「家事が全部妻」だと「夫は家計の全額」負担でしょう。水道光熱費の半分を負担させていることの方が「?」ですよ。

    私はトピ主と同年代で、トピ主よりも収入が多く、妻は専業主婦ですが、私だって家事(少しは)やりますよ。夕食の洗い物は、いれば私が洗っています。

    さて、「離婚しない」「譲歩する」前提での作戦ですが、もし、「家事の一部をやる」のを受け入れるなら、ある日突然始めることです。話し合いして合意なんかしなくてもいい。唐突に、例えば土曜日の朝掃除するとか、夜の食器を洗うとか、風呂掃除・トイレ掃除やる、とか・・・突然始めて、定期的にやり続けます。言われて無理矢理やらされるのはイヤでしょうけど、自分で始めたことなら続けられます。そしてもう一つは、「やってやってる」感を出さないことです。ごく自然に自主的に「自分のために」やるんです。妻が「ありがとう」と言ったら、「いやいや、キミの1/10くらいだし、そんなのいいよ」と謙遜すること。

    それで丸く収まります。

    ユーザーID:9139591822

  • 離婚してあげて下さい

    タイトルの通りです。
    今の奥様と離婚して、お手伝いさんを雇って下さい。

    年収1000万?
    誰もそんな事聞いてませんよ?!
    貯金4000万?
    だーかーらー、誰もそんな事聞いてないってば。

    それと、その上から目線、おやめ下さいね。
    でないと、寂しい老後が...

    ユーザーID:9532885560

  • それ結婚じゃない。シェアハウス、だよね。

    「家賃は取っていません。」って、、、、、。

    自分の持ち家だからって家賃を妻から回収する夫が他にいると思っているのですね。

    呆れます。


    もうね、トピ主さん、シェアハウスにしたら。

    そしたら家賃収入も入ってもうかるよ。

    奥様のこと愛してるの?結婚に何を期待していたの?妻、ではなくルームメイト募集したほうが

    あなたには合ってます。

    年齢的に「あとがない」と言ってるひとの「あとがなくなる」ものですよ。

    奥様に同情します。私のお友達なら離婚をすすめるレベル。なぜって奥様にはまだまだ「あとがある」から。

    捨てられるのはあなたです。

    ユーザーID:3500070817

  • レスします

    奥さんはお手伝いさんではありませんし、同居人でもありません。
    下手すると経済DVです。

    ユーザーID:2669355864

  • 結婚自体が失敗

    トピ主の場合は、結婚せず、お手伝いさんをやとうのが正解なのです
    家事の手抜きもなく、「手伝って」は当然なく、愚痴もありません。ね?

    ユーザーID:9364141346

  • わっ、強烈な人が出て来ましたね。

    あなた、奥様に愛情はありますか?

    奥様には何のメリットも無いから離婚で良いのではありませんか?

    家事を完璧にしてもらいたいのなら、その家事の報酬を払うべきです。


    何が悲しくて、あなたみたいな金の亡者のおっさんの世話を無料でしなきゃいけないんですか。
    奥様はあなたと生活するより一人の方がましだと思いますよ。
    さっさと解放してあげてください。

    ユーザーID:9713605346

  • うわあ、最悪な夫!

     そりゃ誰でも離婚したくなるよ。レシート出させて、半分払う?家賃は取っていない?何言ってんの。そりゃ家事も手抜きになるよ。
     私は結婚33年の孫もいる爺さんですが、こんな男がいるんだなと、びっくりしました。早く離婚してあげなさい。

    ユーザーID:3753640395

  • びっくりぽんやわ

    結婚してるんですよね。念のため聞きます。

    「妻から家賃はとっていません」
    「僕が家事を手伝うなら、その比率に合わせて家賃を徴収する」
    「掃除も洗濯も毎日じゃないし、庭の草も残ってるよ」

    なにこれ?何エラそうに自慢げに言ってるの?
    奥様、なんでこんなのと結婚しちゃったんだろう。

    38歳女性、私なら迷わず離婚の背中を押しますよ。
    あなたと結婚して先の見えない生活するより、離婚して自由を得たほうが
    断然メリット大きいですよ。

    妻の態度を改めさせるのではなく、私はあなたのその態度を改めさせたいです。
    これで52歳とはあきれる。結婚できなかったはずだ。

    ユーザーID:1857023558

  • 不思議です

    トピ主さんの思考が不思議です。何を目的に結婚なさった
    のでしょう。  まぁ、どんな形の結婚があっても良いとは
    思いますが、トピ文の余りの内容に驚きます。

    結婚は、一緒に生きて行きましょう。共に暮し支え合って
    行きましょうと言う関係ではないかと思うのです。損得を
    念頭に置いたら、成り立たないのではありませんか。

    ユーザーID:1783003076

  • 妻?

    住み込みのお手伝いさんの間違いでは?
    トピ主様の年齢と収入なら奥様専業主婦でも問題ないと思いますが…。
    共稼ぎであっても 奥様が家事一切やっているのなら 家賃はおろか 生活費全部出してあげても当然だと思います。トピ主様は住み込みのお手伝いさんに給料を払うどころか 生活費を払わせているのですね?
    その年齢差なら 将来は奥様に介護してもらうつもりなんでしょ?下手すれば 現在あるいは近い将来 トピ主様の親の介護になるかもしれない。
    将来や収入に不安があって 奥様はトピ主様と結婚したのかもしれないけど 今の生活なら 離婚して 本当の住み込みお手伝いとして働いた方が 精神的に楽かもしれませんね。
    少なくとも トピ主様の方に 妻に対する愛情が感じられませんから。
    離婚して週数回の通いのお手伝いさんを雇ってはいかがですか?

    ユーザーID:8802946370

  • さいあく〜〜

    家賃と家事労働が相殺なのですね。寒々しい夫婦ですね。
    一般的に、お手伝いさんを週7日住み込みで雇用して、毎日の家事、庭の管理、近所付き合いまでやってもらったら、きっと月30万円くらいかかりますよね?一戸建てで家賃が30万円クラスなら、トントンなのかな。
    だったら、オプションと考えて、夫婦生活や晩酌への付き合い(スナックみたいなもの)も、外注する場合と同じくらいの料金を奥さんにお金を払ってあげてください。

    ユーザーID:1851230982

  • え、家賃?

    ごめんなさい、配偶者の持ち家に住むことになったからって、家賃を払うんですか?
    初耳です。最近はそうなんですか……?びっくりというか。

    共働き、生活費は折半、だとしたら家事も折半が私の中の当り前です。
    もちろん、収入・勤務時間・休暇の有無などに合わせて家事の折半も変わってくるでしょうが。(早く帰宅する方が晩御飯、等々)

    この計算の中に「家賃の支払い」が入っていないのは、賃貸ではなく持ち家だからです。残念なことに、持ち家が自分の物だからと言って奥さんに家賃を請求する人を聞いたことがありません。結果もちろん、請求しない対価に家事全負担、というのも聞いたことありません。

    これじゃあ、私だって愚痴だらけになりもしますし、家事も頑張る気になりません。

    私の感覚ですが、トピ主さんの考え方ですと、離婚して先がないのはトピ主さんのほうかと思います。

    ユーザーID:7112162388

  • 出た

    この非論理的な男のパターン

    >離婚を切り出され

    >どうしたら、妻の態度を改めさせることができるでしょう。

    どういう思考回路をしているとこうなるのか、全く謎です。
    離婚を切り出されてるのはトピ主でしょ?
    妻の態度が気に入らないなら、離婚になるだけの話です。
    それでいいんじゃないですか?別の妻を雇えば?

    ユーザーID:4683762702

  • 離婚したらいいのに

    妻の態度は改まらないでしょうね。
    どうせ離婚を切り出して来られたんですから、離婚したらいいんですよ。

    38歳なら離婚しても先は十分にありますし、派遣とはいえ一応仕事もあります。
    妻は離婚したって特に困る事はないですよ。
    逆にトピ主さんはあるでしょうけど。

    なぜそんなに嫌なんですか?
    別に愚痴を言ったり家事を多少手抜きしたっていいじゃない。
    一応働いているんですよ?

    妻はあなたのお手伝いではありません。
    同じようにフルタイムで働いているなら、トピ主さんも家事を負担する義務があります。
    それが嫌なら離婚に応じましょう。

    ユーザーID:4966127247

  • 愛情に由るところがないのなら・・・

    離婚したらよろしいかと存じます。

    金勘定優先なら、妻を娶るとは云わぬ事です。娶ると云うなら、喰わせて着せて、その暮らし全般を面倒見るものじゃございませんか?

    トピ主は独身に戻られて、家事等はお金を払ってお手伝いさんをお雇いなされませ。出した金の分、きっちり働いてくれますよ。妻と違い、お手伝いさんとは雇用の間柄ですから、愛情だのの物差しの無いモノの斟酌も必要ございませんし、気楽でございましょう。

    是非、奥様の希望通り、離婚なされませ。

    ユーザーID:0917402935

  • 同棲では無いのだし・・・

    52歳にしては幼稚・世間知らず・我侭・結婚とは何ぞや・・・お分かりかな?

    結婚して自分家に住まわすのに家賃?
    その考えが可笑しいですわ。

    ただお手伝いさんや夜の夫婦生活したいだけの女性が欲しかっただけの事?
    主さんの方が計算高いです。

    何のための結婚?
    いい年して38の奥さんに結婚してやったと自惚れ?
    そんな見下す夫など要らず、奥さんも結婚せず独身のままがずっと楽だったのに。

    離婚して開放してあげればいかが!

    奥さんは全然まともです。

    ユーザーID:1518431050

  • 妻は夫に愚痴る

    これは大抵、どこの夫婦も同じです。

    貴方は甲斐性なしのケチ、その上、愚痴くらいの事を許容する器の大きさもない男性。

    結婚してくれた奥様に感謝しましょう。

    ユーザーID:6347402835

  • なんのために結婚したの?

    トピを読むと、まるで奥さんは居候やお手伝いさんのよう。
    家賃ねぇ。生活費というならまだしも、家賃は家族に言う単語じゃないな。そこからして、あなたダメだわ。

    収入や貯蓄の話を持ち出してるけど、問題はそこじゃない。それに気付けないのが一番の問題。
    でもあなたはいつまでも気付けないし、理解できないから離婚して慰謝料を払うしかないかもね。

    ユーザーID:9448185524

  • 離婚でいいんじゃない?

    家賃は貰ってないけど、それ以外の生活費は完全に折半なんですよね?
    それなのに家事はすべて妻の負担。

    トピ主さんは結婚したら生活費は折半できるわ、家事はやってもらえるわで得なことばかりですが
    妻は結婚したら少しは経済的に楽になっただけで、それも他のデメリットで吹っ飛びますね。

    38歳でバツイチだったら確かに再婚は大変かもしれませんが、それでもトピ主さんとの生活を続けるよりはましでしょう。
    というか、トピ主さんとの結婚生活を思えば、たいがいの我慢はできると思いますよ?

    妻がわがまま、妻の態度を改めさせたいと思うのは勝手ですが、そう遠からず離婚になるような気がします。

    ユーザーID:4793998441

  • いったい何の契約ですか?

    家賃を取るだの、経費のレシートだの。
    夫婦間の話じゃないんですか?
    貴方の年収が1000万で正社員だろうと、奥様が派遣社員だろうと、夫婦間に優劣をつけて考えるからおかしなことになるんです。
    対等ですよ、対等。

    それとはっきり言います。
    奥様38歳で離婚しても、いくらでも再婚相手は見つかります。
    それより52歳のご自身の心配をなさってくださいませ。

    あ、はい。私も貴方と略同世代のオジサンですよ。

    ユーザーID:6323138309

  • いやだ、こんな夫

    日本ではすでに死語かと思っていましたよ。
    「妻を娶る」って。
    そういう意識でいるのなら奥様は専業主婦で全てのお金はあなたが負担するべき。

    夫婦で「家賃をとる」など何?

    生活費が折半なら家事も折半にするべき。

    あと、52歳男性も離婚したら次は無いです。

    ユーザーID:3944621187

  • 52にもなってから結婚した理由は?

    愚痴に怒るというのも…いい大人がすることでしょうか。

    結婚なんかしなきゃよかったのに。。

    ユーザーID:7984029013

  • 離婚して困るのはあなたでしょ。

    38歳の奥さんは離婚しても、今から素敵な男性に巡り会えると思います。
    転職して正社員にだってなれる。
    まだ30代だもん。

    でも、あなたには先はないと思いますよ〜
    困るのもあなた。
    生活費を払ってくれる住み込みのお手伝いさんがいなくなるんだから。

    ちなみにあなたのしてることはDVです。
    離婚されて当然です。

    ユーザーID:9951012517

  • ん?

    52歳の初老オヤジが、38歳の住み込み家政婦を雇ったの?

    持ち家に住まわせてるとか、家事を担当させる代わりに家賃は取っていない、生活費(諸経費) は折半だとか・・・・

    『妻』からすれば『家政婦』以下の扱いだよね。

    38歳の妻なら、年齢的に52歳のトピ主よりはまだまだ先があるでしょ。

    さっさと離婚してあげたら?

    トピ主みたいな男はさ、家政婦協会にでもお願いして、派遣の住み込みの家政婦を雇った方がいいよ。

    フツーの結婚生活は出来ないから。

    ユーザーID:7858264480

  • 結婚するより、お手伝いさん探したほうがよかったのでは?

    52歳のオヤジが38歳の女性を娶ることができたのなら、
    もっと謙虚になったほうがいいのでは?
    結婚を続けるなら、
    いつかはトピ主さんが必要となるであろう介護は、
    彼女が頼りでしょ?

    「家事は妻の担当で、その代りに家賃は取っていない」とは、
    妻の家事労働の見返りは、家賃なしでそこに住めるということ。
    では、将来的にトピ主さんは、
    「私の介護は妻の担当なので、介護報酬を払っています」
    となるわけですね?
    家事の比率でもらう家賃より、何倍も高額となることでしょう。

    こんな男(女)と結婚しているよりも、
    独身でいる方がよっぽど幸せ、
    という例はたくさんあると思います。
    奥様が離婚したいという気持ちは、よく理解できます。

    わが家も年の差婚で、
    結婚した時には家のローンは夫が完済していました。
    生活費は十分すぎるほどもらえるし、
    夫へ家賃払うなんて想像したこともないし、
    専業主婦なのに家事のプレッシャーはゼロだし、
    夫からの日々の感謝の言葉で愛情と絆は深まるし、
    トピ主さんの奥様と私、
    結婚相手次第でこうも違うか、という感じですね…。

    ユーザーID:1389126291

  • お疲れ様です

    これポチ投票の状況からして、きっとトピ主さんに非難轟々のレスがつくのでしょう。曰く、「生活費折半なのに家事を全てやらせるのはおかしい」とか、「器の小さい男」「ちっちゃい男」など。

    ただ、家が立派な家で賃貸で住めばそれなりの家賃がかかるのであれば、家賃分を取らない代わりに家事をやってもらうというのはありだと思うし、トピ主さんの考え方は必ずしもおかしくないとは思いますが。まあ妥協して、生活費も折半ではなく7割負担位してあげてもいいような気はします。

    ただ、トピ主さんが納得できないならそれこそ離婚でもいいんじゃないでしょうか。トピ主さん今まで独身でしたから別に困らないでしょうし。奥さんはトピ主さんの資産と給与目当てで、その思惑が外れたのでしょう。だから共に相手と過ごす理由は余りないわけで、無理に婚姻生活を継続する必要はないかも。

    ユーザーID:2100900023

  • 共働きで家事育児をやらない男は捨てられて当たり前

    家事を全てやってほしければ、専業主婦と結婚しましょう。
    女性は共感を求める生き物で、愚痴を含めた会話なしに仲良し夫婦はありえません。
    女性を理解せず、妻を稼ぐお手伝いさんと勘違いされているようです。
    男女の賃金格差と年齢差から、あなたが多めに負担するのは当たり前です。
    妻の稼ぎに文句があるなら高収入の女性を妻にすればよかっただけ。
    子供も産んでほしい、働いてほしい、家事を全部やってほしい、など、自分の要求を満たす道具をいいように利用したい、いいとこどりしたい愛のないドケチ男性の典型です。
    30代の彼女がおじさんのあなたと結婚してくれたのは、あなたの経済負担なしではありえません。
    年の差婚を受け入れてくれた彼女に感謝の気持ちがなく、あなたの子を産むかもしれない彼女を大切にできないなら、離婚して上げてください。
    かっこわるっ。

    ユーザーID:1510263119

  • 離婚でしょう

    奥さんは離婚した方が今よりマシな人生歩めると思っているのでしょう
    「先があると思えない」の意味がいまいちわからないのですが、結婚という意味ならありえますよ
    バツイチ30代、意外ともてます
    ずっと未婚の人よりもてるかもしれません

    で、思ったのですけど、トピ主は元々持ち家に住んでいたから住居費変わらず。
    食費電気代その他は一人暮らしより二人暮らしで折半の方が安いはず
    家事全て妻にやらせてあなたの負担だいぶ減ってますよね

    掃除洗濯、毎日がいいなら妻がやらない日はあなたがやればよかったのに。
    庭の草も、気になるならあなたが取ればよかったの。
    でももう遅いか・・・

    これからはどうぞ毎日ご自分でやってください
    52歳男性バツイチ・・・もう先はないのだから

    ユーザーID:5134265566

  • 経済的DV

    年収1000万のあなたと年収200万の奥様とで生活費折半ですか。経済的DVに当たると思います。

    ユーザーID:3614564967

  • 離婚したら?

    後がないのはトピ主も一緒な気もしますが。
    トピ主の称する子供っぽい奥様の態度は変わりません。
    新しい方を探しましょう。

    ユーザーID:8846889902

  • 妻ではなく

    お手伝いさんよりもひどい扱い。お手伝いさんなら、生活費の半分は出さなくても良いから。

    離婚した方が双方の為。あなたが50過ぎまで独身だった理由もよく分かる。結婚する事自体があなたとは無縁。

    我が道を歩む事。あなたのお金は全部あなたのもの。お手伝いロボットも最近は便利な新製品があるし。

    ユーザーID:5405059473

  • 離婚で良いんじゃないの?

    最後まで読んで、離婚の危機というタイトルが理解出来なかったので、びっくりポチ押しました。
    奥さんへの駄目出しが多いし、そんなに不満なら、離婚すれば良いのに。

    結婚期間が長くなると、その分、離婚時に財産分与や年金の分与が有ります。
    奥さんの愚痴を聞き続けて、喧嘩し続けた挙句、預貯金や年金を持って行かれるのですよ?

    しかもトピ主さんは、家事をしないつもりですよね?
    猶更、預貯金と年金を持って行かれます。

    ザックリ書くなら「トピ主さんの預貯金は、奥さんが家事をやってくれたから築けたのだ」と、家裁は判断するのです。

    そこまでして、奥さんに財産分与したいなら、結婚を続ければ良いですけど。
    今の調子で、兼業主婦に専業主婦レベルの家事を求め続けてたら、モラハラ夫の証拠にされて、女性センターにでも逃げ込まれたら勝ち目がないですよ。

    ユーザーID:2472067288

  • 誰の家庭よ?

    トピ主と奥様で作り上げていく家庭なのに、何故トピ主は家事をしないの?
    奥様から「家賃」は取ってないという表現もおかしい。生活費を出して欲しい、というのならそれは普通だと思いますけどね。
    収入に応じた家事の負担という考え方があるのは分かりますが、正直嫌いです。金しか判断基準がないのは卑しい感じがします。
    二人の家庭を二人で大切にしたいなら、お互いが気持ち良く暮らせるように工夫したら良いのに、話し合いとかしないのですか?
    奥様の愚痴も具体的にどのようなものか分かりませんが、トピ主が家庭を持つのはあまり向いてないように思います。
    トピ主は家庭に何を求めているのですか?

    ユーザーID:3248914486

  • うわ!うわ!最低!

    家賃以外は折半なんですよね?
    家賃が10万として、他すべて10万と見積もります(少ないかな?)
    てことは1人10万の負担

    今の負担は
    妻が5に対してあなたが15なんだよね?
    じゃあ1:3ですね。
    ってことで妻の家事3に対してあなたは1やる義務があるんですよ。最低でも、です。
    そりゃ離婚するわ。後がないのはあなたですよ。
    100%養っている男が妻に家事をすべておねがいできるんですよ。
    あ、ちなみにうちの旦那はそれに更に家事、育児を手伝ってくれようとしますよ。
    早く離婚してあげてください。
    奥さんかわいそう。。

    ユーザーID:2854958073

  • 離婚した妻

    最大のメリットは、ドケチの年寄りの介護をしなくて済むこと。
    38歳で年収200万と働く女性、再婚の可能性が高い。

    離婚して先がないのはカズさんです。
    お金持ちだから、お手伝いさんを依頼すれば良いでしょう。

    52歳で初婚なの?

    ユーザーID:7960593945

  • ホント信じられない。

    さっさと離婚してあげて。

    旦那さんじゃなくて大家さんだったのね。

    ユーザーID:5055613437

  • いや、態度を改めないといけないの、あなたでしょ。

    家事をやり仕事をやり。
    奥さんの何処が悪いというのですか?

    家賃は貰っていませんって、何?
    レシートを貰って、半分バック?

    主さんは他人と同居しているのですか?
    そういうの結婚とは言いません。

    子供っぽい、呆れるというなら、とっとと離婚したらどうですか?
    別に36歳派遣、貯金500万の奥さんの心配をしなくても、離婚して差し上げた方が、奥さんの為でもあります。

    こんな人と一緒に生活なんて、一日でも無理だわ。
    奥さん、どうしてこんな子どもと結婚したんでしょう?

    ユーザーID:8743766353

  • 条件結婚

    奥さん、あなたの年収だけみてご結婚なさったのでしょうね。
    概ね、奥さんのワガママに同意しますが、
    あなたも、奥様を家族と認め、尊重しませんかね?
    家賃とか、共働きで掃除洗濯毎日とか、
    あまりに、人間として家族として思いやりに欠けます。

    ユーザーID:4505034642

  • 住み込みのお手伝いさん雇ったつもりなのね

    でも、ホントの住み込みだと高いから、タダでこき使える「嫁」を雇ったわけね。
    将来はタダで介護もしてもらわなきゃいけないしね。

    でも、あなたが考える程、女性は馬鹿じゃないよー。
    離婚したら先がないのは、どう考えてもあなたでしょ。金はあるけど、嫁には使いたくないという考えの人と幸せな暮らしは出来ませんから。

    しかし、そんな生活して、女性が何の疑問も不満も持たずにあなたの言いなりになると思ってたとしたら、相当ズレてますね。
    女性と付き合うの初めてとか?

    年収200万って、半日勤務とか隔日勤務のパートじゃないでしょ?
    フルタイムで働いて、家事の中には庭の草取りまで入ってるんかい!
    気づいたらトピ主やればいいのに。
    別に住みたくて住んでる家でもないのに。

    離婚推奨です!
    住み込みのお手伝いさんより劣悪な環境で、将来はタダ働きヘルパーになれる訳ない。

    愛のない結婚て、悲惨ですね。

    ユーザーID:9978282492

  • 離婚してもいいのでは?

    大丈夫です
    今なら離婚できます。
    きっと相手の女性も離婚したほうが幸せです。
    家事なら家事代行サービスの方で十分です。

    ユーザーID:9259960017

  • 私はトピ主のみみっちさに呆れてます

    離婚したくないなら、相手の言い分を聞くしかないでしょ。

    相手の言い分を聞きたくないなら、相手の先など考えることは無駄でしょ。
    離婚で良いじゃないの。
    というか、奥様のために離婚して。
    無料でお金持ってくる家事手伝いを手元に置こうなんて、図々しいにも程がある。


    ぶちギレたことは、何が¨娶った¨だ。
    ¨結婚した¨でしょ!
    料理人及びお手伝い及び介護要因候補のお嫁さん貰ったなら、ケチケチすんな!
    数年後に迫った介護、手を抜かれるぞ?

    それに38歳の一回り以上年下の女性に対して、離婚して先がないだと?!

    金があるなら無料の¨嫁¨をこき使わず、金で雇えば良いでしょ!
    お金は墓場の中までは、持っていけないんだぞ?

    妻の態度を改めさせるにはお金払えば?
    何が¨半分ペイバック¨だよ。
    奥様だって、家政婦になった方が腹も立たない。

    ユーザーID:8377249262

  • どちらも愛情が無さそうだし、離婚が良いのでは?

    なんですか・・・その杓子定規な、やり取りは。
    >食費や電気代その他の経費は、レシートをまとめて出してもらう、その半額をペイバックするようにしています
    ということは、一切、家事はしないのに、経費は半分しか払わないって事ですよね?
    年収が1/5の派遣で不安定な妻から生活費を取ってるんですよね?
    正直、私の中でも、こんな人との結婚は無いかな・・・。
    私は派遣で働いたり、今は子育てで専業だから無収入だけど、生活費入れたことないです。
    夫が全面的に養ってくれてます。
    正直、、、年収1000万でも、ケチだったら意味ないです。
    貯金だって、自分の貯金と妻の貯金で分かれていて、妻は貧乏ですみたいな説明で世帯収入・世帯貯蓄の考え方じゃないですよね?
    だったら、本当に、年収も資産も、貴方が死ぬまで意味がないって事になると思う。妻にとってはね。
    自分のためにお金を使ってくれない高収入の男って、ただ嫌な気持ちがするだけ
    その人のために気持ち良く、一生懸命に家事をやろうって気持ちにはならないし、愛も冷めると思います。

    ユーザーID:6741568702

  • 意味不明

    結婚したの、それとも 生活費を折半してくれるただ働きのお手伝いさんと同居してるの?
    家賃て何?1000万円も稼いでいて、結婚したばっかりのそんな若いお嫁さん
    養えないわけ?

    おかしいんじゃないの。

    嫁さんに逃げられて当然。あなた、家族を作っていく意思がないよ。

    お手伝いさんがほしいなら、ちゃんと料金払って、ダスキンにでも来てもらったら。

    ユーザーID:9660274780

  • 教えて下さい。

    教えて下さい。幼少期をどのように過ごされましたか?


    私の事ですみません。私には息子がいます。息子にどんな風に接したら、トピ主さんのようになるのですか?お父様お母様はどのような方ですか?

    ユーザーID:5394670394

  • あはは

    ハズレ妻は捨てでいいと思います。

    ユーザーID:0848281147

  • 何言ってるの?

    奥さんから家賃をとるってどう言う事?結婚してるのになんでだ?

    ユーザーID:7193049204

  • レスします

    愛情がないのですか? 奥さんは使用人? あなたこそ 考え方を改めたほうがよくないですか?
    いくら貯金がたくさんあっても全然魅力ないです

    ユーザーID:4108182319

  • 主さん

    結婚に向いてない。

    ユーザーID:6307417790

  • 離婚でよいのでは

    トピ主が必要としたのは妻ではなく、お手伝いさんですよね。

    離婚してホームヘルパーをやとえばよい。

    トピ主さんは結婚に向かないよ。だから五十過ぎまで独身だったのだろうけど。

    ユーザーID:2500033304

  • 年上の方に対して失礼かもしれませんが

    もはや夫とは見られてないと思いますよ。
    つまり夫婦としての役目ではなく、家賃分の対価が現状の家事なんです。
    ということは家賃分の価値すらなくなれば奥様は家を去るということです。

    このタイミングが何時になるかはわかりません。
    我慢できなきゃすぐでしょうし、のらりくらりとやり過ごして
    トピ主さんが退職金を得た段階で切り出すかもしれませんね。

    金銭的な価値観の相違とは違って、性根から「ケチ」なんですよ。
    ケチというのは他人の価値観を拒絶して相手を信用しないこと。

    仕事での信用取引と同じです。
    サービス提供側でも代金支払い側でも相手を信用しないほうは
    常に後から自分のアクションをしますよね。

    申告制の家計なんて奥様を信用しない態度そのもの。
    それなら貯金幾ら、年収幾らなんてもはや奥様には関係ないでしょ?
    だって幾らあってもそれは生活に反映されないのだから。

    まして「妻を娶る」なんて言うなら生活費を負担するのが当たり前だよ。
    経済的な面を自分が賄うから身の回りのことをしてもらうときに使う言葉。
    生活費全額相当を先渡しが最低限の交換条件ですね。

    ユーザーID:9732376394

  • いえいえ

    女性の38歳は、まだまだ先がありますよ。
    子どもも産めます。
    そもそも、配偶者から家賃を取る主さんも相当ありえないです……
    「自分はまだまだ女なんてよりどりみどりだ!」とお思いなら、さくっと離婚なさってはいかがですか?

    ユーザーID:3993904508

  • ちょっと 大丈夫ですか

    ちょっと、、、大丈夫ですか?
    あなたの先が心配です。

    どうして結婚したの?

    通いのお手伝いさんを、頼んで下さい。

    どうして奥さんと、生活費折半の上、家賃まで払わせたいの?
    夫が働いて稼いでくれるから、妻は家事をこなすでしょうに、、、。


    奥さんが離婚したいって言ってるんだから、
    奥さんの先の心配をしないで、早く離婚してあげて下さい。


    各自払いなら、家賃払ってまで、結婚なんてしたくありません。

    ユーザーID:2045383224

  • はいはい

    奥様の言う通り、とっとと離婚して下さい。

    家賃分ごときで、家事を何もかもやってくれるお手伝いさんは雇えませんよ。
    しかも生活費は折半かーい!
    何だかもう、何もかもせこく小っちゃい男だのう。
    先がないのも、子供っぽいのも、我儘なのもあなただわ。

    トピ読んだだけで、あなたにうんざり。
    こんな男丸めて捨てろ、と奥様に言いたい。
    あ、言わなくても、もう丸めて捨てようとなさってましたね(笑)。
    奥様、正解!

    ユーザーID:3120523043

  • 家賃?

    奥さんから家賃をとると言うおなたの発想はおかしいです


    そして、なぜ半額しか返さないの?


    なんのために結婚したのでしょうか


    あなたこそ幼稚な思考です


    どんな親に育てられたんだか


    離婚してあげてくださいね

    ユーザーID:8553699451

  • これだから・・・

    あなた、ずいぶんエラそうな方ですね。だから50過ぎてやっと結婚できたのでしょうね。

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。
    あなたもね。52で結婚、半年で離婚。たとえ年収1000万でも何かあるって相手は思うでしょう。

    >家事は妻の担当で、その代りに家賃は取っていません。私の持家に住んでいます。
    食費や電気代その他の経費は、レシートをまとめて出してもらう、その半額をペイバックするようにしています。
    家賃ね・・・・あなた大家ですか?
    生活費を折半してます、ってことを言いたいんだろうけど、共働きなのに家事は折半してないんですよね。

    子どもっぽくて呆れると言いつつ、”叱ったり””態度をあらためさせたり”と奥様を子ども扱い。自分は先生かお父さんのつもり?にしては包容力はない。

    こんな勘違いオヤジと一緒に住むより、離婚して独りで生活したほうが奥様は人生謳歌できると思います。

    ユーザーID:1179420174

  • うわっまた出た

    主さんは再婚?共稼ぎなのに家事を手伝わない、生活費を折半って!けちだね

    年収1千万で預金4千万(驚愕)あるのに自分の金は使いたくない


    離婚した方が良いよ。奥さんまだ38歳で若いし50過ぎのけちなオッサンといること無いわ

    ユーザーID:4635483819

  • お気の毒

    結婚を何だと思ってるのですか?
    家事をしてもらいたいだけですか?奥様を見下げたその態度にびっくりです。

    年収200万だろうと私だったら、こっちから離婚を申し出ます。あなたの方こそ、そんな考えで50過ぎなら次の結婚はないでしょうね。

    ユーザーID:0208005258

  • 契約解除でいいじゃないですか

    トピ主さんはとてもドライに結婚生活を考えてらっしゃいますよね。
    お手伝いさんとの契約事項のようです。
    それならなおさら、その条件に納得できない相手が契約解除を求めたら受け入れるべきでしょう。

    38歳ならまだ先があると思いますしなかったとしてもあなたには関係ありません。
    住み込みのお手伝いさんをする方がトピ主さんと結婚するより条件はずっといいと思います。

    ユーザーID:2100632412

  • 離婚すればいいのでは?

    私の感覚が変なのかも知れないですが、「妻を娶った」のなら、経済的な部分は全て夫が担うものなのではないかと思うのですが。

    家事分担に関しては共働きなら当然だと思います。
    私は収入で分担するものではなく、どちらかが多く負担しなければならないのなら、家にいられる時間が長い方と言う考えですが、これはその夫婦が納得する分担方法でいいと思います。

    トピ主さんは収入が少ない妻が全部やるべき、収入が多い俺様に家事をさせるなら家賃を払えと言う考えだそうなので、それで話し合えばいいと思います。
    奥様は、その考えを受けて離婚と言う結論を出したのですから、今度はそれをトピ主さんが受け入れるか受け入れないかでしょう。

    妻の収入が200万しかないとの事ですが、現状では以前の生活にトピ主の世話が増えただけの生活ですから、トピ主の世話と一緒に暮らすストレスがない分、全然良かったんですよ。

    考えを改めるべきなのはトピ主だと思います。
    妻と連呼してますが、無償のお手伝いさん状態じゃないですか。
    離婚してあげて下さい。
    酷過ぎるモラハラ夫のトピ主との結婚生活こそ、奥様にとって「終わってる」状態なんです。

    ユーザーID:1234163493

  • 環境整備は家の持ち主の仕事

    タダ働きの上、食費光熱費を徴収される住み込み家政婦みたいなものですね、奥さんの立場は。
    それとも家賃と家事労働を交換している下宿人かしらね。

    愛情のない結婚なら仕方がないかもしれませんが、それにしても草取りくらいご自分でおやりなさい。
    庭を含めた環境整備は大家さんの仕事です。
    トピ主さんの持ち家なんですから、土地建物の維持管理はトピ主さんの役目です。

    夫婦間で家賃を徴収するのも変ですが、土地建物の維持管理を奥さんにやらせながら更に家賃もとろうというのも筋が通りませんよ。
    家賃とるなら、トピ主さんから奥さんに管理費支払わないと。
    トピ主さんは大家さん、奥さんは下宿人兼管理人って関係になるなら当然、管理費が発生するに決まってますからね。

    ユーザーID:8218933925

  • レスします

    とりあえず考え方が、
    「収入に応じて」
    って人ですよね?(もちろん、カズが)
    で、その考えに従ってほしいんですよね?
    結婚前に契約でも結べばよかったのに。

    あと、カズが収入がなくなったら
    もちろん家事等すべてやるんですよね?
    そのときに、この持ち家の分とか言い出す始末?

    おっさんの面倒料ってのが入ってないから、
    それだけ忘れないで。
    そうだな・・・
    1日8000円くらいで25万くらい奥様に渡すべきかな

    ユーザーID:5114105975

  • まぁ無理ですね

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。

    例えそうだとしてもあなたと一緒にいるよりはマシって思ったからじゃないですか?
    あなたとの結婚生活にも先があるようにはみえません。

    >妻は「家事を少しはやってほしい」というのです。「じゃあ、家事の比率に合わせて、家賃を払ってもらうよ」

    サイテーですね。もちろんあなたが。
    どんなにお金を稼いでいたとしてもその状態なら一人でいる方がマシです。
    お子さんはいないんですよね。どうかすんなり別れてあげてくださいな。

    ユーザーID:9076597765

  • 小学生か?

    受け狙いとしか思えない、すごい男性のトピが増えてますけどね〜
    またかと思いつつ、笑ってしまう

    主さんって、子供のころ、先生や女子の注文を浴びたくて、わざとひどいイタズラとかしたり
    持ってもいない高価なおもちゃを持ってると自慢したり、注目浴びて良い気分!っていう小学生じゃあありませんでした?

    50過ぎても変わってないって自分で思いません?



    「年収1000万は口から出まかせ」
    に賭けるわ

    奥様も夢の中にしかいないような気が…?

    ユーザーID:1141037625

  • 離婚かな

    トピ主さんには結婚は似合わないね。

    お手伝いさん・介護要員募集にされるべきでした。

    お手伝いさん能力が低いと酷評する前に高給のはうすキーパーを探すべきだよ。
    51まで独身だったら、そのまま暮らすべきでした。

    彼女さんをバカにしているよね。共に生きると云う感覚も無いよね。
    慰謝料をはらって離婚ですね。

    ユーザーID:2500033304

  • 家事をやらせているのなら

    生活費折半はおかしいと思います。

    それなら52歳のおっさんと暮らすより、独り暮らしの方がまだまし。

    そんな生活を強いて、あなたと結婚生活を送りたいと言う人が
    いいるのかしら。
    お手伝いさんの方が給料もらえる分まだましじゃない?
    そんな人と一生暮らしたいと誰が思うの。(笑)

    収入が低くても、愛情がある人を見つける。

    52歳で新婚って言うのがよくわかる。
    娶ったって、言う割には住む場所提供しているだけで
    養ってもいないし。払っているのは自分の分だけ。

    気持ち悪いの一言に尽きる。

    お手伝いさんより妻をめとった方がお得って感じでしょうか?

    あなた、そんなことやってたら、
    これからどんな人とでも結婚生活無理だと思うよ。

    定年まであと8年、寂しい老後になりそう。
    あなたの親もそういう生活をされていたの?
    レシート見せてお金を『半分、はい』って。

    いくら1000万稼いでいても、心が貧しいよね。

    例え年収500万の人でも、あなたより大事にしてくれる人を
    奥さんは探した方が良いと思います。

    読んでいる限り、あなたを嫌いになっても、
    何かをしてあげたいなんて気持ちがこれっぽっちもわかない。

    ユーザーID:8106944395

  • 夫婦の意味あるの?

    生活費折半の上(これはそれぞれの事情があるでしょうから仕方ないにしても)
    家賃要求?


    金はあっても、懐も人間も小さすぎてびっくりする。

    家賃???は???????????????????


    >どうしたら、妻の態度を改めさせることができるでしょう。

    の前にトピ主の懐の狭さを考え直したら?

    ユーザーID:2613547777

  • 同居じゃ無くて結婚ですよね?

     奥さん、愚痴も言いたくなりますよ。
    なんで家賃?生活費折半?
    じゃ、家事も半分やって、と言いたくなるし、家事をする気も失せるでしょうね。

     まぁ、トピ主さんも、離婚しても再婚できるとは思えないけどね。

    ユーザーID:1336234968

  • 年上に言うのもなんですが・・

    愚痴に付き合わされる?
    いやいや、そうじゃないでしょ。
    あなたに対する愚痴をぶつけられてるんでしょ。

    夫婦完全別財布と言うことですね。
    水道光熱費食費は完全折半と言うこと。
    まあ、これは各家庭の取り決めが有るから良いでしょう。
    それでも家の所有者が配偶者に家賃を請求するとか聞いたことが無いです。
    どこの常識でしょう?
    もしかしてトピ主は親に家賃を入れていたのでしょうか?
    奥様じゃなくても「信じられない」と言いますよ。

    共働きなのに一切家事をしないのは何故?

    家事労働の対価が幾らとか世間で言われていますが、私は家事労働の対価は世帯年収の半分だと思っています。
    専業主婦家庭でも奥さんが家事をするから旦那がその収入を得られる。
    共働きならば、それぞれの年収の世帯年収に対する割合で。

    トピ主家庭の場合、奥さんが世帯年収に占める割合は1/6なので、奥さんの家事割合は5/6
    残り1/6はトピ主さんがやるべきです。
    ※労働条件等によりこれだけでは無いで、目安として。

    結婚は住み込みのお手伝いさんを雇っているのでは無いのですよ?

    奥様、トピ主と結婚したことが人生最大の失敗だったかもしれません。

    ユーザーID:5926913205

  • 離婚されても仕方がないです

    家賃以外は割り勘なのに家事は全部やらされるんじゃ、離婚するでしょうね。
    14歳も年上のトピ主さんと結婚しているメリットがないじゃないですか。

    今度は14歳年上の子供っぽくない女性と再婚したらいかがですか。

    ユーザーID:4472597804

  • 家賃?!

    「先日妻を娶った」と書いてありますが
    「先日お手伝いさんを雇った」の書き間違いですか?

    食費も光熱費もきっちり折半、しかも先に奥様が立て替えておくのですか?

    結婚の意味分かってます?
    ルームシェアじゃないんですよ。
    失礼ですが、今まで独身だった理由がよく分かるような気がします。

    ユーザーID:3853300463

  • あなたの場合、お手伝いを雇えばよろしい。

    お手伝いさんなら仕事なので、愚痴など言いません。それで全て解決です。
    まあ家賃半額程度の賃金で炊事掃除洗濯庭の草むしりまでしてくれるお手伝いさんがいれば、ですが。

    お手伝いさん代わりに次の結婚相手を探すとしても、家賃以外の生活費は折半で家事は全部やってもらうよ、という条件を明示して探しましょうね。

    それで結婚してくれる人がいれば、ですが。

    気の毒なのは奥さんです。
    どうしてブラック企業の雇い主みたいなトピ主と結婚してしまったのか、後悔しているでしょう。

    ユーザーID:0055733964

  • 別に離婚でいいと思います

    だって、トピ主さんが欲しかったのは
    お手伝いさんですよね?

    だったら離婚して
    お手伝いさん雇うほうがいいですよ。

    ユーザーID:1857873436

  • 人は変えられない

    トピ主のような愚痴セコ男の所へ嫁に来てくれただけでもありがたいと思わないと。

    夫の年収が1000万円で貯金4000万円でも、そのお金は自分の自由になるお金ではないだろうし、妻から家賃を取っていないなどと当たり前かつ決して自慢にもならないことを世界に向けて言う上に、愚痴愚痴うるさいセコセコ男と暮らすより、一人で生きていく方がよっぽど気楽だと思いますね。

    トピ主は自分に包容力が無いことを自覚するべきだし、人を変えることはできません。

    ユーザーID:9293133352

  • 一体・・・

    どこからつっこんでいいか解らないくらい
    身勝手な男ですな・・・(苦笑)

    身勝手なうえにセコイとか目があてられないわ

    お金持ってても、それじゃねぇ・・・


    なんで奥様はあなたなんかと結婚 してあげた んだろ???

    ユーザーID:9719700871

  • ひえー

    家計折半なのに家事は100%妻の担当ですか…
    そりゃ離婚になるわ。

    家事を完璧にしてほしいなら、家計は100%トピ主さんの負担で専業主婦になってもらわないと。

    ユーザーID:4862363462

  • 先がないのはどっちかしらぁ?


    妻を娶った?
    ハウスキーパーの間違いでは?

    妻の態度を改めさせる方法は
    自分が素晴らしい男だと証明しては?
    愚痴っぽくケチくさい男なんて一緒に住みたくないでしょ。

    38歳?
    年収200万?
    自分棚上げで人を見下す心理が傲慢だね。

    お互い離婚で良いじゃない(笑)

    ユーザーID:4278949482

  • だからその年まで独身

    なんですよ、あなたが。

    年収1,000万、自分は家事をせず食費光熱費の半分?
    自分の持家だから家賃は取ってない?

    つまりあなたは奥様ではなく、下宿人を置いている、という感覚でしか奥様のことを見ていません。

    奥様のためにも、離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:3625548594

  • この話を聞くだけだと奥さんの味方。

    えー。夫婦なのに家賃とかいるんだ。
    びっくり。

    奥さんは離婚しても生活に困らないと思いますよ。あなたと結婚する前(半年前)に戻るだけなんだから。慰謝料とかいって、あなたからお金貰う気かもしれないし。

    共働きなんだし二人だけの生活ならそんなに汚れないし洗濯物も溜まらないから今のペースでもいいんじゃないですか?
    私も掃除は時間があるときしかしないし、洗濯物もまとめて洗ってます。旦那さんは何も言いませんよ。私の気持ちに寄り添ってくれてるから。

    話し合いができるうちに解決したいですね。

    ユーザーID:4870300415

  • 奥さんでなく

    お手伝いさんを雇ったらいかがですか?

    ユーザーID:3440311739

  • 信じられない!

    あなたの奥さんは住み込みのお手伝いさんですか?
    派遣社員と言うことは仕事をされているんですよね。
    仕事の大小にかかわらずそれなりのストレスが有ると思います。
    いくら稼ぎが多いからと言っても家に帰れば夫婦平等です。
    今の時代、家事分担は当たり前なんですよ。奥さんに家事をしてもらいたかったら派遣の仕事を辞めてもらい専業主婦になっていただいたらどうですか?
    ちなみに専業主婦の仕事をパートの時給に換算すると1000万円以上だと何年か前のTV番組で見たことが有ります。奥さんも疲れているのでたまには、家事の手伝いもしてあげて下さい。奥さんよりあなたの方がわがままみたいに思えますが。

    ユーザーID:0408188163

  • すごいね〜何でもお金で比較

    「金を持ってるものがえらい!」と言わんばかりですね。
    だったら、それにふさわしく、えらい人がそれなりのことを行動で示して下さい。
    つまり、掃除夫なり庭師なりをあなたのお金で払うのです。
    それはいやだ、「妻」とは「無料のお手伝いさん」だろう、というお考えならば、
    奥様を専業主婦にするとか、べつの方法もあるでしょう。

    しかし、奥様もなんでこんなケチ男と結婚したのかなあ。
    お金第一で結婚したのかな。だとすれば自業自得だけどね。
    最近、結婚を損得勘定で決める人が多いですもんね。

    ユーザーID:3858767875

  • え、離婚でしょ

    妻じゃなくて使用人を雇った気分ですか?
    家賃はとってませんとか、
    ペイバックとか、
    いい歳してって感じ。

    派遣社員で年収が200万だから離婚しても先があると思えない?
    そんなことはあなたが考えることではありません。

    ユーザーID:5040772974

  • 離婚したら?

    年収1000万の夫が年収200万の妻と同額の生活費しか支払わずに家事の手伝いもしないならば、これは明らかに経済的DVですね。さっさと別れるべきです。

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません
    別に離婚後の妻の先を心配する必要はありません。50歳を過ぎている自分の将来を心配するべきです。

    ユーザーID:7828399979

  • 家事代金は一月10万〜

    家賃おいくらですか?

    家賃折半しても、家事してくれているのならば、家事代金10万払ったらいかがですか?

    時給1000円×3時間〜4時間=一日3500円として

    3500円×30日で約10万です。

    貴方の方がわがままだと思います。

    ユーザーID:2432217283

  • 離婚しなよ

    結婚してる意味無し。
    38歳の奥さんの方がまだ先はあるけど
    52歳でケチで自己中なあなたには先はありません。
    1日でも早く離婚してあげて下さい。
    奥さんもとんだハズレを掴まされたと思ってるでしょうね。
    あなたには愛情というものが無いのですね。
    年収や貯金がいくらあっても関係ありません。
    その歳まで独身だったのも納得です。

    一度女性にお金を出させて半分だけ支払うとか本当に最低です。
    家賃を取ってないとか自慢げに書いてますがそんなの当たり前です。
    一回り以上年上の男性に聞くことではないと思いますが
    結婚の意味わかっていますか?

    こんな常識ないケチで自己中な人が自分の夫じゃなくてよかった
    ってつくづく思います。

    ユーザーID:9737548862

  • あなたも十分

    奥様の愚痴と言うのは家事を手伝って欲しいという事ですね。

    52歳で年収も1000万あるのに
    14歳も年下の奥様を養う気ゼロ

    私からすればあなたも大概子供っぽいですよ。
    ケチだし。

    年収が200万あるならそれなりに毎日仕事に忙しいんでしょう。
    生活費は折半、家事は全て妻、しかも完璧に

    家に住まわせてやるからいいだろと

    はっきり言って14歳も上のおじさんと結婚したのは経済的に安心したいからだと思いますよ。
    まさかレシート出さされて半額しか出さないケチ助だとは思わなかったんでしょうね。

    初老に入った男性が一回り年下の奥様娶ったのに養う事も出来ないなんて情けないですね。

    レシートから半額って円単位ですか?
    想像しただけで情けなくて涙出るわ

    ユーザーID:6274808590

  • 離婚して

    離婚して財産分与してあげて下さい。

    結婚て、お手伝いさんを雇うのとは違いますよ。

    なんだか、読んだだけで、奥さんかわいそうで、
    ただの同居人の方がまだましだな〜。
    夫婦で居る意味ないよ。

    別れてあげて〜!

    ユーザーID:3042895600

  • お気の毒

    本当に愛し合ってさえいれば、結婚生活ってこの上なく良いものなんですがね。
    もちろんいいことばかりではありませんよ。
    それでも一人より二人って思える相手がいることの贅沢さ。
    トピ主さんはそういう感覚を知らずに生涯を過ごされるんだろうな。
    本当に可哀相。

    ユーザーID:2030138356

  • 離婚よね〜

    52歳の男性で、家賃だとか、レシートみせて半額だとか、、、
    申し訳ないけど、絶句です。


    私は40歳、年収350万弱、
    43歳の年収1500万の主人から何かの支払いを求められたことなんてありませんよ〜

    私の収入はすべて私のお小遣いでよいと、、、
    クレジットカードの支払いも主人がしているので結局のところ
    ほぼ使わず貯金になっていますが(笑)


    奥様、私より年下ですね、そしてあなたは主人よりずっと〜年上、、、
    こんな頼りない52歳なんて離婚よね〜

    ユーザーID:7421957055

  • そうですね・・・

    そこまで仰るなら離婚してやりましょう。
    奥さんを懲らしめてやるにはそれが一番です。
    離婚して立場を判らせてやれば良いんです。

    ユーザーID:0886531154

  • え?夫婦じゃなくてシェアの間違いじゃないの?

    私28歳アルバイト、年収150以下
    夫26歳正社員、年収450

    お恥ずかしながら、私はアルバイトですし見ての通り年収にはかなり差があります。
    しかし夫はいつもお皿を洗ってくれますし、洗濯もしてくれます(こだわりが有る)
    掃除もしてくれますし(もちろん私もしていますよ)頼めば買い出しもしてくれます。
    料理は私担当ですが休日にお願いすれば簡単なものなら作ってくれますよ。

    家賃・光熱費・保険・外食費は彼、食費や日用品は私。その他はその時の流れで。
    それでもお金も大丈夫?と出してくれますし、私も家計簿を付けてキッチリ管理しています。

    私は婚活での出会いでしたが、トピ主さんって冷たいんですね。奥さん愛してますか?
    夫婦と言うよりシェアみたいですね。
    多分奥さんは次があると思いますからそのまま離婚で。

    ユーザーID:7606576334

  • 奥さん利用されまくり

    家事100%奥さんなら、生活費は100%トピ主さんでしょ。
    生活費って言うのは衣食住にかかる費用です。
    家賃=家事100%と考えるのがおかしい。

    これ、奥さんが100%損していますよね。

    トピ主さんは離婚したくありませんよね。
    だって、自分がすごく得しているもの。
    ただでお手伝いさん雇っているもんなんだから。

    奥さんに一言。逃げて!

    ユーザーID:9283286523

  • 先のないのは初老の主さん

    いい年して結婚出来ない男性と
    間違って結婚したら苦労するという例ですね。

    妻を娶るって・・・共稼ぎで言っちゃいます?

    かな〜り偏屈でズレてますね。 
    娶るというなら食べさせ着せて飾ってくださいな
    ひとまわり以上も年の差があるんですから、バチ当たりませんよ

    年収が1000万あっても生活費割り勘なら・・・自慢されても引きます。

    持ち家に住まわせてる?・・・山手線の内側にご自宅があるのかしら?
    古家など・・・住みたくないんですけど

    ひとまわり以上も年の差があるのに
    細々とした生活費を奥様に立て替えさせて後払いは絶対ありません。

    しかも・・・半額しか払わないのなら
    生活費を立て替える為に働いているようで馬鹿らしくなりますよ

    奥様が離婚したいと思うのは至極真っ当だと思います。
    さっさと離婚で宜しいのでは?

    ユーザーID:8304761399

  • トピ主です

    妻を擁護するレスが多く、驚いています。

    まず、家は私のものです。立派な一軒家です。ただでここに住むために妻が私と結婚したのならば、妻の方こそ強欲だと言われなければならないでしょう。
    だから、家賃と家事とを引き換えにしたのです。

    それ以外のことは、お互い大人ですから、折半するのは当然のことではないでしょうか? 

    おそらく年齢差から考えて、私の方が先にあの世へ旅立ちます。持病もありますので、まず間違いのないところだと思われます。妻はただで、私の持家と貯金が手にはいるわけですので、せめて私の生きている間くらいは、尽くしてくれてもいいのではないかと思います。

    なぜ結婚したかという質問がありますが、そろそろ老後の面倒を見てくれる女性が欲しいといったら、母が見合い相手を探してきてくれたのです。

    ユーザーID:9684296475

  • あの〜

    当方トピ主さんと年齢、収入が非常に似通っている者です。
    ただ新婚ではありませんが・・・
    おっしゃっている、家賃とは何でしょうか?
    結婚をどういうものと捉えていらっしゃるのでしょうか?
    ご自分の持ち家をシェアする同居人ということでしょうか?

    ユーザーID:8512010414

  • 住み込みの・・・

    食費から何から折半で、家賃だけ持っているということですよね?

    奥様の別名は住み込みのお手伝いさんですか?

    あっ、違うよね。
    お手伝いさんにお願いするなら、給料支払わなくっちゃね。

    全く払っていないのだから、こういうのってなんていうんだろう?

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。
    52歳のオヤジに言われる言葉じゃないと思うけど。

    でもなぁ、世の中には、体力なしで専業希望って女性もいるらしいから、とぴ主さんは、奥さんと別れてそういう女性を見つけて家事やらせればよいと思いますよ。

    ユーザーID:0397235406

  • お手伝いさん雇えば?

    最近こういう男性が多いんでしょうか?
    どっちが子供っぽいのか。。

    あなたが欲しいのは無料のお手伝いさんでしょう。
    4000万円「も」貯金があるんだし、お手伝いさんに来て貰えば良いじゃないですか。
    離婚した方が良いですよ。

    ユーザーID:3058696745

  • 結婚した奥様から家賃をとる

    初めて聞きました。
    とにかくびっくり。
    奥様の態度を改めさせるって?あなたが、離婚されそうなのに、なに言ってんの?
    50代まで独身でいたのがよくわかる。
    離婚しましょう。奥様その方がよっぽどいい生活できます。

    ユーザーID:5524596576

  • いやいや

    離婚して先がないのはあなたですよ。
    もうじき定年じゃん。
    38歳からみたらげんなりでしょうよ。
    同世代の男性は働き盛りで素敵ですもの。
    見た目が雲泥の差。

    半額ペイバックとかせこい。
    気持ち悪。

    ユーザーID:5398685229

  • 離婚でいいんじゃないですか

    収入と貯蓄の額とかなんなんですか?

    家賃は取ってませんって(絶句

    そのね、離婚なさったらいいと思います。

    家事を全くしたくないなら、現状にプラスして生活費全てを主さんもちにしてください。そうすればドローです。

    奥様に結婚のメリットはないですね、家賃無で住めるくらいかな。

    先がないのは既に50代の主さんも同じかなと。
    年収は良いですが、とにかくしまり屋すぎます。
    主さんみたいな人は結婚に向きません。

    妻もぎりぎりまだ別の男性を探すことはできるでしょう。
    多分、容姿はいいんじゃないかと思いますしね。
    主さんみたいな方は、年齢が若くないなら、かなり見目麗しい女性じゃないとダメな気がします。

    ユーザーID:4158024128

  • あなたの考え方が理解できません

    わたしはあなたと同い年です。
    どうやら年収も同じくらいかな?妻はパート。なので、あなたの奥様より少ないです。
    同じような境遇ですが、わたしは、家事をしてますよ。皿洗いや食事作りや洗濯やら…。
    とはいえ、もし妻が全ての家事をしなくなったら、恐らくわたしの仕事は滞りますね。
    持ち家ってなんですかねぇ。あなたの文面を読んでいるだけで、同い年で同じ境遇のわたしは、腹が立ちます。

    ユーザーID:9370483730

  • 長所を活かせ

    トピ文を読んで、主様の長所は「お金を持っている」ところだけだと思いました。
    その長所すら出し渋っているのだから、そりゃ離婚されますよ。
    主様は、年齢も随分上だし、性格も悪そうだし、手も金も出さないのに口は出すし、コミュニケーション能力もないし、最悪ですね。
    と言うか、なんで奥様は結婚されたのでしょうね?
    不思議でなりません。

    >新婚半年で愚痴に付き合わされるようになり…
    と言っていますが、違いますよ。
    愚痴ではなく、あなたへの「クレーム」です。
    そこを間違えているから離婚話をされるのですよ。

    >最近は家事も手抜きで、掃除は2日に1度、洗濯も毎日はしません。
    夫婦2人暮らしで、しかも共働きですよね?
    毎日掃除しないといけないほど家も汚れないでしょ。
    2人暮らしだったら毎日洗濯しないといけないほど洗濯物もありませんよ。
    毎日洗濯をするのは不経済だし、効率が悪いです。

    >庭の草も残っています。
    ご自分で除草剤をまきましょう。
    というか、自分で面倒が見られないのであれば庭のないマンションを買うべき。

    >どうしたら、妻の態度を改めさせることができるでしょう。
    人の振り見て我が振り直せ!

    ユーザーID:8520307987

  • 危機!てか〜(笑

    トピ主面白い!いや〜、こんな初老のおっさんいるんだなぁ。どケチっぷりがハンパないね〜!笑ったわ。

    危機ってからには、トピ主としては離婚したくはないんだね?そりゃそうだよね〜、トピ主にはいいことづくめの結婚だもんなぁ〜。

    その奥さんの態度を改めさせたいなら、今住んでるその家賃発生しない自宅ね、ソレ、売っちゃいな。

    それで、奥さんの好きな処に住まいを移す。賃貸でいいよ。マンションがいいだろ。草むしりなんか無いから。

    で、家賃も折半して、トピ主も家事を折半。生活費すべて折半も今まで通り。

    奥さんの収入に見合う住まいになる筈だから、家賃の半分なんてトピ主にはポケットの糸くずくらいのもんでしょ。家を売って手にした金は勿論トピ主個人の資産だからね、損は無し。その金を利殖すれば更に儲かるよ。

    奥さんには今この時点でのお得感は薄いだろうけど、やがて夫が死ねば多額の遺産が手に入るんだし、イーブンじゃないかな?

    ってところで、お互い手打ちにしてみちゃどうかね?って奥さんに相談してみなよ。
    うまくすれば離婚回避できるかもよ。くくくっ。

    ユーザーID:1040935608

  • 変なの

    雇用関係なの?

    夫婦じゃないじゃん。

    昔の頭がかたーい人ってこう言う人いるよね。

    離婚して下さい。

    でも、あなたは、きっと他の人と結婚したってうまく行かないよ。

    人には、自分の意思や感情、自分の生活を選択する権利があるんだ。

    あなたはそれを奥さんにさせないじゃんか。

    客観的に見て、自分の意思のように生きてない、あなたに抑圧されている奥さんを可哀想だと思わないのか。

    誰だってそんなこき使う夫、やだよ。

    優しい人やよく話を聞いてくれる人や、支えてくれる人がいいに決まってるじゃん。

    ユーザーID:6130024018

  • 無理

    妻は「愛する夫」のために頑張るのです。

    思いやりのない、ケチケチ爺さんであると気が付いた時点で愛なんて枯渇しているでしょう。

    年収200万でつつましく暮らした方が1000倍幸せでしょうね。
    ケチケチ爺さんのお手伝いさんを一生するより。

    奥様、家事は愛情があればしっかりできるようなので、離婚してあげればお相手はいくらでもいると思います。

    あなたもその年収なら再婚は100回でも可能です。
    ただし、奥さんと違ってあなたはその100回、すべて3か月以内で離婚すると予言しておきましょう。

    ユーザーID:0073572432

  • トピタイトル可笑しいですよ

    愚痴が原因じゃないでしょ、どうしてそういう結論になるかな。

    >あまりの子供っぽさに呆れています

    それはトピ主です

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません

    これもトピ主です。奥さんは大丈夫です。

    >家賃は取っていません

    そんな話聞いたことないです。威張って言わないで下さい。

    >食費や電気代その他の経費は、レシートをまとめて出してもらう

    会社じゃないんだから、ありえませんよ。


    妻はお手伝いやお手伝いさんじゃありませんよ。離婚してあげて下さい。

    それだけ収入や貯金あるならお手伝いさん雇ったらどうですか?
    50過ぎまで結婚出来なくても納得ですね。いや、違うか、その性格&思考では結婚できたことが奇跡ですね。きっと結構な収入があるからですね。

    ユーザーID:9363546782

  • 結果的に主さんの代償が大きい

    お互い算段違いの結婚をしてしまった様ですな。

    今、活きたお金の遣い方をしておかないと、
    定年退職後は惨めな老後を迎える羽目に。

    貯金の半分渡して離婚するか、
    生活費に30万程渡して、家事に専念してもらうか。
    どちらかを真剣に考えた方が良いと思いますよ。

    経済的に妻を追い込み、
    お手伝いさんのような扱いは、
    結果的に主さんが不利になるだけですよ。

    ユーザーID:0068110591

  • 妻に家賃?

    私だったらあなたのような性格の人のために
    家事をやって支えようなんて
    これっぽっちも思えません。

    仕事して帰った後に料理したり掃除したりが大変だって
    今まで独身なのにそんな事もわからないんですか?
    自分は疲れたくないけど妻は疲れても当然。
    なぜなら家賃を払わなくていいから?
    結婚してるお知り合いに聞いてみたらどうですか?
    そもそもあなたのお母さんはお父さんに家賃を払ってたの?
    そうだとしたら不思議なご両親ですね。

    ユーザーID:6976838786

  • 離婚しては?

    奥様とは離婚して、お手伝いさんを雇ったらいかがですか?

    ユーザーID:0223855762

  • 離婚してください。

    奥様が離婚と仰ることは至極当然のことです。

    奥様の食費代を出さず折半…。ケチ過ぎます。

    家事も全く手伝わない…。それじゃあ見捨てられますよ。

    ユーザーID:9426831868

  • 我慢しましょ

    貴方の歳で、30代のお嫁さんが来たこと自体が奇跡なのですから。

    確かにお嫁さんも子供っぽいけど、貴方もですよ。現実見て下さいな。

    歳相応のしっかりした女性なら、38歳まで売れ残るわけないんです。

    貴方の場合、お金があるようですから、お手伝いさんを雇った方が楽でしょうね。

    ユーザーID:2215770768

  • 愛情はどこ?

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。

    いやいや、結婚生活を続ける方が、先があるとは思いませんよ、トピを読む皆さんは。

    離婚して先が無いのはトピ主だけです!

    離婚でいいでしょう。そもそも、夫婦として生活しているように思えない。

    ユーザーID:7795454261

  • レスします

    なんのために結婚したの?

    生活費を折半してくれる住み込みのお手伝いさんが欲しかったの?

    いやいや、お手伝いさんならお金を取ったらだめですよね。

    むしろ逆でしょ?

    あなたのぶんまで、家事をしてくれているんですから、あなたがお金を払わなくてはいけません。

    あなた・・・何を寝ぼけたことを言ってるんですか?



    で、38歳ならまだ再婚の可能性はありますが、52歳でしかも半年で離婚となればあなたは再婚は無理でしょう。

    いや〜・・・ケチな男がいるもんですね〜。

    愛情のかけらもないって、このことですね。

    離婚してあげたらどうですか?

    それが奥さんのためかもしれません。

    あなたとこのまま暮らしても、奥さんは不幸になるだけです。

    あ、それと・・・

    あなたは二度と結婚なんてしないでくださいね。

    だって、不幸な女性が増えるだけですから、世の中にとって迷惑です。

    どう考えても、わがままはあなたです!

    わがままというか・・・人としておかしいです。

    ユーザーID:9751668649

  • トピ主です

    レスにお答えします。

    >38歳の妻なら、年齢的に52歳のトピ主よりはまだまだ先があるでしょ。
    妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。それに38歳はそれほど若くないです。

    >家賃分を取らない代わりに家事をやってもらうというのはありだと思う
    そうですよね。嫌なら自分で家を買え!と思います。
    >奥さんはトピ主さんの資産と給与目当て
    やはりそうでしたか。離婚というのは、慰謝料が欲しくて言っているのでしょうかね。でも、私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません。

    >何故トピ主は家事をしないの?
    妻の家賃代わりに、家事をしてもらっています。

    >何が¨娶った¨だ。
    日本語にこの言葉がある以上、使ってもいいはずです。

    >一切、家事はしないのに、経費は半分しか払わないって事ですよね?
    妻の家賃はその分免除しています。
    >年収が1/5の派遣で不安定な妻から生活費を取ってるんですよね?
    年収差は能力差ですから、仕方がありません。文句があれば、もっと稼げばいいし、家賃を払ってくれれば、私も家事はやります。

    ユーザーID:9684296475

  • あなたも小さい男ねえ

    独身で52才で4000万しか貯金ないならそりゃケチにもなるわね…でもね、結婚した相手にそこまで愛がないのはどうしてなのかしら。

    あなた自身が大したことないから対等に付き合える女性には怖くて近づけない。

    収入が自分より低い女をわざわざ選んで、貶めてけなしながら自分の思い通りにしてやろうという気持ちで結婚したとしか思えない。

    女というもの全てが嫌いだから、結婚して酷い目に合わせてやろうと思う男が多いのか?と思っちゃうわ。ひどいねこれ。

    ユーザーID:8516183165

  • レスします

    家事を手伝いたくないなら、専業主婦にしてあげれば?
    派遣とはいえ、働かせといて家事全て負担はおかしいでしょ?
    >食費や電気代その他の経費は、その半額をペイバックするようにしています
    生活費折半ってことでしょ?
    奥さん、大損じゃん。
    トピ主の家事が増えただけウンザリだよ。

    家事を完璧に、庭の手入れもやれって言うなら「専業主婦」にして養ってから言えば?

    52歳で離婚して先がないのはトピ主の方だと思うけど。

    ユーザーID:1981925462

  • 甲斐性は?

    妻を幸せにできないなら、離婚して家事代行サービスを頼めばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0877340843

  • つまり。

    共働き、生活費は折半。家賃はとらない代わりに家事をしてもらっているという認識ですね。

    ところで、家賃はトピ主の住むところではどのくらいが相場なんでしょうか?
    それを奥様に言いました?

    正直、離婚したほうがいいと思いますよ。
    結婚前にきちんと話し合うこともしていないし、年齢差、収入だけではなく、妥協点をいうものを提示せずに、自分の価値観にあわさせようとしている時点でこの結婚は解消したほうがいい。

    トピ主さんほどの年収があれば、専業主婦で家事をやってくれる人も見つかるかもしれませんし、奥様も40才になる前に別の人を探したほうが幸せです。

    お互いにいい大人なんですから、相手の価値観を変えることに労力をつかうよりも新しい人生のほうがずっといいと思います。

    ユーザーID:7521406523

  • 男じゃないね

    男としても、人間としても聞いたことも見たこともない。

    ビックリにも程がある。

    とぴ主さん、結婚なんてする器じゃないから。
    こういう人間がどうして出来上がるのか?
    闇抱えているね。

    ユーザーID:4876891492

  • 奥様がかわいそう

    いや〜、びっくりです。世の中にはこんなスゴイ考えをお持ちの方がいらっしゃると知って・・
    しかもご本人はこれが至極当たり前のことで、一向に不思議と思ってはおられないご様子。

    そもそも夫婦とは生活を共有する筈のものなのに「夫婦間で生活費や家賃の割り勘(?)」まで考えているなんて
    私の頭では理解不能です。
    更にトピ主が家事を分担したらその分は別勘定で支払えと・・?

    これらのトピ文から察するに、トピ主にとって「夫婦関係を含めすべてに優先するのが先ず”カネ”」だということですよね?
    今後もその考えを改めるつもりはないのでしょう?
    そのことだけで(失礼ながら)その歳まで独身だった理由が納得できた気がします。

    酷な言い方をすれば、トピ主は結婚に適した方とは思えません。
    というよりその拝金主義を改めない限り結婚なさるべきではありません。

    今の状態では奥様があまりにもかわいそうです。
    早急に解放して上げてください。

    ユーザーID:5963353417

  • 家賃は取ってませんって・・

    危機ですね。

    52歳、捨てられたらもう後がないですね。

    死にもの狂いで婚活しても、もう30代と結婚するなんて無理でしょうね。

    年収や貯金が少しばかりあっても、奥さんを専業主婦にする甲斐性もないし、イジワル爺さんみたいなその人間性がばれたら女性はよりつかないです。

    みなさんのレスをちゃんと読んで、態度を改めないと間違いなく捨てられますよ。ひとりで庭の草むしりをするさみしい老後が待っています。

    ユーザーID:8955636025

  • 家事ロボットを買いましょう。

    電池を補給するだけで、いつまでも完璧に家事をこなしてくれます。文句も言いません。
    さみしかったら、電話で若い女の子がお話ししてくれたり、お茶に付き合ってくれるサービスもあるでしょう。
    せっかく娶ってやったのに、トピ主さんの要望を何一つ満たすことのできない妻など、こちらから追い出しましょう!
    これで夫婦どちらも幸せな未来が拓けます。特にトピ主妻さん。それが分かってるからこそ、彼女からの離婚請求なんですけどね。
    トピ主さんもさっさと離婚に応じて、家事ロボットをお求めください。家電メーカーにリクエストしたら、新種も作ってもらえるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2447100456

  • どうして?

    トピ主は、どうして結婚しようと思ったのですか?


    今の状況は、
    結婚ではなくシェアですよね。

    奥さんがおっしゃる通り離婚なさった方が良いんじゃないですか?

    叱るとか言い聞かせるとか、
    トピ主は奥さんに愛情がありますか?

    私なら一緒に住みたくないです。
    何が楽しいんだろう?って感じます。
    悲しくもなります。
    だったら、
    一人の方がマシです。


    いくら貯金があっても
    いくら年収が良くても
    上から言うだけで愛情も感じられないパートナーなら離婚を考えても仕方ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7280930729

  • 読んでいて、腹が立ちました。

    あなたは、結婚したのですよね?

    あなたの奥様は、お手伝いさんではありません。

    奥様の相手が見つからない事は気になさらずに、離婚して自由にしてあげてください。

    もちろん、慰謝料は払って下さいよ。

    モラハラトピ主さん。

    ユーザーID:3935161860

  • 何で家賃?

    普通自分の持ち家に嫁いだ嫁から家賃とるか?

    奥さんがあなたのような年上と結婚した理由って、はっきり言って持ち家と収入がいいだけでしょ?

    家事手伝ってもらうのに家賃取るなんて、離婚してあげなさいよ。

    そもそも、それだけ稼ぎあるんなら、専業主婦にしてあげたら?

    ユーザーID:2000961114

  • 先の心配は無用

    ちゃんと考えて離婚を切り出しているのですから大丈夫です。
    トピ主さんは奥様にご不満があるのですよね。
    だったら離婚でいいのではないですか?
    また別の相手を見つけるか、1人で生きればいいだけのことです。
    または、もしかして先が心配なのはご自身の方とか。
    だとしたら頭を下げて側にいてもらいましょう。

    ユーザーID:0613940747

  • 夫婦はお金ではありません。

    結婚したのだから、家計は全部夫が出すのが良いと思います。

    その上で、妻が家事をして欲しいならば、さらに家事をしてあげてください。

    あと、
    二人で絵画を見たり、自然のあるところまで遠出をしたり、
    クラシックを聴きに言ったり、
    スポーツをして体を動かしたり、
    そういうことをしてみてください。

    あなたには無意味に感じるかもしれませんが、
    人間らしさとか、人の気もちというのが少しは変わるかもしれません。

    今と違う感じ方になれば、今と違う気もちになるので
    今と違う性格になり
    今と違う言葉が思いつくようになります。

    すると、今と違う夫婦関係になるので
    仲良く楽しくなれると思います。

    ユーザーID:2659999285

  • だからか(笑)

    その歳まで独身なのはアナタの性格が悪いせいなんですね
    ケチで女を見下してるからきっとお顔もそれなりの人相なんでしょうね
    奥様はまだまだ若いので早く離婚してあげてください

    ユーザーID:4532716144

  • え?

    本気でトピ上げてますか?冗談ですよね・・・
    私は奥様と同じ歳旦那はまだ、20代ですが、旦那の買った家に専業主婦で住んでますよ?
    働いていた時も家賃なんて言われませんでした。
    50代のジジイにこんなに細い事言われたら早く離婚したい!
    奥様はまだまだ、再婚も出産も出来る年齢!自由に早く!早く!してあげて下さい!

    ユーザーID:0669207570

  • 奥さんの離婚がうまくいきますように!

    これが奥さんサイドからの相談なら、いっぱい励ましてあげられるのに!!

    でもさ、そんなやって、一人の人間をこき使って自分のこと、ちっちゃい情けない人間だなと思わないの?

    楽しい?そんな人間関係。

    私だったら、やだ!!

    人をそんな風に操りたくないし、利用したくない。

    やってて自分が気持ち悪くなる。

    良くそんなことして、自分で自分のこと嫌にならないね。

    ユーザーID:6130024018

  • いい方法思いつきました

    >どうしたら、妻の態度を改めさせることができるでしょう。

    トピ主さんの持ち家を奥さんと共同名義にしたらいいですよ。
    半分ずつの権利を持てば、奥さんも自分の家だから気合入れて掃除するでしょう。
    土地も共有にすれば、せっせと草取りしますよ、きっと。

    ユーザーID:8218933925

  • レスします

    そんなことだから収入はあっても今まで結婚できなかった、
    結婚できても途端に別れ話になるんだよ。

    あなたも晴れてバツイチの仲間入りだね。

    じゃ、何が悪いんだって?
    愛情とは無償の行為、それを一々契約みたいにお金のやりとりじゃお手伝いさんの方がまし。
    そんなこと分からないようじゃそもそも結婚する資格がない。

    これから一生独身で、せっかく貯めた貯金も老人ホームが受取人だね。

    ユーザーID:2668523592

  • 自分に置き換えたら

    離婚一択です。
    そんな生活をさせられるぐらいなら、一人の方がどれだけ楽か…。先がなくても逃げます。
    なんで家賃なんて払わなくてはならないのか。
    生活費の半額をペイバック?半額?!

    いやいや、まさに地獄のような結婚生活。
    離婚して、また女性被害者を出さぬよう、以後独身を貫いてください。
    やだ〜こんな男!
    自分の夫が輝いてみえます。ありがとう!

    ユーザーID:2830034057

  • 女性は都合がよすぎます

    >トピ主さんは結婚したら生活費は折半できるわ、家事はやってもらえるわで得なことばかりですが、妻は結婚したら少しは経済的に楽になっただけ

    この発想は、女性側に都合がよすぎませんか?

    妻は私と結婚することにより、一軒家に住むことができるようになったのです。家事をすれば家賃はかかりません。結婚前に彼女が住んでいたアパートでは、妻だって家事もして、家賃も払っていたわけですから、今では経済的によほど楽になったはずです。
    また生活費だって、2人分を折半するほうが、独身の時より効率がよく、安くなっているはずです。妻のほうこそ、いいことずくめではありませんか!

    私は妻をお手伝いさん代わりにしているとか、いいとこどりだとか色々書かれていますが、家を買うのにどれほど苦労したか考えてもらえないのですか。現金購入するために、ずっと節約してきました。妻はその苦労なくして、家に住んでいるんですよ。それも家事さえちゃんとやれば、ただで住めるんです。それなのに、まだ文句をいうのですか?

    昨夜、本格的な喧嘩をしました。妻がどれだけもうかっているかを数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。

    ユーザーID:9684296475

  • どちらも子供

    トピ主さんは他人同士が夫婦として新しい関係を築くという事の本質をそもそも理解していなかった(できていなかった)。
    奥さんはまだ人並みに稼げる爺さんの面倒くささを、これまた全くわかっていなかった。

    まあ要は合わない2人だったわけです。
    次は足りないものだらけの自分をフォローしてくれるような素晴らしい方にお互いめぐり会えるといいですね。
    トピ主さんにはちょっと難しいかな〜?

    ユーザーID:9027049074

  • あ〜もう・・・

    これだから晩婚のおっさんはって言われるんだよ。

    金が惜しけりゃ結婚なんかすんな!!!

    タダで家事して働いてくれる、結婚を焦ってる女性をもらったのに〜!って感じなんだったら、全くの人権蹂躙だわ。

    奥さんを馬鹿にするのも程がある。

    ユーザーID:7856873424

  • 娶った!

    『妻を娶った』この言葉でトピ主の性格や人となりが出ています。
    妻に対して家賃やらレシートの半額払うやら…そのセコさでどれだけ偉いつもり?
    離婚されて当たり前!
    だって奥様まだ若いしやり直せるから。

    ユーザーID:1662548941

  • いいんじゃないっすか?

    離婚で。

    アナタには他人を思いやる心も愛情も持ち合わせていませんので。妻である女性が真に不幸になる前にね。

    家事をするお手伝いさんをお得意の「カネ」で雇えばいいじゃないですか。

    アナタのあまりの「未成熟さ」に世の中の人が「嘲り笑って」ますよ。

    既婚男、子持ちより。

    ユーザーID:8942337348

  • いいなあ、私もそんな妻がいたら結婚したい

    トピ主さんと同じように、持ち家あり。
    ローンなし、都会の一軒家に住んでいます。
    家賃はいらないからということで、無料で家事をやってくれる人を手に入れたわけですか。
    それはすごい。

    元々一人で住んでいたとしても、家賃は同じだから家賃云々は言い訳にもならないでしょう。
    それが、洗濯やら料理やらを全てただでやってくれて
    挙句の果てに、光熱費まで折半してくれるとはそれはすごい。
    自分は稼いでいるんだから、自分の家に住まわせてやっているんだから
    俺の世話をするのは当然だろうって?

    捨てられないことを祈りますよ。
    だって、彼女は離婚して他に住めばいいだけですから。
    そうしたら、家事も一人前で済むわけですし。
    彼女が出ていったら、大変なのはあなたでしょう。庭の草むしりは大変です。業者に頼むとお金がかかるがやらないわけにはいかない。
    家事だってそうだ。

    一緒に住んでくれてありがとう、家事をしてくれてありがとう
    そう思えないならば、いち早く別れることです。

    ユーザーID:4281433644

  • 何で結婚したの?

    家事は年収や貯金、家がどちらの持ち物かではなく、働く時間で分担して下さい。

    結婚にも色々な形が出て来ましたけど、主さんは一般的ではないですね。
    結婚してもいつでも別れられる関係というのか、
    いつまでも同棲の延長上なんですね。
    そして、年収が低いからお手伝いさん扱い?
    結婚というものを分かっていないですね。
    一般的な結婚観他、法律も学び直した方が良い。

    主さんは明らかに結婚向きではない。
    独身の方が性に合っていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:8499776133

  • 驚きました!

    年齢に似合わない思考のあなたにです。大きな勘違いをしていらっしゃるので、笑ってしまいました。38歳の奥さんが離婚したら、後がない?はぁ〜?自分のことではありませんか?38歳なら離婚して、新たなパートナーを見つけ、お子さんだって望めます。介護が近づいている、ケチくさいおじいさんでなく、まだまだ元気な男性と幸せになれます。あなた、結婚相手でなく奥さんをお手伝いぐらいにしか思っていませんよね?自分は、稼いでいるからって上から目線ですか…あの世にも貯金を持っていくつもり?人間として自身が欠落していることに気づいていない気の毒な方…。奥さんに愛情の欠片もないようなので、離婚されたらお互いのために良いかもしれません。あなたには後はないでしょうけど…次回は、お金でお世話してくれる人を探しましょう。

    ユーザーID:6762393791

  • レスします。

    52歳で年収一千万でドヤ顔。
    だからその年まで結婚できなかったのよ(笑)
    うちの夫はほぼあなたと同年代で年収はもっと多いし、首都圏に庭付き一戸建てで子供二人は中学から私立に行かせてます。あ、勿論私は専業主婦ね。

    奥さんに先はないって、あなたと暮らしてたってお先真っ暗じゃん。
    少なくとも30代の奥さんはまだやり直しが利くわよ。
    さっさと奥さんを解放してあげて、あなたは4千万の貯金を抱きしめて寂しい老後を過ごして下さい!

    ユーザーID:4829444591

  • え?まだ理解できませんか?

    奥さんが離婚を切り出したということは、あなたの貯金や家を手に入れるメリットよりも、あなたの面倒を見るデメリットの方が大きいと言ってるのです。
    ですから、いくら資産を訴えても意味ないのです。

    老後の世話の心配してるなら、ご自慢の資産で老人ホームに入るなり、お手伝いさんを雇うなりすれば解決でしょ?
    もともと奥さんに愛情はなかったようだしね?

    ここまで道筋見えてるのに、何を悩んでいるのですか?不思議なトピ主ですねぇ。

    ユーザーID:9448185524

  • おやまぁ、とんだ勘違いでしたわね

    トピ主さんの御母堂様。間違えてその奥様を紹介してしまわれたのですね。

    息子の要望がよく汲み取れなかったのでしょう。52歳の息子のお母上なら、だいぶんご高齢でしょうから致しかたございませんわねぇ。

    気に入らない今の妻はさっさとお払い箱にして、もう一度、ちゃんとご説明なさって依頼し直しましょう。

    『僕の老後の介護人を紹介して欲しいんだよ。ヘルパーさんを紹介しておくれよ。』

    ね?この様におっしゃれば、曲解されずに済みますわよ。『女性』などと不必要な条件をつけたりするからややこしくなるんですよ。もぉ〜、しょうが無い方ねぇ、トピ主さんたら。

    あぁ、でも、トピ主さんはネットもお使いになるのですし、ヘルパーはご自身でご依頼なされば一番手っ取り早くてよろしいでしょうけどね!
    御自慢の財力で、素晴らしい老後をお送り下さいませね♪

    ユーザーID:6031421662

  • 奥さんにそのまま伝えてみなさいよ

    というか、結婚する必要なかったじゃない?
    老後の面倒を見てほしいなら施設に入るなりお手伝いさんを雇えば宜しい
    「ただでここに住む」との事だけど、どれだけ立派な豪邸なの?お屋敷?お城?
    言うほどの価値がありますか?
    一人であればワンルーム月5万の部屋で十分だし、家事と引き換えにするほどのとぴ主の家に住む魅力はないですね

    それと、「ただでとぴ主の持ち家と貯金が手に入る」との事ですが
    とぴ主が亡くなる前にどこかに寄付するなり、遺言を書くなり、妻に渡るのを阻止する事はいくらでも出来ますよ?
    今、持ち家をくれるとか貯金数千万くれるなら話は別ですけど
    そんな何十年も先の事…。老後の介護をした上でほしいとは思いません

    「お互いに大人なのだから」との事ですが
    それなら老後の面倒を見てもらおうなどという甘い考えは捨てましょう
    自分のケツは自分で拭け
    施設でもなんでも自分のお金で入ったらよろしい

    自分が一般的ではないという自覚を持ちましょう

    ユーザーID:2621083104

  • 女性の人権を何だと思ってるんだ?

    何が「娶った」だよ。
    結婚した女性は夫のいいなりになれとでも言いたいの?
    トピ主がしてることは「経済DV」ってやつです。
    離婚訴訟起こされたら負けるんじゃない?
    みっともなく訴えられる前に離婚してあげなよ。
    「ケチ過ぎて奥さんに逃げられた」なんて評判立てられたくないでしょ?

    ユーザーID:9315327359

  • お決まりのパターン

    冒頭の「妻を擁護するレスが多く、驚いています。」ってトピ主のような人の決まり文句ですよ。つまり、思考が可笑しい人ってこと。

    家は私の物ってさ、多分お見合いの時に「持ち家はあるから」って言ったんでしょ?それとも、それはそれとして、アパートか賃貸マンションで住む話もしたんですか?奥さんがトピ主の一軒家に押しかけて来たんですか?

    タダで住むって、トピ主のような条件(家に関してね)の人は配偶者から家賃貰っていると思っているんですか?そんな話聞いたことないですよ。強欲って…絶句です。全然ですよ。トピ主のような人と夫婦になってくれただけでも感謝しなきゃいけないですよ。

    折半は当然ではないですよ。トピ主の場合は、それではシェアハウスです。

    >そろそろ老後の面倒を見てくれる女性が欲しい

    それならお手伝いさんで充分ですよ。

    とにかく、離婚してあげて下さい。奥さんは例えこのまま一人でも、トピ主と一生過ごすよりはましですから。

    ユーザーID:9363546782

  • 食費も折半ですか・・・・。

    男の人って女の人よりも1,5倍から2倍くらい多く食べませんか?。それで食費も半分だったら、奥さんに呆れられても仕方がないんじゃないかな?。奥さんが今している事をホームヘルパーさんに頼んだら家賃以上の金額になると思います、一度、ホームヘルパーの事業所に電話で聞いてみるとか料金表を見せてもらったらどうでしょう?。

    主さんは妻の態度を改めさせるためにはどうすればいいかトピを立てたようですが、妻の方はもう主さんと婚姻関係を続ける気持ちなんてなくなっていると思います。妻が離婚に向けて離婚経験者や民法に詳しい弁護士さんに相談されているかもしれません。

    後、結婚する際に主さんのお母さんから聞いた話と違うかもしれませんね、次回再婚する際、正直に主さんの希望を相手に伝えるべきだと思います。
    婚姻期間も短いようですし、今なら慰謝料など発生せず離婚できると思います。主さんが離婚したくなくても妻の主張が子どもっぽく聞こえても現在の民法は破綻主義を採用しつつありますから奥さんが離婚したいと主張して別居期間が長ければ離婚は認められるでしょう。
    家庭裁判所などに呼び出される前に離婚した方が得かも。

    ユーザーID:0359581249

  • あなたの遺産にはメリットがない

    >妻はただで、私の持家と貯金が手にはいるわけですので、せめて私の生きている間くらいは、尽くしてくれてもいいのではないかと思います。

    奥さんはあなたが亡くなって、持ち家と貯金がもらえるわけじゃないです。

    あなたの親か兄弟姉妹、甥や姪が生きていれば、そちらにも相続の権利があります。

    あなた達にはお子さんがいないので、妻がすべて相続できるわけじゃない。

    もし、奥さんに尽くしてほしいと思うのなら、遺書を作成してすべての遺産を奥さんにあげるよう手続きしましょう。


    >そろそろ老後の面倒を見てくれる女性が欲しいといったら、母が見合い相手を探してきてくれたのです。

    ということは、愛情は全くないってことですね?

    ただのヘルパーさん代わりとして結婚したと?

    だったら、今後はお世話になるんですからせめて今だけでも家事は分担すること。

    だいたいあなたに持病があるのなら、貯金なんて残るかどうかわかりませんね?

    入院や施設に入る可能性はほぼ確実なので貯金なんて消えるし、ボロ家を相続しても価値はない。

    奥さんにとってはメリットがありません。

    ユーザーID:9751668649

  • だから・・・離婚したいって言ってるじゃないの

    >一切、家事はしないのに、経費は半分しか払わないって事ですよね?
    妻の家賃はその分免除しています。
    >年収が1/5の派遣で不安定な妻から生活費を取ってるんですよね?
    年収差は能力差ですから、仕方がありません。文句があれば、もっと稼げばいいし、家賃を払ってくれれば、私も家事はやります。


    その条件が嫌だから、離婚したいって言ってるじゃないの・・・
    貴方なんて介護要員なんでしょ?財産目当てよりマシな理由だと思ってるの?
    奥さんにもバレたんですよ、貴方の魂胆
    早く次の介護要員が必要なんだから、サッサと離婚して次のを見つけなきゃ。
    38なら、まだ子供を持てる可能性があるから、逃げたいと思います。

    離婚したいと言われている立場なのに妻に改善要求が出来ると思ってる時点で、頭が悪いと思います。
    離婚されたくないなら、改善するのは貴方です。
    そこまでする気が無いなら、離婚に応じるって事ですよ。
    まぁ・・・応じなくても逃げ出されるかもしれませんね。

    ユーザーID:6741568702

  • 何で?

    なんでこんな人と結婚したのか?不思議?
    私だったら、ありえない…。

    立派な家に住まわせてやってる?
    夫婦でしょ?

    やっぱり52歳まで一人でいた人って、何か問題ありなんだな、と、
    確信できるトピです。

    カズさんは、持病もあり若い介護要員の保証の為に結婚したんでしょ?

    こんなせこい爺に抱かれる結婚生活…ありえない。

    奥さんに文句を言うのなら、お手伝いさんを雇って下さい。

    ユーザーID:5895931841

  • お金あってもモテナイのよね?

    >38歳の妻なら、年齢的に52歳のトピ主よりはまだまだ先があるでしょ。
    妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。それに38歳はそれほど若くないです。

    52歳で年収1000万
    でも今まで結婚出来なかったのよね?
    それが全てじゃないですか〜?

    とぴ主にとって奥さんは’他人’なんですね
    家族じゃないから家賃を取ろうという気にもなるんですね
    そんな人に介護してもらいたいの?

    一応言うけど、家事の労働力って月々20万とも30万とも言われているのよ
    毎日お手伝いさんを雇ったと思って、いくらかかるか計算してみたら?
    その家って20万も30万もかかるような豪邸なの?

    どんな住まいか知らないけれど
    たまたまとぴ主が持ち家だったからそこに同居する形になっただけでしょう?
    奥さんに選択肢はなかったと思うのだけど
    それとも、その持ち家を貸して、その収入は自分のポケットに入れて
    奥さんと二人、賃貸に住んで、お互い家賃折半にしますか?

    ユーザーID:2621083104

  • それと勘違いはやめようね

    38歳でそれほどわかくないなら、52歳はおじいちゃんだね

    自分で器の大きい男だから’この程度で離婚はしない’と言ってるけど
    奥さんは離婚したいのよ
    分かる?
    選択権はとぴ主にはもうないの
    とぴ主は離婚したくないかもしれないけど、奥さんは離婚したいのよ
    勘違いはやめて、理解を示して離婚してあげるのが器の大きい男のする事ではないの?

    そもそも、人の話を聞くという器を持ち合わせていないのに
    ここでトピを立てる意味があるの?
    52歳、残念ですよほんと、しっかりしてほしい

    ユーザーID:2621083104

  • お手伝いさん雇いましょって

    トピ主の話しに賛同しているレスは、他人だから面白がっているか、皮肉ですよ。

    奥さん自身は別に年齢や年齢差について語ってませんよね?38歳は確かに若いとは言えないです。でもトピ主に言われたくないです。52って初老ですよ。早い人は孫が居ます。

    その年齢でも、結婚している人は今の世の中なら居るでしょう。でも、その人とトピ主の違いは性格と思考です。年収それだけあるのに(あるから?)傲慢だし、横暴だし。その年まで結婚出来なかった、いや、一度でもできたのが奇跡です。

    >家賃分の賛同レスに→自分で家を買えって

    買ったらトピ主もそこに住んで奥さんに家賃払うの?そして家事するの?トピ主の話だとそうなりますけど?

    財産目当ての話も奥さんが言ったわけじゃないのに…。って言うか、それしかトピ主の良いとこないでしょ。仕方ないよ。それがなきゃ誰も来てくれないから。

    器が大きい?どこが。人が言ってくれないからって自分で言わないで下さいね(苦笑)

    ユーザーID:9363546782

  • 大きな器ねぇ・・・

    まぁ、それはともかく、彼女は離婚を希望しているんですよね。
    その大きな心で見送ってあげればいいじゃないですか。

    そもそも、年収1000万の企業に勤めている男性なら、
    その年まで周囲の女性たちも放っておくわけもないので、
    社内の女性たちにも敬遠されるべき理由があったのでしょうね。
    そして、その様子では女性と恋愛関係になっても長続きはしないのでは?

    小町の投稿だけ拝見しても、その理由は痛い程伝わってきますが、
    同じ会社で長い時間一緒に働いていたら言わずもがな。
    半年で離婚することになれば、会社でも持ち切りの噂となり、
    陰で笑い者になることでしょう。

    社内での評判はさておき、
    結婚生活が半年しかもたなかったという事実は消せませんから、
    (さらにはそれが直近の出来事なら)
    今後トピ主さんと出会う独身女性は相当警戒するでしょうね。
    婚活の場ならなおさらです。
    もし再婚が可能だったとしても、年齢容姿含め、
    この奥様より悪条件の方しか残っていないのでは?
    まぁ、それも運命と受け入れて、
    とりあえず今の奥様を解放してあげて下さい。

    ユーザーID:3303446725

  • いくらお金があっても

    結婚したかったし、トピ主さんは給料もいいし…と結婚したら、考えていたのと違う。これなら派遣の自分の給料で質素に暮らしたほうがいい。

    お金があっても、トピ主のような人と一緒に暮らすのはイヤだ。もう限界。

    こういうことでしょうね。

    離婚しましょう。というか、近々奥さん出て行くでしょうね。

    ユーザーID:8747402351

  • だから、その年まで独身

    思いやりが感じられません。

    先も短いのであれは、奥様から愛されて、亡くなったときに心から悲しんでもらえるように、お金よりもやさしさをもって接してください。

    俺はこうしているのだからこうすべきって、そういうものじゃないんですよ、結婚って。
    相手は意志をもった人間だから、そのとおりにならないこともあります。
    お互いに話し合って、お互いに譲歩していくのが結婚です。

    ユーザーID:4210088311

  • 貴方の求めている人は

    貴方の求める奥さんの計算式です

    同居人+お手伝いさん+貴方次第の性生活を受け入れる人

    ・上記の答え:トピ主の考えが子供っぽい

    ・解説
    1.自分の家族を養う と云う考えが全く見られない。
    2.つまり自分の妻を同居人レベルで考えている。
    3.親に言われたから結婚した。⇔実際に結婚したのは貴方だろ?人のせいにするなよ

    ユーザーID:5880155977

  • 奥さんの結婚のメリットは

    家賃がただになるだけ。
    しかし、ワンルームマンションなら月八万くらいで借りれますよね?
    つまり、奥さんは、月八万のために、仕事の後さらに、口うるさいあなたの満足いくような家事をしなければならない。

    家賃と家事の等価交換を要求するなら、草むしり一時間の相場を調べてみてください。
    普通の夫婦はそれを愛情で補って家庭を維持するのですが、あなたにはそれもなさそうだし。

    遺産をもらえるって…あなたはもうすぐ定年。持病もあるなら、貯金もあっという間になくなるでしょう。一軒家は維持費もかかります。あなたに兄弟がいれば、さらに奥さんの相続分は減りますし。
    それは、好きでない相手を何年も介護して得るほどの、遺産?

    ユーザーID:4274586930

  • まあ

    一応真面目に答えます。

    離婚したらいいのではないでしょうか。

    奥さんの収入にも家事にも不満なんでしょう。
    無理して結婚しているメリットがありますか?

    離婚して、理想どおりの女性と再婚すればいいと思います。
    ただし、その場合は、ちゃんと結婚前からそう告げておいたほうがいいですよ。
    でないと、次も結婚後に「生活費をくれ」とか「家事を分担してくれ」と言われますからね。

    ・生活費は互いの収入に関わらず、すべて折半(そのかわり家賃はとらない)
    ・家事はすべて妻担当。掃除洗濯は必ず毎日こなし、庭に草一本残らないようにすること

    これらをちゃんと最初に明示し、納得してくれた人と結婚しましょう。
    そうすれば、次は失敗しないと思います。

    広い世界にひょっとしたら1人くらい、それで納得する女性がいるかもしれません。
    私ならそんな結婚をするくらいなら、どれだけ低年収でも一生独身がいいですが。

    ユーザーID:7796816467

  • やっぱりトピ主には後がないし、自分が正しいと思う

    のであれば、他人に聞く必要もない。

    後がない理由は、金にセコイからだよ。
    トピ主の介護が始まるまで、そして棺桶に入るまで奥様がいてくれると思えるなんて、頭がオメデタ過ぎる。
    トピ主が離婚に同意しなくても、出てくことはできるよ。

    それから¨娶る¨は使わない。
    言葉はあっても、トピ主との生活には似つかわない。
    ¨娶る¨とは¨妻を迎える¨ということ。
    ¨奥様¨とは名ばかりの下宿人扱いは、娶ったことにならない。
    トピ主は娶ったと言い張るだろうけど、読んでるこちらは¨ワガママしみったれオヤジの世話係¨だ。
    ちなみに¨娶る¨の対義語は¨嫁ぐ¨が当てられるらしい。
    今の時代、¨嫁ぐ¨感覚を持つ人は、ほぼいない。
    トピ主の世話係も¨嫁いだ¨つもりはないだろうね。

    ユーザーID:8377249262

  • そうですね。

    収入が低くても、好きな人と一緒には暮らしたくないな。
    だから、収入とか慰謝料とか抜きでも、
    奥さまは離婚するんじゃないかなあ。
    それに、家があるって言っても、自分が好きなように
    設計した家じゃないから、あんまり愛着もないと思うよ。

    ユーザーID:7288808460

  • 随分強気だけど

    >妻の家賃はその分免除しています
    そんなことが強みになるとでも?奥さんはあなたの家を出たら路頭に迷うんですか?
    実家に戻るだけでしょう。たとえ実家が既に奥さん兄夫婦が親と同居していようと
    元々いたところに戻ることは可能なはずです。路頭に住んでいた女性と結婚したわけじゃ
    ないんですから。この結婚、あなたにだけメリットがあるんですが。家賃タダという
    目くらましにもならない言い分で家事はさせるわ働かせるわ、そもそも家事に庭仕事
    なんて含まれませんよ。

    >老後の面倒を見てくれる女性が欲しいといったら、母が見合い相手を探して
    あなたの上に老親がいるんですよね?親の介護にあなたの介護、家事全て請け負わされた上に
    生活費は折半なんてあなたにだけおいしいところがあり過ぎ。財産が自分のところに
    入るまでどれだけ待たなきゃいけない?それに50代で収入1000万と言ってますけど
    そんなもの後何年それが続きます?もう数年で年収下がるでしょうに。
    38歳は再婚出来ないかもしれませんけど今後何十年も理不尽に扱われることを考えたら
    離婚する方が奥さんにとってメリット大きいですよ。

    ユーザーID:1974279793

  • レスします。

    追加レス見ました。

    >私は器の大きい男ですから
    いやー、笑いました。
    目を覚まして下さい。
    あなたはそれはそれは器の小さい男です。
    自信を持っていいくらいです。

    老後の為に、一回り以上若い介護要員の奥様を手放したくないのでしょうが、無理です。
    とっとと離婚しなはれ。

    万一調停や裁判にもつれ込んだら、あなたのしていることは経済的且つ精神的DVだと看做される恐れ大ですが、わかってます?

    残念ながら、家賃程度の負担では、介護要員やお手伝いさんは雇えないのです。
    誰が考えても家事労働>家賃です。
    人件費って高いからね。

    ところで、トピ主様は52歳で年収が一千万、貯金は四千万…特に裕福でもないのに、なんでそんなに偉そうなのか、全く理解できません。

    ユーザーID:3120523043

  • レスします

    トピ主の追加レス読みましたが、やっぱりケチとしか思えない。

    52歳が38歳を若くない(笑)
    トピ主は「後がない」ですけどね
    家賃取るようなケチな父親並のオヤジと若い子が結婚する訳ないじゃん

    奥様の金目当てと言うレスに
    〉やはりそうでしたか。
    それ以外ないでしょ!自分が介護が心配になる様な年齢だよ!なに?見合いで一目惚れしてくれたとでも微塵でも思ってたの?
    大体自分だって介護要員で結婚したんでしょ

    奥様は生活安定を
    トピ主は老後安定を

    愛情は最初からなかった結婚なんだから、生活安定がないなら奥様には結婚してる意味ないじゃない!

    〉でも、私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません。
    14も年下の妻に家賃払わせようとする男が器が大きいって(笑)どんなジョークですか

    自分の母親や見合いをセッティングしてくれた方に聞いてみなさいな。
    「家賃取らない代わりに家事全部完璧にやれって言ったら離婚したいって言うんだ。
    生活費は折半してるんだから、十分だよね」
    って。

    52歳にでもなれば周りに既婚者もいるでしょう?妻から家賃取るよな?って聞いてみ

    ユーザーID:6274808590

  • 器の小さいトピ主

    悪い所を指摘されれば噛みつきまくる器の小さいモラハラ男!それがトピ主です。

    いくら理路整然と文章にして反撃したつもりでも(トピ主のは屁理屈ですが)、皆さんがレスしている内容が世間一般のトピ主に対する評価です。

    ご自分のレスを読み返しても悪い所が一切認められず反省できないなら、せめて奥様は解放してあげて下さい。
    きっとあなたの小金なんてあてにしてないですよ。それともご自分を正当化する為に奥様には慰謝料目当てになってもらわないと困りますか?

    ユーザーID:1662548941

  • 妻の扱いがわかってない残念な男

    結婚は会社のビジネスや取引じゃないですよ。血の通った人間同士の長い付き合い、よりも熱いのです。相手は、お互いを尊重しあって苦楽を共にするパートナーであり、お金では到底計れないのです。

    あなたのような立場でうまくいってる夫婦だっていますよ。
    何故だかわかりますか?

    妻に感謝の言葉と労いの言葉を言うことで本当は充分なのです。あなたにはそれが伝わってこない。
    その気持ちが常にあれば、奥様も愚痴なんて言わず老後も誠心誠意、介護してくれたでしょう。

    本当に不器用でお金でしか物事を見られないあなたの悲惨な老後が目に浮かびます。

    残念でした。

    ユーザーID:1869396998

  • 将来大丈夫かな・・・

    家賃払わないから家事しないはチョットおかしいとは思うけど、将来 入院や介護が必要になった時にお金で解決するのだろうか・・・。

    やられた事はいつまででも覚えてるよ・・・。

    奥さんじゃなくて お手伝いさん雇ったほうがうまく行ったのでは?慰謝料請求されそう。

    貴方のお金で生活させて貰った=入院したら。毎日でも行くよ 
    自分のお金で生活した=え?入院してもお見舞いは行かないよ 洗濯?して貰って有料サービスで え?それするの幾らくれる
    な対応かな

    少し考え方を変えないとこの先うまくやっていけませんよ

    やってやってるでは無く
    お互い様 できることは自分で出来ないものを補って貰ってる
    と考え方変えないと ご近所すら相手にして貰えなくなりますよ

    結婚したのだから 部屋も余ってるし同じ空間に居て欲しいから来て貰った
    今までは自分でしていたけど 黙ってしてくれてありがたいな
    休みの日は僕が洗濯するよ 御免ね働いてる日はして貰える   です

    妻の態度を改めさせたいなら 自分も変わりましょう 
    少なくとも奥様着々と離婚に進んでいそうですが・・・。

    ユーザーID:3873283482

  • やはり

    あ〜別にその年齢で特別年収があるわけで無く、性格も悪い。その歳まで独身だった理由がわかりますよ…トピ主さん… 早く離婚してあげて奥様を自由にしてあげてください。
    定年したらその立派な持家とやらを売って優雅な有料老人ホームに入ったらいかがですかね〜
    まぁ〜何して貰うのも料金は掛かりますけどね〜

    ユーザーID:4709909995

  • 年齢差への補償が抜けていますよ

    【家賃】
    貴方が広い家を所有しているのは貴方の自由なので、家賃を半額取るのは過剰請求です。
    近隣のワンルームの最低ラインの相場が妥当な金額です。
    貴方の所有物ですので、庭や男子トイレ、貴方の書斎等奥さんが使わない場所は全て貴方が掃除すべきで、その他の掃除が折半です。

    【食費水光熱費】
    食事は勿論食べた量に応じて分担すべきであり、折半は不平等です。
    水光熱費も使用量に応じた分担にすべきです。

    【年齢差】
    >妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。
    この「年収差」で矛盾が生じます。
    貴方は奥さんが若いことで、介護を押し付けられる・(同い年の妻と比べ)容姿等優れるといった利益を享受しています。
    一方で、奥さんは家計を完全折半させられており、年収差による利益を享受していません。
    (現在は家賃相当額分以上の家事をすることで家賃は相殺されているとみなします。)
    よって、トピ主さんがご高齢でいらっしゃる分だけ奥さんは損しています。
    同い年の男性に劣る部分が沢山あるからです。
    それを補償しなければなりません。
    私なら14歳差を甘受するには日額5000円程度頂きたいです。

    ユーザーID:8713452677

  • 家賃はいくら?

    主様は家賃をいくらと仮定しているんでしょうか?
    奥さまは家賃の半額を家事で支払っているということだと思いますが、対等になってますか?
    奥さまは一軒家の半分使うこと出来てますか?

    ユーザーID:1422747829

  • 結婚してるんだから

    全て、杓子定規にはならないでしょ。
    奥様も働いているんだから、少しは協力してあげたら?
    もし、家賃と言うなら、どの位徴収するつもりなんだろ?
    家事を時給換算した以上をと考えるとしたら、、強欲な大家さんだなぁと。
    話を聞いていると、あなたは、あなたが思うほど器が大きくは
    見えないと多くの方が思うと思うのですが。
    今の考え方で、結婚生活を押し通そうとすると、離婚やむなしと
    思えてきます。
    傍らにパートナーがいて、寄り添い合える。
    お金に代えがたいと思いますがね。

    ユーザーID:5607385654

  • 庭の草取り

    ぐらい自分でしなさい。

    奥さんは、庭の草取りの為に結婚したのではない。

    ユーザーID:2500033304

  • うわああ

    最悪。。。そんなの夫婦でないよ。。私なら即離婚です。

    ユーザーID:0037213536

  • ダメだこりゃ

    これだけ みんなに言われても トピ主さん自分がズレてることに気がついてない…
    離婚して 1人で寂しい老後を送ってくださいね
    あなたは人に対する優しさがないから きっと人もあなたに優しくしてくれることはないと思いますよ
    お金とお家があっても いつかは人の物です

    ユーザーID:4108182319

  • 離婚しなはれ

    呆れてます。自身の老後が、心配だから?…結婚その発想が、間違い!ある程度の貯蓄で、貴男の老後は、介護のプロに依頼すれば済む事!逆に、結婚したのが、間違い!離婚したら完全に、貴男が、悪い。慰謝料かかりますよ。結婚て、愛情からです。貴男からは、愛情を、感じられない。貴男や彼女の為にも、離婚してあげて下さい。彼女は、再婚幾らでも出来る年齢!貴男は、厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:8947087334

  • 愛が見えない

    トピ主さまは、お一人で生きている時間が長すぎて、すべてビジネスライクにしか考えられないようになっていませんか?
    結婚は仕事のおつきあいとは別物です。一緒にいるから楽しい、何気ない会話をしているから人生が楽しい、一緒に旅行に行きたい、食事がしたい、話を聞いてもらいたい、楽しんでほしい。そういう気持ちが前提で初めて結婚するんでしょ?自分がいなくなったら、一人できちんと生きていけるかな、と心配こそすれ、ただで資産を持っていく、というようには普通考えませんよ。もっとも大切な基本になる、愛がないんだと思います。お手伝いさんと、介護施設を考えて、一緒にいる女性を解放してあげてください。彼女は正直まともな人に見えます。お金だけを欲しがっていたなら、離婚は切り出さないでしょう。

    ユーザーID:1405923715

  • トピ主さんが離婚はしないと頑張っても

    妻が家事放棄すれば離婚するでしょ?
    妻が実家に戻っても離婚になるでしょ?

    どう転んでも離婚以外の結末が見えません。

    ユーザーID:4793998441

  • ?

    >妻が年齢差で優位性を語りたいなら、こちらは年収差で語ります。

    語ればいいんじゃないでしょうか?

    次の結婚相手に。

    現奥様の気持ちは、もう次に向かってますよ。

    >せめて私の生きている間くらいは、尽くしてくれてもいいのではないかと

    愛もないのに尽くせませんよ。

    でもあなたが60代後半になれば「爺さんの面倒と引き換えに、遺産をゲットしても良い」と思う女性は現れるかもですね。

    50代だと先が長すぎて希望が持てません。
    それに、義親の介護までやらされたら割に合いません。(夫に愛情がないので夫の親にも愛情がない)

    その点、60代後半なら、義親も亡くなってるか、すでに施設に入ってるでしょうしね。

    あなたが言っているのは「遺産と引き換え」の結婚です。
    そこに愛情はありません。

    当然、妻の方にも愛情はありません。
    あなたが年老いて、うるさい義両親などもいなくなったら、妻の権限でさっさと施設に叩き込まれるでしょう。

    離婚して、お手伝いさんを雇っては?
    その方がお互い幸せだと思います。

    ユーザーID:0073572432

  • 幼稚なのはトピ主

    結婚したら妻を扶養する義務があるのはご存じですか?夫には妻を扶養する義務があるから、婚姻している男性には扶養者控除と言う税金の免除もあるんですよ。
    あなたのように妻を扶養したくないと言う考えなら、まず結婚をしようと考えてはいけません。

    妻がこどもっぽいやら我儘などと言ってますが、あなたのほうこそよっぽど世間知らずで我儘で、幼稚すぎます。

    たった一人の女性を愛し、守って行こうと言う気概のないあなたは結婚を考えるに値しない人間です。

    相手に望むことばかりでなく、相手に何をしてあげられるかを考えられる人間になってから、結婚を考えてください。

    ユーザーID:4045510712

  • 先がないのはあなただよね(笑)

    ああ、52まで結婚できなかったわけですよね!と思うトピです。

    30代の若い妻を「娶る」ことができて奇跡ですね!
    まあ、お金目当てでしょうね。愛なんてありませんよ、きっと。

    奥さんの態度は変わりませんよ〜。
    そこまでやるくらいなら、離婚した方がましだと思っているのでは?
    私ならそもそもあなたのような人と結婚しませんが、したとしてもこんな人だと
    分かった時点で別れるけれどな。

    38歳なんてまだなんとでもなりますよ。
    結婚だってまだまだできるし、仕事だって探せばありますから。
    ないのはトピ主じゃないですか?
    52ではね〜。1000万なんて自慢できるほどでもないし(30代ならすごいと思うけれど)。
    すぐに定年で、介護もきそうだし、いいことないですから。
    次の嫁なんて来ないでしょう(笑)。

    まあ、逃げられても自業自得ですから、仕方ないですよね。

    それにしても、こういう人のトピってどうして必ず「○○の態度を改めさせるには」「○○を
    改心させるには」という書き方をするのでしょうね。

    ある意味、共通する思考パターンがあるんでしょうね。

    ユーザーID:8972256083

  • レスも読みましたが、、、

    そもそも、、、
    離婚を切り出されているんですよね?

    譲歩しなければ、離婚に進むだけだと思いますけど

    そんなことも分かりませんか??


    夫婦間のことは他人がとやかく言うことではないので、あなたが奥様に対してどうしようが思う通りになさればいいでしょう。
    ま、その結果「離婚を切り出された」のですけどね(大笑)

    レス、随分威勢が良いですけど、「離婚切り出された」んですよね〜
    譲歩したくなければ、離婚に同意すればいいだけです。

    ここで、何が聞きたいの?

    ユーザーID:3948111253

  • 普通の女性はいないんですか?

    普通の女性って、いないのでしょうか?

    つまり、
    ・自分の住む家の家賃は、自分で払う(人間として当たり前)。
    ・もしくは、家賃代わりに家事をきちんとする(家賃免除に感謝してほしい)。
    ・食費などの経費は、折半する(人間として、食い扶持は自分で稼ぐのは当たり前)。

    ということです。

    これができないということは、
    ・人が建てた家にタダで住めると思っている。
    ・タダで住ませてもらって当たり前と思うので、家事すらしない。
    ・食費などの経費は、他人に払ってもらって当然と思っている。

    ということになりますね。

    世の女性が、どれだけ自分勝手か分かってきました。まあ、妻なども我儘だから、その年齢まで結婚できなかったのでしょうが。
    私だって、本当は30代前半の女性がよかったのですが、我儘を言わずに妥協をしたのですよ。

    「家賃=家事、生活費は折半」という簡単な条件さえのめば、一軒家に住めて、いずれは財産も手に入るということが、なぜ分からないのか理解に苦しみます。
    ちなみに仲人に連絡をとったところ、妻を叱りつけてくれましたので、離婚は回避できそうです。

    ユーザーID:9684296475

  • あなたの望みはかなわない

    40どころか50代まで独身だった男性って相当ワケありなんだなと
    しみじみ感じさせられるトピですね。

    このまま婚姻継続しても、奥さまは貴方の介護をしてくれないと思いますよ。
    なぜなら、金無し(あるのに奥さまのために使わない)、愛無し、思いやり無しの三拍子揃ってますから。
    こうなってしまっては貴方の思い通りに家事をこなし、介護をしてくれるはずもないので
    離婚して別のお相手を探してはいかが?
    次のお見合いの際はきちんと結婚してからの家計分担について相手方に伝えてからにしてくださいね。
    ま、こんな条件で52才のおじさんと結婚してくれるまともな女性がいるとも思えませんが。

    彼女は確かに若くありませんが、子供をもうけない結婚でよければ他のもっと条件の良い男性と再婚する可能性は十二分にあります。

    とにかくあなたの望みは何一つ叶いません。離婚なさいませ。

    ユーザーID:8760279651

  • やっぱり

    残り物には残り物の訳がある、ですね(笑)
    私は還暦女ですが一時結婚相談所に勤めていたので
    よくわかります。
    お互い年齢も年齢なので妥協と老いに対する恐怖心で
    結婚したのでしょうね。
    52歳ね〜。
    今までの人生、何を勉強してきたのでしょう。
    正直還暦女でも主さんみたいな男はまっぴらごめん、です。

    ユーザーID:1019625018

  • それは詭弁

    >生活費だって、2人分を折半するほうが、独身の時より効率がよく、安くなっているはず
    いいえ、高くつきますよ。私が一人暮らししている時と結婚後折半でもあきらかに経費は
    高くついています。自分一人だと最大に効率よく消費出来ますが人と同居すると効率さは
    最優先に出来ないからです。数値化して突きつけたと言うけれど家は別に彼女のために
    購入していないでしょうよ。今は二人分の家事程度ですが、介護費用もタダというあなたにとっての
    とっても大きなメリットは丸ごと無視ですか。
    一軒家を大きなメリットと考えていますが、別に自分の為に建てられたものではない中古家屋
    なんてそんな価値ないですが。賃貸だって自分が納得する物件に住めるなら家賃分だと理屈を
    つけてたかられるよりずっと納得感があるものです。妻が儲けていると突きつけたと言いますが、
    現況だけの説明で丸め込んだつもりでしょうけど、妻がバカなら騙されますが、バカで
    無ければ離婚の意志は変わらないでしょう。都合がいい思考回路なのはトピ主です。

    ユーザーID:1974279793

  • いや

    奥さんの言うことにはおかしい点や落ち度はありませんので
    「改める」ことはありません。
    トピ主の都合の良いようには譲歩してもらえるか、というのであれば
    難しい、としか。

    家事作業量を増やせというのは
    奥さんのお仕事の拘束時間と体力的に難しいでしょう。
    家事全部やれ、というのであれば
    それこそ専業化してもらわないと駄目なのでは。

    なんにせよ、
    改善や相談を求めているものを愚痴だ、と解釈し潰しているようであれば
    奥さん以外でも誰とも共同生活は出来ないと思われますよ。

    ユーザーID:0879545607

  • 数値的に見ても

    >経済的によほど楽になったはずです
    家賃があなたの拠り所のようですけどやっぱりあなただけのメリットばかりでしょ。
    奥さんがいなければ家事にかかる時間と費用、食事代光熱費全部自分にかかってきます。
    一人だと一人分だけだと思っているでしょうが、よっぽど家事慣れしていないと
    効率は悪いでしょうから費用がかかるはずです。つまり外食が多いとか洗濯物は
    クリーニングに、とか。さらにその家は奥さんと二人だけですか?あなたの親の
    介護も奥さんにさせるつもりなんでしょ?その介護についても他人を雇ったり施設に
    入れば高額かかるのに奥さんがいればタダで使えますよね。
    >私の持家と貯金が手にはいる
    それ何年先の話?あなたの年齢からいっても10年以上先でしょうよ。持病で親より
    先に亡くなれば遺産は親にも行きますし、子供がいなければ兄弟にも分配しなくてはいけません。
    中古家屋なんて奥さんが相続する頃にはどれだけ価値が下がっていることか。
    奥さんにも親がいるのでそのうちいくばくかは相続もありますしね。
    あなたにしがみかなきゃいけない必然性はないでしょう。

    ユーザーID:1974279793

  • 終わったね

    レス3を見たけど、それは理解したんじゃないんですよ。
    「話し合うだけ無駄」と悟っただけです。

    もはや時期は不明でも離婚は確定的ですね。
    奥様が自分の都合や条件的に最も良いときに切り出されてジエンドです。

    そして、母親の顔もつぶすわけですね。
    心労で倒れなきゃよろしいですが、まともな母親なら愚息の言動に嘆くでしょう。
    紹介先に年老いた母親に頭を下げてお詫びにあがらざるを得ない状況を作っているだけ。

    あなたの行為は、最悪環境のブラック企業と同じですよ。昔でいう「タコ部屋」です。

    そしてあなたの主張(死んで相続するまで我慢しろ、世話しろ)は
    トピ主さんの立場に置き換えると、年収1000万のうち給料では生活費+αだけ支給する。
    あとは、会社が全て貯めておくから会社が潰れた時に全額払います。
    この条件で君は十分だろ?と言われているのと同じなんですよ。

    何を馬鹿げたことをと思うでしょ?それほどあなたの押しつけは馬鹿げているのです。
    悪いけど、会社同僚などの男性に意見を求めてもあなたがおかしいと言われますよ。
    母親や親戚、友人・同僚に相談してみなよ。

    ユーザーID:9732376394

  • 無料住み込みお手伝いさんなら、手抜きでよござんしょ?

    奥さんは住み込みの、自分の食い扶持稼いで来るロハで夜の生活付きお手伝いさんなんでしょ?
    住み込みお手伝いさんに家賃がどうのって、神経疑いますが、まあ愛とか情とか無縁の方みたいだし、離婚でよござんしょ?

    不満だらけな不足だらけな奥さんなら離婚はトピ主様にとって儲け物じゃないですか。

    トピ主様にとっては、奥さんを黙らせて従わせる事こそ、最重要案件なのでしょうけど。

    トピ主様、男から見ても軽蔑の対象になったみたいですよ。
    わが夫は変な奴、自分から不幸になりにいってバカじゃないかな。と呟きました。
    私も夫に同感です。
    今のトピ主様では、夫婦が寄り添い心が満たされる満足感や幸福感を知る事はできないでしょうから。

    今日は夫と家庭菜園やら草むしりやら庭いじりしてましたの。
    子供が巣立ってからもラブラブ幸せですのよ。
    お互い思いやって生きるとね。

    ユーザーID:3414159594

  • その目的なら40歳過ぎた女性と結婚すればよかったのに

    38歳はね、まだ子供が産めるんですよ。
    こんな介護が迫ってきているケチくさい老人の相手をするんだったら
    同年代の男性と結婚して子供を産んだ方がいいなぁと
    思い直しているところじゃないかな。

    次に結婚するなら40歳を過ぎた女性の方がいいかもね。
    子供のいる新しい人生を、と考えないから。

    ユーザーID:6098950617

  • 笑える

    >私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません。

    この程度では離婚はしなくても、

    >昨夜、本格的な喧嘩をしました。

    この程度で本格的な喧嘩はするんだね。
    とぴ主さんはずいぶんと面白い器をしているようで。(笑)


    >数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。
    あらあら、皆さんの意見を待たずにやっちゃったんですね。
    もう終わっちゃいましたね。

    とぴ主さんは、こういう経済格差がある相手に対して離婚も辞さないという交渉の重さを完全にはき違えてしまいましたね。

    近くにいるから見えないのでしょうけど、これは、聞き入れてくれたら嬉しい、飲んでくれたら嬉しいけど、ダメでも仕方がないという条件闘争ではなく、人としての根底部分のすり合わせで飲めなければ終わりの最後通牒です。

    でも、とぴ主さんは条件闘争と勘違いし、それも如何に自分が正しいかと力説するだけで何一つ譲ろうとはしない。

    それを知ったから、別れる決意をしたから大人しくなったのです。

    相手との関係を、引き算と割り算でしか考えられなかった夫と、足し算と掛け算で構築しようとした妻では、隔たりが大きすぎましたね。

    ユーザーID:0397235406

  • 3つ目までレス読みました。

    つまり、トピ主さんは世間で言ういわゆる、「愛で結ばれた夫婦」になったつもりはなく、あくまで「家と遺産を提供する代わりに、家事労働と介護を提供しろ」という「住み込みお手伝いさん」の契約をした認識なのですね。

    住み込みお手伝いさんの労働賃金は会社にもよりますが、1.5万〜2万/1日です。さらに介護を入れると3.5万〜4万です。一ヶ月では105万〜120万ほどになります。
    もちろん、奥様はプロの腕前ではないでしょうから、そこを差し引くとしても80〜100万くらいの労働価値はあると思われます。
    介護が発生してない現時点では、4〜50万くらいになるかと思われます。

    家賃ですが、トピ主さんと分担して考えた場合、どう考えても50万には達しません。どんなに高くても10万、モノによっては4〜5万程度かと思われます。
    この取引で満足しろと言うほうがおかしいです。

    遺産については、トピ主さんが例えば60歳で死ぬと確定していれば良いですが、余命半年と言われて10年生きる人もいるので、まったくアテにならず、今の段階で「遺産をやるから」と言われても、計算に入れられないと思います。

    以上、離婚でいいと思います。

    ユーザーID:7796816467

  • 追記

    さきほど、住み込み家事労働(将来的に介護込)の対価が家賃ではまったく見合っていないというレスをしましたが、日本の多くの夫婦では、専業主婦の奥さんに4〜50万の対価を支払っているかというと、当然そんなことはありません。
    そもそも、「普通の夫婦」は、家事労働を金銭に変えて考えることはしません。家事担当が夫であれ妻であれ「家族のために当然やるべきこと」をみなされるからです。
    それが「家族の愛情」であり「家族の絆」です。

    しかし同様に、家計を担う者も、相手の収入に合わせて渡す生活費を変えるだとかそういったことはしません。相手の収入に関係なく、家計を担う立場であれば、自分の稼ぎを家族にすべて出すのが「家族のために当然やるべきこと」だからです。

    当然、アンバランスになることもあります。家事育児がヘタな専業主婦と、高収入な夫では、夫が損をしたような気分になるでしょう。高収入な妻と、家事育児参加しない低収入夫も同様。

    そのデコボコを情の力で埋め合わせるのが夫婦であり、それができないなら離婚に至るのはやむをえないことです。
    トピ主夫婦に「情の力」はないようなので離婚もやむなしと思います。

    ユーザーID:7796816467

  • 質問

    節約して家の購入資金を貯めたのは今の奥さまのためですか?
    それとも、相手はいないがいずれは結婚するからという将来の目標のためですか?
    俺の買った家に住むから家賃がかかる。家賃は要らない、そのかわりに家事をしろということは結婚前に話しましたか?
    世の中の常識だから話す必要はなかったとでも思っているのですか?
    世の中の男性は、奥さまから家賃をもらうという発想はあまりありません
    あなたのその支配欲、どうしても奥さまの上に立って威張りたいという考えはどこからくるのでしょうか
    かなりのケチか、自分に自信がなくて威圧しないと生きていけないのか
    威張る男って大抵はちいさい男なんだよね
    奥さまに「離婚しなさい。普通の幸せはほかにたくさんあるよ」って言ってあげたい
    なんだか、奥さまよりトピ主さんの方がかわいそうって思う
    そんな惨めな発想しかできないなんて
    「少しは大人しくなりました」ってね?あなた
    相当「仲良し」とか「愛情」とかを知らないで生きてきたんだね
    このままじゃ誰もいなくなりますよ

    ユーザーID:8553699451

  • 老後の為の結婚だから無理だよ。

    >昨夜、本格的な喧嘩をしました。妻がどれだけもうかっているかを数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。

    たぶん大人しくなったのでは無くて、決定的離婚理由になったのでは。
    貴方ねぇ、自分の老後が不安で結婚したくせに、来てくれた女性がいたのには大感謝じゃ無いですか。
    妻に感謝できればそんな計算高く金を数値化もしないって。
    まず老後面倒看てくれるであろう妻と言う名のお手伝いさんが欲しかっただけなのです。

    貴方の潜在意識はそうなのですよ。だから妻にはケチばかり言って、男らしくないよ。
    だからその年まで結婚してくれる女性もいなかったのでしょうよ。

    貴方の思考が可笑しいです。
    結婚したら妻を愛せるはずだし、愛する努力はしますよ、愛していないから他人同士の同居となり数値化となるのです。

    それだけお金もあるのなら家もあるのなら、一人暮らしして他人に金使わずとも自分で使うべきでしたね。

    貴方の条件の給料、貯金家付きなどは最初に言っているとすれば可笑しな話ですよ。そして、高齢の貴方の母親の介護はどうなるのですか。それも妻にさせる?
    明確にすべきですよ。

    ユーザーID:1518431050

  • ここにも内訳書いてよ!

    どれだけ奥さんがもうかってるか、書いてみて!
    それできっとここのとぴ文見ている人も納得するよ!

    でも、一軒家に住む事ってそんなにいいこと?
    私は別にマンションでもワンルームでも生活に不便がなければ問題ないけど
    そこまで言うだけの価値(全ての家事を引き受ける)が
    とぴ主の一軒家にあるとはどうしても思えないんだよね

    一応、負け犬の遠吠えじゃないですよ
    私は独身35歳、家持ちです(現金一括)
    田舎ではなく都心部の資産価値の高い物件持ってます

    そりゃあ家を買う為に頑張って節約しましたけど、それはあくまでも自分の為
    とぴ主だって未来の奥さんの為に、一軒家を購入したわけじゃーないでしょ?

    女性は都合よすぎるって書いてるけど
    私、女だけど、同じ状況になっても旦那から家賃くれ、家賃払わないなら家事100%やれ
    とは思わないわ…
    カネカネカネ、お金の事しか言えないんですね
    大切な事って、もっと他にあると思うけどな?

    ユーザーID:2621083104

  • 呆れた

    本当に金しか頭にないんだね。妻が疲れていようが、共に家庭を作るために提案しようがどうでも良いってことですね。
    さっさと離婚した方がいいですよ。奥様にはもっとマシな男性と幸せをつかんで頂きたいものです。
    奥様が疲れた顔をしていてもトピ主は知らん顔でテレビとか見てそうですね。たまには洗い物をするとか、奥様の肩をもんであげようとかは全く思わないんでしょうね。
    トピ主の頭には金といかに自分が楽をするか、この二点しかないでしょ。思いやりが1グラムもないし、自分が誰かの為に何かするのは損だという考えの持ち主は結婚してはいけません。相手を踏みつけにして、不幸に叩き落とすだけしかできない人はダメです。

    ユーザーID:3248914486

  • 本当に腹の立つトピですね。

    金金言い過ぎです。
    トピ主の望んでいることは妻に望むことではないでしょう。気持ちよく面倒みてもらいたいならお金を払ってなんでもプロにお願いすればいいんです。家事でも介護でも専門業者に対価を払ってお願いすれば、文句言わずにやってくれます。

    妻はお手伝いさんではありませんからね。
    ケチだからできませんかね。

    女性は都合が良いと言いますが、トピ主あなたもですよ。数値化だのと、夫婦や家族というものを一体何だと思っているのか。
    どんな育ち方をしたらトピ主のような人間になるのでしょう。

    奥様は大人しくなった訳じゃないですよ。
    呆れてモノが言えないんです。

    あたかも論破したかのように捉えていらっしゃるようですが。

    金金、住まわせてやってると大威張りですが、そんなに資産が多いわけでもないのに…。

    なんでそこまで自分本位になれるのか不思議でなりません。
    あなたは家族を持つ資質に欠けています。

    ユーザーID:1642700643

  • どれだけ偉いお人のつもりか!?

    わかってないのはトピ主!家事も二倍に増え口うるさくセコくて“自分は偉い”と勘違いしたおじさんと暮らすぐらいなら家賃払って1人で暮らす方がマシなだけです。

    >現金購入するために、ずっと節約してきました。妻はその苦労なくして、家に住んでいるんですよ。
    >それなのに、まだ文句をいうのですか?
    →この発想がセコ男!
    持ち家でもこれじゃ嫌われる。

    >妻がどれだけもうかっているかを数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。
    →セコ男の極み!
    更に呆れて言うだけ無駄だから黙っただけ。着々と離婚の準備してますよ。

    ユーザーID:1662548941

  • こんな旦那さんと結婚

    したんだから、奥様も妥協されたんでしょうね。

    私なら貧しい生活でも思いやりのある方と生活したいと思いますが、
    奥様はそれでもよいと思ったんでしょうね・・・

    私にとっての結婚は違うものなので、価値観の相違です。

    そんな人だと知らずに結婚したら即別居、離婚ですね。
    だってただの介護要員ですよね、遺産やるから面倒見ろっていう。

    ユーザーID:9076809576

  • ここまで酷いと離婚しかない

    奥様、出て行くでしょうね。もうトピ主に愛想が尽きたに決まってるもの。
    今の奥様は、トピ主の経済力より、トピ主がいない快適な暮らしを求めているんですよ。

    「お父さんと暮らすのが、私のストレスなの!」なんて内容の映画があるようですが、奥様にしたらトピ主こそがストレスの素なんですよ。もう顔も見たくない程キライなの。
    分からないかなぁ。

    いなくなってしまっても、どうか探さないであげてね。
    奥様の実家や職場に電話なんて、みっともないからやめようね。
    ましてや、間違っても実家や職場に押しかけるなんてストーカーみたいなマネは、絶対にしないでね。

    ユーザーID:9683444456

  • だから離婚すれば?

    トピ主の3つ目まで見ました。
    そんなにプンスカするなら離婚すればよろしい。

    余計なことを若い奥様にごちゃごちゃ言うなら離婚してあげてください。
    娶ってやったのに!なら離縁だ!と言って三くだり半でいいじゃないですか。

    それかやっと捕まえた嫁だから離したくないのですか?次が見つからないから怖いのですか?

    奥様も持ち家と年収で決めてしまったのだろうなぁ、焦ってしまってとんだ貧乏くじ引いてしまって同情します。

    晩婚の50代は怖いですね。
    これだけの批判レスがあっても自分に非がないと反省もしない。
    頭カチカチのとっちゃん坊やの介護なんて絶対嫌です。

    喧嘩なんかしなくても、もう離婚一択でお願いします。
    なぜ離婚しないのか教えてください。

    ユーザーID:2566917730

  • 大人しくなったのは

    「この人とは話し合い出来ない」と思われただけ、離婚は諦めてませんよ。

    他の方も言われてますけど、奥さんはもう
    トピ主ご自慢の家と収入&財産<<<<<<<<<<<<<離婚、なんですよ。

    トピレス3のトピ主が良いことずくめと思っているのはトピ主だけです。
    もし、今まで良いことと思っていたとしても、それも
    良いこと<<<<<<<<<<<<<離婚、ってことです。

    トピ主みたいな偏屈な人とずっと居て、こき使われるくらいなら、一人がいいって思ってるんです、多分ね。

    私の父親も偏屈なとこありますけど、このトピ見たら、そうでも無いかもと思えてきましたよ。こういう考えはさすがにしないですもの。

    トピ主は、ご自慢の財産でお手伝いさん雇うか、老人ホームに入りましょう。

    ユーザーID:9363546782

  • ああ、都合良い生き物サ

    だからサッサと離婚しなよ。家に住まわせて「やってる」代わりに家事云々てのは、最後のトピレス見てると全部あーたの「ラクしたい」の裏返しが出とるがな(笑)
    金が金が金がって。

    金も家も要らんよ。
    貴方のような屁理屈オトコと結婚するほうがハズレ。
    家賃が浮いて得?(笑)
    性格悪くて恩着せがましい貴方の家事をする屈辱に比べたら、貧乏独身大いに結構(笑)

    結婚なめるな♪

    辛酸なめた40女より♪

    ユーザーID:6265720361

  • ほう…黙らせましたか!

    レス3つ拝見しました。
    同じ男性だが失笑ものですな。


    レスをくださった大多数の方が細君を支持している現実。
    いい加減認めてはどうか?
    貴殿がいくら吠えようとも、それが世間的な『常識』なのだ。
    いくら稼いでようが資産があろうが、だ。
    数値化する暇があったら、もっと細君を人間として、女性として尊重し、愛することを考える方がよっぽど夫婦仲改善になると思うのだが。

    このままだと2つの結末が想像されますな。
    ひとつは離婚。細君はこんな男に何を言っても無駄と悟っておとなしくなり、離婚準備を始める決意をしたのではないか?

    もう一つは今はおとなしく従ったフリをするが、貴殿が要介護になった時、細君の復讐が始まる可能性。
    オムツ替えたので1000円、食事を作ったので1000円+食べ易いようにとろみをつけたので500円、入浴介助したので1000円などなど。
    貴殿の提示した条件に『介護』は含まれておらんようなのでな。

    ユーザーID:5954525568

  • レスします

    あなたは、本当に精神的DVと経済的DVをやってる。

    私が奥さんだったら、公的な機関に相談する。

    あなたは、他者からそうされてもいいだけのことをしてる。

    あなたは、怖い人間だ。

    ユーザーID:6130024018

  • んじゃ、あなたが奥さんのアパートに住んで

    家賃半分払えば、家事を半分やる訳?

    あなたが勝手に好きで買った家に住まなくても
    別に奥さんは困らないんじゃないの。

    私なら、今まで住んでいたアパートに一緒に暮らして
    家賃半分払ってもらって、食費も折半、家事も折半の方がまだまし。

    何であなたが勝手に買った家に住んで
    草むしりまでやらされなきゃいけない訳?
    あなたの個人資産なんだから自分ですれば。

    奥さんが欲しいと言って買った家でもないのに
    何でそんな恩を着せられなきゃいけないのさ。(笑)

    あなた風に言えば、使えない金なんか持って威張ってる夫に
    魅力なんてねーよ。
    そんな人に、使う気持ちが勿体ないって言うの。

    家事なんて手抜きで上等。
    3食スーパーのお値打ち品並べで出してやったらいいんじゃない。
    愛情かける価値なし。

    ユーザーID:8106944395

  • 家事を任せたなら

    奥さまのやりたいようにすれば?
    掃除なんて気になったとき
    洗濯は二人ならエコ考えても
    二日に1回で十分でしょ。
    草むしりって家事なの?
    子どもいないなら枯葉剤撒いとけば?
    任せたら文句言うなって私なら言うな〜
    家なんて買ってくれなんて言ってないしね。
    嫌なら別居婚にしましょってね
    だって離婚したくないんでしょ
    見届け人になってあげるから、
    死んでも大丈夫よ〜
    ってね。私ならいい放つかな

    ユーザーID:4171540197

  • 悲しい結婚しましたね。

    トピ主さんに反対意見をしている人たちは皆さん愛のある結婚をしているんです。
    あなたのように損得だけの悲しい結婚をする人のことを理解なんてできないのです。
    家賃の代わりにお手伝いさんをし、大した額でもない資産のためにあなたの老後の世話をする、
    そんな人生を選んでしまったことに後悔されてるでしょうね、奥さん。
    でも、考えた方がいいですよ、私が奥さんならあなたの言いなりになんかならない。
    食事に細工しちゃうかも。
    もしあなたが病気にでもなったら、ここぞとばかりに仕返しするわ。
    お気をつけくださいね。

    ユーザーID:9951012517

  • 感謝申し上げたい

    私の夫は年収1300万で40歳、年収はこれからも増えます。都心に家を買ってくれました。
    私は専業主婦で3歳の子供と3人で暮らしています。

    小町を見ているとあなたのような男が世に蔓延っていることを現実問題として痛感します。
    同時に自分がいかに恵まれているか知ることができます。小町をやっていて本当に良かったと思う瞬間です。

    恋愛結婚じゃないと結婚のカタチってこうなるの?
    奥様に対する愛情を感じません。
    奥様もあなたと結婚したこと心底後悔してるでしょうね。

    一軒家にタダで住めると偉そうに豪語してますが、私の住みたい所にない家なんて何の価値も感じませんね。

    普通は、結婚してから夫婦二人であちこち出掛けてモデルハウスを見ながら理想の家を模索していくものでしょう。
    好みの土地でもなく、好みの家具もなく、そこにいるのは還暦前のおじいちゃん。
    オイシイ話でも何でもない、何の罰ゲームでしょうね。

    ユーザーID:2883554355

  • 見合いだったのか

    その性格では恋愛結婚は無理だもんね。

    トピ主に愛情が無いのは仕方がないよね。

    でも奥様も愛情は無いよ。トピ主のカネと結婚したのだから。
    どっちもどっち、似たもの夫婦

    ユーザーID:2500033304

  • 家賃の相場を調べてみたら?

    トピ主は一軒家が自慢のようですが、賃貸に出したらいくらくらいで貸せるんですか?
    トピ主は家事負担と家賃を同額と計算していますので、トピ主居住地のお手伝いさんの値段も調べてみましょう。

    家賃は二人で住むので半分に、お手伝いさんの費用はプロではないので八割程度で比較しては?
    これが成り立つのは、都心の80坪越えくらいかと推測しますが。

    結婚のメリットは男性側が大きいでしょう。
    家事負担がゼロって、凄く楽ですよ。
    だから専業を望む男性がいますし、生活すべてを養い、家計を任せる人も一定割合でいるのでは?

    介護に期待してるようですが、そんなに恨みを買って、どこまでやってもらえるか…

    今回は引き下がられたトピ主妻、何かを決意されているかもしれません。

    何を好き好んでトピ主が家族の恨みを買うのか分かりませんが、老後が楽しみですね。

    トピ主が年収1000万でもモテない理由が分かります。

    ユーザーID:9802414489

  • 離婚

    離婚してあげてください!!

    自分の考え通りの女性を探してください!!

    いないだろうけど!

    ユーザーID:0669207570

  • 結婚半年・妻(38歳)の胸中

    見合い話が来たのよ〜。相手は52歳だったんだけど、年収はまぁまぁだし、ローンも無しの持ち家だっていうしさ。わたしの年収は200万、派遣で将来不安だし、まぁ、ここらで決めるかなぁ〜・・・て。

    でも、結婚してみて吃驚!

    持ち家に住まわせてやるんだから、家賃分を家事全てやることで相殺だって!!好きで住んでるわけでもない家なのに!?
    『庭の草が残ってるじゃないか!』なんて文句タラタラで…もううんざり。

    生活費も全て折半でレシート出して半分ペイバックだって。何それ、わたしは妻って名の下宿人?って感じ。

    こっちだって働いてるんだし、少しくらい家事を手伝ってって言ったら、家賃払うならその分やるよですって。
    そんなんだったら、わたしも夜の生活の料金、請求してやろうかしら?ソコだけ夫婦だから無料ってズルくない?
    『俺が死ねばお前に遺産が入るんだから、尽くしてくれて当然だろ』て、気色悪!

    老後の介護も全部わたしにやらせる気満々…思いやりも愛情も無い男の下の世話なんてできるわけないじゃない!

    夫を持った安心感とか幸福感とか皆無で虚しいのよねぇ…もう顔見るのもイヤ!!

    やっぱり、離婚一択よね〜?

    ユーザーID:5927319604

  • 奥さん可哀想

    奥さん、あなたより収入が少なくても働いているんですよ。
    わたしも共働きで、家事は分担です。
    どちらが稼いでいるとかではないです。
    考えを改めた方がいいです。

    ユーザーID:2933317176

  • 妻を娶るてなぁ。

    情けのうてしゃあないわ、なぁ、壇さんなぁ。

    妻には優しゅうしはって、壇さんの稼ぎに見合う贅沢もさせてやらな。生活費折半て、五十も過ぎて何したはりますのん?

    あなたはんのやり様では、奥さんに逃げられて当たり前やわ。新婚で仲ようできひんのやったら、年取った時世話してもらいまひょ云うたかて、それまで保たんわ。

    持ち家を自慢しはるんはよろしいが、其処へタダでは住まさん云うんは何ですのん?ほなら、持ち家云うたかて何の魅力にもならしまへんやろ。タダでないなら奥さんかて好きな処へ住みたいわなぁ。

    うちも永いこと生きてきましたけど、娶った妻から家賃取るて初めて聞いたわ。びっくり仰天やわ。開いた口が塞がらん云うんはこう云うことかいなぁ。

    吝嗇も大概にしとかな。離婚がイヤなら態度を改めるんはあなたはんの方と違いますか?

    ユーザーID:3271375730

  • なんだか

    時々 あるよね。
    こういう 愛情感じられないトピとレス…
    結婚に損得重視すると不幸だよ。
    どうしたら あなたは幸せになれるの?

    ユーザーID:8844352648

  • トピ主さん、キョウダイ居る?

    レスも読みました。
    大事な事が書いて無いけど、トピ主さんは一人っ子なんだよね?
    親との同居の有無や、キョウダイの有無や既婚未婚で、奥さんばかりにメリットが有るかどうか、変わってきます。

    あと、家事分担が嫌なら「専業主婦になりなよ、生活費は俺が全部出すから」と、どうして言わなかったのですか?

    特にトピ主さんや、その上の世代なら、男は家事をしない代わりに妻を働かせないでしょう?
    妻を働かせている男なんて、裏で甲斐性無しと呼ばれてます。

    ユーザーID:8490322001

  • 大人しくなったら、離婚の危機は高まってますよ

    >昨夜、本格的な喧嘩をしました。妻がどれだけもうかっているかを数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。
    やっぱり、女を知らないんですね。
    大人しくなったのは、ぐうの音も出ないほど参って降参したからだと思って、これを書いたんですよね?
    女が黙るのは、男に期待できないと悟った時です。
    この男に何を言っても理解できないのだ、このまま改善は諦めてこの男と暮らすか、早く逃げるかの2択を迫られてる状態
    おそらく結婚したばかりで絆もないし、今なら失いものが無いですから、奥様は離婚準備を始めると思います。
    もちろん黙ってね。全てが整ったら教えてもらえると思いますよ。トピ主さん自身の離婚時期を。

    ユーザーID:6741568702

  • そうですか

    言いたいことはほとんど他のかたがレスしてくださってるので書きませんが

    >>何が¨娶った¨だ。
    >日本語にこの言葉がある以上、使ってもいいはずです
    いいですよ使っても、でもそんな言い回し使うような考えをお持ちなら
    娶ったからには、きちんと養って下さい

    家賃・家賃と仰いますが
    築何年ですか?立地条件は?
    その立派な一軒家を借りたとして家賃としていくらになるのですか?

    主さんが奥様に求める家事を家事代行などに頼んだらいくらかかるか
    それと比較してみたら明かに主さんが払うべき額の方が多くなると思うのですが

    >私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません
    いやいや、離婚切り出したの奥様でしょ?

    器が大きい男・・・それこそ
    専業主婦の奥様が家事を手抜きしています
    でもこの程度では離婚はしません

    と言うような人を器が大きいというんですよ

    なんだか年収が多いとか自慢する人に限って
    器が小さい人多い気がするなぁ〜

    それから
    お母様も当然、共稼ぎ、家事は全てこなし、生活費は折半
    という生活されてきたんですよね?

    ユーザーID:6267165265

  • トピ主です

    妻から家賃を取るな!という意見が相次いでおりますが、だから徴収していないと言っているではないですか。
    徴収しない代わりに、家事をしてもらっているのです。

    ちなみに妻がやれという家事は、「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」など、どうでもいいものばかりです。「簡単だからできるでしょう」と言いますが、簡単なら私にやらせず、自分でやればいいのではないでしょうか。また、ゴミ捨ては一家の主がやるものではないと思います。

    結婚するまでは、母が家に来てやってくれていました。年を取った母にだって家事はできたのですから、妻にできないはずがありません。

    ユーザーID:9684296475

  • 奥さんを幸せにしてあげて下さい。

    主さんにとって妻子は幸せにしてあげたい対象ではなく、自分の生活の便宜のための道具のひとつでしかないんだな〜とトピ主さんレスを読んで思いました。

    結婚の動機って、僕が彼女を幸せにしてあげたい、私が彼を幸せにしてあげたいと言う強い気持ちが(相手に対しての愛情が)根底にないとダメだと思う。

    主さん、もし奥さんが事故で大怪我したり大きな病気にかかって家事が出来なくなったら躊躇なく奥さんを家から追い出すでしょう。主さんの結婚の動機は自分自身と老親である母親の介護要員のためだったら、結婚するよりも優良老人ホームに入れるようお金を貯めるのが一番確実では?。

    それと自分の介護は期待しているようですが、一回り若い奥さんとは言え、奥さんの方が先に介護が必要な状態になる場合もありますよ。その時主さんは奥さんを介護するなんて、ありえないわけでしょう?。

    主さんの妻があなたと結婚できて私幸せだわ!と感じさせるのではなく、人に頼むとお金かかるけど嫁ならタダ、またはタダに近い金額でこき使えるし自分の持ち出しを最小限にするためにスタートした結婚生活は遅かれ早かれ破綻しますよ。

    ユーザーID:0359581249

  • 離婚したいの?したくないの?

    トピ文・トピレスを読む限りトピ主はご「自分の価値観を奥様に押し付けたい」としか思えません。

    もし【円満】な結婚生活を続けたいのなら価値観を擦り合わせるほうが。
    理屈で勝てても奥様は将来に渡って不満を抱え込むことに。
    結果因果応報な介護が待ってるかも。

    「年収の差は能力の差」とでも思って、サクサクとご自分で庭の草むしりでもなさったら?
    収入十分なら自動掃除機を購入するとか。
    「君の家事負担を少しでも軽くしたい」と嘯(うそぶ)いてみては?
    その(偽物の)やさしさに奥様の態度は変わると思います。

    それにしても夫婦二人で毎日洗濯しなくちゃいけないほど洗濯物が出るんですか?

    ユーザーID:0480768965

  • 子供いないしねぇ

    これで子供いたら折半は無理無理
    でも望んでないでしょ?
    なんせ老後見てもらう気満々だし、それなら子作りなんてしてる場合じゃないもん
    今のところ、家賃代は家事で相殺ですから
    ここから、親の介護や夫の介護が必要になってきたら、経費を夫から貰えばいいよね
    もちろん、遺言書は妻に全財産って書いておいてね。
    これで遺留分渡しても、まだまだ手元にはたくさん残るはず。
    それしてくれなきゃ、家事頑張る気にはなかなか。

    ユーザーID:1997714680

  • 先が無いのはあなたのほう

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。

    だからといって、尊敬も出来ない一回りも上の男性と一緒に暮らすのが幸せとも思えないので 離婚してあげたらどうですか?

    結局 離婚されて先が無いのは自分と理解しているから したくないんでしょ?

    お金だけじゃないんですよ。夫婦って。
    愛情が無ければ生活は続きません。

    離婚してあげないのは なぜ?あなたが彼女に執着しているんじゃないの?

    ユーザーID:5597978392

  • 男性のレスもありますよ

    確かに小町は女性が多いですけど、男性もレスしてくれてますよ。
    その方たちもトピ主が可笑しいと言ってますし、改めて男性と書き込んでくれてなければ、内容は大半の女性と同じですよ。

    トピ主が可笑しな自己主張すればするほど、奥さんの気持ちと考えは離れるばかりですよ。とりあえず別居って手もありますからね。
    皆さん言われてますけど、奥さんはもうトピ主の家・財産<離婚なんですよ。

    ユーザーID:9363546782

  • のんきさんに賛同

    私はここまで数値化出来ませんでした。非常にわかりやすいです。
    奥さんがのんきさんほど賢いことを祈るのみです。

    ユーザーID:1974279793

  • 意味わかんない

    あなたみたいな人と暮らすなら、年収200万でも一人で暮らしたほうが幸せだと思います。
    年収の差で夫婦で格付けなんて普通はしませんから。

    ユーザーID:4219341972

  • 最低な結婚

    全て金勘定の最低な結婚

    自己中心で思いやりの欠片もない少しの財産だけが取り柄の最低な男に結婚という最悪な形で関わってしまった奥さまに心から同情いたします。

    自己中心も、ここまでこじらすとたちが悪い。


    奥さま!
    一刻も早く離婚をお薦めいたします。
    今ならまだ人生やり直せますよ!

    ユーザーID:5842276251

  • 確かに

    子供っぽいですね、あなたが。

    いえ、結婚という男女の、人間同士の繋がりを
    経済的数値でしか測れないあなたは子供っぽい以下だと思います。

    奥さんが貴方とのけんかの上で

    >数値化して突き付けたら、少し大人しくなったようです。

    というのは、あなたのその「数値化」に納得したのではなく
    貴方という人間の底を見てしまったからです。
    本当に52歳なのでしょうか。
    奥様が気の毒ですから離婚してあげてください。

    ユーザーID:5790814140

  • だから家事全般と家賃半額免除は同じ価値かということですよ。

    トピ主さんはコスト的な評価をしたいのでしょう?

    なら、トピ主さんの家の家賃半額(口うるさい家主つき)を不動産屋さんに評価してもらって、その価値で家事全般をやってくれるお手伝いさんが雇えることを証明してください。


    不動産屋さんには苦笑いしかされないでしょうが・・・でもまあ、それが証明されないとお話になりませんね。

    トピ主さんは奥さんにも経済的メリットがあるはずだと主張される。しかし、不動産屋さんに相談すればわかることですが、それはトピ主さんの机上の空論の経済的メリットです。

    それにね、愚痴も聞いてくれない冷たいケチなおっさんと同居して家事してって生活は、精神的な負担が大きいと思いますよ。そちらの評価をして全体的に大きくマイナスだから、奥さんは離婚を切り出したんではないですかね。

    ユーザーID:0055733964

  • そもそも論点違いますよね?

    トピ主のトピやレス、随分威勢が良くて横暴な内容ですけど、離婚切り出されているってわかってますか?

    普通こういう時って「どうすればいいでしょうか」って話になりませんか?
    なんで奥様の態度を改めさせるだの、俺は間違ってないと言わんばかりの内容書いたり、レスしてくれている人にまで当たり散らすような内容になるんですか?

    離婚回避の為にはどうしたらいいか聞きたいんじゃないんですか?
    っと言っても聞く耳持たずのようですし、妻が大人しくなって自分の言いなりになればいい。俺は可笑しくない!って事のようですから、そのままの姿勢貫けばいいんじゃないですか。奥様はそのうち居なくなるでしょうけどね。

    ユーザーID:9363546782

  • 離婚!離婚!

    ご主人様52歳、奥様?お手伝いさん??笑はまだ38歳なんですよね
    私なら主さまのような方とは絶対離婚しますね

    読ませていただいて感じたのは
    金銭感覚だけでなく、なんだか、、、主さんといても純粋に楽しくなさそうです
    せっかくの人生、奥さまにも楽しんでもらいたいと素朴に思います。

    52と比べると38歳なんてまだまだですよ。
    元気だしね。なんでもできますよ。
    14才年下の若い奥さまに嫁いできてもらって、
    感謝するのはむしろあなたのほうでは???
    奥様よりも先に身体が弱ってきたときに、お世話になるのはあなたですよ??
    それが現実です

    それがお嫌ならさっさと別れてあげてください。

    ユーザーID:7572050823

  • トピ主です

    まじめに返答します。

    >主様は家賃をいくらと仮定しているんでしょうか?
    近所の同レベルの借家は19.8万円です。半分と考えても、妻の家賃は10万程度でしょうか。妻の家事時給1000円×3時間×30日=9万円換算です。大体、とんとんでしょう。

    >現奥様の気持ちは、もう次に向かってますよ。
    妻に浮気願望があるということですか?? 仲人に報告しておきます。

    >30代の若い妻を「娶る」ことができて
    >彼女は確かに若くありませんが、子供をもうけない結婚でよければ他のもっと条件の良い男性と再婚する(略)。
    皆さんの意見もバラバラですね(苦笑)。「子どもをもうけない結婚でよければ」といいますが、普通、男性は子どもを欲しがります。出産は素晴らしい女性の仕事です。妻はそれができる年齢でないので、だったら夫の老後の面倒くらいちゃんと見るべきではありませんか?

    >残り物には残り物の訳がある
    妻のことでしょうが、私は受け入れています。

    >私が一人暮らししている時と結婚後折半でもあきらかに経費は高くついています
    失礼ですが、やりくりが下手なだけではないですか?

    ユーザーID:9684296475

  • のんきさんへ

    >貴方が広い家を所有しているのは貴方の自由なので、家賃を半額取るのは過剰請求です。
    そこに住む結婚を選んだのは、妻の自己責任です。

    >食事は勿論食べた量に応じて分担すべきであり、〜水光熱費も使用量に応じた分担にすべきです。
    どうやって分けるのか、教えて下さい。飲み会で1円単位まで請求するヤツみたいですね(苦笑)。妻の方が皿洗いなどで水を使っているし、風呂などもあとで入り、追い炊きをしているので、水光熱費は余計にかかっています。

    >貴方は奥さんが若いことで、(略)(同い年の妻と比べ)容姿等優れるといった利益を享受しています。
    あなたの論に従えば、容姿が劣る奥さんを持つ男は、不利益を被っているということになりますね(笑)。失礼すぎますね。

    >トピ主さんがご高齢でいらっしゃる分だけ奥さんは損しています。
    老人差別ですね。結婚を誓った時点で、夫婦は平等であるべきです。

    「病めるときも、すこやかな時も支え合う」と誓った結婚ですので、私の病気と老後は妻が支えるべきです。彼女が体調を崩したら、私が支えますよ。むろん。

    ユーザーID:9684296475

  • 奥さんの目的が

    あなたの資産のみならば、あなたへの愛情など無くていいので、あなたをお金様と思い、何一つ文句は言わず、あなたの言うことを全て聞くでしょう。

    しかし、自分の意見を言ったということは、そうは思っていない。
    あなたと夫婦として協力してやっていきたいと思うから、意見したのでは?
    それをあなたは、妻が俺に逆らったみたいにしか取れないわけですよね。

    年収が低いとか、もう年だからとバカにしているようですが、別にそれでも1人で生きてきたんだから、離婚しても別に彼女は困らない。
    家事とお母さんの介護を押し付けたかったあなたが困るだけでしょう。

    あなたや仲人さんが叱りつけたから、奥さんは反省して大人しくなったと思っているようですが、逆にあなたへの情が消え失せ、冷静に離婚の算段をしだしたから大人しく見えるだけでは?

    ユーザーID:9241863462

  • 離婚して「普通の女性」を探した方がよくないですか?

    なぜそんなに不満がある、30代後半の妥協して結婚して上げた妻と、離婚したくないのかわからない。
    仲人に連絡してまで。
    仲人が妻を説教して離婚回避って、あなたが「普通の女性」との再再婚を阻む事ですよ?
    離婚して、理想の30代前半以下の普通の女性と再再婚した方がいいのでは。

    ユーザーID:9662945181

  • 今回は収まってもね・・・

    お二人には愛情はなく「打算と妥協」の結婚。
    そもそも普通の夫婦でいることが無理。
    今回離婚回避しても、遅かれ早かれ家庭内別居になる可能性が高い。

    52歳と38歳、トピ主さんの老いの方が断然早い。
    現状で妻が気持ちよく、お世話をしてくれると思いますか?
    トピ主さんは、お金はお持ちのようですから老後は介護施設ですね。

    トピ主夫婦の食卓に居間に寝室に笑顔があるか、心から互いに求めているものがあるのか。
    人生、思うようにはならないけれど、予想外の喜びがあるものです。
    眉間にしわを寄せ口汚く怒鳴っていては人生の大損。

    貯金通帳の数字だけを楽しみに生きるのであれば、一人でどうぞ。

    ユーザーID:3651008341

  • 普通の人の普通の結婚じゃないよ、それ。

    トピ主レスのみ拝読しました。

    収入や資産で能力を計り、相対的な負荷を弱者にかける。この有り様は、結婚ではありません。主従関係ですね。

    「労り」、「優しさ」が欠けてます。

    仲人さんも奥様を叱りつけるって、おかしな人ですね〜。

    奥さまとの対等な関係をお望みの様ですが、現代日本の状況は、男女平等ではありませんので、奥さま側が不利になってます。
    年齢による経験値も差し引いてないですよね?

    それにしても、晩婚って、お金持ち以外にはデメリットしかないですね。
    普通に結婚してて、良かった〜。このトピを読んで、共働きで夫と同収入の私は、夫も子供も普通で幸せを感じました。ありがとうごさいます〜。

    ユーザーID:5662593752

  • 常識が通じない

    普通の女性?

    あなたの言われる普通の女性はこの世に存在しないと思います。

    女を何だと思ってんのよ !!!

    仲人を受けた人もおかしい!
    離婚しなくても別居で十分です!

    ユーザーID:0408188163

  • 独身の時より効率がよく安くなっているはずと書いたの私です

    あれはトピ主宛に書いたのであって、奥さんの事じゃなかったんですけど・・説明不足でした
    皆様ごめんなさい

    家の維持費に食費、トピ主一人で生活するより安く上がってんじゃないの?
    食費なんて特に男の方が食べるんだし。
    買い物から料理、草むしりに掃除洗濯、一切しなくて良くなり(トピ主は)相当楽になったでしょう
    という意味です
    トピ主さんどこまでも自分に都合良く受け取るんですね

    で、奥さんが普通じゃないならさっさと離婚した方がいいと思うんですよね
    普通の人はゴロゴロいるはずなので、まともだと思う人を探した方がいいですよ
    奥さんの考えを変えるよりずっと簡単でしょ
    ついでにもっと若い人にすればいい
    次を探してから離婚しようとすれば慰謝料だ裁判だって大変です
    トピ主有責の汚名もかぶることになりますしね

    トピ主さん心配になりませんか?
    仲人巻き込んでやっと止められるくらい妻はあなたを嫌がってる
    もしかしたら憎んでいるかもしれない
    そんな人の作ったものを食べたい気持ちがわかりません
    財産目当てだと思うなら尚更心配じゃないの?

    ユーザーID:5134265566

  • 契約結婚?

    あなたがた夫婦は、まるで契約で結ばれているようにみえます。
    結婚はある種の契約だというお考えなのかもしれませんが、家族になった以上、年収がどうとか年齢がどうとかでガチガチに拘束するというのは違和感があります。

    実家暮らしの子どもが社会人になり、自分の生活費くらいは家にいれるというのは賛成します。けれど、それを夫婦間でするというのはよくわかりません。
    取引というか事務的というか、むなしいです。あまりにビジネスライクです。
    あなたはお仕事のできる方のようですが、家庭と仕事は別ですよ。老後の面倒をみてくれる女性が欲しいのなら、お金にものを言わせてお手伝いさんを雇えばよかったのではないでしょうか。それならあなたも相手も得をしますよね。

    それから、52歳にもなって母親に見合い相手を探してきてもらったり、仲人に泣きついて奥さんを叱ってもらったり、ご自分が幼稚だとは思いませんか?
    こんなことは言いたくありませんが、あなたを育ててきたご家庭や環境にそもそも問題があるように思います……
    奥さんからはもう見放されていると思いますので、次に雇うお手伝いさんを探したほうがよろしいでしょう。

    ユーザーID:9169046651

  • 家事労働は賃金に換算しないの?

    素朴な疑問。

    草むしり、掃除、調理、洗濯。
    すべて外注した場合の賃金換算はしたんですか?

    その上で、折半とおっしゃってるんでしょうか?
    あくまで目分量なら、ちゃんと計算して相手を納得させましょうよ。
    もちろん、お互いの食事摂取量に応じた食費の換算も。

    それと主さん、あなたの介護が必要になったときは、もちろんその賃金を奥様にお支払いするんですよね?
    とーぜん、そうですよね?

    ユーザーID:0081733605

  • 奥様がぼったくりだと思えばそれまで

    >「家賃=家事、生活費は折半」という簡単な条件さえのめば、一軒家に住めて、いずれは財産も手に入るということが、なぜ分からないのか理解に苦しみます。

    トピ主さんはそれをフェアな取引だと思っても、奥様のほうはぼったくりだと思っているわけです。

    そもそもがトピ主さんは家事+介護要員を求め、妻は経済的安定を求めるという取引のような結婚なんだから
    一方がどれだけ適正だと主張しても、一方が割にあわないと判断したら取引は成立しないでしょう。

    そしてトピ主さんも結婚だから堂々と「家賃=家事、生活費は折半」と言っていますが、
    「住み込みのお手伝いさん募集。ただし給料は家賃と相殺、食費光熱費等は自己負担。そのかわり雇い主の死亡時に遺産を贈与」
    という求人広告に応募がくると思います?
    遺産なんてどれだけ残るかもわからないのに。

    そして離婚を回避したと喜んでいますが、私なら徹底的に家事を手抜きし、トピ主さんから離婚を言い出すように仕向けます。
    毎日コンビニ弁当、掃除は月イチでも、共働きな以上、家事放棄として慰謝料を請求するのはムリでしょうし。

    ユーザーID:4793998441

  • 技術的にはトピ主さんの言うとおり

    トピ主さんには離婚事由がありませんから、いくら女性のみなさんが離婚だ離婚だと騒いだところで、妻の方からは離婚できません。

    ユーザーID:5167329364

  • 呆れた 

    一軒家に住むことで家賃の変わりに家事をしなさいということですね。

    ところで、家賃はいくらと計算しましたか?
    家事労働の世間の相場をご存じですか?
    一人分の家事と二人分では家事の内容が違いますが。

    また、要は自分の世話のためにお手伝いさんを雇っている感覚なのでしょうが、トピ主の老後の世話に対する対価はどうなのでしょうか?どのように算出しました?
    エビデンスのあるものなのでしょうか?

    持病もあるのであれば、病院代、入院費もかかりますが、トピ主は52歳であと8年で定年を迎えます。
    となると不労所得がない場合はトピ主の退職金ないし、貯金からその代金を支払うことになります。となるとご自慢の貯金もトピ主が他界するころにはどのくらい残っているんでしょうか?

    定年を迎えた後の生活費も半分負担する予定なのでしょうか?

    持ち家がご自慢のようですが、家は年数が経つと価値が下がります。いろいろと手入れも必要です。家も手に入るといいますが、トピ主さんが持病で他界するころには土地の代金の価値しかないことになります。

    続きます。

    ユーザーID:7521406523

  • 気になったので一つだけ

    庭のついた立派な屋敷に発生する家事の大変さにアパート暮らしだった奥様はショックを受けたと思います。まず庭仕事の大変なことよ。掃除をする面積もべらぼうに増えたことでしょう。家の前の道を掃くことも忘れるわけにはいきません。油断をすれば虫もケモノも出ますしね。奥様にしてみれば結婚によって膨大な仕事が増えたわけで、家賃を払えと言うのなら、あべこべに手間賃を寄越せと言いたいくらいじゃないですか。

    私は結婚を機に一戸建てから脱出し、マンション暮らしを経て自分のすまいを建てました。そしてマンションがいかに楽だったかを毎日かみしめております。一戸建てのお手入れは、自分のものだからこそ頑張れるというところはあると思います。

    ましてや主様のお宅は奥様からですら家賃を取りたくなっちゃうほどの素敵なおうち。どれほど掃除が大変か、考えただけでも恐ろしい。奥様がこれを働きながらなさっていたとは、頭が下がります。

    儲けの数値化をしたそうですが、前提となる値と項目を自分の都合の良いように盛っていませんか。おそらく奥様の沈黙は、納得したからではありませんね。

    ユーザーID:8850832037

  • 呆れた 2

    トピ主さんが他界するころには家の価値も下がっていますし、他界したあともそこに住み続けるという選択もありますが、そうじゃない場合、土地の代金くらいの価値しか残っていないわけです。また、築20年以上の家を購入する場合、住宅ローンの恩恵は受けられないことになりますので、トピ主ご自慢の家はなかなか売れないこととなります。

    となると家、家と言いますが奥様にとって、お荷物にしかなりません。ましてや、奥様の好みなど何も入っていないものなのでしょう。トピ主にとっては苦労して購入したのかもしれませんが、奥様にとってはそうではありません。なので、トピ主が言うほどのメリットではありません。

    それから、能力差についてですが、トピ主が入職した頃は世はバブル期、奥様は氷河期です。時代背景でトピ主は運がよかったのです。
    なので、奥様を見下すのは器の小ささを露見させるだけです。

    というわけで、例え1000万の年収があったとしても、生活費折半で、家賃の代わりに家事を求めてくるような男性と暮らすよりは年収200万円でもずっとマシです。

    続きます。

    ユーザーID:7521406523

  • 呆れた 3

    また、家事にしても自分一人なら簡単に済ませられても、トピ主と暮らすことで労力は倍以上になります。それに、食費も持病のあるトピ主のために気を使わねばならず、その分、材料費もかかり、光熱費もかかります。自分一人ならカップラーメンでよくてもです。ということは折半だと奥様のほうが損することになります。

    だったら、経済的に得も感じられない、愛情も感じられず、幸せも感じられない、そんな結婚生活なら離婚したほうがずっとマシです。

    たぶん、自分の価値観に合うレスしか受け入れられないと思いますが、離婚して、トピ主の価値観に合う人を捜したほうがいいんじゃないですか。

    ただ、相手にも選ぶ権利はありますので、52歳であと8年で定年で、しかも、自分の建てた家のことばかり言っているトピ主に魅力を感じてくれる人はほぼいないと思われますが。

    38才なら、他のご縁もあるでしょうから、離婚したほうがお互いのためなのでは?

    ちなみに私は親から継いだ家を持ち、収入も夫の倍近くありますが、家賃払えとか言いません。家事もできるほうがやることにして、生活費は私が3分の2だしてます。

    ユーザーID:7521406523

  • 言いたいことはたくさんあるけど・・・

    正しいかどうかはさておき、
    古い世代の方は
    ・養われた女性は主に家事や育児などに携わる。
    ・男性は主に外で働き女性を養う
    のような考え方が多いと思いますが、最近は
    ・夫婦で決める。
    ・収入や考え方により折半するか、家事・生活費の割合を公平に決める
    という考え方もあります。

    今は色んな意味で過渡期だと思いますので色んな考え方があり、どれが当然とか
    正しいとは言えません。
    結婚生活は二人でするものであり、当然生活についても二人で相談して決めるべき
    ことです。

    トピ主さんが普通の女性として挙げている考え方は普通の結婚観じゃないですよ。
    あまり聞いたことがない結婚観です。
    結婚するのに家賃や生活費をそこまで他人との契約のように考える人が普通でしょうか?
    まずはご自身が普通の考えをお持ちでないことを理解すべきです。

    この普通では無い考え方を結婚間に奥さんに説明されたのでしょうか?
    元々キッチリ説明していたならともかく、していないなら「信じられない」と
    言われるのは当然だと思いますよ。

    トピの書き方から見ても明らかに相手の足元を見たやり方としか思えません。

    ユーザーID:9988492608

  • サラリーマンの生涯賃金もらってもイヤ

    嫌いになったら、どれだけお金を積まれても離婚したいと思いますよ。今の結婚生活が奥様にとってメリットになるかデメリットになるか・・・・トピ主さまの計算方法と弁護士とでは計算方法が違うと思います。家事労働の対価がどれほどか、大きく修正されると思います。
    奥様も男性の年収とステータスを選んだ過ちを2度と繰り返すまいと思っているはず。年増の女性でも、思い詰めて冷静な判断力をなくせば、一文無しの男性とだって駆け落ちするでしょう。

    ユーザーID:0519988216

  • 自分が普通じゃないんだって

    「普通」妻から家賃とるって発想はないんだって。皆さんが書かれてるようにトピ主が特殊なの。普通じゃない。
    お互い働いてたら折半て考えはあるけど、トピ主は家賃だもんね。賃貸してるんでしょ
    妻に!あなたの母親は父親に家賃払ってたの?

    妻が家賃払って生活費出すのが普通なら「専業主婦」って立場が広まるはずないでしょう。
    平成の今でも専業主婦は普通にいますよ。

    皆さんが言ってるように家賃と家事を対比したら家事の方が費用は掛かるんですよ。
    普通の一軒家でしょ?数億の豪邸じゃないんだから。

    あと、どうせ仲人には自分に都合いい事しか言わなかったんでしょ?妻が家事しないとかだけで、家賃云々都合の悪い事は言わなかったと推測します。ケチなトピ主がしそうな事です。

    離婚回避したって喜んでるけど、愛情がなくコケにした女性から老後どんな仕打ちを受けるか想像も出来ないんだろうな。
    後、離婚しなくても家事放棄は出来るから。
    しなきゃいいんだもん。
    自分の分だけしてればいいんだもん。
    奥様が開き直って反撃されたらまたレス下さい。

    ユーザーID:6274808590

  • まだ言ってるの

    トピ主の言う”普通の女性“は世間一般の普通の女性ではありませんよ。
    何年かしたら還暦の男が妻に『家賃払え』『自分の食い扶持は自分で稼げ』ですか。
    いい年してどれだけ甲斐性なしで意地汚い情けない男なんだか。

    しかも己を知らず30代前半の女性希望(笑)!
    仲人さんが叱ったとの事ですが、それで余計奥様は離婚の決意が固まった事でしょう。
    まあもう少し見てなさいよ。

    ユーザーID:1662548941

  • 年とると人の意見聞けないよね

    世の中に妻に『家賃を要求しない』『妻の食費は出す』男性は普通に大勢いますし一般的です。
    共働きで夫婦協力して家計を出し合っている、もしくは財布を一つでまとめている方々も沢山います。
    でもトピ主みたいに自分にだけ都合がいい事ばかりを要求する夫は少ないし離婚されます。しかも器は小さいのに態度は超ビッグなトピ主!!
    考えを改められないなら奥様を解放してあげて下さい!

    ユーザーID:1662548941

  • 疑問

    夫婦間で何故家賃という概念が生じるのでしょうか。
    家族にも家賃を求めるその根拠を教えてください。
    もし子供(実子も含む)がいたら、その子供にも
    家賃を払えというのでしょうか。

    結婚したのは自分の介護をしてくれる相手を探すため
    でしょうか。家族を持つためではないのでしょうか。
    ならば婚姻関係ではなく雇用関係のみでもよかったのでは
    ないでしょうか。あえて婚姻関係にした理由は何故でしょう。

    尚、いくら仲人が叱りつけたと言っても、離婚をしようと
    思えばできますよ。弁護士さんを立てればトピ主が
    幾許か支払わなければいけない程度になると思われます。
    (それは上記の疑問点の答え如何ですけどね)

    普通の女性であれば、婚姻関係を結ぶということは、
    家族としての情を持ち、お互いを尊重して生活をしていく
    ことを期待すると思います。家賃云々、なんていう人とは
    結婚しないでしょう。恐らく奥様もそういう暖かさを期待
    しているからこそ抗議をしたのだと思います。
    家族の情なんていらないのですか?だったら打算でトピ主が
    亡くなってすべて自分のものにしようという人の方が
    よかったのでしょうか。

    ユーザーID:1370287088

  • さっさと逃げろ〜

    妻という名のいいなりから。。。

    家事・家の管理全部と家賃で相殺ってどれだけみみっちいのよ。

    ソレ、全部外注に出したらどれだけの費用が係るか解ってる?
    家賃分程度で済むわけ無いでしょ。

    しかも、将来介護してもらう為って?
    母親もまだ生きててその介護分もあてにしてるんでしょ?

    愛情のかけらも感じない相手の介護、無償でなんて出来るわけ無いわ。

    楽な生活が出来ると見込んだ目論見の甘さが招いた地獄ね、、
    200万の年収でも1人で生活した方がマシだったってきっと思ってるでしょうね。

    さもなきゃ、涼しい顔で持病とやらが悪化するような食事せっせと作って旅立ちの手伝いする恐ろしい人間になりきるか。。。
    。。。ソレが出来る人間なら、喧嘩なんかしないわね。

    きっと、幸せになりたかったんだろうな。妻さんは。。。

    しかし、1人身で年収1000万ある割に貯金少なくない?
    現金で家買ったにしても。。。

    ユーザーID:9741511178

  • 旦那が嫌い=離婚したい

    なぜトピ主さんに、こんな簡単な図式が理解できないのか分かりません。

    家賃とか生活費とかお金の話以前に、嫌いな人と一緒にいたくないだけの話ですよ?それが分かりません?
    お金もらっても生活が楽でも、嫌いな人と一緒にいて世話することが何よりも苦痛なんでしょ、奥さんは。まぁそれは普通の感覚です。
    トピ主さんはお金のために嫌いな人との結婚を我慢できる人かも知れませんが、それを他人にも当てはめないでくださいね。

    いくら仲人に奥さんを叱ってもらっても、もう関係は元に戻らないし、どこまで夫婦でいられるやら。

    ユーザーID:9448185524

  • レスします

    家持ちで、高齢で婚活してる人って、やっぱり変わってるのね。
    どんだけ自分のお金使いたくないのか。
    器が狭いというか・・・。

    理解できない結婚観です。

    ユーザーID:1172754189

  • 夫婦喧嘩を仲人に相談?!

    >ちなみに仲人に連絡をとったところ、妻を叱りつけてくれました
    52歳にもなって、夫婦喧嘩を自力でどうにかすることさえできないのですか?!

    でも奥様も色々考えられないようなお人のようなので、離婚はないんじゃないですか

    というかね、そんなレベルの低い女性としか結婚できなかったとすれば
    あなた自身がレベルの低い男性である、ということの証明だし
    そんなレベルの低い女性しか紹介して貰えなかったとすれば
    あなたが頼る仲人さんもあなたのことを馬鹿にしている証拠なんですけどね
    そんな、自分を馬鹿にしている人に夫婦喧嘩の仲裁を頼むのですね。。。
    お似合いの夫婦だと思いますよ


    ところで。
    生活費折半はわからなくはないですが、奥様は家賃は折半して貰えないので
    ただただ言われるまま家事を提供せざるおえない状況ですよね
    トピ主さんの持家を賃貸に出して(賃貸収入はトピ主さんの収入でご自由に)、奥様の収入レベルで生活する
    と言われれば納得されたのでしょうか?

    ユーザーID:6002682074

  • 普通の女性の反応ばかりじゃがのぉ・・・。

    普通のオッサンである小生から見れば、ここまで200件ほど、まぁほとんどすべての意見が普通の女性の反応に見えるんじゃが・・・。
    ワシも普通じゃないんかのぉ(笑)。

    今度お見合いするときは、「普通の女性」の条件を全部書いて募集したほうがよいじゃろ。こんなふうに。

    【応募条件】
    ・家賃を支払うか、それに相当する家事を負担すること。
    ・食費の二分の一を負担すること。
    ・30歳代前半。(できれば)

    あー、それにしても仲人も同類だったとは・・・。

    ユーザーID:6323138309

  • 普通の女性って(絶句)

    トピレス4の内容がトピ主にとっては「普通の女性」ですか、言葉ないです。
    それを受け入れてトピ主と“結婚”する女性は多分、相当な変わり者か、居てもトピ主とは一緒に住もうと思いませんよ。

    どういう育ち方すればそういう思考になるのでしょうね。
    他の方もレスしてますけど、同僚や友人にその考え話してみて下さいな。
    それで「真面目な意見や感想聞かせてくれ」と言いましょう。それでも同調するなら類友だし、可笑しいと言ってくれるならまともですね。

    自分勝手なのはトピ主ですよ。世の中の女性を侮辱するな!!男性だってあなた可笑しいよって言ってるじゃないですか。
    30代前半が良かったですか??

    仲人さんも可笑しな人ですね。まあ私もそういう可笑しな人に当たったことありますけど、奥様がまともなら、少々叱られたくらいで離婚を思いとどまるほど馬鹿じゃないですから。安心していればいいですよ。ある日突然居なくなりますから。

    ユーザーID:9363546782

  • なるほど…

    世の中の旦那さんたちがかわいそうになってきました。

    一生あくせく働いて、一軒家を購入しても感謝すらしてもらえず、妻は「家賃タダだわ」とばかりにそこに入り込む。
    家賃を払わなくてもいいので(夫の愛情です)、せめて家事だけでもまともにやってほしいと懇願すれば、kikiさんが書かれているように「家事なんて手抜きで上等。3食スーパーのお値打ち品並べで出してやったらいいんじゃない。愛情かける価値なし」と言われる。
    生活費の半分すら出さず、妻の給料はすべて妻のお小遣いで、ブランドバッグや宝石を買いあさる。
    不健康が原因で夭折した夫の遺産は、妻のものになる。

    皆さん、こんなに辛い暮らしをしていらっしゃるのですね。心から同情します。
    うちの妻はまだマシだと思うようになってきました。

    ユーザーID:9684296475

  • 次、行きましょうよ!

    いますよ!トピ主さんが求める人材(妻じゃなくてあえて『人材』)!
    奥様とはお別れしましょうよ。そんな、出来の悪い女じゃなくて良いじゃないですか。
    4000万の貯金と年収1000万、立派な中古住宅を引っ提げて、婚活をやり直しましょう!!

    次に狙うのはどんな女性かと言うと、ずばり、財産狙いの女性です。
    きっと、美味しい食事を作って、気持ち良く過ごせるようにしてくれるでしょう。
    ああ〜…でも、トピ主さんは52歳か…ちょっと若いですね。
    持病ってなんでしょう?どのくらい生きられそうですか??
    知らないうちに保険にたくさん入ってるかもしれませんし、食事にちょっとした、風変わりな隠し味を入れられるかもしれません。
    ま、年収と貯金が莫大とは言い難いので、魅惑の美女とはいかないかもしれませんが、何しろ立派な大邸宅(もしやお城?!)なようなので、そこそこのならひっかけられるかも。

    ああ、38歳の奥様ならそんなに心配しなくても大丈夫です。
    52歳のトピ主さんを一旦は受け入れた奥様ですから、きっと、それなりの器をお持ちでしょう。今回の件で勉強もされたでしょうから、次はきっと、幸せを掴まれますよ!

    ユーザーID:7788096847

  • うちと似ている

    いろいろな点でうちと似ていると思いました。

    夫が独身のときに建てた家に住んでおります。
    生活費を折半しております。

    ただ大きく違うところは、夫は「家があるから一緒に住んでくれないかな」というスタンスです。

    家事は夫:私=2:8です。
    家賃? 
    家賃を払えなんて言われたら、結婚しませんでした。
    夫にこのトピックの話をしたら、驚いておりました。

    ユーザーID:5257309439

  • やっぱり怖いんですね

    奥さんには後が無いと言ったり、思い通りにならない奥さんにプンスカで、未だに奥さんが我儘だ!って言ってますけど…。

    仲人さんに諌めてもらったってことは(仲介さんは自分が取り持った人が離婚となったら、自分の信用に関わるから、そりゃあ諌めるでしょうね。トピ主の考えが可笑しくないと証明されたわけでは決してないですよ)、結局のところ、離婚したら自分には後がないと思っているからですよね。
    そんなことはない!と思っているなら、お望みの30代前半女性を探せばいいんですものね。

    ユーザーID:9363546782

  • 愛の無い結婚だから損得なのか?

    普通は愛し合っての結婚だから、愛する人の為なら全て投げ出すのが本物ですよ。
    損得で計算はしません。

    愛する妻の喜ぶ顔を見たくも無いのだよね。
    人を喜ばす術なんて持ち合わせていない人って、不幸せだと思うよ。
    相手が喜んでくれれば自分も幸せ感じるのに・・・金勘定だけが生きがいの人は結婚はすべきでは無かったです。相手を不幸に導くだけですから。

    貴方は自分の老後が心配と言いながら、実の所はかなり高齢の母親の介護問題が現実となっているのでしょ。母親の介護を妻にして貰いたくての焦っての結婚だと思うけどね。
    だから愛なんて関係なく若い元気のある38歳を選んだのでしょうよ。

    愛の無い結婚空しく無いですか?

    ユーザーID:1518431050

  • え?なんで普通に介護して貰えると思ってるの??

    理由はなんであれ、自分を嫌っている相手に介護されるのって、何もされないより悪い事態しか思いつきませんが…。

    このままだと良くて定年と同時に退職金と年金の分割を受けて離婚、じゃないですかね?

    困りますよ〜、トピ主さん、大事な大事なお金とお嫁さんが同時に無くなりますよ〜。

    でも介護の時復讐されるよりは、その方が幸せでしょうねぇ…。

    ユーザーID:6847068370

  • 安いお手伝いさんが見つかったヨカッタですね

    家事を全て外注した場合、1時間2000円はしますよね。
    そこから考えたら、むしろあなたは奥さんにお金を払うべきでは?毎日3時間を家事に従事するとしたら、一ヶ月で20万円ぐらいになるので家賃と引き換えでは見合わない気がしますね。

    ユーザーID:2226230928

  • 男性からのレスもちゃんとあるの読んでます?(笑)

    男性もとぴ主がおかしい、というレス多いの見えませんか?

    50代というと昭和の男ですよね
    今時の若い世代ならともかく、その世代の男性って
    「男が稼いでなんぼ!養ってやって当然」という価値観の方が多いと思っていました
    そういう男気ある男性は、女性も立てようという気になるのですけどね…

    色んな方が言ってますけど、そこに住むのにどれくらいの家賃が必要なんですか?
    一人暮らしであれば5万のワンルームで十分なんですよ
    家賃5万円分と毎日の家事(頼めば1日5千円〜1万円)どちらがセコイかお分かりではないのですか?
    計算出来ないの?

    それと、財産も手に入るって書いてあるけど
    とぴ主、持病があるなら、その介護費でほとんどなくなるでしょう
    おじいちゃんの介護をして、財産ほぼゼロで、一体奥さんにどんないい事が?
    たかだか家賃5万分じゃ割に合わないでしょうよ

    年齢と年収差という事ですけど、年収差と言っても、奥さんが今すぐ手に入れられるわけではないのだから
    そこに強みなんて何もありませんよ
    とぴ主は奥さんの年齢分(14歳)得をしている

    ユーザーID:2621083104

  • 言い分はわかるが家事労働を安く見積もり過ぎ

    いったい、幾らの邸宅なのかわかりませんが、庭の草むしりまで含めるような家事労働の対価として見合っているかどうか、常識的に考えてみてください。一体どういう計算してるんですか?

    女性とお付き合いしたことがなければ女性の扱いが非常識なのは仕方がないことですが、金銭的な常識は調べれば学習できます。

    ユーザーID:8955636025

  • おかしいよ

    トピさんの仲人さんもおかしなかたね。

    この結婚に愛はあるのかな?
    奥さんに離婚すすめたいな。

    どなたかも書いてたけど。
    トピさん、ずれてます。

    ユーザーID:1172754189

  • 孫もいるおじじです

    女性からの意見が多い、と感じておられるようなので
    既婚男性(60代)からもレスします
    37歳と35歳の娘がいます

    こんな甲斐性のない、器の小さな男の元へ、娘はやりませんよ
    52歳なんて、恋愛結婚であれば仕方ないにしても、お見合いでありえない
    14も年上の男に嫁ぐのであれば、当然、全ての費用は男性であるとぴ主持ちですよ
    可愛い娘を何故そんなおっさんの元にやらねばならんのですか
    52歳1000万の収入で、4000万の資産で、何を偉そうに
    とぴ主は多いと思っているかもしれませんが、子供がいる家庭であればそれくらいの金額
    子育て、学費に飛んでいますわ

    60代孫もいるおじじからしてみたら
    こんな男の元へ嫁にやる為に、可愛い娘を必死に育てたわけではない!

    家賃家賃、5万や10万ぽっちの小さな事を言っているが
    実家に帰っれば家賃はタダ、家事手伝い、みたいな思いもしなくてすむ
    勘違いもほどほどにしなされ

    ユーザーID:2621083104

  • 見苦しいです。

    >妻は38歳で、離婚して先があるとは思えません。


    こういうトピを見て思うんだけど、お手伝いさん雇えばいいのに。
    病気があってケアが必要な時も同じ。

    そのほうがすっきりするでしょ、と思うんだけど。

    まぁ、こういうオヤジに限って誰かいてくれないと不安なんだよね。

    こんなオヤジといっしょにいてくれるんだからもっと感謝すればいいのに。

    家もお金もあるんだからいいだろう、とか、妻は38歳だから離婚しても先がないとか。

    あー、見苦しい。

    自分のことを高く評価し過ぎ。
    こんなケチはお断りだわ。

    奥様はもう離婚を決めてると思いますよ。

    ユーザーID:9471936014

  • 離婚した方があなたの身のためになる

    もう奥さんは貴方に愛想をつかしている。そして結婚生活を続ければ、奥さんの恨みを買います。

    老後、復讐されますよ。これはよく聞く話です。

    独身でも、お金があれば老後はなんとかなります。

    身体が不自由になってから、復讐されたいですか?

    ユーザーID:2013699648

  • 妻を娶った…って

    偉そうに『妻を娶った』とか言いながら生活費は“折半”おまけに”家賃払え、払わないなら家事をやれ!”ときたもんだ。呆れて物が言えない。

    『妻を娶った』とは昔風の言い方ですが『男の甲斐性』で妻のすべてを面倒見るような男性が使う言葉ですよ!
    だからトピ主は『娶った』なんて言わないでください。

    家賃や食費なんてセコい話持ち出さなきゃ、奥様も尽くしてくれたかもね。

    ユーザーID:1662548941

  • セコいこと言わないで

    「娶った」と豪語するなら養ってあげて下さい!

    ユーザーID:1662548941

  • まあ要するにトピ主さんがその程度の男性ってことよ

    夫婦は合わせ鏡って、ほんとよく言ったものです。

    離婚するつもりもないのに配偶者の人間性を貶める人間にろくな人はいません。

    ユーザーID:7775211207

  • 一軒家なんかど〜でもい〜の

    結婚には愛情が一番大切なんだよね〜。

    大体さ、『家事さえすれば一軒家に住めるんだから』て言いながら、『家賃免除に感謝して欲しい』て、何なのよ?
    家事労働と云う対価を払うんだったら、免除になってないじゃん。

    そして、妻はそのトピ主御自慢の一軒家に、トピ主提示の条件を飲んで住む価値は無いって判断した訳。何で理解できないのかなぁ?

    もういいじゃん、離婚で。価値観の違う女性と間違って結婚しちゃったんだよ。離婚しかないよ。

    なんだかんだ言い募って離婚したくないのはトピ主だからね。
    妻は草むしりもトピ主の介護も真っ平ごめんなんだよ。ソコまでしてその立派な一軒家とやらに住みたくもないし遺産も要らないの。離婚を切り出すってそう言う事だよ。

    御自慢の種が受け入れて貰えなくて残念でした〜!

    それから、トピ主の考える『普通の女性』とやらは居ないから。

    世の中の『普通の男性』はトピ主とは考え方が違うから結婚して幸せに暮らしてるんだよ。トピ主には受け入れがたい事だろうけどね。でも、そんなの関係ないよね〜。価値観は個々人それぞれのものだもんね!

    無理してお仲間にならなくっても、誰も困らないよ〜。

    ユーザーID:8059549261

  • 怖い

    仲人に言いつけて
    妻を叱りつけてもらい離婚回避…

    ゾッと恐怖を覚えました。

    立派な一軒家の主でも、
    家庭の立派な主とは言えない。

    教訓になりました。

    ユーザーID:3532937092

  • 質問です

    では貴方の奥様が家賃を払えば家事も折半ですか?
    貴方の方が先に要介護になる可能性が高いですが、奥様が介護で仕事を辞めざるを得なかった場合の保証金と時給も計算して頂けますか?

    そして奥様もまだ高齢出産を望める御年齢ですが、奥様は100%子供を持たない主義ですか?
    あと13年後に定年、その後収入無し
    ご自慢の貯金4000万では妊娠から大学卒業までの養育費も差し引いて計算できますか?
    奥様が貴方の年齢を考えて出産を諦めてらっしゃるなら、そこに対する精神的苦痛への慰謝料は?

    先が無いのは貴方なのですから離婚したくないのに
    奥様のまだ先がある年齢をバカにしてる場合ではないんじゃないでしょうかね?

    どちらにお住まいか存じ上げませんが
    立派な一軒家、時価総額おいくらですか?
    器の大きい殿方がそれだけ一軒家一軒家おっしゃってるのですから
    勿論東京都心の豪邸なんでしょうねー?

    ユーザーID:9797371997

  • 家事を100%任せたいなら、家計も100%担当しなよ。

    家計を(家賃以外)折半しているくせに、家事は100%奥さんですか。
    それはちょっと、不満が出てもしょうがないかなあ。

    家事を100%やってほしいなら、専業主婦にしてあげればいいだけですよ?

    ただ、

    >最近は家事も手抜きで、掃除は2日に1度、洗濯も毎日はしません。庭の草も残っています。

    奥さんも(安くても)働いているんだから、これぐらいは普通だと思います。
    二人分の掃除洗濯なんて、毎日やるほどではありません。

    完璧に家事をして欲しいなら、やっぱり専業主婦になってもらうしかないんじゃないでしょうか?

    トピ主さんは、遺産をちらつかせて、月5万円程度でお手伝いさんを雇った傲慢男に見えますよ。
    奥さんに逃げられるのも時間のうち。
    そして、52才のおじいちゃんのところに、後妻が来てくれる保障も無し。
    さて、どうしますか?

    ユーザーID:3547964413

  • 2度目ですが

    >「家賃=家事、生活費は折半」という簡単な条件さえのめば、一軒家に住めて、いずれは財産も手に入るということが、なぜ分からないのか理解に苦しみます。

    仕事して稼いで家事して夫の世話して生活費が折半なら、妻がアパート借りてその家賃を妻が払ってるなら、あなたは家事、妻の世話、生活費折半するのですか?
    ならあなたの家を売りとばして妻にアパート借りてもらえば?それなら平等な夫婦生活だと納得できるんじゃないですか?

    女性が結婚を考えるのは、殆どがずっと一緒にいたいと思える男性が現れたときですよね。それ以外は経済的に頼れる人が欲しいとかもあるけれど、資産や経済力があっても、損得ばかり考えて相手に対して要求ばかりしてるトピ主には、今の奥さんに逃げられたら、もう結婚は無理でしょうね。

    あなた、その年齢まで一度も心から女性を愛したことがないのかな。人を幸せにしてあげたいと思えないなら、あなたも幸せになれないよ。

    ユーザーID:4045510712

  • 双方がなぜ結婚したのか

    既婚で子持ちですが、奥様と年齢が近いのでレスします。35歳です。
    52歳の男性と結婚なんて絶対したくありません。
    8年後には定年退職ですよね?
    貯蓄も4000万しかない。遺産どころか、老後の生活をトピ主さんが送るだけあるかどうか…。
    奥様はあまり賢くない方なんでしょうね。
    だから、トピ主さんとでも結婚できた。
    こんなバカにされて、下に見られた上に、家事全部して、経費は折半。家賃がういてるって、他人の家としか思えない様な家に住むのは私なら嫌です。
    普通の常識を持ったそこそこの能力のある女性なら絶対結婚しません。
    だからこそ、収入200万程度なんでしょうね。
    そんなに気に入らないなら離婚したらいいと思いますけど。
    そんな虐げ続けた相手に老後の面倒みてもらうことになったら、どんな目に合うかと思うと怖くて、おちおち認知症になったりできないでしょうね。
    いつまでも若くないと実感したからこそ、老後が不安で結婚したんでしょう?
    病気になった時が楽しみですね。
    意地悪姑と同じですね。
    されたことをされた様にしか返せないのが人間だと思うけれど、何の根拠もなく、自分は虐げられない、やり返されないと思ってますか。

    ユーザーID:5497990281

  • めとった=見下している

    今はこう受け取ります。

    昔から使われてるからつかっていいとかそういうものではありません。

    お見合いなのかな。


    恋愛だったら最悪の夫ですよ。
    お見合いならお互いのメリットある結婚を求めるものだったりするので感情論は二の次です。

    あなたのいいぶんは正論かもしれません。
    納得はします。
    ですが感情論でいえばただただ思いやりがない、愛を感じられない、労わる気がない、自分こそしてもらって当然でしょ?という言い分です。


    言い方の問題でしょうねー。


    年上だからそうなのかもしれませんけど上からの物言いなので相手にとっては気分悪いですよね。
    いいなりなの?ともおもってしまいます。


    かなしいですねー。

    これがお見合いのデメリットかしら。

    ユーザーID:6939216628

  • なんだか、ご夫婦共にお気の毒

    私のいとこが6年前に結婚しました。

    当時、52歳と奥様が36歳。
    彼は大手企業に就職し、国内、海外各地を転々とし、50代になって漸く地元に戻ってきました。
    結婚はもうしないのではと勝手に思っていましたが、知人の紹介で現奥様と結婚しました。

    とても温厚ですが表情が余り無く、口数少なく何を考えているのか分からない時も有る彼ですが、その彼が結婚を機に変貌しました。
    とてもにこやかになり、口数も増え、幸せそうに生活しています。
    家は代々の大きな家があったのですが、その家を夫婦で使い易くするように、大規模リノベーションを行い快適に暮らしているようです。

    何が言いたいのかと思われるでしょうが、
    トピ主さん夫婦を見ていると、お互いの【打算】しか見えず、夫婦の良さが全く無いのがお気の毒と思って…
    トピ主はカネカネうるさく言って、ご自分でも味気ない生活と思っていませんか?
    お金は大事ですが、お互いの感情の方がより大事ではないでしょうか。

    家は共働き、給料の管理は私。主人はお金に関して一切文句を言いません。主さん宅と違って、【信頼関係】ができているので。

    ユーザーID:9713605346

  • 普通の男性から大きく外れるトピ主

    普通の女性はいないのか?とトピ主は言われてますが、トピ主こそ普通の男性から大きくかけ離れております。
    トピ主さんみたいなケチ臭くて、残念な男性は見たことないわ。こんな男性いるんだね〜。結婚するとき、自分の性格に自信がないから、年収をちらつかせませんでした?到底あなたの性格がモテる性格だとは思えないんだけど・・。もうなんか哀れや・・。どうしようもないオッサンやん。

    ユーザーID:3659104882

  • トピ主は幼稚園児か??

    家事分担というからどんなことかと思ったら
    >「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」など、どうでもいいものばかり
    そんなもの家事の類に入りませんよ、何言ってるんですか?奥さんが来るまでは
    裏返したままの靴下をひっくり返したり食器をシンクまで運ぶことやゴミ捨ても全部ママンにしてもらってたんですか
    年老いた母親に出来ることならあなたならもっと出来るでしょう。いい年してママンに靴下
    表に戻してもらうとか食べたものを片づけてもらうとかよくまあ恥ずかしくもなく出来ますね。
    どうでもいいことなら自分でやりなさい。幼稚園児にでも出来る自分のことが何故
    大人のトピ主に出来ないんですか?妻は夫のいいなりじゃありませんよ。
    あなた全く家事をしてくれなんて要求されてませんよ。パンツを自分で履けるなら
    靴下を裏返して脱がないことくらい出来るでしょう。動かせる手と足があるなら食べた後の
    食器くらい運べるでしょう。子供染みた文句を言うもんじゃありませんよ。

    ユーザーID:1974279793

  • 妻を母親と同じ様に使いたい為の詭弁ですか?

    『靴下を裏返したまま洗濯籠に入れないこと』は家事ではありません。自分の身の回りの始末です。幼稚園生だって自分でやりますよ。

    『食器をシンクまで運ぶこと』は家事ではありません。自分の食器のみなら礼儀作法の類、妻の食器を含んでも、単なるお手伝いです。幼稚園生でもやりますよ。

    『ゴミ捨て』は家事の一つと言えるでしょう。誰でもやってよい事です。勿論、一家の主でも。


    そして、トピ主は一家の主ではありません。妻を養って居ませんからね。トピ主は単なる家の持ち主と云うだけのことです。勘違いしては不可ません。


    簡単だからできるでしょうと云うのは妻の思いやりです。大変な家事は彼女が負担して下さるのです。器が大きいと自負なさるなら、トピ主も思いやりのある行動をとったら如何ですか。


    結婚前は年老いた母親に通いで家事をやらせていたのですね。
    で、母親には御幾ら支払っていらしたのですか?母親は貴方の家に住んでいないのですから、当然その家事労働に対する費用が発生する筈です。

    母親に御幾ら払って居たのかはっきり教えて下さいませ。

    住まいと家事労働の等価交換と云うトピ主の条件が詭弁でないのなら。

    ユーザーID:2481735566

  • バカバカしい

    >「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」
    こんなもん家事じゃない。やって当たり前のことです。
    トピ主は三歳児か?いい大人ができて当たり前だし、やって当たり前のことです。
    結局、トピ主親の躾が悪いってことですよ。息子は男だからと家事を仕込まずお殿様かなんかのように奉り甘やかしてきた。
    お殿様なら皆を守る義務がありますから、経済と社会の荒波から守る防衛力が必要ですから、その自覚を持つように躾るものですが、トピ主親は甘やかすだけで、躾はしなかった。
    トピ主も躾をされていない自分を恥じるより先に人を悪者にしたてあげている。どうしようもないバカ殿。
    さっさと離婚すべきですね。トピ主には夫として失格です。
    奥様は38歳の女盛りですから、もっとマシな男性と幸せを掴めるはずです。

    ユーザーID:3248914486

  • 母親にやらせてたの??!!

    >結婚するまでは、母が家に来てやってくれていました。

     せっかく一人暮らししてるのに、母親に干渉させてたの?
    それとも頼んで、世話をやいてもらってたってこと?
    で、年老いて動きが鈍くなった
    ママの代わりの女性が欲しくなったってこと?

     食べたあと食器を流しに運ぶ。
    小学生のお手伝いレベルさえ出来ない男・・・
    マザコンか過保護な親に育てられたパターンね。
    そりゃ、一般的な常識ニュアンスが通じないわけだ!

     内弁慶で子供レベルの暴君?
    稼ぎを大上段に構えた中途半端な亭主関白?

     家庭内で同居人を気遣って、食器も片づけられない人間かあ。
    そのくらいの気遣い、キチンと躾けられた子供ならできるレベルができないって?
    母親相手にも、全部やらせてたんだろうなと思ったら笑えてきたわ。
    なるほどね。

    ユーザーID:5199985022

  • 面白い。

    どういう経緯で結婚したんですか?
    私の同棲契約と変わらないんですが...
    まぁ私の方が良いかな〜食事・必要品も文句言わずに買ってくれるし。
    家事がちゃんと出来なくてもそんなに文句言われないので...。

    一つ質問、結婚したならそこに愛はあるのか?です。
    自分の母親がしてたことを代わりにしてくれる人が欲しかっただけ?で結婚?

    52歳なのに...いつの時代の人なのかな〜?

    離婚で良いのでは?
    どうせお金を払うなら、お手伝いさんで良いのでは?
    気持ち良く、完璧に仕事をこなすでしょう〜!

    ユーザーID:5361100613

  • 愛のない結婚は続きません。

    私と同年代ですが、そこまでケチな男性には出会ったことないです。

    私の夫はカズさんの倍稼ぎますけど、食器も流しに持って行き洗いますし、靴下もちゃんと籠に入れます。ゴミ出しもすれば、頼めばなんでもやってくれます。ちなみに私は働いていません。しかも夫は年下です。毎日、大事にされている、愛されてるって感じます。

    カズさん、もっと懐の大きな男になりましょうよ。一人の女性を幸せにできないでどうするんですか。

    結婚は賃貸契約とは違いますよ。

    ユーザーID:0694675071

  • 貸し出したら家賃いくらですか

    家賃の対価に妻の家事があるなら正確な家賃相場が知りたいです。ちなみによほどの都心豪邸でなければ、妻に等しい家事手伝いに相当するのは大変かと思います。お家の面積と立地教えてください。築何年ですか?

    ユーザーID:4782912084

  • 妥協せざるを得なかったトピ主

    の条件がそこまで悪いと理解していないトピ主が不思議でし。
    52歳まで結婚が出来なかったのが、よく分かるトピでした。世間知らずも、ここまで来たら立派です。


    親の介護義務は奥様には無いので丸投げしたらだめだよ。裸のオオサマのトピ主に教えときます。

    ユーザーID:2500033304

  • まざこん

    「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」
    「食器をシンクまで運ぶこと」
    「ゴミ捨て」
    どうでもいいことじゃなくて、挨拶と同様、やって当たり前のことですね。
    誰かさんの言葉を借りれば「人間として当たり前」

    偉そうに言ってるから何かと思えば、只のマザコンですか。
    50も過ぎて母親が世話をしに来るって気持ち悪い。

    早く大人になりましょう!

    ユーザーID:7911470060

  • 矛盾してる事に気付こう

    人の家にタダで住めて当たり前と思っている(感謝もしない)
    と言っていますけど
    とぴ主は家事をしてもらっている事に感謝しています?
    タダで家に住んでいるのだから、家事をして当然と思っているようですが
    人として当たり前の(何かをしてもらったら感謝をする)という気持ちが
    とぴ主にはすっぽり抜け落ちているようですね

    「我侭だから妻はその年まで独身だった」
    との事ですが、とぴ主は52まで独身だった事、忘れてません?
    全て自分の事を棚に上げての発言ばかり、恥ずかしくありません?
    30代前半の女性が良かったのに妥協したとの事ですが、30代前半の女性からはお断りの荒しでしょうね
    38の奥さんも52歳のおっさんで妥協したんですよ
    本当は同世代が世方tでしょうね。分かってます?

    人として当たり前の事、うんぬん散々書いていますけど
    52歳になってまで、家事は母親にやってもらっていたのですか?
    人として、自分の事は自分でやるのが当たり前では?
    年をとった母親を酷使していたのを当然としているとぴ主が理解出来ないし
    母と妻を比べる事も理解出来ません
    母親も奥さんもお気の毒

    ユーザーID:2621083104

  • 離婚してあげてよ

    「俺は悪くない!間違ってない!(俺の中での)普通の女性は居ないのか!」って内容のレスしてますけど、ポチの数見てますか?ビックリが圧倒的ですよ。トピ主の思考に対してのものですよ。このレスが載る頃には5000越えしているでしょうね。5000越えするトピってトピ主が非常識な場合が多いと思いますよ。

    今の奥さんは騙し討ちみたいな形で結婚したんでしょうから、その方とは離婚してあげて下さい。そしてもう一度仲人さんにトピ主の希望と“条件”をきちんと話して探してもらって下さいよ。お願いだから。奥さん気の毒すぎます。

    ユーザーID:9363546782

  • 離婚した方がいいのでは

    今の奥様を圧力で黙らせて一緒にいるよりは、
    トピ主さんの価値観を理解してくれて、
    愚痴を言わないようなパートナーを
    別に探した方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:7631890796

  • トピ主母が元凶ですね。

    レス読んでビックリです。
    トピ主、50過ぎまで家事を母親任せにしていたんですか!?
    トピ主母も、なんでそこまで甘やかしてしまったのか。
    親子関係が半世紀時代に取り残されてます。
    当然、トピ主母も働いていたんでしょうが、周囲に注意してくれる人はいなかったんでしょうか?
    仲人は叱り飛ばすどころか、必死に宥めたんでしょうね。
    離婚させれば良いのに。

    現代の女性は仕事もします。
    現代の男性は家事もします。
    男性の親は、息子に家事を教えます。
    トピ主母は、何故それが出来なかったんでしょうか?

    トピ主、トピ主妻が言ってるのは、家事以前のことです。
    人として普通に出来ることです。
    それすら出来ず、一家の主とは片腹痛い。
    一家の主とは、妻子を養う男性のことです。
    悔しかったら、妻を扶養家族にしてからいらっしゃい!

    だから、50年も結婚できなかったんですよ。

    ユーザーID:8846889902

  • 同様のレスがたくさんつくと思いますが

    >「靴下を裏返したまま〜
    以下の内容は家事とは言いません。
    >「家事を少しはやってほしい」
    というから、休日は手分けして掃除して欲しいとか、早く帰ったのなら洗濯物を取り込んでほしいとか、たまには食事の後の洗い物をしてほしい等を言われているのかと思いました。

    >ゴミ捨ては一家の主がやるものではないと思います。
    そうね、うちの夫も同じ事言ってました(当時は共働き)。
    男がゴミ袋を持って歩くのが恥ずかしかったら、代わりに家じゅうのゴミを集めてゴミ袋を作る方になればいいです。
    あなたと同じ事言ってたうちの夫は、私が寝込んだ時や子供が生まれた時にゴミ捨てを率先してやってくれました、私が外に行かなくていいようにね。

    配偶者に対する労わりの気持ちがあればお互いに歩み寄れますが、トピとレスを見ると、トピ主さんには「損得勘定」しかないみたいですね。

    一つ大切な事を、自分が愛着を持てる家でなければ掃除や草抜きなんてしたくないものです。
    「タダで俺の家に住まわせてやっている」そんな事言われて、その家を大切に手入れしようなんて誰が思うものですか。

    ユーザーID:3867416518

  • そんなに文句言ってても結婚していたいの?

    奥様から離婚を切り出されたのでしょ?
    叱ろうが、仲人さんが色々言おうが、奥様はあなたの思うようにするつもりはないんじゃないですか?
    『離婚したい』のだから

    大人しくなったりしてるのは、あなたとの結婚を諦めたからですよ
    トピ主さんは資産云々と言うけれど、まだ老後でもないのにその資産はいつ奥様の手に入りますかね
    こんなめちゃくちゃな生活を30年以上続けないと入らない遺産より、貧乏でも今すぐ自由になる方が
    余程充実した生活になるでしょう


    で、金金金とお金のことばかり仰ってますが、そんなに文句言っているのに離婚を避けたいのですか?
    離婚を避けたい理由が分りません
    家事や家の管理、あなた自身の介護をお願いしたいのであれば、お手伝いさんを雇えばいいのですよ
    その方がお金の分だけやってくれるし、資産を残す必要もありませんよ

    奥様は離婚したいのですから

    ユーザーID:7115953244

  • レスします

    もう離婚ですね。
    こんな人と暮らせないわ。
    変わり者すぎる。

    ユーザーID:1172754189

  • トピ主に質問。:奥様を愛していますか?

    結婚には愛が必要。

    あなたは奥様を愛していますか?

    ユーザーID:3500070817

  • レスします。

    >そこに住む結婚を選んだのは、妻の自己責任です。
    婚前に家賃を取り立てる旨契約していないなら押し売同様不当請求です。
    また、一般の賃貸借契約を鑑みても共有部分の管理は大家の仕事であり店子には無関係です。
    自分で掃除してください。

    >どうやって分けるのか、教えて下さい。
    奥さんに食べた分に応じて払うと言えば喜んで計算してくれますから任せて下さい。

    >皿洗いなどで水を使う
    貴方の皿数と奥さんの皿数で割りましょう。

    >風呂などもあとで入り
    奥さんを先に入れましょう。

    >容姿が劣る奥さんを持つ男は、不利益を被っている
    勿論そうです。ですから条件の良い男性は不細工を選びません。
    また、加齢により失われるのは容姿だけではありませんので、トピ主さんはただの不細工より不利です。

    >老人差別ですね。
    いいえ、加齢に配慮せず若者と同じ基準で比較しているだけです。

    >夫婦は平等であるべき
    では貴方だけ年を取っているのは不平等です。

    >病めるときも、すこやかな時も
    教会式でしたか。富めるときも貧しいときもが抜けていますよ。

    前回のレスを一部修正します。やはり1万円/日でお願いします。

    ユーザーID:7866364302

  • 住み込みのハウスキーパーは、家賃と食費等は負担なしで給料もらうけど

    そこまできちんと明確に家計を分けておくのであれば、
    奥様に家事費用をお支払するのが当然かと思います。

    家賃イコール家事ではありません。
    家事イコール労働力、労働力イコール金銭です。

    住み込みとなれば、安く見積もっても、週休2日で月20万円
    (良心的な奥様値引き済みを考慮しても)。

    住み込みとなれば、家賃はもちろんのこと、
    食費やその他にかかる日用品等は、通常雇い主持ちとなるかと思います。

    なお、あなた様の貯金に関しましては、全額必ず頂ける確証は
    現段階では得られません。

    物を買うのも支払いが必ず先です。
    家事という労働をすべてやれというのであれば、先に対価払う。
    つけがきくのは、夫婦という信頼関係、心と心のつながりが必然です。


    あなた様は自分の世話のために奥様を利用しようとお見受け致します。

    婚姻制を悪用すると、どっちみち後の老後の面倒は期待できないでしょう。
    奥様を解放してあげましょう。

    ユーザーID:2580711984

  • 愚か者ですね

    御主人様であるあなたに、口答えなど、不届きな奥様ですね。
    もうさっさと実家に送り返しましょうよ。
    このままだと、働かず、口もきかなくなり、あなたをますます
    苛立たせますよ!

    仲人さんに連絡して、さっさと次のお嫁さんもらいましょう!


    でも少し、性格直した方がいいよ。

    ユーザーID:1172754189

  • あきれた…

    妻の方が皿洗いをするから水を多く使うって…
    家事を1人でやらされるからそうなるんでしょ?

    労る気持ちがないなら、別れてあげなさいよ。
    私が奥さんだったら、そこそこ貯金あるんだから、たとえ苦しくても1人がましです。
    まだ出会いもある年齢なんだし、無理に初老のわからず屋に添い遂げなくでも。

    ユーザーID:2000961114

  • ちっちぇな…

    主は子供がいたら,子供にまで家賃払え,とかいいそうだね。

    やめる時も健やかなるときも…なんでしょ?いま奥様は健やかですよね。主は何をして支えてあげてるの? あ,でも,奥さんそんなに健やかじゃないね…。大変だから家事を手伝ってっていってるんだもんね。で,主は奥さんに何をしてあげてるの? 相手の喜ぶ顔を見たい,とか思わないの?

    主みたいなちっちぇおっさん,一人でさみしく死んでいくのが一番合ってるよ。奥さん解放してやれよ。一緒にいたって,さほどメリットもなさそうだし。だって,いま奥さんにひどいことしてるのに,奥さんが献身的に介護してくれるなんて本気で思ってる? もし奥さんに介護を期待するなら,今からお給料払っておいた方がいいと思うよ。 でなきゃ,介護なんてしてもらえないとおもうな。

    ユーザーID:5591794829

  • そこに愛はあるのか

    二言目には「カネカネカネ」ですね。
    トピ主さんの文章からは、妻への愛情を1ミリも感じられないんですけど、
    そこんとこはどうなってるんですか?
    結婚を何と心得ているんだろう、この方・・・。

    ユーザーID:0504323187

  • トピ主頑張ってるな〜(笑

    だがしかし。

    家賃徴収してないって言い張るのは、どうよ?

    家事をやることでタダで一軒家に住めるんだ!と息巻いてるんだからさ。ソレって、家賃を家事労働で相殺ってことだろ?金の代わりに労働で払わせてるって事だよ。自分の論拠を自分で崩してどうすんだよ(笑

    で、ココからが重要だ。

    実は、家事を業者に依頼すると1時間当たり安くても3000円はかかるんだぜ!

    ソコを1000円で見積もってるトピ主の現時点の計算とじゃ3倍違ってくるよなぁ。そうすると、トピ主が奥さんに月20万円支払うって事になるけど、どうする?
    家賃相場60万円の物件に買い替えるか?貯金4000万じゃ一括購入は無理だよなぁ。ローン組む?52歳から何十年ローンになるんだ?いや、そんなの遺産目当ての奥さんを納得させられないだろ。そんな相談持ちかけただけで速攻離婚確定の案件だな。

    やっぱりその家が諸悪の根源だ。
    悪い事は言わん、さっさと売っぱらっちゃいなって。くくっ。

    ユーザーID:2053361550

  • まじめにこちらも回答します

    ある家事代行サービスの一番お安い料金設定を書いています

    1回につき2時間から〜(1時間3300円)
    別途交通費(ここは必要ありませんね)
    アイロンがけから草むしり、掃除や料理など

    3300×3時間×30日=297000円

    とぴ主の家が20万、の半額として10万としても、3分の1になりますね


    残り物には残り物の訳がある→とぴ主 の事では?(笑)

    そんなに不満たらたらの奥さんはさっさと見限って
    ご自分のお好みな女性を新たに奥さんとして迎えたらいいじゃないですか
    ただし、その時は必ず
    「家賃は取らない代わりに、100%家事はしてもらう。そのつもりでいるように」
    とお伝えくださいね

    ユーザーID:2621083104

  • 連投になりますが

    追加レス読む度に何か言ってやりたくなるなぁ

    靴下を返す事も出来ないなんてもう介護が必要なんですか?子供でも出来ますけどね

    どなたかの発言を湾曲してもう妻が浮気してると勘違い。妻が悪くなる発言には素直なんですね。
    でもその有りもしない妄想を仲人に言いつけてやるーって(笑)やっぱり子供。

    家賃取ってない!って言ってるけど、家事を僕にやらせるなら家賃取るって自分で言ってるじゃない。シンクに食器運んだら家賃発生なんでしょ?書いててみみっちいなぁ俺って思わないかね。

    家事今までお母さんにしてもらってたんだ!
    お母さん専業主婦だったんでしょ?
    そりゃ1日3時間ぐらい家事出来るよ。
    トピ主は妻を専業主婦にしてあげる度量もないんでしょう?
    大体あなたが言ういい年した大人の自分は家事1つ出来ず老いた母親任せで、妻の事言えないじゃない。

    トピ主は結局どうしたいの?
    介護って愛情か金がないとしては貰えないよ。
    金払いたくないから結婚したんでしょ
    あなたは愛情を示さないのになぜ自分は愛して貰えると思ってるの?
    家があれば無償の愛が得られると思ってるならおめでたいですよ

    ユーザーID:6274808590

  • 矛盾している

    あなたは「結婚を誓った段階で夫婦は対等」と言う。

    それなのに
    「ゴミ捨ては家の主がやるべきではない」

    夫婦が対等ならゴミもあなたが出してもいいはず。
    夫婦は対等なのだからお風呂もあなたが後に入ってもいいはず。


    光熱費は妻が余計にかかる理由については理解不能。
    「皿洗いをする妻が水道代を多く使う」
    「後に風呂に入る妻が追い炊きをするから光熱費は妻が多く使う」

    では、あなたが皿洗いをしたらどうですか?
    あなたの方が水道を多く使いますね。

    風呂は奥様が一番風呂に入ってあなたが後に入ったらどうですか?
    追い炊きすればあなたの方が光熱費がかかりますね。

    あとね、家・家・家と大層自慢ですが、家は築20年で資産価値はゼロです。
    土地だけの値段になります。

    ユーザーID:3944621187

  • 爆笑!

    靴下の裏返しが家事ですか?
    どんだけお坊っちゃまでしょう。
    腹抱えました。
    離婚賛成です。
    そんな旦那なら私は要りませんもの。

    ユーザーID:1484735220

  • 家事+介護要員

    お手伝いさん、住み込みなら安く見積もっても30万円。
    それだけの費用をはらって、家賃の10万円を徴収したらどうでしょうか?

    介護が始まったらさらに費用はかさみます。

    ま、まさか夫婦間で費用など無粋なんて・・いわないですよね??

    ユーザーID:3807894427

  • 計算が合わない

    >妻の家事時給1000円×3時間×30日=9万円
    と、
    >夫の老後の面倒くらいちゃんと見るべきではありませんか?
    は釣り合ってませんが。持病があったり介護が必要なら家事代とは別途支払いが
    必要になりますが。第一その家賃換算はトピ主の家に住むならということで、
    奥さんが一人暮らしをするならそんな贅沢しなくていいですからもっと安く上がります。
    奥さんはあなたと結婚したからそこで同居しているだけで家賃10万換算ということなら
    家を出てもっと安いところに引っ越せば家賃と生活費を足しても今より安くなりますが。
    さらにはトピ主の介護だの持病だのを気にしなくて済むし、相続財産と大手振ってるけど
    持病だ介護だ、資産価値減少の中古家屋なんてどれだけ相続財産が目減りしていることか。
    人生全部賭ける値打ちなんて無いでしょうよ。それに自分の靴下もまともに脱げないお子様トピ主が
    自宅で好き放題しているのは容易に推測出来ますので女性の一人暮らしより二人の生活費を
    半分にした方が高くつきますよ。一人暮らしなんて出来ない癖に人のことはやりくり下手だなんて
    あなたにだけは言われたくないですね。

    ユーザーID:1974279793

  • いくつか気になるところ

    14歳という年の差と1000万、ですよね
    とぴ主は夜の営み含め、14歳という年の差の恩恵を受けていますよね

    では、奥さんは?
    全て割り勘で家賃のみ、家事をする事でイーブン
    1000万の恩恵は一切受けておりませんが?

    とぴ主の死後、得られるであろう財産
    とぴ主に持病がある事や老後の介護費用で残るかは不明

    また、52歳という事はもうすぐ定年?1000万の収入はいつ途絶える?
    とぴ主の収入がなくなった後も割り勘?
    だとすると、とぴ主の貯金から生活費が出るわけで、貯金はひたすら目減りするのみ

    とぴ主のほうがセコくありません?

    大体、今までもとぴ主はその家に住んでいたのでしょう?
    であれば、固定資産税などの支出は今までと何もかわらないじゃありませんか
    でも家事はしてもらっているのですよね
    そしてその他は割り勘、どう考えても、とぴ主のほうが楽してますよ

    ユーザーID:2621083104

  • まあそうはいっても

    奥さんの仕事ですがフルタイム就労なのに200万なんですか?
    それならそれだけしか稼げないのは確かに奥さんの能力は高くはないんでしょう。
    結婚前は実家住まいだったんじゃないですか?だったら奥さんは離婚したければ
    実家に戻れば家賃としてはタダになりますよね?生活費だけを家に入れればいいですし。
    偉そうなトピ主の為より実家の家族の為にする家事ならあなたにするよりもモチベーションは
    上がるでしょう。頭が良くないので理詰めで従わせることは可能と思っているでしょうが、
    論理的に考えない人のとる言動というのはあなたの斜め上を行くことがあり、しかも
    そのエネルギーは単純な分大きかったりすることがあります。仲人がいちいち叱りつけても
    早晩そんなものは通用しなくなります。仲人にあなた、結構な謝礼を払ったでしょう。
    早期離婚になったら謝礼を返さなきゃいけなくなったりすると困るから適当に叱るんですよ。
    あんまり奥さんを追い詰めると突然着の身着のまま出て行ってそれきり戻らないなんてことも
    ありますよ。

    ユーザーID:1974279793

  • レスします。

    超豪邸に住まわれていらっしゃるのでしょうか?
    奥様がかわいそうで仕方ないです。
    なんでこんな器のちっぽけな男と結婚したんだろ?
    介護要員って知らなかった?かわいそうに…
    あなたのお母様も、お父様に家賃を払っていたのですか?

    お互いのために、離婚してください!お願いです。

    奥様逃げて!!今からでも幸せになれますよ!

    ユーザーID:5275357971

  • 辛口で♪

    まぁトピヌシさんの言うこともわからなくもないこともない。。。。かな?と思ってましたが、
    妻の方が皿洗いでたくさん水道を使っている
    っていうレスで、こりゃダメだなと思いました。

    サラリーマンが会社で使うコピー代を自腹で払えってのと同じですよね?

    ケチを通り越して、ちょいと色々破綻してますね。

    私なら、女優になった気持ちで「あなたにベタぼれ。尽くして尽くして、尽くしちゃうわ〜」と名演技を続けつつ、パンチの効いた塩味の手料理を振舞い。。。。。

    トピヌシさん、きっと女性経験ないからすぐ騙されるわ。

    トピヌシさん、食卓のおかずが、ちょっと塩辛くなったら気を付けてね☆

    ユーザーID:4294537203

  • ケチにも程がある

    追い焚きで光熱費が余計にかかるって 笑

    どんだけケチなのよ。

    節約したいなら
    お風呂一緒に入って貰えば?

    断られるだろうけど!

    ユーザーID:1642700643

  • トピ主さんの考えは当然

    家賃を請求しない!とかいう方が多くてびっくりです

    なんで夫だけが金銭的負担しなきゃいけないんですか
    夫婦なんだから妻も払って当たり前

    払えないなら代わりに家事をする

    これも当たり前
    世の中の妻って夫にたかるのが普通なんですか?

    なんかそれって恥ずかしいですね

    ユーザーID:9418685862

  • 要求されているのは家事ではない

    奥さんは家事は全部やってくれてますね。

    >「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」

    この三つのうち、家事と呼べるのはゴミ捨てだけで、後の二つは違いますよ。
    脱いだ靴下を表に返しておくことや、自分が食べた食器をシンクまで運ぶことは、小学生の頃にしつけられることです。
    「自分のことは自分でしなさい」
    です。

    お母様は過保護だったようですが、学校や職場で習いませんでしたか?
    使った物は元の場所に戻しておきましょう、って。
    それと靴下や食器の件は同じことなんですよ。
    持ち物・備品はきちんと管理して使いましょうってことです。

    「脱いだ靴下を洗濯して干して畳んで片づけておけ」なら家事ですが、「裏返しに脱いだのを元に戻しておけ」はしつけです。
    それをやらない大人はだらしない人なんです。

    家事労働を家賃と交換するのも感心しませんが、自分のだらしなさを家事だと言い張って妻に押し付けるのはもっと感心しませんね。

    ユーザーID:8218933925

  • もしも、私があなたの奥さんだったら

    病気で体調を崩したら実家に帰って養生します。
    だって、あなたから看護されたあとでいろんな請求が来そうだもの。

    ユーザーID:0408188163

  • トピ主さんったら 1

    ええーと、おっしゃりたいことは良く分かります。
    論理的で、感情論の批判を一蹴する様はみていて清々しいものがあります。
    ですが現状、奥様は納得していない。論破はできても感情は支配できないのです。
    トピ主さんがいくら正当性を主張しても、態度を改めさせようとしても無駄です。
    残念ながら。

    要するに「思いやり」ではないでしょうか?
    相手が作業しやすいよう、互いに思いやりを持ちましょうよ。
    縁あって夫婦になってのですから。

    トピ主さんの論理には矛盾もあります。
    例えば妻は靴下を裏返したまま洗濯して、裏返したままタンスにしまっても良い。
    トピ主さんが履く時に自分で裏返せば良い。
    それをしないのは妻の思いやりではないですか?
    俺様の履きやすいようにせよ、は感情論です。

    続きます。

    ユーザーID:9913409292

  • トピ主さんったら 2

    続きです

    一家の主人?夫婦の分担を金額に換算してきっちりイーブンなのに、
    主従関係を持ち出すのは矛盾ですね。
    トピ主さんはいわばただの世帯主。あるいは家賃を取っている大家さん。
    大家さんも世帯主もゴミ出しするのは普通です。

    >妻はただで、私の持家と貯金が手にはいるわけですので、せめて私の生きている間くらいは、尽くしてくれてもいいのではないか

    これもトピ主さんの感情論ですよね。
    奥様が相続するのは法に則るだけの話。
    奥様の「靴下裏返して」とトピ主さんの「尽くしてくれたもいい」は同次元の感情論です。

    夫婦に思いやりなど不要と考えるなら、家事分担は概ね今のままで良い。
    でも奥様は靴下を裏返す必要は無いです。トピ主さんは主人ではありませんから
    ゴミ出しもイーブンでしましょう。シンクに運ぶ必要はないですかね。

    ちょっとした思いやりで夫婦円満なのです。
    縁あって夫婦になったのですから、簡単に離婚なんてしないで欲しいなあ。

    冷静に客観的にレスしたつもりですが、トピ主さんいかがでしょう?

    ユーザーID:9913409292

  • いや、だからさ・・・

    >私は器の大きい男ですから、この程度で離婚はしません。
    キリリッ!と決めてる音が聞こえてきそうな台詞だが、この程度の事を何ともできずに仲人に助けてもらったり、ここの人に聞いてる時点でどうよ??

    皆のレスで堂々巡りなの判らない?
    主の思う様な結婚生活が送りたければ『離婚して希望通りの相手と再婚』しかない訳よ。

    ここまできても離婚出来ないって事は本当は奥さんに次が無いからじゃなく『自分に次が無い』のが判ってるからだよね?そんなことないって??
    じゃぁそんなに嫌ならとっとと別れりゃ良いんだよ(笑)
    貯金も年収もあるんだろう?
    だったら次は家事全般を一手に引き受け、生活費を折半してくれる女性を探せば良い。

    あ、次の相手を探す時は今自分が挙げている条件をちゃんと相手や紹介者に言っておく事。
    でないとまた今の奥さんみたいな人に当たっちゃうよ???
    まぁ、今までの話で奥さんの気持ちを都合良く主の好みに変える魔法は無いって判ったんだから、早い事次に行くのが良し、ってこと。

    早くしないと売れ残っちゃうぞ〜
    主と同条件(資産や稼ぎ)でもっと良い男性は結構居るからね!

    ユーザーID:0886531154

  • 嘘をつくな

    >妻の給料はすべて妻のお小遣い
    あなた自分が書いたことを忘れたの?
    >食費や電気代その他の経費は、レシートをまとめて出してもらう、その半額をペイバック
    生活費を折半していることを都合よく忘れたんですか?
    ひるがえってあなたは一人でいた時よりも生活費として出すお金は減りましたよね?
    ママンに身の回りの世話をしてもらってたんなら住み込みで無い分夫婦分よりかは少なかった
    でしょうが、今はあなたが出す分は減ってるでしょ。
    しかも介護が始まったら丸儲けですよねー?

    ユーザーID:1974279793

  • 違います

    一軒家を購入すれば普通は感謝します。
    ローンが大変であれば、パートに出て家計を助けます。
    ただし、それは結婚してから、の場合。
    結婚して、自分の理想の家を購入して初めてその家に愛着がわきます。
    自分の希望も何も反映されていない家に愛着はまずわきません。
    賃貸なら家賃かかると言いますが、賃貸でも自分の住みやすい好きな部屋を選べます。
    あなたの奥さんの状況だと、自分の希望は何一つ反映されていない、愛着もない家なんですよ。
    試しに、今の家を売って新しく家を購入しようかと言ってみたらどうですか?
    そうしたら、奥さんも一緒に頑張ると思いますよ。
    仮にあなたが奥さんの実家や持ち家に住んだとして、家賃払えと言われたら納得するんでしょうか?
    そして、奥さんの結婚前からの持ち物、例えば車があったとして、あなたもその車に乗るんだから維持費半分払えと言われたら払うんでしょうか?

    ユーザーID:4136493349

  • 一般論じゃない

    小町は相当女性寄りのバイアスがかかってますから、此処のレスを読んで「世の中の旦那さんたちが〜」と嘆くのは早計です。此処には女の感情論が渦巻いているだけ。

    でもトピ主さんにちょっとツッコミますが、家賃無料の対価として家事を要求しているので愛情ではないですよね?そもそも結婚の理由が自分の老後の面倒ですから最初から愛情は無い訳で。

    トピ主さんが確たる信念の元、家賃と家事を引き換えにして、自分が正しいと言い張るのだから貫けば良いと思いますよ。でもご自身がおっしゃる通り等価交換なのですから、あなたが主ヅラするのはおかしい。対等な関係のはずです。

    靴下は、いっそそのまま洗って貰ったらどうでしょう?脱いだ状態のままお返ししました、という理屈だって成り立つのです。家事はしてますよね?
    すか?

    >妻なども我儘だから、その年齢まで結婚できなかった

    これはあなたに言われたくないんじゃないかなあ、笑。

    ユーザーID:0274156942

  • 家賃の仮定がおかしい。

    >近所の同レベルの借家は19.8万円です。半分と考えても、妻の家賃は10万程度でしょう

    それ、同居人がいない空っぽの家を借りるときの前提ですよね?しかも、通勤時間や駅の近さ等を勘案して、自分が住みたいと思って借りる場合の。

    トピ主さんのケースは、52歳の口うるさい家主つき、という特殊条件の物件です。
    とにかくまあ、不動産屋さんに聞いてみてくださいよ。
    52歳の家主との同居という条件で家賃がいくらになるか。

    トピ主さんの論拠は家賃の代わりに家事をやらせてるってところなんだから、そこはちゃんとしてくれないと。
    ちゃんとエビデンスがなければ議論になりません。


    あとね。
    >そこに住む結婚を選んだのは、妻の自己責任です。
    とのことですが、1家賃の代わりに家事を全部やってもらう、かつ2生活費は折半ってこと、結婚前にちゃんと説明してますか?

    本当に説明していれば、奥様はあとから「家事を少しはやってほしい」とは言ってこないと思うんですがね。

    その説明の有無についても、きちんとこのトピでご開示ください。

    建設的な議論のためどうぞよろしくおねがいしますね。

    ユーザーID:0055733964

  • トピ主さん!

    あなたに対しての皆さんの厳しい意見を世間一般の男性にもあてはまるように言うのはやめなさいよ。
    その耳の痛い言葉はあなたの考えに対して言ってるんですよ!?
    あなた限定です!
    そんな事も理解できないのですか!?

    都合の悪い事は全部シレ〜っと都合良くすり替えるんですね。あまりにも露骨すぎて大笑いしました!面の皮厚すぎ!
    あ、これもトピ主の事ですよ!

    ユーザーID:1662548941

  • 主さんが仲人さんに相談したように

    奥さんだって職場の同僚や先輩、女友達に結婚生活の不満を相談していると思います。

    奥さんスマホ持っているだろうし、離婚に向けて情報収集していると思います。主さんのレスを読んで、自分が楽する(得する)事ばかりで、奥さんを楽させてあげたい、奥さんに美味しいものを食べさせてあげたいなんて微塵も思わない人なんだな〜と思いました。

    奥さんが低収入なのは、奥さん個人の力でどうにか出来るものではなくて奥さんの状況や背景が大変だったんじゃないかと私は思うんですよ。幸薄い女性を守ってあげたい、幸せにしてあげたいではなくて、冷たい世間と同じように奥さんをこき使いたいじゃあ、目も当てられないと言うか、奥さんが離婚したいと言い出すのはもっともだな〜と思います。

    主さん、このトピやレス、仲人さんや自分の母親、親戚に見せられます?。主さんに同性の年の近いお友達っているんでしょうか?。もしいたらその人に相談は難しいですか?。主さんってもう50代なわけでしょう?。人に何かしてもらうのではなくて逆に主さんが周囲の人に(年取った母親とか)何かしてあげる立場じゃないですか?。

    ユーザーID:0359581249

  • レスします


    安心してください。
    もうすぐ愚痴から解放されますよ。

    ユーザーID:1172754189

  • 反省する気がないなら何でトピック立てたの?

    本当にお気の毒様。あなたではなく、奥様にです。

    そう言う奥様に困っていらっしゃるあなたは、反省する気持ちも、人の意見に耳を傾けずに反省のの気持ちゼロ。

    私も申し上げたいことはございません。敢えてならば、他人の厚意に「甘ったれるな!!」と、申し上げます。

    ご自分の正当性が妥当なら、個々で口答えしても、あなたを擁護する解答はないでしょう。人の口には戸は立てられませんし、奥さんがあなた好みに変わることはないでしょう。あなた好みのレスなど、無いに等しいでしょう。

    なぜならば、それはあなたでないから。まして、粘土細工やロボットではありません。他人を思いのまま動かすことは不可能です。

    奥様は十分に一人で小計を立てられる収入がおありです。もし望めば、あなた以外の男性と結婚できるチャンスは、充分にございます。

    見下げられて、また、収入で見下げられる結婚なら、独身でいたいものですし、改めて相性の良い男性と人生を共にしたいものです。

    私は30代後半で結婚ました。その後で子供ヲ出産して、現在ノ主人ハ貴方ト同い年ノ、子供ノ年ガ学齢九歳ノ「お婆さん」からの意見でした。

    ユーザーID:0438411233

  • 斜め上からしか読めないのね

    とぴ主が思いやりや優しさをもって相手に接する事をしないから
    そんな人には「家事なんて手抜きで上等」と言われるのよ

    普通の夫婦であれば、相手に対して「家賃を払う代わりに家事をしろ」とは言いません
    言わない事が当たり前だし、そういう相手だからこそ「いつもありがとう」と男性も女性も暖かさを持って接する

    とぴ主とは大前提が違うのよ
    普通普通言うなら、とぴ主がまず普通にならなくちゃね

    ユーザーID:2621083104

  • 計算が間違っている。

    トピ主の主張は理解しました。
    ですが、計算が間違っています。
    家事代行1時間1000円という数字はどこからはじき出したのですか?
    検索してもらえればわかりますが、家事代行1時間3000円から6000円です。また、一日3時間の計算ですが、休日も3時間の家事労働なのですか?

    それから、ケンカしたから仲人さんに叱ってもらったとのことですが、わざわざそのことで仲人さんを引っ張り出すなんて器が小さいですね。それから、仲人さんにこのトピを見せましょう。

    また、家事といっても、奥様のしてほしいことは家事以下です。なので、家賃を要求するに値しません。

    最後に男性レスもありますが、言わんとすることを理解できないようですが、大丈夫ですか?

    ユーザーID:7521406523

  • 正に躾がなってないんじゃ。

    〉妻がやれという家事は、「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」など、どうでもいいものばかりです。


    これ家事じゃないです。しいて言えばごみ捨て位。
    それ以外のことは、3歳頃のうちの子供でもできてました。

    家事の分担じゃなくて、ずぼらやだらしないから躾なおされている感じ。。。

    主さん恥ずかしいわ。

    ユーザーID:1606720332

  • 冬彦さんだね

    離婚しないのは、捨てれれるのが嫌だからなんじゃ?

    なんだかんだいっても、捨てられるのが嫌だから
    離婚は認めないだけでしょ。(笑)

    お母さんに合わせる顔ないしね。

    今でも奥さん仕事しているんでしょ。
    そんな生活してまで
    この先、あなたと一緒に居たいと思わないよ。

    1000万年収があっても魅力が無い人はいるしね。
    お金積まれても、嫌なものは嫌、一緒の空気を吸うのも無理。

    そこに気がつけば、一緒に居る意味なんかないし。

    冬彦、大好きなお母さんと幸せに暮せばいいやん。
    靴下裏返しでも、文句言われないよ。

    ユーザーID:8106944395

  • 結婚て何?

    私は家族を二人から始めるもの。築くものだと思っていました。
    だから初めから対等です。

    お金も誰の稼ぎとか幾らとか関係ありません。二人の物です。私の稼ぎももちろん。
    主人の給与明細もここ10年見たこともないし振り込まれるお金が家計費だと思っているので
    それでやりくりしています。

    小学生と中学生の二人の子供。海外も遠方の国内旅行も毎年のように行っていますし
    住宅ローンも終わりました。42才です。

    二人で笑って過ごせる、辛いことも大変なことも一緒に乗り越える、そういう毎日が結婚だと
    思っていました。

    トピ主さんから老人の世話のため、住居の確保のため、そういう不幸な結婚があることを知りました。

    毎日辛くないですか?お金の計算とか。掃除がどうとか。

    夫婦は助け合いだと思いますよ。
    些細な事でもやってもらえると自然に「ありがとう」が出てくるものです。

    歳の差婚はやっぱり難しいなと思います。
    考え方も違うしお歳を召された方は柔軟さがない。一緒に楽しむは難しいんですよね。

    経験からのアドバイスは、あなたが変われば相手も変わります。
    優しさは共鳴しますよ。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3313270341

  • 質問です

    10年くらい前に付き合っていた男性に
    「専業主婦になるなら、100%完璧に家事はこなしてもらう」
    と言われた事があります
    その人は結婚を損得で考える人で、物凄くシビアでした
    私は100%完璧にこなす自信がゼロだったので、お断りしました
    その男性のご両親も、結婚とは愛情というより、契約、という方たちでした
    その時に思ったのは
    「じゃあ、あなたが病気になって今の収入がなくなった時、離婚してもいいんだよね?」
    人間だもの、その時々でいい時もあれば悪い時もある
    それをお互い支え合って乗り越えていくのが夫婦だと思います

    1とぴ主はあと数年で退職すると思うんですが、その時、条件が変わりますよね
    その辺りはどのようにお考えですか?

    2また、1000万の収入と声高におっしゃっていますが
    生活費は割り勘なのですから、奥さんにはその1000万の収入のメリットを受けていませんよね
    家賃を払う代わりに家事をするというのであれば
    介護をする代わりに、どのような報酬を奥さんにご用意するのですか?
    お答えください

    ユーザーID:2621083104

  • とぴ主はこう言っていますね?

    >普通、男性は子どもを欲しがります。出産は素晴らしい女性の仕事です。妻はそれができる年齢でないので、だったら夫の老後の面倒くらいちゃんと見るべきではありませんか?

    こう言っておられますけど、それでは古くからある

    >男性は女性が養うもの

    というのはどうなりますか?
    自分は男性としての義務、果たしていないのに、奥さんにだけ押し付けてもなぁ

    いつもいつも、ひとつひとつ、自分の都合のいいようにしか考えられないんだなぁ

    それにさ、とぴ主52なんだよね
    奥さんの年齢あげつらって子供をもうけられないなら、とか言うけど
    男性も年齢と共に劣化するんだよ?
    いつまでも子供を作れるとか思ってるわけじゃないよね?
    男女の不妊率、半々だからね

    ユーザーID:2621083104

  • レスします


    いい機会なので、なんで自分と結婚したか?
    本音を奥様に聞いてみたら。
    案外トピ主さんの心に刺さる言葉が返ってくる気がしますよ。


    ユーザーID:5219031491

  • 面白い考え方ですね。

     ここまで皆さんのコメントも合わせて、読ませていただいて、かなり笑えました。

     大真面目におっしゃっているのですか。

     まあ、真面目に合理的な結婚のスタイルを書いていらっしゃるのでしょう。

     こういう人が世の中にいるんだな〜って、勉強になりました。

     本当の愛情も知らずに52歳まで来ちゃったのは、お気の毒に思います。

     愛しい人と、大事に愛を育み、お金に換算出来ない幸せを知らないままなのですね。

     数字に表せない、暖かい家庭を築くという体験は素晴らしいものですよ。

     頭の良い仕事のできる方だから、たぶん、そんなことわかっているのでしょうが、できないから強がっているのかもしれないですね。ドキドキ、ワクワク、愛おしくてたまらないっていう気持ち、教えてあげられるものではないから、残念です。自分で体験するしかないからです。

    ユーザーID:6170606461

  • 笑いを取ろうとしてます?

    >ちなみに妻がやれという家事は、「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」など、どうでもいいものばかりです。

    ええええー! そんなことも自分で出来ないんですか?
    50過ぎても全部親御さんにやってもらってたんですか?
    何にも出来ないお子様じゃないですか!
    数々の批判に律義にレスしていらっしゃいますが、
    全部自分に都合のいい言い訳ばっかり。
    まるで口だけ達者な小学生のようですよ。
    主さんはお手伝いさんが欲しいのかと思っていましたが、
    本当に求めているのはママの代わりだったんですね。
    「病める時もすこやかなる時も」って、笑っちゃいますよ。
    奥様が体調崩したら支えますなんて、どうせ口だけでしょう。
    主さんだったら医療費までがっつり請求しそう。ぞっとしますね。

    おそらく主さんの意識改革は不可能でしょうが、一つだけ。
    「どうでもいいもの」なら自分でやりなさいって!
    その程度、幼稚園児でもできるわ!!

    ユーザーID:0139452012

  • 今の状況なら、主さんの方が金銭的にはお得だね!

    もし24時間住み込みお手伝いさんや介護人を雇ったら、いくらかかると思いますか?
    もちろん、水道・光熱費はお給料に含まれないから、別途かかりますよ。家賃?もちろん請求できません。
    結婚って、新しい家族を作り、喧嘩しつつも手を取り合って共に歩んでいくものだと思っていました。奥様だって、子供はなくとも、歳は離れていても、主さんとそんな風に暮らしたかったのではないかな?それなのに、靴下ひっくり返す程度の事も出来ないくせに、金にうるさいジイさん夫。
    主さんのように、主婦の仕事や家賃まで収支計算される方は、結婚に向いていないと思います。むしろ、お金で解決できるお手伝いさんを雇ったほうが良くないですか?お手伝さんなら遺産を残してあげる必要もないし、その分お給料を弾めば、きめ細かくお世話してくれるでしょうから、より快適な老後を送れると思いますよ?

    ユーザーID:2357197347

  • バツイチの方が案外モテる

    奥さんに浮気願望が有るのではなく、取り敢えず離婚して後の事は考えようという事だと思いますよ。
    奥さんが38歳なら、未婚よりバツイチの方が、案外モテます。

    トピ主さんも52歳でバツイチの方が、箔が付いてモテるのでは?

    あとお母様がトピ主さんの世話を細かく焼いたのは、自分のお腹を痛めて産んだ子供だから愛着や深い愛情が有るからですよ。
    同じ事を、奥さんに求めるなんて・・・お仲人さんも内心笑うでしょう。
    だって、「じゃあ、家事の比率に合わせて、家賃を払ってもらうよ」と言ったんですよね?その理屈では、奥さんが、家事をゼロにしたら、家賃も払わなくて良い論理になっています。
    「収入比で生活費を負担」する方が普通ですから。お仲人さんも「言うに事欠いてバカな男だ」と思いますって。
    今回は間を取り持っても、いずれは離婚でしょうね。

    奥さんは、ルームシェアしてくれる友達を探すか、その手の安い賃貸を探しているか、それこそ女性センターなどで紹介してくれるシェルター的なものを問い合わせているかもしれません。奥さんに、親しい友人の1人でも居れば、それくらいの事は提案していると思います。

    ユーザーID:7239755651

  • のんきさんへ2

    レスありがとうございます。まじめに返事します。
    >婚前に家賃を取り立てる旨契約していないなら押し売同様不当請求です。
    見合い段階で家事はやってもらうと話しました。

    >共有部分の管理は大家の仕事であり店子には無関係です。
    では、妻は私に管理費まで払うべきですね。

    >奥さんに食べた分に応じて払うと言えば喜んで計算
    妻は所詮文系で、数学ができないので無理です。

    >奥さんを(風呂に)先に入れましょう。
    それでもいいですが、妻は遅くまでごたごた家事をしていて、なかなか入りません。
    >ですから条件の良い男性は不細工を選びません。
    世の女性に嫌われる発言ですよ(笑)。
    >加齢に配慮せず若者と同じ基準で比較しているだけです。
    敬老精神を学びましょう(笑)
    >では貴方だけ年を取っているのは不平等です。
    年寄りは価値がないといいたいのですか?暴論ですね。

    >やはり1万円/日でお願いします。
    妻は家事のプロではありませんので、時給1000円です。最低賃金よりは高くしているので、問題ないと思います。

    ユーザーID:9684296475

  • ご報告

    妻と話し合いましたので、最後にご報告いたします。

    小町の皆さまの意見にありましたように、
    >奥さんの仕事ですがフルタイム就労なのに200万なんですか?
    >確かに奥さんの能力は高くはないんでしょう。
    妻の仕事能力が著しく低いことを自覚させ、その非常識さが38歳という年齢でも結婚できなかったことに繋がっていると話しました。

    とはいえ、私も皆さんの意見を聞き入れて、これから家事をやろうと思います。
    ・靴下は裏返さずに籠に入れる
    ・食器はシンクまで運ぶ
    これだけはやることにしました。

    妻は家事をやるのは構わないと言っています。ただ文句を言わないで欲しいというのですが、私としては妻の家事能力向上のためと、ひいては能力向上による時間短縮のために、いちいち指摘していたので、びっくりしました。今後は口を出さないことにします。不出来さへのストレスは、こちらが我慢します。

    年齢差別の意見が見られますが、男性の価値は経済力、女性の価値は若さと容姿ですので、私には価値がありますが、妻にはないことになります。それでも平等に扱おうとしているのが、分かって頂けないのは残念でした。

    ユーザーID:9684296475

  • 結婚する意味あるんですか?

    生活費はもちろんのこと家賃(?)まで別会計にしたいと思っているトピ主さん。

    夫婦で暮らしていると言うより居候と一緒に生活しているみたいですね。
    残念ながらそこまで夫婦間で損得勘定ばかり考えていると愛情は育まれないように思います。

    あなたは自分が損をしないようにしないように必死になって考えているようにしか見えません。
    お互い「ありがとう」と言える関係にならないと夫婦として成り立ちませんよ。
    人に感謝して欲しいというのであればあなたもそうしないと。

    私の夫は私が料理を出すと「おいしいよ、ありがとう」と言ってくれますが「俺の稼ぎのおかげだろう」なんて器の小さいことは言いません。
    私も夫が元気で稼いでくれることに感謝しますが「この稼ぎだからこの程度のおかずで」なんて考えません。

    でもまあ、そこまで年を取ってからでは考えも固まってしまっているでしょう。
    そのままで行くしかないでしょう。
    そして自分の考えが変わらないのと同じようにそれに相反する考えの奥様とは一生相容れないのだと認識なさった方が楽ですよ。

    ユーザーID:3801807507

  • やはりかわってる。

    年とってから、結婚される男性は
    ケチな人が多いですね。

    奥様を養う気ゼロ。

    平気で老後の介護が目的とか
    言っちゃうし?

    うちの夫は、トピ主さんのような
    人でなくてよかった。

    トピ主さんは、38才の奥様を年寄
    扱いだけど、もっと若い女性は
    52歳のケチなおじさんのところに
    お嫁にきてくれないと思うけど・・。

    ユーザーID:9152339420

  • 38歳で200万の収入ってかなり楽な仕事だよね

    子供がいるなら200万でも仕方ないかなとも思うけど、子供もいない。
    養ってほしくて仕方ないから、愛情の無いトピ主さんと結婚したのが見え見えな収入じゃないでしょうか。

    トピ主さんの言い分はそんなに理不尽とは思えない。
    初めからギブ&テイクの結婚なんだもの。
    お互いに愛情が無い。

    トピ主さんだけを責めるのはどうかと私は思いました。

    ただね、いくら収入が少ないとはいえ働きながらで、家賃が20万近いような家なら掃除は二日に一度でも仕方ないかなと思う。
    洗濯は量によっては毎日だと不経済という考えかもしれないし。
    庭の草取りまでも時給1000円計算はかわいそうだと思う。草取りは重労働です。

    ユーザーID:4819564024

  • 近所の男性は

    近所の男性はトピ主さんと同じような方らしいです。(元奥さん談)

    1年前に×2になりました。

    ユーザーID:1478636044

  • なるほど

    トピを立ててよかったです。納得できる意見が見つかりました。

    春眠暁を、さんに御礼申し上げます。

    >論理的で、感情論の批判を一蹴する様はみていて清々しいものがあります。
    >現状、奥様は納得していない。論破はできても感情は支配できないのです。

    つまり、私は論理的に語っているのに対し、妻は感情的である。論理で感情は支配できないということですね。

    >トピ主さんの論理には矛盾もあります。
    >俺様の履きやすいようにせよ、は感情論です。
    なるほど、つい私もかっとなって感情をやや交えてしまったようです。まあ、人間なので、ミスはありますが、ここは直します。

    大家としてゴミ出しをやるという「思いやり」を見せれば、妻は態度を改めるのだろうという予測が立ちました。もっと、妻から思いやられたことはありませんが。
    ゴミ出しをやる代わりに、意見をのんでもらおうと思います。ありがとうございました。

    解決しましたので、これにて〆たいと思います。

    ユーザーID:9684296475

  • 離婚したら

    こちらに書き込んでいるヒマがあるならさっさと離婚手続きを進めた方がいいですよ
    トピ主さんの事ですから婚姻前契約とかでしっかり条件付けした上で結婚されたのでしょうし
    契約違反で離婚、さっさと次を探しましょう

    ユーザーID:0642023233

  • お怒りごもっとも

    少子化の原因知ってますか?
    女性が強くなったと言われますが、女性がわがままになったからです
    昔の女性は力も弱く、合戦にも出向ず守ってもらう立場だったので
    夫と立て、後ろから付いて行く女性でした

    今はどうでしょう?ブランド、海外旅行、グルメ、ネイルなど散財しまくった挙句、専業主婦希望です。外で働くにも受付や事務のような簡単で馬鹿しか
    できないような仕事ばかりです。家事も電化製品のおかげでコメなどボタン一つです。挙句遊びまくって晩婚化するせいで、少子化です

    もうひとりで暮らしたほうがよいです

    ユーザーID:9035703323

  • 結婚は男性による一方的な生活保障じゃありません

    そこが分かってない人が多い。

    何故か?
    子供です。
    子供の保護は義務です。
    子供の為に妻の稼ぎが落ちるのは仕方のないこと。
    そこをひっくるめて経済的に支えるのが夫の役割。
    (異論はあるでしょうけど、現状の多くはこのパタン)
    結婚すれば子供ができるのが当たり前だった時代の遺物が、子供がいなくても適用されると勝手に考える女達。

    子供のいない夫婦。
    高額な棲家を夫が準備した。
    妻は何を準備する?
    何もないなら「何か」で穴埋めをするのが大人。
    家事なんて自分一人でもすること。
    ついでに夫の分もする。
    ついでの仕事で時給1000円と高額の評価。
    トピ主さんは随分優しい方です。

    トピ主さんは早く生まれ過ぎたのです。
    今の若者は、本来的な平等を知っています。

    ここでトピ主さんを批判している人は、前時代的なことしか知らないオバサンです。
    オバサンは本当のことを指摘されるとキレます。
    本当のことを言うのは罪なこでもある(笑)

    「ついでの家事」に時給1000円は払いすぎです。
    ひょっとして奥さんのことを愛しているからですか?

    ユーザーID:4502430690

  • えっ

    家事一日三時間で良いの〜楽だわ

    ちなみに、そんな器の小さい事言ってるから
    若い奥さんが捕まらないのよ。

    ユーザーID:4171540197

  • 食器洗い機も無い家なの?

    家にタダで住める、感謝しろだの言いますが、そのご自慢の家には
    食器洗い機もビルトインでついてないの?

    随分、安いシステムキッチンだこと!
    食器洗い機もビルトインしていないということは、他の住宅設備機器も
    安いグレードのものだと推測できます。

    床暖房もないのでは?

    床も合板、壁はビニールクロスですね。

    この家の仕様ならマンションの方がいいです。
    あなたの家のグレードは低いので断熱材も薄いです。
    なので、マンションと違って冬はとても寒いので追い炊きも必要だし
    脱衣所も寒いです。

    食器洗い機も無くて奥様はお皿を手洗いさせられて、その上
    皿洗いの水道代がかかるなど、何の罰ゲームかしら。
    可哀そうに。

    ちなみに私の家も夫が全てのお金を出してくれて建てた家ですが
    あなたの家とは違って、食器洗い機はビルトインでお皿を手洗いする必要は
    ありません。
    床は無垢で冬でも暖かいです。
    夫から家賃を払えと言われたことはありません。

    ユーザーID:3944621187

  • 家賃ですが

    相場が19万とかおっしゃるけど、かなり高額ですよね?
    都心にお住まいなのですか?
    ちなみに築何年で間取りはどのぐらいですか? 地方都市の中心地でも築浅4LDKで12〜13万ぐらいですけど。

    まあ自分の都合の良いように事実を歪曲する方なのはレス見てわかりますが、ちょっと度が過ぎますよね。

    それと最低限の生活習慣は身に付けた方がいいですよ。常識もマナーも欠落した方のようなので!

    ユーザーID:1662548941

  • 思いやり

    うまくいかないと思うのはきっとどなたかが書いていたように思いやりなんじゃないかと思います。

    「家賃取らないでやってるから、相手は家事をやって当たり前」から
    「家事をやってくれてありがとう」に考えが向いたら、きっと上手くいくと思います。

    奥様も「家賃取らないでくれてありがとう」と思え!と思われるかもしれませんが、
    残念ながら、人の思考は言って変えられる程、簡単なものではありません。
    しかし、人間関係は鏡だと私は思っています。
    トピ主さんが思いやりを持てれば、奥様も自然と思いやりを抱いてくれると思います。

    理想論かもしれませんが、当たり前を当たり前と思うこと程、不幸なものはないと思います。

    あと、靴下ぐらいちゃんと脱いでからカゴに入れてあげて下さい。
    お母様は息子だからとやってくれますが、
    奥様にはぜひ思いやりを。

    ユーザーID:6663061690

  • なぁ〜にが『なるほど・・』だ

    一生あくせく働いて一軒家購入してくれたら、感謝されるに決まってるでしょ。
    でもソレは『家族の為に』した行為だから感謝されるの。トピ主みたいに『俺様の持ち家だぞ!』なんて威張ってるんじゃ、勝手に言ってな、て事だよ。

    『タダで住ませるからせめて家事だけでもまともにやってほしいと懇願』する夫は居ないよ。そんな事お願いされなくっても愛情で結ばれてる夫婦はお互いの為にできる事をするからね。妻が食事担当の家庭なら、妻は夫の為に健康に留意した愛情た〜〜〜っぷりのご飯を食卓に並べるんだよ。その逆も然り。

    共稼ぎの夫婦の財布事情はその家庭それぞれでしょ。うちは夫婦で分けないで全部一緒にしてるけどね。夫もわたしも折半て考え方じゃないから。
    合算した中からアレコレに振り分けて、その中には運用する部分もあれば貯蓄の部分もある。うちは夫が経済に明るいから運用は夫任せだよ。

    でも、もしも夫がトピ主だったら怖くて預けられないね〜。妻への愛情の無い夫じゃ、夫だけに都合よく処分しそうで信用できないからね〜!

    それから。

    52歳のトピ主は、例え今この瞬間に死んだとしても『夭折』には当たらないから安心してね〜♪

    ユーザーID:8059549261

  • 奥様が静かになったら

    離婚の決意を固めた証拠だよ。

    奥様は慰謝料を払うのが嫌なら、買い物にでて三十年は帰って来ないかな。
    私の知り合いは、奥様がカレーに入れる肉が足りないと買い物にでて二十年帰って来ないと聞きました。

    何も逃げるのに離婚する必要は無い。

    親の介護の話題でも出せば次の日に決行ですね。


    奥様がワーワーいっている内が華かな

    ユーザーID:2500033304

  • 奥さん、もう出ていく準備をしているんじゃないかな?。

    結婚して1年未満でしょう?、主さんが離婚を拒否しても仲人さんを味方につけて奥さんをケシカランっと叱りつけても、調停起こされたら主さん、勝ち目ないんじゃ・・・・。奥さんスマホから法テラスに相談済みかもしれないし、心ある友達が部屋が見つかるまでうちに住んでもいいよと言っているかもしれないし、奥さんが家を出ていく事や主さんの求める家事を拒否する事、主さんが止める事は出来ないんじゃ・・・・。
    今なら慰謝料なしで離婚できるし、奥さんの希望通りに離婚する事が主さんにとっても得かも。
    再婚する際に再婚相手の両親が調査するために最初の奥さんに話を聞きに行くかもしれません。その時に食費は折半だったとか、離婚する時もなかなか別れてくれなくて大変だったとか言われないためにも、本来は多少慰謝料を奥さんに渡すべきなんだけど、主さん慰謝料なんか払うつもりなんかないでしょう。
    奥さんは幸せになりたくて結婚したのに蓋を開けてみたら自分の時間やエネルギー、お金を利用されているだけで幸せなのは主さんだけ。主さん自身相手を幸せにしてあげたいなんて言う概念もないし、超格安のヘルパーさんを購入したかっただけでしょう。

    ユーザーID:0359581249

  • 低すぎっ!

    家事労働を時給換算して1,000円ですか?低すぎ〜。

    最低でも2,000円にしないと。

    それプラス親戚付き合いや夫婦生活なども奥さんに協力してもらってますよね?(あ、トピ主の中ではサービス扱いなのかな?)

    トピ主の伝家の宝刀である「持ち家」だって、奥さんは感謝なんてしてないと思いますよ。

    だって自分の意見が全く反映されてない家なんて、ウザいだけですし。

    勘違いしてるようですが、あなたが家を持っているから結婚したのではなく、結婚した相手が■たまたま■家を持っていただけですからね。残念ながら。

    とにかく、奥さんは自分の食い扶持は支払ってますし、家事労働は家賃の2倍はこなしている以上、あなたの持論は通用しません。

    奥さんの生活費を負担するくらいしてあげて下さい。

    ユーザーID:3512376119

  • トピ主と同じ立場にならないとわからない

    52歳で年収1000万、持家あり、4000万の貯金、持病があり先が短い。
    小町でレスする人たちの中でトピ主と似た境遇の人は、ほとんど居ないと思います。

    で、主題の「妻の態度を改めさせる」術ですが、
    同様にトピ主のような旦那を持つ奥さんに似た境遇の人に聞くしかないと思います。
    ここで聞いても仕方がないかな。と思います。
    私にはわかりません。

    個人的な意見としては、
    トピ主があと何年間生きられるのかわかりませんが、
    トピ主の奥さん(38歳年収200万)にとって、この結婚の見返りは相当でかいと思いますので、
    奥さんの将来がうらやましいです。

    ユーザーID:1314659177

  • あなたの発言には

    相手に対しての愛情が感じられません。

    あなたこそ奥様に感謝してるの?

    全て自分に返ってくるんですよ。

    相手を敬い大切にすれば自分も敬われ大切にされます。


    私の主人は私の事を思い洗濯物はキチンと出すし、ゴミ出しを率先してやってくれます。

    休みの日も私が家事をしていると『一緒にやると早く終わるから』と手伝ってくれます。

    結婚前は主人の母が全てやっていたことです。

    私もそんな主人だからこそ日々感謝してますし大切な存在です。


    あなたの発言をみてるとなんと言うか…

    損得ばかり…虚しいですね…

    何を言っても伝わらないかも知れませんが。

    奥様の喜ぶ姿を最後にいつみましたか…?

    ユーザーID:7426247483

  • 二つだけ、質問していいですか?

    トピ主様は奥様のことを愛していらっしゃるのでしょうか?
    50歳なんだから、こちらで延々と奥様の批判をされるより、
    愛する二人が幸せになれるように建設的にきちんと奥様と
    お話しすることができないことが非常に疑問で酢。

    もう一つは、正社員と書かれていますが頻繁に平日のお昼に
    書き込みができるほど、お仕事に手を抜いていらっしゃるの
    でしょうか?時間を見れば昼休み以外の時間にもこちらに
    書き込みをされているし、こちらの意見を読み込まれてから
    返答されているということは、かなり時間もかかりそう。
    再度トピ主様に苦言を呈させてもらいますが、もっと真剣に
    お仕事されないと上司、同僚、そして部下の方々に迷惑が
    かかりますよ。

    以上の2点についてのみでも、私はトピ主さんになにか問題が
    あって奥様の行動につながっている可能性が高いと思います。
    愛が無ければ、ささっと離婚すればいいだけの事なのに長々と
    こちらに書き続けねばならないほどに、日常生活で心が
    満たされていないのではないかと冊子ますけどね。

    ユーザーID:5743169524

  • 一緒にいること

    一緒にいることを選ぶなら、文句いうな、ということですよ。文句いいながらも奥さんがいないとダメなんだ。うっとうしいわ〜。一人で生きるより、二人のほうが、人生に喜びを感じるなら、ぐだぐだ文句いうなだよ。もうね、普通の感覚してたら、もういいかげん、嫌になるわ。細かい注文つけまくって、文句ばっかり。あなたに人間としての敬意は全くかんじません。文句、文句、文句。イライラするわ。

    ユーザーID:3659104882

  • おもしろい話です

    自分が建てた家だから、奥さんと言えどもタダで住まわせる気はない。
    だから、家賃を取らない代わりに奥さんには家事をさせる、そういう発想が
    ある事にびっくりしました。

    そろそろ老後の面倒をみてくれる女性が欲しいという理由だけで結婚を
    決められただけの事はありますね。

    2人の間には愛も、一緒にいれて幸せという気持ちも全くない。
    あるのはイライラとストレスと愚痴のみ。

    でも奥さんとトピ主さん、どっちもどっちですよね。
    好きでもない相手と打算だけで結婚したようなので。
    改善策なんてないんじゃないのかな〜

    老後の面倒をみて欲しいだけなら、トピ主さんはお金がおありのようなので
    さらにしっかり貯め込んで、お金持ちしか入れないような施設に入れば良いのに
    と思いました。

    自分が建てた家にタダで奥さんを住まわせる事に文句を言わない男性は、奥さん
    との生活に満足し、幸せだと感じるからじゃないでしょうか。

    奥さんもご主人には感謝しているだろうし、奥さんの支え(家事等)があるから
    自分は仕事をがんばれていると思っているのでしょう。

    そういうのが夫婦じゃないのかな・・・?

    ユーザーID:1080316685

  • わぁ……

    家事って何かと思ったら、「靴下を裏返したままで洗濯カゴに入れないこと」「食器をシンクまで運ぶこと」「ゴミ捨て」って………。52歳の方を笑うのも大変失礼なんですが笑ってしまいました。よく書いてて恥ずかしくなかったですね。ママンと暮らしたら何も言わなくてもやってくれますよ。まぁ……恥ずかしいですけどね。52歳まで、こんな事もして来なかったんですね。

    ユーザーID:7278397797

  • 基本的な事をお伺いしますが

    奥様を愛していらっしゃいます?

    結婚て、お互いを思いやり、助け合い、もっと暖かいものだと思っていましたが、トピから、私はちょっとそれは読み取れませんでした。トピ主様、奥様を愛してます?
    それとも、完全に何から何まで数字によって分けるというような契約結婚だったのですか?
    愛情ではなく金銭によって同居するという前提で結婚なさったのでしょうか?

    奥様は、きっと私と同じ感覚で結婚なさって、何から何まで金銭で分割される事に寂しさや虚しさを覚えているように感じます。

    それに、自分の持ち家だからと、さも当然に家賃を請求されるとは思いもしなかったのでは?

    レスを拝見する限り、金銭の損得の感覚は変わらないと思うので、離婚するのが良いと思います。奥様は、他の人と幸せになれる可能性があるので。
    もちろん貴方もです。が、ここで言われているように、今の貴方の感覚に納得して結婚する女性を探すのは難しい気がします。

    結婚て、損得では無いし、女性は愛して大事にしてくれる男性には尽くそうと思うと思う。私はそうです。

    派遣社員とか、離婚には関係無いです。嫌になれば何が何でも別れるんじゃないのかなあ。

    ユーザーID:8601012731

  • トピ主さんの価値は月3万円位だけど家事と相殺するからゼロ以下

    確かに年収200万円位だと、生計維持の手段として結婚
    (共同生活:家賃と水道光熱費(の基本料)を節約)
    も視野に入ってくるんですよね…。

    トピ主さんは妻が恩恵に与っている家賃を10万円相当と
    考えていますが、月収が15万円程度なのだから
    家賃に使ってよい金額はせいぜい5万円程度です。
    (安かろう悪かろうでも)
    それで「自分が主である」を放棄しているので、
    価値としては3万円位でしょう。

    それで毎日の食事の準備と2日に一度の掃除(でしたっけ)
    を1日1000円分程度でしていると考えると、
    トピ主さんが一日1000円でそれらの家事をしたいかを
    考えればすぐわかると思うのですが、お断りです。

    >その半額をペイバック
    も、奥さん独自の出費(化粧品)なども含まれていれば
    多少恩恵があると思うのですが、多分それはなく
    性差でトピ主さんが多く消費している食品の半分も
    負担させられているということですよね。

    年収200万円+貯金500万円で自力で生きた方がずっとマシです。

    トピ主さんも、やはり年収1000万円が真実なら
    充分武器になるし、お母上の介護が始まる前に
    再婚された方がよいのでは。

    ユーザーID:7244867377

  • 終わった

    ご質問は「どうしたら、妻の態度を改めさせるでしょう?」でしたね。

    回答としては、「それは無理」です。

    奥様がおとなしくなったとき、奥様はあきらめたのでしょう。もうこの結婚生活はやめる、という結論が出たのです。

    そもそも、三下り半を突き付けられた側が「相手の態度を改めさせてやる」などと考えるのもおかしな話です。負け犬の遠吠えとでもいうのでしょうか。

    そろそろ老後の世話をしてくれる人がほしいというのが、結婚した理由でしたね。

    でもそれは結婚しなくても、家事代行業者に依頼したり、老人ホームに入ることで実現できます。

    貯金の4000万をちびちびとうまく活用すればいいのです。足腰が立たなくなれば、家を売って老人ホームの入居費用にあてればいいのだし。

    離婚してもとぴ主さんの望みは叶えられますよ。

    ユーザーID:9434161885

  • ほほう

    トピ主さんは過保護な母親の旧態依然の教育で、自分を過大評価し、モラルハラスメントの認識もなく、生きておいでのようですね。

    あなたにかけているものは愛情や信頼、人を思いやる気持のように思います。
    お気の毒な方です。
    家庭はお互いを尊重し、意見をすり合わせて作っていくものでは
    大きな声で、自分勝手な意見を言って、強硬な態度が自分の力だと勘違いしたまま一生を終えるおつもりのようです。

    性に関する価値だなんて、本当に書き込まれて恥ずかしくないのでしょうか。

    ユーザーID:1606720332

  • まあでも

    現実問題、女性が「結婚」や「愛情」を言い訳に「得」を求めているのは事実です。それが女性の上方婚志向。

    与えられる立場でありながら「夫婦なのだから、年収が多いのだから(女に与えろ)」「(与えてもらえないと)愛情はないのか」。与える側が言うならいいけど、与えられる側が要求するのは、本来卑しく浅ましいこと。でも口にしてしまう。得をさせてもらって当たり前だと思っているから、与えてくれないとケチだの器が小さいだの言えてしまうのです。これは日本の女性が改善すべき点です。

    それと余談ですが。
    >家事代行1時間3000円から6000円です

    会社に支払う金額と、実際に労働者が手にする報酬の区別はついていますか?まさか労働者が時給3〜6,000円を手に出来るとは思っていませんよね?
    因みに、国の統計では子供のいない専業主婦でも1日の家事労働時間は4時間程度となっています。トピ主の計算は概ね妥当です。

    女性の好きな男の器や甲斐性は、別に妻を養って楽させることではありませんからね。トピ主を全面擁護はしませんが、女性の「与えられて当たり前」的思考はどうかと思います。

    ユーザーID:4685921187

  • 経済力の高さね(笑)

    >男性の価値は経済力、女性の価値は若さと容姿ですので、私には価値がありますが、妻にはないことになります

    自分に価値があるって何勘違いしてるの?
    割勘の男に価値ないでしょ。
    経済力の高さ(年収一千万)は奥さんにはびた一文払ってないじゃなーい
    それで経済力の高さとはよく言ったもんだ!(笑)
    ばかなの?理解できる能力がない人って本当にいるんだね
    そういう事言える人ってのは、しっかり家庭を守って、お金も入れている人だけ!
    割勘で、家賃取らない代わりに家事しろ、なんて寝ぼけた事言う人間が言っていいセリフではない(笑)

    とぴ主、年収200万の奥さんと何が違うの?
    ああ、家賃分は多く出してるっけ?(笑)
    一般家庭の家賃っていくら?10万ぐらい?
    じゃあ、200万+(10×12か月)これと奥さんからしてみるとなんら変わりないわね〜

    ユーザーID:2621083104

  • 身近な人にこのトピとレスを見せて

    主さんの正しさをぜひ証明して下さい。

    奥さんや奥さんの両親、ご兄弟、主さんの母親や親戚、仲人にこのトピとレスを読んでもらいましょう。

    主さんは気づいていないかもしれないけれど、奥さんが経済力も有力な後ろ盾もない女性ではなく、立派な家の出身の娘さんだったら、草取りきちんとしろとか、食費半分折半なんてしないんじゃないですか?。うちの娘はホームヘルパーじゃないっ!と怒鳴りこむ人がいない係累の少ない女性だから安心してやりたい放題しているんでしょう?。

    主さんの主張って、わがままなのは妻、自分は悪くない、自分は正しい ですから、ぜひ現実の世界の人達に主さんの主張を表明して(今回のトピとレスを読んでもらって)支持してもらって下さい、報告よろしくお願いします。

    ユーザーID:0359581249

  • ああ

    離婚の危機は続いていると思います。
    奥さんを論破して解決ではないです。
    奥さんが幸せを感じなければ、
    トピ主さんといることが不幸ならば先に離婚があります。
    トピ主さんとよく似た人と付き合っていました。
    実体験からそう思います。
    せっかくこのような場所で客観的な意見を募ったのにトピ主さんは聞き入れない、
    己の価値観、思い込み以外のものは頑として受け付けない。
    行き詰まりますよ。

    ユーザーID:7439272158

  • 破錠してますけどね

    >妻の仕事能力が著しく低いことを自覚させ、その非常識さが38歳という年齢でも結婚できなかったことに繋がっている
    トピ主なんて1000万稼げる癖に50オーバーまで結婚出来なかったんだから仕事能力の多少には無関係という
    自爆論理ですが。それにトピ主だって38歳の時は1000万じゃないでしょ。
    さらには
    ・靴下は裏返さずに籠に入れる
    ・食器はシンクまで運ぶ
    なんて家事じゃ無いのに家事だと言い募る謎思考回路1。
    加えて家事なんてしたこと無いのに『妻の家事能力向上のためと、ひいては能力向上による時間短縮のために、いちいち指摘』
    という謎思考回路2。経験も無い上↑を家事範囲に入ると思い込んでいるような人が的を射たアドバイスが出来るとでも?
    加えて家賃と家事専任でイーブンとしておきながら目玉である介護はタダ働きさせることに
    なるという指摘や、年収1000万なんて後数年だし、介護持病家屋の資産価値減少による
    相続目減りについてもスルー。
    奥さんが頭の悪い人で助かりましたね。妥協したような尊大な態度ですが
    奥さんより頭が良ければトピ主なんか見向きもされませんので分相応ですよ。

    ユーザーID:1974279793

  • 面白い男

    トピ主レスが重なるにつけ面白い人間だとの思いに変化しました。

    奥様の要領が悪いのだからトピ主のモラハラは許されるのかも知れないが、トピ主の体力が落ちたときに仕返しは覚悟する必要はありますね。

    トピ主の親が介護となった時に陰湿な苛めは覚悟しなさい。

    ユーザーID:2500033304

  • お気の毒

    このお二人は夫婦ではないですね。

    現時点では、今流行りの「シェアハウス」ってやつです。
    だからトピ主は不公平感を抱くのでしょう。
    トピ主の心得違いが諸悪の根源です。

    とても幸せそうには思えない。
    お気の毒。

    籍を入れたのは介護要員として奥様を確保しておくため。

    奥様は、大した遺産は手に入らないでしょうけどとりあえずは生活できる訳ですから。

    双方メリットはあるわけですね。
    奥様も愛情など必要ないのかも。

    こんなじいさんと結婚されるのですから、奥様もまともではないと想像してしまいます。

    トピ主がここまで偏った考えをするのは、奥様に優しさを感じないからでしょう。

    こんな結婚ではお互いに優しさや思いやりを持つ訳はありませんがね。

    夫婦はお互い様です。

    ケチで屁理屈ばかり並べる夫に優しく尽くす妻などおりません。

    自分がした態度、そっくりそのまま返って来るんですよ。

    相手を変えたいなら、自分が変わらなければ。

    トピ主が要介護になった時、どうなるか。
    このトピにレスをした人間には想像は容易でしょう。

    わからないのはトピ主だけです。

    ユーザーID:1642700643

  • 3度目です

    >一生あくせく働いて、一軒家を購入しても感謝すらしてもらえず、妻は「家賃タダだわ」とばかりにそこに入り込む。

    >生活費の半分すら出さず、妻の給料はすべて妻のお小遣いで、ブランドバッグや宝石を買いあさる。
    不健康が原因で夭折した夫の遺産は、妻のものになる。

    > 皆さん、こんなに辛い暮らしをしていらっしゃるのですね。心から同情します

    皆さんって誰に向かって言っているのかしら。一般的な夫婦は子供を二人くらい儲けて夫は外で必死に働き、妻は子育て家事をしながら家計の足しにとパート等で働き、そうやって夫婦で協力してマイホームを得たりしているんです。

    夫だけの稼ぎで家を買って子供を大学までやって、老後の資金まで用意できる家庭なんてほんの一握りですよ。
    こどもの手が離れたらパートに出る主婦は多いけど、自分のお小遣い稼ぎのためにやってるわけではない人が殆どです。生活のためです。

    いつの時代の話してるのか知らないけど、頭古いくせに家計は折半とか自分の都合の良いことだけ新しい考えを振りかざして、まったくポリシーも何も持たないいい加減な人間にしか見えませんね。

    ユーザーID:4045510712

  • 妻にとってどちらがマシか

    トピ主さん、総スカンですね。
    私もトピ主さんは正直嫌な人間だと思いますし、こんな人と結婚するぐらいなら迷わず一生独身を選びます。

    でも、トピ主の奥さんの年収は200万円。月額で10数万円。
    自分で借りられるアパートは6畳一間のワンルームというところでしょうか。
    40代目前でそんな暮らし、みじめだし不安ですよね。
    簡単にもっと良い人が見つかるような方なら、その歳までそんな暮らしをしていないでさっさと良い人をつかまえて結婚していると思うのです。
    一人がマシか、トピ主と結婚するのがマシか。
    トピ主と結婚して幸せでは決してないでしょうが、奥さんは、たとえ相手がトピ主でも結婚するほうがマシと、幸せな結婚は諦めて結婚できるときにすることにしたのでしょう。
    奥さんの収入では、一生独身の可能性というリスクは取れませんからね。
    今後も、月収10数万円の一人暮らしのほうがマシということには、DVモラハラでもない限りならないでしょう。
    トピ主は人としての思いやりも魅力もなさそうだけど、モラハラと言えるほどひどく圧迫しているわけではなさそうですし、
    金銭面での不安だけはとりあえず解消されていますからね。

    ユーザーID:2814848843

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