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39歳妻、夫より8歳上なので姑に結婚を認めてもらえない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まゆ

39歳の兼業主婦ひなこです。
1才の息子が一人います。夫は31才です。

姑51歳が年上女がかわいい息子を騙して結婚したといまだに二人の
結婚を認めてくれないのが悩みです。
結婚して3年いまだに早く別れろといってきます。 
二人とも初婚、同じ職場で恋愛結婚です。

母一人子一人なので夫も姑を気にしています。
何度話しても年増女が息子を騙したと聞いてくれません。
孫が生まれても態度は軟化せず、本当に息子の子か?と聞いてくる始末です。
歳のことは言われてもなんともできません、努力でなんとかできる
ことではないのです。
料理が下手とかそういうことなら認めてもらおうと頑張ります。 
でも年増女、年上女がかわいい息子を騙したと責められつづけてます。
主人は私のみかたですが、姑のことを気にしてます。
うちも母子家庭なので気持ちはわかるんです。
どうしたら姑に認めてもらえますか?
夫が説得しても、孫を見せても全くダメでした。

ユーザーID:7538388035

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  • 放置するしかない

    自分と12歳しか違わないお嫁さんだと、そういう反応になるかもしれませんね。
    息子には20代のかわいいお嬢さんが来てくれると思ってたのに・・・と。

    でも、仕方ないですよね。互いに好きになって結婚して子供もいるんだから。
    三年たって、孫が生まれても変わらないんじゃ、多分当面変わらないと思います。
    もう話してもムダでしょう。放置しておきましょう。
    トピ主さんが努力してどうにかなる問題じゃないです。

    あとは旦那様にかかっています。旦那様がどれだけ間にたって、仲をとりなしてくれるか、母親を説得できるか、ですよ。
    旦那様がそれをできないなら、どうしようもない。
    このままだと、将来的に同居も介護もできない。私の方が先におかしくなってしまう、と言っておいた方がいいですよ。

    あとトピ主さんも母子家庭なら、トピ主さんのお母さんの方が早く同居が必要になるのでは。
    そうなると、旦那様のお母さんまで同居するのは難しいですよね。

    1人親同士なら、そのへんのことも考えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:6030607931

  • 仕方ない感情


    コレばっかりは女性の人格とか関係ないんですよ。

    ただ年上ってだけで、毛嫌いする親御さんは居ます。

    私は以前3歳年下の彼氏の父親に、家の息子をたぶらかしたって言われました。

    たかが3歳でもそんな事言われたんで、偏見持たれるのは仕方ないかもですね。

    説得は無理。今更仲良くもなれないでしょう?

    親御さんも子供も出来て簡単に別れられるはずないと分かってても、言わずにはいられないんだと思います。

    ソコは理解して上げたらいかがですか?

    ユーザーID:1571861334

  • 仕方ない

    それが現実、自分は変えられるが人は変えられない。

    無理せず、マイペースでいいのでは?

    気に入られようと努力しなくていいでしょう。
    そんなことに力つかわずとも別のことに力を使った方が建設的よ

    ユーザーID:4625396093

  • そういうの、関係ある?

    認めてもらえないから結婚できません、ていう悩みかと思ったら。
    もう結婚して子供いて、やることやってるじゃない。
    もう関係ないでしょ、義理親なんて。
    親ならまだしも義理親でしょ?
    他人じゃないの。
    ちなみに私は夫より20歳上です。
    義理親どころか、実親にも大反対されて、実家に帰ってくるな、と言われたけど、「はいはい」って適当に相槌うってにこやかに無視して結婚したよ。
    まわりがなんと言おうとも、ふたりが幸せならいいじゃない。
    義理親に認められないと、なにか大変なことが起こるの?
    そんなに偉い人なの?義理親さんは。
    そんな寝言、適当に聞き流してフェードアウトしようよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:1051098685

  • 時間をかけて待つしかない

    同じ年上女性でも、認めて貰えないのは悲しいですよね。私にも息子はいますが、同じ年上女性でも、×あり子連れなら反対します。しかし、ご主人のお子様をしっかり産んで頑張ってるにも関わらず、悔しい気持ちになりますね。時間をかけて待つしかないです。
    幸い、ご主人は貴女の味方!こんな幸せな事はないですよ。それだけでも、感謝の気持ちをもちましょう。
    姑様の誕生日、母の日、敬老の日など中心に贈り物を渡したり、時には、家族旅行で一緒に行ったり、一人旅への旅行券を与えたり、色んな手だてを考えてみてはどうですか?そんな貴女の心使いへの感謝の気持ちもきっと伝わるかもしれません。それでも無理なら、諦めるしかないですよ。
    嫁姑問題は永遠のテーマです。何処の家庭でも必ず、起こるものですから、気長に気楽にいきましょう。あまり、頑張り過ぎないように。可愛いお子様中心にね。

    ユーザーID:4431428745

  • ふんふん、

    私も主と同じくらい主人と歳が離れています。
    両親には反対され、主人の親戚には私に遊ばれているんではないのかと言われ、
    酷かったです。
    付き合っている間も何度も説得されて落ち込んでは泣いていましたが、
    別れるのも覚悟で両親に頭を下げに行ったら一応許しを得ることが出来ました。

    子供も出来たのは大きかったのですが、主の義母はそれでも良く思われていないとのこと。頑なですね。

    今はまた別の問題で私自信は悩みをかかえていますが、何十年持ち越しています。
    すぐには解決できないこともあるのです。
    お子さんがおられるので二人で大切に育ててコツコツ生活して、いつかわかってくれる日が来るといいですね。

    ユーザーID:5684410121

  • どうすればって、そんな方法は普通はありません。

    だって他人の気持ちなんだから他人の勝手です。こちらの思い通りには行きませんよ。

    強いていうなら、トピ主さんが大金持ちにでもなって夫と子供に安楽な生活でも保証してやれば、少なくともタラしこんだ?のは損得でなく愛情からだったと証明できるし、息子を稼ぐ苦労から解放してくれてありがとうぐらいにはなるでしょう。
    さらに、姑さんの面倒も物心両面でみて献身的に尽くしてやれば、いずれ「あなたが息子の妻で良かった」と感謝して認めてくれると思います。

    そんなのカッタルイから嫌だというなら、人からよく思われたいなんていうのはやめて、姑のことは馬耳東風で自分のできることをやったらいいでしょう。

    ユーザーID:0373252046

  • 今は諦める

    姑さんの気持ちを変えようとしたら疲れない?
    トピ主さんの認めて欲しいって気持ちが姑さんをつけあがらせているのかも。
    今は諦めて淡々と「おつとめ」をこなすだけにしませんか?
    認めて欲しい気持ちを抑え「はいはい」と言っておく
    嫌いだと言うようなあからさまな態度で接して来ても、「こんな人だから」と思って心理的に距離を置く
    そうすればトピ主さんの心がラクになりませんか?
    孫を見せに行く、母の日の贈り物をする等キチンとやるけど淡々とこなすんです
    向こうが?と思えばしめたものです。よほどのバカじゃない限り、少しはハッとするでしょう。少々時間はかかりますが。
    色々お疲れ様!あなたは全く悪くないです。応援してます。

    ユーザーID:7671873065

  • 簡単です

    結婚を認めてもらおうと思わないことです。
    あなたは、姑をやっつけようとしているのです。
    結婚を認めない姑が、結婚を認めたら、あなたが勝ち、姑は負けたことになります。
    姑が私が間違っていた、結婚して良かったといえば、あなたの勝ち、姑は負けです。
    どう考えても、結婚をいまさら認めたら、あなたが勝ち、姑は負けてしまいます。
    そんなの姑からしたら、耐えられるはずがないでしょう。

    なので、認められるのを辞めるのです。
    もう結婚したし、子どももできました。
    あとは、普通に幸せになるよう、毎日を楽しんでいればいいのです。

    あと、姑に会いに行く必要もありません。
    可能ならば、10年ぐらい会わなくても良いと思います。

    夫婦が今、考えないといけないことは、今の生活を楽しむことです。

    姑は絶対に死んでも、結婚を認めないでいてもらいましょう。
    そして、屈服させないようにしましょう。

    だんなさんは、毎日を笑顔で楽しく生きましょう。

    そうやって生きていくことが、結果的に姑が幸せなのです。

    ユーザーID:7512344899

  • 認めてもらう必要はない

    別に姑に認めてもらう必要はありません。
    向こうが態度を軟化させてきたら仲良くしていけば良いだけです。
    そうならない限り放っておきましょう。

    ユーザーID:9366370159

  • 絶縁ですよ

    そこまで侮辱されて、よく我慢できますね。トピ主さんは人格者だと思います。

    「年増」「息子を騙した」「早く別れろ」「本当に息子の子か?」どれもこれも
    許しがたいです。そんな人に認められて、なんの得になるのでしょうか?
    時間の無駄ですよ。本来なら、トピ主さんが頑張って変わるのではなく、姑が
    歪んだ性格を直すべく頑張るところでしょう。

    そんな姑、これからの人生とお子さんに良い影響を与えると思いますか?
    疎遠・絶縁、孫にも会わせませんよ。電話も出ない、家にも入れない、
    介護もしなくていいのだから、良かったと思いましょうよ。鬼嫁上等です。

    ユーザーID:5995727277

  • お義母さんの意固地さがわかりません

     私の息子の妻は7歳上、昨日39歳の誕生日を迎えました。去年、子供を出産しました。
     結婚したいと、息子から報告があったとき、7歳上と聞き本当のことを言えばびっくりしたのですが、それよりも嬉しさが勝って思わずうれし涙が出ました。ちなみに息子の父親も亡くなっています。
     親にとって子供が幸せに暮らすことが一番の願いです。お互いに好きな同士が一緒になるというのはとても素敵なことです。ここまで頑固にまゆさんの存在を拒否するのは、同じ立場として、まったく理解できません・・・
     お義母さんには、これから3人の幸せな暮らしを見せていくしかないでしょうね。自分の息子が幸せであることが実感できるようになれば、お義母さんの態度も変わってくることでしょう。
     

    ユーザーID:5687115683

  • 「嫁と認めない=姑ではない」と言ってやる

    そんなにいつまでもしつこいなら、認めて貰えなくてももう良いじゃないですか。
    勝手に言わせておけば良いのです。

    或いは「私を嫁と認めないということは、お義母さんの老後に一切関わらなくて良いということですね?承知しました。倒れても寝込んでも何も致しません。嫁じゃないのですから何の責任もありませんものね」と言ってやれば?

    ユーザーID:8162046867

  • 無理でしょう

    姑はトピ主さんを認めることはありません。

    でも姑に介護が必要になったときは手のひらを返したように頼ってくるでしょうね。

    そのときトピ主さんはどうしますか?

    いまのうちから姑に「襲来の面倒を見なくてもいいんですね」と匂わしておけば態度が変わるかもしれません。

    ユーザーID:3838027475

  • こびない

    ほっとけば良いと思います
    寂しくなるのは姑ですから

    ご主人とだけ仲良くしたいようですから
    主人にだけ関わってもらえば良いと思います

    こびようとするから、姑は自分の立場が上だと

    おもうのだとおもいます

    しばらく距離を置いて様子を見るのが良いと思います

    ユーザーID:6084196094

  • 認めてもらわなくて良い

    うちの父の例ですが。うちの父は結婚35年を超えても母方の祖母に認めてもらえてません。
    私が生まれてもまだ別れさせようと必死だったので、結婚して数年はもめたそうですが、あとは放置。
    会っても無関心。祖母に話しかけようともしません。その場だけ我慢してしのいでいます。
    認めてもらおうなんて考えなくて良いのでは?あなたは、旦那さんとお子さんとの毎日を楽しんでいれば良いだけだと思います。

    ユーザーID:7808878148

  • 今姑は60歳台、70歳になれば老化始まり必ず心情変化が起きる

    母一人息子一人家庭なら年下女性は息子との結婚避けるし、年下の嫁が来ても別の理由で姑は嫁いびりしますよ。

    「別れろ」と強要する姑に「そうですねーえ。義母さんが息子さんの__(夫名)さんを素晴らしい男性に育て上げて下さったのだから、私も年甲斐もなくつい目が眩んでしまってごめんなさいね。義母さんの子育てが良かったおかげで、離れられなくなった私も何と言っていいか分からないのですよ。私達は相思相愛と会社でも評判ですし、給料も__さんより私の方が多いから義母さんの老後もきちんとお世話して上げられるだけは貯金出来てるんですけど・・」と言いながら心の中で「勿論私の魅力と能力に__は参ったのよ」と年増女の貫禄見せてデーンと構え、年増と謗られる事実を逆手に取って自分を励まし老化には個人差があるのでがんばりましょう。

    息子を他人に盗られた意識にこり固まってる間は何を言われてもスルー。70歳後は孫も成長し息子に似て来るのでかなり心情変化が起き、段々弱気になりトピ主をもっと頼るようになるので、その後は「誰が義母さんの老後介護するんです?私ですよ、義母さん」を上手に使って幸せな家庭生活を送りましょう!

    ユーザーID:9794363143

  • あと10年

    あと10年我慢が必要ですよ。

    51才の姑さんならまだ女です。

    おばあちゃんと言われるのも

    嫌だし嫉妬も大きいです。

    再婚相手でも見つかれば

    数年で和解できます。

    ひたすら我慢をしましょう。

    ユーザーID:2495425436

  • 腹を据えて姑の不満を流す。

     50歳を超えた人の性格と思い込みは直せません。
     
     ここは腹を括って認めてもらおうとせず、姑の不満を流して最低限のお付き合いに留めましょう。

     あとは時間を掛けて妻としての既成事実を積み上げるしかないでしょう。

    ユーザーID:4394420668

  • 主さんの方が、悪口言われ続けるのを許してあげたらどうですか?

    うーん、年上の余裕を見せて、
    姑さんに悪口言われ続け、認めないと言われ続けても
    それで姑さんを嫌いになったり、避けたり、疎遠にしたりしないで
    聞こえないふりで、
    しばしばお孫さんを見せに行ってあげたらどうですか?

    夫さんも主さんが気にしないふりでいてくれたら
    きっとホッとして、内心感謝してくれると思います


    まあ、頑固で気難しいのも親の息子に対する愛情でしょう?

    主さんだって、将来、お子さんが、男女にかかわらず10歳近くも年上と結婚するといってきたら
    きっと面白くは思えないでしょ?


    そういう「相手の気持ちがわかる。許してあげる余裕がある」っていうのと
    若い子よりお金を稼ぐ能力が上ってくらいしか、年上のいいところなんて、みせらんないじゃない?

    ユーザーID:4948915052

  • 開き直る強さをもつべきでは?

    何やっても無駄です。こういう人は認めてくれない。絶対に!賭けてもいいよ。男(息子)を取られた女になってるのです、わかりやすく言うと。認められると思う?誰が嫁でもあんまり変わらないと思う。あなたはたまたま年上だから言いたい放題言えるだけでね。

    寂しいのです。旦那もおらず息子一人が心の支えだったのに取られちゃったんですもん。気持ではきっとわかってるんだろうけど…女って生き物はねー。悲しいわね。

    開き直って強くなる事です。姑の事はもう諦めてください。子供と旦那の事だけ考えればいいのです。あなたの大事な家族です。離婚してほしいのはあなたを気に入らないのではなく、寂しいから息子を返せって言ってるだけですよ。

    何やっても認められないんだからスルーしてみよう。構ってちゃんだから寂しくなってすり寄ってくるかもね。姑なんて旦那に任せてあなたは子供との時間を大事にするとか、もっと別の事に時間と精神の使いましょう。兼業主婦は大変でしょう?あなたもご自分のお母さんの事大切にしてみればいい。自分の親の責任は自分、そういう時代なんですから。旦那さんは姑さんと、あなたは自分の母親と過ごせばいいのに。

    ユーザーID:9022885613

  • 無理

    反対してるのに、
    結婚して子供まで作られたら、
    なんて恐ろしい女だとしか思われません。

    ユーザーID:3660175009

  • 無理です諦めて下さい

    嫌いな嫁の子は嫌いなんです。
    孫で血が繋がっていようとも、その子を見るたびに憎いあなたを思い出すから余計に嫌なんです。
    姑に認めて貰わずとも夫がいれば良いじゃないですか。
    関わろうとすれば余計に拗れますので放っておいて下さい。
    姑の事は夫に一任、トピ主さんお子さんは一切関わらないことです。

    ユーザーID:0242408776

  • ほっとくのがベスト

    認めてもらえて、実質的にあなたにメリットがありますか?

    あなたがどんなに頑張っても、謝っても、ご機嫌とっても、絶対に認めませんよ。

    向こうが擦り寄ってくるとしたら、歳をとって不安になり、同居、介護の心配が出た時だけです。
    たとえ同居しても、介護しても、あなたに心を開いたのではなく、気に入らない嫁で我慢してやるというスタンスは崩れません。

    旦那さんにとっては悪い人ではないんでしょうね。

    あなたが姑になる時のことを想像してみてください。
    どんなに気に入らない女性を連れて来られたとしても、一応息子が選んだ人だし、息子を幸せにしてくれる女性だし、孫も産まれてるし、理解しようという努力はしますよね?

    それを今までしてくれなかったのなら、あなたが努力したら逆効果です。

    旦那さんにも、好かれようとして無理をするのは諦める、と伝えたほうがお互い楽になります。
    旦那さんだって、間に入って辛いでしょうから。

    ユーザーID:0389442473

  • 稼いで養ってあげたら?

    息子が8歳も年上の女性と結婚するのを喜ぶ母親っているんですか?
    性格がよい
    顔がよい、でも年がイヤ、これが普通でしょう。
    それを知って結婚したんだから今さら、と思いますよ。
    年上なんだから、夫より収入上なんですよね?
    それくらいしかメリットないです。

    ユーザーID:1684253230

  • 強引に入籍したのですか

    もう少し 説得してから入籍したら違ったと思いますが
    反対されたまま 籍を入れたのであれば、
    もう仕方ないですよね。

    多分意固地になっているのでしょう。
    私だって反対している女性と息子が
    強引に入籍したら 多分一生許せないと思います

    ユーザーID:0832533501

  • 現状維持。

    結婚自体が許されない、という事ではないので、
    (しかももうお子さんもいる)
    このまま現状維持で。

    別にいいのでは。
    好かれなくても、認めてもらえなくても。

    ご主人がお母様を気にされているのでしたら、
    どうぞ存分に気にされると良いと思います。

    その時にあなたが嫌な顔をしたり、
    お母様を悪く言ったりすると、
    ご主人もいつしかあなたの事を
    「やっぱり母が言ったとおり、性悪女に自分は騙された」と
    思ってしまうので、あなたが出来る事は、
    別に好かれようとせず、気に入られようとせず、
    ご主人とお子さんを大事にする事だけだと思います。

    もう結婚しちゃっているんだし、
    気にしない!気にしない!

    ユーザーID:1031570031

  • 若い姑さんですね。

    51歳、まだまだ元気でしょ?
    放って置けば良いです。
    姑と関わるのはご主人さんだけで良いです。

    私も結婚に反対され、当時姑は53歳でした。
    その姑も81歳になり、結婚を反対したことも忘れて?いやとぼけてかな(苦笑)現在は私のサポート無しでは生活し難い場面も出てきましたよ。
    そうなれば頼りになる大事な嫁扱いです。

    無理に気に入られようと認めて欲しいなど思わなくても大丈夫です。
    傷つくことを言われても、心に留めない事です。
    ご主人さんとお子さんを最優先の生活で良いと思いますよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:5213716950

  • 諦めましょう

    残念ですが、義母に認めてもらうということは、一回諦めた方がいいと思いますよ。

    年齢のことは何ともできない、努力でどうにかなるものではない。

    それは確かにそうですし、そして、その思いは義母にとっても同じなのだと思います。

    どうしようもできないことを持ち出して色々言っても仕方ないと、理屈では、きっと義母も分かっているはずです。

    でも、感情の部分でどうしても許せない、認められないのでしょうし、義母自身もそんな自分に苦しんでいる部分はあると思います。

    一旦、認めてもらうということは、置いておきませんか。

    あなたは義母と適度な距離を置く、でも、夫が母親のことを気にかけたり、何かすることには何も言わない。

    また、夫にも説得ではなく、離婚する気もなく、他の男性の子供だと言うのは自分にも子供にも失礼だということを冷静に一度だけ義母に伝えてもらい、その後は夫にだけ義母のことを任す。

    それで時間が過ぎるのを待つしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1187070356

  • どうして、認めてもらわなきゃいけないんでしょう?

    タイトル通りです。
    認めて貰おうと思う必要はないと思います。
    仮に年下だろうが、そういうお姑さんはどんな相手を連れてこようが、気に入らないと思います。
    世の中のお姑さんの多くは嫁が気に入らないけど、息子が幸せならとか孫に嫌われたくないとか世間体とか理性でストップしてるだけで、心の中なんてそんなもんだろうなと思います。
    私の姑も表面的にこそ言わないですが、ことあるごとに、姑の本心が垣間見えて、やっぱりそうなんだと思います。
    腹が立ったり、嫌いになったりしますが、私も姑同様、表面的には言わない様にしてます。
    だから、表面的には揉めませんが、はっきり言ってくる姑さんなら、それも難しいでしょう。
    ご主人には気の毒ですが、接点を持たないことが1番です。
    そして、相手に何も期待しないことです。
    これ、姑との付き合いで大事なことだと思います。

    なんで?と思うことが多々ありましたが、結局向こうは嫁という生き物が嫌いなんだ、だから、こっちだって嫌いでもいいんだと思うと気楽になりました。
    もちろん、こんなこと夫に言ったりはしませんけど。

    ユーザーID:2984638443

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