50代になって好きな人ができました

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恋愛・結婚・離婚

りかこ

若い時に病気を発症し、50代の今まで独身で生きてきました。病気のため、結婚と出産はとうに諦めました。
幸い正社員でしたので、経済的に困ることはなく生活してきました。
今になって、好きな男性ができました。一回り以上年下で、私と同じく一生付き合わなくてはならない別の病気に罹った同じ職場の男性です。
私は病気の先輩として、できる限りのことをしてきました。入院中の見舞いや食事を作って職場で渡したり、いつも彼の方は「嬉しい、有り難い、助かる」などとお礼を言ってきて、私にとっては放っておけない存在です。私たちは仲がいいと勝手に思い込んでいた様です。
ところが、同じ職場の40代の女性と食事に行ったりする仲だと知りました。その女性はシングルマザーですが、生活感が全く感じない、細くて綺麗な女性です。
そもそも、シングルマザーで小学生の子供がいるのに、子供を預けて男性と食事をするなんて、私には信じられません。どういう神経をしているのでしょうか?
彼の病気を本当に理解しているのかもわかりません。私の方が同じ病人同士、理解し合えるし、話が合うと思います。なんとかして彼を恋人として振り向かせたいのですが、もう私には無理でしょうか? 諦めるべきですか? ご意見ください。

ユーザーID:0060846982

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  • 告白する

    ほかの女性のことはどうでもいいですから、
    あなたがあなたの気持ちを、彼に正直にお伝えされてはいかがですか。

    勇気をだしましょう。

    告白しましょう。

    ユーザーID:8552455416

  • 選ぶのは彼ですから。

    強力なライバル?出現ですね。
    条件的には、トピ主はかなり分が悪いです。

    年齢差が大きいし、病気ありですよね。
    同病相哀れむとは言いますが、健康な方が喜ばれるでしょう。
    40過ぎなら、結婚経験は大きなマイナスにはならないと思います。
    未婚の方が問題ありなケースも多いので。
    子供も、自分が作れないなら養子もありでしょう。

    既に、お食事に行っているなら、先方がリードしてますよね。
    ここは一歩引いて見守るしかないかも。
    合わないようなら、トピ主にも出番があるかもしれませんが、積極的に行くのは薦めません。
    辛いなら、諦めることをお勧めします。

    ユーザーID:8579460868

  • かなり難しいかと・・・

    一回り以上年下ということは、彼はアラフォーですよね。
    残念ながら、アラフォーの男性が50代の女性を恋愛対象にするのは、非常に難しいと思います。女優なみに美人なら可能性はなくはないですが・・・。
    今、仲が良いのは、あくまで「頼りになる先輩」でしかないでしょう。
    はっきり言うと、その年代の男性は50代の女性が恋愛をするということすら考えないです。「女としては完全に終わってる年代」と思われています・・・。
    厳しいですが、それが現実です。

    まして今、年齢の近い美人と仲が良いという状況なら、非常に厳しいかと・・・。
    彼女がシングルマザーで子供を預けて云々はこの際関係ないです。あなたの育児観が介入する問題ではないので。

    それでもただ諦めるのが嫌なら、こちらも誘ってみてはどうでしょうか。
    そこで「最近好きな人ができたかもしれない」とでも言ってみれば、相手がどう考えているのかわかると思います。
    完全に他人事だったり、「まさか俺じゃないよね」と逃げる姿勢を見せるなら脈はないでしょう。
    脈があれば、何かしらそういう反応があると思います。

    ユーザーID:4126398626

  • 仕方ないよね

    >私の方が同じ病人同士、理解し合えるし、話が合うと思います。
    これは彼が決めることだからなぁ。
    彼がその40代の女性の方があなたよりも自分を理解してくれていると感じているなら、あなたにはそれを否定することはできないよ。

    あなたができることは2つ。
    きっぱりと彼をあきらめて彼の幸せを遠くから祈ってあげるか、
    玉砕覚悟で、彼に思いをぶつけてみるか。

    ただ後者の場合は最悪退職のリスクがあることを忘れずに、
    拒否されたら深追いせずにきっぱりあきらめる潔さは必要でしょう。

    ユーザーID:4515248083

  • 残念ですが・・

    面倒みてくれるやさしいおばさんとしか、見てないと思います。
    50代で恋をするなんて素晴らしい。
    そういう気持ちを起こさせてくれたことに 感謝して
    すっぱり、あきらめましょう。

    あなたが 彼に告白したら 彼も困るとおもいます。
    あなたもその後、いたたまれなくなるでしょう。

    シングルマザーの彼女ですが、あなたにとっては腹立たしい、
    子供を置いて・・という気持ちはわかります。
    ただ、世の中には、子供より 男をとる女性はいっぱいいます。
    それだから こどもの虐待が世間を騒がせるのでしょう。

    正社員でこれから働いていくあなた、恋はしても自分の身をあやうくするような
    ことは、決してされませんように。

    ユーザーID:0713933592

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  • そうですね・・・

    まず、病気で分かり合えるという件でお互い話が合ったり支えになるというのはわかります。でも一回り以上下の男性との事。
    男性は40才くらいかな?ハッキリ言って、そんな年下が50才以上の女性を恋愛対象に見る可能性はほぼないと思います。ただお世話してくれるお姉さんやお母さんくらいにしか思われてないのては?子持ちであろうが、40代の女性の方がいいに決まってます。その方の事を悪く言ってますが、小学生のお子さんも一緒に食事に行っているかもしれないですし、ご両親に預けているかもしれない。シングルだって恋愛してもいいじゃないですか。ただのひがみに聞こえますよ。同じ年代の恋愛の邪魔はしないように!みじめだし、余計嫌われますよー。

    ユーザーID:4508507762

  • お互いにマッチしない

    40代の男性の大部分は30代くらいを希望していることが多いです。その年齢が客観的に適当かどうかは別にして、希望はそうだと思います。
    自分の年齢が上がっても恋愛対象として見る相手の年齢というのは、だいたい変化が無いのが普通です。
    相手がよほど積極的に押しているような状況でないと難しいように思います。

    ユーザーID:1958303036

  • 交際しているのですか?

    二人の間に結婚の話が出ていましたか?

    彼はあなたを母親のように思って甘えていたのではと思います。

    病気は違えど、病人同士、弱みを見せたり頼ったりすることもあったかもしれません。

    トピ主さんが彼に、
    自分をどう思っているか。
    シングルマザーと二人で食事に行かないで欲しい。
    私たちが恋人同士でないなら、あなたの世話はしません。

    と、以上の話をしてはどうですか?あなたの思いは強いようですが、一人相撲かもしれませんよ。

    あなたに作戦を授けてあげることはできません。

    彼はあなたは親切な友人と思い、シングルマザーの女性は恋愛の相手と思っているのではないですか?

    年齢的にあなたは不利過ぎますね。

    ユーザーID:7012894015

  • フリーの身

    こう言えば、失礼かも知れませんが、必ずしも、立場が同じだかっらて(病人同志、バツイチ同志)気持ちを100%分かり合えるわけではないと思います。

    みんな、それぞれ独身でフリー(婚約などしていない)の身でしょうから、自由に付き合えばいいのでは・・

    あなただって誰に強制されたわけじゃなし、あなたが彼のことを好きで、勝手に世話をしてきたんですよね。

    年齢ばかりの問題じゃない、あなたがその、年下の彼を好きなら、好きで結構ですが、私の方が・・そんな子持ちの女性と、など抑制や批判は出来ません。

    勿論、我々だってここで、あなたの意見に同意も出来ないです。あなたなりに、生き甲斐を持って、有意義に過ごせばいいと思います。

    ユーザーID:3740288058

  • 諦めるしかないでしょうねぇ

    病気のことと恋愛感情は分けて考えるべきでしょう。
    一人の男性として年齢の近い綺麗な女性に惹かれたということです。

    ユーザーID:3598926658

  • 残念ですが今回は・・・諦めましょう

    男性は年齢を経るにつけ、少しでも若い女性を選びます。
    女性が年齢を経るにつけ、年上の男性よりも同年代以下の男性を求めるように。
    あなたは彼にとって病気に理解ある先輩、ちょっと母親代わり。
    彼女は彼にとっての恋人、妻候補です。

    少し考えてみて下さい。
    あなたの目の前に、10歳年上の男性と、あなたと同年代の子供のいる男性が現れました。
    性格、外見は似たりよったり。
    どちらを選びますか?
    子供がいても同年代の男性を選びますよね?

    彼の病気への理解は、彼を愛している彼女も理解し、思いやりを示すでしょう。
    彼は家族が欲しいかもしれないし、だとしたら子供は足手まといになりません。
    子供にも父親代わりの男性がいたほうがいい。

    残念ですが、彼はあなたを恋人とは認識していません。
    なぜなら、あなたに触れてこなかったから。
    あなたが女優並みに美しく高収入なら別だったかもしれませんが・・・。
    あなたはできれば、あなたと同年代の男性を選びましょう。
    今回のように痛い目に遭わないためにも。
    しがみつくのは痛々しく、職場でバカにされますから止めましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:6656628258

  • シンママが恋しちゃ悪いのかな?

    びっくりするのは世間です。
    シングルマザーだからとて、恋しちゃいけないことないですし、お子さんを家に放置してご飯も与えないで外でデートしてるならまだしも、一応知人に預けたりと、子の管理はしてるのでしょう?だったらデートしようが問題ないじゃないですか。

    他にライバルがいるからってヤキモチは50代の大人の女性がみっともないです。あなたは自分のできるベストは尽くした。後は選ぶのは彼でしょう?彼が幸せになることを祈ってあげられるくらい余裕が欲しいものです。

    ユーザーID:4351751154

  • それってさ。

    病気を武器に彼を自分の物にしようとしてませんか?
    私も一生ものの病気持ちです。

    きっと彼も最初は病気をわかってくれる存在が嬉しかったでしょうね。
    でもね、それはたぶん年の離れたお姉さんかお母さん的な存在だと思いますよ。
    トピ主が勝手に両思いと勘違いしている。
    彼だって、病気してようと若い女の方が良いに決まってる。
    それに、病人同士いても不安ですよ。
    お互い寝込んだらどうします?

    ストーカーになりかねないですよ!!
    信じられない。。。

    50過ぎて恋するのはいいけどさ。
    拙僧を持って。
    あと、相手の子供の事はトピ主が口出しすることではないです。
    あなたには子供いないんだから、参考にもならないよ。
    ただ、彼を取られたくないだけですよね?!

    ユーザーID:0592827026

  • パートナーとして必要なのは傷の舐め合いじゃない

    どんなに病気の辛さを理解してもらえるとしても、そこは別。
    やはり、男性は若い女性の方が良いと思うもの。

    トピ主さんの気持ちは分かるけど、彼の気持ちを向けさせるのは、至難の業。
    恐らく無理だと思う。

    男性は、同じような病気を患っているパートナー(しかも一回り以上の年上の女性)より、若くて綺麗な女性の方が癒されるよ。
    男ってそんなもん。

    悲しいだろうけど、彼とは病気仲間くらいに思ってた方が良い。
    異性としてトピ主さんを見る事は無いと思う。

    それとね、シングルマザーが子供を預けて男性と食事する事くらい、別におかしくない。
    その人だって、たまにはデートくらいしたいと思うんじゃない?
    毎日仕事と子供に追われた生活をしているんだから。

    もうその彼とは距離を置いた方が良い。
    トピ主さんが、その彼の事を好きだと言う事が周りにバレたら、彼の方から距離置かれるよ。

    苦しいけど、もう必要以上にその彼に関わるのはやめにしよう。
    そうしないと、トピ主さん、もっと傷つくから。

    ユーザーID:1628960251

  • 諦めが肝心

    その男性から見たら、一回り以上も年上の50代女性は、恋愛対象外だと思われます。
    お母さんとか、職場の大先輩女性として以外は、特に何とも思ってないでしょう。

    ユーザーID:3147418149

  • 私も持病があります

    私も持病があります。一生付き合っていかなければなりません。
    しかし、だからといって、付き合うなら持病のあるひと、とは思いません。

    パートナーとして考えるなら、もっと大事なことがあると思うからです。

    彼もそういう考えなのではありませんか?

    トピ主さんは、彼のお見舞いに行くことはあっても、二人で食事したことはないのでしょう?

    彼は、トピ主さんを異性としては見ていないということです。

    その女性が、お子さんをきちんと預けているなら問題ないです。
    放置しているわけでないのですから、たまに食事に行くくらい良いじゃないですか。

    シングルマザーのくせに、とその彼女を非難するのなら、そのシングルマザーを食事に誘っている彼にも非があることになりますよ?
    なぜその女性だけ責めるのですか?

    ひとまわりいじょう年下の彼ということは、彼も彼女も40代でしょうか。
    同年代でお似合いだと思います。

    うまくいってると思ってたのはトピ主さんだけ。

    勝手にそう思い込んで、その女性に嫉妬するのはみっともないです。

    ユーザーID:1713184895

  • 諦めるべきでしょうね。

    同じ境遇で、運命的なものを感じた…と思い込むのは、個人の自由ですが、夢を膨らませすぎると破裂した時のショックが大きいと思います。あなたが彼にしてあげたことに対して、あなたが期待している結果には成り得ない感じですよね?彼は、シングルマザーの女性に好意を持っている。そのことで、やれ子供を預けてまで男性と会っている…とか、その彼女の行動を非難するのは違うと思います。彼があなたに付き合ってと申し込んでいて、恋人だというのならわかりますけど、彼にとってあなたは、親切な職場のおばちゃんにすぎないのです。恥をかく前にやめておくべきです。

    ユーザーID:5535362884

  • 無理だと思います

    いくつになっても独身なら恋愛は自由だし、いくつになっても好きな人はできると思います。

    でも、50代女性が一回り以上年下の男性に恋愛感情をもってもらえる可能性はほぼないと思います。40代の細くてきれいな女性には勝てません。

    シングルマザーとか関係ないです。やはり50代は40代には勝てませんよ。
    シングルマザーが男性と食事するなんて、とあなたはおっしゃいますけど、その女性だって必死なんでしょう。離婚してひとりぼっちで40代で。もうこの先再婚はおろか恋愛もできないかもしれない、と思えば誰だって必死になりますよ。

    同じ病人同士、話は合ってもそれが恋愛感情に変わるかどうかはまた別問題です。
    どうしてもあきらめられない、私のほうがふさわしい、と思うのなら、あなたも彼をデートにさそってみたらどうですか?そして告白する。しっかりと告白すれば相手も返事をくれますよ。返事をもらえばはっきりします。

    ユーザーID:7395155712

  • 選ぶのは彼です。

    無理かどうかは わかりませんが 人を好きになるのは 仕方のないことですよね。
    ただ 選ぶのは 彼なんだから 彼に好かれるように いつもきれいにするとか 食べ物にも注意して 太らないように努力するとか おいしいお料理を作れるように頑張るとか あなたも 精一杯 選ばれるように頑張ってみましょう。

    ユーザーID:4653094367

  • 難しいと思います

    いままでいろいろと尽くされているようですが、恋人の関係になれなかったのなら
    恋愛対象としては見られていないのでしょう。
    失礼ながら、面倒見のいい歳の離れたお姉さんぐらいの感情しか持たれていません。
    ここから恋人関係に振り向いて貰うのは、かなり厳しいです。
    特に一回り以上年上女性の場合は、男性側の想いが強くなければ無理です。

    あと、シングルマザーについての考えは嫉妬が出過ぎていて、見苦しいです。
    お子さん自体に用があって一緒に食事を取れない事もありますし、
    お子さんも含めて食事しているかもしれません。
    もし、彼に書き込みのような発言をしたら、嫌われると思いますよ。

    諦めろとは言いませんが、状況が厳しい事は自覚しておいた方がいいです。

    ユーザーID:1637274437

  • それは彼の決めること

    彼に気持ちを伝えてみてはどうでしょう。
    もし思いが通じれば、お付き合いできるでしょうし、
    そうでなければ諦めることです。
    それだけのことですよ。

    その40代女性を逆恨みしない方がいいですよ。
    すでに彼女に対する悪意がにじみ出ています。

    ユーザーID:5014542022

  • 心の自由

    >私の方が同じ病人同士、理解し合えるし、話が合うと思います。

    その通りだと思います。
    だから主さんは彼にとって、あくまで仲の良い「友人・同僚」なのです。ただ、第三者の私の眼には、主さんの一途さが利用されてなければいいな(相手にそういうつもりがなくとも結果として)・・・という感じを受けました。

    そんな彼が「恋人」になるか…と言うと、残念ながら、そうとばかりは行きません。
    相手を「異性として」好きになるかどうかは色々な要素が絡み合ってのこと。
    例えば美貌、年齢・・なかでも大事な要素だと思いますよ。

    主さんの親切心は尊いものですが、それでも相手の心を縛りつけることはできません。

    人生長いですから、これまで頑張ってこられた主さんにもまだ出会いが待っているかもしれません。しかし、今回の彼に対する執着心や束縛にも似た感情を相手に対し持たないことです。せっかくのこれからの出会いを大切にする為にも、自立した、凛とした気高い女性でいましょうよ。同年代として応援しています。

    ユーザーID:4543946943

  • 無理…

    良くても「仲間意識」でしょうか。

    強引にアピールしたところで、彼が引いて避けられるだけだと思います。良い友達では駄目ですか?

    ユーザーID:1514625668

  • その考えはちょっと・・・

    大病されて、結婚・出産を諦めて生きてこられたことには深く同情します。

    また、50代で恋をし、同じ病気で苦しむ身近な若い男性に心奪われることが
    おかしいとも思いません。

    今回は諦めましょう。綺麗で自分より若くて細い女性、私なら諦めます。

    それなのに、シングルマザー全般を非難するような書き方に憤りを感じます。

    シングルマザーは、あなたと同じ独身です。人妻ではありません。子供を親に
    預け男性と食事に行くことは、なんら法に触れません。

    「母親が子供を両親に預けること」が非難されるのなら、夫と食事に行くことも
    許されず、女性が外で働くことも出来ない社会になりますね。

    それに、病気とは縁遠いからこそ惹かれたのかもしれませんね。病気のことを
    忘れさせてくれる人なのでしょう。

    また、子供を持てないかもしれない病気であれば、シングルマザーならすでに
    子供がいますから、結婚後の子作りに対するプレッシャーも軽いでしょう。

    恋に破れたからと言って、シングルで働きながら必死に子育てしている方を
    蔑むような大人げない発言は止めて欲しいです。

    ユーザーID:3856622892

  • お母さんみたい

    トピ主のような存在は、ありがたいし心強いですね。
    でも、何だかお母さんみたいです。

    そのシンママさん 仕事に来てるんだから、食事にも行けるでしょう。
    留守中にお子さんをどうしているのかは分からないのでしょ?
    見てくれる人がちゃんといるんじゃないですか?

    全文読んで トピ主、色気ないな と思いました。
    職場の、よく世話焼いてくれる親切なおばちゃん という感じかな。

    ユーザーID:1234561033

  • 諦めましょう

    周り見ても、ほとんどの男性は見た目を重視しますし、シングルマザーでも美しい女性を好みます。

    ですが、貴女は謙虚さがないですね。
    年下男性の方から好意を寄せられてるなら、希望はありますが、片想いなら厳しいです。

    恋に嫉妬はつきものですが、ライバルの女性を悪く言う時点で負けてます。

    ユーザーID:3530158148

  • まずは食事に誘ってみては

    あなたがどれだけ「私のほうが合う」と息巻いたところで、選ぶのは彼です。彼が彼の基準で選ぶだけ。
    シングルマザーさんがどんな神経してるかなんてあなたには関係ないこと、考えても仕方がないことです。

    まずは彼を食事に誘いませんか。話はそこからでしょう。のらりくらりかわされたり丁寧にお断りされたら
    彼の気持ち察してあげてください。

    でも、あなたはもう結婚も出産も諦めているのですよね。
    もしかして彼は結婚を望んでいるんじゃないですか。結婚前提に付き合える女性を求めているんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6931579683

  • 病気は忘れたい

    そのシングルマザーの女性と食事に行く仲だというのは確かな情報ですか?
    まぁそれは置いといて…
    トピ主さんは好意で甲斐甲斐しく世話してきたわけですが
    相手の方は本当に喜んでいたのでしょうか。
    ただの同僚に見舞いに来られたり勝手に食事作ってこられたり、嫌だったんじゃないかな…と想像しますが。。
    きちゃったもんは嫌でも断れませんし。
    遠慮がちに「りかこさんに悪いし甘えてばっかいられないのでもう大丈夫ですよ」とか言われたことありませんか?
    病気はお辛いでしょうし理解しあえる仲間が身近にいたら心強いけど
    病院以外では病気のことは忘れたい、周囲の人にも普通に接してほしいって思う人もいるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8102467080

  • 諦めた方が良いと思いますよ

    一回り以上年上の人を恋愛対象に見られない人は多いです。
    その40代女性の方が、トピ主さんより彼に年齢は近いし、
    美人さんなのでしょう?
    元々トピ主さんと恋仲だったとかなら兎も角、
    そうでもなかったのに、振り向かせるなんて無理です。

    このままなら、トピ主さんは「理解ある親切な先輩」です。
    「勘違い甚だしい女性」にならない方が良いですよ。

    ユーザーID:2199794414

  • 執着は醜い

    普通に考えれば不釣り合いです。
    恋は本能でするもの。病気うんぬんを持ち出すのは、不粋でしょうよ。
    30代後半、40代前半の男性の多くは50代の女性に恋はしないでしょう。
    これは仕方のない事だと思います。
    冷静になってよく考えてみて。彼の人生に誰が必要か、考えるのも決めるのも彼自身、今の貴女の考え方は大変傲慢です。
    一番醜いのは執着と嫉妬で彼を手に入れようと行動する事。そんな醜い姿に変身しないように、彼と少し距離をおいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1686031857

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