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婚約破棄した私に対する友人の態度にモヤモヤ

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

まゆ

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  • もしかして

    あなたの友達はあなたの元婚約者に頼まれてませんか?
    ...婚約解消を後悔させるように。

    ユーザーID:5490944781

  • 他人に気遣いを求める前にあなた自身でできることがあるのでは?

    その友人の態度は決してほめられたものではありませんし、好感はもてません。
    しかし、幸せ絶頂期のその友人と、何も「今」あなたが親しくつきあったり旅行したりする必要はないかと思いますが。

    その友人に「不幸な境遇の私に幸せアピールをしないでほしい」と求めるのではなく
    あなたから、その友人と距離を置いてあなた自身の心の安寧を取り戻せばよいのです。

    あなたの婚約破棄はご友人がもたらしたものではありません。
    その友人に対してやつあたりのようにならないようお気をつけください。

    ユーザーID:6678040646

  • いや・・

    さすがにそこまでいくと意地悪ですよ〜

    彼女、意地悪すぎます。

    ユーザーID:1999642893

  • ん〜

    婚約破棄が決まっている状態でよく旅行に行けましたねって思いました。

    ・・それから、相手がそういう人だったって、今までを振り返ってみて
    やっぱり!って感じる部分は沢山ありませんでしたか?

    私がトピ主さんの立場なら、そこまでの仕打ちを受ける理由が自分に
    なかったかも考えますね。

    当然、この人とは2度と関わらないようにメールも電話も拒否設定に
    するしラインもブロックだなぁ・・。

    SNSであちらの幸せっぷりを確認するのもやめましょうね!

    ユーザーID:3417456595

  • それはモヤモヤしますね。

    元々あまり好かれてなかったのかもしれませんね。

    この辺が潮時かも?

    ユーザーID:9354211588

  • 婚約破棄の理由は何ですか?

    仲の良い友達ということはトピ主さんの婚約破棄理由も知ってるんですよね?

    もしトピ主さんの有責による破棄ならば、別に気を遣う必要が無いと思ってるかも…

    ユーザーID:1461801708

  • 無神経なご友人ですね

    あまり腫れ物に触るような態度も困るでしょうけどね。
    そこまでやられるとワザとか?楽しんでんの??とそりゃ思うでしょう。
    トピ主さんの僻みではないと思いますよ。
    まあ、分かって良かった。付き合い減らせば。
    そういう人は、トピ主さんがそれこそ僻んでる、と受け取るかも知れないけどほっておけばよろしい。
    共通の友人がいるなら少し事情を話しておいたほうがいいかと。

    ユーザーID:9702537751

  • ずばり、聞くのが良いと思う。

    彼女との関係が自然消滅になっても良いならば、疎遠にすればいいと思う。

    でも、「本当に仲が良いと思っていた」ならば、傷ついたの、と正面切って言うべき。誠実でいて欲しいならば、誠実であれ、です。

    若いうちって、すっごくへンな思い込みがあるし、突っ走るところがあるので、「腫れ物扱いすると悪いから、いつもと同じように振る舞おう」なのか「見せつけちゃおー」なのか、「婚約破棄ってそんな大変なこと?しかも別れたくて別れたんでしょう?よかったじゃん」なのか、これは分からない。
    あなたが吐露したとたん「ええ!!私ののろけ話に傷ついてたの〜〜??結婚っていいよ〜〜って幸せのお裾分けのつもりだったのに。友達なのに喜んでくれないわけ!?心狭いね!」かもしれない。

    もちろん、若くても、「出来ている」人はいて、そういう人は慰めてくれたり聞き役に徹して気遣ってくれるんだろうけれど、そもそもこの旅行はあなたの失恋旅行だったのかどうか。

    それはそれとして次はいい出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:4312598094

  • う〜〜ん……

    確かにご友人の言動は良くないです。
    でも、なぜ、そもそも婚約者と別れた直後に
    入籍間近、ルンルン、な友人と旅行に行こうと思ったのでしょうか?
    どんなに中が良かったとしても、いえ、良かったなら尚更
    婚約破棄前は、お互いの彼や、結婚式等の話で盛り上がっていたのでは?

    貴方が婚約破棄する事によって、状況は変わりました。
    どんなに仲が良い友人でも、現状、話が合わないのは当然ですよね?

    仮にご友人が「元気出しなよ!別れて正解だったって。
    まゆなら、すぐまた良い人が見つかるよ〜」って言ったら
    素直に「ありがとう!そうだよね」って言えます?
    多分、多分ですけど「幸せ絶頂の貴方に、私の気持ちなんてわからない」
    なんて、思うんじゃないでしょうか?

    ご友人も、ラブラブ絶頂のときに、しめった話なんて聞きたくないし
    励ますのもウソっぽいし…って思うんじゃないかなぁ?

    ご友人。そこまでしなくても…とは思いますが
    一緒に旅行に行って楽しめると思ってしまったまゆさんも
    少々考えが浅かったんじゃないかな。

    ユーザーID:3414363068

  • 女の敵は女

    遠藤周作氏のエッセイで女の敵は女だってのがありましたね。
    例え母娘でも、表面上仲良さそうに見えても、心のなかでは敵対視しているそうです。

    まさにそんな友人ですかね。

    ユーザーID:5267366339

  • つきあう値打ちのない人

    あなたが婚約者と別れたのを知りながら、慰めるならいざ知らず、
    延々のろけを言う神経がわかりません。

    それにまだ入籍もしてないのに、旦那旦那とうるさいわと思う。

    今までは仲が良かったかもしれませんが、
    それは過去の事。

    思いやりも配慮もない人と付き合ってもつまらんですよ。
    時間を割いてつきあう値打ちもない。
    徐々に遠ざかってもいい相手です。

    ユーザーID:7932868255

  • 自慢話を聞かせるだけの存在

    友人なら最低限の気遣いで、彼氏や結婚の話はしないもんです。

    あなたが黒い感情を持っているのではありませんよ。

    あなたの友人(ほんとは違うけど)が腹黒なのです。

    傷ついてるあなたをもう一度陥れて、自分の幸せをかみ締めてるような人には、その結婚も将来上手くいかないから。

    とりあえずはこれ以上嫌な気分にならないように、距離を置かれたら?もちろん、その人の結婚式とかにも理由つけて行かないように。
    出産とかも、絶対に無視よ。

    ユーザーID:2815966875

  • Lisaさんに同意。

    >これは妬みや僻みの気持ちから来る感情なのでしょうか?

    そうでしょうね。でなきゃ他にどんな感情だとトピ主ご自信は思いますか?
    ご自分が婚約破棄していなかったらお友達と一緒にノロケ合戦だったんじゃないの?

    そもそも元婚約者からの一方的な婚約解消じゃなくて話し合いの上での結果なのになんで周りに配慮を求めるのか理解に苦しむところです。

    結婚情報誌とかのCM見てもカリカリしてそうだよね。

    ユーザーID:7701221453

  • レスします

    友人もどうかと思うけど、トピ主さんも配慮がない。

    婚約破棄はあくまでトピ主さん側の事情で、入籍間近な友人がラブラブなのは当然のことでしょう。
    トピ主さんだって婚約破棄してなかったらお互い惚気合戦だったのではないの?

    自分が不幸だからって友人の幸せ気分に水を差すのはちょっと傲慢では?
    要は「不幸な私に配慮して浮かれんな!」ってことでしょ?
    婚約破棄したトピ主に気を使ってお通夜みたいな顔で行程をこなす。そんな旅行楽しい?

    人の幸せを祝える余裕がないなら、結婚を控えた友人ではなく独り身の友人と旅行に行けばよかったのに。
    もしくは一人旅で思いっきり悲劇のヒロイン気分に酔うのも良かったかも。
    浸るだけ浸れば、前を向けるものですから。

    ユーザーID:2304095469

  • 離れる

    その友達は、自分のことで頭がいっぱいで
    周りが全く見えてないんですね
    だから、トピ主が傷つく気持ちにも気がつかない
    それか、分かっているのにあえてやっている

    どっちにせよ、トピ主を傷つけてることには間違いないんだから
    少し離れたら?

    今は仲良くしなくてもいい時期だと思いますよ
    その友達の結婚が落ち着けば、変わるかもしれないし
    それでも相変わらず、トピ主に思いやりの無い
    態度で接してくるなら、そんな人と友達でいる必要ないですよ

    自分が嫌な気持ちになるんだから
    無理して付合わなくていいですよ。
    本当に大切な友達は、相手が傷つくようなことしないし
    友達が傷ついてる時に、支えるのが友達でしょ
    その人がやってることは真逆。
    そんなの友達って言わないよ。
    傷つけられてもいいと思うなら今のまま付合えばいいと思うけど
    だったら、愚痴も文句も言っちゃダメだよね
    そんな人と付合うって決めるのは自分なんだから。

    それに本当の友達なら、多少離れる時間があっても
    また近づいて仲良くなる時が来るよ

    ユーザーID:7364054448

  • 結婚ハイ

    たぶん結婚が決まって、ハイになってしまってるんでしょう。
    嬉しくて嬉しくて、貴方が傷ついていることにも気が回らないんだと思います。

    悲しいですが、もしまゆさんがこれからも大事にしていきたいと思っていたお友達なのでしたら、少し様子を見て、続けて付き合っていく、または離れる選択をしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0703403805

  • トピ主さんが先に

    マウンティングしてたって事、ありませんか?

    旅行まで一緒に行くような友人関係なら、多少なりとも相手を慮る行動はするような気がします。

    でも、そうするどころかトピ主さんにあてつけるように「夫とラブラブ」振りを見せつける。

    これ、今までそうされて来たからここぞとばかりに反撃しているようにも見えます。

    もしそういう事をしていないのにご友人がそうしてきたと言うなら、その友人さんはもはや友人ではなく「フレネミー」というものなんだと思います。

    ユーザーID:9021873459

  • 理由

    確かにトピの内容だけを切り取ればご友人に一方的に非があるようにも見えますが、何か問題が起きる時は実はもっと前から色々な要因が蓄積されていたりします。

    ただ、自分の言動は問題があっても自分では気付きにくいので突然起こったように感じます。

    それでは何故、ご友人はそのような態度を取ったのか。
    単に結婚が決まって浮かれているのか、それともあなたが気付かないうちにご友人を傷付けるような事を言ってしまっていたのか。

    あなた方の関係がどのようなものかは分かりませんが、相手のそぶりは自分を映す鏡でもあります。

    親しかった相手の態度が急変するときは大抵こちらにも何かしら原因があったりするもの。

    もし、相手に一方的に問題があったとしてもそれは自分の友人の選び方が間違っていたと言うことです。

    ユーザーID:3898646137

  • 意地悪さを感じます

    無神経だけではなく、意地悪さも感じます。彼女はあなたのことが好きではなかったのではないですか?

    これ見よがしに見せつけているように感じますよ。

    ユーザーID:3474973684

  • 今から少しずつ疎遠にしましょう

    私は30歳で夫に出会う前は、
    失恋ばかりしてましたが、
    そんな私に彼や配偶者の自慢話する友達は
    いませんでした。

    彼女は、特別意地悪で無神経な人だと思います。
    仮にトピ主さんが結婚して、彼女と同時期に
    妊娠して、トピ主さんだけ流産し、
    彼女だけ無事出産したとする。
    彼女は、きっと赤ちゃんの写真を
    あなたにたくさん送って来ますよ。
    あなたは今以上にメンタルやられます。

    絶交とか絶縁とか騒がないで
    少しずつ疎遠に、LINE等も無視しましょう。
    一応見てるよ〜でも私が返事したら、
    旦那さんとラブラブの時間邪魔だよね〜
    とか、最近疲れてなかなかLINEできないんだ〜と
    ごまかす。

    新しい彼や婚約者ができても
    教えない。彼女の旦那さんより
    高収入だったらイケメンだったら
    あなたの未来の婚約者に執着するだろうから
    結婚式も彼女や共通の友達呼ばない。
    親族だけとか海外挙式にするとか。
    基本、もうトピ主さんから彼女に連絡しない、
    近況報告しない方が良いです。
    元婚約者と一緒に意地悪な彼女も疎遠にして、
    トピ主さん、新たな幸せ掴んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:0838232125

  • 感違いも甚だしい

    恐らく貴方は、婚約破棄して辛い気持ちを慰めて欲しくて
    友達を誘ったんでしょうね。

    だったらもうちょっと、誘う友達を選ぶことですね。
    少なくても、幸せの絶頂にいる友達を選ぶべきではない。
    貴方の不幸よりよっぽど大切なことが目前にあるのに、
    貴方の辛気臭い話など聞くわけがない。

    ついでに言っておくと、貴方の不幸に対して、
    友人なら無条件に慰めてくれると思ったら
    大間違いです。そんな義理は誰にもない。
    友人だって貴方同様、いろいろある人生を送って
    いる事をお忘れなく。

    ユーザーID:2411701989

  • 悪意があるのか自己中なのか分からないです

    知人にちょっと似た感じの人がいました。

    子供を通じて知り合い、趣味が合って、個人的に親しくなったのですが、あまりの気配りのなさに驚き、疎遠にしました。

    私はにぶいのでしょう。今でも彼女が幼く自己中で自分の事しか考えられない人なのか、悪意があったのか分かりません。

    まあ、いずれにせよ不快な気持ちになるので、付き合いを止めましたね、私は。

    ユーザーID:8952649950

  • 疎遠にしましょう

    そんな人友達でも何でもない。
    疎遠にしましょう。
    「他人の不幸は蜜の味」そのものでしょう。
    しかしそこまでやるか〜とあきれました。

    まゆさんの「もやもやする気持ち」当然です。
    腹立ていいのです。

    彼と別れることになったのは運命です。
    この先まゆさんに幸せが待っていますように祈っています。
    つかみ取って下さいね。
    あなたは人に優しくなれる人でしょう。

    ユーザーID:8683243127

  • 相性が悪いのかも

    私は婚約破棄した直後に友人の結婚が決まっても、僻みは起きませんでした。 変な気遣い不要ってタイプです。 旅行のときまで気遣われると、お互いに楽しくなくなってしまうと思います。向こうは今ラブラブで口から彼氏の話が出てくるなら、それでいいと思います。そこをぐっと気遣いして口にするな、半分にしろとか変じゃないですか?

    最初に破局を報告したときは力一杯なぐさめてくれたんだし、後は自分で切り替えて行こうって思いました。 

    結婚するつもりで付き合っていた人だから白紙になって、かなりショックでしたが、自分が不幸でも友人が幸せな方がむしろ嬉しくないですか? 暗い2人組みって嫌だし、向こうが幸せなら、そのうちこっちにも伝染してくるかもしれません。いつまでも失恋したって暗くしているのも嫌だし、周囲に気遣いを要求する気難しい存在でいるのは嫌です。

    確かに少々図太い友人ですが、これが長所でもあるのでしょう。許してあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9795930389

  • 酷いご友人?ですね。(そんなの友人じゃないです)

    なんか・・・そういう女性って意外と多いんですよね。
    底意地が悪いというか・・・。

    もう、お付き合いやめたらいかがですか。
    おそらく、そういう人って今後もことあるごとにそういう失礼な態度をとると思いますよ。


    ほんとうの友人なら、あなたの傷口を広げるようなことはしないと思いますので
    あなたもそのへんよくお考えになって、今後のお付き合いの仕方を決めると良いでしょう。


    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:5136055897

  • 気が済むだろうか

    多分トピ主さんに同情する意見が付くかと思われますが。
    もう付き合わなくていいとかその人ひどいとか。

    何でそんな人と旅行に行ったんだろう。とても不思議です。

    今までの付き合いでどんな人かわかっていたはず。

    旅行でそれがわかる例もあるけど、婚約者がいる人と破棄した自分ではそうなるのは或る程度は予見できたのでは?

    破棄するかなり前に旅行の予定が決まっていてキャンセルするにもお金がかかる場合は除き、行かない選択はなかったんだろうか。

    どうしても行かなきゃいけない場合だったらその人に「婚約破棄したばかりだからあなたの彼の話はあんまりしないで」って言った方がよかったかも。

    どっちにしてもここで同情されると思うので溜飲を下げたら?

    妬みや僻みは別にあってもいいから。でもあんまりすっきりしないな。

    ユーザーID:9829926513

  • お互い様

    あなたは、別れたばかり
    友人は、結婚でウキウキ


    逆の環境で、お互いにどこまで気を遣い合うか?ということかな。


    人生で一番幸せなときなのに、はしゃぐな、というのが無理な話。
    また、あなたが辛いのもわかります。


    お互いに、タイミングが悪かったと思いますよ。
    しばらく、あうのをよせばどうでしょうか?

    たぶん、うかれて、惚気話ばかりを聞かされると思いますし・・・

    距離をおけばどうでしょうか?

    ユーザーID:3092581016

  • 妬みや僻みではありません。

    その友人とはしばらく距離をおいた方がいいですよ。

    もし言えるなら、傷付いたと伝えた方がいいかも。

    マリッジハイが入っているとしても酷すぎです。

    トピ主さん、めげないで下さいね。

    貴女は悪くありません。

    ユーザーID:9234907992

  • 人の不幸を喜ぶ人

    本人は自覚していないかもだけど、人の不幸が嬉しいと思う人がいます。
    だから、不幸話についつい笑いが出てしまう。
    うちの姑がそういう人です。
    噂話は、人の不幸話ばかりで、楽しそうに話します。
    トピ主さんの友人も、あなたの話を彼に笑顔で言ってますよ。
    婚約破棄したんだって〜と。

    その友人とは一見どんなに仲良くしてても、彼女は陰であなたの不幸を楽しそうに人に話す人だと思います。
    信頼できる人ではないです。

    違和感を感じたら、距離を置くことです。
    付き合っても、陰で笑われ続けるだけです。

    ユーザーID:1497326191

  • 行った相手が悪かった

    この度は大変でしたね。
    結婚が決まった女友達はそんなもんだよなぁと思いました。ウエディングハイってやつで、トピ主さんが婚約継続中だろうが別れたばかりであろうが、自分の幸せしか興味ないと思います。自分が疲れている時はそおいう人に近づかないほうがいいのでは?
    傷心旅行はひとりに限るのです。好きなところに行って心を修復しましょう。

    ユーザーID:6499973458

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