旅行、打ち切りでした。

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みさ

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  • 子供がかわいそう

    突然激怒したなら夫が悪い。
    何度か注意された、もしくは普段から注意されているならあなたが悪い。
    小4の女の子と夫が一緒に歩いてるんでしょ?
    早いならなんで早いって言わないの?
    人が多いところでは迷子になるから気をつけてねって子供に教えなきゃいけないのに
    大人が迷子になるとか信じられないわ。

    ユーザーID:2901466846

  • 次は楽しい旅行を

    恐らく旅行を楽しみにしていたのはトピ主さんだけでなく、ご主人もお嬢様も同様だったでしょう。

    確かに、ご主人の沸点は低いのかもしれませんが、旅行中って性格の不一致が如実にあらわれやすいのですよ。旅行中に喧嘩したからって、普段の生活まで全否定することはないかと。

    次回以降は今回のことを教訓に、2度とはぐれない対策をとりましょう。
    まずは、自分から折れて謝ることね。ご主人が悪いと一方的に責めていては、ご主人も折れてくれませんから。

    私と主人はスーパーマーケットに行くと必ずはぐれます。なぜなら別行動するからです。そのかわり、はぐれることが分かっているから、スーパーマーケットに入る前に「携帯持っているよね?はぐれらら連絡するからね。」ってあらかじめ伝えています。

    観光中は別行動を前提としていないでしょうが、はぐれることもあるから、その時は連絡するね。とあらかじめお願いするといいでしょう。

    ユーザーID:6103252283

  • 観光旅行に夫婦で行ってはなりません

    個人的な経験なので、誰でも当て嵌まると言うことではないと
    思いますが、一般論として在り得るのではないかと思います。

    互いが五十歳を超えた記念として、10日間のカナダ旅行に行
    きました。そこで互いの余り思考の違いに驚く事になりました。

    男性は、目的意識が強く常識的な行動を選択します。他方女性
    の方は、その場を楽しむと言う傾向が強い様です。オプション
    選択や食事、買い物と悉く意見が衝突しました。

    ホテルに宿泊しても、男性から見れば女性の我儘が彼方此方
    に現れて、途中で冷たい戦争になってしまいました。帰国して、
    相手と別れることを考えました。相手もそうだったと思います。

    結果的に別れる事はしませんでしたが、一緒に行動しても私の
    意見は表明しないことにしています。買い物には、同行しない
    ことにしています。アッシーに徹しています。

    トピ主さんもお二人の意見の相違ではなく、男女の意見の相違
    として理解される事です。

    ユーザーID:3326629927

  • 旅行が嫌だったんでしょう?

    というか、トピ主さんは、そもそもその夫がもう嫌なんですよね。
    でなければ、私の常識から考えて、旅行先で
    5メートルから10メートルも離れて歩くなんて考えられない。
    ちゃんと理由も言わずに。娘さんも放っておいて。
    旦那さんが幼稚と言う人もいますが、
    トピ主さんも相当なものだと思います。

    娘さんもう10歳でしょ?
    生まれて初めての親との泊まり旅だったんですよね?
    ただただ娘さんが可哀想です。
    それとも、お父さんとお母さんはいつもこうだから、
    と諦めてるかもしれませんね。
    旅行に限らず普段の夫婦関係が見えるようです。

    なんとか今回の旅行をきっかけに、話し合いできたらいいですね。
    娘さんのためにも。

    ユーザーID:9281150979

  • 昭和の親父みたいだな

    そもそも ギチギチのプランってどうなの?って思う。

    歩く速度はお互いに合せるようにするべきで、片方だけが合せるものでもないとおもうんだけどなあ。
    私も腰を手術してから慎重に歩くので遅くなりましたけれど 夫は横にいるか先に行っても振り返りながら進みますよ。

    歩くのが遅くて叱られたことはありません。


    勝手にお店に入ったりするとはぐれるから叱られますけどね。

    たまの旅行、 せかせかしたくないですね。


    気遣いが出来ないタイプなのかなご主人さま。

    ユーザーID:1239237091

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  • 子どもの前で喧嘩はするなというけど

    トピ主さんもっと強気に、悪く言えば幼稚なおこり方するご主人さんと同じ土俵に立って
    お子さんの前で喧嘩してもいいんじゃないかな?

    夫婦お互い長い間暮らしていくと、良いところ悪いところ似てくるけれど
    「あぁ、(相手に)似てきたなあ」と自覚していれば
    ある程度、相手の欠点も理解しながら喧嘩できるから
    どんな感情的な喧嘩でも、少しは身になる喧嘩なんじゃないかと。

    で、子どもには、こういった感情のぶつかり合いを見せることも
    生きてくうえでは大事なことだと思います。

    ユーザーID:2242280281

  • トピ主さんを応援するわけではないが

    小4のお子さんでも歩けるのに・・って意見がありますが、小学生って結構歩くの早いですよ。うちの子も、毎日坂道を歩きで登下校しているので、低学年のうちから、私たち両親よりも早く歩きます。

    今回の件は、ご主人に思いやりのなさを感じますが、トピ主さんの対応も上手くないと思います。
    私の父が、ご主人と同じような人でした。たまの外出でも、一度機嫌を損ねるともう車の中で、ひたすら説教。私は、子供心に父の気質をわかっていながら、毎回同じことを繰り返す、要領の悪い母にも嫌気がさしていました。

    お子さんに,可哀想な思いをさせないほうがいいですよ。
    せっかくのお出かけなら、いつも以上にお互いに歩み寄るべきかなと思います。

    ユーザーID:3449452417

  • 想像で。。

    もしかして、トピ主さん夫は自分の気持ちを表現するのが上手じゃなくて、怒りという形で表してしまっているのでは?

    16年も連れ添えば、良いことも悪いことも何かとあったでしょうが、今だけを見つめてみる、というのは如何ですか?
    今はその家族旅行のことについてだけ、トピ主さん夫に「いい人フィルター」をかけて(笑)見てみると。。例えばこんな感じかも。

    - 初めての宿泊有の家族旅行なんだし、少しでも多くのところを回って見せてあげたい(綿密なプラン)
    - 妻よ、そんなにゆっくり歩いていたら、見せてあげたかった次の場所に行く時間がなくなってしまうよ。
    - 姿が見えなくなったよ。ゆっくり見ながら歩いてきてるのだろう。娘もいるし、ここで待っておくか。
    - 待ってても来ないと思ったら、先に行っていたとは。。姿が見えないか気になってキョロキョロしていたから、電話くれたっていっても気がつかなかったよ。
    - どうして計画の段階で腰のこと言わないんだろう。腰が痛むんじゃもう歩かせられないし、疲れただろうから、もう帰ろう。

    ユーザーID:5221035073

  • 夫が駄目すぎる

    私なら、妻と子と手を繋いで歩きますけどね。
    家族全員で手を繋ぎ、一番遅い人の歩調に合わせて歩けばいいだけのこと。
    旅行のプランはある程度は立てますが、廻れなくても、また次に来た時に観ればいいからという気持ちで家族旅行を楽しみます。

    人生で自分の思い通りにならないことなんていくらでもあるのに、あなたの夫は自分が家族の長だから、家族だけは自分の思い通りにしたいんでしょうね。
    まるでTVゲームをやってる子供ですね。
    家族はゲームのプレイヤーが思い通りに動かせる登場人物ではないのにね。

    ユーザーID:0612295122

  • トピ主です。2

    皆様、たくさんのレス本当にありがとうございます。
    お1人お1人にお礼をさせていただきたいところですが、まとめてのお礼で失礼致します。

    以前、夫の事を兄に相談したことがあり、その時「悲劇のヒロインにはなるな」と言われました。
    今回いただいたレスでもそのようなご指摘があり、とても考えさせられました。

    今、旅行から少し時間が経ち、皆様からの様々なレスを読み、考えていることは娘の事だけです。
    トピでは自分の事ばかり書き、お恥ずかしい限りです。

    捕捉が何点かありました。まぎらわしい書き方をしてしまい申し訳ございません。

    ●泊まりの旅行は初、と書きましたが正確には「家族3人だけで行く旅行は初」でした。
     夫とは新婚旅行をしています。
     また、私の実家+兄家族と年に1回旅行をしています。
     義実家は旅行をする家ではなかったそうで、夫は子供の頃家族旅行をしたことがないそう 
     です。

    ●1回目の観光地では夫と娘が手をつなぎ、2回目(はぐれた時)は私と娘が手を繋いで 
     いました。
     ですので娘とはぐれることはありませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:1842846861

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トビ主です。3

    補足の続きです。(先ほどのレス、「補足」の漢字がまちがっていまいた。失礼しました。)

    ●娘に今回の事を謝りました。答えは「別にいいよ。だって腰痛かったんでしょ。」でした。
     娘には目に見えない大きな傷を作ってしました。一生かかって償いたいと思います。

    ●「恨むなら・・・」の言葉には黙っていたわけではありません。何てこと言うんだと言い返しました。この言葉だけは今もって許せません。

    今回の件で日々のコミュニケーション不足を痛感させられました。
    そして相手を思いやる気持ちがなかったこともわかりました。

    まだ肝心の夫とはこの件話し合えていませんが、娘の為にも折をみて話し合わなくてはと思っています。

    (長くてすいません。続きます。)

    ユーザーID:1842846861

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  • トピ7主です。4

    夫がモラハラ、のご意見もありがとうございます。
    普段は優しい人ですが、自分の感情を抑えられない時があるようです。
    今までは(40過ぎた男が何やってんだ。自分の感情くらい自分でコントロールしろよ)と思っていました。
    でも今思うとその原因は私が作っていたのかもしれません。

    我が家の課題が色々見つかりましたので、それを1つ1つ乗り越えながら夫が本当にモラハラか見極めていきたいと思います。

    厳しいご意見、励ましのご意見・・・たくさんのご意見本当にありがとうございました。
    (「まだ間に合う」と書いて下さった方、涙が出ました。)

    皆様に深く感謝いたします。

    ユーザーID:1842846861

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 初めてのことには失敗がつきもの

    旅って思いがけないことが起きて、臨機応変に対応しなければならないことが多いので、その人の力量が出てしまいますね。

    ご主人様が張り切りすぎてタイトなスケジュールになってしまったのでしょうね。

    男性と女性や子供の体力は違うし、お手洗いの混み具合なども違いますよね。

    次回はもう少し緩やかな計画を立てるようにしたら良いと思います。

    何事も初めてのことには失敗がつきものですから。
    楽しい旅で喧嘩なんて、お金も時間ももったいないです〜。

    ユーザーID:4555782250

  • あなたは、ネガティヴな方かな

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    夫の目を気にしながら生きてきたなら、観光地で離れたら夫の逆鱗に触れるとわかっているはずですよね。必死に離れないように付いていくはずです。
    私の父がその様な性格でしたので、家族はみんな父の機嫌を損ねない様にしてきましたから、そのよう場所では離れないように気を付けます。

    あなたは、普段からマイペースで空気を読めない方ではないでしょうか? だから、ご主人をイラつかせてしまっているのではないでしょうか。
    普段からの家族のコミュニケーションも、うまく取れていないのではないでしょうか。母親が離れたら、子供さんが気にしてくれたりしてくれないのかな〜?
    相手をイラつかせてしまう人っていますよね。
    おそらくトピさんは、そのタイプではないかと想像してしまっています。
    幸せをもらうことばかりを要求するのではなく、相手を幸せにしてあげようと接していると、相手も変わってきます。
    人生を笑って過ごしたい、と思っているのなら、自分の考え方を変えない限りは、変わりませんよ。

    ユーザーID:5157369715

  • あの〜

    どっちもどっちです。
    ご主人もそこでキレて電話とらないとか、打ち切るとか子供っぽいけど。

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきた
    事故憐憫?そんなの普通のことだと思います。他人と一緒にいるのはストレスなものです。

    >夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    いや、ツレについて歩けないなら、はぐれないようにするのが最低限の「合わせる」行為だと思うけどね。

    >夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったようになります。
    交際中からわかっていたことでは?結婚後でも、お子さんができるまで間がありましたね?なら離婚もできたはず。そ
    の選択をしなかったのだから、夫の操縦方法を身に着けないと。

    あっちからしたらずーっと距離を置いてついてくるなんてね・・・
    最初から「腰が痛から、ゆっくり歩いてほしい」と言えばいいと思います。
    それと、歩くのがつらいなど何かしらがあるなら相手にプランを立てさせないことですね。

    しかし、9〜10歳で初めての泊りの旅行なんてかわいそう。
    しかもそんな終わり方をするなんてね。

    ユーザーID:8218976656

  • 娘さんもあなたと歩かないのは…

    ずっと5〜10m離れて歩くって、一緒に歩きたくないアピールとしか考えられないんですが、
    トピ主さんはどういうつもりだったのかな?

    どんどん離されたのではなく、旦那さんと娘さんは後ろを気にしつつ同じ速度で歩いていたのでしょ?
    でも、一向に一緒に歩こうとしない。

    普通、娘さんだったらお母さんと一緒に歩きたがらない?
    それを、お父さんと一緒に歩いているという事は、あなたがだいぶ不機嫌で
    一緒に歩きたくないようなオーラを出していたのでは?と思ってしまいます。

    だいたい家族旅行が打ち切りになって娘さんは悲しいおもいをしてるでしょうに
    貴方は自分のことばかり。
    旦那さんを悪く書きたいようですが、なんだか腑に落ちないんです。

    元々態度が悪く、子どもみたいに不機嫌オーラ出してたのは貴方ではないですか?

    初めての家族旅行で、お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:1279329251

  • イヤイヤイヤ、皆さん

    トピ主さんは、腰が痛かったのですよ

    「私だったら娘と旅行を続ける!」なんて、不可能でしょ

    腰の痛いトピ主さんの為に、ご主人は旅行を打ち切った

    自分が一生懸命たてた計画をおじゃんにして

    優しいご主人じゃないですか? 違います?

    トピ主さん、ここでご主人を悪し様に言い、多くの人から自分の主人を悪者認定されて、それで満足なんですか?

    愚痴を言って賛同してもらって気が済んだら、ご主人と仲直りしましょうね


    ユーザーID:9885979264

  • 情報不足なので,判断はつかない

    夫に「待ってほしい」と声を掛けられないような状態を,夫が作り出しているのであれば,夫のハラスメントの疑いが濃厚。
    声を掛けることに苦痛や圧迫感も無いのに「声を掛けなかった」というのであれば,トピ主の我儘の疑いが濃厚。

    おおよそですが,こんな感じかと…

    ユーザーID:4506990595

  • ヒールを止める

    私も喧嘩した事があります。

    次の旅行からヒールをやめました。

    スニーカー履きましたよ。

    意外と、こういう事だったりしてね・・・・。

    荷物もリュックにしました。

    日傘もナシ

    地図も頭にインプット〜

    ユーザーID:0816433280

  • うわ

    うちの元旦那そっくりです。
    いつも数メートル先を歩き 私達は観光もできず 旦那だけ見失わないように歩いてました。
    お土産屋さんも見れず
    元旦那ははぐれたら激怒りの電話が一方的にきて 後は無視です。
    普段から モラハラ気質で暴言や嫌みなど言われて 精神的疲れて離婚したくなり 悩んでいたら 浮気発覚して 離婚確定しました。
    旦那の顔色伺っての生活最悪でした。
    主も 精神やられないように…

    ユーザーID:0241405841

  • 完全なモラハラ夫

    それは、完全なモラハラですね。
    普通の人なら、はぐれたぐらいで旅行を取り止めたりはしません。そんな暴言を娘さんに吐きません。

    自分の立てた計画が狂ったからキレたんですよ。
    普通の人ははぐれたら携帯をチェックしますよ。怒りにかられてそれもしなかったのでしょう。
    歩くのが遅いのも、配偶者なら分かってるはずです。

    ここで、あなたに非があると言ってる人は、モラハラを受けたことがないので、想像もつかないんだと思います。

    〉この人の目を気にしながら生きてきたな・・・

    この一言がすべてを物語っています。

    一番気の毒なのが娘さんです。いつも父親の機嫌を損ねないように「いい子」にしてませんか?

    もし主婦の方なら、経済力をつけることから考えてください。モラハラは一生、絶対に直りませんよ。

    ユーザーID:9098495270

  • ミスリードされてます

    トピ主を養護するレスを拝見すると、
    トピ文にミスリードされている方も結構いるのでは?
    と思えます。

    1)本当に速いのか

     トピ主が「速すぎて付いていけない」という速度に、
     4年生の小学生が平然と付いていけている事実。

    2)実は同じ速度で歩いているのでは?

     >1つ目の観光地では5〜10m後を歩くかんじでした。

     ということで、父子と並んでいないだけで、一定間隔遅れて
     しっかり付いてきているという。なら、なぜ並ばないのか。。

    3)腰痛という理由

     病気の妻に酷い仕打ちと思わせるには十分な「腰痛」
     しかし、トピ主自身「かも」という程度にしか関連性を見いだせない
     「程度の」腰痛であるという事実。

    着信無視が大人げないのはともかく、少なくとも被害者然とした
    トピ主の言動には、ちょっと賛同できません。
    どちらかというと旅行を台無しにする大きな一因はトピ主側にも
    あるとしか思えません。

    お嬢さんの意見も聞いてみたいところです。

    ユーザーID:4501555201

  • 諦め

    もし、お子さんでもついて行けるくらいのスピードで歩けないのだとしたら、医者に行くレベルだと思います。

    確かにご主人の言葉は親としても夫としても思慮に欠けるものかもしれませんが、あなたもそんなご主人とのコミュニケーションを諦めていますよね?

    恐らく今までにも似たような事は何度もあったでしょう。
    だから無意識にどうせ言っても分かってもらえないと。

    些細なことで怒る人だと分かっているけれど距離をあけて歩くことで何かを訴えたかったのか、それとも一緒に歩きたくなかったのか。

    私もご主人との距離は二人の心の距離に感じました。

    ユーザーID:6749917801

  • 私と同じです

    みささん、せっかくの旅行だったのに嫌な思いをしましたね。
    だんなさんは、もしかしたら、普段は機嫌が良くても、何か自分の気に障ることがあると、一気に激高するタイプじゃないですか?

    私とだんなさんとの関係に似ています。
    だんなさんも、歩くのが速いです。だんなさんの言い分は「速く歩かない方が悪い。ついて来ない方が悪い」ですが、歩幅や歩くペースって人それぞれですよね。
    だんなさんと外出中は、常に、数メートル先を歩かれるのでつまらない。昔は、私は走ったり頑張って速く歩いて追いつくようにしていましたが、今は「私には合わせてくれない人間のために、私だけが媚びる必要は一切ない!」と思っています。

    私と子供と3人で外出中も同じ。後ろを振り返って、はぐれていないか気遣うことは一度もない。
    とにかく、目的地に着くことだけが目的なので前しか見ていない。思いやりに欠ける性格です。

    私は結婚して20年近く、人間らしい優しさが感じられないだんなさんの性格に悩んで来ました。カウンセリングでは「カサンドラ症候群」を指摘されました。
    自分の心の中から、自分らしさが消えているのを感じています。

    ユーザーID:4309621389

  • 家族であっても団体行動

    家族旅行のときは、子どもに合わせます。自分の興味関心よりも、子どもの興味関心がメイン。男の子と女の子なので、それぞれにそれぞれがつくという形で、バラバラになったら、携帯で連絡します。でも、基本的には、団体行動です。
    なんで、トピ主さんだけ離れて行動できるんでしょう?
    お嬢さんのことが心配じゃないのですか? 子どもとは、いっつも 一緒にいましたよ。かなり大きくなるまで、子どもと手をつないで歩いてました。

    切れる旦那さんも旦那さんですが、自分の行動を顧みないトピ主さんもどうかと思います。

    ユーザーID:4875623966

  • どういう意味?

    >(はぐれた時)は私と娘が手を繋いでいました。ですので娘とはぐれることはありませんでした
    おや?トピ文では
    >夫と娘から遅れて歩いていました〜5〜10m後を歩くかんじ
    とありますよね。この違いは何なんです?娘さんに合わせて歩いていたから遅くなった、
    夫だけさっさと自分達を置き去りにしたかのように書いてますよね?
    娘さんが夫さんと一緒に歩いていた時ですら遅く離れて歩いていたのに。
    焦点ははぐれた時に娘さんと一緒にいたかどうかだったではなく、あなたが夫さんに気遣いしない
    自分のペースで行動していたのに夫さんに責任転嫁していることについてなんですが。
    現時点では夫さんがモラハラというよりトピ主さんが人をいらつかせるレベルにマイペース
    過ぎるだけという印象です。

    ユーザーID:5200497079

  • 35年前に小町があったなら....

    トピ主さんが悪いというレスが多くて益々傷ついたのではありませんか。

    旅行を打ち切って家に帰るに値するほどの事だとは私には思えませんけれどね。

    私の主人も同じタイプの人間です。だからトピ主さんのお気持ち良く分かります。
    日帰り、泊りがけを問わず、必ずと言って良いくらい、「ナニカ」が起こります。
    旅行して何が嬉しいかって、美しい景色を愛でる事でも、おいしい料理に舌鼓を打つことでもなく、
    主人がご機嫌で、何事もなく旅が終わることです。

    お前が悪いと言われたら、そうかな、と思ってみたり、いやいやそうじゃない、何で私は
    こいつの顔色を伺いながらびくびくしなければならないのかと思うと自分自身が情けなくなったり。

    トピ主さん、働いていますか? 別れるならできるだけ早いほうがいい。
    でなければ、少しでもやり過ごす術を覚えて、我慢するか。
    ご主人は基本変わりません。

    お兄様にご相談されて分かってもらおうと思っても無駄です。自分で決断するしかありません。
    トピ主のご主人はモラハラです。

    ユーザーID:5803303159

  • 大袈裟過ぎ

    娘さんに一生の傷だなんて大袈裟な。
    そんなたいしたことじゃないですよ。

    もちろん、悲しい想いはしたかもしれませんが、振り返ってみると家族旅行なんて親の気持ちじゃないですか。
    私なんて、海が怖かったのに海に連れて行かれ、船酔いするのに船に乗せられ、楽しいばかりじゃなかった思い出もたくさん残っています。
    家だって同じ。
    夫婦げんかのたびに身が縮みましたね。
    ましてや母は頭を冷やすためか、そのまま出て行って遅くまで帰ってこなかったこともあったので、母がいなくなるのではないかとこれまた恐怖。

    子どもはいつか「うちの親はこんなもの」を覚えるものです。
    楽しみにしていた気持ちが台無しであることも、自分自身が壊してしまうこともありますから、考えすぎることはありません。

    ところで私はご主人タイプです。
    歩くのが早くて、計画は綿密。
    スケジュール通りに事が運ばないと嫌で、行くなら盛りだくさんが好き。
    でも、何度も出掛けるうちに、私のペースではダメだと悟りました。
    あなたも、そんなペースで歩けるわけがないことを思い知らせるぐらいの強さを持ってはいかがですか。

    ユーザーID:3696627847

  • 腰は悪くないけど

    うちの夫もそんな感じです。

    後ろを見ずに、さっさと歩きます。

    距離が離れそうなら、私が大声で「ちょっと待ってよ!」と言います。

    私自身、腰は悪くないのですが、トイレによく行くので、その分遅れをとります。
    娘もトイレに誘うけど、いかないので、夫について先に行ってしまいます。

    トイレに行くときは、先に行ってもらうようにしています。夫は時々意地悪して、携帯に出ないときがあるので、娘に連絡して夫を引き留めてもらったり、現在地を教えてもらいます。

    面倒な夫ですが、先に遅れる理由を言っておけば、待ってくれます。

    黙ってはぐれないように、大声をだしたらいいんですよ。そういう人には。

    うちは結婚18年目です。

    トピ主さんはお仕事していますか?
    旅行の運転はご主人?そうなら、ご主人が疲れ切っているのに、休日にも家族のために運転していることにねぎらってあげていますか?

    そういうところにも不満があったのでは?

    ユーザーID:6976149042

  • 怒りポイントはここ

    トピ主さんのレスを読んでわかりましたよ。
    ご主人の怒りポイントは

    >私の実家+兄家族と年に1回旅行をしています。
    ↑これでしょう。
    ご実家との旅行ではトピ主さんはいつも楽しそうに皆とお喋りしながら観光するのに、自分との旅行ではおもしろくなさそうに後ろから離れてついてくる。
    と、夫さんには見えたのでしょう。
    これからは、ご実家との旅行は控えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0235775415

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