長女が心配です

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ダルトン

男性発

40代男性です。
昨年妻を亡くし、現在二人の娘と暮らしています。

長女は妻と前夫との子で高校生、次女は夫婦の子で小学校低学年です。

長女は妹の面倒や家事を殆どこなしてくれており、大変申し訳ないと思いながらも
甘えてしまっている状況です。
だから土日は私が食事を作りますし、長女にはなるべく自由になる時間を与えてあげたいと思っています。

長女には中学生の時から付き合っている彼氏が居ます。
私もあった事があり、良い子です。
だから休みの日には、「彼とデートしておいで」と送り出します。

でもこの前長女はこんな事を言いました。
「これが(次女)だったら、簡単に交際を認めたりしないんだろうね」
長女の真意が判らなかったのですが、「そんなことないよ。(長女)の彼がどんな子か知ってるから
安心して送り出しているだけだよ」と答えました。

「私が居なくなったら困る?好きな大学に行きたいと言ったら行かせてくれる」
長女が中学生の時に既に将来の希望を聞いていたので、何を今更と思いました。
「え、東京の○○大学に行きたいって言ってただろ」
「でも状況が変わったし」
「大丈夫だよ。自分の行きたい道を選んだら。家事なんか何とかするし」
「私が居ない方が良いかもね」

長女は何が言いたいんでしょうか。
私とは血は繋がっていませんが、次女と扱いに差を付けてきたことはありません。
長女も大事な娘ですから。

女性の方、長女の心情が解りますでしょうか。

ユーザーID:5520926138

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  • 不安なのでしょう

    それは自分が父親と血が繋がってないから
    捨てられるんじゃないかと不安なんじゃないでしょうか。
    父親としての愛情、家族としての絆が、ちゃんと存在するのだろうかと
    不安なのだと思います。
    この不安は、たぶん理屈じゃありません。

    奥さんをなくされてから、今後の話をじっくりしましたか。
    下のお子さんはともかく、上のお子さんとは一度しっかり話をした方が
    いいと思います。

    今お子さんが何を思っているか、どんなことが不安なのか。
    父親である自分がどれだけ子どもを愛しているか、見守っているか。

    ただ、物わかりの良すぎる父親も寂しいと思うのです。
    ベストな答えは
    「いくらつき合っているとはいえ、ちゃんとけじめはつけないとだめだぞ。
    遅くなったりしちゃだめ。
    何かあったら必ずお父さんに相談すること!」
    「そりゃあ○○(長女)にはそばにいてもらった方が嬉しいよ。
    離れて暮らしたら寂しくなるからね。
    できれば近くの学校にいってほしい。
    だけど夢もあきらめてほしくないんだよ」とか、でしょうね。

    お父さん(トピ主さん)が長女を失うかもしれない寂しさが
    伝わらないのでしょう。

    ユーザーID:5393532638

  • 実母が亡くなったから

    自分がこの家に居て良いのか不安でたまらないんだと思います
    血縁の実母が亡くなったから長女は邪魔だとあなたに思われてやしないかとナーバスになってるんだと思います

    あなたの優しさにいちいち深読みしてケチつけるのは
    確認したいが為だと思いますよ
    あなたからの強い言葉が欲しいんですよ、家族だよ、親子だよ、という。

    何があっても あなたに家族と認めて貰えてるのか不安でたまらないんだと思います

    前の父親とはどのような関係か知りませんが、そちらに自分だけ帰される?などもチラついてるのかもしれません。

    ユーザーID:3503972708

  • 高校生で母親役とお手伝い役をこなすこと

    私が高校生の時、気が向いたときに手伝いくらいはしましたが
    兄弟の世話なんてした覚えがありません。
    1年間留学をしたり家庭の外にも出ましたし
    部活や勉強も自分のペースでやっていました。
    私の回りもそんな感じでしたが。

    平日「悪いと思いながらも甘えている」のはなぜですか?
    シングルファザーになったのだから
    一般的な低学年のシングルペアレンツがしているように
    学童や地域のファミサポなどを使えばよいではないですか。
    食事は主様が基本作り置きをしておいて温めるだけとか
    負担を減らす方法はいくらでもあるでしょう。
    私が一人親になったらそうしますけどね。
    10代の娘をお手伝いさんのように働かせるつもりはありません。
    突発的、補助的な事でお願いすることはあるかもしれませんが。

    長女さんは学校のあと妹の世話、食事の準備等
    お友達が部活動や塾などに行っている時間家庭に縛られている。
    どうお考えですか?

    母親の代わりに学業と平行して家庭をちゃんとしなければいけない責任感
    なぜ自分ばかり家庭にしばられる?実の娘なら違う?等々
    自分の立場があやふやで不安定な状況なのでは。
    普通の高校生にしてあげてください。

    ユーザーID:2973258017

  • 自分への愛情を確認したいのだと思います

    義理の関係であるトピ主さんへの遠慮の気持ちもあるのだと思いますし
    トピ主さんの自分への家族としての愛情を確認したいのだと思いますよ。

    不安なのだと思いますよ、長女さん。
    本来はなさぬ仲のトピ主さんが本当は母親がいなくなった事で、本当は
    自分の存在を疎ましく思ってはいないのかと心配しているのだと思います。

    色々とトピ主さんを試すような事を言っているはずかと思いますが、その都度
    ちゃんと答えてあげて下さい。
    素直に自分の気持ちを表す事が下手ではあるのだと思いますが、トピ主さんの
    事を気遣う優しい娘さんなのだと思いますよ。

    ユーザーID:7446300650

  • 兄弟は他人の始まり

    姉妹でも年が離れていれば関係もそれなりでしょう。
    自立、しっかり自立させ、いつでも見守り助ける用意はしておきましょう。
    男、まだ早いです!
    東京の大学に行かせなさい!
    勉強しなさい!
    親なら意見して親の威厳を見せ、親が子にする意見には決して無駄がない。と教える。
    愛情、心を見せましょう。
    心が通い合っている、親子は心が大事です。
    兄弟は他人の始まりです。

    ユーザーID:5084664028

  • 多分、無意識に貴方を試している

    お母さんがいなくなって、血のつながりが無い事を意識し出して不安に駆られているんだと思います。
    お母さんがいなくても私の事、娘として愛してくれる?って。
    両親揃っていても難しい年頃です。
    父親とは距離を置きだす頃ですが、お母さんがいなくなった不安で甘えもしたい。
    でも幼い子のように素直には甘えられない。
    ましてやお母さん代わりのような事をしているから余計に出来ない。
    でも、不安。
    私はいらない存在なんじゃないだろうか?
    お父さんは私を疎ましく思ってない?
    不安でたまらない。
    そんな所だと思いますよ。

    お嬢さんを大切に思っている事を伝えましょう。
    彼氏にやきもち焼いちゃいましょう。
    良い奴だけど取られるみたいで、ちょっと不安、とか
    君を傷つけるような事したら父さんがぶっ飛ばしてやるから、とか
    大学行っちゃうと寂しいな。連絡まめにいれて。とか
    君の事が心配だから気になるってメッセージを発信しましょう。
    そうやってあなたの愛情を感じて行くうちに不安も収まっていくと思いますよ。

    ユーザーID:3710679304

  • 本音と思われていないのでしょう。

    長女さんは、自分ひとりで生きていくくらいの覚悟を持たされたのではないでしょうか?
    前のお父さんは、頼れない。
    お母さんは、亡くなった。
    今のお父さんには、いつか見放されるかもしれない。
    自由を与えるのではなく、時間と経験を共有するのがよいのではないでしょうか?
    家族3人で、休日に公園にいくでもよいかもしれません。
    家族3人で過ごす時間が必要なのだと思います。

    ユーザーID:9513114697

  • 言葉にしてあげよう

    トピ主さんは大人になってから、自分の意志で長女さんを「娘」にする事を決めた。
    けれど長女さんは、母親の再婚という周りの状況の変化のために、否応も無くあなたと親子になってしまった。

    彼女には、トピ主さんのように気持ちのよりどころが無い。
    だから不安なんだと思います。

    「私は必要? 家事をするから? 家事がどうにかなったらもう用済み?」

    長女さんはその全部に「必要だよ。家事なんかしなくても、だって長女は大事な娘だから。だから君の幸せを邪魔したくないんだ」と、いちいち答えてもらって、「大丈夫。自分はちゃんとお父さんの娘なんだ」と確認したいんですよ。


    トピを読んで、逆にトピ主さんが長女さんに遠慮しすぎかもとも思いました。

    ぶっちゃけ、長女さんに彼氏がいて嫌じゃないの? あと数年で遠くの大学に行ってしまうの寂しくないの?
    大学進学を機に一人暮らしさせるなら、もう二度と長女さんと一緒に暮らす事は無いかもしれないんだよ?

    血の繋がりは関係なく、女の子が純粋に男親の「娘」でいてくれるのなんて一瞬だよ。
    貴重な時間を、遠慮や物わかりのいい父親を演じるために浪費してませんか?

    ユーザーID:3767784016

  • 結局のところ、彼女の心情は分かりません。

    憶測なら、いくらでも語れますが、それは彼女の気持ちではないでしょう。

    今回、小町に投稿した内容を手紙にしてみてはどうですか?
    あなたはとても良い大人であり、立派な親だと思います。

    素直な気持ちと、彼女に対して疑問を思う事を手紙という形で伝えてみてください。

    奥さんが亡くなり、不安に思っている事があれば素直に。
    血がつながらなくても、長女と次女は宝だし、比べる物ではない事。
    母親な亡くなり、次女のことで、長女に世話になったり、相談するかもしれない。
    その時は、お互い話し合いながら、家族一緒にやっていこう。
    長女の事は、愛している。何も心配するな。困った事があるなら、すぐに相談してくれ。と。

    あなたには愛が十分あると思います。
    とても良い奥さんだったんでしょうね。
    長女との間の絆(母親)がなくなったことで、不安になっているかもしれません。

    是非、形に残る手紙で、想いを伝えてあげて。
    彼女は良い子なので、伝わると思いますよ。
    頑張って、彼女の気持ちを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:3569128855

  • なんかわかるかも!!!!!

    数年前の話ですけどね。
    先輩が急に辞めたので、私には到底荷の重い仕事を任されたんです。
    本当に他にやれる人がいない、君しかいない。何度も何度も説得されて。
    引き受けざるを得ないと思った私、引き受けてがんばりましたよ。

    それまでいわゆるお気楽OLな感じだったのが一変。
    出張も増えましたし、毎日終電生活。朝5時起き。
    それに伴いプライベートの予定は皆無。夫婦が顔を合わせるのは夜30分程度。
    その頃新婚だったんですけどね。

    その生活が半年続いたころ、主人が海外赴任になりました。
    夫婦で話し合った結果、私の仕事にキリがついたら赴任先に行く方向に。

    という話を恐る恐る上司にしたんです。
    すると
    「旦那さんも大変だろうからはじめから付いて行ってあげなさい!!
    仕事は他の人でもできるが、旦那さんをサポートできるのは君だけだよ!!!」
    と。。。

    そんなんだったらはじめから「君しかいない」とか言うなよ。
    あれだけ困るって言ってたから自分を犠牲にしてもがんばったのに
    あれはいったいなんだったの?
    私がいなくて回るならはじめからそうしろよ!

    引き止められるよりなんか辛かったです。

    ユーザーID:2973258017

  • 寂しいんだよ

    大好きなお母さんが亡くなって、
    そういえばお父さんは血がつながってないと思い出し、

    自分は誰からも必要とされてない、愛されてないんだって思っちゃってるんだと思う。

    寂しさから自暴自棄になってる可能性あるし、
    必要なんだって、言葉でも態度でも示してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4205339019

  • 続き

    私はたぶん責任感が人一倍強いです。
    私がいないと職場がまわらない、頑張らなくちゃ。
    ってずっと思ってやってきていました。
    そう思って無我夢中で頑張ってきたのに
    実は自分じゃなくてもまわるってことに気付くと
    結構へこむんですよね。

    長女さんもその年でそれだけこなしているということは責任感が強いのでは?
    家庭の事はお母さんの代わりに私がすべてやらなくちゃって
    頑張りすぎているんじゃないかなぁと思います。
    そこに
    「いやいや、いないならいないでなんとかなるから気にしないで〜!」
    なんて言われたら腹立つと思うんだけどな。。

    とぴ主さん、家事はなんとかできるっていうなら
    明日からでもなんとかしてあげてください。
    本当の父親じゃないからなのかはわかりませんが
    ストレス!もう嫌だ!って言えないだけでは。

    普通の共働きの女性だって、低学年の子供がいる状態で働くのは
    結構ストレスがかかることなんですよ。
    学校のあとに家事育児って、共働きと一緒じゃないですか。
    彼女はあなたの妻ではありません。妹の母親でもない。
    低学年の妹には地域のサポートやシッターさんを。
    彼女は高校生らしい生活をさせてあげて。

    ユーザーID:2973258017

  • 不安なだけ

    「私は実の娘じゃないから大事じゃないでしょ」と
    言って、「違うよ、大事だよ」と言われる事で
    不安を解消しているのだと思います。

    恋人が毎日愛していると言われたいのと
    同じです。

    男性は「そんなの態度や行動でわかるでしょ」と
    言いますが、わざわざ聞きたいのが女性です。

    またいくら高校生とはいえ、母親を亡くしたら
    不安だと思います。

    今のまま、変わらず接してあげれば
    そのうち安心すると思います。レスの通りで
    いいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2308439290

  • えっ?男の私でもわかりますが…。

    トピ主様は、無意識のうちに長女さんに対して、気をつかっています。長女さんも、それに気付いているのではありませんか?嫌われたくないっていう気持ちがありませんか?

    ユーザーID:9505350775

  • 甘え

    お父さんの愛情を確認したかった、甘えてるんじゃないかな。

    ユーザーID:0551394332

  • ひどい話・・・

    高校生の義理の娘に家事をさせて便利使いし、休みの日は男に押しつけて、大学は東京に行けと追い出そうとしていると・・・

    養子縁組はしてるんですか? もし、してなかったらそう思われても仕方ないですね。

    >女性の方、長女の心情が解りますでしょうか。

    わかりますよ。やっぱり出て行かせようとしてるって、邪魔なんだって感じます。
    可哀想すぎます。

    休日は彼に押しつけたりせずに、落ち着いて受験勉強できる環境を作ってあげてください。
    家事は父親である貴男がやって当然なんですよ? 忙しくて出来ないのなら誰かを雇いましょう。

    ユーザーID:4564540080

  • 多分ですが

    長女さんの、お友達の父親達に比べてトピ主さんが、あまりに彼との事にしても、理解が有りすぎる様に思えたのかも。


    一般的な娘を持つ父親で、トピ主さんの様に理解のある方は少ないと思います。


    家にも高校生の娘がいますが、主人の前では男の子話しは出来ないです。


    今更、大学の事でごねるのも奥様亡き今、妹さんと同等の愛情を受けていると、分かっているけどトピ主さんを試している気がします。


    しっかり者でも、やはりまだ子供ですから。
    一度、トピ主さんの父親としての気持ちを話されたら、長女さんも理解して安心すると思いますよ。

    ユーザーID:3876201017

  • えっ?

    えっ?って言うか、、、

    ファミリー3人で、一緒に出掛けたりすれば?

    週末は、長女の勉強を、一緒に見るとか、、、

    平日、手伝ってくれてる分、週末に長女に時間をかければいいのに、、、。

    長女が、かわいそう!

    ユーザーID:3996087206

  • 不安なのでは?

    血の繋がりがないトピ主さんとの生活が始まったのですよ?
    お母さんという鎹を失ったのです、不安でしょうがないのでしょう
    トピ主さんと長女さんは養子縁組していますか?
    していないなら考えて差し上げてください
    しているなら戸籍を取り寄せて血は繋がっていないけれど、もう長女はトピ主さんの実の娘なんだよ
    残された3人で力を合わせていこう
    そういってさしあげたら不安が和らぐのではありませんか?
    自分が家に居て良いのか、自信を失っているだけだと思いますよ
    ここがここだけが居場所なんだと分からせてあげたら良いと思います
    長女さんは良い父親に巡り合えて幸せですね
    トピ主さんも奥様を亡くされて余裕はないと思いますが、まだ高校生ですからね
    親を亡くせば不安定になります、トピ主さんの愛情を確認しているのだと思います
    支えてあげてください

    ユーザーID:1153272894

  • 平日の家事が辛いのかな

    平日は家事に妹の世話に追われて、勉強できていないんじゃない?
    勉強したいのに出来ないから辛いんだと思う。
    小学校低学年でも簡単な家事はできます。
    次女にも家事を教えてやらせなさい。
    次女に教える家事は、自分で食べた食器は自分で洗う。
    フローリングにクイックルワイパーで拭き掃除。
    洗濯物を畳んでしまうこと。
    これくらいは教えればできます。
    嫌がってもトピ主さんが教えなさい。
    次女が嫌がったら「ママが死んだんだから、家族が協力して家事をしないとダメだ。お姉ちゃんばかりにやらせてたら勉強する時間がなくてお姉ちゃんが行きたい学校に行けなくなってしまう。かわいそうだろ?次女もパパを助けてほしい」と真剣に次女の目をみて話なさい。
    家事を教えるのは 父であるトピ主さんの役目です。長女にはやらせないように、これ以上負担を増やさないであげてください。

    小学校低学年だから、なにもできないだろうはダメですよ。低学年なら低学年なりにもやればできます。根気強く、褒めて覚えさせて平日の長女の負担を軽くしてあげてください。
    次女にも出来ることをやらせる姿勢が長女の心のは負担を軽くする唯一の方法です。

    ユーザーID:7449431583

  • 言葉で伝えてあげて

    長女さんは自分だけ血の繋がりがないことで、
    不安を感じているようですね。

    残念ながら、トピ主さんの優しい気持ちは伝わってないようです。
    あるいは、本当は分かっているけど「大丈夫」と言ってほしい。

    トピ文にある気持ちを伝えてあげてください。何度も。
    言葉にしてくださいね。

    ユーザーID:0477535853

  • 長女も大事な娘

    ちゃんと口に出して言ってあげたらどうですか?
    お母さんが亡くなっても、その思いに変わりは無いことも。

    ユーザーID:6273710183

  • かわいそうに 不安なんですね

    今 その家族で血のつながりのない長女。

    トピ主さんはある意味他人で突き放されてもしかたがない。

    トピ主さんの愛情が本物か試しているんです。

    この血のつながらないお父さんは本当に自分を娘だと思っているのか。

    不安で不安で仕方がないのです。

    長女も実の子と思って大事にしていると真剣に伝えることができるといいのですが。

    ユーザーID:9949631906

  • 伝えなきゃ分からない。

    ここでトピ主様の気持ちを言っても
    お嬢さんには伝わらないですよ。
    きちんと言葉で伝えましょう。

    お嬢さんは不安なんでしょう。
    自分は邪魔ものなのではないか。
    血のつながりがない。
    必要とされたい。

    言いにくいなら手紙でもいいんです。

    トピ主様の思うことは
    学業もあるのに
    いつも家事をやってもらい心から感謝してる。
    下のお子さん同様、自分にとって大切な可愛い娘。
    できれば家にいてほしいし
    地元の大学に言ってくれればうれしいけど
    自分の行きたい道に行ってほしい。ってことですよね。

    必ず伝えてあげて下さいね。

    ユーザーID:4762762903

  • 複雑なんでしょうね。

    奥様を亡くされたとのこと、ご愁傷さまです。

    長女さんは、やはりトピ主さんと血が繋がっていないのに、教育費とかお世話になることを申し訳ないと思っているのではないでしょうか?
    自分は邪魔なのではと思っていると思います。

    これは一度トピ主さんの正直な気持ちを次女さんと一緒に伝えていいと思います。真剣に向き合うことが、本当の意味で家族になれるのでは?
    普段から申し訳ないと思っていること。でも長女さんのことは本当の家族だと思っていること。寂しいし大変だと思うけど、長女さんがやりたいと思っていることを応援したいことなど、次女さんも含めて本当の気持ちを伝え合うことが大切だと思います。
    でもトピ主さん本当に大丈夫ですか?まだ次女さん小学生の低学年なんですよね?次女さんにとっては長女さんがせめて義務教育が終わるまでいた方がいいと思いますが…。次女さんが寂しがるだろうなぁと推測しますが…。少しわがままになって長女さんに頼むのも、長女さんは嬉しいのではないかと思います。

    ユーザーID:5502101401

  • 安心させてあげてください

    奥様のこと、ご愁傷さまです…

    トピ主さんはとてもやさしい方なのですね。
    長女さんもお母さまを亡くされて辛いと思いますが
    トピ主さんに甘えられているのでなんとか乗り越えて
    くれるんじゃないでしょうか

    きっと今、長女さんはとても複雑なお気持ちなんでしょう。
    お母さまを亡くされた辛い気持ち
    このまま自分がトピ主さんと一緒に暮らしてもいいのか?という気持ち
    自分ばかり家事をすることに不満もあるのかも??しれないですね。

    でも多分、トピ主さんとこのまま暮らして、学費など
    出してもらっていいのかな?という気持ちが大きいように
    読めました。
    長女さんを安心させてあげてください。
    もう実行されているかもしれませんが、
    ・今までと何も変わらない、大事な娘だということ
    ・何も心配しなくていいこと。
    ・一緒にそばにいてほしいこと。
    ・家事をしてもらってとても助かっているけど
     大変なら言ってほしいこと
    など、きちんと伝えてあげてください。

    お話しするのがいいかと思いますが
    恥ずかしいなら、お手紙もいいかもしれませんね。
    メールよりは手紙がいいかも。

    ユーザーID:4964432422

  • 叱って欲しい

    ベタなテレビドラマの様になってしまいますが、「もう私なんかいない方がいいんでしょう?」的なことを言った時に「何を言ってるんだ!お前はお父さんの子供だ!子供に居なくなって欲しい親なんかいないぞ!」とか、ムキになって激しく怒って欲しいのでは?

    そうしないと、自分が邪魔な子の様に感じて不安なのでしょう。
    血の繋がりはなくとも、今までもこれからも変わらず大切な子供であると言われ、邪魔な子・要らない子なんかじゃない…と感じて安心したいのだと思います。

    母親を亡くし、血の繋がらない父親の世話になっている心苦しさから解放されたい気持ちもあるのかも知れません。
    いずれにせよ、物凄く孤独なのだと思います。

    トピ主さんからの愛情表現が欲しいのだと思います。
    気遣いの様なふんわりとした優しさではなく、「バカ者!」と強く叱る様な愛情表現が欲しいのだと思います。

    ユーザーID:3572589635

  • 話をしましょう

    トピ主さんはよくやってますよ。

    子供とはいえ女の子。
    血が繋がっていても、男親には戸惑う事が多いでしょう。
    長女さんは子供ですから、もっともっと、不安でたまらないのでしょう。

    自分だけ血が繋がっていない他人。
    トピ主さんは自分の事をどう思っているのか?
    口では優しいことを言ってくれて感謝しているけど、本心は違うのではないか?
    トピ主さんが優しくしてくれても、高校を卒業しても甘え続けるのは図々しいのではないか?
    卒業したら就職して、家を出るべきではないか?
    彼氏は進学するだろう。離ればなれになるんだろうか?
    トピ主さんは血が繋がっていないのに、なんで自分を大事に思えるんだろう?

    不安で不安で、たまらないんですよ。

    一度、二人っきりでドライブでもしながら、とことん何度でも話し合ったらいかがでしょう。
    長女さんは安心したいのでしょう。

    家族なんだよ
    大事に思ってるよ
    何も心配しなくていいんだよ

    具体的にじっくり時間を掛けて。

    奥さんだって元は他人でしょ。
    でも、長女さんを含めて大事な存在になって、家族になった。
    もう家族なんだよと。
    妹も、長女さんも、同じ様に大事な娘だよと。

    ユーザーID:4598626576

  • お気持ちを伝えてください

    娘さんの気持ちがなんとなく分かります。
    確認したいんだと思います。
    お父さんの愛情を。
    お父さんが大好きなんですよ。
    だから寂しいんだと思います。

    娘さんの事を本当に大切に想っていること。
    感謝していること
    沢山甘えて欲しいこと
    わがままを言って欲しいこと。
    口で言うより、手紙だったら
    何度も読めます、どうぞ伝えてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:1121881030

  • 幸せなお父さん

    長女さん、良い娘さんですね。

    トピ主さんは分け隔てなく愛情を二人の娘さんに注いで育てたのでしょう。
    だから逆に長女さんの気持ちがわからないのだと思います。

    この世に自分の肉親がもういないという事実。
    ご本人にとっては不安で押しつぶされる日々だと思います。
    年齢的に親離れ、子離れする時期ですが、義理の父であるトピ主さんと離れるのが心配で仕方ないのだと思います。
    もっと長女さんを頼って良いと思います。
    それが長女さんを安心させることになります。
    この家に自分の居場所がある。
    自分の存在を必要としてくれる家族がいる。
    今はその事を言葉でも態度でも示してあげて欲しいです。
    賢いお嬢さんのようですから、その上で進路は自分で決めると思います。

    二人の素敵なお嬢さんと共に奥様を失った悲しみを乗り越えてください。
    トピ主さんももっと娘さんたちに甘えて良いんですよ。それが娘さんたちの為でもあります。

    ユーザーID:5036841787

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