メンタルがおかしいと一人になってしまう

私は、メンタルが強すぎるので、人の迷惑考えず、ガンガンいくほうです。

そして、周りに人が、いなくなります。

それに気がつき、いなくならない程度にするのが大変です。

話を聞くのは、専門家の仕事なんですけどね。

そういう人は合わないんですよ。自分の話を聞いてくれるカウンセラーさんを探しましょう。

ユーザーID：9103847030

根本的に間違っていると思うことがあります。

『人間は一人では生きていけない』
『持ちつ持たれつの関係であること（注：あくまで持ちつ持たれつ、です。どちらも、ということ）』
『人間は完璧ではない。いろんなこと、状況がある。だからこそ、ある程度はお互い様と言える関係性を作っておくことが大切だし、そういう関係のことを友達という』

トピ主さんが例に出しているのは、友人ではなく知人レベルです。
そして、大切な人に少しの弱みも見せられないと過剰に思うのは、相手のそういう部分も含めた蜜なお付き合いをしていないからでは？

相手に負担をかけたくないから離れるのが普通…はぁ、そうですか。

確固たる信念を持ってそう考えているのならば、一人で生きていけばいいのではないですか？
それこそ、医療の手も借りず。
いくらお金を払っているとは言え、お医者さん達だって気にしたり心配したりしますよ？
それは気にならないのですか？？

そう言われたら、自分でも矛盾してることに気付くと思います。
トピ文にも表れてますが、基本的に「独り善がり」なんですよ。

かまってちゃん、とも言えます。

ユーザーID：1997071364

自分のやり方で回復をはかれば良いと思います。私は精神科にかかってます。
脳の気質に特徴があります。二次障害の為通院してます。よく「人格障害の人からは逃げろ」みたいなのありますが、スルー。だって人が寄って来ますから。メンタルがアレ、とは、ごく軽度(グレー)と、重症が居まして、くくれないです。迷惑をかけている自覚があるならやめたほうがいい。というか客観視出来てるので重症じゃないですし。要は健常者がうつ病患者に口にする「頑張って」みたいなのですか？
無理なもんは無理。
ただしその行動は「良くなる為」に敢えてやってますよね？それなら問題ありません。気質問題だろうが人格障害だろうが「寛解」てのがありますから。私の友人にもトピ主さんみたいな人居ますよ。もっと重症かな。だけどあるがままです。メンタルの会話もしません。本人が望んでないから。そして私たち友人は、それが友人を寛解に向かわせる(？)ものだと信じています。何でも枠にはめないで良くなりゃそれでいいんだしって位に思えばいいですよ

ユーザーID：0758836028

とぴ主さんのように、他人を気遣ってしまう方は、そこまで気にしなくても大丈夫なのかも。全くそういう気遣いがない人も世の中にはいるので、その場合は周囲の人は距離を置かざるをえないのかもしれません。

数十年来の友人で鬱病で療養中の人がいますが、私は彼女がこれまで一人で抱えていたつらさを聞いたとき、いやだとは全然思いませんでした。それまでの関係性にもよるのでしょうが、むしろ、一人で抱え込まずに話そうとしてくれたことを嬉しく思ったくらいです。たずねたわけではありませんが、他の友人たちも同じ思いだったように見受けられます。彼女も他人に迷惑をかけたくないと考えるタイプで、人一倍がんばってしまい無理が重なったようです。

ユーザーID：5822950333

文章がよくわからないのですが、あなたは病気ですか？　違うのですか？
医師が「相談できる友人を作れ」と言うのですか？　それはあなたが違って解釈していませんか？
私の場合ですが、「相談できる友人」なんてほぼいません。
理由は、友達には「守秘義務」がないから。相談内容をほかでしゃべられる可能性があります。
市役所で保健師をしている同級生には話します（その同級生には守秘義務があるから）。
文章を読んで感じるのは苦しそう、です。
自分と関わることで相手をダメにしてしまう、というのですね。
それらを専門家に相談されたらいいと思います。

ユーザーID：8520544335

心を病んでしまう人はとても繊細で、自分以外の人に対しては、常にどう思われるかを気にしてしまう傾向があると思います。
それが自分の身近なひとであればあるほど、自分の言動が相手に不快感を与えないか心配で仕方ないことでしょう。
だから赤の他人のカウンセラーに話を聞いてもらうのです。

ユーザーID：9046701907

双極性障害で通院中です。相談できる友人を作れ？私も無理です、そんなの。病院でそんなこと言われるんですか？

一番症状がひどかった時は本当に何もできなくなったので家族に隠すのは無理で、特に両親、夫に迷惑かけました。不安で不安でどうしようもなく、話を聞いてもらっていました。

今は落ち着いて、最近調子がいいとか悪いとかたまに現状報告です。調子が悪い時は元気なふりはしません。不安なことやアドバイスを欲しい時は主治医やカウンセラーに話してます。

昔からの友人で鬱病の経験がある人とはたまにメールすることはあります。この病気は当事者とその家族でないと辛さが分からないと思うので、そうでない人とは私も距離を置いています。暗い話をクドクドしたら迷惑だと思うし。

トピ主さんは医者以外誰にも病気のことを話していないのですよね。こういう病気の当事者とか、家族とかの集まりがあるそうですが、そういうのはどうですか？私は行ったことはないのですが、興味はあります。

新しい友人は無理に作らなくていいですよ。そんな考えは負担でしかありません。そんなこと言う医者もどうかなと思います。

ユーザーID：1256057988

私も相手の迷惑を考えると、何も言えません。

でも、感情は吐き出した方が良いですよ。
人で無くてもいいんです。
植物でも、ぬいぐるみでも…。

いっぱい聞いてもらいましょう。
泣いてもいいですよ。

そして、「聞いてくれてありがとう♪」と言いましょう。
感情や言葉を吐き出すと、思考が整理されたり落ち着いたりします。

そして、やはり身内、友達は必要です。

彼らには、沢山笑顔を貰いましょう。
いっぱい笑って　下らない日常会話でいいので楽しみましょう。
エネルギーを貰いましょう。

自分の身体の中だけで循環していた色々な感情を　人や物を繋げて回していきましょう。

循環させないと澱みますよ。

最後に…人は人を思いやったり、人の役に立つことで元気になります。

内容が重すぎたり、その人自身が元気でないといけませんが。
相談される＝迷惑ではありませんよ。

ユーザーID：1674314042

　周りをコントロールしたいのですか？
　「・・と言わないで」仰るが、何か暴言・脅迫の言葉なら問題ですが、「・・したら？」とかの提案なら、取捨選択するのは貴女で、採用しなければ良いだけの話ではありませんか？
　ここにトピを立てた以上、様々なレスが付くのは当たり前で、その内容に一定の方向付けをしようと言うのは、敢えて言えば傲慢とも言えます。
　仮に感性が病的に過敏だというなら、ここではなく精神科などで問うべきでしょう。

ユーザーID：2903523311

相談して、自分の「毒」を垂れ流して、相手がどうなろうとしーらないっ！

って、できるなら、メンタルを病んだりしませんよね？

簡単に、切り捨てる人、言うことを聞かないと怒る人、今まで良い人だと思っていたのに、そんな面を見たくないのも理由にあります。

信頼は信頼のままで、そっと心の底に取って置きたいんですよね。

わかりますよー。
だから、私も他人には相談しません。
子供の頃、さんざん絶望しましたから。

がんばれー！

ユーザーID：3400376361

メンタルが不安定になってしまう前に、きっかけのようなものがありますよね？
そこを一人で処理せずに誰かに相談しては？という意味のような気がします。

たとえば、個人を不安定にさせる誰かの言葉にしても態度にしても行動にしても、人が変われば見方も変わります。
「○○だ！」と一人で答えを出す前に誰かに相談すれば、「それは△△では？」という別の答えが聞ける。……という意味だと思いますが。

トピ主さんが思う「相談のタイミング」は、すでに深みにはまったあとだと思います。

ユーザーID：2532268329

自分で考えて、自分で感じて、答えを出すのが人間です。
なので、あなたの言うとおりです。
そして、あなたも病院などに行く必要はありません。

つまり、自分のことを、医者にも友人にも誰にも相談する必要などないのです。
誰かに何かを相談するから、その相手から、友達つくれとか意味不明の
回答をもらうことになるのです。

メンタルなどは、とにかく自分を見つめ、自分の行動、思うこと
話すこと、聞いたことを徹底的に向き合っていけば
おのずから回答はでるのです。

医者を含めた、他人をあてにしたら、おかしくなるのです

ユーザーID：6889445399

私もメンタル面が良くありません。見捨てられ不安が酷いので人と関わることをしなくなりました。でも孤独感出いっぱいです
わたしは病気なのですって分かってもらって仲良くなりたいけど言えません　引かれると思うし勇気もないです。普通のふりして暮らしてます。孤独感がとてもありネットとかで寂しいって言うと必ず話せる友達を作りなさいとか、今の周りの人に告知したら良いよって言われるけどできる訳もありません。そんなのと出来るくらいなら....と。きなこさん！お互い回復する様に頑張るしかないですね。

ユーザーID：5861724787

「様々な事件をニュースで見る度に他人事ではありません。健常者は被害者で私は加害者になる可能性が高いのではと不安で仕方ないし、残念で仕方ありません。夫は理解ある人ですが、話しても困らせるだけです。私のような、生きづらいタイプが集まって意見交換するような場はないでしょうか？」


心療内科の先生は、ここへ来て話して少しは楽になって下さいと言います。が、先生に話す事すら正直虚しかったです。

『兎に角否定はしない。何を話してもまず認めて、自ら解決策を引き出すように誘導する。』

と言う心療方法に、結局はこちらが合わせていかなければ先に進まないし、合わせなければ、薬をすすめられるか、次はいつにされますか？と終了にされてしまう。


話しを聞いて貰えると思い期待しているとガッカリする事の方が多いです。誰に対しても。誰か助けてと願っていて、近付いてくるのは宗教団体くらいです。

おかしくてもそれならいっそ、１人の方がマシだと思います。

ユーザーID：1552646482

私もトピ主さんと同じ考えです。
私は 病みきった当人ですが、友達全くいません。自分が不幸すぎる境遇なので 周りの人とわかりあえない、楽しく笑って過ごせないから一人でいます。それがすごく楽です。
悩みも境遇も一般的な人が多い中、病みきった人間は そういう方々と普通の付き合いは出来にくいです。
対等に付き合わないといけないのに、片方が暗くて愚痴ばかり 楽しいことも共有出来ないのに 友情は成り立ちませんよね。
かと言って、我慢したり無理に装って付き合うのも違う。
「友達を作りなさい」というのは ごく一般的な人間に言えることであって、病んで調子が悪い人間は 寄りかかり周りに迷惑かけるか 不幸話に面白おかしく食いつく人の餌食になるか、結局健全な人間関係は築きにくいと思います。
私が精神科医なら「一人が楽なら一人でいるべき」と言いたいです。

ユーザーID：7839378085

自分の周囲の人の事を思え手いるうちは、まだまだ大丈夫です。本当にメンタルが壊れてしまえば他人の気持ちどころか自分自身の気持ちも分からなくなってしまいます。

他人を思いやれる気遣いが出来る今だからこそ、すでに大事な人や恋人がいて自分の悩みや不安を小出しにして気持ちを共有し心を軽くすることが大事なのです。そして自分が吐き出した重荷の分だけ相手の重荷を受け取る事が何よりも大切です。焦ることなく少しずつ前に進めば良いのではないでしょうか。

ユーザーID：5375210151

きなこさん、私もそうです。私は躁鬱病で5年前に精神科に長期入院していました。今は投薬治療で落ち着いてますが、多方面に渡り、人間関係が崩れました。何より、自分の子供がまだ幼いので、子供だけには迷惑をかけまい、その気持ちが今は1番強いです。以前の主治医曰く、近親者や友人に頼って治る病気ではない、とのこと。私はとにかく引きこもります。誰にも会わないように。何もしないように。どこにも行かないように。自分でも、この病が死ぬまで完治することのないものと、先々不安でたまりません。孤独な戦いだと思います。

ユーザーID：3146233334

私も、自分が精神的にもその他も色々ちょっとおかしいと気付いてから、人間関係を極力断ちました。

何でも話してくれていいよ、と言ってくれる人に限って、本当に何でも話すと逃げていくんですよね。
だったら最初からそんなふうに言ってくれないほうがいいのに…

いや、自分でもわかってるんです。何でも、の次元を超えていると。
だけど制御できないからどんどん言ってしまう…
自分だったら受け止められないってわかる。
でもこの人は何でも話していいと言ったじゃないか。
だから話すんだ、と。

私のような人間にとっては、0か１００かなんです。
全部話すか、全部隠すか。
抱え込まず相談できる相手を探していくうちに命を断ってしまいそう、そんな経験をごまんとしてきましたので、もうたくさんです。
だったら全部抱え込みます。

生き辛いです。
早く向こうの世界に返りたいです。

ユーザーID：6328673497

具合が悪くて1人でいたいなら、そういうアドバイスをするような人達にも関わらないことです。「抱えこまないで」と言ってくるような相手に、自分の不調や葛藤について話したり、それを匂わす行動を取ったりするから言われるのでしょう。周囲に気取られず1人でいれば、余計なことは言われませんよ。トピ主さんの現状だと、自分から周囲に手当たり次第に訴えて、気に入らない反応の人に嫌になる、1人で負のスパイラルです。無駄に訴えず、まず相手を選んだ方がいいですよ。

ユーザーID：3241500091

下手に第三者に愚痴るからです。自分が愚痴らなければ、そういう返事になりません。一人になりたいなら徹底しましょう。その手の悩みは、関係の薄い人に聞かせても解決しません。親しい人にこぼすか、自分で抱えるかです。

ユーザーID：7038240165

食事の時、テーブルの上にあるお塩やお醤油を取ってあげる優しさはありますか？

こっちが気がつくまで、じっと待たれるのって、イヤですよね。
欲しいのかどうかわからないまま、気をまわすのはたいへんです。
食事終わってから、実は欲しかったって、遅いじゃん！

「取って」と言ってくれれば、目の前のものを渡すのは簡単。
あなたも彼らも楽しくおいしく食事を楽しめます。
あなたの一大事も、そのぐらいのこと、なのかもしれません。


あなたが大事に思っている彼らは、あなたのことを大事に思ってくれています。
言ってもらえないほど、信頼されてないのかなって悲しくなります。
辛い思いしているあなたがいるのに、能天気に幸せに笑っていられる彼らですか？

相談する相手は、誰でもいいわけじゃないですよね。
だから、あなたが選んでいいんです。

私も、だれもかれもに相談するのは得意ではありません。
本当に辛くなったら相談することもありますが、
相談できる相手がいると思うだけでも、とても安心して暮らせています。

ユーザーID：2605847017

あなたのこと、大切に思っている人がきっといると思うよ。
負担だなんて思わないはず。
大丈夫、ちょっとずつ殻から出てみよう。
少しずつ少しずつ、焦らない。
ちょっとだけ勇気を出してみて。

私があなたのそばにいたら話を聞きたいです。とっても。
苦しい気持ち、ちょっとだけ軽くなったら嬉しいと思うな。

ユーザーID：2088879547

知識のある専門医師って、心療内科医とか、精神科医だ、ということ？
それともそうじゃなくて、メンタルについて知識のある内科医などのお医者さんってこと？

保健所とかの人じゃないんですか、それ。
行政の相談窓口の対応みたいですねえ。

もうわたしは聴きたくないわ、相談相手は自分で探してよ、ってことでしょ。

まあね、医者なんて、結局、患者の気持ち、理解できる人は少ないよ。

別のお医者さんを探してみたらいいと思う。

でも・・トピ主さん、幼い頃から
我慢すること、ひとりで解決することを親に強制されてきたんじゃないの？
それがいまもあなたを縛り付けているんじゃない？

例え、逃げて行かれるとしても、迷惑かけるとしても

ぶちまけちゃっていいんだよ。誰かに。

で、距離を置かれたらそれでいいし、優しくされても

ここ、大事だよ、優しくされても、それ以降はあまり頼らない！
話を聞いてくれて、ありがとう、とこちらから距離を置く。

まあ、そんなことを繰り返して
なんとか時間をやり過ごすんだよ。あとは
楽しく時間を過ごせることを見つけて、楽しむ。

ユーザーID：0723585486

その、知識のある専門医師さんに、また
「相談できる友人をつくることをすすめます」って言われたら

「あ、すみません、もう私の話、聞きたくないですよね。ご迷惑でしたね？」
って言ってごらん。
「お医者様でも不愉快に思う話を、一般の人様にできるわけがありません・・」
って言ってごらん。

で、あと沈黙しておけばいいよ。
そうしたら多分、「じゃ、がんばってください。また次回」
みたいな言い方をされると思う。

そのお医者さんにとって、あなたは収入源なの。だから手放さないわよ。

優しくされているのかもしれないけど
あなたがこんなに悩むってことはね、その医者、素人だよ。

離れるべきじゃない？

ちゃんとしたカウンセリングが出来る人に話を聞いてもらうべきだと思うなあ・・
良い人、見つけられるといいね。

ユーザーID：0723585486

トピ主さまご自身がメンタルに問題を抱えて苦しんでおられる、
と解釈してよろしいのでしょうか。

親しい友人や家族を苦しめたくなくてご自身の苦しみを隠しているのに、
医者に「相談できる相手を作れ」と言われて憤っておられるのでしょうか。

「話すことで楽になる」ってありますよね。
カウンセリングの効果はそういう部分が大きいです。
もちろん「病気」になってしまったら、正しい診断と治療が
必要なので専門医に掛からなければなりませんが、
信頼できる友人や理解してくれている家族がいて、
早い段階で悩みを打ち明けたり相談できたりすれば、
メンタル不全も悪化せずに済むことがあります。

大事な人たちを苦しめたくないというお気持ちはわかりますが、
親しい関係なら「何かおかしい」ことは察知されると思いますよ。
悩んでいる、苦しんでいるみたいなのに、何も話してもらえないことも、
相手を悲しませたり傷つけたりするかもしれません。

ユーザーID：9484923995

「相談できる人を探して」と気楽に言わないで欲しいです。

相談した結果どうなるか分かりますか。

昨年、好きな人ができてお付き合いしていました。

彼は独身で50歳。
私は既婚で46歳。

彼はだんだん、結婚を望むようになりました。
結婚願望はまったくない、だからこの年まで独身なのだと笑っていたのに。

「生まれて初めて結婚したいと思った」。

結婚したい彼と離婚したくない私。

趣味の集まりで知り合ったので共通の友人がたくさんいます。
主人もいます。

主人に言えるわけもなく、日に日に彼を愛する気持ちを持て余しうつ状態になりました。

誰かの意見を聴きたい。

もし共通の友人に話せば、あっというまに話は広がります。
仲間内の不倫は面白いネタでしかない。

誰にも話せないまま一年が過ぎたころ、彼が思い詰めた表情で主人に何もかも話すと言いました。

色々ありましたが主人の耳に入ることはなく彼は趣味の集まりに来なくなりました。

あのとき誰かに相談できればどんなに楽だったか。

不倫ではなく純愛だと分かってくれる理解者がいたらと、切実に考えます。

ユーザーID：5864069676

鬱を発症してもう１０年以上たちました。

私の場合はサイクルがあります。落ち込んですっかりおかしい時期の１〜２年は誰にも会わないようにしています。あまり人に会いたくないし、会っても相手を攻撃する可能性大です。

少しそれよりはマシな時期があって、わりと普通にいられる時期も１年くらいあって、全部あわせて４年サイクルくらいです。

友人にも説明して最悪の時期は誘わないでもらっています。少し良くなってきたらこちらから連絡するから、そのときは出かけようって言っています。

最悪の時期の自分を友人に見せる勇気はないし、それは友人も望まないと思います。鬱という病気のせいか医者もそれでいいって言います。最悪の時期は1人になりますが、完全に1人じゃなくて、この時期があと半年続いたら、また少し良くなって、薬の量も減って、友達にも会えるかなって待っています。

ユーザーID：0325509623

貴方は優しい人です。
だからこそ、迷惑をかけたくないと思うんです。

ただ、貴方を心配する人が、自殺しないか、止める人が必要と、世間は思います。

心配する人が居ないと思うでしょうが、もっと自惚れてください。

自惚れは才能です。

自惚れることのできる人は、幸せな人です。

一人がいいなら一人でいい。

ネットで、気の合う人を見つければいい。

だけど、医学は進歩し、もっと幸せを感じる日が来るかもしれない。

ですが、優しすぎて、外に出ない、回復が遅くて、希望も、何度も失望に変わった。

そういう人にこそ、小町があるのでは？
回復したっていう人の言葉は、本当ですよ。

ユーザーID：7133861466