小学生の子供にスルー力をつけたい

学びあう機会です。

いいですねぇ「子供会」。
我が家の周辺ではもう１０年以上前から「子供会」が姿を消してしまいました。私自身は「子供会」経験者です。

学校とは違う集まりで、学校では接点を持たない子供が定期的にあつまることで、楽しいことだけではなく嫌な事（喧嘩等）もあるんですよね〜。

クラスメイトとだったら喧嘩も起きないのに、他学年の子供と接する事でお嬢さんが体験されているようなことが発生しちゃうのは「子供会」ならではなんじゃないかしら。

こういう小さなあつまりからでも社会性を学ぶんだとおもうんです。

＞他の２年生のお友達はどうしているのか聞いたところ、「どけよ」と言って来たら文句は言うがその後スルー、または「うるせーよ！黙れ！バーカ！」と恫喝して終わり。ということでうちの子ほど喧嘩になってないようです。

他のお子さんと同様に対応するかどうかはお嬢さんに任せてはイカガかしら。
トピ主様はあくまでもアドバイザー役に徹するのみ。

いざこざを繰り返していくうちに対応力は身につきますよ。

ユーザーID：7331266268

子供の世界でスルー力を付けさせるというのは、無関心な子どもになれというのと一緒じゃないですか？
他者とのコミュニケーションってそんなに単純なことでありません。

小さい子供の多くは感情のコントロールがうまくいきません。
徐々に我慢が出来るようになっていくものです。
またコミュニケーション能力は体験を通じて身に着けていくものです。
「○○なら◇◇しなさい」という事例を一つアドバイスしたとしても、毎回同じパターンとは限りません。
その都度の事例ごとに、話を聞いてあげて気持ちに同意してから「ママだったらこうするな」とアドバイス。
あとはお子さん本人が考えながら成長するでしょう。

同世代で上手に相手をスルー出来る子は、少し精神年齢が高いとか賢いとかなんでしょう。
感情がすぐ行動に出るか、
まず考えてから行動に移すか
こればかりは子どものタイプによりますので、
ご自分の子に、あまり多く求めすぎないほうがいいですよ。

子供って少しずつ少しずつ、経験して成長するものです。

ユーザーID：7649997879

大人のベストな対応が子供世界で正解とは限りません。
集団いじめなどに発展しない限り放置ですよ。
親御さんかかわりすぎです。

ユーザーID：7557536135

同じく小二の女児の母です。
うちはスポーツ団体で、同学年の子に絡まれて、スルーすればいいのに喧嘩になりました。
周りの子供に聞いたら(私ではなく他の保護者さん)お互い様な喧嘩だったようなのですが、言い返してしまったことが気に入らなかった絡んだ子供が親に「うちの娘が虐めた！」と報告。
激怒した親が大騒ぎして担任にまで報告。
うちの娘は喧嘩したことは謝罪しましたが、後から周りの子供の意見を聞いたのですが、その相手からは謝罪がなく、しかもうちの娘が虐めっ子だから辞めると団体を辞めていかれました。
そのご両親、近所では少々有名な方だったようで、最初に娘がスルーしてくれてたらこんなことにはならなかったのにな…と思ってしまいます。
他にも下の学年の子供に嫌がらせしてたのを遮ったら(ボールぶつけたり、チョップしたりしていた)、「うちの娘が他の子と仲良くさせてくれない」と言い出したり…。
もう、妙な人と関わらないでスルーしてきてください…。
正義感より、スルーする力が欲しい…。

ユーザーID：0440023768

一人っ子かな？　社会性という点で、同学年の子よりやや未熟だということですね。　こればっかりは、自分で経験を積む中で、身につけていくしかないんじゃないでしょうか？　喧嘩も経験のうちかなと思います。

ユーザーID：9797560852

　別にケンカしたってよろしいではありませんか。それも貴重な経験です。その体験の中で、彼らは人付き合いをどうしていくかを学んでいくのです。
　その貴重な経験を奪わないでね。スルーという技術も結局、そういう人付き合いの経験から学んでいくのです。


　うちの子は１年生ですが、同学年に限らず２年生とのトラブルもありました。２年生は１年生のお世話係みたいな感じでペア学習をする機会も多いですし、接点も多く、おそらくは一番ケンカになりやすいですよ。


　なので、トピ主さんのやるべきことは「ご自分のお子さんの話を聴く」ただこれだけです。「どうしてそう思ったの？」「じゃあどうすればうまくいったと思う？」と聞き返すことはＯＫです。ですが、間違っても「お母さんはこうするべきだと思う」というアドバイスなどしないことです（ただし、命や大きな怪我に関わることは除く）。

ユーザーID：3256741206