旅行、打ち切りでした。

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(トピ主5
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みさ

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  • 私も歩くの遅いです。

    いつも、とんでもなくおいていかれます。でも、怒るのは私の方です。
    せっかく二人で歩いているのに、楽しくゆっくりあるけないの?って
    何だかんだいっても、本当に人混みの中は私を確認しつつ歩いてくれます。息子も娘も私の方に歩調を合わせてくれます。
    トピ主さん
    少しはご自分の意見をいったらどうですか?
    男のくせにあまりにも心がせまいです。
    せっかくの旅行でしょ?
    いくら予定をたてたのがご主人だからって、ふだんからトピ主さんがご主人の歩調についていけてないのがわかっているのでしょ?
    しかも小学校の娘さんに、恨むならお母さんを恨めって………ありえませんよ
    わたしなら、絶対に許さない
    子供のまえで親の悪口って最低
    トピ主さん、ちょっと考えた方がいいですよ
    これからの人生のために

    ユーザーID:9316055952

  • 巻き込まれたお子さんがかわいそう

     トピ主さん夫婦については私はどっちもどっちだと思いますね。

     互いに相手に対しての思いやりも何も持っていないようですから。

     だって、普通、旅行の計画ってみんなで立てないですか?

     それをご主人一人に丸投げした結果、こうなったんじゃありませんか?

     ご主人はあれもこれもと欲張りすぎて、自分の思い通りに行かないとおかんむり。トピ主さんはきっとあちこちキョロキョロして歩いていたのでしょうね。つまり、お互いの会話が少なすぎるんじゃありませんか?

     我が家の場合は離れすぎたら、私なら「待って」と声をかけますし、主人の方も私は年のせいで今足が悪いので、あまり遅れると主人が手を握ってくれたり、後ろから押してくれたりします。

     子供が小さかった頃は、お互いに子供を間にして手をつないで歩いていましたし、人混みが多かったら余計に子供の手を互いに離さないように固まってゆっくりと歩いていました。もちろん、人の邪魔にならないように道が細いところでは一列になったりしていましたが、お互いにいつも離れないように声を掛け合って気を付けていました。だから、余計にお子さんがかわいそうでたまりません。

     

    ユーザーID:7262251075

  • そこに娘さんの台詞がない…

    娘さんからも早く〜と言われませんでしたか?
    それかお父さんと二人で歩きは楽しかったのかな…
    御主人と娘の10メートル後ろは遅すぎですよ…
    仲間に入りたくないのか?!と御主人は寂しくイラついたのでは?
    何だか全部任せてると感じますね。

    そして16年ですよね?もう判りきってるだろうに…
    今回は行ったのなら娘さんの為に合わせるべきか先に言うべきでした。

    ユーザーID:6766140555

  • 旅慣れしてないね

    ご主人は過密スケジュールを組んでまともに観光していなかったのでは?
    目的地に着く為の旅行…と感じますよ。
    観光地なんだから、知らないものや知らない風景を見てゆっくり過ごすのが旅ですよ。
    トピ主が歩くのが早い遅いはどうでも良い。

    ご主人は子供にまで恨むならお母さんを恨めと。

    私にはそんな旦那さんいりませんね。
    サッサと切り捨て娘と暮らしますよ。

    トピ主ももっとご主人にハッキリした態度で
    いればこうならなかったのでは?
    旅は余裕を持って予定を組まないと何も面白くないですよ。

    ユーザーID:8308008968

  • 怒ればいいじゃん

    状況を丁寧に説明してくれていますけど、
    一回、徹底的に対峙したほうがいいんじゃないですか。

    「私はゆっくり歩くことしかできないの!」
    「あなたとは2度と旅行に行かない!」

    等、訴え、相手の出方を見る。
    変に物分りのよい人になるよりいいですよ。

    感情的な人には変に我慢せず、感情的になってみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:5491056023

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  • 他罰的で子供っぽい

    ご主人、何のために旅行してるんでしょうね。家族で楽しく過ごすためでしょうが。若い子だって歩くの遅い人がいたら待ちますし、多めにお茶したりとか配慮しますよ。内心、そんな靴はいてこなきゃいいのに…と思っていたとしても、置きざりはナイです。

    打ち切りだの無言だの、さらに娘の前でそのセリフ…ご主人ひいき目に見ても幼稚、悪く言えばモラハラですよ。トピ主が普段からルーズでだらしなくて目に余るとしても、旦那がそれをして良いってことにはなりませんから、堂々としてください。しばらく家出しても良いくらいです。泣き寝入りはダメですよ。いや、言ってもわからなそうなご主人ですが、黙ってるともっとわかりません。二度としない、と謝らせましょうよ。

    ユーザーID:0032288759

  • えー

    トピ主さん悪いの??
    いくら歩くの遅いったって、そんないきなり激怒して電話も出ず、娘さんいるのに途中で打ち切って帰ることはないでしょうに。
    トピ主さん責めてる皆さんもそうするの?
    一度は待つだろうし、あんまり遅いなら理由を聞きませんか?体調悪いのかなって心配しませんか??はぐれたら電話にすぐ気づくようにしないですか???
    私はご主人がお話にならんタイプだと思います。今後一緒にいるのなら、そのことをふまえて対策を取っていくしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1042364999

  • 娘さんが歪みますよ。

     腰はとってつけた言い訳ですよね。
     続きで書かれてますが「観光地だから夫だけを見て歩けるわけない」
     これは自分のペースで楽しみたかったということでしょ。
     たぶん夫婦とも旅行慣れしていないせいでプラン詰め込みすぎ、ということに
     気づかなかったのでしょうね。
     なんにせよ娘さんが可哀想でなりません。
     初めての泊り旅行とのこと。一生悲しい思い出として残るでしょうね。
     一緒に愚痴れる兄妹もいなくて一人で抱え込むわけです。

     娘にどういうフォローをしてあげたら、という相談でもなく
     私は今まで夫の顔色を見て不幸だった、悲しかったって・・・。
     読んで下さりありがとうございました、って今後どうしたいかという希望もなく
     ただの愚痴。

     母親でしょう。自分のことよりも子供のことを考えてあげてくださいよ。
     横暴な夫も悪いけど100%夫だけが悪いとも言い切れない件です。
     子供じゃないんだからはぐれないように気をつけないと。
     そしてそういう夫と今後どういう風に暮らしていきたいのかいきたくないのか
     真剣に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6103723816

  • いや・・

    それはあなたが悪いでしょ。
    皆の旅行で自分勝手な行動を取った。
    相手を怒らす行動だと思うよ。

    >1つ目の観光地では5〜10m後を歩くかんじでした。
    >夫はそのはぐれた場所で10分待っていたそうです。

    どんだけのんびり歩いてるんだ!って感じですよ。
    よくいるんですよ。一人遅れてるのに平気でとぼとぼと歩く人。
    先の人とは当然距離が出来るわけで。
    相手からしたら、「あなたのペースには合せません」とふてくされて歩いているように感じる。あげく10分も遅れるほどはぐれても急ごうともしない。
    協調性なさすぎますよね。あなたがね。

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません

    人を待たせたり、人から遅れてる時は急ぎなさいな。
    遅れてるのにのんびり観光。そんな事してたら一緒に行った人皆がイラつきますよ。
    人をイラつかせすぎです、あなたが。

    腰が痛くて歩けないのなら、10メートルも離れたままそのままにしないで「ごめん、ちょっと腰が痛いからゆっくり歩いて」ときちんと説明して行動を共にしてもらうべき。
    それを説明もせずにひたすら遅れて待たせてものんびり。それはまずいでしょ。

    ユーザーID:7209606987

  • マイペースもたいがいに。

    トピ主さんはすこし人に合わせることを学びましょう。
    四年生が歩ける速度なら歩けます。

    ユーザーID:3571559978

  • 悪者にさせない

    あなたを置いて先に行く夫が悪いでしょう。

    私も夫もちょくちょく私を置いて先に行きます。
    そのたびに私は「置いて先に行くのは思いやりがない」と苦情を言います。
    それでも効果がなければ、出先で先に帰宅したこともあります。

    あなたも言い訳ばかりせず、「先に行かないでほしい」と伝えたり、子供の前で一方的に母親を悪者にする夫と断固戦うべきです。
    夫と妻は対等です。
    なぜ、相手の顔色をうかがうのですか?
    それがかえって自分で自分の首を絞めているのではありませんか?

    ユーザーID:4727187200

  • それは残念!

    うちも時々はぐれることがあり、しかも旦那は携帯電話を持っていません。(失くすから。)

    うちは旦那が決まりを作りました。
    人混みでは手をつなぐか、できるだけ近くにいる。はぐれたときは、はぐれた場所で待つ、その先には行かない、です。
    だからちゃんと会えます。

    確かに短気だけど、主さんの旦那さんが言うことには賛成です。
    5−10メートルも離れて後ろを歩くことからして、違うんじゃないかな。
    腰が痛いのなら、歩調を合わせてくれるように頼まないと。

    ユーザーID:8984342470

  • ご主人がイラつくのがとってもよくわかる

    >後ろを歩いていた私が100%悪いそうです。
    ってよくありがちな「悪くないですよね?」といってるのと同じように聞こえますが、大概そういってる人が悪い。あなたもしかり。
    人間背中に目はありません。時折後ろを気にすることはできてもずっと後ろを向いて歩くことはできません。小4の娘さんはついていけているのだし、あなたとはぐれたことに気付いたときにその場で待っていてくれたのでしょう?
    一方あなたは電話やメールをして反応がないから人の流れについてってしまった。あれっと思ったらなんでもっと一生懸命探さないんですか?
    夫だけをじっとみていなくてもはぐれないように気にしつづけることくらいできるでしょう?あぶなそうなら要所要所で「ちょっと待って」って声をかけることもできるでしょう?あなたの態度は最初からついて行く気が感じられず、はぐれたら電話すりゃいいやくらいに思ってる、要するにご主人や娘さんと一緒に行動したいという気がさらさらないように思えます。ご主人も短気なのかもしれませんが、せっかくたてた計画を妻であるあなたがやる気なさそうに歩いて台無しにされたら「もう帰ろう!」と言いたくなる気持ちもわかります。

    ユーザーID:1972023771

  • 子供が可哀想

    トピ主さんの亭主、当方とよく似ています。
    はぐれると女房に対する怒りが爆発します。何をチンタラしとるんだ、と。
    実際、当方女房にはそういう面があります。旅行に出ればゆっくり風景を楽しみ
    ながらあるけばいい、というのが言い分で、確かに一理ありますが当方は次の予定
    に即して歩いているのでイライラということになります。
    旦那さん、待っていた10分は長かったでしょうね。
    でもそういうはぐれた場合に備えて携帯電話があるわけで当方夫婦もはぐれれば
    すぐに電話がかかってきます。電話に出ない旦那がおかしいです。なんのために携帯
    もっているの、ということになりますし、普通の者なら誰でもそう思うでしょうが、
    トピ主さん亭主はおそらくはぐれたこと自体が気に食わず、電話に出る気もなかった
    ということでしょう。かなり変わっていますが同じく頑固者の当方にはその心理
    少し理解できます。ですが、旦那さん、小心で狭量です。特に幼い娘がいることを
    考えれば余りにも幼稚で自己中で思い遣りに欠けます。少々異常人格のレベルかも
    しれません。少なくともトピ主さんに対する態度はモラハラレベルです。

    ユーザーID:0097974440

  • 大人げない人達。

    怒りに任せて、お子さんも楽しみにしていたであろう旅行を打ち切りにした旦那様も
    大人げないとは思いますが、ここに書かれている貴女の主張と、
    「私は悪くない、夫が勝手に怒っているだけ」と言う考え方を見ていると、
    『たかが、それだけの事で』旅行を打ち切りたくなった、旦那様の気持ちも解る様な気がします。

    そもそも、貴女は腰痛のせいで速く歩けないと言っていた訳では無い。
    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    夫からだけでは無く、貴女はお子さんからも目を離しているのです。
    どんな観光地だろうと、私なら人込みで小4の娘から目を離したりしません。

    この文章からも想像がつきます。
    貴女は旦那様がお子さんを見てくれているのを良い事に、マイペースで
    ご自分のしたいような、散策をしていただけです。
    旦那様も、面白くなかったでしょうね。

    なんだか、悲劇のヒロインぶっておられますが、

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    >私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    それが本当なら、今回の様な事は起きません。大袈裟です。

    ユーザーID:1201551171

  • なにそれ?

    そんなことで旅行を中止するか?って印象です。
    旅にその程度のハプニングはよくある話し。
    後で笑い話になる程度の事です。楽しくない
    お父さんで娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:4855176984

  • 離れていく歩調と心

    追加のレス、拝見しました。

    ご主人の歩く早さが早いとの事ですが、小学生の娘さんはついて行けていたのですよね?

    結婚して16年も経てばご主人がどういう反応するかは予測できていたはず。

    気になったのはご主人だけでなくあなたの方も歩調を合わせようとしていないように感じられたところ。

    多くの観光客で混雑しているのなら尚更はぐれないようにもう少しゆっくり歩いてとか言わないのでしょうか。

    もし、その程度の事も言えないような関係ならばそちらの方が問題だと思われます。

    あなた方がどういう人かは分かりませんが、問題はご主人だけにあるのでしょうか?
    あなたの方には何も問題はないのでしょうか。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    何となく、歩く時にできる距離は心の距離にも感じられます。
    あなたの方もご主人に合わせようという気力が失せてしまっているのではありませんか?

    ユーザーID:6749917801

  • 新婚ならともかく…

    わたしの夫も自分の時間が誰かに奪われるのを嫌うので、ペースを合わせないと怒ります。
    グダグダするともうやめよう、帰ろうと切り上げるのでトピ主さんのケースとよく似ています。
    人のペースに合わせて動くことが交際期間含めて5年くらいはきつかったです。
    しかし最近では先回りして何パターンか行動を予測して、必要なものを用意できるようになりました。
    こうなると怒るなっていうのもだいぶ分かってきたので沸点に達する前に対処します。
    疲れて悲しくなる時もありますが、うまく合わせて気が利いたことをできると達成感がありますよ。
    今回は腰痛対策を旅行前にしておくべきでしたね。
    そして一箇所目の段階で別行動し休むべきでした。
    もう長く一緒にいるのですから、相手の思考や行動パターンを読んで円満に過ごさなくては娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:2490427890

  • 娘さんの身にもなってあげてよ

    あなたたちそれでも親ですか?

    短気ですぐ切れる父親と火に油を注ぐような母親。
    楽しみにしてた初めての泊まり旅行を親の馬鹿げた諍いのせいで
    中止って。。
    しかも父親は言うに事欠いて「恨むならお母さんを恨め」って
    どっちもどっちですよ。
    今回の事は娘さんは大人になっても忘れないでしょうね。
    夫婦そろって反省しなかったらいずれ娘さんに見放されますよ。

    ユーザーID:4901494023

  • いろいろ疑問

    トピ主さんが腰痛持ちだということをなんでご主人は知らないのかな?
    ショッピングセンターとかスーパーとか公園でも3人で出かければトピ主さんの歩くのが遅いのはわかりますよね?普段は同じスピードで歩いているのなら、今回は腰痛が原因ではなくて、トピ主さんが風景をゆっくり見ていたってだけですよね。

    昭和の時代ならいざ知らず、この携帯電話の時代にはぐれたからって合流できないなんてありえません。なんで夫は合流しようとしないのかな。極端に対応力が弱いの?普段も?

    夫の考え方は
    はぐれた→歩くのが遅いトピ主が悪い→怒る→怒りを持続していくために合流する労力をかけない。
    夫は怒りたいんですよ。トピ主さんを怒鳴りつけたいからなにか理由を見つけては「お前が悪い!」って怒っている。
    トピ主さんもいつも顔色うかがっている生活ってことで、夫はちょっとおかしな人では?
    一度ガツンと夫がおかしいことをトピ主さんも怒って言い返してみるといいです。そこで「はっ」と気が付く人ならいいですが、「お前が悪い」って言い続けるなら、夫はモラハラで異常者だよ。

    ユーザーID:5842514000

  • 怒りのコントロールが難しい人はいます。

     観光に行き、見るものも見ないで「はい次」って、忙しない人いますよね。そんな人からみれば主さんはちんたらした人なのかも知れないですが、携帯電話が普及した現代でこの展開は無いですよね。
     実は私の父も自分の思い通りにならないとすぐに切れて、そこまで言ったら誰も気分の修復不可能だよね、と言うレベルまで怒るんです。極端な怒り方でしつこいんです。基本自己中で周りが自分に合わせるのが当たり前、自分は合わせる気がないので、他人との付き合いも淡泊で気難しいです。平素は質実で学者肌の人なんですけどね。
     主さんは初めての旅行でそんなご主人の操縦法に慣れてなかったんでしょう。うちの母は大家族で育った大雑把でおおらかな人だったので「あ〜はいはい、またなんか言ってるわ」位で流してましたし、外に友達を作り趣味も持ち、子供たちも孫たちも当然母の方に懐くので、楽しくやってきたみたいですけど。
     一定数こういうキレ癖の人はいるんでしょうね。
    娘さん、かわいそうでしたね、フォローしてあげて下さいね。 

    ユーザーID:1874247747

  • 笑って過ごせる為に・・・

    色々なご意見が有るようですが、
    私はみささんの「病院へ行く程ではない腰痛」に注目します。
    最近、大学病院等でも実証されている
    「原因不明の腰痛はストレスによるもの」という説をご存知ですか?
    もちろん、病気が原因の腰痛も有りますが、
    原因となる疾患がない腰痛の場合、
    心療内科や精神科へ受診を勧め、
    そちらの治療で改善することが多いそうです。
    きっと、「腰痛」は心の声で、
    今回の事件も「それに気づいて!」という
    無意識の心の叫びが起こした事なのかもしれません。
    体を痛めているストレスに気づき、
    その負担を下げる事で、
    きっと笑って過ごせる日がやってきますよ!

    ユーザーID:5473258833

  • 私も苦手なタイプ

    最初は並んで歩いていて、そのうち次第に離れだしたのか
    それともずっとそんな距離感のまま歩いていたのか・・・
    いずれにしても、それをどっちも気にせずに歩く家族って、なんだか想像すると
    ちょっとおかしいですね。

    娘さんがご主人と一緒に歩いているのだから、たぶん主さんが遅いんだと思いますが
    途中で、ちょっと待ってとか、もっとゆっくり歩いて。みたいなやりとりってしないんですか?
    っていうか、観光地で混んでいるところなら逸れることもあるから、普通は追いつこうとするか
    遅れている方がそういう声はかけるべきだと思います。
    遅れた焦りも感じないし主さんがのんびりしすぎな気がします。

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    だったら尚更、一緒に歩くべきでは?

    イラッとして旅行中断はちょっとやり過ぎだと思うけど、もしかして家族で外出のときも
    後方をのんびり歩く人?
    そういう光景を想像すると、私はちょっと無理。一緒に外出したくないと思うタイプです。

    ユーザーID:2864402578

  • お嬢さんのことだけかんがえて 

    トピックを見せたら、という人もいますが、無駄だと思います。そういう人は変わりませんよ。THE・王様 なんですよ。そういう人とお付き合いしたことがありますが(意味不明な人だったので別れましたが、とぴ主さんは結婚しちゃったんですね)、変わりません。お前のわがままには疲れる、としか思っていないし、反省もしていません。思いやりがないのはお前(とぴ主さん)だ、ということです。男はいつまでたっても子供と言いますが、本当に、甘やかされた小学生男子のままなんですよ。

    離婚しないなら対処法はいくつかあります。
    まずはお嬢さんのフォローです。それと、’あなたが結婚するなら、せめて子供を待ってあげられる男性を探しなさいね’と。
    もう一つは、決してご主人と一緒の外出はしないようにすることです。外出する目的は、自分の思い通りに家族を振り回したいだけなんですから。

    王様の耳はロバの耳と言います。愚痴はなかなか現実には言えないでしょうけれど、日記にでも、彼の言動を記録するといいと思います。笑い飛ばすため、またエスカレートしたときに離婚準備になるように。

    ユーザーID:2607043734

  • 絶句です。

    せっかくの旅行がこんな形で打ち切られて本当に残念でしたね。

    長く夫婦でいれば、ささいなことで不満が爆発するよなこともありますよね。私は海外在住で、夫もイギリス人なので参考にならないかもしれませんが、ご主人、パートナーとして最低だと思いました。はぐれたくないなら手をつなぐとかしないですか???(日本の方はしない?)トピ主さんに腰痛があるのを知っているなら歩く距離がながい観光なんてしなければよいのに。

    うちも行き違いで不機嫌になったり喧嘩になりそうになることはもちろんありますが、どちらかが「話が必要だね」と言い、必ず座って話します。何が不満なのか、どうしたら解決するのか、当たり前のことだけど、それをしなかったら改善しません。

    今から変わるのは大変だと思いますが、今のままだと娘さんが成人してご主人と二人になったら楽しい老後なんてすごせないですよ。

    ユーザーID:5909416813

  • 父がそうでした

    父が同じタイプでした。

    旅行などいつもと違う行動はそれだけでストレスで怒りやすい状態。
    予定通りにいかないと許せない、臨機応変が理解できない。
    相手の気持ちに寄り添えない、共感力の欠如。

    困ったところがたくさんある父でしたが、仕事はまじめで基本的には家族のために生きた人でした。
    堪え難いなら別れるのもありです。でも別れる気がないなら本人に改善を求めるより上手に対処する術をトピ主さんが身につける方がうまくいくと思います。
    共感力を高めてもらうためにこちらの気持ちを言うのはいいのですが、タイミングや方法は選ぶといいです。
    怒ってるときに共感を求めても無駄です。

    ユーザーID:8193412984

  • なんだろね

    たしかに、ご主人切れ過ぎですね。

    旅行を途中でやめて帰るほどのことでしょうか?
    子どもっぽい。

    ただ、せっかくの家族旅行。そんなに離れて歩かれたら、「何か気に入らないことでもあるのか?」なんて思われたのかもしれませんね。
    私なら、そんな風に感じてしまいます。なんか、残念なご夫婦ですね。10年以上一緒にいるなら、良くも悪くもお互いを知り空気を読まないと。

    今回のことで娘さんはどう思ったでしょうか?

    今まで泊まりがけの旅行に行ったことがないだけでも惨めだったはず。それが、いざ実現すればこんな形。酷すぎますよ。

    そもそもの夫婦の在り方に問題有なのでは?

    ユーザーID:1698901475

  • あり得ないですよね

    切れて旅行打ちきりにする前に、電話くらい出ろよって、思いますよね。
    小4の子供さんの足に追い付かないあなたもビックリですが…。
    腰痛…太ってるのかな?
    私はそうだから坂道とか、歩くの遅いですが、旦那は何度も振り返り待ってくれますよ。

    とりあえず、子供さんの前ではそういう態度やめてもらわないと…。

    ユーザーID:4707112615

  • 変な夫婦

    ご主人は旅のスケジュールをこなすのに躍起で貴女にまで気が回らない。
    貴女は貴女で「もう少しゆっくり歩いて」と頼む事もしなかった?

    一体何をする為の旅行だったのでしょうね。
    今回の旅行で反省する点を話し合えましたか?
    普段からお互いに気持ちにゆとりを持って過ごしたいですね。

    ユーザーID:9232402391

  • 言い返さなきゃ!

    計画ばっかり綿密に立てても、時間に追われてつまらないだけなのに。人の旦那に言うのもなんだけど…馬鹿な男だなって思いました。

    トピ主がおとなしすぎるんじゃないですか?私だったらブチ切れます。喧嘩して、お前のような男とは離婚してやると騒ぎますよ。黙って反論しないなんてありえない。

    私の周りで言えば、モラハラ夫の妻って皆「何も言わない」「耐える」タイプの女性です。でもそういう態度が助長させていると思いますけどね。

    友人女性がまさにそのタイプ。散々耐えたけど、我慢できなくなり離婚しました。だけど、そのモラハラ夫は数年後別の女性と再婚。再婚相手の女性はズバズバ言うタイプだったようで、モラハラの影もなく幸せに暮らしているようです。

    我慢するのは美徳ではありません。言いたい事も言えない夫婦じゃ、一緒に暮らす意味なんかないでしょ。それに娘さんも見てますよ。理不尽言われても黙って耐える母親見てたら、結婚なんかしたくなくなると思います。

    ちゃんと言い返そうよ。

    ユーザーID:8633162130

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