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老後・子供の為に愛のない結婚をした結果・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

オレンジ

私35才 夫40才
恋愛関係のないまま結婚し3年がたちました。お互い子供と老後の為に結婚した様な形です。
年齢的なものもあり、夫が子供がほしいと最近いうようになりました。
私自身も結婚当初はすごく子供がほしかったのですが、夫と生活を共にする様になり考えがかわってきてしまったのが正直なところです。
夫は真面目で優しい性格ではあるのですが、人に関心がなく全部自分の中で自己完結してしまうような人です。そのため、大切なことは何一つ教えてくれません。最初は改善しようと色々話しかけたりしていましたが、私が話さないと無言のまだったり、自分に興味がない話は「ははっ」って一言笑ってかわされることも多く…食事中も一切会話がないため、その時間が苦痛で仕方ありません
そして、そんな夫婦の間に子供が万一できてしまった場合その子が可愛そうではないかと…私自身も好きでない夫の子供を自分の人生かけて愛せる自信がもてなくなってきました。覚悟がもてないというか…それで子作りをストップしていました。(理由は夫には説明しています。覚悟がもてないと)
最近になって、周囲で子供ができたとかそういう話をきくようになり正直焦っていると先日夫に言われ、このまま私が子供をもつ気になれないなら別れるしかないかなと言われました。それを聞いて、あーこの人も私が好きで結婚したわけではなく子供がほしいから結婚したんだなと再確認するとともに何とも言えない気持ちになりました。相談所で結婚しておきながらおかしいと思いますが、子供がほしいから結婚ではなく、愛し愛されてそのうえで子供ができたら…と強く思う様に。

同じ様な境遇の方っていたりするのでしょうか。
相談所で出会ってその後恋愛感情が芽生えた人達っていたりするのかな…

ユーザーID:3983412222

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  • 恋愛感情でなくても

    家族愛を育めばいいんですけどね。

    ユーザーID:1993645760

  • あなたの危機感は正しい

    人に無関心な人間が子供を欲しがったって、
    自分の都合でしか構わないですよ。
    ましてや男ならなおさら。
    育児全部押し付けられる&夫は楽で楽しいことだけいいとこ取りが
    目に見えている。
    自分の覚悟がないなんてごまかしてないで、
    「あなたの他人に対する態度は、子供を健全に育てられるものと思えない」
    とはっきりいうことです。

    妊娠中の辛いときに今のままの夫で耐えられる?
    子供ができれば変わるなんて宝くじが当たるような虚しい期待だよ。
    子供まで夫そっくりの自己完結無関心の性格が受けつがれるかもよ。

    第一、そんな風に脅して来るようなところからして×です。

    ユーザーID:4788448645

  • 完全を望むことに疑問は

    全てが備わってゐれば楽かもしれませんね。
    しかし、ご自身の結婚だって完全ではなかった筈。

    これからの人生も、完全に整備された道を歩くので
    はなく、二人で選択しながら進むことになります。

    トピ主さんのお話を伺うと成る程とも思いますが、
    旦那さんにも、成る程と思われる話があるのでは
    ありませんか。

    新しい世界にチャレンジする事も楽しいではあり
    ませんか。どんな世界が開けるか楽しみではあり
    ませんか。

    人生は、守りに入るか攻めに生きるかで、精神的
    に違って来るのではないかと思います。

    ユーザーID:4732882823

  • 縁が有ったから・・

    3年前なら、あなたは32歳、旦那さんは37歳で結婚したんですよね、だったら、今の時代、大した遅いわけじゃない、普通だと思います。そして、あなたは「私は、老後のため・・やはり、夫も老後の為、子供・・私を愛してくれたわけじゃない・・」何で一々そのように思うんですか?

    あなたは旦那さんには「君を心底愛していたから、結婚した・・」そのよう言って欲しい・・と思っているんですか?

    逆に、大恋愛で結婚した場合でも、いざ、一緒になったら、幻滅したとか、こんな人だと思わなかったとか、色々あるでしょうに。

    何も変な風に考えなくても、相手が現れて、結婚するだけでも、大変なんです。その中でも、あなた方は神様の思し召しで、巡り合って結婚したんです。やはり、縁が有ったんですよ。

    要するに、悪い人でなければそれでいいのではないですか、何事も、だから、ああだ、こうだっと結びつけて考えないことです。

    相手に不満ばかり、抱いていないで、もう少し割り切って考えてみてください。

    ユーザーID:5695962861

  • 向こうが離婚を言ってくれたなら

    早々に見切りをつけるのが賢いかな。
    コミュニケーション能力の無い男は、歳を重ねる事にひどくなるよ。
    悪い人間ではないのだろうが、益々たいくつな日々になるよ。
    子供と一緒に遊園地にも行かないのはきついよ。
    一緒に楽しむと云う感覚は無い男だから。
    子育てはトピ主に丸投げだよ。

    ユーザーID:8887928717

  • それ正直な理由じゃないよ…

    >理由は夫には説明しています。覚悟がもてないと

    これを言ってるんですか?そうじゃなくて
    >私が話さないと無言のまだったり、自分に興味がない話は「ははっ」って一言笑ってかわされることも多く…食事中も一切会話がないため、その時間が苦痛で仕方ありません
    これが一番の理由ですよね。
    私なら「その『ハハッ』っておめーは○ッ○ーか。○ッ○ーが言うなら許すがおめーが言うのはすっごくいやだ。無言のままの態度もいやだ。
    その時間が苦痛で仕方ない」って言いますね(ここまで茶化さなくても普通に「そのははっていうのと無言っていうリアクションはすっごくいやだわ」って言います)。
    ご主人からもぶっちゃけて
    >子供をもつ気になれないなら別れるしかないかな
    ここまで言われてるなら、「私はずっとここ(上のこと)を苦しく思っていた。ずっと我慢してきたけれどあなたが一歩も譲れない。会話がなくても構わないしははって笑うことも当然だと思っているなら仕方ない」のではないでしょうか。
    時には思い切りぶつかりあうことも必要だと思いますが。

    ユーザーID:6100220538

  • 人生空回りしてるね

    >恋愛感情が芽生えた人達っていたりするのかな
    そんな。
    ポップアップな感情の出合いに託するより

    覚悟が無ければ
    永遠の0で行けば

    おひとり様で終着駅まで
    財布を膨らませて

    半分目を閉じていけば楽な人生行路だと
    少し先の老人は思います

    ようは、結婚した男が気に入らないだけでは。

    ユーザーID:4140611616

  • せっかくの縁なのですから

    >子供がほしいから結婚ではなく、愛し愛されてそのうえで子供ができたら…と強く思う様に

     言わんとしていることは分かるし、順序としてはそうかも知れませんが、
     子どもができ、一緒に子育てすることを通じて夫婦としての愛情が深まっていく、という面もあるのですよ。
     むしろ、かなりの夫婦がそうじゃないかな。
     
     私ら夫婦(もう60代です)の出会いは同僚の紹介でしたから、お互い大好きで結婚した訳ではありません。
     もし子育てが無かったら、いままで夫婦でいられたかどうか疑問です。
     でも、今となっては、しみじみと、子どもが仲立ちしてくれた「大切な人生の戦友」だと思っています。
     
     せっかく結ばれた縁なのですから、もっと相手のいい面を見るように努力すべきじゃないですかね。
     この文章を読む限り、相手を代えても同じような結果になると思いますが。
     
    また、
    >この人も私が好きで結婚したわけではなく、子供がほしいから結婚したんだなと…

     トピ主さん、どうもセッカチですね。
     結婚して、子どもがいる家庭を作ってみたいと思うのは、ごく自然な感情だと思いますよ。
     

    ユーザーID:5778146156

  • 別れた方がいいです。

    似たような旦那と、別れようと思ってたときに妊娠し、産んでほしいと言われたので別れず夫婦してますが、ストレスたまるし心が壊れます。子育ては辛いので、旦那にやさしくできず、隠し事の多い旦那は浮気もしました。自分勝手に子どもに接するため、父親としても微妙です。

    子どもがいないうちに、やり直すことを強くお勧めします。

    ユーザーID:9151783978

  • まずは幸せな人生探しから・・・子供はその後でしょう。

    まだ35歳です。

    一度立ち止まって

    ご自分がこれからどういう人生を送りたいのか

    根本からお考えになるといい。

    これから90歳までは長いですよ。55年間もある。60年間かも。

    その夫さんと、ともに生きるのか。
    または子供を産んで、離婚してでも子供と生きるのか〜

    経済力があるのなら、離婚した方がいいのでは?
    暗い顔をした、不仲で無口な両親の家庭では、子供も育たない。

    >最初は改善しようと色々話しかけたりしていましたが、私が話さないと無言のまだったり、自分に興味がない話は「ははっ」って一言笑ってかわされることも多く…食事中も一切会話がないため、その時間が苦痛で〜

    >そして、そんな夫婦の間に子供が万一できてしまった場合その子が可愛そうではないかと…私自身も好きでない夫の子供を自分の人生かけて愛せる自信がもてなくなって〜覚悟がもてない〜

    もう主さんの心の中では答えは出ている。
    子供ができる前に離婚した方がいい。

    子供が生まれたら、どんな家庭になるか想像できる。

    お見合いでも紹介所の出会いでも、愛情がわくカップルはいるが、そういう人たちは、そんな無言の行の生活はしてない。

    ユーザーID:0323965594

  • 本当に 何だかなぁ ですね。

    【離婚】のみ!それも今すぐです。
    結婚生活の破綻を旦那さんのせいにしていますがそれは違います。
    愛し愛されて結婚したいのなら行くのは結婚相談所では無いです。

    自分に都合良く物事を考えている様ですがそれも違う。
    人間は自分に相応しいものしか手に入れることはできません。
    今のトピ主が手に入れたのは
    お似合いの心の無い家庭と言う事です。

    これをきっかけに変わりましょう。

    ユーザーID:2080279281

  • 離婚しかないでしょう

    結婚相談所で出会って結婚したのであれば、
    恋愛感情など互いに抱けないことくらいわかりますよね?

    すでに互いのベクトルが違うのですから、
    早く離婚したほうがいいと思います。

    無駄な時間を過ごすことはやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3328170141

  • 昔のお見合い結婚はそんなもん

    好きでも嫌いでもなく、生活と今後の人生の計画と打算で。一昔前の結婚はみんなそんなものでしょう。
    むしろ穏やかに波風たつことなくやっていけるなら、何よりのことだと思います。
    旦那さんと子作りの作業に嫌悪感はありませんよね?
    だったらきっとお子さんがカンフルのように、新しい生活へと変えていってくれるのではないかと思います。
    お子さんが生まれたら、その瞬間から戦争です。バタバタと慌ただしく、旦那さんを巻き込んで楽しく賑やかな家族になると思いますよ。
    旦那さんに、子どもが生まれたら一緒に頑張ろうね!と、気持ちを切り替えて告げてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7889894225

  • ものすごくよくわかります。

    私もトピ主さんと全く同じ理由で、婚活サイトを通じて結婚しました。

    加えて夫はメンタルが弱く、不眠症やうつ病で休職することもあった為
    子供を育てる環境に適した家庭を築くのが難しいと判断したため
    私のほうから子供を諦めました。

    子供を持つ夢は叶いませんでしたが
    「老後のため」と言う もうひとつの目的があるため
    私自身は愛が無くても生活に支障はなかったのですが
    夫のほうが持たず、浮気に走りました。

    夫が依存体質だったということもありますが
    トピ主さんのおっしゃる
    >愛し愛されてそのうえで子供ができたら・・・
    という思いは、人としてごく自然な感情だと思います。

    そういった感情を抑制して目的のためだけに生きるには
    かなりタフな精神力と覚悟が必要だと思います。

    そんな私の自他共に認める長所は
    自己責任の強さと並外れた忍耐力です。

    ユーザーID:6967156845

  • 子供は最重要項目ですよ

    恋愛結婚だろうが、相談所であろうが、子供を作る意思の確認は最重要項目ですよ。

    望んだのに出来ないのは仕方ないですが、子作り拒否は立派な離婚理由になります。トピ主さんが大事なことを翻したのに、旦那さんが悪いみたいな言い分ですね。

    ユーザーID:5500689024

  • そうそう

    愛のない結婚は実を結びません。
    出産前に気づいてよかったです。
    彼も同じ気持ちだから、早くに別れましょう。

    好きでもない人の子供なんて産みたくも育てたくもない、は女性として自然な感情です。
    あなたは正しい。
    好きな人との魂が震えるような幸せな時間を目指しましょう。

    ユーザーID:1336637945

  • 根本が違うんじゃないかな

    愛し愛されて、というよりもお互いに尊重しあえない関係だから
    とぴ主は妥協して歩み寄ってくれない夫に絶望したから
    夫はこどもを産もうとしない妻に興味が持てないから
    結婚生活は破綻したんじゃないでしょうか。

    恋愛感情はなく結婚したとしても、ご主人がとぴ主さんの話を聞こうとしたり
    夫婦としてじゃなくても、家族としての絆を育てようとしてくれてたら
    そんな気持ちにはならなかったでしょ?
    だいたい「人に興味がもてない」人が子供に興味持てるんでしょうか。
    子供はアクセサリーじゃないんだから、妻よりもっとずっとめんどくさい存在ですよ。
    恋愛感情がどうこうじゃなくて、たんにお二人は価値観が合わなかった。それだけです。

    ユーザーID:6459572110

  • 思うのですが・・

    恋愛感情のないまま結婚出来る人と、どうしてもそれは出来ない人と分かれると思うんです。
    それが出来ない人は例え独り身で将来が心配であったとしてもそこは譲れないんですよ。
    しかし主さんはそれが出来る人だったのです。
    どちらが良い悪いという事ではありませんが、ある意味、魂を売ったような代償は自分が引き受けるしかないと思いますけどね。
    また、愛し愛され・・と言いますが、そんな相手が居なかったから今に至っているのでそこも忘れてはいけませんね。

    もし離婚したいなら慰謝料を支払って離婚となるのではないでしょうか・・。

    ユーザーID:0843708351

  • 支離滅裂すぎて。。。

    恋愛が芽生えなかったから、結婚相談所で条件交換で結婚したんですよね。

    やっぱり恋愛に生きたいと思ったところで相手が見つからない可能性が高いんじゃないですか?
    恋愛より結婚したいと強く思ったからそうしたんですよね。
    そもそも子供が出来ない可能性だってあるんだし、自らの置かれている状況を冷静に考えるべきなのでは?
    あなたの人生の選択が軽すぎる印象を持ちました。

    今更、恋愛感情に何を求めているんですか?

    ユーザーID:8727586419

  • 退屈な男

    育児はトピ主に丸投げして、いいとこ取りをしますよ。
    相手から離婚の提案があったのなら受け入れる形だとスムーズに事ははこびますね。

    退屈な男は、歳を重ねると、さらに退屈になりますよ。砂をかむような毎日かな。
    旦那様の年齢では大学を卒業させるまで働くのは厳しいよね。

    離婚でよいのでは。

    ユーザーID:8887928717

  • 今の気持ちを正直に

    本文を読む限り、ただコミュニケーション不足ですよね。
    旦那様に今のお気持ちを、正直に伝えることをおすすめします。
    覚悟が持てないことは伝えたとのことですが、その原因は伝えていますか。旦那様の自己完結主義が寂しく、コミュニケーションが取れていないと感じ、このままでは良い家族になれる自信がないのだと。
    そこを伝えないと、多分旦那様はわかりません。

    あとその年齢なら普通に子作りしていても授からない可能性もありますよ。
    お互い子供が必要で結婚したなら、授からない場合はどうするのでしょうか。
    私は相談所で出会い結婚して、今不妊治療中です。夫は「●●(私)さえいてくれたら、それでいい」と言いながら、一応協力してくれていますが・・・どうなるかわかりません。
    本気で子供が欲しいなら、夫婦でマタニティチェックから始めて、すごく急がないと手遅れになります。
    愛し愛されていても、生物として身体の限界を超えたら子供は生まれません。ここだけはどう頑張っても時間の問題なのです。

    早急に、旦那様と話し合いをもたれることをおすすめします。

    ユーザーID:4322700957

  • 相談所

    私も利用しました。女の若さと男性のお金を等価交換する場所だなと思いました。
    その取引感が我慢できず、職場の上司に告白して、もうすぐ結婚です。

    相談所って、本当に書類審査で、相手をカタログを選ぶようなショッピング感覚の人が多い。

    トピ主さんと旦那さんは、共通の趣味や、二人で築いてきた想い出などないのでは?二人の絆が出来上がってないのに、書類上合格と結婚したから、心が繋がってないんだと思います。

    お金も大事ですけど、私は元上司の事が心から好きです。だから、頑張れる。
    仕事帰りに、重い荷物をフウフウ言いながら運んでも苦じゃないのは、美味しい料理を作ってあげたいから。
    部屋をピカピカにして、彼にくつろいでほしいから。
    同じ職場なので、共通の知人や話題がたくさんあって、話はいつも弾みます。

    一度体当たりでご主人にぶつかってみればどうでしょうか?
    距離があってよそよそしい感じ。

    ユーザーID:5970799228

  • 一緒にしないで

    相談所で結婚したけど普通に毎日ラブラブですよ。

    私側要因で不妊が分かりましたが何も変わりません。

    主人の親に申し訳ないと落ち込む私に
    親には何も言わなくていい、何か言われたら『俺が子供はいらないんだ』と言ってやるからと、一緒に体外受精もしようと庇って励ましてくれます。

    出会いがなんであろうと、好きな人と結婚するのが普通です。
    一緒にされて、すごく腹が立ったトピです。

    ユーザーID:9179498476

  • 夫と腹を割って話すしかないです

    >子供がほしいから結婚ではなく、愛し愛されてそのうえで子供ができたら…と強く思う様に。

    愛し愛されたいという気持ちが強く出てきてしまった。 かなりワガママですが、それがトピ様だから仕方がないです。

    でも夫に説明した理由が「覚悟が持てない」だとしたら卑怯です。それだと何も相手に伝わりません。ちゃんと愛し愛されてそのうえで子供ができたらと強く思うようになった。愛していないあなたの子供は産みたくないって、説明するべきだと思います。

    都合の悪いことはぼかしておいて、自分は愛してもいない相手だけど愛されていないことには失望する、しかも離婚にはすぐ応じない、、、こんな卑怯なことはしない方がいいと思います。

    お見合い結婚したカップルもいるし、恋愛感情が芽生えないこともありますが、相手を大事にしたい、ずっと家族として一緒にいたいという気持ちもないなら、今後もうまく行かないでしょう。せめて子供が欲しい夫はすぐに解放してあげるのが人の道でしょう。

    ユーザーID:1019776078

  • はじめにどういう話になっていたか。

    当初は作ろうとしていたのに、お子さんに恵まれなかったのですよね。
    主さんに子どもを作る意欲があった頃に子どもができなかった原因については調べましたか?

    お見合いの段階で「子どもが欲しい」と夫さんに伝えていたなら、その思いが変われば、夫さんの思いも変わるのも分からなくはないです。

    私なら、「子どもができたら二人で力を合わせて育てよう、できなかったら二人で人生を楽しもう」という相手であり、その家族も同じ意識であることを確認してからでなければ結婚できないかなぁ。
    健康な子どもを産めるかは、産んでみなければ分からないですし、
    未だに、女は働くよりも子どもを二人産めとか言う人もいる世の中ですからね。

    お見合いなどで出会っても、恋愛感情は持てなくても情はわくものだと思いますよ。
    お見合い時点で産みたいと伝えていたのに、授かるためのことをしないなら、夫さんが気の毒、
    授かるためのことをしているのに授からなくて離婚を言われたのなら、主さんが気の毒。
    でも前者なんですよね。

    この人の子は産めないと思うのなら、離婚して別の人を見つけた方がお互いのためにいいかも知れないですね。

    ユーザーID:3355673976

  • 私がそうです

    相談所で知り合い、結婚した者です。最初は何を話せばいいか困ったけれど、今では一緒にいて楽しいし、会話がなくても一緒にいるだけでほっとできる存在です。

    お互い、相手に喜んでもらえるよう心がけたのと、何かをしてもらったとき、意識的に「ありがとう」と言ったり、ことあるごとに「大好き」と言ったりし続けた賜物かなあと。オレンジさんも今からでもがんばって!

    ユーザーID:3220511301

  • 相談所ではなく婚活サイトですが

    私も30歳過ぎて結婚を焦りはじめ、結婚相談所に入ろうか迷っていたときがあり、とりあえず婚活サイトに登録しました。
    そこで何人かの人と会い、恋愛に発展するのは難しいと思いましたが、最後に夫と会ったとき楽しかったんです。

    最初は恋愛感情はなく、一緒に過ごすうちに段々と好きになってから結婚しました。
    今は6歳の娘がおり、男と女というより家族になってしまいましたが、一緒にいると楽しいです。

    トピ主さんの場合はこれから恋愛感情が芽生えるのは難しいでしょうね。
    子供を持つ持たないもそうですが、ご年齢と平均寿命からご主人の老後の面倒をみる確率は高く、その前にご主人のご両親の介護も出てきます。

    今の状況でそこまでの覚悟があるか、ただ35歳以上での結婚はデータで圧倒的に少ないので、離婚するならご主人と一緒にいるより独身の方がいいと思えないと危険なカケです。

    ユーザーID:2720320973

  • 考えるチャンスです

    出産年齢を理由に、早めの行動を気になさるのはよくわかります。
    けれども、子供がいれば離婚はなお難しくなる、お仕事も優先順位を下げなくてはらない可能性が強い、そして、お子さんが独立した頃に主様は55-60歳となられるわけですが、その後の人生を旦那様と二人で過ごしていく自信はありますか?


    旦那さんとの子供がほしいですか?

    この問に対する答えがすべてです。がんばれ。

    ユーザーID:0665109465

  • 自分が

    愛してないのによく旦那様せめるような考えになりますよね?

    あなたが感じたように旦那様もあなたから愛されているように感じられないからそういう考えになったとは思わないの?

    ユーザーID:2694655465

  • わりと

    どうだっていいことだと思いますけどね。

    愛し愛されて子供とかいうくだり。

    ま、一度産んでみたら、子供のかわいさに、
    夫の態度などどうでもよくなりますよ。

    みんながみんな、大恋愛して結婚しているわけでなし、
    そのうち、どんな人だって、亭主元気で留守がいいとかいいだすんだし。

    利害一致の上で結婚したのなら、そのまま子供を産んだらどうなんですか?
    だって、いまさら別れたからといって、大恋愛する相手がすぐでてきそうですか?

    そもそも、結婚相談所に頼らないと結婚できなかったあなたですよ。

    もっと現実的になりましょうよ。

    旦那がギャンブルに走ってるとか、女ぐせが悪いとか、リストラ対象だとか
    そういう不幸がないから、そんなしょうもないことに思い悩んだりするんですよ。

    あなたは、恵まれているんですよ。

    ユーザーID:9265663021

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