親が心配です

兄妹共に伴侶に引きずられる性格なんですね。

嫁に行った身って何時の時代の方ですか？

今は実子が親の面倒をみるんですよ。

大阪と名古屋なんて通勤圏内ですよ。

「兄が駄目なら私が面倒をみる」って

自覚するのが普通ですよ。

しっかりしなよ。

ユーザーID：2096735861

それだけご両親を愛している証拠だよ。
親離れしてない事じゃない。
子供として当たり前の感情。

でも、ここは心を鬼にして、ご主人に付いて行くべきだよ。
ある女優が、夫より自分の親を優先したために、離婚したって話がある。
そうはなりたくないよね？

後ろ髪引かれるだろうけど、トピ主さんは、ご主人を優先するべき。
そうしないと、その後の人生が狂っちゃうよ。

親御さんも、娘が遠くへ行ってしまったら寂しいと思うけど、ここはぐっと堪えないとね。
今はスカイプって便利なものがあるから、遠くへ行っても、顔見れるよ。

それとね、もしトピ主さんが親御さんを優先してしまったら、兄嫁と対して変わらない嫁になってしまうよ。
ご主人の親御さんの気持ちも考えよう。
息子の嫁が、夫である息子より自分の親を優先してしまったらどう思うか。

子供のためにも、ご主人に付いて行った方が良いと私は思うなあ。

ユーザーID：2361514114

あなたは自分の意思で作った家族を大事にできない人ですね。あなたが守るべき、そして一緒に生きていく相手は旦那さんとお子さんじゃないの？

ご両親がさみしい？そんなの子供が独立したのだからご両親だけで生活することはおかしいことじゃないですよ。

兄夫婦とご両親の話も兄夫婦が悪いみたいな感じで書かれてますが、お兄様までも疎遠ならご両親に問題があったように思えますが？兄夫婦を悪者にしすぎじゃないですか？

ユーザーID：0339251982

トピ主さんが心配していらっしゃることについて、
ご両親の本心を確認されたことがありますか。

ご両親は、トピ主さん達家族が幸せに暮らす事を
第一に考えていらっしゃるのではありませんか。

結婚して新しい家族を築くことがご両親の一番の
目的であり、幸せだと思います。

親を心配する事は、親子の情として理解できない
事ではありませんが、親御さんは、自分達で遣り
遂げると考えていらっしゃるかも知れません。

離れて暮すことがよいのではないかと思います。
無理のないお話合いをお勧めします。

ユーザーID：0600181800

貴女は自分の幸せを考え自由に生きていきましょう。
親離れしましょう。
もう出来てますよね。
彼のご家族が貴女の家族です。
彼が貴女の大切な人です。
親の心配はない、そんな心配はかけないこと。

ユーザーID：7949715673

今は、男女平等の時代で、息子、娘、嫁に行ったから、婚家の親を・・それも時代錯誤だと思います。

あなたが実親が心配なのはわかります。けど、離れてたって親の面倒は気持ちがあれば看れると思います。逆に近くにいたって、気持ちがなかったら、疎遠になるでしょう。何が親孝行かを考えて行動してはどうですか。

今のあなたは、乳幼児がいるんですし、やはり、旦那さんと育児を優先すべきだと
思います。

先ずは自分のことをしましょう。どんな事情で、あなたの親と息子夫婦（お兄さん、兄嫁）が
上手くいっていないのかは、わかりませんが、お兄さんだって結婚したからには、連れ合いの味方をしなければ、離婚になりかねません。

ユーザーID：9694783441

最近こういう人多いですね。
親が心配というより、あなた自身がさびしい（不安）んじゃないですか

親御さんはおいくつかしら、まだお若いんでしょう
両親の寂しさがまぎれるって
どんだけ孫依存、娘依存してるんだか

現に離れて暮らしてる人なんかたくさんいますよ。

ご主人とよく話し合って。
あなたのキャリア、将来のこと、お子さんのこと
どうしたいのかをね。
例えば数年後に戻ってこれそうなら
暫時名古屋に留まる（単身赴任）ことも視野に入れてもいいかもしれないけど
基本家族が離れて暮らしていいことなんかないです。

実家の両親を優先するなんてナンセンス。

あなたがあなたの家族を大切にすることで
結果幸せでいることが一番の親孝行ですよ。
あなたがた夫婦（家族）がうまくいかなくなったら
それこそ親不幸になってしまいます。

ユーザーID：2517174136

実家の事は、多分、貴女には、失礼ですが、両親が、トラブルの原因と思います。冷静に！実家の両親を、考えるのは、介護必要に、なった時に考えて、下さい。私も、親世代です。だからこそ、冷静に、なれます。貴女自身の、家族を、大切に。兄嫁と？トラブルですか？貴女の、両親を、冷静に、見つめて欲しいです。貴女自身の家族、大切に。実家の、揉め事で…貴女の家族、犠牲にしますか。

ユーザーID：3839367688

男女も夫婦も平等ですから、嫁という認識はなくて良いと思います。妻の親より夫の親を優先する決まりもありません。
しかし子どもが父親と離れて暮らす事を軽く考ていませんか。老いた親が成人した子と離れる寂しさは考えても、小さい子どもが父親と離れて暮らす寂しさは考えないのですか。
家計の為に仕事が辞められないとか、子どもの環境を考えての単身赴任ならわかりますし、介護が必要な親なら心配でしょう。でも、親の寂しさを紛らす為に幼い子をパパと離ればなれにする必要ありますか？

ユーザーID：2809654143

老親がいるのはトピ主さんだけではありませんよ？

ユーザーID：8723990031

ご両親は一点の曇りのない善人であって、兄嫁さんは身勝手、とるに足りない、些細な理由により仲違いなさっているのでしょうか？
兄嫁さんには、兄嫁さんなりの言い分がおありのはずです。
ご両親と兄嫁さんの言い分を世間一般の方に聞かせたら、もしかすると兄嫁さんが正しい、兄嫁さんお気の毒と判定されるかもしれませんよ。

ユーザーID：0635960517

あなたの家族はご主人とお子さんです。

ご両親は介護が必要なんですか？

ご主人と離れて一人で仕事と子育てをするつもりですか？

それともご両親と一緒に住んで子どもを見てもらうつもりですか？

お兄さんのお嫁さんだって自分の親の近くに行ったのだから、あなただってご両親の側に居たいですよね。

そうやって実家依存の嫁が増え、夫婦の絆がもろくなってしまうんですね。

ユーザーID：0732916398

ちょっと落ち着きましょうよ。
お兄さん夫婦のこと、あなたの両親のこと、ご主人の両親のこととあれこれ問題にしすぎです。

トピ主さんがそこまでがんばらなくてもいいんですから。

あなたが近くにいなければいないであなたのご両親はどうにかしますから。

大切にしなくてはとは思っていても今はできない、っていうなんだか言い訳めいた気持ちがトピ文からちらほら読み取れますよ。

まずはあなたの家庭をどうしますか。迷ってるんでしょ。
ご主人の転勤のこと、あなたの退職のことは両親を大切にすることと同レベルで考えることではないですよ。

お子さんがまだ1歳2か月でしょ。今一番大切にするべきなのは子どもですよ。

ユーザーID：4165569005

一番大切にするのが主人というのが本心なら、迷うことなく転勤についていこうと思うはずですよね？大阪と名古屋なんて近いじゃないですか。週末に簡単に両親に会いに行ける距離ですよ？

それをわずか1歳の子どもを父親から離してまで両親の側にいたいだなんて！どれだけ親離れ子離れできてないんだか、怒りさえ覚えます。

そんなトピ主さんは転勤のない地元の人と結婚するべきでした。今更どうにもならないけれど。旦那様も父親から離される子どもも本当に可哀想。

ユーザーID：6273628864

主さんの、気持ちもわかるけど、両親のために
実家に残るって、お兄さん同様、身勝手な行動です。
旦那さんと家庭をもったのですよ。
両親のことより、家族のことを第一に考えるべきです。

７月まで、育休って保育所は確保できてるのかな？
実家を、あてにしてるのかな？

名古屋と大阪なら、そんなに、遠方でもないし
充分行き来できる距離です。

家族第一に考えて下さい。

ユーザーID：2224118756

色々言葉を飾っていますが、トピ文から伝わるのは、兄に両親を押しつけたい気持ちだけです。
自分をどうにか正当化したい気持ちだけです。

だからトピ主は、十分に親離れしています。


本当に親が心配なら、兄はいないものとして、自分に何が出来るかを考えるものですよ。

ユーザーID：5685614076

今時、独居老人なんてザラにいます。
まだ夫婦二人で暮らせる御両親は幸せな方だと思います。

＞兄のお嫁さんと両親の仲が最悪で

これが御両親が招いた事なら自業自得ですしね。
仲直りするチャンスを伺っていたとしても小姑であるトピ主がしょっちゅう実家に入り浸っていては交流も無理でしょう。
これを機会に兄夫婦と仲直りするチャンスと捉えれば良いのです。

ユーザーID：2751360765

トピ主さん、兄に連絡し大阪へ夫と一緒に移住するので時々兄一人で名古屋の実家に戻って来て、両親がＯＫかどうかチェックしてくれない？と依頼しましょう。それから大阪ー名古屋間は近鉄も国鉄高速バスもあり料金もそんなに高くないから、時々は名古屋に帰省できますよ。

兄とトピ主さんが月一度の交替制だと経済的に負担が重ければ、二ケ月に一度の帰省なら兄妹互いの実家への帰省は年に３回で済むからそんなに負担はかからない筈。

主両親の兄の義姉との結婚反対は兄嫁同居拒否が原因と推察するけれど、年老いると寂しくなって言動も軟化します。兄一家が今迄実両親と疎遠でも義姉はともかく主兄は年老いて来た両親が心配でしょうし、いつ迄も妹だけに両親の世話させておくのも無責任。実両親の老後介護は実子の兄と主の二人でする事になるので、今から少しずつ兄と両親の間が多少近くなるように働きかけて、両親二人の介護全てが主一人にかかって来る負担を避けた方がいいのです。

主夫は再び名古屋へ転勤の可能性もあるし、兄一家と両親の関係がよくなり家族全員がもっと幸せになれる様に祈ってます。がんばって下さい！

ユーザーID：5523088495

お兄さんを身勝手と責めるなら、同じようにご主人のご両親のことも考えませんか。
ご主人、どう思うでしょうね。

ユーザーID：4757074153

長男がその家を取るのならもちろんその長男の嫁が世話をするのが当たり前。

なぜ当たり前かがわからないのは常識がないから。常識な無い者が何を言おうが意味がないからわからなくてもやるべし。

女の義務は子育て、親の世話、家事掃除。あなたは嫌と言って税金払わないことできないでしょ。義務を果たすということが大切。

ユーザーID：8343962475