長女が心配です

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ダルトン

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  • 最近

    離婚再婚がおおいから こういう問題も増えるだろうね。お嬢さん不安なんだよ 追い出されるかと。。。大事にして上げて下さいね。

    ユーザーID:3787651282

  • 何となくですが・・

    主さんが、実子の妹と分け隔てなく接してくれていることは、長女さんも分かっているんでしょうね。
    でも、どこかに自分と血の繋がりがないことを常に持っているのかな。

    それに、何よりもお母様を亡くされて悲しみの中にいる。
    普段は押さえている、どうしようもない感情に、押しつぶされてしまいそうなのかも。。と想像します。

    誰も悪くないんですよね。
    でも、今は解決法はないのかも知れません。
    悲しみがどれだけ続くかは、人によります。

    いつか、長女さんも 主さんと妹ちゃんがいてくれて良かった。と、心底思える日が来ると思います。

    ユーザーID:0246995787

  • 休みの日においだすのはだめ

    一緒に食事の準備をして一緒に食べなさい。
    妹と三人でショッピングに行きなさい。思い出をつくる行為が大事です。いらぬ気をつかいすぎだよ。体よく長女さんを邪魔者扱いにしている。文章は優しいが冷たい養父だね。

    ユーザーID:4085995356

  • 不安

    実の娘ではないから、母親がいなくなり居場所がない。
    ダルトンさんに娘として、愛されているのか必要とされているのか不安なのでしょう。

    父親としての、愛情を伝えてあげてください。

    ユーザーID:1161820691

  • 不安なんですよ

    不安でしかたないんでしょうね。
    トピ主に見放されたら天涯孤独になりかねない身の上。
    トピ主が良いと思ったこともうがった受け取りかたをしてしまうんでよ。
    とりあえず何のアクションもおこさず今の暮らしを坦々と続けて下さい。
    時間をかけていくことだと思います。

    ところで養子縁組はされているんですか?

    ユーザーID:2893669035

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  • 気にしているのでしょうね

    例えば、お嬢さんの友人が、うちのパパったら、彼の話をしただけで怒るとか聞くと、うちはデートに行っておいでという 東京に出てもいいともいう
    私なんて本当はいない方がいいんだって思っているかもですね。

    家事を一生懸命やることで、自分の居場所を確保しているのではないでしょうか 母が死んだのに、ここにいていいのだろうかと

    本当は、叱ってほしい、引き留めて欲しい 娘だって思わせてほしい

    そんな心情かもしれませんね



    手紙書いてあげてください


    あなたが大事だから、寂しいけれども希望を叶えてあげたいと思っていると。私はあなたの父で、あなたは大切な娘だと

    お嬢さんが一番欲しいのは「安心」だと思います

    ユーザーID:7092898221

  • 試されている

    個人差があるので、どの年齢になれば必ずとはいえませんが、実子でもある程度の年齢になると親を試します。きっとしばらくの間、しつこく何回でも試してきますが、ブレずにキレずに、今と同じ答えを教えてあげてください。あんまりしつこいとイライラしますけど、そこはこっちが親なので我慢ですよ。

    ユーザーID:5535360246

  • 僻みが出てきた

    長女さんは、亡妻の連れ子、あなたはそれでも、義父として、今まで通りに次女(我が子)同様に育てる気持ち満々、処が、長女さんは、一口に僻むと言うか、あなたの愛情を曲げて受け取ってしまっているのではないですか?

    だから、生さぬ仲は困るんです。とにかく、奧さんが亡くなっても自分は父親なんだから、お前を育てるのは、当たり前だろうと、きちんと意思表示をして、あなたなりに愛情を示して、ください。

    あなたがいい加減、何でそんな受け取り方しか出来ないんだ?っと思ったら腹を立てても構いません。

    そして、・・出かけてきなさい、などと、変に指図がましいことを言わない方が良いかも知れません。増して、相手は異性なんですから、あなたの家事をやってくれているから、済まないっと言う感謝の表しが返って、裏目に出ます。

    ユーザーID:7369413432

  • 明白だと思いますが・・・

    どうみても、生みの子でないことを気にしている発言ですよね。
    一緒に暮らして迷惑ではないのか、世話になってはいけないのではないか、
    と不安に思っている。
    だからといって、生みの両親はもういない。

    お父さん、思ってるだけ・態度で伝えるだけではダメですよ。
    はっきりと思いを言葉にしないと、取り返しのつかないことってあります。

    あえて、実の子という言葉は使いませんでした。
    トピ主にとって、長女さんは生みの子でなくとも本当の子、実の子でしょう。
    それを何度でもストレートに伝えて、安心させてあげてください。

    ユーザーID:5657509924

  • 不安、なのかな・・・

    血の繋がった肉親がいないんだから不安なのかな

    主さん、この先も育てていくつもりがあるなら
    きちんと目をみて、長女がしっかりその気持ちを受け取るまで
    じっくり話しをしてあげてください

    いつか放り出される不安と戦ってるんだと思うから。


    家族になるってことは、血だけじゃないんだって
    きちんと伝えてあげて。

    ユーザーID:5139316437

  • 愛情不足

    昨年、お母さんを亡くしたばかりで心が弱っているんだと思います。

    継父から愛されてる事に自信が無いし、本当はダルトンさんに甘えたいんですよ。
    なので何でも悪く取って卑屈になり突っかかってくる。

    ハグ等のスキンシップが効果的ですが、女子高校生なので厳しいかな?
    長女さんだけとのお出かけや、ゆっくり話す時間を作ったりして、どれだけ長女の事を思っているか伝えてください。

    ユーザーID:0339357457

  • 不安

    血の繋がった肉親=母親がいなくなり、後ろ盾が無くなって不安を感じているのでしょうね。
    居ないほうがいいかもね等々の言葉は「そんなことないよ」と言ってほしくて試しているだけかと。
    高校生という多感な時期、長女さんの心中如何ばかりかと察します。涙が出ます。

    一度、時間を作って二人だけでじっくり話してみたらいかがですか?
    どれだけ大切に思っているか、将来に渡って心配しなくていいと伝えてあげてください。

    ユーザーID:9368815647

  • なんとなくわかる

    血のつながりを気にしているのも要因の一つだと思いますが、
    「私は必要ないんだ・・・」とちょっと悲劇的に考えて見る。
    そんなお年頃の気がします。

    年代問わず「私は必要とされて、愛されている」自覚が自信と安心に繋がると思いますが、特に気になる年代があるのではないかしら?

    黙っていても伝わらないし、言葉や態度で示して欲しいのだけど、男親の気遣いが裏目に出ることがあるかもしれませんね。

    「好きなら(必要なら)、一緒にいて欲しい」と思うはず。と娘さんは思い、
    「大切な人だから、尊重してあげたい」と男親は思う。

    女心は複雑ですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9518951788

  • 長女さんは不安なんです

    実母が亡くなり、血が繋がらない父親と残されて、不安でいっぱいなのだと思います。
    長女さんの言動は、試し行動だと思います。母親の夫、というだけではない自分の父親としてのトピ主さんの愛情を、実母がいない中確かめずにいられないのでしょう。無意識にそう言っている可能性もあります。
    自分と父親違いの妹さんを比較している言葉の中にも、家庭内での自分の立ち居地が不安なのが現れています。
    長女さんが心から安心できるまで、当分続いたり、ひねくれて言動がエスカレートする可能性もありますが、縁あって親子になったのですから、その都度寛大に根気よくやさしく接してあげて欲しいです。高校生ですから、受験勉強に専念できるように家事も減らしてあげるようにお願い致します。どれだけ忙しくても洗濯やゴミだしくらいはできるでしょう。小さな次女さんも簡単なお手伝いくらいはできるでしょう。トピ主様以外に、叔(伯)父母や祖父母など、長女さんが頼れるような大人はいますか。トピ主様は相談しにくいこともあるかもしれません。そういう方と会ったりすることも、今の長女さんの気持ちに風穴を開ける意味でよいかもしれません。

    ユーザーID:5958154603

  • 甘い、些細なことの差がある

    >次女と扱いに差を付けてきたことはありません
    これは自己評価ですよね?
    長女の評価からすると、ほんの些細なことでも差があれば
    それを差別と感じます。
    それこそ、先に声をかけるほうとか、座席の位置まで
    本当に細かいところです。

    心のよりどころが血縁関係のないあなただけになったので
    より敏感に感じているのだと思いますよ。

    会話の内容から、ほとんど会話がないように感じました。
    無駄話でもいいから1日30分以上会話してあげてください。
    一緒にいる、という時間はカウントしません。

    これで、全然変わってくると思います。
    やってあげている、というのは会話ではありません。

    ユーザーID:3364670302

  • 言わなきゃ伝わらない事もある。

    トピ主さんはとても素敵なお父さんです。
    ですが血の繋がらない長女さんは、実母を亡くして自分の居場所が無くなったような気がして、不安なのだと思います。
    言葉に出して長女さんに伝えてあげて下さい。
    血は繋がらなくとも大事な娘である事、いつも感謝している事を。
    トピ主さん親子に明るい未来がありますように!

    ユーザーID:7436203303

  • 不安で愛情をためしているのかな?

    一般的に、なさぬ仲より、実子がかわいいといわれていますし
    そういうケースが多いでしょうから、ご長女は不安なのでしょう。
    自分ひとりが血がつながっていない。
    お父さんは、自分より妹がかわいいに決まっている。
    私は妹やお父さんのために利用されているだけなのではないか?
    …だから、「父」たるあなたの愛情を試しているようにも思えます。

    もし、差をつけて育ててきたことはないし、本当に大切に思っている。
    いつも家事をやってくれてありがたい。と本心から思っているのなら、
    あなたの感謝と愛情とを、彼女に言葉と行動で示してあげて下さい。
    それは甘やかすことではなく、彼女を無条件で認めてあげることです。
    十分過ぎるほど強く、それを示してあげて下さい。
    それしか、彼女の不安をとりのぞくすべはないと思います。

    ユーザーID:2774320937

  • うーん、難しく考えてるのかな

    長女さんは、あなたと血がつながっていないことを気にしているのだと思います。
    奥さんと再婚した時、長女さんと養子縁組しましたか?
    もし、していれば、そのことを話してください。

    要は、あなたと血縁がないので、年頃になってデートに行くと言っても、あまり心配せず、将来、東京の大学に行きたいということについても、素直に応援してくれていると受け止められずに、他人だから排除したがっているぐらいに被害妄想に陥っているのだと思います。
    母親がいたからこその関係だ、と。ちょっと拗ねてる感じかな。

    大事に思っている、ということを「言わなくてもわかるだろう」ではなく、きちんと言葉にして伝えてくださいね。

    ユーザーID:9615089977

  • もうすぐホワイトデー

    可愛いお菓子にメッセージを添えて渡したら?
    トピ主さんならきっと素敵な文章書けそうです


    長女は不安なんです
    要らないと思われてるんじゃないかって。

    いないと困る? → 困る:家事育児をしてくれる人だから?
            → 困らない:本当の娘じゃないからどうでもいい?

    大学に行かせてくれる? → もちろん:本当の娘じゃないから出てっても平気?
                → 行かせない:本当の娘じゃないからそこまでしたくない?

    居ない方が良いかもね → そんな事無いよ:本音は違うでしょ?
                 居なくても大丈夫だよ:本当の娘じゃないからね


    多分トピ主さんがどんな返答をしても、意図せず悪い方に受け取っていると思います
    でもこれは自分の心を守るための予防線みたいなもんじゃないかな
    言葉通り愛されてると受け取ってたら、不意打ちのダメージがあった時に立ち直れなくなるから。

    彼女が心から安心出来るまでは、時間がかかると思います
    じれったいかもしれないけど、見守ってあげてください

    ユーザーID:5153462337

  • 何度でも言ってあげて

    長女さん、不安なんでしょうね。

    いろいろな形で
    「私を好き?」「私も家族でいていいの?」と確認しているんだと思います。

    トピ主さんは「これからもずっとあなたは大切な家族だよ」という気持ちを
    根気よく伝えてあげてください。

    ユーザーID:7070484771

  • もう一歩踏み込んでみる

    思春期と反抗期が来ているんでしょうね。

    義理のお父さんに扶養されているのいうのが
    ちょっと肩身がせまいというのか、
    下のお嬢さんに対してもひがみっぽくなるような感情でしょうか。

    長女さんは物足りない気持ちのようですから
    少し色々口出してもいいかもしれません。

    何かいってきたら「どうしたの?」や
    「彼と何かあったのかい?」と少し大げさに反応してもいいかもしれませんね。

    色々言ってくるのは
    何か聞いてほしい話があるような気もします。

    ユーザーID:6006787600

  • 涙が出た

    奥様のご逝去、心よりお悔やみ申し上げます。

    血のつながらない長女さんを大切にしているダルトンさん、母が亡くなってしまって血のつながらないお父さんに甘えきれず悪態をついてしまう長女さん
    どちらの気持ちもわかり涙が出ました。
    「妻の連れ子の長女」って書かないところにダルトンさんの愛を感じます。
    文面からダルトンさんは長女さんも二女さんも変わらず大事にされているとお見受けします。

    長女さんはお母さんがいなくなったのに自分はここにいていいのだろうか?と葛藤してるのだと思います。
    きっと無意識にあなたの愛が本物なのかを確かめているのだと思います。
    本当に悪い事をした時はしっかり叱り(例えば無断外泊とか…)それ以外のことは優しく接してあげてください。
    高校生というとあと一歩で大人の仲間入りだけどまだ大人ではない。けれども中学生ほど先が読めない子どもではない。
    微妙な時期なのだと思います。

    悪態をつかれてイラッとするかもしれませんが、どうか変わらず愛情を注いであげてください。

    ダルトンさん一家が幸せであることを心よりお祈りします。

    ユーザーID:3239539506

  • 大丈夫です

    母親がいなくなって、血のつながりがない事で捨てられちゃうと不安に思ってるのでしょうか。

    トピ主さんの気持ちを手紙で伝えてみるのはどうでしょうか。思春期と重なって複雑な時期に大変ですが、伝わることをお祈りします。

    もし今すぐに伝わらなくても、大人になって手紙を読み返したら分かってくれるはずです!

    ユーザーID:0864894195

  • 晴れのち無関心

    >だから休みの日には、「彼とデートしておいで」と送り出します。

    私、絶対行かせませんね。だって妊娠したらどうします?
    良い子だから?中学くらいで人格決まりませんよ。
    むしろ。あんなに良い子だったのに……、ってよくある話で、
    犠牲が生まれて初めて表面化します。
    あなたの一見、話のわかるオヤジ風が実は、
    「実子じゃないから、わしゃ知らん」といういい加減さが
    手に取るようにわかり、
    つくづく長女さんの孤独がわかります。

    実父のところに自由に行けないのですか?
    長女さんは誰も血のつながりがないんですよ。

    ユーザーID:3123894556

  • 甘えてるんでしょ?

    実の娘だって言いますよ

    「私なんていなくたっていいんでしょ?」

    トピ主さんにそれを否定してもらいたくて言ってるだけですよ

    甘えてこんなことまで言える、いい親子関係だと思います

    「お前がいて助かってるし、甘えて申し訳ないと思ってるよ」と口に出してい言ってやってください

    ユーザーID:1306939614

  • 長女は「確証」が欲しいんだろうね

    連れ子だろうと実子だろうと、
    お前たちはオレの娘。

    の気持ちにブレはないんでしょう?トピ主さん。

    長女はやっぱり不安なんじゃないかなぁ。
    でも、口に出してそう言ってくる、
    それ自体がすごくいい娘だなぁ・・・

    こうなったらパパとしては何がなんでも
    東京の大学へ行かせるし、
    嫁にも行かせるし・・・

    なんかのきっかけで、
    長女も次女もまったく同列の「愛する我が娘」と
    思っていることを見せられるといいね。

    ユーザーID:8253576384

  • もう子どもじゃないから。

    大人の話をしたらいいと思いますよ。

    学費は妻の生命保険とかありませんか?
    これは長女のために使おうと思ってるから心配するなとか、そういう話をしたらいいと思います。

    もちろん差をつけた事もないことも。
    養子縁組(差をつけたことないと言い切るならしてますよね?)した時点で何があっても我が子と同じように思ってること、家事をさせてしまって申し訳ないと思っているがお手伝いさんとも思ってないこと、これからは次女にも家事を覚えさせること、全部話していい年頃だと思いますよ。

    ユーザーID:6978598169

  • 気を使ってるんですよ。トピ主さんの実子じゃないから。

    きっと、自分が実子じゃないのにこの家にいていいのかなとか
    実父か祖父母宅に引き取られるのがトピ主さんのためではないかとか
    今まで一緒にいてくれたのはママがいたからで、
    実の子じゃないのに育てるってどんな気持ちなんだろう…とか、
    いろいろ気を使ってる、考えちゃってるんですよ。
    トピ主さんが娘さんの心を計りかねているように
    娘さんもトピ主さんの心を計りかねているんですよ。

    ユーザーID:4987282041

  • 悩む時期ですね

    長女さんは進路に悩む時期ですね。
    彼氏さんとはうまくいってますか?
    また、彼氏の進路も気になります。
    地元を離れて進学したい場合、父子家庭かつ継子である長女さんは言い出せないだろうと思います。

    女性目線から長女さんの気持ちを解釈すると、
    継父(トピ主)が彼氏と出かけることを勧める->継子は邪魔なのかも。実子と水入らずが良いのね。
    平日は継父が家事をしない->私(長女)は妹のお世話係りなのね。居なくなったらどうするつもり?でも他に行くところは無いし。

    女性は、相手の言葉ひとつ、行動ひとつからその真意を探ろうとします。
    長女さんは、トピ主さんが本当のところはどう思っているのかが知りたい、でも万が一、継子より実子が大切と分かった時に傷付きたくない、だから「実子の方が可愛いって知ってるのよ」と含ませた事を言ってみるのだと思います。
    愛情を確認したいのだと思います。
    膝を突き合わせて、進路について聞いてみては。
    そのとき、トピ主さんと次女さん二人になったらどう生活するのか、具体的な案も出してあげてください。
    もちろん家に居たって良い、と合わせて言ってください。

    ユーザーID:7752366517

  • 余計なお世話かもしれませんが

    奥様が亡くなった事を、長女さんの父親や父方の親族はご存知なのでしょうか?(奥様の一度目の結婚が死別だったとしても、父方の祖父母やおじおばなど親族はいるのでは?)
    最悪、実父やその親族はロクな人間ではないから会わせられないのだとしても、奥様のご両親(母方の祖父母)やご兄弟(おじおば)はいないのでしょうか?

    長女さんの悩みが血の繋がりによりものなら、トピ主さんが言葉を尽くしても、実感できるようになるまで時間がかかると思うので、彼女と血のつながりのある人たちに「長女の力になってあげて下さい」と助力を請うのも一つの方法だと思います。

    あと、次女さんは小学校低学年との事ですが、お姉ちゃんやお父さんのお手伝いはどれくらいしていますか?
    あと数年でお母さん代わりのお姉ちゃんも家を出るのであれば、それまでに次女さんが一人で困らないようにしておかないとならないし、心のケアも長女さんと同じくらい必要だと思います。(今はお姉ちゃんが母親代わりをしてくれているからいいけれど、長女さんが家を出たあと、独りで留守番して、独りでご飯食べて…という生活出来そうですか?)

    ユーザーID:3767784016

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