長女が心配です

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  • 長女の居場所

    「母の代わりをしたい」のくだり、
    これはイカンですね。トピ主さんはもっと毅然と拒否したほうがいいです。
    妻の代わりにはなれないよ、娘だからと。

    でも、他の方のレスにあるように、祖父母の家に行かせた方がいいとは、
    わたしは思いません。

    なぜなら、長女さんがなぜ、母の死後にそんな言動を取っているか
    考えればわかります。

    彼女は、自分の家、自分の家族(父と血のつながらない妹)を、
    自分の居場所だと思っているからです。
    だから「わたしはいらないよね?」などと言ってくるんです。

    東京の大学を諦めたのは、東京に行ってしまったら、
    母亡き今、自分の戻る場所がなくなってしまうと考えいるから。

    母の代わりをしたいと考えているのは、
    母の代わりをしていれば、この家に置いてもらえると思っている、
    その家族にとって、自分の価値はそこにあると勘違いしているから。

    そんな子を、祖父母の家などにやってしまったら、
    彼女はこう理解するでしょう。
    「わたしはやっぱり要らなかったんだな」と。

    彼女がどこへ行っても、なにかあった時に帰る場所はここだよと、
    なんどでも話してあげてください。

    ユーザーID:5740856397

  • どんでん返し

    長女さんそっちに振れちゃいましたか。やっぱり存在不安は解消されてないですね。
    次女の母親代わり父の妻代わりとしてなら、強固な絆を結べる、自分がここにいる大義名分が出来ると思っているのでしょう。
    思ったよりキズが深そうですね。

    とここまで書いておきましたが、どうにも違和感が拭えなく、ある事が浮かびました。こっち(下記)がホンボシっぽいです。

    長女は奥さんの生前からトピ主の事が好きだったのでしょう。トピ文を全部読み返したら確信が深まりました。生前はその感情が表に出る事は無かったでしょうが。義父母はそれに気付きました。というよりこの動きは奥さんが心配し示唆していたのかも知れませんね。

    こうなってくると一筋縄では行きませんが、親の役目は”子供が親から自立出来るようにする事”これは絶対にブレないでください。

    ユーザーID:0339357457

  • トピ主です

    長女に初めて出会ったのは彼女がまだ幼稚園に通っていた頃です。
    その後父親になり成長を見守ってきた大切な長女は「娘」であり、異性ではありません。

    家族から要であった存在が消え、今は各々が「妻」、「母」が居ない環境に自分をどう当てはめていくか
    模索している最中だと思います。
    その中で長女に負担が偏っていることは事実で、それは大人である私の責任です。
    また、血の繋がりが無いが故に長女が自分を追い込んでしまい、実の子供なら心配することのない自分の居場所を
    必死に守ろうと足掻いているのに、この私が充分に応えてあげられていないのが今の状況です。

    二人で出掛けたショッピングモールでの大駐車場。車の中で長女は、「私、お祖父ちゃんの所に行こうかな」とつぶやきました。

    私は、こう言いました。
    「もし、(長女)が自分の意志で行きたいというのなら、お父さんは止めない。でも誤解して欲しくないのは、(長女)が邪魔だとか
    どうでもいい存在だからじゃない。お父さんはお前の事が可愛い。可愛いが故に、家族に縛り付けるんじゃなく、先ず自分の事を考えて欲しいと思っている」。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 本意は…

    4月12日のトピ主さんのレスが気になるところですが、長女さんの「お爺ちゃんのところに行こうかな」と言った発言は、あなたの気持ちを試す…と言ったら言い方悪いですが、止めてほしかったのかな?
    でも、主さんの答えはそれで良かったと思います。

    現況として、義父母さんは二人暮らしなんですよね?
    前に長女さんが、お母さんに顔が似てるので、父にとっても癒してあげられると言われてましたが、それだったら娘に顔が似てる長女さんが行くことによって、お爺ちゃんやお婆ちゃんの癒しにもなってあげられるのではないでしょうか?

    また、あなたのご両親も、義両親と同じように、血の繋がらない長女さんとあなたが、今後も一緒に暮らすこと心配してませんか?
    義父母さんのところにお返しした方が良いとおもってませんか?

    ユーザーID:4370820544

  • 続きありますか?

    トピ主さん、車での長女さんとの会話ですが、反応はどうだったのでしょうか?


    結婚していきなり高校生の娘が出来たのではなくて、幼稚園児の頃から育ててこられたんですね。立派だと思います。

    長女さんは別にトピ主さんと結ばれたいとかではなく、お母さんが居た場所を守りたいだけなのでは。

    再婚の話とか出てたりはしてますか?

    ユーザーID:3024055113

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  • トピ主です

    対応が間違っていなかったと書いて頂いて安心しました。

    昨晩、長女と話をしていましたが、
    「私ってお母さんに似てる?」と急にそんな事を聞くので、「そっくりというより雰囲気が似ているのかな」と答えました。
    私が「女の子ってお父さんに似るっていうけどね」と言うと、そんな話はどうでもいいと怒ります。

    「お父さん、将来的に再婚するつもりあるの」
    「再婚なんて頭の端っこにもないよ」
    「(次女)が可哀相だから大人になるまでせめて待ってあげてね。それとも男の子供が欲しい?」
    「お父さん、何歳だと思ってるんだ。もう新しい子供が欲しい年じゃない」
    「それならいいけど」
    「それより孫の顔が見たい。12、3年後くらいには見せてくれるかな」
    「さあ」

    こんな感じの話をしたのですが、やはり長女の考えている事が分かりません。
    再婚の話なんて何で?

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 婚期を逃しそう・・

    祖父母の元へ行くのですか?
    あちらで暮らしている間にどちらかが介護になれば、
    祖父母が亡くなるまで結婚できないかもしれませんね。
    お相手の親族がいい顔しないでしょうから。

    ズバリ言いますけど、
    娘が亡くなったから、大学の費用払って、介護要員確保じゃないかな。
    年寄りなんて狡猾だよ。

    長女さんに、祖父母の介護をする覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:7114470010

  • わんさん

    夫は伴侶を失い、子供達は母親を失ってまだ1年そこいら。本来なら残された家族が一丸となって協力して生きていくわけでしょ。

    主嫁が他界し、生活環境が一変したことで、確かに娘さんの中に長女として 姉として 時に母の代わりとして課せられた責務みたいな物が発端で、別の何かが芽生えてるのかも知れない。 だからと言って それに主がつけ込んでると? 大人なら言葉選びましょうよ。 さすがに読んでて気分を害しました。

    いっそ理由も告げず長女を蹴り出しますか? それとも貴女が危惧してる内容でも長女に告げてみます?

    主さん 成るようになりますよ。 残念なのは、一連の経緯詳細を書いてるうちに、他人が立ち入るべきではない領域に憶測で踏み込んできます。確かに人は業の深い生き物ですから希少例もあるでしょう。 ですが、家族が抱え背負っている、不慣れながらに必死に築いているものを やれ幼い妻気取りだの 恋人気取りだの それにつけ込んでるだのと…

    掲示板とはいえ、それを見てるこちらが辛くなります。

    ユーザーID:0991986964

  • 心配して怒ってほしいんだよ

    >だから休みの日には、「彼とデートしておいで」と送り出します。


    いやいや、本当の親ならすごく心配でしょう、
    性的なことにも目覚めだす年代ですよ。
    若い男と女が二人でいたら、やっぱりそれが心配でしょう。
    実親ならイライラカンカンでしょう。どんなに知っている男のボーイフレンドだって。

    「デートはいいが早く帰ってきなさい!」

    と怒ってほしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:5664874019

  • トピ主です

    先のレスをした時は、再婚についてのご指摘のレスは反映されていませんでしたので、タイミングの良さに驚いています。
    母の居た場所を守るためですか。そうかもしれません。長女は母親の事が大好きでしたから。

    長女の心の中では、やはり祖父母の所に行く選択は無いようです。今までの生活を全て捨てて一から人間関係を築くのは
    大変だという事がやはり大きいようです。また、義両親も今は元気ですが、将来は確かにどうなるかは分かりませんね。

    不特定多数の方が見ておられる掲示板では、私の文章のみが判断材料です。私はプロの書き手ではありませんので、どの程度
    正確にお伝え出来ているか分かりませんし、個人特定防止のため本筋に影響しないよう誤魔化しも入れていますので、
    頂くレスによっては「違うんだけどな」と思う事はあります。ただ、頂いたレスで不快になった事はありません。

    トピを立ててもう40日が過ぎていました。今はレスに書いて頂いているように私も、「成るようになる」んじゃないかと思っているのです。
    何度も書きますが、私は長女も次女も可愛いです。
    もうしばらくは答え探しをしたいと思います。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • あなたも大概鈍感ですね…

    再婚の話は、きっとあなたを取られる心配があるからですよ。
    今までの妹の母がわり、あなたの妻がわり発言が全てじゃないですか。

    でないと、妹がかわいそうだから、大きくなるまで再婚しないで。
    なんて言わないでしょう。
    だって(失礼承知で言わせてもらいますが…)、再婚するなら現実問題として今でしょう?

    だって、小学生って、母親を必要とする行事多いですよ。
    家庭訪問。個人懇談。毎月の授業参観… 運動会以外はいずれも平日昼間。
    主さんはそのたびに仕事早退ですか?
    高校生の長女さんだって、学校を早退ってわけにいかないですよね。

    シンママの小学生はよく聞きますが、シンパパの小学生って、あまり居ませんよね。

    私は長女さんのことより、幼くして母親を亡くされた次女さんのことも考えてほしいと思います。

    もしかして放課後はお姉ちゃん帰るまで一人でお留守番?

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主には

    なき奥様の思いを推し量る感性は無いのか。
    奥様は何をねがって……

    ユーザーID:4085995356

  • トピ主です

    次女については、ご近所のご厚意、私の両親の手助けで今のところ何とかなっております。

    長女は少なくとも高校在学中は家に居る決心をしたようです。
    「後悔しないか」と聞くと、「後悔しない」と言いました。
    「今の私には、お父さんと(次女)の存在が全てだから」だそうです。
    妻も喜んでくれると思っています。

    一応の結論が出ましたので報告させて頂きました。
    アドバイスをして下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピさん、本当に鈍いんだね

    長女さんは、自分があなたのそばにいていいのか、自分の存在意義を模索しているのですよ。

    再婚については、もともと長女さんは奥さんの連れ子であって、トピさんと血がつながっていない、その上、トピさんが再婚すれば、身の置き場がないと考えた。
    母に似ているか、という問いに「女の子はお父さんに似る」って、どういう神経で言ったのか、疑問です。トピさんとは血縁ではない、君は君の生物学上の父に似ているだろう、って言ったんですよ。鈍ければ酷なことを言っていいか?否、です。

    なんか、話す時間を多く取ろうとしているようですが、以前どおりにした方がいいように思えてきました。トピさんは、長女さんと話せば話すほど、長女さんを傷つける気がする。

    ユーザーID:9615089977

  • ありえないなあ

    高2になる女の子が、父親と妹が全てなんて言うのは異常です。もうその年頃なら親離れをし始める時期ですよ。主さんにその気は無くても
    長女さんの精神的自立を阻害しているんじゃないですか?

    それと、本当に姉妹の仲は良いんですか?
    主さんの祖父母に溺愛されている次女さん、血の繋がりがないから気にしないと言っていても露骨にされたら何も思わない筈がない。

    長女さんにとっては主さんに否定されるのが一番怖い。だから必死になって自分の居場所を確保しようとしている。母親の居場所を守るというレベルを超えているかもしれません。

    主さんの心を繋ぎ止めるため、もしかしたら親子の関係を超えた事もいとわないとまで考えていたら、あまりにも不憫です。

    ユーザーID:3024055113

  • 結局のところ…

    主さんの質問の原点に戻りますが、失礼ながらこの長女さん、何が言いたいの?って感じます。

    ショッピングセンターの駐車場で、おじいちゃんのところに行こうかな?と言ったとき、あなたは反対しなかったんですよね?

    それなのに転校はしたくない。お父さんと妹が全てで、高校卒業するまでは今の生活続行?
    あの、行こうかな発言はなんだったのかなと…?
    あなたを試しただけだったのね。

    こう言っちゃなんだけど、あなたは一生再婚出来ないかもね。
    あなたたちは普通の父娘と言い張っても、世間では変に勘ぐる人が少なくないことお忘れなく。

    ユーザーID:4370820544

  • 結局そのまま?

    ひと月以上経ちましたね。
    まだ長女さんは奥さんの真似事してるんですか?

    またしているのなら、「もう、いいよ」と言ってあげて下さい。

    あなた方は危ういんです。
    トピさんさえその気になってしまったら、もう地獄の日々ですからね。

    ユーザーID:3024055113

  • 東京へ

    トピ主が、実の娘と同じ愛情を持っていることはよくわかりました。
    しかし、長女の方は、お父さんにとってのお母さんの代わりになりたいと言っている。これは危険だと思います。

    義両親が、長女を引き取りたいと思うのは、そういうことを心配しているからでしょう。自分の介護要員になんていう気はないと思います。

    とりあえず、高校は今のままで、大学は東京に出したほうがいいと思います。
    実子だって、親から離れて進学してますよ。
    そこで就職し、結婚相手を見つけられたらいいですね。

    東京に進学させるということは、かなりの出費にもなるでしょう。
    それもまた、親の愛情であることを教えたほうがいい。

    次女も心配でしょうが、シングル家庭なら、どこも同じ寂しさを感じていることでしょう。
    長女が離れたら、実両親の手を借りてもいいのではないでしょうか。
    そして娘たちが大きくなったら、トピ主もまた再婚するのも悪くないと思います。

    ユーザーID:8258207869

  • トピ主です

    私のような者のトピに何度もレスして頂き、恐縮です。
    長女は飽きたのか、学校の試験を境に、出迎えや晩酌の相手などすっかり減りました。

    今年の夏休みに、妻と結婚した時、3人で行った旅館に泊まりに行きます。
    部屋にお風呂がある高級温泉旅館です。そのお風呂に私と妻と小さかった長女が3人で入りました。
    「今度も3人で入ろうか」と長女に言いますと、
    「絶対やだ。おじいちゃんに言い付けるから」と返事。
    図らずもこれで義父が長女に、身の危険を感じたら報告するよう言い含めている事が判明しました。

    土曜の夜に、録画してある「BS笑点」、「ブラタモリ」、「ジョジョ」を一気観します。
    その時は長女も一緒です。
    義父への反発心もあり、長女に「膝枕してくれ」と言ってして貰いました。
    言い付けられても構わないとの気持ちでした。
    その反面、こんな事この子にさせては駄目だと思いましたが、余りの心地よさに熟睡。
    「お父さん、録画終わったよ」と頬をピタピタされて目が覚めました。

    「可愛いね、お父さん」などと言われ、親の面目などありはしません。
    私の方が揺らいでいては駄目なのですが。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • うわ

    一緒にお風呂とか膝枕とか気持ち悪っ・・・
    血のつながった実の娘でもありえへんわ

    お願いだから長女さんを東京の大学へ送り出してあげてください
    お願いだから長女さんを普通の高校生に戻してあげてください

    長女さんを亡き奥様の身代わりにしないでください

    ユーザーID:3175636817

  • 膝枕してって

    お嬢さん17歳ぐらいですよね?膝枕してって、実の父娘でも絶対しませんし、私の父は絶対そんなこと言いません。義父に反抗とか、わけのわからないこと言ってますが、腹がたちました。娘を女として見ているじゃないですか。まじでやめて。一緒に温泉だぁ!まじでやめてあげて!冗談でもやめてあげて!

    ユーザーID:5500716996

  • 久しぶりのレス見たら

    長女さんは飽きてきたら、今度は主さんが執着してるんですか?

    膝枕って、気持ち悪いです。
    うちの娘は実の父でも嫌がりますよ。

    お義父さんの真っ当な心配を挑発してどうするの?

    そもそも、高校生の娘が母親抜きで、父と家族旅行したとして、同じ部屋になんか泊まらないから。

    ユーザーID:4370820544

  • 出たよ、本音が(笑)

    胡散臭いトピ主レス一気読みして「これ、ロクでもないな」って
    思ってたら最新レスで振り切ったね。
    妻の代わりをやりたがってる血の繋がらない高校生の娘に小学生の
    次女をダシに使って「一緒に風呂入ろう」かよ。
    それで断られたら今度は膝枕を要求。

    >言い付けられても構わないとの気持ちでした。
    その反面、こんな事この子にさせては駄目だと思いましたが、余りの心地よさに熟睡。

    この文章ね、「ダメだ、ダメだ」って思いながら気持ち良くなって
    昇天、いや、熟睡とか。
    サイテーだね。
    無自覚かも知れんが「ここで本音を書き、非難されて罪悪感浸る」状態になってる。ヤバイよ。

    少しでも長女の幸せと、妙な男共に引っ掛かった挙句父親の違う
    子供達を残して早世した娘を哀れむ義父母の気持ちがわかるなら
    さっさと別居しろ。」

    ユーザーID:1639789495

  • 絶句

    亡くなった奥様の前で顔をあげられますか?

    反抗期の子供じゃあるまいし、お義父様への反抗心て何ですか?
    あなたも娘の父親ならお義父様のお気持ちは理解できるでしょう?

    大切な娘の忘れ形見なのですし、例え素晴らしい継父がいても色々な
    心配をしてしまうのはある程度仕方がないのではないでしょうか。

    実際、反抗心なんて理屈をつけて年頃の娘に膝枕をさせたり、3人で
    入浴しようなんて気持ちの悪い軽口を叩くのですからお義父様の心配は
    当たっているのでは?

    亡くなった奥様はさぞお嬢さんお2人の心配をされているでしょうね。
    どうか上のお嬢様の為にはもちろん、下のお嬢様の為にも自制して下さい。

    出来ないならお義父様の元にお嬢様を預けて下さい。

    ユーザーID:2979970671

  • 膝枕???

    あなたが一線を踏み越えそうですね。何やってるんですか?
    実の親子で、その年頃で膝枕(しかも娘の膝に父が頭を載せる)なんて、あり得ないですよ。

    それって、男と女としての関係性を、あなたの方が要求してますよね。
    なんでこった!

    ユーザーID:5098699244

  • キモチワルイ

    親が我が子に言うことじゃなくなってきてますよ。
    親が娘に膝枕なんて頼みますか。

    ユーザーID:3431425262

  • たがを外した養父との生活…怖いです。

    娘さんは、今までのままで良いのかと模索をしていたんですよね。
    やっと母親の代わりにならなくても良いんだ、父親の妻代わりをしなくても、この家にいて良いんだ、お父さんは今まで通りお父さんなんだと納得し始めたところだったのに…。

    母がしていたように、父親の妻としての役割も果たさないと、この家にはいてはいけないんだと突きつけてしまいましたね。
    子供を守る大人であるはずの、父親(トピ主さん)は、自分のたがを外すことに躊躇がなくなりました。

    早く割り切って、祖父母のところに逃げて欲しいです。
    気持ち悪いです。

    ユーザーID:3883742508

  • レスします

    お嬢さんの年頃、もっと幼い中学生ぐらいの時に、女性は父親に対して説明できない嫌悪感を抱く時期があります。
    それは、動物の本能として、近親を避けるため、ホルモン(いわゆるフェロモン)をかぎ取る力です。
    長女さんとトピさんは血縁ではないため、この「近親を避けるシステム」が働きません。

    逆に、トピさんの方は、亡き奥様と同じものをもつ「女性」として長女さんに魅かれる可能性があります。←いまココ。

    次女さんには感じない何かを感じるのでしょう?次女さんとは「近親を避けるシステム」がトピさんにも働くからです。




    ご自分を律しなさい。

    親として、お嬢さんたちの信頼に応える。
    父親として恥ずかしくない行動を。

    ユーザーID:9615089977

  • ちょっと

    それ、女として見てるよ!
    娘として見てるなら膝枕なんか絶対させないよ。
    あなた、危ないよ。
    離れた方がいいよ。

    ユーザーID:4548633245

  • トピ主です

    温泉旅館の件ですが、これには義父母も一緒に行きます。亡き娘・妻・母を偲ぶ旅行ですので。
    「一緒に入ろう」は、昔3人で入ったという話を聞いた次女が、「みんなで入りたい」と言ったのを受けての
    台詞でもちろん本気ではありませんし、当の長女もそんなことは解っています。

    膝枕の件、私へのご批判は御尤もではありますが、問題は長女があっさりと膝枕をしてくれたという事実です。
    「えー、キモい」と拒絶されるかもと思っていましたが、そうではなかった。
    今後も親子関係を続けて行って良いか、その分岐点に差し掛かっているのです。
    「血の繋がっていない娘とラブラブ」などといった下手な三文小説の話では無いのです。

    今晩もまた長女と録画を観るでしょう。
    もしかしたら半年後には一人で観ているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
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