長女が心配です

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ダルトン

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  • あなたはもう父親ではない

    父親はそのようなことを娘にさせない。

    ユーザーID:0802307360

  • 最初は応援してたけど

    最後のレスで応援できなくなりました

    膝枕、一緒にお風呂


    あなたが娘さんを異性としてみてる

    娘さん祖父の元へいったほうがいいとおもう

    ユーザーID:2653206075

  • 今後のトピ主と長女親子関係に関し義両親及実両親の視点について

    主と長女親子関係構築法はまだ半流動的で、現時点で考慮すべき諸点:1主は実両親と義両親の両方と別々にサシで話し合い彼等の考え方や見方も考慮すべき 2長女に膝枕させる行動は止める。実親子でも高校生娘に膝枕させる父親皆無 3長女が実父どう思ってるか、主は法的に長女と養子縁組してるがこの措置主妻意思で長女意思でなかったので長女に再確認すべき。

    義両親は長女と血縁ない主が主妻他界後も長女を祖父母側に返さず自分家で家事や次女の世話させてる事や異性と見て間違い起こらないか等々懸念し長女返して欲しいのは確か。主実両親には長女は他人、主妻他界時実父に返すか妻実家に返すが本筋。主妻との婚姻で他人男が父親の長女と主が養子縁組し10年程養わされて来たのに長女実父も妻実家も長女養育費も支払った事ないのも不満。主妻他界後、妻実家に長女返せ意図あり知るもやり切れないが、主は個人的感情押さえ長女を正当血縁の祖父母に返し本筋通すべきと思ってるのでは?

    いくら主が長女が妻似で離れたくなくても、義両親側に長女返すが本筋で誰の誤解も間違いも起こさず周囲も世間も丸く納めるベスト法なのにと客観的には判断出来るが?

    ユーザーID:4839039622

  • 6月11日8時23分の主さんのレス見たのですが

    膝枕の件ですが、その場所に次女さんは居なかったのですね?
    今夜も長女と二人で観るって…次女さんはさっさと寝かせて(もしくは週末ご実家にいつも預けてる?)、二人っきりで何時間もテレビ観てて、その上膝枕してくれと言って、問題は長女が受け入れてくれたって…?
    長女さんmすっかりあなたの奥様の代わりをなさってるって風に捉えてるんですね。
    もう…本当に気持ち悪い。このままこの状態続いたら、一線超えるんじゃないですか?

    言っときますが、高校生に手を出したら犯罪ですよ。
    来年は一人で観てるって…もう夏休みを境に一人で観たらいかがですか?
    早く義両親に預けて下さい。
    妻を偲んだ後、手放されたらどうですか?

    ユーザーID:4370820544

  • 拒否するかも

    って普通の血の繋がった親子なら言えるけど、
    現段階で養ってもらってる立場で簡単に言えるかな?

    凄くいいづらいと思いますけど。

    お風呂だってそう
    次女が言ってもお姉ちゃんは大きいから一緒には入らないんだよと
    あなたの立場なら言わなくちゃいけないのに

    本当に気持ちワルい

    ユーザーID:2653206075

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  • 父親失格とは思いません

    私のレスに答えてくださったばっかりに、非難を受けてしまわれて申し訳なく思ってます。

    しかし、トピ主さんが、父親失格だとは私は思いません。それはあまりに短絡的な断罪です。

    膝枕も、長女さんに亡き奥様の姿を重ねておられるが故の要求だったに過ぎないと思っています。

    別に膝枕は夫婦やカップルに限られたものではありませんし、

    長女さんが膝枕の要求を断らなかったのも、自分も癒されたかったからではないですかね。

    私はトピ主さんの直近の2レスでは、これは不味い、二人を離さなくては、とは感じませんでした。

    私がアカンと思うのは、「本当に」一緒にお風呂に入るとか、同じベッドで寝るとかです。
    そこまでいけば、擁護のしようがありませんが、現段階ではここまで非難される行為とは思いませんね。

    ユーザーID:3024055113

  • 本当に長女が心配になってきましたね。

    最初は応援してたけど、やっぱり継父か・・・って感じになってきましたね。

    膝枕を要求する継父と承諾する娘・・・どっちも変な方向に向かってますね。娘の女の部分の気持ちを知っててわざとやってるのですか?何人かの方が指摘してましたよね?それ読んでますよね?それなのにそのような行動に出たのですか?下手な三文小説よりリアルですよ。

    >今後も親子関係を続けて行って良いか、その分岐点に差し掛かっているのです。

    ホントにそうですね。離れた方がよさそうです。

    ユーザーID:4290425240

  • だから?

    お嬢さんが「あっさりと膝枕してくれた」。だから何?

    問題はそこじゃない。あなた自身の問題ですよ。

    それともお嬢さんを試しているのですか?あなたの要求をどこまで
    受け入れるのか。
    お嬢さんは膝枕を要求されて、驚きのあまり拒絶出来なかったのかもしれませんよ。
    痴漢にあっても、恐怖や驚きのあまり声をあげられない娘さんは沢山います。

    何だかんだ理屈をつけてますが、発端はお義父様への対抗心でしょうが。
    ご自分で書いてますよね。

    あなたの言う通り、親子でいられるかどうかの分岐点でしょうね。

    あなた自身が父親として、人間として自分を律して下さい。

    そして、娘のために父親として正しい判断をして下さい。

    ユーザーID:2324904779

  • やっぱりまずい雰囲気だと思います

    4月16日のトピレスを見て、「まずい雰囲気」と書いた者です。

    表題はトピ主に厳しいかもしれませんが、これが現実です。

    血のつながった父子なら、父が高校生の娘に膝枕を要求するのにはためらいがあるし、娘は気持ち悪がって応じないと思います。思春期を迎えた女性が父親に対して、一時期、距離を置くのはよく知られています。理由は検索してみてください。生物学的理由で、その科学的メカニズムも少し判明しています。きっと納得できると思います。

    トピ主父子にこれがないのは当然ですよね。でも、その自覚がトピ主にないのは、やっぱりまずいと思います。無理して仲良し親子ごっこすることはないんです。トピ主の義理父母が心配しているのは、その「無理」のために何かが起こることなんです。

    次女さんが高校生になった時にトピ主にもわかると思います。それまで身を律してください。そうしないと、次女さん含め、何もかも失います。適度な距離感を保って下さい

    ユーザーID:5099740577

  • 親の責任を考える

    私の主人もそうですが、「子供の幸せ」を武器に、こども自身に選択をさせます。
    選択することは重要な経験ですが、「選択した結果」の責任を親が追う時も必要だと思います。逃げないで下さい。
    祖父母の家に一緒に住んだら、遠からず「介護要員」になる可能性も忘れないで下さい。

    ユーザーID:6171767166

  • 恋愛ごっこか?

    実の親子じゃないからこそ、父親がそんな事言えるんでしょうねぇ。
    本当の親子だったら冗談でも言えないと思うなぁ。
    言ったとしても、娘からの全力拒否にあうだろうし。

    最初は長女さんが父親の親としての愛情を試したくて、いろいろ言っていると思っていました。
    でも、今回のトピ主レスを見て、トピ主さんも長女さんを試しているのかな?って思いました。
    娘として父親の言った事にどこまで答えられるのか?と試していませんか?
    私にはそういう風に見えてしまいます。

    若い時の男女の駆け引きみたいにならなきゃいいですけどね。

    膝枕って握手やハイタッチみたいな、日常で行う動作とは違いますよね?
    小さい子供と大人であれば別ですが、10代とは言え女性である長女さんと父親(男性)がすれば、
    性的な要素を感じてしまいますよね。
    今回であれば、父親に性的な目で見られているかも?と思われてもおかしくない状況です。
    長女さんは高校生だけど、もう「女」なんです。
    父親がそんな揺さぶりをかけないでください。

    そんな事をしていたら、いつか「親子」ではいられなくなります。
    道を外れる時は一瞬ですよ。

    ユーザーID:9368297018

  • 気持ち悪い

    父親に膝枕、しないでしょ。

    気持ち悪すぎる。

    あり得ない。

    祖父母は見抜いてるんだね、あなたの下心を。
    だから心配なんでしょ。

    次女とお風呂も気持ち悪い。
    もう小学生なのに。
    姉妹で入ればいいだけの話。

    ユーザーID:2967705661

  • 逆、逆!!

    >膝枕の件、私へのご批判は御尤もではありますが、問題は長女があっさりと膝枕をしてくれたという事実です。
    >「えー、キモい」と拒絶されるかもと思っていましたが、そうではなかった。
    >今後も親子関係を続けて行って良いか、その分岐点に差し掛かっているのです。
    >「血の繋がっていない娘とラブラブ」などといった下手な三文小説の話では無いのです。

    逆です、逆

    血のつながった父娘ではこの年代の娘に膝枕なんて頼まないし頼めない(雰囲気)だし、娘も即、却下です

    「いやだよ、キモイ!何考えてんのよ、お父さん!」

    それが言えない、そういう感情を表せない父娘関係が危ういと言ってるのです

    だから

    >「絶対やだ。おじいちゃんに言い付けるから」と返事

    なのです

    娘さん、安心できてないじゃないですか

    おじいちゃん=お母さん(安全地帯)の立ち位置になってます

    それをお義父さんに嫉妬とか…

    応援してたんですがね

    生さぬ仲の難しさよ!

    ユーザーID:1306939614

  • どうかな

    膝枕、気持ち悪いと私も思いましたが。 でも、女として見てたら寝ないんじゃないかな。

    トピ主さんは理性的な方ですので、このまま親子を続けられると思いますよ。人間だからこの先、娘に一瞬女を見てしまうこともあるでしょうが、次女もいるし気をつけてたら大丈夫でしょう。

    でも、東京の大学には行かせてあげた方が良いのでは?

    元々そのつもりだったのですし。経済的に困らないのであれば説得すべきかと。

    娘さんを家族の犠牲にするつもりがないのならね。

    ユーザーID:9285483367

  • 頑張ってね

    トピ主さんは高校生の長女さんに関わろうとし過ぎな印象です
    会話の中身も親子と言うよりは男女の会話に近いものがあります
    いくらトピ主さんが親子を強調してみても、第三者から見れば危うさが拭えません
    長女さんが結婚する状況になったときまで考えて義両親は引き取ろうと考えたのではないでしょうか?

    傷心のトピ主さん家族にいささか酷なコメントですが、
    お互い寄りかかり過ぎないように気をつけて、心の自立独立を目指すことをお勧めします

    ユーザーID:1044097562

  • 道を外すな!

    トピ主投稿のみ読みました。

    自分好みの女性(亡き奥様)に似た若い女性(長女)との同居生活を楽しんでる薄汚い中年男性、と感じます。

    あなたもいずれ亡き奥様と同じところにいきます。
    その時、バツが悪くなるような愚かな行動や考えは慎まれたほうがよろしいかと思います。

    長女のお祖父様があなたの薄汚い下心を見抜いて警戒するのは当然です。

    奥様、長女さんが心配で浮かばれませんね。
    お気の毒すぎます。

    ユーザーID:5823228436

  • う〜ん…

    最初はトピ主さんも長女さんもお互いおもいやりがあって優しい人たちなんだなって思って読んでました。
    でも…やっぱり長女さんが可哀想です。

    私(30代)の話でごめんなさい。
    私は中3と高1の時に続けて両親を亡くし、祖父と兄と3人で暮らしていました。親せきが色々助けてくれましたが、やはり辛かったです。
    その時の自分の年と今の長女さんの年が近いので(環境はもちろん違いますが)少しは気持ちが分かると思うんです。


    長女もまだまだ子どもだ、ただそばに居てくれればいいというなら次女と同じ扱いをしてあげて下さい。
    家事をさせるなら次女にも同じくらい負担させて下さい。年齢差があってもです。


    トピ主の両親が長女と次女を区別、差別してるのは長女本人に伝わってます。本来同じ孫の立場のはずなのに。トピ主がどちらも大切な娘だと思うなら長女の前で次女を優遇したなら本気で怒って下さい。他の誰が長女を守るのですか。


    お風呂とか膝枕とかは、実の親でも思春期にそんなこと言われたら気持ち悪いです。まして血の繋がりがないなら…。


    長女はまだ16歳位なんですよね、可哀想すぎです。
    大丈夫ですか…?

    ユーザーID:9088596255

  • 気持ち悪い。

    娘さんを異性として見てません?
    奥さんの代わりにしてるのか分からないけど気持ち悪すぎです。

    奥さんが生きている時に、奥さんの前で同じ事を出来ましたか?
    奥さん娘が心配で死んでも死にきれないわね。
    あなたのタイトル通り、すごく「長女が心配です」。
    もう義両親に託した方がいいのでは?

    ユーザーID:7888534071

  • ありがとうございました

    多くのご批判を頂きまして、ようやく私も長女を手離す決心が付きました。

    両親が実家を処分して、私の家に来たいとの話がGWにありました。
    母が家事や孫(次女)の面倒を見ると言っています。
    但し、長女は血縁者(血の繋がった孫)ではないのだから、向こうの家に返して貰いたいと。
    勝手な事に、父は私を通さずその意向を義実家に伝えてしまいました。

    元々孫(長女)を引き取る気満々だった義父は、「何だ、願ったり叶ったりじゃないか」と喜び、
    長女に「今の家はもう間もなく居場所が無くなる。夏までにはおじいちゃんの所に来なさい」と話してしまいました。

    双方には、「受け入れると決めた訳ではない」と拒絶しましたが、私も長女も意固地になっている部分はあります。
    膝枕を求めたのも、長女がそれを受け入れたのも、結局はそこなんではないのかと。
    長女の「おじいちゃんに言い付ける」ですが、心の奥底で「この家にはもう居られないのだろう」との諦めもあり、義父寄りの発言となったのではないでしょうか。

    温泉旅行、初めは「娘・妻・母」を偲ぶ旅行の予定でしたが、「長女・姉」との別れの旅になりそうです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 夏休みの温泉旅行の

    部屋割りとかはどうなってますか?

    主さんと二人の娘さんが一緒で、義両親の部屋は別なんでしょうか?

    それとも、男同士。女同士で別れてるのでしょうか?
    もし、お義父さんと二人きりの部屋なら、長女さんのこと腹を割って二人きりで話合ったらどうかな?

    お義父さんの目を見て、「長女は娘であって、異性として見ることはありません」て、キッパリと言えますか?
    そこが重要だと思います。

    あとは、部屋が別なら二人きりでお風呂に入った時に話すとかもいいかも。

    ユーザーID:4370820544

  • レスします

    誰のせいにしているんだ?
    結局トピ主がフラフラしてただけだろうに
    父親になれなかったというより、大人の男としての分別すらなかったたけだろうに

    長女は、同じ家族でいたいんだよ
    また新たな暮らしは気苦労も多いよ
    慣れ親しんだ環境をかえるのは、誰だってしんどいよ
    例えその方が恵まれていたとしても

    このまま置いててっていう切実な思いを、トピ主の男の部分が阻んだんだよ
    父親になると決めた日から、父親以上でも以下でもないのに、ちょっとあれこれ言われたら膝枕?!
    そんなだから、どちらのご両親もいらぬ申し出をしてくるんだ
    突っぱねられないなんて、
    せめて、トピ主のご両親に、あの子は私の娘だ!
    返せというなら来てくれるな!と言ってよ
    それが筋じゃないの?

    これは意固地でもなんでもない、人として守るべき砦だと、私は思うよ

    ユーザーID:6530819076

  • 義父に返してあげて

    女だから分かるんですが、長女さんの健気さ、苦悩が見てて痛いです。
    居場所がなくて苦悩する長女に膝枕しろなんてよく言えましたね。
    「お父さんは私を(子どもとして)愛してくれてる」と喜んだのも束の間、「膝枕してくれ」なんて言われたら「あぁやはり父は私をそういう目で見てたんだ」と心のなかで落胆したでしょうね。
    自分は父親と言い張るのならこのような発言は絶対にしないと思いますが。

    長女さんの健全な成長の為にも義父に返してあげて下さい。
    あなたの奥さんは今の状況を見て天国で泣いてるよ。
    私だったら幽霊になって殴りに行きたい。

    ユーザーID:5571566155

  • 良かったです

    >「今度も3人で入ろうか」と長女に言いますと
    これは冗談だと聴き流せます。
    でも

    >義父への反発心もあり、長女に「膝枕してくれ」と言ってして貰いました。
    義父への反発心って何?
    40代の大人ががそういう事言う?娘にさせる?
    義父は貴方が心底から信用出来ない・未成熟な人間だと見抜いていた事になります。

    貴方は今、精神が不安定です。
    膝枕を受け入れた長女も不安定です。
    同居解消、正解です。

    ユーザーID:6673579869

  • 読み違えてました

    私、このトピックを

    「血のつながっていない長女、そして血のつながった次女の3人家族の今後に悩む父親と口を出してくる部外者の祖父母たち」

    の話と思っていましたが

    「血のつながっていない祖父母、そして父、唯一血のつながってる次女という家族の部外者で自分の今後に悩む長女」

    のお話だったんですね

    実質的に次女さんのお世話は実家に丸頼み、いいとこどりの家族ごっこしていたトピ主さん

    母親を亡くしてから、ずっと居場所を探していた長女さん

    長女さんに幸せが届きますように

    ユーザーID:1306939614

  • 急展開

    最新のトピ主さんのレス見ましたが、あれよあれよと急展開に決まりつつあるんですね。

    ちょっと前のレスで「長女は飽きたのかあまり家事をしなくなった…」とか、言われてましたが、母親業の代わりをしようとしてたけど、近いうちに追い出されるのわかったから、やる気がなくなったのでしょうね。

    あなたのご両親も、ずいぶん強引だと思いますが、奥様が亡くなられてからずっと、義両親と同じように、血の繋がらない長女さんと主さんがこれ以上一緒に居るのを心配されてたのでしょう。
    だだ、ご両親がこちらで住むのだったら転校とかの事情もあるし、高校卒業まで置いてあげてもいいのでは?とは思いますが。逆に長女さんが気を使うかな?

    あと、前から気になってましたが、次女さんはお姉さんと、異父姉妹と言うのはご存知でしょうか?
    あなたのご両親が来ることによって、お姉さんが出ていくと言うこと、どうやって説明されるのでしょうか?そこは気になりますが。

    ユーザーID:4370820544

  • 親子3人で暮らしてほしい

    急な展開に驚きました。本当にそれで良いのですか?

    長女さんは、今までの交友関係を壊したくないと言っていたのですよね?
    それなのに、あっさり義両親の所へ行かせてしまうのですか?

    それにしても、主様のご両親は、とんでもない人ですね。
    自分の思い通りにするために、主様に黙って話を進めるとは。

    こんな人達と同居する次女さんもお気の毒です。
    今後、成長されて、自分の意志を強く持つ年齢になった時、
    わがままなご両親とトラブルにならないといいですけど。
    同居ということは、家にいる間、常に監視されているようなものなので。

    膝枕の件は、どうこう言うつもりはありませんが、嫌なことは嫌、とはっきり言えば良い、
    そのことでお父さんは長女さんを嫌いになることはない、と安心させてあげれば、
    充分だと思います。

    ユーザーID:3658822725

  • 何ですか・・・

    奥様はきっと草葉の陰で泣いていますよ。

    高校卒業まで環境を変えたくないと言っていた
    長女さんに対しての大きな裏切りですね。

    長女さんを結局奥様の代わりにしていた、
    長女さんを女性として見始めたから
    両方の「父親」からそのような案件を渡されたんです。

    親を侮ってはいけません、
    あなたが道を踏み外そうとしているから
    そのように徒党を組まれるんです。
    同じ男性ですからあなたの行動言動にピンと来たんでしょう。

    養子縁組をしたなら養育費はきちんと送ってくださいね。
    それがあなたに残された最後の親としての務めです。

    それにしても奥様がなくなって一年も経たないのに
    この有様ですか…

    男性の面は外で出してください、
    奥様の居ない家庭で、まして思春期の異性が居る前で
    そんなもの出さないでください。

    最初は同情していましたが最後はあきれました。
    本当に長女さんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:2112097028

  • ひざまくらの苦痛

    長女さん、手放すことにしたんですね。
    お互いにそれが正解と思います。

    義父さんへの意固地な思いが何故に長女さんとの膝枕になるのか理解に苦しみます。
    私の読解力がないだけでしょうか。

    膝枕って、けっこう大変なんですよ?
    母親として子供にしてあげてても。

    身動きがとれない上に、寝てしまった汗ばむ頭は重くて不快になります。
    我が子だから、寝顔を愛しく思いつつ髪を撫でたりできるんです。

    まれに子供が『ママにひざまくらしてあげるー♪』って言ってくれたりしますが、とてもとても子供の膝で熟睡なんてできません。

    子供の膝の負担にならないように、そっと頭を上げて、形だけ枕になってもらうんです。
    時間もせいぜい5分。

    それがなんですか。血のつながりのない長女に対して、膝枕のあまりの気持ちよさに熟睡って。

    そういう性的なサービスありますよね。耳掻きとかもつくらしいですが。
    男性にとっては対価を払ってでもして欲しいサービス=女性には苦痛、ということ分かってますか?

    ユーザーID:5823228436

  • 「血のつながり」ってそんなに大事か?

    詳細は書かない

    「血縁関係が大事」という意見はもっともだし、それは正しい

    ただ、今回のトピ主のケース

    トピ主、あなたにとって長女は「あなたの子供」だろ?

    「あなたと血のつながりがある子供」ではないかもしれないが「あなたの子供」だろ?

    トピ主、長女は所詮子供、だと思っていないか?

    相手が年下であろうと、あくまで「人対人」だ

    長女さんは「トピ主にとってかけがえのない大切な存在」ではないのか?

    そうだと思ったらとことん、守れ。実両親と義理両親を説得しろ

    まだ長女には今のトピ主の気持ちがわからないだろうし、それは仕方がないことだ。ある程度の経験と年齢を積まないとわからない、ということは世の中に多々あるからね

    しかし私はトピ主が長女を手放したら本当に後悔すると思う。今まで積み上げてきたものが全て崩れてしまうと思うのだが

    今更手放す程度の存在だったの?

    「次女は安泰、長女は行き場がない」と長女は葛藤しているのがなぜわからないのかな?
    義父のところに行きたい、と本心から長女が願っていると思うのか?

    「長女の父親はトピ主」だろ?
    父親ならば、何があっても大切な子供を守れ!

    ユーザーID:3621497011

  • 勝手な事は言えませんが。

    ここで聞いても憶測でしか、ものが言えないので、本当は、娘さんと正直な気持ちを話すのが1番だと思いますが。

    家も高校生の娘が居ます。その辺の目から、憶測でしかないので分かりませんが、状況が変わったと言うのは、お母さまが亡くなったからではないでしょうか?

    で・血が繋がっていない、お父様に大学費用や、色々な面(金銭)の負担例えばアパート代とかをかけさせたくないのではないですか?

    血が繋がっている娘でさえ、金銭を気にして進路に悩みます。
    親は、進みたい道に進んでもらいたいですが。子供は気にするみたいです。

    でも、良い娘さんですね。自慢である事を存分に娘さんに伝えていけば大丈夫だと思います。

    お父様も、感謝されていて素晴らしいです。良い未来が切り開けます様に。

    ユーザーID:9264549635

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