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子供にキレる自分をコントロールできない

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妊娠・出産・育児

いつは

34歳フルタイム二児の母です。息子4歳、娘2歳。主人は激務で平日は殆ど3人の生活です。
最近、娘にきつくあたってしまい、病気なのかと感じています。
お恥ずかしい話、突発的に口調が悪くなります。

例えばいけない事をして何度注意しても言うことを聞かない時に4回目ぐらいで「何回言ったらわかんだよ。
勝手にしろよ。」と言ってしまいます。娘が泣いてる顔を見て「ごめんね。お母さんが悪かったね。」と
すぐ謝ってヨシヨシ出来る時と「泣くぐらいなら最初から言うこと聞けよ。」と言ってしまう時があります。

自分で感情をコントロールできずどうしていいかわかりません。
主人がいる時は大人が近くにいるからか、腹を立てることもなく優しく叱る事ができます。
4歳の息子がイヤイヤ期だった時も同じようによくキレていたと思います。
今息子の聞き分けが良いのは私が抑圧したしつけをしているからなのかもしれません。

子供は可愛く、お迎えの時に毎日愛おしい気持ちになります。
寝る前も必ずギューしたり、チューしたりします。
でも、帰宅から寝るまでの3時間の間に自分でもわからないほど簡単なことでキレてしまうことが
ありどうして良いかわかりません。

子育て経験者の皆様、お力貸してください。
子供のことは大好きです。これだけは信じて下さい。

ユーザーID:0985576645

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  • 最後の一行で泣いた

    大丈夫、そう言えるトピ主なら大丈夫よ。

    だって、4歳と2歳だよ。その頃の子供って、天使の笑顔のままで、悪魔のようなイタズラをナチュラルにやる年頃だよね。親の精神、軽く崩壊しかかるよね。
    私も子供がその頃は「ビデオ撮られてたらやべぇ」と後で思うぐらいみっともなくキレ散らかしてました。
    一度旦那の目の前で子供に切れたら、私に負けず劣らず子供大〜好きの旦那が私に切れてぶん殴られたのはいい思い出です。(自分が悪かったと思ったのでそのまま耐えました。旦那から殴られたのはその後10年以上ありませんし、あとで謝られました)

    そーさなー、子供が小6ぐらいまでは切れてたかも。
    もちろん、だんだんこっちも年取るし、子供もすこーーしずつ良い子になってきて、キレかたのキレも悪くなるけどね!

    気が付いたら子供、中学生。いつのまにか、物事の善悪の判断も、生活態度も、私と同じようになり、身長も抜かされました。
    今日このトピ見て、私、最近、全然切れてないわと気づきました。平和な仲良し親子です!

    必ずこんな日が来ますから、今日も子供にギュー&チューをしてあげてね!特にチューは大きくなるとできないんだよ(泣)

    ユーザーID:4658590981

  • そこはあまり問題ないように思いますが

    叱っといて、後の対応が違いすぎるのはダメだよ。
    叱られる原因がきちんとあるなら、トピ主が気分次第で、ごめんねお母さんが悪かった、だったり、泣くくらいなら最初からやらないの、だったりは良くないと思います。

    反省してるみたいだったら、機嫌がどうであろうと、
    お母さん「も」キツく叱りすぎたよ、ごめんね、にしたら?

    私も言葉荒くなりましたよ。
    いいと思ってはいけないなと考えているんだけど。
    男子母は大なり小なり。
    あ、でも、二番目は女の子か。

    じゃあ、いい加減にしろ、とか、もう知らねえぞ、とかは止めてみよう。

    あ、そこまでじゃないかな。

    ユーザーID:7951434163

  • 昔、私が編み出した遊びです。

    その名を「チェンジごっこ」と言います。
    自分が、ど〜すればイライラしないで楽を出来るか考えた結果の策です。 子供達とママの役割をチェンジするんです。
    例えば、おもちゃを片付けて欲しい場合、ママが片付ける代わりに、少し出来そうで出来ないママの仕事(役割的に)お皿を下げたり、定位置に戻したり、メンドクサイ事を、やらせるんです。 出来な〜いと言い出したら、ママも出来な〜い! だってママ今、子供にチェンジしてるから〜! ねぇ、やって〜やって〜パパ〜(息子君はパパ役なんで)娘チャンにも同じ様にママ〜と、子供達の普段を真似て駄々をこねるだけです。口癖も 泣き真似も真似っ子するんです。 やってくれたら、おだてて褒めちぎるんです(笑)パパさんにも、報告し、褒めさせるんです。パパの代わりにママを助けてくれてありがとう!と言わせるんです(笑)そのうち、私は煩い!!泣くなら外に行って!なんて言われてました(笑) あなた達は子供、親であるママの言う事を聞いて当たり前って感じさせるから反抗し言う事を聞かないんだと思います。 お試しあれ!

    ユーザーID:6334188149

  • 自分より大きい人に怒鳴られる意味

    フルタイムで忙しく、余裕がないのでしょう。
    イライラをぶつけたい気持ちもわかります。
    帰宅後の嵐のような忙しさ、わかります。
    優しいことばをかけてあげたい。

    でも、あえて厳しいことを書きますが、
    大人がそばにいれば、我慢できるのに、
    子供だけだとひどい行いをしてしまうってどういうことでしょう??

    子供に限らず、自分より小さく弱い人間に、ひどい言葉遣いや態度をとる人は最悪だと思います。

    トピ主さんとお子さんの体格差、どのくらいかわかりますか。
    自分の倍ぐらいの人間に突然怒鳴られたり、ひどい態度を取られる恐怖がわかりますか。

    自分の親友や、家族、大切なひとに向けて同じ言葉を言えますか?
    もし大人に同じ言動をとれないというのなら、恥ずべきことです。

    小さい子供に自分のストレスをぶつけるなんて最低です。
    ストレスの処理が自分でききないなら、自分の上司や夫など、自分より立場の強い人相手にきれてください。

    お母さんだって、完璧な人間ではない。
    それはわかります。
    でも、自分が子供より強く、力のある人間であることの自覚は必要です。

    ユーザーID:0658407529

  • 私と似てます、頑張って!!応援してます!

    私の3年前に少しにているので、応援したくなりました。
    今、娘7歳、息子5歳、私37歳。当時は時短勤務で、
    朝8時に預け、夕方18時お迎え。夫の帰宅は寝静まってから。
    帰って夕飯作って、風呂入れて、明日の準備や、提出物や・・・
    てんやわんやの中、感情のコントロール・・・、
    なんかわかります。危ないことをした時は特に。
    私も4&2でイライラピーク時期ありました。

    これではいけないと思い、色々調べて。
    私がキレるのを抑えられた方法は

    1つ目:「お母さん、見て見て!」って言ってくれるのは今だけ。そのうち「勝手に見るんじゃねーよ」とか言い出します、という誰かのブログ。一緒にみて感動しましょうよ、今だけなんだから。という内容。

    2つ目:こんまりさんの片づけ本をみて、片づけました。これは効果絶大でした。ごみ屋敷だったわけではないですが、金曜日になるとぐちゃぐちゃしてきて、イライラしてたので。朝出かけること&帰ってきてからの家事のやりやすさを徹底的に追求して、ものを配置しました。(散らかってなかったら、参考にならない話ですみません。

    3つ目:自分を大切に。

    ユーザーID:6165080868

  • コントロールできている

    夫や母、姑の前ではやりませんよね?
    自分より圧倒的に弱い子供だけの時にしてますよね?

    しっかりコントロールできていますよ。

    どうしてもコントロールできなくて、と自分に言い訳してるだけです。

    ストレスがたまったら夫に同じように暴言はいてみれば?
    「あなたの子どもだろうが!こっちだって働いているんだ。大した稼ぎもないんだから
    (ご主人の稼ぎがどの位かは存じ上げませんが)もっと子どもの面倒見やがれっ。
    全部押しつけて、ストレスたまるんだよ!」

    みたいな感じで。
    子供に八つ当たりするよりマシです。

    仕事は自分のタイミングでできるから自分のタイミングを邪魔する子供にイラつくんでしょう?
    仕事と子育てはモード切り替えないと無理ですよ。
    相手は子供ですから。

    愛していようがいまいが子供は母親の暴言で確実に傷つきます。
    愛してたら暴言はチャラになるなんて都合のよい話は無いんですよ。

    週末は一人の時間を確保した方が良いのでは?
    ストレスはちょこちょこ発散しましょう。

    ユーザーID:6481007171

  • まるで私かと思いました。

    3歳半の男の子の母です。
    私も時々自分でコントロール出来ずにキレてしまう時があります。

    大体夫が不在で仕事から帰宅後、夕食、洗濯、風呂でいっぱいいっぱいになってる時。

    後でいけないことをしたけど、言い過ぎたね、言葉使い悪かったねと謝ります。

    私は三年日記をつけてて、キレた日は書くので去年の日記を読んで反省したりしてますが、イライラの日は上手くいきませんね。
    自分の余裕がある日はたくさん子供を笑わせるようにはしています。

    私のママ友はイライラ軽くなる漢方飲んでる方もいます。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:8291034400

  • 私も・・・

    恥ずかしながら、私も同様です。自分の体調や機嫌が良ければ、口調を荒げるずに居られるのですが、仕事その他のストレスがあると、ピシャリとした言い方を前触れなくしてしまうことがあります。他の大人の目があるところでは、しません。「精神的虐待」と言われても仕方ないという自覚はあります。

    さらにお恥ずかしいことに、娘に手を挙げたこともあります。
    娘が噛み付いてきたとき、私を叩いたり蹴ったりしたとき、「やったらやり返されることもある」「暴力の痛みを分からせる」という理由で、娘の頭を力一杯たたきました。

    ある日、娘が「スクールカウンセラーに、ママに頭を叩かれたって言いつける!」と言いました。
    海外在住なので、虐待や体罰に関する線引きや、スクールカウンセラーの役割が日本とは微妙に異なります。
    私はうろたえました。「叩いたくらいなら、警察に通報はされないかな」「親権取られる可能性も?」「娘が先に手を出してきたんですって言えば、分かってもらえるはず・・・」
    色々考えました。続きます。

    ユーザーID:1554609311

  • 私も・・・2

    続きです。

    私の場合、この「カウンセラーに知られたら」という他人の目が抑制力になりました。結果、今は暴力を使わずに、娘に暴力以外の方法で意思表示をしてほしい(=何が不満なのか、言葉で伝えてほしい)と伝えられるようになりました。

    トピ主さんも、他の大人の目がある時には、コントロールできるんですよね。
    思いついたのですが、キレテしまった時の言動や行動を、日記に記録してみてはどうでしょう?
    落ち着いて数時間後・数日後に日記を読み返すトピ主さん自身が「他人の目」の役割を果たして、
    キレそうになっても「これ、日記に書きたくないな〜、読みたくないな〜」と思うことで、
    キレずに済むかも、と思いました。お役に立てば幸いです。

    ユーザーID:1554609311

  • トピ主さまお疲れ様です。そんなに自分を責めないで。

    ほぼ平日母子家庭状態。フルタイムの二児の四歳と二歳。活発でいたずら好き。四回も注意。それは切れますよ。。

    ご主人が一緒にいるときは、パワーが分散して、余裕があるから怒鳴らないでいられるのです。
    何故、子どもが言うことを聞かないと、切れるのか。
    私の場合は、ないがしろにされているような情けない気持ちを呼び起こすからでした。トピ主さまは何故ですか?ちょっと考えてみてください。

    そして、思い出してください。子供たちはトピ主さまを困らせようとしているのではなくて、ただ成長しているだけなんですよ。

    四歳の息子さんは、イヤイヤ期が終わったから聞き分けが良くなったのでしょう。

    お迎えや寝る前に、ぎゅーしててチューしてくれる優しいお母さんが大好きなんです。

    ただ、子育てのコツって、一言では言えないですが、子供に解るようにそれぞれに伝えることかなと思います。

    怒っても、切れても、ママは私たちのことが大好き。それが伝わっていること。

    旦那さまに相談しましょう。夫婦で託児所つきに子育て講座なんかにでかけるのもいいかもしれません。
    応援しています。

    ユーザーID:2832093450

  • 主さん、お疲れなんですよ

    なんだか状況がわかりすぎて出てきました。

    最後の一行、わかりますよ。信じます。だって私も同じでしたもの。
    大好きなこどもにキレてしまう罪悪感も、ほんとによくわかる。

    フルタイムでご主人はご帰宅が遅く、4才と2才の育児でしょう?
    誰だって疲れますよ。主さんの行動は疲労が原因でしょう。
    ご自分の自由時間、ほとんどないでしょう?

    なんとかしてその疲労を軽くしましょうよ。最初から「むり、できない」
    で思考停止してしまわず、何とかならないかと考えましょう。

    例えばご主人でも両家のご両親でもシッターさんでも、主さんの休日に
    誰かにお子さんのお世話をお願いして時々自分が自由に過ごせる日を作る、とか。

    自由時間を作ってストレスや疲れを減らすことでお子さんに余裕を持って接することが
    できるんだ、とプラスに考えるんです。そのためにできることを考えましょうよ。
    ご主人にも相談しませんか? ご主人はお話を聞いてくださいますか?

    とにかく柔軟に考えて、あらゆる手段で主さんの疲れを取りましょう。
    そうすれば必ず変わると思います。応援してますよ。

    ユーザーID:0714258349

  • 育児の後悔は取り返しがつかない

    激務のご主人に二人の幼児を抱えてフルタイムなんて、本当に大変だと思います。もう少しご主人やご実家に甘えて、心に余裕を持てる生活にできませんか?
    できることなら転職なり配置転換を申し出て短時間勤務にするか、退職したら解決するのですが。
    子供は成長が早いので、その時々の可愛さはそれぞれ一瞬で過ぎ去ってしまいます。
    あの時こうしていれば良かった!なんて後悔しても時間は戻せません。
    また、子供の性格に問題を感じた時に、自分の接し方が悪かったのかと(実際は違う場合でも)悩むかもしれません。

    ユーザーID:2571607461

  • 一拍おけませんか?

     たぶん、お疲れなんでしょうね、大変なんでしょうね、私も、同じ年頃の子がいるので、怒りたくなる気もわかります。本当にイライラするときもあり、感情に任せてしまうときもあります。
     でも、一拍だけ、待ってください。なんでもいいです。怒る前に、水を一口とか、冷蔵庫からチョコ一ことってくるんでもいいです。口を開く一瞬前に、何でもいいのでよそ見してください。
     なんど言ってもわからないのは、あなたがちゃんと説明ができてなからです。ちゃんと教えてあげられていないからです。怒鳴るより、怒るより、冷静に冷静に、一つ一つ教えてあげるほうが子供は理解してくれます。それは、あなたも一緒でしょう? 何かやるだびに怒鳴られるより、何が悪いのか説明してほしくないですか?

     なんど言ってもきかないのではなく、多分、それは理解してないだけですよ。

     怒鳴るのは、怒るのは、本当にそれで身の危険があるときぐらいにしましょう。

    ユーザーID:4451844031

  • あるある

    キレますよね。暴言でますよね。わかるわかる。
    どなたか書いてた「自分より弱いものに対しての暴言は最低」これグサリですよね。

    旦那さんは知ってますか?うちは旦那に話すので、翌朝こどもたちに旦那がフォロー入れてくれます。ちなみに旦那にキレると、こどもがフォローしてくれます。「お母さん疲れてるんだから、手伝ってあげたら?」みたいな。

    母の暴言はトラウマになるって言いますが、うちはそんな感じないですよ。暴言浴びせながらも結局はこどもの間違いを正し、良い方向に導いてるつもりなので。ぶちギレした後は、お互い笑顔が多くなることもあるし。

    そのキレにきちんと理由があれば、大丈夫じゃないかな?たぶんこれから増えると思いますが、小学校入ると家族の時間も少なくなって、キレる暇もなくなってきますよ。

    ユーザーID:0439768819

  • コントロール出来てるから余計心配です

    >主人がいる時は大人が近くにいるからか、腹を立てることもなく優しく叱る
    事ができます

    つまり明確な言語を持たない圧倒的な弱者である幼児の前でだけ怒りを爆発
    させてる。
    “世間の目”を意識して良い親の仮面を被る事が出来てる。
    とても危険です。
    赤の他人の前ならまだ良いです。
    でも、ご主人の前でもこれは駄目です。むしろ同じように振る舞って問題があ
    る事を曝け出した方がマシです。

    1人目のお子さんにも同じ事をしたのですよね。
    その時もやはり同じだったのでは無いですか。それでストレス解消されたので
    またもやっているのでは?
    泣かしても直後に後悔と嫌悪感が襲ってこず、更に追い打ちをかけて暴言を吐
    くのも悪い兆候です。
    初めてやった時はすぐに反省したのではありませんか?
    でも、今は違う。

    人は順応力のある生き物です。
    暴力にも自己嫌悪にも慣れてしまって、更に強い刺激を求めるようになります。
    自分の言葉で傷ついて無く無力な存在に憎悪を抱くのと同じくらい、快感を覚え
    るのは怖い事です。
    あなたの中では有効なストレス発散方法だと刷り込まれる。
    すぐに現状をご主人に打ち明けましょう。

    ユーザーID:5511915752

  • 家事なんかしなきゃよかった

    西原恵恵子さんの『毎日かあさん』をご存知ですか?
    その中で「家事なんかしなきゃよかった」という回があるんです。
    「だっこ!だっこ!」という子供達を振り切って家事をしていたかあさんが、子供が成長した頃、

    家なんてもっと汚くてもよかった
    洗濯物もためちゃえばよかった
    食事なんか手作りすることなかった
    あんなに抱っこしてほしがってたのに

    と後悔するんです。
    私も3歳と5歳の子供がいて、毎日毎日暴言を吐いては、
    反省してトイレの中で泣いていましたが、この漫画を見て少しハッとさせられたんです。
    ほんとにそうだなあと思って。
    イライラボルテージが上がった時に、ちょっとだけクールダウン出来る合言葉みたいになってます。
    ネットで検索すると出て来ますので、ぜひ一度お試しください。

    ユーザーID:9765607072

  • お礼:トピ主です

    沢山の励まし、厳しいお言葉ありがとうございます。
    半年程前に主人に初めてキレた事があり、その時こそ土日に子供の面倒を見てくれましたが2、3週間経つとまた私が土曜の午前中公園へ連れて行き、お昼を作って午後お出かけして、日曜日は掃除と食材のまとめ買いという日々になり主人に対して期待しなくなっていました。それを子供にぶつけるなんて筋違いもいいとこですね。
    今まで手をあげたことはないですが、子供にキレて、反省して謝って、寝る前に後悔してチューしてという自分の行動が、DVをする人ってこんな感覚なのかなとふと思うことがあります。
    自分の心に余裕がなければ、今の状況から抜け出すことは難しいと客観的に思いました。
    まずは、主人としっかり話し合い、土日に育児をやってもらい私が心穏やかになる時間を作る。
    そして、イライラした時は一呼吸おいて、自分より大きな人間にキレられる、大声を出される恐怖を考えてみる。
    全て私の弱さからくる言動である事は自覚しているつもりでしたが、ここで改めて気付くことができました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0985576645

  • 子どもと大人一人の空間は危険ということです

    他に大人がいれば抑制できることも、子どもと大人だけになると抑制できない
    それが人間というものでしょう。

    力があるものとないものだけになると、力あるものは凶暴になるのです。

    大人の社会でも同じです。
    社長だけが強すぎたり、特定の団体だけが強すぎると、抑制がきかなくなるのです。
    そして、凶暴なことをしてしまうのです。

    やめる方法は、簡単です。
    子どもが実は弱い、無知な生き物ではなく、強く賢い生き物だと気がつくと
    尊敬の気もちがわき、一方的に凶暴なことをしなくてすむようになります。

    私はあるとき、子どもが私の体を直したり、心の苦しみを消したり、
    病気を肩代わりしたりしていることを知り、
    子どもの愛の深さに感動しました。

    それから、子どもに優しくなり、子どもから学ぶようになりました。

    さらに子どもは幼稚園や学校の先生やお友達を心の優しい人に変えていきます。


    子どもを一人の人間として認めると、簡単に自分が凶暴にならなくなります。

    ユーザーID:9398220564

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