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家族の話をしたくない。嘘を言ってしまう。

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家族・友人・人間関係

貴理子

シングルマザーで高校生の息子が2人おります。
会社ではそんな私にとても親切で頑張れ、と言ってくださる方ばかりで有り難いです。
でも困っていることがあります。

同じ部署の上司がとても心配して応援して下さっているのですが、毎日子供の様子を聞いてきたり、母子家庭で育った著名人の話をしてきます。
例えば「母子家庭で育ったスポーツ選手が母親に感謝の言葉を言っていた、だから、きっと貴理子さんのお子さんも感謝しているよ」「貴理子さんの息子なら、きっといい子に育つよ」「息子さんはどう?いつから春休み?」などです。

我が家は実を言うと、そんな感謝どころな話ではありません。
長男は軽い発達障害で、次男は色々な理由から通信制高校に通っています。特に次男はトラブル続きで辛い日々が続いています。

私は次男が通信制高校に通い始めて、ママ友や知人との付き合いを断ちました。息子の話をするのがとても辛いからです。
会社で毎日聞かれ、初めは本当の事を言っていたのですが、最近は嘘を言うようになりました。
適当に流せるようになればいいと思うのですが、聞かれる度に胸がチクチクします。時には不機嫌になったり、憂鬱な気持ちを引きずってしまうことも。
人間関係を悪くしたくないので何かいいかわし方などありますでしょうか?適当に嘘を言い続けるのがいいのでしょうか?

ユーザーID:8186404806

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  • それでいいと思います

    一人で子育てたいへんなことだと思います。

    でも仕事場で個人的なことをいちいち言ってくるのは大きなお世話以外ありません。

    たとえ上司でも、余計なことです。
    (自分は親切で言っているつもりなんでしょ)

    そういう人には、適当な返しでいいんですよ。
    相手に「構わないでほしい」と言ったところでまともにとるわけがない。
    拗ねるだけです。

    だから心苦しいかもしれないけど、適当にあしらえばいい。

    仕事場では、家庭内の本当の話をする必要はありません。

    ユーザーID:0360082864

  • わかります

    トピ文を読んで、反感をかうかもしれませんが「うらやましいな〜」と思ってしまいました。
    今は真逆の環境にいるからです。
    「だから母子家庭は問題多いよね〜」
    「母親の育てかたが悪いんじゃない?」
    日々投げかけられる言葉です。
    次々いろんなことが起こって大変な時は、自分では気がつかないけど周囲にはわかるってことがあります。
    「いつも気がけていただいてありがとうございます。心強い限りです。今は何とか落ち着いてきていますが、これから何か起こったときは真っ先に相談させていただきます」
    とでも言ってみてはどうでしょうか?
    トピ主がどんっと構えて、これだけの事を乗り越えてきたのだから
    今後何が起こっても乗り越えて見せるわよオーラを出してみるとか…
    ちなみに一子が発達障害だと二子にトラブルが出現しやすいそうです。
    同じような立場の者からの精一杯のエールです。
    ともに息抜きしながら、すこしずつ前に進んでいきましょう。

    ユーザーID:8770100483

  • ムカつく〜。

    私は子供はいないのですが、
    人としての感情はありますし、
    プライドもあります。

    私がトピ主さんの立場なら、
    かなり腹立たしくなると思います。

    「上司さん、アンタ、人の事情を面白がってないですか?」
    と言いたいです。

    100歩譲って、
    「他人を安全圏から心配して、エールを贈るのはそんなに気分いいか?」
    と言いたいです。

    そういう人物の本音を確認する簡単な方法があります、
    「うちはもうすっかり大丈夫です。もともと勘違いでしたし。大変幸福です。
     上司さんのところは大変そうですね」と。
    と嘘でもハッタリでもいいから言ってみてください。
    その上司がムッとしたら、
    そういう人はあなたの不幸がたのしみだった人なんですよ。

    ユーザーID:2772593237

  • マウンティングされてる?

    その上司は、職場での地位、家庭状況が明らかに自分より低いトピ主さんに息子さんの話をすることで、自分が上位に立っていることを再確認していると感じました。

    上司なら嫌な話題でもあからさまに無視はできませんから、安心して嫌がらせをしているのです。
    意識的か無意識かは分かりませんが、その話をすることで安心感を得ていると思います。

    ですから、他の方はともかく、上司に関しては心配してくれているとあまり恩に着ることはありません。

    何を言われても
    「そんなんですかぁ。」
    「特に変わりはないです。」
    「あ、これ今日中に片付けないとまずいですよね。」
    と言って具体的なこは話す必要はありません。
    余りにしつこかったら
    「仕事中に息子のことを話されるとついいろいろなことを思い出して仕事に集中できなくなり、ミスをしないか不安です。」
    としょんぼりしてみせても、具体的なことは教えない。
    そうすれば嘘も言わなくて済みます。

    ユーザーID:7646548827

  • 適当でいいんじゃない?

    とても心配して応援してくれているって具体的に何かしてくれているのですか?毎日様子を聞いてきたり著名人の話をしたりするだけなら単におせっかいか興味本意なんじゃないかと思っちゃうな。これで息子さんの愚痴なんか言ったらもっと踏み込んできそうですね。元気にしてますよ、変わりなくやってますよって言い続けていたら段々言わなくなるんじゃない?人の家庭のことそんなに気にする人って気持ち悪いなぁ。上司が男性なら余計に一線を引いてつきあったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6148074089

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  • 返答しない

    やはり、人それぞれ事情があるんですから、その上司のような方も返って仇ですよね。

    所詮他人ごとなんですし、黙っていてくれればいいんです。これからは、聞かれても、返答しないでスルーすればいいのではないですか。そうしているうちに、上司も悟るのでは・・と思います。

    ユーザーID:7398920523

  • 正直は最良の策である

    正直は一生の宝。
    素直に正直に真面目が最良の策です。
    気楽に生きられます。
    正直な人が誠実です。
    家族の話をしなくてもいいが、嘘はよくないです。
    嘘は信用をなくします。
    信頼してもらえません。
    人生を落としてしまいます。
    自分に正直であること。

    ユーザーID:2711242216

  • 変な職場

    私もシングルマザーで、上司もその事を知ってますが、職場でその事をいう人なんていませんよ。 なぜ職場でいちいち家庭の事まで言われるのか、その事の方が不思議です。
    おかしいですよ、その職場。
    あなたが不快に感じるのなら、それはハラスメントです。
    上司には、はっきりと「職場では話題にあげないでほしい。家庭の事は外では言いたくない」と言わないと。
    しっかり しなさいよ。

    ユーザーID:1719769535

  • 分かります

    まったく同じ経験をしたのでよーく分かります
    ホントに人からあれこれ聞かれるたびグサグサ来てました
    こればっかりは経験した親じゃないと分からないですよね
    聞く方は、1社交辞令のつもり何とも思ってない2わざと聞いてる
    どれかは分かりません。で、スルー一択です
    にっこり笑いながら「元気ですよ―」「まあ、なんとかやってますよー」「さあいつだったかしら」「ありがとうございます」「だといいですね」このあたりの言葉をループで使う 情報は出さない これしかありません。そのうち飽きて聞いてこなくなります。高校生のころは真っ暗でした…でも親が腹をくくるしかありません。今は生きてればいいや、ぐらいの気持ちでいたほうがいい。まわりがあれこれ言ってもスルー。明けない夜はない。応援してます

    ユーザーID:6312334497

  • まずは、自分の子育てに堂々とする

    会社や他人を気にする前に
    まずは、長男、次男にについて、整理をしましょう。

    そもそも、あなたが子育てに対して向き合わないとあなたも子どもも不幸です。
    次男が通信制に通うことで何か不満がありそうですがなぜでしょう。

    次男がどういう人間かは知りませんが、本人が決めた道で
    本人の行動の責任ですので、それをやらせるだけです。

    あなたの都合よくは子どもは育ちません。

    辛いのはあなただけではありません。
    次男も辛いでしょう。

    だれも、そんなふうに生きたかったわけではなくても、
    愚かだから、そういう人生になるのです。

    次男が子どものとき、保育園や幼稚園の他の子供に優しくしましたでしょうか。
    小学生のとき、他の子どもを大事にしましたでしょうか。
    PTAや子どもの行事に参加して、親が子どもたちのために頑張る姿をみせたのでしょうか

    あなたが子どもたちの周りの子どもにどれだけ愛をだし、親切にしたかで
    子どもが何を見て育つか、どういう人間になるかが決まります。

    今のトラブルは、子どもが小さいときの親の心の姿の結果なのです。

    ユーザーID:6739098472

  • 気持ち分かります。

    職場の上司の方も悪気があって言っているわけではないけど、あまり言われると嫌なものですよね。長男が中学で不登校…>アスペルガー…>自律支援学級…>定時制高校…>家出…>帰宅し新聞配達で働く事を学び…>高校で就活…>去年就職、1年になります。
    私もママ友と離れつつきたので気持ちが少しでも分かります。
    息子さんも苦しいなか回り道をされています。
    仕事の時はその事だけ考えて、上司も所詮は他人ですから。いつか必ず道を見つける時がやってきます。信じましょう。

    ユーザーID:9856544573

  • まぁ・・

    良いんじゃないですか。
    本当の事をしゃべらない。その話はしたくないから軽く流すって事でしょ。
    それって嘘とは言わないんじゃないですか。
    過剰に嘘を言って「うちの子は優秀ですから」なんてやるのは嘘になりますが・・
    あなたの場合、さほど親しくもない人に詳しい事まで話したくないって事でしょ。
    そんなのどこも一緒ですよ。
    親しくない人にどこまで話すかはね・・その人次第ですから。

    最初面倒くさい上司だなって思ったけど。
    初めから本当の事など言わなくて良かったのに・・
    最初本当の事を言ってしまったために、その人も良かれと思って励ましてるつもりなんでしょう。
    あまりしつこいとうっとうしいですけどね。
    そういう話はかなり親しくなった人にしかしない。それでいいかと。
    「おかげさまで少し落ち着いてきたのでもう大丈夫ですよ〜」って言っておけばいいんじゃないですか。
    「ありがとうございます。もう大丈夫なんです〜。一時大変でしたけどね、大人になってくれました」ってなんでもないようにふるまえば良い。

    ユーザーID:5086658052

  • 聞かれたくないオーラ出してみる

    本当のことを言うと、更に、シングルマザーで障がい児を育てる有名人の話などされそうですね。

    適当に嘘を言っておけばいいのでは?
    嘘というか、適当に答えておくとか…。
    「はぁ…」「まぁ…」とかそっけなくしても、聞かれたくないんだなって気がついてもらえないんですよね?
    うーん…。

    うちは、特に問題を抱えてるわけではありませんが、家庭のことや自分のことを話したくないと思いますよ。
    ランチのあとに洗面所で歯を磨いていたら「どこで食べてきたんですか?」。
    体調不良で休めば「なんの病気だったんですか?」。
    世間話のつもりなんだろうけど、大して親しくない人にそういうの答えるの、なんか嫌です。
    私は、聞かれたくないオーラ出しちゃいます。

    回答になってないし、トピ主さんの悩みとは比べものにならないけど、なんとなく気持ちはわかります。
    だから私は人にそういうことを聞かないようにしてます。

    ユーザーID:0369895302

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。


    その上司はかなり詳しく聞いてきます。例えばどこの高校に通っているのか?私立を受験したのかしなかったのか?終業式は何日?とかです。
    正直うんざりなんですが、上司はかなり年配の男性で、本当に心配してくださっているのが伝わってきます。なので無下に出来ないというか、どうしていいかわからず困っています。
    時々菓子の差し入れなどもあります。

    他に2人ほど聞いてくる上司がいますが、毎日ではありません。

    下心とかではなく、本当に気にかけてくれているのですが、子供の状態が状態なだけに、苦しいのです。

    ユーザーID:8186404806

  • わかります

    かわし方ですが
    とりあえず
    ”シングルマザー”はわすれて
    仕事の時間は思いっきり仕事に集中したい態度を
    みずからアピールしたらどうでしょうか?

    そういう人には周りも気を遣って
    家庭の話しは控えるものですが。

    でも、もしトラブルが多いなら
    周囲に打ち明けて、そこで打ち明けることができなくても
    相談する相手を探してみても
    いいのかなぁなんておもいますよ〜

    ひとりでなんでもやるって
    できるって、しかもすごいところまでできちゃう
    という万能感みたいなのが発達障害にあるようで。
    遺伝もあるなら、ご自身こそ
    気を付けてみたらいいかも。

    案外、他の家も、へえーってほど完璧からは遠いですよ

    ユーザーID:8269111894

  • 薄っぺらいエールには腹が立つときもある。

    諦めなければ夢はきっと叶う、みたいな。
    ちゃちな応援はしないほうがマシと思ってます。
    子育ては命がけですよ。
    他人に励まされて頑張れるならとっくに頑張ってますって、ね。
    家庭の中にまで入ってほしくないのは正直な気持ちですから、
    生返事でいいんじゃないでしょうか。

    でも、優しい言葉かけは有難いと思います。
    きっと、その上司も経験があったりして。
    誰でも大なり小なり、子育てに行き詰ったり、泣いたりしたことはあるのではないかな。

    我が家の息子も、高校時代、親を泣かせました。
    今は、大変身、お手本のような親孝行。
    トピ主家の息子さんたちも、きっと大化けしますよ。
    人はそんなにヤワじゃない、今は仮の姿ですから。

    ユーザーID:9900749545

  • 年上の上司はあなたを落とそうと

    あなたを落とそうと画策してるのでは?
    困って頑張っているトピ主、手を差しのべる僕、頼りにするトピ主は、徐々に心開く。そして、しっぽりみたいな展開を狙っているのかも!?
    家族の事、言いたくない気持ち、わかります。

    ユーザーID:7012090627

  • この場合は正直に言う必要なし

    たとえ上司でも、しつこく部下の家庭のことに立ち入ってくるのは僭越ですよ。

    上司は「励ましている」つもりかもしれないけど、毎日子どもの様子を聞いてくるのはあまりにもしつこいですね。
    「親切の押し売り」の感じがします。

    こういう人にはいちいち相手にするのも時間のムダに思えるし、正直に話せばますます入り込んでくるので、適当なあしらいが一番ですよ。

    職場の人に自分の家庭のことを知ってもらう必要は全くないのですから。

    度が過ぎる人には、正直な話は不要ですね。

    私は過干渉、親切の押し売り、慇懃無礼な人は大嫌いです。

    ユーザーID:8618567447

  • すでにストレスでしかない。

    二度目ですが。いくら心配して気にかけてくれてといってもそれが私立は受けたのとか終業式はいつという発言と関係ありますか?息子さん達のことで大変なのに毎日根掘り葉掘り聞いてこられたら参ってしまいますよ。ていうかもう答えるのが苦痛なんですから無下に出来ない何て言ってないで毅然とした態度をとるべきですよ。下心なしに何故そんなにあなたの家庭に興味があるのか不思議でしょうがないです。

    ユーザーID:6148074089

  • 私も聞かれたくない

     私のとこにも、詮索好きな上司がいます。困っています。
      
    家の子供は、軽度の発達障害だし、夫とは不仲で別居中だし、自分も体調不良で病院行ったりと、もういろいろ、あって聞かれたくありません。
     
     なので、適当にかわしています。いつも、「いろいろあって、たいへんなんですよ。でも仕事は頑張ります。」とにっこり、笑顔でかわします。

    「本当に、そっとして」と心で叫んでします。

    ユーザーID:4998497043

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