• ホーム
  • ひと
  • 「夫の」展覧会 の招待状を送ってくれる友人

「夫の」展覧会 の招待状を送ってくれる友人

レス61
(トピ主1
お気に入り199

家族・友人・人間関係

みらい

学生時代の友人が、芸術家の男性と結婚しました。
その男性は年に数回、百貨店やギャラリーで展覧会を開きます。
結婚以降、友人は手書きの一筆せんを添えて展覧会の招待状を送ってくれます。

夫と初めて見に行ったときのことですが、正直びっくりな作品でした。
(夫は私よりもずっと芸術に興味のある人ですが)「心惹かれるものはない」と言って、それ以降は夫婦で見に行ってません。

その後は他の友人たちと出かけていたときもあるのですが、
正直なところ、何と感想を述べていいのかわからない作品を前に疲れてしまうだけで、次第に足が遠のきました。

それでも、一筆せんと共に招待状は届くのです。

そこでですが…

1.招待をされた以上は、大人の礼儀として、好き・嫌いにかかわらず 淡々と見に行くべき
 (行けない場合は謝罪の連絡を入れる)

2.友人の展覧会ならともかく「夫の」展覧会だから、興味が無ければ 完全スルーでよい

どちらでしょうか?


それからもう一つ。

そもそも彼女はなぜ、招待状を送り続けてくるのでしょうか?

その芸術作品には(当然ですが)高額な値札がついています。
しかし、私自身が作品を購入することは絶対にないのです。
そこは 友人も理解していると思うのです。

それでもなお、私に招待状を送ってくる感覚がわかりません。

ひょっとして、だれかを紹介してほしい?
と思ったときもあったので、コレクターや知り合いの資産家を紹介したことがあったのですが、
残念ながら彼らも作品に関心を示しませんでした。

いったい彼女はなぜ「夫の」展覧会の招待状を送り続けてくるのでしょうか?

招待状をもらう側の気持ちや感想は一切考えていないのでしょうか?

それが『内助の功』なのでしょうか?

ユーザーID:1616891502

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 行かない

    送り続ける心理って、そりゃ営業でしょ。
    あなた方がどう思ったかもわからないし。
    芸術なんて素人なら好き嫌いで決まります。
    びっくりなものとは、あなたは世界に認められた批評家ですか。

    ハガキ一枚受け取ったところで死ぬわけでもないし、
    数パーセントが来れば儲けもの、
    あなた方が買えないのもわかってるけど、サクラにでもなればラッキー、
    貰う側の気持ちって、そんな大層な気持ちで受け取ってんの?

    ユーザーID:3548390210

  • 気にすることはない

    招待状が送られてきても行きたくなければ行かなくてもいいでしょう。
    2 で。

    送られる側の気持ちなんて考えてないですよ。
    展覧会、個展を開くので一人でも多く来てもらわないと・・泡よくば売れたら言うことなし!でしょう。

    身内でもない自分が協力する必要もないので、興味がなければ行〜かな〜い。

    ユーザーID:5657692658

  • 特別なものではない

    絵を売るための個展だから、閑散としているよりも一人でも鑑賞者が多い方がいいに決まっています。

    主催者は、少しでも関係のある人には招待状を送ります。特別なものではないのです。

    画家は商売として招待状を送っているのだから、受け取る側の気持や感想などは特に考えているわけではないのです。

    有料のチケットが必要な有名な画家の美術展ではないのだから、招待状を貰っても気にする必要はありません。

    興味がなければ、行かなければいいだけのことです。

    年に数回も個展があるのだから、いちいち断りの連絡はしなくてもいいでしょう。完全スルーで、構わないと思います。

    ユーザーID:1984213731

  • あなた「だけ」とは限らない。

    お友だちは連絡先を知っている友人、知人に招待状を片っ端から送っているはずです。
    下手な鉄砲、数撃てばあたる…かも。
    2のスルーでよろしいかと存じます。

    ユーザーID:7340743431

  • 単純に。

    知っている方に送付する

    以上です・・人脈を生かす。コネですよ。
    その中に何かがあるかもしれないので・・・・

    数回行かないなら、相手もあきらめますよ

    ちなみに私自身、そして身内も関係者です。
    展覧会は一人でも来てほしい。買わなくてもいい
    いや、買ってくれたらありがたい!!それが本音です。
    ですが・・・義理でも、興味のなき他人の展覧会は時間の無駄です

    ユーザーID:0821223084

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 数打ちゃ当たる、ですよ。

    とにかく作品展は人に見てもらわなければ話にならないのです。
    だから、どんな小さなツテでも招待状を送るのです。
    トピ主さんが行かずとももしかしたら誰か別の人にチケットをあげたりして
    来てくれるかもしれないとか....どこにチャンスが転がってるかわかりませんから。
    いわゆるDM、広告、CMみたいなものだと思えばいいのです。
    気にいらなければスルーでOK。
    毎回のことで良心が咎めると言うならば
    思い切ってもう送らないでと連絡した方がいいです。
    たぶん、トピ主さんが来ていないことはムコウも分っているはずなので
    特別に気分を害することはないと思いますよ。

    ユーザーID:1175749552

  • スルーでいいのでは?

    一筆添えてあるとはいえ、ダイレクトメールのようなものだと思うので、スルーでいいのでは?

    その方(友人の夫)、プロなのですよね?
    プロならお客もついてるのでしょうし、身内や知人が来なくても困らない筈。
    もし身内や知人しか来ないとなったら、もう仕事でなくそれはただの趣味だと思います。

    ご友人の真意かはわかりませんが、旦那さんの力になりたいとは思ってるのでしょうね。
    芸術家は自分で「よろしく」と営業して回れる性格の人は少ないと思いますし
    私が代わりに宣伝してあげるね!という感じなのではないかと。

    ユーザーID:2662482557

  • 連絡は入れます

    こちらのトピックを読み始めた時は「良ければ是非いらしてね」程度の軽い気持ちでしょう。
    好き嫌いの好みに関係なく、友達なら付き合い(義理)で行ってあげたら良いのに…と思いました。しかし、

    >コレクターや知り合いの資産家を紹介したことがあったのですが

    のところを読んで、少し考えが変わりました。
    芸術品のコレクターや資産家の知り合いを持つトピ主さんなのでしたら、その様な人達をお連れしてくれることを期待してのことなのかも知れませんね。

    単純に「お友達に来て欲しい」と思う気持ちだけではない様な気がして来ました。

    そこで、ご質問の答えなのですが、本人の展覧会であれ、ご主人の展覧会であれ「あなたに是非来て欲しいのです」との思いが伝わって来るお誘いなら、好き嫌いに関わらずいきます。

    「私が何で誘われるのか全く分からない」とか「私の知人が目的?」などと思える誘いなら、興味が無い場合は行きません。
    しかし、招待状に対してスルーはせず、都合がつかなくて行けない旨の連絡は入れます。

    一応、それが礼儀だと思うので。
    私の場合、どんな形の誘いであれ、友人知人からの誘いに対して無視や放置はしません。

    ユーザーID:4334533028

  • 不思議だけど、考え方の違いかも。

    2でよいと思います。
    私も興味のない、好みではない展示やイベントには知り合いとはいえ一切行かない主義ですが、その逆に「知り合いだから」という理由で律儀に足をはこぶ人もいるので人それぞれだと思います。
    後者の人を見ていると、作品を鑑賞するというより、その場に足をはこんで場の空気や会話を楽しむという人が多いように思います。
    しかし、アマチュアならともかく、そのご友人のご主人はいちおうプロなわけだから、お義理じゃない本当のファンやコレクターもついているわけで、そういう人たちとのおつきあいに力を入れたほうがいいとは思いますが。。
    そのご友人はできるだけ多くの人に夫の作品を知ってほしいと思っているだけで、他意はないでしょう。主さんも、そこまで大層に受け止めなくても、暇だったらいこうかな、くらいのスタンスでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3826133069

  • 考えすぎ。そして、ちょっと意地悪。

    2、一択でいいでしょう。

    それ以外、ありますか?

    あれこれ、考えすぎ。
    なぜ考えすぎるのか。

    主さん、
    「ご友人の夫の作品に、誰も興味を示さない」
    「芸術家の夫と言ったって、たいしたことないんだ」
    ということを言いたくて言いたくて、
    仕方ないだけのように見えます。

    なーんか、ムカつくんですね、ご友人のこと。

    うっ憤は晴れましたか?

    ユーザーID:7272187306

  • まずどう対応するかですが

    私なら

    3.その件の友人に一筆「いつも招待状をいただきありがとうございます。最近私達夫婦は忙しく日々を過ごす事になりそうなため、今後は招待状を頂いても足を運ぶ事が難しくなりそうです。落ち着きましたらこちらからご連絡差し上げたいと思いますので、私達への招待状はどなたか別の方へお送りください」と手紙を送って様子を見るかな。

    それとトピ主さんは自分へ招待状を送ってくる事が
    >ひょっとして、だれかを紹介してほしい?
    と思っているそうですが、多分それもなくはないでしょうけど目的は「展覧会に人が入っている状況を作るため」だと思います。

    誰一人としてお客さんが入っていない展覧会場にたまたまその会場を見かけて入ってみようかと思った人が入るでしょうか?
    誰か一人でもお客さんがいたら入りやすいでしょうが、誰もいないところへ入ってみるのは難しいと思います。

    だから、トピ主さんには人を紹介してほしいと言うより「サクラ」をしてほしいと思ってるのではないかと思います。芸術家の妻ともなれば、そういう営業的役割をするのは仕方ないと思いますよ。非難する事ではないと思います。

    ユーザーID:9892398781

  • なぜでしょね

    夫の芸術作品を紹介したいだけでしょ。自分にはないから。
    トピ主さんだって、自分じゃなく、ご主人に品定めさせて、自分の判断してないじゃん。
    類は友達を呼ぶのね。

    ユーザーID:0995642313

  • あなたも相当面倒

    あなたが重く受け止めすぎ何だと思う
    相手は別に「買ってくれー」という意識ではなく、「お前友達だろ?友達なら絶対来るべきだよな?」という脅しでもなく、ただただ、一応の販促活動
    近況のおしらせ程度です
    招待状を作るのに、実際招待所を送らなきゃって人だけに作ると高くつくし、このくらい刷ったら安くなるし程度のそこそこの招待状発注枚数を印刷業者に頼み、それをいろんな人に配ってるだけです
    一筆箋は心遣いってだけでしょ
    年賀状に一筆入れるのと同じ
    いけなくても、謝罪なんていりません
    単なるお知らせなんだから
    あなたが過剰反応しすぎ
    うがった見方しすぎ

    ユーザーID:1527308204

  • 旦那のおじいちゃんが彫刻家

    もう数年前に亡くなりましたが、旦那のおじいちゃんが彫刻家でした。

    ネットで名前を検索すると作品など沢山出てきます。勲章も頂いています。自治体主催で個展を開いたこともあったそうです。私は芸術一家で育っていませんでしたが、旦那のおじいちゃんの作品がとても好きです。何を作ったのか分かりやすいとか、素晴らしさが素人でも分かるのはいいですよね。

    やはり、一人でも多く来てほしいから(買わなくても)チケットを配るのだと思います。なので、まだそこまで有名な方ではないのでしょうか?百貨店の個展には好きな画家さんなどが来たら行ってます。分かりにくい作品は行きません。

    親友の旦那さんで食事したりしたことあれば、付き合いなので訳分からなくても行きます。普段連絡を取り合う仲でなければ、理由を付けて行きません。今後毎年とか誘われても付き合うのが苦痛になるだけなので。

    ユーザーID:5187382976

  • スルーでよいのでは

    トピ主さんは夫を連れて行ったり、友人を紹介したりしたのですから、送らないと逆に失礼になるからです。

    なんで送ってくるのだと、不思議がるトピ主さんのほうが不思議です。

    気持ちの負担なら、スルーすればいいのではないですか。

    ユーザーID:0666754313

  • DM

    招待状、わたしたちの間では単にDMと呼びます

    来て下さった方には、引き続きお送りするのが礼儀ではくらいに思っております
    DMをお送りするにあたり、深い考えを持って、お一人お一人にご招待というより
    展覧会を開催中です、お時間があったらお寄りください
    というお知らせ程度に、考えています

    貰う方も、そんなに重く捉えず
    行ってもいいなという気持ちの時に寄ってあげる
    くらいに思ってくださればと思います

    私の場合、自分も夫もいわゆる芸術方面なので
    それぞれDM のリストがありますが
    夫のみの場合、妻が自分の友人に出すのは
    やはり、いろいろな人に夫の作品も見てもらいたいという
    純粋な気持ちが大きいのではないかと思います
    あわよくば、気に入っていただければ・・という気持ちもなくはないと思いますが
    普通の人は芸術作品なんか滅多に買いませんからね

    でも、夫の作品が良いと思っている妻だったら
    積極的に誘ってもおかしくないんじゃないかなと思います

    または、みらいさんの感じる通り、内助の功的思いもあるのかも
    そういう場合も無いとは言えないかな

    ま、軽い気持ちで受け取ってください!

    ユーザーID:4437347004

  • 「枯れ木も山の賑わい」だから

    >そもそも彼女はなぜ、招待状を送り続けてくるのでしょうか?

    個展ってそんな感じだから(有名作家を除く)
    お手紙を書かないと来てくれないんです

    ユーザーID:2367208429

  • 相手の気持ちなんか考えない

    単に作品を見てもらいたいだけではないでしょ。やっぱり買って貰えたらいいなと思ってるはず。どの程度のお友達かわかりませんが興味がないなら行く義務もないし行かないからといっていちいち謝罪する必要なんかないと思いますよ。それでも招待状を送ってくるのは相手の勝手ですから。律儀に何回か足を運んだから迷惑だとは思ってないんでしょうね。ましてお知り合いを紹介までしちゃったんだから。ちょっとお人好しすぎましたね。

    ユーザーID:2815853690

  • まぁ・・・

    2で良いんじゃないですか?
    暇なら行く。嫌なら行かない。
    それでいいかと。
    別に「絶対来てよね!」なんて強要されてるわけじゃないんだからいいじゃないですか。

    >いったい彼女はなぜ「夫の」展覧会の招待状を送り続けてくるのでしょうか?

    別に不思議な事じゃなくない?
    そこは許してあげなよ。
    なぜって・・・一応妻だからだよ(笑)
    買う買わない関係なしに、大勢の人に来てもらいたいじゃないですか。
    単純に。がら〜んとしていたら寂しいから。
    そこに疑問を持たなくても・・・
    ただそれだけのこと。しかもあなたはなんだかんだと足を運んでいた過去もあるわけだし。
    誘えば来てくれる人のリストに入ってますよ(笑)
    毎度来てくれる人、たまに来てくれる人、何度誘っても来ない人・・
    いろいろいるけど知りあい皆に出してますよ。
    そんなもんでしょ。
    行きたくなきゃいかなきゃいいだけ。でも招待状くらい送らせてやれば。

    ユーザーID:3640516487

  • 只のDMです、完全スルーでよい

    展覧会の主催者や関係者であれば、その展示会の来場者数も大切な数字です。商業施設に於いて開催される展覧会では、主催者だけでなく、その施設を管理運営する人達も集客数や経済効果等を見積もるものです。故に展示されている芸術品を購入する見込みがないトピ主さんの所にも招待状が届くのです。興味が無ければ完全スルーでよいと思います。

    ユーザーID:5452197330

  • 完全スルーでいいです

    展覧会をする者です。今まさにDMを準備しています。
    友人にはもう出しません。最初のころは出してました。でも負担になると思い止めました。
    購入を期待してるわけではないけれど来て欲しい、って、時間作るだけでも負担ですからね。
    ご友人はそこまで想像できないか、または、DMがたくさん余ってるから送っているだけだと思います。

    招待状と言ってもただの案内ですよね。
    パーティーがあって出欠確認があるというわけではないですよね。
    興味がないなら完全スルーでいいです。
    行けなくても謝罪なんていらないです。
    会った時も展覧会の話はわざわざ出さなくていいです。
    「いつも誘ってくれるのに行けなくてごめんなさい」とか言うと、また送ってきます。

    なぜ送り続けるか、それはトピ主さんがコレクターや資産家を紹介してしまったからでしょうね。
    一度ダメでもあきらめちゃいけないとか思ってるのでは?

    なんにしても完全スルーでOKですよ。

    ユーザーID:1152686918

  • 展覧会する側(作家)ですが

    作家ですが、仕事関係ではないであろう、「公私」の「私」に当たる人には
    逆に招待状(ただのDM含め)をあまり送らない人間です。

    送って」と言われて送るくらい、女性特有の「あの人は誘ったのに」
    の面倒も経験しているので、尚更「仕事は仕事」という意識でやっています。

    さて個性的な作品とお見受けしますが、百貨店で数回やるくらいなら、
    所謂画廊とちゃんと契約している人でしょうから、売り出し方も専門のマネージャーやギャラリストがいるはずです。

    >コレクターや知り合いの資産家を紹介した

    から、トピ様も何らかのツテをお持ちですよね?

    ということは、内助の功的な、「とにかく可能性のある人に送る」だけだと思います。

    けれどもトピ様も知り合い等も反応がないのなら、もうそれでよい
    (このまま無理して続けて行かなくて)良いと思います。

    私は逆に、「送る?送らないで良い?」と迷う方でしたので、
    受け取って不快な人には送りません。

    断る勇気ないなら、手紙を義務で読むだけ読んで、ゴミ箱へ淡々と放るで良いと思います。(捨てる罪悪は感じず、気楽でOKですよ)

    ユーザーID:3938925399

  • うーん

    私もトピ主さんと同じ「招待状を受け取る側」ですが、特に疑問に思ったことはなかったですね。
    そういうものだと思ってます。
    会社でいうなら、「社長」と「秘書」のようなものでしょうか。(うまい喩えが思いつきませんが)
    夫が好きでやってることなので妻は知らない、じゃ通らない世界だと思います。

    それから芸術家(?)本人とは面識がなくても、お弟子さんのほうから招待状をいただく場合があります。
    これはどうもお弟子さんのほうにも割り当てられる分の招待状があるようで。
    ということは奥さんがさばく分の招待状があっても不思議はない気がします。

    私は都合がつくときは、顔をのぞかせるようにしています。
    とはいえ、3度に1度くらいですね。
    招待状を受け取ったときに「都合が合えば〜」とやんわりとお伝えはします。

    ユーザーID:2801310037

  • 生業なので…

    営業活動、というところでしょうね。ご主人の作品を少しでもたくさんの人に見てもらいたい友人様の企業努力ですよ。

    ユーザーID:0374846979

  • Q&A

    > どちらでしょうか?
    1なら礼儀を欠いてないと評価されるでしょう
    2なら、その態度を友人が評価するでしょう
    どちらでも好きな方を

    > 招待状を送り続けてくるのでしょうか?
    一人でも多くの人に見てもらいたいから

    > だれかを紹介してほしい?
    だれも紹介されないよりはその方がいいでしょうね

    > 招待状をもらう側の気持ちや感想は一切考えていないのでしょうか?
    楽しんでもらえたら、興味を持ってもらえたらいいとは思っているでしょう

    > それが『内助の功』なのでしょうか?
    それ”も”内助の功なのでしょう


    普通この手のトピは足が遠のく前に立てられることが多いです

    すでに、足が遠のいているのにこのトピを立てた理由は何ですか?
    立てられた側の気持ちは一切考えていないのでしょうか?

    ユーザーID:0450627014

  • 友人ならば本人に聞くと良い

    本人に聞く、本人に言う。
    これが大事です。
    友達ならば、ちゃんと話しましょう

    ユーザーID:4579482690

  • 枯れ木も山の賑わいですから

    会場に◎◎の入場者という実績つくりもあると思いますよ

    そして 貴女は 御主人も 「心惹かれるものはない」と 言われているのに 知り合いを紹介したりしている

    紹介された方も足を運んでくださったようですから その方達にも 招待状を送り続けているのでしょうね

    気の毒な・・・

    貴女がイマイチと思うものを他人に紹介するのはやめましょう 

    ユーザーID:7080053272

  • 「その人は差し入れが欲しいんだ」と思います

    トピ主さんのご友人は、招待状を送りたいから送ってくるのでしょう。
    ですから、トピ主さんは行きたくなければ行かなくてよいのです。

    と言ったら見も蓋もないでしょうか。

    なぜ招待状を送ってくるのか、
    本人にしか理由はわかりませんが、無理やり考えれば私は、「その人は差し入れが欲しいんだ」と思います。

    ですから、私だったら一度だけは差し入れを持って伺います。
    次からは行きません。行けない理由も言いません。
    それでも義理は果たしたと考えます。

    ユーザーID:5079522932

  • 興味がなければ行かなくてよい

    あなたがお友達のメイリングアドレスに入っているだけ。
    興味がなければ行く必要もないし、買うこともありません。

    >招待状をもらう側の気持ちや、、は、あなたがそこまで考える必要はないと思います。
    わざわざ行けませんとお断りの連絡もする必要ないし。

    それから、「夫の」展覧会ではなく、あなたの友人のご主人の展覧会ですね。
    書き方が非常に分かりにくい。展覧会のテーマが「夫」だと思いました。

    ユーザーID:6582135430

  • 商売だから

    商売ですから、もしかして・・を期待しているだけだと思います


    とぴぬしさんの疑問は
    「わたしは興味ないのに何でこんなチラシが郵便受けに入っているんだろう」と同じぐらいの愚問です

    ユーザーID:8039684646

  • あまり、悪く捉えないであげてほしい

    少し前にツイッター上で、けっこう著名な方々が「私は見に行けませんが、頑張って」などの返信は要らない、それは「商品が売れるといいね!私は買わないけど」と言ってるのと同じです、という内容のことを書かれていました。
    「そっとスルーする」ので良いそうです。

    妻が夫の個展の案内を出すことについては、あまり悪く捉えないでいいと思います。
    紹介や購入は、してくれたら嬉しいでしょうけれども、案内状を送る時にそんなことまで計算も期待もしていません。
    個展をやるからよかったら来てね。それだけです。

    もしも「どうして来てくれないの?」と聞かれたら「ごめんね、絵とかよくわからなくて」など曖昧に答えればいい。
    もしもそれでとやかく言ってきたら…?
    それはそのときに考えましょう。

    ユーザーID:2242638852

  • 2回目です。真面目に考えすぎなくて良いですよ

    招待状がくる状態はどのような感じですか?

    >学生時代の友人 が夫の招待状を
    送るあたり、単純にご友人が「家族写真を年賀で送る」
    のと同じような、儀礼的な意味があるのかと思います。

    (家族写真を嫌がる人のいるのでしょうが)

    なので「行かねばならない」等、重く考えないで良いですよ。

    ご友人は、「夫にどんな形でもご縁を」と考える内助的なタイプか、
    あるいは公私わけない天然さんか、それはわからないですが(笑)


    行く行かないはトピ主がご自由に決めて良いのです。
    真面目にとりすぎなくて良いですよ。

    行けなくて「ごめんね」と送ると、相手は「楽しみにしてくれるんだ」
    と勘違いもしかねないです。

    まちがっても社交辞令で、「送ってくれてありがとう」はNGです。
    ファンだと誤解されかねませんし、送る方も気を遣います。

    特に返礼出さないで、行かないを続ければ察すると思うので、大丈夫です。

    或は友人なのだから、気にしないで友人にもういいよと言っては?
    そういうことできない間柄ですか?

    ユーザーID:3938925399

  • 下手な鉄砲も・・・・・

    そのうち買ってくれるかも?・・・・ですね。

    ユーザーID:3376086490

  • とりあえず

    友人・知人にはもれなく送る。

    それだけのことではないでしょうか。

    行くも行かないもあなたの自由。行かないとはいえ、もう送らないで、と言う必要もないのでは?

    ゴミが増えるだけ、と思うかもしれませんが、とりあえず受け取るだけは受け取っておけばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1656402379

  • スルーでいいんじゃないかな。

    それこそ「夫」の展覧会だから来る来ないで気を使わせないしって
    ご友人は思ってるんじゃ?
    一度見に来てくれた方には自動的に送ると思いますよ〜。

    それにしても招待状を贈られて
    そんなに負担に思うトピ主さんみたいな人がいるって
    びっくりだし勉強になりました。
    内助の功ですか?って…デパートで展覧会をするぐらいの人なら
    奥さんの人脈も使ってなるべく広く知らせたいのは当然だと思う。

    それからトピ主さんや芸術に関心があるご主人が その芸術作品を
    気にいらなくてもその作品を貶めるような書き方は失礼です。

    あなた方ご夫婦や紹介したお知り合いが興味を持たなかったとしても、
    その少数意見でもって展覧会自体に意味がない、と受け取られる表現は
    いかがなものかと。

    結論は表題に戻りますが スルーでオッケー。
    トピ主さんは足も運び、紹介もして義理は果たしています。

    スルーも嫌なら 、
    しばらく行けそうもないので招待状がもったいないから名簿からはずしてねって
    ご友人に連絡すればいいと思います。

    ユーザーID:0111359138

  • 年賀状と

    同じ感覚でいたらいいとおもいますよ、毎年季節になると来るただのご挨拶。興味がなかったら友人の作品でも見に行きません。、一度行ったらじゅうぶん。

    ユーザーID:5658115690

  • 営業活動

    そんなに悩む事でしょうか?
    興味がなければ行かなければいいと思います。

    習い事の発表会とは違い、
    値札を付けてるということは友人夫婦の展覧会は買ってもらう為の活動です。
    友人が出す招待状はダイレクトメールと同じようなものだと思います。
    営業活動ですよね。
    その値段で欲しいなら買えばいいし、いらないなら買わない。
    それだけの事です。
    行こうと行くまいと、買おうと買うまいとこれからも招待状は来ると思います。
    気にする必要はありません。
    とにかく住所を知ってる知人にはみんなに出しているはずです。

    ユーザーID:3198339883

  • トピ主さんがわからない

    私にはトピ主さんの気持ちがわかりません。

    〉招待状をもらう側の気持ちや感想は一切考えていないのでしょうか?
    一度は行って、知人も紹介したんですよね。
    また来てもらえたらいいなと思ってるだけでは?
    芸術家の妻として普通の感情だと思いますが…。
    飲食店をやってる人の妻が「よかったらまた来てね」っていうのと同じでは?

    「心惹かれない」「迷惑だ」「送らないでほしい」と言いました?
    言ってないですよね?
    言わないのにわかってもらえると思うのはなぜでしょう?
    「いただいても行けないので心苦しい。送らないでね」
    といえばいいのでは?
    別に無理に買えとも、必ず資産家を紹介しろとも言われてないんですよね。
    勝手にトピ主さんがそう思っているように、夫の作品を気に入ったから知人を紹介してくれたんだと思っているのでは?

    そういう知人が何人かいます。夫婦でアーティストだったりすると配偶者からも案内くることあります。
    行けたら行く 行きたくないなら行かない です。
    買ったことはほぼないです。
    これで全く問題ないですよ。
    私から見ると、トピ主さんの方が面倒な人ですねー。

    ユーザーID:1831032684

  • スルーしかない

    行けば友人に会うことを考えて差し入れなり購入なり何かしら負担がかかるでしょうし、
    あちらだって一旦招待客リストを作れば後は機械的に招待状を送りつけてくるだけでしょう。

    ここは芸術に興味がない、いっそのこと芸術オンチを通すということで。

    ユーザーID:9781990405

  • 「内助の功」じゃないですか?

    最初の質問の答え。「2」です。

    次に、ご友人が招待状を送ってくる訳について。
    実際にトピ主さんは、コレクターや資産家を
    紹介してあげたことがあるのですよね?
    その人達は興味を示さなかったけれど。

    招待した友人や、
    更にその知人の誰かが顧客になってくれれば、
    夫の作品が、良いお値段で売れるわけだから、
    彼女としては、できるだけ多くの人に、
    見に来てほしいのでしょう。

    「招待状を貰う側の気持ちや感想は一切考えていない」
    ではないでしょう。
    「見に来るかどうかは受け取った側次第だから、
    迷惑をかけている訳じゃない。
    いつか買う気になって欲しいな」ぐらいでは?
    2のスルーで、気が咎めるなら、
    「申し訳ないけれど、芸術に興味がないし、
    招待状貰うのも悪いから、今後は遠慮します」と伝えては?

    ユーザーID:3786814600

  • スルー

    下手な鉄砲じゃないけど、知ってるところへどんどん送ってるだけだと思います。

    ユーザーID:4630157360

  • 行かなくていい

    と思います。
    友人であっても、趣味が合わないなら1度行けば義理は果たしたと思います。
    まして友人のご主人、しかも好みが合わないもの。招待状はダイレクトメール程度に
    考えて良いとと思います。

    なぜ招待状送って来るか。
    トピ主さんが過去に何回か行っているから、興味がある、買う可能性があると
    思われているのでは。それにそう言う芸術家の作品は簡単に売れるものではないので、
    可能性がすこしでもあるなら、つながりを持っておこうと思ってるのでは?
    トピ主さんの親戚、友人、知り合い、誰かが買ってくれるかもしれませんし。
    とにかくビジネス相手と考えているからに他ならないでしょう。

    私ならお断りもせず、スルーしておきます。友だちから直接電話が
    あったりしたら、言葉は丁寧に「興味がない」由伝えれば良いのでは?

    ユーザーID:2228235444

  • 行かなきゃいいのでは

    義理があって断れないとかじゃないなら、行きたくないなら行かなくていいのでは?
    知り合いに展覧会のお知らせを送るなんてよくある話かなと思うのですが…
    相手だって「絶対に来て」と出すわけじゃないと思いますよ。
    ダメもとで送って来てもらえたら嬉しいくらいだと思うのですけど。

    売れてる芸術家ならともかく、そうじゃないならともかく手あたり次第に知り合いの伝手を頼りに
    売り込もうとするものじゃないでしょうか。
    たとえ買えない額のものだとしても、話のネタとして知りあい伝いに誰かに伝わるかもしれないのですし…
    まずは「知ってもらう」ことが目的なんじゃないですか。
    招待状をもらう方の気持ち、よりも自分たちの生活の方が大切ですよね。
    送って欲しくないという事なら直接言えばいいのでは?
    「ごめんなさい、招待状を送ってもらってもなかなか行けなくて…申し訳ないので
    私の分は他の方に送ってね」とかって。
    それでも、大丈夫な時に来てとでも言われたら、もらうだけで放っておけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8374750743

  • 単なる営業活動でしょう

    下手な鉄砲も...なので、来てもらえればラッキーってことでしょう。

    普通は3回以上連続で訪問してくれなければ次は招待しない、と名簿の手入れをするのでしょうが、ご友人はビジネスには疎いようですね。それだけのことだと思います。

    ユーザーID:3895084226

  • 印刷のロットの都合上

    500枚以上、1000枚位は
    印刷してるはずなので、残ったらもったいないし
    年賀状の延長みたいな気持ちで送ってるんだと思います。
    スルーでかまわないですよ。

    ユーザーID:6431103034

  • いちいち面倒くさいトピ主様

    一回来てくれたから、名簿的に送ってくれているだけだと思うよ。
    行きたくなかったら行かなかったらいいだけ。
    完全スルーでいいと思う。
    言い訳も不要だしね。

    私も、知人の展覧会と、知人の展覧会に併設されていたみも知らぬ人の展覧会から毎回招待状が来る。
    不特定多数に出されているもので、よかったら来てね程度のものなんじゃないの?

    それと、友人なら言えば?
    うーん、私も主人もちょっと好みが違うので、次から見に行かれないかも。
    切手代がもったいないから、次から送ってくれなくてもいいよとか。
    言いようってあるんじゃないのかな?

    トピ主様みたいなねちっこい友人、ほしくないなぁ。
    邪推して、ぐちゃぐちゃ悪口を書き連ねてるの、私が友人でこれ見たら、二度と会いたくないって思うと思う。

    それ本当に友人なのかな。
    彼女への扱いが酷すぎて、友人とはとても思えないんだけど。

    ユーザーID:8048150419

  • 気にしたことがなかった

    私の友人に何人か個展を開く人がいるのですが、毎回スルーしてました。
    だって興味がないし、行っても買わないし。

    行かないとそのうち送って来なくなりますよ。
    トピ主さんって真面目なんですね。
    いや、私が不義理なんでしょうか。。。

    招待状をもらう側の気持ちを考えないのかとの疑問ですが、その気持ち自体人それぞれ全く違いますからね。みんながあなたと同じように感じるわけじゃないでしょう?

    ユーザーID:3638478882

  • そんな事は山ほどある

    逆にトピ主さんの旦那さんが芸術家だったら、トピ主さんはお知り合いに個展に来てほしくありませんか?
    もひとつ逆に、他の友達全員に招待状が来ていて自分だけ来なかったらモヤっとしませんか?

    ユーザーID:9786956707

  • それが仕事

    最初の質問は「2」ですね。
    年に数回もある展覧会にいちいち行けませんし。

    何故招待状を送るか。
    彼女にとっては、それが「芸術家の妻」の仕事なのでしょう。少なくとも、彼女はそういう認識でいます。
    夫に指示あるいは依頼されての事なのか彼女の自発的な行動なのかはわかりませんが、とにかく彼女は自分の知り合いに招待状を送る事を「芸術家の妻である自分の仕事(の一つ)」と考えているので、送っているのです。
    誰かを紹介してくれるかもしれないという気持もあるでしょうし。というか、仕事なのですから、それはもちろん目的のひとつです。それ以外に、賑やかしてもらう事、口コミでご主人の存在や作品が広まる事、そういった事全てが目的です。

    もらう側の気持や感想は、ほとんど考えていないと思います。何故なら「仕事」でしているからです。送る人はリストになっているから、何も考えずにリストにある通りに送っていると思いますよ。

    それが「内助の功」か?そうとも言えるでしょうね。彼女にとっては間違いなくそうでしょう。

    ユーザーID:7592108274

  • 入り口の「芳名帳」に記入すると、何年かDM届きますね。

    銀座でふらりと入って、ぼぼっと眺めていたら、
    その画家さんの、日本初の個展だったそうで、
    案内の人?が、「作者も喜びますので、是非ご記入ください」と熱心に促され・・断り切れずに書いた事が。


    後日、トルコ大使館から、三日月マーク金の箔押しの、「画家さんを囲んでのミニ展覧会と懇親会」の招待状が届き、
    吃驚かつ恐縮してしまいました。。
    (行きませんし、行けません…)

    以後2〜3年、個展のDMが律儀に送られて来ました。

    ユーザーID:4333521310

  • トピ主です

    レスをいただいた方、ありがとうございました。

    確かにめんどうくさい…ですね。 認めます。

    でも多くの方が 「2」を選択してくださっていたところを見ると、スルーでも全然気にしなくていいのだと思い、少し気が楽になりました。

    トピ本文では、私の考えている感覚が言葉で上手に表現できず申し訳ありませんでした。
    しかし、今回色々な方のレスを読ませていただいているうちに、『謎』さんの言葉に行き当たりました。

    この感覚が一番ぴったりきたのです。

    『作家ですが、仕事関係ではないであろう、「公私」の「私」に当たる人には
    逆に招待状(ただのDM含め)をあまり送らない人間です。』

    この感覚なんです。
    私が上手に表現できなかったのは。

    謎さんの言葉をお借りしますが、なぜ、公・私の「私」に当たる友人に招待状を送ってくるのか?
    という疑問だったのです。

    なぜなら、
    「夫の」仕事の利益のために「私」の友人宛てに 招待状を送ることは 私なら絶対にしないからです。

    友人から利益を得ようとするような活動はしたくない、という感覚なのです。

    ユーザーID:1616891502

  • トピ主さんの価値観と友人の価値観の違い

    展覧会に行ったら、必ず芸術作品を買わなければいけないというトピ主さんの価値観が、ご友人の「夫の芸術作品は素晴らしいから見にきてくれるだけでもうれしい」という価値観が理解できないのでしょうね。

    私も友人に招待されることがありますが、別に買わないけど、作品は観るのは嫌いじゃないから、暇なら観に行くって感じです。
    行けなくたって、それはお互い仕方ないというのも暗黙の了解で、買わなくたって「観るのが好き」っていうスタンスだってことも暗黙の了解だから、気も遣わないしね。

    そういう考えを持てないというのも、なんだかトピ主さんの方がちょっとな・・・と思います。本当に友人なの?知人の間違いじゃない?

    ユーザーID:9892398781

  • うん??

    「自慢なので送る」って人もいますよ
    すごいでしょ〜私の旦那 また展覧会を主催しているんだ。


    >夫の仕事の利益のために「私」の友人宛
    ・・・本当にめんどうな人だ。
    お買い上げしてくれないなら利益も何もない 招待状の中身も切手も赤字だけどね

    >友人から利益を得ようとするような活動はしたくない
    しつこい。だから行かないなら、相手負担で終わりだって。

    一緒に応援する妻だっているし、紹介状をもらったら喜ぶ人もいるよ
    自分もえらくなった気がする人も多いと思う。

    トピ主様 嫉妬もあるんじゃない?

    ユーザーID:0821223084

  • 展示会じゃないんですよ

    トピ主さんの友人の「夫」の作品がどんなものだか分かりませんが
    トピ主さんのいうような突拍子もないようなものなら
    最初から買ってもらおうなんて思ってないと思うけどな

    そもそも作家側から言わせていただくと、見にきてくれる=買って欲しい
    ではありません

    そんな物欲しげな気持ちで、案内状を差し上げておりません

    なので、友人から利益を得るためという発想は、まさに驚きです

    自分の作った作品が、見てくれる人に何かを与えるのではないかと思い発表しているので
    来る見る=買うなどどは思っていません
    むしろ、与える側だという認識です(心へのインパクト、その他)

    トピ主さんはなぜか、芸術作品の案内状は、着物や宝石の展示会のご案内と同じ
    だと思っているようですね
    全然違います、ファインアートは芸術です
    日本人は芸術は有名作家のものしか買いません

    売れない作家、食えない作家が細々と制作しているのは
    悪い宿命みたいなもので
    お金のために働くつもりなら、わりが悪過ぎなんです
    アホなんですね

    トピ主さんは、もう少し頭を柔らかく視野を広く
    自分の固い考えだけで物事を決めつけないほうが良いと思います

    ユーザーID:4437347004

  • その辺は感覚の違いなんでしょうがないですよ

    「友人から利益を得ようとするような活動はしたくない」というのは
    トピ主さんの感覚。
    立派だと思いますが、世の中色々な人が居ます。

    「良いものだから、友人に勧めたい」も、
    「自分(または身内)の作品を通して、友人といっそう親密に」も、
    「夫の為に、出来るだけのことをしたい。
    友人に協力してくれる人が居れば縋りたい」も、その他もあるでしょう。
    招待状送るのも、「迷惑なら捨ててくれて良いんだし〜」という人は、
    トピ主さんみたいに受け取った側が困惑するとか、
    考えないでしょう。
    「貰う側の気持ちや感想は一切考えていない」だと表現がきついですが、
    そもそも、相手に負担をかけているなんて思っていない、
    つまり「悪意ゼロ」ではないかな。

    だから、気軽に「スルー」で良いと思います。
    気が咎めるのなら、送って来ないよう頼めば良い。
    「そんな無神経な、考えなしの人とは付き合えない!」なら、
    それもまた、ありでしょう。

    ユーザーID:3786814600

  • 面倒くさい人だなぁ 矛盾していますよ

    「夫の」仕事の利益のために「私」の友人宛てに 招待状を送ることは 私なら絶対にしない

    ・・・・「コレクターや知り合いの資産家を紹介した」のでしょ

    「貴女の」友人の利益のために「私」の友人達に 紹介したのでしょ

    同じことをしていますよ


    再度になりますが 貴女自身がピンとこなかったものを 紹介するのは やめてください

    ユーザーID:7080053272

  • なんだかなー。

    利益を得ようと思って送っているわけではないと思う。
    それって、よかったら見に来てね、程度でも迷惑だって感じているの?
    たとえばトピ主様がものすごく大好きな作家さんと彼女が結婚してて、それで招待状が来ても迷惑だって感じるの?
    おんなじことなんだけどね。

    それと、1と2以外選択肢がないって、ガチガチに頭が固いとしか。
    それしか選択しないわけ?
    あと、友人から利益を得ようって感覚が絶対とは限らないよ。
    よかったら来てねって言うのでもダメなわけ?
    買えとは友人は書いていないのにね。


    嫌なら付き合わなきゃいいのに。
    そこまで友人を悪く言うのなら、付き合いをやめたらいいのに。

    私がトピ主様の友人なら、これみたら本当にがっかりするよ。
    一言言ってくれたらよかったのにってね。
    友人をやめたくなるレベルだよ。

    ユーザーID:8048150419

  • ええと、誤解あるようですが

    3回目です。私の言葉をとって表現してくださったようですが、

    >友人から利益を得ようとするような活動

    失礼ながら、再度申し上げますが、作家側の意識として言わせていただきます。
    トピ主様や旦那さん(或はおふたりの知り合い)から直接利益を得たい、
    と思っている・・・とは「通常では」考えられないです。

    わざわざトピ立てるあたり、形では「友人」と言いつつ、実はそれほど仲良くない方ではないですか?或は結婚して距離ができた等。
    ご友人が結婚されるまでは、彼女との付き合い方はどうだったでしょう?

    その届く「お知らせ」を見ていないので、わかりませんが、
    トピ様が不快に思うニュアンスがあるのなら、

    「お仕事の場に、友人の私が出向くのは申し訳ないので、DMは送って頂かなくて大丈夫です。」と添えましょう。


    私の場合、「私」に送らない理由は、平たく言ってしまうと、「仕事の場」に不適切だからです。

    家族や親族、大学の同期など、「晴れ舞台に招待」したほうが良い「私」のみに送る場合もありますが、

    それでも、会期中は気軽に話せませんので、よくて数人だけです。

    ユーザーID:3938925399

  • 見方の問題として

    >友人から利益を得ようとするような活動はしたくない、という感覚なのです。

    これはかなり偏った解釈だと思いますよ
    購入を勧められたりするわけじゃないのでしょう?

    利益を得るというよりも、むしろ素晴らしいものを共有してほしい
    という気持ちかもしれませんし。
    たまたまトピ主さんの感性に合わないから、そう思えないだけで
    もしも好みの作風だったりしたら嬉しいじゃないですか?

    音楽の演奏会などでも、親しい人に聞いて欲しいという気持ちは
    よく分かりますよ。私は逆に下手なので聞かれたくないですが(笑)
    そう悪意に考えず、興味がなければスルーすればいいと思います
    私も興味のないジャンルは誘われても聞きにいきません
    本当はいろんなジャンルを聞いた方が幅が広がっていいとは思うのですが

    ユーザーID:2163996558

  • だから価値観の違いでしょ

    >友人から利益を得ようとするような活動はしたくない

    それはトピ主さんの価値観であって、友人関係でお仕事を展開してる人もたくさんいますけど。
    それを良しとしないのはトピ主さんの勝手だけど、だからってそれが一般常識ってほどじゃないし。

    それに展覧会という芸術性のあるものは商売だけじゃなくてただ見て楽しむものでもあります。
    その部分を一切無視するトピ主さんが不思議。
    たまたまあなたの感性とは違う展覧会だっただけで、それならスルーすれば良いだけ。

    ユーザーID:3638478882

  • 主様、何度も言いますが重く考えずに

    私の言葉を引用に使われていますが、
    私はそのような意味で使ってはいません。

    私は友人に「作品を買え、コレクター等人を紹介しろ」
    だとは思いません。

    作家でそのような(買わせる)人間はおりません。
    落ち着いてください。

    私のレスの
    >送って」と言われて送るくらい、女性特有の「あの人は誘ったのに」
    の面倒も経験しているので、尚更「仕事は仕事」という意識でやっています。

    ちゃんとお読みいただきましたか?

    「公私の私にDM送らない」といったのは、あくまで仕事の場に、友人を招くのは
    失礼になるからです。また人間関係のごたごたにもなりかねるので。

    主様、失礼ながら人の話をあまり聞かない方では?
    何度も訂正し私もいささか疲れてしまいました。

    私の文章を引用し、勝手な解釈をされては大変迷惑です。あしからず

    ユーザーID:3938925399

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧