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発言小町

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こんな夫、みなさんなら別れますか

ためいき
2016年3月13日 22:51

 夫婦ともに33歳、同じ会社の正社員、第1子長女4歳、現在妊娠3カ月です。

 夫はだいたい午後8時には帰ってきます。私は子持ちという配慮で毎日午前9時〜午後6時半勤務。7時に子供を迎えにいって家に戻ってさっと夕飯をつくり、食べさせ、風呂に入れ、午後10時に寝かせます。

 そんなバタバタの時間、横にいる夫は一人でパソコン。土日の休みも深夜、明け方まで一人で遊び、昼過ぎまで起きてきません。何度も何度も泣いてけんかしましたが、どうしようもありません。きっと、昔ながらの彼の父親、義父がモデルですが、義母は専業主婦です。

 1番腹が立つのは私がつくる夕飯に、食べる前からまずそうとか、あんまりおいしくなかった、得意料理は鍋だななどということです。夫はご飯すら炊けません。食べるなと言えば、毎夜、飲みに行きます。それも腹が立ちます。

 唯一、やっているのは皿洗いだけ。それだけです。またそれをやればすべて免除されると思っています。ゴミ出しも掃除も洗濯も何もしません。

 長女はとてもかわいく育てやすい子です。夫の前で豹変する母の姿には動揺しており、教育にも悪いと反省中です。

 第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました。収入はお互い年収700万円。1400万円世帯で贅沢しなければ余裕があるというのが救いと、夫は怒るとすぐに飲みに行くという悪循環をかねています。

 夫のいいところは、旅行、外食、趣味などの相性はいいということ。子供が産まれるまではお互い仕事が遅いのもあり、食事は完全に個別か外食で、部屋も散らからず、今ほどはもめませんでした。
 きょうもお互い休みの日曜日。夫はほとんど寝ていました。切れた私に、一瞬起きて、3人で公園に行きましたが、夕方からずっと寝てます。みなさんなら別れますか?

ユーザーID:1088747456  


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タイトル 投稿者 更新時間
まぁ、別れてもいいんだけど
ちょっと休憩
2016年3月13日 23:48

最初は別居してみるかな。

夫も一人取り残されて、少しは考えるかもしれないしね。反省してやり直すきっかけになれば、子供達も両親揃ったまま育つことができるんだし。

そのまま反省無く独身気分で遊びほうけるダメ男ならソレまでのことよね。どうせ今の段階でもトピ主は離婚が頭を過っているのだし、そのまま離婚になっても後悔しないでしょ?


今の状態だと、結局は妻がなんだかんだ言いながらも夫の都合に合わせてるから深く考えたり、本気で問題意識を持たないのよ。
深刻にならざるを得ぬ程度の揺さぶりを与えて、様子を見たら如何?

ユーザーID:2308356177
満点夫なんて、
紋次郎
2016年3月13日 23:49

何処を探してもいるはずもありません。 女もしかりです。人は一長一短、良いところもあれば悪いところも。  文句を言うんだったら、何故そんな男と結婚したんだ、と言う事です。 今の時代、我慢が出来ないんだったら離婚しなさいよ、って事です。

ユーザーID:9798616977
何故別れるの?
ばーばば
2016年3月13日 23:49

男なんてこんなものですよ。稼いでくれるだけでも良しとしなさいね。世の中パチンコに狂った父親もいるんだよ・・いい生活できるだけでもいいんじゃない??
私も子育て ほんと一人でしてました。塾の送り迎えも。。会話も無かったなあ。。

ユーザーID:6596273755
まずはお試し
ここな
2016年3月14日 0:00

いきなり切って捨てるのも気が進まない状態、かなー。

世帯年収や男親の存在って、悪でない限りあったほうがいいと思うんです。

男の人って、女の人と考え方も感性もまったく違う。
だから、教えてあげればいいんです。
きっとなにしたらいいとか、どうしたらいいとか、考えもつかないんですよ。
「ねぇ、ちょっと○○して〜」とか、お願いを装った指示を出しましょう。
長期的なやつではなく、やってすぐ終わるものをわかりやすく。
そして、できたら感謝の言葉と、ほめる言葉を。
出来ることがふえれば、家族の役に立っている実感を持てれば
旦那さんも、主さんの未来も、ゆるやかに変わっていくと思います。

ユーザーID:0644840143
とりあえず別居かなぁ
ゆうこ
2016年3月14日 0:06

トピ主さんとご主人は別々に分かれて暮らした方がお互い良い関係が築けそうですね。
9時〜6時の勤務でなおご主人と同額の7百万円も稼ぎ出していらっしゃるということは、トピ主さんは大変有能な女性と拝見します。
家事も育児も大変ですが、そもそもご主人に期待してイライラすることがなければ、自分独りで合理的に予定を組んで、ささっとクリアしてしまい、さほど苦にならないのでは。
私なら、ご主人にはもう「夫」や「父親」としての実働は期待しない、でも眼につくところにいるとイライラしてしまうので、子供を連れて自分が家を出てしまうかな。
それだけの収入があれば、仕事場近くのマンションを探して子供と移り住み、子供と自分だけの城を築いてゆったり生活するなぁ。
ご主人には養育費だけ貰って、たまに友達付き合い。それでいいんじゃないですか?

ユーザーID:8645160863
うちも似てます
なめ
2016年3月14日 0:06

こども9歳と11歳です。
うちの夫も義父が全く育児に関わらない人だったので、それが普通だと思っています。そして、私の父はこどもとよく遊んでくれる人だったため、育児が今より大変だった時はよく夫とケンカしてました。でもいくら話し合っても、お互い育った環境が違うので分かり合うことはできませんでしたね。私は離婚してませんが、もう育児は夫に期待していません。
夫は研究職で昼に起きだし職場へ。夜11時過ぎに帰ってきていました。土日も自分の研究をしに昼から夜中まで職場へ。こどもとは全く関わらない生活。他の同僚はこどもとの触れ合いを確保するために早朝から職場に行く人もいましたが...たまの休みもパソコンしたり寝たり自由に過ごしてました。どこかに一緒に出かけるのも嫌がり、出かけても不機嫌。
一緒に生活している意味が分からなくなり、私は地元に戻り夫には単身赴任してもらいました。(私と夫は同郷ですが、夫の仕事の為に遠方に引っ越していました)正直、マイペースに生活する夫が目の前からいなくなりストレスがなくなりましたよ。目の前にいるのに手伝ってくれないとイラッとするんですよね〜分かります。

ユーザーID:7541210559
続きです
なめ
2016年3月14日 0:12

単身赴任になってから夫は「やばい」と思ったのか、戻ってきた時は家事も手伝ってくれるしこどもを遊びに連れ出して(信じられない!!)くれるようになりましたよ。
主様もダンナ様に危機感を感じさせたら、ダンナ様も変わるかも知れないですよ〜。

ユーザーID:7541210559
離婚もいいですけど
ぼんみ
2016年3月14日 0:15

離婚もいいですけど、

>離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思った

この一文、ただの夫の悪口トピじゃないですね。

別れたら子どもと3人家族で幸せなどと、子供は自分の所有物で、ずっと自分の思い通りになる道具と思っているところに読んでいて違和感を感じました。
子供は二人の子供であり、あなたのためだけの子供ではないんですよ。
トピ主が夫婦の家事分担が思い通りにならず気に入らないということとは別に考えるべきことです。

夫婦の都合に子供を巻き込まないで欲しいですね。

ユーザーID:9962345281
離婚を想定して2人目を作ったのなら離婚でも良いが・・
なんでもOK
2016年3月14日 0:21

離婚するかしないかは子供の意見次第で変わると思います

ユーザーID:1033448881
レスします。携帯からの書き込み
ゆき
2016年3月14日 1:09

きっと今は、頭に血がのぼってるから
別れてやる〜って気持ちになってるんだと思います。

もう、落ち着かれたのではないですか?

うちも、旦那はスマホでゲームかダラダラかパチンコです。

結婚18年目、子供3人(15.11.10)
15年前には諦めました。
頼るから、イライラするんだ。って事に気付いたので。

上を見たらキリがありません。
イクメンパパとか。

借金地獄になってないだけマシと考えを切り替えた方が、いいと思います。

慣れてしまえば、私のようにスルーできますよ。

ユーザーID:5694755056
離婚しま、、、
ぺんぎん
2016年3月14日 1:22

した!だって夫婦(家族)である意味がないから。離婚後は、夫の世話という仕事が減り、楽になりました。養育費ももらえば、その分で皿洗い以上の仕事をしてくれる人を雇えるし、一息つけます。

いつか離婚するなら若いうちの方がいいと思います。私は、変わるからという夫の言葉を鵜呑みにして、離婚した時は40代になってしまいました。話し合いをしても通じない相手なら、無駄です。

ユーザーID:4934085266
話し合う携帯からの書き込み
さえこ
2016年3月14日 1:28

皆、疲れているんですよね?
一番疲れているのは、子供ではないですか?
共働きで家事も育児も大変ですよね。
でも、下の子供が生まれたら更に大変になりますね。ここで、冷静にご主人と話し合ったらどうですか?

ユーザーID:4836793422
別れます携帯からの書き込み
アヒルの警備保障
2016年3月14日 1:32

もーっと早くに別れると思います。
理由はひとつやふたつやみっつじゃありません。

ユーザーID:2610864461
はい
おばさん
2016年3月14日 2:43

別れます。ホントびっくりな旦那様ですね!

でも、離婚を視野に入れながらもそんな相手と第二子を妊娠できてしまうあなたの「したたかさ」におばさんはびっくりしてしまいました。

ユーザーID:7561606198
愛はあるの?携帯からの書き込み
もで
2016年3月14日 3:13

タイトル通り。
愛情はありますか?

ユーザーID:6241800436
これは作戦ですが。。
まどか
2016年3月14日 3:56

結婚の形が違ったのでしょうね。

>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました。

この考え方には理解に苦しみます。二人の子供と一緒にやっていくことは夫婦でも、子供一人の時より2倍ではなく4倍くらい大変ですよ。

私なら、離婚よりもうまくやっていく方法を考えます。離婚も視野に入れていることを伝え、離婚をする時には、子供はひとりずつ引き取って欲しい、あるいは二人とも引き取って欲しいと交渉します。トピ主さんが子供を連れて離婚したいと思っているのは重々承知していますが、ご主人にまず子供を持ち一緒に育てるとはどういうことかをわかってもらわなければいけません。ご主人は、恐らく驚くことでしょう。そのように持って行けば、たとえ離婚して子供二人を育てることになっても、うまく離婚に持ち込める気がします。あるいは、改心するかもしれません。家事を手伝ってくれなくても、子供たちと遊んでくれたりと。。夫婦は平等ですし対等です。それぞれが得手不得手があるだけなのです。

ユーザーID:3350865188
同じ会社!
50代
2016年3月14日 4:07

離婚なんかしたら笑い者じゃん。

33歳厄年真っ只中だから危険。
もっと冷静にならないといけません。

>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました。

こういう考えをするトピ主さんも人間性おかしいよ。
子供は親の物じゃない。
ご主人よりひどいと思う。

家事出来ない男だって最初から分かってたでしょ。
自分で選んだんだから自己責任。
子供を巻き込まないで欲しい。

私は銀婚式過ぎました。
今まで離婚危機も多々有りました。
それはどこの夫婦でも同じじゃないかな。

私の絶対条件は子供達です。
子供達に愛情と責任を持ってくれてるのでOK。
家事手伝うとかどうでもいいです。
お金使って解決しますから。
トピ主さんも家事なんか外注すればいいのよ。
必要経費だからケチケチしない。

それに過労死は困るから寝かせてあげて。
飯マズなんだからご飯は作らなくてもよい。
胎教によくないから離婚なんか考えないで。
イライラしないでお金で解決しましょう。

ユーザーID:2730599875
別れますね。
秋子
2016年3月14日 4:21

明らかに一緒にいない方が楽そうだもの。
それだけの収入があるなら迷わず離婚しますね。

ユーザーID:8999210615
頑張っていますね携帯からの書き込み
クリスタル
2016年3月14日 4:24

共働きでフルタイムで働いて、保育園の送迎も主さんがして、家事育児も妊婦の身体でこなしてると理解していいでしょうか?
そんなに稼げてるなら、子ども2人養って行けるんじゃ無いですか?
主さんの心には既に答えが出ていると思いますが。
バツイチ子持ち2人のママより。

ユーザーID:9264217632
もちろん
自立女
2016年3月14日 4:28

私なら3分以内に離婚します。そして食器洗い機を買います。

ユーザーID:4904239658
一緒に携帯からの書き込み
TOM
2016年3月14日 5:46

夫婦で協力しあって家庭を築くのは無理のようですね。
生活費に余裕があるから、気に入らないと気軽に飲みに行くこともできるのでしょうね。
専業主婦になるか、離婚かでご主人と話し合ってはいかがでしょうか?
趣味があうだけの人は夫として必要ですか?

ユーザーID:1055642529
残念な結婚
竪琴
2016年3月14日 6:38

旅行、趣味、外食の相性は良くて家庭生活はダメって、
結局、ボーイフレンドや友達としては合格でも夫としては失格という、
世に言う「恋愛と結婚とは違う」の格言そのもの。

結婚とは何かがわからない、原因はあなた自身にある。
だから相手を責めるばかりで自ら反省もない。

しかも分かれようかどうしようかと迷いながら妊娠するなんて、
離婚は一番子供を傷つけるのにまた被害者を増やそうとする。
何だか自己中そのものです。

離婚は当事者の自由ですが、思慮の浅い母親に振り回される子供たちがかわいそう。

ユーザーID:6991121423
離婚予定で妊娠?ありえません。
60代母親ですが
2016年3月14日 7:06

自分の収入が良いと
>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました

こんな事考えるのだろうか。自分勝手だよね。本当に子供の事考えているのか。
離婚考える夫の子供を産める所が現代人の思考かなと?
子供は感情のある心を持っているのに、普通の子供に育てるのにもどれだけ親の苦労があるか・・・食べさせて金さえ与えればすくすく育つとでも思っている?

子育てと同じで、夫婦仲も相手の欠点だけを数えればそりゃ不満だらけになりますよ。そんな夫なのだと思えば楽になるのに(だって自分で選んだ夫でしょ)
自分の我が通る結婚なんてまず100%ありえないです。

子供に手がかからなくなれば暇すぎて、今度はそれに対しての不満なのでしょうね。
平和すぎて今の足元の幸せを感じられなければこの先も、同じでしょう。
おそらく不満と後悔の人生だと思いますよ。


不満なら離婚してみれば!
こんな事くらいで簡単に離婚考える思考が全く分りません。
乗り越える(苦難でも無いけどね)術もつけないと母親はやってられないよ。

ユーザーID:3660716235
夫婦喧嘩は犬も食わない
cow
2016年3月14日 7:22

愚痴は言ってもいいでれど、ご主人の悪口や結論を小町に聞くのはどうでしょう。

ご主人を結婚相手に選んだのは、小町ではなく、まぎれもなく自分でしょう?
責任転嫁も大概にしないと。

人は余裕がないと、優しくなれない。
もちろん、ご主人の無責任な態度は腹立たしいけれど、そういった事でもめている夫婦って五万といるの。
女は母親になれるけど、男は父親になれない。
男はずっと子供のままなんですね。腹が立つけれど。
だとしたら、ベビーシッターを利用するとか、ハウスクリーニングを利用したりして、うまく自分の怒りを鎮めるしかないかな。
男が父親になる日は、お子さんが中学くらいかも。それくらい先なのです。
それからもう1つ。手伝ってくれたら、褒めましょう。
遙か昔から、旦那を育てるのは妻です。

ユーザーID:8031126469
いや…
黒旋風
2016年3月14日 7:54

そんな状況で妊娠しちゃってる時点で、一般的な感覚と違うと思いますよ…
トピ主さんの考え方(離婚後一人っ子より二人の方が良い)が理解できません。

なので、トピックを読み終わった時点で、ご主人の方がマトモに感じられて
しまっていて、大してダメ夫じゃないじゃん、と思ってしまいました(苦笑)

正直、イヤな夫だとは思いますよ。
食事なんて作る気にもならなくなります。

ま、そういう意味では、もう食事も個別にしちゃえば?
そう割り切ってしまえば、別に別れる必要もないような気がしますよ。

ユーザーID:7364715665
お金の為と割り切る
2016年3月14日 7:57

共働きで家事の負担と子育てでお疲れですね。それなのに寝てばかりの夫。泣いて訴えても届かない。同じでした。
私は専業主婦でしたので体力的な負担は少なかったものの、帰りが遅く寝てばかりの夫と衝突が絶えませんでした。金曜は午前様で月曜の朝まで寝てるという有様。
一人で子供の世話をし、遊んでやり、団らんには父親不在でした。そんな男でも父親として立ながらフォローしながら、心は憎しみでいっぱいでした(今も)。

しかし私は離婚しませんでした。子供も一人です。とにかく経済力がなかったから我慢しようと思ったのです。歯の矯正や突然の入院、塾や習い事、高校、大学の支出。
お金の事で子供に不自由をさせたくない、その為に私は笑顔で演じました。

トピ主さんはお金がかかる事ではご主人と気が合うのですね。愉しみの為にお金を使う人ですから離婚した後、養育費の支払いなど心配ではありませんか?。私の時代よりお金は大事です。
一人で頑張る覚悟があるなら、退職して子育てに専念した方が良くないですか?。

「子供の為に離婚しない」という言い方はタブーですが、その選択は今の時代、賢明な事だと思います。

ユーザーID:8600053287
演技力と粘りが足りない
スパイス
2016年3月14日 8:05

押しても駄目なら引いてみるのはどうでしょう。夫の前で豹変してお子さんが動揺するという事は、怖くなるという事ですよね。

これからはぶりっこしましょう。「お風呂に入れてあげて〜、お願〜い。」「一生懸命作った御飯をそんなふうに言われたら、悲しい。ぐすん。意地悪!」「ねぇ、お洗濯物、一緒に干そうよ〜。一緒じゃなきゃ嫌!」「あら上手〜、うまいのね〜、じゃぁ残りもその調子でお願いね、私、他の家事させてもらうね。ありがと。」

ぶりっこなんか、できるか! そんな暇あるか、気持ち悪い、と言わずに、相手が応じるまでぶりっこ演技作戦続行あるのみですよ! 粘るんです、ぶりっこで。

後はおだてて、持ち上げて、褒めちぎる。

褒めまくって一通りの家事ができるように仕向けるのが妻の腕の見せ所。演技力と粘りが全てだと思います。

ユーザーID:6216897626
夫婦収入同額でも夫外で飲み歩く浪費、妻パート転向提案すれば?
Mako
2016年3月14日 8:11

夫婦収入が同額でも夫は外で飲み食べ遊び歩いて家事90%トピ主に押し付ける不公平で男女差別感満点男。主が二人目の子妊娠してても正社員で働いてるのに家事援けず妻手料理まずいと文句言って遊び回ってる自己中。二人目生まれた後主がパートに転向後夫は外で遊び歩いて浪費する予算ないので正社員継続なら家事料理手伝って欲しいと提案したら?

主夫の給料額で浪費続けてては主がパート転向時期に夫は浪費予算ない上貯蓄も出来ない。主が二人目産んだ後でも正社員で働ける保証ないのに主夫はそんなにお金を浪費出来る無責任さ!現代社会は子供の教育費も多額、夫婦互いに助け合い貯蓄に励まないと老後資金も夫の外での飲み代遊び代に消えてしまい不足する事になりますよ。

生涯試算表を作成し彼に見せながらきちんと説明しましょう。彼の毎月浪費額と貯蓄目標高と主がパート職転向後の収入減少時期や子供教育費増加や家購入額と購入時期等を、夫はもっと頭に入れて外で遊び回る浪費を自制すべき。彼が自制出来ずに独身者と同様遊び回り続けたいと主張したら、もっと働く女性に協力的で家庭的で外遊び自制でき責任感ある別の男をゲットしても構わないのでは?

ユーザーID:7523723980
別れません・・・その代り一時離職宣言をします
もも
2016年3月14日 8:23

ためいきさんへ不愉快に思われるかも知れませんが、

1400万円世帯で贅沢しなければ余裕があるのが救い。

長女と2人より3人家族がいいと思ったら妊娠しました。

昔ながらの彼の父親、義父がモデルですが、義母は専業主婦です。

ためいきさんは、何が言いたいの?

旦那を見返してやりたいなら、ためいきさんが変わることね。

離婚したいのなら離婚すれば良いと思います。

夫のいいところは旅行、外食、趣味の相性がいい。

そりゃあお金は使うためにあるけど?

でも今年収1400万円のうち年に最低でも700万円は貯金できるよね?

だって子どもはまだ幼児だし!

収入は貴女方の半分でも、見切り品でお料理も上手で旦那様と子どもに

愛情を注いでいる妻やお母さんは沢山います。

専業主婦も立派な職業です。

旦那さんは安心して働けるし、子どもだって情緒豊に育ちますよ

お母さんだって気持ちにイライラせずに済みます

一番下の子が小学生になってから、再び就労へ

子育て、家事全般に力を注ぐ宣言を旦那にしよう

ユーザーID:3433685075
うーん それ位で離婚してたらかなり当たりな夫に携帯からの書き込み
班長
2016年3月14日 8:26

出会わない限りまた離婚となりますよ。
むかつくから別れるというのは子供が出来る前にしないと。
お金をきちんと入れる、食器洗いをしてくれるならまだましな方だと思いますよ、旦那さん。
家計がどうなっているか分かりませんが、もし同額出し合っているならそれは不公平ですよね。それはあなたの負担が大きい事を理由に多目に出してもらいましょう。
もし完全に丸々家計に入れてもらっているならそのお金で食洗機を買いましょう。
夫の仕事はなくなる訳です。代わりにゴミ出しと風呂掃除をしてもらいましょう。
その辺で手を打つのが賢いかと思いますよ。
母子家庭にするもしないもあなた次第。
母親の立場から冷静に判断しましょう。

ユーザーID:5702648088
私なら
あああああ
2016年3月14日 8:31


  別かれません。 まず、子育て、お疲れ様です。


  お仕事を持ちながら、ほぼ頼れる人がそばに居ない状態で


  むしろ、非協力的な人がそばに居る状態で(誰の子供なんだよ!)


  トピ主さまお一人で何もかもこなしながら、本当に大変ですね。


  しかし、父親がダメな分と言っては何ですが、よほど育てやすいお嬢様なんですね。




  神様が見ておられる!としか言いようが無い!


  さて、私なら、離婚しません。かっとなって何度も頭をよぎる事とは思いますが、

  
  それだけで離婚はしません。



  かわいいお嬢さんや、もうすぐ産まれてくる第ニ子さんの為にも。


  うちにはどうしてお父さんが居ないの〜? だれだれちゃんにはパパ

  
  いるのに、どうして私には  などなど考えると胸が迫りますよね。


  ここは、トピ主様がお忙しいのに思いやりのない馬鹿っぷりを


  眼前で発揮されるから腹が立つのであって、何事も良い風に、良い面だけを


  考えて乗り切るんです

ユーザーID:4151027013
申し訳ないけど
みお
2016年3月14日 8:33

子供が2人もいて責任があるのに、しょうもない理由で離婚を考えるんだな、というのが感想です。
男性ってそれくらいの怠惰な人、少なくはないし、料理の苦労も知らないから「悪いところを指摘したら改善につながるから言ったほうがよい」くらいにしか考えてませんよ。明け方までのゲームもきっとそれがご主人のストレス解消になってるんでしょう。こっちは朝から晩まで動きっぱなしなのに、何がストレス解消よと思うかもしれませんが、男性にそれほど期待しない方がよいですよ。期待するから苦しい。こんなもんと思ってたら大したことないです。

ユーザーID:3505425782
ようするに・・
ノリコ
2016年3月14日 8:39

子供ができたらある程度、
自分の生活スタイルを変えなければならないのに
ご主人は全く変わらないということですね(自分中心)

トピ主様の仕事だけで暮らしていけるなら
一緒にいないほうがいいと思いますよ。
だって、いても意味がないしケンカばかりで子供にも悪影響ですし。
母親の嫌な面を見せてしまうことになるし。

うちは両親仲が良かったですが
まれにケンカで言い合いをすることがありました。
その時の不安や恐怖心は今でもはっきり覚えています。
やめてやめてって思いました。
しょっちゅうとなるとよくないと思います。
かといって、我慢するのはよくないですし。

まぁ御主人は変わらないと思います。
変わる人は何も言わずとも変わります。
変える気もないんでしょう。

ユーザーID:3804218054
恋人にはいいけど、
人生未知数
2016年3月14日 8:43

家族は作れないね。

ユーザーID:5868322086
もう少しだけあがいてみる
夫として申す
2016年3月14日 8:43

ご主人は昔ながらのタイプではなく、ある意味今時なのだと思います。
現代はお一人様でも楽しい事は沢山あります。
そしてご主人は結婚後もその独身時代のライフスタイルを変える事が出来ないタイプです。
きっと別居婚や週末婚にしようと提案したら喜ぶのでは?
トピ主さんも同様のタイプなら相性はいいのでしょうが、お子さんもいるのではそれは無理ですよね。

結論を言わせて貰えば私ならもう少しだけあがいてみます。
ご主人を根本的に変えるのは諦めて、少しだけ変わってもらいます。

具体的にはご主人には今まで通りの生活をしてもらって、そしてトピ主さんも好きなように生活してお互い干渉はしない。
その代わりにご主人の家事育児の項目を増やす、足りない部分は代行サ−ビスも積極的に利用する(それだけの世帯年収があれば可能でしょう)

トピ主さんだけが頑張っていると無理があります。
ですがご主人は頑張れるタイプではない。
だったらお互いが頑張らなければ上手くいくのでは?

ユーザーID:3726251336
うちは皿洗いもしません携帯からの書き込み
おみ
2016年3月14日 8:53

何もしません。離婚したくないので子供は一人っ子になりました。自分は独身の頃、本当に男を見る目がなかったんだなぁと思いました。

ユーザーID:7425444239
とりあえずあてにしない
えいりあん
2016年3月14日 8:53

なんか昔の私たちを見るようです。
子どもがいない頃はとてもうまくいってました。が、子供ができると私の負担ばかり増えて今までほとんど喧嘩なんかしたことなかったのに、争い事が増えて。
私自身こんなに人に怒ったことはないくらいです。
正直ダンナに「まったく家族として役に立たない、あんたなんかいらない」って言ったこともあります(笑)
でね、ダンナをしつけるのは大変です。で、子供はだんだん育ちます。
私はあきらめました。とにかく子供の相手だけはしてもらう事。
部屋は少々とっちらかっていても気にしない事。
外注できること、機械化できることにお金は惜しまない。
そのかかったお金はすべてダンナもちにしてもらうこと。
食事が気に入らないなら外食されるのもOK。
とにかくあきらめるところはあきらめるのが一番あなたの精神状態にいいと思いますよ。ご主人もそこそこ稼いでいるわけですからお金はがっつり出してもらうんです。
でここが肝心、自分の給料はへそくります。とにかく自分の貯金を殖やしましょう。いつでも追い出してやると。そう思っているうちに子供が育ちます。ダンナよりよっぽど役に立つようになりますよ。

ユーザーID:6840821129
離婚の前に
子どもの悲しい眼差し
2016年3月14日 8:54

夫の世話から一切手を引く。
洗濯も料理も、夫の分はしない。
ゴミも夫のはそのまま。
家庭内完全別居。

食事に文句言うのは言語道断。

でも、子どものためにという大義名分のもとに、
逆に子どもにかわいそうな事をしている父と母であることは間違いないですね。

ユーザーID:7942802601
主様の心
あんず
2016年3月14日 8:58

旦那さんのことを今でも愛していますか?
話し合いはできますか?

私の知る範囲では、夫婦仲が良くない家庭で育ったお子さんは、独身のままの方が多いです。
お母さんみたいになりたくない。結婚したら女性が苦労する。
というのが大きな理由らしいですよ。

私の夫はイクメンという言葉ができる前からの、イクメンでした。
仲の良い友人宅も同じです。結果、どちらの家庭の子どもも、サッと結婚して配偶者を大切にして幸せに生活していますよ。

ユーザーID:3830579240
ため息さんが変われば旦那も変わります
もも
2016年3月14日 9:02

旦那さんに貴女を育てたお義母さんだって専業主婦の時もあったでしょう

確かに親世代と今多少違っても、子どもの(0歳児〜6歳児)心と体情緒

はそんなに変わりはないと思いますよ。

ためいきさんだから切れたのであって

夫の収入で遣り繰りしている人は切れませんよ。

家事だって毎日丁寧にこなしている人は、お金を使わず

自分の体を使い、家計の足しにしていると誇りをもってます。

だから休日は楽しく過ごせる家族の雰囲気も大切

旅行や外食を半年に1回にすれば、それに値引き商品を選んで

全て愛情こもった手料理、想像力も養えます。

冷蔵庫の中だけで済ませるなど・・

旦那さんはためいきさんが努力すれば必ず変わりますよ

変えるのです。急にためいきさんが寝こんでも良いように

ユーザーID:3433685075
いまはしません携帯からの書き込み
せん
2016年3月14日 9:07

旦那さん、食事に文句をつけるのは最悪ですね…。
私なら、それに耐えられる限り離婚はしません。
もう割り切って、家事と子育てはひとりでやるつもりで、旦那さんには求めず怒らず
無理ってなるまで離婚資金をためつつ頑張ります。
別れるなら、お子さんが小さなうちがいいとは言いますが、
金銭的なメリットのみで結婚生活は続けます。
旦那さんが少し良く変化することを願いつつ。
家事と子育てと仕事、大変ですが体に気をつけて頑張って下さい!応援しています。

ユーザーID:6740377487
レスします携帯からの書き込み
ジャニスマ
2016年3月14日 9:11

子育て中って時間に追われて大変ですよね
毎日お疲れ様です

ご主人はお皿洗いは毎日行うってことですから、やり方次第では上手く使えるようになるかも
最初からこちらの期待値が大きいと腹が立ちますので、少しずつやります
・言って欲しくない言葉をあげる
・平日の家事、休日の家事でご主人が出来そうなことを具体的にあげる
ここまでは紙に書き貼っておくとよいかも
・たまには子どもをご主人に預け、トピ主さん一人で一日中出掛ける→子育ての大変さを分からせる
義母さんが専業主婦だったのが痛いね!両親が自分の家庭のモデルになるからね

下のお子さんが生まれる前にやってみて下さい
離婚はもったいないよ

ユーザーID:9048118696
よく似てる
マママママ
2016年3月14日 9:17

うちとよく似ています。だんなは平日は子どもに合わないほど激務、そのため休みは寝るか遊びに行ってしまうか。
家事は皿洗いの代わりに、ゴミだししてます。ゴミだしすら100%はやりません。

子どもはたまに会うパパを楽しみにしています。
遊ぼう、と言ってもテレビ見てるからね、と断られたりしてますが…。

それでも、家族でごく希に映画を見たりする時の子どもの嬉しそうな顔。

子どもに平気でバカと言えるだんな。私から見るだんなと子どもから見るだんなは違うと、今は踏み留まっています。

子どもに悪影響が出たら離婚できるように、準備中です。問題なければ継続。
フルタイム勤務に戻れば、私はだんなより年収があります。

ユーザーID:4513364125
別れます
さえば
2016年3月14日 9:22

はっきり言ってご主人は変わらないよ。
このままだと我慢するのは主さんばかりです。
別れるのに何のためらいがありましょう。

ユーザーID:2760286086
別れずにやる方法携帯からの書き込み
おばかさん
2016年3月14日 9:27

別れれば全ての金銭的負担がトピ主にのしかかります。ここは我慢して「実質的シングル」を目指しましょう。
要は「離婚したつもりで全てを背負う」のです。家事も育児も。その代償は金銭です。理解できますね?

お二人の給料をどちらがどのように管理しているかは分かりませんが、トピ主の給料はトピ主名義で可能な限り貯蓄に回しましょう。そして家事育児等、家庭の維持にかかる費用は可能な限り御主人の給料で賄うようにします。

お子さんのための将来の教育資金やその他の貯蓄も、資金の出どころが御主人の給料であっても「名義は必ずトピ主」にしましょう。管理もトピ主が担いましょう。

離婚すれば全て独りでやらなければなりません。そのつもりで今後一切「御主人に余計な期待をせず」に、トピ主が切り盛りすればよいのです。離婚した気でやれば出来ます。

さて預金等の名義は御主人の名前で、と思っている奥様方が多いように思いますが、預金等に関しては「管理している者の名義」にしておくのが最も賢いやり方です。若い奥様のなかには首を傾げる方もいらっしゃるでしょうが、いずれその意味を理解するときが必ず来るでしょう。
頑張ってください。

ユーザーID:8436574400
何をすればよいのかが分からないのでは
bb
2016年3月14日 9:31

夫にやってほしいことを
分かりやすく紙に書いて
壁に貼って置いたらどうですか?

休日の過ごし方も話し合って決めて
紙に書いて壁に貼っておくとか。

悪い人ではなさそうなので
何をして良いかが分からないのでしょう。
丁寧に教えたらよいのではありませんか?

育った家庭がそうだったので
それ以外のやり方が分からないのだと思います。

とぴ主がなぜキレるのかが
理解できずに外に飲みに行くことで
逃れようとするのでしょう。

離婚家庭は大変ですよ。
経済的には余裕がありそうなので
週1回とか月に2回とか
家事ヘルパーを入れた方が良いでしょう。

家事ヘルパーで家事を外注するのは
共働き家庭に余裕を与えます。

キレるより
お金で楽を買いましょう。

ユーザーID:3038050563
早いうちに別れる携帯からの書き込み
グロッキー
2016年3月14日 9:32

トピ主さん、これはかなり悩みますね。
妊娠中だし、相当辛いのでは…。

トピ主さんは収入があるのだし、
親御さんに話して保育園確保し
年内に別れた方が良いと思います。

迷っていることを弁護士と女性センターに
相談してみると1番良い方法を
出してくれるのでは。

トピ主さんの夫は

「妻がガタガタ言おうが 結局面倒なのは
やらせておけるし メシはイマイチだけど
使えるし簡単に離婚とか言わない
タイプだから こき使える。
ムカついたら飲みに行けばいいしー」
と、
妻を見下して油断しまくってると思います。
夫の父親もそんな感じ?

子供達が夫を見本にして2号3号に
なる前に別れる方を選びます。

ユーザーID:3042478835
わかりますよー
るんか
2016年3月14日 9:40

うちは専業だから文句は言えませんが、
一日中寝てられるとイライラしますよね。

対策として、
これからは家事、育児に見合った給料を入れてもらう。
なのでまぁ多くても旦那さんの家事育児率は20%くらいかな?
時間で割合を計算しましょう。
家事育児を20%しかしないなら残り80%は給料からもらいましょう。
あなたは20%だけ出す。その中に貯金したい額も入れましょう。
残りは自由にします。でよいでしょう。
ちなみにそれでお小遣いがかなりできるので、
離婚に向けて、子供に貯金と家事代行サービスなどを利用しては?

離婚はしたいだろうけど、簡単じゃないかも。
モラハラ?かなー?微妙なところ。

ユーザーID:0427731267
今、別れるか?将来、別れるか?
おっさん
2016年3月14日 9:40

 子育てに忙しい間は夫への不満を紛らわすことができても、子育てが一段落し、または子供が巣立って夫婦二人きりになった時、不満が爆発し、離婚になる可能性が高いと思います。
 その間に夫が変わる可能性がないとは言えませんが、それを期待して我慢するか、少ない可能性に期待するより若いうちに踏ん切りをつけるのか、いずれにしても難しい判断ですね。
 最後は貴女自身が決めるしかありませんが、言えることは、ご主人は余程のことがなければ変わらないだろうということです。
 したがって、離婚しないのであれば、貴女が我慢するしかないでしょうね。

ユーザーID:0170771807
トピ主さんのような考えでは年収半減はもっと辛いよ。
ゆきうさぎ
2016年3月14日 9:40

トピ主さんの大変さはわかります。

そして、イクメンという言葉があるから、
余計になんじゃこりゃの夫ということでもあると思う。

しかし、トピ主さんは、
ダメだしして夫のやる気を引き出せていないから、
いつまでも同じループでケンカしてるだけだとも思う。

トピ主さんが作戦変更したほうが
自分の精神面でもいいんじゃないかと思う。

人って否定的なこと言われたら、
積極的に動けないよ。
これって、子育てもそうなんじゃないかと思う。

今はどうしたって、親として子供最優先だから、
夫と趣味など分かち合えないけれど、
いずれ、今度は家族として趣味などを楽しめるんじゃない?

キレて荒れ狂う(失礼)妻のいる家にいたがる夫はいないよ。

ユーザーID:8453683326
え〜っと、そもそもね、
yuka
2016年3月14日 9:42

みなさんなら別れますか?とのご質問ですが、
そもそもそんな人好きにならないし、好きにならないから結婚しないですよ。

これを言ったら身も蓋もないけど、なんでそんな人と結婚したの?見抜けなかったの?

そういう欠点もわかった上で、それでも好きで結婚したんだとしたら、
変わってしまったのはトピ主さんだよね?

ユーザーID:2708476077
別れますが
きのこ
2016年3月14日 9:42

勿論別れます。
が、その前にその人とは結婚しません。

また、離婚しても3人の方がいいから離婚前提の夫との間に第二子を持つという選択をするあなたのことも理解できません。

子供さんが可哀想ですね。

ユーザーID:6913032720
いやいやその前に
たま
2016年3月14日 9:51

なんでそんな夫と結婚したか教えてくれないかな?

子育てに関する考え方
食事に関すること
家事分担や家事能力

そんなことを結婚前に話し合ったり、理解したりすることはしなかったのかな?


うちは夫が単身赴任なんで、家のことは全て自分ひとりでやっております。
そもそも、役立たずの夫のことはアテにしておりません。
まぁ、私も好き勝手してますがね。

主さんもそんな夫、放置で良ければ放っておけばいいんですよ。
メシがまずけりゃ他所でどうぞー。ってな感じで。
心で怒って、笑顔で言ってやれば?「もうメシ食うな!」って。

ユーザーID:3686563414
親族で話し合いを
みずな
2016年3月14日 9:53

夫婦の問題は夫婦だけで解決できるものではありません。
まず義両親を交えて話し合いをする必要があります。
その際、家事分担表やご主人への希望など箇条書きにして
見やすい資料も作る必要があります。
またトピ主さんが仕事を辞めた場合の将来の試算表なども
準備しておくとよいでしょう。
夫婦の仲は感情的になってはいけません。
よけいこじれます。
男性は理論的に説明できない女性をすぐにバカにするのです。
頭のいいところや懐の深さを示さないと、
話に応じてくれないのです。
どうやったらご主人が家族に真剣に向き合ってくれるか、
色々と工夫が必要です。
ご主人が飲みに行く前に家呑みセットなどを用意しておいて
ざっくばらんに話せる雰囲気を演出してみてはどうでしょう。

あと夕食などは今は食材セットを注文する家庭も増えています。
試しに利用してみては?
美味しくなくてもこちらに責任がないのでヘコまなくて済みます。

とにかく結論を急がないことです。
できることからやっていきましょう。

ユーザーID:1007404607
お疲れ
まあ
2016年3月14日 10:10

専業主婦とほぼ同じなので、生活費は夫が全額出す。そのお金で外注。

もしくは夫の分の食事は作らないし洗濯も掃除もしない。

実家が協力してくれるなら、離婚するかも。

ユーザーID:8468471149
今さら言っても遅い
日向
2016年3月14日 10:15

>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方が
 いいと思ったから妊娠しました。

妊娠は、夫婦の役割分担について話し合ってからすべきでした。

子育てしながら仕事も家事もこなし、かつ妊娠している妻を見ても
変わらないご主人です。

トピ主さんは何度も泣いて訴えているようですし、今さらご主人の
生活代度が改善するとは思えません。

自分の夫はそういう人だと諦めて1人で乗り切る覚悟をするか、
別れるかだと思います。

ただ、子どもさんに親の喧嘩を見せるのは絶対にダメです。
幼い時の記憶は、本人の意識とは関係なく鮮明に残りますよ。
ご主人と話し合うなら子どもさんのいない所で、これは鉄則です。

ユーザーID:9636933153
別れる前に、キレないで話し合う努力をします。
フラワー
2016年3月14日 10:36

とりあえず、離婚を視野にいれて、別れる前に修復の努力します。

専業主婦にはならないです。

とはいえ、犠牲になっている自分しか見えず、今怒りに満ちた状態で話しても、良い結果になるとは思えないので、カップルカウンセリングなどに通います。

離婚を視野にいれることが可能な環境ですから、良いと思います。

子供たちに、怒りを使うことなく自分の本音を伝えるという方法を見せることができ、かつベストを尽くして、それでもダメならば別れます。

子供たちに、自分の遺伝子の半分は、どうしようもないダメ男で、大好きな母親を苦しめるだけの男だったと伝えないためにです。
大切なあなたたちのお父さんだから、ベストを尽くしたけれど、違う道を選ぶことにした。と言えるようにです。

旦那さまは、その役割をやっているということは、潜在的にはトピ主さまが、理由があってやらせていると考えたほうが健全です。絶対に正しい自分が、一番始めに犠牲になったのはいつですか?
もしも、離婚されるくらいならば、一緒にカップルカウンセリングや講座に通う旦那さまならば、離婚したいですか?
まずはトピ主さまが変わる必要があります。

ユーザーID:5135408240
別れない
love
2016年3月14日 10:40

小さいお子さんの為にも今はがんばって!
あと数年したらトピ主さんも楽になりますよ。
ご主人は泣いたり怒ったりせず、お願いという形で上手く指導していきましょう。
どうしてもダメなら、家事育児への貢献度によって生活費負担を増やしてもらうか、ご主人にはお小遣い制にしてもらって交遊費を減らしましょう。
【子供の教育資金】という名目ならば、ご主人も納得しませんか?

小町は簡単に離婚を勧めるレスも多いですが、離婚後トピ主さんを助けてくれる訳ではありません。
冷静に判断してくださいね。

ユーザーID:7458659292
子供の心
hana
2016年3月14日 10:59

個人的にはそんな家庭に生まれてくるお子さんが気の毒に思います。

もし、生まれる前に離婚となったら父親の顔も知らず暮らした記憶すらもない。

厳しいようですが、あなたも自分の都合しか頭にないのではありませんか?

ユーザーID:4241538771
いなくてもいいよね
julia13
2016年3月14日 10:59

私があなたなら生活力があるから離婚します。二人で働いて給料が倍でも役に立つどころか自分ばかり遊んで作った食事に難癖つける、こっちも仕事家事育児で疲れてるのに「お手伝いさん」までやれないでしょ。お互い協力しての仕事と子育て両立、できないんなら養育費だけいただければ「当てにしたい」ストレスはなくなるでしょう。お子さんが大変なのも今のうち、着々と離婚に向けて計画を進めることをおすすめします。

ユーザーID:8213390368
もし私が主様だったなら・・・
akireta
2016年3月14日 11:23

ずーっと準備しつつ切り出さない。
このまま夫が自力で気が付いて変化しないときは、退職するときに半分わけてもらってバーイ!!するかも。

シンドイから下の子供がある程度の年齢になるまで家事の一部を外注する。
(せめて外注費を出せ、このヤロウって感じ)

休日は夫を置き去りにして母子3人で楽しくお出かけ。
(運転できないならできるようになろうね)

夫にはなーんにも期待しない、するから苛立つ。
(交際したのに見極められなった、相手選びをミスったのは自分。
なら、しょうがないってやつだ)

アレは食器だけ洗って満足していればいいのだと心の中で見捨てる。
コレは稼いでくる長男だと思って軽〜くだけ面倒をみてやる。
夕食?思春期だから難癖をつけてごねるのだとスルー。
(あらー、食器洗ってくれてアリガト、お兄ちゃんって感じ)

年収700万を失うのは惜しい、今後は子供たちの教育費だってかかるし。
育ておおせるまで解放はしない、ATM、レジャーの際の道具のひとつと思うことにする・・・(己にそう言い聞かせる)

ユーザーID:5778469595
私なら別れないかな〜
ハレルヤ
2016年3月14日 11:26

まず、そんな理由で第二子を希望したトピ主さんに嫌悪感を覚えました。
ご主人は子供の相手をするのが好きじゃないんでしょう?
1人目は分からなかったのならしょうがないけど、2人目はやめておくべきだった。
離婚考えながらも子供を作ったからには、親として責任持たないといけないのでは?
トピ主さんも年収700万円というのはすごいし、仕事の能力もあるのでしょうけど、軽く母子手当もらって〜、会社や同僚に考慮してもらって〜、親をこき使えば何とあなるし〜、とか考えてないですか?

あと、それだけ好きに飲みに行ったり趣味に1日費やしたりできるという事は、お小遣い制ではなくて自由に使えるお金が潤沢にあるという事ですよね?浮気はないですか?

まあ、食事に関しては本やネットを使って改善するか、スルーするか。
一度真剣に「毎日口に合わない食事を食べさせるのは申し訳ない。私にどうして欲しいのか(味付けが不満なのか、メニューが好みに合わないのか、見た目が悪いのか」話し合ってみれば?
結果、平和的に毎日夫のみ外食、もしくは毎日実家で…となっても、それで喧嘩がなくなるならアリだと思います。

ユーザーID:3877612287
別れても、あなたの思い通りにならない
無常の風
2016年3月14日 11:26

あなたがシングルになって、あなたが病気になったり転勤になったりすれば、夫の存在していることの有り難みが解ります。そもそも大切な存在の価値は、ある時には気づかず、失った時に気づくものなのです。それを確かめるには、別れてみるしかありません。それが解った時には、覆水盆に返らないのです。その覚悟がおありですか?

ユーザーID:2315698432
子供の気持ちは考えないんだね
ちりめん
2016年3月14日 11:29

>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました

何が「良いと思った」んですか?
父親のいない子供を増やす事に何も抵抗を感じないのですか?
父親がいなくても子供は兄弟がいれば何の問題ないとでも?
トピ主自身が自分を助けてくれる子供が増えるから良いって事なんじゃないの?

ご主人の態度もどうかと思うけど
それ以上にトピ主さんのお子さんに対する考え方に全く賛同できません。

ユーザーID:0071117472
そんなに高収入なら
あい
2016年3月14日 11:34

家事を外注したらどうですか?食事は、こどもにもよい健康的な宅配とか。掃除テお手伝いさんとか。食洗器を購入とか。

他人を変えることは不可能です。
旦那さんは変わらないでしょう。そういう方と結婚して、割り切って2人目まで妊娠されたんだから、家事もお金かけて割り切れば?そしたら余裕が生まれるでしょう・・・。こどもさんが10歳くらいになるまでは大変だと思いますよ。だから、それまではお金で解決して割り切ればいいのに。

旦那さんは手伝わない、収入は低いじゃ、もうあきらめるしか、どうしようもないですけどね。

ユーザーID:0158059980
諦めなさい
おばさん
2016年3月14日 12:27

 離婚も勧めませんがどうにかしようと言うのも諦めたらどうですか?
旦那様は同居人『おっと』ではなく『ペット』と思えば少しはストレスが減るかも

ご飯が不味いと言うのなら昔みたいにご主人だけ外食してもらえばいいんです。
そしてご主人に一部屋あてがいテレビもパソコンもその部屋に揃えてあなたの視界にご主人が入らないように工夫すればにわか母子家庭の出来上がりです。
相性が良いという事ですからその良い所をバランスよく生活に取り入れて
(泊まりの旅行でなくても日帰り旅行でも楽しいですよ)自分達にあった家庭を作ればいいんじゃないですか

みんな同じように見えても各家庭で色々と工夫しているもんですよ
それを知らずに不満を漏らすから家庭不和になるんです。
あなたの家庭も私が上で書いたような状況になったら
「ためいきさんの所は頻繁に外食や旅行に行って夫婦仲が良くて羨ましいわぁ〜うちなんて…」と世間からは幸せ家族に見えるんですからね

頑張ってください

ユーザーID:6043970277
夫からしたら子供を産んだ妻が急変した じゃないかなぁ
ムー
2016年3月14日 13:11

子供が生まれて状況が変わったとトピ主は言いたいんだろうと思うけど、結婚前も結婚後も生活は特に変わってないよね。
食事だってずっと外食や個人で取る形だったのに、子供が生まれたからじゃあ周りの家庭と同じようにみんなで食べましょうと
いきなり変更されても夫はついていけないんだと思った。

ずっと外食だったのが急に貴方の手作り料理になったら不満は出ると思うよ。外食の味に慣れてる人には外食の方が美味しいもん。
見栄えのいい外食と食べ慣れてない貴方の手作り料理じゃ外食が勝つよね。
そもそも結婚前も結婚後も特に何の取り決めもせず子供を産んだ事に問題があるんじゃないの?

男なんて自分の腹で産む訳じゃないから父性が育つの遅いし、子供生む前と生んだ後の妻の急変ぶりについていけないのでは。
仕事が遅いことを言い訳にお互い家庭を築くことを放棄してきてたんでしょ。
子供生む前は同居人。生まれたからこれからは家族って急に言われても。夫婦の話し合いはきちんと取ってきましたか?

子供が生まれたら急に生活が変わるのは母親だけですよ。子供が求めてるのは母親だし男は蚊帳の外。
怒りをぶつけないで話し合いをしましょう。

ユーザーID:1897573594
別れる
ぐりこ
2016年3月14日 13:23

そんな男は不要です。
いないほうが心安らげる我が家になると思います。

ユーザーID:6862516539
離婚を想定して妊娠したの
ゆう
2016年3月14日 13:57

妊娠した理由にびっくり!あなたにびっくり!
ありえない夫!私なら妊娠する前に別れます。

私はWMで産後休暇中、第二子を先日、出産しましたが仲良い家族のもと育てられることを夫に感謝します。

ユーザーID:1299629287
別れません。
たまご
2016年3月14日 14:10

ご主人は優秀な稼ぎ手です。
いまどき年収700万円稼ぐのはありがたいことです。
なおかつ、トピ主さんも女性ながら同等に稼いでいるので本当に素晴らしいですね。
さて、私だったら家事を可能な限り外注します。
毎日夕方になったら掃除や食事作りをする方に来てもらうのです。
お住まいの自治体によりますが、私のところだと時給800円台でシルバー人材センタの有能なおばあちゃんが来てくれます。
下ごしらえだけ頼んで、味付けは自分で、というようなことも可能です。
うちも共働きですがトピ主さん宅の収入にほど遠いです。けれど家事育児で手一杯だと感じるときに時折手伝いに来てもらっています。
最近思うのですが、主婦の極意はマネジメントです。個別の業務スキル(料理のうまい下手など)ではありません。
上手にマネジメントを頑張って、お子さんには溢れる笑顔で接してあげて下さい。
だんな様はいっそのことおだてて出世させてさらに高収入になっていただくのはいかがかと(笑)
陰ながら応援しています!

ユーザーID:2681024855
別れたいのなら別れたら良い
アラフィフ単身赴任者
2016年3月14日 14:12

文面からすると確かに夫さんは、家事や育児には非協力的かもしれませんね。
トピ主さんへの配慮も足らないと思います。
昔ならまかり通った考え方でも、現代の常識に照らし合わせれば、まかり通らないでしょう。
しかし、食器洗いはしているわけですよね。当然それで無罪放免はありませんが、
世の中にはそれすらしない男性も珍しくはないと思います。
それについて本気で話し合ったのですか?
正社員で年収700万円・・・そのようなフリーの男性、真面目に探してもそう居ませんよ。
仮に夫さんが、単身赴任にでもなったらどうするのですか?
家事、育児が全てトピ主さんにのしかかってきますが、
その場合夫さんは家に居ないので返ってあきらめがつきますか?
この例えは別れて自力でお子さん達を育て上げるのと同じ事態、境遇になると思います。
夫さん位に収入があり、趣味がそこそこ合致して、トピ主さんの主張を全て聞き入れ、
血のつながらないお子さん達も我が子同様に愛情を注ぐ相手が、
果たして見つかるのかどうか一度別れてみれば良いのでは?
やってみなければわかりませんから。

ユーザーID:8959925108
考える余地なんかナイ
一言絶句
2016年3月14日 14:45

>みなさんなら別れますか?

別れないという選択肢があるんですか?
何故?
どこに?

ユーザーID:7592880098
レスします
ねこまた
2016年3月14日 15:02

私なら離婚しないと思う。

ちなみに私は50代後半、子供はすでに自立し、らくーに生きていますが、離婚歴があります。

我が家の場合、ためいきさんのご主人とそっくりなうえ、働かない+ギャンブル好き+女好きの三拍子が揃ってました。

そんな私からみたら、年に700万も働いてくれるってだけで御の字です(笑)

どこまで我慢できるか、が、離婚するかしないかの境界のように思えます。
結婚したけどうまくいかない、それはみんな夫のせいだけではないはず。
だって、結婚は強制されたものではないでしょう?

もう少し歩み寄ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:0422049048
分かります
カナリア
2016年3月14日 15:19

我が家も似たような状況でした。
夫婦共働き、子供1人、夫がやった家事といえばゴミ出しのみ。
それも私がゴミ袋の口をしばって玄関に準備したものを持って行くだけ。
ご飯に文句は言われませんでしたが、とにかくいつも「むしろ娘と2人の方がラクかも」と思っていました。

なぜ過去形かというと、その後夫が海外に転勤になり私が仕事を辞めたからです。
今はパートで働いていますが、我が家は私が十分な収入を得てしまったら間違いなく離婚になると思っています。
でも今はパートなので、トピ主さんが離婚できる選択肢があるのが羨ましいです。
動かない夫は、妻が正社員だろうがパートだろうが主婦だろうが動きません。

トピ主さんはしようと思えばいつでも離婚できる状態なので、離婚届を書いて夫に本気度を示して話し合い、それでも変わらないようなら離婚したらいいと思います。
頑張ってください!

ユーザーID:1997749447
別れる。収入あるし。
匿名
2016年3月14日 15:29

父親の自覚も妻への配慮も無いじゃん。

これじゃ、独身男と一緒じゃん。

ユーザーID:9637900345
離婚します
ぽち子
2016年3月14日 16:09

絶対に離婚します。


でも今じゃない

もう旦那には何も期待しない

文句言われてもスルー

自分の中で、子供が何歳になったら

離婚するって決めて

自分のお給料は

全て貯金して離婚準備します。

ユーザーID:2260719402
仕事を辞める
lala
2016年3月14日 16:29

 離婚を言い出す前に仕事を辞めると言ってみてはどうですか?
家のことも子供のこともしますから一生あなたが養ってください。
仕事と家庭の両方は私にはできませんって。
 ご主人が奥さんに仕事を辞めて欲しくなのなら、家事分担の話し
合いがはじまりそう。もし、辞めてもよいと言われたら辞めれば
いいじゃないですか。子供がある程度大きくなったらパートに出れ
ばやっていけそうです。
 ご主人が専業主婦を望んでも、そんなんじゃ嫌、正社員でずっと
働きたいと考えるのであればご主人とは価値観が合わないので離婚
になるのかな。
 

ユーザーID:1332400700
同じ会社なら
ジジコマチ
2016年3月14日 16:47

 御主人の立場も理解しやすい筈ですが、会社で結構ストレスが溜まっているのでは?
 貴女は、会社の配慮で、早目に帰宅出来るとは、恵まれていますね。
 身重で大変だからとじっくり話し合えば、御主人ももう少し協力してくれるのでは?
 早まって離婚すれば、もっと大変と思いますし、子供さんにも悪影響が出ないか心配ですね。

ユーザーID:0541653763
おつかれさま
うどん
2016年3月14日 16:59

40代、既婚女性。子有りです。

おつかれさまです。
トピ主さん、おつかれさま〜。
だんなさんにキレる気持ち、よくわかります。

ただ、
だんなさんにしてみれば、家に帰ると怒られてばっかりで
イヤになりそうですね。

旦那さんに期待したい気持ちはわかりますが
「いないもの」としてあきらめた方がいいと思います。

ご飯を外で食べて来てくれるなら
ありがたいですよ。

ユーザーID:9024086927
今は別れない
NAVI
2016年3月14日 17:46

>ゴミ出しも掃除も洗濯も何もしません。
洗濯はトピ主さんがやらなければ自分でやらざるを得ないのでは?
私は出産してから自分と子供の分しか洗濯してないです。

私だったら、とりあえず子供を育てあげるまでは離婚しません。
これからの時代、何があるかわかりませんので。

ユーザーID:9103409874
主さんの「やってやって」が凄い。
battrefly
2016年3月14日 18:15

主さん、仕事をしながら子育て家事。
大変だと思います。
でも、私こんな大変なんだから、アナタ、手伝ってよ!やってよ!が凄すぎる。

なんだかんだと言いつつ、ご主人お皿洗いやってくれているんですよね。
これだけでも、凄い助かると思うのですが。
娘さんに冷たく当たるとかも無いですし。
喧嘩した後でも、一緒に公園行ってくれてるし。

洗濯機、乾燥機付きにしたら良いじゃないですか?
掃除は一週間に一度でいいと思うし。
ゴミ出しなんて、大した仕事じゃないじゃない。

ご主人が何もしないのは、義父の影響とかじゃなく、元々、自分の身の回りのことに関心が無いタイプ。
食事も別に外食でも、コンビニ弁当でも、何も気にならない人でしょう?
そんな人に、主さんの家事の大変さを訴えても、何もわからない。
主さんが必死で訴えても、“のれんに腕押し”ですよ。

イライラするだけ損。
お皿洗ってくれているんだから、良いじゃない。
寝ていても、居ないと思えば良い。
主さん、自分で自分の首を絞めているだけ。
腹が立つだけ、損ですよ。
後、子供を盾にしないでね。

ユーザーID:8184365670
うちの夫も相当酷かった、しかもモラハラだし
ららら
2016年3月14日 18:48

別れます。
自分に収入があれば、ですが。
主さんだったら、問題ないのでは?
ただ、夫に一切期待せずに、結婚生活を続けるという方法もありますよ。離婚したら養育費の問題が出てきますが、結婚してたらお金の心配しなくて済むでしょ?
夫が入れる生活費は、あなたの我慢に対する報酬と考えて。期待するから腹がたつの。いないものと思えば、腹も立たず。

実は私、この方法で乗り切ってきました。自分に十分な収入がなく、子供の進学費用など考え、長く悩んだ末の事です。ただ、自分に十分な収入があれば、絶対に離婚してました。
上記の方法は、あんまりオススメはできませんが。

ユーザーID:2836983121
要りません
いらない〜
2016年3月14日 19:04

こんな夫、いない方が楽ではないですか?

自分と子供だけの家事だけだと、どれだけ楽でしょう。何より腹も立ちませんし、ストレスが減ります。

でも、離婚は一人だけの時にするべきでした。
二人目生まれたら、産休や育休取られるのでしょうか?

二人目が生まれるのなら、無事出産し、保育園なども確保できるまで、離婚は難しいと思います。
ご実家が近くて、頼れるのなら良いですが。

ユーザーID:4685772793
別れますね…
ととん
2016年3月14日 19:29

考えるまでもないことです。
別れた方が、ストレスの元凶から解放されて幸せになれると思います。
私の父が、ちょうどトピ主さんの旦那さんみたいな感じでした。
母は私が小学生、妹が保育園児の時に離婚しましたが、それで困ることは何もなかったです。
むしろ、ダメダメな父親がいない方が気楽で良かったですね。

ユーザーID:6988673127
それはもう
M
2016年3月14日 19:55

離婚しかないでしょう。

主様の心の中でも回答は出ていると思います。

ユーザーID:0175210263
熟年離婚携帯からの書き込み
チューリップ
2016年3月14日 20:21

熟年離婚に向けて準備ですね。
秘密貯金をして行きなさい。
頼りにならぬものに頼るのは愚かです。
旦那様の食事はカップラーメンでよいではないですか。
何をイライラするのか不思議です。
子供の前では暴れてはなりません。子供さんが社会不適合になるよ。

ユーザーID:4425811114
うん。
生活力あるって強いよ
2016年3月14日 21:31

別れるね。トピ主は生活力もあるし、養育費も公正証書作ってしっかりするだけじゃない?私はそういう形でしなだれかかる人はパートナーとは認めないので、別れます。
ちなみに私の旦那はきちんと家事する人です。もともと基本的な家事能力はあった、家事は嫌いじゃないってのもあるけど…。

ユーザーID:5055923765
子供がマネする携帯からの書き込み
ちこ
2016年3月14日 22:10

そんな夫いりません。

ユーザーID:2557050574
離婚前提の妊娠ってものも自分勝手ですよ
玄米米粉
2016年3月14日 22:33

申し訳ないけど同情できません。
離婚して三人がいいから妊娠したって・・・勝手ですよね。
旦那さんも勝手、貴方も勝手。お似合いじゃないですか。

元々一人目の子どもを作る歳に、夫婦間でどういう話をしたんですか?
家事分担や育児についての事前の話し合いはどうなったんですか?
貴女だけが子どもが欲しかったのですか?

なんというか・・・

共働きなら家事も育児も分担した方がいいと思いますが、やらない人間を無理矢理動かす事なんて出来ないんです。
そういう相手とどう折り合いをつけるかは、結婚前、妊娠前に解決すべきです。
今更離婚した方がいいかなんて聞かれても、私ならそんな人と結婚しないし、そういう人と分かって結婚したなら、ただの財布だと思って期待せず子どもと二人で楽しく過ごします。

ユーザーID:2910601604
世帯年収700万円は惜しい
imagine
2016年3月14日 23:00

1馬力で世帯年収が半分になるのは厳しいな。だから別れない。

ユーザーID:3823209272
別れません
Jelly
2016年3月14日 23:03

努力なさってるのはわかりますし、
悪く言いたくはないんですけど、
トピ主さんがまるで鬼のようで怖いです。
一緒の家にいたら責め苛まれて息がつまりそう。
気にもせず平気でムニャムニャ寝られる御主人だから
家庭が成り立ってるんだと思います。
仕事も家事もお出来になるのはわかりましたから、
人にも同じことを強制するのはやめませんか。
誰もがあなたについていけるわけではありません。
では、離婚して出来るあなたと同じレベルの人と再婚したとします。
その相手と今以上、
いや、想像以上の大喧嘩が繰り返されることでしょう。
そのパワーとイライラが同じだけ跳ね返ってくるんですから。

ユーザーID:7753167675
彼氏と夫は違う
かな
2016年3月14日 23:14

旅行、外食、趣味があうのは、彼氏としては最高だけど、結婚して子供がいたらあまり重要な項目じゃないですよね。
それはトピ主さんが気付いているでしょう。

私なら別れるなー。
いてもイライラするだけなら、いない方がマシでしょう。

もしくは、いないことにして、お給料を持ってくる父親という肩書きの人、と諦めるか。
手伝ってほしいと思うからイライラするので、はなから期待しない、いないものとするのです。

私個人は、いる人を無視して…はできないので、変わらないなら別れます。
話し合いはされましたか?
まずは話し合ってみてはどうでしょう。

ユーザーID:0825666869
参考になるかは分かりませんが、
Nana
2016年3月14日 23:16

私は毎日、絶対離婚してやる!って息巻いて暮らしていましたが、たまにいてくれると助かるおじいちゃん、くらいのつもりで夫を見るようになってから、離婚してやる症になる期間がだいぶ空くようになり、今では本当に離婚しなくて良かった、と心から思っています。
どうにか乗り越えたら、家族ってやはり父親母親揃っていたほうがいいもんだとつくづく思ってます。
ギャンブル、借金、女、DVさえなければ、私は離婚しないのが今後のためにも良いのでは、と思います。

今は子育てで忙しいから本当にイライラすると思いますが、子育てにはどんな役に立たない大人でも、いないより1人でもいるほうがマシですよ。

子供が大きくなった今でも、やはりパパがいてくれて良かったと思ってます。期待しすぎないことです。男は本当に何もできない、気が利かない笑
そして何か手伝ってくれた時、いつもより感謝の気持ちを表せば段々他のこともやってくれるようになります。

トピ主さんもいつか家族で楽しい旅行が出来ますように!

ユーザーID:5060521863
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
あき
2016年3月15日 6:33

夫の行動や夫婦の働き方、第二子妊娠中なのもとても似ている状況なのでレスします。

別れない方がいいです。今は妊娠中のホルモンが関係して普段と同じ思考ではないみたいです。

私は離婚でもいいやと我慢していた夫の嫌な行動に文句や愚痴を言い過ぎていました。近寄るなとも。でも少し落ち着いたころ離婚が現実になりつつある状況や自分の異常さにやっと気付き、病院の先生に助けを求めました。
夫も私の酷さに限界だったようで1つ返事で一緒に行きました。二人では話はできない状況でしたから。

イライラするから関わらないよう家庭内別居状態でした。妊婦なのに修羅場もありました。上の子に夫婦の仲の悪さや空気で嫌な思いをさせてしまい罪悪感ばかりです。妊娠してたった5ヶ月の間の出来事です。

先生を交えて話をしても夫の行動や性格は何も変わりません。私の気持ちがスッキリしたんです。こじれてたまっていた、一緒に赤ちゃんを迎えて一緒に育てていきたいこと素直に言えました。どうかトピ主さんも無事に出産を迎えてほしいです。

ユーザーID:3673844484
子供の成長を待つ
ポールセザンヌ
2016年3月15日 7:48

居ても居なくても一緒かとは思いますですが正直父親が居た方が良いとは思います。同じような旦那が家に居ます、勿論私も離婚を口にしましたが離婚して貰えないので現状維持です。
家庭内別居状態で家族で出かけなくなりました。外食は子供4人ですがいつも誰が父親の横に行くか父親の前で揉めます。帰省も父親の実家には子供が行きたがらなくなるのでそのまま義両親に伝えて行ってません。

我が家の場合ですが
良い面
収入の安定
両親が揃う
子供が小学校高学年にもなれば父親は遊んでいるだけだと築きます、何かあっても母親の味方になります。
悪い面
収入が減る
不仲と分かる(離婚しても変わらない)

家は遊んでるくせにが子供が小さい時の口癖でした、下の子が保育園時代から勿論主人の休みの日に仕事を入れて食事の用意と子供の世話をさせました、勿論
え?家で遊んでいる人がするんでしょ?と付け加えて
私はコツコツと定年に向けて家事は7対3程度ではやって貰う、私のみが働いている場合はすべてして貰うからと公言していますよ。

いつでも離婚ウエルカムですが、このままのが良い点が多いので現状維持です。

ユーザーID:0716484309
たかが家事。いろいろ工夫してお金も使ってみる
kitten
2016年3月15日 8:06

うーん、主さんが働いているのはなんのためですか?
お財布握っている人は誰なの?


小町を見てると、
「共働きなんだから、家事も育児も夫も私と同じくらいして欲しい」っていうのをよく見る

そうして、半分くらいやってくれない夫は悪者で、怒りを感じる妻がいて
子供にも怒りが飛び火する
それが家族の不幸の元になってる気がする


私が思うに、夫の家事や育児をしてくれない分は、割り切って、外注にだし
(あるいは、自分か夫の親に同居してもらって養う代わりに家事してもらって)
仮にそれで夫の収入の半分が飛んでったとしても
離婚して母子家庭、シングルマザーするのと比べたら、
1夫と父のいる家庭があり、いざという時頼れる
2夫の収入残り半分が、自分一人の収入にプラス(養育費はせいぜい月3万とかで未払いも多い)
3自分も7割の家事負担から解放される(料理が上手い下手だと悩まなくて良い)
4子供が巣立ったあとも、老後の伴侶がいる
5その他
と良いことづくめに思えるんだけど…



なぜ、夫の家事負担に不満だと、
次の発想が「離婚」ってなるのか?
すっごく不思議

ユーザーID:9290630402
別れる別れないの前に、、、携帯からの書き込み
ぶたねこちゃん
2016年3月15日 8:57

妊娠出産を軽く考え過ぎ?と思いました。二人目以降の妊娠は、母体の加齢と上の子の世話があるので、最初の妊娠と同じではありませんよ。
また、離婚したとしても、2人家族より3人家族の方が良いという考えも身勝手だなと思いました。娘さんの立場で考えると、常に気にかけないといけない5才も下の弟か妹がいるということですよ。中高の6年間は、色々な我慢や制約がある可能性が高いです。

旦那さんに関しては、微妙ですね。悪くはないけど、良くもない、、、ってところでしょうか?旦那さんの基準が義両親なら、トピ主夫婦も金銭面では専業主婦家庭のように「旦那さんの収入で暮らす」ことにすれば良いのでは?家事育児をしない分はお金で解決。お金のことは、稼ぎがあるうちに納得いくシステムを構築するべき。稼ぎがある=発言権があるですから。

あと、家事育児はまだまだ工夫の余地がありそうですね。4歳なら旦那さん一人で公園に連れて行けるでしょう?トピ主は家でおかずの作りおきなどの家事をするとかした方が良いのでは?

あと、料理は旦那さんがダメ出ししてくるなら、自分中心に考える。トピ主が食べたいなら作るし、食べたくないなら作らない。

ユーザーID:0388803013
結局、自分の幸せばかり
オーガニック
2016年3月15日 9:38

33歳既婚・会社員の者です。

辛口ですみませんが、結局のところご自身を守ってばかりのトピだなと感じました。

妊娠についても“勝手に妊娠しました”と聞こえます。
離婚が頭を過っているならば、さっさと離婚したらどうですか?

家庭環境が悪いと思います。
子供たちにとって環境が悪いと思います。

それと。
いくら趣味・食事の好みが同じでも結婚するならその前に夫となる人と結婚生活の流れを話すべきだったのでは?
共働き夫婦なら家事の分担も含め、その辺をきちんと話さずに結婚したから今の状況になったのでは?

まぁ、私がトピ主さんなら離婚して子供たちと新しい家庭を築きます。
仕事もあり、年収700万もあるのだし。

ユーザーID:8860828446
よく3人目作ったね
mai
2016年3月15日 12:44

なんだかんだ悪いところ挙げてるけど、結局は旦那好き好き!って感じですか?

本当に別れるかも?って思えば3人目はできないようにしませんかね〜。


まぁ、そんな旦那との間に3人ももうけたのですから、諦めるしかないかな〜。

ユーザーID:2358562273
そもそもそのような相手とは子供をつくらない
バリキャ
2016年3月15日 12:57

た〜〜〜〜〜〜〜〜くさん文句があるのに、何故二人もお子さんを?
私なら子供をつくる前に別れます。
旅行や外食の趣味が合う友達としてお付き合いすると思います。

ユーザーID:3221782238
忙しいから
マカロン
2016年3月15日 12:58

別れるほど問題がある夫さんとも思えませんが。

主さん、仕事と家事と育児で余裕がないですよね。

家事を外注したらいかがでしょうか?

ユーザーID:7159695545
大変ですね、うちもそんな感じです。
lucyママ
2016年3月15日 13:00

7才と3才の母です。うちの旦那も何もしません。私も切れます。下の子がまだ乳児の時、私が 風邪をこじらせて寝込んでいても 「ママ〜 ウンチしたよー」と赤ちゃんを持ってきましたよ。勿論ご飯なんて作ってくれません。子供のお風呂だって私が入れましたよ…まぁ私はその時仕事してませんでしたが… トピ主さんは お仕事なさってるし、はっきり言って旦那さんなしでも変わらず暮らして行ける様なので、何が起きても大丈夫だと思います。
私も何度も離婚を考えたことありますよ。でも私が母子家庭で育ち 何かと寂しい思いをしましたので、私は下の子が20才になるまでは離婚はしないことに決めております。今は熟年離婚を夢見て 旦那はそこに居ても視点をずらして見ないようにしてバーチャル別居してます。夫が居なければ居ないで要らぬ期待をしないので、自分で全てこなしてスムーズに事が運びます。怒りも湧きません。離婚されてもご自分で全てなさらないといけないので、結局一緒ですよね。これでまず、離婚した場合のシミュレーションをしてみませんか? 離婚はいつでもできますが、一旦すると元には戻れませんよ。お子さん1人より2人 の考え、私も賛成です

ユーザーID:5814748927
別れる
匿名
2016年3月15日 13:11

33歳で700万あったら別れます。旦那さんは邪魔でしかなさそうなので。能力がないのに偉ぶる男は用無しですね。旦那より出世して下さい。

ユーザーID:6137489145
別れないかな
みお
2016年3月15日 13:26

今が一番大変な時ですね。つわりもきついのかな?

残念ながら、私は離婚しないとお答えします。ポイントは旅行・外食・趣味が合うこと。そんな相手は友達でも簡単には見つからない。子育てが一段落した時に、必要な相手になると思う。男の子は結婚したら〜なんていいますが、女の子は彼氏出来た時から恋愛に夢中ですよね。親と買い物や旅行いくのも、お金出してくれるからだし。たまにはいいけど、そればかりはね…。

もうひとつは、娘さんの結婚の時かな。今時母子家庭だから結婚に不利とはいかないまでも、顔合わせや結婚式でなんとなく惨めな思いをしたくない。私の母が、家柄のいい男性と妹が結婚した時、両親揃っててよかったと何度も呟いてました。たった数回のことだけど、それまでの苦労が報われる位のことだったようです。

ただし、ごはんまずい発言は絶対黙らせます!!

ユーザーID:1944941882
子どもがいなくてよかった…と思ってしまいました
さくらます
2016年3月15日 14:34

30代後半ですが、トピ主さん宅より少しだけ多いくらいの収入で、子どもがいません。
夫と旅行、外食、趣味の相性はピッタリ、寝てばかりで家事能力ゼロ、義母が専業主婦、何もかも同じです。
この人とは2人で生きていくのが一番幸せだろうなと思い、子どもは持ちませんでした。
夫はどちらかと言えば子どもが欲しかったようですが、家事ができないことを根拠に説得して今は納得しています。
穏やかな人で怒った顔は見たことがありませんし、人の料理にケチをつけたりはしませんが、ストレスが溜まるとすぐ飲みに行くのは同じです。
(ちなみに夫はADHD気味です)

私の人生はこれでよかったんだな、と再確認してしまうようなトピでした。
トピ主さんには申し訳ないですけど、家事が出来ない時点でお子さんを作るのは迷わなかったのかな、と思います。。

ユーザーID:8509203308
そんな夫いらない。
kiki
2016年3月15日 14:46

日曜日に、夫と子供置いて黙って遊びに行ってみたらいいのに。

洗濯は夫の分だけよけて置いておくとか。

ご飯の文句を言ったら、次から夫の分は作らない。

子供と自分の分だけご馳走を作ればいいよ。

美味しいお惣菜も、夫の分は買ってこないでよし。

ユーザーID:0669276032
私は別れました携帯からの書き込み
猫好き
2016年3月15日 14:47

結婚10年で、私は別れました。
うちも同程度の収入でしたが、家事100%私。賭け事・借金しない、生活費はくれる、暴力はない、と最低ラインは守れていたので、離婚は私の我が儘だと思っていたのです。
ご飯がきにいらなければ、自分だけ食べに行く、休みは寝てるだけ、寝てるそばで、掃除したらうるさいと言う癖に、汚れてると文句を言う。夫を当てにしない、期待しない、自分の楽しみを見つけるって、訳知り顔なアドバイスを何度受けたことか。
アドバイス通りの生活が身に付いたら、要らない人になってました。一緒にいると、自分が死んでいくって思ったら、別れました。10年無駄だったな。

ユーザーID:5340819277
お給料を運んでくる人携帯からの書き込み
ありんこ
2016年3月15日 16:59

シングルマザーになれば生活はもっときつくなるのでは?
お給料を運んできてくれる同居人として考えてみてはいかがでしょうか。
割り切ったら旦那の世話は最小限で。

ユーザーID:4865740370
離婚だね
るる
2016年3月15日 18:19

そういう感じのバツイチ男
周りに何人も知っていますよ
トピ主さんが働いているなら、準備をしてしかるべき時期に離婚です。

ユーザーID:6382585285
夫が好きなら離婚しない。好きじゃないなら我慢しない。
2016年3月15日 21:26

喧嘩腰じゃうまくいくものもいかないと思いますよ。
我が家も揉め事はたくさんありますが少なくとも私は態度が豹変するような事はしないですよ。
どんなにイラついても腹が立っても一呼吸おいて話します。まぁ相手が怒鳴ってくれば事によっては私も怒鳴りますけど。

あと突然急ぎの事は頼みませんよ。
それが自分の仕事と思ってない人に、やるの当たり前でしょって感じで指示だしても相手はなんで俺が!ってなるじゃないですか。
面倒ですがやってほしいことは少しずつ自覚を持たせられたら、ちゃんとやってくれると思いますよ。
自分だけが正しいと思わないこと、相手は自分とは違う考え方をする他人だということ、どうすれば自分の求める結果が得られるか考えて思い付くこと試してみること。試してみてください。
私は何でも感謝してすごく助かった!って下手に出ます。
途中までやっておいて簡単な事だけ残して夫が気付くように置いておくとか。やってくれたらラッキー位な気持ちで。
結果が自分のやり方と違って気に入らなくても我慢で感謝します。
図に乗るという弊害はありますけど、家の夫は家事、すごくたくさんしてくれてます。

ユーザーID:8508033003
ご主人の気持ちわかるなぁ。
近所のおばちゃん
2016年3月15日 21:34

ささっと作った、残念飯。見た目もまずそうだし、実際食べてもやっぱりまずい。まともな飯は、鍋だ。具材を切って、買ってきたタレで味付け。手抜きだけど味は確かだ。皿洗いやっても、ありがとうの一言もない。他の事手伝う気も失せる。妻と一緒に家族団欒とかぐちぐちうるせーし嫌だなぁ。パソコンして妻との時間を回避しよう。おっと。また何か叫んでる。家族が寝る時間まで飲みに行って時間潰すか。あ〜あ。ハズレ嫁もらっちゃったなぁ。

・・・と、まぁそんなところでしょうね。


そもそも、トピ主さんご主人を操るのが下手なんですよ。
1)皿洗いをしてくれた時「ああ、助かった〜。ありがとう(ニッコリ:自然に)」と言う。
2)1週間に2〜3回でいいので、ご主人や男の人が好きそうなメニューを1品作ったり、仕込み時間を10分でいいから増やして適当料理を減らす努力をする。(あれ?最近美味いぞ!と思わせる)
3)「パパと一緒に◯◯して楽しかったね〜」って(ご主人に聞こえるように)子供に話しかける。

これが、トピ主さんが自然にできるようになったら、多分ご主人ガラリと変わりますよ。離婚なんてもったいない。

ユーザーID:6784569895
家事を外注する
らら
2016年3月15日 22:07

家事を外注したらどうですか?
家事を外注すればあたたの負担が大きく減り、ストレスも減るでしょう。
子育ての大変さは続くでしょうが、大分精神的に楽になりますよ。

>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました

これに心底びっくりしました。本気でそう言ってるのでしょうか?

ユーザーID:6882975511
700万稼いでくる皿洗い機だと思うと楽になれるかも。
Lucca
2016年3月15日 22:17

トピ主が40歳なら、離婚しないで我慢だけど、33だと微妙ですね。
別れて、新しい人が見つかる可能性ありますよね。
でも、離婚は大変だし、次に見つかる人が条件的にいい人かは分からない。
私だったら700万稼いでくる皿洗い機、皿洗い機にしては維持費がかかるけれども、子供が小学校に上がるころには家事ももっと楽になっているでしょうし、離婚しないかな。

ユーザーID:8686784064
レスします。
特命
2016年3月16日 2:07

一人になると身体は辛いけど、気持ちは楽ですよ。でも、子供は父親を求めます。最初は定期的に会っていましたが、父親に交際相手ができると自然消滅。2度も親に見捨てられたと感じているようで、カウンセリングを親子で受けています。でも、あのまま結婚生活を続けていたらもっと酷い状況であったと確信しています。

ユーザーID:0954082725
そんな粗大ゴミみたいな夫は要らないでしょう。
在米小町
2016年3月16日 6:16

私なら家から追い出します。そんな役に立たないパートナー要らないですね。
養育費だけもらって離婚でしょう。

そういう駄目な相手は、甘い顔をするとつけあがるので、徹底的に追い詰めるべきですね。大体ご飯もたけない人間に、食事が不味そうなんていわれたら、私ならふざけるな、ってその場で言いますけど。随分甘やかしてますよね。

ちなみにうちは共稼ぎですが、夫は育児家事オールマイティーにやりますね。
子供もお父さんのが好きなくらいなついてますし。

ちなみに見た目も格好良いし、料理もそこそこ出来るし、3歳年下だし、収入も良いし(夫婦とも管理職)、今まで一度も声を荒げたり怒ったことないです。

見る目がなかったというのはあれですが、随分能力の低い旦那さんですよね。
ここのトピ旦那さんに見せたらどうですか? 

ユーザーID:2810224949
離婚は、待って!
すらり
2016年3月16日 8:48

困ったご主人ですね。。
家事 育児への参加 協力がまるでない。ということですね。

いると思うから腹がたつ。
いないものとして、暮らしてみてはどうでしょう。
食事は文句言うなら食べるな!で良いと思いますよ。
だって、共稼ぎなんでしょう?
家事も子育ても丸投げなんですもん。
家計はどのようになってるかわかりませんが、お金さえいれてくれれば良しとする。
時々イベントに参加する家族でどうでしょう。

娘さんにやさしいならもう少し続けてみては。
娘さんはそんなお父さんをどう思ってるのですか?

トピ主さんが我慢の限界で無理だ、と思ったらその時は離婚を前提の話し合いをすれば良いと思います。

ユーザーID:2858770606
別れていません
トマト
2016年3月16日 9:43

うちの夫も、同じような感じで、私が何も言わなければ何もしません。

でも違うのは、私が専業主婦だという点です。
子供が小さい時は、自分の時間がなくホント夫に対してイライラしました。でも、2人の子供が幼稚園に行き始めた頃からとたんに自分の時間ができるようになり、夫に対してもイライラしなくなりました。
外で夕飯を済ましてくれたら、その分自分の時間が増えるのでうれしいです。

土日は、家にいると夫は寝ているかゲームばかりしてイライラするので、もっぱら家族で外出します。もともと夫婦で旅行好きで外出するのが好きなので、夫も機嫌がよく子供の相手もしてくれます。自然に触れれば、わたしもストレス発散になります。

うちの家庭は、トピ主さんのご主人よりもう少し年収は高いですが、その分かなり難ありの義家族が近居にいます。
もっぱらケンカの原因は義家族に関してですが、離婚まではばかばかしくて考えていません。

子供が2人になったら、何もしない夫であっても大人の手、目は必要ですよ。

離婚して収入がどうせ半分になるなら、自分が仕事を辞めて家事育児を仕事にして自分の時間を作ります。

ユーザーID:7252177696
お疲れ様です
nono
2016年3月16日 10:11

人のご主人とは言え、腹立ちますね〜…
いくら配慮があるって言ったって、18時半に仕事が終わってからの育児、家事本当に大変だと思います。
私も19時に保育園に子どもを迎えに行き、そこから買い物帰宅してダッシュで夕飯の支度
大体その合間の20時位に旦那が帰宅して「え?ご飯まだなんだ、腹減ったナー」
とお客様然と言われた時、怒りが頂点になりましたっけ…。
うちは皿洗いも年数回レベルでした…他はゼロ

私ならひとまず怒った数だけヘソクリに徹してどう考えても許せない!と思ったら
その時はへそくりと共にサッサと離婚です。
でも意外と人は思わぬ方向で変わる事があります。我が旦那も立派な友人の話を聞いて突然変わりました
人の話を聞いて自分を振り返った時、恥ずかしくなった様です。
その人と対等に付き合いたいが為に、色々やるようになりました。
私があんなに怒ってもダメだったのに…笑

前に知り合いが「死んだもの」として考えるようになってから腹が立たなくなったと言っていて
なんかわかるな〜と思いました。時々皿を洗ってくれると心底感動するそうです。死んでるのに!って
これは極端ですけど…

ユーザーID:2155106544
今は保留
どくだみ
2016年3月16日 10:31

トピ主さまに経済力がありますし、離婚を前提に考えて第2子を授かったということは、早く離婚して、新しい出会いを!と考えている訳でもなさそうですので、とりあえず離婚は保留にしておいて、ご主人は単なる同居人として考え生活してみてはどうですか?単なる同居人がいるだけで、子育てなどにご主人を必要としないで、今の状況下で、離婚したらというシミュレーションをしてみるといいです。それでご主人が変われば、そのまま家族として生活していけばいいし、やっぱりいらないと思っても、練習しておけば、離婚後の生活もスムーズにやっていけると思いますよ。

ユーザーID:3034965178
一過性
ねこねここねこ
2016年3月16日 10:50

ありがちな内容です。

夫婦にしか分からない事情があって、誰に相談しても結局解決できるのは自分しかいないという現実・・辛いですね。

今が一番大変な時期だと思います。喧嘩も多いでしょう。できれば避けて通りたいけど避けられないのですよね。

この苦しみを乗り越えて、成長でき家族になっていくのですよね。

慰めになるかどうかわかりませんが、状況は常に変化します。今の苦しみは全て一過性のものです。

ユーザーID:4959595291
家計は折半なんですか?
夫婦は対等
2016年3月16日 12:01

そういう男はよほど自分が困らない限り変わらないと思いますよ。
なんでもやってもらって当たり前の母親に育てられているのだから。

トピ主夫婦の収集格差はわかりませんが、同率折半ですか?
手取りに対する家計費負担割合と家事育児負担割合を足して1になるようにしてはどうでしょうか?
夫の負担内容からすると家事育児負担割合はよく見ても0.1ぐらいですよね。
なら、家計費を9.9の割合で負担させればいいと思います。
それを拒否するなら、1に届かない分の夫の家事は放棄しましょう。
8時に帰ってきてから夕食作ればいいんです。
ますは話し合い、家事育児も折半するか、家計の負担を増やすか。どちらも嫌だと
いったら、夫の家事は自分でやってと宣言しましょう。
だまってやってはダメですよ。
その後は昼まで寝ていようと毎晩のみに行こうと存在を無視すればいい。
本当に家族が大事だと思っているなら、これは答えるはずです。
それぐらいしないと、こういう男は理解しないですよ。
でもお手伝いの価値がなくなって離婚と言い出すかもしれませんが。

ユーザーID:2096791766
我が家の場合は
かなこ
2016年3月16日 12:01

お気持ちお察しします。
我が家も同じ、お互い働いていて、生活費は折半、
子どもが生まれるまでのおとな同士の
生活はうまくいっていました。
子どもが生まれてからも夫の生活は代わらないのに
わたしは激変。どうしても抜けられない仕事があって
「今日だけは子どもを見ていてほしい」とお願いした日に
「無理、仕事があるから」とあっさり却下されたときに
「ああ、夫はわたしを対等な社会人だと思っていないんだ」
と感じました。
それからは「わたしに専業主婦と同じ家庭の働きを
求めるなら、わたしに生活費を分担させないで。わたしは
1円も出さない」と宣言し、すべての生活費は夫が出すことに
なりました。自分の給料はすべて自分の貯金、小遣いです。
どうせ自分がすべてやるのなら、その対価としてお金くらいは
手元に残らないとね。多少は気が大きくなりますよ。

ユーザーID:1878323756
女は大変だ
ともこ
2016年3月16日 13:25

未婚の若い女性、よくここのトピで勉強してね。こういう男多いんだよ。自分は仕事だけして家でテレビやネットばかり。妻は同じように働いてても、家事も育児も全部させられる。喧嘩して言っても、思いやってくれない。
かたや、妊娠中の妻を思いやり、家事育児を率先してやり、思いやりの言葉を頻繁に言い、協力的な夫もいる。
前者の男と後者の男との結婚生活は天と地の差がある。地獄と天国。

ユーザーID:0541010407
別れませんでした
2016年3月16日 13:27

うちもそうでした。
主さんのところと違って、私が働く方が給料は良かったです。でも、育児のために私がパートとなり(仕事時間は主さんと同じくらい)、世帯収入は減。
主人は一切の育児・家事をしない。
気楽な主人の方が気持ちに余裕があるので子どもに優しくできるため、子どもたちはパパ大好きと言う悔しさ。

しんどい時に怠けている主人を見ると腹が立ち、離婚を何度も考えました。主人がいなければ、大人の食事なんて手抜きできます。家事だって自分が許せる程度のランクに落とせますし。でも、主人がいるとやはり食事や家事をある程度完璧にするし、時間帯の違う行動をする人のために自分の時間が減るし。本当にしんどい時期でした!

で、現在子どもたちが成長し、自分の手から離れてくると、主人との関係は良好です。反抗期の子どもに対して夫婦でタッグを組めます。
また、学校行事の「感謝状」とかはママ宛てばかりで(パパも嫌いではない)、あの時踏ん張って良かったなって思えます。

別れなかった理由は、どうこう言って主人に惚れていたから。
好きでもなかったら別れてましたよ。自立できる年収は稼げるので。

ユーザーID:9818380083
別居から
nao
2016年3月16日 15:10

既に、離婚は長い間考えての事なんですね。
>夫の前で豹変する母の姿には動揺
これは性格形成に悪影響が出そう。

子供が居ても家事の負担は分担して減るどころか増すばかりだし、心も散らかるし。
そんな旦那さんなら居ない方が良いですね。
文句ばかり言うなら全て自分でやれば良いのよ。
取りあえず別居で様子見でしょうか。

ユーザーID:3853651929
あはは携帯からの書き込み
ふむふむ
2016年3月16日 15:33

うちと似てます。
うちは、世帯年収1000万行くかどうかだし子供も1人ですが、共働きでマイペースな夫に育て易い娘・・私の生活かと思いました。笑

うちも、皿洗いしかやらないし、ゴミも言わなきゃ持っていきませんよ。昔は大喧嘩で離婚話しばかりでした。

何で変わったかと言うと、自分自身の余裕ですね。

トピ主さん、まだ妊娠初期でお子さんも見て仕事して家事もして・・そんなんじゃ身が持ちませんよ。旦那さんが飲みに行っちゃうなら、トピ主さんだって娘さんと外でゆっくり食べてきたらどうですか?

私も産後3ヶ月で繁忙期の時が、一番喧嘩してましたね。夫が閑散期だったので、余計に腹立たしかった。

今余裕が生まれて夫に寛容になってきたら、夫の自己中も収まってきました。

無理もほどほどにね。

ユーザーID:3265885129
トピ主のためいきです2
ためいき(トピ主)
2016年3月16日 16:06

 たくさんのコメントをありがとうございます。多種多様な意見をいただいて、客観的に見て一概に「こうすべきだ」と言えない状況なのだと
思いました。

 イライラした週末を過ぎ、今は少し落ち着いています。「別れますか」と聞いておきながらすぐに行動はできるだけしたくないというのが本音です。
 夫の実家同様に私の実家も、仕事が忙しかった父親は育児家事に完全ノータッチで週末は専業主婦の母親と妹と3人で遊びに出かけていました。それが普通だったので父親不在でも不幸だと思ったことがありません。
 きっと今もそう割り切れば、長女にとっては父親が週末一緒に遊ばなくても不幸に感じないのだと思います。私は父親のことは大好きでしたし。それは母親が父親をたてていたおかげだとおもいます。
 その父は私が小学高学年の時に交通事故で死んでいます。妹はまだ1年生でした。母子家庭育ちになりましたが、母親と1対1より、3人だからよかったなと思うことが大きかったのが、妊娠を望んだ背景にあります。今もみんな仲良しです。まあ死別と違うと言われたらそうかも知れません。続きます。
 

ユーザーID:1088747456
トピ主のためいきです3
ためいき(トピ主)
2016年3月16日 16:57

 夫を「ペットだと思え」「長男と思え」とレスを下さった方、まさにそう思おうと努力しています。
 社内でも夫はエリートではなく、のほほんと楽しんでいるタイプです。
 私も夫も好きなことを仕事にしており、長時間働く夫が大変というより、働けるのがうらやましいという気持ちです。
 
同僚に愚痴ると「まあ長男くんだし」「トイレも一人でできて、お金も持ってきてくれるじゃん、ギャンブルもしないし」と、へんな慰め方をされてます(笑)
 長女のことは大好きです。ただ長女は育てやすいと書きましたがおてんばさん?で遊具で高いところまで上ったり、危なっかしいヤツでもあります。よーくみてないとケガをしてしまい、夫にまかせて2度も病院に行ってます(ブランコから落ちてなど)いずれも大事にはなりませんでしたが、怖くてあまり預けられないのです。
 私の実家がそんなに遠くなく、子供が病気のときは手伝ってくれています。
反イクメン、反カジメン以外は私は恵まれている、と言い聞かせるしかないのかなあと思うきょうこのごろです。

ユーザーID:1088747456
別れます
別れの朝
2016年3月16日 17:17

切れるような妻なんて一緒に居てもこの先良いことないですから。

ユーザーID:2871646472
うちの実家がそんな感じでしたが
空蒼
2016年3月16日 17:25

うちの実家がそんな感じです。
両親、自分と妹ひとりの4人家族
私の父は年収250万前後、母が内職をして、なんとか生活できていました。
父は少ない給料の中から(現金支給だったので)毎月3万円を抜いては
タバコにギャンブル、私が小さいうちは起きてる間になんか帰って来なかったし、
土日もご飯を食べると、すぐパチンコ。
勿論、家事なんかやりませんでした。

うちの場合、母の収入が少なかったから
(といっても看護師の資格は持っていたので、
離婚する気になれば離婚できたようですが、
まだまだ離婚に厳しい目があった時代なのと、
どう考えても自分一人では頑張りきれないと)
離婚を諦め、ずっと一緒にいたようです。

父は3年前に肺腺癌で亡くなりました。64歳でした。

唯一の救い?がタバコ・ギャンブル好きでも
借金までして遊ぶことはなかったことです。
お金がなくなると17時半には家に帰ってきて、
子ども心に邪魔だなぁ、と思っていました。

でも、母と妹と3人であちこち出かけたりして、
色々楽しい思い出ができました。

「亭主元気で留守がいい」よかったです。

ユーザーID:7166399601
離婚せず放置携帯からの書き込み
働く母
2016年3月16日 18:12

私は夫に関わる家事は一切しません。
夫も私に関わる家事はしません。
洗濯や炊事は大人なのですから自分でやればよい。不味そうなら自分で作ればよい。
朝の育児は夫の仕事。
夜はお迎え含め私の仕事。
休みの日は分担。
食費はそれぞれ。
住宅ローンも折半。
住宅メンテナンス、車、光熱費と保険、子どもにかかる費用等は共同財布に同額いれて折半。

私はパートナーであって、夫の母親ではない。そして、夫は誰かの息子ではなく子どもの父親だと言う自覚を持ってもらいます。

ユーザーID:9467081124
私ならお別れ一択。
ヘルムレ
2016年3月16日 18:52

自分ばかりバタバタ・・・
という感じですね。

ご主人の良い所って遊びに関してだけじゃん。
食器なんて食洗機買えばいいし。

特に食事の件は嫌だな・・・

ユーザーID:0355458001
なぁんだ、自分勝手な我儘同士の夫婦か
なぁんだ
2016年3月16日 19:31

子供が可哀想ね。

怠惰な父親に怒って泣いて豹変する母親を見なければならない子。
離婚後3人家族のほうが母親にとっていいからって、父親がいないことを前提にこの世に送り出される子。

手前勝手な人間たちが、手前勝手な理由でくっついて、手前勝手な理由で別れて、手前勝手な理由で子供たちをこの世に送り出しておいてサンドバッグの如く傷つけるんだね。

時間を巻き戻すことが出来たらいいね。
子供たちに言ってあげたい。
時間が巻き戻せたら、決して、決して、こんな夫婦のところに生まれちゃダメだよって。
ほんと、時間が巻き戻せたらいいね、かわいそうな子供たち!

ユーザーID:0609153955
Luccaさんに賛成!携帯からの書き込み
山田
2016年3月16日 23:45

700万稼いでくる食洗機!! うまい!! 座布団5枚だと思いました。 離婚のリスクは大きいですよ〜。 寝てばかりいるなら、楽でいい。寝させておけばいい。寝たコを起こさない。

ユーザーID:9458800685
よ、横ですが・・・近所のおばちゃんさん、正気ですか?
せんり
2016年3月17日 0:54

「近所のおばちゃん」さんのレスにあまりにびっくりしたので、横を承知でお聞きします。本気でこんなこと考えてます?収入が同じくらいなのに家事育児は妻任せでぐーたらしている夫の気持ちがこんな最低な内容で、さらにこの気持ちがわかると?

だとしたら、夫を操る云々以前にやっぱり離婚すべきなのでは?作ってもらった食事に文句つけるだけの卑しさもさることながら、ハズレ嫁呼ばわりするような夫に、どうして自分の人生を捧げなければならないのでしょう。

夫だって、ハズレと思っている嫁と別れて、家事育児、収入までなんとかしてくれるアタリの嫁を探せばいいでしょう。

いやー、びっくりしました。人をハズレ嫁よばわりしといて、その嫁に操られなければなにもできない夫の気持ちなんて、凡人の私にはまったくわかりませんわー。

ユーザーID:3877981721
悩みますね
はる
2016年3月17日 1:37

悩みますね。
腹たつの分かります。そうかと言って諦める、割り切るのも難しいです。
私だったら別れるかなあ…。
相棒が頑張ってくれているのを見て、自分もお返ししようと思わない夫なら
もう愛情がないか、甘えすぎているかどちらかだと思う。
それを見極めるために、
最後通告して、別居して、と段階踏んで、それでも変わらないなら離婚します。

本当に食洗機は便利ですよ。うちは賃貸暮らしですが昨年から使い始めました。

ユーザーID:6043685268
素敵な育メン携帯からの書き込み
2016年3月17日 3:43

なんで、なかなか居ませんよ。

あなたには収入も仕事もあるみたいなので離婚するのは全然良いと思いますが
うちの旦那なんてあなたの旦那の半分の年収で、皿洗いすらしませんよ(全く家事も育児もしません)
収入もあなたの旦那の半分以下なのに
頻繁に飲み歩きますし、ご飯の文句も言われます。
あなたの旦那より最悪な条件の旦那ですので離婚も考えますが笑

私からしてみると収入もいいし、皿洗いしてくれるだけ良く見えます笑

無い物ねだりです。上を見れば良い人は沢山居ますが下を見ればもっと酷い人も沢山居ますよ。

ユーザーID:7487959297
夫として父親として価値がない
管理職ママ
2016年3月17日 10:33

私も正社員総合職のワーキングマザーなので、
お気持ちはすごくわかります。
自立できるから別に夫がいなくてもやっていけちゃう。

確かに、その状態だと、
夫として父親として何の価値もないですね。
700万円稼いでくれても、使っちゃうんじゃ意味ないし。
あなたが抱えているストレスをプラスすると、
今の状況<シングルマザー、と感じます。

家事も皿洗いって…食洗機買えばいいし。

まずは本気で離婚届を突きつけてみては?
それでも夫が変わらないようなら、本気で離婚かな。

ユーザーID:5367843361
それ以前に二人目を作りません
ももりん
2016年3月17日 13:18

同等の年収で夫の方が帰宅が遅い。
でも、家事と育児をやってくれないから離婚したい程不満が溜まってる。
食事を不味いと言われて腹が立つので「食べるな!」と言えば本当に食
べないけど、それも腹が立つ!
でも、「人並みに美味しいです」と言う程自信はないし、夫に教える気
(スキルも?)ない。
元々は食事は完全に個別か外食と言う家事の負担が極端に少なく、子供
がいる今でもそれと比べてしまう。

この状態で
>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました

と言う理由が謎です。
つまり離婚して親権2人共取って育てるってことですよね。
今でさえ
>子持ちという配慮で毎日午前9時〜午後6時半勤務

と言う事は、本来バリバリ残業しないと駄目な業務って事ですよね。
更に乳児抱えて大丈夫ですか?
それと、上のお子さんはお父さんの記憶ありますよね。
だけど下のお子さんは無し。
離婚家庭に育った人達と接した経験から、きょうだいで別れた親に
ついて決定的な差がつくのって結構残酷だし、いずれ「離婚を考え
ながら妊娠した」ってわかった時の下のお子さんの気持ちを思う
とちょっと…

ユーザーID:5918937618
どうせ文句言われるなら・・・
匿名
2016年3月17日 14:19

食事に関して、自分が作れないなら文句言うなって感じですが、
それでも文句言うならどうでもいいもの作ってはどうでしょうか。
ホントに毎日鍋とか。
それも白菜+豆腐+鶏ももちょっと、みたいな。

可哀そうだから一応ご飯は炊いてあげますか。

それでも飲みに行きますか。

それならいいんじゃない、いないものとしてカウントして。

子どもに悪影響って言うけど、多少荒立ててぶつからない限り直りませんよね。
喧嘩するときに泣くのは駄目かも。
泣かないように出来ない?
泣いて訴えてもかわらないって言うのはもう学びましたよね?

あくまで冷静に、戦略的に。

『あなたが何をしようとしようが勝手だが、子どもの為に家計を管理させてもらう。お小遣い内で飲みに行ってくれ』ってのはダメかしら。

そのかわりほぼいないものとするので、夫の洗濯もしないし、
部屋を汚されたらそのままゴミ袋にでもまとめてどこかに入れておくって言うのはどうでしょうか。

キレますかね?浮気する?
ある程度のお金を持たせて(浮気できない程度の)飼い殺しにするのがいいんじゃないかしら。

ユーザーID:1173801269
やれるだけやって
ちび
2016年3月17日 17:49

まだ悩んでいるなら離婚はしない方が良いです。
やるだけやって、それでもダメな時に離婚すればよいと思います。

私は離婚を選択しましたが、やれるだけのことはやったし、
修復しようと努力もしたので後悔はしていません。
だけど、元夫の幸せを第一に考えて結婚生活を送っていたかどうかは
自信がありません。
どうか後悔のない決断をしてください。

それから、第三子はこの状況では諦めた方が良いのでは?

ユーザーID:7815926110
イクメンなんて携帯からの書き込み
おばあちゃん
2016年3月17日 18:53

昨今「イクメン」なんて言葉がもてはやされてるから、ちょっと家事や育児をやらないくらいで旦那に文句を言ったり、離婚と騒いだりしがちですよね。確かにあなたは仕事と家事、育児と全部ひとりで頑張って毎日クタクタでしょう。でもそれってあなたのご主人やお子さんが望んでいることなんですか?
あなたは餃子やコロッケを手作りしてますか?専業主婦だったお姑さんはきっと時間をかけて食事を作ったと思います。そういう中でご主人は育ってきたんですよ。働いているとつい冷凍食品や出来合いの物に頼っちゃいますものね。だからつい不味そうと口に出ちゃうんですよ。
それでもいいから働いてとご主人やお子さんが言うのなら、それでいいでしょう。でも今は子育てに比重をおく時期なのではないですか?
ズバリ!あなたが仕事を辞めるという選択肢はないのでしょうか?
仕事は逃げません!
でも子育てできる期間は本当に短いです。
それといくら収入がそこそこあると言っても、あなたが病気になったりしたら、にっちもさっちもいかなくなりますよ。今よりもっとお子さんに淋しい思いをさせますよ。
離婚が最良の案ではないことをよく考えてください。

ユーザーID:0187302392
あなたは専業主婦にはなりたくない??携帯からの書き込み
んー
2016年3月18日 0:28

考え方もそれぞれです。
相手を変えようとするのは難しいですが、トピ主さんが関係を良くしようと行動すれば、良い方向に向かう場合もあります。


選択肢
一、離婚
二、このまま頑張る
三、専業主婦もしくはパート主婦になる


旦那さんへの愛情の度合いと、子ども、自分の考えで決めればよろしい。

旦那さんの不満をいくら書かれても、夫婦に営みはあるみたいだから、嫌いではないんでしょう?
お互いの得手不得手を踏まえて、よく考えてね。

ユーザーID:1805285057
ご主人が嫌いなら別れればいいけど
るんびにー
2016年3月18日 13:45

別れたら、700万円のあなたの収入で母子3人が暮らして、しかもあなたは働きながら家事育児。

それなら今、あなたが仕事を止めて専業主婦になればいいじゃないの。
ご主人も700万円稼いでくるんでしょ?
収入は同じ700万で、家事も仕事も育児もの母子家庭と、家事と育児だけの両親揃った家庭と、どちらが楽?
精神的にもそっちの方がいいと思うなあ。

あなたに700万円の収入があっても、働いくことで出て行くお金も結構あるでしょ?700万まるまる貯金できる訳じゃないでしょ?
子供が小学校高学年くらいになったらパートでも探せばいいじゃないの。

毎日腹立てて泣いて暮らすよりいいと思うけどね、私は。
まあ主流の考えじゃないだろうけど。

ご主人が嫌いなら分かれた方がいいけど。
あなたが忙しくて疲れて、いつもイライラしてるからご主人との仲も悪くなるんじゃないの?
のんびり専業主婦になったら、優しい母、優しい妻に慣れて、皆仲良しになれるんじゃないのかなあ?

ユーザーID:9495814698
毎日外食じゃだめかしら
みりこ
2016年3月18日 16:43

日本は家庭の食事に求められるレベルが高すぎると思います

以前テレビで主様宅のように完全に共稼ぎ、子供がいる家庭で
平日は夕食は毎日宅配か外食
洗濯は乾燥機つきに朝していって帰ってきたらできている、
と暮らしている家庭が紹介されていました
そこの御主人は「働いて帰ってきて食事作りはしたくない、
妻もさせるのはかわいそう。だからこれでいい」と言っていました

私も毎日外食でいいと思う
定食屋さんで毎日同じものでもいいと思うな
焼き魚定食か焼肉定食の1日おきとかね
土日は鍋とかでよいのでは?
あと、週一でカレーとか


もちろんお休みの日に保存食を作るデキルママさんもいると思いますが
そんないつも働いていたら疲れますよ
方や旦那はパソコンしたりだらーっと寝ているなんて

外食でいいんじゃないの?平日は
もちろん食器洗い機買ってね

700万ずつ働いている、ふたりで1400万
この価値は子供が大学へいくころに圧倒的にでてきます

それまではがつがつ節約しなくてもいいんですよ

子供が生まれたばかりで離婚するよりはずっとましだと思う

ユーザーID:1190192963
私なら養育費をがっぽりもらって別れたい
ともじ
2016年3月20日 10:53

・・・と思いますが、おすすめはしません。
養育費は本当に支払われるかもあてにならないですし。

夫さんは、トピ主さんがそんなに大変だということがわかっていません。
泣いてけんかしても、心の中では「早く帰ってきてるんだから楽だろう、おおげさな」くらいにしか思っていません。

ユーザーID:8274303037
え〜〜〜〜〜
主婦
2016年3月22日 1:19

まだまだ、我慢できるでしょう。

実のところ、我慢ならないのは、自分一人でやっている!っていう不公平感だけで、離婚したらそれこそ一人でなにもかもしなきゃいけなくなるのに。。どうするの〜〜。

旦那さんと自分の自由度を比べたりせず、
あの人はあの人。自分は自分。

家事はどっちがやってもいいのに。と思うと腹も立つから、自分の仕事だと心の平和のために言い聞かせ、
仕事と家庭の両方を味わえる醍醐味。
シングルには分からんだろ〜。専業主婦にも分からんだろう〜。
とつぶやき。

家庭円満は、全て私の成果物。とほくそ笑んでおけばよろしい。

お金はあるんだし、しんどければある程度外注だせるでしょ。
ダスキン、外食、キッズスクール。めいいっぱい使いこなそう!

ユーザーID:4493816610
『今は』別れないかな
ころころ
2016年3月22日 12:30

ご主人と同じ会社とのことですから、
妊娠中〜産後以降も職場の理解が得やすくて
むしろ今はとても良い環境なのではないでしょうか。

2人目が生まれてからご主人の動向を改めて観察してもいいかもしれませんよ。
まあトピ文を拝見してる限り、恐らく劇的な変化はないでしょうから
「トイレも食事も一人でしてくれる、お金を稼いでくれるだけの長男」ということで
達観するしかないかもしれませんが(笑)

将来3人家族になることを見据えて行動できるトピ主さんなので
「家庭内3人別居」でもいいんじゃないですか?
トピ主さんと2人のお子さんの3人で生活を成り立たせて
ご主人は同居人だと思えばそれほど腹もたたないでしょう。

やはり経済的、世間一般的な生活基盤は
2人のお子さんにとって大切だと思いますから
ご主人が飲みに行ってしまう程度のことなら
バカ息子の夜遊び程度に割り切りましょう。
同じ会社に妻がいるなら、浮気や不倫などの恥をさらす事態は起こさないでしょうし。

ここぞ!という時期がきたら熟年離婚して
過保護に甘やかされて当然、と思ってきた『長男』を放り出してやればいいんですよ。

ユーザーID:9556050018
 
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