長女が心配です

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ダルトン

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  • 本命チョコ?まだ母親代わり?

    何か長女さんは、主さんに「本命チョコに近い」なんて言って、相当気を使ってますね。
    主さんはなぜ本命チョコを渡す男性がいるかどうか気になるんですか?

    膝枕ねえ。
    主さんの膝に長女さんの頭を乗せて眠らせてあげたら如何でしょうか。
    膝枕くらいどうってことないなら出来るでしょ、実の子の次女さんにもね。

    私も大怪我した時、病院の待合室で知人男性が、枕代わりに膝を貸してくれましたが、何かあれこれ想像してしまいましたよ。
    主さん、想像しませんでしたか?

    受験生なのに家事の大半をして、妹の母親代わりって大変ですね。
    長女さんはそこまで気を使って可哀想です。
    そして大学生になった今まだ、主さんに甘えられて主婦代わり、妹の母親代わりですか。
    同父母姉妹なら、そんなこと言わないと思います。

    主さんは年齢の近い女性と再婚なさっては?
    長女さんの将来のためにもその方が良さそうです。

    ユーザーID:3825370629

  • みなさん長女さんを心配しているのですよ

    トピ主さん、一年間、お疲れさまでした。
    トピ主さんにとって不本意なレスも多く、面食らわれたのではないかと思います。
    それだけ、世の中には少女に対しての性的な暴力が多く、小町フォロワーにとって懸念となっているということなんでしょう。
    奥様が亡くなってから、現在までの間、長女さんとトピ主さんの間では純粋に『親子関係での想い』で時間が流れているのかもしれませんが。
    これから長女さんが大人になっていった時に男女の想いに変化するのか、はたまた純粋に父親として他の男性に長女さんを委ねることができるのか、まだ今の時点では何ともいいがたいところなんではないかと思います。
    今後、長女さんが傷つけられることがないよう、幸せな人生を歩まれることを祈念いたします。
    赤の他人につべこべ言われたくもないでしょうが、赤の他人がこれほどの人数、トピ主さんの長女さんを心配し、幸せになってもらいたいという想いでいることをご理解ください。
    願わくば、幸せな想いで長女さんのご結婚を見届けてあげられますように。
    トピ主さん、長女さん、次女さんがお元気で過ごされますように…家族全員が幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:4044499618

  • 長女さん可哀想

    継子からバレンタインチョコもらって、本命に近いとか言われて、いい気になってる父親役、美談かな?
    実の親子でも本命チョコなんて言わないよ。
    受験生なのに家事おしつけられた挙句、志望校は公立一本で、滑り止め私立すら受けさせて貰えないの?
    どこがいい話なんだろ。
    十年後、二十年後、娘さんの立場で、妹と自分の境遇認めたら、どっちが得してるかすぐわかるよね、多分。

    ユーザーID:0700838509

  • トピ主です

    1年間に渡り多くの方からレスを頂きました。
    ありがとうございました。
    まあ、散々な事も言われましたが、褒めて下さるレスもありましたので
    自分としては概ね納得しています。

    バレンタインに長女と次女からチョコを貰いました。
    私としては長女が他に渡す本命チョコがあるのかどうか、それが気になりました。
    「誰とも付き合ってないよ。これ本命レベルのチョコだから」と長女は言ってました。

    早いもので妻が亡くなり1年半近くが経ちました。
    一周忌の時、「お母さん、幸せだったよね。短い間だったけど、お父さんと出会えて、お父さんの子供も
    産んであげる事が出来て」と言うので、「そりゃそうだよ。それに(長女)も居てくれたから、
    お母さんは幸せだったに違いないよ」と答えました。

    長女が進学先を隣県(通学可能範囲です)にしたのは、やはりまだ小学生の妹を遺して旅立った母親の無念を思ってのことでしょう。
    自分が母親代わりなのだから、離れて暮らす訳にはいかないのだと。

    私がフラフラしていたせいで長女を苦しめたことは事実ですが、それでも妹と私が大切な存在なんだそうです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ほのぼの親子、良いですね。

    今のご時世、血がつながっていてももめ事が多いのに、長女さんはダルトンさんがお父さんになってくださって本当に感謝していらっしゃいますよ。そして、ダルトンさんも二人分け隔てなく平等に、とても性格の良い、勉強もよくできる子に育てられ素晴らしい。娘二人とも隠し事もなく何でも打ち明け、話せるのもダルトンさんの育て方が良いのと信頼されているから。胸を張ってこれからも3人仲良く暮らしてください。いずれ、娘たちもボーイフレンドが出来ることでしょう。良き相談相手になってください。また、ダルトンさんもまだ若いので、いずれ再婚される時が来るかもしれません。いつまでも何でも相談でき、笑いの絶えない家族でいてください。ダルトンさんならきっとうまくいくと思います。ただ、ダルトンさんのご両親が娘二人を分け隔てするようなことがあれば、娘たちを守れるのはあなたしかいませんよ。特に長女はあなたしかいないのです。父親としてずっと見守ってあげてください。長女が家から大学へ通いたいならそれもいいと思います。よっぽど居心地がいいんでしょう。パパっ子ですね。

    ユーザーID:3497804380

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  • 現況報告ありがとうございます

    でもそれじゃ結局、家事問題は解決しないのでは?と、余計な心配しています。
    隣県の大学って、まさか家から通うのですか?

    ユーザーID:4370820544

  • ご報告ありがとうございます。

    近況報告ありがとうございます。
    でもトピ主さん、これまであれだけ饒舌だったのに、素っ気ない感じ(失礼)ですね。

    落ち着かれたかどうかはわかりませんが、娘さん二人と幸せにお暮らし下さい。

    ユーザーID:3024055113

  • うわっ

    き。気持ち悪い。
    妄想ですよね?
    長女はとぴぬしに異性として気があるって
    言ってほしいんでしょうけど
    そんなもんありませんからー!!!
    目を覚ましてくださいー!!!
    しっかりー!!!

    ユーザーID:8904074605

  • 現在も

    父娘3人で仲良く暮らしています。

    昨年のレス以降にいざこざがあり、私の両親は家に来なくなりました。

    長女は進学先を再び地元(隣県)に変更しました。

    長女の事を心配して下さってありがとうございました。

    現状報告を終わります。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 出来れば現状報告願いたい

    このトピ、忘れた頃にレスが付いたりしますね。もう一年近く前に立てられたトピなのに。
    今も皆さんが長女さんの事を心配してるんですね。
    私も何度かレスしましたが、トピ主さんからのレスは秋以降は途切れています。投稿期限到来までに一度現状をご報告頂けないでしょうか?

    ユーザーID:3024055113

  • うらやましい

    もうご自分の立てられたトピをご覧になっていないかもですが、一言残させてください。

    ダルトンさんの娘さん二人が心底うらやましいです。
    ダルトンさんのレスを読んで不覚にも泣きそうになりました。
    私も、このような夫が欲しかった。

    私の夫は私に母親を求めて(もちろん存命中でしたが)子供と全てのことに張り合う人でした。
    今も少なからずそうです。

    ダルトンさんと娘さんお二人の幸せを祈ります。

    ユーザーID:4836753243

  • その後…

    三人で仲良く暮らされてますか?

    長女さんも入試まであと一年を切りましたね。
    大事な時期だと思います。あまり負担にならないよう配慮してあげてくださいね。

    ユーザーID:4370820544

  • なんだかなあ

    私はトピ主さんを応援するとかしないとかはありませんが。
    何といっても、長女さんには東京の大学に行きたいという希望がありますよね。
    トピ主のお母さんが家事を引き受けてくれるのなら、長女さんはその分勉強に専念できます。
    トピが3月に立っているから長女さんはおそらく高校2年かな?
    大事な時期ですよ。勉強に専念させてあげて下さい。

    また次女さんにとって近所のご厚意とかにいつまでも甘えてられないでしょうから、
    おばあちゃんが居てくれたら安心でしょう。
    次女さんにとって実の祖父母を完全に排除するべきではないでしょうし。

    基本的にはこのような掲示板で無責任な他人の意見はあくまでも参考だけにするべきでしょう。
    トピ主側も身バレを懸念しなければならないので提示すべき情報が提示出来ていない場合もある。
    これは多くの人が閲覧する掲示板の限界です。
    少なくともアドバイスを受けて貰えないからといって逆切れするのは大人げないことですよ。

    ユーザーID:3139536266

  • 亡き奥様は

    再婚相手を間違えたかな。
    長女さんの周りにいる人間でまともなのは妹だけだよね。

    まあ、この男からは逃げるのが正解なのは分かった。
    長女さんの幸せな人生を祈るばかりです。

    ユーザーID:4085995356

  • 長女さん,その家から逃げろ!

     以前に,「うちにも血の繋がらない娘がいますが」とタイトルして,トピ主を叱咤激励するレスを書きました.

     きっぱりと親戚と自分の父母との縁を切り,娘二人と大切な家庭を守り,3人で生活していくのが最善とアドバイスしました.

    しかし,それに対するトピ主の反応は,何もありません.

    問題のある主の母親を家にあげ,上手に追い出そうとするのを止めようともしません.一見,まともな報告の様に奇麗な言葉を並べていますが,何を考えているのか,まったく分かりません.

     私は,この家庭,トピ主の父母,義理のなんとやら,親戚に至るまで,まともな人間は,妹と長女の二人だけだと思います.

    この二人以外は,ビンゴさんの言うとおり,何かがおかしいです.一見まともに見えても,正義も愛情も何も感じられません.およそ人間的なものが,何も無いです.

     長女さん,この文章が読めるなら逃げなさい.
    その家にいると,必ず不幸になります.

    ユーザーID:1768549782

  • 気持ち悪い…大人全員が。

    トピ主に対する嫌悪感がぬぐえない。

    別にいやらしい想像して言っているわけじゃない。

    気色悪いというのは、なんとも言い難い曖昧さ…気の弱さ、甘え…なんというのか綺麗な言葉でまとめながらもなにかそこにべったり張り付く気味の悪さ。

    トピ主にはそんな感じしかない。

    オマケにトピ主両親も、亡き妻の親も…全員が何とも言えない嫌らしさをさらけ出していて読んでいて気味の悪い。

    ユーザーID:7940886062

  • 私が長女だったら家が嫌いになるかも

    なかなか露骨なお母様ですね。
    「下心が透けて」じゃなく「下心ミエミエ」ですよ。
    そこにお母様がいるだけで長女が「よそ者1人状態」です。
    いるだけでプレッシャーかも。無言の圧力を感じて。

    東京に追い出すんじゃなくて「あなたの居場所はないよ」って、
    暗に自覚させたくて、通ってるんだと思いますよ。
    長女にとっては自分の家なのに、居場所がないって感じだよね。
    娘が嫌がってるのをわかってながら、父親は祖母の行為を許しているんだから。
    それは暗に祖母に同意しているのと同じ。
    「私の味方は一人もいない・・・」って感じるかも。
    私だったら、家に帰りたくなくなって家出すると思う。

    なんでお母様に自由にさせてるの?
    そこってトピ主の家庭じゃないの??この家は誰が主人?お母様??
    っていうか、トピ主の家族って誰だろう??
    トピ主の優先順位って自分の家族より親が上位みたい。

    お母様が来ること、家族で喜んでいる人いるはいる?いないなら
    「次女も家事に頑張るようになった。いいことだと思う。だから、自分たち家族だけで任せてほしい。」
    って説得くらいすればいいのに。

    ユーザーID:5025836378

  • 実のおかあさんのこと

    そこまで悪く言わなくても良いのでは?

    この際甘えたらいいと思う。

    実際大学受験まであと一年ちょっとしか無いんだし。

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主です

    何度もレスして頂きまして恐縮です。
    長女は中間考査を終え、どうやら落ち着いて勉強出来たようです。
    次女はこの夏の一件以来、姉を支えようとしているのか、進んで家事をしてくれるようになりました。

    この前の日曜に国産松茸を貰いまして、出掛ける長女に「今日は早目に夕御飯にするから。松茸ですき焼きだよ」
    と言ったら、思いっきり早く帰って来て、買い物にまで付いてきました。
    「国産松茸なんかこれを逃したらいつ食べられるか分からない」とか言ってました。泣けます。

    こんな感じで我が家は一見すると平和です。
    でも、最近私の母が夕食を作りにくる機会が増え、長女に対し「あなたは勉強してなさい」と言ってくれるのですが、
    現役で東京の大学に受からせて長女をこの家から追い出したいという母の本音が透けて見えます。
    長女も母親が守ってきた台所に母が入るのが、本当は嫌そうです。

    長女とも一緒に暮らしていく事にしましたが、将来結婚する時の障りになるのではという懸念は当然あります。
    次女が居なければ一緒に暮らす選択はしなかったでしょ?と言われれば、確かにその通りです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 今日初めてこのトピを読みました。良い結論。

    素敵な家族ですね。

    この今の結論が一番良いです。最初頃のトピや主さんレスを読んで胸が痛みました。
    長女戦の気持ちを思うと可哀想で〜さぞ辛かったことでしょう。

    でも、今の結論が一番良い結論です。血はつながってなくても、今はもう、本当の家族なんです。

    そして大事な姉妹です。

    こんなことを言っては何ですが、主さんの親よりも、その家族の方が大事です。

    素晴らしい3人家族。

    主さんの実親さんたちのことは、本当に介護が必要になった時にまた考えればいい。その頃には、長女さんも、就職や結婚や、また大人になっていて、逆に、主さんの親の助けになるかも。

    状況も人も変化する。

    関係者皆が良い人のようなので、全てうまくいくと思います。

    何よりもその、姉妹がきっと、主さんが高齢になって他界した後も、姉妹で助け合って生きていくと思います。それこそが素晴らしい絆。

    誰よりも、その次女さんのためにもなります。勿論、長女さんのためにも。

    今はこのままで、巣の中で、家族3人で暮らしてください。いずれ、実親さんのことも、家族3人で考えられる時が来る。」

    今回は、通るべき関所だっただけです。良かった。

    ユーザーID:5867057932

  • 静かになっちゃいましたね

     先に、
    私のレスタイトル、値の繋がらない・・・は、間抜けで御座いました。

    「うちにも、血の繋がらない・・・」です。

     親戚のじいさん、ばあさんは孫が可愛いのですが、その理由は血が繋がっているからです。当然血の繋がってないおぢさんである、トピ主なんか好きじゃない。
     繋がってる人間だけ愛情を持ち、繋がらない人間は路傍の石扱い。それが普通ですよ。世の中、そんなに奇特な人は居ないもんです。どいつもこいつも凡夫であります。
    うんうん。

     しかし、主に必要なのは、はっきり申しまして血の繋がらない娘を、繋がった娘以上に愛する人格でしょう。
    だから、その分、主は偉いんだけど、優しさだけじゃ不足ですよ。

    戦うのだ!
    稼ぐのだ!
    ご飯作るのだ!

    また、義理父母は考えが揺れて、同じ事を言い出しますよ。

    だけど、主は態度を一貫して貫きなされ。
    愛する子供を守ろうとする男に、敵う年寄りなんかいませんて。

    ユーザーID:1768549782

  • うちにも値の繋がらない娘がいますけど

    んとね、長女ちゃんが欲しいのは「優しいお父さん」ではありません。自分の居場所が無くなりそうだと不安なのですから、欲しいのは現在の幸せな3人家族を守る「強いお父さん」です。

    ご飯を作ってくれるお父さんではなく、邪魔してくれる親戚その他と戦うお父さんですよ。間違わないで下さい。

    たまには、江戸っ子風にタンカを切ってみせて下さい。

    「あっし達家族とあんたらとは、あの日、きっぱりと縁を切りやした!。
     娘は2人とも上の学校にいかして、それから日本一の男を、
     このあっしが捜して見せやすから、ほっといてくだせえ。

     あぅ、お姉ぇ(うちの上の娘は、こう呼んでます)、
     塩まけ、塩お!」

     こんなもんで、両親、義両親とは縁を切って下さい。

    あ、そそ大学でしたね。
    好きなところに行かしてやりなされ。ただし、毎日、電話ですよ。

    ユーザーID:5678615651

  • エールを10万回押したい

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    おそらく同年代であろうトピ主の心情、心遣いに感ずるものがありました。
    心無いレス(読むまでもありませんね)など、お気に成されますな。
    まあ飄々と自分の家族に向きあうトピ主さんにとっては何処吹く風なのかもしれませんね。
    ここでレスする好奇心旺盛な他人様、自分の血縁のみにしか興味のない両親たち。
    そんな「他人」の思惑など、あなた方家族の紡いできた時間や親子関係に、何も影響を及ぼすものではありませんよ。
    言うまでもなく、トピ主自身がよく理解してることでしょうが。
    お父さんに似て繊細でいて物の道理に聡い娘さんじゃないですか。
    誰の目にもあなたの娘さんです、あなたの愛した奥さんとの間で育った娘さんです。
    どうぞここで思いの丈をつらつらと書き殴って吐き出してください。
    娘はいつか巣立つものです。
    あなた方は特別な家族ではなく、ありふれた父娘の姿に思えました。
    あなた方家族にとって幸せな人生がこれからも続くことを願っております。

    ユーザーID:6550802813

  • ああよかった

    >飽きたのでは
    安心したから元に戻っただけ

    しかし祖父母…なんなの?
    孫娘たちの仲を引き裂いて何が楽しいの?実孫だから差別とか、義父だから身の危険を感じろとか…。自分の娘が選んだ伴侶は、そんなに信用出来ない人?
    孫娘を見てたら、どんな親子関係なのか分かると思うけど。

    膝枕にはびっくりだけどね。
    うちの娘に夫が言ったら…気持ち悪い〜と言うでしょう。でも私が亡くなって、夫が不安定だったら、膝枕をするかもしれない。

    お嬢さん方をお嫁に出すまで、トピ主さんはくれぐれも健康に注意して、頑張って働いて下さい。下が低学年、まだまだ弱ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:3324256322

  • うちにも血の繋がらない娘がいますけど 1

     トピ主さんの苦労、お察しします。
    うちは幸い夫婦共に元気なのですけど、上の娘は私と家内、どちらにも血が繋がっていません。故有って養女になりました。中学生です。

     レスに「ぶれないで!」ってのが、かなり有りますが、その通りだと思います。
    主は、ぶれっぱなしですね、私から見れば。

    例えば、お風呂一緒に入っても良いですよ。それは家庭内の習慣ですからね。知り合いには、高校生の娘さんと一緒にお風呂してる(頭が薄くなった)お父さんもいます。
    「おまえ、なかなか成長したなあ」
    「おとーさんのすけべー!」
    とか言いながら、まだ一緒にお風呂だそうです。

     家庭内の習慣ですから、他人にとやかく言われる筋合いはありません。
    ただ、ふにゃふにゃした返事を娘さんにしないことです。
    「お父さんは、どっちでも良いよ」みたいな返事、言動をしないこと!

    一緒にはお風呂に入らない、と言われたら、ちぇ〜、と言って寂しそうに妹の方とすごすご入れば良し。

    両親、親戚に対しても、毅然として「娘は、このオレが立派に成人させるぞ。文句あるか!!」と怒鳴って下さい。毅然として長女に聞こえるように、大声で怒鳴ることです。

    ユーザーID:1768549782

  • 方針は定まったと思いますが

    長女さん、実のお母様を亡くしたばかりで心が不安定ですよね。
    不安定だからこそ継父や祖父母、義祖父母の顔色を伺おうとして欲しく無い。
    いずれは離れていく子ですが、家事が大変だろうとか思い他が介入してはいけないと思いました。
    実の父娘なら離ればなれにする様な事言い出されないだろうけどな。

    長女さん、甘える事で自分を保とうとしていて、
    なんだか泣けて来た・・・
    お父さん(主様)も、人の言葉に左右されて手放そうと思わないで。
    自分の意志で巣立つ時期が来るまで子供で居させて。

    ユーザーID:0510019806

  • 最新のトピ主さんのレス見ましたが…

    長女さんが、実のお父さんに可愛がってもらった記憶がない…私を膝にのせて「死のうか…」と、漏らしたことがある…とのことを覚えてると言うのは、少なくとも4〜5才くらいの幼稚園児だったわけですよね?
    確か、主さんが長女さんに初めて会ったのが、幼稚園の頃だと、4月22日のレスにありましたが、奥さまは離婚されてすぐに主さんと再婚されたんでしょうか?
    ま.まさか、離婚の原因が主さんだったって、オチはないですよね?


    失礼なこと聞いてすみません。

    ユーザーID:4370820544

  • けっきょくは「為さぬ仲」

    私が長女さんの立場でした。
    今は結婚して二人の子どもがいます。

    私が小学3年生の時に母と義理の父が再婚し、小学6年生の時に母が妹を産みましたが、出産による大量出血で多臓器不全に陥り、半年後に亡くなりました。

    トピ主さん宅とは家族の歴史が違うのですが、私は義理の父から性的虐待を受けました。

    トピ主さんは真面目に父親として頑張ってこられたようなので、一緒にされたくないと思いますが、私のように性的虐待を受けた子どもはたくさんいると思います。
    そしてそれは家庭の秘密として、ほとんど表に出てきません。

    周りはやはり心配しますし、そのような目で見ますよ。

    トピ主さんは純粋に娘として長女さんを見ているとしても、長女さんはどうでしょうか?

    年頃の長女さんは自分でも明確に気持ちを整理できません。非常に不安定です。

    トピ主さんの文章からは、純粋な親子という印象は受けないのです。

    しかし今まで築き上げた絆があるのも事実です。長女さんが後々思い返した時に、血のつながりはないけれど素晴らしい家族だったと思えるように、距離感を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1095340029

  • ともかく

    一緒に暮らしていくんだったら、二度と『一緒にお風呂』とか気持ち悪いこと長女に言わないでください。

    膝枕も論外。

    『男ではなく、親でいてほしい』って言われてるんですよ。
    高校生の継子に。

    呆れます。

    ユーザーID:5823228436

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    現在も3人で暮らしています。
    家事は次女も含め分担する事で長女の負担を軽減するようにしました。
    塾がある日は母がおかずを持ってきてくれるようになりました。
    休みの日は私が食事を作ります。

    旅行の件ですが、次女が寝てから義父母を交え話をしました。

    実の父との生活では可愛がってもらった記憶が無い。
    お母さんも離婚に至るまでのごたごたでエネルギーを使い果たし、私を膝に乗せ、「死のうか」
    と漏らした事がある。その時は小さかったので言葉の意味を深く考えたりしなかったが、
    ずっとその事は心に引っ掛かっていた。

    そんなお母さんが幸せになれたのは、お父さん(私)のお蔭だし、私が飢えていた父親の愛情も沢山貰えた。
    お母さんが亡くなって、お父さんも失ったら生きていけない。だから一緒に暮らしていきたい。
    妹とも離れたくない。お母さんから教えて貰った事を今度は私が教えなくちゃならないから。

    「お父さんの娘でいたい」
    泣きながら言ってくれたこの言葉で、私は長女をこれからも守って行きたいと思いましたし、義父母も納得してくれました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 原点に帰ってください

    トピ主さん考え過ぎです。トピ主さんがすることは奥様が生きてらした頃と変わらずにいることです。


    長女は自分の立場の不安定さとそれを突いて色々言う外野からの言動でいろんなことを思い煩うのでしょう。


    でも、そこでトピ主さんがぶれてはいけません。遠慮も入りません。高校卒業までは普通は家に居ますよね?だから、いればいい。進学も行きたい所があれば行けばいい。休みには帰って来るんだよ。


    これだけでいいのでは?


    長女の父親になると決め、父親として育ててきたんでしょ?奥様もご自分が亡くなった後、あなたが親としてちゃんと面倒みてくれると信じて旅立たれたと思います。


    進学や就職で親元離れても、そこは長女の実家でいてください。あなたが親として、嫁に出してください。


    ご両親も大事とありますが、実の娘を気に入らないから追い出して一緒に住もうと言われたら悩みますか?怒りませんか?ご両親の老後のお世話をすることの前に自分の子供を一人前にすることがあなたのすることです。


    皆がそれなりに幸せになる道はあります。それは長女の排除ではないと思います。あなた次第です。

    ユーザーID:5454196998

  • 外野の声など無視すれば良い

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    悩み迷いながら最善を模索する苦しさが伝わってきました。
    しかし、ご自身たちの力で最善にたどり着く兆しが見えた気がしました。

    トピ主さんのご両親には怒りを禁じ得ませんでした。
    私の親が同様のことをすれば私は親であろうと怒鳴り倒します。

    それはともかく、ご家族の幸せを祈念しております。

    ユーザーID:3875143668

  • 素敵なご家族ですね

    今回初めてこちらのトピを知り、一気に読ませて頂きました。
    感想は本当に素晴らしいご家族だな〜と。ご長女さん、お母様とトピ主さんの愛ある環境でお育ちになられたのだと思いました。普通こんなに素直には育たないと思います。
    あと二年、ご長女が受験に集中できる環境だけはお父様としてしっかりと作ってあげてください。後にも先にもたった2年です。悔いのないように応援してあげてください。
    受験勉強は大変です。家事をやりながらではどうしても時間が足りないです。「私がいないほうがいいんだね、」等、もはやくだらない事を言わす隙のないように。受験は甘くないです。特に関東圏の出来るお子さんはやってます。全力でサポートしてあげてください。
    応援しています。しっかりしたお嬢さんで本当に感心しました。ご夫婦の賜物ですね。
    次女さんも同じように。お姉ちゃんを追いかけて東京に!も素敵じゃないですか。
    トピ主さんは寂しくなりますが、必ずいい事があります。先ずは奥様の残されたお嬢様方をしっかりお育てください!頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4360333854

  • 応援しています

    実子でないからこそ、もっと心を込めて世話をしている、友人の話をさせてください。
    血の繋がりばかり考えている日本人ですけれど、友人とか夫婦とか、精神的に素晴らしい関係はいくらでもあると思います。義理の子供とだって、いつまでもトピ主さんと素晴らしい家族としてやっていけると思うのです(アメリカ的な考えかもしれませんが、結婚しても家族は家族です)。

    還暦を超えたアメリカ人が、ひと周り年下の日本人女性と結婚しました。彼女には9歳の男の子がいました。英語なんて一言も話せません。
    友人が毎晩宿題を手伝った結果、この春は英語はネイティブ並みになり、地元の高校をトップで卒業しました。大学からの奨学金のオファーもたくさん、その中から選ばせました。友人は、妻と子供の希望ややりたいことのためには出費を切り詰めてきたけれど、今とても幸せです。

    その彼が最初にその子供に言ったこと。「俺は、お前を義理の息子とは呼ばない。息子だ」
    幼い頃、父親を早く亡くし、母親の再婚相手が自分だけを義理の息子と呼ぶのを聞いて、疎外感を味わった。その気持ちをもたせたくないと。今では、男の子は彼を「父」と呼んで。絶対の信頼を置いています。

    ユーザーID:3205691226

  • 結局は普通の父娘の些細な出来事

    長女さんは結局まだ子供なんですよ。
    仕事の見送りも、晩酌の相手も、肩揉みも、お母さんがしていたことをなぞっただけで、本気でトピ主の「女」になろうとした訳じゃないんですよ。

    トピ主も長女を本気で「女」として見てるとは思えない。膝枕事件??も、所詮は家族関係を維持する上で当然発生する些細な出来事の一つでしかないんじゃないでしょうか?

    報告しますと言いながら未だに報告がありませんが、親子3人だけで今も変わらぬ生活をされてるような気がします。家事を何で押し付けるのかとの批判もありますが、トピ主も仕事があるんだし、反対に高校生にもなった子が家事一切をしないって言うのは不自然ですよ。家族が心の支えなら、面倒見てあげたくなるのは自然でしょ。

    長女さんの同級生に二人も継父と暮らす子が居るっていう記述がありましたよね。その二人は継父との生活が苦痛、でも長女さんはそんなことはない。結局そういう事なんですよ。

    ユーザーID:3024055113

  • その後、

    両親や義両親に納得してもらえましたか?

    旅行の件どうなりましたか?

    ユーザーID:4370820544

  • 少しだけ

    お父様の気持ちや優しさ、伝わってきました。
    すでにみなさんが素敵なコメントを書かれているので、気になったことだけ。

    家事ですが、彼女の負担を減らしてあげてはいかがでしょう。家に自分がいて良いのか不安だから、家事で役に立たなければ追い出されるかもと必死にこなしてる可能性があります。次女さんにもお手伝いしてもらうのもいいですね。

    あと、長女さんと2人きりの時間をちょくちょく作るといいと思います。デートに促すのは嬉しい反面、「家にいて欲しくないのかな」と受け取っているかもしれませんね。
    お茶やお菓子をいただきながら学校や趣味の話、たまには一緒にスイーツを食べに行ったりお散歩もオススメです。ポイントはそこに次女さんはいないで長女と2人きりなこと、一緒に過ごすことに重点を置くこと。
    自分が役に立つ場面以外でも、受け入れられ、認められ、話を聞いてもらえれば、少しずつ安心していくと思います。

    父子家庭で大変だと思いますが、きっと想いは届きます。トピ主さんもムリせず、ダメな姿を長女さんとお互い見せながら、受け入れて支えあってくださいね!

    ユーザーID:5878569489

  • 結局…

    高校生の子供でさえ、家族のための家事は負担じゃないと言ってるのに、父親であるトピ主
    は、それを聞いてこれ幸いと家事丸投げ。

    そう長女が言ったとしても、長女より早起きしてトピ主が家事しなさいよ。
    親でしょ?

    何かって言うと、長女がこう言ったああ言ったからって、都合のよいとこだけ鵜呑みにして、自分に激甘なトピ主。

    読んでてイライラする継父話。
    途中は気持ち悪いラブモード入るし。

    とにかくこの家の長女の立場だけにはなりたくない。
    ステップファミリーの気持ち悪さが露出したトピックでした。

    ユーザーID:5823228436

  • ふーん

    まだまだ子供かあ…。

    確かにそうだけど、ちょっと前まで、妹にとって母の代わり、父にとっても母の代わりって、晩酌したり膝枕まで許容してたのに、都合悪くなったら、子供に戻るんだ。

    まあ、決まったことならしょうがないけど、くれぐれも、父と娘。それ以上でも、それ以下でもないこと、お忘れなく。

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主です

    長い事お返事出来ませんでした。
    多くのアドバイス、ありがとうございました。
    結局、今まで通りの生活を続けて行く事になりました。

    「私も何時までも子供じゃないし、いつかはお父さんの元から巣立つよ。
    でも今はまだ私は子供。お父さんが守ってくれているという実感が無かったら
    生きていけない。(次女)もそれは一緒」とまで言われて娘を護れないようでは父親失格です。

    また、「家事の負担とか言うけど、したくないのにするのは負担になるけど、お父さんと(次女)のためにするのは
    別に負担じゃないし。それに、(次女)も最近は凄く手伝ってくれる。3人の生活が心の支えだから勉強にも
    家事にも取り組めるの」と言ってくれました。
    いじらしいと思いました。
    二人の娘を幸せにしなければと、決意も新たにしました。

    トピを立ててもう半年近くが過ぎてしまいました。
    旅行の件を報告してから、終了させて頂こうと思っています。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • それぞれの道…血がつながっていてもいなくても

    主さん以外のレスは見ていません。

    率直に、とても良い家族だと思いました。
    主さんも娘さんたちも、複雑な家庭ながらよくぞここまでの関係を築かれたなと素直に感心致しました。

    であるからこそ、今はそれぞれの道を模索すべき時期なのかもしれません。
    出来事だけ見れば普通の家庭と同じことが起こっているにすぎず、そこにひとつ主さんの家庭ならではの可能性を模索するとしたら、それは
    「長女さんの存在は双方の祖父母どうしのかすがいになるのではないか」
    ということです。

    今は長女さんの存在が家族決裂の原因になり始めているようですが、むしろ逆に全員がしっかり仲良くできる土壌を築くことはできませんか。

    長女さんの実父がどうなっているかわかりませんが、現状として長女さんの父親は主さんだけで、これ以上増えようがありませんから長女にとって主さんは除外することなどできないわけで。
    そのくらいむこうの祖父母もよく考えればわかりそうなものですが…

    でも、例え離れても皆さん家族に変わりありません。
    そこだけはしっかり気持ちを持って下さいね。
    とても良い子育てをされたと思います。

    ユーザーID:1418407762

  • ブレるな!

    トピタイトルの通り「長女の心配」だけに集中しなさい!
    あなたは今「自分の心配」ばかりしていませんか?
    批判した人達が長女さんを育ててくれる訳でもあるまいし、膝枕が悪い気持ち悪いなんて意見は放っておきなさい。

    あなたも長女さんも次女さんも、三人で一緒に暮らしたいのでしょう?
    だったらそれで良いではないですか。
    一家の大黒柱がそんなブレブレだったら、長女さんだけでなく次女さんだって不安ですよ。
    しっかりなさいよ、お父さん!!

    ユーザーID:9562683623

  • なんだかなあ

    >こう色々言われるとため息が出ますね。
    >そんな単純な話では無いのですがね。

    あたりまえですよ。
    小町の読者は、トピ主さんの文章からしか、状況がわかりません。
    トピ主さんの文章はすべてを説明しきれていないでしょうし、
    文章で説明できるほど単純な状況でもないことも、想像できます。

    だいたい意見は出つくしたでしょう。
    トピ主さん、掲示板にトピを立てながら、そこでいろいろ言われることに疲れてきたご様子ですから、
    しばらく小町を離れて、ご家族のことを真剣に考えられてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0847680381

  • トピ主さんは長男?

    今さらですが、もし長男さんだったら、最初から同居してれば良かったね。
    そしたら長女さんと、あなたの両親ももっと仲良くなれてたかもしれない。

    妻と似てる長女を今は手離したくない。かといって、両親のことも心配。

    どなたかも言われてましたが、高校卒業するまで五人で同居ってわけにいかないの? 勉強に集中させてあげるには、主さんが間に入って仲を取り持つしかないのでは?

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主さんが考えなきゃいけないこと

    『自分の家庭』の未来の姿じゃないでしょうか。
    そしてそれは言い換えると『長女さんの実家』となる場所とも言えるでしょう。

    つまり、次女を養育するために出来る手段は何なのか。
    もう一つは長女が何かあったときに寄りつける安住の場を維持できるか。

    赤の他人が言ってよいことか分かりませんが、
    ご両親は次女の世話をしてあげるつもりですよね。
    言い換えれば、暫くはご両親だけでもある程度元気でいられるはずです。

    それならば、ご両親のことを心配する段階でなく
    逆に息子として最後の甘えをきいてもらおうとしましょうよ。

    当然のように時が経てば事態は変化していくでしょうが、
    それはトピ主さん父子の家族を守る上で出来る範囲でするしかない。

    極論で言えば、もしトピ主さんの仕事が転勤希望できたり、転職する覚悟があるなら
    長女さんと一緒に東京に出て新たな生活をするのもタブーじゃない。

    もし長女さんだけ東京に行くとしても、ご両親とは近居まで。
    次女さんの食事などの面倒をみてもらったり、次女が自由に行き来することはよしとしても
    長女さんの心の拠り所を残す。その気持ちがあればご両親に自分の意志を伝えられるはず。

    ユーザーID:4528867957

  • トピ主さんが最優先すべきことは

    トピ主さんのレスを読み進めるにつれ、少々「トピ主さんが心配」になってきました。

    昨年奥様を亡くされたばかりで、お子様たちもトピ主さんご自身もお辛かっただろうと思います。
    しかし、お互いに気遣い、少しずつ悲しみを癒しながらこれまで過ごされていらっしゃいますよね。

    「男親」「父親」という言葉は忘れ、愛する子供たちの「保護者」として
    強くしっかりと子供たちを守っていくことが、トピ主さんの最優先事項ではないですか?

    血のつながりの有無は関係なく、トピ主さんと長女さんは「心の親子の絆」は
    確実に結ばれていますから、外野(奥様のご両親やご自身のご両親)が
    何を言ってきても、毅然とした態度で臨んでください。

    もちろん、ご自身のご両親のことも大切です。
    でも、トピ主さんのご両親は今急いで同居しなければならないほど
    本当に切羽詰まっていらっしゃるのですか?
    また、ご両親と同居するにしても、なぜ両親の「言いなり」になって
    長女を家から出さなければならないのですか?

    トピ主さん、そろそろ目覚めてください。

    子供たちが成人して自立するまで、しっかり彼女たちを守ってあげてください。

    ユーザーID:0118636171

  • 応援はしたいよ?でもね?

    結局、八方美人で誰にでも良い顔したいのか、自分からは何もせず周囲が勝手にワアワアやってる。

    一家の長として方針を決めないから好き候のやりたい放題。
    実家・義実家の勝手な都合・思惑で家族が壊されそうだというのに本人はどこ吹く風でまるで他人事。

    なんだかんだで傷付いているのは子供達だというのにトピ主さんは子供達を第一とした行動をとらない。

    大事な決断を子供任せ人任せ。

    一体何がしたいの?

    ユーザーID:1368716462

  • エール取り消したい

    最初トピを読んだ時はすごく感動しましたが、今はかなり引いています。

    >長女を女として見ているなんて、皆さんは本気で仰っているのですか。

    次女が高校生になった時膝枕してもらいたいですか?

    ユーザーID:4961600688

  • ポチは変えられないから

    本性を知ってから
    びっくりに変更出来ませんからね

    ユーザーID:4703610374

  • トピ主さーん

    エールの数が断然多いではありませんか!
    批判レスばかりを気にしちゃダメですよ。
    一番考えるべきは長女の事。
    長女とあなたが納得していれば、それだけでいい事ですよ。

    ユーザーID:5916805201

  • 無自覚無神経の保身程怖いものは無いな

    >長女も次女も大事ですが、両親も大事ですので、全てが丸く収まる話にならないのが難しい所です

    未だにこんな事を何の疑問も抱かず書いてそうな事に驚く。
    同性の親を亡くした未成年の娘2人。しかも、1人は残された男とは
    赤の他人の連れ子。
    この2人を再優先にして家族をやろうって気持ちがない時点でトピ
    主には荷が重いって事。


    >長女を女として見ているなんて、皆さんは本気で仰っているのですか。
    確かに妻に雰囲気が似ている長女を、今は手離したくありません。

    「血の繋がらないと言え、娘を女として観るわけなんてないじゃな
    いですか!」って勢いの否定の直後に「妻に雰囲気が似ている」云
    々と書く。ヤバイって自覚が無いのが怖い

    単純じゃ話ではない?
    長女が妻に全く似てないなら、男なら、次女がもっと大きくて妻に
    瓜二つならここまで長女に執着しないで“手放し”たし、一緒の風
    呂、晩酌、膝枕云々喜ばなかっただろうが。

    複雑な事情と思い込ん出るけど、客観的に見たら至極単純だよ。
    ・妻に似てる大人になりかけの長女を“今は”手放したくない
    ・両親との疎遠引き換えにしてまでは子供達の意志は尊重したくない

    ユーザーID:7027144562

  • 高校卒業まで5人で生活

    長女さんにとって、高校を転校することは大変な負担ですよ。
    転校したくないから、今の家に住みたいのです。

    ご両親と同居しても高校卒業までは、一緒に暮らせばいいじゃないですか!

    長女さんは、長期休みは母方祖父母の家に行き、そちらで塾や予備校の講習を受ければ、父方祖父母との同居期間は、実質かなり短期間でしょう。

    例えば、高2の9月から5人で同居したとしても、長女さんは、高2の冬休み、春休み、高3の夏休み、冬休み(高3は3学期はほとんど休み) 春休み、GW、SWは、母方祖父母の家に行けば、5人で同居するのは、13ヶ月ぐらいですよ。

    それぐらいなら、父方祖父母も血縁でなくても同居して、面倒を見るべきです。

    今の状況では、長女さんは心配事が多くて勉強に集中できません。

    トピ主さんが、長女さんを女として見てるかとかそんなことはもうどうでもいいのです。(でも、心配なのでご両親との同居をお勧めします)

    もっと真剣に長女さん、次女さんのことを考えてあげてください。

    母親の私は、トピ主さんのような子どものことを考えられない人のことを許せません。

    ユーザーID:9940445989

  • だって対策何もとってないじゃない

    家事させて申し訳ないと思ってるんでしょ?
    トピたてた3月からずっと。
    けど自分の親を今すぐ引き取る訳には、長女を義親に任せるには。
    うだうだ言ってるだけで結局何もしてないじゃない。

    受験生に家事やらせないで、お手伝いさんでも雇いなさいよ。
    口だけあーだーこーだ言うんじゃないくて、せめて家事負担は減らすべき。
    それくらいのお金あるでしょう?

    でね、長女は次女のお姉さんじゃなくてお母さん役まで担い始めてる気がする。

    今は家が長女の世界で終結してるから長女は自分の不当な立場を不当と思わないけど、
    自立して家庭もったら間違いなく疑問に思うよ。

    血の繋がらない父のため、半分血の繋がった妹のため。家につくし過ぎたのでは?って。

    もっと上の大学に行けたかも。
    気になってた子とつきあってたかも。
    もっと友達と遊べたかもってね。

    娘には妻の面影が〜。
    そういう事書くから味方減らすの!

    いっそ夏休みはまるまる姉妹ごと義実家預けたら?
    妹は姉と一緒ならいいんでしょ?トピ主もちょこちょこごはんとか寄ればいい。
    家事は義親がやってくれるだろうし。

    一回三人の生活をリセットしてみても悪くないでしょ?

    ユーザーID:5713061387

  • 大人としての責任

    奥様のご両親が何歳かはしりません。
    でも、長女さんをおじいちゃんおばあちゃんのところへ追いやらないでください。

    介護が始まったときに、長女さんは逃げることができなくなり、一生を台無しにする危険性があるからです。

    東京の大学へ入れてあげてください。
    それまで2年、家族としての最後の時間を、父親としてまっとうしてください。

    そうすれば、一生、二人の娘の父親でいられます。

    貴方の実親の態度を叱るべきですよ。絶縁してもよいぐらいひどい。
    双方のご両親がともに、自分たちのことだけしか考えていなくて、ひどい。

    親の責任って、子の生育環境の整備でしょう。
    それを自らの欲望で壊して、どうするの。

    これは、トピ主さんに事ではなくて、双方のご両親のことです。

    ユーザーID:3131004992

  • ありがとうございます、トピ主です

    こう色々言われるとため息が出ますね。

    長女はこれから塾の夏期講習などもありますし、将来を左右する大事な時期を迎えますので、
    ゆっくりと勉強させてあげたいと思います。

    長女を義両親に返せば、家事は義母がするでしょうし、勉強に専念出来るだろうと思うものの、
    血の繋がった姉と別れる事になる次女が悲しむでしょう。
    また、実父に捨てられたとの思いが強い長女に、また同じ仕打ちをすることは余りに酷です。
    長女が望むよう、大学に入るまでは一緒に居た方が良いのではと思います。

    しかしながら、長女も次女も大事ですが、両親も大事ですので、全てが丸く収まる話にならないのが難しい所です。

    長女を女として見ているなんて、皆さんは本気で仰っているのですか。
    確かに妻に雰囲気が似ている長女を、今は手離したくありません。
    こう書くと一部の方は、「この女を誰にも奪われたくない」と言ってるように聞こえるんでしょう。
    そんな単純な話では無いのですがね。

    私が不甲斐ない、長女に甘えているとのお叱りに対しては、確かにその通りだと思います。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • とぴ主さんのレスだけ読みました

    長女がどこの地の大学に進学しても、ご両親とは別居のままがいいと思います。
    そのうち自立を迎えますが、手元から巣立たせてあげてほしいです。

    義理の両親も実の両親も自分のことばかりを優先してますね。
    自分たちの老後の不安の解消を目的に孫を使おうとしている。心優しい長女さんは祖父母の老後のために食いつぶされてしまいますよ。
    就職も恋愛も、若者らしい楽しみも将来も奪われていいのでしょうか。
    そして、あなたのご両親もそう。
    子供相手に孫差別するような人です。

    父親として子供を中心にしてほしい。何が大事って、子供以上の優先事項はないでしょう。
    父親になると決めたからには、最後まで全うするべきと思います。

    ユーザーID:2771279192

  • 自覚がなくても貴方は異常な状態

    貴方のトピを読んで、これほど養父というものは血縁がないだけで子供を子供と見れないのかと驚きました。
    そして自分が実の父と普通の家族であったことがとても幸福な事だったんだと初めて知りました。
    高校一年生の時に父親に逆に甘えられるなんて、、。私やその周辺ではあり得ないです

    父親に父親に対してらしからぬ奇妙な気遣いを見せる長女さん。
    その長女さんに対し妙なラブ感のある文章で家族としての思いをつずるトピ主さん。
    文章からは長女さんへの妙な期待感?のようなもを感じます。
    トピ主のが長女さんに対して恋心をハッキリ抱くとまでは思いませんが、
    健全な高校生活を送るためには父親との時間なんてなくても良いのです。
    というか普通はもう家族と疎遠になる時期です。
    自分の恋や勉強部活に集中できる女性としても花開く時期です。

    高校時代の同級生と社会人になってから結婚する人も多いのも事実。既に大事な婚活の時間でもあるんです。
    高校生の健全な恋を父親が心の弱さで心配をかけ、邪魔してる様な気さえします。

    ユーザーID:4065377393

  • さらにしつこくごめんなさい

    >たかだか膝枕を一回して貰っただけで長女を女として見ていると書かれるのは心外であり、

    トピ主さんは、たいしたことではないと思っているんでしょうね。

    >「お父さんは私に膝枕をさせたことで『父親としての資格を失った』と言うけど、それは私が決める事だから。
    >親子として積み重ねてきた年月を簡単に否定して欲しくない」

    この長女の言葉、それを証明しているわけではないんですよ。長女は家族とそんな風に別れるのが嫌だから、そう言うしかないんですよ。

    >多くのご批判を頂きまして、ようやく私も長女を手離す決心が付きました。

    娘さん達の気持ちは?これからどうするかは、ネットの掲示板で批判されたから決めるようなことではないんじゃないでしょうか。
    娘さんたちとよく話し合って決めることですよ。

    このあなたへの批判は、長女を手離せってことではないんです。軽率な行動は娘さんの心を傷つけかねないので、やめてあげて。親なら親らしく、もっと考えてと言いたいだけなんです。

    ユーザーID:9407604007

  • しつこくごめんなさい

    やっぱりどれだけ考えても、親としてと言うより、大人として人としてどうかと思う。
    実の娘にも膝枕してもらいたいですか?

    実の父親ならそんなこと言わないと思うし、万が一言われても、本当の娘なら「やだよ。キモい。」って言えるんですよね。
    トピ主さんは長女さんの優しさに甘えているんじゃなくて、弱味につけこんでませんか?

    >膝枕をさせたことで『父親としての資格を失った』

    これは女性として見てしまったって告白ですよね。
    長女さんにとっては小さな頃から父として慕ってきたあなたを、それならもう家族でいられませんね。なんてバッサリ切り捨てられないことくらい分かりますよね?
    膝枕させられて、そんなこと言われて、それでも長女さんにとってあなたは父親だから、家族でいたいと思ってしまうんですよ。
    本当に長女さんのことを大切に思っているなら、もう少し考えた行動や発言をしませんか?

    ユーザーID:9407604007

  • そんなにダメ?

    膝枕がそんなに悪い事かなあ。。。
    そこに血の繋がりがないから?

    私は血縁関係以上に、魂の繋がりを感じますけどね。
    血は繋がって居なくても、目には視えぬ縁があって
    親子になった。

    トピ主さんは、父性の溢れた愛情深い方だと思います。
    厭らしい見方をするから厭らしく思えるのですよ。

    そして娘さんも人間的に素晴らしい。
    亡きお母さんも、そして継父もいい子育てをした結果で
    今があるのですよ。
    自信を持って下さい。

    ユーザーID:0508805691

  • 長女が男だったら

    長女が男だったら腕枕や晩酌させましたか?次女にも膝枕してもらいましたか?して貰ったとしたら長女と同じ感じですか?
    そういう事ですよ。

    トピ主さんのレスを読み進めてく毎にお互いの思いが伝わってきました。でも無理に気づかない振りして親子をしようとしてる。
    特に長女さん、もうトピ主も気付かない振りできない位、男性として見てますよね?

    世間的にはNGかも知れませんが、お互いが本当に好きで社会経験もした大人になったら、そういう気持ちが有ってもいいんじゃないかと思います。もちろん次女や周りのことなど何年単位で時間をかけてちゃんとすれば、ですが。

    しかし今は子供なのでお互い自制してください。
    もしかしたら、他に良い人ができるかも知れませんし。

    でも結ばれるものはどんなに遠回りしたっていつかはそうなるんでしょう、二人は結ばれる運命な感じがします。

    何十年後でもいいので結果を教えてくださいね。

    ユーザーID:0339357457

  • なぜ?

    手離そうとばかりするのかわからない。
    大切なんでしよ?次女と同じように、愛する娘なんでしょ?
    いつかは独り立ちしますよ。次女もね。
    それまでは、親として責任を持って育てるだけなのではないですか?
    親の都合ではなく、子供の成長として送り出してあげてほしなと思いました。確かに、他人にはいろいろ詮索されたりもあるでしょう。でもご結婚された時に誓ったはずですよ?幸せにするって。長女にとって父親はトピ主様だけなのではないですか?

    誰が何と言おうと親だからこそ、如何なることからも守ってあげて欲しかったなぁ。ちょっと残念。

    ユーザーID:5907007074

  • 私なら、、

    主さんのレス全部読みました。その上で率直に思ったのは、長女さんの言っているように東京の大学に行かせ、それから、あなたのご両親と次女との4人で同居すればいいと思います。いますぐに同居しなければいいけないの?それは先延ばしできるでしょ?ご両親は別にお金がない、宿がないというわけではないのだから。今離れるのことは、次女は大泣きするわ(姉と離れることで)、長女も辛い思いするわ、あなたも辛い気持ちになるわで、誰得ですか?この話は?じいちゃん、ばあちゃん達得なだけでしょ?主さんの家族の主人公は、あなた、長女、次女であって、じいちゃん、ばあちゃん達ではないです。主人公が一番幸せな選択をしましょう。

    ユーザーID:2983943962

  • 祖父母

    祖父母と一緒に暮らすのは私は反対ですね。

    長女さん、次女さんと縛り付けたり、色々相手側の事を言うと思います。自分の孫ではないから。

    別の方も書いてますが、将来は介護することになりますよ。

    本当に孫の事を考えてるなら今のままでサポートしてくれたらいいだけでは?

    自己中な祖父母だらけに吐き気します。

    ユーザーID:2908022669

  • ステップファミリーでもうまく行く家はある

    けど、トピ主さん、父子はダメ。
    親娘としておかしい事をしているのに、双方共に自覚がないから。

    家事はまだわかる。
    晩酌に膝枕。
    それは娘の仕事ではなく、妻の代わりです。
    母親の代わりなら、家事だけでも十分なのに、多感期な高校生にあれこれさせすぎ。血縁がない負い目があるから、娘さんはどこまでが普通かわからなくなっている。


    娘さんは気負いがある。
    トピ主さんは、娘さんに女を感じ始めてる。
    願望を強要する立場になってるのに、トピ主は気付いてない。

    どうせ大学に進めば、妹とは別の生活です。
    自由を得て、彼氏やサークルを知って、羽ばたいてく娘さんを監視、束縛する毒親になる前に離れるべきです。

    ユーザーID:5713061387

  • いいかげんにしなさい!

    >「離れて暮らすのは嫌だ」と泣きじゃくってしまいました。
    >だから今は話は止まっています。

    はい。今度は次女のせいですか。

    舌の根の乾かぬうちにコロコロと事情が変わるんですね。

    いいかげんに キリッ! と決めたらどうですか? 

    あと二年間も長女に代理妻として家事やらせて、それで東京の大学に受かるのですか?
    受からなかったら? 

    済し崩しにずっとこのままなんでしょ?

    貴男は父親じゃないですよ。
    明らかに精神的に長女に依存して毎日に暮らしているんです。

    ・・・もう呆れました。

    ユーザーID:4564540080

  • やましい気持ちの無い膝枕でしょ?

    40代既婚女性です。
    今始めてトピ主さんの投稿をすべて読みました。
    一気に読んだ感想、長女を追い出そうとするトピ主さん両親に嫌悪感。
    義両親はまだ想定の範囲内。姉妹そろって引き取りたがっているから。

    確かにトピ主さんと長女さんは血のつながりは無いけれど、姉妹は間違いなくきょうだいなのに引き裂こうとする神経がわからない。
    4歳から見てきたのなら、普通は情がわきませんかね?
    亡き奥様を嫌っていたんでしょうかね。

    トピ主さんと長女さんは血のつながりは無いけれど、トピ主さん的には実の娘と同じなんですよね?
    何を周りの言葉に振り回されているの?
    娘がかわいけりゃ何かと関わり持ちたいし、ダメもとで膝枕してーっていうこともあると思うんですよ。
    私の父がそうだったし、私の夫と娘(高校生)も仲が良いですよ。

    トピ主さんが自分の心とよく話し合って、あくまでも娘として見ているのなら、今までの生活でよいのではないでしょうか。
    周りに振り回されずに、どうか娘さんたちの心に傷を作らぬようお願いします。

    いっそこのトピを娘さんに見せてしまえ。

    ユーザーID:5074892038

  • 父親として振る舞うには力不足というか、元来弱い男なのだろう

    自分が弱い人間だということを、いい加減自覚してほしいと思います。そして、妻の死から立ち直れておらず、妻の影をもつ長女にすがっていることもね。

    傍からみると、「妻が死んで寂しいんだ」と10代の女の子にとりすがる40代の男なわけで。友人が娘のような年齢の子に同じことしてたらどう思う?
    男は一応「こんな弱い男じゃ、父親失格だよね」とかっこつけてるけど、それもまた甘えなんだよね。

    小町にいるようなすれた大人の女とか、義理の親のような大人だと「全くだよ、しっかりしろ、子供に甘えんな」と言うけど、10代の女の子はこの人こんなに私を頼りにしてるのね、寂しいのね、私がしっかりしないと…とか思っちゃって、「そんなことないよ」と言ってくれる。

    やっぱりこの娘ともうしばらく一緒にいたいなぁと思う男なのであった。双方の親ももうちょっとほっておいてくれないかなぁ…俺は癒されたいんだよ…。

    だから、男は次女に「お姉ちゃんは自分の夢のために頑張るんだ、応援しよう、俺たちは離れても家族なんだ」と親らしいことは言えない。なぜなら、次女よりも長女を必要としているのは男なのだから。

    ユーザーID:5342195498

  • 家族は離れてはいけない

    それに尽きるのでは?
    祖父母の介入は、あなたの不甲斐なさ故のお節介で決して悪意を持って姉妹を引き離そうとしているわけではないのはわかりますが、問題の渦中にいるあなたがしっかりしないから娘さん達に負担がいってしまってます。

    あなたが娘さん達にハッキリと、お祖父ちゃんお祖母ちゃん達が何を言おうとも、お父さんはお前たちが自立するまで一緒にこの家族で過ごしていきたい。だから惑わされるな、という事なのでは?

    まだ奥様が亡くなられて1年では、悲しみも濃く家族のあり方も不安定でしょう。
    あなたを中心とした家族では、長女さんだけがいびつになってしまうのも今は仕方がありません。
    でもだからこそ、バラバラにならない様にあなたが強く引っ張らなければならないのではないでしょうか。
    長女さんも完全にはあなたに甘えられないのは当然です。
    母親という強力な味方を失って心で一歩線を引いてしまいます。
    しかし長年の親子の絆がある、それを必死で頼みの綱にしているんです。
    心配ないよと、安心しろと言ってあげて欲しい。

    何があっても子供達は自分が守るという気持ちを忘れずに。
    これ以上娘さん達に悲しい思いをさせないで。

    ユーザーID:6226773140

  • 憶測ですが

    義両親さん御両親さんとも、
    お孫さんを介護要員とお考えではないでしょうか?
    義両親さんは長女さんを、
    御両親さんは次女さんを・・・

    お孫さんを心配しているのは事実なのでしょうが、
    娘さんを亡くされて心細い義両親さんは、
    長女さんと同居していずれは娘さんの代わりの介護要員。
    ダルトンさんのご両親も、
    次女さんの心配よりも、
    ご自分たちの将来の不安のための同居と思えてなりません。

    もし私が長女さん次女さんの立場なら、
    どちらの祖父母とも同居したくありません。
    父親には毅然として祖父母に立ち向かってほしいし、
    親子3人助け合って頑張る、
    大切に育てた娘として父の元から嫁に出したいと言ってほしいです。
    流されやすいダルトンさんに、
    振り回される長女さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:3961036869

  • 普通の家族でも

    トピ主さんのような特別な事情が無い家庭でも、お子さんが他県に進学し、独り暮らしをするケースはよくあります。

    不思議な事じゃないです。

    夢に向かって突っ走れと背中を押してやるのが、親の務めだと思います。

    でも、長女さんにとってトピ主さんとの家庭は「私が居て良いんだろうか?」「離れた方が良いんだろうか?」「ここは帰る場所なんだろうか?」と躊躇し、悩む状態なんです。

    これって、トピ主さんがそういう状況を作ってるんですよ?

    義実家が実家がと責任転嫁したいんでしょうが、トピ主さんの責任です。
    貴方が娘さん達に盤石な居場所を作ってやらないからですよ?

    長女さんに「さあ、自分の夢を叶える為に行ってこい!思う存分やれ!お前の帰る場所はここだ!」と意思表示してやった事ありますか?態度や行動で示してやった事がありますか?

    なんか何事も他力本願で成すがまま、上手くいかない理由をグダグダ探しているようにしか感じません。

    貴方には、娘さん達を幸せにしようっていう気概は無いんですか?

    ユーザーID:1368716462

  • トピタイトルが、おかしい

    人間を育てるのは人間です。

    トピ主は年は食っているが、余りに幼い。幼稚だよ。
    もう少し賢くなりなさい。

    ユーザーID:4085995356

  • 3度目レス:2度目レスで次女の心理的問題に対処する必要性提起

    2度目レスで次女は長女と別離し別居生活始まる見通し突然来たのに直面し心理的な動揺発生可能性有り、どう対処するか大事と提起しました。

    危惧してた通り次女には姉妹別離し別居する新事態に備える為の心の準備期間短過ぎる様。主実母が長女母の子連れでトピ主との再婚にも、長女血縁関係無くも緊密な親子関係築いてる事にも、内心不満なのは主さんトピ文行間から推察出来た。主と長女の関係緊密化予防の為主両親が次女の心理的動揺思いやらず長女を実祖父母家に帰し、主と次女との同居案を性急に運び過ぎてるのではないかと心配してました。

    主さんと長女と次女三人「親子水入らずの生活」を暫くしながら、長女は次女や主さんや家族嫌って実祖父母の家に帰りたいのでなく来年4月になったら東京の大学へ行く為家族から別離するけどいつも会えるからと、時間かけ次女落ち着かせる事必要。次女にとって実母との永遠別離の悲しみまだ克服してない段階で、家族崩壊と姉との別離が辛過ぎる。長女は母代わりで姉との別居も心理的に受容れられないのも確か。常に三人一緒に行動する事や妻実家に姉妹一緒に訪問や主実母長女差別禁止等含めた「家族の絆維持」にご配慮下さい。

    ユーザーID:4839039622

  • 本音で話し合ってほしい

    ここまで一気に読ませていただきました。実際のことは当人同士にしかわからない。ただ娘様とお父様はお互いにお互いの気持ちを優先させようと遠慮しあっているように思えます。祖父母の意見など二の次でいいのです。娘の意見を尊重すると言いますが、娘様は望んでいないと思います。家族3人でここで暮らしていこう、出ていきたくなるまで一緒にいよう!と言って欲しいのではないのでしょうか?
    お母様との思い出の家を出ていきたいわけないんです。自分がここに絶対に必要だと言われたいのです。
    私事になりますが、連れ子同士の再婚、母の蒸発で血の繋がらない父兄妹と暮らしてきました。6歳再婚、12歳母の蒸発、20で家を出るまで暮らしました。親族間で揉めましたが、父が祖母に「二人いれば充分なんていう人に大切な娘を渡すことは出来ません。父は私です」と電話で話してるのを聞いて、言葉で表せないくらいに救われました。あなたが娘様になんと言おうと、しっかりしている娘様は好きな方を選びます。お父様のために我慢するかもだなんてのは思い上がり、うぬぼれです。この場合の意見を尊重するは空気を読めと同義語なのです

    ユーザーID:9929610657

  • ズルい男ですね

    長女さんに膝枕させた件で「父親失格」と言ったんですか。
    どこまでも、ズルい男ですね。
    そんな事を言われたら、長女さんは罪悪感を持ちます。未だ10代の娘に、どこまで気を遣わせるんですか。

    フツーの父親なら、膝枕を娘が承諾しても「そこは、断る所だろー。冗談だよ。好きな男にしか膝枕したらダメだぞ」とやらないんですよ。
    流石に天国の奥様も、「ちょっと!何やってるの!」と怒っていると思います。

    トピ主さんは妻を失って未だ辛い気持ちも有って当然ですが、長女さんは肉親で有る母を失ったのですから、もっと辛いのに。
    無理させて、罪悪感まで与えて、壊れちゃいますよ?

    長女さんは、東京に進学して、もっと世間を知って欲しい。
    トピ主さんの親御さんが、同居の話を出してくれて良かった。

    ユーザーID:9657933664

  • 主さんの最新レス読みました

    長女さんの希望として、高校卒業するまであと二年足らずの間、三人で暮らしたいとのこと。
    でももし、受験に失敗して、浪人生活になったらどうするの?

    両親はあなたと血の繋がらない娘さんがこれ以上同じ屋根の下で暮らすことを心配して、少しでも早く引き離したいんでしょ?

    一つの案として、とりあえず両方の意見を取り入れて、高校卒業するまで五人で暮らしたら?
    そしたら、家事はあなたのお母さんに任せて、長女さんは勉強に集中できる。
    次女さんはどちらともしばらく一緒に暮らせるし。

    ユーザーID:4370820544

  • 貴方が毅然としないから

    >「離れて暮らすのは嫌だ」と泣きじゃくってしまいました。だから今は話は止まっています。

    貴方か巍然とした態度で家族を守ろうとしないから長女さんは自分の家族と距離をとらざるを得なくなった。

    結局は子供任せ。

    家族を壊されそうなのにのらりくらりとやり過ごそうとしているのはなぜ?

    結局泣いてるのは子供達。

    当の本人は悲劇の主人公を気取ってるのか子供に甘えてダラダラと何やってんの?
    妻を失って哀しいのはわかるけど子供たちは母親を失って哀しくないとでも思ってるのか?

    自分がたった一人残った父親として子供たちの拠り所だって自覚ある?

    トピ主さんからは家族や子供を守ろうって決意や覚悟が感じられないよ。

    父親としての感情ありますか?

    貴方に隙があるから子供を引き取りたいとか血がつながってない方は要らないとか好き勝手な事言われるんだよ。

    自分自身が家族を壊していく原因だって気が付いた方が良いよ。

    ユーザーID:1368716462

  • いい加減に

    トピ主さんはいい加減周囲に振り回されない大人になってください

    父親になってください

    最初は昨年母親を失ったばかりの長女さんが東京から地元に進学先を変更する話でしたね

    「お母さんがいなくなって辛いのはわかるが、お前の先の人生が大事。家族はいつまでも家族なんだから、何も心配せず思いっきり一歩前に進んでみろ」

    そう言うだけでよかったのに

    お酌させたり、膝枕させたり…反対でしょ、父親が母親を亡くした子供のケアをする場面でしょう

    それを

    >「お母さんの事思い出した?」と聞いてくれた

    って慰めてもらってるんです?

    相談内容の肝心の長女さんをひとりぼっちにする家族分解、自身のご両親のとんでもない提案を易々と受け入れ提案し、挙句の果てに、膝枕をしたことをここで責められたことをまた長女さんにフォローしてもらう

    そんな長女さんが選んだのが「東京の大学に行く、帰ってきてからも独立する」という道です

    トピ主さん、一体何がしたかったの?

    ユーザーID:1306939614

  • トピ主最新レスに驚愕…

    たかたが膝枕を一回してもらった『だけ』 …!!

    呆れるほど簡単に考えているんですね。
    膝枕の件。
    私が長女の立場だったら、養父にそんな要求されたら身の毛がよだちますね。

    その上、

    妻を偲んだ意味もあったのですが …って。

    あなたね、妻を偲びたいのなら、体の接触以外で偲んでください。

    血のつながらない高校生の娘相手に何やってるんですか。

    本当に気持ち悪いです。

    自覚がないのが致命的ですね。

    ユーザーID:5823228436

  • トピ主です

    「おじいちゃん達と一緒に住もうね」と私の父に言われて喜んだ次女でしたが、
    「お姉ちゃんは向こうのおじいちゃんの家に行くよ」と聞かされて表情は一変、
    「離れて暮らすのは嫌だ」と泣きじゃくってしまいました。
    だから今は話は止まっています。

    義父は、「(次女も孫だから)別に二人来てもいいがな」と言うものの、流石に
    そこまでは考えていなかったようで困惑気味。

    長女がこう提案してきました。
    「やっぱり東京の大学に行かせて欲しい。私が東京に行ったら、(私の)祖父母を呼んで4人で暮らしてもらいたい。
    私は向こうで就職するか、おじいちゃん(義父)の家に行くか、帰って来ても一人暮らしするから。
    東京の大学に行く学費や生活費はアルバイトとかして何とかしたいけど、そこは限界があるので甘えさせて欲しい。
    高校卒業まで後2年も無いのだから、それまでは家族3人で過ごさせて欲しい」

    こんな事も言いました。
    「お父さんは私に膝枕をさせたことで『父親としての資格を失った』と言うけど、それは私が決める事だから。
    親子として積み重ねてきた年月を簡単に否定して欲しくない」

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 長女に触るな!!

    たかだか膝枕って。
    私が実の父親から膝枕して、なんて言われたら聞こえないふりをして、しばらく寄り付かないようにします。

    トピ主は、膝枕で寝込むなんて、本当に長女に甘えているのですね。
    「家事をさせて、甘えてしまっている」というのは単に仕事を担ってもらっているという意味かと思っていましたが。
    膝枕って、ちょっとトイレ、爪切り取りたい、リモコン取りたい、飲み物ほしい、足を組み替えたいといった何気ない(けどすぐできないとイライラする)希望を封印し、すごい足のしびれを我慢しなきゃならないのですよ。
    「お母さんの事思い出した?」という長女さんのセリフからは、『お母さんの身代わりになれば、この人は私に愛と安心をくれるかしら?』というささやきが聞こえるような気がします。

    長女さんの未来を壊さないためには、トピ主は長女と距離をとるべきと思います。
    物理的に触れない距離を取った上で、見捨てたわけじゃない、こうするのがベストだと信じているとメッセージを送るのが良いと思います。

    ユーザーID:1402782602

  • 長女さんは我慢の限界

    私は、結婚しても夫に膝枕なんてしません。
    夫「疲れるからいいよ」

    私は、お風呂にも一緒に入りません。
    夫「ゆっくり入ってくれば」

    私は、お酌なんてしません。
    夫「マイペースで飲むからいいよ」
    (私は基本的に人にお酌をしない人です。)

    長女さんの祖父母に返しましょう。
    娘さんがいる人は、離婚しても、再婚はやめて欲しいですね。

    再婚したお母さんの為に数々の苦悩と努力を続けたのでしょうね。
    どこまでが良くて、どこから悪いのかさえ分からなくなりそうだったでしょうね。

    このまま続くと「あなたなんか、親だと思った事なんか一度もない!!」と
    叫ばれますよ。

    ユーザーID:0477967015

  • 連投ごめんなさい。

    私なら自分の家庭を壊そうとする両親(義両親)と旅行なんてしようと思わないです。

    「自分の家族を壊そうとする人達との慣れあいは出来ない!」って家族だけで行きます。

    トピ主さんは本当に家族守るつもりあるの?

    私には長女さんの件を有耶無耶に了承してるように感じますよ?

    トピ主さんののらりくらりとした対応にちょっとイライラしますね。

    ユーザーID:1368716462

  • 私なら激昂。

    >長女は血縁者(血の繋がった孫)ではないのだから、向こうの家に返して貰いたいと。
    勝手な事に、父は私を通さずその意向を義実家に伝えてしまいました。

    私なら激昂して絶縁です。

    自分の家庭を土足で踏みにじられるのは我慢できません。

    ユーザーID:1368716462

  • トピ主さんの言い分

    「たった一度膝枕をしてもらっただけで、長女を女として見たと言われるのは心外です」
    とのことですが、人間(特に男性)は、本能で生きる動物。魔が差すってことありますよね?
    現に、ちょっと膝枕してもらうつもりが、あまりの気持ち良さに熟睡したんでしょ。
    それは危険だと思いますよ。

    だから、双方のご両親もこういう強引なやり方するんでしょうよ。

    ユーザーID:4370820544

  • 父親になりきれなかった

    トピ主妻が亡くなって、ほとんどの家事を長女に甘えてしまっているって…
    土日だけ家事やったってダメでしょう。

    一家の母親が亡くなって、残された子供たちのためにもトピ主が父親として頑張らなきゃいけない時に、女であるというだけで長女に家事育児の負担がいってしまったこと猛省してほしいです。

    本当なら、父親が早くから起きて朝食、夕食の下ごしらえをし、長女にお弁当を持たせるべきでした。
    もちろん、掃除、洗濯も朝きちんとやるんですよ。世の中の働く母親はほとんどこなしていることです。

    長女、次女のお手伝いももちろん必要となりますが、姉妹に差はつけず、自分の部屋の掃除、食器の片付け、お風呂掃除などやらせればよかったのです。二人一緒に。

    父親が楽できるからって、長女に負担かけすぎです。読んでて腹ただしい。
    その上お風呂に膝枕ですか…
    幼稚園時代から一緒に暮らしてきた娘なのに、実の娘とは思えなかったってことですね。
    実の父親なら、思いつきもしませんよ。

    こんな養父のせいで、母親が亡くなって間もないのに、妹とも引き離され、家族崩壊。
    トピ主。なぜきちんと父親になりきれなかったのですか。

    ユーザーID:5823228436

  • 姉妹を引き裂くのは非情で、悪影響

    血の繋がった姉妹を引き裂くのは、何にも増して2人の精神に悪影響を及ぼしますよ。

    親が亡くなっても、血の繋がった姉妹が家にいるから、生きていく心の支えになるのですよ。

    ここで姉妹を別れて暮らさせては、2人にとって重大なダメージを引き起こすのは必至だという事を認識して下さい。

    血の繋がらない父と娘の関係にスポットを当ててばかりいて、最も大切な姉妹が互いに心の支柱である、という事実を無視して引き裂くのは、絶対してはならない事だと思いますよ。 

    ユーザーID:7900030196

  • 晩酌の相手!

    晩酌の相手と出迎え??
    そんなことさせているから、周りから疑われて引き離されるんですよ。

    冗談じゃないです。

    貴男は血の繋がってない長女との距離感が全く分からない方ですよ。
    次女には全くそういう行為をさせてないのに長女だけ・・・。

    読めば読むほど気持ち悪いです。別れてください。

    ユーザーID:4564540080

  • 娘さんはトピ主さんと離れるのがベスト

    大学進学か、就職か、結婚か、
    どっちにしろいつかは親元を出るんです。

    膝枕や風呂の一件から見て、実の子じゃない分娘に女を見ているのではないかと懸念されるトピ主さんと一緒にいることが良い影響を与えると思えません。

    トピ主の実両親の同居案や、亡くなった妻が孫を引き取りたいと願うのもその辺の心配もおおいにあってでしょう。

    家族がバラバラになる。
    それは死別だけでなく離婚でもありえる話。
    今回の様に血縁の有無で、そういう結果になったとして、世間的にはさほど不自然な別離ではないでしょう。
    継父も妹も死んでないのだから娘さんが希望すればまた会えます。

    ユーザーID:5713061387

  • ちょっと待った!

    昨年奥様を亡くされたとのこと。 という事はまだ一周忌を迎えるか迎えないかの時期ですよね。

    まだ気持ちの整理などつくわけがないでしょう?

    一番優先しなければならないのは、子供さんの気持ちでしょう?

    そんな事は無関係に各人の思惑で動き回る祖父母、義祖父母たち。

    長女さんはそれで幸せになると思いますか?

    奥様亡き後長女さんの盾になってあげられるのはトピ主さんだけではないのですか?

    ユーザーID:7142065837

  • 実のご両親の立場

    膝枕の一件から長女さんを義両親に返せと言う意見が多かったのが、実のご両親の同居宣言で又、長女さんがかわいそうと言う意見が戻りつつあるようですね。実のご両親のやり方はいささか強引だと思いますが、私自身息子を持つ母親として、自分の立場で考えた時、ご両親の気持ち分からなくもないんですよね。
    そもそも、息子が子供のいるバツイチ女性と結婚すると言ったら反対だと思います。それでも許してくれたんですよね。それで嫁は次女がまだ小さいうちに亡くなって、何で息子が血の繋がらない長女をいつまでも面倒みないといけないの?これじゃ再婚も出来ないでしょ。次女はまだ小さいのに…って、納得いかないのは当たり前だと思うんですよね。
    幸い嫁のご両親は健在で、長女さんを引き取るのに好意的でいてくださる。だったらお返しするのが筋ではないかと…って、思うのは仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:4370820544

  • 酷いなあ

    結局、お前は他人だと思い知らせてから別れるって。
    あまりにも残酷すぎる。

    ベストを尽くしても上手くいかないことはあるでしょうが、
    せっかく小町で相談しながら、その愚行はない。
    まさか、ベッドに誘ってみろと言う小町の妄言に
    影響されたわけではないですよね?

    トピ主さん、古い名作ですが「氷点」という小説をご存知ですか。

    あの中で、養女である主人公の少女がその事実を知らされてもなお
    たったひとりだけ、少女を無条件に愛した優しい義兄がいました。
    しかし、その義兄が女性として彼女を愛していると打ち明けたとき
    少女の気持ちは一言、「悲しかった」と描写されています。
    生まれたときから一緒に育った兄すら、家族としては見てくれない。

    トピ主さんの軽率な行動は、それと同じように、長女さんに
    「自分だけは家族でない」
    ことを平手打ちのように、冷や水を浴びせるように思い知らせたでしょう。
    トピ主さんは、娘さんの信頼を完全に裏切ったのです。
    娘さんは自嘲してますよ。
    分かっていたのに、何で信じようとしたんだろう口車に乗せられてバカだったと。
    トピ主さんは永久に気づかないでしょうけど。

    ユーザーID:5657509924

  • うーーん

    義理の父親でも「父親」だったら年頃の娘に膝枕なんて言いません。
    「父親」というより「男性」が強いように感じました。
    文章だけでもこうなのですから、一緒に生活しているお嬢さんは感じ取っているのではないですか?

    祖父母の所へ行った方がお嬢さんの為にも良いと思います。

    ユーザーID:3280668524

  • 次女突然母姉と別離の心のケア必要。時々妻実家訪問させましょう

    長女次女共実母他界に悲しみまだ癒されてない時に姉妹生き別れの急激な生活上変化に直面。二人共乗り切って行かれる様大人達が気配りしましょう。せめて姉妹自由に行き来出来る様、又妻実家に次女が時にはお泊りも出来る訪問し、姉妹二人が様々な喜怒哀楽二人だけで話し合う機会持てる様双方家族が配慮しましょう。妻実家には次女も娘の血受け継いでる孫娘だから。

    主両親は主再婚後妻連れ子の長女可愛がり養育して来た事も妻が主に甘え過ぎ負担掛けさせ過ぎて来たと内心思ってる筈。姉妹への待遇や態度も「長女赤の他人」の差異表して来てるが、今後は長女との突然の別離により次女の心理面に負影響出るかもを防止する為、主が実両親に「長女と次女は異父姉妹でも同じ母持つ姉妹同士、二人の仲引裂く言動は慎んで貰いたい。母さんには長女は他人でも次女には肉親で唯一の姉。次女の精神的発達に負影響出ない様時には長女も我家に招待し夕食共にする位はしたいから了承して欲しい」との合意取付ける必要あり。

    主両親同居でもその家トピ主の家であり家庭。主母指導でなく主の思う通りに。時には親子三人だけで外出したり長女次女の良き姉妹関係維持出来る様努力すべき。

    ユーザーID:4839039622

  • 結局本当の父親にはなれなかったんだね

    長女さんが望んでいたのは、いつも温かくしっかりと地に足をつけて立って家族を守ってくれる父親だったんでしょうね。長女さんにとっては自分と妹と父親(トピ主)がこの世でのたった3人のかけがえのない家族だったわけですよ。血の繋がりをこえたね。だけど、結局はそんなものは存在しなかった。実の母親はなくなり、父親だと思っていた男は、血の繋がらない娘は捨てて、実の両親をとったんだね。ま、そのほうが家事も楽だしね。血の繋がった父親なら絶対にそんなことはしないだろうな。血を越えられなかったということになるんだろうね。トピ主は。

    ユーザーID:0055116260

  • 離れないで

    幼稚園の頃から一緒に住んでるなら、もう親子ですよ。長女さんも主さんのことを好いてるじゃないですか。膝枕だって、本当に嫌なら断りますって。次女も含めて家族3人、仲が良いんだと思います。
    主さんの悪いところは自分の両親をはっきりと叱らないこと。なぜ、自分の娘(長女)を義理の祖父母の家へやって平気なのですか?今の長女にとって、心を許せるのはあなたと次女しかいないんですよ。
    祖父母っていったって、たまにしか会わない人なんて、気持ち的には他人みたいなもんです。友達がいればまだ救われるものを。残酷すぎます。
    次女ももう少し大きくなったらあなた達大人を恨むでしょうね。

    ユーザーID:8202509454

  • 手放さないで。娘さんはあなたを試している

    もうあと何年でもありませんよ。嫌でも巣立っていくものです。だけど、、あなたの長女でしょ?子供ですよ。手放してはダメ。

    もしもし、どうしてもというなら、彼女の帰る場所をあなたは作っておく必要があります。それは、親の義務です。

    そして娘の権利です。

    ユーザーID:0510199332

  • よかったです

    最初からずっと、貴男の長女への束縛にイライラしてました。
    長女に妻の面影を求めて、しかも便利使いするのは、いい加減にして欲しかったのです。

    長女の方は是非とも大学進学で家を出て欲しかった。よかったです。

    これで長女の方も貴男も、適度な距離感を保つことが出来るでしょう。

    もう迷うことなく、是非とも別れてください。

    ユーザーID:4564540080

  • 姉妹を引き裂くんですね。

    最新のトピ主のレスを読んでびっくりです。
    長女さんは血縁者じゃない(自分たちの血が入ってない他人)だから出て行かせろって?
    トピ主の親ひどいな。

    次女さんにとっては「血の繋がった」姉妹でしょ?
    トピ主だって長女のこと実の娘のように育ててきたんじゃないの?

    せめてそこはさ、俺にとっては大事な娘で家族だ。せめて高校卒業までは家族3人で過ごす!と親に言いなよ。

    長女さん、トピ主に捨てられたって思うでしょうね。
    次女さんにしても、もっと成長してから祖父母が姉を他人と言い、父親も反対せずに一緒になって追い出したって思うかもね。

    父親としてここは正念場ですよ。

    ユーザーID:3359168310

  • トピ主です

    ありがとうございます。

    長女は間もなく期末考査が始まりますので、勉強に集中しています。
    今は試験に専念させてあげたいと思います。
    従って昨晩も先週も録画は私一人で、なお且つ自分の部屋で観ました。

    たかだか膝枕を一回して貰っただけで長女を女として見ていると書かれるのは心外であり、
    当の長女も「お母さんの事思い出した?」と聞いてくれたように、妻を偲んだ意味もあったのですが、
    まあ何を書いても非難されるでしょうから、もう言いますまい。

    夏の旅行は、私と義父、娘二人と義母に部屋は別れます。

    次女は姉が異父姉であることは知っています。

    家事は変わらずしてくれています。試験の前と試験中を除いて。
    しなくなったのは、晩酌の相手や玄関までの出迎えですね。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 悲しいお話になっちゃった

    血はつながらなくても優しい親子のお話だと思って読んでいましたが。

    膝枕を批判されていますが、私はトピ主さんが疚しい気持ちではなかったと信じたいです。

    父親と娘、実の親子でもぎこちない関係になりがちな年頃に、なさぬ仲ということで考えすぎてこじらせちゃったような感じがします。
    お互いに優しくて、相手に気づかいすぎて、本音やワガママを言えずに理解し合えない。

    親子喧嘩できますか?
    感情で叱れますか?
    怖くてできないでしょう?
    どちらも親子である自信がもてないんですね。

    血のつながりがないことを意識しまいとするほどに意識してしまうんでしょうね。

    とても悲しいお話だと思います。
    みんな優しいのに全ては上手くはまらない。


    長女さんを手放すとのこと。
    私はよかったと思います。
    悲しいお話だけど、それが一番いいのだと思います。

    長女さんは可哀想な境遇だけど、トピ主さんのせいではありません。
    トピ主さんは頑張りました。
    ただ、親子としては相性がよくなかっただけ。
    それは誰の責任でもないと思います。

    でも、この先も連絡はトピ主さんからとってあげてくださいね。

    ユーザーID:2813688266

  • しっかりして!

    本当の親子にはなれなかったのですね。
    とても残念です。
    そして長女さんが可哀想すぎて胸がつまります。
    血の繋がらない父親の愛情を測りながら自分の居場所を探して、妹のお世話も家事も引き受けてきた優しい頑張りやさんなのに、結局は『私に親はいない』と思い知らされる結果になったのですね。
    それも、自分だけが家を追い出されるという形で。
    何て残酷な話でしょう。

    実のご両親を突っぱねて、義両親を説得してほしいです。
    次女さんだって、優しいお姉さんと引き離されて可哀想です。
    強引なトピ主ご両親と住んで大丈夫なのかも心配です。

    何より、長女さんがご自分を『誰からも必要とされない』と思ってしまうようなことにしないでください。
    長女さんの居場所は今のご家庭しか有り得ないんですよ。

    ユーザーID:3303119544

  • ずっと思ってましたが

    私にも同い年の娘がおります



    ダルトンさん本当に気持ち悪いです



    初めからずっと思ってました
    貴方の文章を読むたび不安で居た堪れない思いでいます


    決まった事です
    祖父母さんに渡してください


    最後に・・・
    とか
    気持ちが抑えきれず・・・
    とか
    訳の分からない事を言わないで下さいよ!


    祖父母さんには健康で長生きをして
    頂きたいです

    ユーザーID:4703610374

  • 勝手な事は言えませんが。

    ここで聞いても憶測でしか、ものが言えないので、本当は、娘さんと正直な気持ちを話すのが1番だと思いますが。

    家も高校生の娘が居ます。その辺の目から、憶測でしかないので分かりませんが、状況が変わったと言うのは、お母さまが亡くなったからではないでしょうか?

    で・血が繋がっていない、お父様に大学費用や、色々な面(金銭)の負担例えばアパート代とかをかけさせたくないのではないですか?

    血が繋がっている娘でさえ、金銭を気にして進路に悩みます。
    親は、進みたい道に進んでもらいたいですが。子供は気にするみたいです。

    でも、良い娘さんですね。自慢である事を存分に娘さんに伝えていけば大丈夫だと思います。

    お父様も、感謝されていて素晴らしいです。良い未来が切り開けます様に。

    ユーザーID:9264549635

  • 「血のつながり」ってそんなに大事か?

    詳細は書かない

    「血縁関係が大事」という意見はもっともだし、それは正しい

    ただ、今回のトピ主のケース

    トピ主、あなたにとって長女は「あなたの子供」だろ?

    「あなたと血のつながりがある子供」ではないかもしれないが「あなたの子供」だろ?

    トピ主、長女は所詮子供、だと思っていないか?

    相手が年下であろうと、あくまで「人対人」だ

    長女さんは「トピ主にとってかけがえのない大切な存在」ではないのか?

    そうだと思ったらとことん、守れ。実両親と義理両親を説得しろ

    まだ長女には今のトピ主の気持ちがわからないだろうし、それは仕方がないことだ。ある程度の経験と年齢を積まないとわからない、ということは世の中に多々あるからね

    しかし私はトピ主が長女を手放したら本当に後悔すると思う。今まで積み上げてきたものが全て崩れてしまうと思うのだが

    今更手放す程度の存在だったの?

    「次女は安泰、長女は行き場がない」と長女は葛藤しているのがなぜわからないのかな?
    義父のところに行きたい、と本心から長女が願っていると思うのか?

    「長女の父親はトピ主」だろ?
    父親ならば、何があっても大切な子供を守れ!

    ユーザーID:3621497011

  • ひざまくらの苦痛

    長女さん、手放すことにしたんですね。
    お互いにそれが正解と思います。

    義父さんへの意固地な思いが何故に長女さんとの膝枕になるのか理解に苦しみます。
    私の読解力がないだけでしょうか。

    膝枕って、けっこう大変なんですよ?
    母親として子供にしてあげてても。

    身動きがとれない上に、寝てしまった汗ばむ頭は重くて不快になります。
    我が子だから、寝顔を愛しく思いつつ髪を撫でたりできるんです。

    まれに子供が『ママにひざまくらしてあげるー♪』って言ってくれたりしますが、とてもとても子供の膝で熟睡なんてできません。

    子供の膝の負担にならないように、そっと頭を上げて、形だけ枕になってもらうんです。
    時間もせいぜい5分。

    それがなんですか。血のつながりのない長女に対して、膝枕のあまりの気持ちよさに熟睡って。

    そういう性的なサービスありますよね。耳掻きとかもつくらしいですが。
    男性にとっては対価を払ってでもして欲しいサービス=女性には苦痛、ということ分かってますか?

    ユーザーID:5823228436

  • 何ですか・・・

    奥様はきっと草葉の陰で泣いていますよ。

    高校卒業まで環境を変えたくないと言っていた
    長女さんに対しての大きな裏切りですね。

    長女さんを結局奥様の代わりにしていた、
    長女さんを女性として見始めたから
    両方の「父親」からそのような案件を渡されたんです。

    親を侮ってはいけません、
    あなたが道を踏み外そうとしているから
    そのように徒党を組まれるんです。
    同じ男性ですからあなたの行動言動にピンと来たんでしょう。

    養子縁組をしたなら養育費はきちんと送ってくださいね。
    それがあなたに残された最後の親としての務めです。

    それにしても奥様がなくなって一年も経たないのに
    この有様ですか…

    男性の面は外で出してください、
    奥様の居ない家庭で、まして思春期の異性が居る前で
    そんなもの出さないでください。

    最初は同情していましたが最後はあきれました。
    本当に長女さんがかわいそうでなりません。

    ユーザーID:2112097028

  • 親子3人で暮らしてほしい

    急な展開に驚きました。本当にそれで良いのですか?

    長女さんは、今までの交友関係を壊したくないと言っていたのですよね?
    それなのに、あっさり義両親の所へ行かせてしまうのですか?

    それにしても、主様のご両親は、とんでもない人ですね。
    自分の思い通りにするために、主様に黙って話を進めるとは。

    こんな人達と同居する次女さんもお気の毒です。
    今後、成長されて、自分の意志を強く持つ年齢になった時、
    わがままなご両親とトラブルにならないといいですけど。
    同居ということは、家にいる間、常に監視されているようなものなので。

    膝枕の件は、どうこう言うつもりはありませんが、嫌なことは嫌、とはっきり言えば良い、
    そのことでお父さんは長女さんを嫌いになることはない、と安心させてあげれば、
    充分だと思います。

    ユーザーID:3658822725

  • 急展開

    最新のトピ主さんのレス見ましたが、あれよあれよと急展開に決まりつつあるんですね。

    ちょっと前のレスで「長女は飽きたのかあまり家事をしなくなった…」とか、言われてましたが、母親業の代わりをしようとしてたけど、近いうちに追い出されるのわかったから、やる気がなくなったのでしょうね。

    あなたのご両親も、ずいぶん強引だと思いますが、奥様が亡くなられてからずっと、義両親と同じように、血の繋がらない長女さんと主さんがこれ以上一緒に居るのを心配されてたのでしょう。
    だだ、ご両親がこちらで住むのだったら転校とかの事情もあるし、高校卒業まで置いてあげてもいいのでは?とは思いますが。逆に長女さんが気を使うかな?

    あと、前から気になってましたが、次女さんはお姉さんと、異父姉妹と言うのはご存知でしょうか?
    あなたのご両親が来ることによって、お姉さんが出ていくと言うこと、どうやって説明されるのでしょうか?そこは気になりますが。

    ユーザーID:4370820544

  • 読み違えてました

    私、このトピックを

    「血のつながっていない長女、そして血のつながった次女の3人家族の今後に悩む父親と口を出してくる部外者の祖父母たち」

    の話と思っていましたが

    「血のつながっていない祖父母、そして父、唯一血のつながってる次女という家族の部外者で自分の今後に悩む長女」

    のお話だったんですね

    実質的に次女さんのお世話は実家に丸頼み、いいとこどりの家族ごっこしていたトピ主さん

    母親を亡くしてから、ずっと居場所を探していた長女さん

    長女さんに幸せが届きますように

    ユーザーID:1306939614

  • 良かったです

    >「今度も3人で入ろうか」と長女に言いますと
    これは冗談だと聴き流せます。
    でも

    >義父への反発心もあり、長女に「膝枕してくれ」と言ってして貰いました。
    義父への反発心って何?
    40代の大人ががそういう事言う?娘にさせる?
    義父は貴方が心底から信用出来ない・未成熟な人間だと見抜いていた事になります。

    貴方は今、精神が不安定です。
    膝枕を受け入れた長女も不安定です。
    同居解消、正解です。

    ユーザーID:6673579869

  • 義父に返してあげて

    女だから分かるんですが、長女さんの健気さ、苦悩が見てて痛いです。
    居場所がなくて苦悩する長女に膝枕しろなんてよく言えましたね。
    「お父さんは私を(子どもとして)愛してくれてる」と喜んだのも束の間、「膝枕してくれ」なんて言われたら「あぁやはり父は私をそういう目で見てたんだ」と心のなかで落胆したでしょうね。
    自分は父親と言い張るのならこのような発言は絶対にしないと思いますが。

    長女さんの健全な成長の為にも義父に返してあげて下さい。
    あなたの奥さんは今の状況を見て天国で泣いてるよ。
    私だったら幽霊になって殴りに行きたい。

    ユーザーID:5571566155

  • レスします

    誰のせいにしているんだ?
    結局トピ主がフラフラしてただけだろうに
    父親になれなかったというより、大人の男としての分別すらなかったたけだろうに

    長女は、同じ家族でいたいんだよ
    また新たな暮らしは気苦労も多いよ
    慣れ親しんだ環境をかえるのは、誰だってしんどいよ
    例えその方が恵まれていたとしても

    このまま置いててっていう切実な思いを、トピ主の男の部分が阻んだんだよ
    父親になると決めた日から、父親以上でも以下でもないのに、ちょっとあれこれ言われたら膝枕?!
    そんなだから、どちらのご両親もいらぬ申し出をしてくるんだ
    突っぱねられないなんて、
    せめて、トピ主のご両親に、あの子は私の娘だ!
    返せというなら来てくれるな!と言ってよ
    それが筋じゃないの?

    これは意固地でもなんでもない、人として守るべき砦だと、私は思うよ

    ユーザーID:6530819076

  • 夏休みの温泉旅行の

    部屋割りとかはどうなってますか?

    主さんと二人の娘さんが一緒で、義両親の部屋は別なんでしょうか?

    それとも、男同士。女同士で別れてるのでしょうか?
    もし、お義父さんと二人きりの部屋なら、長女さんのこと腹を割って二人きりで話合ったらどうかな?

    お義父さんの目を見て、「長女は娘であって、異性として見ることはありません」て、キッパリと言えますか?
    そこが重要だと思います。

    あとは、部屋が別なら二人きりでお風呂に入った時に話すとかもいいかも。

    ユーザーID:4370820544

  • ありがとうございました

    多くのご批判を頂きまして、ようやく私も長女を手離す決心が付きました。

    両親が実家を処分して、私の家に来たいとの話がGWにありました。
    母が家事や孫(次女)の面倒を見ると言っています。
    但し、長女は血縁者(血の繋がった孫)ではないのだから、向こうの家に返して貰いたいと。
    勝手な事に、父は私を通さずその意向を義実家に伝えてしまいました。

    元々孫(長女)を引き取る気満々だった義父は、「何だ、願ったり叶ったりじゃないか」と喜び、
    長女に「今の家はもう間もなく居場所が無くなる。夏までにはおじいちゃんの所に来なさい」と話してしまいました。

    双方には、「受け入れると決めた訳ではない」と拒絶しましたが、私も長女も意固地になっている部分はあります。
    膝枕を求めたのも、長女がそれを受け入れたのも、結局はそこなんではないのかと。
    長女の「おじいちゃんに言い付ける」ですが、心の奥底で「この家にはもう居られないのだろう」との諦めもあり、義父寄りの発言となったのではないでしょうか。

    温泉旅行、初めは「娘・妻・母」を偲ぶ旅行の予定でしたが、「長女・姉」との別れの旅になりそうです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 気持ち悪い。

    娘さんを異性として見てません?
    奥さんの代わりにしてるのか分からないけど気持ち悪すぎです。

    奥さんが生きている時に、奥さんの前で同じ事を出来ましたか?
    奥さん娘が心配で死んでも死にきれないわね。
    あなたのタイトル通り、すごく「長女が心配です」。
    もう義両親に託した方がいいのでは?

    ユーザーID:7888534071

  • う〜ん…

    最初はトピ主さんも長女さんもお互いおもいやりがあって優しい人たちなんだなって思って読んでました。
    でも…やっぱり長女さんが可哀想です。

    私(30代)の話でごめんなさい。
    私は中3と高1の時に続けて両親を亡くし、祖父と兄と3人で暮らしていました。親せきが色々助けてくれましたが、やはり辛かったです。
    その時の自分の年と今の長女さんの年が近いので(環境はもちろん違いますが)少しは気持ちが分かると思うんです。


    長女もまだまだ子どもだ、ただそばに居てくれればいいというなら次女と同じ扱いをしてあげて下さい。
    家事をさせるなら次女にも同じくらい負担させて下さい。年齢差があってもです。


    トピ主の両親が長女と次女を区別、差別してるのは長女本人に伝わってます。本来同じ孫の立場のはずなのに。トピ主がどちらも大切な娘だと思うなら長女の前で次女を優遇したなら本気で怒って下さい。他の誰が長女を守るのですか。


    お風呂とか膝枕とかは、実の親でも思春期にそんなこと言われたら気持ち悪いです。まして血の繋がりがないなら…。


    長女はまだ16歳位なんですよね、可哀想すぎです。
    大丈夫ですか…?

    ユーザーID:9088596255

  • 道を外すな!

    トピ主投稿のみ読みました。

    自分好みの女性(亡き奥様)に似た若い女性(長女)との同居生活を楽しんでる薄汚い中年男性、と感じます。

    あなたもいずれ亡き奥様と同じところにいきます。
    その時、バツが悪くなるような愚かな行動や考えは慎まれたほうがよろしいかと思います。

    長女のお祖父様があなたの薄汚い下心を見抜いて警戒するのは当然です。

    奥様、長女さんが心配で浮かばれませんね。
    お気の毒すぎます。

    ユーザーID:5823228436

  • 頑張ってね

    トピ主さんは高校生の長女さんに関わろうとし過ぎな印象です
    会話の中身も親子と言うよりは男女の会話に近いものがあります
    いくらトピ主さんが親子を強調してみても、第三者から見れば危うさが拭えません
    長女さんが結婚する状況になったときまで考えて義両親は引き取ろうと考えたのではないでしょうか?

    傷心のトピ主さん家族にいささか酷なコメントですが、
    お互い寄りかかり過ぎないように気をつけて、心の自立独立を目指すことをお勧めします

    ユーザーID:1044097562

  • どうかな

    膝枕、気持ち悪いと私も思いましたが。 でも、女として見てたら寝ないんじゃないかな。

    トピ主さんは理性的な方ですので、このまま親子を続けられると思いますよ。人間だからこの先、娘に一瞬女を見てしまうこともあるでしょうが、次女もいるし気をつけてたら大丈夫でしょう。

    でも、東京の大学には行かせてあげた方が良いのでは?

    元々そのつもりだったのですし。経済的に困らないのであれば説得すべきかと。

    娘さんを家族の犠牲にするつもりがないのならね。

    ユーザーID:9285483367

  • 逆、逆!!

    >膝枕の件、私へのご批判は御尤もではありますが、問題は長女があっさりと膝枕をしてくれたという事実です。
    >「えー、キモい」と拒絶されるかもと思っていましたが、そうではなかった。
    >今後も親子関係を続けて行って良いか、その分岐点に差し掛かっているのです。
    >「血の繋がっていない娘とラブラブ」などといった下手な三文小説の話では無いのです。

    逆です、逆

    血のつながった父娘ではこの年代の娘に膝枕なんて頼まないし頼めない(雰囲気)だし、娘も即、却下です

    「いやだよ、キモイ!何考えてんのよ、お父さん!」

    それが言えない、そういう感情を表せない父娘関係が危ういと言ってるのです

    だから

    >「絶対やだ。おじいちゃんに言い付けるから」と返事

    なのです

    娘さん、安心できてないじゃないですか

    おじいちゃん=お母さん(安全地帯)の立ち位置になってます

    それをお義父さんに嫉妬とか…

    応援してたんですがね

    生さぬ仲の難しさよ!

    ユーザーID:1306939614

  • 気持ち悪い

    父親に膝枕、しないでしょ。

    気持ち悪すぎる。

    あり得ない。

    祖父母は見抜いてるんだね、あなたの下心を。
    だから心配なんでしょ。

    次女とお風呂も気持ち悪い。
    もう小学生なのに。
    姉妹で入ればいいだけの話。

    ユーザーID:2967705661

  • 恋愛ごっこか?

    実の親子じゃないからこそ、父親がそんな事言えるんでしょうねぇ。
    本当の親子だったら冗談でも言えないと思うなぁ。
    言ったとしても、娘からの全力拒否にあうだろうし。

    最初は長女さんが父親の親としての愛情を試したくて、いろいろ言っていると思っていました。
    でも、今回のトピ主レスを見て、トピ主さんも長女さんを試しているのかな?って思いました。
    娘として父親の言った事にどこまで答えられるのか?と試していませんか?
    私にはそういう風に見えてしまいます。

    若い時の男女の駆け引きみたいにならなきゃいいですけどね。

    膝枕って握手やハイタッチみたいな、日常で行う動作とは違いますよね?
    小さい子供と大人であれば別ですが、10代とは言え女性である長女さんと父親(男性)がすれば、
    性的な要素を感じてしまいますよね。
    今回であれば、父親に性的な目で見られているかも?と思われてもおかしくない状況です。
    長女さんは高校生だけど、もう「女」なんです。
    父親がそんな揺さぶりをかけないでください。

    そんな事をしていたら、いつか「親子」ではいられなくなります。
    道を外れる時は一瞬ですよ。

    ユーザーID:9368297018

  • 親の責任を考える

    私の主人もそうですが、「子供の幸せ」を武器に、こども自身に選択をさせます。
    選択することは重要な経験ですが、「選択した結果」の責任を親が追う時も必要だと思います。逃げないで下さい。
    祖父母の家に一緒に住んだら、遠からず「介護要員」になる可能性も忘れないで下さい。

    ユーザーID:6171767166

  • やっぱりまずい雰囲気だと思います

    4月16日のトピレスを見て、「まずい雰囲気」と書いた者です。

    表題はトピ主に厳しいかもしれませんが、これが現実です。

    血のつながった父子なら、父が高校生の娘に膝枕を要求するのにはためらいがあるし、娘は気持ち悪がって応じないと思います。思春期を迎えた女性が父親に対して、一時期、距離を置くのはよく知られています。理由は検索してみてください。生物学的理由で、その科学的メカニズムも少し判明しています。きっと納得できると思います。

    トピ主父子にこれがないのは当然ですよね。でも、その自覚がトピ主にないのは、やっぱりまずいと思います。無理して仲良し親子ごっこすることはないんです。トピ主の義理父母が心配しているのは、その「無理」のために何かが起こることなんです。

    次女さんが高校生になった時にトピ主にもわかると思います。それまで身を律してください。そうしないと、次女さん含め、何もかも失います。適度な距離感を保って下さい

    ユーザーID:5099740577

  • だから?

    お嬢さんが「あっさりと膝枕してくれた」。だから何?

    問題はそこじゃない。あなた自身の問題ですよ。

    それともお嬢さんを試しているのですか?あなたの要求をどこまで
    受け入れるのか。
    お嬢さんは膝枕を要求されて、驚きのあまり拒絶出来なかったのかもしれませんよ。
    痴漢にあっても、恐怖や驚きのあまり声をあげられない娘さんは沢山います。

    何だかんだ理屈をつけてますが、発端はお義父様への対抗心でしょうが。
    ご自分で書いてますよね。

    あなたの言う通り、親子でいられるかどうかの分岐点でしょうね。

    あなた自身が父親として、人間として自分を律して下さい。

    そして、娘のために父親として正しい判断をして下さい。

    ユーザーID:2324904779

  • 本当に長女が心配になってきましたね。

    最初は応援してたけど、やっぱり継父か・・・って感じになってきましたね。

    膝枕を要求する継父と承諾する娘・・・どっちも変な方向に向かってますね。娘の女の部分の気持ちを知っててわざとやってるのですか?何人かの方が指摘してましたよね?それ読んでますよね?それなのにそのような行動に出たのですか?下手な三文小説よりリアルですよ。

    >今後も親子関係を続けて行って良いか、その分岐点に差し掛かっているのです。

    ホントにそうですね。離れた方がよさそうです。

    ユーザーID:4290425240

  • 父親失格とは思いません

    私のレスに答えてくださったばっかりに、非難を受けてしまわれて申し訳なく思ってます。

    しかし、トピ主さんが、父親失格だとは私は思いません。それはあまりに短絡的な断罪です。

    膝枕も、長女さんに亡き奥様の姿を重ねておられるが故の要求だったに過ぎないと思っています。

    別に膝枕は夫婦やカップルに限られたものではありませんし、

    長女さんが膝枕の要求を断らなかったのも、自分も癒されたかったからではないですかね。

    私はトピ主さんの直近の2レスでは、これは不味い、二人を離さなくては、とは感じませんでした。

    私がアカンと思うのは、「本当に」一緒にお風呂に入るとか、同じベッドで寝るとかです。
    そこまでいけば、擁護のしようがありませんが、現段階ではここまで非難される行為とは思いませんね。

    ユーザーID:3024055113

  • 拒否するかも

    って普通の血の繋がった親子なら言えるけど、
    現段階で養ってもらってる立場で簡単に言えるかな?

    凄くいいづらいと思いますけど。

    お風呂だってそう
    次女が言ってもお姉ちゃんは大きいから一緒には入らないんだよと
    あなたの立場なら言わなくちゃいけないのに

    本当に気持ちワルい

    ユーザーID:2653206075

  • 6月11日8時23分の主さんのレス見たのですが

    膝枕の件ですが、その場所に次女さんは居なかったのですね?
    今夜も長女と二人で観るって…次女さんはさっさと寝かせて(もしくは週末ご実家にいつも預けてる?)、二人っきりで何時間もテレビ観てて、その上膝枕してくれと言って、問題は長女が受け入れてくれたって…?
    長女さんmすっかりあなたの奥様の代わりをなさってるって風に捉えてるんですね。
    もう…本当に気持ち悪い。このままこの状態続いたら、一線超えるんじゃないですか?

    言っときますが、高校生に手を出したら犯罪ですよ。
    来年は一人で観てるって…もう夏休みを境に一人で観たらいかがですか?
    早く義両親に預けて下さい。
    妻を偲んだ後、手放されたらどうですか?

    ユーザーID:4370820544

  • 今後のトピ主と長女親子関係に関し義両親及実両親の視点について

    主と長女親子関係構築法はまだ半流動的で、現時点で考慮すべき諸点:1主は実両親と義両親の両方と別々にサシで話し合い彼等の考え方や見方も考慮すべき 2長女に膝枕させる行動は止める。実親子でも高校生娘に膝枕させる父親皆無 3長女が実父どう思ってるか、主は法的に長女と養子縁組してるがこの措置主妻意思で長女意思でなかったので長女に再確認すべき。

    義両親は長女と血縁ない主が主妻他界後も長女を祖父母側に返さず自分家で家事や次女の世話させてる事や異性と見て間違い起こらないか等々懸念し長女返して欲しいのは確か。主実両親には長女は他人、主妻他界時実父に返すか妻実家に返すが本筋。主妻との婚姻で他人男が父親の長女と主が養子縁組し10年程養わされて来たのに長女実父も妻実家も長女養育費も支払った事ないのも不満。主妻他界後、妻実家に長女返せ意図あり知るもやり切れないが、主は個人的感情押さえ長女を正当血縁の祖父母に返し本筋通すべきと思ってるのでは?

    いくら主が長女が妻似で離れたくなくても、義両親側に長女返すが本筋で誰の誤解も間違いも起こさず周囲も世間も丸く納めるベスト法なのにと客観的には判断出来るが?

    ユーザーID:4839039622

  • 最初は応援してたけど

    最後のレスで応援できなくなりました

    膝枕、一緒にお風呂


    あなたが娘さんを異性としてみてる

    娘さん祖父の元へいったほうがいいとおもう

    ユーザーID:2653206075

  • あなたはもう父親ではない

    父親はそのようなことを娘にさせない。

    ユーザーID:0802307360

  • トピ主です

    温泉旅館の件ですが、これには義父母も一緒に行きます。亡き娘・妻・母を偲ぶ旅行ですので。
    「一緒に入ろう」は、昔3人で入ったという話を聞いた次女が、「みんなで入りたい」と言ったのを受けての
    台詞でもちろん本気ではありませんし、当の長女もそんなことは解っています。

    膝枕の件、私へのご批判は御尤もではありますが、問題は長女があっさりと膝枕をしてくれたという事実です。
    「えー、キモい」と拒絶されるかもと思っていましたが、そうではなかった。
    今後も親子関係を続けて行って良いか、その分岐点に差し掛かっているのです。
    「血の繋がっていない娘とラブラブ」などといった下手な三文小説の話では無いのです。

    今晩もまた長女と録画を観るでしょう。
    もしかしたら半年後には一人で観ているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ちょっと

    それ、女として見てるよ!
    娘として見てるなら膝枕なんか絶対させないよ。
    あなた、危ないよ。
    離れた方がいいよ。

    ユーザーID:4548633245

  • レスします

    お嬢さんの年頃、もっと幼い中学生ぐらいの時に、女性は父親に対して説明できない嫌悪感を抱く時期があります。
    それは、動物の本能として、近親を避けるため、ホルモン(いわゆるフェロモン)をかぎ取る力です。
    長女さんとトピさんは血縁ではないため、この「近親を避けるシステム」が働きません。

    逆に、トピさんの方は、亡き奥様と同じものをもつ「女性」として長女さんに魅かれる可能性があります。←いまココ。

    次女さんには感じない何かを感じるのでしょう?次女さんとは「近親を避けるシステム」がトピさんにも働くからです。




    ご自分を律しなさい。

    親として、お嬢さんたちの信頼に応える。
    父親として恥ずかしくない行動を。

    ユーザーID:9615089977

  • たがを外した養父との生活…怖いです。

    娘さんは、今までのままで良いのかと模索をしていたんですよね。
    やっと母親の代わりにならなくても良いんだ、父親の妻代わりをしなくても、この家にいて良いんだ、お父さんは今まで通りお父さんなんだと納得し始めたところだったのに…。

    母がしていたように、父親の妻としての役割も果たさないと、この家にはいてはいけないんだと突きつけてしまいましたね。
    子供を守る大人であるはずの、父親(トピ主さん)は、自分のたがを外すことに躊躇がなくなりました。

    早く割り切って、祖父母のところに逃げて欲しいです。
    気持ち悪いです。

    ユーザーID:3883742508

  • キモチワルイ

    親が我が子に言うことじゃなくなってきてますよ。
    親が娘に膝枕なんて頼みますか。

    ユーザーID:3431425262

  • 膝枕???

    あなたが一線を踏み越えそうですね。何やってるんですか?
    実の親子で、その年頃で膝枕(しかも娘の膝に父が頭を載せる)なんて、あり得ないですよ。

    それって、男と女としての関係性を、あなたの方が要求してますよね。
    なんでこった!

    ユーザーID:5098699244

  • 絶句

    亡くなった奥様の前で顔をあげられますか?

    反抗期の子供じゃあるまいし、お義父様への反抗心て何ですか?
    あなたも娘の父親ならお義父様のお気持ちは理解できるでしょう?

    大切な娘の忘れ形見なのですし、例え素晴らしい継父がいても色々な
    心配をしてしまうのはある程度仕方がないのではないでしょうか。

    実際、反抗心なんて理屈をつけて年頃の娘に膝枕をさせたり、3人で
    入浴しようなんて気持ちの悪い軽口を叩くのですからお義父様の心配は
    当たっているのでは?

    亡くなった奥様はさぞお嬢さんお2人の心配をされているでしょうね。
    どうか上のお嬢様の為にはもちろん、下のお嬢様の為にも自制して下さい。

    出来ないならお義父様の元にお嬢様を預けて下さい。

    ユーザーID:2979970671

  • 出たよ、本音が(笑)

    胡散臭いトピ主レス一気読みして「これ、ロクでもないな」って
    思ってたら最新レスで振り切ったね。
    妻の代わりをやりたがってる血の繋がらない高校生の娘に小学生の
    次女をダシに使って「一緒に風呂入ろう」かよ。
    それで断られたら今度は膝枕を要求。

    >言い付けられても構わないとの気持ちでした。
    その反面、こんな事この子にさせては駄目だと思いましたが、余りの心地よさに熟睡。

    この文章ね、「ダメだ、ダメだ」って思いながら気持ち良くなって
    昇天、いや、熟睡とか。
    サイテーだね。
    無自覚かも知れんが「ここで本音を書き、非難されて罪悪感浸る」状態になってる。ヤバイよ。

    少しでも長女の幸せと、妙な男共に引っ掛かった挙句父親の違う
    子供達を残して早世した娘を哀れむ義父母の気持ちがわかるなら
    さっさと別居しろ。」

    ユーザーID:1639789495

  • 久しぶりのレス見たら

    長女さんは飽きてきたら、今度は主さんが執着してるんですか?

    膝枕って、気持ち悪いです。
    うちの娘は実の父でも嫌がりますよ。

    お義父さんの真っ当な心配を挑発してどうするの?

    そもそも、高校生の娘が母親抜きで、父と家族旅行したとして、同じ部屋になんか泊まらないから。

    ユーザーID:4370820544

  • 膝枕してって

    お嬢さん17歳ぐらいですよね?膝枕してって、実の父娘でも絶対しませんし、私の父は絶対そんなこと言いません。義父に反抗とか、わけのわからないこと言ってますが、腹がたちました。娘を女として見ているじゃないですか。まじでやめて。一緒に温泉だぁ!まじでやめてあげて!冗談でもやめてあげて!

    ユーザーID:5500716996

  • うわ

    一緒にお風呂とか膝枕とか気持ち悪っ・・・
    血のつながった実の娘でもありえへんわ

    お願いだから長女さんを東京の大学へ送り出してあげてください
    お願いだから長女さんを普通の高校生に戻してあげてください

    長女さんを亡き奥様の身代わりにしないでください

    ユーザーID:3175636817

  • トピ主です

    私のような者のトピに何度もレスして頂き、恐縮です。
    長女は飽きたのか、学校の試験を境に、出迎えや晩酌の相手などすっかり減りました。

    今年の夏休みに、妻と結婚した時、3人で行った旅館に泊まりに行きます。
    部屋にお風呂がある高級温泉旅館です。そのお風呂に私と妻と小さかった長女が3人で入りました。
    「今度も3人で入ろうか」と長女に言いますと、
    「絶対やだ。おじいちゃんに言い付けるから」と返事。
    図らずもこれで義父が長女に、身の危険を感じたら報告するよう言い含めている事が判明しました。

    土曜の夜に、録画してある「BS笑点」、「ブラタモリ」、「ジョジョ」を一気観します。
    その時は長女も一緒です。
    義父への反発心もあり、長女に「膝枕してくれ」と言ってして貰いました。
    言い付けられても構わないとの気持ちでした。
    その反面、こんな事この子にさせては駄目だと思いましたが、余りの心地よさに熟睡。
    「お父さん、録画終わったよ」と頬をピタピタされて目が覚めました。

    「可愛いね、お父さん」などと言われ、親の面目などありはしません。
    私の方が揺らいでいては駄目なのですが。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 東京へ

    トピ主が、実の娘と同じ愛情を持っていることはよくわかりました。
    しかし、長女の方は、お父さんにとってのお母さんの代わりになりたいと言っている。これは危険だと思います。

    義両親が、長女を引き取りたいと思うのは、そういうことを心配しているからでしょう。自分の介護要員になんていう気はないと思います。

    とりあえず、高校は今のままで、大学は東京に出したほうがいいと思います。
    実子だって、親から離れて進学してますよ。
    そこで就職し、結婚相手を見つけられたらいいですね。

    東京に進学させるということは、かなりの出費にもなるでしょう。
    それもまた、親の愛情であることを教えたほうがいい。

    次女も心配でしょうが、シングル家庭なら、どこも同じ寂しさを感じていることでしょう。
    長女が離れたら、実両親の手を借りてもいいのではないでしょうか。
    そして娘たちが大きくなったら、トピ主もまた再婚するのも悪くないと思います。

    ユーザーID:8258207869

  • 結局そのまま?

    ひと月以上経ちましたね。
    まだ長女さんは奥さんの真似事してるんですか?

    またしているのなら、「もう、いいよ」と言ってあげて下さい。

    あなた方は危ういんです。
    トピさんさえその気になってしまったら、もう地獄の日々ですからね。

    ユーザーID:3024055113

  • 結局のところ…

    主さんの質問の原点に戻りますが、失礼ながらこの長女さん、何が言いたいの?って感じます。

    ショッピングセンターの駐車場で、おじいちゃんのところに行こうかな?と言ったとき、あなたは反対しなかったんですよね?

    それなのに転校はしたくない。お父さんと妹が全てで、高校卒業するまでは今の生活続行?
    あの、行こうかな発言はなんだったのかなと…?
    あなたを試しただけだったのね。

    こう言っちゃなんだけど、あなたは一生再婚出来ないかもね。
    あなたたちは普通の父娘と言い張っても、世間では変に勘ぐる人が少なくないことお忘れなく。

    ユーザーID:4370820544

  • ありえないなあ

    高2になる女の子が、父親と妹が全てなんて言うのは異常です。もうその年頃なら親離れをし始める時期ですよ。主さんにその気は無くても
    長女さんの精神的自立を阻害しているんじゃないですか?

    それと、本当に姉妹の仲は良いんですか?
    主さんの祖父母に溺愛されている次女さん、血の繋がりがないから気にしないと言っていても露骨にされたら何も思わない筈がない。

    長女さんにとっては主さんに否定されるのが一番怖い。だから必死になって自分の居場所を確保しようとしている。母親の居場所を守るというレベルを超えているかもしれません。

    主さんの心を繋ぎ止めるため、もしかしたら親子の関係を超えた事もいとわないとまで考えていたら、あまりにも不憫です。

    ユーザーID:3024055113

  • トピさん、本当に鈍いんだね

    長女さんは、自分があなたのそばにいていいのか、自分の存在意義を模索しているのですよ。

    再婚については、もともと長女さんは奥さんの連れ子であって、トピさんと血がつながっていない、その上、トピさんが再婚すれば、身の置き場がないと考えた。
    母に似ているか、という問いに「女の子はお父さんに似る」って、どういう神経で言ったのか、疑問です。トピさんとは血縁ではない、君は君の生物学上の父に似ているだろう、って言ったんですよ。鈍ければ酷なことを言っていいか?否、です。

    なんか、話す時間を多く取ろうとしているようですが、以前どおりにした方がいいように思えてきました。トピさんは、長女さんと話せば話すほど、長女さんを傷つける気がする。

    ユーザーID:9615089977

  • トピ主です

    次女については、ご近所のご厚意、私の両親の手助けで今のところ何とかなっております。

    長女は少なくとも高校在学中は家に居る決心をしたようです。
    「後悔しないか」と聞くと、「後悔しない」と言いました。
    「今の私には、お父さんと(次女)の存在が全てだから」だそうです。
    妻も喜んでくれると思っています。

    一応の結論が出ましたので報告させて頂きました。
    アドバイスをして下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主には

    なき奥様の思いを推し量る感性は無いのか。
    奥様は何をねがって……

    ユーザーID:4085995356

  • あなたも大概鈍感ですね…

    再婚の話は、きっとあなたを取られる心配があるからですよ。
    今までの妹の母がわり、あなたの妻がわり発言が全てじゃないですか。

    でないと、妹がかわいそうだから、大きくなるまで再婚しないで。
    なんて言わないでしょう。
    だって(失礼承知で言わせてもらいますが…)、再婚するなら現実問題として今でしょう?

    だって、小学生って、母親を必要とする行事多いですよ。
    家庭訪問。個人懇談。毎月の授業参観… 運動会以外はいずれも平日昼間。
    主さんはそのたびに仕事早退ですか?
    高校生の長女さんだって、学校を早退ってわけにいかないですよね。

    シンママの小学生はよく聞きますが、シンパパの小学生って、あまり居ませんよね。

    私は長女さんのことより、幼くして母親を亡くされた次女さんのことも考えてほしいと思います。

    もしかして放課後はお姉ちゃん帰るまで一人でお留守番?

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主です

    先のレスをした時は、再婚についてのご指摘のレスは反映されていませんでしたので、タイミングの良さに驚いています。
    母の居た場所を守るためですか。そうかもしれません。長女は母親の事が大好きでしたから。

    長女の心の中では、やはり祖父母の所に行く選択は無いようです。今までの生活を全て捨てて一から人間関係を築くのは
    大変だという事がやはり大きいようです。また、義両親も今は元気ですが、将来は確かにどうなるかは分かりませんね。

    不特定多数の方が見ておられる掲示板では、私の文章のみが判断材料です。私はプロの書き手ではありませんので、どの程度
    正確にお伝え出来ているか分かりませんし、個人特定防止のため本筋に影響しないよう誤魔化しも入れていますので、
    頂くレスによっては「違うんだけどな」と思う事はあります。ただ、頂いたレスで不快になった事はありません。

    トピを立ててもう40日が過ぎていました。今はレスに書いて頂いているように私も、「成るようになる」んじゃないかと思っているのです。
    何度も書きますが、私は長女も次女も可愛いです。
    もうしばらくは答え探しをしたいと思います。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 心配して怒ってほしいんだよ

    >だから休みの日には、「彼とデートしておいで」と送り出します。


    いやいや、本当の親ならすごく心配でしょう、
    性的なことにも目覚めだす年代ですよ。
    若い男と女が二人でいたら、やっぱりそれが心配でしょう。
    実親ならイライラカンカンでしょう。どんなに知っている男のボーイフレンドだって。

    「デートはいいが早く帰ってきなさい!」

    と怒ってほしいんだと思いますよ。

    ユーザーID:5664874019

  • わんさん

    夫は伴侶を失い、子供達は母親を失ってまだ1年そこいら。本来なら残された家族が一丸となって協力して生きていくわけでしょ。

    主嫁が他界し、生活環境が一変したことで、確かに娘さんの中に長女として 姉として 時に母の代わりとして課せられた責務みたいな物が発端で、別の何かが芽生えてるのかも知れない。 だからと言って それに主がつけ込んでると? 大人なら言葉選びましょうよ。 さすがに読んでて気分を害しました。

    いっそ理由も告げず長女を蹴り出しますか? それとも貴女が危惧してる内容でも長女に告げてみます?

    主さん 成るようになりますよ。 残念なのは、一連の経緯詳細を書いてるうちに、他人が立ち入るべきではない領域に憶測で踏み込んできます。確かに人は業の深い生き物ですから希少例もあるでしょう。 ですが、家族が抱え背負っている、不慣れながらに必死に築いているものを やれ幼い妻気取りだの 恋人気取りだの それにつけ込んでるだのと…

    掲示板とはいえ、それを見てるこちらが辛くなります。

    ユーザーID:0991986964

  • 婚期を逃しそう・・

    祖父母の元へ行くのですか?
    あちらで暮らしている間にどちらかが介護になれば、
    祖父母が亡くなるまで結婚できないかもしれませんね。
    お相手の親族がいい顔しないでしょうから。

    ズバリ言いますけど、
    娘が亡くなったから、大学の費用払って、介護要員確保じゃないかな。
    年寄りなんて狡猾だよ。

    長女さんに、祖父母の介護をする覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:7114470010

  • トピ主です

    対応が間違っていなかったと書いて頂いて安心しました。

    昨晩、長女と話をしていましたが、
    「私ってお母さんに似てる?」と急にそんな事を聞くので、「そっくりというより雰囲気が似ているのかな」と答えました。
    私が「女の子ってお父さんに似るっていうけどね」と言うと、そんな話はどうでもいいと怒ります。

    「お父さん、将来的に再婚するつもりあるの」
    「再婚なんて頭の端っこにもないよ」
    「(次女)が可哀相だから大人になるまでせめて待ってあげてね。それとも男の子供が欲しい?」
    「お父さん、何歳だと思ってるんだ。もう新しい子供が欲しい年じゃない」
    「それならいいけど」
    「それより孫の顔が見たい。12、3年後くらいには見せてくれるかな」
    「さあ」

    こんな感じの話をしたのですが、やはり長女の考えている事が分かりません。
    再婚の話なんて何で?

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 続きありますか?

    トピ主さん、車での長女さんとの会話ですが、反応はどうだったのでしょうか?


    結婚していきなり高校生の娘が出来たのではなくて、幼稚園児の頃から育ててこられたんですね。立派だと思います。

    長女さんは別にトピ主さんと結ばれたいとかではなく、お母さんが居た場所を守りたいだけなのでは。

    再婚の話とか出てたりはしてますか?

    ユーザーID:3024055113

  • 本意は…

    4月12日のトピ主さんのレスが気になるところですが、長女さんの「お爺ちゃんのところに行こうかな」と言った発言は、あなたの気持ちを試す…と言ったら言い方悪いですが、止めてほしかったのかな?
    でも、主さんの答えはそれで良かったと思います。

    現況として、義父母さんは二人暮らしなんですよね?
    前に長女さんが、お母さんに顔が似てるので、父にとっても癒してあげられると言われてましたが、それだったら娘に顔が似てる長女さんが行くことによって、お爺ちゃんやお婆ちゃんの癒しにもなってあげられるのではないでしょうか?

    また、あなたのご両親も、義両親と同じように、血の繋がらない長女さんとあなたが、今後も一緒に暮らすこと心配してませんか?
    義父母さんのところにお返しした方が良いとおもってませんか?

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主です

    長女に初めて出会ったのは彼女がまだ幼稚園に通っていた頃です。
    その後父親になり成長を見守ってきた大切な長女は「娘」であり、異性ではありません。

    家族から要であった存在が消え、今は各々が「妻」、「母」が居ない環境に自分をどう当てはめていくか
    模索している最中だと思います。
    その中で長女に負担が偏っていることは事実で、それは大人である私の責任です。
    また、血の繋がりが無いが故に長女が自分を追い込んでしまい、実の子供なら心配することのない自分の居場所を
    必死に守ろうと足掻いているのに、この私が充分に応えてあげられていないのが今の状況です。

    二人で出掛けたショッピングモールでの大駐車場。車の中で長女は、「私、お祖父ちゃんの所に行こうかな」とつぶやきました。

    私は、こう言いました。
    「もし、(長女)が自分の意志で行きたいというのなら、お父さんは止めない。でも誤解して欲しくないのは、(長女)が邪魔だとか
    どうでもいい存在だからじゃない。お父さんはお前の事が可愛い。可愛いが故に、家族に縛り付けるんじゃなく、先ず自分の事を考えて欲しいと思っている」。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • どんでん返し

    長女さんそっちに振れちゃいましたか。やっぱり存在不安は解消されてないですね。
    次女の母親代わり父の妻代わりとしてなら、強固な絆を結べる、自分がここにいる大義名分が出来ると思っているのでしょう。
    思ったよりキズが深そうですね。

    とここまで書いておきましたが、どうにも違和感が拭えなく、ある事が浮かびました。こっち(下記)がホンボシっぽいです。

    長女は奥さんの生前からトピ主の事が好きだったのでしょう。トピ文を全部読み返したら確信が深まりました。生前はその感情が表に出る事は無かったでしょうが。義父母はそれに気付きました。というよりこの動きは奥さんが心配し示唆していたのかも知れませんね。

    こうなってくると一筋縄では行きませんが、親の役目は”子供が親から自立出来るようにする事”これは絶対にブレないでください。

    ユーザーID:0339357457

  • 長女の居場所

    「母の代わりをしたい」のくだり、
    これはイカンですね。トピ主さんはもっと毅然と拒否したほうがいいです。
    妻の代わりにはなれないよ、娘だからと。

    でも、他の方のレスにあるように、祖父母の家に行かせた方がいいとは、
    わたしは思いません。

    なぜなら、長女さんがなぜ、母の死後にそんな言動を取っているか
    考えればわかります。

    彼女は、自分の家、自分の家族(父と血のつながらない妹)を、
    自分の居場所だと思っているからです。
    だから「わたしはいらないよね?」などと言ってくるんです。

    東京の大学を諦めたのは、東京に行ってしまったら、
    母亡き今、自分の戻る場所がなくなってしまうと考えいるから。

    母の代わりをしたいと考えているのは、
    母の代わりをしていれば、この家に置いてもらえると思っている、
    その家族にとって、自分の価値はそこにあると勘違いしているから。

    そんな子を、祖父母の家などにやってしまったら、
    彼女はこう理解するでしょう。
    「わたしはやっぱり要らなかったんだな」と。

    彼女がどこへ行っても、なにかあった時に帰る場所はここだよと、
    なんどでも話してあげてください。

    ユーザーID:5740856397

  • もう聞いてられません

    主さんは気づいてないのですか?それとも気づかないふりしてつけこんでいるのですか?
    玄関の送り迎え。お酌をして愚痴を聞こうとしてあげる。肩を揉む。。。幼妻気取りじゃないですか。
    そして二人っきりでデートですか。
    長女さんは子どもとしてではなく女として主さんにアピールしてるのですよ。
    なにをのんきに娘に甘えているのですか。
    長女の幼い妄想に乗っかって(主さんと長女が夫婦になり次女のパパとママになる)異常な関係を続けていてはいけません。
    高校生はまだまだ未熟ですが、十分成熟した女の部分も持っています。
    もう親子ではいられくなる前に父親として長女さんを手放すべきです。

    ユーザーID:2840814557

  • お父さんがんばって!!

    あなたは素敵です。最高の父親です

    亡き奥様も感謝して安心して眠れますね!!

    応援せずにはいられない気持ちでした。

    ユーザーID:7092898221

  • 8まで読んで

    正直な感想書きます。

    初めは血のつながりがないとはいえ良い親子だと思ってました。特にトピ主さんは良き父親だし、娘さんも捨てられまいと必死なのかな?と。

    でもレスを読んでいくと、トピ主さんが良き父親な印象は変わらないし本当の父親になろうとしているのはわかるのですが、トピ主さんの想いとは裏腹に娘さんの気持ちの方が危ういと感じました。娘さんの方がトピ主さんを父親ではなく男性として意識しだしているような気がします。本人はまだ気が付いていないかもしれませんが。当初の予定通り、行きたがっていた東京の大学に父親としていつでも帰っておいでと送り出した方がよい気がしてきました。杞憂だとよいのですが。

    ユーザーID:1749083481

  • う〜ん

    1はともかく、2と3は悩ましい…明らかに奥さまの代わりを実践してますね

    晩酌の相手をさせてはダメ!

    相手を「子ども」と思うならなおのこと

    またこれらの行動を「子どもらしい」だけに思われるなら、トピ主さん相当ずれてますよ

    う〜〜ん、やはり時々は下のお子さんごと、義両親にお預けになって長女さんが「子ども(孫)」に戻る時間があっていいと思います

    ユーザーID:1306939614

  • 家族になろうよ

    そうやって居場所を確認してるのでしょう。

    親子ともども、性も違うし難しいよね。
    でもあなたもお嬢さん(2人とも)一生懸命手探りでお互いを思いやってる。

    素敵な家族になってると思いますよ。

    ユーザーID:5534212801

  • 4月9日のレス読みましたが、

    最新レスの皆様が心配されてる状況になってる気がします。
    まだまだ子供だと思ってるのは、主さんだけなのでは?

    毎日の見送り、出迎え、晩酌、肩揉み…普通の高校生になら、実の娘でもそこまでしないと思いますよ。

    あなたの部屋で三人で話をして、娘二人が部屋で寝てしまった…
    もしも、もしもですが、下のお嬢さんが先に寝たとかで、長女さんが1人で話をしようなんて部屋に入ってきて、寝てしまった…なんてことになったら、どうしますか?

    ある程度の線引きは必要だと思いますよ。

    妻の替わりは求めてないと言うこと、きちんと話さないと。

    そのうち、お風呂とかで、背中流します…なんて、言わないかハラハラします。

    ユーザーID:4370820544

  • 子供らしい少女のロマンス

    長女さんの気持ちはわかる気はします。
    両親を早く失い、今いる父親に異性としての幼いロマンスを感じている。
    まあ思春期なら普通にする妄想ですか。苦労も多かったでしょうし、ある種の思慕を感じる気分はわかる。
    そのうち冷めるかと。

    でもトピ主がそれに引っ張られてちゃいけませんよ。
    悲劇的シチュエーションに酔うのは子供だけの特権。
    しかし妻がいない以上、長女がそういう感傷に酔うのは仕方ないとして、トピ主がそれにつきあって変に娘をべたべたさせていてはいけません。

    でないと次女の発育にも影響がでます。

    親の役目は娘を甘やかして傍に置いておく事ではなく、一人の人間として自立させることです。でないと将来長女の縁談等にも障りがでますよ。
    トピ主はただ父親として面倒見てるだけというかもしれませんが、それが外から見た見方です。

    思慮深く優しいトピ主さんなら、勿論そんな禁断の愛なんてロマンに酔うことなく正しい行動を表すだろうと思っていますけどね。

    ユーザーID:9666009246

  • はっきり言いますね

    失礼を承知ではっきり言いますね。
    長女さんの祖父母様は
    血のつながらないトピ主様と自分たちの孫である長女さんが
    間違いを犯さないか心配していると思いますよ。
    しかしながら長女さんが奥様に似ていらっしゃるとの記述に
    余計な心配を抱いてしまいます。
    どうぞ長女さんが子供のままいられるよう
    配慮なさってください。

    ユーザーID:6878384247

  • 母の代わりではなく…。

    長女さんの母の代わりには驚きました。
    皆さんがおっしゃるようにそこははっきりそれは違うと伝えなければならないと思います。

    娘さんはあくまでも娘さんであって、妻の代わりにはなれないと。それでも妻の娘として、娘のまま側にいて、いつかきちんと独立して自分の家族を持ちなさいと伝えた方がいいと思います。

    皆さん仰るように、義両親が心配されているのもそこでしょうね。
    トピ主さんもお父様として、心を鬼にして、長女さんがきちんと自立出来るように見守ってあげてください。癒されるからと長女さんにばかり甘えてもいけないと思います。
    でも亡くなった奥様の思いで話を出来るのもお互いに癒しになると思います。あくまでも、妻をすごく愛していたんだよとトピ主さんが伝え続ければ、長女さんも道を踏み間違えることもないと思います。
    トピ主さん、ここは勝負どころです。本音できちんと向き合ってあげてくださいね。

    ユーザーID:5502101401

  • 祖父母の家に行かせて

    ・妹の母親代わりになるのと同時に、父にとっても母の代わりが出来たらと思う。
     父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、母に似た私なら癒やしてあげられると思う。
     その反対に母を亡くした私の悲しみも一緒に暮らす父が癒やしてくれるだろう。


    娘にこんなこと言わせちゃダメですよ!
    猛反省してください。 
    高校生の娘に、家事をやらせ、下の子の母親代わりをさせてきたツケです。
    祖父母の心配はあたっています。 大事な孫娘が、自分の人生を犠牲にして
    トピ主と下の子に尽くしている現状を容認できるもんですか。

    高校卒業を待たず、祖父母の家に行かせたほうがいいと思います。
    妻の代わりなど求めていないとおっしゃいますが、実際に、家事のほとんどを
    やらせている現状がある以上、言い訳にしか聞こえません。

    親っていうのは、子供を自立させるのが仕事です。依存させてどうするんですか。
    さっさと家から出してください。 今ならまだ間に合います。
    親なんてうっとうしい、妹なんてどうでもいい、自分のことで精一杯なのが
    普通の健全な高校生です。
    娘さんを開放してあげてください。

    草葉の陰で奥さんが泣いてますよ。

    ユーザーID:8328320260

  • 次女の立場も考えなよ

    お子さんは思春期で、色々酔ってらっしゃるんだろうとは思います。
    トピ主はいい父親として頑張ってきたのだと思います。

    そして教育の仕上げとして、言えることはただ一つだと思いますよ。
    自分はお母さんを愛しているし、君には自分を母親の代わりに癒す事は出来ない。
    自分にとって君は娘として可愛いが、お母さんの代わりになるという人は同じような対等な立場の人であり、君ではない。
    子は親から巣立っていくものなのだとね。

    娘として傍にいてくれればいいとかいう気持ちも捨てよう。
    離れていても娘は娘。
    「親の仕事は子を自立させる事であり、君は将来君自身の人生を、自分から離れて送る頃になる、それをするのが自分の親としての務め」そう諭してあげて下さい。

    下世話な事いうけど、あまりにトピ主と長女の関係が近いと、将来次女が状況を理解した場合、双方に物凄い嫌悪を抱くかもしれませんよ。

    祖父母が、妻がもはやいない環境で、血がつながらない男性と孫が一緒に暮らしていると思うと相当な不安を抱くのは当然です。トピ主さんが今死んだら、血縁関係ない男性一人に簡単に娘たちを任せられます?

    ユーザーID:9852544617

  • おじいちゃんに預けな

    同情はする。でもトピ主が甘ったれすぎる。
    完全に恋人同士の会話だ。
    娘さんが自分の幸せをトピ主の世話ありきで考えてしまうのは
    離れても大丈夫なように信頼を築かないできたトピ主のせいだ。
    娘さんにとってはよくない状態です。
    娘さんのご機嫌伺いをせず、家から出すべきです。

    ユーザーID:1363486990

  • そこまでいうなら

    娘としてそばにいてくれれば良い、と仰るなら家事は基本全部トピ主がやったらどうですか?
    娘さんがたの家事は「お手伝い」で良いはずです。娘で子供なんですから。

    レスを文字で見ただけでの話ですから、実際の親子関係がどうかはわかりませんが
    どうにも私には支え合っているというより、トピ主さんが長女さんの不安につけこんで
    利用しているというか、甘えすぎなように見えます。
    奥様のご両親もそうなんじゃないですか?
    トピ主さんが長女さんをまっとうに立ち直らせようとしているように見えないのでは?

    妹の母親代わり、父の妻代わりだなんて、父親なら「お前は姉で娘だからそんなこと考えなくて良い!父を舐めるな」
    と怒って良いことだと思います。

    父親としてそこまで娘を不安にさせているなんて、情けないと思いませんか?
    思ってなさそうなのが、周りに心配を与えているのだと思います。

    実子でもそんな状態の長女がいたら周りは不憫がりますよ。
    血縁がないなら尚更です。

    ユーザーID:0802307360

  • トピ主です

    昨日のご返信がまだ反映されていませんが、レスさせて下さい。

    私の方の両親が次女を朝から迎えに来ました。同県他市在住です。
    我が親ながら情けないのですが、長女の事はあくまでも他人と言う考え方です。
    ご指摘頂いた通りです。

    私の意見で態度は改めてくれましたが、根本的な考えは変わりません。
    それどころか、妻が亡くなってからは元に戻りつつあります。
    長女も形式上誘われましたが、用があるとか言って行きませんでした。当たり前だと思います。

    「お父さん、私に悪いとか思ってる?大丈夫だよ」と言ってくれましたが、どうでしょうか?
    「それより久しぶりに二人っきりなんだから、どっかに連れて行って欲しい」と言われました。
    だから昼から車で出掛けます。何か欲しいものでもあれば買ってあげるつもりです。

    ご心配いただいている件、私は父親として長女を導く責任を全うしたいと思います。
    たとえ離れて暮らすことになったとしてもです。
    今の所その考えはありませんが……。


    *大変失礼ですが、実子が同性で年が離れていることの不都合な点を具体的に教えて頂ければ幸いです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    引き続きアドバイス、ありがとうございます。

    長女は今までの交友関係を捨ててしまうのは嫌だと言いますので、離れて暮らす話はそこで止まっています。
    ただ義両親は説得を続けているみたいです。前々回私が怒っていたのは、こんな話を父親である私に相談なしで
    長女に話をした事についてです。

    さて、レスに書いて頂いているご懸念ですが、どうなんでしょうか、長女はまだまだ子供です。
    この春休みに長女が変わった事を書いてみますと、

    1.朝晩の玄関での見送りと出迎え……「いってらっしゃい」と「おかえり。お疲れ様」を言ってくれます。思春期を迎えてからは玄関までは皆無でした。
    2.晩酌に付き合ってくれる……ビールを注いでくれる。「会社って大変?」と言われて驚きました。今までは気が向いたときだけ。
    3.肩を揉んでくれる……頼みもしないのに揉んでくれるように。今までは頼めばしてくれてました。

    「毎日話をしよう」との私の提案で、この前の日曜などは私の部屋で次女も一緒に来て3人で過ごしました。
    いつの間にか私のベッドで姉妹仲良く寝ていました。

    まだまだ子供だと思うんですが。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • これはまずいでしょ

    >父にとっても母の代わりが出来たらと思う。
    > 父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、
    母に似た私なら癒やしてあげられると思う。



    ここははっきり言いましょうよ。

    【君(長女)が 妻の代わりをすることは無い】と。
    【お父さんの心配はいらないから自分がしたいことをやりなさい】

    長女は長女のままで良いのだと伝えてください。

    ユーザーID:3357710073

  • お願いです

    >妹の母親代わりになるのと同時に、父にとっても母の代わりが出来たらと思う
    >父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、母に似た私なら癒やしてあげられると思う
    >その反対に母を亡くした私の悲しみも一緒に暮らす父が癒やしてくれるだろう

    心情的には理解できないことはありませんが、長女さんがしようとしていることは間違っていると言わざるを得ません

    長女さんは、妹さんには姉、トピ主さんにはもちろん娘です

    それ以上でもそれ以下でもない

    義両親の心配もそこからなのではないでしょうか?

    長女さんは自立し、人と出会い、自分の家族をこれから作っていく人間なのです

    聡明で思慮深いトピ主さんであれば、わかっているでしょう

    お願いですから、長女さんの心を解きほぐし、彼女が自分の人生を歩むよう父親として諭してやってください

    ユーザーID:1306939614

  • ちょっとまずい雰囲気ですね

    2016年4月4日のトピレス6読みました。

    レスにあった最後の言葉がご長女さんの本心なら、義父さま、義母さまのご心配も仕方ないかもしれません。一歩間違うと困った事態になりかねません。

    ご長女さんには、大切な人を亡くした、という点では一緒だけど、その悲しみは結局それぞれがで癒すしかないことをお伝えした方がいいかもしれません。お互い支えあうことの度が過ぎると、いらぬ心配を生んでしまいますね。

    ユーザーID:5579167591

  • そうじゃなくて…

    義両親はあなたに遠慮してると言うか、血のつながらない長女さんが不憫なんですよ。
    あなただってまだ40代。
    いつかいい人が出来て再婚しないとも限らない。
    実の娘である次女さんはともかく、長女さんも連れてだと再婚相手になる方にも負担になるし、長女さんも気を使うだろうし、そこを気にしてるんですよ。
    わからないかな?

    何より義両親にしたら、娘の連れ子を、血のつながらないあなたにいつまでも預けるのも申し訳なく思ってるのでは?

    私がもし義両親の立場だったら、やはり引き取りたいって、言うと思います。


    腹が立つ…なんて、言わないであげてください。

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主です

    アドバイスありがとうございます。
    義父が長女が話したことを教えてくれました。

    ・母が亡くなったので私が妹の母親代わりをしたい。(これは私にも話してくれた)

    ・同級生に継父と暮らす女子が2人居るが、2人とも家に帰るのが憂鬱であると言っている。
     私はそんなことはない。父の事を話すと羨ましいと言われる。
     それでも妹に比べ、扱いに差があると感じていたが、自分は実の子供じゃないので、ある程度は仕方ないと思っていた。
     この前、父と本音で話をして自分が誤解している部分が多くあった事が判った。
     自分は愛されていると思った。

    ・妹の母親代わりになるのと同時に、父にとっても母の代わりが出来たらと思う。
     父は母の事を大切にしていたから寂しいだろうし、母に似た私なら癒やしてあげられると思う。
     その反対に母を亡くした私の悲しみも一緒に暮らす父が癒やしてくれるだろう。

    長女は真面目な性格で、物事を深く思い詰めてしまう傾向があります。
    長女に妻の代わりなど求めていないし、既に家事など充分にこなしてくれています。
    今まで通り、娘として側に居てくれれば良いのです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 長女が決めることです

    今後もいろいろなことがあっても、
    最終的には長女の考えが尊重されると思いますが、
    義両親が自分の介護のために長女を引き取りたいと言っていないのであれば、
    義両親は心配なのだと思います。

    親子であっても血がつながっていない以上は、男と女。
    何か問題があったらたいへん
    男親で大丈夫か
    女の気持ちを理解できるのか
    肩身の狭い思いをしていないか
    などがあると思います。

    長女を連れ出したのは、
    上記のことがないか確かめることと、
    祖父母と暮らすとこんな生活なると比べさせたかったのだと思います。

    祖父母と暮らすと、
    高校の転校が伴うので、
    よほどのことがない限り、長女はその選択をしないでしょう。
    しかし、
    次女が大きくなってくると、
    長女の考えも変わるはずです。

    そのためにも父親として、
    長女がどのような人生を歩んでほしいか考えておく必要があります。
    ほとんどの親は、
    親がいなくなっても、
    子供が問題なく暮らしていけるだけの生活力を持ってくれることを望んでいます。

    親が望むように子供が育つとは限りませんが、
    日頃から親子が気軽に話あえるような関係が大切だと思います。

    ユーザーID:6890990161

  • 義父さんの言葉が辛かったことを伝えたら?

    ダルトンさん愛情の深い方ですね。
    義父さんはあなた達の関係をよく知らないから血の繋がらないあなたとの生活が不憫に思うえるのでしょう。
    お手伝いをしているという事だけではないと感じます。
    義父さんの気持ちを聞いて辛く悔しい気持ちを正直に長女さんに伝えると良いと思います。
    義父さんは血がつながっている自分たちのほうが濃い関係だと思っておられるよう。
    長女さんが僻んだ言い方をしていた時期ひょっとしたら義父さんに今後の不安を漏らしたのかもしれません。
    だから引き取りたいと思っているのかもしれませんね。
    でも生みの親より育ての親というようにあなた達の間にはちゃんと親子間の愛情があります。
    将来の話しとして長女さんがお婿さんをとってダルトンさんと同居してくれたらうれしいと言ってあげたらどうですか?
    愛情が感じられる確証のある言葉があれば長女さんも安定すると感じます。
    腫物に触るように接することなくあなたも長女さんを頼りにすればいいのではと思います。
    門限を守らなければ叱ればいい。
    血の繋がりがあればウザイで済ますことも愛情ととってくれるはずです。

    ユーザーID:1684470487

  • 義両親のお考えを悪く取らないで

    気を使ってくれているのではないですか

    二人も娘がいたら大変だし

    あなたもまだ40代 良い人がいたら再婚してほしいが、血のつながらない娘がいたらさらに大変になるのではと

    別にあなたが家事をさせるために手元に置きたいからなんて思っていないのでは?

    みんな良かれと思ったことが裏目に出ているようですね

    お嬢さんに決断してもらうのが一番です

    ユーザーID:7092898221

  • 微妙な娘心だね…

    今の長女さんには、何を言っても逆効果ですね、多分

    自分はお父さんの本当の子供じゃない事に相当危機感を感じているのではないですか?

    あなたは変わらず、このまま見守ってあげて下さいね

    姉妹の仲はいいですか?

    ユーザーID:2336741615

  • みんなが気を使い過ぎ

    義理父は、妻が死んだ以上あなたばかりに任せるのは申し訳ないのでしょう。
    もちろん、あなたがおっしゃるように面影を残したお孫さんを引き取りたいのかもしれない


    一番大事なのは お嬢さんの気持ちですね

    お父さんは自宅から通って欲しいが
    希望の大学によっては、祖父宅でも可能だ

    でもお父さんは90パーセント以上うちにいて欲しいなと(笑)

    決めたらおじいちゃんに自分で言ってと

     毎日ご苦労様です いいお父さんですね

    ユーザーID:7092898221

  • たくさんの人に

    長女さん、トピ主さんに頼られているのが嬉しくて家から通える大学にしたようですね

    長女さんが将来のことまで考えてその選択をしていればいいのですが、単に「家族と離れたくない」「自分の家族での役割を大切にしたい」がその理由であれば、少し悩ましいですね

    これが中学や高校進学でしたらそれでもいいのですが、彼女も18歳

    自立に向けた準備を始めるべき年齢なのです

    つまり、親の手から少しずつ離れていく時期

    自分のことに夢中で自分のことでいっぱいになる時期なのです

    そうやって一人の人としてたくさんの人に出会い、たくさんの経験をする

    義両親(長女さんにとっては血のつながりのある祖父母)が力を貸したいと仰るのは当然でありがたいこと

    長女さんが「主婦」の役割を考えなくてもいい居場所が増えると考えて、柔軟に対応していただきたいと思います

    ユーザーID:1306939614

  • トピ主です

    義両親は娘たちと夜に戻って来ました。
    そしてそのまま二人は高速に乗って帰って行きました。

    長女に聞くと、やはり自分達と一緒に暮らそうと祖父母から言われたとのことです。
    「どこの大学にするかまだ決めていないし、2年も先のこと言われても…」、
    「それに、自宅から通わないのなら東京の大学への進学を諦めた意味が無いし」と長女。

    そこまでなら聞き流せたのですが、驚いた事に「可能なら今の段階でこちらに来る気はないか」と
    義父に言われた事を知り愕然としました。

    義両親にとって自分の娘に似た長女はやはり可愛いのでしょう。次女は私の方の顔ですが。
    しかし、義両親は私に長女を託すのが嫌なんだなということが判って腹が立つやら悲しいやら。
    長女の父親歴は実父よりも長くなっているというのに。
    長女に家事の負担が行っていることが可哀相だと思っているのでしょうかね。

    愚痴みたいなこと書いてすみませんでした。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    三県隣りに済む義両親が昨日から泊まりに来ています。
    義両親にとって長女と次女は可愛い孫。
    娘(妻)を亡くし、その喪失感も大きいようで、より一層二人の孫を可愛がってくれています。

    長女が進学先を自宅から通える大学に変えた事が話題に上がりました。
    実は大学の数が多いのは家と義両親宅の間の二県。
    その為、義両親側の県にある大学を選んだ場合、そちらの方が通学時間が短くなる可能性があります。

    「その場合は、お祖父ちゃんの家に住んで通ったら良い」と酔った義父は言いました。
    長女は困ったような顔をしていました。

    長女の居ない所で、進学の話を義父が蒸し返してきました。
    「いえ、家族はやっぱり離れて暮らさない方が良いと思います」と私が言いますと、
    「それはそうだが、わしは少なくとも(長女)の大学の学費は出すつもりでいてる。
    それに(長女)を返せなんて言ってないんだから。小難しく考えないで預けてくれれば良い」
    と肩を叩かれました。

    私はこれから用があるため、義両親は娘二人を連れて車で出掛けて行きました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ちょっと気になること

    ほのぼのとした会話から数日たって、
    娘さんに変化はありましたか?

    母親が亡くなったときに上の子は、
    血のつながっている人がいないひとりぼっちという孤独感と
    これからどのように生きていけばいいのかという不安感でいっぱいだったと思います。

    同居する生活で、
    現在の心境として娘さんは、
    父親から嫌われないようにすること、
    父親に負担がかからないようにすること、
    家族から必要とされる(頼られる)存在になりたい
    のではと私は考えています。思いあたるところはないですか。

    その考えを前提として、
    私がちょっと気になるのは、志望の大学を東京から地元に変えたこと。
    妹の面倒を理由としていますが、
    経済的な負担が多いこと、一人暮らし(ひとりぼっち)なるのも大きな理由と考えています。
    本当に東京の大学を諦めていいか確かめた方がよいと思います。

    その際は、娘さんを突き放す言い方はしないのは当然ですが、
    なにがあっても帰る家・家族があること、
    東京での生活が落ち着いたら下の子と遊びに行きたいといった家族のつながりをずっともちたいことなど
    を添えてください。

    ユーザーID:6890990161

  • 2回目です

    お話し合いをされたようですね。
    奥様は、きっと笑顔で、ご主人に感謝しながら
    聞いていらっしゃったと思います。

    これから思っている事を言葉にして
    娘さんに伝えてあげてください。
    不安は、言葉一つで安心にかわります。

    ダルトンさん、これからも2人の大切な娘さんのために
    健康で、素敵なお父さんでいてください。

    ユーザーID:1121881030

  • 3月21日のトピ主様からのレスを拝読いたしました。

    すみません。ホロリと涙がでてきました。

    次女さんはお疲れで直ぐに眠ってしまわれたようですが、長女さんと少しずつ、でも正直にお話をされた御様子、何よりです。
    奥様もそれを聞いて、きっと喜んでいらっしゃった事でしょうし、これからもあなたがたを見守られていくことでしょう。

    長女さんも大学にすすまれ、次女さんも大きくなられましょうが、どうか、(ぶつかりあいがあっても)このようにお話を続けられ、
    3人家族の時間を共に紡がれてください。

    「子」は「個」であり、「親」とは「木」の下に「立って」(子供の成長を)「見る。見守る」もの。
    私は、来月、結婚する娘をもつ50代ですが、改めてこのような言葉を思い出した次第です。

    お嬢さまお二人にどうぞ宜しくお伝えください。
    皆様のご多幸を心よりお祈り申しあげます。元気でいらして下さい。何よりも。

    ユーザーID:7380791417

  • トピ主です

    様々なアドバイスをありがとうございました。
    長女と話をしましたので報告だけさせて頂きます。

    昨晩、仏間に布団を敷いて真ん中に次女を挟んで寝ました。
    妻にも話を聞いていて欲しいと思ったから仏間にしました。
    次女は直ぐに寝てしまいましたので、長女に話し掛けました。

    進学については、状況が変わったので自宅から通える大学を考えている、というのは前に聞いた通りです。
    将来の夢があるのならお父さんは応援したいけれど、東京に一人で送り出すのは心配だと言いました。
    でも実際、離れた土地に娘を送り出したというケースは少なくないだろうし、過保護に長女を束縛していいのか
    悩んでいるんだよと言いました。

    長女は、お母さんが亡くなって妹が余りに寂しそうなので、これからは自分がお母さんの代わりをしなくてはならない、
    お父さんも私を必要としてくれるのなら、ずっと家に居たい。
    それと、お母さんが亡くなって妹を慰めてばかりの私に、「お前も思いっきり泣いていいんだよ」と妹の居ない所で私を受け止めて
    くれたのが嬉しかった。そのことは凄く感謝していると言ってくれました。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • トピ主です

    昨日夕食を作っていたら長女が手伝うためにエプロンを着けて横に来ました。
    「最近、彼とはどうなんだ」と聞いたら、「もう前に別れたよ」と言ったので驚きました。
    「この前彼と会うって出て行っただろ」
    「言ったけど別れてる」
    「誰と会ってたんだ」
    「友達」
    何故こんな嘘を吐くのかなと思ったのですが、「そうか、でもお父さんは安心したかな」と言ってやりました。

    本当はデートに行かせたくなかった、男親なんだから娘の彼氏の存在が気にならない訳が無い、もしかしたら
    彼と別れて心に傷を負ったかもしれないけど、大人の女性になるために必要な経験の一つだったと思う、
    いずれ自分の進むべき道を歩むんだろうけど、それまではお父さんにもっと甘えて欲しいし我儘も言って欲しい、と
    今思い返すと恥ずかしくなるような言葉を口にしていました。
    長女の反応も、「ん、分かった」と素っ気なかったので、言わなきゃ良かったかなと。


    あと、次女は何もしていない、させてもいないように書いて頂いてますが、出来ることはさせていますし、私も長女も家事を教えています。
    また長女と次女は大変仲の良い姉妹です。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 大好きだよって言葉で伝えなきゃ伝わりません

    >長女は亡き妻に雰囲気が似ており、居てくれるだけで私も幸せなのです。
     だから、本当は進学も自宅から通える所にして欲しいというのが偽らざる気持ちです。
     家事の担い手を失いたくないからでは決してありません。

    これを長女さんに伝えてあげてください。
    いい子じゃなくても、やりたいことをやっても、長女が愛しくて大事だという気持ちを
    面と向かって座ってゆっくりお話することで不安も薄まるのではないでしょうか。


    >「これが(次女)だったら、簡単に交際を認めたりしないんだろうね」
    これは長女さんが考える一般的な父親像が、娘可愛さに「交際なんて認めん!」っていう人なのかなと思いました。
    なのでトピ主さんがデート行っておいでと言う、反対されない→私のこと愛してないのかな、どうでもいいのかな…と感じての発言?

    何にしても一度お茶でもしながら伝えてください。
    長女さんと充分お話できたら次女さんともお話の時間を持ってくださいね。
    そして3人仲良く楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:9672304955

  • 反抗期?

    反抗期に思春期。
    高校生の女子は難しいです。

    ただの意味のない反発だと思います。
    いろいろ考えるところはありますが、こういう中二病に悩まされる年齢なんですよ。
    ただただ、目上の権力者に反発して、喧嘩したいんです。
    それが先生だったり、親だったり。

    誰でもそんな時期がありますよ。

    深入りしないでスルーすれば、収まります。

    でもたまには彼氏との関係をちょっとは話したほうがいいと思います。

    わかりますよ、トピ主の気持ち。
    家に連れてこない、来ない、知らない男子よりかは安心しますよね。

    ユーザーID:1169468044

  • 頑張って

    お父さん、偉いですね
    血のつながらない子を、働きながら
    育てているのですから
    近江牛で早く帰るなんて、可愛いね
    笑っちゃいました
    お父さんの愛情を確かめているのね
    亡くなったお母さんに、そっくりだもの
    大好きに決まってるじゃん
    と、そのまま言ってあげて下さい
    そして、事あるごとに、ますますお母さんに
    似てきたね・・ってしみじみ言ってあげて
    お母さんに似ている私のこと、愛してるんだ
    と、解りますよ
    若いお父さん、ほんとに偉いです
    頑張って下さいね
    60代の私のアドバイス、少しは役にたちますか
    いいお父さんね

    ユーザーID:2834474386

  • ボタン間違えた……

    トピ本文だけ読んで「エール」にポチしましたが、トピ主さんのレスを読んで「涙ぽろり」しそうになりました……。
    なさぬ仲とは言いますが、素敵な父娘関係を築いてこられたんですね。

    長女さんは不安なんですよ。
    私は怒られること(多少の)束縛を受けることもまた一つの親からの愛情表現だと思うのですが、それがまるでないと、実は自分のことはどうでもいいんじゃないかと思ってしまうことが人間ままあると思います。
    たぶん長女さんもそんな気持ちなのではないかと。

    私は、
    >本当は進学も自宅から通える所にして欲しいというのが偽らざる気持ち
    を伝えていいんじゃないかと思います。
    その上で、本当に長女さんが大切だから、寂しいけど自分のやりたいことをやってほしい、それを応援したいんだと伝えたらいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1457091731

  • 話し合おう

    うちも子供たちには私たちのできる範囲で大学進学(国公立なら全国どこでも進学&下宿可、私大なら医学部、薬学部は無理・・・等)を
    自由に決めさせるとしていました。小さいころから成績にも進路にもまったく口出しせず。

    ところがコレって無関心、愛情が無いって思われていたようです。
    大学受験期にちょっとしたもめごとから「どうせ私に関心無いんでしょ!!」と大泣きされました。
    そんなことちっとも考えていなかった私達はびっくり!
    友達に相談するほど悩んでいたそうです。

    押し付けるのではなく、でもちょっぴり本音を漏らしていいと思うのお互いに。
    娘さんも悩んでるのでは?と思います。
    「傍にいてくれたらうれしい気持ちもあるけど、
    自分の進みたい道に行って幸せになってくれるのを応援したい。」って風にでも。

    ユーザーID:4106353069

  • 人の気持のコントロールはできない

    長女さんにトピ主さんの気持ちを
    素直に伝える以外に何もできることはないと思います。

    トピ主さんが望むような気持ちにはならないでしょうし、
    それはそれで受け入れるべきだと思います。

    トピ主さんは「本当の娘」と
    変わらない気持ちかもしれませんが、

    長女さんはトピ主さんのことを「本当のお父さん」とは
    思ってない可能性もあります。

    それはそれで受け入れるべきだと思います。

    ユーザーID:5229768767

  • もし次女をいじめる長女なら、長女を追い出す? それが答えです

    自分の娘だったら、男とのデートに送り出すわけないじゃないですか。
    次女が中学生〜高校生だったら、男とデートに送り出しますか?
    普通の父親は嫌がりますよ。

    >だから土日は私が食事を作りますし

    次女にさせてますか? させてないですよね。
    小学生だからという理由でしょうが、小学生でも簡単な調理や洗い物はできます。
    それをさせてない時点で平等に対応してないんですよ。
    「お姉ちゃんを手伝いなさい」と次女を叱ったことがありますか?
    ないでしょ?
    トピ主さんとしては無意識でしょうが、待遇に明確な差があるんです。
    中学生の時の将来の希望なんて、実際に大学受験するときになったら変わるに決まってるじゃないですか。
    高校になって話し合ってもしてないんでしょ?
    長女のことなんてどうでもいいから、過去の話で決め付けて確認を必要だとすら思わなかった。
    トピ主さんの中では、その程度の存在なんです。

    >家事なんか何とかするし

    何とかするんじゃなく、「次女にしてもらう」「次女と二人でやる」とでも答えてください。
    答えない時点で、他人の長女にさせるのは平気、次女にさせる気はサラサラないという証拠です。

    ユーザーID:6014170822

  • あなたは良い父親ですね

    娘に限らず、子どもに限らず、大人も同じなのですが、
    人間とは不思議なもので、愛されたい願望が強く、愛されていない妄想が強いです。

    なので、娘さんは、愛されていない妄想の中にいるのでしょう。

    愛されていない妄想とは面倒なもので、
    勉強しろと言えば、自分は勉強だけして、成績だけでほめられて、人間として愛されていないと思います。
    勉強しなくて良いといえば、自分は馬鹿でいろと言われたと感じて、愛されていないと思います。

    なので、彼氏と遊んでおいでといえば、普通の父親は娘の彼氏を嫌うはずだから
    自分は娘と思われていないと感じ、
    東京の大学に下宿して良いといえば、普通の父親は東京での一人ぐらいを嫌うはずだから
    自分は娘と思われていないと感じでしまう。

    逆のことを言っても、同じように解釈するでしょう。
    彼氏のことを反対したら、私を信じていない、愛してくれないと思い、
    東京のことを反対したら、娘じゃないから反対された愛してくれないと思う。

    これは妄想なので、ちゃんと会話するしかないでしょう。
    会話で妄想が解けるかどうかわかりませんが。

    ユーザーID:2440080921

  • きっと…

    お父さんに甘えたい気持ちを上手く伝えたいけど伝えられないみたいな葛藤が、あったんでしょうね。

    自分の居場所がなくなる心配があるのでは?

    ユーザーID:4370820544

  • 実のお父さんは?

    家事をするからといって
    必ずしも素直ではないと思います。

    実のお父さんとの関係は
    どうなっているんでしょうか?

    何を望んいるかはっきり聞くことは大事だと思います。

    ユーザーID:5229768767

  • がんばれパパ

    そりゃあなた、その状況で自分はいらない子なんだと思うのは当然ですよ。
    二人とも大切な娘だと伝えてあげてください。諦めずにずっといい続けてください。長女さんが精神的に大人になったときお父さんの気持ちを理解するはずです。

    ユーザーID:3354464734

  • ちゃんと話そう

    恐らく愛情を確認したいのでしょう。
    必要とされたい、それを確認できず不安なのでしょう。
    といってもこれは憶測でしかありません。
    きちんと話しましょう。

    あと、家事は明日からでもあなたがやりなさいと言ってる方。
    それじゃあ彼女の居場所がなくなってしまいます。
    それはやめたほうがいいと思います。
    家族から頼りにされることはとても嬉しいことだと思うし。

    東京に行くことも全く止められず、
    残念そうにもされず、寂しいのではないかな?
    例えばあなただって、会社辞めますっていって
    どうぞどうぞって言われたら悲しく寂しくないですか?
    行ってほしくないな、寂しいなって言ってほしいのではないかなぁ。その上で帰る場所がある!必要とされてる!って、安心して行きたいと思います。
    誰だって必要とされたいですよ。

    ちゃんと本音で話してね。

    ユーザーID:4762762903

  • 確認してるんです

    長女さんに、大切な娘だと伝えてあげてください。

    ユーザーID:8074319774

  • ありがとうございます

    沢山のレスを頂きまして、恐縮です。

    長女とは養子縁組をしています。勿論、長女はその事を知っています。

    家事について、長女はそれ程大変ではないと言っており、私がすると決めた事も先にやってしまいます。
    手際が良いといいますか、そつなく何でもこなしてしまうタイプです。

    長女が彼氏と会うことについて、全然意に介さないという訳ではありません。
    でも、明確な理由も無しに交際を禁ずることも出来はしません。
    だから出掛ける前に、「早く帰っておいで」とか言ったりします。
    「近江牛のステーキを送ってくるんだよ。早めに夕食にするからね」
    と言った時には、本当に早く帰って来ました。
    ちなみに友達と会うと言って出掛ける時は私は何も言いません。

    長女にちゃんと気持ちを伝えることはしておきたいと思います。
    不安に思っているのなら、安心させてあげたいと思います。
    長女は亡き妻に雰囲気が似ており、居てくれるだけで私も幸せなのです。
    だから、本当は進学も自宅から通える所にして欲しいというのが偽らざる気持ちです。
    家事の担い手を失いたくないからでは決してありません。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 分かる気がします

    長女さんの気持、なんとなく分かる気がします。

    血のつながりがないので、自分には甘いのかな?とか、
    遠慮しなきゃいけないのかな?と悩んでいるのだと思います。
    お母さまが亡くなられたので、自分は家にいてもいいのかな?とさえ
    悩んでいるのかも知れません。

    >長女も大事な娘ですから

    これですよ!これを直接言ってあげてください。
    娘だから遠慮はいらない、大切に思っている。いつも家事をしてくれていて
    本当に助かってるし、いなくなったら寂しいし困るけど、大学進学は
    精一杯応援しているよ、というようなことを言葉にして言ってあげてください
    (言い難かったら手紙とかメールやlineで)。

    >大丈夫だよ。自分の行きたい道を選んだら。家事なんか何とかするし

    いつも「お父さんはどう思ってるんだろう?」、「私はここにいてもいいのかな?」
    と不安だから、これを聞いて「あ、自分はやっぱり必要ないのかな?」
    と思ってしまったのかもしれません。

    お父さんの気持をしっかり伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:7297981642

  • 周りに余計なことをいう人がいるのかも?

    もしかしたら、彼氏の親やクラスメート等、
    継子である長女さんのことを心配してかもしれませんが、
    何か言っているのではありませんか?

    長女さんにはトピ主さんの気持ちを言葉にして伝えてあげてください。
    直接話すのが照れくさいというのなら、お手紙にしてもいいと思います。

    トピ主さんご一家に明るい未来がありますように心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9544763692

  • 長女さんも子供。大人役をさせないで。

    分かりませんか?
    トピ主さんは実子と差をつけていますよ。思いっきり。

    どうして長女さんに亡くなった母親役をさせるの?
    実子は小さいから今までと同じ「子供」
    小学生ならお手伝い位出来るでしょ。

    平日、もっとトピ主さんがやらなくちゃ。
    長女さんだってまだ子供ですよ。
    奥さんが生きていたら「受験生」として気を使って貰って、環境を整えて貰って、勉強に恋に青春を楽しんでいたんじゃないですか?

    子供に親役をさせないであげて下さい。
    トピ主さんが母役もやるんですよ。
    平日は家事をやらせて、妹の世話もさせて。
    というか幼稚園児でもないのに、何の世話を押し付けているの?
    もっと親として、トピ主しっかりして下さい。
    休日は家でゆっくり母親をしのんで過ごす事もしないで、家から出す。
    自分と実子は二人でゆっくり家族の休日を過ごすんでしょ?

    ちょっと酷いですよ。
    これだけ実子と差を付けていたら、近い内に長女さんは壊れますよ。
    母を亡くたばかりの高校生の少女ですよ。
    もっと労わって、寄添って欲しいです。
    親を亡くして傷付いている長女さんに母親役をさせないで。

    ユーザーID:0663255639

  • とても良い子なのでしょうね

     実母が亡くなり、血の繋がっていない、義父と、義妹。家の中での疎外感はないのでしょうが、不安になっているのでしょう。私が実の娘だったら、デートを嫌がるはずだと。男親なら娘にはそういう感情があるはずだと。決めつけて不安になっているのです。
     「お前に東京に行かないで妹の面倒を見て欲しいが・・・」と、長女を、二人共必要としていると意識させるべきです。実際、長女が東京に行ってしまえば大変になるのでしょねえ。
     とにかく彼女はあなたと妹に家族の一員として必要とされたい。そう思っているのです。

    ユーザーID:9112787913

  • おとうさん、しっかり!!

    家事を一生懸命にやっている、長女ちゃん、いい子ですね。
    そして、彼女からすると、異様なまでにものわかりのいいお父さん。
    つい、ものわかりのよすぎるのは、本当のお父さんではないから、本当のお父さんなら、、、なんて考えるお年頃なんでしょうね。

    ”私なんていないほうがいいんでしょ?”
    なんて言ったら、思いっきりぶち切れてください。
    ”本気でそんなこと言ってるのか?このドアホ!!”

    本当のお父さんなら、そう言うと思います。

    ユーザーID:9082095357

  • 気遣いと不安と半々

    読んでいて泣きそうになりました・・・。
    高校生時代の私に、長女さんの爪の垢でもせんじて飲ませたい・・・・。

    トピ主さんに何か落ち度などがあるとは思わないのですが、それ以上に「血がつながっていない」事実が、長女さんを圧迫しているのだと思います。
    もちろん、唯一血がつながった家族だったお母さんが亡くなられた、それ自体も非常に重荷になっていると思います。
    高校生で母親を亡くすなんて、それだけでとても大きな悲しみです。

    おそらくですが、「血がつながっていない自分は、妹に対して遠慮して譲るべきなんだ」という気遣いと、「どうせお父さんだって妹の方が大事に決まっているんだ」という寂しさ、として「何かあったら、私は捨てられてしまうのでは」という不安・・・。
    このあたりが全部混ざった気持なのでしょう。

    家事を一生懸命やっているのも、「家庭で役に立っている」自覚がないと不安なのだと思います。血がつながった子なら当然に持っている「その家庭にいる権利」を、自分が持っていないように感じているのでしょう。

    方法としては、今まで以上に愛情を示すしかないと思います。優しさだけでなく厳しさも含めて。

    ユーザーID:6381620489

  • あきれた・・

    平日は妹の面倒や家事を殆ど押し付けられ、週末は追い出される。長女さんが自分の存在価値を見いだせない気持ちはよくわかります。

    だって高校生ですよ? 学校帰りに時の経つのを忘れるほど友達とおしゃべりしたり一緒に勉強したりしたいでしょうに。目標に向かって部活動に打ち込んだり、カラオケやライブに行ったり青春を謳歌できるのが高校生の特権。
    生きるために仕方がないとはいえ、青春を犠牲にして主婦みたいな生活をさせられてかわいそう。月-金、毎日でしょ? 高校生を持つ親として憤りを感じます。 

    これが次女さんだったらこんなことさせないんでしょうね。

    ところで長女さんが高校卒業後は家事はどうするおつもりなんですか?

    ユーザーID:7167855601

  • 本人にしか

    分かりません。
    自分だけ血が繋がっていないから不安で
    家事を頑張って存在価値を作っているのかもしれません。
    姉妹間で同じように接しているつもりでもやっぱり差はあるはずだし、
    血が繋がっていても下の子は可愛がられていると感じて上の子は嫌な思いをします。
    同性だから余計に辛いかもしれません。

    休みの日も妹と2人で過ごしたいから
    追い出しているように感じているんじゃないでしょうか?
    用事があれば勝手に出掛けるんだから、予定を聞くぐらいでいいのでは?
    予定がなくて嫌がらなければ、3人で出掛けるようにしてみては?
    毎回遊びに行かなくても、3人で食材を買いにとかでもいいと思いますよ。

    心配している気持ちを手紙に書いてみてはいかがでしょう?
    普段家のことを任せっきりで申し訳ないと思ってること。
    一生懸命やってくれていることに感謝していること。
    だからといって無理をしないで欲しいこと。
    すごく助かっているからいなくなると困るけど
    自由に自分の人生を歩んで欲しいこと。
    正直な気持ちを綴ってみてはいかがですか?
    その上で平日の家事も分担して負担を減らすようにしてみては?

    ユーザーID:7888534071

  • 不安な気持ち

    それが思春期なだけあり、素直に言えないんです。
    もちろん、私みたいなおばさんだって同じような立場なら不安しかないですよ。

    あとね、ウチも長男は私の連れ子です。
    主人は分け隔て無く育ててるといいますが
    私から見たら細かな違いがあるんですよね。
    かといって、努力してくれてるのわかるから
    文句もないですけど。
    ずいぶん前に明石家さんまさんが言ってました。
    しのぶさんの全夫との男の子と自分の娘。
    さんまさんが帰宅すると必ずその男の子を抱っこしてただいま〜。と言ってそれから自分の娘を抱っこする…と。
    本当に素晴らしい人だと思いました。
    悪気は無くてもみんなここまではなかなか出来ないものです!
    高校生にもなれば、自分の立場を理解するけど、だんだんひねくれた考えに変化してしまうんでしょう。

    ですから、長女が次にそんなように言ってきたら
    優しく言うのでは無くて。

    お父さんとおまえと〇〇の3人家族なんだ!!
    それは、これからも何も変わらない!
    お父さんを信用しないのか?!
    俺の娘2人はずっと大切で愛する存在なんだ。
    ワガママ言っても良いが、偏屈になるな!
    以上!
    と言ってハグでもすれば解決します

    ユーザーID:7296740522

  • 娘さんは子持ち男性と結婚したような生活を。。

    学校生活を送りながら送っているのですね。
    土日どころかちゃんと平日もあなたが作ればいいと思うんだけど。
    作り置きとか知ってます?
    彼女は奥さんじゃないんですよ。若い学生です。
    勉強もしなくてはいけません。友達との時間も大切でしょう。
    他にサポートしてくれる人はいないんですか?
    次女と差をつけているつもりはないとおっしゃっていますが
    次女は今後妹の世話に追われることなく学生生活を送れるわけです。
    全然違うじゃない。そのこと一つ取ったって。

    お母さんをなくしてあなたより心にダメージを負っているのでは。
    大切な人を亡くしたという事実は同じかもしれませんが
    家庭における立場が危うくなると少しでも思えばそれはとてもすごいダメージです。
    そんな中で休む暇なく学校家事育児。。
    弱音吐いてない時点でなんだかな。
    家事をがんばっているのは、家庭内での自分の居場所を作るためなのかな。
    そんな事思わせる時点でも全く平等になんてなってないんですよ。

    ユーザーID:2973258017

  • 愛情の確認

    愛情が本物かどうか 確かめてるのではないでしょうか。
    長女さんの意地悪?な質問に対する主さんの答え、それでいいと思います。

    ユーザーID:5393703470

  • レスします。

    素直に聞くしかないでしょうが…


    あなただけが、多分特別ではない悩み
    皆、そんな風に局面するのです、…ね。

    堂々と向き合って、いきましょうょ、ね

    ユーザーID:5130740456

  • 不安なんでしょう

    長女さんは主様と血の繋がりがないから、不安なんでしょう。
    この家の役に立たなくなったら家を出ていかなければならない、お父さんと妹と暮らしたい、だから家族でなくなるのが恐いんです。
    なのにお父さんから、いつ家を出てもいいよなんて言われたら…
    血の繋がりのない自分は要らないんじゃ…って不安になって当然です。

    一度、長女さんと次女さんと一緒に抱き締めてあげて下さい。
    できれば長女さんだけで抱き締めてあげて欲しいけど、高校生だから躊躇いがあるかな。
    家族だから言わなくてもわかるはず、大丈夫なんて思わないで下さい。
    口に出して、態度に出してあげなければ!
    進学や就職で一時的に家を出ても、長女とお父さんと次女が家族なのは変わらない。いつでも帰ってくればいいし、帰っておいで、と。
    帰って来なかったら一人暮らしの部屋に遊びにいくよ、と。

    ユーザーID:2145635157

  • 余計なお世話かもしれませんが

    奥様が亡くなった事を、長女さんの父親や父方の親族はご存知なのでしょうか?(奥様の一度目の結婚が死別だったとしても、父方の祖父母やおじおばなど親族はいるのでは?)
    最悪、実父やその親族はロクな人間ではないから会わせられないのだとしても、奥様のご両親(母方の祖父母)やご兄弟(おじおば)はいないのでしょうか?

    長女さんの悩みが血の繋がりによりものなら、トピ主さんが言葉を尽くしても、実感できるようになるまで時間がかかると思うので、彼女と血のつながりのある人たちに「長女の力になってあげて下さい」と助力を請うのも一つの方法だと思います。

    あと、次女さんは小学校低学年との事ですが、お姉ちゃんやお父さんのお手伝いはどれくらいしていますか?
    あと数年でお母さん代わりのお姉ちゃんも家を出るのであれば、それまでに次女さんが一人で困らないようにしておかないとならないし、心のケアも長女さんと同じくらい必要だと思います。(今はお姉ちゃんが母親代わりをしてくれているからいいけれど、長女さんが家を出たあと、独りで留守番して、独りでご飯食べて…という生活出来そうですか?)

    ユーザーID:3767784016

  • 悩む時期ですね

    長女さんは進路に悩む時期ですね。
    彼氏さんとはうまくいってますか?
    また、彼氏の進路も気になります。
    地元を離れて進学したい場合、父子家庭かつ継子である長女さんは言い出せないだろうと思います。

    女性目線から長女さんの気持ちを解釈すると、
    継父(トピ主)が彼氏と出かけることを勧める->継子は邪魔なのかも。実子と水入らずが良いのね。
    平日は継父が家事をしない->私(長女)は妹のお世話係りなのね。居なくなったらどうするつもり?でも他に行くところは無いし。

    女性は、相手の言葉ひとつ、行動ひとつからその真意を探ろうとします。
    長女さんは、トピ主さんが本当のところはどう思っているのかが知りたい、でも万が一、継子より実子が大切と分かった時に傷付きたくない、だから「実子の方が可愛いって知ってるのよ」と含ませた事を言ってみるのだと思います。
    愛情を確認したいのだと思います。
    膝を突き合わせて、進路について聞いてみては。
    そのとき、トピ主さんと次女さん二人になったらどう生活するのか、具体的な案も出してあげてください。
    もちろん家に居たって良い、と合わせて言ってください。

    ユーザーID:7752366517

  • 気を使ってるんですよ。トピ主さんの実子じゃないから。

    きっと、自分が実子じゃないのにこの家にいていいのかなとか
    実父か祖父母宅に引き取られるのがトピ主さんのためではないかとか
    今まで一緒にいてくれたのはママがいたからで、
    実の子じゃないのに育てるってどんな気持ちなんだろう…とか、
    いろいろ気を使ってる、考えちゃってるんですよ。
    トピ主さんが娘さんの心を計りかねているように
    娘さんもトピ主さんの心を計りかねているんですよ。

    ユーザーID:4987282041

  • もう子どもじゃないから。

    大人の話をしたらいいと思いますよ。

    学費は妻の生命保険とかありませんか?
    これは長女のために使おうと思ってるから心配するなとか、そういう話をしたらいいと思います。

    もちろん差をつけた事もないことも。
    養子縁組(差をつけたことないと言い切るならしてますよね?)した時点で何があっても我が子と同じように思ってること、家事をさせてしまって申し訳ないと思っているがお手伝いさんとも思ってないこと、これからは次女にも家事を覚えさせること、全部話していい年頃だと思いますよ。

    ユーザーID:6978598169

  • 長女は「確証」が欲しいんだろうね

    連れ子だろうと実子だろうと、
    お前たちはオレの娘。

    の気持ちにブレはないんでしょう?トピ主さん。

    長女はやっぱり不安なんじゃないかなぁ。
    でも、口に出してそう言ってくる、
    それ自体がすごくいい娘だなぁ・・・

    こうなったらパパとしては何がなんでも
    東京の大学へ行かせるし、
    嫁にも行かせるし・・・

    なんかのきっかけで、
    長女も次女もまったく同列の「愛する我が娘」と
    思っていることを見せられるといいね。

    ユーザーID:8253576384

  • 甘えてるんでしょ?

    実の娘だって言いますよ

    「私なんていなくたっていいんでしょ?」

    トピ主さんにそれを否定してもらいたくて言ってるだけですよ

    甘えてこんなことまで言える、いい親子関係だと思います

    「お前がいて助かってるし、甘えて申し訳ないと思ってるよ」と口に出してい言ってやってください

    ユーザーID:1306939614

  • 晴れのち無関心

    >だから休みの日には、「彼とデートしておいで」と送り出します。

    私、絶対行かせませんね。だって妊娠したらどうします?
    良い子だから?中学くらいで人格決まりませんよ。
    むしろ。あんなに良い子だったのに……、ってよくある話で、
    犠牲が生まれて初めて表面化します。
    あなたの一見、話のわかるオヤジ風が実は、
    「実子じゃないから、わしゃ知らん」といういい加減さが
    手に取るようにわかり、
    つくづく長女さんの孤独がわかります。

    実父のところに自由に行けないのですか?
    長女さんは誰も血のつながりがないんですよ。

    ユーザーID:3123894556

  • 大丈夫です

    母親がいなくなって、血のつながりがない事で捨てられちゃうと不安に思ってるのでしょうか。

    トピ主さんの気持ちを手紙で伝えてみるのはどうでしょうか。思春期と重なって複雑な時期に大変ですが、伝わることをお祈りします。

    もし今すぐに伝わらなくても、大人になって手紙を読み返したら分かってくれるはずです!

    ユーザーID:0864894195

  • 涙が出た

    奥様のご逝去、心よりお悔やみ申し上げます。

    血のつながらない長女さんを大切にしているダルトンさん、母が亡くなってしまって血のつながらないお父さんに甘えきれず悪態をついてしまう長女さん
    どちらの気持ちもわかり涙が出ました。
    「妻の連れ子の長女」って書かないところにダルトンさんの愛を感じます。
    文面からダルトンさんは長女さんも二女さんも変わらず大事にされているとお見受けします。

    長女さんはお母さんがいなくなったのに自分はここにいていいのだろうか?と葛藤してるのだと思います。
    きっと無意識にあなたの愛が本物なのかを確かめているのだと思います。
    本当に悪い事をした時はしっかり叱り(例えば無断外泊とか…)それ以外のことは優しく接してあげてください。
    高校生というとあと一歩で大人の仲間入りだけどまだ大人ではない。けれども中学生ほど先が読めない子どもではない。
    微妙な時期なのだと思います。

    悪態をつかれてイラッとするかもしれませんが、どうか変わらず愛情を注いであげてください。

    ダルトンさん一家が幸せであることを心よりお祈りします。

    ユーザーID:3239539506

  • もう一歩踏み込んでみる

    思春期と反抗期が来ているんでしょうね。

    義理のお父さんに扶養されているのいうのが
    ちょっと肩身がせまいというのか、
    下のお嬢さんに対してもひがみっぽくなるような感情でしょうか。

    長女さんは物足りない気持ちのようですから
    少し色々口出してもいいかもしれません。

    何かいってきたら「どうしたの?」や
    「彼と何かあったのかい?」と少し大げさに反応してもいいかもしれませんね。

    色々言ってくるのは
    何か聞いてほしい話があるような気もします。

    ユーザーID:6006787600

  • 何度でも言ってあげて

    長女さん、不安なんでしょうね。

    いろいろな形で
    「私を好き?」「私も家族でいていいの?」と確認しているんだと思います。

    トピ主さんは「これからもずっとあなたは大切な家族だよ」という気持ちを
    根気よく伝えてあげてください。

    ユーザーID:7070484771

  • もうすぐホワイトデー

    可愛いお菓子にメッセージを添えて渡したら?
    トピ主さんならきっと素敵な文章書けそうです


    長女は不安なんです
    要らないと思われてるんじゃないかって。

    いないと困る? → 困る:家事育児をしてくれる人だから?
            → 困らない:本当の娘じゃないからどうでもいい?

    大学に行かせてくれる? → もちろん:本当の娘じゃないから出てっても平気?
                → 行かせない:本当の娘じゃないからそこまでしたくない?

    居ない方が良いかもね → そんな事無いよ:本音は違うでしょ?
                 居なくても大丈夫だよ:本当の娘じゃないからね


    多分トピ主さんがどんな返答をしても、意図せず悪い方に受け取っていると思います
    でもこれは自分の心を守るための予防線みたいなもんじゃないかな
    言葉通り愛されてると受け取ってたら、不意打ちのダメージがあった時に立ち直れなくなるから。

    彼女が心から安心出来るまでは、時間がかかると思います
    じれったいかもしれないけど、見守ってあげてください

    ユーザーID:5153462337

  • うーん、難しく考えてるのかな

    長女さんは、あなたと血がつながっていないことを気にしているのだと思います。
    奥さんと再婚した時、長女さんと養子縁組しましたか?
    もし、していれば、そのことを話してください。

    要は、あなたと血縁がないので、年頃になってデートに行くと言っても、あまり心配せず、将来、東京の大学に行きたいということについても、素直に応援してくれていると受け止められずに、他人だから排除したがっているぐらいに被害妄想に陥っているのだと思います。
    母親がいたからこその関係だ、と。ちょっと拗ねてる感じかな。

    大事に思っている、ということを「言わなくてもわかるだろう」ではなく、きちんと言葉にして伝えてくださいね。

    ユーザーID:9615089977

  • 不安で愛情をためしているのかな?

    一般的に、なさぬ仲より、実子がかわいいといわれていますし
    そういうケースが多いでしょうから、ご長女は不安なのでしょう。
    自分ひとりが血がつながっていない。
    お父さんは、自分より妹がかわいいに決まっている。
    私は妹やお父さんのために利用されているだけなのではないか?
    …だから、「父」たるあなたの愛情を試しているようにも思えます。

    もし、差をつけて育ててきたことはないし、本当に大切に思っている。
    いつも家事をやってくれてありがたい。と本心から思っているのなら、
    あなたの感謝と愛情とを、彼女に言葉と行動で示してあげて下さい。
    それは甘やかすことではなく、彼女を無条件で認めてあげることです。
    十分過ぎるほど強く、それを示してあげて下さい。
    それしか、彼女の不安をとりのぞくすべはないと思います。

    ユーザーID:2774320937

  • 言わなきゃ伝わらない事もある。

    トピ主さんはとても素敵なお父さんです。
    ですが血の繋がらない長女さんは、実母を亡くして自分の居場所が無くなったような気がして、不安なのだと思います。
    言葉に出して長女さんに伝えてあげて下さい。
    血は繋がらなくとも大事な娘である事、いつも感謝している事を。
    トピ主さん親子に明るい未来がありますように!

    ユーザーID:7436203303

  • 甘い、些細なことの差がある

    >次女と扱いに差を付けてきたことはありません
    これは自己評価ですよね?
    長女の評価からすると、ほんの些細なことでも差があれば
    それを差別と感じます。
    それこそ、先に声をかけるほうとか、座席の位置まで
    本当に細かいところです。

    心のよりどころが血縁関係のないあなただけになったので
    より敏感に感じているのだと思いますよ。

    会話の内容から、ほとんど会話がないように感じました。
    無駄話でもいいから1日30分以上会話してあげてください。
    一緒にいる、という時間はカウントしません。

    これで、全然変わってくると思います。
    やってあげている、というのは会話ではありません。

    ユーザーID:3364670302

  • 長女さんは不安なんです

    実母が亡くなり、血が繋がらない父親と残されて、不安でいっぱいなのだと思います。
    長女さんの言動は、試し行動だと思います。母親の夫、というだけではない自分の父親としてのトピ主さんの愛情を、実母がいない中確かめずにいられないのでしょう。無意識にそう言っている可能性もあります。
    自分と父親違いの妹さんを比較している言葉の中にも、家庭内での自分の立ち居地が不安なのが現れています。
    長女さんが心から安心できるまで、当分続いたり、ひねくれて言動がエスカレートする可能性もありますが、縁あって親子になったのですから、その都度寛大に根気よくやさしく接してあげて欲しいです。高校生ですから、受験勉強に専念できるように家事も減らしてあげるようにお願い致します。どれだけ忙しくても洗濯やゴミだしくらいはできるでしょう。小さな次女さんも簡単なお手伝いくらいはできるでしょう。トピ主様以外に、叔(伯)父母や祖父母など、長女さんが頼れるような大人はいますか。トピ主様は相談しにくいこともあるかもしれません。そういう方と会ったりすることも、今の長女さんの気持ちに風穴を開ける意味でよいかもしれません。

    ユーザーID:5958154603

  • なんとなくわかる

    血のつながりを気にしているのも要因の一つだと思いますが、
    「私は必要ないんだ・・・」とちょっと悲劇的に考えて見る。
    そんなお年頃の気がします。

    年代問わず「私は必要とされて、愛されている」自覚が自信と安心に繋がると思いますが、特に気になる年代があるのではないかしら?

    黙っていても伝わらないし、言葉や態度で示して欲しいのだけど、男親の気遣いが裏目に出ることがあるかもしれませんね。

    「好きなら(必要なら)、一緒にいて欲しい」と思うはず。と娘さんは思い、
    「大切な人だから、尊重してあげたい」と男親は思う。

    女心は複雑ですが、頑張って下さい。

    ユーザーID:9518951788

  • 不安

    血の繋がった肉親=母親がいなくなり、後ろ盾が無くなって不安を感じているのでしょうね。
    居ないほうがいいかもね等々の言葉は「そんなことないよ」と言ってほしくて試しているだけかと。
    高校生という多感な時期、長女さんの心中如何ばかりかと察します。涙が出ます。

    一度、時間を作って二人だけでじっくり話してみたらいかがですか?
    どれだけ大切に思っているか、将来に渡って心配しなくていいと伝えてあげてください。

    ユーザーID:9368815647

  • 愛情不足

    昨年、お母さんを亡くしたばかりで心が弱っているんだと思います。

    継父から愛されてる事に自信が無いし、本当はダルトンさんに甘えたいんですよ。
    なので何でも悪く取って卑屈になり突っかかってくる。

    ハグ等のスキンシップが効果的ですが、女子高校生なので厳しいかな?
    長女さんだけとのお出かけや、ゆっくり話す時間を作ったりして、どれだけ長女の事を思っているか伝えてください。

    ユーザーID:0339357457

  • 不安、なのかな・・・

    血の繋がった肉親がいないんだから不安なのかな

    主さん、この先も育てていくつもりがあるなら
    きちんと目をみて、長女がしっかりその気持ちを受け取るまで
    じっくり話しをしてあげてください

    いつか放り出される不安と戦ってるんだと思うから。


    家族になるってことは、血だけじゃないんだって
    きちんと伝えてあげて。

    ユーザーID:5139316437

  • 明白だと思いますが・・・

    どうみても、生みの子でないことを気にしている発言ですよね。
    一緒に暮らして迷惑ではないのか、世話になってはいけないのではないか、
    と不安に思っている。
    だからといって、生みの両親はもういない。

    お父さん、思ってるだけ・態度で伝えるだけではダメですよ。
    はっきりと思いを言葉にしないと、取り返しのつかないことってあります。

    あえて、実の子という言葉は使いませんでした。
    トピ主にとって、長女さんは生みの子でなくとも本当の子、実の子でしょう。
    それを何度でもストレートに伝えて、安心させてあげてください。

    ユーザーID:5657509924

  • 僻みが出てきた

    長女さんは、亡妻の連れ子、あなたはそれでも、義父として、今まで通りに次女(我が子)同様に育てる気持ち満々、処が、長女さんは、一口に僻むと言うか、あなたの愛情を曲げて受け取ってしまっているのではないですか?

    だから、生さぬ仲は困るんです。とにかく、奧さんが亡くなっても自分は父親なんだから、お前を育てるのは、当たり前だろうと、きちんと意思表示をして、あなたなりに愛情を示して、ください。

    あなたがいい加減、何でそんな受け取り方しか出来ないんだ?っと思ったら腹を立てても構いません。

    そして、・・出かけてきなさい、などと、変に指図がましいことを言わない方が良いかも知れません。増して、相手は異性なんですから、あなたの家事をやってくれているから、済まないっと言う感謝の表しが返って、裏目に出ます。

    ユーザーID:7369413432

  • 試されている

    個人差があるので、どの年齢になれば必ずとはいえませんが、実子でもある程度の年齢になると親を試します。きっとしばらくの間、しつこく何回でも試してきますが、ブレずにキレずに、今と同じ答えを教えてあげてください。あんまりしつこいとイライラしますけど、そこはこっちが親なので我慢ですよ。

    ユーザーID:5535360246

  • 気にしているのでしょうね

    例えば、お嬢さんの友人が、うちのパパったら、彼の話をしただけで怒るとか聞くと、うちはデートに行っておいでという 東京に出てもいいともいう
    私なんて本当はいない方がいいんだって思っているかもですね。

    家事を一生懸命やることで、自分の居場所を確保しているのではないでしょうか 母が死んだのに、ここにいていいのだろうかと

    本当は、叱ってほしい、引き留めて欲しい 娘だって思わせてほしい

    そんな心情かもしれませんね



    手紙書いてあげてください


    あなたが大事だから、寂しいけれども希望を叶えてあげたいと思っていると。私はあなたの父で、あなたは大切な娘だと

    お嬢さんが一番欲しいのは「安心」だと思います

    ユーザーID:7092898221

  • 不安なんですよ

    不安でしかたないんでしょうね。
    トピ主に見放されたら天涯孤独になりかねない身の上。
    トピ主が良いと思ったこともうがった受け取りかたをしてしまうんでよ。
    とりあえず何のアクションもおこさず今の暮らしを坦々と続けて下さい。
    時間をかけていくことだと思います。

    ところで養子縁組はされているんですか?

    ユーザーID:2893669035

  • 不安

    実の娘ではないから、母親がいなくなり居場所がない。
    ダルトンさんに娘として、愛されているのか必要とされているのか不安なのでしょう。

    父親としての、愛情を伝えてあげてください。

    ユーザーID:1161820691

  • 休みの日においだすのはだめ

    一緒に食事の準備をして一緒に食べなさい。
    妹と三人でショッピングに行きなさい。思い出をつくる行為が大事です。いらぬ気をつかいすぎだよ。体よく長女さんを邪魔者扱いにしている。文章は優しいが冷たい養父だね。

    ユーザーID:4085995356

  • 何となくですが・・

    主さんが、実子の妹と分け隔てなく接してくれていることは、長女さんも分かっているんでしょうね。
    でも、どこかに自分と血の繋がりがないことを常に持っているのかな。

    それに、何よりもお母様を亡くされて悲しみの中にいる。
    普段は押さえている、どうしようもない感情に、押しつぶされてしまいそうなのかも。。と想像します。

    誰も悪くないんですよね。
    でも、今は解決法はないのかも知れません。
    悲しみがどれだけ続くかは、人によります。

    いつか、長女さんも 主さんと妹ちゃんがいてくれて良かった。と、心底思える日が来ると思います。

    ユーザーID:0246995787

  • 最近

    離婚再婚がおおいから こういう問題も増えるだろうね。お嬢さん不安なんだよ 追い出されるかと。。。大事にして上げて下さいね。

    ユーザーID:3787651282

  • 幸せなお父さん

    長女さん、良い娘さんですね。

    トピ主さんは分け隔てなく愛情を二人の娘さんに注いで育てたのでしょう。
    だから逆に長女さんの気持ちがわからないのだと思います。

    この世に自分の肉親がもういないという事実。
    ご本人にとっては不安で押しつぶされる日々だと思います。
    年齢的に親離れ、子離れする時期ですが、義理の父であるトピ主さんと離れるのが心配で仕方ないのだと思います。
    もっと長女さんを頼って良いと思います。
    それが長女さんを安心させることになります。
    この家に自分の居場所がある。
    自分の存在を必要としてくれる家族がいる。
    今はその事を言葉でも態度でも示してあげて欲しいです。
    賢いお嬢さんのようですから、その上で進路は自分で決めると思います。

    二人の素敵なお嬢さんと共に奥様を失った悲しみを乗り越えてください。
    トピ主さんももっと娘さんたちに甘えて良いんですよ。それが娘さんたちの為でもあります。

    ユーザーID:5036841787

  • お気持ちを伝えてください

    娘さんの気持ちがなんとなく分かります。
    確認したいんだと思います。
    お父さんの愛情を。
    お父さんが大好きなんですよ。
    だから寂しいんだと思います。

    娘さんの事を本当に大切に想っていること。
    感謝していること
    沢山甘えて欲しいこと
    わがままを言って欲しいこと。
    口で言うより、手紙だったら
    何度も読めます、どうぞ伝えてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:1121881030

  • 話をしましょう

    トピ主さんはよくやってますよ。

    子供とはいえ女の子。
    血が繋がっていても、男親には戸惑う事が多いでしょう。
    長女さんは子供ですから、もっともっと、不安でたまらないのでしょう。

    自分だけ血が繋がっていない他人。
    トピ主さんは自分の事をどう思っているのか?
    口では優しいことを言ってくれて感謝しているけど、本心は違うのではないか?
    トピ主さんが優しくしてくれても、高校を卒業しても甘え続けるのは図々しいのではないか?
    卒業したら就職して、家を出るべきではないか?
    彼氏は進学するだろう。離ればなれになるんだろうか?
    トピ主さんは血が繋がっていないのに、なんで自分を大事に思えるんだろう?

    不安で不安で、たまらないんですよ。

    一度、二人っきりでドライブでもしながら、とことん何度でも話し合ったらいかがでしょう。
    長女さんは安心したいのでしょう。

    家族なんだよ
    大事に思ってるよ
    何も心配しなくていいんだよ

    具体的にじっくり時間を掛けて。

    奥さんだって元は他人でしょ。
    でも、長女さんを含めて大事な存在になって、家族になった。
    もう家族なんだよと。
    妹も、長女さんも、同じ様に大事な娘だよと。

    ユーザーID:4598626576

  • 叱って欲しい

    ベタなテレビドラマの様になってしまいますが、「もう私なんかいない方がいいんでしょう?」的なことを言った時に「何を言ってるんだ!お前はお父さんの子供だ!子供に居なくなって欲しい親なんかいないぞ!」とか、ムキになって激しく怒って欲しいのでは?

    そうしないと、自分が邪魔な子の様に感じて不安なのでしょう。
    血の繋がりはなくとも、今までもこれからも変わらず大切な子供であると言われ、邪魔な子・要らない子なんかじゃない…と感じて安心したいのだと思います。

    母親を亡くし、血の繋がらない父親の世話になっている心苦しさから解放されたい気持ちもあるのかも知れません。
    いずれにせよ、物凄く孤独なのだと思います。

    トピ主さんからの愛情表現が欲しいのだと思います。
    気遣いの様なふんわりとした優しさではなく、「バカ者!」と強く叱る様な愛情表現が欲しいのだと思います。

    ユーザーID:3572589635

  • 安心させてあげてください

    奥様のこと、ご愁傷さまです…

    トピ主さんはとてもやさしい方なのですね。
    長女さんもお母さまを亡くされて辛いと思いますが
    トピ主さんに甘えられているのでなんとか乗り越えて
    くれるんじゃないでしょうか

    きっと今、長女さんはとても複雑なお気持ちなんでしょう。
    お母さまを亡くされた辛い気持ち
    このまま自分がトピ主さんと一緒に暮らしてもいいのか?という気持ち
    自分ばかり家事をすることに不満もあるのかも??しれないですね。

    でも多分、トピ主さんとこのまま暮らして、学費など
    出してもらっていいのかな?という気持ちが大きいように
    読めました。
    長女さんを安心させてあげてください。
    もう実行されているかもしれませんが、
    ・今までと何も変わらない、大事な娘だということ
    ・何も心配しなくていいこと。
    ・一緒にそばにいてほしいこと。
    ・家事をしてもらってとても助かっているけど
     大変なら言ってほしいこと
    など、きちんと伝えてあげてください。

    お話しするのがいいかと思いますが
    恥ずかしいなら、お手紙もいいかもしれませんね。
    メールよりは手紙がいいかも。

    ユーザーID:4964432422

  • 複雑なんでしょうね。

    奥様を亡くされたとのこと、ご愁傷さまです。

    長女さんは、やはりトピ主さんと血が繋がっていないのに、教育費とかお世話になることを申し訳ないと思っているのではないでしょうか?
    自分は邪魔なのではと思っていると思います。

    これは一度トピ主さんの正直な気持ちを次女さんと一緒に伝えていいと思います。真剣に向き合うことが、本当の意味で家族になれるのでは?
    普段から申し訳ないと思っていること。でも長女さんのことは本当の家族だと思っていること。寂しいし大変だと思うけど、長女さんがやりたいと思っていることを応援したいことなど、次女さんも含めて本当の気持ちを伝え合うことが大切だと思います。
    でもトピ主さん本当に大丈夫ですか?まだ次女さん小学生の低学年なんですよね?次女さんにとっては長女さんがせめて義務教育が終わるまでいた方がいいと思いますが…。次女さんが寂しがるだろうなぁと推測しますが…。少しわがままになって長女さんに頼むのも、長女さんは嬉しいのではないかと思います。

    ユーザーID:5502101401

  • 伝えなきゃ分からない。

    ここでトピ主様の気持ちを言っても
    お嬢さんには伝わらないですよ。
    きちんと言葉で伝えましょう。

    お嬢さんは不安なんでしょう。
    自分は邪魔ものなのではないか。
    血のつながりがない。
    必要とされたい。

    言いにくいなら手紙でもいいんです。

    トピ主様の思うことは
    学業もあるのに
    いつも家事をやってもらい心から感謝してる。
    下のお子さん同様、自分にとって大切な可愛い娘。
    できれば家にいてほしいし
    地元の大学に言ってくれればうれしいけど
    自分の行きたい道に行ってほしい。ってことですよね。

    必ず伝えてあげて下さいね。

    ユーザーID:4762762903

  • かわいそうに 不安なんですね

    今 その家族で血のつながりのない長女。

    トピ主さんはある意味他人で突き放されてもしかたがない。

    トピ主さんの愛情が本物か試しているんです。

    この血のつながらないお父さんは本当に自分を娘だと思っているのか。

    不安で不安で仕方がないのです。

    長女も実の子と思って大事にしていると真剣に伝えることができるといいのですが。

    ユーザーID:9949631906

  • 長女も大事な娘

    ちゃんと口に出して言ってあげたらどうですか?
    お母さんが亡くなっても、その思いに変わりは無いことも。

    ユーザーID:6273710183

  • 言葉で伝えてあげて

    長女さんは自分だけ血の繋がりがないことで、
    不安を感じているようですね。

    残念ながら、トピ主さんの優しい気持ちは伝わってないようです。
    あるいは、本当は分かっているけど「大丈夫」と言ってほしい。

    トピ文にある気持ちを伝えてあげてください。何度も。
    言葉にしてくださいね。

    ユーザーID:0477535853

  • 平日の家事が辛いのかな

    平日は家事に妹の世話に追われて、勉強できていないんじゃない?
    勉強したいのに出来ないから辛いんだと思う。
    小学校低学年でも簡単な家事はできます。
    次女にも家事を教えてやらせなさい。
    次女に教える家事は、自分で食べた食器は自分で洗う。
    フローリングにクイックルワイパーで拭き掃除。
    洗濯物を畳んでしまうこと。
    これくらいは教えればできます。
    嫌がってもトピ主さんが教えなさい。
    次女が嫌がったら「ママが死んだんだから、家族が協力して家事をしないとダメだ。お姉ちゃんばかりにやらせてたら勉強する時間がなくてお姉ちゃんが行きたい学校に行けなくなってしまう。かわいそうだろ?次女もパパを助けてほしい」と真剣に次女の目をみて話なさい。
    家事を教えるのは 父であるトピ主さんの役目です。長女にはやらせないように、これ以上負担を増やさないであげてください。

    小学校低学年だから、なにもできないだろうはダメですよ。低学年なら低学年なりにもやればできます。根気強く、褒めて覚えさせて平日の長女の負担を軽くしてあげてください。
    次女にも出来ることをやらせる姿勢が長女の心のは負担を軽くする唯一の方法です。

    ユーザーID:7449431583

  • 不安なのでは?

    血の繋がりがないトピ主さんとの生活が始まったのですよ?
    お母さんという鎹を失ったのです、不安でしょうがないのでしょう
    トピ主さんと長女さんは養子縁組していますか?
    していないなら考えて差し上げてください
    しているなら戸籍を取り寄せて血は繋がっていないけれど、もう長女はトピ主さんの実の娘なんだよ
    残された3人で力を合わせていこう
    そういってさしあげたら不安が和らぐのではありませんか?
    自分が家に居て良いのか、自信を失っているだけだと思いますよ
    ここがここだけが居場所なんだと分からせてあげたら良いと思います
    長女さんは良い父親に巡り合えて幸せですね
    トピ主さんも奥様を亡くされて余裕はないと思いますが、まだ高校生ですからね
    親を亡くせば不安定になります、トピ主さんの愛情を確認しているのだと思います
    支えてあげてください

    ユーザーID:1153272894

  • えっ?

    えっ?って言うか、、、

    ファミリー3人で、一緒に出掛けたりすれば?

    週末は、長女の勉強を、一緒に見るとか、、、

    平日、手伝ってくれてる分、週末に長女に時間をかければいいのに、、、。

    長女が、かわいそう!

    ユーザーID:3996087206

  • 多分ですが

    長女さんの、お友達の父親達に比べてトピ主さんが、あまりに彼との事にしても、理解が有りすぎる様に思えたのかも。


    一般的な娘を持つ父親で、トピ主さんの様に理解のある方は少ないと思います。


    家にも高校生の娘がいますが、主人の前では男の子話しは出来ないです。


    今更、大学の事でごねるのも奥様亡き今、妹さんと同等の愛情を受けていると、分かっているけどトピ主さんを試している気がします。


    しっかり者でも、やはりまだ子供ですから。
    一度、トピ主さんの父親としての気持ちを話されたら、長女さんも理解して安心すると思いますよ。

    ユーザーID:3876201017

  • ひどい話・・・

    高校生の義理の娘に家事をさせて便利使いし、休みの日は男に押しつけて、大学は東京に行けと追い出そうとしていると・・・

    養子縁組はしてるんですか? もし、してなかったらそう思われても仕方ないですね。

    >女性の方、長女の心情が解りますでしょうか。

    わかりますよ。やっぱり出て行かせようとしてるって、邪魔なんだって感じます。
    可哀想すぎます。

    休日は彼に押しつけたりせずに、落ち着いて受験勉強できる環境を作ってあげてください。
    家事は父親である貴男がやって当然なんですよ? 忙しくて出来ないのなら誰かを雇いましょう。

    ユーザーID:4564540080

  • 甘え

    お父さんの愛情を確認したかった、甘えてるんじゃないかな。

    ユーザーID:0551394332

  • えっ?男の私でもわかりますが…。

    トピ主様は、無意識のうちに長女さんに対して、気をつかっています。長女さんも、それに気付いているのではありませんか?嫌われたくないっていう気持ちがありませんか?

    ユーザーID:9505350775

  • 不安なだけ

    「私は実の娘じゃないから大事じゃないでしょ」と
    言って、「違うよ、大事だよ」と言われる事で
    不安を解消しているのだと思います。

    恋人が毎日愛していると言われたいのと
    同じです。

    男性は「そんなの態度や行動でわかるでしょ」と
    言いますが、わざわざ聞きたいのが女性です。

    またいくら高校生とはいえ、母親を亡くしたら
    不安だと思います。

    今のまま、変わらず接してあげれば
    そのうち安心すると思います。レスの通りで
    いいと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:2308439290

  • 続き

    私はたぶん責任感が人一倍強いです。
    私がいないと職場がまわらない、頑張らなくちゃ。
    ってずっと思ってやってきていました。
    そう思って無我夢中で頑張ってきたのに
    実は自分じゃなくてもまわるってことに気付くと
    結構へこむんですよね。

    長女さんもその年でそれだけこなしているということは責任感が強いのでは?
    家庭の事はお母さんの代わりに私がすべてやらなくちゃって
    頑張りすぎているんじゃないかなぁと思います。
    そこに
    「いやいや、いないならいないでなんとかなるから気にしないで〜!」
    なんて言われたら腹立つと思うんだけどな。。

    とぴ主さん、家事はなんとかできるっていうなら
    明日からでもなんとかしてあげてください。
    本当の父親じゃないからなのかはわかりませんが
    ストレス!もう嫌だ!って言えないだけでは。

    普通の共働きの女性だって、低学年の子供がいる状態で働くのは
    結構ストレスがかかることなんですよ。
    学校のあとに家事育児って、共働きと一緒じゃないですか。
    彼女はあなたの妻ではありません。妹の母親でもない。
    低学年の妹には地域のサポートやシッターさんを。
    彼女は高校生らしい生活をさせてあげて。

    ユーザーID:2973258017

  • 寂しいんだよ

    大好きなお母さんが亡くなって、
    そういえばお父さんは血がつながってないと思い出し、

    自分は誰からも必要とされてない、愛されてないんだって思っちゃってるんだと思う。

    寂しさから自暴自棄になってる可能性あるし、
    必要なんだって、言葉でも態度でも示してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:4205339019

  • なんかわかるかも!!!!!

    数年前の話ですけどね。
    先輩が急に辞めたので、私には到底荷の重い仕事を任されたんです。
    本当に他にやれる人がいない、君しかいない。何度も何度も説得されて。
    引き受けざるを得ないと思った私、引き受けてがんばりましたよ。

    それまでいわゆるお気楽OLな感じだったのが一変。
    出張も増えましたし、毎日終電生活。朝5時起き。
    それに伴いプライベートの予定は皆無。夫婦が顔を合わせるのは夜30分程度。
    その頃新婚だったんですけどね。

    その生活が半年続いたころ、主人が海外赴任になりました。
    夫婦で話し合った結果、私の仕事にキリがついたら赴任先に行く方向に。

    という話を恐る恐る上司にしたんです。
    すると
    「旦那さんも大変だろうからはじめから付いて行ってあげなさい!!
    仕事は他の人でもできるが、旦那さんをサポートできるのは君だけだよ!!!」
    と。。。

    そんなんだったらはじめから「君しかいない」とか言うなよ。
    あれだけ困るって言ってたから自分を犠牲にしてもがんばったのに
    あれはいったいなんだったの?
    私がいなくて回るならはじめからそうしろよ!

    引き止められるよりなんか辛かったです。

    ユーザーID:2973258017

  • 結局のところ、彼女の心情は分かりません。

    憶測なら、いくらでも語れますが、それは彼女の気持ちではないでしょう。

    今回、小町に投稿した内容を手紙にしてみてはどうですか?
    あなたはとても良い大人であり、立派な親だと思います。

    素直な気持ちと、彼女に対して疑問を思う事を手紙という形で伝えてみてください。

    奥さんが亡くなり、不安に思っている事があれば素直に。
    血がつながらなくても、長女と次女は宝だし、比べる物ではない事。
    母親な亡くなり、次女のことで、長女に世話になったり、相談するかもしれない。
    その時は、お互い話し合いながら、家族一緒にやっていこう。
    長女の事は、愛している。何も心配するな。困った事があるなら、すぐに相談してくれ。と。

    あなたには愛が十分あると思います。
    とても良い奥さんだったんでしょうね。
    長女との間の絆(母親)がなくなったことで、不安になっているかもしれません。

    是非、形に残る手紙で、想いを伝えてあげて。
    彼女は良い子なので、伝わると思いますよ。
    頑張って、彼女の気持ちを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:3569128855

  • 言葉にしてあげよう

    トピ主さんは大人になってから、自分の意志で長女さんを「娘」にする事を決めた。
    けれど長女さんは、母親の再婚という周りの状況の変化のために、否応も無くあなたと親子になってしまった。

    彼女には、トピ主さんのように気持ちのよりどころが無い。
    だから不安なんだと思います。

    「私は必要? 家事をするから? 家事がどうにかなったらもう用済み?」

    長女さんはその全部に「必要だよ。家事なんかしなくても、だって長女は大事な娘だから。だから君の幸せを邪魔したくないんだ」と、いちいち答えてもらって、「大丈夫。自分はちゃんとお父さんの娘なんだ」と確認したいんですよ。


    トピを読んで、逆にトピ主さんが長女さんに遠慮しすぎかもとも思いました。

    ぶっちゃけ、長女さんに彼氏がいて嫌じゃないの? あと数年で遠くの大学に行ってしまうの寂しくないの?
    大学進学を機に一人暮らしさせるなら、もう二度と長女さんと一緒に暮らす事は無いかもしれないんだよ?

    血の繋がりは関係なく、女の子が純粋に男親の「娘」でいてくれるのなんて一瞬だよ。
    貴重な時間を、遠慮や物わかりのいい父親を演じるために浪費してませんか?

    ユーザーID:3767784016

  • 本音と思われていないのでしょう。

    長女さんは、自分ひとりで生きていくくらいの覚悟を持たされたのではないでしょうか?
    前のお父さんは、頼れない。
    お母さんは、亡くなった。
    今のお父さんには、いつか見放されるかもしれない。
    自由を与えるのではなく、時間と経験を共有するのがよいのではないでしょうか?
    家族3人で、休日に公園にいくでもよいかもしれません。
    家族3人で過ごす時間が必要なのだと思います。

    ユーザーID:9513114697

  • 多分、無意識に貴方を試している

    お母さんがいなくなって、血のつながりが無い事を意識し出して不安に駆られているんだと思います。
    お母さんがいなくても私の事、娘として愛してくれる?って。
    両親揃っていても難しい年頃です。
    父親とは距離を置きだす頃ですが、お母さんがいなくなった不安で甘えもしたい。
    でも幼い子のように素直には甘えられない。
    ましてやお母さん代わりのような事をしているから余計に出来ない。
    でも、不安。
    私はいらない存在なんじゃないだろうか?
    お父さんは私を疎ましく思ってない?
    不安でたまらない。
    そんな所だと思いますよ。

    お嬢さんを大切に思っている事を伝えましょう。
    彼氏にやきもち焼いちゃいましょう。
    良い奴だけど取られるみたいで、ちょっと不安、とか
    君を傷つけるような事したら父さんがぶっ飛ばしてやるから、とか
    大学行っちゃうと寂しいな。連絡まめにいれて。とか
    君の事が心配だから気になるってメッセージを発信しましょう。
    そうやってあなたの愛情を感じて行くうちに不安も収まっていくと思いますよ。

    ユーザーID:3710679304

  • 兄弟は他人の始まり

    姉妹でも年が離れていれば関係もそれなりでしょう。
    自立、しっかり自立させ、いつでも見守り助ける用意はしておきましょう。
    男、まだ早いです!
    東京の大学に行かせなさい!
    勉強しなさい!
    親なら意見して親の威厳を見せ、親が子にする意見には決して無駄がない。と教える。
    愛情、心を見せましょう。
    心が通い合っている、親子は心が大事です。
    兄弟は他人の始まりです。

    ユーザーID:5084664028

  • 自分への愛情を確認したいのだと思います

    義理の関係であるトピ主さんへの遠慮の気持ちもあるのだと思いますし
    トピ主さんの自分への家族としての愛情を確認したいのだと思いますよ。

    不安なのだと思いますよ、長女さん。
    本来はなさぬ仲のトピ主さんが本当は母親がいなくなった事で、本当は
    自分の存在を疎ましく思ってはいないのかと心配しているのだと思います。

    色々とトピ主さんを試すような事を言っているはずかと思いますが、その都度
    ちゃんと答えてあげて下さい。
    素直に自分の気持ちを表す事が下手ではあるのだと思いますが、トピ主さんの
    事を気遣う優しい娘さんなのだと思いますよ。

    ユーザーID:7446300650

  • 高校生で母親役とお手伝い役をこなすこと

    私が高校生の時、気が向いたときに手伝いくらいはしましたが
    兄弟の世話なんてした覚えがありません。
    1年間留学をしたり家庭の外にも出ましたし
    部活や勉強も自分のペースでやっていました。
    私の回りもそんな感じでしたが。

    平日「悪いと思いながらも甘えている」のはなぜですか?
    シングルファザーになったのだから
    一般的な低学年のシングルペアレンツがしているように
    学童や地域のファミサポなどを使えばよいではないですか。
    食事は主様が基本作り置きをしておいて温めるだけとか
    負担を減らす方法はいくらでもあるでしょう。
    私が一人親になったらそうしますけどね。
    10代の娘をお手伝いさんのように働かせるつもりはありません。
    突発的、補助的な事でお願いすることはあるかもしれませんが。

    長女さんは学校のあと妹の世話、食事の準備等
    お友達が部活動や塾などに行っている時間家庭に縛られている。
    どうお考えですか?

    母親の代わりに学業と平行して家庭をちゃんとしなければいけない責任感
    なぜ自分ばかり家庭にしばられる?実の娘なら違う?等々
    自分の立場があやふやで不安定な状況なのでは。
    普通の高校生にしてあげてください。

    ユーザーID:2973258017

  • 実母が亡くなったから

    自分がこの家に居て良いのか不安でたまらないんだと思います
    血縁の実母が亡くなったから長女は邪魔だとあなたに思われてやしないかとナーバスになってるんだと思います

    あなたの優しさにいちいち深読みしてケチつけるのは
    確認したいが為だと思いますよ
    あなたからの強い言葉が欲しいんですよ、家族だよ、親子だよ、という。

    何があっても あなたに家族と認めて貰えてるのか不安でたまらないんだと思います

    前の父親とはどのような関係か知りませんが、そちらに自分だけ帰される?などもチラついてるのかもしれません。

    ユーザーID:3503972708

  • 不安なのでしょう

    それは自分が父親と血が繋がってないから
    捨てられるんじゃないかと不安なんじゃないでしょうか。
    父親としての愛情、家族としての絆が、ちゃんと存在するのだろうかと
    不安なのだと思います。
    この不安は、たぶん理屈じゃありません。

    奥さんをなくされてから、今後の話をじっくりしましたか。
    下のお子さんはともかく、上のお子さんとは一度しっかり話をした方が
    いいと思います。

    今お子さんが何を思っているか、どんなことが不安なのか。
    父親である自分がどれだけ子どもを愛しているか、見守っているか。

    ただ、物わかりの良すぎる父親も寂しいと思うのです。
    ベストな答えは
    「いくらつき合っているとはいえ、ちゃんとけじめはつけないとだめだぞ。
    遅くなったりしちゃだめ。
    何かあったら必ずお父さんに相談すること!」
    「そりゃあ○○(長女)にはそばにいてもらった方が嬉しいよ。
    離れて暮らしたら寂しくなるからね。
    できれば近くの学校にいってほしい。
    だけど夢もあきらめてほしくないんだよ」とか、でしょうね。

    お父さん(トピ主さん)が長女を失うかもしれない寂しさが
    伝わらないのでしょう。

    ユーザーID:5393532638

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