私は冷たい女でしょうか?

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家族・友人・人間関係

レイコ

すみません。昨日の母親との会話でのことなのですが、、、

妹夫婦は姑と同居しているのですが、その妹と母との電話の会話で、姑の認知症が進み、自宅での介護が難しくなってきたという話が出たそうです。
現在は週に3〜4回デーサービスにお願いしているが、徘徊や粗相も多く施設への入居も考えているという話だったそうなのですが、

母が私に「姑さんが入居できる施設を探したいから検索して」と頼んできたので、
「妹から施設を探すように頼まれたの?」
「頼まれてもいないのに、よその家のことに首突っ込まない方がいいよ」と言うと

「あんたは冷たい!」
「妹が介護で大変なのを知ってて放っておくのか!」と激怒されました。

いやいや、妹から調べてくれとか、どうしたものかとか相談されたのなら対応するけど、妹の旦那の兄弟もいるのにこちらが勝手にあれこれ率先して話をすることでもないでしょう?と言うと、いきなり泣きじゃくり、「あんたにはもう何も一切頼まない!」「冷たい!」と吐き捨てるように言われました。

母が妹を心配してお金の世話まで一切のことを引き受けるというなら話もわかりますが、単によその家のことに口を出したいだけで施設代の援助も介護の手伝いもする気はないのだから口を出すのは大きなお世話だし、妹も世間話のついでに話しただけで、正式に相談もされてないのに口出しすべきではないと思うのですが、私は冷たいのでしょうか?

母に妹のことで突然泣かれて、昨夜は眠れませんでした。

ユーザーID:9753366142

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  • 冷たいと思う

    お母さんは提案としてこういう施設があるよ、と言いたかっただけなんじゃないんですか?
    それくらいしか娘にしてあげられないから少しでも役に立つ情報が欲しかっただけだと思うけど。
    何も出来ないからこその事だと思います。

    それを頭ごなしに何も出来ないくせに首を突っ込むななんて
    言うのは冷たいと思いますよ。

    ユーザーID:3198721900

  • はあ?探すくらい母心でしょう?

    探して妹さんだけにこっそり
    「こういう施設もあるらしいよ」と言うつもりだったのでは?
    口を出すのと情報提供は違うでしょう。

    もしくは、妹さんに相談されたときのために
    前もって情報収集していたかったのでは?

    膨大な施設の中から探すのは大変なので、せめてもの母心じゃないの?
    頼まれていないから放置って、母親にはできないんじゃない?

    はい、主さんは冷たいです!!!

    ユーザーID:4584089909

  • お母様、大丈夫ですか?

    昔からそういう風に話が通じない方だったのでしょうか?
    それとも、最近?

    もしそれが最近のことなら、お母様も認知症の始まり化も。
    認知症でなくても、ある程度年齢が行くと思考の柔軟性がなくなり、理屈が通じなくなる人っています。

    どちらにしろお母様には、正論で返さない方が良いと思います。
    「わかった、調べておくね、妹に教えるから」で良かったと思う。
    その場しのぎで合わせておいた方が良いですよ。

    私の実母は若い頃から話が通じない人でしたが、認知症になってますます酷くなりました。
    私もつい、まともに返してしまって言い合いになり、後悔します。
    でも、母親の方は、すぐに忘れてケロッとしているんですよね、腹立たしいことに。

    ユーザーID:6632004870

  • 冷たくは無い

    トピ主さんが施設探しに手を出さないのは冷たく無いと思います。

    大体施設を探すにしても場所や雰囲気、予算など条件があるはず。
    お姑さんの細かい健康状態も分からないのに調べたところで、ただ高齢者の施設の一覧ができるだけで意味がありません。
    実際にはケアマネさんらと相談で決めることになるでしょう。
    なのでトピ主さんは冷たく無いです。

    ただお母さんは大切な娘が苦労しているから何かしてあげたいと言う心配な気持ちだけで話しているので、「よその家の事に首を突っ込まない」という言い方が、よその家の事は関係ないから知らないと言ってるように聞こえたのではないかと思います。

    ちょっとが言葉が足りなかったのかも。前述したような、今パッと調べても役に立たない理由を述べてあげて、妹さんには十分なサポートが付いているから大丈夫。いざとなったら私も探すと言ってあげれば納得されたかもしれません。

    昨日はああ言ったけど、施設探しは事情を深く知ってないと難しいんだ。ちゃんと妹の相談には乗るよ、と明日にでも言ってあげてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5994119785

  • 女性は共感を求める

    男女の差で、よく女性は共感を求めると言いますよね。お母様は正にその通りじゃないですか!

    ユーザーID:6342720399

  • あなたの判断が正解

    娘(妹)が関わる話だけど、あなたのお母さんやあなたが口を出す問題じゃないよね。
    下手に首を突っ込むと厄介な事になってしまう。

    お母さんは妹のお姑さんが自分に重なって見えて感情移入してしまったのでは?
    それとも、ご自分も認知症になるんじゃないかと不安になっているのかも。

    お母さんの態度は大人気ないけど、身近に迫る老化が心配なんだと思うよ。

    ユーザーID:8792401847

  • 物も言いようで角が立つ

    同じことでも話し方によって、相手に不快に聞こえて感情を害する。
    丸い卵も切りようで四角、物は言いようで角が立つという。
    物は試し、危険です!
    貴女は実母の施設を探していましょう。

    ユーザーID:0567531875

  • あなたの

    言うことがまっとうです。
    たぶん、妹さんのお義母さんのことなのに、
    自分のことのように自分の将来を心配したのでしょう。

    しばらく、放っておいてあげてください。
    だってホントに調べたら、お母さん妹さんにあれこれ指図しそうですもんね。
    余計なことはしない。
    これに限ります。

    ユーザーID:5308581436

  • 主さんのおっしゃる事は正論ではありますが

    徘徊、失禁もある姑を看ている娘さんを心配して何かしてやりたいという親心ではないと主さんはおっしゃる
    単によその事を口出ししたいからという理由だと決めつける根拠は?
    何事も独りよがりで差し出がましい事しかしないお母さんなんでしょうか?

    私は義親と同居して、10年近く妹さんの姑さんの様な状態の義両親を同時に看ました
    私の母は非常に心配し、実父のケアマネさんに私が在住している県(私は母とは違う県に住んでいます)の施設の状況とかを聞いたり
    市会議員さんに相談に行っていました

    傍からみたら母のした事は的外れですし、頼まれたケアマネさんも市会議員さんも面喰らったでしょう
    でも私は母のした事を差し出がましいとは思わなかったです
    年老いた母が私の事を精一杯考えてくれての事だからです

    良かったら一度、主さんから妹さんに連絡してみたら如何ですか
    愚痴を聞いてあげ労りの言葉を掛けて、何か私にも出来る事はあるかしら?
    と聞いてみたら如何でしょう

    妹さんの現在の心情や現状も改めて解るし、お母さんに妹に連絡したらこんな感じだったよとお報せしてあげたら、少し安心されるかと思います

    ユーザーID:6503407846

  • 検索くらいしてあげたらいいのに

    お母様はよその家庭に口出すつもりはないですよ。ただ、娘との会話で自分も調べたいだけ。でも検索が苦手なのではないですか?施設見学を申し込めというならまだしも、調べてくれ…ってことでしょ?

    そして自分の意思で断っておいて、昨日は眠れなかった?

    トピ主さん、意味不明。って言うか、まだ親に世話になってる立場なのに何故、そんなふうなの?

    ユーザーID:0362461188

  • 同じ体験しましたわ

    親の立場から、娘にしてあげたいだけ。たとえ、調べたことが妹さんにとっては必要無いことでも。親心でしょうね。

    トピ主さんにしてみれば、頼まれもしないのに、何で私が、ですよね。

    我が家も年代の違いも有るかもですが、PCやスマホは無敵の情報源と思ってて、なんとでも調べれば分かると、万能のように思っているから、調べてくれと煩い。

    ネット検索で思うような情報が無いと機嫌が悪くなるし。だったら自分で足腰使って調べてねと言うと、冷たいと言う。

    結局、何とかしてやりたい親心だけが先走って、お金も手も出ない→身近なトピ主に冷たいと言って八つ当たり、でしょうか。

    手(手伝い)を出せるような歳の離れた兄弟姉妹が居るか、お母様が資産家なら、冷たいなんて言う前に解決してますね。

    ユーザーID:8074677879

  • そうね〜

    あなたは冷たくはないですよ。
    でも忘れてはいけないのは、
    お母さんは母として子を心配しているってこと。
    >よその家のことに首突っ込まない方がいいよ
    確かに、別所帯であり、よその家なのかもしれないけれど、
    娘を慮る母の思いは間違いではないと思うの。
    もし私があなたと同じ立場になったのなら、

    妹だって検索しているよ。
    愚痴や心配事を聞くのも辛いだろうけど、
    うんうん、って寄り添ってあげるのも大切だと思うよ。

    と言うと思います。
    否定されたから、お母さんは怒ったのよ。
    ちょっとだけあなたもお母さんに寄り添ってみたらどうだろう。

    ユーザーID:2839552660

  • 冷たい

    トピ主の言うことはもっともだよ。間違ってない。

    でも娘を心配するお母様の気持ちを考えたら突き放すようなこと言わなくても。

    わかったよ。私も探しておくけど、むこうの兄弟もいるしこちらから出しゃばるようなことはしないほうが妹のためかもね。とか言えば安心したんじゃないかな。

    まずは肯定してあげることも大事だよ。

    ユーザーID:0594091796

  • 身につまされたんじゃない?

    自分が介護が必要になった時、この娘(トピ主さん)はこんな風に何もしてくれないんじゃかなろうか。 とかね

    ユーザーID:9054201991

  • 妹さんに確認

    妹さんに電話して状況確認したらどうでしょう。
    冷たいとは思いませんが妹さんも介護押し付けられてたら大変ですし、そもそも親族でもないのに介護義務ないし。

    ユーザーID:8207030433

  • 冷たいと言うよりは。

    介護で苦労しているであろう妹さんを心配するあまりの親心を
    理解できないんだろうな〜と思います。
    たとえ親子でもお互いを理解するのはなかなか難しい場面もありますが。

    確かに、妹さんから頼まれたわけでもないのに余計なお世話かもしれないし、
    だったらお母さんが介護の手伝いするか、お金を出してやればいいのに。
    と思う主様の気持ちもわかります。

    でも、そこはお母様の気持ちを汲んで「じゃ妹に連絡してみるね」くらいは
    言ってもよかったのかなと思います。
    姉が協力してくれようとしていると思えるだけでも、お母様は少し心が
    落ち着いたのではないでしょうか?

    妹さんから「探してほしい」と言われたら検索してあげればいいし
    「大丈夫だよ」と言われればそれをお母様に伝えればいいんだし。

    でも、眠れなくなるくらい気にする主様は冷たい方だとは思いません。

    お母様の心が落ち着かれるといいですね。

    ユーザーID:4000385631

  • 過剰反応

    母親の過剰反応です。

    妹(娘)に、姑の介護で苦労させたくない親心ですよ。

    トピ主さんの主張は当然のことで間違ってはいません。冷たくもありません。

    母親の親心のトバッチリですね。

    気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:3353019132

  • エールを押しましたが

    トピ本文のままの会話をされたという前提でのレスですが、要はトピ主さんの言い方が悪かったのだと思います。

    >母:「姑さんが入居できる施設を探したいから検索して」
    >トピ主:「妹から施設を探すように頼まれたの?」

    このような返答は今回のお母様に限らず多くの場合、相手をムッとさせます。
    さも「余計なことをしているんじゃない?」という返答ですから。

    まず「解った、条件など詳細は○(妹の名)に聞いて調べてみるね」とでも答えて、妹さんに施設を調べる必要があるか確認すれば良かったんです。
    そこで妹さんから”助かる、お願い!”と言われたら相談に乗る。妹さんだって必要があれば自分で調べると思いますから、求められる範囲・可能な範囲の手伝いでいい。
    妹さんが必要ないといえば、そこで終わりです。この場合はお母様に「(妹)に確認したけどまだ必要ないみたい。でも一応、私も気に掛けておくね」と報告すればいいんじゃないかな。

    人との会話ではネガティブ意見から返すと印象が悪くなりますから、まず肯定的に受け止めてそこから軌道修正した方がいいですよ。

    ユーザーID:2274731335

  • 介護で探す暇も頼む暇もないんじゃない?

    認知症が進んでるなら介護はかなり大変では?
    だから、お母様は介護で探す暇がないと判断して頼んだんだと思いますよ。

    ユーザーID:7716818599

  • 言われると悲しいですよね

    確かに妹さんが頼んだ訳ではないのならややこしくなるかも知れませんね。妹さんがご主人と決める話しだと思いますし。

    参考にする為に、ネット検索してあげてもいいかも知れませんよ。お母さんも娘の事が心配で仕方ないのですよ。

    「冷たい」なんて言われて悲しかったですね。お母さんは今は気持ちに余裕がないんでしょうね。

    認知症、徘徊…大変な事態です。トピさんも色々思い悩むでしょうが、できる限り、妹さん家族を支えてあげて下さいね。

    ユーザーID:0871993221

  • 調べることイコール口出しではない

    調べてお母さんを安心させてあげてもいいんじゃないのかな。

    で、「頼まれたわけじゃないから本当に困ったら教えてあげてね、でも一番いいのは妹がケアマネさんに頼んで探してもらうことだよ」

    で得心するんじゃないのですか?

    なんか自分を守ることが頭を占めてるみたいですね。

    親切と余計なお世話の違いをもっと考えた方がいいよ。

    寝られないくらいなら。

    ユーザーID:1502696694

  • トピ主さんの判断が正しい!

    妹旦那が一人っ子で途方に暮れていたとか
    旦那の兄弟が全くノータッチで妹が全面的にサポートをしなければならないとか
    妹がどうしてもやらなければならないことなら、トピ主さんがお手伝いをしてもいいと思いますが・・・

    ただただ、妹が母親につぶやいたことに対して
    トピ主さんが動くことはないですよ。

    仰っている通り、直接、妹から頼まれたわけでもなく。

    過剰反応をするトピ主母がおかしいです。
    娘が苦労をしているのが辛いという気持ちもわからなくもないけれど
    それをトピ主さんに断られたからと言って
    暴言を吐き、泣きじゃくる母親って・・・どうよ・・と思います。

    ユーザーID:9401298343

  • 不安なんだと思います。

    トピ主の言うことは正論だし間違ってはいないけれども、今のお母様の気持ちには寄り添えていないのでしょうね。

    そういう意味では冷たいです。

    妹さんが姑の介護で苦労しているのですから、お母様は心配で心配でたまらないのでしょう。

    その気持ちはおわかりになりますよね。

    妹さん一家のことに口を出すべきではないとは思いますが、時にはお母様の不安に寄り添ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8608382598

  • おせっかい

    あなたの言うとおり、金銭の面倒でも見るのでない限り、あちらのご兄弟から見たら「余計なおせっかい」、嫁(妹さん)が介護をやめる手はずを実家と計画してるように見えます。あちらの親御さんのことは妹さんのご主人とその後兄弟で決めることですから、頼まれてもいないのに先走ったうえ怒りをぶつけるなんてね・・・。

    ユーザーID:0484640901

  • あなたの考えの伝え方

    あなたは冷たくないです。

    あなたの考えは、現実的に もっとも な、大人の意見だから、私は(考えそのものについては)全面的に支持します。

    ただ‥ミスしたとすれば、お母さんに対しての「言い方」ですね。

    「探してあげて」と言われた時、
    …「そうかぁ。」と共感した上で、

    「それぞれの家の事情があるから、近々妹と話してみるね。」とか
    「私がでしゃばったせいで旦那さんと喧嘩にでもなったら、負担が膨れ上がる事もあるんだよ?」とかを、ゆっくり落ち着いて言えば、
    お母さんの対応も、少し違ったかと思います。

    ‥今からでも、お母さんに言ってみては?

    お母さんは妹さんの事が、とても心配なのです。


    私には弟がいて、どちらも実家を離れて暮らしています。
    弟だから、母娘と違い、連絡少なめ説明不足が常。

    でも私が弟との話として
    「○○(弟)、まぁまぁ元気みたいよ。」
    「‥こう思っているみたい。」
    とか言うと、とりあえず母は安心するみたいですね。

    一応、更なる心配要因は削って伝えたりしますが。

    参考までに。

    お母さんと話して、落ち込んだ時の気持ちがわかります。
    娘(第一子長女)ですから。

    ユーザーID:2666356830

  • お母さん、大丈夫?

    前から興奮しやすい性格なら心配はないのかもしれませんが、そうでなければ少し気をつけて観察してみてください。
    脳梗塞の既往症がある人は感情の制御ができない時があります。
    そうなると、認知症の入り口に立っている可能性があります。

    ユーザーID:2083881364

  • うちの母そっくり

    トピ主さんの対応は至極まっとうだと思います。

    でも、うちの母もトピ主さんのお母様と全く同じことを言いそう。
    私と母のやり取りかと思うほど、その様子が目に浮かびます(笑)

    つまり、お母様やうちの母親のような人間にとっては、トピ主さんや私のような人間は冷たく思えるのでしょうね。
    それだけのことですよ。

    でも、トピ主さんのお気持ちもわかりますよ。
    私も母の言葉には傷つきますもん。
    かといってご機嫌取りばかりやってられませんしね。

    トピ主さんは、冷たくないし、間違ってない。
    ただ、お母様の性格が分かってらっしゃったなら、違う言い方をされたら泣かれることは避けられたかもですね。

    ユーザーID:9987027427

  • 冷たくない

    妹さんの都合を考えるトピ主さんは冷たくないです。

    お母さんはお節介と言われた気がして少し傷ついたのかも。
    でも私はトピ主さんの手を上げます。

    ユーザーID:5583389035

  • トピ主さんの考えた通りです

    旦那さん兄弟がいるのに勝手に施設を提案すると、
    料金が高い、交通が不便、雰囲気が良くない等と言われ、
    ありがた迷惑、余計なことをするなと言われ、
    あげく金銭的、介護など全て面倒見てくれるのかと言われますよ。

    本当に依頼されてから行動しても遅くはありませんよ。

    ユーザーID:8888060034

  • 冷たくはないと思います。

    実際にどうするかは旦那さんと相談しながら解決すべきだし口出されるのも旦那さんにとったらいい気はしませんよね。自分の親の事なんですから。

    主の言うようにどこが良いのか分かんないとか相談されたのであれば情報はいくらあっても問題はないと思うので色々探して情報提供するのも良いとは思いますが…。


    友人が同じような感じで実母に言ったらパンフ色々持ってきてここはどうだあそこはどうだと言われまだ施設も考えてるって段階なのに毎日のように来られて旦那さんも友人もうんざりしていたらしいです…。結局は病気?が見付かって病院に入院したらしいですが。

    ただ誰かに辛さを分かってもらって気持ちを少しでも楽にしたいってだけかも知れないし私は相談されたら出来る限りで協力してあげれば良いと思います。

    ユーザーID:0715673499

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