現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

こんな夫、みなさんなら別れますか

ためいき
2016年3月13日 22:51
古いレス順
レス数:148本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
いまはしません携帯からの書き込み
せん
2016年3月14日 9:07

旦那さん、食事に文句をつけるのは最悪ですね…。
私なら、それに耐えられる限り離婚はしません。
もう割り切って、家事と子育てはひとりでやるつもりで、旦那さんには求めず怒らず
無理ってなるまで離婚資金をためつつ頑張ります。
別れるなら、お子さんが小さなうちがいいとは言いますが、
金銭的なメリットのみで結婚生活は続けます。
旦那さんが少し良く変化することを願いつつ。
家事と子育てと仕事、大変ですが体に気をつけて頑張って下さい!応援しています。

ユーザーID:6740377487
レスします携帯からの書き込み
ジャニスマ
2016年3月14日 9:11

子育て中って時間に追われて大変ですよね
毎日お疲れ様です

ご主人はお皿洗いは毎日行うってことですから、やり方次第では上手く使えるようになるかも
最初からこちらの期待値が大きいと腹が立ちますので、少しずつやります
・言って欲しくない言葉をあげる
・平日の家事、休日の家事でご主人が出来そうなことを具体的にあげる
ここまでは紙に書き貼っておくとよいかも
・たまには子どもをご主人に預け、トピ主さん一人で一日中出掛ける→子育ての大変さを分からせる
義母さんが専業主婦だったのが痛いね!両親が自分の家庭のモデルになるからね

下のお子さんが生まれる前にやってみて下さい
離婚はもったいないよ

ユーザーID:9048118696
よく似てる
マママママ
2016年3月14日 9:17

うちとよく似ています。だんなは平日は子どもに合わないほど激務、そのため休みは寝るか遊びに行ってしまうか。
家事は皿洗いの代わりに、ゴミだししてます。ゴミだしすら100%はやりません。

子どもはたまに会うパパを楽しみにしています。
遊ぼう、と言ってもテレビ見てるからね、と断られたりしてますが…。

それでも、家族でごく希に映画を見たりする時の子どもの嬉しそうな顔。

子どもに平気でバカと言えるだんな。私から見るだんなと子どもから見るだんなは違うと、今は踏み留まっています。

子どもに悪影響が出たら離婚できるように、準備中です。問題なければ継続。
フルタイム勤務に戻れば、私はだんなより年収があります。

ユーザーID:4513364125
別れます
さえば
2016年3月14日 9:22

はっきり言ってご主人は変わらないよ。
このままだと我慢するのは主さんばかりです。
別れるのに何のためらいがありましょう。

ユーザーID:2760286086
別れずにやる方法携帯からの書き込み
おばかさん
2016年3月14日 9:27

別れれば全ての金銭的負担がトピ主にのしかかります。ここは我慢して「実質的シングル」を目指しましょう。
要は「離婚したつもりで全てを背負う」のです。家事も育児も。その代償は金銭です。理解できますね?

お二人の給料をどちらがどのように管理しているかは分かりませんが、トピ主の給料はトピ主名義で可能な限り貯蓄に回しましょう。そして家事育児等、家庭の維持にかかる費用は可能な限り御主人の給料で賄うようにします。

お子さんのための将来の教育資金やその他の貯蓄も、資金の出どころが御主人の給料であっても「名義は必ずトピ主」にしましょう。管理もトピ主が担いましょう。

離婚すれば全て独りでやらなければなりません。そのつもりで今後一切「御主人に余計な期待をせず」に、トピ主が切り盛りすればよいのです。離婚した気でやれば出来ます。

さて預金等の名義は御主人の名前で、と思っている奥様方が多いように思いますが、預金等に関しては「管理している者の名義」にしておくのが最も賢いやり方です。若い奥様のなかには首を傾げる方もいらっしゃるでしょうが、いずれその意味を理解するときが必ず来るでしょう。
頑張ってください。

ユーザーID:8436574400
何をすればよいのかが分からないのでは
bb
2016年3月14日 9:31

夫にやってほしいことを
分かりやすく紙に書いて
壁に貼って置いたらどうですか?

休日の過ごし方も話し合って決めて
紙に書いて壁に貼っておくとか。

悪い人ではなさそうなので
何をして良いかが分からないのでしょう。
丁寧に教えたらよいのではありませんか?

育った家庭がそうだったので
それ以外のやり方が分からないのだと思います。

とぴ主がなぜキレるのかが
理解できずに外に飲みに行くことで
逃れようとするのでしょう。

離婚家庭は大変ですよ。
経済的には余裕がありそうなので
週1回とか月に2回とか
家事ヘルパーを入れた方が良いでしょう。

家事ヘルパーで家事を外注するのは
共働き家庭に余裕を与えます。

キレるより
お金で楽を買いましょう。

ユーザーID:3038050563
早いうちに別れる携帯からの書き込み
グロッキー
2016年3月14日 9:32

トピ主さん、これはかなり悩みますね。
妊娠中だし、相当辛いのでは…。

トピ主さんは収入があるのだし、
親御さんに話して保育園確保し
年内に別れた方が良いと思います。

迷っていることを弁護士と女性センターに
相談してみると1番良い方法を
出してくれるのでは。

トピ主さんの夫は

「妻がガタガタ言おうが 結局面倒なのは
やらせておけるし メシはイマイチだけど
使えるし簡単に離婚とか言わない
タイプだから こき使える。
ムカついたら飲みに行けばいいしー」
と、
妻を見下して油断しまくってると思います。
夫の父親もそんな感じ?

子供達が夫を見本にして2号3号に
なる前に別れる方を選びます。

ユーザーID:3042478835
わかりますよー
るんか
2016年3月14日 9:40

うちは専業だから文句は言えませんが、
一日中寝てられるとイライラしますよね。

対策として、
これからは家事、育児に見合った給料を入れてもらう。
なのでまぁ多くても旦那さんの家事育児率は20%くらいかな?
時間で割合を計算しましょう。
家事育児を20%しかしないなら残り80%は給料からもらいましょう。
あなたは20%だけ出す。その中に貯金したい額も入れましょう。
残りは自由にします。でよいでしょう。
ちなみにそれでお小遣いがかなりできるので、
離婚に向けて、子供に貯金と家事代行サービスなどを利用しては?

離婚はしたいだろうけど、簡単じゃないかも。
モラハラ?かなー?微妙なところ。

ユーザーID:0427731267
今、別れるか?将来、別れるか?
おっさん
2016年3月14日 9:40

 子育てに忙しい間は夫への不満を紛らわすことができても、子育てが一段落し、または子供が巣立って夫婦二人きりになった時、不満が爆発し、離婚になる可能性が高いと思います。
 その間に夫が変わる可能性がないとは言えませんが、それを期待して我慢するか、少ない可能性に期待するより若いうちに踏ん切りをつけるのか、いずれにしても難しい判断ですね。
 最後は貴女自身が決めるしかありませんが、言えることは、ご主人は余程のことがなければ変わらないだろうということです。
 したがって、離婚しないのであれば、貴女が我慢するしかないでしょうね。

ユーザーID:0170771807
トピ主さんのような考えでは年収半減はもっと辛いよ。
ゆきうさぎ
2016年3月14日 9:40

トピ主さんの大変さはわかります。

そして、イクメンという言葉があるから、
余計になんじゃこりゃの夫ということでもあると思う。

しかし、トピ主さんは、
ダメだしして夫のやる気を引き出せていないから、
いつまでも同じループでケンカしてるだけだとも思う。

トピ主さんが作戦変更したほうが
自分の精神面でもいいんじゃないかと思う。

人って否定的なこと言われたら、
積極的に動けないよ。
これって、子育てもそうなんじゃないかと思う。

今はどうしたって、親として子供最優先だから、
夫と趣味など分かち合えないけれど、
いずれ、今度は家族として趣味などを楽しめるんじゃない?

キレて荒れ狂う(失礼)妻のいる家にいたがる夫はいないよ。

ユーザーID:8453683326
え〜っと、そもそもね、
yuka
2016年3月14日 9:42

みなさんなら別れますか?とのご質問ですが、
そもそもそんな人好きにならないし、好きにならないから結婚しないですよ。

これを言ったら身も蓋もないけど、なんでそんな人と結婚したの?見抜けなかったの?

そういう欠点もわかった上で、それでも好きで結婚したんだとしたら、
変わってしまったのはトピ主さんだよね?

ユーザーID:2708476077
別れますが
きのこ
2016年3月14日 9:42

勿論別れます。
が、その前にその人とは結婚しません。

また、離婚しても3人の方がいいから離婚前提の夫との間に第二子を持つという選択をするあなたのことも理解できません。

子供さんが可哀想ですね。

ユーザーID:6913032720
いやいやその前に
たま
2016年3月14日 9:51

なんでそんな夫と結婚したか教えてくれないかな?

子育てに関する考え方
食事に関すること
家事分担や家事能力

そんなことを結婚前に話し合ったり、理解したりすることはしなかったのかな?


うちは夫が単身赴任なんで、家のことは全て自分ひとりでやっております。
そもそも、役立たずの夫のことはアテにしておりません。
まぁ、私も好き勝手してますがね。

主さんもそんな夫、放置で良ければ放っておけばいいんですよ。
メシがまずけりゃ他所でどうぞー。ってな感じで。
心で怒って、笑顔で言ってやれば?「もうメシ食うな!」って。

ユーザーID:3686563414
親族で話し合いを
みずな
2016年3月14日 9:53

夫婦の問題は夫婦だけで解決できるものではありません。
まず義両親を交えて話し合いをする必要があります。
その際、家事分担表やご主人への希望など箇条書きにして
見やすい資料も作る必要があります。
またトピ主さんが仕事を辞めた場合の将来の試算表なども
準備しておくとよいでしょう。
夫婦の仲は感情的になってはいけません。
よけいこじれます。
男性は理論的に説明できない女性をすぐにバカにするのです。
頭のいいところや懐の深さを示さないと、
話に応じてくれないのです。
どうやったらご主人が家族に真剣に向き合ってくれるか、
色々と工夫が必要です。
ご主人が飲みに行く前に家呑みセットなどを用意しておいて
ざっくばらんに話せる雰囲気を演出してみてはどうでしょう。

あと夕食などは今は食材セットを注文する家庭も増えています。
試しに利用してみては?
美味しくなくてもこちらに責任がないのでヘコまなくて済みます。

とにかく結論を急がないことです。
できることからやっていきましょう。

ユーザーID:1007404607
お疲れ
まあ
2016年3月14日 10:10

専業主婦とほぼ同じなので、生活費は夫が全額出す。そのお金で外注。

もしくは夫の分の食事は作らないし洗濯も掃除もしない。

実家が協力してくれるなら、離婚するかも。

ユーザーID:8468471149
今さら言っても遅い
日向
2016年3月14日 10:15

>第2子は離婚した場合でも、長女と2人より、3人家族の方が
 いいと思ったから妊娠しました。

妊娠は、夫婦の役割分担について話し合ってからすべきでした。

子育てしながら仕事も家事もこなし、かつ妊娠している妻を見ても
変わらないご主人です。

トピ主さんは何度も泣いて訴えているようですし、今さらご主人の
生活代度が改善するとは思えません。

自分の夫はそういう人だと諦めて1人で乗り切る覚悟をするか、
別れるかだと思います。

ただ、子どもさんに親の喧嘩を見せるのは絶対にダメです。
幼い時の記憶は、本人の意識とは関係なく鮮明に残りますよ。
ご主人と話し合うなら子どもさんのいない所で、これは鉄則です。

ユーザーID:9636933153
別れる前に、キレないで話し合う努力をします。
フラワー
2016年3月14日 10:36

とりあえず、離婚を視野にいれて、別れる前に修復の努力します。

専業主婦にはならないです。

とはいえ、犠牲になっている自分しか見えず、今怒りに満ちた状態で話しても、良い結果になるとは思えないので、カップルカウンセリングなどに通います。

離婚を視野にいれることが可能な環境ですから、良いと思います。

子供たちに、怒りを使うことなく自分の本音を伝えるという方法を見せることができ、かつベストを尽くして、それでもダメならば別れます。

子供たちに、自分の遺伝子の半分は、どうしようもないダメ男で、大好きな母親を苦しめるだけの男だったと伝えないためにです。
大切なあなたたちのお父さんだから、ベストを尽くしたけれど、違う道を選ぶことにした。と言えるようにです。

旦那さまは、その役割をやっているということは、潜在的にはトピ主さまが、理由があってやらせていると考えたほうが健全です。絶対に正しい自分が、一番始めに犠牲になったのはいつですか?
もしも、離婚されるくらいならば、一緒にカップルカウンセリングや講座に通う旦那さまならば、離婚したいですか?
まずはトピ主さまが変わる必要があります。

ユーザーID:5135408240
別れない
love
2016年3月14日 10:40

小さいお子さんの為にも今はがんばって!
あと数年したらトピ主さんも楽になりますよ。
ご主人は泣いたり怒ったりせず、お願いという形で上手く指導していきましょう。
どうしてもダメなら、家事育児への貢献度によって生活費負担を増やしてもらうか、ご主人にはお小遣い制にしてもらって交遊費を減らしましょう。
【子供の教育資金】という名目ならば、ご主人も納得しませんか?

小町は簡単に離婚を勧めるレスも多いですが、離婚後トピ主さんを助けてくれる訳ではありません。
冷静に判断してくださいね。

ユーザーID:7458659292
子供の心
hana
2016年3月14日 10:59

個人的にはそんな家庭に生まれてくるお子さんが気の毒に思います。

もし、生まれる前に離婚となったら父親の顔も知らず暮らした記憶すらもない。

厳しいようですが、あなたも自分の都合しか頭にないのではありませんか?

ユーザーID:4241538771
いなくてもいいよね
julia13
2016年3月14日 10:59

私があなたなら生活力があるから離婚します。二人で働いて給料が倍でも役に立つどころか自分ばかり遊んで作った食事に難癖つける、こっちも仕事家事育児で疲れてるのに「お手伝いさん」までやれないでしょ。お互い協力しての仕事と子育て両立、できないんなら養育費だけいただければ「当てにしたい」ストレスはなくなるでしょう。お子さんが大変なのも今のうち、着々と離婚に向けて計画を進めることをおすすめします。

ユーザーID:8213390368
 
現在位置は
です