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こんな夫、みなさんなら別れますか

ためいき
2016年3月13日 22:51
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タイトル 投稿者 更新時間
一緒に携帯からの書き込み
TOM
2016年3月14日 5:46

夫婦で協力しあって家庭を築くのは無理のようですね。
生活費に余裕があるから、気に入らないと気軽に飲みに行くこともできるのでしょうね。
専業主婦になるか、離婚かでご主人と話し合ってはいかがでしょうか?
趣味があうだけの人は夫として必要ですか?

ユーザーID:1055642529
残念な結婚
竪琴
2016年3月14日 6:38

旅行、趣味、外食の相性は良くて家庭生活はダメって、
結局、ボーイフレンドや友達としては合格でも夫としては失格という、
世に言う「恋愛と結婚とは違う」の格言そのもの。

結婚とは何かがわからない、原因はあなた自身にある。
だから相手を責めるばかりで自ら反省もない。

しかも分かれようかどうしようかと迷いながら妊娠するなんて、
離婚は一番子供を傷つけるのにまた被害者を増やそうとする。
何だか自己中そのものです。

離婚は当事者の自由ですが、思慮の浅い母親に振り回される子供たちがかわいそう。

ユーザーID:6991121423
離婚予定で妊娠?ありえません。
60代母親ですが
2016年3月14日 7:06

自分の収入が良いと
>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方がいいと思ったから妊娠しました

こんな事考えるのだろうか。自分勝手だよね。本当に子供の事考えているのか。
離婚考える夫の子供を産める所が現代人の思考かなと?
子供は感情のある心を持っているのに、普通の子供に育てるのにもどれだけ親の苦労があるか・・・食べさせて金さえ与えればすくすく育つとでも思っている?

子育てと同じで、夫婦仲も相手の欠点だけを数えればそりゃ不満だらけになりますよ。そんな夫なのだと思えば楽になるのに(だって自分で選んだ夫でしょ)
自分の我が通る結婚なんてまず100%ありえないです。

子供に手がかからなくなれば暇すぎて、今度はそれに対しての不満なのでしょうね。
平和すぎて今の足元の幸せを感じられなければこの先も、同じでしょう。
おそらく不満と後悔の人生だと思いますよ。


不満なら離婚してみれば!
こんな事くらいで簡単に離婚考える思考が全く分りません。
乗り越える(苦難でも無いけどね)術もつけないと母親はやってられないよ。

ユーザーID:3660716235
夫婦喧嘩は犬も食わない
cow
2016年3月14日 7:22

愚痴は言ってもいいでれど、ご主人の悪口や結論を小町に聞くのはどうでしょう。

ご主人を結婚相手に選んだのは、小町ではなく、まぎれもなく自分でしょう?
責任転嫁も大概にしないと。

人は余裕がないと、優しくなれない。
もちろん、ご主人の無責任な態度は腹立たしいけれど、そういった事でもめている夫婦って五万といるの。
女は母親になれるけど、男は父親になれない。
男はずっと子供のままなんですね。腹が立つけれど。
だとしたら、ベビーシッターを利用するとか、ハウスクリーニングを利用したりして、うまく自分の怒りを鎮めるしかないかな。
男が父親になる日は、お子さんが中学くらいかも。それくらい先なのです。
それからもう1つ。手伝ってくれたら、褒めましょう。
遙か昔から、旦那を育てるのは妻です。

ユーザーID:8031126469
いや…
黒旋風
2016年3月14日 7:54

そんな状況で妊娠しちゃってる時点で、一般的な感覚と違うと思いますよ…
トピ主さんの考え方(離婚後一人っ子より二人の方が良い)が理解できません。

なので、トピックを読み終わった時点で、ご主人の方がマトモに感じられて
しまっていて、大してダメ夫じゃないじゃん、と思ってしまいました(苦笑)

正直、イヤな夫だとは思いますよ。
食事なんて作る気にもならなくなります。

ま、そういう意味では、もう食事も個別にしちゃえば?
そう割り切ってしまえば、別に別れる必要もないような気がしますよ。

ユーザーID:7364715665
お金の為と割り切る
2016年3月14日 7:57

共働きで家事の負担と子育てでお疲れですね。それなのに寝てばかりの夫。泣いて訴えても届かない。同じでした。
私は専業主婦でしたので体力的な負担は少なかったものの、帰りが遅く寝てばかりの夫と衝突が絶えませんでした。金曜は午前様で月曜の朝まで寝てるという有様。
一人で子供の世話をし、遊んでやり、団らんには父親不在でした。そんな男でも父親として立ながらフォローしながら、心は憎しみでいっぱいでした(今も)。

しかし私は離婚しませんでした。子供も一人です。とにかく経済力がなかったから我慢しようと思ったのです。歯の矯正や突然の入院、塾や習い事、高校、大学の支出。
お金の事で子供に不自由をさせたくない、その為に私は笑顔で演じました。

トピ主さんはお金がかかる事ではご主人と気が合うのですね。愉しみの為にお金を使う人ですから離婚した後、養育費の支払いなど心配ではありませんか?。私の時代よりお金は大事です。
一人で頑張る覚悟があるなら、退職して子育てに専念した方が良くないですか?。

「子供の為に離婚しない」という言い方はタブーですが、その選択は今の時代、賢明な事だと思います。

ユーザーID:8600053287
演技力と粘りが足りない
スパイス
2016年3月14日 8:05

押しても駄目なら引いてみるのはどうでしょう。夫の前で豹変してお子さんが動揺するという事は、怖くなるという事ですよね。

これからはぶりっこしましょう。「お風呂に入れてあげて〜、お願〜い。」「一生懸命作った御飯をそんなふうに言われたら、悲しい。ぐすん。意地悪!」「ねぇ、お洗濯物、一緒に干そうよ〜。一緒じゃなきゃ嫌!」「あら上手〜、うまいのね〜、じゃぁ残りもその調子でお願いね、私、他の家事させてもらうね。ありがと。」

ぶりっこなんか、できるか! そんな暇あるか、気持ち悪い、と言わずに、相手が応じるまでぶりっこ演技作戦続行あるのみですよ! 粘るんです、ぶりっこで。

後はおだてて、持ち上げて、褒めちぎる。

褒めまくって一通りの家事ができるように仕向けるのが妻の腕の見せ所。演技力と粘りが全てだと思います。

ユーザーID:6216897626
夫婦収入同額でも夫外で飲み歩く浪費、妻パート転向提案すれば?
Mako
2016年3月14日 8:11

夫婦収入が同額でも夫は外で飲み食べ遊び歩いて家事90%トピ主に押し付ける不公平で男女差別感満点男。主が二人目の子妊娠してても正社員で働いてるのに家事援けず妻手料理まずいと文句言って遊び回ってる自己中。二人目生まれた後主がパートに転向後夫は外で遊び歩いて浪費する予算ないので正社員継続なら家事料理手伝って欲しいと提案したら?

主夫の給料額で浪費続けてては主がパート転向時期に夫は浪費予算ない上貯蓄も出来ない。主が二人目産んだ後でも正社員で働ける保証ないのに主夫はそんなにお金を浪費出来る無責任さ!現代社会は子供の教育費も多額、夫婦互いに助け合い貯蓄に励まないと老後資金も夫の外での飲み代遊び代に消えてしまい不足する事になりますよ。

生涯試算表を作成し彼に見せながらきちんと説明しましょう。彼の毎月浪費額と貯蓄目標高と主がパート職転向後の収入減少時期や子供教育費増加や家購入額と購入時期等を、夫はもっと頭に入れて外で遊び回る浪費を自制すべき。彼が自制出来ずに独身者と同様遊び回り続けたいと主張したら、もっと働く女性に協力的で家庭的で外遊び自制でき責任感ある別の男をゲットしても構わないのでは?

ユーザーID:7523723980
別れません・・・その代り一時離職宣言をします
もも
2016年3月14日 8:23

ためいきさんへ不愉快に思われるかも知れませんが、

1400万円世帯で贅沢しなければ余裕があるのが救い。

長女と2人より3人家族がいいと思ったら妊娠しました。

昔ながらの彼の父親、義父がモデルですが、義母は専業主婦です。

ためいきさんは、何が言いたいの?

旦那を見返してやりたいなら、ためいきさんが変わることね。

離婚したいのなら離婚すれば良いと思います。

夫のいいところは旅行、外食、趣味の相性がいい。

そりゃあお金は使うためにあるけど?

でも今年収1400万円のうち年に最低でも700万円は貯金できるよね?

だって子どもはまだ幼児だし!

収入は貴女方の半分でも、見切り品でお料理も上手で旦那様と子どもに

愛情を注いでいる妻やお母さんは沢山います。

専業主婦も立派な職業です。

旦那さんは安心して働けるし、子どもだって情緒豊に育ちますよ

お母さんだって気持ちにイライラせずに済みます

一番下の子が小学生になってから、再び就労へ

子育て、家事全般に力を注ぐ宣言を旦那にしよう

ユーザーID:3433685075
うーん それ位で離婚してたらかなり当たりな夫に携帯からの書き込み
班長
2016年3月14日 8:26

出会わない限りまた離婚となりますよ。
むかつくから別れるというのは子供が出来る前にしないと。
お金をきちんと入れる、食器洗いをしてくれるならまだましな方だと思いますよ、旦那さん。
家計がどうなっているか分かりませんが、もし同額出し合っているならそれは不公平ですよね。それはあなたの負担が大きい事を理由に多目に出してもらいましょう。
もし完全に丸々家計に入れてもらっているならそのお金で食洗機を買いましょう。
夫の仕事はなくなる訳です。代わりにゴミ出しと風呂掃除をしてもらいましょう。
その辺で手を打つのが賢いかと思いますよ。
母子家庭にするもしないもあなた次第。
母親の立場から冷静に判断しましょう。

ユーザーID:5702648088
私なら
あああああ
2016年3月14日 8:31


  別かれません。 まず、子育て、お疲れ様です。


  お仕事を持ちながら、ほぼ頼れる人がそばに居ない状態で


  むしろ、非協力的な人がそばに居る状態で(誰の子供なんだよ!)


  トピ主さまお一人で何もかもこなしながら、本当に大変ですね。


  しかし、父親がダメな分と言っては何ですが、よほど育てやすいお嬢様なんですね。




  神様が見ておられる!としか言いようが無い!


  さて、私なら、離婚しません。かっとなって何度も頭をよぎる事とは思いますが、

  
  それだけで離婚はしません。



  かわいいお嬢さんや、もうすぐ産まれてくる第ニ子さんの為にも。


  うちにはどうしてお父さんが居ないの〜? だれだれちゃんにはパパ

  
  いるのに、どうして私には  などなど考えると胸が迫りますよね。


  ここは、トピ主様がお忙しいのに思いやりのない馬鹿っぷりを


  眼前で発揮されるから腹が立つのであって、何事も良い風に、良い面だけを


  考えて乗り切るんです

ユーザーID:4151027013
申し訳ないけど
みお
2016年3月14日 8:33

子供が2人もいて責任があるのに、しょうもない理由で離婚を考えるんだな、というのが感想です。
男性ってそれくらいの怠惰な人、少なくはないし、料理の苦労も知らないから「悪いところを指摘したら改善につながるから言ったほうがよい」くらいにしか考えてませんよ。明け方までのゲームもきっとそれがご主人のストレス解消になってるんでしょう。こっちは朝から晩まで動きっぱなしなのに、何がストレス解消よと思うかもしれませんが、男性にそれほど期待しない方がよいですよ。期待するから苦しい。こんなもんと思ってたら大したことないです。

ユーザーID:3505425782
ようするに・・
ノリコ
2016年3月14日 8:39

子供ができたらある程度、
自分の生活スタイルを変えなければならないのに
ご主人は全く変わらないということですね(自分中心)

トピ主様の仕事だけで暮らしていけるなら
一緒にいないほうがいいと思いますよ。
だって、いても意味がないしケンカばかりで子供にも悪影響ですし。
母親の嫌な面を見せてしまうことになるし。

うちは両親仲が良かったですが
まれにケンカで言い合いをすることがありました。
その時の不安や恐怖心は今でもはっきり覚えています。
やめてやめてって思いました。
しょっちゅうとなるとよくないと思います。
かといって、我慢するのはよくないですし。

まぁ御主人は変わらないと思います。
変わる人は何も言わずとも変わります。
変える気もないんでしょう。

ユーザーID:3804218054
恋人にはいいけど、
人生未知数
2016年3月14日 8:43

家族は作れないね。

ユーザーID:5868322086
もう少しだけあがいてみる
夫として申す
2016年3月14日 8:43

ご主人は昔ながらのタイプではなく、ある意味今時なのだと思います。
現代はお一人様でも楽しい事は沢山あります。
そしてご主人は結婚後もその独身時代のライフスタイルを変える事が出来ないタイプです。
きっと別居婚や週末婚にしようと提案したら喜ぶのでは?
トピ主さんも同様のタイプなら相性はいいのでしょうが、お子さんもいるのではそれは無理ですよね。

結論を言わせて貰えば私ならもう少しだけあがいてみます。
ご主人を根本的に変えるのは諦めて、少しだけ変わってもらいます。

具体的にはご主人には今まで通りの生活をしてもらって、そしてトピ主さんも好きなように生活してお互い干渉はしない。
その代わりにご主人の家事育児の項目を増やす、足りない部分は代行サ−ビスも積極的に利用する(それだけの世帯年収があれば可能でしょう)

トピ主さんだけが頑張っていると無理があります。
ですがご主人は頑張れるタイプではない。
だったらお互いが頑張らなければ上手くいくのでは?

ユーザーID:3726251336
うちは皿洗いもしません携帯からの書き込み
おみ
2016年3月14日 8:53

何もしません。離婚したくないので子供は一人っ子になりました。自分は独身の頃、本当に男を見る目がなかったんだなぁと思いました。

ユーザーID:7425444239
とりあえずあてにしない
えいりあん
2016年3月14日 8:53

なんか昔の私たちを見るようです。
子どもがいない頃はとてもうまくいってました。が、子供ができると私の負担ばかり増えて今までほとんど喧嘩なんかしたことなかったのに、争い事が増えて。
私自身こんなに人に怒ったことはないくらいです。
正直ダンナに「まったく家族として役に立たない、あんたなんかいらない」って言ったこともあります(笑)
でね、ダンナをしつけるのは大変です。で、子供はだんだん育ちます。
私はあきらめました。とにかく子供の相手だけはしてもらう事。
部屋は少々とっちらかっていても気にしない事。
外注できること、機械化できることにお金は惜しまない。
そのかかったお金はすべてダンナもちにしてもらうこと。
食事が気に入らないなら外食されるのもOK。
とにかくあきらめるところはあきらめるのが一番あなたの精神状態にいいと思いますよ。ご主人もそこそこ稼いでいるわけですからお金はがっつり出してもらうんです。
でここが肝心、自分の給料はへそくります。とにかく自分の貯金を殖やしましょう。いつでも追い出してやると。そう思っているうちに子供が育ちます。ダンナよりよっぽど役に立つようになりますよ。

ユーザーID:6840821129
離婚の前に
子どもの悲しい眼差し
2016年3月14日 8:54

夫の世話から一切手を引く。
洗濯も料理も、夫の分はしない。
ゴミも夫のはそのまま。
家庭内完全別居。

食事に文句言うのは言語道断。

でも、子どものためにという大義名分のもとに、
逆に子どもにかわいそうな事をしている父と母であることは間違いないですね。

ユーザーID:7942802601
主様の心
あんず
2016年3月14日 8:58

旦那さんのことを今でも愛していますか?
話し合いはできますか?

私の知る範囲では、夫婦仲が良くない家庭で育ったお子さんは、独身のままの方が多いです。
お母さんみたいになりたくない。結婚したら女性が苦労する。
というのが大きな理由らしいですよ。

私の夫はイクメンという言葉ができる前からの、イクメンでした。
仲の良い友人宅も同じです。結果、どちらの家庭の子どもも、サッと結婚して配偶者を大切にして幸せに生活していますよ。

ユーザーID:3830579240
ため息さんが変われば旦那も変わります
もも
2016年3月14日 9:02

旦那さんに貴女を育てたお義母さんだって専業主婦の時もあったでしょう

確かに親世代と今多少違っても、子どもの(0歳児〜6歳児)心と体情緒

はそんなに変わりはないと思いますよ。

ためいきさんだから切れたのであって

夫の収入で遣り繰りしている人は切れませんよ。

家事だって毎日丁寧にこなしている人は、お金を使わず

自分の体を使い、家計の足しにしていると誇りをもってます。

だから休日は楽しく過ごせる家族の雰囲気も大切

旅行や外食を半年に1回にすれば、それに値引き商品を選んで

全て愛情こもった手料理、想像力も養えます。

冷蔵庫の中だけで済ませるなど・・

旦那さんはためいきさんが努力すれば必ず変わりますよ

変えるのです。急にためいきさんが寝こんでも良いように

ユーザーID:3433685075
 
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