完成された人・結婚して正解なのかしら

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恋愛・結婚・離婚

極楽トンボ

初めまして、23才・女性です。去年に大学を卒業し、今は郷里で父(建築設計事務所)の仕事を手伝っています。父の事務所は、地方では規模が大きい方で
5名の設計技師、3名の営業職、事務職を抱えています。相談というのは、うちの事務所にいる一人の建築設計技師が、たいそう父のネガメに適っており、
私にぜひ彼と結婚するように強く勧めます。私は一人娘であり、ゆくゆくは夫婦になって後を継いでもらいたい希望を持っています。母も全く同意見です。

私も一年ほど同じ事務所で仕事をしてきましたから、彼のことはある程度は理解しています。確かに父が気に入り、娘の婿に迎えようというという惚れ込みよう
ですから、申し分ない人ではあります。大学の建築科を卒業して大手ゼネコンに就職し、3年前に地元に帰り、父の事務所に入りました。年齢は29才です。
仕事振りは丁寧、迅速、何よりセンスがよく、仕上げた作品群もとても好評で、よくあれはそちらの事務所様の設計物件ですかと問い合わせがあります。

ただ贅沢を言う訳ではないのですが、人柄が年の割にすでに老成の域に達しているのです。礼儀正しく、温厚で配慮が行き届き、難儀な仕事でも率先して
引き受ける度量の広さがあります。皆の評価も異口同音に近頃、稀に見る好青年で一致しています。他人と諍い、愚痴、不平、不満も聞いたことがありません。
しかし若者らしい向こう意気、エネルギッシュな男らしさは見られず、朗らかな冗談の一つも言わず、微笑ましい程度の行き過ぎ言動も皆無です。

よくできた人は間違いないのですが、恋愛感情は湧かないのです。父にその事を言うと、「そんな些細な事、問題じゃない。男の値打ちに無関係。寝言を言うな」
とまともに取り合いません。母も「女の幸せは、結婚で決まる。あの人は親のお墨付き。これ以上贅沢言うな」と同じ反応です。一年の期限で結論です。

ユーザーID:2868454476

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  • 愛のない結婚はしない

    将来有望、穏やかな人柄なら夫としては最高だ、とご両親は確信しています。
    でも、人には好みや相性があります。
    一緒にいる時間に幸せを感じられますか。
    あなたが彼に愛情を感じられないなら止めましょう。
    愛情を持てない結婚に簡単に割り切れるほど、女性は単純じゃありません。
    しかし、贅沢に伴侶選びをできるのは若いうちか、女性に経済力がある場合です。

    ユーザーID:2438505796

  • 結婚しなくていいでしょう

    あなたはどんな人と結婚したいのでしょうか?
    恋愛は、遊び、ゲーム
    結婚は、人生と生活です。

    その結婚の条件にあわないならば、結婚しないほうが良いでしょう。

    自分の会社とはいえ、自分のものだと思うより、
    本当に優秀な社員ならば、会社をくれてやればいいのです。

    または、優秀ならば、独立して、もっと大きな会社を作り
    あなたの親の会社を倒産させることもできるでしょう。

    しかし、そんなことは、女の幸せとは別物です。
    あなたはあなたの考える結婚相手を探しましょう

    ユーザーID:0472408018

  • 賢者の思考

    結婚するなら一緒にいて楽しく、ドキドキする人がいいですよね。
    それは理想なんだけど、貴女は家付き娘。会社の将来も考えないといけません。
    お父様の代で潰していいのか、これから増々発展させていくのかは貴女の気持ち次第です。
    会社の命運が係っていますから生理的に受け付け無い以外、理想はそっと仕舞って置くのが賢明かなと思います。

    ユーザーID:2662384304

  • 生理的にいやでないなら。

     親と仕事しているなら人生経験の多い両親の見立てに間違いはないでしょう。

     

     

    ユーザーID:5537839976

  • もったいない

    32歳じゃなくて23歳でしょ!?

    恋愛感情が無い人なんて、若いうちは絶対論外だと思うけどなー。

    恋愛のドキドキ感、楽しんでほしいです。

    ユーザーID:7942683796

  • 何度かデートしてみる

    23歳でしたら、「家と条件だけ考えて、恋愛感情抜きで結婚」はなかなか難しいと思います。
    まだまだ恋愛したい年齢じゃないですか。

    本文読む限り、良い人なのは間違いないので、後は恋愛できそうか、何度かデートしてみるといいと思います。
    素地が良い人ならば、トピ主さんがこうしてほしいといえば、トピ主さんの好みの男性になってくれる可能性もあると思います。もちろん無理強いはいけませんが。

    そもそも、彼自身がどう考えているのか、まったくわからないんですが・・・彼にすでに他に恋人がいるとか、そういう可能性は?
    また、彼もトピ主さんが好みなのかもわからないし、もし好みでも、跡継ぎになるのは嫌かもしれませんよね。それだけ優秀なら、独立して自分の事務所を持ちたいと考えるのが普通じゃないかな。

    そのあたりも含めて、何度かデートをしてみることをおすすめします。

    ユーザーID:6541183394

  • 私生活では別の面があると思う

    >礼儀正しく、温厚で配慮が行き届き、難儀な仕事でも率先して
    引き受ける度量の広さがあります。皆の評価も異口同音に近頃、稀に見る好青年で一致しています。他人と諍い、愚痴、不平、不満も聞いたことがありません

    これは外の顔です。

    私生活では、違うと思いますよ。

    仕事の時より良いか悪いかは分かりませんが。

    とぴ主さんはなぜ卒業後実家に戻ったのですか?
    他社に就職すればよかったのに。

    実家に戻って実家の事務所で働くようになれば
    遅かれ早かれ、こんな話を持ち込まれると
    想像しませんでしたか?

    ユーザーID:3623254699

  • ちょっと楽しみですね

    結婚はともかくとして
    お互いに嫌でないなら交際だけはしてみたら?
    付き合ってみたら思いもよらないところでだらしないところや困ったところがあると思いますよ。

    怖いもの見たさで見てみたら?
    欠点がない人などいません。
    でもその欠点をかわいい、好ましい、または気にしないと思えるなら相性がいいはず。
    案外そういう人間臭いところが見えたら好きになるかもしれません。

    ただ、彼は雇い主の娘では断りにくいでしょうから
    本音で話し合って実はその気がないと言うならお互いの気持ちを確認して親御さんに説明しないと彼もあなたも可哀想なことになるわ。

    お互いしがらみを持っているんですもの、あなた方二人だけは本音で話さなきゃどちらかが我慢したままになりかねません。
    親と話し合うのではなくて、当事者同士お互い本音で話してみたら?

    ユーザーID:6066227471

  • 彼の気持ちは?

    このトピの中には彼がどのように思っているのか示されていません。

    私が彼の立場であれば、家でも職場でも妻の父親がいたら気が休まらず嫌なものですし、仕事の評判も高いとなれば将来的に独立して自分の会社を立ち上げたいと思うものでしょう。或いはもっと条件の良い同業他社への転職も考えることでしょう。その時トピ主と結婚していると非常に厄介です。

    結婚はトピ主親子の都合や気持ちだけで出来るものではありません。相手の気持ちを知ることが先決です。

    ユーザーID:2598185974

  • 退屈な結婚生活にはなる

    何か他に楽しみを見つける必要あり。
    感性の問題ですね。

    美しい夕日を見ても一緒に感動するのは無理です。日常はそんな連続ですかね。

    ユーザーID:6098329928

  • それよりも

    彼の意思は?

    まさか、あなたとお父様お母様が盛り上がっているだけではないですよね?

    彼も結婚には前向きなのですか?

    まさか、うちの娘と結婚しないならクビだ!ってことではないですよね

    そこんとこ、心配(笑)


    彼女いたりして

    ユーザーID:9873549100

  • 夢見る乙女は・・・

    「不良が好み」「ジェットコースター人生に心惹かれ」「人格円満技量抜群人品高潔」な人が苦手。何故なら、「安定化した人生は退屈だ」と考える「安定不安症」だから。「火宅の人生こそが我が人生。私の愛でこの人を立ち直らせたい」と、ロマンチィックに夢見る乙女。

    人に無くて七癖有り。女癖、酒癖、怠け癖、浪費癖、嘘言癖、夜更かし癖、経年後の人格形成された人の癖は、後天的には、中々直し難い。身に染み込んで人格の一部を形成しているが故。

    トピ主お嬢さん。貴女が面白くない人と評するその人は、貴女自らご縁を無区しています。貴女はヤンチャな男がお好きな様ですから。ドラマチックに短く満足して、現実的に長く後悔するのも貴女の選んだ人生です。

    貴女が後悔するその時、父母の嘆きを背中で聞いても、貴女は些かも気にせず大満足の筈。何しろ「貴女の人生は貴女のもの」なのですから。やがてかなりの時間が過ぎ、精も根も尽き果てた頃、且ての父母の意見が再び蘇るでしょうが、「時期既に遅し」です。そんな貴女に「覚悟に勝る決断無し」という箴言を予め申し上げておきます。

    ユーザーID:7973676718

  • ちょっと待って!

    「彼」のお気持ちはどうなんでしょうか。
    それを無視しているように感じました。

    ユーザーID:6387446299

  • 違和感があるなら、止めておいた方が良いと思う

    出来過ぎの男性・・・トピ主さんが引っかかるのも、何となくわかる。
    完成された人というより、人間味がないのではないかと感じるのではないでしょうか?

    とはいえ、トピ主さん、「恋愛感情が」なんて言うから、親御さん世代の人から反発食らったりするんですよ。
    恋愛感情があって結婚してもダメになる場合も少なくないし、恋愛感情はなくても夫婦としての愛情を育み上手く行く夫婦もあります。

    ただ、何となくですが、その男性、「恋」を抜きにしても、「愛情部会かどうか」という肝心の部分で、何となく引っかかるような気がするんですよね。
    愛情がない冷え冷えとした家庭になりそうな・・・。

    決めつけるわけではありませんが、家庭内モラハラ男性は大抵、仕事では非常に皆の評価が高いのです。
    大手ゼネコンに入ったということは、相当なエリートコースを歩んでいた筈なのに、何故、郷里に戻りトピ主さんお父様の事務所に入ったのか?
    娘婿の地位を狙い、そのために着々と足場固めをしていたのではないかとさえ、感じます。

    お父様は若くして経営者となったのであれば、案外、人を見る目がないかもしれないです。

    ユーザーID:0301714557

  • 自分の人生

    自分の人生なのだから、自分の意思に対して嘘をつかないことが大事。
    仮に自分が我儘だとしても、そのことに関して責任を持てばよいのです。

    ですから、何よりも自分自身を見つめなおすことしか納得のいく結論はないよ。
    まだ23ですから、恋愛願望はあっても結婚願望がなくてもおかしくない。

    トピ主さんの恋愛遍歴も分かりませんし、
    仮に結婚願望があるとしても結婚観や家庭観がどんなものかも分かりません。

    当然、許嫁のような親が押し付ける相手で素直に受け入れられないこともある。
    更には、その男性があなたに特別な好意を示せてないなら仕方がないよね。
    自分の結婚相手は自分で探すと両親にきちんと断るしかない。

    それでもご両親が理解してくれないなら政略結婚と思いたくなる。
    娘の幸せよりも家業の存続を優先している感覚になってもおかしくない。

    自分自身で自分のことは決めていく覚悟があるならば、
    親に敷かれたレールにいること自体から見つめなおしてみれば?
    卒業後も親元に準備された仕事にただ就いただけ。
    仕事も恋愛相手も自分で選ぶということをしてないだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:1951897416

  • で?

    彼は、貴女と結婚する気があるんですかね?

    その話は、彼も了承済みなのかってことです

    ユーザーID:7473749824

  • 己を知る

    わたしは
    彼のような男性の真価がわかるのに、
    40過ぎまでかかりましたねー。

    彼はべつに、完璧なんではなくて、ふつうの人です。
    謙虚な、ふつうの人です。

    孔雀の羽根を広げるような、ええかっこしいをしない人。

    一案ですが、転職なさってみては?
    見聞をひろげると、見えてくる自分自身もあるかも。

    ユーザーID:3792332774

  • そもそも彼にその意思はあるの?

    結婚は両性の合意に「のみ」基づくものなので、トピ主さんが両親と同意見になろうがどうしようが、彼にトピ主さんと結婚する意思が無ければ結婚はありませんけど。
    その辺、どうなんでしょうか。

    トピ主さんのご両親はずいぶんと自己中心的な人のようで、社員の身の振りも自分たちの鶴の一声でどうとでもなると思ってるかも知れません。
    社長が娘と結婚せよと命じて首を横に振るヤツなんかいないし、もし彼がそうなら婿候補失格だし、クビにすればいい、とでも思っていそうですね。

    婿候補を辞退してクビになったところで他の勤務先は見つかるだろうし、独立して設計事務所にしたって、うまくいくでしょう。
    何しろ「ホントにそちらの事務所様の設計物件ですか」と問い合わせが来る位なのですから。

    お父様が不穏な動きを見せたら、結婚話が明るみに出るより先に彼は転職するかもですね。

    ユーザーID:9715362605

  • 相手の人のお気持ちは?

    なんで自分(たち)だけが選ぶ立場だとお思いなのか。

    その彼には彼の人柄を愛する女性と一緒になってもらいたいと願います。

    ユーザーID:3147671402

  • 仕事してるとこしか見てないでしょ

    そういう人に限って、プライベートではお茶目なところがあったりして意外だったりするんですけどねぇ。

    わたくし、クソ真面目で実はお茶目さんが好みなんです。
    その人私ならかなり気になっちゃうわ。

    主さんも決めつけないで、彼のこと良く見てみたら?

    ユーザーID:7578284369

  • レスします。

    仮に結婚してなんかいやだなーとか彼と喧嘩したとか
    トラブルがあった時に両親に文句や怒りの矛先が
    行かないのであればアリなのかもしれませんが
    こんな人任せで納得のない結婚しても幸せにはなれないと思います。
    表面上だけはお金もあって穏やかな旦那さんかもしれませんが
    それだけで生きていけるわけではありませんから。

    ユーザーID:6624868907

  • まあ、向こうだって良い迷惑と思ってる…かも?

    まあ、恋して結婚したい気持ちもわかんなくないけど、
    今23で彼氏いないんでしょう?

    平均結婚年齢28-9で、平均お付き合い期間4-5年ですよ

    超長く付き合って、遅くに結婚する一部の人が平均値を持ち上げてるのを考えると
    だいたいの人が22-23くらいで付き合いはじめた人と結婚するわけ…


    まあ、この1年で彼氏ができなきゃ
    その彼に結婚してもらった方が良いと思うよ




    そうは言っても、向こうだって、雇い主には言えないだけで
    実は主さんじゃ嫌かもしれないけどね〜

    普通は嫌でしょ?
    仕事先で雇い主に気を使い
    家でまで雇い主のワガママ娘に一生大きな顔されるなんて…

    ユーザーID:4144975471

  • テストステロン

    若者らしい向こう意気いき、エネルギッシュな男らしさ。彼もあなたと同じ歳くらいには多少あったのでは?

    若者らしい向こう意気って大言壮語の勘違い男かもそれないし、エネルギッシュな男らしさって俺様男かもしれない。

    わかりますよ、もうちょっとテストステロンが分泌されてるような男に惹かれるってことでしょう。

    でも長い結婚生活を送ってきた人間として言わせて貰うとあなたが欲しがってるような男より彼のほうが断然良い夫になりますよ。長いスパンで幸せにしてくれるのは彼のほうです。

    あなたはまだ若いからテストステロンに惹かれるんですよね。あなたが彼を結婚相手に選ばなくても彼は平気でしょう。それだけの才能と経営者としての資質を持っていれば、独立しても成功するでしょう。お父様は手放したくないでしょうが。

    不満を持ったまま彼と結婚してもあなたは無い物ねだりをして上手くいかないでしょうから、結婚は無しにしたほうがお互いのためです。もう少しいろんな経験を積んだ後で彼との話があれば良かったのにと思います。

    ユーザーID:8799229873

  • トピ主です(極楽トンボ)1

    親切にレスをしていただいた皆様、有難うございました。各々の経験に照らし合わせて、それぞれの視点からの助言は、本当に考えるヒントになりました。
    厚く御礼申し上げます。思えば、この年まで、習い事でも、進学でも、就職でも、親の意向に従順に従う孝行娘(?)でしたので、精神的に自立できておらず、
    結婚というこれまでで最大の課題に、確固たる信念を持ち合わせておらず、親の勧めるままに結婚に踏み切っていいのだろうか?私の人生は、親の敷いたレール
    の上を進んでいくだけでいいのだろうか?確かに人生経験豊富で、私をずっと養育してくれ、私の性格、資質を正確に掴んでいる両親ですから、今までは判断ミスも
    なく、おかげで大過なく過ごせてきました。しかし結婚は、親からの独立であり、親とは係わりのなかった人と一緒になって二人で新しい生活スタイルを造り上げて
    いくことですから、親からのお仕着せばかりではなく、自分なりの希望、目標、相性、そして何よりもお互いの信頼と愛情を強く持ちたいと思いました。
    ところが、親は「もう蒼い女学生みたいな世迷言を言うな!」と一喝します。字数で2に続きます。

    ユーザーID:6964146214

  • トピ主です(極楽トンボ)2

    1からの続きです。幾つかのレスで肝心の彼の気持ちが書かれていないじゃないかとのご指摘がありました。結論を申せば、彼は両親からの打診を内諾しています。
    だから父は、「あとはお前が、ウンの一言でこの話はまとまる。お前には、もったいない男なんだから、ウダウダ抜かすな!俺の目は節穴じゃないぞ。」半ば強要します。
    母も、「一年間も職場で見合い期間をあげたじゃないの、申し分ない人とわかっているでしょう、乗れない理由がどこにあるの?親の力がなければ、あれほどの人を
    あなただけの力で引き寄せられる?自惚れるんじゃないの!黙って従うのが、あなたの幸せなの。分かったね!」というような調子です。
    結婚は、当人同士もさることながら、やはり親の気持ち、家業の将来、家同士の付き合いなど総合的に考えなければならないことは、分かります。
    彼はしっかりと頼りがいある配偶者になるでしょうが、何故に歓びがこみ上げてこないのだろうかと訝ります。生理的にイヤなどと言うことは絶対にありませんが、
    親を通じて「お受けします」の伝言を聞かされて、こちらも親を通じて「よろしくお願いします」なんて何か抵抗があるのです。

    ユーザーID:2868454476

  • もうちょっと見る目養いましょう

    大学出て親の会社に。
    「5名の設計技師、3名の営業職、事務職」ってことは全員でせいぜい20人?
    全然世間の男性見てませんよね?

    大学時代に彼氏はいたの?男友達は?
    ちょっとそういう男性つながりでコンパやデートに行っていろんな男性を見るのが先。

    その「完成された人」とやらのあなたへの気持ちや結婚観も知らないうちに
    「親が言ってるから自分さえOKなら結婚できる」と思ってるところが、
    まず世間しらずですから。

    もし彼氏いない歴=年齢で、コンパしてくれるようなツレもいないなら
    結婚相談所に登録してみるのも一案です。
    とにかくもうちょっと見る目養ってから考えてくださいな。

    ユーザーID:8201153324

  • 2回目です

    結婚は「生活」であり、恋愛は「ときめき」なのでしょうが、美味しいからと言って、毎日毎食ケーキを主食とすることが出来ない様に、生活を伴にする人は、お米の様にベースではあるけれど、オカズを引き立ててくれるような存在感が、相応しいと考えます。

    若いトピ主は、破天荒な人生にも、ドラマチックな恋愛にも、憧れるのでしょうが、ひと時の「気の迷いに過ぎないものだ」と思います。結婚とは「互いに求め合うもの=カンナを掛け合う様なもの」では無く、「互いに育て合うもの」だと思います。つまり、「農業」なのです。

    土地を切り拓き、土を耕し肥やし、作物により畝高と畝方向を考え、蒔種や苗の植え付けも、収穫力を予見して時間差を設け、水遣りや追肥や添え木等、目配り気配りを怠らず、防虫や害獣から収穫を守り、究極は気候や天命に実りを委ねる。

    穏やかなパートナーこそ広く深遠に、互いを高め合える伴侶だと思います。実直で素直で大人しく、賢く知的で技能に優れる事は、一朝一夕では叶いません。その裏の懸命な努力を評価して欲しい。人として良好な資質を保っている彼=トピ主は「退屈で面白くない人」とか言うのでしょうね。

    ユーザーID:7973676718

  • 完成されちゃいないでしょう。

    恋人としての魅力、異性としての魅力にかけているんだから、トピ主さんにとって完成されちゃいないんですよ。
    価値観がゴチャゴチャだからわからなくなるんです。損得や利便性と好き嫌いは別物ですよ。
    好きじゃないならやめたらいいでしょう。

    それはさておき…。
    若者らしい向こう息? エネルギッシュな男らしさ? そんなものに価値があると思うなら、人に求めず自分がそうなるようにしなさい。
    好きな相手と結婚したいならそんなファザコン的な依存性を発揮しちゃダメですよ。
    好きな人は、損得も利便性も性差別的な憧れも無関係に「ただ好き」なんです。
    もちろん、頼り甲斐を求めるなんて不純なこともいけません。

    逆に実用性だ損得だというなら、その彼と政略?結婚したらいい。

    どうもトピ主さんは、もっともらしい理屈をいうが、自己都合の正当化だけで、アタマがハッキリしていませんね。

    ユーザーID:7907785617

  • とりあえず、

    最低3回のデート(もちろん親抜き)を提案します。

    3回もデートすれば、意外な面・良いとこ・受け付けられないところなど
    新たな発見があるかも。

    彼がいろんな角度から見て、トピ主にはもったいないくらいの上玉
    だったとしても、人間には好みと相性というものがあります。

    悩んでないで、デートしてみましょう。

    ユーザーID:7280524691

  • 羨ましい!

    お付き合いからはじめてみても良いのでは?と思いました。
    一緒に過ごすうちに人柄や様々な面をみれることは良いことかと。恋愛感情も芽生える可能性もあります。
    親は子どもを良く知っていますからそこを見越して夫婦になれると思ったのかも。恋愛感情から発展するのは人間愛や家族愛です。リスペクトがあるなら、また人格者であるなら、そのように発展する確率が高いように思います。
    好きで結婚しても、いろんな出来事により不信感がつのり、家族愛に発展しない人たくさんいます。私は既婚者ですが主様のお母様が仰ることよくわかりますよ。主様は若いので恋愛を楽しみたい年齢だと思います。でも好きになった人が良い人とも限らないし、結婚にむかない人かもしれない。私は結婚して痛感している最中ですが、、、泣
    若いうちに安定した結婚を望むならアリだと思います!
    結婚は遅くて良いならいろいろな男性を知り、恋愛を楽しむのも良いと思います!ご縁があれば、相応しい時期に今のその彼と発展するかもしれないので。

    しかし、羨ましいなぁと個人的には思いました!

    ユーザーID:1065127776

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