旅行、打ち切りでした。

レス216
(トピ主5
お気に入り901

生活・身近な話題

みさ

レス

レス数216

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 216
次へ 最後尾へ
  • どちらも悪いでしょ。

    要はコミュニケーションが取れてない上にお互い思いやりがないからでしょ。2人とも悪いしお子さん可哀想。

    同じシチュエーションであっても、我が家ではそうならないな。
    旦那も小4と小1の娘も遠く離れる前に後ろ振り返ってママを目で探してくれるだろうし、遅かったら見える段階で待ってもくれる。歩くのしんどかったら娘が手を繋いで引っ張ってくれるし、もちろんおいてけぼりにはしない。
    もしはぐれたりしてもすぐ電話かラインで連絡くるのわかってるから、お互い携帯はまめに見るしね。
    例え携帯を車に忘れて最悪駐車場まで会えなかったとしても、会えたことに安堵して私がいなくて凄く心配したということについて小言を言われる程度でしょうね。そのとき「腰が痛くて…」と言っても心配はされても言い訳だなんて言われないです。
    後はママが迷子になったと笑い話になるだけ。お詫びにアイスクリーム買わされるかもしれないかな。我が家ならそれでおしまい。

    旦那さんも暴君気味ですが、娘さんもママのこと気にかけないの?
    うちは一緒にでかけてるのにパパやママのどちらかの姿が見えないとすぐに子どもが必死に探し始めるけど。

    ユーザーID:1425849141

  • どちらの言い分も尤もかと

    思います。私も何度もグループ歩行で待たされた組です。一人だけのんびり歩いていて皆それを数十米先で待つ事が何度も。これって皆さんどう思うのでしょうか?私には、夫婦とは言え同じ事に思いますが。

    その遅れる人は加えない、誘わない、が正解だと思います。

    トピ主さんのケースでも同じ、そんな旅行や外出には出ない事です。

    旦那さんは頭の中、体の動き、早い回転で動く仕組みなんです。ゆっくりとは出来ない。それをとがめるレスがありますが、分かってないからです。

    2、3kmを限度にする時速7、8kmのランナーが普段から15、6kmを時速12、3kmで走る人と走ろうとする事がもう間違っているでしょ?どちらがどうと言う事じゃなく、一緒に走る相手じゃないと言うだけの事。

    物事一緒にするなら、それぞれ相応の人とすべきです。何事にもこれは真理として言える事です。

    ユーザーID:6401461236

  • 手を繋ぐ

    手を繋げば、お互いを思いあったスピードになりませんか?
    迷子にもなりませんし。
    足や腰が痛くなれば、すぐに伝える事が出来ますよ。
    人が多いところでは貴女とお子さんが手を繋ぎ、人が少ないところでは3人で手を繋げば解決するかと。
    どちらが悪いとか、配慮しろではなく、お互いが思いやって、同じスピードで同じ時を過ごせばいいじゃないですか?

    ユーザーID:6855717783

  • ご主人に多くを期待しない。

    一緒に旅行に行くのはもう止めましょう。

    ユーザーID:4893567507

  • 私、イタリアでやりました。

    自分のツアーに流れて付いていったつもりが・・・他のツアーに紛れ込みそうになりました(笑)

    母に「そっちじゃない!!」と言われて良く見たら、前は外国人の団体でしたっけ。
    観光地は危険ですよ〜。
    はぐれないようにちゃんとついていくか、ムリなら同行者にちゃんと声かけないと。

    ユーザーID:1814698653

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 別行動で


    一緒に歩けないと辛いですよね。腕でも組んでしまえば良かったのに。

    新婚じゃあるまいしできないですよね。

    ご主人も10分激怒なんてしてないで電話すればいいのに、主さんたちが旅行できない原因が良くわかります。

    やはり別行動ですよ。なんなら旅行も別で友達とバスツアーで、娘さんはその内、友達や彼氏と行きますよ。

    変な家族旅行の思い出でよりよっぽどいいです。

    旅行は普段仲良くても喧嘩するぼど大変な行動です。別々に行きましょう。

    ユーザーID:5025788987

  • う〜んよく10歳まで子育てできましたね。

    よく子供が小さく走り回る時を育てられたなと不思議です。
    だから1人っ子になったのかな?と御察し致します。

    のんびりした良い性格だとは思いますが、一緒にお出掛けする人は大変でしょう。

    今度は腰が治ってから旅行されてください。私は良い整骨院を探して通ったら痛みはかなり無くなりました。

    ユーザーID:3839171933

  • どっちもどっち。

    どちらかと言えば娘さんに近い年齢の者です。
    で、私もゆっくり歩くタイプ。
    夫は私よりは歩くのが早い。
    以上の条件でコメントいたします。

    私なら先ずはゆっくり歩きたい、ゆっくりでしか歩けない、でも一緒に歩きたい、だから待ってほしいと夫に言います。
    エスパーじゃあるまいし、夫婦だからってお互いのコンディションを把握してる訳じゃありません。
    言わなきゃわかりません。
    それは貴方の落ち度ですね。

    だからといって貴方の旦那さんの態度はあり得ない。
    遅れた人からの連絡が来てると知っていて無視するのは人としてどうかしてるレベル。

    娘さんは『やれやれ、またか…』と思ってると思います。
    ゆーっくり過ぎる母親とヒステリックな父親。
    もう慣れてしまったのでは?
    少なくとも、あなた方両親を反面教師にして生きていくでしょうね。
    ついでに、そんな父親が住む家には結婚後は孫を見せに来ない可能性も。

    ユーザーID:0803049561

  • うーん。


     なんか自分だけが悲劇のヒロインって書き方だけど夫婦の揉め事は
     一方だけが悪いのかしら?
     今回の件も結構マイペースなトピ主にも問題ありでしょ?
     それなのに全部夫が悪い、っていう書き方よね。
     
     腰が痛いっていうのも夫の言うとおりとってつけた言い訳だもの。
     理由を聞かれて「そういえば私、腰が痛かったんだわ」って思い出す程度の
     腰痛じゃないですか。
     
     だいたい夫の顔色を見て生活してきた人なら尚更、夫を怒らせないように
     必死で夫と娘について行くと思いますが。
     激怒中の夫にも「電話もした、メールもした、携帯見てよ」と言えるほどの
     関係でいったいどこが顔色を伺ってビクビクした妻なのかと。
     
     全部人のせいにしているあたり、プランも夫任せだったんじゃないですか。
     
     挙げ句トロトロ歩いてはぐれて、せっかくのプランを無碍にするような態度だったから打ち切りという決断だったんでしょう。
     
      私は不幸、夫のせいという気持ちはとっても透けて見えるんですが
     「娘に申し訳ないことをした」という気持ちは本当にあるのでしょうか。
     
     

    ユーザーID:6103723816

  • 何のための観光?

     夫の背中を見て、足早にとにかく歩くだけなら
    ご近所の散歩で充分です。

     ご主人が「家族サービスした」という満足感だけの為に
    少しだけ遠出したって話じゃないの?

     観光地って「あ、あそこに猿がいる」とか、たわいない発見や話をしながら
    一緒に歩いて楽しむか、別行動して集合場所や宿泊施設で
    それぞれ出会ったり、見たりしたことを話して楽しむ方法などあります。

     勝手に先に行って、後ろがついてきてないと勝手に怒って、
    独断で旅行中止、もしくは一人で帰る・・・。
    そんな人とは一緒に旅行なんざしない方が良い。
    家でネットしてた方がマシですよ。

     携帯電話で連絡もないんだから、もうどうしようもないです。

     ご主人の妄想シミュレーション通りじゃなかった。
    頑張ってプラン考えただけで、同行者の事を無視した自己満足プランだから
    怒ったんでしょうね。残念でしたね。

    ユーザーID:7512775519

  • 私も遅れがち

    う〜ん・・・
    現場を見ていないので判断しかねますが、遅れてしまうことありますよね。
    私も遅れてしまいます。
    「待って〜」と言ったりしますが、何度も言っていると言うことに疲れてしまい
    言わなくなる時もあります。
    息子が待ってくれて一緒に歩いてくれ、ありがたいと思っています。

    そこまで憤慨されると辛いですね。
    お気持ち少しわかります。

    でも、そこまでに至る経過を詳しく知ることができないので、ご主人だけが
    悪かったのか判断しかねています。

    いつもは優しいご主人ですか?
    そうなら、きっと原因が腰痛で遅れてしまった他にあるのかもしれません。
    そうでなく普段から厳しくあたる方なら配慮がないのでしょうね。

    今後の旅行のこともあるので、ご主人と話し合われたらいかがでしょう。
    楽しい旅にならないなら、お嬢さんも楽しくないでしょうから。

    解決なさることをお祈りしています。

    ユーザーID:6532409420

  • たしかに

    打ちきりになって、助かったのはトピ主さんでしょ

    トピ主が腰が痛いというから、打ちきりになったの わかってる?

    トピ主さんは、弱々しそうにみえて、その実、とても強情なんだと思う

    笑って生きていきたいなら、色々、自分を見つめ直したほうがいいと思います 

    ユーザーID:9885979264

  • 娘さんが可哀想

    まず、ご主人切れすぎ、そして主さまも、もう少し頑張れなかったかなと思います。

    うちの夫もモラハラタイプですから、お気持ちがわかる部分もあるんですよ。
    でも、だからこそ、こっちが頑張らないと厳しいんですよね。

    うちは車経路とかは夫に任せますが、あとは基本私が調べまくってペース作りますよ。うん、トラブル回避のためにね。
    夫に丸投げしたら、ペース合わせますよ。娘さんが合わせられたのだから
    遅れをとったら、それこそ、うん、頑張りますよ。

    正直、娘さん10歳で、初めてのお泊り旅行というのにびっくりしました。
    関東圏に住んで公立の学校ですが、正直「海外旅行」に行ったことがある子が多くて、海外行ったことのないうちの一家はちょっと気おくれしてるぐらい。
    夏休みごとに、皆さん、そこら辺(国内)の1泊以上の旅行は当たり前です。
    娘さん、すごく楽しみにしていたと思いますよ。お泊り旅行初めての人、本当にいないと思いますもの。
    幼児との旅行じゃなく10歳じゃあ、手がかからないんですよ。ご主人の気質わかってるんならもっと頑張って、ちゃんとした旅行に連れて行ってあげてください。

    ユーザーID:7194990527

  • 強気にならないと

    夫の短気が悪いに決まってますが、妻の呑気も相当です。
    つまるところ「お互いがお互いに合わせようとしなかった」のだと思います。

    まして団体行動。
    痛くて歩けないにしても、「もっとゆっくり歩いて」「予定を変えてゆっくり
    したい」「待ってるから二人で行ってきて」等も伝えずノロノロ歩いていたら、
    ヤル気の無い奴・協調性の無い奴と思われても仕方ありません。
    伝えました?

    それにこういう問題は大体結婚前のデートで気づいて、どうしてほしいのかどう
    いうお出かけが理想なのか、二人で関係を作っていくものだと思うのですが。。。
    多分トピ主さんは、そういう衝突や話し合いの面倒をずっと避けてきたのでは?

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・

    うん、そのツケが来ましたね、今。
    「恨むならお母さんを恨め」とまで言われても暗く黙っていられると、余計イラっ
    とするんですよ、そういう人って。その積み重ねだったのでしょう。

    その夫とうまくやっていきたいなら、反応を工夫するか一度大喧嘩するか、二択です。

    ユーザーID:9967315056

  • 犬も食わないあほくささ

    読んで思った事
    旦那さん、奥さんがどれだけありがたい存在なのか、わかってないな
    人間、良いことがあると「奥さんの有難さ」という意味がわからないのね
    そして読んでいて思った事。旦那さん、子供だね
    怒るのはまあ仕方がないとして、後で仲直りしてそして旅行を続けるのが夫婦仲良くいつまでもやっていく秘訣です
    うちの父も家族旅行でも自分勝手にどこかに行ってしまう人でした
    いまでもそうです。なのでご主人の性格は一生治らないでしょうね

    「夫婦ってさ、お互いを思い遣りあう存在」なんだよ。
    旦那さんは「奥さん、いつもありがとうね」っていう気持ちがあって、奥さんも「あなたがいるからありがたいのよ」って思う存在のはずなんだ。 旦那さんにはこの基本的なところが欠けている気がするね。

    これでご主人が入院でもしてトピ主さんの介護なしでは生きられなくなったりでもしたら初めて自分の過ちに気がつくのか(気がつかなかったらそれはそれで問題ですが)。

    トピ主さん、もう16年も一緒だったらどういうご主人かわかっているはずですよね。
    娘さんといつかまた二人でこの旅行の続きをするように今から旦那さん抜きで計画してみては?

    ユーザーID:6182885215

  • 私も腰痛持ちで歩くの遅いです

    トピ主さんと同じで、ひどい腰痛持ちです。
    足も短いので、せかせかとは歩けません。

    夫は背が高くてコンパスも長く、本来歩くのも早いけど、
    私と少し離れてしまったら戻ってきてくれますよ。
    人ごみでははぐれないように手もつないでくれます。
    旅行中は一緒に話しながらあれこれ見て回ります。
    何かで予定変更になっても、別の道を考えます。
    私が逆の立場でも同じようにするでしょうね。
    父親を見てるので、子供も私を気づかってくれる子に育ちました。

    こういうのは思いやり、懐の深さの問題です。
    楽しみにしてたであろう子供の気もちも考えず、
    堂々と妻のせいにして旅行を打ち切り。
    人として欠落した部分があると思います。
    何のための夫婦、親子なんだろう。
    家族旅行中にのんびりできないなんて主さんが不憫です。
    旅行なんて予定通りにいかないのもまたひとつの醍醐味なのに。

    「チンタラ歩く人にイライラする」と共感してる人がちらほらいて、
    本当におどろきました。
    家族を10分も待つこともできないなら、1人旅に出るしかないですよ。

    ユーザーID:9151686705

  • 娘さんは

    遅いお母さんに合わせてあるかないのですか?

    その方が問題だと思いますが。

    ユーザーID:4838325638

  • うーん。

    トピ主さんがのんびり歩く人なのが昔からなら、今更切れることでもないというか、その速度も想定して予定組めばいい。
    旅行の時だけ遅かったならともかく。

    あと、小4でも歩くの早い子いますよ。
    私はトピ主さんのお子さんと2つ違いの我が子とそのお友達数名、付き添いが私ともう1人のママで遊園地に行きましたが、子ども達すごく歩くの早いんですよ!
    子ども達走ったりとかしてないですよ。
    歩くのがとにかく早かった。
    私ともう1人のママ、小走りで追いかけてましたので。

    トピ主さんが遅すぎるわけではないかもしれません。

    ユーザーID:7970501946

  • アウト!

    「恨むならお母さんを恨め」
    こんな事を子供に平気で言える神経を疑います。

    完全にアウトでしょ!

    42歳のくせにあまりにも中身が幼稚で呆れますね。

    10年間親やってるなんて・・・怖い。

    子供が1番可哀相、不幸ですね。

    ユーザーID:9016008851

  • それは重大な問題

    離婚や別居となるかはともかく、トピ主さんが「今までずっと、この人の目を気にしながら生きてきた」事に気づいてしまった。これが問題。
    今まではどうにかやってきても、気づいてしまったら今までとは違う視点になってしまうから。

    トピ主さんが遅いのかどうかは知りませんが、自分より圧倒的に速い人についていくのって、大変な事です。私はつい最近、外出先でものすごく足の速い上司についていくのに本当に大変な思いをしました。私の場合は相手が上司だから文句も言えないしどうにかやり通したけど、夫婦で片方が一方的に気を使った関係でいなければならないのは、大問題です。

    旅行でスピードが違ってはぐれた。大した事じゃないです。連絡を取り合ってまた落ち合えばいい。それが出来ない関係は、歪んでいます。
    そもそも、電話を使わない。何のための携帯電話か。この時点でご主人何やってんのという感じです。
    更に自分の一方的な感情だけで激怒し旅行を打ち切る。自分勝手にもほどがあります。しかも、子供の前で。
    そして最後まで相手に責任を押し付ける発言。幼稚すぎ。

    今後をゆっくり考える、いい機会になりましたね。

    ユーザーID:0677675198

  • 私が旦那さんの立場でも嫌だな〜

    一緒に旅行しているのに、一定距離離れて後ろを歩く?
    なにそれ、歩くのが遅いんじゃなくて、単に一緒に歩きたくないアピールじゃないですか。
    だって、ずっと後ろに付いて歩けたんでしょ?どんどん引き離された訳じゃないでしょ。
    挙句、はぐれて先に進んで1人で行っちゃった?そりゃ怒られると思う。
    それで、腰痛持ちでその速度が楽だったの「かも」なんて言われても、
    とってつけた言い訳でしかないわ。
    だって事実旦那さん達と同じ速度で歩けているんだし。
    怒って電話に出てくれない旦那さんは冷たいと思うけど、
    一緒に歩きたくないアピールをしてたんだし怒られても仕方ない気もします。

    ユーザーID:1400465404

  • それは価値観の問題ですよね

    ご主人の気持ちもわからなくはないですが、私は貴方よりですね。

    私はゆっくり歩くのが好きなので、妻と娘はさっさと行ってしまいます(笑)
    特に旅行とかはそうかな?
    周りの風景も楽しみたいし、あくせくするのは好きじゃないです。
    でも普段からスタスタある人はそれが普通なんでしょうね。

    私だったら必ず待ちます。
    電話もメールも出ないとうのはちょっと酷い。

    ご主人としては綿密な計画を立てて、いいところを見せようと思っていたのに、あなたのせいでぶち壊しだとでも思っているのでしょう。
    「我がままは男の罪、それを許さないのは女の罪」
    なんて歌がありましたけど、男なんてそんなもんです(笑)

    夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますからね。
    仲良く過ごしてください。

    ユーザーID:7512393666

  • モラルハラスメント

    のにおいプンプンじゃないですか?

    ご主人って

    *外ズラが良く内ズラが悪い
    *勤勉で真面目
    *俺様を怒らせるお前が悪い
    *怒るポイントに共通性がない
    *ムーディ
    *ムシ
    *怒ると無言
    のタイプ?

    こんなモラ夫の顔色を伺いながら16年って、ご自分の人生なんだと思っているのですか?

    ご両親は悲しんでおられないのですか?
    一番の問題はお嬢さんがモラハラを現在進行形で学習しているということです。

    ご主人のご両親もモラハラ、または成長過程で何かトラウマになる様なことってご主人にありませんでした?

    ご主人死ぬまで治りませんよ。

    いざというときのことを考えて、貯金をし、収入のめどもつけたほうがいいのでは?お子さんと一緒の旅行でこのような行動に出るのは幼稚もいいところで父親としての責任感にも問題がありそうです。

    とりあえずは出来事を全て日記にしておくことです。
    ネットでDV、モラハラを検索し近くの公的機関に相談するか法テラスの無料相談を利用されてみては?

    人生は一度キリ、後悔の無いように。

    ユーザーID:6394771089

  • 何のための家族旅行?

    小4の娘さんが一緒に歩けるなら、ご主人の歩きは遅くないでしょうね。

    そもそもせっかくの家族旅行、なぜ離れて歩くのでしょう?
    旅行を「家族と楽しもう」という気持ちがトピ主さんからは感じられません。
    私がご主人なら、その態度にイライラしますよ。

    ユーザーID:7790379003

  • 意思の疎通

    色んな理由で歩くのが遅い人は居ます。
    でも出会ったばかりではなくて結婚後16年!もたっているのにお互いの歩く速度知らなかったということですよね。
    はぐれたらどうするとか事前に話し合いもしてなかったのでしょうね。
    家族での旅行も初めてっていうのもびっくり。
    どんな生活していたのかと思いますよ。
    トピ主さん、生活を見直したほうが良いのは確かでは。

    ユーザーID:6257513370

  • 私なら打ち切りにしない! 娘と平然と旅行を続けますね。

    >こんな感じで旅行が打ち切り・・・

    私なら小学生だったら無理ですが、もう大人。娘も居る。

    なので、イヤなら勝手に帰れば?私は娘と旅行を続けるから!
    あんたにはつきあいきれないとはっきり言います。

    車で帰っても電車やバスがあるでしょ!帰宅には困らない。
    せっかくだから当分家に帰らず実家に戻ってのんびりするかな!

    馬鹿なご主人になんでおつきあいして、グチ三昧?
    もう、大人でしょ!子供も居るんでしょ?

    母としてしっかりしなさいよ! 毅然とした態度で!

    ユーザーID:8204048303

  • 日頃から身勝手な行動なのかな?

    例えば、旅行やお買い物。
    ある程度は同ペースで行動するのが当前だと考えています。
    なので各自、気になる場所があれば一緒に行動する相手に必ずフリータイムを設けることを提案し、承諾されれば、改めて一緒に集合場所や時間を考えます。
    そこで、始めて現地での個人的自由時間を手に入れられるのです。

    主様の場合は、自分本位な考え方で最初から自由行動が大前提ですよね。
    私は自由に動きたい、別に迷惑かけてないし。という主張は団体行動では通りません。
    これは待たされている側や勝手に居なくなった人を探さなくてはならない側の気持ちやその時間に配慮が足りておらず、迷惑をかけている自覚も足りません。あまりにも自分本位な行動で、お連れの方は相当苦労してきたはず。

    ここでトピ主に賛同されている方々は、恐らく同行者の気持ちを配慮し、日頃から自分の気持ちを相談しているからこそ成り立つ円満な関係性だろうと思うので、トピ主のそれとは異なる状況だと思います。
    トピ主旦那さんは日頃からの自分本位な行動に憤りを感じていたのでは。

    まずは被害者意識をなくし、自分の非を認め改めるところから意識改革を始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5505189844

  • 【まともな女性なら避けて通る男】 と結婚したのでしょうね。

    モラハラ臭、プンプンの夫ですね。

    妻だけを支配下に置こうとしているのですから。

    【小さい男】の典型です。


    でもこういう男性は独身のときから、こういう空気を出していたと思いますよ。

    ですから【まともな女性からは避けられていた】はずです。



    しかし結婚前に、そこを見抜けなかったトピ主さん。

    あなたの選択が間違っていました。



    一番の犠牲者は、娘さんです。



    父母がこういう関係だと、娘さんは両親に対して信頼関係を築けなくなります。

    ですからこれから先の何十年、か・な・り・生きづらい人生を送ることになるでしょう。


    娘さんのことを本当に大切に思って、守ってあげなければ…と思っているのなら、

    可及的速やかに 娘さんを連れて離婚をされるほうがいいと思います。


    家族として一緒にいるべき男ではありませんから。

    ユーザーID:3456369951

  • 「放牧」して貰う

    うちもまず一緒に歩いた事なんかない(出来ない)夫婦

    イライラされると楽しい旅行気分が台無しになるので
    「一時間、放牧して」とお願いします

    じゃあ何のための旅行なんだよ!

    その通りなんですが、それぞれが観たい物が
    自分のペースで出来るので良いです

    待ち合わせの場所に時間通りに行けば回収して貰えます

    ユーザーID:1339134591

  • 腰痛のせいじゃないでしょ

    小学4年の子供は普通に夫さんと歩けたんだから特に早くは無いし、脇目も
    振らずに歩いたわけではないでしょうよ。そんなことをすれば着いては行けともお子さんが
    何も見れない、と夫さんに文句を言うはずですから。
    あなたが初めての旅行だからと夫や子供を放置して自分の好きなものを自分のペースで
    勝手気ままに見て歩いたからそうなったんでしょうが。それを激怒した夫さんに全面的な
    責任転嫁。
    >夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったように
    それ、場の空気を読まずに自分優先にするトピ主が夫をいらつかせている可能性もあり。
    あなたを待ったりした為にお子さんが見たかったものも見れなかったかもしれないことは
    丸きり無視?こういう類似のことが初めてじゃないから夫さんも旅行まで来て又かよ!と
    思ったのでは。打ち切りになってから娘に申し訳ないとか考えるくらいなら何故最初に
    自分本位になる?心から笑いたいのは夫さんもじゃないですか?

    ユーザーID:5200497079

先頭へ 前へ
121150 / 216
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧