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婚約破棄した私に対する友人の態度にモヤモヤ

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家族・友人・人間関係

まゆ

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  • 思いやりのない友人

    主さんが婚約破棄になったというのに、思いやりの
    かけらもない友人ですね。
    ムカついて当然です。
    感情のままに、しばらくお付き合いをやめていっても
    いいのではないですか。
    これからもおのろけ続きますよ。

    ユーザーID:4771839125

  • 速やかに縁を切ろう

    トピを呼んでいて、関係の無い私までショックを受けました。

    酷い。酷すぎる。
    仲が良い?幻想です。偽物です。少なくとも、あちらにとっては貴方は大切な友達ではないのでしょう。
    速やかに縁を切りましょう。
    そして共通の友人には、今回の事をありのままに話し、縁切りの理由を告げておきましょう。

    あなたは何も悪くない。

    ユーザーID:2143751465

  • そんなの友達じゃない


     なにそれ?

     そんなの、友達じゃないですよー。

     もっと心の綺麗な友達を持ちましょうよ。

     そんな人と友達だなんて、あなた自身が低く見られちゃう

    ユーザーID:5062047628

  • 随分と意地悪ですね

    >これは妬みや僻みの気持ちから来る感情なのでしょうか?

    違うと思います。
    あまりにも無神経で思いやりの欠片も無い友達の態度にモヤモヤしたのであり、妬みや僻みではないと思います。

    トピ主さんだって「ご主人の話題を一切するな!」とまでは言いませんよね。
    「腫れものに触る様に接してくれ」とまでは言いませんよね。
    「少しの配慮と気遣いがあったらそれで充分だったのに…」という話ですよね。

    全く配慮が無いばかりか、そこまで自分達が上手く行っている様子をしつこく見せつけるなんて、ただの無神経ではなく、悪意ある意地悪とすら思えます。

    私が友達から同じことをされたら「こんな陰湿な性格だったの?」とガッカリしますし「私のことが嫌いで意図的に意地悪がしたいの?」と人格を疑ってしまいます。

    このタイミングで疎遠にしたら、相手は「まゆに妬まれた」「まゆは私のことを僻んでる」と言うのかも知れませんが、そんなことはもうどうでも良いです。
    疎遠にします。

    自分が幸福な時も不幸な時も、性格の悪い人とは付き合いたくありません。
    その友達は不要です。

    ユーザーID:2219200970

  • いえ

    ただ単純にあなたへの思いやりがないだけです

    その友人は元々、人の気持ちを考えるのが苦手な人では?
    それかあなたの事が好きではない、とかですね

    ユーザーID:6849437386

  • うん。なんともいいがたいね

     その友人も通常運転できる神経がある意味すごいけど、多分、他の人はどうしたらいいかわかんないでしょうね。

     私の知人も婚約破棄したんですけど、しばらく腫れ物扱いでしたし…(周囲もどうあつかったらいいかわからない)。本人が何かの話の流れでぽつりと「ウェディングドレス試着までしたのにねえ〜」とか言い出した日にはどうしようかと…


     別にトピ主さんがその友人をどう思うかは自由だし、つらいなら疎遠にすればいいけど、周囲に結構気を使わせている(多分しばらくは腫れ物扱いだと思います)…ということを覚えておいて損はないと思います。

    ユーザーID:8948075117

  • 人に興味なし

    うーん。お友達は悪気はないんだと思います。ただただ、興味がないんですよ。人の話に。だから自分の話ばかりしてるんです。思えばあなたがいつも聞き役だったりしてなかったですか?

    ユーザーID:8230949826

  • 想像力がないのでしょう

    友人だと思ってた人に勝手に勝負を挑まれてたことがあって(結婚関係ではないです)
    面と向かって「勝った!」と言われたことを思い出しました。
    その時と同じようなにおいがするというか…
    ご友人の発言には意地の悪さも少し感じますね。

    あと単純に配慮というか想像力がないのかなと思います。聞く側の状況とか。
    自動車学校に行ってるとその話題ばっかり。結婚、出産も、その折々の自分の話題オンリーな人います。
    今の自分のことしか話がないのでしょう。

    …ともやもやしたら思うことにしてます。

    でもこういうヒトって自分が同じことされたら大騒ぎするんですよね〜
    そのうち嫁姑問題とか愚痴ばっか言ってくるかもしれませんよ。
    その時は、独身のトピ主さんは自由を謳歌してる話をしてあげますか!
    今は辛いと思いますが、今のトピ主さんの状況だと、気遣いがないと感じるのもごもっともかと。
    想像力のない人の言うことは真に受けないでいいですよ。

    ユーザーID:1123093613

  • さんざんでしたね。

    お金払って行った旅行、それも婚約破棄のあとで、仲良い友達と楽しい時間を過ごせることで少しパワーを取り戻せるかな、って期待して行ったのに、ほんとに嫌な思いをされましたね。
    その友達は、このままつきあい続けても、この先の人生いろいろあっても、力になってくれたり、はないと思います。
    こういうときにその人の本性がよくわかるんですよね。
    トピ主さん、まだまだお若いと思います。学生時代の友達じゃなくても、年とってからでもママ友や近所友、パートの友、配偶者の関係の友など、きっとまだまだ気のあう友達できますよ。無理してつきあってストレスためませんよう‥。
    アラフィフ女子より。

    ユーザーID:5258110097

  • 歪んだ優越感に浸っているだけ

     いわゆるマウンティング。
    あなたに対して「勝った」とでも思ってるんじゃないですか?
    それとも「自分たちは大丈夫・・・」と繰り返し言い聞かせているのか。
    あまり目に余るようなら、本人にどういうつもりか聞いてみたら?

     もし、婚約破棄してなければどう感じ、相手はどう行動してたか。
    嫌な気持ちになるなら、暫く距離を置いても良いと思います。

    ユーザーID:5284951240

  • 憎悪のめばえ・・・かも

    悲劇にならないうちに、早いうちに離れましょう。

    ユーザーID:8178649750

  • 婚約破棄した直後の癒し旅行を幸せ一杯の友と行く決定が判断ミス

    トピ主は婚約破棄で苦しくて悲しい時にトピ主の胸の内を察する事も出来ない程彼とアツアツの友に旅行の同伴を頼んで二人連れで旅行行き、その旅行中とその直後に起った二人の気持ちの食い違いは、ひとえにそんな苦しくて悲しい時期の旅行同伴者に彼と幸せ一杯の友を選ぶなんて、トピ主の判断ミスで起った齟齬なのでは?私なら山辺とか海辺に一人旅して一人で思いっきり泣く方を選びますね。

    今回の二人連旅行で自分が苦しい時や悲しい時に「友達なんだからこれ位分かってくれる筈」と他人に自分と同じ気持ちを共有して欲しいと望む事を止めましょう。他人は主さんではないからね。トピ主の他人に対する期待感が大き過ぎると、人間関係は余りうまく行かないかもだし、旅行中生じた親友との気持ち上の齟齬も他人となら誰とでもいつでも起り得るのが世の常。彼女は彼女のやり方で主さんを一生懸命慰めてたのかもですが主さんは彼女と違うから逆効果よね。

    何事も相手に期待し過ぎてはうまく行かないし、できれば主さんがより寛容の心で相手の感じ方や考え方を許容し受け容れる大人になる方が何事もうまく行くのでは?婚約破棄した彼にもちょこっと厳し過ぎたかな?

    ユーザーID:7123916793

  • その女性って、

    今後も友人として付き合う価値のある人ですか? 全く気遣いのできない人ですねえ。驚きました。

    ユーザーID:9669330321

  • 食傷ものだねー

    貴女が婚約破棄した状況にかかわらず 自分の彼の話しかしないなんて ウンザリだわ

    他に話 ないの?と 言ってしまいそうです

    しばらくは その方とはパスだな

    だって 話題がショボすぎる

    ユーザーID:0927035048

  • 結婚でハイになっているだけ

    更に、トピ主さんに気遣うというより、元婚約者とは友達付き合いが続くのか聞いているくらいだから。結婚式にトピ主さんと二人を招待する予定だったのかな?今は「彼」と言う呼び方で十分なのにね。
    「今はそっとしておいて欲しい」と伝えたら、どうですか?
    友人さんには、トピ主さんの複雑な気持ちは分からないのですよ。元気を出してくださいね。

    ユーザーID:1662520250

  • うーん、貴女、悪くないよ。

    気にしない。今、幸せな絶好調だから。未来なんて…だあれにも、わかりません。結婚してからが、本番。離婚…なんて事にも。私の方が、意地悪な目で、貴女の友人を、見てます。婚約破棄で、正解です。何か違うと…疑問て大切!後々の結婚生活の明暗わけます。貴女に、相応しい人現れますよ。大丈夫です。友人、嫌らしいです。こういう人て、夫自慢に子供自慢に。

    ユーザーID:7410265851

  • マウンティング

    マウンティングされていると思う。
    「あなた負け犬、私の勝ち」みたいな。

    もしかして、あなたの婚約者は彼女の婚約者より条件が良かったのではありませんか。ここまでやるのは、今まで彼女はそのことが悔しかった。だから今高らかに勝利宣言しているような気がします。

    友達ではありません。引き潮のように静かに離れた方が良いでしょう。
    付き合っていても今後も色々比べられる気がします。

    ユーザーID:9081247774

  • モヤモヤどころではない

    沢山レスがつくでしょうが、ひどいお友達ですね。
    普通の人間ならトピ主さんの状況を思い遣って話題に気をつけるものです。
    まさかトピ主さんの不幸を鴨の味と喜んでいるのではないでしょうね。
    (投稿からはそうとしか思えないですが)
    そんな人と仲が良いというのも不思議ですが今まで気付かなかったその友人
    の本質が今回露呈したのだから今後の付き合いの参考にすればいいです。
    人を大事にする者は他の人からも大事にされ、人の不幸を喜ぶ者は同じ不幸
    に見舞われ、人を嗤う者は他の人に嗤われる、は人生経験からくる当方の信念です。
    そのお友達、いずれ不幸に見舞われますがその時に仕返しをなどとは夢にも
    思わないように。同じレベルに下がってしまいます。

    ユーザーID:3828803854

  • 妬み・僻み・妬み

    トピ主さんのモヤモヤをタイトル通りの表現をする人が、居ると思います。私も少しそんな感情がトピ主さんに有るかもと思います。

    でも、婚約破棄した人の前でそこまで当てつけるように「旦那が〜旦那に〜旦那も〜」と言い続けるのは、トピ主さんの婚約破棄を笑い物にして面白がっていると今のトピ主さんに受け取れても仕方がない事だし、私もそう見えます。

    でもね‥婚約時期の幸せ一杯の人と長い旅行に行ってしまったトピ主さんも迂闊だったかも。

    お互い婚約時期で「独身で友達と旅行に行けるのもなかなか出来なくなるから」と旅行の予定を立てて予約していてキャンセル出来なかったのかもしれないけど、キャンセル料を払っても幸せ一杯の人と一緒に行動するのは、避けた方が良かったですね。

    今回は友人も少しだけ気遣いしてくれて不用意な言葉を控えてくれてもよかったし、トピ主さんも相手に気遣わせる時期に旅行に行かなければよかったかもしれない。

    長々書きましたが、結論は「お互い様」じゃないですか?

    ユーザーID:4936541812

  • なかなかひどい

    今まで聞いてきた中でも、なかなかひどいレベルだと思います。

    トピ主さんが婚約破棄される前はどうだったんでしょうか?
    前から旦那旦那の友達であれば、いまこの時期に一緒に旅行すべきではなかったと思いますが、今回急にですか?
    だとしたら、悪意満載な気がします。

    話が出ちゃうくらいならまだしも、いちいち旦那に報告とかペアものの報告とか、最後の写メとか…

    恐ろしいですね…

    ほんとに、嫌な思いされたと思います。
    元気だしてとしか言えませんが…
    たまに悪意を持って、人を傷つけることで自分が優位に立てると勘違いしてる人がいます。
    同じ土俵に立たず、スルーした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6107863228

  • 意地悪な友人ですね

    その友人は、トピ主さんが婚約破棄したことを、すごーく喜んでいるんだと思います。

    トピ主さんが不幸になったことが嬉しすぎて、舞い上がっているんじゃないでしょうか?

    自分のほうが優位な立場に立てていることが、たまらなく快感なんだと思います。

    トピ主さんが感じ取った感情は妬みなどではなくて普通の感情だから、その友人とは少し距離を置いたほうがいいんじゃないでしょうか?

    主さんに意地悪いことをして嬉しくなっている人と、わざわざ遊ぶ必要ないですよ。

    ユーザーID:8043387357

  • わかります

    確かに友達は無神経だし、舞い上がっているのはわかるけど、そこまで配慮してって思うなら、最初にバシッと言っておけばよかったと思う。
    そういう場面にいる友達と旅行に行かなくたってよかっただろうし。

    それに立場が立場なら、あなたと友達が逆な立場になっていたかもしれませんよ。
    自分が友達ならそんなこと絶対にしない、と思っていても、自分が意識していないところで何か友達に確実に気に障っていたりすると「えっ?そこまで配慮しなければいけなかったの?」と思ったかもしれませんよ。立場が変わればね。

    これでもう縁が切れてもいいと思うなら、理由をはっきり伝えて疎遠にすればいいと思う。
    友達選びの一つの分岐点がちゃんとわかったってことでいいんじゃない?

    ユーザーID:3211940954

  • それが「友人」?

    単なるフレネミーじゃないのか。

    ユーザーID:5203184424

  • 仲が良いのかな?

    今までそういう局面にならなかっただけで、彼女は元々そいうい性格だっただけかも知れないし。そういう友人?に貴女が勝手に「察して欲しい」と言ったって、ムリでしょう。

    今まではそういう深い問題をはらまない、サラッとした関係だったんじゃないですかね。

    そこまで解りやすいある意味嫌がらせ?は、穿った見方をすればこれまでは、知らず知らずに貴女が彼女に優越感を感じさせていての、今回かも知れませんよ。

    たった一つの事柄だけを切り取って、良い人・悪い人なんて言えないでしょ。

    ユーザーID:8836179116

  • ひどいね

    自分が幸せだと、他人のことまで慮ることができなくなっちゃうんでしょうかね。
    私の友人の一人がそういうタイプで、近況を画像付きでメールしてきますが
    はっきり言って辛いです。
    「あなたは幸せかもしれないけれど、私は辛いことばかりで毎日苦しい」と言ってやりたいですが
    「ふーん、そうなんだー。大丈夫〜?」くらいの返事しか返ってこないのがわかっているので何も言いませんし
    こちらからメールすることもありません。

    トピ主さんも、あまりにお辛いのだったら接触を控えた方が良いと思います。
    互いの環境の違いで疎遠になるのは仕方ないことですし、新たな出会いもあると思います。
    男女ともにね。

    とりあえず今は傷心でおられることでしょう。ご自愛ください。

    ユーザーID:9629641578

  • ん?

    不快に思ったのなら、直接伝えれば良いのでは?
    こんなところで愚痴って、スッキリしますか?


    親しい友人なら、言えると思いますけど。

    ユーザーID:2047107105

  • わざとです

    あなたに見せつけて喜んでるんです
    あなたにひけらかすことで
    優位な自分に酔いしあわせをかみしめている。
    女性特有といいましょうか、腹黒で醜い人間です。

    人間として質が悪い部類に入ります。
    そういう人間は自分のためにしか動きません。
    友達にするには不良品ですよ。

    人を見る目を養いましょう。

    ユーザーID:7337974787

  • 終わりでしょ

    友達は選びましょうよ。質の悪い友達は切り捨て。

    ユーザーID:5486838202

  • う〜ん…

    この手のトピ見ると、よくわからなくなります。
    まずトピ主。
    みんな人それぞれ状況は違います。
    結婚や出産、家族との別れ、全て個人プレーです。
    あなたの状況に合わせてくれる人ばかりではありません。
    一言、「今は辛いから、のろけは聞きたくない。」と
    言えませんか??
    言えないなら、本当の友達ではないです。

    トピ主の友達
    こちらは相手を慮る気持ちにかけている。
    というかマウンティング??

    どちらも本当は友達だと思ってないのです。

    私は自分が結婚したかった彼と別れたすぐ後に、
    親友からプロポーズされた報告を受けました。
    でも涙が出ました。それくらい嬉しかったです。
    自分の状況とは関係なく、彼女が幸せなことは私の
    幸せです。

    それが友達なのだと思います。

    ユーザーID:8294424966

  • どうして

    どうしてそのような意地悪な人が結婚してるのか、不思議です。
    その人のどこがよかったのか…旦那さんの目は節穴ですよ!

    ユーザーID:9841267809

  • 普通に酷いです

    普通に酷いですよ。

    性格が悪いのか無神経なのか…
    誠実さがない方なのは確かですが。


    なので、とぴ主さんが不快な気持ちになるのは普通ですよ。

    ユーザーID:5232074019

  • 友達?

    その人本当に貴女の友達?
    友人に対しての思い遣りの
    ないその行動に呆れます。
    その人とずっと仲良くしたい
    ですか?
    私なら疎遠にします。
    そんな人友達と思えないから。
    嫌な想いをされましたね。

    ユーザーID:8270260105

  • あら・・

    いや、さすがにそこまでいくと意地悪すぎますね。
    少しは話題に出てしまうのは仕方ない。
    あなたもそれくらいは流すでしょう。
    でもいくらなんでも配慮がないというか・・
    幸せすぎる自分をアピールが入ってますね。
    旦那?と一緒の写真まで送るのは意地悪すぎる。
    ハイになりすぎです。

    いくらなんでもそれはないわ〜
    そういう人だってことですね。残念な女です。
    疎遠にしたくなるレベルですね。
    気付いてないわけがない。確信犯でなかなかの意地悪です。

    ユーザーID:1999642893

  • ハイ状態なご友人

    もう、今が我が世の春なんでしょうね。
    嬉しい嬉しい嬉しいが隠せないんですよ。
    ちょっと頭を冷やして貰いましょう。

    婚約破棄でそれなりに複雑な思いをしている私にそれはあんまりな仕打ちだ。
    縁を切らせてもらうと。

    これで慌てて謝罪してくるのならともかく、
    あっちゃー。
    嫉妬されちゃった!てへ!
    なんて思う様な頭が湧いている相手なら実際縁を切った方が良いですよ。

    ユーザーID:0866233771

  • 友人は元々そういう人?

    ご友人は元々、何につけても恋人を絡めてくる人?
    もしそうなら通常通りって事でそんなに悪くは思わないかな。
    婚約破棄直後に、婚約中のラブラブな友人と旅行に行くこと自体しなきゃいい話で。
    気遣いせい!ってのは傲慢だと思う。

    ただ、元々は全然そんなことないのに
    今回に限ってラブラブぶりを見せ付けてきたのであれば感じ悪いですよね。
    わざとやってると理解して、友人とは距離をおきます。

    ユーザーID:1770258639

  • もういいよ

    まゆさん、大変でしたね。
    そのお友達、気遣いのできない人だと思います。
    私が腹立ってしょうがないです。
    友達は選ぶことができます。
    まゆさんにとって、そのお友達は大切?
    会うと元気になる?
    楽しい気持ちになる?
    自分のハートに聞いてみてあげて。
    私なら、もう私の人生には必要ないと
    教えてもらっていると思い、
    疎遠にします。
    だって、大切なのは自分だよ。
    人生の人生、楽しく生きましょう!
    まゆさんに素敵な出逢いがあることを
    願っています!

    ユーザーID:3012816454

  • 嫉妬とかでなく

    そのご友人とやらが、自分のことしか考えてないだけでしょう。
    或いは、わざと気づかないふりをして貴女に嫌がらせをしているのか。

    いずれにせよ、つき合い続ける価値のない人間であることは確かです。

    ユーザーID:6427729995

  • そのお友達、無神経過ぎるよ

    婚約破棄されて自律神経失調症になり、入院した女性を知っています。
    あなたはそれほどじゃないのかな?
    そのお友達とは距離おけば?

    ユーザーID:1705939923

  • がんばれー

    嫌なお友達!!
    そこまで言われて、なぜ本人に反論しないのですか?

    あくまでもお友達として今後も関わりたいからですか?

    婚約したからって一人でテンション上がってるみたいですね。あなたは心の優しい人だと思いますので、反論しないと思って言いたい事言ってるのではないでしょうか?

    私なら今後も幸せアピール続くのなら、
    こっちは忙しいアピールをして、しばらく連絡しません!

    ユーザーID:6375823291

  • レスします

    あなたとその友人は、全然真逆ですよね、だったら、その友人に、あなたに気遣えと言っても、そんな人と一緒に旅行などするからじゃないですか?

    友人は友人で自分の世界でものを言うと思います。

    ユーザーID:9618919913

  • お互い様

    入籍間近で舞い上がっている友人に対して「男と別れた私に気を使え」と言っているトピ主さんもまた、友人の喜んでいる気持ちを理解していない自分勝手な振る舞いでありお互い様です。

    ユーザーID:6443858579

  • 仕方ない

    相手も婚約して一番嬉しくて世界で一番幸せなのかって位テンション上がってる時。
    それなのにあなたに気を使えっていうのもどうかな?あなたも婚約した時は浮かれてたでしょ?婚約者を亡くしたならともかく今回は一方的では無く話合いの上の別れならある程度友達の浮かれ具合を許してあげたら?
    また新たな出会い求めればいいだけだし。

    ユーザーID:5779604575

  • かなり

    小馬鹿にしてる・・・私なら別れたこと知ったら話題を全然違うものにかえますけどね。嫌味なのか馬鹿にしてるのか、かなり軽くあしらわれてる気がする。今後の付き合い方かなり変えますね。

    ユーザーID:4646351189

  • 失礼だよね。

    別に主さんが婚約破棄したからという訳じゃなく、何故、そんな、いちいち彼氏とイチャイチャして、それを人に見せるの?
    その人、自立しています?経済的に精神的に。
    ママやパパに甘えているのと同じ、幼稚園児にしか思えませんが。

    何故、そんな幼稚な甘えたさんと友達やってるの?
    >今後も友達として会うのー?笑
    私はこんな人と、知り合いとしても、パス!ですが。

    ユーザーID:2951185307

  • 酷いです。

    いやぁ〜それはないでしょ?友達だからこそしてはいけない行為だと思います。
    相手の立場に立って考えられない人は私には無理ですね。
    その人が逆の立場ならすごーく怒ってると思いますよ。

    ユーザーID:7107970251

  • 行った相手が悪かった

    この度は大変でしたね。
    結婚が決まった女友達はそんなもんだよなぁと思いました。ウエディングハイってやつで、トピ主さんが婚約継続中だろうが別れたばかりであろうが、自分の幸せしか興味ないと思います。自分が疲れている時はそおいう人に近づかないほうがいいのでは?
    傷心旅行はひとりに限るのです。好きなところに行って心を修復しましょう。

    ユーザーID:6499973458

  • 人の不幸を喜ぶ人

    本人は自覚していないかもだけど、人の不幸が嬉しいと思う人がいます。
    だから、不幸話についつい笑いが出てしまう。
    うちの姑がそういう人です。
    噂話は、人の不幸話ばかりで、楽しそうに話します。
    トピ主さんの友人も、あなたの話を彼に笑顔で言ってますよ。
    婚約破棄したんだって〜と。

    その友人とは一見どんなに仲良くしてても、彼女は陰であなたの不幸を楽しそうに人に話す人だと思います。
    信頼できる人ではないです。

    違和感を感じたら、距離を置くことです。
    付き合っても、陰で笑われ続けるだけです。

    ユーザーID:1497326191

  • 妬みや僻みではありません。

    その友人とはしばらく距離をおいた方がいいですよ。

    もし言えるなら、傷付いたと伝えた方がいいかも。

    マリッジハイが入っているとしても酷すぎです。

    トピ主さん、めげないで下さいね。

    貴女は悪くありません。

    ユーザーID:9234907992

  • お互い様

    あなたは、別れたばかり
    友人は、結婚でウキウキ


    逆の環境で、お互いにどこまで気を遣い合うか?ということかな。


    人生で一番幸せなときなのに、はしゃぐな、というのが無理な話。
    また、あなたが辛いのもわかります。


    お互いに、タイミングが悪かったと思いますよ。
    しばらく、あうのをよせばどうでしょうか?

    たぶん、うかれて、惚気話ばかりを聞かされると思いますし・・・

    距離をおけばどうでしょうか?

    ユーザーID:3092581016

  • 気が済むだろうか

    多分トピ主さんに同情する意見が付くかと思われますが。
    もう付き合わなくていいとかその人ひどいとか。

    何でそんな人と旅行に行ったんだろう。とても不思議です。

    今までの付き合いでどんな人かわかっていたはず。

    旅行でそれがわかる例もあるけど、婚約者がいる人と破棄した自分ではそうなるのは或る程度は予見できたのでは?

    破棄するかなり前に旅行の予定が決まっていてキャンセルするにもお金がかかる場合は除き、行かない選択はなかったんだろうか。

    どうしても行かなきゃいけない場合だったらその人に「婚約破棄したばかりだからあなたの彼の話はあんまりしないで」って言った方がよかったかも。

    どっちにしてもここで同情されると思うので溜飲を下げたら?

    妬みや僻みは別にあってもいいから。でもあんまりすっきりしないな。

    ユーザーID:9829926513

  • 酷いご友人?ですね。(そんなの友人じゃないです)

    なんか・・・そういう女性って意外と多いんですよね。
    底意地が悪いというか・・・。

    もう、お付き合いやめたらいかがですか。
    おそらく、そういう人って今後もことあるごとにそういう失礼な態度をとると思いますよ。


    ほんとうの友人なら、あなたの傷口を広げるようなことはしないと思いますので
    あなたもそのへんよくお考えになって、今後のお付き合いの仕方を決めると良いでしょう。


    元気だしてくださいね。

    ユーザーID:5136055897

  • 相性が悪いのかも

    私は婚約破棄した直後に友人の結婚が決まっても、僻みは起きませんでした。 変な気遣い不要ってタイプです。 旅行のときまで気遣われると、お互いに楽しくなくなってしまうと思います。向こうは今ラブラブで口から彼氏の話が出てくるなら、それでいいと思います。そこをぐっと気遣いして口にするな、半分にしろとか変じゃないですか?

    最初に破局を報告したときは力一杯なぐさめてくれたんだし、後は自分で切り替えて行こうって思いました。 

    結婚するつもりで付き合っていた人だから白紙になって、かなりショックでしたが、自分が不幸でも友人が幸せな方がむしろ嬉しくないですか? 暗い2人組みって嫌だし、向こうが幸せなら、そのうちこっちにも伝染してくるかもしれません。いつまでも失恋したって暗くしているのも嫌だし、周囲に気遣いを要求する気難しい存在でいるのは嫌です。

    確かに少々図太い友人ですが、これが長所でもあるのでしょう。許してあげたらどうでしょうか。

    ユーザーID:9795930389

  • 疎遠にしましょう

    そんな人友達でも何でもない。
    疎遠にしましょう。
    「他人の不幸は蜜の味」そのものでしょう。
    しかしそこまでやるか〜とあきれました。

    まゆさんの「もやもやする気持ち」当然です。
    腹立ていいのです。

    彼と別れることになったのは運命です。
    この先まゆさんに幸せが待っていますように祈っています。
    つかみ取って下さいね。
    あなたは人に優しくなれる人でしょう。

    ユーザーID:8683243127

  • 悪意があるのか自己中なのか分からないです

    知人にちょっと似た感じの人がいました。

    子供を通じて知り合い、趣味が合って、個人的に親しくなったのですが、あまりの気配りのなさに驚き、疎遠にしました。

    私はにぶいのでしょう。今でも彼女が幼く自己中で自分の事しか考えられない人なのか、悪意があったのか分かりません。

    まあ、いずれにせよ不快な気持ちになるので、付き合いを止めましたね、私は。

    ユーザーID:8952649950

  • 感違いも甚だしい

    恐らく貴方は、婚約破棄して辛い気持ちを慰めて欲しくて
    友達を誘ったんでしょうね。

    だったらもうちょっと、誘う友達を選ぶことですね。
    少なくても、幸せの絶頂にいる友達を選ぶべきではない。
    貴方の不幸よりよっぽど大切なことが目前にあるのに、
    貴方の辛気臭い話など聞くわけがない。

    ついでに言っておくと、貴方の不幸に対して、
    友人なら無条件に慰めてくれると思ったら
    大間違いです。そんな義理は誰にもない。
    友人だって貴方同様、いろいろある人生を送って
    いる事をお忘れなく。

    ユーザーID:2411701989

  • 今から少しずつ疎遠にしましょう

    私は30歳で夫に出会う前は、
    失恋ばかりしてましたが、
    そんな私に彼や配偶者の自慢話する友達は
    いませんでした。

    彼女は、特別意地悪で無神経な人だと思います。
    仮にトピ主さんが結婚して、彼女と同時期に
    妊娠して、トピ主さんだけ流産し、
    彼女だけ無事出産したとする。
    彼女は、きっと赤ちゃんの写真を
    あなたにたくさん送って来ますよ。
    あなたは今以上にメンタルやられます。

    絶交とか絶縁とか騒がないで
    少しずつ疎遠に、LINE等も無視しましょう。
    一応見てるよ〜でも私が返事したら、
    旦那さんとラブラブの時間邪魔だよね〜
    とか、最近疲れてなかなかLINEできないんだ〜と
    ごまかす。

    新しい彼や婚約者ができても
    教えない。彼女の旦那さんより
    高収入だったらイケメンだったら
    あなたの未来の婚約者に執着するだろうから
    結婚式も彼女や共通の友達呼ばない。
    親族だけとか海外挙式にするとか。
    基本、もうトピ主さんから彼女に連絡しない、
    近況報告しない方が良いです。
    元婚約者と一緒に意地悪な彼女も疎遠にして、
    トピ主さん、新たな幸せ掴んでください。
    応援しています。

    ユーザーID:0838232125

  • 意地悪さを感じます

    無神経だけではなく、意地悪さも感じます。彼女はあなたのことが好きではなかったのではないですか?

    これ見よがしに見せつけているように感じますよ。

    ユーザーID:3474973684

  • 理由

    確かにトピの内容だけを切り取ればご友人に一方的に非があるようにも見えますが、何か問題が起きる時は実はもっと前から色々な要因が蓄積されていたりします。

    ただ、自分の言動は問題があっても自分では気付きにくいので突然起こったように感じます。

    それでは何故、ご友人はそのような態度を取ったのか。
    単に結婚が決まって浮かれているのか、それともあなたが気付かないうちにご友人を傷付けるような事を言ってしまっていたのか。

    あなた方の関係がどのようなものかは分かりませんが、相手のそぶりは自分を映す鏡でもあります。

    親しかった相手の態度が急変するときは大抵こちらにも何かしら原因があったりするもの。

    もし、相手に一方的に問題があったとしてもそれは自分の友人の選び方が間違っていたと言うことです。

    ユーザーID:3898646137

  • トピ主さんが先に

    マウンティングしてたって事、ありませんか?

    旅行まで一緒に行くような友人関係なら、多少なりとも相手を慮る行動はするような気がします。

    でも、そうするどころかトピ主さんにあてつけるように「夫とラブラブ」振りを見せつける。

    これ、今までそうされて来たからここぞとばかりに反撃しているようにも見えます。

    もしそういう事をしていないのにご友人がそうしてきたと言うなら、その友人さんはもはや友人ではなく「フレネミー」というものなんだと思います。

    ユーザーID:9021873459

  • 結婚ハイ

    たぶん結婚が決まって、ハイになってしまってるんでしょう。
    嬉しくて嬉しくて、貴方が傷ついていることにも気が回らないんだと思います。

    悲しいですが、もしまゆさんがこれからも大事にしていきたいと思っていたお友達なのでしたら、少し様子を見て、続けて付き合っていく、または離れる選択をしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0703403805

  • 離れる

    その友達は、自分のことで頭がいっぱいで
    周りが全く見えてないんですね
    だから、トピ主が傷つく気持ちにも気がつかない
    それか、分かっているのにあえてやっている

    どっちにせよ、トピ主を傷つけてることには間違いないんだから
    少し離れたら?

    今は仲良くしなくてもいい時期だと思いますよ
    その友達の結婚が落ち着けば、変わるかもしれないし
    それでも相変わらず、トピ主に思いやりの無い
    態度で接してくるなら、そんな人と友達でいる必要ないですよ

    自分が嫌な気持ちになるんだから
    無理して付合わなくていいですよ。
    本当に大切な友達は、相手が傷つくようなことしないし
    友達が傷ついてる時に、支えるのが友達でしょ
    その人がやってることは真逆。
    そんなの友達って言わないよ。
    傷つけられてもいいと思うなら今のまま付合えばいいと思うけど
    だったら、愚痴も文句も言っちゃダメだよね
    そんな人と付合うって決めるのは自分なんだから。

    それに本当の友達なら、多少離れる時間があっても
    また近づいて仲良くなる時が来るよ

    ユーザーID:7364054448

  • レスします

    友人もどうかと思うけど、トピ主さんも配慮がない。

    婚約破棄はあくまでトピ主さん側の事情で、入籍間近な友人がラブラブなのは当然のことでしょう。
    トピ主さんだって婚約破棄してなかったらお互い惚気合戦だったのではないの?

    自分が不幸だからって友人の幸せ気分に水を差すのはちょっと傲慢では?
    要は「不幸な私に配慮して浮かれんな!」ってことでしょ?
    婚約破棄したトピ主に気を使ってお通夜みたいな顔で行程をこなす。そんな旅行楽しい?

    人の幸せを祝える余裕がないなら、結婚を控えた友人ではなく独り身の友人と旅行に行けばよかったのに。
    もしくは一人旅で思いっきり悲劇のヒロイン気分に酔うのも良かったかも。
    浸るだけ浸れば、前を向けるものですから。

    ユーザーID:2304095469

  • Lisaさんに同意。

    >これは妬みや僻みの気持ちから来る感情なのでしょうか?

    そうでしょうね。でなきゃ他にどんな感情だとトピ主ご自信は思いますか?
    ご自分が婚約破棄していなかったらお友達と一緒にノロケ合戦だったんじゃないの?

    そもそも元婚約者からの一方的な婚約解消じゃなくて話し合いの上での結果なのになんで周りに配慮を求めるのか理解に苦しむところです。

    結婚情報誌とかのCM見てもカリカリしてそうだよね。

    ユーザーID:7701221453

  • 自慢話を聞かせるだけの存在

    友人なら最低限の気遣いで、彼氏や結婚の話はしないもんです。

    あなたが黒い感情を持っているのではありませんよ。

    あなたの友人(ほんとは違うけど)が腹黒なのです。

    傷ついてるあなたをもう一度陥れて、自分の幸せをかみ締めてるような人には、その結婚も将来上手くいかないから。

    とりあえずはこれ以上嫌な気分にならないように、距離を置かれたら?もちろん、その人の結婚式とかにも理由つけて行かないように。
    出産とかも、絶対に無視よ。

    ユーザーID:2815966875

  • つきあう値打ちのない人

    あなたが婚約者と別れたのを知りながら、慰めるならいざ知らず、
    延々のろけを言う神経がわかりません。

    それにまだ入籍もしてないのに、旦那旦那とうるさいわと思う。

    今までは仲が良かったかもしれませんが、
    それは過去の事。

    思いやりも配慮もない人と付き合ってもつまらんですよ。
    時間を割いてつきあう値打ちもない。
    徐々に遠ざかってもいい相手です。

    ユーザーID:7932868255

  • 女の敵は女

    遠藤周作氏のエッセイで女の敵は女だってのがありましたね。
    例え母娘でも、表面上仲良さそうに見えても、心のなかでは敵対視しているそうです。

    まさにそんな友人ですかね。

    ユーザーID:5267366339

  • う〜〜ん……

    確かにご友人の言動は良くないです。
    でも、なぜ、そもそも婚約者と別れた直後に
    入籍間近、ルンルン、な友人と旅行に行こうと思ったのでしょうか?
    どんなに中が良かったとしても、いえ、良かったなら尚更
    婚約破棄前は、お互いの彼や、結婚式等の話で盛り上がっていたのでは?

    貴方が婚約破棄する事によって、状況は変わりました。
    どんなに仲が良い友人でも、現状、話が合わないのは当然ですよね?

    仮にご友人が「元気出しなよ!別れて正解だったって。
    まゆなら、すぐまた良い人が見つかるよ〜」って言ったら
    素直に「ありがとう!そうだよね」って言えます?
    多分、多分ですけど「幸せ絶頂の貴方に、私の気持ちなんてわからない」
    なんて、思うんじゃないでしょうか?

    ご友人も、ラブラブ絶頂のときに、しめった話なんて聞きたくないし
    励ますのもウソっぽいし…って思うんじゃないかなぁ?

    ご友人。そこまでしなくても…とは思いますが
    一緒に旅行に行って楽しめると思ってしまったまゆさんも
    少々考えが浅かったんじゃないかな。

    ユーザーID:3414363068

  • ずばり、聞くのが良いと思う。

    彼女との関係が自然消滅になっても良いならば、疎遠にすればいいと思う。

    でも、「本当に仲が良いと思っていた」ならば、傷ついたの、と正面切って言うべき。誠実でいて欲しいならば、誠実であれ、です。

    若いうちって、すっごくへンな思い込みがあるし、突っ走るところがあるので、「腫れ物扱いすると悪いから、いつもと同じように振る舞おう」なのか「見せつけちゃおー」なのか、「婚約破棄ってそんな大変なこと?しかも別れたくて別れたんでしょう?よかったじゃん」なのか、これは分からない。
    あなたが吐露したとたん「ええ!!私ののろけ話に傷ついてたの〜〜??結婚っていいよ〜〜って幸せのお裾分けのつもりだったのに。友達なのに喜んでくれないわけ!?心狭いね!」かもしれない。

    もちろん、若くても、「出来ている」人はいて、そういう人は慰めてくれたり聞き役に徹して気遣ってくれるんだろうけれど、そもそもこの旅行はあなたの失恋旅行だったのかどうか。

    それはそれとして次はいい出会いがあるといいですね!

    ユーザーID:4312598094

  • 無神経なご友人ですね

    あまり腫れ物に触るような態度も困るでしょうけどね。
    そこまでやられるとワザとか?楽しんでんの??とそりゃ思うでしょう。
    トピ主さんの僻みではないと思いますよ。
    まあ、分かって良かった。付き合い減らせば。
    そういう人は、トピ主さんがそれこそ僻んでる、と受け取るかも知れないけどほっておけばよろしい。
    共通の友人がいるなら少し事情を話しておいたほうがいいかと。

    ユーザーID:9702537751

  • 婚約破棄の理由は何ですか?

    仲の良い友達ということはトピ主さんの婚約破棄理由も知ってるんですよね?

    もしトピ主さんの有責による破棄ならば、別に気を遣う必要が無いと思ってるかも…

    ユーザーID:1461801708

  • それはモヤモヤしますね。

    元々あまり好かれてなかったのかもしれませんね。

    この辺が潮時かも?

    ユーザーID:9354211588

  • ん〜

    婚約破棄が決まっている状態でよく旅行に行けましたねって思いました。

    ・・それから、相手がそういう人だったって、今までを振り返ってみて
    やっぱり!って感じる部分は沢山ありませんでしたか?

    私がトピ主さんの立場なら、そこまでの仕打ちを受ける理由が自分に
    なかったかも考えますね。

    当然、この人とは2度と関わらないようにメールも電話も拒否設定に
    するしラインもブロックだなぁ・・。

    SNSであちらの幸せっぷりを確認するのもやめましょうね!

    ユーザーID:3417456595

  • いや・・

    さすがにそこまでいくと意地悪ですよ〜

    彼女、意地悪すぎます。

    ユーザーID:1999642893

  • 他人に気遣いを求める前にあなた自身でできることがあるのでは?

    その友人の態度は決してほめられたものではありませんし、好感はもてません。
    しかし、幸せ絶頂期のその友人と、何も「今」あなたが親しくつきあったり旅行したりする必要はないかと思いますが。

    その友人に「不幸な境遇の私に幸せアピールをしないでほしい」と求めるのではなく
    あなたから、その友人と距離を置いてあなた自身の心の安寧を取り戻せばよいのです。

    あなたの婚約破棄はご友人がもたらしたものではありません。
    その友人に対してやつあたりのようにならないようお気をつけください。

    ユーザーID:6678040646

  • もしかして

    あなたの友達はあなたの元婚約者に頼まれてませんか?
    ...婚約解消を後悔させるように。

    ユーザーID:5490944781

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