透析をしている友人への複雑な感情

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恋愛・結婚・離婚

小春

30代後半の独身女性です。20代は全力で仕事に打ち込み、昇進して現在は役職についています。
4年来の異性の友人(4歳下、独身)とは、初めはグループで食事に行ったりと飲み仲間の1人でしたが、2年前位から2人で食事をしたり、休日に会ったりする仲の良い友人でした。
その友人が1年前に腎不全が発覚し、血液透析を週3回しながら仕事をしていく身となりました。水分制限や食事の塩分の管理が大変な様子です。
今までは特に特別な感情は抱いてなかったのですが、病気発覚後の入院中から、友人が心配で気になって仕方なくなり、サポートしていきたいと思うようになりました。
友人のほうは、私に対して恋愛感情は抱いていません。このような状況下で私が積極的に何かしてあげたいと思い行動に起こすことはやはり迷惑なのでしょうか?
友人は私と話をするとき、自分は障がいを持つ身になったから、これからも生涯独身で生きていくと言っています。
私の周りで透析になった人がおらず、実際に透析を受けている方やサポートをされている方からアドバイスいただけましたら幸いです。
わかりづらい文章で申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3938760182

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  • まぁ・・

    >友人は私と話をするとき、自分は障がいを持つ身になったから、これからも生涯独身で生きていくと言っています。

    でも素敵な人がいてお互い恋愛感情が持てたら・・・
    そうしたら結婚はしたいと思ってるんじゃないかな。それが本音なんじゃ?

    >このような状況下で私が積極的に何かしてあげたいと思い行動に起こすことはやはり迷惑なのでしょうか?

    貴方に覚悟があるのなら、アプローチするのはありなんじゃないですか。
    好きな彼で、病気の事を知っても一緒になりたいと思うのなら、それは彼に伝えてもいいんじゃないでしょうか。
    あとは彼が受け入れるかどうか。単純な話で良いと思います。
    障害関係なしに、好きになれないから無理って事もあるだろうし。
    それは彼が決めることですから。

    ま、元々仲良い友達だし。いろいろ手伝ってくれるのなら彼も助かるんじゃ?

    ユーザーID:9520820294

  • 気持ちが大事

    彼を支えたいという気持ち トピ主さんにあるなら 支えてあげましょ。
    彼がもうサポートしなくてもいいよとか言われても
    私は好きでやっているんだから気にしないでと言う気持ちがあるなら支えてあげましょ。
    見返りを求めないならね。

    迷惑ってより、たぶん弱った心だから、相談出来る人がいてくれる方がいいと思うよ。
    でも独身の女性をずっと側にいさせるのはと思ってしまうとおもうかも。

    ユーザーID:3574494253

  • 透析患者です

    トピ主さんは何もしてはなりません。
    透析は自分自身との闘いです。
    家族なら別ですが、赤の他人に出来る支援策はありません。

    トピ主さんが哀れむ必要は全く無い。

    ユーザーID:1782039372

  • 覚悟

    トピ主さんも働いているのですから、サポートすると言ってもね。
    一緒に住んで療養食を作る?
    金銭的援助をする?
    いっそ結婚する?
    生体人移植?
    いずれにしても、相当な覚悟がいりますよね。

    ユーザーID:8823178309

  • 私の友人は

    同じようなタイミングで腎不全から腹膜透析を現在やっています。
    腹膜透析は水分の調整などなくて、毎晩寝てる間に家で終わるので血液透析より、社会復帰はまだしやすかったですね。
    ただ、腹膜透析も持って平均6年くらいと先生から言われているらしく…
    あと、一二年くらいで血液透析に移行かと思うとツライと言っていました。

    その友人は腎不全がわかった時30代後半でしたが独身で飲み屋のお姉さんでした。
    その当時おつきあいしていた年上の男性がいたので、
    私は結婚しな!と助言しました。
    そんな大変な病気で、これから先ずっと独り身なんて無理だから彼も事情知っているのだし考えて貰えば?と。
    すぐに2人は入籍して、やはり毒素が抜けきれない時には嘔吐の繰り返しでご主人がいてくれて安心するそうです。
    それに、病は気からというようにやはり彼の存在は大きく笑顔でくらせているのは良かったです。
    ただ、先生から腎移植を提案されても誰1人名乗り出ないのが…
    腎バンクにはこないだ登録したようですが、早くて15年その後早くて予想もできないそうです。
    恋愛感情ではなく、親友としてシェアハウスみたいに暮らしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1405967379

  • 迷惑じゃないです!

    そんなふうに支えたい、と思う気持ちって、そうそう誰にでもおこってくるものじゃないと思います。でも実際支えるのはとても大変なこと。毎回の料理・通院・精神的なものも。。。つらいことをあなたも負わなければいけない覚悟、ありますか?

    このあいだとっても素敵なご夫妻のストーリーを『爆報Theフライデー』というTV番組で見ました。長年腎不全で透析されていたご主人にご自分の腎臓をプレゼントした奥様、そして見事に手術が成功して、ご主人は透析をもう受けなくて良くなったとのこと。命をかけた愛に神様が奇跡を与えたとしか思えませんでした。

    ユーザーID:5645371365

  • レスします

    看護師です。
    透析は一生です。30代で透析をしないと
    いけないなんて気の毒な友人ですね。

    彼に恋愛感情はないと小春さんは言ってますが
    病気になったら、恋愛感情を、もってても
    言えないと思います。

    小春さんは、病気になったから気になるように
    なったのなら彼への憐憫と、好意が混ざった
    感情ではと思いました。

    彼は小春さんが、離れていくのが寂しいと思います。
    今のまま、自然にできるだけ付き合っていけばと
    思いますよ。

    腎移植の登録はされてるのかな?
    是非、進めてあげて下さい。

    腎移植で、透析から解放されます。

    ユーザーID:0760109903

  • トピ主さんは彼が好きなのですね

    好きなら後悔のないように彼に尽くしたらいいと思います。休日に二人で出かける間柄ということは、彼にとって友達以上の存在だと思います。1年間は病気が発覚した後も二人だけの付き合いはあるのですから、もし発病していなかったら、告白されていた可能性もあったと思います。
    わざわざ「生涯独身」と告げたのは、「君を幸せに出来ないから」という意思表示ではないかな?それでも、トピ主さんが生涯寄り添いたい意思を表明したら彼の気持ちは揺れると思います。
    闘病にはサポートしてくれる人が必要です。トピ主さんにサポートして欲しいけど幸せに出来ないというジレンマが彼の中にあると思います。
    透析をしている知人がいないので具体的なサポートの仕方は分かりませんが、友人でご主人が腎臓の癌で片方を失い、もう一つの方が50%しか機能していない人がいます。食事に関してはかなり大変ですよ。彼女も食べたいものも買わないで一緒に我慢しています。特にタンパク質制限が大変のようです。食事制限を独身男性が自分でするのはかなり大変じゃないですか?トピ主さんがその辺のことを勉強して彼に料理を作ってあげたらどうでしょうか?喜ぶと思いますよ。

    ユーザーID:8165804416

  • 中途半端な同情心は

    中途半端な同情心は、相手を深く傷つける。

    仮に告白し、プロポーズトピ主さんがしたとする

    トピ主さんの親は大反対したら?
    孫が持てない
    娘が苦労させたくない
    その矛先は彼へ向かう

    貴方は親や親戚からの彼を守ることできますか?
    場合によっては親と絶縁しても守る強さはありますか?

    独身で生きていくという決断はものすごく重いものです
    それを一度取り崩して、やっぱり親が反対するから無理です
    はもっとも残酷なことです。

    貴方は結婚後、子供が欲しくても
    それを漏らさず生きていけますか?
    彼が病気でイラついて八つ当たりすることもある

    友人 知人 としてみせる顔って、自分を抑えて
    いい人を演じてます

    生活するとなると、嫌な部分も見えます。

    もし性格不一致だったとしても
    離婚するとなると、病気の夫を見捨てたと周りは囁くでしょう

    自分は障害ありますが、
    相手が受け入れてくれても
    相手の家族が受け入れてくれないケースが多いです

    その度に、自分はダメな人間なのだと再認識されて
    絶望に叩きつけられます。

    中途半端な気持ちなら告白も恋人も結婚も
    さいしょっから言わないでくれた方がしあわせです。

    ユーザーID:7121142762

  • 父が透析しています。


    食事は、母が大変だとこぼしていますね。
    野菜もいちいち湯がかないといけない。
    カリウムを落とさないといけないとか。
    週三回必ず透析ですから、一泊二日以上の旅行が難しい。
    (透析患者でも行ける海外ツアーがありますがお高い)

    そんな父を見ていて
    トピ主さまにできそうなことは
    透析中に読む本の差し入れとか・・・?
    テレビはあるみたいですが
    毎回、数時間かかるので暇みたいです。

    トピ主さまも、今の複雑な感情に流されませんよう
    どうなるにせよ
    しばらく時間をかけられたほうがいいとおもいますよ。

    ユーザーID:0923002146

  • 同情なのか愛情なのか

    40代既婚男性です。

    もし自分がその男性の立場であったなら。

    主様のお気持ちが同情なのか愛情なのか、自身で認識された上で会いに来てほしい、と考えるかと思います。

    その男性、生涯独身宣言をされているようですが、別に結婚したくないわけではない。病気前はそんなこと言った事はないのでしょう?
    なんてことは無い、結婚できなくても仕方が無いと自分を奮い立たせているだけの話。誰か相手が出来たなら、透析生活を受け入れてくれる相手が出来たなら、結婚に躊躇する理由はないでしょう。

    主様がその彼に、同情ではなく愛情を持っているのだ、と確信できるのなら、彼に告白しても何ら問題ありません。彼も決して迷惑とは思わないでしょう。

    彼が迷惑だと考えるとすれば、主様の告白が同情から来ている場合。

    もし腎臓移植など受ける機会に恵まれて、彼が普通の人になった場合も、そのまま彼への情が変わらず維持できるでしょうか?元気だった頃の彼は主様にとって別にとりたてて大切な存在ではなかったのでしょう?
    彼もその点には疑念を持つでしょう。

    告白されるのであれば、同情と愛情の区別はついている、と覚悟をされてから臨むことです。

    ユーザーID:4327037096

  • いいじゃん

    その病気について、本を買うなりして勉強しなよ。
    一生懸命相手を理解しようとする姿勢が相手の心を動かすんだよ!
    もしかしたらあなたの1時の感情かもしれない。でもいいじゃない!
    がんばってみなよ。自分をあまり押し付けないように、今まで通り定期的に会えばいいじゃない。

    そして、私はこういう風に勉強していると彼に伝えれば良い。
    だから心配しないで良い関係で仲良くやっていこうって明るく言えばいいじゃない!
    せっかくなんだから、彼に寄り添いたいって言う気持ちを大事にしてみたらどう?

    ユーザーID:4608691667

  • 同情と愛情を混同しないようにね

    >友人は私と話をするとき、自分は障がいを持つ身になったから、これからも生涯独身で生きていくと言っています。

    わざわざ言うというのが気に入りませんね。「お涙ちょうだい」のような発言はキライです。

    トピ主さんは、その言葉にとらわれず、単なる異性の友人として今のままでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8722643791

  • 普通にしていることが一番。

    透析の仕事に関わっていました。
    私自身も腎臓の病気を持っていますが
    透析にはならず、友人に透析している人がいます。

    一つ言えることは
    何も変わらず、普通にしていることが一番。

    まだ透析を始めたばかりで食事制限や水分管理になれるのに
    結構大変な時期だと思います。

    でも、慣れてくれば、自分なりの生活パターンを
    築いていかれることと思います。

    私の知人は優等生か否かで言うと
    やや無謀な患者よりだったかもしれません。
    でも、食べたい物、やりたい事を楽しんでいました。

    例えば、ラーメンを食べたければ
    麺だけ食べるとか。
    さすがに水分は我慢していましたが。
    コーヒーなら、1杯ではなく1/3とか。

    色んな制限がある病気ですが、透析をすれば仕事もできるし
    結婚だってしてる人いますよ。その方次第ではないでしょうか。

    色んな事を受け入れたりするのに
    まだ、いっぱいいっぱいだと思いますが
    今まで通り休日に話をしたり、できることをすればよいのでは。
    わからない事は頑張らないに限ると私は思います。

    ユーザーID:9129773203

  • 最終は移植ですよね?

    医療関係でもないのですが、透析で週3って割と大変ですよ。
    昼間仕事を何時間か抜ける形になりますし、
    透析したから体調が万全って訳でもないし
    結局、透析にも限界があり最終は移植ですよね?
    身内で何とかなれば良いけれど、
    見つからなければ何年も移植を待ちつつ透析で凌ぐことに、
    身近な知り合いで同じ状況で結婚は諦めた人がいましたから…。

    ユーザーID:2973605490

  • 人工透析してます

    人工透析を受けるようになって2年目の新参者です。最初の1年は色々大変でした。取水制限、塩分、カリウム、リン、蛋白質のコントロール、透析後の低血圧(70ー45)等一回の透析で3kg 位体重が減るわけですから、終わった後は、ヘロヘロです。私の場合、妻が仕事帰りに迎えに来てくれて助かりました。慣れないと低血圧は、意識が急にとんで、意識が戻ったら病院のベッドの上という事がありました。毎回の針刺し(畳針位太いです)もとても苦痛です。本当に大変な1年でしたが、全て妻がいてくれた事で、何とか生きています。トピ主さんも心の支えになってあげられたらいいですね。

    ユーザーID:6167407348

  • 中途半端にならないでね

    支えてあげたいのはわかるけど、気まぐれにてをだして、やっぱりすごい辛いからやだー
    って逃げたら、それが一番かわいそう

    ユーザーID:3458444225

  • トピ主です。

    みなさま、メッセージをありがとうございます。一つ一つ大切に読ませていただいております。
    透析をされていらっしゃる方からの厳しいご意見もありました。おっしゃるとおり、透析は自分自身との闘いということは、私なりに理解しているつもりです。
    「病気に罹る前は、このメニューが好きでよく食べてたんだ。でももう今は俺は食べられないから小春が食べて。美味しいから。」「食べることが本当は大好きなんだ。」とよく言っています。私が友人に対し何をしていきたいか?を半年間自問自答してきて、辿り着いた答えは、友人が食べることが大好きならば、美味しい透析食を作ってあげたいという気持ちがあります。人工透析患者のための料理本を購入し勉強しています。友人にはもちろん伝えていません。本当に支えていけるのか、まだ自分に確信が持てません。そもそも、相手もそれを望んでいるのかもわかりません。余計なお節介かもしれません。単なる友人関係から進展することは私が気持ちを伝えない限りありえないことだと理解しています。共通の友人からは「2人はお似合いだからさ、もう一緒に住んじゃえば?」と私たちに言ってきます。そんな簡単なことではないのに‥。

    ユーザーID:3938760182

  • トピ主です

    トピ主です。引き続き、レスをくださりありがとうございます。
    頂きました質問にお答えいたします。

    腎移植の登録は済ませています。15年待ちと言われました。実際に腎移植を受ける方は親子または夫婦間の移植が多いのでしょうか。
    友人は、親からの腎移植については親に申し訳なくて絶対に引き受けないと言っています。
    夫婦の場合は適合する可能性は親子間と比べ下がるのでしょうか?知識不足で申し訳ありません。

    もし結婚に至った場合、私の親からの反対にあっても彼についていけるか、子どもはいらないか、についてですが、私は20代前半の頃、子宮の病気で入院・手術をしており、医者から妊娠の可能性は低いと言われています。ですので、そもそも結婚自体難しいだろうと考えてきました。20代の頃に仕事に全力で打ち込めたのは、そのような理由もあります。結果的に後出しになってしまい申し訳ありません。

    引き続き、皆様からのアドバイス、ご意見をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:3938760182

  • 正直、他人にできるサポートはないに等しい

    友人が腎臓を患ってます。

    幸いなことに透析には至っていませんが、塩分のみならず、カリウムや炭水化物等、摂取制限は多岐にわたります。

    また、運動制限もあります。

    制限があるから量を食べられないのに、痩せてもダメなので、砂糖や油の摂取量を増やしたりと、気をつけるべきポイントだらけです。

    手助けしたいけど、私にできるサポートなど何もありません。
    病気に関する情報だって、他人が調べられることなんてとっくに本人が調べ上げてます。
    せいぜい、鬱憤晴らしに買い物や愚痴に付き合うくらいです。

    透析は1度受けると半日はぐったりしてしまうくらいしんどいものなのだそうです。それを週3となると、どうしたって仕事をセーブせざるをえないだろうし、収入が落ちるのは避けられませんね。
    それもあって「結婚しない」宣言なのではないでしょうか。

    トピ主さんは毎日彼の食事を管理し、大黒柱となって働きつつ、透析後の彼のケアも一生続けていく覚悟がありますか?

    ユーザーID:6010911834

  • 友人として優しくするのはいいと思いますよ

    友人として、できる範囲で優しくするのはいいんではないですか。

    たとえば、定期的に電話をかけておしゃべりする。
    これだけでも、すごく救われますよ。

    透析のことはまったくわかりませんが、私は大病をして、職も家族も親友もすべてを失いました。ものすごく孤独でした。今もですが。

    10日に1回くらい電話をかけてきてくれる友達がいました。彼女は普通にかけてきて、普通に世間話をします。私も話があまり重くならないように気をつけていましたけれど。

    これだけでも、ものすごく救われました。

    どうか、良い友人でいてあげてください。

    ユーザーID:6355746236

  • 今のままで

    今まで通りのお友達で居てあげたほうが良いのではないでしょうか?透析はずっと続くわけで、長い道のりです。

    焦ることはありません。親しい友達として、着かず離れずの関係が長く長く続いていったその先にひょっとして結婚があるかもしれません。

    男女の愛を求めるような親密さを求めるのは今ではないような気がします。

    他人を支えるというのは簡単なことではありません。本気なら相手の気持ちに負担が無いよう、焦らずに付き合ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9234001957

  • 共依存願望?

    >今までは特に特別な感情は抱いてなかったのですが

    やはりこの言葉が気になります

    なぜ、相手が病気になったことで惹かれてしまうのか

    なぜ急に男性として意識するようになったのか

    >20代は全力で仕事に打ち込み、昇進して現在は役職についています

    そこに足りないものは恋愛

    女性として男性に相対する時間

    そして彼がパズルのようにそこにあてはまった

    恋の始まりはあらゆる瞬間にありますが、そこに

    「彼が私を必要とするようになりたい・彼を支えることを生きがいとしたい」

    そんな共依存願望はありませんか?

    自分の中にある空虚感を彼で満たそうとしてませんか?

    ユーザーID:9199645090

  • 「友人」だもの

    >友人のほうは、私に対して恋愛感情は抱いていません。このような状況下で私が積極的に何かしてあげたいと思い行動に起こすことはやはり迷惑なのでしょうか?

    あなたが逆の立場だったらどうですか?

    恋愛感情を抱いてない相手に、積極的に世話を焼かれたい?

    制限の多い食事、長時間の透析、死を身近に感じながら生きる自分を想像した時、友人に何をして欲しいと思いますか?

    恋愛感情は時として邪魔。
    彼に気持ちがない以上、友達以上の感情は重いし
    「これからも生涯独身で生きていく」と牽制しているところをみると、余計なことはしない方がいいと思いますけどね。

    「友人」なんですから、彼が手を貸して欲しいと求めた時に応える程度で十分だと思いますし、あなたが想像する以上に透析はつらいですよ。
    常にネガティブな感情に支配される人も多いですし。

    ユーザーID:1579723798

  • テレビで見ました

    ソフトキリングというコンビ名の「萩」と呼ばれている方が週3で透析されていました。

    萩さんのことを学生時代からファンで大好きだった女性がいらして、萩さんが海外移植の寄付を集めている時もずっと募金を続けていたそう。
    萩さんはアメリカで肝臓と腎臓移植を受け帰国。
    数年前にばったり二人は出会い、お付き合いを経て、ご結婚されました。

    そして今年、奥さんの腎臓を萩さんに移植されたそう。テレビではその一月後が放送されましたが、腎臓は順調に定着され、今では普通食だそう。

    ユーザーID:8810341779

  • うーん

    トピ文を読んで、透析患者を支える自分に酔っているのだろうなという感想です。

    別に彼のことが好きなわけではなく、透析をしなければならない彼を支える自分が好きなのだろうなという印象。だって、題名も透析ありきでしょう?

    30後半で彼の病気に自分の生き甲斐を見出そうとするのは、やめてあげて下さい。

    彼も透析云々ではなく、まず1人の人として愛してくれる女性と結婚したいに決まってる。

    ユーザーID:6685341592

  • 彼の制限、知ってますか?

    基本的に塩分はダメですけれど、肝臓から腎機能が落ちた場合と腎臓自体がダメになった場合とでは少し違います。

    また腎不全による透析でも、人によって制限の品目が違います。

    例えば私の母親の場合、リンがダメで乳製品や小魚の類いはNGでした。
    もうすぐ透析になるだろう私は、たんぱく質や脂質、カリウムがダメです。
    普通に食べられるモノが乳製品とご飯くらいです。
    検査入院で病院で出された食事は、ご飯山盛り向こう側が透けて見える肉や魚でした。
    目の前のベッドにいた人は、山盛りのオカズに小鉢のご飯でしたよ。

    食べられないものを出さないよう、気をつけてくださいね。
    寂しくなるし、せっかく作ってくれたのに申し訳ない気持ちになるので…。

    ユーザーID:5722746082

  • 案ずるより産むが易し、ということも

    私は、主人と付き合っている時に、主人の腎不全が発覚しました。でも、別れよう、なんて一度も考えた事はないですね。たとえ私の親が反対したとしても関係ないと思っていましたし。
    私の場合は、当時すでに一緒に暮らしていたので、トピ主とは事情が違いますが、病気が無かったとしても彼が好きなのであれば、気持ちを伝えても良いと思いますよ。
    今は、彼は自分の人生に他人を巻き込みたくない、と頑なに思っているかもしれないけど、ゆっくりと誠実に今まで通りのお付き合いを続けて行けば、彼の気持ちも変わっていくんじゃないかなぁ。
    病気発覚直後は、彼も自分の事を考えるだけで精一杯だったと思いますが、透析も一年経ったら生活のリズムが出来てくるでしょうし、これからの事を考える余裕も出てくるのではないでしょうか?その時に、自分以外の人のために頑張る、というのは彼にとっても生きる原動力になると思うのです。

    食事作るのが大変とか言いますが、慣れたら全然通常と変わりませんけどね。本人のしんどさに比べたら、なんてことありません。
    なんか、大変だ大変だ、と厳しい意見が多かったけど、そんなことないよー!と言いたいです。

    ユーザーID:1032513774

  • 分かりやすいヒロイック・シンドローム

    大変わかりやすいヒロイック・シンドロームですよね。
    日本語に直すと「英雄症候群」「ヒロイン症候群」です。

    ドラマチックな状況の中で「私が〇○を救う!」という
    シチュエーションに萌えてしまったんだと思います。

    そうでなくても「介在価値がある」関係に人は敏感です。
    自分が評価される機会が増えますから。
    つまり「不幸な人」が好きなんですよ。

    ただ、そういう人って
    「他人の不幸が大好物」
    みたいに見えるんですよね〜。

    私の回りにも2名ほどいます。

    本人は善意を全面に押し出してきますが
    こちらの意向はまるで無視で押し付けてくるので
    ハンパないです(笑)。

    普通の友人づきあいをしていくことが
    一番いやらしくないと思いますよ。

    それでカレの方が恋愛感情を持ってくれるようになったら
    告白するなりされるなりしたらいいと思います。

    ユーザーID:1603693608

  • サポートですか・・・・

    水分制限や食事の事は、自分が飲んで食べてする事だから、誰かにサポートしてもらうとかは、しなくていいです、友人さんは、いい大人なのですから。

    透析生活を続けるため、食事の事とかを知っていくのは、友人さんが腎不全で透析生活を続けていく為に、友人さんが勉強して自分の体を管理しなくてはいけない事なので。


    私は、女性で、透析12年していますが、料理は自分でして、買い物も、生活の事は、一通りするので、サポートされてる事は、結婚していて主人がいますので、主人に経済的な事と、家にいる時は、食器を洗ってくれたり、手伝ってはくれます。

    友人さんとは、これからも友人関係で、お話をしたり、遊びにいったりされるのがよろしいのでは。何かサポート・・とか考えずに。

    友人さんは、恋愛感情を持っていないとの事、生涯独身で生きていくと言われたとの事で、友人関係を続けて、その先に、お互いに、病気の事抜きで、一人の人間の人格が好きと気づけば、恋愛へ移行するのではないでしょうか。ご縁とタイミングがあれば。

    小春さんのように、体の心配をしてくれる人がいるのは、ありがたい事だと思います。

    ユーザーID:1421003472

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