長女が心配です

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ダルトン

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  • 本命チョコ?まだ母親代わり?

    何か長女さんは、主さんに「本命チョコに近い」なんて言って、相当気を使ってますね。
    主さんはなぜ本命チョコを渡す男性がいるかどうか気になるんですか?

    膝枕ねえ。
    主さんの膝に長女さんの頭を乗せて眠らせてあげたら如何でしょうか。
    膝枕くらいどうってことないなら出来るでしょ、実の子の次女さんにもね。

    私も大怪我した時、病院の待合室で知人男性が、枕代わりに膝を貸してくれましたが、何かあれこれ想像してしまいましたよ。
    主さん、想像しませんでしたか?

    受験生なのに家事の大半をして、妹の母親代わりって大変ですね。
    長女さんはそこまで気を使って可哀想です。
    そして大学生になった今まだ、主さんに甘えられて主婦代わり、妹の母親代わりですか。
    同父母姉妹なら、そんなこと言わないと思います。

    主さんは年齢の近い女性と再婚なさっては?
    長女さんの将来のためにもその方が良さそうです。

    ユーザーID:3825370629

  • みなさん長女さんを心配しているのですよ

    トピ主さん、一年間、お疲れさまでした。
    トピ主さんにとって不本意なレスも多く、面食らわれたのではないかと思います。
    それだけ、世の中には少女に対しての性的な暴力が多く、小町フォロワーにとって懸念となっているということなんでしょう。
    奥様が亡くなってから、現在までの間、長女さんとトピ主さんの間では純粋に『親子関係での想い』で時間が流れているのかもしれませんが。
    これから長女さんが大人になっていった時に男女の想いに変化するのか、はたまた純粋に父親として他の男性に長女さんを委ねることができるのか、まだ今の時点では何ともいいがたいところなんではないかと思います。
    今後、長女さんが傷つけられることがないよう、幸せな人生を歩まれることを祈念いたします。
    赤の他人につべこべ言われたくもないでしょうが、赤の他人がこれほどの人数、トピ主さんの長女さんを心配し、幸せになってもらいたいという想いでいることをご理解ください。
    願わくば、幸せな想いで長女さんのご結婚を見届けてあげられますように。
    トピ主さん、長女さん、次女さんがお元気で過ごされますように…家族全員が幸せになっていただきたいです。

    ユーザーID:4044499618

  • 長女さん可哀想

    継子からバレンタインチョコもらって、本命に近いとか言われて、いい気になってる父親役、美談かな?
    実の親子でも本命チョコなんて言わないよ。
    受験生なのに家事おしつけられた挙句、志望校は公立一本で、滑り止め私立すら受けさせて貰えないの?
    どこがいい話なんだろ。
    十年後、二十年後、娘さんの立場で、妹と自分の境遇認めたら、どっちが得してるかすぐわかるよね、多分。

    ユーザーID:0700838509

  • トピ主です

    1年間に渡り多くの方からレスを頂きました。
    ありがとうございました。
    まあ、散々な事も言われましたが、褒めて下さるレスもありましたので
    自分としては概ね納得しています。

    バレンタインに長女と次女からチョコを貰いました。
    私としては長女が他に渡す本命チョコがあるのかどうか、それが気になりました。
    「誰とも付き合ってないよ。これ本命レベルのチョコだから」と長女は言ってました。

    早いもので妻が亡くなり1年半近くが経ちました。
    一周忌の時、「お母さん、幸せだったよね。短い間だったけど、お父さんと出会えて、お父さんの子供も
    産んであげる事が出来て」と言うので、「そりゃそうだよ。それに(長女)も居てくれたから、
    お母さんは幸せだったに違いないよ」と答えました。

    長女が進学先を隣県(通学可能範囲です)にしたのは、やはりまだ小学生の妹を遺して旅立った母親の無念を思ってのことでしょう。
    自分が母親代わりなのだから、離れて暮らす訳にはいかないのだと。

    私がフラフラしていたせいで長女を苦しめたことは事実ですが、それでも妹と私が大切な存在なんだそうです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ほのぼの親子、良いですね。

    今のご時世、血がつながっていてももめ事が多いのに、長女さんはダルトンさんがお父さんになってくださって本当に感謝していらっしゃいますよ。そして、ダルトンさんも二人分け隔てなく平等に、とても性格の良い、勉強もよくできる子に育てられ素晴らしい。娘二人とも隠し事もなく何でも打ち明け、話せるのもダルトンさんの育て方が良いのと信頼されているから。胸を張ってこれからも3人仲良く暮らしてください。いずれ、娘たちもボーイフレンドが出来ることでしょう。良き相談相手になってください。また、ダルトンさんもまだ若いので、いずれ再婚される時が来るかもしれません。いつまでも何でも相談でき、笑いの絶えない家族でいてください。ダルトンさんならきっとうまくいくと思います。ただ、ダルトンさんのご両親が娘二人を分け隔てするようなことがあれば、娘たちを守れるのはあなたしかいませんよ。特に長女はあなたしかいないのです。父親としてずっと見守ってあげてください。長女が家から大学へ通いたいならそれもいいと思います。よっぽど居心地がいいんでしょう。パパっ子ですね。

    ユーザーID:3497804380

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  • 現況報告ありがとうございます

    でもそれじゃ結局、家事問題は解決しないのでは?と、余計な心配しています。
    隣県の大学って、まさか家から通うのですか?

    ユーザーID:4370820544

  • ご報告ありがとうございます。

    近況報告ありがとうございます。
    でもトピ主さん、これまであれだけ饒舌だったのに、素っ気ない感じ(失礼)ですね。

    落ち着かれたかどうかはわかりませんが、娘さん二人と幸せにお暮らし下さい。

    ユーザーID:3024055113

  • うわっ

    き。気持ち悪い。
    妄想ですよね?
    長女はとぴぬしに異性として気があるって
    言ってほしいんでしょうけど
    そんなもんありませんからー!!!
    目を覚ましてくださいー!!!
    しっかりー!!!

    ユーザーID:8904074605

  • 現在も

    父娘3人で仲良く暮らしています。

    昨年のレス以降にいざこざがあり、私の両親は家に来なくなりました。

    長女は進学先を再び地元(隣県)に変更しました。

    長女の事を心配して下さってありがとうございました。

    現状報告を終わります。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 出来れば現状報告願いたい

    このトピ、忘れた頃にレスが付いたりしますね。もう一年近く前に立てられたトピなのに。
    今も皆さんが長女さんの事を心配してるんですね。
    私も何度かレスしましたが、トピ主さんからのレスは秋以降は途切れています。投稿期限到来までに一度現状をご報告頂けないでしょうか?

    ユーザーID:3024055113

  • うらやましい

    もうご自分の立てられたトピをご覧になっていないかもですが、一言残させてください。

    ダルトンさんの娘さん二人が心底うらやましいです。
    ダルトンさんのレスを読んで不覚にも泣きそうになりました。
    私も、このような夫が欲しかった。

    私の夫は私に母親を求めて(もちろん存命中でしたが)子供と全てのことに張り合う人でした。
    今も少なからずそうです。

    ダルトンさんと娘さんお二人の幸せを祈ります。

    ユーザーID:4836753243

  • その後…

    三人で仲良く暮らされてますか?

    長女さんも入試まであと一年を切りましたね。
    大事な時期だと思います。あまり負担にならないよう配慮してあげてくださいね。

    ユーザーID:4370820544

  • なんだかなあ

    私はトピ主さんを応援するとかしないとかはありませんが。
    何といっても、長女さんには東京の大学に行きたいという希望がありますよね。
    トピ主のお母さんが家事を引き受けてくれるのなら、長女さんはその分勉強に専念できます。
    トピが3月に立っているから長女さんはおそらく高校2年かな?
    大事な時期ですよ。勉強に専念させてあげて下さい。

    また次女さんにとって近所のご厚意とかにいつまでも甘えてられないでしょうから、
    おばあちゃんが居てくれたら安心でしょう。
    次女さんにとって実の祖父母を完全に排除するべきではないでしょうし。

    基本的にはこのような掲示板で無責任な他人の意見はあくまでも参考だけにするべきでしょう。
    トピ主側も身バレを懸念しなければならないので提示すべき情報が提示出来ていない場合もある。
    これは多くの人が閲覧する掲示板の限界です。
    少なくともアドバイスを受けて貰えないからといって逆切れするのは大人げないことですよ。

    ユーザーID:3139536266

  • 亡き奥様は

    再婚相手を間違えたかな。
    長女さんの周りにいる人間でまともなのは妹だけだよね。

    まあ、この男からは逃げるのが正解なのは分かった。
    長女さんの幸せな人生を祈るばかりです。

    ユーザーID:4085995356

  • 長女さん,その家から逃げろ!

     以前に,「うちにも血の繋がらない娘がいますが」とタイトルして,トピ主を叱咤激励するレスを書きました.

     きっぱりと親戚と自分の父母との縁を切り,娘二人と大切な家庭を守り,3人で生活していくのが最善とアドバイスしました.

    しかし,それに対するトピ主の反応は,何もありません.

    問題のある主の母親を家にあげ,上手に追い出そうとするのを止めようともしません.一見,まともな報告の様に奇麗な言葉を並べていますが,何を考えているのか,まったく分かりません.

     私は,この家庭,トピ主の父母,義理のなんとやら,親戚に至るまで,まともな人間は,妹と長女の二人だけだと思います.

    この二人以外は,ビンゴさんの言うとおり,何かがおかしいです.一見まともに見えても,正義も愛情も何も感じられません.およそ人間的なものが,何も無いです.

     長女さん,この文章が読めるなら逃げなさい.
    その家にいると,必ず不幸になります.

    ユーザーID:1768549782

  • 気持ち悪い…大人全員が。

    トピ主に対する嫌悪感がぬぐえない。

    別にいやらしい想像して言っているわけじゃない。

    気色悪いというのは、なんとも言い難い曖昧さ…気の弱さ、甘え…なんというのか綺麗な言葉でまとめながらもなにかそこにべったり張り付く気味の悪さ。

    トピ主にはそんな感じしかない。

    オマケにトピ主両親も、亡き妻の親も…全員が何とも言えない嫌らしさをさらけ出していて読んでいて気味の悪い。

    ユーザーID:7940886062

  • 私が長女だったら家が嫌いになるかも

    なかなか露骨なお母様ですね。
    「下心が透けて」じゃなく「下心ミエミエ」ですよ。
    そこにお母様がいるだけで長女が「よそ者1人状態」です。
    いるだけでプレッシャーかも。無言の圧力を感じて。

    東京に追い出すんじゃなくて「あなたの居場所はないよ」って、
    暗に自覚させたくて、通ってるんだと思いますよ。
    長女にとっては自分の家なのに、居場所がないって感じだよね。
    娘が嫌がってるのをわかってながら、父親は祖母の行為を許しているんだから。
    それは暗に祖母に同意しているのと同じ。
    「私の味方は一人もいない・・・」って感じるかも。
    私だったら、家に帰りたくなくなって家出すると思う。

    なんでお母様に自由にさせてるの?
    そこってトピ主の家庭じゃないの??この家は誰が主人?お母様??
    っていうか、トピ主の家族って誰だろう??
    トピ主の優先順位って自分の家族より親が上位みたい。

    お母様が来ること、家族で喜んでいる人いるはいる?いないなら
    「次女も家事に頑張るようになった。いいことだと思う。だから、自分たち家族だけで任せてほしい。」
    って説得くらいすればいいのに。

    ユーザーID:5025836378

  • 実のおかあさんのこと

    そこまで悪く言わなくても良いのでは?

    この際甘えたらいいと思う。

    実際大学受験まであと一年ちょっとしか無いんだし。

    ユーザーID:4370820544

  • トピ主です

    何度もレスして頂きまして恐縮です。
    長女は中間考査を終え、どうやら落ち着いて勉強出来たようです。
    次女はこの夏の一件以来、姉を支えようとしているのか、進んで家事をしてくれるようになりました。

    この前の日曜に国産松茸を貰いまして、出掛ける長女に「今日は早目に夕御飯にするから。松茸ですき焼きだよ」
    と言ったら、思いっきり早く帰って来て、買い物にまで付いてきました。
    「国産松茸なんかこれを逃したらいつ食べられるか分からない」とか言ってました。泣けます。

    こんな感じで我が家は一見すると平和です。
    でも、最近私の母が夕食を作りにくる機会が増え、長女に対し「あなたは勉強してなさい」と言ってくれるのですが、
    現役で東京の大学に受からせて長女をこの家から追い出したいという母の本音が透けて見えます。
    長女も母親が守ってきた台所に母が入るのが、本当は嫌そうです。

    長女とも一緒に暮らしていく事にしましたが、将来結婚する時の障りになるのではという懸念は当然あります。
    次女が居なければ一緒に暮らす選択はしなかったでしょ?と言われれば、確かにその通りです。

    ユーザーID:5520926138

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 今日初めてこのトピを読みました。良い結論。

    素敵な家族ですね。

    この今の結論が一番良いです。最初頃のトピや主さんレスを読んで胸が痛みました。
    長女戦の気持ちを思うと可哀想で〜さぞ辛かったことでしょう。

    でも、今の結論が一番良い結論です。血はつながってなくても、今はもう、本当の家族なんです。

    そして大事な姉妹です。

    こんなことを言っては何ですが、主さんの親よりも、その家族の方が大事です。

    素晴らしい3人家族。

    主さんの実親さんたちのことは、本当に介護が必要になった時にまた考えればいい。その頃には、長女さんも、就職や結婚や、また大人になっていて、逆に、主さんの親の助けになるかも。

    状況も人も変化する。

    関係者皆が良い人のようなので、全てうまくいくと思います。

    何よりもその、姉妹がきっと、主さんが高齢になって他界した後も、姉妹で助け合って生きていくと思います。それこそが素晴らしい絆。

    誰よりも、その次女さんのためにもなります。勿論、長女さんのためにも。

    今はこのままで、巣の中で、家族3人で暮らしてください。いずれ、実親さんのことも、家族3人で考えられる時が来る。」

    今回は、通るべき関所だっただけです。良かった。

    ユーザーID:5867057932

  • 静かになっちゃいましたね

     先に、
    私のレスタイトル、値の繋がらない・・・は、間抜けで御座いました。

    「うちにも、血の繋がらない・・・」です。

     親戚のじいさん、ばあさんは孫が可愛いのですが、その理由は血が繋がっているからです。当然血の繋がってないおぢさんである、トピ主なんか好きじゃない。
     繋がってる人間だけ愛情を持ち、繋がらない人間は路傍の石扱い。それが普通ですよ。世の中、そんなに奇特な人は居ないもんです。どいつもこいつも凡夫であります。
    うんうん。

     しかし、主に必要なのは、はっきり申しまして血の繋がらない娘を、繋がった娘以上に愛する人格でしょう。
    だから、その分、主は偉いんだけど、優しさだけじゃ不足ですよ。

    戦うのだ!
    稼ぐのだ!
    ご飯作るのだ!

    また、義理父母は考えが揺れて、同じ事を言い出しますよ。

    だけど、主は態度を一貫して貫きなされ。
    愛する子供を守ろうとする男に、敵う年寄りなんかいませんて。

    ユーザーID:1768549782

  • うちにも値の繋がらない娘がいますけど

    んとね、長女ちゃんが欲しいのは「優しいお父さん」ではありません。自分の居場所が無くなりそうだと不安なのですから、欲しいのは現在の幸せな3人家族を守る「強いお父さん」です。

    ご飯を作ってくれるお父さんではなく、邪魔してくれる親戚その他と戦うお父さんですよ。間違わないで下さい。

    たまには、江戸っ子風にタンカを切ってみせて下さい。

    「あっし達家族とあんたらとは、あの日、きっぱりと縁を切りやした!。
     娘は2人とも上の学校にいかして、それから日本一の男を、
     このあっしが捜して見せやすから、ほっといてくだせえ。

     あぅ、お姉ぇ(うちの上の娘は、こう呼んでます)、
     塩まけ、塩お!」

     こんなもんで、両親、義両親とは縁を切って下さい。

    あ、そそ大学でしたね。
    好きなところに行かしてやりなされ。ただし、毎日、電話ですよ。

    ユーザーID:5678615651

  • エールを10万回押したい

    トピ主さんのレスのみ読みました。
    おそらく同年代であろうトピ主の心情、心遣いに感ずるものがありました。
    心無いレス(読むまでもありませんね)など、お気に成されますな。
    まあ飄々と自分の家族に向きあうトピ主さんにとっては何処吹く風なのかもしれませんね。
    ここでレスする好奇心旺盛な他人様、自分の血縁のみにしか興味のない両親たち。
    そんな「他人」の思惑など、あなた方家族の紡いできた時間や親子関係に、何も影響を及ぼすものではありませんよ。
    言うまでもなく、トピ主自身がよく理解してることでしょうが。
    お父さんに似て繊細でいて物の道理に聡い娘さんじゃないですか。
    誰の目にもあなたの娘さんです、あなたの愛した奥さんとの間で育った娘さんです。
    どうぞここで思いの丈をつらつらと書き殴って吐き出してください。
    娘はいつか巣立つものです。
    あなた方は特別な家族ではなく、ありふれた父娘の姿に思えました。
    あなた方家族にとって幸せな人生がこれからも続くことを願っております。

    ユーザーID:6550802813

  • ああよかった

    >飽きたのでは
    安心したから元に戻っただけ

    しかし祖父母…なんなの?
    孫娘たちの仲を引き裂いて何が楽しいの?実孫だから差別とか、義父だから身の危険を感じろとか…。自分の娘が選んだ伴侶は、そんなに信用出来ない人?
    孫娘を見てたら、どんな親子関係なのか分かると思うけど。

    膝枕にはびっくりだけどね。
    うちの娘に夫が言ったら…気持ち悪い〜と言うでしょう。でも私が亡くなって、夫が不安定だったら、膝枕をするかもしれない。

    お嬢さん方をお嫁に出すまで、トピ主さんはくれぐれも健康に注意して、頑張って働いて下さい。下が低学年、まだまだ弱ってる場合じゃないですよ。

    ユーザーID:3324256322

  • うちにも血の繋がらない娘がいますけど 1

     トピ主さんの苦労、お察しします。
    うちは幸い夫婦共に元気なのですけど、上の娘は私と家内、どちらにも血が繋がっていません。故有って養女になりました。中学生です。

     レスに「ぶれないで!」ってのが、かなり有りますが、その通りだと思います。
    主は、ぶれっぱなしですね、私から見れば。

    例えば、お風呂一緒に入っても良いですよ。それは家庭内の習慣ですからね。知り合いには、高校生の娘さんと一緒にお風呂してる(頭が薄くなった)お父さんもいます。
    「おまえ、なかなか成長したなあ」
    「おとーさんのすけべー!」
    とか言いながら、まだ一緒にお風呂だそうです。

     家庭内の習慣ですから、他人にとやかく言われる筋合いはありません。
    ただ、ふにゃふにゃした返事を娘さんにしないことです。
    「お父さんは、どっちでも良いよ」みたいな返事、言動をしないこと!

    一緒にはお風呂に入らない、と言われたら、ちぇ〜、と言って寂しそうに妹の方とすごすご入れば良し。

    両親、親戚に対しても、毅然として「娘は、このオレが立派に成人させるぞ。文句あるか!!」と怒鳴って下さい。毅然として長女に聞こえるように、大声で怒鳴ることです。

    ユーザーID:1768549782

  • 方針は定まったと思いますが

    長女さん、実のお母様を亡くしたばかりで心が不安定ですよね。
    不安定だからこそ継父や祖父母、義祖父母の顔色を伺おうとして欲しく無い。
    いずれは離れていく子ですが、家事が大変だろうとか思い他が介入してはいけないと思いました。
    実の父娘なら離ればなれにする様な事言い出されないだろうけどな。

    長女さん、甘える事で自分を保とうとしていて、
    なんだか泣けて来た・・・
    お父さん(主様)も、人の言葉に左右されて手放そうと思わないで。
    自分の意志で巣立つ時期が来るまで子供で居させて。

    ユーザーID:0510019806

  • 最新のトピ主さんのレス見ましたが…

    長女さんが、実のお父さんに可愛がってもらった記憶がない…私を膝にのせて「死のうか…」と、漏らしたことがある…とのことを覚えてると言うのは、少なくとも4〜5才くらいの幼稚園児だったわけですよね?
    確か、主さんが長女さんに初めて会ったのが、幼稚園の頃だと、4月22日のレスにありましたが、奥さまは離婚されてすぐに主さんと再婚されたんでしょうか?
    ま.まさか、離婚の原因が主さんだったって、オチはないですよね?


    失礼なこと聞いてすみません。

    ユーザーID:4370820544

  • けっきょくは「為さぬ仲」

    私が長女さんの立場でした。
    今は結婚して二人の子どもがいます。

    私が小学3年生の時に母と義理の父が再婚し、小学6年生の時に母が妹を産みましたが、出産による大量出血で多臓器不全に陥り、半年後に亡くなりました。

    トピ主さん宅とは家族の歴史が違うのですが、私は義理の父から性的虐待を受けました。

    トピ主さんは真面目に父親として頑張ってこられたようなので、一緒にされたくないと思いますが、私のように性的虐待を受けた子どもはたくさんいると思います。
    そしてそれは家庭の秘密として、ほとんど表に出てきません。

    周りはやはり心配しますし、そのような目で見ますよ。

    トピ主さんは純粋に娘として長女さんを見ているとしても、長女さんはどうでしょうか?

    年頃の長女さんは自分でも明確に気持ちを整理できません。非常に不安定です。

    トピ主さんの文章からは、純粋な親子という印象は受けないのです。

    しかし今まで築き上げた絆があるのも事実です。長女さんが後々思い返した時に、血のつながりはないけれど素晴らしい家族だったと思えるように、距離感を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1095340029

  • ともかく

    一緒に暮らしていくんだったら、二度と『一緒にお風呂』とか気持ち悪いこと長女に言わないでください。

    膝枕も論外。

    『男ではなく、親でいてほしい』って言われてるんですよ。
    高校生の継子に。

    呆れます。

    ユーザーID:5823228436

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    現在も3人で暮らしています。
    家事は次女も含め分担する事で長女の負担を軽減するようにしました。
    塾がある日は母がおかずを持ってきてくれるようになりました。
    休みの日は私が食事を作ります。

    旅行の件ですが、次女が寝てから義父母を交え話をしました。

    実の父との生活では可愛がってもらった記憶が無い。
    お母さんも離婚に至るまでのごたごたでエネルギーを使い果たし、私を膝に乗せ、「死のうか」
    と漏らした事がある。その時は小さかったので言葉の意味を深く考えたりしなかったが、
    ずっとその事は心に引っ掛かっていた。

    そんなお母さんが幸せになれたのは、お父さん(私)のお蔭だし、私が飢えていた父親の愛情も沢山貰えた。
    お母さんが亡くなって、お父さんも失ったら生きていけない。だから一緒に暮らしていきたい。
    妹とも離れたくない。お母さんから教えて貰った事を今度は私が教えなくちゃならないから。

    「お父さんの娘でいたい」
    泣きながら言ってくれたこの言葉で、私は長女をこれからも守って行きたいと思いましたし、義父母も納得してくれました。

    ユーザーID:5520926138

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