長女が心配です

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ダルトン

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  • 不安なんでしょう

    長女さんは主様と血の繋がりがないから、不安なんでしょう。
    この家の役に立たなくなったら家を出ていかなければならない、お父さんと妹と暮らしたい、だから家族でなくなるのが恐いんです。
    なのにお父さんから、いつ家を出てもいいよなんて言われたら…
    血の繋がりのない自分は要らないんじゃ…って不安になって当然です。

    一度、長女さんと次女さんと一緒に抱き締めてあげて下さい。
    できれば長女さんだけで抱き締めてあげて欲しいけど、高校生だから躊躇いがあるかな。
    家族だから言わなくてもわかるはず、大丈夫なんて思わないで下さい。
    口に出して、態度に出してあげなければ!
    進学や就職で一時的に家を出ても、長女とお父さんと次女が家族なのは変わらない。いつでも帰ってくればいいし、帰っておいで、と。
    帰って来なかったら一人暮らしの部屋に遊びにいくよ、と。

    ユーザーID:2145635157

  • レスします。

    素直に聞くしかないでしょうが…


    あなただけが、多分特別ではない悩み
    皆、そんな風に局面するのです、…ね。

    堂々と向き合って、いきましょうょ、ね

    ユーザーID:5130740456

  • 愛情の確認

    愛情が本物かどうか 確かめてるのではないでしょうか。
    長女さんの意地悪?な質問に対する主さんの答え、それでいいと思います。

    ユーザーID:5393703470

  • 娘さんは子持ち男性と結婚したような生活を。。

    学校生活を送りながら送っているのですね。
    土日どころかちゃんと平日もあなたが作ればいいと思うんだけど。
    作り置きとか知ってます?
    彼女は奥さんじゃないんですよ。若い学生です。
    勉強もしなくてはいけません。友達との時間も大切でしょう。
    他にサポートしてくれる人はいないんですか?
    次女と差をつけているつもりはないとおっしゃっていますが
    次女は今後妹の世話に追われることなく学生生活を送れるわけです。
    全然違うじゃない。そのこと一つ取ったって。

    お母さんをなくしてあなたより心にダメージを負っているのでは。
    大切な人を亡くしたという事実は同じかもしれませんが
    家庭における立場が危うくなると少しでも思えばそれはとてもすごいダメージです。
    そんな中で休む暇なく学校家事育児。。
    弱音吐いてない時点でなんだかな。
    家事をがんばっているのは、家庭内での自分の居場所を作るためなのかな。
    そんな事思わせる時点でも全く平等になんてなってないんですよ。

    ユーザーID:2973258017

  • 不安な気持ち

    それが思春期なだけあり、素直に言えないんです。
    もちろん、私みたいなおばさんだって同じような立場なら不安しかないですよ。

    あとね、ウチも長男は私の連れ子です。
    主人は分け隔て無く育ててるといいますが
    私から見たら細かな違いがあるんですよね。
    かといって、努力してくれてるのわかるから
    文句もないですけど。
    ずいぶん前に明石家さんまさんが言ってました。
    しのぶさんの全夫との男の子と自分の娘。
    さんまさんが帰宅すると必ずその男の子を抱っこしてただいま〜。と言ってそれから自分の娘を抱っこする…と。
    本当に素晴らしい人だと思いました。
    悪気は無くてもみんなここまではなかなか出来ないものです!
    高校生にもなれば、自分の立場を理解するけど、だんだんひねくれた考えに変化してしまうんでしょう。

    ですから、長女が次にそんなように言ってきたら
    優しく言うのでは無くて。

    お父さんとおまえと〇〇の3人家族なんだ!!
    それは、これからも何も変わらない!
    お父さんを信用しないのか?!
    俺の娘2人はずっと大切で愛する存在なんだ。
    ワガママ言っても良いが、偏屈になるな!
    以上!
    と言ってハグでもすれば解決します

    ユーザーID:7296740522

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  • 本人にしか

    分かりません。
    自分だけ血が繋がっていないから不安で
    家事を頑張って存在価値を作っているのかもしれません。
    姉妹間で同じように接しているつもりでもやっぱり差はあるはずだし、
    血が繋がっていても下の子は可愛がられていると感じて上の子は嫌な思いをします。
    同性だから余計に辛いかもしれません。

    休みの日も妹と2人で過ごしたいから
    追い出しているように感じているんじゃないでしょうか?
    用事があれば勝手に出掛けるんだから、予定を聞くぐらいでいいのでは?
    予定がなくて嫌がらなければ、3人で出掛けるようにしてみては?
    毎回遊びに行かなくても、3人で食材を買いにとかでもいいと思いますよ。

    心配している気持ちを手紙に書いてみてはいかがでしょう?
    普段家のことを任せっきりで申し訳ないと思ってること。
    一生懸命やってくれていることに感謝していること。
    だからといって無理をしないで欲しいこと。
    すごく助かっているからいなくなると困るけど
    自由に自分の人生を歩んで欲しいこと。
    正直な気持ちを綴ってみてはいかがですか?
    その上で平日の家事も分担して負担を減らすようにしてみては?

    ユーザーID:7888534071

  • あきれた・・

    平日は妹の面倒や家事を殆ど押し付けられ、週末は追い出される。長女さんが自分の存在価値を見いだせない気持ちはよくわかります。

    だって高校生ですよ? 学校帰りに時の経つのを忘れるほど友達とおしゃべりしたり一緒に勉強したりしたいでしょうに。目標に向かって部活動に打ち込んだり、カラオケやライブに行ったり青春を謳歌できるのが高校生の特権。
    生きるために仕方がないとはいえ、青春を犠牲にして主婦みたいな生活をさせられてかわいそう。月-金、毎日でしょ? 高校生を持つ親として憤りを感じます。 

    これが次女さんだったらこんなことさせないんでしょうね。

    ところで長女さんが高校卒業後は家事はどうするおつもりなんですか?

    ユーザーID:7167855601

  • 気遣いと不安と半々

    読んでいて泣きそうになりました・・・。
    高校生時代の私に、長女さんの爪の垢でもせんじて飲ませたい・・・・。

    トピ主さんに何か落ち度などがあるとは思わないのですが、それ以上に「血がつながっていない」事実が、長女さんを圧迫しているのだと思います。
    もちろん、唯一血がつながった家族だったお母さんが亡くなられた、それ自体も非常に重荷になっていると思います。
    高校生で母親を亡くすなんて、それだけでとても大きな悲しみです。

    おそらくですが、「血がつながっていない自分は、妹に対して遠慮して譲るべきなんだ」という気遣いと、「どうせお父さんだって妹の方が大事に決まっているんだ」という寂しさ、として「何かあったら、私は捨てられてしまうのでは」という不安・・・。
    このあたりが全部混ざった気持なのでしょう。

    家事を一生懸命やっているのも、「家庭で役に立っている」自覚がないと不安なのだと思います。血がつながった子なら当然に持っている「その家庭にいる権利」を、自分が持っていないように感じているのでしょう。

    方法としては、今まで以上に愛情を示すしかないと思います。優しさだけでなく厳しさも含めて。

    ユーザーID:6381620489

  • おとうさん、しっかり!!

    家事を一生懸命にやっている、長女ちゃん、いい子ですね。
    そして、彼女からすると、異様なまでにものわかりのいいお父さん。
    つい、ものわかりのよすぎるのは、本当のお父さんではないから、本当のお父さんなら、、、なんて考えるお年頃なんでしょうね。

    ”私なんていないほうがいいんでしょ?”
    なんて言ったら、思いっきりぶち切れてください。
    ”本気でそんなこと言ってるのか?このドアホ!!”

    本当のお父さんなら、そう言うと思います。

    ユーザーID:9082095357

  • とても良い子なのでしょうね

     実母が亡くなり、血の繋がっていない、義父と、義妹。家の中での疎外感はないのでしょうが、不安になっているのでしょう。私が実の娘だったら、デートを嫌がるはずだと。男親なら娘にはそういう感情があるはずだと。決めつけて不安になっているのです。
     「お前に東京に行かないで妹の面倒を見て欲しいが・・・」と、長女を、二人共必要としていると意識させるべきです。実際、長女が東京に行ってしまえば大変になるのでしょねえ。
     とにかく彼女はあなたと妹に家族の一員として必要とされたい。そう思っているのです。

    ユーザーID:9112787913

  • 長女さんも子供。大人役をさせないで。

    分かりませんか?
    トピ主さんは実子と差をつけていますよ。思いっきり。

    どうして長女さんに亡くなった母親役をさせるの?
    実子は小さいから今までと同じ「子供」
    小学生ならお手伝い位出来るでしょ。

    平日、もっとトピ主さんがやらなくちゃ。
    長女さんだってまだ子供ですよ。
    奥さんが生きていたら「受験生」として気を使って貰って、環境を整えて貰って、勉強に恋に青春を楽しんでいたんじゃないですか?

    子供に親役をさせないであげて下さい。
    トピ主さんが母役もやるんですよ。
    平日は家事をやらせて、妹の世話もさせて。
    というか幼稚園児でもないのに、何の世話を押し付けているの?
    もっと親として、トピ主しっかりして下さい。
    休日は家でゆっくり母親をしのんで過ごす事もしないで、家から出す。
    自分と実子は二人でゆっくり家族の休日を過ごすんでしょ?

    ちょっと酷いですよ。
    これだけ実子と差を付けていたら、近い内に長女さんは壊れますよ。
    母を亡くたばかりの高校生の少女ですよ。
    もっと労わって、寄添って欲しいです。
    親を亡くして傷付いている長女さんに母親役をさせないで。

    ユーザーID:0663255639

  • 周りに余計なことをいう人がいるのかも?

    もしかしたら、彼氏の親やクラスメート等、
    継子である長女さんのことを心配してかもしれませんが、
    何か言っているのではありませんか?

    長女さんにはトピ主さんの気持ちを言葉にして伝えてあげてください。
    直接話すのが照れくさいというのなら、お手紙にしてもいいと思います。

    トピ主さんご一家に明るい未来がありますように心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9544763692

  • 分かる気がします

    長女さんの気持、なんとなく分かる気がします。

    血のつながりがないので、自分には甘いのかな?とか、
    遠慮しなきゃいけないのかな?と悩んでいるのだと思います。
    お母さまが亡くなられたので、自分は家にいてもいいのかな?とさえ
    悩んでいるのかも知れません。

    >長女も大事な娘ですから

    これですよ!これを直接言ってあげてください。
    娘だから遠慮はいらない、大切に思っている。いつも家事をしてくれていて
    本当に助かってるし、いなくなったら寂しいし困るけど、大学進学は
    精一杯応援しているよ、というようなことを言葉にして言ってあげてください
    (言い難かったら手紙とかメールやlineで)。

    >大丈夫だよ。自分の行きたい道を選んだら。家事なんか何とかするし

    いつも「お父さんはどう思ってるんだろう?」、「私はここにいてもいいのかな?」
    と不安だから、これを聞いて「あ、自分はやっぱり必要ないのかな?」
    と思ってしまったのかもしれません。

    お父さんの気持をしっかり伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7297981642

  • ありがとうございます

    沢山のレスを頂きまして、恐縮です。

    長女とは養子縁組をしています。勿論、長女はその事を知っています。

    家事について、長女はそれ程大変ではないと言っており、私がすると決めた事も先にやってしまいます。
    手際が良いといいますか、そつなく何でもこなしてしまうタイプです。

    長女が彼氏と会うことについて、全然意に介さないという訳ではありません。
    でも、明確な理由も無しに交際を禁ずることも出来はしません。
    だから出掛ける前に、「早く帰っておいで」とか言ったりします。
    「近江牛のステーキを送ってくるんだよ。早めに夕食にするからね」
    と言った時には、本当に早く帰って来ました。
    ちなみに友達と会うと言って出掛ける時は私は何も言いません。

    長女にちゃんと気持ちを伝えることはしておきたいと思います。
    不安に思っているのなら、安心させてあげたいと思います。
    長女は亡き妻に雰囲気が似ており、居てくれるだけで私も幸せなのです。
    だから、本当は進学も自宅から通える所にして欲しいというのが偽らざる気持ちです。
    家事の担い手を失いたくないからでは決してありません。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 確認してるんです

    長女さんに、大切な娘だと伝えてあげてください。

    ユーザーID:8074319774

  • ちゃんと話そう

    恐らく愛情を確認したいのでしょう。
    必要とされたい、それを確認できず不安なのでしょう。
    といってもこれは憶測でしかありません。
    きちんと話しましょう。

    あと、家事は明日からでもあなたがやりなさいと言ってる方。
    それじゃあ彼女の居場所がなくなってしまいます。
    それはやめたほうがいいと思います。
    家族から頼りにされることはとても嬉しいことだと思うし。

    東京に行くことも全く止められず、
    残念そうにもされず、寂しいのではないかな?
    例えばあなただって、会社辞めますっていって
    どうぞどうぞって言われたら悲しく寂しくないですか?
    行ってほしくないな、寂しいなって言ってほしいのではないかなぁ。その上で帰る場所がある!必要とされてる!って、安心して行きたいと思います。
    誰だって必要とされたいですよ。

    ちゃんと本音で話してね。

    ユーザーID:4762762903

  • がんばれパパ

    そりゃあなた、その状況で自分はいらない子なんだと思うのは当然ですよ。
    二人とも大切な娘だと伝えてあげてください。諦めずにずっといい続けてください。長女さんが精神的に大人になったときお父さんの気持ちを理解するはずです。

    ユーザーID:3354464734

  • 実のお父さんは?

    家事をするからといって
    必ずしも素直ではないと思います。

    実のお父さんとの関係は
    どうなっているんでしょうか?

    何を望んいるかはっきり聞くことは大事だと思います。

    ユーザーID:5229768767

  • きっと…

    お父さんに甘えたい気持ちを上手く伝えたいけど伝えられないみたいな葛藤が、あったんでしょうね。

    自分の居場所がなくなる心配があるのでは?

    ユーザーID:4370820544

  • あなたは良い父親ですね

    娘に限らず、子どもに限らず、大人も同じなのですが、
    人間とは不思議なもので、愛されたい願望が強く、愛されていない妄想が強いです。

    なので、娘さんは、愛されていない妄想の中にいるのでしょう。

    愛されていない妄想とは面倒なもので、
    勉強しろと言えば、自分は勉強だけして、成績だけでほめられて、人間として愛されていないと思います。
    勉強しなくて良いといえば、自分は馬鹿でいろと言われたと感じて、愛されていないと思います。

    なので、彼氏と遊んでおいでといえば、普通の父親は娘の彼氏を嫌うはずだから
    自分は娘と思われていないと感じ、
    東京の大学に下宿して良いといえば、普通の父親は東京での一人ぐらいを嫌うはずだから
    自分は娘と思われていないと感じでしまう。

    逆のことを言っても、同じように解釈するでしょう。
    彼氏のことを反対したら、私を信じていない、愛してくれないと思い、
    東京のことを反対したら、娘じゃないから反対された愛してくれないと思う。

    これは妄想なので、ちゃんと会話するしかないでしょう。
    会話で妄想が解けるかどうかわかりませんが。

    ユーザーID:2440080921

  • もし次女をいじめる長女なら、長女を追い出す? それが答えです

    自分の娘だったら、男とのデートに送り出すわけないじゃないですか。
    次女が中学生〜高校生だったら、男とデートに送り出しますか?
    普通の父親は嫌がりますよ。

    >だから土日は私が食事を作りますし

    次女にさせてますか? させてないですよね。
    小学生だからという理由でしょうが、小学生でも簡単な調理や洗い物はできます。
    それをさせてない時点で平等に対応してないんですよ。
    「お姉ちゃんを手伝いなさい」と次女を叱ったことがありますか?
    ないでしょ?
    トピ主さんとしては無意識でしょうが、待遇に明確な差があるんです。
    中学生の時の将来の希望なんて、実際に大学受験するときになったら変わるに決まってるじゃないですか。
    高校になって話し合ってもしてないんでしょ?
    長女のことなんてどうでもいいから、過去の話で決め付けて確認を必要だとすら思わなかった。
    トピ主さんの中では、その程度の存在なんです。

    >家事なんか何とかするし

    何とかするんじゃなく、「次女にしてもらう」「次女と二人でやる」とでも答えてください。
    答えない時点で、他人の長女にさせるのは平気、次女にさせる気はサラサラないという証拠です。

    ユーザーID:6014170822

  • 人の気持のコントロールはできない

    長女さんにトピ主さんの気持ちを
    素直に伝える以外に何もできることはないと思います。

    トピ主さんが望むような気持ちにはならないでしょうし、
    それはそれで受け入れるべきだと思います。

    トピ主さんは「本当の娘」と
    変わらない気持ちかもしれませんが、

    長女さんはトピ主さんのことを「本当のお父さん」とは
    思ってない可能性もあります。

    それはそれで受け入れるべきだと思います。

    ユーザーID:5229768767

  • 話し合おう

    うちも子供たちには私たちのできる範囲で大学進学(国公立なら全国どこでも進学&下宿可、私大なら医学部、薬学部は無理・・・等)を
    自由に決めさせるとしていました。小さいころから成績にも進路にもまったく口出しせず。

    ところがコレって無関心、愛情が無いって思われていたようです。
    大学受験期にちょっとしたもめごとから「どうせ私に関心無いんでしょ!!」と大泣きされました。
    そんなことちっとも考えていなかった私達はびっくり!
    友達に相談するほど悩んでいたそうです。

    押し付けるのではなく、でもちょっぴり本音を漏らしていいと思うのお互いに。
    娘さんも悩んでるのでは?と思います。
    「傍にいてくれたらうれしい気持ちもあるけど、
    自分の進みたい道に行って幸せになってくれるのを応援したい。」って風にでも。

    ユーザーID:4106353069

  • ボタン間違えた……

    トピ本文だけ読んで「エール」にポチしましたが、トピ主さんのレスを読んで「涙ぽろり」しそうになりました……。
    なさぬ仲とは言いますが、素敵な父娘関係を築いてこられたんですね。

    長女さんは不安なんですよ。
    私は怒られること(多少の)束縛を受けることもまた一つの親からの愛情表現だと思うのですが、それがまるでないと、実は自分のことはどうでもいいんじゃないかと思ってしまうことが人間ままあると思います。
    たぶん長女さんもそんな気持ちなのではないかと。

    私は、
    >本当は進学も自宅から通える所にして欲しいというのが偽らざる気持ち
    を伝えていいんじゃないかと思います。
    その上で、本当に長女さんが大切だから、寂しいけど自分のやりたいことをやってほしい、それを応援したいんだと伝えたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1457091731

  • 頑張って

    お父さん、偉いですね
    血のつながらない子を、働きながら
    育てているのですから
    近江牛で早く帰るなんて、可愛いね
    笑っちゃいました
    お父さんの愛情を確かめているのね
    亡くなったお母さんに、そっくりだもの
    大好きに決まってるじゃん
    と、そのまま言ってあげて下さい
    そして、事あるごとに、ますますお母さんに
    似てきたね・・ってしみじみ言ってあげて
    お母さんに似ている私のこと、愛してるんだ
    と、解りますよ
    若いお父さん、ほんとに偉いです
    頑張って下さいね
    60代の私のアドバイス、少しは役にたちますか
    いいお父さんね

    ユーザーID:2834474386

  • 反抗期?

    反抗期に思春期。
    高校生の女子は難しいです。

    ただの意味のない反発だと思います。
    いろいろ考えるところはありますが、こういう中二病に悩まされる年齢なんですよ。
    ただただ、目上の権力者に反発して、喧嘩したいんです。
    それが先生だったり、親だったり。

    誰でもそんな時期がありますよ。

    深入りしないでスルーすれば、収まります。

    でもたまには彼氏との関係をちょっとは話したほうがいいと思います。

    わかりますよ、トピ主の気持ち。
    家に連れてこない、来ない、知らない男子よりかは安心しますよね。

    ユーザーID:1169468044

  • 大好きだよって言葉で伝えなきゃ伝わりません

    >長女は亡き妻に雰囲気が似ており、居てくれるだけで私も幸せなのです。
     だから、本当は進学も自宅から通える所にして欲しいというのが偽らざる気持ちです。
     家事の担い手を失いたくないからでは決してありません。

    これを長女さんに伝えてあげてください。
    いい子じゃなくても、やりたいことをやっても、長女が愛しくて大事だという気持ちを
    面と向かって座ってゆっくりお話することで不安も薄まるのではないでしょうか。


    >「これが(次女)だったら、簡単に交際を認めたりしないんだろうね」
    これは長女さんが考える一般的な父親像が、娘可愛さに「交際なんて認めん!」っていう人なのかなと思いました。
    なのでトピ主さんがデート行っておいでと言う、反対されない→私のこと愛してないのかな、どうでもいいのかな…と感じての発言?

    何にしても一度お茶でもしながら伝えてください。
    長女さんと充分お話できたら次女さんともお話の時間を持ってくださいね。
    そして3人仲良く楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:9672304955

  • トピ主です

    昨日夕食を作っていたら長女が手伝うためにエプロンを着けて横に来ました。
    「最近、彼とはどうなんだ」と聞いたら、「もう前に別れたよ」と言ったので驚きました。
    「この前彼と会うって出て行っただろ」
    「言ったけど別れてる」
    「誰と会ってたんだ」
    「友達」
    何故こんな嘘を吐くのかなと思ったのですが、「そうか、でもお父さんは安心したかな」と言ってやりました。

    本当はデートに行かせたくなかった、男親なんだから娘の彼氏の存在が気にならない訳が無い、もしかしたら
    彼と別れて心に傷を負ったかもしれないけど、大人の女性になるために必要な経験の一つだったと思う、
    いずれ自分の進むべき道を歩むんだろうけど、それまではお父さんにもっと甘えて欲しいし我儘も言って欲しい、と
    今思い返すと恥ずかしくなるような言葉を口にしていました。
    長女の反応も、「ん、分かった」と素っ気なかったので、言わなきゃ良かったかなと。


    あと、次女は何もしていない、させてもいないように書いて頂いてますが、出来ることはさせていますし、私も長女も家事を教えています。
    また長女と次女は大変仲の良い姉妹です。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    様々なアドバイスをありがとうございました。
    長女と話をしましたので報告だけさせて頂きます。

    昨晩、仏間に布団を敷いて真ん中に次女を挟んで寝ました。
    妻にも話を聞いていて欲しいと思ったから仏間にしました。
    次女は直ぐに寝てしまいましたので、長女に話し掛けました。

    進学については、状況が変わったので自宅から通える大学を考えている、というのは前に聞いた通りです。
    将来の夢があるのならお父さんは応援したいけれど、東京に一人で送り出すのは心配だと言いました。
    でも実際、離れた土地に娘を送り出したというケースは少なくないだろうし、過保護に長女を束縛していいのか
    悩んでいるんだよと言いました。

    長女は、お母さんが亡くなって妹が余りに寂しそうなので、これからは自分がお母さんの代わりをしなくてはならない、
    お父さんも私を必要としてくれるのなら、ずっと家に居たい。
    それと、お母さんが亡くなって妹を慰めてばかりの私に、「お前も思いっきり泣いていいんだよ」と妹の居ない所で私を受け止めて
    くれたのが嬉しかった。そのことは凄く感謝していると言ってくれました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 3月21日のトピ主様からのレスを拝読いたしました。

    すみません。ホロリと涙がでてきました。

    次女さんはお疲れで直ぐに眠ってしまわれたようですが、長女さんと少しずつ、でも正直にお話をされた御様子、何よりです。
    奥様もそれを聞いて、きっと喜んでいらっしゃった事でしょうし、これからもあなたがたを見守られていくことでしょう。

    長女さんも大学にすすまれ、次女さんも大きくなられましょうが、どうか、(ぶつかりあいがあっても)このようにお話を続けられ、
    3人家族の時間を共に紡がれてください。

    「子」は「個」であり、「親」とは「木」の下に「立って」(子供の成長を)「見る。見守る」もの。
    私は、来月、結婚する娘をもつ50代ですが、改めてこのような言葉を思い出した次第です。

    お嬢さまお二人にどうぞ宜しくお伝えください。
    皆様のご多幸を心よりお祈り申しあげます。元気でいらして下さい。何よりも。

    ユーザーID:7380791417

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