旅行、打ち切りでした。

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(トピ主5
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  • 夫さんも電話してくれてもいいですよね?

    ずいぶん簡単に切れちゃう夫さんですね〜〜

    うちの夫なら、はぐれて会えなかったら携帯がなりまくり
    こっちの安否をまず心配されますが…


    次からは、観光/ショッピングでは、時間決めて自由行動してみたらいかがでしょう?
    それでも、結構顔合わせるし、結構楽しいですよ

    ユーザーID:7288705049

  • 旅行は一緒に行動するもの

    旅行に行って、夫より5〜10メートルも遅れて歩いていたら、会話できないですよね?
    あなたが夫のスピードに合わせられないのなら、「もう少しゆっくり歩いて」となぜ言わないのでしょうか?
    家族バラバラに移動しても、家族旅行の楽しみが半減しそう・・・。
    特に、人が多い時にはかたまってはぐれないようにしないと・・・。

    それから、「はぐれた場合はその場所で待つ」方が会える確率は高いと思います。
    「みんな」の行く方向に行ったら、観光バスの集合場所でした---だったらどうするんでしょう?

    なんだかあなた少しズレていませんか?

    今回の旅行で一番悲しい目に合ったのはあなたのお子さんでした。
    初めての家族でお泊り旅行だったのにね・・・。
    娘さんが不憫です。

    ユーザーID:6576414511

  • モラハラの典型

    >夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったようになります

    モラハラ男の典型です。
    これは治りません。

    何かのきっかけでかっとなって
    今後も同じような行動を繰り返し
    すべて人のせいにすることでしょう。


    とぴ主に経済力があれば
    証拠を準備して離婚ですが
    離婚して暮らしていける経済力はありますか?

    今後の身の振り方を考えておいた方が良いですよ。
    改善は見込めません。

    ユーザーID:5844371040

  • 私は気が付けば言ってますよ。

    男性と女性と歩幅も違うし歩く速度も違うのは仕方ないです。
    なので、事ある毎に「歩くのが早い。着いていけない」と言いますよ。
    買い物などで逸れそうな時は「○○を見てくるのでココで待ってて」等声掛けします。

    我が家の主人も「遅い方が早い方に合わせろ」と言う意識が強いですが
    「遅い人が早い人に合わせられる訳がない」とちゃんと説明します。

    それに、自分が遅いのは自覚してるので、施設などの見学をするときは出来るだけ
    全部は見ずに適当に流しながら見る所と、シッカリ見る所とメリハリを付けながら
    歩きます。前を歩く人は着いてきてると思いがちなので、出来るだけ視界から外さ
    ないように歩くようにもしています。

    ユーザーID:9474515197

  • 思いやりのないご主人だけど…

    はぐれたくらいでそこまで激怒するなんてモラハラ気味、残念なご主人ですね。

    ただトピ主さんも16年も結婚していれば、そういうイライラしやすいご主人の性格をいい加減に理解して行動したらいいのに、とは思います。

    腰が痛くてゆっくりしか歩けないなら、観光客が多いところではその旨ご主人にあらかじめ伝えて、離れて歩かないようにするか、前もってはぐれたらケイタイで連絡取り合おうね、とか言っておいてもよかったのでは?

    相手の性格を変えるのはなかなか難しいので、自分やお子さんが嫌な思いをしない為にも、あらかじめ対処法を考えて行動した方が利口です。

    旅行でそんな嫌な雰囲気、本当に悲しいですね。
    後でご主人が冷静になった時に、きちんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:4652840257

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    一覧
  • 悲しいね

    せっかくの旅行だったのに辛い思い出になってしまってお気の毒です
    「びっくり」にポチしましたが、ご主人にびっくりです。ものすごく幼稚な方だなと思いました。
    外出先ではぐれるなんて珍しい話ではないし、それでケンカになるなんてのもよくあることです。
    でもッ!!それで旅行打ち切ってしまうなんて感情のコントロールができない、幼稚なオレ様思考としか思えません。
    トピ主さんがご主人について「気に入らないことがあるとガラッと人が変わる」「この人の目を気にしながら生きてきた」と書かれているあたり、最近よく聞くモラハラ気質の方なのかなと思って、なんだか切なくなりました。

    お子さんが一番の犠牲者ですよね。お子さんが歪んだ人間観にならないよう、ここでトピ主さんがご主人にうまく働きかけられればいいのですが。
    具体的にどうしたら良いかということは私にはわかりませんが、とにかく「モラハラ夫」ではないかという観点をお持ちになることから始めてはいかがでしょうか。同時にトピ主さんの対応がそれを助長してしまっていないかということも。幼稚なオレ様な人って相手を見てそういう行動に出るものだと思いますので。

    ユーザーID:7321591166

  • 同じような経験あります

    子供はいませんでしたが、
    元夫は私が歩くのが遅いのを待ってくれず
    いつもイライラしていました。

    携帯での連絡トラブルもよくありましたし、
    キレると電話に出てくれず、無言になるのも同じです。

    私は長時間歩いたり、早く歩くと足の裏が痛くなって
    歩くのに足を引きずるような格好になります。

    それでも「遅い、一緒に歩くのが恥ずかしい」と言われ
    自分にどんどん自信がなくなっていきました。

    元夫にとっては私はお荷物で
    並んで歩くのは恥ずかしい存在なんだろうと
    顔色ばかり伺っていました。

    今、再婚してからもその頃のトラウマに苦しめられます。

    夫は歩くのが辛そうな私を見て病院でちゃんと見てもらおう!と
    整形外科に連れて行ってくれて足底筋膜炎とわかると
    オーダーメイドのインソールを作る手配をしてくれました。

    手をつないで一緒に歩けることというのは素晴らしいことです。



    私は人生を同じ歩調で歩いてくれて、
    私のペースに合わせることを当然のことと考えている人と
    出会うことができました。

    トピ主さんの体を気遣うより怒りをぶつけるご主人と
    しっかりお話し合いをされてみたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8207548930

  • ツレより遅れて歩く人は

    歩くペースが違っていたらどんどん引き離されていっちゃうんです。

    5〜10mくらい後を歩いていたってことは、同じペースで歩いているんです。

    では、なぜ、遅れている(離れている)かというと、「不満があるから一緒に歩きたくない」からです。

    あなたは不満タラタラでそれを隠すこともせず歩いていたのでしょう。


    だから、ついに堪忍袋の緒が切れてダンナが怒ったのでしょう。

    ユーザーID:3701797082

  • 新婚旅行とか婚前旅行とか

    あら50既婚男性です。
     夫さんがおかしいです。
     しかし、夫婦で初の一泊旅行って、いままで宿泊旅行もしたこのとないのに夫婦
    であるのが不思議に思えてなりません。
     お子様もいらっしゃるので後戻りはできませんが、ヒトとナリをよく図って結婚す
    るのが一般的ではないかと。
     夫さんの本性を推し量らずに結婚してしまったトピ主自身にも責任の一端はありま
    す。

    ユーザーID:5124231564

  • どっちもどっち、ですかね。

    40代既婚男性です。

    正直な感想。

    五十歩百歩というかどっちもどっちというか。
    夫さんの小ささもいい加減にしろと言いたいし、主様の言い訳がましい言い分にもちょっとな、と。

    まあ、主様には落ち着けない夫婦関係なんだろうなとは思いますが、娘さんもいるのですから、何とか仲良く続けて下さい、としか言いようがありません。

    ユーザーID:3699683569

  • 早いか遅いか、では無いのでは?

    ご主人は綿密に計画を練っていたのですよね?そして少し急いでいた。
    なのにあなたが遅かった挙句はぐれてしまったから怒った。
    それだけでは無いと思います。
    前日からあなたは遅れ気味で、ご主人の数メートル後を歩いていたんですよね?
    何故一緒に歩かないのですか?
    ご主人は「綿密に計画を練っていた」のですよ。
    何の為に?誰の為に?
    きっとご主人はこの旅行をとっても楽しみにしていたと思います。
    初めての家族旅行。家族の為に計画を練りに練って、みんなで楽しもう!と。
    なのに何故一緒に歩かないのですか?
    一緒に歩いて、話をしながら写真を撮りあい、我が子の楽しむ姿を夫婦で目を細めながら見て。
    あなたには計画を練ってくれたご主人の気持ちを考え、共に楽しむ気持ちや気遣いが足りないように思います。
    ご主人の腕をとって「もう少しゆっくり歩こう?」と、言えば良いのです。
    ご主人が「次もあるから少し急ぎたい」と言うなら「そか、楽しみだね」と言って小走りでもしてごらんなさいな。多分腕をとった時点でご主人は上機嫌になると思いますよ。
    腰を理由にするのは私も後付けに感じます。腰が心配なら、最初から湿布等を用意するべき。

    ユーザーID:4695429337

  • 綿密なプランの遂行だけが大事なの?

    何のため携帯電話を持っているんだか。
    妻とはぐれた状況で、不在着信に気付いていながら無視?
    お子ちゃまでもそんな事しませんよ。

    旅行を台無しにしたのは夫1人です。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    普通の父親なら子供に対して「恨むならお母さんを恨め」なんて言いません。
    この夫では心から笑って過ごすのは無理でしょう。
    離婚や別居にむけて準備してみては?

    ユーザーID:4059574274

  • トピ主さんは逸れるべくして逸れた

    >1つ目の観光地では5〜10m後を歩くかんじでした。

    この時点で、逸れないように夫や子供と手を繋ぐとか、対策すべきです。
    ちょっと人が込み合ってきたら簡単に見失う距離ですよ。ましてや土地勘のない観光地なのですから、逸れないように気を使うのは当然です。

    暢気に後ろをのんびり歩いてるトピ主さんが間違いです。

    何故、逸れたと気づいた時点で声を張り上げて名前を呼ばなかったのですか? それほど離れていなければ、名前を呼んだ時点で夫や娘さんも気づいたかもしれないのに。

    夫と娘に心配掛けておいて反省もせず、さも「夫が悪い」といわんばかりの逆ギレはみっともないですよ。

    ユーザーID:8290142872

  • どうして「待って!」って言わないの??

    私は長い闘病生活があり、そのせいで足に負担がかかり歩くのが遅い時期がありました。

    で、夫はというと、普段から仕事で忙しいので、休みの日も一緒に出かけても私に気を遣うまで頭が回らないんですね。
    こちらからしたら、病人なんだからもうちょっと気にかけてよ!なんて思う気持ちもあるんですが、夫は夫で普段から仕事で忙しいですからね。

    なので、普通に「もうちょっとゆっくり歩いて」とか、「ちょっと待って」とか言えばいいだけなのに、なんで言わないの?

    私はトピ主さんの文章を読んで、トピ主さんはなんて我が儘な自己中な人なんだってびっくりしましたよ。

    ユーザーID:9675312438

  • どっちもおかしい

    後ろを気にしながら歩かない夫も、前に目標がありながら遅れるトピ主さんも
    私からするとどっちも変です。
    私は前を歩くことのほうが多いですが、後ろの人が「心配しないで」というくらい振り返ります。

    以前、案内人がいる観光地に言った際に、友人がのんびり写真を撮ったり不要な写真データを消したり
    やたらのんびり歩いていたときに、案内人が困っているのを見てこちらも恥ずかしくなったことがあります。
    トピ主さんの場合は団体旅行ではないようですから、ある程度マイペースになるのは仕方ないと思いますが、
    コミュニケーションがとれてないご夫婦だな、と思いました。

    ユーザーID:6861940854

  • わからなくもない

    旅行やめちゃうご主人もどうかとは思います。
    娘さんかわいそう。
    耐えがたい理不尽なモラハラとかなら別れるのもありでは?

    でも、ご主人の気持ちもわからなくはないですね。

    ふと気がつくと消えている。何度も。
    でもって被害者意識が強い。

    楽しませようと思っていろいろ考えた自分がみじめになります。
    一緒に旅行したいかって言ったら私はNOです。
    気持ちが切れちゃう感じ、わからなくはないです。

    年老いた親とか怪我、病気の人なら初めからそういうつもりで行きますけどねー。

    ちゃんと話し合うとか関係性を見直すとかしたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2419705455

  • 夫側(男)を悪者にしたい文章ですね

    いろいろと細かいところで言いたいことはありますが、一つだけ。

    大前提の遅れた理由について。
    「夫が早すぎる」のならどんどんあなたとご主人&娘さんとの距離は離れていきますよね?
    なぜずっと5〜10m後を歩けるんでしょう?

    こう考えられます。
    5〜10m離れたころから、あなたとご主人&娘さんの歩くスピードは同じだという事になります。

    それなら最初から近くを歩けばいいと思いますよ。

    大体、怒る旦那が悪いやらおかしいやらめんどくさいやら・・・
    今までもいろいろあったと思うのが自然でしょうけどね〜。

    ユーザーID:5409000981

  • いつもそういうことしてるからじゃないの?

    旦那さんも電話連絡くらいちゃんと取れよと思いますが、意地になって無視したということは
    トピ主が普段からそうやって「人が自分に合わせてくれて当たり前」みたいにマイペースで
    ふらふらはぐれたりする常習犯だからなんじゃないの?

    泊まりは初めての旅行というけど、日常生活だいたいそうやって旦那さんに計画立てさせてトピ主が
    台無しにしてきた積み重ねなんじゃないのかなあと思いました。

    一概に旦那さんが大人げないとは思えないな。

    旅行中に一人だけはぐれるって、待たされる方はかなりストレスですよ。
    せっかくの楽しい旅行の貴重な時間が無駄になるんだから。

    腰痛もちで歩けないなら前もって計画立てる前に口で説得しなよ、大人なんだから。
    何もしなかった人が後から「ついていけなーい」て文句(言ったのと同じだよ)ばかり
    そりゃイライラするよ。

    家族をずっと見ていなくても、はぐれないよ普通は。
    トピ主に協調性がなさすぎるだけだと思うし、普段の行いの積み重ねで旦那さんは切れたんでしょう。

    一緒に行動する他の家族に迷惑だから、今度から「はぐれたら私を無視してみんなで楽しんで、先に帰って」
    って別行動にすれば?

    ユーザーID:4426019616

  • モラハラ

    そんなのはモラハラ以外の何物でもないです。

    娘さんには、「こんな性格の悪い男性とだけは結婚しない」ように躾をされるのがいいと思います。

    ユーザーID:8642099083

  • お子さんは?

    お母さんがいつも一人遅れて歩いていたなら、子供は心配しますよね。
    小4の女の子ですし、普通なら心配して声をかけたり、戻ったりしてお母さんの様子を伺うと思います。
    ましてや旅先です、なおさら気になります。

    お子さんの様子や意見が書かれていませんが、どうだったんですか?
    私はお子さんがトピ主さんに気遣いなく、お父さんと行動を共にしていたのが気になります。

    四年生の女の子、「お父さん、お母さんを待っていようよ」と言ったり、
    お母さんの様子を見に戻ると思いますが・・・。

    それがなかったなら、トピ主さんがなんらかの不快行動(拗ねてわざと離れていたとか)をしていて、
    娘さんもそばに行きたくなかったのかなと思います。
    となると旦那さんが怒る気持ちも分かります。

    ユーザーID:7881848493

  • 私はご主人の気持ちがわかるな

    子供がはぐれて迷子ならわかりますが、大の大人が、しかもお母さんが子供とはぐれるって聞いたことありません。
    小4の娘はご主人と一緒に歩けるのに、あなたは5〜10m後を歩くって、どれだけ遅いんでしょうか?
    携帯見なかったご主人も対処のできない人だとは思いますが、原因はトピ主ですね。
    そしてとどめはとってつけたような腰痛言い訳。
    なら旅行の話しが出た時にそう言えば良かったのに。
    と言うか、それだけ痛いなら、常日頃から普通の家族なら腰痛のことをわかってると思います。

    多分今回のことだけでなく、トピ主はいつもマイペースと言うか周りを見られない人なんじゃないかな?
    ご主人は今回のことがきっかけで、今まで我慢していたことが噴出したように思えます。

    ユーザーID:0629424594

  • この後に及んでそんなこといってんの???

    >私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    旦那も旦那なら、あなたもあなただね
    子供さんがどんな思いで居たのか、もっと考えたら?
    恨むならお母さんとか、旦那さん頭まともじゃないよね
    大人げない性格を棚に上げてよく言えたもんだわ。
    そしてあなたも自分のこと優先ですかー???

    もうお子さんが不憫で仕方ないわ・・・

    ユーザーID:3077018668

  • イヤイヤイヤ

    遅れて歩いたのは、ワザとでしょ?

    その前に、なんかトピ主さん、面白くないことがあったのよね

    すねてんだゾって察してほしくて、遅れて歩いていたのよね

    よく考えなきゃ、腰痛にも思い当たらないなら、「腰痛は言い訳」と言われても仕方ないですよ

    顔色を伺って来たなら、今回の旅行のスケジュールもご主人のワンマンでしょ

    それに、不満があったのね

    不満は、本人にハッキリ言わないとね

    ユーザーID:9885979264

  • お辛かったとは思いますが

    トピ主さんも自己憐憫に浸り過ぎだと思います。
    一番かわいそうなのは、楽しい家族旅行を自分のせいでもないのに
    台無しにされてしまったお嬢さん。
    悲しい思い出として一生心に残ってしまうと思います。

    ご主人がせかせかし過ぎなら「待って」というべきです。
    ご自分のためだけでなく、お嬢さんのためにもです。
    一緒に歩けないほど腰痛が酷いなら、それをちゃんと告げて
    ゆっくり歩いてもらうなり、どこかで落ち合うように決めるなり、
    方法はあったのではないかと思います。

    日程がハード過ぎるようなら、計画を知った時に代替案を出すとか、
    そもそも計画を立てる時点できちんと参加するとか出来なかったのでしょうか。

    「自分の人生を心から笑って過ごしたい」のは、トピ主さまだけでなく
    ご主人もお嬢さんもでしょう。
    ご主人ときちんと話し合い、できればお嬢さんのために旅行のやり直しをして、
    悲しい思い出を楽しい記憶で上書きしてあげてほしいです。

    ユーザーID:5916218145

  • 何の為の旅行?

    トピ主は、ご主人とお子さんから離れて歩きたかったんですか?ちょっと離れてしまったら、景色なんか見ずにまず追いかけますよ、普通。家族揃って、あーだこーだ話しながら、楽しむものじゃないですか?トピ主の「夫だけをじっと見て歩けない」に違和感を感じます。

    ご主人も怒りすぎと思いますが、トピ主のマイペースさに、日頃からイラっとしているのでは?

    折角の連休を台無しにされたお子さんがお気の毒。

    ユーザーID:2262144318

  • 計画通りに遂行することが目的の旅行。

    イレギュラー対応できない夫。

    娘に申し訳ないって、卑屈だよね。

    娘さん、そのうち父親の真似して
    トピ主さんを見下すようになるんじゃないかしら。

    普通なら、あ〜見つかってよかった、のところが、
    トピ主さんのせいにして打ち切り帰宅、でしょ。

    お互いに相手が悪いみたいなこと思ってるから、
    うまくいかないのでは?

    トピ主さんの暗さが
    夫の癇に障るんじゃないかな〜。
    まぁ、だからって、旅行うちきりかよ、って
    思うけれども。

    自分の人生豊かにしたいなら、
    夫の目を気にして生きてきた、なんて
    言い訳してるうちは無理だと思うよ。

    自分で勝ち取る力がないと。

    がんばれ、まだ間に合う。

    ユーザーID:1792866774

  • 気難しいタイプの人との旅行に安らぎや楽しみはない

    小4の女の子がついていける速さなら、ご主人が速すぎるとも思えませんが…。

    ご主人はのんびりタイプの旅行は好きではなさそうだし、
    気に入らない事があるとガラッと態度が変わる人なんですね。
    そういう人と行動を共にするのは、本当に大変だと思います。

    だけど娘さんとご主人二人になって、トピ主さんが離れてても不安がなかったのなら、
    子どもに対してモラハラやDVするほどではないのでしょうか。

    トピ主さんとしてはご主人がトピ主さんに合わせてくれて
    ゆっくり観光してくれれば一番良かったのだろうと思いますが、
    旅行のプランを立てたのがご主人なら、自分が観光を楽しむよりも
    二人からはぐれないようついて行く事に気を付けたら良かったかも。

    気難しいタイプの人と家族をやっていくつもりなら、
    「観光=自分も楽しめるはず」という思いは一旦置いておきましょう。

    >私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    それは気難しいタイプの人がそばにいない時にやるといいですよ。

    「自分が心から笑って過ごすことを、気難しい人にも受け入れて欲しい」と
    思い始めると、とたんにそれは難しい事になります。

    ユーザーID:3531621007

  • 足の遅い人ってわざとじゃないのよ

    歩くの遅すぎッて言われても、ちんたら歩くなって言われても
    歩けないものは歩けないんですよ。
    歩くペースが合わないって言われてイライラされてもどうしようもないの。
    小4でもついて歩いてるっていいますが、小4にもなれば結構活発ですよ、
    身体の弱い人に向かってなんでそんなにいつも体調悪いのって言うのと同じ。

    それにトピ主さんはちゃんと電話もしてるし、メールもしてる、
    はぐれたら電話しあって合流しようと思うのが普通ですよね。

    恨むならお母さんを恨めって、娘さんどれだけ悲しい思いをしたか
    小学校4年生で初めての家族旅行ってだけでもかわいそうなのに、
    たった10分待ってたことすら我慢できないご主人のおもいやりがなさすぎます。

    ユーザーID:2196649656

  • ご主人が怒るのは仕方ないのでは?

    わたしもトピ主さんが悪いと思います。
    観光地で混雑しているにも関わらずマイペースに歩く事が正しいと思っているトピ主さんにビックリです。
    はぐれるのも当たり前ですよね。
    お子さんがいるなら普通は子供がはぐれないように気を配るのが親だと思いますけどトピ主さんは気にならないのですか?

    腰が痛いというのは後付けの理由でしょ?
    本当に痛かったら最初に話して車で待っているとかもできましたよね?
    電話をしたとかメールをしたとか書いていますが人ごみの中子供を迷子にしないように気を配りながら大の大人が迷子になったのまで心配なんてしていられないでしょう。
    夫が気に入らない事があると云々と書いていますが原因はトピ主さんにあるのでは?
    トピ主さんがマイペース過ぎて気配りができない人で許容範囲を超えちゃっているのではないですか?

    帰りの車の中でもご自分が悲しいという気持ちが先行しているようで娘さんへのフォローが書かれていません。
    取ってつけたように申し訳ないとは書かれていますがご主人のせいで自分は悪くないと言いた気だし。
    笑って過ごしたいならマイペースもほどほどにして下さい。

    ユーザーID:3732293239

  • 取ってつけたんだろうな

    私も「トピ主ぶんむくれてワザとチンタラ歩いてた」に一票です。
    旦那さんも分かってたんだろうね。
    トピ主がワザと機嫌悪くあてつけがましくやってるのを。
    構ってチャン全開で鬱陶しかったんだろうな。
    確かに旦那さんはモラハラ気味の人なんだろうけど
    トピ主も何年連れ添ってんの?って言いたくなるよ。
    いざコトが大きくなって旦那が激怒したら
    慌ててなんだか良く分からない言い訳。
    そんなの通用しないよー。火に油だわ。
    この件はトピ主さんが立てたトピだから
    トピ主さんに都合悪い情報は省かれてるんだろうけど
    真相はそんな所だと思うわ。
    先に旦那さんに喧嘩売ってたのはたぶんトピ主。

    ユーザーID:6867382709

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