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罪悪感を持ちやすい私と、そこに漬け込む狡い人たち

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家族・友人・人間関係

ブドウの種

自覚しているのですが、私の欠点はとにかく罪悪感を持ちやすいこと。
ママ友がうちに遊びに来て、子どもを遊ばせながらお喋りをしていたら、その方が連れてきた下の子が転んで頭を打ちました。とっさに駆け寄り「ごめんなさい。わたしがお喋りでママの顔をこちらに向かせていたから、、、。ごめんね。ここに段差があるから、あっちで遊んでいてもらえばよかったね。小さい子がいないから、気が利かなくてごめんね。」と謝って慌てていました。数日たって思い出すと、そのママ友のニヤリとした口元を思い出しました。「どうしよう。障害が残ったら」と言いながら私の顔をちらちら見ていたときに、なぜニヤけていたのか、その時は不思議でしたが、後になると、私の罪悪感が面白かったのでしょうね。

私の姑も、とにかく私が誉め続けるか謝り続けないと、むっとして無言で睨んできます。部屋の扉のところに立って逃げないようにします。そしてとにかく慌てて謝る私をニヤニヤ見ます。「こんなことも知らないの?」「こんなところ(家事)をさぼったの?」と指摘して、私が適当に流すと、無言で顔を覗き込んで来たりして謝るまで重い空気を作ります。私は家事は完璧ではないけれど、それなりに下手ではないと思っています。冠婚葬祭などは「私は無宗教だからあなたやって」という姑の代わりに、子どものころから実家の手伝いをしていた私のほうが慣れているので私が陰でこっそりすべて取り計らったくらいです。

相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意なので、ますますそういうタイプの人に取り囲まれます。もっとふつうの人と仲良くなりたいです。どうしれば、罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

ユーザーID:6412708576

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  • キツい事書きますよ。

    あなたが相手を増長させるんです。

    謝ったり過度に気を遣ったりし過ぎるので、
    相手はそれが当然になる。

    これは怖いことです。

    ユーザーID:0687222793

  • トピ主さんも自覚ないようだけど

    狡い人だからだと思います。

    トピ主さんは罪悪感を持ちやすいのではなく、「良い人と思われたい」という承認欲求の高い人なんだと思います。

    言い方悪いけど「自分を持っていない」って感じ。

    >どうすれば、罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

    それは「良い人」を止める事です。
    良い人と認められなくても自分は自分と認める事。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:1246843104

  • 自分が変わるしかない

    開き直っちゃえばいいのでは?
    相手がにやにやしているっていうのは、そう見えるだけ。
    完璧主義がそうさせるんでしょうかねぇ。母として嫁としてよくありたい、誉められたい気持ちが強すぎるのか。
    敵を作りたくないので、相手を持ち上げる、、、よく使う手ですけど、やり過ぎるとうとまれます。
    姑の一件はホラーみたいで、ちょっと怖いです。
    家庭以外にご自分の世界を持って、精神的平衡を保つのはどうですか?

    ユーザーID:6855178238

  • 謝りすぎる人との付き合いはしんどい

    トピ主さん、お疲れ様です。

    お姑さんのほうはよく分からないので、ママ友のほうについてだけ。

    子供が転ぶなんて当たり前によくあることだと思うのですが、よくとっさにそれだけの謝りの言葉を思いつきますね。私に言わせると、お母さんが見ていても、転ぶ時は転ぶ。つねに手を持って支えているのでない限り。

    もしも私がママ友の立場だったら、それだけ謝られると逆に怖くなります。もしも転んだのがトピ主さんの子供だった場合、私も同じだけ謝らなくてはトピ主さんの気が済まないのかと思って。私にはそこまでは無理。怖いからトピ主さんとは距離を置くでしょうね。

    トピ主さんの周りに「そういうタイプ」の人が多いのは、「そういうタイプ」じゃない人が距離を置いているからかもしれませんよ。

    相手が喜ぶ話題を提供できること、相手をほめる力を持っていることは長所なのだと思いますが、トピ主さんレベルまでいくと、それはもう長所ではありません。ただただ自分を卑下する、自信のない人に見えてしまいます。「ふつうの人」と仲良くなりたいなら、ご自分も「ふつうの人」のように振舞ってください。

    ユーザーID:2617262715

  • 「良い子チャン」をやめることですね。

    すぐに謝る優しいワタシをやめてしまえば良いだけです。
    人の子が転んだらその母親に「ちゃんと見ておいてあげなよ」
    無言で睨む姑には「サボっていません、私の遣り方でやっているだけです」
    と言えば良い。
    自分がへりくだることが、相手をつけあがらせるのがわかっているなら
    自分で対処しなきゃ。
    人を変えることはできませんよ?

    ユーザーID:1464312379

  • 原因はわかっている

    自分で原因が分かっているのなら、やめたらどうですか?
    相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのを。
    ご自身が思う以上にやり過ぎているのかもしれません。

    ユーザーID:8080222803

  • 自分が変わる

    お気づきでしょうが、自分が変わるしか方法はありません。
    トピ主さんはそういう人を引きつけてしまっています。
    何故そういう人間が集まるのか、つけあげるのか、調子に乗るのか…
    すべてトピ主さんのせいです。

    「罪悪感を持ちやすい」自分は置いといて、
    もっと冷静に客観的にその事柄を観ましょう。
    そして「自分のせいではない」ということを自分できちんと認識しましょう。

    罪悪感は持ってもかまわないのですが、
    それを表に出さないようにしましょう。
    あまりにも卑屈な発言をすると、周りも引きますし
    トピ主さんと仲良くなりたいという人も少なくなりますよ。

    私がトピ主さんの友だちだったら
    「あなたが悪いわけでもないのに、何謝ってるの?
    必要以上に謝るのは返って嫌味だよ」と怒ります。
    トピ主さんのような人がとても苦手です。

    事実は事実でしかないです。
    お姑さんより家事が上手なのでしょう?
    それはちゃんと認識できているのですよね?
    だったら堂々としていればいいだけです。
    相手がヘンな顔しても涼しい顔をしていればいいだけです。

    トピ主さんがおかしな反応をしなければ周りの対応も自然と
    変わっていきますよ。

    ユーザーID:9429753360

  • 謝り過ぎるのを我慢してみる

    気の弱いトピ主さんを苛めてやれと思っているのか
    深刻に謝り過ぎて空気が重くなるから冗談で返してるだけか
    ちょっとそれだけでは計りかねます。

    お友達はどちらかと言うと、謝っているトピ主さんがが面白くてニヤけていたのではなく、
    深刻になるのが嫌でジョークにしたのでは。

    姑さんはチョット意地悪心あるかもしれませんね。

    どちらにしても、謝り癖があると自覚があるなら
    気を付けて、どうでもいいことでは謝らないようにしてはどうでしょう。
    先回りして何でも謝られると、けっこう居心地悪くなるものです。

    謝り過ぎると、謝らせてしまったという心理的負担を与えます。
    謝り過ぎるトピ主さんも相手に罪悪感を与えている場合があるので、
    まず、自分からそれを改めましょう。
    案外、お友達ともっといい関係がきずけるのではないでしょうか。

    お姑さんの方は、謝らせることに快感を覚える人ならちょっと厄介ですけどね。

    ユーザーID:6293158126

  • 八方美人やめればいいだけでしょ?

    あなたは人ともめるのが面倒だから避けているだけで、戦うことを恐れないならそんな状況にはなりませんよ。罪悪感を持ちやすいなんて綺麗な言い方してるけど、結局面倒事を避けるタイプで、それに甘んじてきたからそうなっただけの話でしょ?何言ってるの?

    子供のことは、今後はそういう状況でも何も言わなければいいし、義親のことは体を押しのけてでも外に出たらいいんですよ。どかないなら窓から出るなり、大声を出して相手をびびらせるくらいのことしなさいな。
    私は姑が私に暴言吐こうものなら、怒鳴り散らして返してますよ。仮に叩かれたら、蹴り倒すくらいのことはやりますね。

    あなたには向上心ってものがないんですか?

    ユーザーID:0583072805

  • 私も一緒です

    なんでこんなに不必要なくらい相手を誉めて誉めて、尚且アホみたいに罪悪感を持たなきゃいけないんだろう…。

    ママとのにやりはちょっと危険な気がします。
    障害が残ったらどうしようといいながらニヤニヤするなんて……。
    何か理由をつけて金銭をとろうとしてるのかなとかんじてしまいました。
    私の場合は友達と思っていた子の買っていた大型犬にじゃれつかれて甘噛されて小さい穴が頭に二ヶ所できました。
    友人はごめんね〜でもあきりこのこと大好きで悪気はないからね〜って。
    勿論治療費はなしでした。
    後日病院にいったよっていってもニヤニヤしながら大したことなくてよかった〜って。
    いい加減目が覚めました。
    でも嫌われてると感じる人間にほど気を使いすぎてしまいます。
    トピ主様の気持ちわかります。

    ユーザーID:6386765740

  • サービス要員になったわけを探る

    子供は転ぶものです
     たとえご自宅に呼んだとき転んでアタマ打ったからって
    第一の責任者たる親も一緒に見ていたのだし
    ごめんなさいの数が多すぎですよね
    多すぎるごめんなさいや 過度のサービスは相手に足元を見られます。

    自分が変わらないと いつまでも続くと思われます

    「それがどうした」 とか
    「あなたの方にも落ち度がないわけではない」とか
    そういう言葉を常に抱いて
    ひとりで鏡で練習してみるといいですよ

    「あらー痛かったねー」このあとのゴメンね はぐっと飲み込んで
    「次から気をつけないとねー」とかね

    お姑さんに難癖付けられたら 
    「たまにはサボることもありますよ」とか
    「知らないこともありますよ」とかね。
    なめんなよ の懐刀は大事です。

    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意

    自分に害をなすひとにまでここまで過剰ともいえるサービスや
    落ち度の度合いに対して過度の謝罪をせずに居られないのかを 自分の生育歴から探ってみるといいかもしれませんよ

    ユーザーID:6679105900

  • 自分のものでない責任を引き受けない強さが必要

    普通の人たちの間では長所となる、優しい性格、気を使い相手を思いやる態度などが、
    支配的な人間からは、自信のなさ・弱腰な態度、言いなりになる愚鈍さだ思われ、
    目を付けられてしまうのでしょう。

    そういう人たちは強い相手には下手に出て、弱い相手にはどこまでも強く出てきます。
    我慢していれば解放されるという事はなく、どこまでも付け込まれ不愉快な思いをさせられます。

    トピ主さんは起こった出来事に反射的に反応して行動するのがくせになってませんか?
    それは相手に振り回されて支配される事につながりますから、大変不利です。

    たまたま居合わせただけの事に、なんでも自分のせいみたいに簡単に謝らない。
    「あら、頭を打っちゃったわね。大丈夫?」で充分です。

    こちらが期待する行動をしないからといって、無言で睨んでくる相手にひるまない。
    心理戦で戦わずして負けてます。
    「それが何か?そんな方法は私には一向にきかないわよ。」と顔を上げてしゃんとして。

    「モラハラ 対策」などで調べて、自分がどんな人間関係の問題に巻き込まれているか知ること。
    私はスーザン・フォワード著「となりの脅迫者」という本をお勧めします。

    ユーザーID:5189484241

  • 逃げているのでは?

    何故罪悪感を持つのでしょうか?すぐに謝るのには理由があるのをご存知ですか?

    事を荒立てたくない為。なのかも知れません。本当に悪いと思って謝罪するのに、相手の『したり顔』は思い浮かびません。何故そう言う人に取り囲まれるのかと言うと、トピ主さん自ら、そのような状況を作り上げているからだと思います。

    お話しを拝読して、ご自分の中の常識と、他者の常識とは、同じであるべきだと考えているように感じました。

    本当は悪くもないのに謝ってしまうのは、その場しのぎにしかならず、相手を思い、折り合いをつけていくと言うことから逃げているからではないですか?

    ユーザーID:3370043016

  • ちょっと怖いかも

    もし私の子供がママ友の家で転んだとして、トピ主さんみたいに謝られたらちょっと怖いです。
    「え、いやいや、大丈夫、うちの子が悪いから…そんなに謝らないで」ってなりますね。
    「過ぎたるは猶及ばざるが如し」という言葉がぴったりな感じ。
    謝り過ぎは卑屈に感じますし、かえって引いてしまいますよ。
    普段からそうだとすると、ちょっと変わった人しか寄ってこないだろうなと察します。
    自分でもわかってるんですよね、相手を持ちあげるのが得意でそれを喜ぶタイプの人たちに取り囲まれると。
    普通のママ友関係でそんなの必要ですか?
    私なら、おべんちゃらばかり言うママなんて胡散臭くて仲良くなりたいと思いません。

    罪悪感を持たないのはどうすれば…というのはトピ主さん自身の内なる問題なので
    自分自身を変えなきゃダメですけど、変な人たちが寄ってこないようにするには、というのは
    例え罪悪感があったとしても自分を下にさげ過ぎない、過分に謝らないこと。
    相手を余計にヨイショしない。対等なママとして相手と接すること。
    それだけで普通のお付き合いが出来ると思います。

    ユーザーID:3434462498

  • めんどくさい人ですね。

    あなたが得意だと言っていることと罪悪感を持つことをやめればいいんですよ。

    あなたが変わらない限り、状況は変わりません。

    あなたの目の前にいる人はあなたを映す鏡です。

    あなたの周囲の嫌な人はあなた自身が引き寄せてるだけですから。

    安っぽい褒め言葉なんて口にするのはやめましょう。そんなことを得意だなんてよく言いますね。そこまで自分を貶めることないでしょ。

    ユーザーID:3897456814

  • 相手の顔を伺ってる。

    >相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意なので
    これは、相手が喜んで、自分の評価を高くしてくれるのでは?と言う下心から。
    本当に相手を思っての言動ではありません。
    相手を持ち上げる、は、普通に表現すれば『ゴマ磨り』。
    つまり主さんは相手の顔色を伺ってるだけ。

    相手が機嫌が悪くならないように、先に謝る。
    自分が悪いと思って謝るのは良い事ですが、必要以上に謝るって、自分に自信が無いから。

    もっと普通の人と言いますが、主さんがおかしいんだからおかしい人しか寄ってきません。
    類は友を呼ぶ、ですから。

    こう言えば自分の評価が高くなるという考えを捨てて、自分に自信を持って、自分の意思を最後まで通す事です。

    ユーザーID:9010676049

  • 自分に自信がないから

    つい気弱になるのだと思います。

    自分が悪くもないのに、すぐ謝るから相手がますます付け上がるのですよ。
    バカバカしいじゃないですか、そんなのは。

    難しいかもしれないけど、もっと堂々とできませんか?
    そしていちいち謝らないこと。(本当に自分が悪い時以外は)

    弱気な所を相手に見せたら「負け」ですよ。

    私は子どもの頃海外で生活したことがあるので、自分が悪くなければ簡単に謝ったりはしません。
    そのおかげで、かなり気が強くなっちゃいましたが。

    自分で自分を変える努力をしないと、いつまでも同じですから。

    ユーザーID:1853906144

  • 低価格

    例えとして自分は自分のことを1000円だと思っているのに私は40円なんですと宣伝したらみんな40円しか貴女に払わない。もっと言えば40円なら払わなくてもいいじゃん、と思う。心の中で「私は本来1000円だ!」と叫んでもとっている行動が違うのを見抜く人はちゃんといる。ありのまま〜とは言わないけど、ごめんねの一言で解決できる人間性をみにつけたらどうかな。

    ユーザーID:2955678926

  • 被害妄想

    友人はあなたの言葉が面白かったのかもしれませんが、私だったらドン引き。
    いつなんどきも自分が主人公なんだなーって思います
    なんで子供が転んだ事で、そんなに自分に酔えるの?
    悲劇の主人公になり切れるの?
    痛いのは子供だけど、なんだか勝手に自分で心の傷を受けちゃってって思います
    それをあなたの友人はおもしろがったのかもしれませんが、確実に「気味悪い」って思う人もいるので注意が必要です

    姑は「無宗教だからあなたやって」と言ったんですよ。なのにあなたは「なれている私がやってあげた。私はできる女なのだ」という自負がおありのようですね
    そこそこ自信家じゃないですか
    単に表面的に気が弱く、押しの強い人に弱いだけで
    本音では「私が取り計らってやったのよ」と思ってるわけです
    そこを自覚したらいかがです?

    自分で持ち上げるのが得意って言っておいて、なぜ「罪悪感をもたされてる」って被害者ぶるんですか?
    「持ち上げるの得意なの」って結構上から目線で、
    罪悪感のある人の言葉だと思えない

    転んだ子供で酔って、人を持ち上げる事でまた自分に酔ってるんでしょ?

    ユーザーID:8848404756

  • このトピ上げて、罪悪感持った?

    持たなかったなら大丈夫。

    罪悪感を持ち過ぎなあなたの癖は、
    もう治ってますよ。

    ユーザーID:2014510205

  • 恥をかくこと

    罪悪感など持たなくても良いのです。

    堂々と恥をかいて、大いばりしておけばいいのです。

    ユーザーID:2096446878

  • 図太くなりましょう

    人の顔色を気にしてばかりいる人は、そうやって他人に軽んじられます。
    それを改めない限り、そういう種類の人たちに付け込まれてイケズをされます。

    もっと毅然とした態度で人に接しましょう。

    必要ないのに謝らない。
    何でもかんでも自分に非があると言わない。

    そんな人たちには、疎遠にされた方がいいじゃないですか。嫌われても困らないならもっと強く出ましょう。

    あなたの人生は貴方にしか変えられません。

    ガンバレ!

    ユーザーID:4435072144

  • いやぁ・・・

    >罪悪感を持たず、罪悪感を持たせることが得意な人と疎遠になれますか?

    罪悪感を持ちやすい人は被害妄想も人一番すごいんだなって思いましたね。

    「罪悪感を持たせるのが得意」って・・
    いやいや、あなたが「罪悪感を持ちやすい人」だから、あなたの周りが「罪悪感を持たせるのが得意な人」だらけになってるですよ。
    あなたのせいでしょ。周りはそんなあなたに興味ないわよ。
    ただただ見てるだけ、でもそれを罪悪感を持ちやすい私が「あ、まだ謝れって思われてる。まだ足りないんだ・・」とお得意の思い込みで勝手にやってるだけです。
    勘弁して下さい。

    周りの人は「・・・・」って見てるだけだよ。
    「この人大袈裟な・・まだ謝り倒すか。どんだけ謝るんだよ」と、どちらかと言ったらその大袈裟な謝罪がおかしくて笑ってしまうだけじゃないですか。
    「ごめんね、ごめんね・私が悪いのね。私のせいね」って・・「どんだけだよ」って感じですよね。大げさな人だな〜って思われてるだけですよ。

    ユーザーID:9928046581

  • キャラクター

     貴女が低姿勢で、すぐ謝ってしまうというキャラを読まれてしまっていますね。
     そういういわばレッテルが貼られてしまうとこれを除くには、いろんな軋轢が生ずることは避けられません。人間というのは勝手なもので、そういうレッテルを貼るとそれと異なる振舞いには、攻撃的になります。
     貴女にも相当の覚悟が必要です。
     手始めは、そういう先入観を持っている人達とは、距離を持ち、遠ざける事から始めましょう。

    ユーザーID:1209050237

  • あと一歩

    罪悪感を持ってしまったときにノートにそのことを書いて整理しましょう。私がお喋りしていて、子どもをみていなかったばかりに転んでしまった。→子供は転ぶもの。転ぶことで次から学んで転ばなくなる。もし子供をみていたとして、転びそうになった時に危ないと声をかけても間に合わないだろう。こんな感じで書くことを続けていくと、罪悪感を感じやすい思考回路から脱却できると思います。理不尽な罪悪感から抜け出せれば、自分の気持ちを表せるようになり、嫌いな人からフェードアウトできるようになる思います。
    あと他の人が不機嫌でいても無条件に自分が悪いと思わないことです。常に不機嫌な人はいつまでも不機嫌なままでいさせとけばよいのです。常に不機嫌な人は自分の機嫌を良くしてくれる人を探す生き物です。都合のいい人間じゃないと分かると離れていきます。

    ユーザーID:2616236617

  • 対等であるということ

    必要以上にへりくだる方も、必要以上に増上する人も、同じメンタリティじゃないですか?

    自分がどう見られるかが第一で、相手がどう受け止めるかはすごく置き去りに感じます。
    罪悪感を持ちやすいではなく、謝っていればいいと思っていませんか?
    好意も謝罪も適切じゃなければ、受け取る側も負担だと忘れていませんか?
    何に対して謝罪をして、何に対して感謝をして、何に対して褒めているかを考えずに言う人にありがちに思います。
    その線引きをせずに言うのは、楽ですから。

    感謝も謝罪も褒める言葉も難しいんです。
    なんか非があったから漠然と謝る、とりあえず褒めておく、ありがとうって言う。
    そういって切り抜けられるのは、少しの間だけです。

    主様、相手を見ずに連発して、相手にだけ悪意があると思っていませんか?

    そこにつけ込む人に見込まれやすいとも思いますが、
    そこにつけ込む人を作りやすい人に思います。もしくは必要以上に謝った後穿って考えるか。

    ユーザーID:3038229111

  • 勘違い

    >私は家事は完璧ではないけれど、それなりに下手ではないと思っています

    この一文から、トピ主さんは罪悪感など持っていない事がわかります。
    にもかかわらず、心にもないセリフをトピ主さんがスラスラ言うので、おかしくて仕方がないんじゃないかな?

    ユーザーID:0105813844

  • 自分で言ってる

    「相手が喜ぶ話題を察して、相手を持ち上げるのが得意」これをやめればいいのです。

    意味なく必要なくやたら持ち上げてくるような人とは、私は少し距離を置きます。
    そして“おべんちゃら”も私は使いません。
    こんな私は、人の罪悪感につけ込むような真似は思いもつかない普通の人です。
    普通に良い友だちがいます。

    ユーザーID:1287549083

  • 主さんは真っ先に自分を捨てている

    私もすごく主さんに似ていました。
    だからその苦しみが分かります。

    何故そういう相手と分かっていて、相手のペースに巻き込まれてしまうのか?。
    一つはやっぱり相手が怖いんだと思うのです。
    相手に逆らう事は罪悪だと親に教え込まれて来ませんでしたか?。

    親の顔色を伺い先回りして考え行動し、彼等の利になるようにする。
    そして自分は一番後回し。
    これでは仰るように狡い他人からいいように使われてしまいます。

    理不尽だと思う事を言われたり、におわされた時、決して空気を読んで反応してはいけません。
    あなたのせいよと言われても、絶対に認めない。
    「それはあなた個人の考えで私は違う」と強情につっぱねましょう。

    嫌な時にはちゃんとNOと相手に突きつけましょう。
    今までのあなたは悪い相手に向かって、真っ先に自分を投げ与えて生け贄に差し出して来たんです。

    最初は慣れなくて恐ろしいかもしれないけど、健気で正直に頑張ってるあなたを守れるのはあなただけ。
    自分のために戦って。

    友達は選びましょう。
    居心地の良い人とだけつきあいましょう。
    褒める事をやめてみて。
    良い人はお世辞なくても友達になれますよ。

    ユーザーID:0468326698

  • 自分をしっかり持って!

    >罪悪感を持たせることが得意な人と
    疎遠になれますか?

    相手が罪悪感を持たせているのではなく、
    トピ主さん自らお持ちになっていますよ。
    「嫌われたくない」と、友達ごっこをする限り
    疎遠は不可能です。
    ですが対等ではない、嫌な目に遭わされるなど、
    無礼な人へは罪悪感を持つ必要は無いので、
    速やかに疎遠に出来ます。

    世の中は不平等です。
    「頑張れば報われる」なんて事はありません。
    要領良く立ち回れる人は、
    少ない労力で利益を得ます。
    誰だって楽したい。
    トピ主さんのように謝りすぎると、
    相手が過剰に権利を主張します。
    非が無いのに罪悪感を持てば、
    狡い人に餌を与える事になります。

    普通の友達が欲しいのなら、
    オドオドとするのはやめましょう。
    不幸そうで、誰も近付きたくありません。
    ・好きでも無い人に気を遣わない
    ・人の顔色を気にしない
    ・自分の意見をハッキリ言う
    ・出来ない事は断る
    ・義務と権利を使い分ける

    相手に合わせてばかりより、
    自分の意見を言える人の方が魅力的ですよ。
    場合によっては「舐めないで!」と
    主張せねばならぬ時もあります。

    もう狡い人に利用されませんように。

    ユーザーID:6936313544

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