旅行、打ち切りでした。

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(トピ主5
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みさ

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  • 旦那さんが過激……

    ずいぶん過激な旦那さんですね。
    ごめんねって謝って、もー気をつけてよって言われて、お詫びに○○買ってあげるから……とかで終わりそうな問題ですよね?そのまま楽しく旅行を続けられるのに。

    はぐれたと分かって待っている間、携帯を無視っていうのも腑に落ちない。
    結局、旦那さんは少しでも楽しく旅行を続ける気があったんですか?
    ただ怒りまくるだけで、具体的な問題解決は怒りに任せて投げ捨ててるんですよね。ヒステリーみたい。

    トピ主さんだって、旅行に来ているんだから楽しむ権利はありますよ。せかせかと速足で旦那さんの背中だけ見て歩くのが観光ですか?
    トピ主さんが旦那さんと比べてゆっくり歩くのだと前から分かっていたのなら、余裕を持った計画を立てるべきです。どうしても見て回りたいところが多いのなら、一部トピ主さんとは別行動にするか。はぐれるのがイライラするなら、最初から○時に××で待ち合わせ、みたいにして各々のペースで見て回ればいい。

    夫婦なんだから、ブチ切れて全部投げ出す前に、話し合って、譲歩しあうべき。

    最終的に、娘さんに母親を恨めっていうのは、異常です。怒りに任せても言っていいことじゃない。

    ユーザーID:8591060174

  • どっちもどっち

    お子さんが小4ということは、すでに10年以上連れ添ってますよね。
    それで、お互いの性格が理解出来ていないことに驚きました。

    こういう場合、先に行ってしまうタイプなのか、そこで待っているタイプなのか
    トピ主さんはいまだにわかっていないんですね。
    そこで怒る人だということも、理解できていない。

    逆にダンナさんは、トピ主は歩くのが遅いことがわかっていない。
    時間がおしているなら、ここを○時に出ないと次に間に合わない、などの
    ルート説明をしないから、トピ主がのんびり歩いてしまうことがわかってない。

    お互いに興味がないのでしょうね。
    かわいそうなのはお子さんだけです。

    トピ主は別に被害者じゃありません。
    いい加減、夫の行動パターンを読めるようになってていいと思います。
    たぶん、夫に期待しても無駄ですよ。

    ユーザーID:5311786045

  • 家族の泊り旅行が初めてで、お互いのペースが乱れイライラ

    主人と初めて旅行した時、喧嘩しました。
    また次の機会に旅行した時(数か月後)、またしても喧嘩しました。
    新婚当初で、旅行に行かなければ仲のいい夫婦だったんですよ。
    でも旅行では、なぜか喧嘩してしまう。

    見たいもの、見るペース、いくら夫婦とはいえ違うんですよね。
    趣味が合って一緒に旅行に行くような友人同士では、旅行で喧嘩するようなことは無かったんですけどね。

    子供も産まれ、あれからもうすぐ20年。
    もう旅行で喧嘩することはありません。
    見たいもの、見るペースは相変わらず違うけれど、相手がどうしたいかわかるので、相手に合わせたり、自分の希望を伝えたりできるようになりました。

    トピ主さんも結婚生活はそれなりに年数がたっているとは思いますが、旅行は非日常だし、初めてだしで、お互いのペースがつかめていなかったんでしょうね。
    娘さんに悲しい思いさせてごめんね、と伝えて、ご主人と仲直りして(客観的にどちらも悪かったと思います)、リベンジ旅行してください。

    ユーザーID:3383216350

  • どっちもどっちじゃないかな…

    合わないんですよ、テンポが。

    実際のところ、
    トピ主さんにも落ち度あるようですし
    ご主人にもストレスなんでしょう、きっと。

    うちの両親も近いところがありまして、子の立場では、
    あ、また地雷踏んでる。おかあさんってトロいなぁ、と思ってましたもん。

    あなたは、怒られて悲しい、ご主人は予定通りにいかないことにストレス。
    どっちもどっちじゃない?

    ユーザーID:0647727066

  • 私は外で主人が手をつないでくれないと歩きません

    家の玄関を一歩出た時から、主人が手をつながないと私は足を踏みだしません。
    ずっと前からそうだったわけではないですけど、子供が幼稚園くらいになって一人でも大丈夫になったあたりから夫婦のあり方を見直しました。
    できちゃった結婚で新婚生活もあまり甘い時間がなかったので、これだったら離婚したほうがいいと主人に訴えました。
    主人に「どうすれば離婚しなくていいの?」と聞かれ、「外では絶対手をつないでくれたら離婚しない」と私が言うと、「なんだ、そんな簡単なことだったのか」と。

    トピ主は自分の要求をきちんと声に出して言ってますか? 
    言っても言っても忘れちゃう、なら何度でも言うんです。

    でも…お子さんが10歳になるまで泊まりの旅行をしたことがない(再婚で連れ子でまだ新婚ですとかじゃなければ)なんて、もう離婚してもいいと思います。
    好きな人となら、お子さんを大切に思うなら旅行なんてもっと行ってると思います。
    あなた達夫婦は、自分のことしか考えない似たもの夫婦ではありませんか?
    もっとお子さんのことを考えましょう。

    ユーザーID:9695260922

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  • どっちもどっち

    基本旅行プランを丸投げしていたなら、そのプランに文句言わず従うべきです。
    時間に余裕あるプランにして欲しいなら、その旨伝えて、さらに自分でも考えるべき。
    自分の移動速度に合わせて欲しいなら、それが当たり前です。

    私はご主人の気持ちの方が分かります。
    小4の子供でもついていける速度についていけないって、どれほど具合が悪いのか?
    そんな状態なら旅行は行けませんよ。
    腰痛が酷いなら最初に言ってくれ。

    ただし、どんなに腹が立ったとしても、喧嘩どまりでしょう。
    旅行は三人で行っているんですから、娘さんの気持ち考えたら中止なんてあり得ません。
    なんだかどちらも残念な夫婦ですね。

    ユーザーID:8110880466

  • 小4の娘さんに引き離されるなんて

    トピ主さんは、遅すぎるね。
    誰かが指摘しているけど、夫と一緒に歩きたくなかったんじゃないかな。
    夫はそれに激怒しているんだと思うよ。

    ユーザーID:1536024015

  • 何のための家族旅行?何のための携帯?

    私も早足なので妻と歩くとついつい先に行ってしますが、トピ主の夫とは逆に、妻とはぐれないようにずっと注意してますよ。
    一般に、共同行動するときは体力のある方が体力のない方に合わせるのは当然のことです。
    例えば、子供や高齢者や障害者に同行するときは配慮してペースを落とすはず。

    はっきり言って、トピ主の夫は家族旅行なのに自分のペースを優先するダメ男です。
    しかも、携帯があるのに電話やメールで連絡を取る気遣いさえない。
    トピ主の方が強く抗議していいケースだと思いますよ。

    これからも同じようなことが続くなら、離婚を考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:9959272328

  • 一緒に歩いたことがないの??

     今回の旅行までご主人と一緒に歩く機会が無かったのですか?
    私も主人と歩くペースが違うので旅行に行っても並んで歩く事は少ないのですがお互いに歩くペースが違う事を理解していますから「ここまで行きたい」とお互いに確認して目的地まで自分のペースで歩きます(子供は好きな方に付いて歩きます)。
    この時は携帯を確認して(主人は携帯電話を携帯するのをよく忘れるので)「なにかあったら連絡するからよろしく」と伝えます。

    景色の良い場所や建物の中でしたら主人に「一緒に見たいからゆっくり歩いてもらっていい?」とお願いして一緒に歩いてもらいます。

    結局、普段から夫婦のコミュニケーションが足りないのだと思います。
    旅行はご夫婦で話し合って場所や観光地を決めましたか?
    ご主人に丸投げしてませんか?

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら…
    結婚はお互いに了承しないと出来ないのですがあなたはしたくなかったの?
    全て人任せで自分の意見が無いのに文句垂れる鬱陶しい女性がいますが
    トピ主さんもそのタイプの人なんじゃないかと思います。
    「我慢してやってる」って態度が現れて相手をイライラさせるんですよ

    ユーザーID:2030675069

  • 待ってー!と一声かけましょうよ

    私も新婚当初、夫に置きざりにされました。ムートンブーツを履いていたのですが、靴の中で靴下がズレてしまったので、立ち止まって直していたのを、

    俺といるのがそんなにイヤなのか!

    といきなりキレ、一人で帰ってしまいました。当時は価値観のすり合わせでよく喧嘩していたので、百歩譲って、夫がとっさにそう思ったのもわからなくはないとしても、、、まずは、どうした?と一声かけるのが普通ですよね。いきなり怒って帰る人なんて、初めてでした。

    後でかくかくしかじかで…と説明すると、あわてて謝り、二度としないからと言ってましたが、そもそもあてつけでわざと遅く歩くなんて発想自体がねえ…。自分がそういうアピールする人間だからって、人もそうだと思わないで欲しいもんですね。

    面倒でも、勘違いしやすく、納得しないと動かない人と結婚してるんだから、こちらから声かけるしかないですよ。言っといたって、やっぱり勘違いするんですから。

    ユーザーID:0032288759

  • うーん

    私はトピ主さんもご主人もどっちもどっちだと思うなぁ。
    旅行に行ったら一緒に歩きますよ。
    離れて歩いている時点でもうねぇ…。
    そういう状況がもうご主人からすれば気分悪かったと思いますけど、トピ主さんは離れて歩いていたことは問題にしていないんですか?

    ユーザーID:3056972572

  • 私は娘さんと夫に同情する

    モタモタした人と旅行するとイライラする。
    16年も一緒にいて泊まりの旅行が初めてというのもビックリ!
    ご主人も初めての旅行で、いろいろ詰め込みすぎたのかもしれません。
    一番の原因はトピ主夫婦があまり相性が良くないということ。
    お子さんがかわいそうです。

    5メートル10メートル離れて歩くって…せっかくの家族旅行なのに。
    少し早く歩くことはできませんでしたか?
    色々ご主人のこと悪く書いていますが、要するにどっちもどっちなんですよ。
    ご主人からしたら、16年間トピ主にイライラさせられっぱなしだった!と思っていることでしょう。

    ご主人は一生懸命プランを立ててくれたんですよ。
    娘さんもご主人と同じペースで楽しんでいたんですよ。
    ぶち壊したのは誰ですか?

    自分を反省することなく、ご主人を責めるのはひどい話です。リズムの合わない人と一緒に生活するって相当なストレスですよね。
    それを歩み寄るのが愛情であり、家族なんではないですか?
    トピ主さんには思いやりが足りない気がします。

    読んでいてイライラしました。
    私はご主人の味方です。

    ユーザーID:0422207140

  • どっちもどっちかな

    トピ主さんが腰痛もちになったのは旅行前ですよね?
    それで、歩くのが遅いなら、腰痛で歩くのが遅くなると伝え、
    プランを見て移動速度に無理があると感じたら、
    その時点で提案すればよかったのでは?

    もしくは、足の遅いトピ主さんが先に歩いて
    足の速い旦那様が後ろを歩くようにすれば
    見失うことはないはずですよね。

    見失った場合、携帯で連絡を取ろうとするのは
    自然の流れだと思います。
    まして、10分も待たされたら普通電話をかけますよね。
    そして、「恨むならお母さんを恨め」って…。
    どっちもどっちな夫婦に思えます。

    でも、
    夫の顔色を窺いながらペースに合わせるのが疲れた、
    自分のペースで笑って歩きたいと思うなら、
    違う道を歩く選択をするのも、ひとつの考えかもしれませんね。
    よく考えて、話し合ってみてください。

    ユーザーID:9096450332

  • いい加減、誰かと一緒に歩く歩き方くらい覚えてよね。

    >流れ的にみんなが向かう場所に歩きました。夫は見えないけれどその方向に向かっているだろうと。

    イヤイヤ流れってアナタ。それは流されたらダメです。観光地はいくつものツアー客が入り乱れてます。適当過ぎます。うっかり流されたら違うグループに混じって迷子一直線。

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    ええー!?視界の端にいつも捉えてないとはぐれます。あ、だからはぐれたのか。なにか気になるものがあるなら連れに声くらいかけましょう。待っててとか、これ見たいとか、先に行って車で待っててとか。あなたの口はなんのためにあるの?

    私の知人にもいます。一緒に歩いていたはずなのに一瞬で消えるという特技?があるんです。見てると、興味を引いたものがあると周囲に声もかけずにそれに一直線。道を歩いていたのが直角に曲がってそばのお店に突入して出てこない、バッグを見たり本を立ち読みしてたり。聞けば、幼稚園時代からよく消えてはパトカーで帰還なんてやってたらしいです。

    まあ、トピ主さんもこの知人と似たところがあるなら、周囲は手を焼いてるって事は解って欲しいですね。夫もキツイけど怒る気持ちは解るわ。

    ユーザーID:8108257145

  • どっちもおかしいけど…

    どっちもおかしいと思うけど、やっぱりトピ主さんの方に問題があるかな?

    >>お昼までに2つの観光地に行ったのですが私は夫と娘から遅れて歩いていました。
    ってことは、娘さんは、お父さんの歩くペースについて行けたんですよね?(小4だから手をつないでたのかも?)
    それなら、そこまで歩く速度が早かったってことはないと思います。
    >>結果会えず、夫は駐車場の車に戻り、激怒。
    当たり前です。娘さんだって、お父さんと一緒にお母さん(トピ主さん)が追い付くのを観光しないで待ってたんですから。
    それなのに、トピ主さんは、急いで追い付こうではなく「観光しながら行けばいいや」って急がなかったんじゃない?

    今回の旅行の計画やら、セッティングやらを旦那さんに丸投げしたんじゃないかって感じがしました。
    トピ主さんは、「短気な夫」が全面的に悪くて、自分は悪くないって思ってませんか?
    だから、娘への気持ちは申し訳ないとかの一文だけで、解決策を求めるわけでもなく、愚痴のみ。

    もう少し、周りのペースに合わせることも大事だと思います。

    ユーザーID:6615004489

  • おつかれさま

    その場を見ていないので何とも言えないけど、2つ目の観光地に行く前に娘さんにそっと「もう少しゆっくり歩いて」って言っておけばよかったかも

    娘さんは今回の件をなんて言ってるの?

    まぁ、旅行なんて計画通りにいかない方が多いし「達成することよりも楽しむことが目標」ぐらいで良いと思うんだけどね

    これからも家族でお出かけすることもあるだろうし、じっくり旦那さんと話し合うことをお勧めします

    ユーザーID:2845997876

  • ご主人の立場でした

    私はご主人の立場だったことがあります。学生時代の彼氏がかなりのんびりさんというか、あっちでヌボー、こっちでヌボーと、道中マイペースにも程がありました。私はせっかちではないのですが、時間が限られてるのにのんびりされることには我慢ならず、何度も抗議。すると毎回「だって俺のんびりなんだからしょうがないじゃん」…。まあ、他にも色々とあり、別れましたが。

    ご主人の切れ方もちょっと…だけど、終始マイペースにされる方の身にもなってください。

    ユーザーID:9417315875

  • あなたが腰が痛くて歩けないから打ち切りになったんでしょ?

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    じゃあさ、それ以前に「観光地なのに一人だけ遅れて歩くトピ主を気にして夫と子供が観光を楽しめないこと」
    についてはどう思う?

    旦那さんは子供がはぐれないように保護者としてちゃんと子供のことを見てたんだよね?
    子供さんははぐれてないもんね?
    トピ主は?子供のことも旦那任せで自分だけ観光?
    結局トピ主が自己中心的なことに旦那さんの堪忍袋の緒が切れたってだけでしょ。
    旦那さんだって、子供の監視しなきゃいけないのに大人のトピ主の面倒まで見てられないよ。

    ダラダラ歩いてついてくる努力も見えない人なんか、この旅行がつまらないのかなと思う。
    そんなに歩くのがいやならやめて帰ろう、も無理ないよ。
    早く歩けないほど腰が痛いトピ主を無理やり歩かせて観光続行するのが「やさしさ」だとでも?
    どっちにしても途中で打ち切りにさせたのはトピ主が「早く歩けない」せいであって、
    旦那さんの短気のせいではないでしょ。だって歩けないんでしょ?

    そんなにも合わせられないなら、始めから一人で観光して時間決めて旦那子供組と帰りに集合に
    したらよかったね。

    ユーザーID:9561932113

  • なんで離婚しないの??

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    本当です。なんで離婚しないの??
    こんな感情的なモラハラ男と一生過ごしていくわけ??

    ユーザーID:0104366286

  • 心から笑えるかは自分次第

    本気で「私は自分の人生を心から笑って過ごしたい」」と思っているなら、
    夫への対処法や自分の心の持ちようを、真剣に考えたほうがいい。

    笑える人生、幸せな毎日は、天から降ってくるものではなく、夫が100%与えてくれるものではないです。逆に、貴女だって夫に対しそれはできないでしょう?

    この夫の妻として笑って過ごすにはどうすればいいのか?自分はどうしたいのか、夫はどうしたいのか?、旅行の時は何を優先するのか?
    それ以外のこと(家、食事、教育、そのほか色々)は何を優先するのか?
    もっと主体的に考えて、夫と意思疎通しましょうよ。

    それとも本文の通り、夫が思いやりがなくキレやすく、意思疎通は不可能で、貴女は常々虐げられていて笑うこともで出来ないというのであれば、
    離婚も考えましょうよ。自分の大切な人生ですよ。

    最後の2行はあまりにも情けなく、他力本願で、甘ったれていて、だから批判レスも少なからずあるのだと思います。

    ユーザーID:8367024449

  • どっちもどっち。

    色々突っ込み所がありますが、まず第一に娘さんに【ご夫婦で】謝る必要があります。
    誰が一番残念な気持ちになったと思いますか?よーくよーく考えてみて下さい。

    ご主人との今後を考えるのはそれからでも遅くありません。

    ご主人の瞬間湯沸し器になってしまう原因や、ご自身の自分を省みず言い訳をしてしまう性格を今一度考え直し、互いに話し合う必要があります。

    ユーザーID:8822723450

  • モラハラ夫を持たない人にはトピ主の気持ちは分からない

    私にはよくわかる気がします。沸点が低く、キレどころの分からないところでキレる夫。決して優しさがない訳ではない、ただ自分の感情、自分の気持ちだけが一番大事。そのときの自分の意にそわないことがあれば、いきなり大声を出して怒鳴りつける。その基準はわからない、常にその時の気分だから、昨日はAにしろと言ってたことが、今日はAなわけないだろう、Bだ!と怒鳴る。
    そんな人に気を遣ってもキリがないんです。そして仕事は熱心、外面はいいから、妻子が苦しんでいても周囲には理解されない。
    トピ主さんは、ここで吐き出したかっただけでしょう。

    わたしは別居しました。三年目です。子供たちは3人とも大学を卒業しました。
    ここに来るまで、子どもの教育を巡って、それは苦しい毎日でした。

    トピ主さん、そういう日々の果てに子供さんをひとり立ちさせて行くのか、そこに行き着く前、まだ若さのあるうちにモラハラ夫を切り捨てるのか、よく考えて下さい。

    ユーザーID:3736858960

  • 違うかもしれませんが

    小4が歩けるならトピ主が遅いのだろう、というレスが幾つかあるようですが。

    自分の経験からしますと
    「父親は遅れるとキレて面倒だからほぼ小走りで必死についていっていた」
    という可能性もあると思います。

    トピ主が遅かろうが早かろうが一番の被害者が娘さんであることと
    トピ主夫婦がまともにコミュニケーションがとれない程度には不仲であることは
    揺ぎ無い事実ではと思います。

    なぜ夫も妻も相手の性格を知りながら、家族仲良く旅を楽しむために互いに努力を
    しないのだろうというのが私の感想です。

    夫は歩みの遅い妻を心配したり、計画を練り直したりなぜしないのか。
    妻は夫に声をかけたりお願いしたり、多少無理をしてでもなぜついていかないのか。

    誰か一人の思い通りにするためだけに一緒に出かけるなんてナンセンスですよねぇ。
    なんのための旅行なんでしょうね?

    ユーザーID:5764740706

  • 2人とも子供

    どちらも相手を思いやる気持ちゼロ。
    同行者を置いて先をどんどん歩くのは当たり前、はぐれたとしても自分のペースで歩くのは当たり前。
    お互い当たり前と思ってるんだから合わないのも当たり前。

    しかしながら連絡がある事に気付きながら無視し、お子さんも一緒の旅行を途中で打ち切って帰り、「恨むならお母さんを恨め」と発言する、これはもう最悪の人間のする事です。
    人間性を疑いますね。
    こんな人が父親じゃ子供は歪むだろうなぁ。

    事の発端はどっちもどっちだけど、その後の対応はモラハラ男が悪い。
    「帰るなら一人で帰れ」って言えばいいのに 笑

    ユーザーID:6239992808

  • トピ主を責める人には理解出来ないだろうな……

    まあご主人が「旅行慣れ」してないというのが一番かな……。

    トピ主を責めている人は理解出来ないだろうけど、マイペース男性がちゃっちゃと歩くと、はっきり言って「お前止まれよ」と言いたくなりますよ。
    はい、うちの父がそうです。母を平気で置いてけぼりします。
    うちは母が祖父の介護を終えてから「夢に見た」家族旅行(婿養子なのと、祖父母が「一か月ほどの帰省でないなら来るな」と言ったせいで、家族旅行は皆無だった)をするようになったのですが、父たるや、美術館についた→部屋に入った→さっと一周して「ナニどんくさい」。
    さすがに蹴りいれましたよ。ふっと見たら母がじっくり見ているのに、歩調すら合わせない。
    食事行っても会計中に外に先に出て「トロくさい」。
    そういう経験のない方に、たぶん理解出来ないだろうな……

    次からの対策。「○時×分に入り口で合流で。別行動にしましょ」。
    だいたいこの手の男は自分が迷子なことに気づきませんから。

    ただまあ、正直旅行するには向いてない家族かもね。きちんと事前に意見摺り寄せておくべきかもしれませんが。

    ユーザーID:1647443691

  • 幼稚な夫婦

    初めての、泊まりの旅行でしょう?
    娘さんのために 我慢できないのですか二人とも。

    ユーザーID:0893136744

  • それは「モラハラ」でしょう!

    あなた夫の言動を読んでいると、うちの親を思い出します。そっくりです。旅行先では、自分が立てた予定通りに行かないとキレる、何かあればお前が○○しないからいけないんだと責める。

    「旅のしおり」や「日程表」作ってませんか?私たちはいつも、行きたくもないところに引きずり回され、早足で歩かされクタクタでした。

    一度「モラルハラスメント」と検索してみてください。「加害者の特徴」をごらんください。あてはまりませんか?

    あなたは何も悪くありませんよ。はぐれて電話してたのですから。電話を見ない方がバカですよ。その上、そんなささいなことで旅行をやめて帰るなんて、あなたの夫、異常です。

    ユーザーID:7517803673

  • 秀逸なレス

    >何となく、歩く時にできる距離は心の距離にも感じられます。
    あなたの方もご主人に合わせようという気力が失せてしまっているのではありませんか?

    うまくおっしゃったと思います。

    態度や行動に、本音って現われるもんです。

    無意識のうちに、貴女はご主人から遅れることで、何かを訴えているのです。

    察してほしいことがあるのですよね。

    車中で感じたこと、落ち着いたら素直にご主人に話してみれば?と思いますが、話したところでご主人の反応は予想がつくのでしょうか?

    夫婦は鏡ですから、相手が悪い、相手のせいでこうなった、と自分が思っているうちは、向こうも心を変えることはないんですよ。

    ご主人も、トピ主さんに思いやりがないけど、トピ主さんも、ちっともご主人の気持ちを考えていないですよね。

    自分ばかりが我慢していると被害者意識でいっぱいなようですが、同じ分量、ご主人にも娘さんにも我慢させているトピ主さんなんです。

    それが分かれば、夫婦家族の未来が変わってきますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:9885979264

  • しっかり向き合ってください。

    16年もの結婚生活の中で築きあげた夫婦の関係です。
    旦那さんは思いやりがない事は文中でしっかり伝わりますよ。
    トピ主さんは旦那さんを非難するコメントがほしいのですか。
    誰でも思いやりのない旦那さんを非難します。
    問題の根底は16年もの間にしっかりと夫婦が向き合って助け合い
    話し合い生きてきていない事だと思います。
    旦那さんに対する不満を真っ正面からぶつけた事ないんじゃないですか。
    娘さんの前で堂々と「お母さんを恨め」って発言する状況にしたのは
    まぎれもないトピ主さん自身です。
    トピ主さんに足らないものは「勇気」です。
    おじけずしっかり話し合ってください。
    溝を埋めれるか広げるかはトピ主さんの「勇気」にかかってます。

    ユーザーID:3324110093

  • 他人事ですから。

    どっちもどっちですね。
    せっかちな夫と鈍くさい妻で、バランスはとれているかと。

    そういう夫なんですから、上手く立ち回りましょう。
    歩く速度が違うなら、手をつなぐか、服を掴んじゃえば良いでしょう。
    観光地で混んでるなら、縦に並んで、袖を掴んで甘えては如何ですか?
    引っ張ってもらえるし、迷いませんよ。
    くれぐれも、周囲の邪魔にならないようにしてくださいね。

    GWにリベンジできたら、良いですね。

    ユーザーID:2313549481

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