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脈のありなしと告白のタイミングの駆け引きが分かりません!

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恋愛・結婚・離婚

nanaco

実は今、想いを寄せている人がいるのですが距離感がつかめず、
1.脈のありなし2.告白のタイミング、についてご相談させて頂けたらと思います。

2年間一緒の部署で仕事をする中で、どんどん惹かれていきました。
相手が3月末で異動となり、これを機に想いを伝えたい、という気持ちが
自分の中に強くなっています。お互い、30代後半で結婚歴はありません。
彼は、かなりのモテ男で、彼女に困ることはなく、
相手から結婚を匂わされて嫌気がさして別れる、というパターンが多いようです。
結婚願望は強いようですが、単純に理想が高いのと、自分のペースを乱されたくない、
金銭的・時間的・精神的に縛られたくないのだと思います。

私との関係はというと、仕事内外で時間を忘れて話し込んだり、
同僚を交えて食事に行くことは頻繁で、
ビジネスパートナーとしては信頼しあう仲だと思います。
ただ、2人で出かけたのは2回だけ、私なりの精いっぱいのアピールも、
脈ありを匂わすには至っていないのか、分かっていても黙殺されているのか・・・
要は男女の関係に発展する気配がありません。
色気がなくて、駆け引きも苦手なこじらせ女子は袋小路状態です!

出産のリミットをカウントダウンしながらも、気持ちに嘘をついて
婚活することは出来ませんでした。
ただ、「女は結婚し子供を生むものだ」という古風な教育が骨の髄まで
染み込んでおり、また一人の女性としても、そういう機会を持ちたい想いは
年々強くなってきています。どこかでけじめをつけて、気持ちの整理を
したい、という自分中心な気持ちも正直強いです・・・

そんな葛藤に揺さぶられながら、もう少し距離を詰める努力をするべきなのか、
こういう相手にはストレートに突撃するのもアリなのか、悶々と悩んでいます。
ぜひ、迷える子羊にアドバイスとエールをお願いします。

ユーザーID:2882261603

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  • ストレートに告白する

    3月で移動していくなら、告白するタイミングではないですか?
    上手くいかなくても忘れるきっかけになりますし。

    本当なら、女性から告白するより男性から追わせろ!とアドバイスしたいところですが、トピ主の文章から察するに彼の方から追う気持ちはないみたいよね。
    結婚、出産のリミットを感じている主さんですから、ここはしっかり真正面から告白して、ちゃんと彼に結果を出してもらいましょう!返事がポジティブでもネガティブでも、トピ主はキッパリけじめつけて前に進まなくてはいけません。時間ないのならね。

    脈ありかなしか、と聞かれれば脈はないと思います。トピ主の話ではかなりのモテ男だそうですから、恋愛の場数はある程度経験してると思います。女の方がちょっと隙を見せてるかぐらい男はわかりますし、その気があれば乗ってきます。気がつかないふりをしてるなら、トピ主は恋愛対象ではないのです。恋愛対象に入ってるのであれば、2年の間に仕事以上のプライベートに入ってくる距離に近づいたり告白に近い事はあったはず。
    結婚に理想が高い男は、45才位で一回り下の普通の女性と瞬速でパタパタ結婚します。

    ユーザーID:6405010327

  • 結果ならすでに出ています

    もてるイケメンが本気で欲しいと意識した女性が側にいるならば、2年間放っておく
    などということは、まず無いでしょう。自信を持って、「仕事」の枠外の誘いを
    とうに投げかけているはず。

    あなたには彼のプライベートの隅々までを知らされ、話題にはされていないだけで、
    彼はあなたが関わることのできない女生との時間というものを、十分に持って過ごして
    いるのでは?

    ちなみに「けじめや区切りをつけるために告白でぶつかれ」という中学生みたいな
    ストレートな意見は小町でも非常に多いですが、相手によるでしょう。

    相手の恋愛偏差値が高い場合、そんな自己中な行為をぶつけなければ分からないのか、と
    呆れられて後味悪い結果を残すパターンだって社会人の場合なら大いにあります。ビジネスでも
    同じ理論ですが、大人なら「ぶつけて結果を知ろう」なんて稚拙なケースが全てに通じるわけでは、無い!

    脈なしでもなお何らかのアピールがしたいのならば、その「もてる男」には、中学生並みの
    告白が有効ではないことを念頭に、大人の女性のアプローチを勧めますよ。

    ユーザーID:8593231917

  • 玉砕して切り替える?

    水を差すようで申し訳ないけど、ごめん、脈はないと思います。
    彼女に困ることないモテ男なら、トピ主さんが好きならとっくにアプローチしてます。二人で出かけても何もしてこないってことは本当に仕事上の仲間の一人なのだと思います。
    そして多分トピ主さんの気持ちには気づいていると思いますよ。

    3月で彼が異動してしまうなら最悪振られてもその後社内で気マズイ思いをすることもないでしょうし思い切って告白してみては。
    結婚願望のある30代後半のトピ主さんが、結婚願望のなさそうな男に2年も片思いしているなんて、時間のムダとしか思えません。さっさと告白して玉砕して目を覚ましたほうがいいんじゃないかと思う。

    彼がずるい男なら、異動が決まっていることを良いことに一瞬「ちょっかい」出してくるかもしれません。
    でもそれを「いい思い出になった」と割り切れる女性ならいいんだけど、トピ主さんはモンモンと彼への想いを募らせてあっという間に40歳を超えそう。
    あなたみたいな古風な人は彼みたいな人に関わると火傷して終わるだけだと思うなあ。

    ユーザーID:5710129687

  • レスします

    タイミング?
    駆け引き?

    何をおっしゃっているんでしょうか?
    男を何だと思っているのか。
    相手の気持ちを自分の都合の良いように動かせるとでも思っているの?

    なんで女性って、こうも自己中心的なスタンスなんでしょうか?

    全部さらけ出して真摯に気持ちを伝えて、あとは相手の考えを尊重するしかない。
    これが対等な人間関係でしょう。

    タイミングとか駆け引きとか、相手を支配する為のテクニックを語るときに使う言葉ですよ。

    ユーザーID:0224126118

  • 考えすぎですよね

    好きだと告白してメアド渡せばいいですよ。

    年齢や状況からして、今更告白タイミングごときでOKだったのがノーになる可能性なんかないので、安心してください。メールがこなければノーの意志です。彼もてるんですよね?その気があればメール返すなどちゃんとアクション起こしてきますから。

    ユーザーID:3355162010

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  • 二人とも生涯独身率が高い・・・かなり辛口

    関係を読むと、いい仕事仲間としてしか見られていない気がします。

    もてない男性、かなり若い男性の場合は、告白されれば相手を異性(性の対象)としてすぐ意識しますが、もてる中年男性は・・・どうでしょうか・・・
    少女漫画のような展開は期待しないほうがいいですよ。

    文面のままが現実なら、お互い高齢独身で生涯独身率が高い典型的なタイプ。
    理由は全く異なりますがね。共通するのは質は違えどプライドと理想の高さ。

    あなたたちは私の知人の高齢独女達と似ています。

    主:プライドと理想が高く、不器用で、立ち位置の把握・計算ができない。高狙い、又は軽薄な異性に惹かれやすい。本来なら若い時にするようなことをプライドが邪魔してできず、いい年齢になってから慌ててする。経験値の低さからか不器用で、そんな自分に酔う。

    彼:プライドと理想がエベレスト並み。面倒くさがり、ご都合主義。
    機会が多すぎるせいか恋愛を大事にしない。殆どの一般人はある境でもてなくなるのにその時になるまで気付かず。

    彼云々より、ここらで自分を変える努力をしないと本当にリミットが過ぎてしまいますよ。

    ユーザーID:1845735851

  • イヤイヤイヤ〜

    そのもて男は自分から女をものにすると思いますから、今までやんわりスルーされてるのは相手は女性として興味がない、パートナーとして見ていないからだと思います。

    彼はいざとなればかなり年下の女性を口説きおとして彼女にすることも可能で、本当に結婚するときにはもっと若い女性か、本当にタイプの女性を自分で選ぶと思います。
    なので彼はタイムリミットなんてほぼ無いと同じ。
    一方、主さんはそのような男性を相手にタイムリミットを気にしているなら、玉砕覚悟で告白でもしてダメなら諦める、そして結婚できそうな男性を見つけることです。

    距離の縮めかたですが、彼は自分がものにしたい相手なら自分から距離を縮めてきますし、もっと分かりやすく脈ありも見えることでしょう。

    今までに主さんも何もしなかったわけではないと思います。何故ならもて男の彼なら自分に気があるかどうかはすぐに分かったと思うからです。それでも気がつかなかったふりをして仲良くしていたのだろうと思います。

    ケジメつけちゃった方がいいと思いますよ…

    万が一お付き合いOKだとしても結婚までトントンといく男性ではないと思いますから、また悩むと思いますが…

    ユーザーID:5943157440

  • 恋愛にかけひきはありません

    タイミングとか、そんなものありません。
    ただ、突撃するのみです。

    100人に突撃すれば、一人ぐらいと結婚できます。

    そういうものです。

    あえていうならば、その彼に突撃するまでに、
    99人ぐらいに突撃したほうが、良かったかなとは思います。

    人間はたくさん人に振られて、たくさん傷ついたほうが
    結果的に人と上手くできるようになります。

    ユーザーID:4629388294

  • だから人生は面白い

    30代後半って、37なのか39なのかによって結構違う気がします。

    でも2年も思い続けているんですよね。
    しかも気持ちに嘘をついてまで婚活はできないと思ってらっしゃるんですよね?
    だったら答えは1つでは。
    どう考えても、告白する以外の選択肢はないでしょう。
    3月末で異動ならちょうどいいじゃん。
    もう…子供が欲しいのに2年も何してたのー!って思っちゃいますよ。。
    ただこの相手だとトピ主さんの希望は叶えられそうにないですかそれは覚悟の上ですか?
    子供はおろか結婚も危うい感じですケド。
    それでもいいならGO!
    ま、小町に書き込みしたのがいいキッカケだと思って、今一度どうしたいのかって心底考えてみては。
    月末まで十分に考える時間はあります。

    むっちゃ厳しいこと言いますが
    たぶんトピ主さん、今この彼を諦めて婚活しても手遅れだと思う。(ほんとにごめんなさい。)
    少し前まで数年単位でモテ男に片思いしてたこじらせアラフォーが
    婚活デビューしても辛いだけ。
    だから、だったら心底惚れた相手と一緒にいた方が幸せかもしれない、と思ったりもします。

    ユーザーID:0369025436

  • 無理

    お話を聞く限り、駆け引きではなく
    能力(スペック)の問題だと思われます

    その男性を捕まえるにはトピ主では力不足です


    ビジネスパートナーはあくまで
    ビジネスパートナーです

    それに、仕事「内」外で時間を忘れて話し込んだりする相手が
    ビジネスパートナーとして相応しいかは疑問です

    あるいは、仕事中に無駄にくちゃべっているところを
    周囲に見とがめらたことが今回の異動の遠因かもしれません


    > こじらせ「女子」は袋小路状態です!

    確かにこじらせてはいるようです
    ほぼ行き遅れ確定の「おばさん」が周囲の評価です

    相手が「かなりのモテ男」でトピ主は「色気がなくて」
    ということですので
    トピ主が同類の魅力のないおじさんから告白されるより
    さらにナシな状況です


    子供が欲しいということですが
    30代後半で彼氏なしは
    サッカーなら2点負けてて
    アディショナルタイム目前って所です

    そのままでも負け、無理して前掛かりに突っ込んでも
    さらなる失点のリスクが高いという状況です

    まあ、あきらめたらそこで試合終了ではありますけどね・・・

    ユーザーID:8774545530

  • 発展するものならすでに発展している

    きついことをいいますが、彼はあなたを最高のビジネスパートナーとしか思ってない。

    前に進むものならとっくに前に進んでいますって。
    この恋はあきらめた方があなたの為です。

    彼の理想の相手にはあなたは射程内にはいってないという事。


    恋愛の駆け引きが苦手なこじらせ女子と自分で揶揄しているが
    単にあなたは不器用で真面目で純粋なんだと思います。


    あなたには彼は危険です。彼の思わせぶりにまよっているのだと思いますが
    彼は女性の扱いになれているから、あなたのような純粋な人は もしかして自分はなんとなく彼の意中の人になれると思いこんでいるだけ。


    玉砕覚悟であなたからアプローチすけばのレスもつくと思いますが
    私はあなたにはもっと、ダサくても不器用でも誠実で品格のある彼がふさわしいと思うので、ここは、にっこり またいつの日か。お元気で。  くらいでお見送りされた方がいいと思います。

    彼とは今の関係が一番良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9699108335

  • 迷える子羊かあ?(辛口御容赦ください)

    同年代に勝手に「迷える子羊」になり上がられると、恥ずかしいものが…
    こっちは、すでに「迷える子羊の親」なんだけど


    まず、その辺自覚なさって、キッパリサッパリ、さっさとプロポーズして、
    よくも悪くも、さっさとケリつけるべきだと思います

    なんていうか、一回の告白や失恋にエネルギーかけすぎてませんか?

    就活だってさ、何社も何十社も受けたでしょうが?
    入社できるのは、一社だけだけどさ〜

    恋愛(入社試験)も結婚(入社できる一社だけ)も同じなの
    一回の告白にそこまでエネルギーかけすぎないで
    失恋しても世界の終わりじゃないよ
    他にも、ズラリと独身男性はいるでしょうが…




    そろそろ割り切って、ダッシュかけてください。
    主さんは4回生の3月に差し掛かってます


    きついハッパかけましたが、応援しています。
    絶対幸せになってね

    ユーザーID:9598225074

  • 切り替えるのには良いキッカケです

    モテ男は女性扱いも上手いし、言い寄ってくるのも上手です。向こうから言い寄ってきて、OKするタイミングや駆け引きに迷うなら分りますが、向こうから全くアクションがないなら、絶望的だと思います。

    たぶん脈が全くないので、告白のタイミングはどこでも結果は変わらないと思います。 これだけ脈なしっぽいのに、まだ自分の都合の良いように駆け引きが苦手で袋小路とか解釈しているようなので、きっちり相手の気持ちを確認するのはいいと思います。 駆け引きが苦手だから袋小路なのでなく、脈なしの相手なのにまだ可能性があるかもみたいに解釈する頓珍漢だから袋小路になったんだと思います。

    玉砕して婚活するのもいいと思います。 気持ちに嘘をつくとか大げさなことを言わないで、ダメ元で気があう人がいたらいいなってくらいで婚活してみたらどうでしょうか。向こうが異動するなら切り替えるのに良いタイミングだと思います。

    ユーザーID:1826975379

  • 脈はない

    ものすごく奥手な男性ならいざ知らず、気になる女性を2年もほっとくことはしないよ。
    なので、仕事のパートナーとしか見ていない。
    仕事のパートナーでも親密度を上げるために若干プライベートな話をしたり、話し込んだりすることは当然あるよ。
    相手は確実にトピ主さんの突撃は迷惑だと思う。
    撃沈して男性の前からいなくなる覚悟があればいいけど、振った相手と仕事も遺書なのは男性も嫌なもんだよ。
    男性からしたら告白できないような状況を作りたいくらい。
    独りよがりのけじめなんて迷惑なだけ。
    このまま何もせず仕事に集中するのが吉。

    ユーザーID:0423619230

  • はっきり言わせてもらうと

    トピ主さんすでに30代後半でしょう?

    出産考えてるなら駆け引き云々してるヒマはないですよ。
    玉砕覚悟でさっさと告白するしかないじゃないですか、そんなもん。

    相手の男性も30代後半なら、この先結婚するかしないか子どもはほしいかどうか、ある程度決まってると思います。
    2年間一緒にいて、2人で出かける機会があってそれなりに好意をほのめかされたのに応じなかったということは、残念ながら玉砕の可能性のほうが高いでしょう。

    でも待ってるだけならあっという間に40代ですから行動あるのみでしょう。

    ユーザーID:6056955714

  • たぶん

    1.脈はない。
    何故なら、女慣れしている男性があなたの気持ちに気がついていないはずがないが、スルーされている。
    モテ男は、自分に気がある女性を嗅ぎ分ける嗅覚に優れているし、気に入った女性には自分からいくから。

    2.2年もこじらせているなら、自分が区切りを付けるために彼の異動前に当たって砕ける。
    万が一にも成功したらめっけもん。

    30代後半女性が結婚するには、自分に来てくれる中から選ばないと厳しいです。

    とにかく頑張れ!

    ユーザーID:8441556625

  • 他の人探しましょう

    ごめんなさいね、でも他の方もおっしゃってますが、脈はないと私も思います。
    話し込んだりするのは、仕事と言う共通の話題があるからです。
    完全に仕事と言う共通点を取り払ったら、どうでしょう?
    話が何時間も続きますか?たぶん続かないのでは?
    同じ職場だとそう言う勘違いも起こるのです。

    その男性はモテる人なんですよね。恐らく外見もよく仕事もできる
    有能な人なんでしょう。そう言う人は多くの人が、欲しがりますよね。

    トピ主さんは結婚して子供を持ちたいと言う気持ちもあるんですよね?
    価値観を少し変える必要があると思います。そう言うモテる男性でなくて、
    ぱっとしなくても誠実で家庭を持つのに向いてる男性に目を向けるように
    してみては。

    その男性にぶつかって、きっぱり諦めるのもいいかもしれませんが、
    他の所で新しいお相手を捜すようにエネルギーを使った方が
    いいように思いました。

    ユーザーID:3681184455

  • ごめん

    見返したら書き間違い。
    遺書でなくて「一緒」ね。

    ユーザーID:0423619230

  • 脈なし

    脈なしと思います。
    同僚だから、無視できないだけだと思いますけど。
    男性は、「この人」と思える女性なら、アクションを起こしてくると思います。

    トピ主さんからみて、彼の眼差し、表情などから、自分に気があるような
    そぶりが見えるのなら、部署異動後に急展開する可能性を視野にいれて
    軽くアプローチしつつ、また二人で会うきっかけを作ればいいのでは。

    30代後半だから、出産リミットだから、と焦っているんだったら、
    彼にその焦りが見破られてて、魅力のない人と思われている可能性大ですけど・・・

    ユーザーID:0894608885

  • みなさま、ありがとうございます

    遅くなりましたが、とぴ主です。
    みなさま、メッセージありがとうございました。

    脈はない、でも自分から動かないと状況は変わらないということが
    よく分かりました。
    私のプライドや、こだわり、アサーティブに生きられないパターンを
    見つめ直し、やはり自分は変わりたい、と思います。
    シンプルに、自分の気持ちをストレートに伝えたい、と思います。

    みなさま、また今後もよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2882261603

  • こればかりは。

    彼のみぞ知るだと思うんだけど。

    >「女は結婚し子供を生むものだ」

    これを30後半で言ってもねぇ。
    なんだかんだ理屈付けて
    ものにしたい気持ちは痛いほど伝わりますが。

    このまま異動になって、
    アクション起こさなければ後悔するなら、
    告白するしかないよね。

    ただ、みなさんが言われるように、
    そこそこイケメンなら、
    気に入った女性に何もせず、は、
    ないと思うんだよね〜。

    トピ主さん、仕事では
    いい仲って力説するけど、
    片想い女子なら、
    何かしらとっかかりをつけて、
    「私とは特別」って思いこみがちだからなぁ。

    こんなオバチャンに言われて悔しかったら、
    ぜひ、告白してうまくいきましたって
    報告聞かせてください。

    どうか、オバチャンの読みが外れていて
    彼がお付き合いしてくれますように!

    ユーザーID:3817851399

  • すでにアピールしてもダメだった結果が出ている

    ダメと結果が出ている男に未練で婚期を逃す女ってところですね。自分を納得させる意味でも直球勝負で告白すれば?諦めが付くでしょう。同じ職場だから手を出されなかっただけで違う職場ならば都合の良い遊び相手に成って居ましたよ。

    ユーザーID:3103630103

  • で、結果はどうなりました?

    トピ主さんのレスが無いことを見れば

    まぁ、結果は言わずもがなですか・・・

    ユーザーID:5902254371

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