義妹の愚痴を聞くことを拒否したい。

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家族・友人・人間関係

ナナ

30代既婚子供二人の女性です。
弟の奥さんのことで相談します。
月に1、2回実家で会うことがあるんですが、そのたびに愚痴を聞かされて本当に嫌なんです。

愚痴の例ですが、義妹は大学時代の仲良しグループで年に数回食事会をしているんだそうです。
その中で義妹に嫌味を言ったりいじわるしたりする子がいてとても悩んでいるんだそうです。
「はっきりやめてって言ったら?」と言うと「その子は口がうまいから私が悪者にされそう。」と。
「じゃあ食事会行くのをやめたら?」と言うと「その子以外の子とは仲良くしたいから食事会には行きたい。」と。
「じゃあその子を抜かして食事会企画したら?」と言うと「仲間外れにしたと思われて私がグループから外される。」と。
「じゃあ我慢するしかないじゃん。」と言うと「食事会の朝はまた意地悪されるかと思うと胃が痛くなるくらいいやで、もう我慢の限界だ。」と・・・
こちらが解決策を提案しても全否定でもう解決なんて永遠に無理そうです。
実家にいる間そういう話をずっと聞かされてこちらの気持ちが滅入ってきます。
母は「聞くだけでいいのよ。」と言いますが私の性格的に解決しない問題を延々と聞かされるのは苦痛です。(しかもこれだけじゃないんです。)

なんとか愚痴をやめてもらえないでしょうか?

ユーザーID:7067979711

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  • プレゼントだ!

    にっこり笑って、
    「はい、これ飲んでけば?」
    と、胃薬をプレゼントしてあげたら?

    これで解決!
    トピ主さんもスルーできるでしょ?
    あ、義妹の話途中にトピ主さんも胃薬飲んじゃえば?

    厚意でウコンを付けても可なり!

    ユーザーID:8789162931

  • アドバイスはしない

    アドバイスはしないで


    そっか

    えー!


    大変だね〜

    って相槌うってればOK


    愚痴なんて聞き流せ!

    ユーザーID:3113630215

  • 実家に行くのをやめる

    会わなければ愚痴きかなくていい。終了。

    ユーザーID:6110846297

  • トピ主さんは反応が良すぎる

    「そう、大変ね」と言って席を立つ、自分の話をする。
    とにかく、それしか反応しない。
    そうすれば、相手も面白くないので愚痴が減ると思います。
    そんなに色々真面目に聞いて反応したら、むしろ愚痴を聞きたいのかと勘違いしそうです。

    ユーザーID:6355066500

  • 私なら

    愚痴が始まったら『解決策言っても、デモダッテばかりだから、もう聞きたくなーい』ですね。
    それでも言ってきたら『あ〜あ〜あ〜』と
    言いながら自分の両耳を叩いて聴こえないようにします。
    夫や子が聞きたくないことを言ってきた時は、取り敢えずいつもコレ、もちろん冗談で、ですが。
    義母もわりとグズグズ言うほうですが、『私に聞いたって結局自分の思う通りか、友達に聞いたほうを信じるじゃないですか!それなら初めから友達に聞けば?』で、バッサリ斬ります。

    ユーザーID:8426731052

  • 話題を変える

    解決策を出さないで、「大変ね〜」や「そうなの〜」とかにしておいて、話題を変える。

    ユーザーID:9287067678

  • 義妹の愚痴聞かないベストの方法は、義実家訪問を段々と減らす事

    義実家で義妹の愚痴をあれ、これ、聞かされるのにうんざりしているならベストの方法は義実家訪問を段々と減らす事。どうしても訪問しなければならない場合は出来る限り短い時間でさっと切り上げ帰宅しましょう。

    義妹の愚痴を聞いてる時には「あー、私は幸せだ。こんなバカな事に悩まなくても済むから」と思って聞いてましょう。早めに帰宅する時の口実は、例えば「実は子供の為に本の布表紙カバーを手製で作ってるから早めに帰宅しなければ」とか、子供の為の活動を口実に使い、何度も腕時計を見ながら言ってさっと帰宅する。半年程経った後でトピ主夫から義母にそれとなく「妹にあれ、これ、愚痴を聞かされると、妻(トピ主)は妹の為に何も出来ないので聞いても心苦しいし心が痛いだけだからと言って実家訪問するのが好きではなくなったらしい」と伝えて貰いましょう。

    実家を訪問する回数を減らし、夫から「義妹一家が旅行に出てて留守なので義両親が寂しいらしい」と聞いた時には大急ぎで実家を訪問しましょう。その時なら主さんも義実家でゆっくり長居すればいいのです。

    気をいらつかせずに義実家とは上手に良い関係を保ちましょう。がんばって!

    ユーザーID:3469436660

  • 会わないようにするのが一番かと

    会わないようにするのが一番かと思います。
    たぶん何か用事があるか、お母さんの様子伺いで実家に訪問されるのだと思いますが、
    義妹さんが居ないときを狙っていけませんか?

    盆と正月くらいは会うと思いますが、
    そしてそのときに愚痴を聞かされるかもしれませんが、
    一年に一度か二度くらいなら聞いてあげてください。
    トピ主さんがこういう会話をしたいとか、こういう会話は嫌だとか思うように、
    義妹さんもこういう会話をしたいという思いがあるのでしょう。
    たとえそれが不毛な会話であってもしたいというなら仕方がありません。
    本人は楽しいのだと思います。
    (愚痴の内容が楽しいという意味ではなく、愚痴を言うのが楽しいという意味です)

    別の話題を提供して、それに乗ってくれるといいのですけどね。
    弟さんの過去の笑い話とか、義妹さんが好きな芸能人の話とかできませんか?
    (既にチャレンジ済みでしたらすみません)

    ユーザーID:5111992304

  • 分かる分かる

    私も昔、似たような友人がいて疎遠にした事があるので、主さんのお気持ちは分かります。

    主さんの場合は身内だから厄介ですよね。

    あからさまにつまらなそうな態度にしてみてはどうですか?
    あれこれ意見をすると、それを聞き入れる聞き入れないは別として「話しがいがある」と思われると思いますよ。

    ベラベラ話してきても、「ふぅ〜ん」か無言。
    最初は相手も「聞いてる?」と思うかもしれませんが、それを続けると話しがいもないしまともな人なら気まずくなると思いますよ。

    ユーザーID:3676984006

  • アドバイスはしない

    愚痴を聞いてほしいだけのタイプだと思うので、とりあえずアドバイスはしなくていいと思います。
    「ふーん」「そうだんだ」「そっかー」「大変だね」を抑揚をつけず棒読み。
    もし「ちゃんと聞いてます?」なんて言われたら「聞いてるけど、いつもそれについてアドバイスしても全否定されるし
    そうなると私は何の役にも立てないから…」とか言っちゃったらいいんじゃないでしょうか。

    で、実家で会う時は二人きりになっちゃうんですか?
    もしそうならその状況になるのを避ける。愚痴を言われる場を設けない。
    もしお母さんなど他の人がいるなら、「そうなんだ、大変だねー。…そう言えばお母さんさー」と第三者に違う話題を振る。
    愚痴自体やめてもらうということは出来ないと思う。他人をそう簡単にコントロールできるなら苦労しない。
    ハッキリと本人に向かって言うなら別ですけどね。
    なので自分が何とか回避する方法を考える。
    お子さんがいるのですから、つねにお子さんのそばにいて愚痴を聞く暇がないようにするとかね。
    頑張ってみて下さい。

    ユーザーID:9227290138

  • お気持ちは分かります。

    お気持ちは分かるのでエールをポチしました。
    でも、どうしたら愚痴を聞かなくてすむかは、あなたが義妹さんにアドバイスしているのと同じです。

    「はっきりやめてって言ったら?」
    「じゃ、実家に行くのをやめたら?」
    「実家に行く時に義妹が絶対に来ないことを確認して訪問したら?」
    「じゃあ我慢するしかないじゃん」

    あなたもある意味義妹さんと同じですよ。

    ユーザーID:7449763308

  • 言うより他ない

    実家に弟一家が親御さんと同居しているんですか?あなたは、義妹さんから見れば、旦那さんのお姉さんで、即ち小姑ですよね。

    普通は、小姑にそんな関係のない話はしないものですけど、その義妹さんて、良くえば、邪念がないんですね。

    あなたがそんな話をされるのが、お嫌なら「また、その話、うんざりだわ」っと言うより他ないですね。

    ユーザーID:0895885410

  • 私の義姉も文句ばーっかり

    お察しします。親族故無視も出来ませんしね。

    そこそこの収入の人と結婚し、家も婚家に買ってもらい、
    結婚を機に専業主婦で子どもは私学小に入れ・・・・・・

    なのに不平不満ばっかり。
    欲深いんですよね。
    専業主婦なのに外注ばっかりして甘ったれた生活してるから
    どんどん欲望が次から次へと発生して勘違いも甚だしい。

    金銭は夫と婚家におんぶに抱っこなのに、
    しかもその生活を希望したのは当人なのに・・・・・・
    だったら働けよっと思います。そこまで文句言うなら。

    何ひとつ共感できない相手に毎回話聞かされるのって本当苦痛。

    義兄は会う度に痩せてやつれています。
    義姉は反対に・・・・・膨張してます。

    ユーザーID:8957902103

  • 相槌すら打たない

    いる〜、そういう人。
    小町でもよくいますしね、「でもでも、だって…」で、結局解決しようとしない人。

    会わないようにするのは難しそうなので、もうそれはトピ主さんが「無」になるしかないです。
    無表情で、ただただ聞き流す。何か聞かれても「分からない」の一言。

    体調不良を引き起こすほど悩んでいるのに、なぜ解決しようとしないんですかね。
    理解に苦しみますよね。
    私も解決したい人間なので、トピ主さんのお気持ちとても分かります。

    ユーザーID:0753569504

  • 愚痴返しすればいいですよ

    トピにかいてあることをそのままそっくり言えばいいんです。

    「義妹」と名指しせずに、
    「そのくらいなんてことないでしょ。私の方が大変なんだから!」
    「親戚に愚痴ばっかり言ってくる人がいてねー」
    「解決策を言っても、デモデモダッテばっかりで」
    「こっちの気が滅入るわよね、ほんと勘弁してほしいわ、我慢の限界だ」

    もし、「そんな人とは付き合わなければいい」とか「話きかなきゃいいじゃん」なんて言質がとれたらいいですね。

    「じゃあそうさせてもらうね(ニッコリ)」で。

    ユーザーID:7737962714

  • 相手のして欲しいこと

    女には「共感」しておけばいいんだって。

    「あらぁ〜、それは大変ねぇ〜」
    「さぞ辛いでしょ〜?」
    これだけでいいんですって。
    解決方法なんて聞いちゃいないんですってよ。

    月に何度も実家へ帰らなければ安泰だと思うのですが…
    もしかして、トピ主は嫁に行ったのに実家に来過ぎだから
    義妹さんが嫌がらせで愚痴を聞かせているのかもしれませんね。

    ユーザーID:2573639491

  • あと一押し

    そういう子、いますよね。

    全て否定するんだけど、あなたの問題だろ?っての。
    最後にトピ主さんがこういい放つしかないね。
    「じゃあ、グチグチ言うのも止めときな」

    こう言われたら、この人私の味方じゃないんだと気づいてくれますよ。
    だってえ、とか言うはずなんで、そうしたら、
    朝胃が痛むくらいなら普通は行かないもんだけと、いきたいんだよね、で、解決策もないんだよね、じゃあグチグチ言うのも止めときな。言うと更に胃は痛くなるよ
    とでも言えば黙るでしょ。

    どこかで冷たい義姉の愚痴をこぼすに決まってるけど、関係ないしね。聞かされた相手もトピ主さんの言うことに納得しながら聞きますよ。

    ユーザーID:0192356421

  • 母に一票

    そういう人はアドバイスなど求めてはいません。
    また、解決も望んでいません。
    なのでお母様のおっしゃる通り「ふーん」「へー」「ほー」とただ聞いとけばいいのです。
    それもヤダ、というのなら会うのをさけましょう。
    私の友人にもいます。
    粗暴で自己中な男と結婚して、やれ横暴だのやれ壁なぐって穴開けただの、いっつも愚痴ってる人。
    でも本人はその状況の改善や解決を望んではいないんですよね。
    なのでアドバイスらしき事はいっさい言いません。
    「ふーん」「へー」「ほー」で聞き流し、話題を変えます。
    付き合いきれないので。

    ユーザーID:4785877857

  • 簡単です

    何を言ってもでもでもだってで何もする気が無い愚痴をトピ主にだけは言わなくなる
    方法がありますよ。
    全部自慢で返すんです。
    『私の友達には友達に意地悪する子っていないわー、あなたは大変ねー』
    『私の友達は私ととっても仲がいいの。あなたは大変ねー』
    『私の友達とは今も楽しく遊べてるのよー。私は幸せ、あなたは大変ねー』
    『この間も楽しくランチしてきたばかりよー。いつまでもみんなと仲良く遊べるのよー、あなたは大変ねー』
    愚痴を言えば自慢と比較で返されるとわかったら愚痴を言わなくなりますよ。
    何にも解決する気が無いんだから、普通ならしない対応でもokです。

    ユーザーID:3098652084

  • 私の場合は幼馴染。

    引っ越しで幼馴染と近くなったので
    10年間付き合ってました。
    10年間、ずーーーと人の悪口と愚痴を聞かされてきました。
    愚痴や人の悪口だけにとどまらず
    旦那さんの大学は?
    給料いくら?
    家の購入金額は?
    ローンいくら?
    子供の学校どこ?

    全くもって詮索大好き、下品な彼女でした。

    もう自分から離れるしかないと決意して
    ローン完済と共に引っ越ししました。
    もう、すーーーっきり!

    要するに会わなければいいんですよ。

    ユーザーID:2571927531

  • あぁ〜いわゆる「でもでも、だって」ちゃんなんですね

    共感してあげれば良いのでしょうが…毎回だと疲れちゃいますもんね。だって、こっちは愚痴を受け止めるゴミ箱じゃないんだから!私ならオウム返し&厳しく愚痴にスマッシュしちゃいます。

    >その子は口がうまいから私が悪者にされそう。

    「じゃ、我慢するしかないね〜」

    >その子以外の子とは仲良くしたいから食事会には行きたい。

    「うん、頑張って行っておいで!」

    >仲間外れにしたと思われて私がグループから外される。

    「あなたもその子以外の子をシッカリ味方に付けたら?」

    >食事会の朝はまた意地悪されるかと思うと胃が痛くなるくらいいやで、もう我慢の限界だ。

    「限界なら行くのお止めなさいな。もう答えは出てるよね?」「でも結局は行くんでしょ?」
    最後に「じゃ、あなたはどうしたいの?聞かせてみなさい!」とピシャリ。

    後は、愚痴りそうになった時は会話逆転して「そう!私の職場にも嫌な人がいるのよ〜聞いて!聞いて!」と話をすり替えましょう。

    ユーザーID:6668843191

  • 意見は言わない

    ふーん。

    大変ねー。

    うわー。

    とかでいいんじゃないの?

    あっごめん、と用事を思い出したフリして離れるとか。

    皆さんがアドバイスを下さるでしょうから、トピ主さんも「でもでも、だって」と言わずに行動に移してくださいね。

    ユーザーID:4972750702

  • 月に二回も会うのは多すぎ

    まずは、実家に行く回数を減らしましょう。
    そんなに頻繁に会うと、人間関係の距離感がおかしくなり、
    摩擦がおきます。

    人間は適度な距離感があると、仲良くできます。

    なので、半年に一回ぐらいに減らしましょう。

    それぐらい時間をおけば、
    母もあなたに気軽に愚痴を聞いてあげてとは言わなくなります。
    義妹も、気軽にあなたに愚痴を言わなくなります。

    楽しい距離感になります。

    また、あなたも実家にそんなに帰りたいのは、依存ちっくなので
    それも直ります。

    結局は、あなたが依存をしているから、義妹への対応がおかしくなるのです。
    義妹に好かれようとか、悪く思われたくないという気もちも強すぎれば
    依存となり、愚痴を永遠に聞かされる距離感になります。

    ユーザーID:8918663743

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