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母の介護について 冷たい娘でしょうか?

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家族・友人・人間関係

山茶花

50代の専業主婦です。
80代の母は50代の弟(独身)と同居しており、我が家からスープの
冷めない距離に住んでいます。

昨年の手術をきっかけに母が認知症(要介護1)になってしまい
最初は3度の食事を運んだりしていましたが、その後夕食のみ
我が家で食べてもらっていました。

私の夫が重病になってしまい、入院・退院を経て自宅療養となったので
弟が自分の食事を買うなり作るなりするついでに、母の分もやってもらうようにお願いしました。

ある日、母が病院に行くので私が一緒に行こうとすると
「ひとりで大丈夫!」と言い張り、行くのを頑なに拒んだため
母には一人で行かせて、後で私が診療代を払いに行きました。
そうすると母が保険証を失くしてしまい、私が弟に怒られました。

「姉ちゃんは旦那さんが重病になり、ノイローゼになっている。
母をひとりで行かせるなんて考えられない。当分は介護から
手を引いてはどうか?」と言われ、釈然としないものの
そうすることにしました。

その後、母が「果物が食べたいからお金を貸して」と家に来るように
なりましたが、弟からは「母は経済観念が欠落しているから、お金を
絶対に渡さないように」と言われており、果物が家にある時は渡しますが
ない時は手ぶらで帰ってもらっていました。

それが度々あったので、弟にメールで「母がしょっちゅうお金を借りに来るが、果物を常備しておいてやってくれないか?」と言ったら
「介護にノータッチのくせに指図をするな」とえらい怒りようです。

「当分介護から手を引け」と言っておきながら、「ノータッチのくせに」
と言い、もうどうしていいかわかりません。

弟は1年以上メンタル系の病気で休職しています。
母の介護が多分ストレスになっていると思います。

続きます。

ユーザーID:7847750153

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  • 家に居るより介護施設に

    弟さんも不安定なような感じですので行政にお願いして、施設入所がベストと思います。
    認知症はこれからが大変と思います。
    病人二人を同じ家に置いて何かあってからでは遅いと思いますので。

    特養は同じ介護でも収入次第で介護費も変わると思いますので、しっかりと介護して貰った方が良いと思います。
    主様もご主人を抱えて大変と思いますので。

    ユーザーID:8973101676

  • 中途半端な介入はだめ

    完全な介護をする覚悟がないなら手出しはダメだよ。
    見守るしかないよ。
    母親にカネを渡してはならない。

    ユーザーID:3466071041

  • 弟に依頼する前に、自分の家に果物を用意すればいいでしょう

    弟がメンタルで病んでいるとしたら、まともな対応は期待しないほうがいいでしょう。
    母親が虐待されている可能性もあると思います。
    食事やお金を与えられていない可能性もあると思います。

    お母さんが、果物が欲しい、食べ物が欲しいと来るならば
    あなたが、お母さんの果物をや食べ物を用意したほうが良いでしょう。

    誰かに依頼をする前に、自分でできることをしましょう。

    あと、まずはあなたが何をしたいかをはっきり決めましょう。
    物事は自分で決めないと、他人のやりたいようにされ
    結果的に、自分が一番困ることになります。

    物事は、自分が決めて、自分のやりたいようにやることも大事なのです。

    ユーザーID:1566979546

  • 人の言葉に振り回されない。

    なんだか言葉に振り回されているような感じがします。(特に弟さんの言葉に)
    人の言葉を真に受ける性格なのでは。
    病院にいくときに、お母様がひとりで大丈夫!と言われたらそれを鵜呑みにするのではなく認知症の人間が一人で病院にいけるかどうか考える必要があります。弟さんに「ノイローゼになっているから介護から手を引いてはどうか」と言われた時も、メンタルの病気で休職している弟さんに介護を任せて大丈夫かどうかを考える作業が必要です。ノイローゼと言われたらそうなのかなと思うのではなく、他人に意見を求める、精神科のお医者さんに判断してもらうこともできます。
    あと私が思ったことは、トピ主さんは本音と建て前を見抜くことが苦手なのではないかな?ということです。
    お母様が果物が食べたいからお金を貸して欲しいと言ったのではなく、お金が欲しいから果物を口実にした可能性が高いと思います。
    人に意見をいわれたら、それにしたがうのではなく保留にしてもいいから本当に正しいかどうか自分はどうしたいか考えることも場合によっては必要です。

    ユーザーID:0645134456

  • 旦那様、弟さんとお母様のことも含め大変ですね。

    まず弟さんのことでメンタルで1年以上休職とのことで、全介助は無理だと思います。
    ちぐはぐな発言などかなり判断力低下など精神的にきていると思います。弟さんは大変失礼ですが、精神障害手帳など交付されていらっしゃいますか?
    尚更トピ主様がお母様の様子は必ず確認された方が良いと思います。旦那様と二人は難しいので相談機関が必ずあると思います。外部の人、ケアマネさんなどと相談し、病院付き添いなど介助をお願い出来るか?ケアマネさんと相談されたらいかがでしょうか?介護1は正直軽い認定なので、出来るところは食事だけでも弟さんとご一緒に。目が届くと思います。

    ユーザーID:8811612595

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  • トピ主 続きです。

    母は昔から経済観念が薄く、貯金が全くありません。
    弟からは毎月11万円を入れさせており、弟は自分のお金が自由に
    使えないことにストレスを感じ、借金をしてしまいました。
    金額は不明ですが、何百万単位だと思います。

    母も昔 借金をしていたことがあり、理由を尋ねると
    弟が家にお金を入れてくれないことがあり、生活費が足りないので
    借りたとのことです。
    でも弟にそのことを言うと「生活費を入れなかったことは一度もない」と言われ、母曰く「私にも贅沢する権利はある」とのことでした。

    つまり母は自分が贅沢したいために借金をしたということです。
    寡婦年金(当時・父は50年前に他界)と働いたお金を合わせると
    普通に生活できた筈なのに。

    仕方がないので当時働いていた私が尻拭いをしました。
    本人に返す手段がない以上、仕方がありませんでした。

    そんなこんなで迷惑をかけられた母に、もう優しくできません。
    夫が近々職場復帰するので、また我が家で食事をしてもらおうと
    思いましたが、もうイヤです。

    申し訳ありません、続きます。

    ユーザーID:7847750153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主 続きです。

    弟はキレやすい性格で、母に怒鳴ることも度々です。
    年末に母が我慢できず、自分でケアマネさんに「弟と一緒にいるのはイヤだ。優しい時もあるが怒鳴られると首をくくって死にたくなる」と訴え、お泊りサービスを利用できるよう計らってもらいました。

    が、そこは特養だったようで「こんなところにいるくらいなら
    死んだ方がマシだ」と言い、一日で帰ってきてしまいました。

    弟には母に怒鳴らないように度々訴えて、少しマシにはなったようですが
    母が怯えてしまっています。

    今はまだ介護度は低いのですが、これから色々と問題が出てくると
    施設に入ってもらいたいです。
    そうなると母の年金だけでは特養しか無理です。
    でも母は特養はイヤだと言います。

    私が介護となると今まで迷惑をかけられたので
    やってあげる気にはなりませんし、第一私は難病を抱えています。
    薬を飲めば普通の生活はできますが、疲れやすいです。
    夫も5年生存率が50%という病気ですし
    もうストレスで頭がおかしくなりそうです。

    母の介護を放棄するのは、やはり人として冷たいでしょうか。

    ユーザーID:7847750153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ケアマネさんに相談したらどうでしょうか

    弟さんも限界のようなので、仲直りして、もう限界だからケアマネさんに相談しようって言って、よく相談したらどうでしょうか。

    トピ様がノイローゼで介護できないしにても、メンタル系の病気がある弟さんに介護丸投げはないと思いますよ。ケアマネさんと相談してデイサービスとかショートステイに行ってもらうのはどうでしょうか。認知症の初期に放置しておくより、デイとかで他の人とも関りあって社会的な生活をした方が、お母様の病気にも良いはずです。最終的には施設に入ることになるかもしれないので、集団生活に慣れてもらうのも利点はあります。弟さんに下の世話とかは無理だと思うので、施設も視野に入れた方がいいです。

    メンタルが病気の弟さんが「手を引けば?」と言ったからといって、手を引くというのは、やっぱり冷たいと思います。トピ様の母親であり、トピ様の弟さんなんです。 ノイローゼでお世話できないなら、プロの手を借りようって話してみるべきです。

    ユーザーID:5112809209

  • 冷たいと言うより

    気が聞かないにもほどがある。
    アナタが果物を用意しておくべきです。
    メンタル系にやんでいる弟さんに押し付けるなんて可愛そうですよ。おまけに命令するなんておかしいですよ。

    ユーザーID:6786793551

  • 専門機関に相談を。

    続き前にすみません。

    メンタル系の病気を抱えている弟さんが、お母様の介護を囲い込んでいる、
    と解釈しました。

    果物を買うお金はお母様の年金などですか?それとも弟さんのお金でしょうか?

    もし、お母様のお金であれば、必要以上に出し惜しみをするのは経済的な虐待と捉えることもできます。
    介護サービスの利用状況はどうでしょうか?弟さんが必要なサービスを拒否したりはしていませんか?

    もし、そのようなことがあるようでしたら、
    最寄の地域包括支援センターに相談することをお勧めします。

    お母様と弟さんが共倒れになってしまうような気がします。

    ユーザーID:0119539868

  • すみません

    続きが投稿される前に返信してしまってすみません。
    難病があるのでしたら、施設にお任せしていいと思います。
    無理をして倒れてしまう方が大変です。
    特養に入れることは決して冷たいことではありません。弟さんのメンタルを回復させる為にも、一番いい選択肢だと思います。

    ユーザーID:0645134456

  • トピ主 追記です。

    申し訳ありません。
    書き忘れていましたが、母はデイサービスを週4日利用しています。

    普通に会話できますし、体は不自由な箇所はありません。

    ユーザーID:7847750153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    レスをいただいた皆様、ありがとうございます。
    私のために時間を割いていただき、感謝いたします。

    前までは私が母の通帳を管理していましたが
    弟からノイローゼ呼ばわりされてから、弟が管理しています。

    パストラミ様ご指摘のように、果物うんぬんではなく
    自分の自由になるお金が欲しかったのかも・・・と思います。
    でも母に通帳を持たせると、いらない物を買ってきて
    弟を怒らせてばかりいたので、こういう形になりました。

    例え果物が食べたかったとしても、私が買うのはイヤでした。
    母の借金の尻拭い(約100万円)をしてからは
    もう母のために一円だって使いたくないのです。
    母にもうちょっと子供たちに迷惑をかけたくないという
    気持ちがあったら・・・と恨んでいます。

    子供は親の面倒をみて当然だと思っているのでしょう。
    子供は親のATMではない!と強く思います。

    今は物忘れは酷いですが、普通に会話できますし
    体に不自由なところはないので、施設に入るほどではありません。

    でももう少し認知症が進んだら、施設に入ってほしいです。
    でも特養はイヤがるし、どうしたらいいのでしょう・・・。

    ユーザーID:7847750153

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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