• ホーム
  • ひと
  • 婚約破棄した私に対する友人の態度にモヤモヤ

婚約破棄した私に対する友人の態度にモヤモヤ

レス75
(トピ主0
お気に入り333

家族・友人・人間関係

まゆ

レス

レス数75

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 普通に酷いです

    普通に酷いですよ。

    性格が悪いのか無神経なのか…
    誠実さがない方なのは確かですが。


    なので、とぴ主さんが不快な気持ちになるのは普通ですよ。

    ユーザーID:5232074019

  • 友達?

    その人本当に貴女の友達?
    友人に対しての思い遣りの
    ないその行動に呆れます。
    その人とずっと仲良くしたい
    ですか?
    私なら疎遠にします。
    そんな人友達と思えないから。
    嫌な想いをされましたね。

    ユーザーID:8270260105

  • あら・・

    いや、さすがにそこまでいくと意地悪すぎますね。
    少しは話題に出てしまうのは仕方ない。
    あなたもそれくらいは流すでしょう。
    でもいくらなんでも配慮がないというか・・
    幸せすぎる自分をアピールが入ってますね。
    旦那?と一緒の写真まで送るのは意地悪すぎる。
    ハイになりすぎです。

    いくらなんでもそれはないわ〜
    そういう人だってことですね。残念な女です。
    疎遠にしたくなるレベルですね。
    気付いてないわけがない。確信犯でなかなかの意地悪です。

    ユーザーID:1999642893

  • ハイ状態なご友人

    もう、今が我が世の春なんでしょうね。
    嬉しい嬉しい嬉しいが隠せないんですよ。
    ちょっと頭を冷やして貰いましょう。

    婚約破棄でそれなりに複雑な思いをしている私にそれはあんまりな仕打ちだ。
    縁を切らせてもらうと。

    これで慌てて謝罪してくるのならともかく、
    あっちゃー。
    嫉妬されちゃった!てへ!
    なんて思う様な頭が湧いている相手なら実際縁を切った方が良いですよ。

    ユーザーID:0866233771

  • 友人は元々そういう人?

    ご友人は元々、何につけても恋人を絡めてくる人?
    もしそうなら通常通りって事でそんなに悪くは思わないかな。
    婚約破棄直後に、婚約中のラブラブな友人と旅行に行くこと自体しなきゃいい話で。
    気遣いせい!ってのは傲慢だと思う。

    ただ、元々は全然そんなことないのに
    今回に限ってラブラブぶりを見せ付けてきたのであれば感じ悪いですよね。
    わざとやってると理解して、友人とは距離をおきます。

    ユーザーID:1770258639

  • もういいよ

    まゆさん、大変でしたね。
    そのお友達、気遣いのできない人だと思います。
    私が腹立ってしょうがないです。
    友達は選ぶことができます。
    まゆさんにとって、そのお友達は大切?
    会うと元気になる?
    楽しい気持ちになる?
    自分のハートに聞いてみてあげて。
    私なら、もう私の人生には必要ないと
    教えてもらっていると思い、
    疎遠にします。
    だって、大切なのは自分だよ。
    人生の人生、楽しく生きましょう!
    まゆさんに素敵な出逢いがあることを
    願っています!

    ユーザーID:3012816454

  • 嫉妬とかでなく

    そのご友人とやらが、自分のことしか考えてないだけでしょう。
    或いは、わざと気づかないふりをして貴女に嫌がらせをしているのか。

    いずれにせよ、つき合い続ける価値のない人間であることは確かです。

    ユーザーID:6427729995

  • そのお友達、無神経過ぎるよ

    婚約破棄されて自律神経失調症になり、入院した女性を知っています。
    あなたはそれほどじゃないのかな?
    そのお友達とは距離おけば?

    ユーザーID:1705939923

  • がんばれー

    嫌なお友達!!
    そこまで言われて、なぜ本人に反論しないのですか?

    あくまでもお友達として今後も関わりたいからですか?

    婚約したからって一人でテンション上がってるみたいですね。あなたは心の優しい人だと思いますので、反論しないと思って言いたい事言ってるのではないでしょうか?

    私なら今後も幸せアピール続くのなら、
    こっちは忙しいアピールをして、しばらく連絡しません!

    ユーザーID:6375823291

  • レスします

    あなたとその友人は、全然真逆ですよね、だったら、その友人に、あなたに気遣えと言っても、そんな人と一緒に旅行などするからじゃないですか?

    友人は友人で自分の世界でものを言うと思います。

    ユーザーID:9618919913

  • お互い様

    入籍間近で舞い上がっている友人に対して「男と別れた私に気を使え」と言っているトピ主さんもまた、友人の喜んでいる気持ちを理解していない自分勝手な振る舞いでありお互い様です。

    ユーザーID:6443858579

  • 仕方ない

    相手も婚約して一番嬉しくて世界で一番幸せなのかって位テンション上がってる時。
    それなのにあなたに気を使えっていうのもどうかな?あなたも婚約した時は浮かれてたでしょ?婚約者を亡くしたならともかく今回は一方的では無く話合いの上の別れならある程度友達の浮かれ具合を許してあげたら?
    また新たな出会い求めればいいだけだし。

    ユーザーID:5779604575

  • かなり

    小馬鹿にしてる・・・私なら別れたこと知ったら話題を全然違うものにかえますけどね。嫌味なのか馬鹿にしてるのか、かなり軽くあしらわれてる気がする。今後の付き合い方かなり変えますね。

    ユーザーID:4646351189

  • 失礼だよね。

    別に主さんが婚約破棄したからという訳じゃなく、何故、そんな、いちいち彼氏とイチャイチャして、それを人に見せるの?
    その人、自立しています?経済的に精神的に。
    ママやパパに甘えているのと同じ、幼稚園児にしか思えませんが。

    何故、そんな幼稚な甘えたさんと友達やってるの?
    >今後も友達として会うのー?笑
    私はこんな人と、知り合いとしても、パス!ですが。

    ユーザーID:2951185307

  • 酷いです。

    いやぁ〜それはないでしょ?友達だからこそしてはいけない行為だと思います。
    相手の立場に立って考えられない人は私には無理ですね。
    その人が逆の立場ならすごーく怒ってると思いますよ。

    ユーザーID:7107970251

  • 行った相手が悪かった

    この度は大変でしたね。
    結婚が決まった女友達はそんなもんだよなぁと思いました。ウエディングハイってやつで、トピ主さんが婚約継続中だろうが別れたばかりであろうが、自分の幸せしか興味ないと思います。自分が疲れている時はそおいう人に近づかないほうがいいのでは?
    傷心旅行はひとりに限るのです。好きなところに行って心を修復しましょう。

    ユーザーID:6499973458

  • 人の不幸を喜ぶ人

    本人は自覚していないかもだけど、人の不幸が嬉しいと思う人がいます。
    だから、不幸話についつい笑いが出てしまう。
    うちの姑がそういう人です。
    噂話は、人の不幸話ばかりで、楽しそうに話します。
    トピ主さんの友人も、あなたの話を彼に笑顔で言ってますよ。
    婚約破棄したんだって〜と。

    その友人とは一見どんなに仲良くしてても、彼女は陰であなたの不幸を楽しそうに人に話す人だと思います。
    信頼できる人ではないです。

    違和感を感じたら、距離を置くことです。
    付き合っても、陰で笑われ続けるだけです。

    ユーザーID:1497326191

  • 妬みや僻みではありません。

    その友人とはしばらく距離をおいた方がいいですよ。

    もし言えるなら、傷付いたと伝えた方がいいかも。

    マリッジハイが入っているとしても酷すぎです。

    トピ主さん、めげないで下さいね。

    貴女は悪くありません。

    ユーザーID:9234907992

  • お互い様

    あなたは、別れたばかり
    友人は、結婚でウキウキ


    逆の環境で、お互いにどこまで気を遣い合うか?ということかな。


    人生で一番幸せなときなのに、はしゃぐな、というのが無理な話。
    また、あなたが辛いのもわかります。


    お互いに、タイミングが悪かったと思いますよ。
    しばらく、あうのをよせばどうでしょうか?

    たぶん、うかれて、惚気話ばかりを聞かされると思いますし・・・

    距離をおけばどうでしょうか?

    ユーザーID:3092581016

  • 気が済むだろうか

    多分トピ主さんに同情する意見が付くかと思われますが。
    もう付き合わなくていいとかその人ひどいとか。

    何でそんな人と旅行に行ったんだろう。とても不思議です。

    今までの付き合いでどんな人かわかっていたはず。

    旅行でそれがわかる例もあるけど、婚約者がいる人と破棄した自分ではそうなるのは或る程度は予見できたのでは?

    破棄するかなり前に旅行の予定が決まっていてキャンセルするにもお金がかかる場合は除き、行かない選択はなかったんだろうか。

    どうしても行かなきゃいけない場合だったらその人に「婚約破棄したばかりだからあなたの彼の話はあんまりしないで」って言った方がよかったかも。

    どっちにしてもここで同情されると思うので溜飲を下げたら?

    妬みや僻みは別にあってもいいから。でもあんまりすっきりしないな。

    ユーザーID:9829926513

  • 酷いご友人?ですね。(そんなの友人じゃないです)

    なんか・・・そういう女性って意外と多いんですよね。
    底意地が悪いというか・・・。

    もう、お付き合いやめたらいかがですか。
    おそらく、そういう人って今後もことあるごとにそういう失礼な態度をとると思いますよ。


    ほんとうの友人なら、あなたの傷口を広げるようなことはしないと思いますので
    あなたもそのへんよくお考えになって、今後のお付き合いの仕方を決めると良いでしょう。


    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:5136055897

  • 相性が悪いのかも

    私は婚約破棄した直後に友人の結婚が決まっても、僻みは起きませんでした。 変な気遣い不要ってタイプです。 旅行のときまで気遣われると、お互いに楽しくなくなってしまうと思います。向こうは今ラブラブで口から彼氏の話が出てくるなら、それでいいと思います。そこをぐっと気遣いして口にするな、半分にしろとか変じゃないですか?

    最初に破局を報告したときは力一杯なぐさめてくれたんだし、後は自分で切り替えて行こうって思いました。 

    結婚するつもりで付き合っていた人だから白紙になって、かなりショックでしたが、自分が不幸でも友人が幸せな方がむしろ嬉しくないですか? 暗い2人組みって嫌だし、向こうが幸せなら、そのうちこっちにも伝染してくるかもしれません。いつまでも失恋したって暗くしているのも嫌だし、周囲に気遣いを要求する気難しい存在でいるのは嫌です。

    確かに少々図太い友人ですが、これが長所でもあるのでしょう。許してあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9795930389

  • 疎遠にしましょう

    そんな人友達でも何でもない。
    疎遠にしましょう。
    「他人の不幸は蜜の味」そのものでしょう。
    しかしそこまでやるか〜とあきれました。

    まゆさんの「もやもやする気持ち」当然です。
    腹立ていいのです。

    彼と別れることになったのは運命です。
    この先まゆさんに幸せが待っていますように祈っています。
    つかみ取って下さいね。
    あなたは人に優しくなれる人でしょう。

    ユーザーID:8683243127

  • 悪意があるのか自己中なのか分からないです

    知人にちょっと似た感じの人がいました。

    子供を通じて知り合い、趣味が合って、個人的に親しくなったのですが、あまりの気配りのなさに驚き、疎遠にしました。

    私はにぶいのでしょう。今でも彼女が幼く自己中で自分の事しか考えられない人なのか、悪意があったのか分かりません。

    まあ、いずれにせよ不快な気持ちになるので、付き合いを止めましたね、私は。

    ユーザーID:8952649950

  • 感違いも甚だしい

    恐らく貴方は、婚約破棄して辛い気持ちを慰めて欲しくて
    友達を誘ったんでしょうね。

    だったらもうちょっと、誘う友達を選ぶことですね。
    少なくても、幸せの絶頂にいる友達を選ぶべきではない。
    貴方の不幸よりよっぽど大切なことが目前にあるのに、
    貴方の辛気臭い話など聞くわけがない。

    ついでに言っておくと、貴方の不幸に対して、
    友人なら無条件に慰めてくれると思ったら
    大間違いです。そんな義理は誰にもない。
    友人だって貴方同様、いろいろある人生を送って
    いる事をお忘れなく。

    ユーザーID:2411701989

  • 今から少しずつ疎遠にしましょう

    私は30歳で夫に出会う前は、
    失恋ばかりしてましたが、
    そんな私に彼や配偶者の自慢話する友達は
    いませんでした。

    彼女は、特別意地悪で無神経な人だと思います。
    仮にトピ主さんが結婚して、彼女と同時期に
    妊娠して、トピ主さんだけ流産し、
    彼女だけ無事出産したとする。
    彼女は、きっと赤ちゃんの写真を
    あなたにたくさん送って来ますよ。
    あなたは今以上にメンタルやられます。

    絶交とか絶縁とか騒がないで
    少しずつ疎遠に、LINE等も無視しましょう。
    一応見てるよ〜でも私が返事したら、
    旦那さんとラブラブの時間邪魔だよね〜
    とか、最近疲れてなかなかLINEできないんだ〜と
    ごまかす。

    新しい彼や婚約者ができても
    教えない。彼女の旦那さんより
    高収入だったらイケメンだったら
    あなたの未来の婚約者に執着するだろうから
    結婚式も彼女や共通の友達呼ばない。
    親族だけとか海外挙式にするとか。
    基本、もうトピ主さんから彼女に連絡しない、
    近況報告しない方が良いです。
    元婚約者と一緒に意地悪な彼女も疎遠にして、
    トピ主さん、新たな幸せ掴んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:0838232125

  • 意地悪さを感じます

    無神経だけではなく、意地悪さも感じます。彼女はあなたのことが好きではなかったのではないですか?

    これ見よがしに見せつけているように感じますよ。

    ユーザーID:3474973684

  • 理由

    確かにトピの内容だけを切り取ればご友人に一方的に非があるようにも見えますが、何か問題が起きる時は実はもっと前から色々な要因が蓄積されていたりします。

    ただ、自分の言動は問題があっても自分では気付きにくいので突然起こったように感じます。

    それでは何故、ご友人はそのような態度を取ったのか。
    単に結婚が決まって浮かれているのか、それともあなたが気付かないうちにご友人を傷付けるような事を言ってしまっていたのか。

    あなた方の関係がどのようなものかは分かりませんが、相手のそぶりは自分を映す鏡でもあります。

    親しかった相手の態度が急変するときは大抵こちらにも何かしら原因があったりするもの。

    もし、相手に一方的に問題があったとしてもそれは自分の友人の選び方が間違っていたと言うことです。

    ユーザーID:3898646137

  • トピ主さんが先に

    マウンティングしてたって事、ありませんか?

    旅行まで一緒に行くような友人関係なら、多少なりとも相手を慮る行動はするような気がします。

    でも、そうするどころかトピ主さんにあてつけるように「夫とラブラブ」振りを見せつける。

    これ、今までそうされて来たからここぞとばかりに反撃しているようにも見えます。

    もしそういう事をしていないのにご友人がそうしてきたと言うなら、その友人さんはもはや友人ではなく「フレネミー」というものなんだと思います。

    ユーザーID:9021873459

  • 結婚ハイ

    たぶん結婚が決まって、ハイになってしまってるんでしょう。
    嬉しくて嬉しくて、貴方が傷ついていることにも気が回らないんだと思います。

    悲しいですが、もしまゆさんがこれからも大事にしていきたいと思っていたお友達なのでしたら、少し様子を見て、続けて付き合っていく、または離れる選択をしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0703403805

レス求!トピ一覧