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私は同居してるのに!義母が可愛がってくれません

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

初嫁

結婚4年目2人の子持ち専業です。
昨年旦那の兄Aが結婚、子どものいない兼業です。
元々ドライな義家族で干渉ないのが心地良かったのにA嫁ばっかり可愛がります。

私達夫婦はずっと同居してて家事ももちろん手伝ってるし、近所付き合いも当たり障りなくしてます。
初孫だし毎日会話できるようにしてるので、孫を連れて帰省しない世間の大半のお嫁さんよりも尽くしてると思います。
A夫婦は盆正月と長期休暇くらいしか帰ってこず、可愛い孫もまだ産んでなく全然尽くしてないです。
それでも義母にとっては長男で可愛い息子だし、滅多に来ないからこそA滞在中は好物を並べるのは分かります。

しかしA嫁を可愛がるのはなんで??
お仕事大変でしょう?来てくれてありがとうお父さんも喜んでるわ(義父は他界)A嫁ちゃんおかず持って帰る?
昔の私(義母)ので申し訳ないんだけどもし趣味が合うんだったら服とか食器とか持って帰る?
いっつも何か持たせてる!私には誕生日プレゼント1つくれないのに。
呼び名も初嫁さんって機械的で必要事項以外話しかけるなオーラを感じます。
同じさん付け呼びでもA嫁には笑顔で雰囲気も柔らかいし、私が公園遊びから帰ってきたら義母の笑い声が聞こえてきて2人で仲良くお茶してました!
なんかもうなんで私こんなに家族孝行してるのに!?義父の世話はA嫁より私がずっと多くしてたのに! ?って黒い気持ちがドロドロです。
子どもたちもA嫁ねーちゃんと遊びたいとうるさくて腹立ちます。
旦那に贔屓しないよう言って欲しいとお願いしても、私の勘違いじゃないのと相手にしてくれません。

別にA嫁自体が嫌いなわけではありません。
後から嫁いできて大したことしてないのに義母によくされてるのが嫌なんです。

ユーザーID:6881796417

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  • たまにしか会わないからじゃないのかな

    まだ新婚の嫁ですからね。義母さんもまだ気を遣ってる段階なんだと思いますよ。
    同居してる方がいい面も悪い面も目に入るし、距離が近くなってどんどん遠慮も無くなってきます。

    お嫁さん側だって滅多に会わない義母さんだからそりゃ猫かぶって大人しく可愛い嫁を演じているでしょう。
    となれば気を遣う姑&猫かぶる嫁で素敵な嫁姑の出来上がりです。

    滅多に来ないから期間限定でいい嫁が演じられるのです。
    でも同居してるトピ主さんは遠慮ばっかりもしてられないですよ。毎日の生活があるんだからぶつかることだってあります。
    それは仕方ない事です。
    もし立場が逆だったら同じようにトピ主さんにニコニコしてたことでしょう。

    お義母さんもきっと内心は感謝してくれてますよ!
    気にしない気にしない!!

    でもご主人にはもうちょっと労わって欲しいですね。

    ユーザーID:6169556535

  • まさか居候じゃないよね?

    同居ってことはそれなりに生活費出してるんだよね?

    まさかタダで居候して、家事全般請け負うわけでもなく手伝い程度で生活してないよね?

    孫の面倒タダで見させてないよね?

    ユーザーID:2054248486

  • たまに会うだけだから、親切に出来る。

    同居の家族だと、いて当たり前、しかも粗が見えてる。

    例えば他人だとしても、お隣に住んでる友人と、遠くに住んでて年に1〜2回しか会わないお客さんとは、
    こっちの親しみ度も違うでしょ。
    所詮、まだ兄嫁はお客さんなんですよ。

    一緒に住んでると、いつもして貰ってるという気持ちもあるけれど、いつもして上げてるってのもお互いに、姑にもあるでしょ。
    いつも孫の面倒をみてあげて、嫁(あなた)の手間をはぶいてやってるのに、兄嫁の方には何も手伝ってあげてないって気持ちもあるかもしれません。

    孫を毎日会わせてあげてるつもりでも、姑は嫌ではないけれど、嫁の変わりに孫の世話の部分手伝いをして上げてる気持ちかもしれません。
    そういう手助けを、兄嫁の方にはしてあげられないから、せめてお土産でもという気持ちじゃにいでしょうか。

    ユーザーID:8845703957

  • 私だったら

    即別居します。
    旦那さん長男でもないのに、お義母さんと同居する意味ない。

    お義兄さんも結婚したことだし、お義兄さんのお嫁さんとも気が合うみたいだし、帰ってもらったら?って、言います。

    ユーザーID:3525826521

  • やきもち

    くだらないヤキモチか〜
    なんて思いませんよ
    面白くないですよね
    あなたも一生懸命義母さんのことを思ってる
    同居嫁を立てて可愛がるのが本当だと思います
    でも口に出しても理解は得られませんよ
    自分で感じるだけの形のないことだから。
    ここで愚痴吐いてスッキリしてください

    ユーザーID:3953591766

  • あなたは家族兄嫁はお客さん

    めったにこないお客さんだから、気を使っていいとこ見せてるんでしょう。

    姑さんとの普段の仲はどうですか?
    まあまあ上手くいってるなら
    お客さんが来たときの態度はあなたが大人になって目をつぶりましょう。

    相手は兄嫁だし、目下のあなたが一歩引いてたてといてあげましょう。

    どうしても我慢できないときは
    兄夫婦が来る期間あなたの実家に帰ればどうですか?
    普段同居で苦労してるなら、あなたも実家でくつろぎたくありませんか?

    兄嫁と張り合う必要はなにもないんですよ。
    してやってる、私のほうが尽くしてるって気持ちが前にでてしまったら
    相手はうんざりして反発しますよ。
    いつでも謙虚に、賢く振舞ってね。

    ユーザーID:0692630087

  • お答えします。

    あなたが気に入らないからです。

    >義父の世話はA嫁より私がずっと多くしてたのに! ?って黒い気持ちがドロドロです。

    まあ、そういう性格だから嫌われるんでしょうよ。
    あなたの子供だってあなたよりA嫁のほうが好きみたいだし、嫌われる理由は明らかですね。

    ユーザーID:4762858917

  • 気持ちはわからなくはないけど

    >私達夫婦はずっと同居してて家事ももちろん手伝ってるし、

    え・・主婦なのに 手伝いだけなの?

    同居は頼まれてしたんですか?
    それとも住むところが無くて厄介になってるの?

    ユーザーID:7496002362

  • いいね!

    こういう、本音バリバリのトピは大好き。
    頑張ってるんだもんね、悔しい気持ちはもっともですよ。

    でも何かあるんでしょうね。
    姑さんがあなたに心を開かない何かが。
    交際期間中とか結婚式前後とかのお話も聞きたいな。

    ユーザーID:5945156200

  • トピ主さん!まだ気が付かないの?

    義母さんは、生粋の長男教なのではありませんか。
    となると、トピ主さん夫婦は、将来的に割を喰う
    ことになります。

    トピ主さんが愚痴っている遠くの親戚をよく言う
    のは、人間の常です。近くの人間が奉仕するのは
    当然と考え、遠くの方が何かすれば感激してしま
    うと言う人間の無知ですね。

    これを改善する策です。
    ・時々、姑を置いて出掛ける
    ・時々、姑と一緒に出掛ける

    ・時々、姑にプレゼントを贈る
    ・時々、家の行事を長男に譲る

    失礼ながら相続が発生するようなことがあれば、
    旦那さんに遠慮するなと激を飛ばしましょう。
    長男は、自分が当然に譲り受けると
    考えてゐるものです。

    これらの習慣は、お姑さんの本性が悪いのでは
    なく、古い価値観に捉われているだけです。この
    古い価値観から抜けられないのがお年寄りですね。

    ユーザーID:9463330445

  • たぶん同居だから

    トピ主の子の立場でした。

    同居していた祖母がそういう人でした。

    見ていて感じたことですが、祖母は叔母たちに嫌われたくない、良い顔をしたいのだと思います。

    良い姑だというアピールや、自分を良く見せたいプライド、叔母をつなぎとめたい欲などだと思います。

    同居の嫁に対しては、すでに一緒に住んでいるのでその必要が無いし、家の中ではあくまでも自分が一番、嫁は格下でありたいのだと思います。
    今風に言えばマウンティングです。

    外に向けて良い顔をするぶん、内ではストレスを発散しているようにも感じます。

    良く言えば同居嫁は家族、別居嫁はお客様。
    悪く言えば同居嫁は格下の雑に扱っていい存在です。

    同居だと、「息子夫婦の家に住まわせてもらっている」のではなく「私が育てた息子の家に嫁を住まわせてあげている」という感覚なのかも。

    ユーザーID:1676648865

  • 同居嫁の意見

    私も同居ですので。

    かわいがられない方がいいですよ。ドライな気持ちのままでいられますし、欲しいものがあるなら自分で買えばいい。いらないものを持たされたり、歯の浮くようなお世辞やお礼を言うのも面倒。

    ですがね、同居だからこそ姑の目には
    家のお嫁さんは言わなくてもわかってくれている。感謝の言葉こそ出しはしないが、心の中ではきっといろいろと思っていると思いますよ。

    付かず離れず適度な距離でいられるならそれが一番。

    あなたも好きなようにすればいい。

    同居はどちらかが貧乏くじ引いていると思った時点でうまくいかない。

    いいところも悪いところもあってのお互い様で適度な同居が望ましいでしょ?

    いい加減・・・・・が大事

    ユーザーID:7302667951

  • そういうとこが嫌われる原因。

    その僻み根性が顔に出てるんだと思うよ〜
    もっと大らかになれない?
    和かに笑いあってる義母さんと兄嫁さん、あなたは?
    笑顔で笑いながら義母さんとおしゃべりしてきたの?
    出来ないのは何も義母さんのせいばかりじゃないよ。
    喋りかけるな。ってオーラを義母さんが出しているなら、そうさせたのはあなたかも。
    同居して、義父さんの面倒みて頑張ってきたかもしれないけど、嫌々してるのが伝わってたんじゃない?
    違いますか?

    ユーザーID:5802728612

  • きっと原因がある

    同居してるだけで、可愛がってもらえて当然とは…。
    どこからそんな自信がやってくるのでしょう?

    さて、同じ嫁でも可愛がられ具合が違うのには、何か理由があるはずです。
    いくつか質問にお答え下さい。

    1.同居の経緯は?
    2.家事を『手伝っている』とはどういう事?
    3.義母に尽くしている具体的内容は?

    もし、義母さんは同居を望んでおらず、トピ主さん達の都合で同居をさせてもらっているなら、【同居して子供を会わせている】=【姑に尽くしている】とはなりません。
    同居しているだけで、義母さんの負担になっている可能性すらあります。
    家事・育児は義母さんに任せて、トピ主さんが「お手伝い」だけしている状況なら特に。

    >元々ドライな義家族

    なら、義母さん側から同居を頼んだとは考えにくいんですよね。
    で、

    >干渉ないのが心地良かった

    のをいい事に、好き放題やって来たんじゃないかと。
    いい加減、義母さんの目に余るぐらいにね。

    で、実際はどうなんです?
    そんなに嫌なら同居を解消したらいんじゃないですかね?
    年に数回しか会わなくなったら、可愛がってもらえるかもよ?

    ユーザーID:7141638796

  • あの〜

    専業主婦なのに、家事を手伝っているんですか?中心になってトピ主がするのではなく?

    正直、居候に近いですね。ちなみにお金はいくらいれていますか?

    ユーザーID:9677592590

  • 残念ながら

    50代男性。
    私にも経験があるのですが、残念ながら毎日顔を合わせている人間と
    たまにしか会わない人間とを比較されてしまいますと、
    たまに会う方がよく見えてしまうのは致し方ない事なのです。
    久しぶりに会う嬉しさもあるでしょうから。

    当然ですよね。たった数日でしたら、良い嫁を演じられますので。
    それが分からない年寄り(失礼)だと思って、我慢して下さい。
    体が不自由になった時、本当は良い嫁だったと分かってくれますよ。

    それにしても現実が見えない旦那さんでお気の毒です。

    ユーザーID:6333301983

  • 理由は色々かな…

    おそらく、A嫁さんは物腰が柔らかいとか、人当たりがいいとか、見るからに優しそうな雰囲気を持っている方なのではありませんか。

    こちらも優しく、柔らかく接してしまう、何かしてあげたくなってしまうといった、生まれ持った雰囲気を持っている人っていますよね。

    A嫁さんはそういう方なのだと思いますし、子供達もそれを感じるから遊びたいって言うのですよ。

    また、たまにしか会わないからお互いの嫌な所も見えず、義母とも上手くやれているという部分もあると思います。

    同居していれば色んな不満もあると思いますし、子供も2人いれば毎日ニコニコなんてしてられない!とは思いますよ。

    でも、どこかで「尽くしてあげている」「これだけしてやっている」という、「やってあげている感」が態度等に出ていて、それを義母が感じている部分もあるのではありませんか。

    義務的にしてもらっていることと、心から思ってしてくれていることの違いは分かりますからね。

    あとは、同居の理由かな。
    夫の給与では生活出来ないからと、義母が望んでいないのに自分達の都合だけで半ば無理に同居をしたのなら、孫の顔が見れてもどうかな…?と思いますよ。

    ユーザーID:7577708170

  • 同居嫁の辛さ、お察しします

    私は同居姑がこう言ったのを聴き逃しませんでした。
    「たまにしか来ない人に、良くしておかないと、もう来なくなっちゃうからね・・・」
    つまりは、同居してる嫁に優しくしなくても、良いんだと解釈しました。
    釣った魚に・・・のくだりでしょうかね。

    ホントに頭の悪い姑だなあと思っています。

    ユーザーID:8386644690

  • 同居してる嫁って割をくうんもんなんです

    私の祖母も数年に一度、遊びに来ると同居している長男の嫁さんの悪口ばかり言っていました
    (他の子供の家に行くとそこの嫁を褒め長男の嫁の悪口が定番でした)

    父は五男です
    昔の事ですから長男が親の面倒を看るものと決まっていて、母は祖母の世話も数日の事と計算し過剰に接待し
    一緒になって義姉(長男の嫁)がケチとか悪口言ってました

    私はその時既に結婚し、義親と同居して苦労していたので

    「そんなに伯母ちゃん(長男の嫁)の事が嫌いならお婆ちゃんここでずっと暮らせば?」

    と言った時の母のうろたえぶりと言ったら(笑)

    どの様な理由で主さんが同居しているのですか?(場合によっては同情出来なくなるかもしれませんが)
    このままずっと同居のつもり?
    ならばいつもでも義親の天下ではありません
    必ず老いるのです
    その時が貴方の出番です。旦那実家を乗っ取ってやりましょう

    介護などしないで速攻施設へ。
    義兄夫婦がカワイソウなどと抜かしたら、だったらあなた達が看なさいと胸を張って言いましょう

    ご主人があまりあてになりませんね
    今から学習させる事が必要です

    ユーザーID:2270828360

  • 同情します。

    もしかしたらその可愛がられるお嫁さんって条件が良かったんじゃないですか?
    学歴や家柄,容姿などでひいきするという話聞きますよ。

    ユーザーID:1178290616

  • 同居家族は

    同居家族は身内。
    ものめずらしいものではありません。

    たまにくる兄夫婦はたまにくるからちやほやするだけ。
    同居してもらっているなんて姑世代には通じないですよ。

    ユーザーID:1195654194

  • そりゃ

    そりゃ貴方が嫌いだから
    わざと別の嫁を目の前で可愛がる

    あなたが別居して逃げられても
    予備の保険として、次の同居先を確保するために
    可愛がっておく(本性はみせない)


    そこまで腹立つなら別居申し立てたら?
    跡継ぎのお兄さんがいますし
    私たちはそろそろ、家を出ますねってね

    ユーザーID:3590158968

  • それは長男嫁だからよ

    兄嫁なんですよね?
    義母さんは、将来を兄に見て欲しいのだと思います。だからこそ兄嫁をチヤホヤするのです。

    同居をやめるチャンス!
    私なら兄嫁チヤホヤを増長させて、自分は文句も言わずに旦那が親の対応を疑問に思うように仕向けますけどね。

    ユーザーID:0998905483

  • 若いとか?

    A嫁さんが、かなり若いから気を使っちゃうとか?

    まぁ人間
    気が合う合わないはあるから、義母さんとA嫁さんが気があっただけじゃないすか?

    ユーザーID:6575504602

  • 親にしてみれば、同じ我が子・・

    同居していれば、それが当たり前で、ついつい、偶にくるものが、いいのかしら?

    トピ主さんも子どもさんは、お二人、性別は、わかりませんが、親にしてみれば、どっちも可愛い我が子の嫁ですよね。

    まだ、そのA嫁さんは、義母さんにとっては、珍しく、せっかく、来てくれたから、ある程度、親として気を使っているのではないですか?段々、慣れてくれば、やっぱり、トピ主さんの方がいいわっと思うかも。

    そして、トピ主さんは義母さんと会話をしますか?片方が話しかけて、片方が上手く相槌を打つから話が弾むのでは・・

    あなたが義父さんの面倒を看た時は、そのA嫁さんの存在は、なかったんですし、後から・・っていわれてもねえ。

    ユーザーID:1430978445

  • 同居してるからこそ

    まあ同居してるあなたは悪い面も目に付くからでしょう

    私も同居嫁ですから、主さんの大変さも気持ちもすごく良く分かります

    でも、トピを見てたらなんだか姑から見たら可愛げのない嫁にも見えますもの

    >世間の大半のお嫁さんよりも尽くしてると思います
    >私こんなに家族孝行してるのに!?
    >義父の世話はA嫁より私がずっと多くしてたのに! ?
    多分姑さん主さんのこう言う気持ち見抜いてるからだとおもいます

    同居して20年
    私も自分なりに色々してきました、
    でも姑から言われるのは文句ばかり
    それこそ姑が気に食わないことがあるたびに
    ヒステリックに怒鳴られたことが何度あったことか

    褒められたことなんて1度も有りません

    主さんとと違って同じ嫁の立場の人間はいませんが
    義姉(主人の姉)がいるので、もちろん差別されるのは当たり前だし
    嫁はお手伝いさん扱いでも娘婿は賓客扱いです

    愚痴りだしたらキリがないですが
    私はもう姑には何も期待してません

    ユーザーID:6844202967

  • あなたは完全に家族になってるんですね

    いじめられてるわけじゃなければ、家の外から来た客に対して
    良い顔をするのは当たり前じゃないですか?
    例えばあなたの子供が巣立って結婚したとして
    家を出てしまった子供と一緒に住んでて四六時中一緒にいる子供と
    同じ愛情を注ぐとしても久々に会う子供の希望を聞いて
    あげたいなーって思いませんか?なかなか会えないならなおさら。
    あなたのことが気に入らないのではなく、すでに空気のように
    いて当たり前の人なんですよ。そう思って嫉妬の炎を消す心を
    持つように心がけてはいかがでしょうか。
    できないなら別居を申し出ましょう。理由は今ここに書いてあること。
    言ったら「え!!そんなことで!?」と言われるでしょうが・・・。

    ユーザーID:3396820484

  • なんのための同居?

    トピ主さん達夫婦って、義親さんに頼まれての同居ではないのでは?
    表向き義親孝行してます、その実、本当は家賃を浮かせたい、家事は義母主体で自分は手伝いのみ、子供の面倒をみて欲しいからの同居ではないですか?
    義母さん、あまりトピ主さんのことよく思ってなさそうですもんね。
    一緒に暮らしていて嫌な面が見えた…ということもありそうですが、多分、結婚前からトピ主さんのこと好きではなさそうな気がします。
    なんで同居なのか知りませんが、義母さんが動けるうちは兄嫁さん贔屓は変わらない気がします。
    これを機に別居されたら?

    ユーザーID:6009553039

  • 孝行をやめろ

    ほめられたーい 可愛がられたーい 誕生日プレゼントほしーーい!

    どんだけ〜(笑)

    子どもですかっっ!!!!


    嫁姑なんて、近ければ近いほどあら探し!
    いいとこなんて見えない〜!

    苛められてるなら考えなきゃなりませんが、今時孫生んだ方が重んじられるなんて昭和じゃないんだから。


    そんなに可愛がられたいなら直接お義母さまにオネガイすれば?


    孫も一緒に同居してあげてる私ちゃんのことをお義姉さんよりも可愛がって!!って。

    言葉にしてみると、とことんアホっぽくないですか?

    ユーザーID:1454606317

  • 押しつけがましいからじゃないのかな

    あなたの言うことって…
    してあげてる、ばっかりですね。

    嫁姑問題は奥が深いから一概には言えないけど、
    同居してるっていうだけで、可愛がってもらえると思うのは間違い。

    多分性格が合わないんでしょう。
    お子さんたちも兄嫁さんを慕っているなら、
    多分兄嫁さんは感じの良い、社会性のある人なんだと思います。

    ある程度距離がある方が円満な関係を築けるとも言いますしね。

    別にお姑さんに意地悪されてる訳じゃないし、
    兄嫁さんと仲よしなのが気に障るなら、スルーすればいいだけ。

    あなたの恩着せがましい本心が透けて見えるんじゃないかと
    思うので、もっとサバサバした気持ちでお姑さんと接すれば、
    違ってくるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6596618828

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