• ホーム
  • ひと
  • 婚約破棄した私に対する友人の態度にモヤモヤ

婚約破棄した私に対する友人の態度にモヤモヤ

レス75
(トピ主0
お気に入り333

家族・友人・人間関係

まゆ

先日、婚約中の彼と話し合いの結果別れることになりました。
そのことを知っている友人と一週間前に旅行へ出かけましたが、友人は旅行中自分の旦那さん(正確には婚約者で入籍はまだ)の話を延々としていました。
旦那さんの話題ばかりなことにプラスして、なにかある度に旦那さんに報告しよ!と声にだしてラインを打ち、電話をし、ペアのものを買うことを私に報告し、、、、

入籍日迷ってるー早くしなきゃだよねーでもまあ焦ることもないかー笑という発言もありました。
他にも結婚式の話や結納の話など。
また私の元婚約者の話題を半笑いで振られたり。。(今後も友達として会うのー?笑 など、、)

極め付けには帰った後に私が送った今日はありがとうという内容のラインの返事が、
旦那さんの写真付きで、今旦那と飲んでるよー、というものでした。。

自分がそのような状況なのを分かっているのに気遣いが全く無いことが仲良いだけにショックで、幸せなのはわかるけどひどくない?という気持ちでモヤモヤ、、

長文乱文すみません。
これは妬みや僻みの気持ちから来る感情なのでしょうか?

ユーザーID:5277058714

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 思いやりのない友人

    主さんが婚約破棄になったというのに、思いやりの
    かけらもない友人ですね。
    ムカついて当然です。
    感情のままに、しばらくお付き合いをやめていっても
    いいのではないですか。
    これからもおのろけ続きますよ。

    ユーザーID:4771839125

  • 速やかに縁を切ろう

    トピを呼んでいて、関係の無い私までショックを受けました。

    酷い。酷すぎる。
    仲が良い?幻想です。偽物です。少なくとも、あちらにとっては貴方は大切な友達ではないのでしょう。
    速やかに縁を切りましょう。
    そして共通の友人には、今回の事をありのままに話し、縁切りの理由を告げておきましょう。

    あなたは何も悪くない。

    ユーザーID:2143751465

  • そんなの友達じゃない


     なにそれ?

     そんなの、友達じゃないですよー。

     もっと心の綺麗な友達を持ちましょうよ。

     そんな人と友達だなんて、あなた自身が低く見られちゃう

    ユーザーID:5062047628

  • 随分と意地悪ですね

    >これは妬みや僻みの気持ちから来る感情なのでしょうか?

    違うと思います。
    あまりにも無神経で思いやりの欠片も無い友達の態度にモヤモヤしたのであり、妬みや僻みではないと思います。

    トピ主さんだって「ご主人の話題を一切するな!」とまでは言いませんよね。
    「腫れものに触る様に接してくれ」とまでは言いませんよね。
    「少しの配慮と気遣いがあったらそれで充分だったのに…」という話ですよね。

    全く配慮が無いばかりか、そこまで自分達が上手く行っている様子をしつこく見せつけるなんて、ただの無神経ではなく、悪意ある意地悪とすら思えます。

    私が友達から同じことをされたら「こんな陰湿な性格だったの?」とガッカリしますし「私のことが嫌いで意図的に意地悪がしたいの?」と人格を疑ってしまいます。

    このタイミングで疎遠にしたら、相手は「まゆに妬まれた」「まゆは私のことを僻んでる」と言うのかも知れませんが、そんなことはもうどうでも良いです。
    疎遠にします。

    自分が幸福な時も不幸な時も、性格の悪い人とは付き合いたくありません。
    その友達は不要です。

    ユーザーID:2219200970

  • いえ

    ただ単純にあなたへの思いやりがないだけです

    その友人は元々、人の気持ちを考えるのが苦手な人では?
    それかあなたの事が好きではない、とかですね

    ユーザーID:6849437386

  • うん。なんともいいがたいね

     その友人も通常運転できる神経がある意味すごいけど、多分、他の人はどうしたらいいかわかんないでしょうね。

     私の知人も婚約破棄したんですけど、しばらく腫れ物扱いでしたし…(周囲もどうあつかったらいいかわからない)。本人が何かの話の流れでぽつりと「ウェディングドレス試着までしたのにねえ〜」とか言い出した日にはどうしようかと…


     別にトピ主さんがその友人をどう思うかは自由だし、つらいなら疎遠にすればいいけど、周囲に結構気を使わせている(多分しばらくは腫れ物扱いだと思います)…ということを覚えておいて損はないと思います。

    ユーザーID:8948075117

  • 人に興味なし

    うーん。お友達は悪気はないんだと思います。ただただ、興味がないんですよ。人の話に。だから自分の話ばかりしてるんです。思えばあなたがいつも聞き役だったりしてなかったですか?

    ユーザーID:8230949826

  • 想像力がないのでしょう

    友人だと思ってた人に勝手に勝負を挑まれてたことがあって(結婚関係ではないです)
    面と向かって「勝った!」と言われたことを思い出しました。
    その時と同じようなにおいがするというか…
    ご友人の発言には意地の悪さも少し感じますね。

    あと単純に配慮というか想像力がないのかなと思います。聞く側の状況とか。
    自動車学校に行ってるとその話題ばっかり。結婚、出産も、その折々の自分の話題オンリーな人います。
    今の自分のことしか話がないのでしょう。

    …ともやもやしたら思うことにしてます。

    でもこういうヒトって自分が同じことされたら大騒ぎするんですよね〜
    そのうち嫁姑問題とか愚痴ばっか言ってくるかもしれませんよ。
    その時は、独身のトピ主さんは自由を謳歌してる話をしてあげますか!
    今は辛いと思いますが、今のトピ主さんの状況だと、気遣いがないと感じるのもごもっともかと。
    想像力のない人の言うことは真に受けないでいいですよ。

    ユーザーID:1123093613

  • さんざんでしたね。

    お金払って行った旅行、それも婚約破棄のあとで、仲良い友達と楽しい時間を過ごせることで少しパワーを取り戻せるかな、って期待して行ったのに、ほんとに嫌な思いをされましたね。
    その友達は、このままつきあい続けても、この先の人生いろいろあっても、力になってくれたり、はないと思います。
    こういうときにその人の本性がよくわかるんですよね。
    トピ主さん、まだまだお若いと思います。学生時代の友達じゃなくても、年とってからでもママ友や近所友、パートの友、配偶者の関係の友など、きっとまだまだ気のあう友達できますよ。無理してつきあってストレスためませんよう‥。
    アラフィフ女子より。

    ユーザーID:5258110097

  • 歪んだ優越感に浸っているだけ

     いわゆるマウンティング。
    あなたに対して「勝った」とでも思ってるんじゃないですか?
    それとも「自分たちは大丈夫・・・」と繰り返し言い聞かせているのか。
    あまり目に余るようなら、本人にどういうつもりか聞いてみたら?

     もし、婚約破棄してなければどう感じ、相手はどう行動してたか。
    嫌な気持ちになるなら、暫く距離を置いても良いと思います。

    ユーザーID:5284951240

  • 憎悪のめばえ・・・かも

    悲劇にならないうちに、早いうちに離れましょう。

    ユーザーID:8178649750

  • 婚約破棄した直後の癒し旅行を幸せ一杯の友と行く決定が判断ミス

    トピ主は婚約破棄で苦しくて悲しい時にトピ主の胸の内を察する事も出来ない程彼とアツアツの友に旅行の同伴を頼んで二人連れで旅行行き、その旅行中とその直後に起った二人の気持ちの食い違いは、ひとえにそんな苦しくて悲しい時期の旅行同伴者に彼と幸せ一杯の友を選ぶなんて、トピ主の判断ミスで起った齟齬なのでは?私なら山辺とか海辺に一人旅して一人で思いっきり泣く方を選びますね。

    今回の二人連旅行で自分が苦しい時や悲しい時に「友達なんだからこれ位分かってくれる筈」と他人に自分と同じ気持ちを共有して欲しいと望む事を止めましょう。他人は主さんではないからね。トピ主の他人に対する期待感が大き過ぎると、人間関係は余りうまく行かないかもだし、旅行中生じた親友との気持ち上の齟齬も他人となら誰とでもいつでも起り得るのが世の常。彼女は彼女のやり方で主さんを一生懸命慰めてたのかもですが主さんは彼女と違うから逆効果よね。

    何事も相手に期待し過ぎてはうまく行かないし、できれば主さんがより寛容の心で相手の感じ方や考え方を許容し受け容れる大人になる方が何事もうまく行くのでは?婚約破棄した彼にもちょこっと厳し過ぎたかな?

    ユーザーID:7123916793

  • その女性って、

    今後も友人として付き合う価値のある人ですか? 全く気遣いのできない人ですねえ。驚きました。

    ユーザーID:9669330321

  • 食傷ものだねー

    貴女が婚約破棄した状況にかかわらず 自分の彼の話しかしないなんて ウンザリだわ

    他に話 ないの?と 言ってしまいそうです

    しばらくは その方とはパスだな

    だって 話題がショボすぎる

    ユーザーID:0927035048

  • 結婚でハイになっているだけ

    更に、トピ主さんに気遣うというより、元婚約者とは友達付き合いが続くのか聞いているくらいだから。結婚式にトピ主さんと二人を招待する予定だったのかな?今は「彼」と言う呼び方で十分なのにね。
    「今はそっとしておいて欲しい」と伝えたら、どうですか?
    友人さんには、トピ主さんの複雑な気持ちは分からないのですよ。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:1662520250

  • うーん、貴女、悪くないよ。

    気にしない。今、幸せな絶好調だから。未来なんて…だあれにも、わかりません。結婚してからが、本番。離婚…なんて事にも。私の方が、意地悪な目で、貴女の友人を、見てます。婚約破棄で、正解です。何か違うと…疑問て大切!後々の結婚生活の明暗わけます。貴女に、相応しい人現れますよ。大丈夫です。友人、嫌らしいです。こういう人て、夫自慢に子供自慢に。

    ユーザーID:7410265851

  • マウンティング

    マウンティングされていると思う。
    「あなた負け犬、私の勝ち」みたいな。

    もしかして、あなたの婚約者は彼女の婚約者より条件が良かったのではありませんか。ここまでやるのは、今まで彼女はそのことが悔しかった。だから今高らかに勝利宣言しているような気がします。

    友達ではありません。引き潮のように静かに離れた方が良いでしょう。
    付き合っていても今後も色々比べられる気がします。

    ユーザーID:9081247774

  • モヤモヤどころではない

    沢山レスがつくでしょうが、ひどいお友達ですね。
    普通の人間ならトピ主さんの状況を思い遣って話題に気をつけるものです。
    まさかトピ主さんの不幸を鴨の味と喜んでいるのではないでしょうね。
    (投稿からはそうとしか思えないですが)
    そんな人と仲が良いというのも不思議ですが今まで気付かなかったその友人
    の本質が今回露呈したのだから今後の付き合いの参考にすればいいです。
    人を大事にする者は他の人からも大事にされ、人の不幸を喜ぶ者は同じ不幸
    に見舞われ、人を嗤う者は他の人に嗤われる、は人生経験からくる当方の信念です。
    そのお友達、いずれ不幸に見舞われますがその時に仕返しをなどとは夢にも
    思わないように。同じレベルに下がってしまいます。

    ユーザーID:3828803854

  • 妬み・僻み・妬み

    トピ主さんのモヤモヤをタイトル通りの表現をする人が、居ると思います。私も少しそんな感情がトピ主さんに有るかもと思います。

    でも、婚約破棄した人の前でそこまで当てつけるように「旦那が〜旦那に〜旦那も〜」と言い続けるのは、トピ主さんの婚約破棄を笑い物にして面白がっていると今のトピ主さんに受け取れても仕方がない事だし、私もそう見えます。

    でもね‥婚約時期の幸せ一杯の人と長い旅行に行ってしまったトピ主さんも迂闊だったかも。

    お互い婚約時期で「独身で友達と旅行に行けるのもなかなか出来なくなるから」と旅行の予定を立てて予約していてキャンセル出来なかったのかもしれないけど、キャンセル料を払っても幸せ一杯の人と一緒に行動するのは、避けた方が良かったですね。

    今回は友人も少しだけ気遣いしてくれて不用意な言葉を控えてくれてもよかったし、トピ主さんも相手に気遣わせる時期に旅行に行かなければよかったかもしれない。

    長々書きましたが、結論は「お互い様」じゃないですか?

    ユーザーID:4936541812

  • なかなかひどい

    今まで聞いてきた中でも、なかなかひどいレベルだと思います。

    トピ主さんが婚約破棄される前はどうだったんでしょうか?
    前から旦那旦那の友達であれば、いまこの時期に一緒に旅行すべきではなかったと思いますが、今回急にですか?
    だとしたら、悪意満載な気がします。

    話が出ちゃうくらいならまだしも、いちいち旦那に報告とかペアものの報告とか、最後の写メとか…

    恐ろしいですね…

    ほんとに、嫌な思いされたと思います。
    元気だしてとしか言えませんが…
    たまに悪意を持って、人を傷つけることで自分が優位に立てると勘違いしてる人がいます。
    同じ土俵に立たず、スルーした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6107863228

  • 意地悪な友人ですね

    その友人は、トピ主さんが婚約破棄したことを、すごーく喜んでいるんだと思います。

    トピ主さんが不幸になったことが嬉しすぎて、舞い上がっているんじゃないでしょうか?

    自分のほうが優位な立場に立てていることが、たまらなく快感なんだと思います。

    トピ主さんが感じ取った感情は妬みなどではなくて普通の感情だから、その友人とは少し距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか?

    主さんに意地悪いことをして嬉しくなっている人と、わざわざ遊ぶ必要ないですよ。

    ユーザーID:8043387357

  • わかります

    確かに友達は無神経だし、舞い上がっているのはわかるけど、そこまで配慮してって思うなら、最初にバシッと言っておけばよかったと思う。
    そういう場面にいる友達と旅行に行かなくたってよかっただろうし。

    それに立場が立場なら、あなたと友達が逆な立場になっていたかもしれませんよ。
    自分が友達ならそんなこと絶対にしない、と思っていても、自分が意識していないところで何か友達に確実に気に障っていたりすると「えっ?そこまで配慮しなければいけなかったの?」と思ったかもしれませんよ。立場が変わればね。

    これでもう縁が切れてもいいと思うなら、理由をはっきり伝えて疎遠にすればいいと思う。
    友達選びの一つの分岐点がちゃんとわかったってことでいいんじゃない?

    ユーザーID:3211940954

  • それが「友人」?

    単なるフレネミーじゃないのか。

    ユーザーID:5203184424

  • 仲が良いのかな?

    今までそういう局面にならなかっただけで、彼女は元々そいうい性格だっただけかも知れないし。そういう友人?に貴女が勝手に「察して欲しい」と言ったって、ムリでしょう。

    今まではそういう深い問題をはらまない、サラッとした関係だったんじゃないですかね。

    そこまで解りやすいある意味嫌がらせ?は、穿った見方をすればこれまでは、知らず知らずに貴女が彼女に優越感を感じさせていての、今回かも知れませんよ。

    たった一つの事柄だけを切り取って、良い人・悪い人なんて言えないでしょ。

    ユーザーID:8836179116

  • ひどいね

    自分が幸せだと、他人のことまで慮ることができなくなっちゃうんでしょうかね。
    私の友人の一人がそういうタイプで、近況を画像付きでメールしてきますが
    はっきり言って辛いです。
    「あなたは幸せかもしれないけれど、私は辛いことばかりで毎日苦しい」と言ってやりたいですが
    「ふーん、そうなんだー。大丈夫〜?」くらいの返事しか返ってこないのがわかっているので何も言いませんし
    こちらからメールすることもありません。

    トピ主さんも、あまりにお辛いのだったら接触を控えた方が良いと思います。
    互いの環境の違いで疎遠になるのは仕方ないことですし、新たな出会いもあると思います。
    男女ともにね。

    とりあえず今は傷心でおられることでしょう。ご自愛ください。

    ユーザーID:9629641578

  • ん?

    不快に思ったのなら、直接伝えれば良いのでは?
    こんなところで愚痴って、スッキリしますか?


    親しい友人なら、言えると思いますけど。

    ユーザーID:2047107105

  • わざとです

    あなたに見せつけて喜んでるんです
    あなたにひけらかすことで
    優位な自分に酔いしあわせをかみしめている。
    女性特有といいましょうか、腹黒で醜い人間です。

    人間として質が悪い部類に入ります。
    そういう人間は自分のためにしか動きません。
    友達にするには不良品ですよ。

    人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:7337974787

  • 終わりでしょ

    友達は選びましょうよ。質の悪い友達は切り捨て。

    ユーザーID:5486838202

  • う〜ん…

    この手のトピ見ると、よくわからなくなります。
    まずトピ主。
    みんな人それぞれ状況は違います。
    結婚や出産、家族との別れ、全て個人プレーです。
    あなたの状況に合わせてくれる人ばかりではありません。
    一言、「今は辛いから、のろけは聞きたくない。」と
    言えませんか??
    言えないなら、本当の友達ではないです。

    トピ主の友達
    こちらは相手を慮る気持ちにかけている。
    というかマウンティング??

    どちらも本当は友達だと思ってないのです。

    私は自分が結婚したかった彼と別れたすぐ後に、
    親友からプロポーズされた報告を受けました。
    でも涙が出ました。それくらい嬉しかったです。
    自分の状況とは関係なく、彼女が幸せなことは私の
    幸せです。

    それが友達なのだと思います。

    ユーザーID:8294424966

  • どうして

    どうしてそのような意地悪な人が結婚してるのか、不思議です。
    その人のどこがよかったのか…旦那さんの目は節穴ですよ!

    ユーザーID:9841267809

レス求!トピ一覧