しょぼい男ですみませんね

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たかはし

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  • 呆れた奥様とその実家

    何を言ってるんだか。

    離婚しましょう。

    頑張って。

    ユーザーID:1855914607

  • 専業主婦の家事放棄は有責になります!

    最後まで読みましたが、トピ主さんがしょぼいという話は一切出てきていません。トピ嫁の言いがかりですので気にしなくていいです。専業主婦の理由なき家事放棄は十分有責に値します。会話などは録音するなりして記録を残しておく等、今後の離婚に向けて何をしたらいいのか、弁護士に相談することをおすすめします。

    このまま嫁のATMで人生終わらせたくないでしょ?頑張って!!

    ユーザーID:5500124495

  • お気の毒です

    奥様、少し病んでると思います

    何故既婚者の自分にその俳優との結婚の可能性があると信じられているのか
    病的にも思えます

    そもそも結婚相談所で結婚したのは奥様も同じではないですか・・・

    妻側からのモラハラなので離婚理由に充分なると思います
    頑張って下さい

    ユーザーID:9262526168

  • 粗悪な妻、だな(笑

    >「私が結婚して、彼が独身の時は50%結婚の可能性があったのに、あの女のせいでゼロになった」

    すごい発言ですね(笑
    なんというか、ほんとに全く愛情が無いというか、自分の夫に対して言うセリフでは無いですよね。

    しょぼい、とその奥さんの言っている理由がわからないのでなんともいえませんが、とりあえず今トピックの本文読んだ限りではトピ主さんがしょぼい、というよりは

    「粗悪な妻」というキーワードが浮かびました…。

    離婚でいいと思いますよ、夫婦でいる意味が全く無いですよね。そんな奥様では情もわきようがないとおもいます。

    性格の不一致の線でいかがですか。
    その50%結婚というような発言をスマホのアプリで録音してみてください。
    日頃の暴言、妻実家からの暴言なども記録してください。調停に持ち込めば調停員の方々もきっとトピ主さんに同情されると思いますよ。

    子供などできておかしなことにならないうちに、清算されたほうがいいのでは。
    お荷物以外のなんでもないですよね。離婚ってなにも相手に責任が無いとできないってわけじゃ無いですよ。

    ユーザーID:0568422418

  • 嫁がしょぼい

    しょぼい女を手にしましたね。
    いつでも離婚できるように心得ておきましょう!
    俳優って誰のこと?
    私は辞めて退所するアイドルの話のほうがショックで会社を休みたいと思いました。
    時間が経った今でも納得いかず不満です。
    グループ解散分裂、それより重大な事です。
    奥さんの気持ちもわからないじゃないですが、しょぼい、言葉として発するのがいかがなものか!
    それも家族ぐるみで、たちが悪いでしょう。
    お気の毒にお大事に。

    ユーザーID:0472187218

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 離婚が難しければ

    ご両親の元にお返しすればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:4920079539

  • なぜ、妻はそんなに強気なのか?

     なぜ、奥さんはそんなに強気なんですか?
     結婚した時、35過ぎてたんでしょう?
     子供が欲しい男性からは相手にされなかっただろうし、専業主婦させてるとこみると、貴方はそこそこ収入あるんだろうし。
     何で、貴方が馬鹿にされて、奥さんや家族に大きな顔されているのか、疑問です。
     もっと自信を持って、「顔洗って出直してこ来い」ぐらい言ってやったらどうですか?
     それで離婚になれば、結構じゃないですか?

    ユーザーID:6979426853

  • 速やかに宣言すべき

    トピ主さんの立場に立って見たらと思うと、
    はらわたが煮えくり返ります。

    即刻離縁を言い渡すところですが、今度同じ
    言葉を聞いたら「離婚決断」と宣告されては
    如何ですか。

    ユーザーID:3051296760

  • しょぼい奥様

    自分で稼ぐ力も無く、家事もまともにできない奥様の方がしょぼい女だと思いますよ。
    役立たずはさっさと捨てましょう。

    ユーザーID:3832381218

  • レスします

    御愁傷様です。 どちらかが死ぬまで一緒にいられますか?  大切な、そして人生一度っきりの自分自身の事ですよ。思いきりが必要な時もあります。しばらく別居されてはどうですか?  

    ユーザーID:0775831959

  • 有責にならずとも性格の不一致で離婚できるのでは?

    まず家事を放棄している記録を作って下さい
    専業の家事放棄は有責になりますよ

    >妻や妻の家族から「しょぼい」と言われバッシング

    こういうのも録音できるとなおいいです


    奥さんが判をつかないなら、別居をはじめてください
    5年後には離婚できますよ

    ユーザーID:9985339826

  • 別にしょぼくはないと思うけど

    まあ、ここでは「しょぼい」「器が小さい」などの大合唱になるのでしょう。
    そんな「しょぼい」夫だったら「さっさと離婚して奥さんを解放してあげて」となるべきですが、
    なぜかそうならず「アンタ(トピ主さんのことね)が我慢しろ」となるんでしょう。
    今どきの女性なんて総じてこんなもんですよ
    (そうじゃない人も少数ながらいらっしゃるとは思うけど、大多数はこんなもんでしょう。
    嵐ファンの妻のトピ見てそう思った)。
    ここでは「妻がそうなったのは何かとぴ主に問題があるからだ!」というレスで埋め尽くされると思いますが、
    それは無視してください。心がやられます(ましてこのケースだったら何も問題はないと思われる。
    奥さんの言動を見てたらね)。
    何で結婚なんてしたのかがそもそも疑問ですが、
    離婚できない以上、腹くくってその人生を受け入れなされ。
    もう諦めて心を閉ざすべきだと思いますね。
    いつまでも心を解放していると壊れちゃいますよ。

    ユーザーID:5766947008

  • そんなん独身の方がマシ

    『俳優と結婚できる確率があった』言う時点でゲンナリ。
    もうさ、暴言と、働かない証拠を集め、離婚に向けて動きだしなよ。
    『そうだね。君は僕にはもったいない。もっと素敵な人と幸せになって。』と。『私以外結婚してくれる女はいない!』言われたら、『こんな生活続けるくらいなら一生独りの方がマシ』と応えりゃいい。その後再婚したって、別れた女には関係ないんだから。

    ユーザーID:8174439097

  • ハズレ嫁に引っかかった。

    それが正体なんですよ。

    ユーザーID:0600986483

  • 言うも哀れ、聞く方も

    哀れな夫婦ですねえ。
    コンビニ弁当なら、妻はいなくていい、いやむしろいない方がまし。

    トータルで考えて下さい。
    その妻あなたにとって必要?

    必要性が無いならば、お願いしてまで居てもらうこともない。
    弁護士を立てて、離婚調停しましょう。

    多少慰謝料を払ったところで、今後の長い膨大な生活費に比べたら微々たるもの。さっさと払って別れよう。

    ユーザーID:1615830200

  • モラハラ

    奥さん、ひどいですね。

    全て録音したり記録して、奥さんのモラハラの証明材料にしましょう。

    専業主婦なのに、家事の手抜きというのも、離婚申し立ての時に説得材料になるでしょう。

    子どももいないのだし、早く次に行った方がいいのでは。

    ユーザーID:9988009277

  • まぁ率直に言えば、

    モラハラとも言えますけどね。

    慰謝料払って放り出せば良いのでは?

    だって相談所しか頼れなかったのは奥さんだって同じです。
    あと、主様が浴びせられた暴言はモラハラに当たります。

    恐らく今後結婚生活を続けて行くと妄想癖はドンドンひどくなると思いますよ。

    って言うか40歳のおばちゃんを俳優が相手にするわけないし、そもそもその俳優さんとのつながりが無いんですから。

    一度離婚を視野に入れて話し合いをすれば?

    因みに知人は主様の奥さんみたいな暴言で耐えられなくなり離婚しましたよ。
    奥さん側からはいわれのない女性関係とか散々嫌がらせを受けてましたけどね。
    最終的には慰謝料無しで離婚成立でしたよ。

    ユーザーID:9835383825

  • ひえー

    俳優ってあの人ですよね?

    こんな暴言を吐く妻をまだ専業主婦で養ってくださるとはなんてお優しい男性なんでしょう。
    びっくりぽん。

    ユーザーID:8970449880

  • それを一般的に…、

    奥さんと実家の発言、行為はモラハラと言えますね。
    まぁ男性側からだと認められにくいですが、奥さん側の有責になりますよ。

    一度、”離婚したい”解いてみれば?

    あと、奥様の”アナタ結婚してなかったら俳優と結婚できた”って言うのもモラハラに近い行為です。
    私だったら”だったら離婚しようよ。離婚したいと言い出したのは貴方(奥さん)だよね”って迫ってみれば良いです。

    って言うか、専業の癖にブチブチ文句言うな!って思いますけどね。
    それを言っちゃうと主様側がモラハラになっちゃいますから。

    ユーザーID:9835383825

  • 残念な妻

    あなたも、見極めに失敗したのですね。暴言の数々、言われっぱなしでしょうか?専業主婦で、何を血迷い、某俳優さん(多分あの方だと) 選んだ人と張り合うなんて…妄想するのも、虚言も、身内の前なら良いけど、他人の前なら、笑われますよ。それに、完全に妻と妻親に負けてます。上下関係が出来ていますよ。とりあえず、離婚が本気ならば、離婚に強い弁護士に相談するのです。暴言などは、ボイスレコーダーに録音、日記などにも付けておく事は、無駄にならないと思います。相手親も、相当たちわるいかもね。

    ユーザーID:5374756078

  • 幼稚な奥さんだね

    トピ主・・・
    とても残念な人を嫁さんにしてしまったね。

    40歳・・・子供がいなくて正解ですよ。

    トピ主、しょぼいとか言われて
    奥さんに怒らないようですね。

    それはしょぼいわ。

    しっかり奥さんをコントロールできるようにしましょうよ。

    奥さんが怖い?
    離婚できないよと言うのは奥さんだよ?

    トピ主は離婚してもいいと思っているのでしょう。
    しっかりしてくださいよ。
    奥さんに振り回されっぱなしの人生でいいのか?

    ユーザーID:5283246224

  • 利用されている

     嫁さんの家族まで、貴男を馬鹿にしているとは、酷いですね。
     貴男の稼ぎを利用していると言って良いでしょう。
     貴男自身が別れたいなら、離婚調停という方法もありますから、一度、弁護士に相談してみたらどうでしょう。(相談料が若干掛かりますが・・30分で1万円程度だったかと)

    ユーザーID:3108631247

  • いやぁ〜

    専業主婦で家事しなければ 離婚っていわれても仕方ないかも…
    親も勝手だし
    お嫁さんも結婚相談所でしか出会えなかったのはお互い様 そこを突っ込んでくるのは おかしいですよ
    でも お互い愛情とかはないのでしょうか?結婚に憧れていただけですか?

    ユーザーID:9493516110

  • 子供の頃に学んだ格言

    「バカって言ったら自分がバカ」

    これに尽きると思います。
    大事な夫を「しょぼい」というなんて、なんと罰当たりなこと。

    しょぼいっていう方がしょぼいんです。
    トピ主さん、頑張れ。

    ユーザーID:5637592685

  • 魅力は無いかな

    割れ鍋に綴じ蓋、としか言いようがない。

    裁判をすれば離婚は出来るよ。性格の不一致で大丈夫かな

    ユーザーID:7370639410

  • 中身が空っぽの奥様です。

     自分の立場を解って居ません。

    離婚した方がいいわね。レベル低くて話になりませんから。

    ユーザーID:9517416834

  • たしかに

    さっさと弁護士を雇わないなんてしょぼいな。
    今すぐ弁護士探しましょう。

    ユーザーID:4956990645

  • しょぼい奥さんですね

    しょぼい奥さんですが、まあ、諦めなさいよ。

    男は、まずはしっかり稼ぐ。

    それでいいんですよ。

    ユーザーID:1855727947

  • ハズレ妻

    ですね。。

    まあ、男女は同レベルじゃないとお付き合いに発展しませんし、結婚にまで至りませんから、客観的にはお似合いなんでしょうけど。


    それにしても、奥さんは何故専業主婦なの?
    子供いないのに。



    人生でも一番大事な結婚。
    一度しかない人生、無駄に過ごしたくないなぁと常日頃思います。

    ユーザーID:6114406221

  • 暴言は暴力では?

    妻とその家族に「離婚したい」と言ってはいけません。
    警戒されます。
    ICレコーダーを用意して暴言を録音。
    妻とその家族の暴言を日記をつける。
    今すぐ、またはある程度記録を付けてから、専門家に相談。

    40歳で専業主婦、愛も尊敬もないんじゃ、夫婦でいたくありませんよね。
    完全に利用されてます。
    決まった額以上のお金を与えず、貯金等は奥さんが手を出せないようにしっかり管理してください。
    最低限(がいくらかは知らないけど)のお金は与えておかないと、あなたに不利になるので気を付けて。

    レコーダーをオンにした上で、

    トピ主さんの事を愛してる?
    使途不明金があれば何に使ったのか?
    何でトピ主さんと結婚したのか?
    妻家族はトピ主さんについてどう言っている?
    それについて奥さんはどう思う?

    など、聞いてみては?

    俳優の事はトピ主さんからは口にしない。
    子供っぽくヤキモチを焼いてると思われたら不利です。

    旦那さんを金づるにしたいのなら優しく大事にした方が上手く行くのにそれが出来ないという事は家族全員頭はよろしくないのでしょうから、あなたが冷静に頭脳戦で自由を勝ち取れるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9347416926

  • なんだか

    本当にむなしい結婚生活ですね。
    こんなことになるくらいなら、
    結婚なんて絶対に焦ってするもんじゃないという教訓になります。
    ご愁傷様としか申し上げられなくて済みません。

    ユーザーID:1659626516

  • 離婚話は奥様の家族にも知らせたのですね

    いわゆる○○ロスってやつですね。発端は奥様の好きな俳優の結婚とありますが、現時点では論点はずれていると思います。
    「私が結婚して、彼が独身の時は50%結婚の可能性があったのに、あの女のせいでゼロになった」→「初めからゼロだろ」って言ってやればいいのに。
    「僕と離婚すれば50%に戻るんじゃない」→やっぱりゼロですよ。
    「結婚相談所でしか相手にされなかったくせに」→結婚相談所に頼ったのは奥様の同じこと。
    「私しか結婚してくれる人はいないでしょ」→トピ主を選んだのは奥様です。
    俳優の結婚後「やる気が出ない」と言っては昼がコンビニ弁当や麺類になることが増えました。→完全に言い訳です。
    それはまぁ我慢できるのですが、→我慢できることは我慢しましょう。
    とにかく結婚相手の悪口が聞くに堪えない。→勝ち目のない相手の悪口をいうのはしょぼい行為です。40歳なのに。
    その俳優夫婦に子供が生まれたらさらにエスカレートしませんか?今のうちに離婚した方がいいと思います。まずは区の無料相談で。
    ただ、離婚した場合、再婚はできるかどうかはわかりませんよ。年取って離婚したこと後悔しない自信があれば・・です。

    ユーザーID:7712764475

  • とんだとばっちりですよね

    俳優のことできゃっきゃ?
    ちがいますよね、俳優のことはあくまで引き金であって俳優のことを盾に夫を貶めているだけじゃないですか。
    それをどうおおらかに受け止めると?


    性格の不一致でもりこんできますよ。

    我慢しないでいいのでは?
    主張がどうであれ関係ない。続けれないと感じてるのですし。

    暴言を録音メモしておこう。みつからないように。


    離婚までは大変ですが心壊れる前に対応されたほうがいいです。奥さん両親は当てになりませんよ。
    本気でなめられてますからもっと強気でいきましょう。

    俳優もいい迷惑でしょうね・・・。

    ユーザーID:4371692678

  • あんさん別れなはれ。

    文面から判断すると、あなたの奥さんには愛情のひとかけらも見受けられませんね。お子さんもいらっしゃらないので離婚以外の選択枝はないものと思います。しばらく泳がせてみて正当な離婚の理由になるような事例を記録しておくことです。そんなに時間はかからないかも。

    ユーザーID:6690945316

  • お気の毒です

    >「結婚相談所でしか相手にされなかったくせに」とか
    >「私しか結婚してくれる人はいないでしょ」

    これは、そのままトピ様の妻にも当てはまると思うのですが、困った妻ですね。

    お気の毒ですが、まるっきり家事放棄しているわけでもないし、浮気も借金もないとなると離婚は難しいです。

    暴言を気長に録音して、弁護士さんに相談でしょうか。

    「しょぼい」などは暴言にあたりそうなので、1回2回では無理でもたくさん証拠として残せばモラハラで離婚できるかもしれません。仕方がないので女優さんの悪口が始まったときに誘導して、トピさまには愛情がないというような発言を録音するとか、頑張るしかないですね。 ずっと女優さんに嫉妬し続ける妻と生活するのは、精神的にかなりストレスだと思います。

    ユーザーID:5310255511

  • 本性があらわになった

    なにが50%だと言いたいですね。
    本当に、現実と憧れ対象の区別がつかない人っているんですね。
    大の大人がしょんぼりするくらいならまだしも、夫まで罵倒してるようでは困ります。
    40歳なのに脳の発達が未成熟か、よく働いていないんですよ。

    その芸能人が、奥さんのことなど知らないし、鼻にもかけないことなど想像できず、
    本当に自分を大事にしてくれているのは夫しかいないのがわからないなんてばかですね)。
    この幼稚さを諌める気のない妻家族も、しょうもない。

    大らかに受け止めるにも限度があります。
    安易に許して見過ごせば、こういうタイプの人の感情ティな身がってな言動は加齢とともに熾烈を極めます。
    人格否定し侮辱した発言は、本気で謝罪を求めましょう。

    暴言を録音、言われた事を日時入りでメモしておきましょう。

    本気で離婚突きつけても、心から謝罪もしない改善もしない、離婚に応じないようなら、
    弁護士介して離婚するといいでしょう。
    こんな幼稚で手のつけられない妻と暮らすより一人の方がましでしょう。

    ユーザーID:6178106824

  • 冷静に

    これから3カ月、妻、および妻家族との会話を全て録音し、離婚に向けて冷静に行動すべし。

    自営業ならビジネスよりずっと簡単でしょ。
    理不尽に簡単に屈してはいけない。

    「オマエだって売れ残っていたくせに!」とか揚げ足を取られるような言動は厳につつしんで。

    頑張れ。

    ユーザーID:1440653418

  • 俳優の結婚は口実

    奥様、最初から家事をマトモにする気なんか無かったんでしょうね。

    >私が結婚して、彼が独身の時は50%結婚の可能性があったのに、あの女のせいでゼロになった

    何で?
    自分が結婚しているのだから、離婚しないとその確率は0%です。
    自分一人で離婚できないのは
    >この程度の夫婦喧嘩なら有責にならないので離婚は無理と、妻家族は主張
    って言う所から、判っているのでは?
    それとも旦那からの離婚請求は通らないけど、自分からは通るとでも思っているんでしょうか。
    そもそも奥様はその俳優と親しい関係?
    全く向こうに認識されていないなら、そもそも結婚できる確率は0%です。
    奥様は結婚相談所にその俳優が居るとでも思ったんでしょうか?

    >結婚相談所でしか相手にされなかった

    これはそのまま奥様に返したい言葉ですね。

    さて、家事を手抜きされるくらいでは離婚は認められないと言うのは本当みたいですが、離婚事由には

    『その他婚姻を継続し難い重大な事由』

    と言う玉虫色の事由が有ります。

    家事を手抜きすることと上記の暴言を録音しておけば、それを認めてくれるかもしれません。
    特に「結婚相談所でしか〜」は酷いです。

    ユーザーID:4507957656

  • 全部記録

    奥さんはやっと依存できる相手を見つけたんだから、自分から手放すなんてことは絶対にしないと思います
    離婚したいなら

    奥さんとその家族から言われたことを日時付で記録
    酷い暴言は録音
    家事放棄の内容も日時付で記録
    自分が家事をしてほしい等基本的な要求をした日時も記録

    記録がある程度たまって(数週間じゃだめですよ)調停起こせば離婚できるのでは
    独身時のトピ主の貯金は共有財産じゃないです
    離婚時分ける必要ないので使われないように隠しておくといいかも
    記録は見つからないようにしてくださいね

    ユーザーID:3051433312

  • 無意味ととるか修行ととるか

     残念な奥様です。結婚してしまってから、悪化しているので、良くなる望みがないこともない。
    ですが、トピ主にとっては、この結婚を無意味なものに思えます。ですが、人生は魂の修行ととれば、これ以上ない修行です。
     good luck! !!

    ユーザーID:9643489222

  • 同情はします…が

    トピ主の状況に、同情はします。

    しかし、全体的に見れば、日本の男性がこれまで「若くない女は価値がない」「結婚できない女は性格が悪い」と、散々にバッシングしてきたことのつけだと思います。

    もちろん、トピ主自身はそんなことしてないでしょうし、関係ないと思うのでしょうが。

    男性が女性の欠点をあげつらって馬鹿にしすぎた結果、女性も「しょぼい」男性には罵声をあびせるようになったのではないでしょうか? どちらも悪いと思います。

    ユーザーID:2341923843

  • 離婚できます

     トピ主さん、何をやっているのですか? そんな怠け者の一家と関わって人生を棒に振りたいのですか? 毎日、家にいて三食昼寝付きで更に家事をやりたくない? 子供もいないのに何をやっているのでしょうね。

     私なら、即、家を出ます。その後弁護士をたてて離婚の準備をします。万が一、子供ができたらお先真っ暗ですよ。

     

    ユーザーID:8194553436

  • 同じやり方で返す

    家事に見合った生活費に下げ、主さんも興味あるフリして好きなアイドルとか作る
    私も好きな歌手いますし恋愛報道もありましたが現実世界とは別ですからね
    結婚できる確率なんて最初から50%もないし笑

    ユーザーID:2630893750

  • しっかりしなさい!

    たかはしさん、しっかりして!

    何ですかその嫁は?
    自分の好きな俳優が結婚して、
    そりゃあ、ショックでしょうが、
    それと、ご主人へのご飯作りは別です。

    最初から、「昼食だけはしっかりしたものを食べたい」と
    伝えてあるのに。

    有名な俳優さんとなんて、絶対といってもいいくらい
    結婚なんて出来ないんですから、、、

    本当のファンなら、俳優さんの幸せを願うべきです。

    はっきり言って、はずれ嫁でした。

    ユーザーID:4430150340

  • しょぼくない。

    こらえて生きるも男なら、売られたけんかを買うのも男。
    Go たかはし。
    ガンと一発、しびれる啖呵。
    ここで負ければ男が廃る。

    ユーザーID:4468580563

  • しょぼいわけない

    分かっておられるでしょうが、お相手がしょぼいです。
    自分こそ相談所でしか見つけられなかったんでしょうに、、(相談所での出会いが悪いと言いたいわけではないです)
    何が50パーセントの確率なんでしょうね?結婚してようとしてなかろうとお前なんか確率ゼロやっちゅーの。
    離婚できるかどうかは有識者にお任せするとして、トピ主さんは頑張ってください。

    ユーザーID:7930324650

  • 主さん頑張って!!!

    奥様のきもち分かるな。

    私はマット・デーモンの大ファンでして、
    彼が結婚したときはとてもショックでした。
    お相手は離婚経験あり子供がいる一般女性でした。
    なんでしょうね、、
    相手が女優さんだったらそこまで衝撃は受けなかったと思います。
    一般女性だった(普通の人)ということで、
    アメリカに住んでいたら、自分にも可能性があったんじゃないか!!と
    しばらく妄想していました。
    でも、奥様みたいに悪口をいったり家事をしなくなるということはありませんでした。

    主さん、

    気をつけてください!もしお相手の女優さんが妊娠でもしたら、奥様の精神状態はもっと
    酷くなると思いますよ。

    ユーザーID:3627275531

  • では、奥様になった方は?

    多分、美人だと思います。そんなにご主人であるたかはしさんを
    罵るのなら、僕もあんな奥さんを持ちたいよと言ってあげたら。
    そんな冗談も通じそうにない奥様のようですが。
    勿論、素晴らしい俳優さんだと思うのですが、そんな方を射止める
    のは素晴らしい女優さん(多分)でしょう?現実を直視
    出来ないんですね。ひとつ面白い事が分かりました。主婦でも、
    素敵な俳優さんが独身でいる限り結婚の可能性があると思う人が
    いるんですね。キャッキャ騒ぐのはいいですよ。でも家事が
    おろそかになるというのは、問題あるじゃありませんか。
    結婚相談所はお互いさまじゃないですか。変ですよ、奥さん。

    ユーザーID:3712615283

  • そうだね

    「しょぼいのか」という質問なので、率直に答えると、しょぼいなと思います。

    1、同僚や友人は何と言ってるの?
    2、今の状況を、自分自身で判断して、どう思うの?

    これらを書いたうえで、「皆さんどう思いますか?」と訊けない?


    3、今の状況を「厭だ」と思うのなら、離婚に向けての行動――ここでウジウジ言う前に、例えば、弁護士のところへ行く――はできない?

    4、「専業主婦を叩き」を誘発するような書き方。

    5、相手の「私しか結婚してくれる人はいないでしょ」に対する、あなたの答えは? これが事実なら、それがあなたの現実なのでしょう? やはり、しょぼいかと。

    ユーザーID:2256949131

  • なんで奥様は専業主婦なんですか?

    子どももいないし、「小人閑居して不善をなす」の典型みたいなものでは?

    ユーザーID:3671742202

  • その結婚生活に何のメリットが?

    家事すらろくにしないタダ食いのぐうたらな女、口を開けばクダラナイ芸能人の愚痴ばかり。あげくの果て、夫を馬鹿にする。

    一緒にいるメリット、欠片もないですよね?

    子どももいないし、離婚の一択です。

    弁護士に相談しては?「性格の不一致」での離婚、よくある話です。何なら、その罵声を録音しておきましょう。日常的なモラハラとして離婚原因になるんじゃないでしょうか。

    しかし…某芸能人も悪質なファンを持って可哀想に。

    ユーザーID:2110681190

  • しょぼいね。(断言)

    そんな女性としか結婚できず、離婚も妻の家族に話す(相談する)って事がしょぼい。しょぼすぎる。

    もう、多分、結婚相談所で出会った時から、舐められてるんだよ、きっと。
    そういう女性は見極め力があるから。
    きっと、専業主婦になれる、給料そこそこ、結婚に焦ってる、外見そこそこ、義理両親が煩くない(又は不在)
    と踏んだんだと思いますが、違います?

    しょぼくて楽できそうだから選ばれたんだよ。
    俳優云々は言い訳。後付け。

    俳優と女優の結婚って誰?もしかして、福山さん?

    50%でも結婚の確率が有ったって奥さん、おかしいんじゃないの?
    奥さんもしょぼすぎ・・・
    割れ鍋に綴じ蓋夫婦ってやつね。

    ユーザーID:0252922158

  • そうやって...

    男性です。

    口を閉ざして用意周到に準備もせずに、妻やその親族に軽口を叩く程度の覚悟しかないからバカにされるんですよ。

    妻の言葉や態度に問題があるなら徹底的に証拠として残す。専業主婦なんだから家事は当たり前の「仕事」ですし、罵詈雑言は「ハラスメント」や「DV」では?つまりトピ主は本気ではないんですよ。

    チョロっとクチに出し、それで少しでも快方に向かえば良いや、くらいの気持ちでしか物事を考えていないから見透かされているんです。離婚したいのなら、罵詈雑言を理由に別居し、精神的苦痛を理由に裁判を起し、結婚生活の継続は無理と主張すれば良いのでは?

    奮起しなければならないときに奮起しないから「しょぼい」って言われるのでは?

    男女関係なく、立ち向かうべきときは厳然と立ち向かわねば。

    ユーザーID:3254105508

  • 離婚して楽になりましょうか。

    何のために結婚してるんですか。
    家事は手抜きで悪口ばかり言われたら、一人で暮らした方が良いでしょう。
    まして相手は40歳で子供も居ないのなら即離婚して楽になりましょう。

    充分離婚理由になりますから弁護士と相談して下さい。
    普通の親なら娘をたしなめるものですが、親も酷いですね。
    次は失敗しないようにして下さいね。

    ユーザーID:7081588373

  • あきれます

    そんな俳優とか 現実とかけ離れたことで 家事が できなくなるなんて、 しかも 旦那さんを批判するなんて ありえないです。
    奥さん 完全におかしいです。 奥さんは 社会に出ることを お勧めします。 

    ユーザーID:1846383712

  • 離婚理由としては充分です

    家事を放棄した上にそこまで言われたら離婚理由として充分ですよ。
    そもそもしょぼいのはあなたの妻であって、夫婦を経済的に支えているトピ主さんがしょぼいはずがありません。
    私なら、その愚痴と暴言を毎日録音し、毎食を写真に撮って3ヶ月ほど記録します。
    食事の記録を見れば、家事の手抜きなんて一目瞭然。
    あとは、妻が泣こうが叫ぼうが弁護士にお任せして少ない慰謝料をもらい、自由の身になりますね。

    ユーザーID:3417125043

  • 限度がある

    好きな俳優さんが結婚してテンションが落ちるのは分かりますが、たからといってあなたに暴言を吐いていいことにはなりませんよね。

    〉「結婚相談所でしか相手にされなかったくせに」

    自分もそうじゃないか!と言い返してやれば?
    ひどいですね。

    ましてや、かせぎない専業主婦ならなおさらです。誰のおかげで生活できているのか、感謝の気持ちがかけらもないし、自分の仕事を忘れてます。

    離婚話を持ち出したら(本当に離婚するかはともかく)顔色か変わり自粛するかもしれませんね。

    ユーザーID:7822637587

  • 楽しみはなくても苦労はないだろ!

    私なら離婚。
    無理。トピ主さんも、年齢的に離婚するなら今ですよ。

    ユーザーID:1059373780

  • 獅子よ!目を覚ませ!

    モテないから相談所に登録して、やっと見つけた結婚相手はモンスターだった。焦って他人任せにするから、んな目にあうんだよ。
    しょぼい?あんたみたいな男、私以外だれも相手しない?ふざけんな!
    自営業で日々頑張ってんでしょ?
    自信もちなさい!
    紹介されてなんとなく始まっただけで、激烈に愛したわけじゃないよね?そんな女に、人生を、トピ主自身を否定され罵倒される筋合いはない。
    そんな女養うくらいなら、一生独身の方がマシ!離婚だ離婚!

    ユーザーID:8174439097

  • 人生はそんな悪くない。

    たかはし様
    あなたは絶対にしょぼくないです。女性がバリバリ外で働き、子供を一人で養っているシングル・マザーもいる現代、専業主婦のくせに、家事をしない女なんて、女の私でもイライラします。そのおまけに、養ってくれているあなたに「しょぼい」なんていう女は、すぐに離婚した方が、あなたも幸せになれると思います。
    しかし、冷静に考え、行動して下さい。離婚であなたが不利にならないように。
    妻、妻の家族の言っていることは、はったりです。
    離婚は可能と思います。今の現状、「毎日、家事をしない」「自分を馬鹿にする言動」を詳細に書き留めたり、録音して、それを弁護士に持って行くのです。モラハラで離婚が成立するかもしれません。それがダメなら、鬱になったふりをするのです。これはあなたと図々しい女の闘いです。気をしっかり持って、悪に立ち向かうのです。頑張れ、負けるな。あなたはしょぼくない、ヒーローだと強く思うのです。悪に勝利するのです、たかはしさん。

    ユーザーID:1127420200

  • もっと分析した方が

    奥さんがあなたと結婚した理由分かってます?

    結婚相談所で決めたとすれば奥さんは依存出来る
    相手探しだったでしょうね。

    愛のない結婚するからそんな羽目に
    なってるのだと思います。

    しょぼいかどうかは分かりませんが
    脇が甘いお人好しだと思いました。

    ユーザーID:0685454046

  • ショぼくない

    即、離婚やね。
    頑張れ〜〜

    ユーザーID:4143823787

  • 楽したいだけの女

    楽したいだけの女と結婚したのが失敗です。でも楽したいだけの妻を許してる男が世の中にはいるんですよ。物好きがいるんですね。その男は妻の言いなりで、何でも妻の言う事聞いてます。金、物全て妻の物で、20年以上妻の好きなようにさせてきたらしいです。普通の男には耐えられないよね。

    離婚したらいいですよ。そんな女をあと30年位養いますか?ゾッとします。文句言うだけなら誰でもできるんでね、妻に三行半突きつければいいです。離婚したら、すっぱり縁切れますよ。専業主婦のくせに家事しないなら、妻の有責です。着々と離婚進めるために妻の暴言を録音し、弁護士に相談して下さい。今のままなら、妻になめられたままです。

    ユーザーID:6637466217

  • まずは記録を

    >昼がコンビニ弁当や麺類になることが増えました。
    デジカメや携帯で撮影し記録に残しておきましょう
    家事をきちんとしていないのであれば離婚協議の際有利に働くことでしょう

    ユーザーID:7878272489

  • 妻家族もかなりおかしい

    行き遅れの娘がようやく片付いたとホッとしたのも束の間、娘がおかしな事を言い出して離婚の危機にあるっていうのに、娘と一緒になってトピ主さんをしょぼい呼ばわりしていじめてるんですか?妻家族は馬鹿じゃないでしょうか。収入の無い娘が出戻ってきたら非常に困るでしょうに。

    娘が離婚して実家に戻ってきたらものすごい困るから「離婚は無理」と言ってるだけで、トピ主さんは離婚できますよ。専業主婦の仕事してないのだから奥さん有責です。

    弁護士雇って早く奥さんから解放されるよう頑張ってくださいよ。

    ユーザーID:3261391867

  • 答えは

    「僕と離婚すれば確率が50%になる」と有るように、奥様の望み通りに確率を戻してあげて、ショボくない大らかな広い心の持ち主だという所を見せてあげたらいいですよ。

    私は女ですが、その奥様無しです。

    芸能人のファンで夢見るのは自由、でも現実の夫に対して謂われのない罵詈雑言を投げつけるのは、理解不能です。

    奥様の目が覚めないならお別れに一票です。

    ユーザーID:9277462909

  • そうかな?

    妻家族の言い分、この程度では有責にはならない?でも「しょぼい」とか精神的DVになるのでは?専業なのに家事をまともにせず愚痴ばかりというのも問題ありますし、小さなことでも一つ一つ記録したり愚痴の録音をしてみたらどうですか?

    弁護士さんに相談したら離婚できると思います。そのままその最低な奥さんに働かされるだけ働かされ、愚痴ばかり聞かされる人生なら独身に戻る方がましではないですか?

    ユーザーID:2729930862

  • がんばって!!

    >私が結婚して、彼が独身の時は50%結婚の可能性があったのに、あの女のせいでゼロになった
    どちらも独身でも可能性はゼロです。奥様だって結婚相談所でしか相手が見つからなかったんでしょ。
    >結婚相談所でしか相手にされなかったくせに
    お互い様
    >専業主婦でたいした楽しみのない妻が俳優のことできゃっきゃ騒ぐくらいおおらかに受け止めろ、と説教までされました
    それはすべき事をした上でのことであって、専業主婦で家事をしないのではいる意味がありません。
    トピ主さんの妻はたいした魅力もないのに家族にチヤホヤされ甘やかされて育った為勘違いをしてしまったのではないでしょうか。たまにいるんですよ、家族に可愛がられて育った為自分を可愛いとか綺麗とか勘違いしてしまう人。
    妻家族はこれからもずっとトピ主さんの妻に執着干渉してきそうなので妻が考えを改めることは出来ないと思います。

    ユーザーID:8604398210

  • レスします

    奥さんの暴言を録音して、弁護士さんに相談してみたら?

    そして、奥さんに言うの『こういう発言を笑ってうけながせるほど、器デカくなくてごめんね。こういう発言を笑ってくれるような人と幸せになって下さい』って

    ユーザーID:9707559686

  • 離婚するなら早いうちに


    そうすれば、財産分与も少ないし、もしも払うことになったとしても慰謝料も微々たる額で済むでしょう。

    婚姻生活が長ければ長いほど離婚時には、それらの額が上がるようです。

    >この程度の夫婦喧嘩なら有責にならないので離婚は無理と、妻家族は主張します。
    離婚に有責かどうかは関係ないです。
    離婚したい方が然るべきところに申し立てて、調停員が何を言ってきても離婚の意思を
    変えなければ、いずれ離婚できます。

    碌でもない妻とその家族とは可及的速やかに離れた方が良いでしょう。

    ユーザーID:0207240910

  • レスします。

    誰にも欠点はあるけど、酷い侮辱は許せません。

    モラハラは我慢していい事は一つもありません。

    だいたい身の程知らないバカと暮らせませんよ。ちゃんと謝って改善する気がないなら、離婚離婚。

    ユーザーID:7149155162

  • トピ主より-1

    午前の仕事が思ったより早く終わったので
    見に来ましたら50件ものレスをいただいており感謝いたします。

    PC越しとはいえズバリ「しょぼい」と言われると、予想以上に堪えるものですね。
    いやいや、実はこうなんだと色々言い訳したくなるような
    ・・・確かに私はしょぼい男なのだと自覚しました。

    しかしもう少し説明と的を絞った質問が必要と感じましたので
    以下補足します。

    ■離婚を妻家族に相談
    私からはしていません。

    今までは一過性(というには長いですが)のものだと思えていたのが
    妻の発言で虚しさでいっぱいになり、離婚したくなる。

    一方、「50%」発言をひどいと言って妻が実家に帰る。

    いったん自分の頭を冷やして考える必要はあるのと、はずせない出張があり
    妻の家出対応を後回しにしていたら、妻実家から呼び出され苦情を言われる。

    離婚すると言われた!と妻が実家に泣きついた形。

    妻家族にしてみれば、今まで妻が俳優の事で騒いだり
    泊まりでライブだの聖地巡礼(?)だの出かけても何も言わなかった私が
    初めてきついことを言ったので、単なるケンカと思い
    妻をかばっただけかもしれません。

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主-2

    この状況で感情的に話をするのはリスクが多いと判断し、
    私からは離婚だなんだとは言いませんでしたが
    女性陣が中心になって「離婚!ひどい!妻ちゃんは悪くないのに!
    器が小さい」と勝手に話をふくらませてくれ
    妻よりも、物言わぬサンドバッグの気持ちを理解して帰宅しました。

    ■なぜ専業主婦なのか
    私の仕事が週休2.5日休みに見えて、休業日は出張、訪問などがあり
    また例え深夜でも緊急に呼ばれることもあります。

    そのため子供ができても育児休暇を取ったり、休日に育児をすることは難しいのと
    昼食の時間は家にいてくれる事が優先希望だったので
    結婚相談所で専業主婦希望の方を募りました。

    妻は子供はいらない、というので空いた時間にパートなりお稽古ごとに
    行ってもらって構わないのですが
    私の午前の仕事が「確実に何時に終わる」とわからないから無理なのだそうです。

    私も何時から出勤できるか曖昧なスタッフは雇いたくないので納得しています。

    さて、今が奮起の時なのでしょうけど
    実家から戻ってからの妻は私への暴言はありません。
    弁護士に相談に行くにも、無駄に時間を使えないので要領よく進めたいのですが。

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主-3

    私への暴言は録れなくとも、その女優さんの悪口を録音しておけば役に立ちますか?
    私にとっては、人様の悪口というだけで気分が重くなるのですが。

    いっそ一切家事を放棄してくれればよいのでしょうけど。

    掃除はしています。
    ただ本人が掃除機をかけるより、ルンバが走る時間と面積が増えました。
    ルンバもメンテをしてやらないといけないので、それはそれで家事かと・・・

    洗濯もしています。ただ今までは畳んで片付けてあったものが、
    部屋干しされたままになっていて
    そこからタオルや着替えを取るシステムが定着しています。

    朝、私はコーヒーだけなのですが、淹れてはくれます。
    それがペーパードリップからインスタントに変わっただけなので
    食費の節約と言われてしまえばそれまでかと。

    昼ごはんは単品の麺だけでは持たないと言ったら
    具だくさんのコンビニラーメンを買ってきました。

    夕飯は自分の好きなものを作っているようです。
    なお、食器は妻が洗ってくれています。

    私は手抜きと感じるのですが、この程度の事で家事放棄と主張可能でしょうか?

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ハズレ妻

    専業主婦でありながら、家事を満足にやらない。
    その上罵られる。
    そうそういないハズレ妻とその家族。ご愁傷様です。
    まともな親なら専業主婦でいさせてくれるのだから、家事ぐらいちゃんとしろ!と
    注意する。
    それを専業主婦だから楽しみがないのだから我慢しろと説教ですか。
    どうしようもない家庭に育ちましたね。そういう親に育てられているのだから、救いようがありません。
    私ならいい弁護士つけて、弁護士費用はたくさんお金かけて慰謝料は払わず離婚しますよ。
    そんな妻といるなら1人の方がいい。

    ユーザーID:7542509492

  • どっちもどっち

    そんなダメな奥さんを選んだトピ主さんも同レベルという感じです。
    もっと早く気づいて別れるべきでしょ?

    ユーザーID:7505117029

  • 結婚してたら0%

    奥さんが結婚していて俳優さんが独身なら50%って、???
    片方が既婚者なら結婚の可能性は普通ゼロでしょ。
    トピ主さんの独身の友人や知人が、誰かの奥さんを好きになって、
    「彼女と結婚できる可能性は50%だ」と言ったら、そうだね、と言いますか?

    奥さんは、大分自分勝手な思考回路で、またそれを改める気も機会もないんですね。
    幸せな奥さんですね。

    仮に、
    トピ主さんが急に事故や病気で生死に関わる状態になったら、
    奥さんはその俳優さんの名前など口にする余裕もなくなるでしょう。

    これを書いている今は3月11日です。

    俳優さんと自分のことだけで、トピ主さんへの思いやりを忘れている奥さん、
    将来後悔する日が来ないといいですね。

    ユーザーID:9395036761

  • ヒマなんじゃない?


    その俳優さんの結婚までは、奥様はきちんと家事をされていたのでしょうか。
    であれば、一時的なものと思いたいのですが・・・

    奥さん、多分ヒマなんだと思うんですよ。専業主婦で家事もろくにしてないなら、たいがい何もしてないですよね。
    ずっとネットでその俳優さんの記事を探したり、悪口が書き込めそうな掲示板などに悪口を書き込みまくってるのでは?
    そうしているうちに、自分の中で増幅していっている可能性があります。

    「家でずっと落ち込んでいると、体にもよくないから、気分転換もかねてバイトでもしてみたら」とすすめてみては?

    まあ、なんか見ているとなんだかんだ働くの嫌いそうな奥さんみたいだし、非常識そうなんで、バイトも難しいかもしれないけれど・・。

    確かに現状では離婚は難しいでしょうから、奥さんが次のお気に入り俳優を見つけてくれるのを願うしかないかもしれませんね・・・・。

    ユーザーID:0471500341

  • 離婚した方が良い

    離婚した方が良いよ

    そんな奥さんとは別れる時は
    弁護士をつけて
    慰謝料を取りましょう

    夫婦契約において
    芸能人が結婚したから
    やる気が起きないは言い訳にしか
    ならないし

    旦那さんのあなたに罵声や
    ヘイトスピーチして
    家事を放棄しているなら
    契約違反にしかならないから


    旦那さんは弁護士をつけて
    奥さんを訴えて 離婚し
    家事を放棄した奥さんから
    慰謝料を取りましょう

    ユーザーID:8319912506

  • しょぼいっていうか

    何で専業なの?
    自営支える為のトピ主の要望?

    最近は○○ロスとかあるからね〜
    相当ファンだったのね。
    一番の生き甲斐だったのかもね、奥さん寄りに立てばね。

    しょぼいってのは、優しいトピ主に甘えてんだろうね。
    私は簡単に離婚しないほうがいいと思う。

    一度ちゃんと時間作ってしっかり話し合う。
    それでも変わらないなら、スッパリだね

    専業で健康に難がなく、家事は手抜きで、旦那の唯一の昼食もしっかり作らず「しょぼい」って?
    どこがよ。

    食事は大事だよ。
    掃除の行き届いた綺麗な部屋もね。

    食事は体づくり。
    掃除は心。

    愛情ないじゃん

    何なのこの奥さんは

    ユーザーID:8285698005

  • 離婚しないならば、しょぼい

    離婚を決断して、嘘泣きされて、説得されたら、しょぼい。
    妻にこれからは変わりますと言われて、信じたら、しょぼい。

    あくまでも相手がおかしいという真実に気がつき
    断固として離婚を実行したら、しょぼくない。

    ユーザーID:5366350740

  • 思慮が足りない妻です

    幼稚も勘違いもここまでだと、手が付けられません。
    こんなのに罵倒されていられませんよ。
    あなたは冷静に、隠れて記録を取りましょう。
    腹立ち紛れに暴言暴力にならないように。
    この有様なら、妻有責です。

    ユーザーID:5100271067

  • 良い人だなぁ

     たかはしさん、良い人だ。私が結婚したかったわ。

    うん、いくら好きな俳優さんだろうと、結婚相手のこと悪く言ったら嫌ですね。
    素敵な人に選ばれてるんだから、相手も素敵に決まってるし。

    むしろ私なら、好きになっちゃうけどな。ファンの人が選んだ相手。

    ユーザーID:7701269923

  • しょぼ過ぎですよ...

    結婚して3年、子供もいらっしゃらないのならば奥様の有責が
    証明できなくてトピ主さんから離婚を切り出しても慰謝料など
    たかが知れていると思います。自営業の方なら理解できると
    思いますが、ミスに対する損きりみたいなものではないですか?
    まず暴言を言うような人を選択して結婚してしまったのは
    トピ主様に単に見る目がなかったからだし、悪いのはトピ主さん。
    こちらでクドクドと細かいことを
    書き連ねて奥様への批判レスを求めるよりも、今すぐに別の
    アパートなりを契約して、そちらに引越しをして別居実績を
    作りながら離婚調停を開始すべきですよ。お金がもったいないなら
    弁護士は最後でも構いませんが少なくとも離婚に向けて今から
    実行できることはいくつもありますよ。そうしたことができない
    トピ主さんのことは私もやはり奥さんと同じようにしょぼいと
    思ってしまいますけど...

    まぁ、離婚に向けて頑張って下さいね。

    ユーザーID:3401149825

  • 私と結婚してください

    35歳です。
    奥さんと離婚して私と結婚してください。
    良い人は他にもいますよ。


    一生懸命働いている人にしょぼいはないよ。しかも専業させてもらってるのに。
    しかも理由がくだらない。
    本気で怒り狂ったら・・・・・・やっぱり奥さんうるさそう。

    ユーザーID:0001555643

  • 家事放棄というか

    家事放棄というか、あからさまな嫌がらせですね。

    俳優のことなんか、もともとどうでもいいんだと思います。
    単に怠けたいだけ。

    嫌がらせの記録をつけて
    さっさと離婚できることをお祈りします。

    ユーザーID:5317282666

  • 自分で選んだ結婚相手

    専業主婦なのも自分で望んだ事なんでしょう。
    子供ではなく十分に大人同士の結婚。
    暇なんだろうな。結婚したもののつまらないんだと思います。
    子供もいない。大人二人で専業主婦。楽だと思う人もいるだろうけど
    つまらないって感じる人もいると思う。お昼も手抜きなら別に家に
    いてもらう必要もないでしょう。子供が出来たら出来た時。働きに
    行かせてあげたらどうですか。忙しい時って時間を大事に使うんですよ。
    でも暇な時って逆にだらだらとしてしまい。何するのも面倒になる。
    飽き飽きしてるんだと思う。俳優の結婚もきっかけなんですよ。きっと。
    このまま年をとるのは嫌だ。って思われているんじゃないですか?

    ユーザーID:2743663569

  • 別居期間も離婚事由になりませんでしたっけ?

    詳しいことは分からないですし、既出かもしれないですが
    別居期間が一定の期間を超えると、離婚事由として成り立つんじゃなかったでしたっけ?
    結婚相手が蒸発しちゃった場合なんかのために、そういう理由も認められて不思議ではないと思うのですが・・・

    あと、奥さん有責っていうのが、さほど重要でなければ
    「そんなにショボイと思っている男とは離婚したいんだろうし
    今の結婚生活を続ける気は、こっちにもないから」って
    判押した離婚届を持っていったらどうですか?

    まあ、その前に二人でゆっくり話し合って、お互いに歩み寄ることが出来たらいいのでしょうが・・・

    ユーザーID:5766682364

  • 婚姻継続しがたい事由を作る

    自分が有責となる不祥事を起こすとか、家出して別居状態を数年間続けるとか、どうでしょう。
    慰謝料を投げ出せば、離婚してくれると良いですね。

    あと何十年も一緒に居ると思うと気が滅入りませんか。

    ユーザーID:9229902210

  • 主の言い分だけトピ。だから主擁護だけど

    トピ主さんの3つのレスまで読みましたが・・
    ぶっちゃけその妻を選んだ力量
    妻がそこまでになった責任はトピ主にもあるよ?それ解ってるのかな?
    それなのにあわよくば一銭も出さずに離婚を優位に進めよう
    というレス文を読んで「こりゃーしょぼい男だ確かに!」と思いました。

    そりゃ主が書いた言い分だからさ。
    トピ文だけ読めば「奥さんが悪い」ってなるよそりゃ。
    でも奥さんの話も弁護士が聞いたなら、流行の「両成敗」になる気がします。
    という事で、一銭も払わずに(もちろんもらわずに)離婚できるかもしれない。

    けど奥さんが離婚を拒否したら
    お金を払わずには離婚できませんよ、きっと。
    証拠は集めてみたら?でも証拠品に期待しない方がいい。
    だって仕事以外で、トピ主は非の打ち所の無い「完璧な家庭人」ですか・・?
    多分違うと思うんだよね(笑)
    だから奥さんがそんななんだ、と思うから。

    しょぼくない男だってそんなに主張したいなら、お金払って離婚してみたら?
    多分主には無理だろうなぁ・・しょぼいから。

    ユーザーID:2488964084

  • 考え変わりました

    専業はトピ主から。習い事にもパートにも行けない。妻は外の世界と実質上交われない。新たに人と接する刺激がない、新しいお付き合いはない。人間の脳は基本、怠けたいように出来ています。人と接する事が出来ない→はりあいがない→テレビ、メディアが唯一の世界→周りが見えない→甘いものやコンビニで糖質いっぱい小麦粉一杯の物を食べる→セロトニン減少→情緒不安定。まずい。体は朝イチよりも、午後に動かしたほうがいい。体温と交感神経の関係。甘えとか一喝されそうですが違うかも。まずは食事療法。たんぱく質やオメガ3、亜鉛を摂ります。たんぱく質は納豆、豆腐以外に、羊や鶏肉、豚肉にも豊富。ビタミンB、サプリメントをフル活用。午後の食事の支度及び片づけが済んだら運動です。ルンバいりません。掃除も体の細部を使って徹底的に。そして新たな人間関係作りです。奥さんが気づいてないので貴方が導いてあげて下さい。離婚は簡単ですが次の奥さんも同じようになっていく。奥さんを思うなら簡単に捨てない。からだと心は繋がっている。あ、何年もかけて脳科学、精神医学、脳と体のしくみを勉強して、自死間際から見事に復活したものです。

    ユーザーID:8285698005

  • 性格の不一致

    という離婚理由よく聞きますよ。

    働くのは本当に大変ですよね。
    その上、養う人がいる。

    今は、若い女性も専業主婦希望が多いです。
    なのに、いい歳で養っていただきながら、食べさせて下さるご主人に、私くらいしか結婚できないという言いぐさ……。
    感謝の気持ちがない。

    今後は面倒でも会話を録音して下さい。

    奥様のようなタイプは、離婚協議にでもなれば泣いたり、貴方の非を言うような気がします。

    ユーザーID:4253633662

  • 1万回読んでも主の過失が見えてこないんだが?

    明らかに奥さんの駄々が招いたトラブルだわな?

    なんかさ…

    女性の駄々は無条件で許されて、男性の当然の主張が糾弾される女性の考え方やめてくれないかな

    ユーザーID:4039213529

  • レスします

    子どもいないんですから会わないと思えば離婚すればいいよ。

    だって奥さんだって子どもいらないんだし。相手誰でもよくないですか?

    価値観合えばそれでよし。

    あなたは子供ほしくないのかな?
    家事以前にあなたが安らげないことが問題ですよね。
    そこをきちんと伝えてみては?

    離婚しないとたかをくくってるからなめられるんですよ。

    お互い賢く気持ちよく結婚生活送れるように主導権はにぎりましょうね。

    ユーザーID:4371692678

  • 面倒なので

    3年程度の結婚生活だし、女優の悪口や、微妙な手抜きと合わせて
    いくばくかの慰謝料払ってやって離婚するのが手っ取り早いですよ。
    とぴ主さんが怠惰な人間を養育する謂れはありませんから。

    ユーザーID:1511753896

  • 一生のお荷物、しょい込んじゃいましたね

    はずれですが。

    どうしたいですか。

    それによります。

    有責とかいう話が出るのだから、実家もそれなりに、はずれなことを自覚しているふしあり。

    引くとつけあがられる気がします。
    子供は作らないほうがいいですね。ややこしくなります。
    そんなご家庭と切れない縁を結ぶのは間違いの元でしょうね。

    どう生きていきたいのか考えてみたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7546482356

  • 悪しざまにいう主婦陣が、こんなにいること自体、オドロキ!

    いやぁ、驚きました。多分あの俳優さんのことを指しているのだと思いますが、現実とゴッチャにしている向きの人が、これほどまでに多いとは、私もレス群を読んで眩暈がしました。

    私妻が、テレビ好きでなくてよかったと、心底思います。

    ユーザーID:7342935869

  • しょぼいどころかモラハラです

    優しげな文章に騙されそうになりますがモラハラ夫だと思います。

    食わせてやってるんだから夫の昼食は毎日作れ、
    何時になるかわかならくてもちゃんと待ってろって事ですよね?
    どれだけ奥様を束縛しているかわかっているんですか。
    投稿時間見たら休憩時間14時とかなんですよね?
    午前中買い物して昼食作って、トピ主の帰り待ったら14時。
    すぐに夕方じゃないですか、自由なんかない籠の鳥です。

    夜は夜で、奥様が作ってるのに仕事で疲れてるから素麺って
    「お前のために働いてやってる」感が怖い。
    栄養なら昼じゃなく夕食でも摂れます。
    というか昼を食べすぎるから夕食食べられないんじゃないですか。

    奥様が現実逃避したくなって当然です。愛情ない。
    まるで家事させるために結婚相談所で
    「丈夫な専業主婦ひとつください」って買い物してきたみたい。

    あと「暇なんだから働きに行かせろ」的なレスがありますが
    専業主婦が欲しいって言ったのトピ主の方ですから。
    その希望に応じて結婚したのに、今さら働きに行かせるとかあり得ない。

    離婚するなら慰謝料と生活費払ってあげてください。

    ユーザーID:2489514730

  • 今のままじゃ

    離婚は100%できませんね

    奥さんの方から離婚を申し出る奇跡が起きれば別ですが

    そういう女性を妻として迎えた責任を取ろうとせず、ひたすら傷つかず自分を守ろうと愚痴だけをこぼすだけのその姿、しょぼいというか情けない

    ユーザーID:8519463426

  • スケープゴートだね

    怠け者が3食昼寝付き人生を送る為の。
    女房をかばってる人がいるけど、彼女は絶対働かないよ。働く気があるなら、トピ主の仕事手伝うでしょ。

    ユーザーID:8174439097

  • トピ主-4

    引き続きありがとうございます。

    スタッフに用意していたホワイトデーギフトを
    妻が無断で義母と義姉にあげてしまい
    あまりに私や私の仕事をないがしろにしていると苦言を述べたところ
    私ばかりか、亡き両親や私を養育してくれた祖父母
    またスタッフに対しても侮辱する発言がありました。すべて録音しました。

    明日、弁護士のところに行ってきます。

    私(たかはし)の方から言いだした離婚だから、私が有責。
    財産半分のほか、慰謝料養育費も払ってもらうというので
    「子供もいないのに養育費は払わない」と言ったところ
    「収入のある方がない方の生活費を出すのは法律で決まっている」と言いだしました。

    鈍感な私もさすがにおかしいと思いましたし、思い通りの支払いがない場合に
    職場に乗り込んで騒がれると非常に困るので
    「弁護士を通じて法律通りに手配するからそれでいいか?」と聞き
    妻同意のもとで、お互いのスマホにその旨録音しました。

    法で決まっているものについての支払いは当然致しますが
    慰謝料を払い、私が有責となるのは承服できないので
    そこは突っぱねようと思います。

    妻は実家に帰りました。

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 男はつらいよ

    婚約者が結婚を機に仕事を辞めたいというのに難色を示せば
    「甲斐性無し。妻一人養う気概もないのか」と罵倒される。

    妻がアイドルにはまって育児・家事放棄し、暴言を吐けば
    「お前がつまらない人間だからだ。アイドルのおかげで浮気しないんだ」と揶揄される。

    お互い専業主婦でと条件が一致して結婚し、しっかり養っていても
    「専業にしたから自由がない、妻は外の世界と交われない」
    外の世界に導いてやれとか、離婚なら慰謝料生活費出してやれとか。
    俳優追いかけて、ライブに巡礼にと外界に交わり放題。
    ろくに家事せずコンビニで夫の食事を調達する妻のどこに自由がないというのか?

    挙げ句にこんな女を妻に迎えた責任ときた。
    立場が逆なら「そんなモラハラ男を夫にした責任取れ」っていうんかね。
    そもそも責任てなんだ?どうやって取るんだ?

    男はどこまで頑張らなきゃいけないのか。
    「女性の駄々は無条件で許されて、男性の当然の主張が糾弾される女性の考え方やめてくれないかな」まさに同感。

    そりゃ結婚情報誌持ってにじり寄られても
    プロポーズしない男ばかりになりますわ。

    ユーザーID:6565015364

  • 離婚

    離婚された方が良いのでは?
    結婚相談所でしか相手にされないのは
    妻も同じでしょ。
    バカにされ、ATMのままで平気ですか?
    新しいパートナーを見つけて幸せになって下さい。

    ユーザーID:1057789722

  • すごいハズレ妻

    そうとしか思えないです。 子供もいない専業主婦で家事も手抜き。
    この結婚であなたによかった点てあるんですか? さっさと離婚した方がいいと思います。 

    ユーザーID:6256633773

  • どうかしている

    >「収入のある方がない方の生活費を出すのは法律で決まっている」と言いだしました。

    どこの国の法律なんでしょうか。

    とまあ、皮肉はさておき。
    離婚時、女性は無条件に慰謝料養育費をもらえると思っている人が多すぎる。
    男女のことは双方責任がある、ではなくて、
    もっと明確に悪いものは悪い、悪くないものは悪くないと線引きしてもいいんじゃないでしょうか。
    夫が悪ければ夫が悪い、妻が悪ければ男女ともに責任がある、では
    男女お互いにとって害悪にしかならないと思うのですが
    (いくら口でアレコレ言ったところで法律では決まっているんですから)。

    ユーザーID:5766947008

  • トピ主4まで読みました

    養育費?
    子供いないのに?何を言ってるんだか。

    ホワイトデーの件も最悪ですね。

    とんでもない女性と結婚してたんですね。

    頑張って!

    ユーザーID:1855914607

  • その後の経緯の報告に、期待申し上げます。

    だんだん、ワクワクしてきました。
    払うもの払うなら、いなくて結構、ということなのでしょうね。

    もし主さんに有責が多少あるとしても、その量たるや微々たるものでしょう。手切れ金と思えば安いかもしれません。

    とにかく主さん、頑張ってください!

    ここで主さんをコケにしている人たちに、目を醒まさせる意味もあります。

    ユーザーID:7342935869

  • ホワイトデーで離婚できるのか

    よかったですね。

    離婚理由は何であれ、奥さんは離婚に同意してくれたようで。
    後は、婚姻期間に相当する財産とか、お金の問題だけ我慢すれば解放されるのね。

    お仕事も大切に。

    ユーザーID:9229902210

  • やめてくれよ

    >財産半分のほか、慰謝料養育費も払ってもらうというので
    「子供もいないのに養育費は払わない」と言ったところ
    「収入のある方がない方の生活費を出すのは法律で決まっている」と言いだしました。


    そんな法律聞いた事ね〜(笑)
    養育費(笑)誰の?(笑)


    いや〜主の嫁さんはレジェンドだわ(笑)

    あと財産分与を無条件で半分もらえるという都市伝説を未だに信じてる人がいることに驚きだわ

    財産分与は夫婦の貢献度

    嫁さん貢献してねー(笑)


    主…はずれクジ引いたな

    ユーザーID:4039213529

  • それで家事放棄は難しいかな・・・。

    トピレス4まで読みました。
    うーん、奥さん一応家事やっていますよね。
    料理してる、洗濯してる(畳んでない)、掃除してる(ルンバの割合高い)
    放棄しているのは「洗濯物を畳む」だけですよね。
    これで「家事放棄」は言えないと思います。
    っていうか、これで家事放棄って言われると、私もヤバい(苦笑)。一応洗濯物は畳んでるけど(笑)。
    あとは録音したという暴言が、どこまで考慮されるかでしょうね。

    でも、奥さんがこのまま大人しくしていたら、トピ主さんが慰謝料払わないと離婚できないかも。
    まあ、弁護士さん入ってもらうなら、あとは弁護士さん次第ですね。
    あとは、奥さんから「離婚したい」といわせるように仕向けていく感じでしょうね。

    ユーザーID:0471500341

  • やったね!

    >「弁護士を通じて法律通りに手配するからそれでいいか?」と聞き
    >妻同意のもとで、お互いのスマホにその旨録音しました。

    やりましたね。バッチリ言質を取れたじゃないですか。
    子供もいないのに養育費を払えだの、ちょっと頭の弱い奥様だとは思いましたが、その頭の弱さが幸いしましたね。

    法律通りに手配したら、結婚3年じゃ財産分与もたかが知れてるでしょうし、慰謝料もね、侮辱発言の証拠がありますから、奥様が払う事になるかもしれない。
    そんな事実が判明したら、手の平返したように泣き落としにかかると思いますが、もう騙されませんように。

    首尾よく事が運ぶ事をお祈りしております。

    ユーザーID:5647498158

  • 奥さん(元奥さんになるのかな?)

    チョットおかしいよ。
    慰謝料払っても離婚した方が良いです。
    更に義実家もおかしいです。

    仮にその俳優さんと何らかの交流が有るのならわかりますが、タダのファンでしょ?
    結婚の可能性なんて0%以下です。

    って言うか、専業主婦も奥さんの希望でしょ?
    楽しみが無いのなら時間は山ほどあるんだから自分で見つければ良い。
    実際子供を望めない年齢まで結婚できなかったのに専業主婦を赦してくれる主様には感謝してもおかしくないです。

    ま、弁護士さんに依頼したそうですので、後は代理人に任せた方が気が楽ですよ。
    あとわかっているとは思いますが、家事放棄、罵倒(モラハラ)等はしっかりと文章化しておくことです。

    因みに奥さんが実家に帰ったとの事ですが、これは離婚を受け入れたことに等しいと聞いた事が有ります。
    さらに、職場に乗り込んで騒ぐ行為は”強要、脅迫”となり犯罪行為になりますよ。

    ユーザーID:8744624026

  • 頑張れ!たかはしさん

    何ですか、そのハズレ嫁は。
    さっさと離婚できればいいですね。
    弁護士を入れたのは大正解だと思います。
    しかし奥さん、まあガメついと言うか何と言うか
    開いた口がふさがりませんわ。

    進展があったらまた報告してください。

    ユーザーID:8552273064

  • 子どももいないのに養育費…って

    俳優の結婚に本気になってる幼稚さもさることながら、

    子どももいないのに養育費とは‥性格が悪いのも程があるし、思慮がなさ過ぎるにも程がある。

    ここまでとはね、いやはや、別れるとすっきりするでしょう。

    ユーザーID:3495237883

  • いろいろ

    結婚後に構築した財産は1/3〜半分、これは財産分与としては正しいです。
    つまりここ3年分のみの貯蓄額の増加についてのみです

    養育費は勿論必要ではありませんが、離婚を望むのがトピ主であれば、早い離婚成立のためにはいくらかの手切れ金は必要かもしれません。
    また離婚が成立するまではトピ主は妻に婚姻費用をいくらかは支払う必要があります。
    検索すれば相場が出てきます。

    職場に乗り込んで騒いだりして仕事に障りが出た場合は当然払うものが払えなくなるので、離婚の件について自分の収入に減収があった場合は当然財産分与からそれを差し引くとしましょう

    家事の分担については家事放棄かと言えるかといえばこれは正直かなり厳しいと思います。一応最低限の事はしているわけで。
    ただ色々な暴言が多いのであれば離婚は別居が長く続けば可能かと思いますし、暴言があるならトピ主が一方的な有責とはならないでしょう

    ま弁護士がいるなら頑張って下さい

    簡単にはいかないでしょうが今から始め多少手切れ金を払ってでも離婚したほうがましです。
    妻親の介護とか考えれば安上がり

    ユーザーID:8716093854

  • ルンバ買い与えて、使ったら文句いうんだ・・・

    あっさり奥様も離婚に同意したいうことは、主側にも問題があったんじゃないですか。
    仕事仕事って、なにかあったら仕事。人間味ない。
    あなたにとって家庭ってなに?奥様の存在は仕事の補助道具?
    働いてやってるんだ!俺様の仕事をもっとあがめろ!って言われてるみたい。

    スタッフのホワイトデーギフトって苦情言うほど大事なんですか?
    一日遅れたら仕事に支障がでるほど殺伐としてるんですか。
    奥様が気を利かせてあなたの代わりに義実家に渡してくれたんでしょ?
    もしかして義実家の分だけじゃなく奥様のも用意してなかったのでは。
    養祖父母への暴言って、暴言じゃなく、そういう基本的な躾をしてもらってないことを責められたんじゃないかと考えます。

    仕事ばっかりで構ってくれない夫との生活で唯一の救いの俳優が結婚したら悲しいですよ。
    家事だってこの位要領よくやって普通です。
    「完璧は求めない」っていいながら自分の思い通りに苦労して家事しなかったら離婚って、やっぱりモラハラな感じです。
    主の希望で専業主婦にして稼ぐ道を奪ってきたんだから奥様が自活できるようになるまでは生活費のを払うべきです。

    ユーザーID:6565015364

  • やけに急ぐんですね

    俳優ってあの歌も上手い人ですよね?
    結婚して半年くらい経つのに今頃?
    そのくせトピ上げてあっというまの離婚決意。
    やけに急ぐんですね。
    ホワイトデーのギフトは身内に回したからって
    そんなに怒るような話じゃないのに
    暴言吐かせて録音するためにわざと煽ったんですか?
    策士ですね。
    それともそんなに「そのスタッフにあげたい特別なもの」だったんですか?
    有責かどうかにやたらとこだわるし
    小町に投稿して妻のあら探しの方法さがして、
    そこまで急いで離婚したがってるのはなぜですか?

    ユーザーID:9855726241

  • 暴言は離婚理由になるでしょ?

    >「しょぼい」だの「結婚相談所でしか相手にされなかったくせに」とか「私しか結婚してくれる人はいないでしょ」と散々罵声を浴びています。

    トピ主さんが「手抜き」だとする記録と罵声・暴言を録音して弁護士の無料相談でも受けてみたらいかがですか?

    何かしら有責だから離婚が成立しないわけではありません。
    性格の不一致だって立派な離婚理由だと思います。

    >「しょぼい」だの「結婚相談所でしか相手にされなかったくせに」

    特にこれは言っちゃいけない言葉だと思いますね。

    「売り言葉に買い言葉」にならないよう冷静に対処して下さい。

    ユーザーID:5292511121

  • トピ主-5

    先ほど妻から電話があり、私を「経済DV」で訴えるのだそうです。
    あまりの言い分にもう力が抜けて、比喩ではなく頭がくらくらしています。

    「某高級ブランドでカードが使えず大恥をかいた」と。

    生活費用に渡していたクレジットカードのため
    妻が実家に帰るという時も返してもらいませんでした。
    月の限度額は100万です。
    今までそんな高額の請求はきたことがありませんし
    当然限度額オーバーでストップされたこともないので、普通に生活に使うものとしか思っていませんでした。
    何に使ったのか聞くと、妻実家の家電やカーテンを買い替えたそうです。

    「私が使う家電だから生活費。それを負担しないのは経済DV」なんだとか。

    離婚になったら家具家電は欲しいものを渡すつもりだったし(妻の好みで買ったものです)
    引っ越し費用も当然負担する気でしたが
    妻実家の家電を買い替えて、ブランド品の購入までしてやらないといけないのか。

    他にも妻実家からとんでもない要求をされており、もう最初から
    私の持っているものを利用するつもりの結婚、離婚だったのではと疑念でいっぱいです。

    ちょっと頭の整理ができたので弁護士に連絡します。

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お金あるなら

    別居婚で放し飼いしながら実は監視。

    そしてドジ踏むところをじっと待つ。

    有責配偶者になるように、あえて、別居しながら毎月オコズカイ帳ならぬ家計簿を見てから会計士やFPと審査の結果、オコズカイというか生活費を与える。

    別暮らしのマンションは賃貸です。当然です。それは夫婦ともにそうします。

    現在の住居は売り払う。居座られないための方策です。

    これでどうや。

    ユーザーID:8800646023

  • 男はつらいよ2

    >私(たかはし)の方から言いだした離婚だから、私が有責。
    離婚の言い出しっぺが有責?バカ言っちゃ行けない。そしたら協議離婚が無くなっちゃう。
    >慰謝料養育費も払ってもらう
    子供も居ないのに一体何の養育費か。
    >収入のある方がない方の生活費を出すのは法律で決まっている
    こんなおかしな事を言うような女性とは、可及的速やかにお別れするのが良いでしょう。
    まぁもうそのように決心したようですけどね。

    仕事仕事で妻を構ってないとか、訳解らんことでモラハラと言ってみたり、元々
    「専業主婦希望の方を募りました。」って事なのに「主の希望で専業主婦にして
    稼ぐ道を奪ってきた」なんてどうしても男を悪者にしたい人も居るんですね。
    離婚した相手の生活費を払う?そんな馬鹿な。

    夫が用意したプレゼントを勝手に身内とは言え他人にあげたことを怒るなって、無理があるでしょう。
    泥棒です

    >奥様が気を利かせてあなたの代わりに義実家に渡してくれたんでしょ?
    「妻が無断で義母と義姉にあげてしまい」この文章からは、妻が妻の実母実姉にあげたとしか読み取れません。
    ここから「トピ主の母、姉にあげた」と読むのも無理があります。

    ユーザーID:0207240910

  • この期に及んで、まだ主を悪しざまにいう人がいる

    この期に及んで、まだ主さんを悪しざまにいう人が出てくるんですね。
    そういう人は、自分を正当化したいのでしょうかね?

    人の思いにはこれほども配慮が及ばず、自分の思いだけを貫徹しようとする。
    そこに、愛情の存在する余地はあるのだろうか?

    誕生日を忘れたら騒ぐくせに、スタッフへのホワイトデー品物を渡すのが1日遅れても構わない、許せと? 開いた口が塞がらないね。

    そういう人たちって、結婚して自分が天下を取って夫に対してマウンティングしているかのように錯覚してるんだろうね。

    義理の母によく似てるなぁ。私は無視してるけど。
    俳優のファンなんて、言葉悪いけどゴマン、十万?といるのだから、主奥様と結婚できた可能性も確率も限りなく0に近いのにね。大予言通りになるような天変地異でも怒らない限りは無理だし、「普通の人」はそういうことをわきまえているもんだと思うけどな。

    バカみたい、じゃなくて、ただのばかでしょ。奥さまも、その同調者も。

    ユーザーID:7342935869

  • ある意味非常識な妻でよかったね

    お疲れさまです。
    しかしある意味それトピ主には有利な展開になるんじゃないですか?
    妻実家の家電を買い替えたって事でしょ?もう財産分与もしてやる必要ないですよ。

    どっちにしろ財産分与で三年分蓄財した分の半分は渡す必要はあったのですから、それの前渡しと思えばよろしいのでは。
    引っ越し費用など当然負担する必要もないし、家具家電も渡す必要なくなりました。財産分与と思えば100万は安いです。

    妻の言ってる事は戯言もいいところなので、いっそトピ主が離婚できる事由にすらなりえますよ。

    ただカードはもうすぐにでも停止したほうがよろしいと思いますよ。名義あなたですよね。不正使用でもされたら大変です。
    彼女に金が必要ならそのブランド品とやらを定価でトピ主が買い取ってやり、トピ主がそれをどこかのショップにでも売るとでもいってやればいい。
    離婚までの生活費は調停で決まるのですから、こんな適当な妻のやり方は当然認められませんから。
    そして大至急全ての連絡を弁護士を通じるようにし、トピ主とは一切会話はしないように仕向けるほうがいいと思いますよ。
    カードと預金口座はとにかくすぐ押さえて。

    ユーザーID:7830297306

  • 貴重品は?預金は?

    てかトピ主は他に貴重品やお金持ち出されたりそういうの大丈夫なんですか?
    確認したほうがいいのでは?売られたりしてません?

    可能でしたら妻が帰ったのを名目にそこ引っ越してもいいと思う位ですが…まあ賃貸ではたぶんないでしょうからこれは無理ですかね
    とにかく面倒で時間かかる相手になるでしょう。貴重品をがっつり押さえて、すぐにでも取り掛かる事ですね。頑張って下さい

    ユーザーID:7830297306

  • 二回目が掲載前ですが

    2016年3月23日 13:56の主レスを今見てぶっ飛びました。
    おかしな母娘だなとは思っていましたが、まさかここまでとは(絶句)

    「離婚される前に100万をさらっと使っちゃえ」って事だったんですね。
    恐ろしいな。

    ここまで来たら、有責は妻側です。
    弁護士に活躍していただきキッチリ型に嵌めて、返して貰うもの(カードの買い物)は返して貰い、払って貰うもの(慰謝料)は払って貰った上で離婚しましょう。

    母娘でおかしくなっているとしか思えません。

    ユーザーID:0207240910

  • どえらい展開になってまいりましたが

    やはりこのケースでも
    「クレジットカードを渡しておいて使ったら文句言うんだ…」
    となるんでしょうか。

    トピ主さんはもはや弁護士案件です。
    ここにレスしている場合ではありません(それはそれで寂しいが)。
    多少横ではありますが、
    先述の論理の展開の続きを期待しております。

    ユーザーID:5766947008

  • しっかりして下さい

    私の伯母はお手伝いさんでした。
    夫婦でクリニックをやっている医師宅に長く勤め、昼ご飯〜夕ご飯、片付けまで働いてきました。
    掃除、洗濯、日用品の買い物などすべて任せてもらって、子供さんたちとも家族のようです。
    女性医師の奥様は休日のみ家事をやってます。

    こういうライフスタイルもアリ。

    たかはしさんの奥様は、ひどいご様子ですが、奥様はお手伝いさんではないので…。
    愛する人と結婚して、いや、独身でも、家事のサポートをよそに頼めば全てオーライなのでは。

    お腹に力を入れ、ご自分の手でステキな人生をつかみ取って下さい。
    激務と離婚騒動の嵐の中でしょうが、頑張りどきです。
    応援しています。

    ユーザーID:5976947566

  • ちょっと横気味ですが

    私も専業主婦なのですが・・・子供なし専業主婦の立場って微妙ですよね。

    「子供もいないのに養ってもらってるんだから、家事くらいしっかりやれ」とあると
    (そうだよね、家事で旦那さん支えてこその専業だよね)と納得する一方で
    「奥さんはお手伝いさんじゃない」と言われるとそれも納得してしまう。

    でもさ、「奥さんはお手伝いさんじゃないよ」っていうなら
    旦那さんだって「お金稼ぐ機械じゃないよ」ってことなのでは?

    要はそこに愛情があるかどうかなんだろうけど
    結婚相談所で始まった結婚って愛情、最初は薄いものですよね。恋愛に比べて。

    結婚してからお互い愛情育てなきゃいけないのに
    俳優の追っかけに必死で「お手伝いさん」的なプロにならず
    「お金を産む機械」の任務を全うしている旦那さんを粗末にしたのはルール違反と思う。

    一緒に家庭を作って愛情育てるには、その奥さんは子供過ぎたのだと思います。

    ユーザーID:9990185485

  • トピ主-6

    励ましも厳しいご意見もありがたく拝読しております。

    あまり多くは書けなくなりましたが、毎日覗いてしまうのは弱ってるからなのでしょうね。

    >ネコ様
    実は結婚前はそのスタイルでした。
    祖父母が健在のころからお願いしていたお手伝いさんでしたが、祖父母が亡くなり
    私だけになってから、まったく家に人がいなくなったので魔が差したのでしょう。
    家のものを持ちだすようになりました。

    最初は冠婚葬祭のお返しなど、使わずに押し入れに詰め込んでいたものだったようですが、
    ある日、母の大切にしていたという食器セットを持ちだしてしまい。
    形見の品なので、と話して返してもらうように言いましたが、フリーマーケットで売却された後でした。

    そんなことがあり、やはり家族とは違うと思ったこと。
    自分も愛情ある家庭をつくりたい気持ちがあったこと(本音は子供も持ちたかったですが
    これは女性の体の事もありますし、私自身積極的に育児できる環境ではないので
    女性側の意見を最優先としていました)から結婚を望みました。

    別の方に御批判いただいたような、専業主婦の奥さんをかごの鳥にする気持ちは一切なかったです。

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 頑張って!

    とんでもない人と結婚してしまいましたね。

    離婚するなら使えるだけ使ってしまえという感じなのでしょうね。

    でも、そんなバカなことを仕出かしてくれたので離婚は返って有利になったのではないでしょうか。その分財産分与から引けばいいのでしょうし。

    出てってくれただけ良かったと思って、頑張ってください。

    ユーザーID:0079018013

  • 逆にやらかしてくれてよかったですね

    追加のレス読んでて、ウワーッてなりました…。
    でもやらかしてくれてかえってよかったのではないでしょうか(汗
    離婚しやすくなりますね。

    弁護士は歯医者選びと似ています、技術的な事ももちろんですが、優秀な弁護士さんでも相談者と相性が合わない場合もあります。
    お金はかかってしまいますが、最初の相談の段階で相談料をケチって妥協するようなことはしないほうがいいですよ。この人に信用して任せられるかな?ってモヤっときたら他のところにも相談しに行って様子見た方がいいです。

    もちろん最初に相談して言い方でピンと来ればそれでいいと思いますが。

    離婚はたとえ自分に非がなくてもとても消耗します。
    お仕事と重なってとても大変だと思いますが、どうかお体に気をつけて頑張って平和な生活を取り戻されてくださいね。

    応援しています。

    ユーザーID:0568422418

  • その俳優さんいや歌手だったかな

    その俳優さんいや歌手だったかな写真もとられるんだそうですね、そのかたの奥さんはなかなかのものですよ。NHKのテレビ番組でTEDとかあるのですが、そこで素数が好きだと仰られていたことがありました。仕事も選んでいましたよね、賢い方なんだろうなと思います。

    トピ主さんの奥さんではありえないです、50%いやいやいやマイナス500%でしょう。

    そうおもいます。

    トピ主さんが『人助け』をしてくれたおかげで、その奥さんは主婦が出来たんです、いままで。

    ユーザーID:8800646023

  • 悪霊退散、福が来る

    辛い思いをされてきたんですね…
    お手伝いさんの裏切りなどで心が弱っていたがために、つけ込まれてしまったのでしょうか。
    お気の毒です。

    まずは、悪い運気を断ち切って、そして強くなって下さい。
    奥様が悪いのではなく、たかはしさんが弱々なので、悪い人を呼び寄せている気がします。
    今の優しくて真面目なキャラのまま、ガハハと高笑いもできるタフで目ヂカラの強い一面を付け加えて下さい。

    福の神は、笑う門にやって来ますよ。
    焦ってお見合いせずとも、でんと構えていればヨシ!
    いい人たちとめぐり逢えますように!

    ユーザーID:5976947566

  • 紹介所経由って

    女性が結婚後豹変っていうトピ多いですね。
    嫁の実家の買い物を夫のカードでするなんて ありえないです。


    騙されちゃいましたね。
    弁護士入れるとのこと、無事離婚出来ることをお祈りしています。

    ユーザーID:0095013443

  • 「カード渡しておいて使ったら文句言うんだ」とは言わないけど

    私の事ですよね?「自分の事を正当化したい」?
    別に正当化しなきゃいけないような事もないですし、トピ主がひどいなと思ったから書いただけです。

    「誕生日を忘れたら」って、私もトピ主奥さんもそんなこと言ってないですけど?話作らないでください。

    >奥様が気を利かせてあなたの代わりに義実家に渡してくれたんでしょ?
    トピ主にとって義実家です。トピ主のご両親がおられないことは最初からトピに出ていますよ。私はちゃんと読んでますよ。

    カードの買い物も本当に奥さんの実家の家電ですか?確認しましたか?
    今は実家にいて、独立するときの為に買ってるなら生活費ですよね。
    家にある家具家電は渡すつもりだったそうだけど、捨てたらリサイクル費用のかかる中古品を奥さんに押しつけて、自分は新品買うんですか?
    ブランド品もこれから就活するのに、まともなバッグひとつ買ってもらってないから新調しなきゃいけないのでは?

    離婚の時に金なし職なしで実家に戻ったら邪魔とか、計画性がないって叩く女性多いのに、捨てる夫の味方するときは手ぶらでさっさと出ていけって?女の敵は女ですね。

    ユーザーID:6986229429

  • お気の毒です

    底が浅いというか、ひどい人間性の女性と縁ついてしまったのですね。
    見る目が無かったというか、人を疑う方では無いのでしょうが、、、

    相手は頭が良くないようですので、今後の連絡先は全て弁護士に。
    会社に押しかけて来たり、こうやって連絡して脅迫、強請をするようなら、そちらが不利になるだけだ、と伝えれば、黙るかもしれませんよ。

    大変でしょうが、頑張って下さいね。

    ユーザーID:7999788721

  • お元気ですか?

    たかはしさん、

    どうされてますか?
    お元気ですか?
    メゲたりしてませんか?

    気にしています。

    強くなって、幸せになってください。

    ユーザーID:5283544478

  • 無事ですか?

    弁護士に止められて書き込んでいないだけなら良いのですが、
    こまめにレスされていたたかはしさんが
    (おそらく開業医?・・・だとしても)
    休めているはずのGWにレスがないので
    嫁家族にとんでもない目に遭わされていないかと心配です。

    ユーザーID:9060020620

  • トピ主-7

    長期間書き込みできなかったにも関わらず、気にかけてくださる方がおられたこと。
    ありがとうございます。

    弁護士に色々説明を受けて目が覚めたらしく、復縁を迫られておりますが
    夫婦として、家族としての間違いに気付いたならまだしも、
    金銭面で「離婚しても儲からない」というのに目覚めたことが
    ひしひしと伝わってきましたので、私もより冷静になることができました。

    使った100万のお金については、それで新生活の準備をして
    仕事も探しているなら意味ある支払いと思いましたが、
    家電はやはり義実家のものをリニューアル。
    本人は「仕事なんてしたら復縁した時にたかはしに迷惑がかかる」と主張しているそうです。

    どうして自分が戻りたいといえば戻れると、そう思うことができるのか。
    何をしてもしょぼい男だからうれし涙のひとつも流して歓迎するとでも思っているのか。

    このトピの最初の方に「GO!たかはし」という言葉をいただきました。
    本当はたかはしという名字ではないのですが、ゴロがいいというか
    非常に元気をもらえるので、「GO!たかはし」と自分を鼓舞しています。

    あとひと踏ん張り、頑張ります。

    ユーザーID:0888426043

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • GO タカハシ!

    この経験から次はハズレを掴まないように。

    ユーザーID:6597309512

  • GO!たかはし

    馬鹿相手は疲れますね。
    でも、馬鹿も立派な離婚理由になりますね。
    何度でもいいます。
    GO!たかはし

    ユーザーID:9149588884

  • 頑張って離婚、自由を勝ち取れ!

    及ばずながら私からもエールを送ります。

    「GO! たかはし!」

    ユーザーID:3716237323

  • 後少しでいい結果が

    奥様の言動には、本当に飽きれますね。

    たかはしさんのように誠実でいい人がこんな目にあうなんてこの世は、おかしい。

    応援してます。

    また報告をお待ちしてます。

    ユーザーID:6651444065

  • GOたかはし!

    いやー女から見てもひどすぎる。
    といっても程度の差はあっても、似たような奥さんは何人か見たことがありますが。気の毒すぎる。

    GOたかはし!
    世の中、そんな女ばかりじゃないです。
    早くすっきりして、新しい一歩を歩いてください。
    応援しています。

    ユーザーID:4954529407

  • Go! たかはし

    奥さんが好きな俳優っておそらく現在ドラマで低視聴率の男性ですよね。
    彼のファンはタチ悪いです。
    それはさておき…

    奥さんが反省の姿勢を見せてもだまされませんように。
    開業医さんならもっといい女性がみつかりますよ。

    ユーザーID:5220360640

  • GOたかはし!

    世の中、楽しいこと
    たくさんあります。

    がんばれ!

    GO GO!

    ユーザーID:9039841177

  • トピ主さん応援しています

    トピ主さん、体調など大丈夫でしょうか?お食事はちゃんと食べていらっしゃいますか。何をするにもまず体が資本です。くれぐれもご自愛ください。

    私もトピ主さんの奥さんと同じ専業主婦で、不出来な妻です。稼げないし身体も弱く子供も1人産むのが精いっぱいでした。
    毎日働いて家族を支えてくれる夫には感謝しかなく、私に出来るのはせめておいしいものを食べてほしくて食事作り弁当作りが生き甲斐です。そんなことくらいしか、、、

    不出来な妻の立場から、奥さんの勘違いした言動に心が痛みます。代わって謝りたいくらいですが、トピ主さんが幸せになるためにはやはり離婚しかないように思います。お仕事が忙しい中で離婚の手続きを進めるのは大変なことと思います。虚しいしつらいし、苦しいですよね。私は親が離婚しているので離婚というのがどんなにパワーが必要か理解できます。でも、しんどくても離婚して良かったと思う時がきっときます。幸せになってください。私からも「GOたかはし!」の言葉を送らせて頂きます。どうかお体大事に、頑張ってください。

    ユーザーID:7631716191

  • がんばれ〜

    トピを拝読していただけですが、どうされているか、気になっておりました。
    直近レスを読んで、及ばずながら私も、「GO!たかはし!」とPCに向かって言うております。

    酷い目にお遭いでしたね。
    たかはしさんはしょぼくないですよ〜。
    自信を持って次の幸せを探して下さいませ。

    たかはしさんに幸せが訪れますよう、小町の片隅で願っておりまする。

    ユーザーID:0791054724

  • GO! GO! たかはし!

    非常識極まりなく、ひどすぎる奥様です。
    一刻も早く離婚が成立し、スッキリできますように。
    そして、素敵な人と出会えますように。

    どう考えてもびっくりするようなおかしな奥様ですから
    これが女性なんだ、とか思わないでくださいね。

    ユーザーID:4713964975

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