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「夫の」展覧会 の招待状を送ってくれる友人

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  • あまり、悪く捉えないであげてほしい

    少し前にツイッター上で、けっこう著名な方々が「私は見に行けませんが、頑張って」などの返信は要らない、それは「商品が売れるといいね!私は買わないけど」と言ってるのと同じです、という内容のことを書かれていました。
    「そっとスルーする」ので良いそうです。

    妻が夫の個展の案内を出すことについては、あまり悪く捉えないでいいと思います。
    紹介や購入は、してくれたら嬉しいでしょうけれども、案内状を送る時にそんなことまで計算も期待もしていません。
    個展をやるからよかったら来てね。それだけです。

    もしも「どうして来てくれないの?」と聞かれたら「ごめんね、絵とかよくわからなくて」など曖昧に答えればいい。
    もしもそれでとやかく言ってきたら…?
    それはそのときに考えましょう。

    ユーザーID:2242638852

  • 2回目です。真面目に考えすぎなくて良いですよ

    招待状がくる状態はどのような感じですか?

    >学生時代の友人 が夫の招待状を
    送るあたり、単純にご友人が「家族写真を年賀で送る」
    のと同じような、儀礼的な意味があるのかと思います。

    (家族写真を嫌がる人のいるのでしょうが)

    なので「行かねばならない」等、重く考えないで良いですよ。

    ご友人は、「夫にどんな形でもご縁を」と考える内助的なタイプか、
    あるいは公私わけない天然さんか、それはわからないですが(笑)


    行く行かないはトピ主がご自由に決めて良いのです。
    真面目にとりすぎなくて良いですよ。

    行けなくて「ごめんね」と送ると、相手は「楽しみにしてくれるんだ」
    と勘違いもしかねないです。

    まちがっても社交辞令で、「送ってくれてありがとう」はNGです。
    ファンだと誤解されかねませんし、送る方も気を遣います。

    特に返礼出さないで、行かないを続ければ察すると思うので、大丈夫です。

    或は友人なのだから、気にしないで友人にもういいよと言っては?
    そういうことできない間柄ですか?

    ユーザーID:3938925399

  • 下手な鉄砲も・・・・・

    そのうち買ってくれるかも?・・・・ですね。

    ユーザーID:3376086490

  • とりあえず

    友人・知人にはもれなく送る。

    それだけのことではないでしょうか。

    行くも行かないもあなたの自由。行かないとはいえ、もう送らないで、と言う必要もないのでは?

    ゴミが増えるだけ、と思うかもしれませんが、とりあえず受け取るだけは受け取っておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1656402379

  • スルーでいいんじゃないかな。

    それこそ「夫」の展覧会だから来る来ないで気を使わせないしって
    ご友人は思ってるんじゃ?
    一度見に来てくれた方には自動的に送ると思いますよ〜。

    それにしても招待状を贈られて
    そんなに負担に思うトピ主さんみたいな人がいるって
    びっくりだし勉強になりました。
    内助の功ですか?って…デパートで展覧会をするぐらいの人なら
    奥さんの人脈も使ってなるべく広く知らせたいのは当然だと思う。

    それからトピ主さんや芸術に関心があるご主人が その芸術作品を
    気にいらなくてもその作品を貶めるような書き方は失礼です。

    あなた方ご夫婦や紹介したお知り合いが興味を持たなかったとしても、
    その少数意見でもって展覧会自体に意味がない、と受け取られる表現は
    いかがなものかと。

    結論は表題に戻りますが スルーでオッケー。
    トピ主さんは足も運び、紹介もして義理は果たしています。

    スルーも嫌なら 、
    しばらく行けそうもないので招待状がもったいないから名簿からはずしてねって
    ご友人に連絡すればいいと思います。

    ユーザーID:0111359138

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  • 年賀状と

    同じ感覚でいたらいいとおもいますよ、毎年季節になると来るただのご挨拶。興味がなかったら友人の作品でも見に行きません。、一度行ったらじゅうぶん。

    ユーザーID:5658115690

  • 営業活動

    そんなに悩む事でしょうか?
    興味がなければ行かなければいいと思います。

    習い事の発表会とは違い、
    値札を付けてるということは友人夫婦の展覧会は買ってもらう為の活動です。
    友人が出す招待状はダイレクトメールと同じようなものだと思います。
    営業活動ですよね。
    その値段で欲しいなら買えばいいし、いらないなら買わない。
    それだけの事です。
    行こうと行くまいと、買おうと買うまいとこれからも招待状は来ると思います。
    気にする必要はありません。
    とにかく住所を知ってる知人にはみんなに出しているはずです。

    ユーザーID:3198339883

  • トピ主さんがわからない

    私にはトピ主さんの気持ちがわかりません。

    〉招待状をもらう側の気持ちや感想は一切考えていないのでしょうか?
    一度は行って、知人も紹介したんですよね。
    また来てもらえたらいいなと思ってるだけでは?
    芸術家の妻として普通の感情だと思いますが…。
    飲食店をやってる人の妻が「よかったらまた来てね」っていうのと同じでは?

    「心惹かれない」「迷惑だ」「送らないでほしい」と言いました?
    言ってないですよね?
    言わないのにわかってもらえると思うのはなぜでしょう?
    「いただいても行けないので心苦しい。送らないでね」
    といえばいいのでは?
    別に無理に買えとも、必ず資産家を紹介しろとも言われてないんですよね。
    勝手にトピ主さんがそう思っているように、夫の作品を気に入ったから知人を紹介してくれたんだと思っているのでは?

    そういう知人が何人かいます。夫婦でアーティストだったりすると配偶者からも案内くることあります。
    行けたら行く 行きたくないなら行かない です。
    買ったことはほぼないです。
    これで全く問題ないですよ。
    私から見ると、トピ主さんの方が面倒な人ですねー。

    ユーザーID:1831032684

  • スルーしかない

    行けば友人に会うことを考えて差し入れなり購入なり何かしら負担がかかるでしょうし、
    あちらだって一旦招待客リストを作れば後は機械的に招待状を送りつけてくるだけでしょう。

    ここは芸術に興味がない、いっそのこと芸術オンチを通すということで。

    ユーザーID:9781990405

  • 「内助の功」じゃないですか?

    最初の質問の答え。「2」です。

    次に、ご友人が招待状を送ってくる訳について。
    実際にトピ主さんは、コレクターや資産家を
    紹介してあげたことがあるのですよね?
    その人達は興味を示さなかったけれど。

    招待した友人や、
    更にその知人の誰かが顧客になってくれれば、
    夫の作品が、良いお値段で売れるわけだから、
    彼女としては、できるだけ多くの人に、
    見に来てほしいのでしょう。

    「招待状を貰う側の気持ちや感想は一切考えていない」
    ではないでしょう。
    「見に来るかどうかは受け取った側次第だから、
    迷惑をかけている訳じゃない。
    いつか買う気になって欲しいな」ぐらいでは?
    2のスルーで、気が咎めるなら、
    「申し訳ないけれど、芸術に興味がないし、
    招待状貰うのも悪いから、今後は遠慮します」と伝えては?

    ユーザーID:3786814600

  • スルー

    下手な鉄砲じゃないけど、知ってるところへどんどん送ってるだけだと思います。

    ユーザーID:4630157360

  • 行かなくていい

    と思います。
    友人であっても、趣味が合わないなら1度行けば義理は果たしたと思います。
    まして友人のご主人、しかも好みが合わないもの。招待状はダイレクトメール程度に
    考えて良いとと思います。

    なぜ招待状送って来るか。
    トピ主さんが過去に何回か行っているから、興味がある、買う可能性があると
    思われているのでは。それにそう言う芸術家の作品は簡単に売れるものではないので、
    可能性がすこしでもあるなら、つながりを持っておこうと思ってるのでは?
    トピ主さんの親戚、友人、知り合い、誰かが買ってくれるかもしれませんし。
    とにかくビジネス相手と考えているからに他ならないでしょう。

    私ならお断りもせず、スルーしておきます。友だちから直接電話が
    あったりしたら、言葉は丁寧に「興味がない」由伝えれば良いのでは?

    ユーザーID:2228235444

  • 行かなきゃいいのでは

    義理があって断れないとかじゃないなら、行きたくないなら行かなくていいのでは?
    知り合いに展覧会のお知らせを送るなんてよくある話かなと思うのですが…
    相手だって「絶対に来て」と出すわけじゃないと思いますよ。
    ダメもとで送って来てもらえたら嬉しいくらいだと思うのですけど。

    売れてる芸術家ならともかく、そうじゃないならともかく手あたり次第に知り合いの伝手を頼りに
    売り込もうとするものじゃないでしょうか。
    たとえ買えない額のものだとしても、話のネタとして知りあい伝いに誰かに伝わるかもしれないのですし…
    まずは「知ってもらう」ことが目的なんじゃないですか。
    招待状をもらう方の気持ち、よりも自分たちの生活の方が大切ですよね。
    送って欲しくないという事なら直接言えばいいのでは?
    「ごめんなさい、招待状を送ってもらってもなかなか行けなくて…申し訳ないので
    私の分は他の方に送ってね」とかって。
    それでも、大丈夫な時に来てとでも言われたら、もらうだけで放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8374750743

  • 単なる営業活動でしょう

    下手な鉄砲も...なので、来てもらえればラッキーってことでしょう。

    普通は3回以上連続で訪問してくれなければ次は招待しない、と名簿の手入れをするのでしょうが、ご友人はビジネスには疎いようですね。それだけのことだと思います。

    ユーザーID:3895084226

  • 印刷のロットの都合上

    500枚以上、1000枚位は
    印刷してるはずなので、残ったらもったいないし
    年賀状の延長みたいな気持ちで送ってるんだと思います。
    スルーでかまわないですよ。

    ユーザーID:6431103034

  • いちいち面倒くさいトピ主様

    一回来てくれたから、名簿的に送ってくれているだけだと思うよ。
    行きたくなかったら行かなかったらいいだけ。
    完全スルーでいいと思う。
    言い訳も不要だしね。

    私も、知人の展覧会と、知人の展覧会に併設されていたみも知らぬ人の展覧会から毎回招待状が来る。
    不特定多数に出されているもので、よかったら来てね程度のものなんじゃないの?

    それと、友人なら言えば?
    うーん、私も主人もちょっと好みが違うので、次から見に行かれないかも。
    切手代がもったいないから、次から送ってくれなくてもいいよとか。
    言いようってあるんじゃないのかな?

    トピ主様みたいなねちっこい友人、ほしくないなぁ。
    邪推して、ぐちゃぐちゃ悪口を書き連ねてるの、私が友人でこれ見たら、二度と会いたくないって思うと思う。

    それ本当に友人なのかな。
    彼女への扱いが酷すぎて、友人とはとても思えないんだけど。

    ユーザーID:8048150419

  • 気にしたことがなかった

    私の友人に何人か個展を開く人がいるのですが、毎回スルーしてました。
    だって興味がないし、行っても買わないし。

    行かないとそのうち送って来なくなりますよ。
    トピ主さんって真面目なんですね。
    いや、私が不義理なんでしょうか。。。

    招待状をもらう側の気持ちを考えないのかとの疑問ですが、その気持ち自体人それぞれ全く違いますからね。みんながあなたと同じように感じるわけじゃないでしょう?

    ユーザーID:3638478882

  • そんな事は山ほどある

    逆にトピ主さんの旦那さんが芸術家だったら、トピ主さんはお知り合いに個展に来てほしくありませんか?
    もひとつ逆に、他の友達全員に招待状が来ていて自分だけ来なかったらモヤっとしませんか?

    ユーザーID:9786956707

  • それが仕事

    最初の質問は「2」ですね。
    年に数回もある展覧会にいちいち行けませんし。

    何故招待状を送るか。
    彼女にとっては、それが「芸術家の妻」の仕事なのでしょう。少なくとも、彼女はそういう認識でいます。
    夫に指示あるいは依頼されての事なのか彼女の自発的な行動なのかはわかりませんが、とにかく彼女は自分の知り合いに招待状を送る事を「芸術家の妻である自分の仕事(の一つ)」と考えているので、送っているのです。
    誰かを紹介してくれるかもしれないという気持もあるでしょうし。というか、仕事なのですから、それはもちろん目的のひとつです。それ以外に、賑やかしてもらう事、口コミでご主人の存在や作品が広まる事、そういった事全てが目的です。

    もらう側の気持や感想は、ほとんど考えていないと思います。何故なら「仕事」でしているからです。送る人はリストになっているから、何も考えずにリストにある通りに送っていると思いますよ。

    それが「内助の功」か?そうとも言えるでしょうね。彼女にとっては間違いなくそうでしょう。

    ユーザーID:7592108274

  • 入り口の「芳名帳」に記入すると、何年かDM届きますね。

    銀座でふらりと入って、ぼぼっと眺めていたら、
    その画家さんの、日本初の個展だったそうで、
    案内の人?が、「作者も喜びますので、是非ご記入ください」と熱心に促され・・断り切れずに書いた事が。


    後日、トルコ大使館から、三日月マーク金の箔押しの、「画家さんを囲んでのミニ展覧会と懇親会」の招待状が届き、
    吃驚かつ恐縮してしまいました。。
    (行きませんし、行けません…)

    以後2〜3年、個展のDMが律儀に送られて来ました。

    ユーザーID:4333521310

  • トピ主です

    レスをいただいた方、ありがとうございました。

    確かにめんどうくさい…ですね。 認めます。

    でも多くの方が 「2」を選択してくださっていたところを見ると、スルーでも全然気にしなくていいのだと思い、少し気が楽になりました。

    トピ本文では、私の考えている感覚が言葉で上手に表現できず申し訳ありませんでした。
    しかし、今回色々な方のレスを読ませていただいているうちに、『謎』さんの言葉に行き当たりました。

    この感覚が一番ぴったりきたのです。

    『作家ですが、仕事関係ではないであろう、「公私」の「私」に当たる人には
    逆に招待状(ただのDM含め)をあまり送らない人間です。』

    この感覚なんです。
    私が上手に表現できなかったのは。

    謎さんの言葉をお借りしますが、なぜ、公・私の「私」に当たる友人に招待状を送ってくるのか?
    という疑問だったのです。

    なぜなら、
    「夫の」仕事の利益のために「私」の友人宛てに 招待状を送ることは 私なら絶対にしないからです。

    友人から利益を得ようとするような活動はしたくない、という感覚なのです。

    ユーザーID:1616891502

  • トピ主さんの価値観と友人の価値観の違い

    展覧会に行ったら、必ず芸術作品を買わなければいけないというトピ主さんの価値観が、ご友人の「夫の芸術作品は素晴らしいから見にきてくれるだけでもうれしい」という価値観が理解できないのでしょうね。

    私も友人に招待されることがありますが、別に買わないけど、作品は観るのは嫌いじゃないから、暇なら観に行くって感じです。
    行けなくたって、それはお互い仕方ないというのも暗黙の了解で、買わなくたって「観るのが好き」っていうスタンスだってことも暗黙の了解だから、気も遣わないしね。

    そういう考えを持てないというのも、なんだかトピ主さんの方がちょっとな・・・と思います。本当に友人なの?知人の間違いじゃない?

    ユーザーID:9892398781

  • うん??

    「自慢なので送る」って人もいますよ
    すごいでしょ〜私の旦那 また展覧会を主催しているんだ。


    >夫の仕事の利益のために「私」の友人宛
    ・・・本当にめんどうな人だ。
    お買い上げしてくれないなら利益も何もない 招待状の中身も切手も赤字だけどね

    >友人から利益を得ようとするような活動はしたくない
    しつこい。だから行かないなら、相手負担で終わりだって。

    一緒に応援する妻だっているし、紹介状をもらったら喜ぶ人もいるよ
    自分もえらくなった気がする人も多いと思う。

    トピ主様 嫉妬もあるんじゃない?

    ユーザーID:0821223084

  • 展示会じゃないんですよ

    トピ主さんの友人の「夫」の作品がどんなものだか分かりませんが
    トピ主さんのいうような突拍子もないようなものなら
    最初から買ってもらおうなんて思ってないと思うけどな

    そもそも作家側から言わせていただくと、見にきてくれる=買って欲しい
    ではありません

    そんな物欲しげな気持ちで、案内状を差し上げておりません

    なので、友人から利益を得るためという発想は、まさに驚きです

    自分の作った作品が、見てくれる人に何かを与えるのではないかと思い発表しているので
    来る見る=買うなどどは思っていません
    むしろ、与える側だという認識です(心へのインパクト、その他)

    トピ主さんはなぜか、芸術作品の案内状は、着物や宝石の展示会のご案内と同じ
    だと思っているようですね
    全然違います、ファインアートは芸術です
    日本人は芸術は有名作家のものしか買いません

    売れない作家、食えない作家が細々と制作しているのは
    悪い宿命みたいなもので
    お金のために働くつもりなら、わりが悪過ぎなんです
    アホなんですね

    トピ主さんは、もう少し頭を柔らかく視野を広く
    自分の固い考えだけで物事を決めつけないほうが良いと思います

    ユーザーID:4437347004

  • その辺は感覚の違いなんでしょうがないですよ

    「友人から利益を得ようとするような活動はしたくない」というのは
    トピ主さんの感覚。
    立派だと思いますが、世の中色々な人が居ます。

    「良いものだから、友人に勧めたい」も、
    「自分(または身内)の作品を通して、友人といっそう親密に」も、
    「夫の為に、出来るだけのことをしたい。
    友人に協力してくれる人が居れば縋りたい」も、その他もあるでしょう。
    招待状送るのも、「迷惑なら捨ててくれて良いんだし〜」という人は、
    トピ主さんみたいに受け取った側が困惑するとか、
    考えないでしょう。
    「貰う側の気持ちや感想は一切考えていない」だと表現がきついですが、
    そもそも、相手に負担をかけているなんて思っていない、
    つまり「悪意ゼロ」ではないかな。

    だから、気軽に「スルー」で良いと思います。
    気が咎めるのなら、送って来ないよう頼めば良い。
    「そんな無神経な、考えなしの人とは付き合えない!」なら、
    それもまた、ありでしょう。

    ユーザーID:3786814600

  • 面倒くさい人だなぁ 矛盾していますよ

    「夫の」仕事の利益のために「私」の友人宛てに 招待状を送ることは 私なら絶対にしない

    ・・・・「コレクターや知り合いの資産家を紹介した」のでしょ

    「貴女の」友人の利益のために「私」の友人達に 紹介したのでしょ

    同じことをしていますよ


    再度になりますが 貴女自身がピンとこなかったものを 紹介するのは やめてください

    ユーザーID:7080053272

  • なんだかなー。

    利益を得ようと思って送っているわけではないと思う。
    それって、よかったら見に来てね、程度でも迷惑だって感じているの?
    たとえばトピ主様がものすごく大好きな作家さんと彼女が結婚してて、それで招待状が来ても迷惑だって感じるの?
    おんなじことなんだけどね。

    それと、1と2以外選択肢がないって、ガチガチに頭が固いとしか。
    それしか選択しないわけ?
    あと、友人から利益を得ようって感覚が絶対とは限らないよ。
    よかったら来てねって言うのでもダメなわけ?
    買えとは友人は書いていないのにね。


    嫌なら付き合わなきゃいいのに。
    そこまで友人を悪く言うのなら、付き合いをやめたらいいのに。

    私がトピ主様の友人なら、これみたら本当にがっかりするよ。
    一言言ってくれたらよかったのにってね。
    友人をやめたくなるレベルだよ。

    ユーザーID:8048150419

  • ええと、誤解あるようですが

    3回目です。私の言葉をとって表現してくださったようですが、

    >友人から利益を得ようとするような活動

    失礼ながら、再度申し上げますが、作家側の意識として言わせていただきます。
    トピ主様や旦那さん(或はおふたりの知り合い)から直接利益を得たい、
    と思っている・・・とは「通常では」考えられないです。

    わざわざトピ立てるあたり、形では「友人」と言いつつ、実はそれほど仲良くない方ではないですか?或は結婚して距離ができた等。
    ご友人が結婚されるまでは、彼女との付き合い方はどうだったでしょう?

    その届く「お知らせ」を見ていないので、わかりませんが、
    トピ様が不快に思うニュアンスがあるのなら、

    「お仕事の場に、友人の私が出向くのは申し訳ないので、DMは送って頂かなくて大丈夫です。」と添えましょう。


    私の場合、「私」に送らない理由は、平たく言ってしまうと、「仕事の場」に不適切だからです。

    家族や親族、大学の同期など、「晴れ舞台に招待」したほうが良い「私」のみに送る場合もありますが、

    それでも、会期中は気軽に話せませんので、よくて数人だけです。

    ユーザーID:3938925399

  • 見方の問題として

    >友人から利益を得ようとするような活動はしたくない、という感覚なのです。

    これはかなり偏った解釈だと思いますよ
    購入を勧められたりするわけじゃないのでしょう?

    利益を得るというよりも、むしろ素晴らしいものを共有してほしい
    という気持ちかもしれませんし。
    たまたまトピ主さんの感性に合わないから、そう思えないだけで
    もしも好みの作風だったりしたら嬉しいじゃないですか?

    音楽の演奏会などでも、親しい人に聞いて欲しいという気持ちは
    よく分かりますよ。私は逆に下手なので聞かれたくないですが(笑)
    そう悪意に考えず、興味がなければスルーすればいいと思います
    私も興味のないジャンルは誘われても聞きにいきません
    本当はいろんなジャンルを聞いた方が幅が広がっていいとは思うのですが

    ユーザーID:2163996558

  • だから価値観の違いでしょ

    >友人から利益を得ようとするような活動はしたくない

    それはトピ主さんの価値観であって、友人関係でお仕事を展開してる人もたくさんいますけど。
    それを良しとしないのはトピ主さんの勝手だけど、だからってそれが一般常識ってほどじゃないし。

    それに展覧会という芸術性のあるものは商売だけじゃなくてただ見て楽しむものでもあります。
    その部分を一切無視するトピ主さんが不思議。
    たまたまあなたの感性とは違う展覧会だっただけで、それならスルーすれば良いだけ。

    ユーザーID:3638478882

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