息子の気持ちがさっぱり分かりません

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妊娠・出産・育児

心中複雑

この春高校生になる男の子の母親です。
2年以上前から、息子を取り巻く友人関係のことで本当に心配してきました。
はっきりとイジメとまでは断言できないにしても、陰湿な悪意の行動の標的にされました。

あるグループのボス的な子が、気まぐれに皆に号令をかけて、特定の子を突然
仲間ハズレにしたり、いろいろ圧力をかけるようなことがあったようです。
ターゲットになったのはうちの息子だけでなく、そのボスの気分次第でいろいろだったようです。


そのボスの子は、何をするにも自分が皆を率いる形にしないと気が済まない子で、
子供とは言え、私はその子のそういうやり方に虫酸が走る思いでした。


うちの息子は決して内気という方ではなく、友人は学校の内外にたくさんいましたが、
やはり、そのボスの影響力に相当手こずっていました。


詳しくは書けませんが、その子のおかげで、我が家の大切な記念日が台無しに
されたことを始め、様々に被害を被り、腹わたの煮えくり返るような思いもしました。


それなのに、息子は何を考えているのか、卒業を機にその子とすっぱり
縁を切るかと思いきや、これまでの経緯など大したことないし、これからも
機会があれば、付き合うというような発言をしています。

男の子だから、プライドがあるし、ひどい目にあったよ、とは言いたくないのかもしれませんが、
一体何を考えているのか、分かりません。

このことで、どれだけ親が神経をすり減らしてきたのか分かっているの!!?と
問い詰めたい気持ちをぐっと抑えています。

でも、何とも割り切れない気持ちです。
勉強もろくに出来ない時も、ストレスでそれどころじゃないのだろう、とずっと大目に
見てきたのに。

ユーザーID:0000992741

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  • レスします。


    トピ主さんにはわからない魅力が、問題の男子にはあるのだと思います。
    本当に魅力のない人間なら、総スカンされてグループからはずされているはずです。

    嫌な目にあっても皆がその男子からはなれないのは、皆が一目置く魅力を持っているからです。

    ただし、女性の目には、その魅力はわからない。

    男子は強い男子が好きなんです。
    たとえいじめられても、強い男子から離れないのはそのせいもあります。

    トピ主さんには何の長所もない子に見えるのかもしれませんが、長所のない子なんていません。
    息子さんや、他の男子たちは、その長所を認めているのだと思います。

    あとね。
    その男子から離れないのは息子さんの意志で、そのせいで行事が壊されたというのなら、その責任は息子さんにあります。その男子のせいじゃない。

    逆恨みしないで、もっと視野を広く持ってその子を見てはいかがですか。

    ユーザーID:6241185155

  • 高校生の母です

    うちの息子も中学時代にいじめにあいました。かなり悪質で、集団で暴力がありました。

    体調を崩し、精神的なもので目が見えなくなったり、立てなくなったりしました。

    なんとか中学を卒業し、高校生になった息子は中学時代の友人たちと縁を切りました。

    いじめた子はもちろん、いじめを黙認していた同級生たちも「信用できない。」と言っています。

    幸い、高校では新しい友達がたくさんでき、楽しく通っています。

    うちの子は極端かもしれません。ラインやメールもすべてシャットアウトしています。心配した中学時代の友人が何人か私に「連絡を取りたい。」「アドレスを教えてほしい。」と来たので、息子に伝えましたが「無視していいから。」と相手にしていない状況です。

    もしかしたら、あなたの息子さんはいじめっ子の良い面も認め、友人関係を続けていきたいと思っているのではないでしょうか。いじめは許されないことですが、親の知らない良い面が、いじめっ子にもあるのかもしれません。

    私は、自分の息子よりもあなたの息子さんのほうが立派だと思います。いじめた子を受け入れているのですから、すごいと思います。

    ユーザーID:3411494286

  • 気を付けて。

    息子さんが本当にダメだと思ったら、ちゃんと相談しますよ。
    それと、もう高校生になるんですし、干渉し過ぎでは?
    自分で解決しなければいけない年齢ですし、半分大人ですよ。
    主さんの書いた文章からは、いつまでも我が子を子ども扱いし、構っていたい親、と言う風にしか感じられませんでした。


    そんなに、気になりますか?
    もう高校生になるんでしたら、一人の大人として見てあげましょう。
    親の必要以上な干渉により、親子が崩壊していくケースを何組か見てきました。

    ユーザーID:8791225732

  • 全然、主さんの仰っている意味がわかりません。

    高校生の息子がおります。

    途中までは「いじめ」「ボス」というトピ中の言葉から、大変でしたね!と思いましたが、
    後半は違う印象ですね。
    息子さん本人が「いじめ」「ボス的」と言ったんですか?
    それとも、「主さんの主観」ですか?

    本当にその「ボス」が悪い子だったら、全力で付き合いを止めさせないとならない気がします。
    犯罪にでも巻き込まれたら、大変ですからね。
    でも、息子さんは違う考えがあるようにも思いましたが、
    そこの見極めが、このトピ文だけでは判断できません。

    例えば
    >その子のおかげで、我が家の大切な記念日が台無しにされた…
    詳しくは書けないとのことですが、本当にそのボスのせいなのか、息子さん本人が選択した行動なのか、
    判断できないと思うんですよね。
    息子さん本人が出向いて行ったのなら、本当にボスのせいなのか?って。

    ユーザーID:1976332235

  • 息子には息子の考えがあるのでしょう

    しかし、あなたの文章を読んでも、あなたの考えは良く分かりません。
    嫌いなら、なぜあなたまで迷惑を受けるのか?
    嫌いなら、なぜ、今後は縁を切りたいと思うのか?

    何で親が子どものことで迷惑を受けたり、
    子どものことで人間関係が気になったりするのでしょうか

    子どもは子どもで楽しく過ごしてきたのでしょう

    ユーザーID:0671336204

  • 成長段階にあるってことでしょう

    高校に行ったら、周囲の環境も変わるし、時間がたてば考え方が変わることもあります。 そうカリカリしないで、一歩息子さんから離れてみたらどうでしょうか。

    たぶんイジメって中学くらいがピークで高校は楽しく生活できることもあると思います。 もうすぐ高校生なんだし、今後はもう少し息子さんから離れて、息子さんの交友関係で親が神経すり減らすことは、親としてやりすぎかなって自覚を持った方がいいと思います。

    親子だって段々知らないことも増えるような成長段階なんです。これも成長してきたってことかなって、大らかに受け止めた方がいいと思います。 15歳ってまだまだ子供っぽいけれど、もう彼女がいて内緒にしているってことも有り得ます。 もう一歩親が離れないと息苦しいかもしれません。もうすぐ親に守ってもらう子供じゃなくって、大事な女の子を守ってあげる大人の男性にならなきゃいけないのです。

    勉強しないは大目に見るじゃなく、将来自分が苦労することになるかもしれないけど、自分で責任取るんだよって言うしかないです。

    ユーザーID:0389412083

  • 逆らえない状態になってるんじゃないですか?

    殴られたりしてるんじゃないですか?

    息子さんに、そんな不良とは付き合ってはいけない。とハッキリ言いましょう。
    警察を巻き込んででも、息子さんを守ってください。
    行動するときです。

    ユーザーID:6232620110

  • 詳しく書けなくてすみません

    様々なレス、ありがとうございます。

    あまり具体的に書くと、万が一、本人もしくは関係者に読まれた時のことが

    心配なので、曖昧な書き方しかできませんでした。


    息子は一時はストレスで精神不安定になり、心身症になりました。

    ここ数ヶ月でようやく元気になったかな、というところです。


    本人にある意味のゆとりが生まれてきたから、その子たちと付き合うことに抵抗が

    なくなったのかもしれません。


    ただ、私が「ボス」と書いた子のことは、息子は表現は違うけれど、同様に感じて

    嫌がっていたことは事実です。常に自分の命令で皆を支配しようとするのが

    我慢できない!とかなり強い口調で言っていました。


    学校中で孤立させてやるぞ、という暗黙の脅しを盾に、無茶な要求をされて、

    従わざるを得なくて、結果的に家族の行事(娯楽という意味ではなく、

    もっと重要なものです。)に出席できませんでした。

    (脅しに屈したのは自己責任でしょうか?)


    それでも、嫌悪感と同時に、その子の強さに憧れる気持ちもあったのかもしれません。

    男の子の心理は複雑ですね。

    ユーザーID:0000992741

  • 本当に「脅し」であったら。

    脅しであったら、全力で止めるべきだと思いますよ?
    何故、主さんが他人事のように書き込めるのでしょうか?

    う〜ん、やっぱり、私は主さんの仰っている意味がわかりません。
    恐らく、同じように、主さんも息子さんがわかならいのでしょうね。
    わかならい事を議論していても不毛でしかありません。

    今一度、息子さんとよく話し合い、本当に「脅し」であったら、そこに焦点を当てたトピを立ててはいかがでしょうか?
    わかならい事には返答のしようがありません。

    ユーザーID:1976332235

  • 「他人事」って……

    いまだに内心穏やかではないことを、表現しているのに、どこを
    どう読んだら、「他人事」みたいに、などと言えるのでしょう??

    もしかして、自己責任、という言葉をそえたからですか?

    レスの中に、逆恨みをしないで云々、という一言があったので、
    敢えて「自己責任」なのかと問いかけたのですが。

    それと、今時の中学生の「脅し」というのは、遠回しで陰湿なもので、
    日頃の力関係の上に立つ、無言の圧力です。

    親が太刀打ちしようにも、はっきり証拠がないので、尻尾をつかませません。

    「止める」べき、とおっしゃいますが、それができないから散々苦労したのです。

    ユーザーID:0000992741

  • まだ新しいソサエティへの影響度がわからない

    ので無下には出来ないって事じゃないですか?

    住む世界が変わってお互いに顔も合わせないようになって影響力がなくなれば、疎遠になりますよ。

    ユーザーID:5397465217

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