長女が心配です

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ダルトン

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  • 2回目です

    お話し合いをされたようですね。
    奥様は、きっと笑顔で、ご主人に感謝しながら
    聞いていらっしゃったと思います。

    これから思っている事を言葉にして
    娘さんに伝えてあげてください。
    不安は、言葉一つで安心にかわります。

    ダルトンさん、これからも2人の大切な娘さんのために
    健康で、素敵なお父さんでいてください。

    ユーザーID:1121881030

  • ちょっと気になること

    ほのぼのとした会話から数日たって、
    娘さんに変化はありましたか?

    母親が亡くなったときに上の子は、
    血のつながっている人がいないひとりぼっちという孤独感と
    これからどのように生きていけばいいのかという不安感でいっぱいだったと思います。

    同居する生活で、
    現在の心境として娘さんは、
    父親から嫌われないようにすること、
    父親に負担がかからないようにすること、
    家族から必要とされる(頼られる)存在になりたい
    のではと私は考えています。思いあたるところはないですか。

    その考えを前提として、
    私がちょっと気になるのは、志望の大学を東京から地元に変えたこと。
    妹の面倒を理由としていますが、
    経済的な負担が多いこと、一人暮らし(ひとりぼっち)なるのも大きな理由と考えています。
    本当に東京の大学を諦めていいか確かめた方がよいと思います。

    その際は、娘さんを突き放す言い方はしないのは当然ですが、
    なにがあっても帰る家・家族があること、
    東京での生活が落ち着いたら下の子と遊びに行きたいといった家族のつながりをずっともちたいことなど
    を添えてください。

    ユーザーID:6890990161

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    三県隣りに済む義両親が昨日から泊まりに来ています。
    義両親にとって長女と次女は可愛い孫。
    娘(妻)を亡くし、その喪失感も大きいようで、より一層二人の孫を可愛がってくれています。

    長女が進学先を自宅から通える大学に変えた事が話題に上がりました。
    実は大学の数が多いのは家と義両親宅の間の二県。
    その為、義両親側の県にある大学を選んだ場合、そちらの方が通学時間が短くなる可能性があります。

    「その場合は、お祖父ちゃんの家に住んで通ったら良い」と酔った義父は言いました。
    長女は困ったような顔をしていました。

    長女の居ない所で、進学の話を義父が蒸し返してきました。
    「いえ、家族はやっぱり離れて暮らさない方が良いと思います」と私が言いますと、
    「それはそうだが、わしは少なくとも(長女)の大学の学費は出すつもりでいてる。
    それに(長女)を返せなんて言ってないんだから。小難しく考えないで預けてくれれば良い」
    と肩を叩かれました。

    私はこれから用があるため、義両親は娘二人を連れて車で出掛けて行きました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    義両親は娘たちと夜に戻って来ました。
    そしてそのまま二人は高速に乗って帰って行きました。

    長女に聞くと、やはり自分達と一緒に暮らそうと祖父母から言われたとのことです。
    「どこの大学にするかまだ決めていないし、2年も先のこと言われても…」、
    「それに、自宅から通わないのなら東京の大学への進学を諦めた意味が無いし」と長女。

    そこまでなら聞き流せたのですが、驚いた事に「可能なら今の段階でこちらに来る気はないか」と
    義父に言われた事を知り愕然としました。

    義両親にとって自分の娘に似た長女はやはり可愛いのでしょう。次女は私の方の顔ですが。
    しかし、義両親は私に長女を託すのが嫌なんだなということが判って腹が立つやら悲しいやら。
    長女の父親歴は実父よりも長くなっているというのに。
    長女に家事の負担が行っていることが可哀相だと思っているのでしょうかね。

    愚痴みたいなこと書いてすみませんでした。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • たくさんの人に

    長女さん、トピ主さんに頼られているのが嬉しくて家から通える大学にしたようですね

    長女さんが将来のことまで考えてその選択をしていればいいのですが、単に「家族と離れたくない」「自分の家族での役割を大切にしたい」がその理由であれば、少し悩ましいですね

    これが中学や高校進学でしたらそれでもいいのですが、彼女も18歳

    自立に向けた準備を始めるべき年齢なのです

    つまり、親の手から少しずつ離れていく時期

    自分のことに夢中で自分のことでいっぱいになる時期なのです

    そうやって一人の人としてたくさんの人に出会い、たくさんの経験をする

    義両親(長女さんにとっては血のつながりのある祖父母)が力を貸したいと仰るのは当然でありがたいこと

    長女さんが「主婦」の役割を考えなくてもいい居場所が増えると考えて、柔軟に対応していただきたいと思います

    ユーザーID:1306939614

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  • みんなが気を使い過ぎ

    義理父は、妻が死んだ以上あなたばかりに任せるのは申し訳ないのでしょう。
    もちろん、あなたがおっしゃるように面影を残したお孫さんを引き取りたいのかもしれない


    一番大事なのは お嬢さんの気持ちですね

    お父さんは自宅から通って欲しいが
    希望の大学によっては、祖父宅でも可能だ

    でもお父さんは90パーセント以上うちにいて欲しいなと(笑)

    決めたらおじいちゃんに自分で言ってと

     毎日ご苦労様です いいお父さんですね

    ユーザーID:7092898221

  • 微妙な娘心だね…

    今の長女さんには、何を言っても逆効果ですね、多分

    自分はお父さんの本当の子供じゃない事に相当危機感を感じているのではないですか?

    あなたは変わらず、このまま見守ってあげて下さいね

    姉妹の仲はいいですか?

    ユーザーID:2336741615

  • 義両親のお考えを悪く取らないで

    気を使ってくれているのではないですか

    二人も娘がいたら大変だし

    あなたもまだ40代 良い人がいたら再婚してほしいが、血のつながらない娘がいたらさらに大変になるのではと

    別にあなたが家事をさせるために手元に置きたいからなんて思っていないのでは?

    みんな良かれと思ったことが裏目に出ているようですね

    お嬢さんに決断してもらうのが一番です

    ユーザーID:7092898221

  • 義父さんの言葉が辛かったことを伝えたら?

    ダルトンさん愛情の深い方ですね。
    義父さんはあなた達の関係をよく知らないから血の繋がらないあなたとの生活が不憫に思うえるのでしょう。
    お手伝いをしているという事だけではないと感じます。
    義父さんの気持ちを聞いて辛く悔しい気持ちを正直に長女さんに伝えると良いと思います。
    義父さんは血がつながっている自分たちのほうが濃い関係だと思っておられるよう。
    長女さんが僻んだ言い方をしていた時期ひょっとしたら義父さんに今後の不安を漏らしたのかもしれません。
    だから引き取りたいと思っているのかもしれませんね。
    でも生みの親より育ての親というようにあなた達の間にはちゃんと親子間の愛情があります。
    将来の話しとして長女さんがお婿さんをとってダルトンさんと同居してくれたらうれしいと言ってあげたらどうですか?
    愛情が感じられる確証のある言葉があれば長女さんも安定すると感じます。
    腫物に触るように接することなくあなたも長女さんを頼りにすればいいのではと思います。
    門限を守らなければ叱ればいい。
    血の繋がりがあればウザイで済ますことも愛情ととってくれるはずです。

    ユーザーID:1684470487

  • 長女が決めることです

    今後もいろいろなことがあっても、
    最終的には長女の考えが尊重されると思いますが、
    義両親が自分の介護のために長女を引き取りたいと言っていないのであれば、
    義両親は心配なのだと思います。

    親子であっても血がつながっていない以上は、男と女。
    何か問題があったらたいへん
    男親で大丈夫か
    女の気持ちを理解できるのか
    肩身の狭い思いをしていないか
    などがあると思います。

    長女を連れ出したのは、
    上記のことがないか確かめることと、
    祖父母と暮らすとこんな生活なると比べさせたかったのだと思います。

    祖父母と暮らすと、
    高校の転校が伴うので、
    よほどのことがない限り、長女はその選択をしないでしょう。
    しかし、
    次女が大きくなってくると、
    長女の考えも変わるはずです。

    そのためにも父親として、
    長女がどのような人生を歩んでほしいか考えておく必要があります。
    ほとんどの親は、
    親がいなくなっても、
    子供が問題なく暮らしていけるだけの生活力を持ってくれることを望んでいます。

    親が望むように子供が育つとは限りませんが、
    日頃から親子が気軽に話あえるような関係が大切だと思います。

    ユーザーID:6890990161

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。
    義父が長女が話したことを教えてくれました。

    ・母が亡くなったので私が妹の母親代わりをしたい。(これは私にも話してくれた)

    ・同級生に継父と暮らす女子が2人居るが、2人とも家に帰るのが憂鬱であると言っている。
     私はそんなことはない。父の事を話すと羨ましいと言われる。
     それでも妹に比べ、扱いに差があると感じていたが、自分は実の子供じゃないので、ある程度は仕方ないと思っていた。
     この前、父と本音で話をして自分が誤解している部分が多くあった事が判った。
     自分は愛されていると思った。

    ・妹の母親代わりになるのと同時に、父にとっても母の代わりが出来たらと思う。
     父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、母に似た私なら癒やしてあげられると思う。
     その反対に母を亡くした私の悲しみも一緒に暮らす父が癒やしてくれるだろう。

    長女は真面目な性格で、物事を深く思い詰めてしまう傾向があります。
    長女に妻の代わりなど求めていないし、既に家事など充分にこなしてくれています。
    今まで通り、娘として側に居てくれれば良いのです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • そうじゃなくて…

    義両親はあなたに遠慮してると言うか、血のつながらない長女さんが不憫なんですよ。
    あなただってまだ40代。
    いつかいい人が出来て再婚しないとも限らない。
    実の娘である次女さんはともかく、長女さんも連れてだと再婚相手になる方にも負担になるし、長女さんも気を使うだろうし、そこを気にしてるんですよ。
    わからないかな?

    何より義両親にしたら、娘の連れ子を、血のつながらないあなたにいつまでも預けるのも申し訳なく思ってるのでは?

    私がもし義両親の立場だったら、やはり引き取りたいって、言うと思います。


    腹が立つ…なんて、言わないであげてください。

    ユーザーID:4370820544

  • ちょっとまずい雰囲気ですね

    2016年4月4日のトピレス6読みました。

    レスにあった最後の言葉がご長女さんの本心なら、義父さま、義母さまのご心配も仕方ないかもしれません。一歩間違うと困った事態になりかねません。

    ご長女さんには、大切な人を亡くした、という点では一緒だけど、その悲しみは結局それぞれがで癒すしかないことをお伝えした方がいいかもしれません。お互い支えあうことの度が過ぎると、いらぬ心配を生んでしまいますね。

    ユーザーID:5579167591

  • お願いです

    >妹の母親代わりになるのと同時に、父にとっても母の代わりが出来たらと思う
    >父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、母に似た私なら癒やしてあげられると思う
    >その反対に母を亡くした私の悲しみも一緒に暮らす父が癒やしてくれるだろう

    心情的には理解できないことはありませんが、長女さんがしようとしていることは間違っていると言わざるを得ません

    長女さんは、妹さんには姉、トピ主さんにはもちろん娘です

    それ以上でもそれ以下でもない

    義両親の心配もそこからなのではないでしょうか?

    長女さんは自立し、人と出会い、自分の家族をこれから作っていく人間なのです

    聡明で思慮深いトピ主さんであれば、わかっているでしょう

    お願いですから、長女さんの心を解きほぐし、彼女が自分の人生を歩むよう父親として諭してやってください

    ユーザーID:1306939614

  • これはまずいでしょ

    >父にとっても母の代わりが出来たらと思う。
    > 父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、
    母に似た私なら癒やしてあげられると思う。



    ここははっきり言いましょうよ。

    【君(長女)が 妻の代わりをすることは無い】と。
    【お父さんの心配はいらないから自分がしたいことをやりなさい】

    長女は長女のままで良いのだと伝えてください。

    ユーザーID:3357710073

  • トピ主です

    引き続きアドバイス、ありがとうございます。

    長女は今までの交友関係を捨ててしまうのは嫌だと言いますので、離れて暮らす話はそこで止まっています。
    ただ義両親は説得を続けているみたいです。前々回私が怒っていたのは、こんな話を父親である私に相談なしで
    長女に話をした事についてです。

    さて、レスに書いて頂いているご懸念ですが、どうなんでしょうか、長女はまだまだ子供です。
    この春休みに長女が変わった事を書いてみますと、

    1.朝晩の玄関での見送りと出迎え……「いってらっしゃい」と「おかえり。お疲れ様」を言ってくれます。思春期を迎えてからは玄関までは皆無でした。
    2.晩酌に付き合ってくれる……ビールを注いでくれる。「会社って大変?」と言われて驚きました。今までは気が向いたときだけ。
    3.肩を揉んでくれる……頼みもしないのに揉んでくれるように。今までは頼めばしてくれてました。

    「毎日話をしよう」との私の提案で、この前の日曜などは私の部屋で次女も一緒に来て3人で過ごしました。
    いつの間にか私のベッドで姉妹仲良く寝ていました。

    まだまだ子供だと思うんですが。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    昨日のご返信がまだ反映されていませんが、レスさせて下さい。

    私の方の両親が次女を朝から迎えに来ました。同県他市在住です。
    我が親ながら情けないのですが、長女の事はあくまでも他人と言う考え方です。
    ご指摘頂いた通りです。

    私の意見で態度は改めてくれましたが、根本的な考えは変わりません。
    それどころか、妻が亡くなってからは元に戻りつつあります。
    長女も形式上誘われましたが、用があるとか言って行きませんでした。当たり前だと思います。

    「お父さん、私に悪いとか思ってる?大丈夫だよ」と言ってくれましたが、どうでしょうか?
    「それより久しぶりに二人っきりなんだから、どっかに連れて行って欲しい」と言われました。
    だから昼から車で出掛けます。何か欲しいものでもあれば買ってあげるつもりです。

    ご心配いただいている件、私は父親として長女を導く責任を全うしたいと思います。
    たとえ離れて暮らすことになったとしてもです。
    今の所その考えはありませんが……。


    *大変失礼ですが、実子が同性で年が離れていることの不都合な点を具体的に教えて頂ければ幸いです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • そこまでいうなら

    娘としてそばにいてくれれば良い、と仰るなら家事は基本全部トピ主がやったらどうですか?
    娘さんがたの家事は「お手伝い」で良いはずです。娘で子供なんですから。

    レスを文字で見ただけでの話ですから、実際の親子関係がどうかはわかりませんが
    どうにも私には支え合っているというより、トピ主さんが長女さんの不安につけこんで
    利用しているというか、甘えすぎなように見えます。
    奥様のご両親もそうなんじゃないですか?
    トピ主さんが長女さんをまっとうに立ち直らせようとしているように見えないのでは?

    妹の母親代わり、父の妻代わりだなんて、父親なら「お前は姉で娘だからそんなこと考えなくて良い!父を舐めるな」
    と怒って良いことだと思います。

    父親としてそこまで娘を不安にさせているなんて、情けないと思いませんか?
    思ってなさそうなのが、周りに心配を与えているのだと思います。

    実子でもそんな状態の長女がいたら周りは不憫がりますよ。
    血縁がないなら尚更です。

    ユーザーID:0802307360

  • おじいちゃんに預けな

    同情はする。でもトピ主が甘ったれすぎる。
    完全に恋人同士の会話だ。
    娘さんが自分の幸せをトピ主の世話ありきで考えてしまうのは
    離れても大丈夫なように信頼を築かないできたトピ主のせいだ。
    娘さんにとってはよくない状態です。
    娘さんのご機嫌伺いをせず、家から出すべきです。

    ユーザーID:1363486990

  • 次女の立場も考えなよ

    お子さんは思春期で、色々酔ってらっしゃるんだろうとは思います。
    トピ主はいい父親として頑張ってきたのだと思います。

    そして教育の仕上げとして、言えることはただ一つだと思いますよ。
    自分はお母さんを愛しているし、君には自分を母親の代わりに癒す事は出来ない。
    自分にとって君は娘として可愛いが、お母さんの代わりになるという人は同じような対等な立場の人であり、君ではない。
    子は親から巣立っていくものなのだとね。

    娘として傍にいてくれればいいとかいう気持ちも捨てよう。
    離れていても娘は娘。
    「親の仕事は子を自立させる事であり、君は将来君自身の人生を、自分から離れて送る頃になる、それをするのが自分の親としての務め」そう諭してあげて下さい。

    下世話な事いうけど、あまりにトピ主と長女の関係が近いと、将来次女が状況を理解した場合、双方に物凄い嫌悪を抱くかもしれませんよ。

    祖父母が、妻がもはやいない環境で、血がつながらない男性と孫が一緒に暮らしていると思うと相当な不安を抱くのは当然です。トピ主さんが今死んだら、血縁関係ない男性一人に簡単に娘たちを任せられます?

    ユーザーID:9852544617

  • 祖父母の家に行かせて

    ・妹の母親代わりになるのと同時に、父にとっても母の代わりが出来たらと思う。
     父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、母に似た私なら癒やしてあげられると思う。
     その反対に母を亡くした私の悲しみも一緒に暮らす父が癒やしてくれるだろう。


    娘にこんなこと言わせちゃダメですよ!
    猛反省してください。 
    高校生の娘に、家事をやらせ、下の子の母親代わりをさせてきたツケです。
    祖父母の心配はあたっています。 大事な孫娘が、自分の人生を犠牲にして
    トピ主と下の子に尽くしている現状を容認できるもんですか。

    高校卒業を待たず、祖父母の家に行かせたほうがいいと思います。
    妻の代わりなど求めていないとおっしゃいますが、実際に、家事のほとんどを
    やらせている現状がある以上、言い訳にしか聞こえません。

    親っていうのは、子供を自立させるのが仕事です。依存させてどうするんですか。
    さっさと家から出してください。 今ならまだ間に合います。
    親なんてうっとうしい、妹なんてどうでもいい、自分のことで精一杯なのが
    普通の健全な高校生です。
    娘さんを開放してあげてください。

    草葉の陰で奥さんが泣いてますよ。

    ユーザーID:8328320260

  • 母の代わりではなく…。

    長女さんの母の代わりには驚きました。
    皆さんがおっしゃるようにそこははっきりそれは違うと伝えなければならないと思います。

    娘さんはあくまでも娘さんであって、妻の代わりにはなれないと。それでも妻の娘として、娘のまま側にいて、いつかきちんと独立して自分の家族を持ちなさいと伝えた方がいいと思います。

    皆さん仰るように、義両親が心配されているのもそこでしょうね。
    トピ主さんもお父様として、心を鬼にして、長女さんがきちんと自立出来るように見守ってあげてください。癒されるからと長女さんにばかり甘えてもいけないと思います。
    でも亡くなった奥様の思いで話を出来るのもお互いに癒しになると思います。あくまでも、妻をすごく愛していたんだよとトピ主さんが伝え続ければ、長女さんも道を踏み間違えることもないと思います。
    トピ主さん、ここは勝負どころです。本音できちんと向き合ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5502101401

  • はっきり言いますね

    失礼を承知ではっきり言いますね。
    長女さんの祖父母様は
    血のつながらないトピ主様と自分たちの孫である長女さんが
    間違いを犯さないか心配していると思いますよ。
    しかしながら長女さんが奥様に似ていらっしゃるとの記述に
    余計な心配を抱いてしまいます。
    どうぞ長女さんが子供のままいられるよう
    配慮なさってください。

    ユーザーID:6878384247

  • 子供らしい少女のロマンス

    長女さんの気持ちはわかる気はします。
    両親を早く失い、今いる父親に異性としての幼いロマンスを感じている。
    まあ思春期なら普通にする妄想ですか。苦労も多かったでしょうし、ある種の思慕を感じる気分はわかる。
    そのうち冷めるかと。

    でもトピ主がそれに引っ張られてちゃいけませんよ。
    悲劇的シチュエーションに酔うのは子供だけの特権。
    しかし妻がいない以上、長女がそういう感傷に酔うのは仕方ないとして、トピ主がそれにつきあって変に娘をべたべたさせていてはいけません。

    でないと次女の発育にも影響がでます。

    親の役目は娘を甘やかして傍に置いておく事ではなく、一人の人間として自立させることです。でないと将来長女の縁談等にも障りがでますよ。
    トピ主はただ父親として面倒見てるだけというかもしれませんが、それが外から見た見方です。

    思慮深く優しいトピ主さんなら、勿論そんな禁断の愛なんてロマンに酔うことなく正しい行動を表すだろうと思っていますけどね。

    ユーザーID:9666009246

  • 4月9日のレス読みましたが、

    最新レスの皆様が心配されてる状況になってる気がします。
    まだまだ子供だと思ってるのは、主さんだけなのでは?

    毎日の見送り、出迎え、晩酌、肩揉み…普通の高校生になら、実の娘でもそこまでしないと思いますよ。

    あなたの部屋で三人で話をして、娘二人が部屋で寝てしまった…
    もしも、もしもですが、下のお嬢さんが先に寝たとかで、長女さんが1人で話をしようなんて部屋に入ってきて、寝てしまった…なんてことになったら、どうしますか?

    ある程度の線引きは必要だと思いますよ。

    妻の替わりは求めてないと言うこと、きちんと話さないと。

    そのうち、お風呂とかで、背中流します…なんて、言わないかハラハラします。

    ユーザーID:4370820544

  • 家族になろうよ

    そうやって居場所を確認してるのでしょう。

    親子ともども、性も違うし難しいよね。
    でもあなたもお嬢さん(2人とも)一生懸命手探りでお互いを思いやってる。

    素敵な家族になってると思いますよ。

    ユーザーID:5534212801

  • う〜ん

    1はともかく、2と3は悩ましい…明らかに奥さまの代わりを実践してますね

    晩酌の相手をさせてはダメ!

    相手を「子ども」と思うならなおのこと

    またこれらの行動を「子どもらしい」だけに思われるなら、トピ主さん相当ずれてますよ

    う〜〜ん、やはり時々は下のお子さんごと、義両親にお預けになって長女さんが「子ども(孫)」に戻る時間があっていいと思います

    ユーザーID:1306939614

  • 8まで読んで

    正直な感想書きます。

    初めは血のつながりがないとはいえ良い親子だと思ってました。特にトピ主さんは良き父親だし、娘さんも捨てられまいと必死なのかな?と。

    でもレスを読んでいくと、トピ主さんが良き父親な印象は変わらないし本当の父親になろうとしているのはわかるのですが、トピ主さんの想いとは裏腹に娘さんの気持ちの方が危ういと感じました。娘さんの方がトピ主さんを父親ではなく男性として意識しだしているような気がします。本人はまだ気が付いていないかもしれませんが。当初の予定通り、行きたがっていた東京の大学に父親としていつでも帰っておいでと送り出した方がよい気がしてきました。杞憂だとよいのですが。

    ユーザーID:1749083481

  • お父さんがんばって!!

    あなたは素敵です。最高の父親です

    亡き奥様も感謝して安心して眠れますね!!

    応援せずにはいられない気持ちでした。

    ユーザーID:7092898221

  • もう聞いてられません

    主さんは気づいてないのですか?それとも気づかないふりしてつけこんでいるのですか?
    玄関の送り迎え。お酌をして愚痴を聞こうとしてあげる。肩を揉む。。。幼妻気取りじゃないですか。
    そして二人っきりでデートですか。
    長女さんは子どもとしてではなく女として主さんにアピールしてるのですよ。
    なにをのんきに娘に甘えているのですか。
    長女の幼い妄想に乗っかって(主さんと長女が夫婦になり次女のパパとママになる)異常な関係を続けていてはいけません。
    高校生はまだまだ未熟ですが、十分成熟した女の部分も持っています。
    もう親子ではいられくなる前に父親として長女さんを手放すべきです。

    ユーザーID:2840814557

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