姉の存在がうとましい

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家族・友人・人間関係

りあ

私には27歳の姉がいるのですが、姉のことを考えると頭が重く、イライラが止まらなくなります。

姉は何年も無職で、父の稼いだお金で暮らしていました。父がもうじき退職するのですが、それでも職を見つけるつもりはないようで、これから親の貯金を食い潰して生活することになるのは、ほぼ間違いないです。職を探すように言うと「やりたいことがない」「そのうち見つけるとは思う…」など、煮え切らない様子です。

先日、かなりの時間をかけて説得や、このままではまずいことを伝えましたが、やはりぐずぐずしていたので、私の口調が強くなると「発達障害なんじゃないかと思う」だの「そんなに言うなら家出てくよ…」だの、呆れることを言い出しました。(発達障害の検査などに行くつもりもなく、家を出るにも無職で頼る相手もいないので、ただ私の説得が嫌になったのだと思います。)

話にもならないので両親に相談すると「今は社会に出ても色々と難しいからね」などと、姉を擁護してるとも取れる返しでかわされ…。

遊ぶような友達もおらず、家族に依存して生活している姉がうとましくて仕方ありません。

このイライラする気持ちはどうすれば軽減するでしょうか…

ユーザーID:8451785011

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  • アドバイスにはなりませんが…

    トピ主さんがイライラなさるのは、無理もありませんね。

    ご実家は相当な資産家でいらっしゃるのでしょうか?
    ご両親に焦る気配が無さそうですが。

    私のいとこによく似た女性がいます。
    親の会社に形だけ就職し、好きなように暮らしていました。
    今はすっかり年老いた伯父夫婦と暮らしていますが、家事さえも
    一切しないそうです。

    そのくせ、うちの子供達に人の道を懇々と説くような説教をしたり、
    大きなお世話!と言いたいことも時々あります。

    お姉様とは小さい頃からどういう関係だったのでしょう?

    この人の言うことなら聞く、という人がいらっしゃるといいのですが。

    ユーザーID:1257910310

  • 原因は何なんでしょうか

    御姉さんの無職の理由が病気(メンタルも含め)や本人の就業意欲が
    あるにも関わらず求人がないとか、応募しても決まらない等
    ある程度の致し方ない理由ではないと仮定して、
    (もし病気等ならもちろん治療が最優先です)

    ただ怠けていて親に依存しているならば、御姉さんだけじゃなくて
    依存させているご両親ともしっかり話し合わないと無駄です。
    いきなり正規就業はハードルが高くても、コンビニとかスーパーの
    短時間のバイトでも家族全員で勧めたらどうでしょう。

    稼がないなら、遊行費や趣味のお金は一切与えない。
    最低限の食事、生活の供給のみ。
    親が毅然としないから甘く見ているんだと思います。

    27歳って、多分周囲の友人たちが次々結婚する位の年代です。
    このままズルズル行くと、自分だけ取り残されてお姉さん自身が
    引きこもりのように惨めな人生になってしまいそう。

    そういう危機感は親子ともどもないのでしょうか。

    ユーザーID:7274856721

  • 問題は

    何故うとましく思うのか、です。

    親がいいと言っているのですから
    親の貯金を食い潰そうが
    それは親と姉との問題です。

    うとましいならば
    自分も姉と一緒に食いつぶせばいいのでは?
    それから自分だけ独立すればいい。

    私だったら
    自分に悪影響がある家だったら出て独立します。
    それを出来ないトピ主さんも
    もしかして姉と同じく親に依存しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:5037858811

  • 親が悪い。

    親が死んだら姉の面倒をみるのはあなたです。

    その事実を両親に突き付け、姉に渡す額と同じ生前贈与を要求しましょう。
    嫌なら姉にも渡すな、と言いましょう。

    結局、姉の面倒にしろ、姉の為に老後資金を切り崩した親の面倒にしろ、シワ寄せはあなたに来ます。

    ご両親はまだ若いから呑気にしているけど、お金は使えば確実に減ります。

    頑張って両親を説得してください。
    姉の行動を正せるのは両親の断固たる態度です。
    何も持たずに家を追い出しても生きていけますよ。

    ユーザーID:0961847551

  • なぜ姉の人生に干渉するのでしょうか

    姉が働きたくないのならばそれで良いじゃないですか
    親が姉を養いたいならば、それで良いじゃないですか

    あなたは自分の幸せだけを考えればいいでしょう。

    頭が痛くなるほど姉のことを考えるメリットがありますか?
    イライラしてまで姉のことを考えるメリットがありますか?

    自分のメリットもないことをやっているのがおかしな人に見えます。

    そんなことに時間を使うより、
    自分の人生を楽しめばいいでしょう。

    姉には姉の人生の生き方があるし
    あなたにはあなたの人生の生き方があるでしょう。

    あなたが結婚するなり、仕事で成功するなり、好きに生きればいいでしょう

    ユーザーID:3088249899

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  • 問題は、両親ですよ

    主さんのことが書いてないので、どうかいていいのか・・・
    成人していて、社会人ですか?

    問題は両親でしょう
    引き篭もりって訳じゃないのなら、お金渡してしまっている両親ダメ


    主さんが既婚とか言うのでないのなら、将来的に問題視されるのは無職の姉でしょうね
    無職の年上兄弟って、嫌がれる可能性大です

    27歳なら、まだ何とか仕事見つかりそうですけどね
    別にアルバイトでもかまわないと思うけど

    何なら、両親に直談判してみたら?
    将来的に、姉が一人になっても経済的にも援助できないし世話も出来ると思わないってね

    ユーザーID:4394957942

  • 諦めた方がいいと思います

    27歳でもう何年も働いていないのですよね。家族として何とかしたくてイライラする気持ちは分りますが、たぶんこのまま親に依存した生活をすると思います。ご両親が退職しても年金で生活できるかもしれないし、こんな娘に育てたので、貯金を食いつぶそうが、それは親の責任です。

    その姉を作ったのは甘やかした両親なのです。トピ様1人がイライラと空回りしても、どうにもならないでしょう。 姉を甘やかした両親が今も擁護しているなら妹のトピ様が言ってもムダです。

    早く実家を出て、1人暮らしするとかしたらどうでしょうか。姉とそれを擁護する両親と同居しているトピ様もおかしいです。距離置きするのが一番です。 独立してトピ様だけでも、まっとうに生きて下さい。相手によっては親に依存する身内がいると縁談に響くかもしれませんが、、、。

    ユーザーID:0662118017

  • 我は我

    姉は姉・・・と考えるしかない。

    妹から直接ガンガンいうのは良くない行為だと思います。

    ご両親も妹には言わないなにかがあるのでは?
    もちろん姉本人が妹や他の親族に知られたくないというのもあります。
    また、仮に「カウンセリングや神経内科に通って」いたり「いろいろ相談窓口に行ってはみたものの失敗している」、こんなこと逐一妹娘に言わないでしょうし、姉だって言われたくないでしょう。
    むしろすべてを妹に話していると姉が知ったら親に対する信頼もなにも。
    ただでさえイライラを姉本人にぶつけるとぴ主さんだもの。

    とぴ主さんが一番してはならないのは「本人を追い詰める」「本人を糾弾する」。
    逆効果のこともあります。

    次男が引きこもりで頭を悩ましている方がいますが、病院やNPO法人などと連携してやっと良い方向になってきたと思いきや、兄夫婦が帰省して兄嫁が本人になにか言うらしく帰って来るたびに情緒が不安定になって困ると。

    離れて暮らしなさいな。
    離れて見守ってあげなさいな。
    親も内心困り果ててはいます。親も追い詰めないで。

    ユーザーID:0110835645

  • 今は絶縁しました

    姉はバツ3のシングルマザー。
    母はそんな姉に心を割いたりお金を融通しては裏切られ私に愚痴を言うを繰り返してたんですね。
    私は『姉から親を守りたい』と変な正義感にかられました。

    でも実際毒なのは親なんですよ。
    本当の意味でそれに気付いたのは結婚を意識した相手と出会えた時、本当の意味で”自分の幸せ”を考えました。
    親や姉に対して思う気持ちを引きずったまま結婚しても幸せになれない・たとえ親姉であろうと私の幸せの邪魔になって欲しくない・夫に迷惑かけたくない、と心底覚悟が出来ました。

    入籍前結果次第では母とも絶縁だという覚悟を持って母と向き合いました。
    傷つきはしましたが、母に説教する事が出来、母には「次、姉にお金の援助をするなら親とも縁を切る」と言えました。
    姉に対しては絶縁宣言しました。

    姉に対して無関心でいられないのは、どこか主さんに親に対する気持ちや姉との差別による確執を抱えてるんじゃないでしょうか。
    好きの反対は無関心、とも言いますが、姉に対して無関心でいられないのは”何か”を抱えてるからです。
    そこを解放すれば楽になれると思いますよ。

    今は心が平穏ですし幸せです。

    ユーザーID:3874448664

  • ご両親の

    「今は社会に出ても色々と難しいからね」とは過去に何かむつかしいとこがあったのでしょうか。

    行き詰まっている人に「がんばれ」とか「なんでしないんだ」とか「邪魔者、迷惑」とかいうのは禁句。
    遊びに行く友達がいないというのも「出ようにも出られない」のでは?
    とぴ主さんが外に誘ってみませんか?
    外も楽しいというきっかけ作りとして。ドライブとかショッピングに連れ出してみたら?

    むしろ、「こういう手立ては?」とか「こういう相談所は?」とかをご両親にアドバイスされたら?
    そのためには引きこもりの勉強をしてみては?
    責めるより有効でもありとぴ主さんの心の安定も近い気がします。

    気持ちはわかりますが、病根を除いたり癒したりする方向に力を貸すのが「急がばまわれ」。
    当然 お姉さんと直接対峙するのではなくご両親やカウンセラーとの共同作業です。
    知識なしで一人先走りはおすすめしません。

    でも、とぴ主さんは離れたほうがいい気がします。
    どっちにとっても。
    妹から疎まれているのは姉も感じてます。
    ご両親もとぴ主さんと同じ対応ならお姉さまの居場所がないです。

    ユーザーID:9489640972

  • うとましい理由

    お姉さんを心配している気持ちが感じられません。
    お姉さんの現状は決して褒められたものではありません(ご両親の対応も)が、主さんがそこまで強く相手をうとましく感じる理由は何ですか?姉妹なのに。

    主さんは一人暮らしをして、経済的にも全て自立しているのですか?

    先ずはうとましく感じるご自分の心理を分析してみては?何かご自身の中にも問題が見つかるかもしれません。相手を変えることは難しくても(発達障害などの病気であれば尚更)、自分を変えること、自分の気持ちの持ち方を変えることの方が容易いかもしれません。

    ユーザーID:7525985604

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