旅行、打ち切りでした。

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(トピ主5
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みさ

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  • 距離を保つことは、先行者にできることではない

    >●1つめの観光地→夫と娘が手をつないで、私から5〜10m先を歩いていた。

    それは、
    「→夫と娘が手をつないで、私(トピ主)は二人の5〜10m後ろ歩いていた。」と表現するのが正しいのです。人間は、後ろに目が無いので、後ろの人との距離を維持して歩くことはできません。


    >●2つ目の観光地→私と娘が手をつないで、夫からは1つ目ほどはないが少し後ろを歩いていた。混雑する場所があり、夫を見失う。

    言い訳の仕様がないくらいトピ主のミスですね。

    どっちのケースにせよ、距離が開かないようについて行くのであれば、歩く速度は同じはず。
    同じ速度で歩くなら、そばにくっついていればいいのです。
    わざわざ距離を空けて、同じ速度でついて行く真意はどういうものか、ぜひレスしてくださいね。

    ユーザーID:7167894950

  • 話し合えたの?

    結局、しっかり話し合えたのでしょうか?
    なんか、なんだかんだ言いながら話し合いもせず、なあなあにしていそうで、娘さんがかわいそう…

    旦那さんは、大人げないし、みっともないけど、トピ主さんも、自己中心的っぽい。
    娘さんに一生かけて償うつもりなら、早く話し合って、心のケアしないとですよ。(個人的には大げさに感じますが、トピ主さんが償うと決めたなら何も言いませんよ…)

    あと、一つ気になったのは、少し後ろを歩けてる段階で、何故、旦那さんとも手をつなぐとか待ってと言わなかったのですか?

    ユーザーID:7015986596

  • レスします

    予め、「腰が痛いから早く歩けない」と言われていれば、その人に合わせますよ。
    でも、トピ主は何も言わず「何故だろうと考えて」やっと出てきた答えが「腰が痛かったから【かも】」というもの。
    常に痛ければ考えなくても、すっと答えられるはず。でも、それが出来ていない。
    また、トピ主夫は「はぐれた場所で待っていた」ということは【トピ主のことを気にしてちょこちょこ後ろを確認していた】ということが分かります。
    どこではぐれたかわからなければ「はぐれた場所」で待てませんからね。
    「観光地で夫だけを見て歩けない」、それはトピ主夫も同じ。
    でも、ゆっくり歩くトピ主を気にしながら歩いていたと考えられます。
    それなのにトピ主は「結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな」とか言いつつ、何にも気にせず「電話もメールもしたし、観光しながら人の歩く方に行けば会えるよね」なんて行動を取る。
    トピ主夫の目を気にしていたら、「はぐれないように」意識し腰が痛いなら「ゆっくり歩いて」と伝えればよかったんです。
    でも、それをせず、追記でも「なぜ言わない?」の答えはなし。
    言い訳だったからです。

    ユーザーID:8442539721

  • 計画に同意したならね。

    夫さんの計画に同意したなら、行動は合わせよう。

    夫さんに5メートル遅れた時点で、まってー、と声を掛ければ良かっただけでしょ?
    あなたは、それを怠り、最終的には迷子になった。



    思いやりと共に、先進国なら、自己責任も重要。

    計画に同意したなら、行動も共に。

    旅の終了後に、問題点を挙げて、次回の旅に生かせば良かったのにね。
    其の機会を失ったことも、残念ですよね・・・・。


    夫さんと、もっとコミュニケート。これが貴方たちには必要だよ。

    ユーザーID:3588296683

  • モラハラは

    トピ主夫さんを「一人で、勝手に先に行って」と、
    モラハラ認定する方多いですね。

    でも、よく読んでください。、
    トピ主夫さんは、はぐれたと気づいた時点で
    トピ主さんを「待っていた」んですよ。
    そして、後ろを歩いていたはずなのに、
    それを追い越して先に行ったのは、他ならぬトピ主さんです。

    勝手に先に行くのがモラハラだから、
    あれっ?トピ主さんが、モラハラになっちゃった(笑)

    結局、登場人物の中でトピ主さんを、
    一番身近で長く知ってるお兄さんの判断が正しそうです。

    ユーザーID:2106485312

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  • 「だから,トピ主はなぜ『待ってほしい』と声を掛けなったか」
    と言うのであれば、
    妻の歩調が遅いと認識しているはずの夫は、
    なぜ「待ったほうがいい」と考えなかったのか、
    とも言えると思います。

    「言うことが二転三転しているので,話に信頼が置けないです」
    という点でも、同じ文章を読んでいるはずなんですが、
    私はそのようには感じませんでした。

    ものの見方、感じ方は人それぞれなんですね。

    ユーザーID:8931588787

  • 「これで何が,世界に誇れる(先進)国ですか?」に同意です

    >逸れるほどに距離を開けた、これはあなたの失態です。

    勤務中に上司のあとを歩いているならわかりますが、
    家族旅行中に歩くスピードで「失態」って何ですか?

    うちの夫なら、はぐれそうだと思ったら、
    立ち止まって待っていてくれます。
    私も、夫(家族、友人)に対しては同様です。
    それでもはぐれてしまったら、携帯で「どこ?」と聞けば、
    待ち合わせは簡単にできる時代です。

    >自分を甘やかしてるから、こんな事態を引き起こしたのです。

    夫婦というのは、
    お互いに甘えたり、甘やかしたりするものです。
    甘えることもできない相手と、
    幸福な結婚生活が続けられるとは思えません。
    また、配偶者に甘えらて怒りを覚えるような性格なら、
    独身でいるほうが幸せなのでは?

    >集団行動、家族にも必要なのです。

    歩くのが遅い方に合わせても、集団行動はできます。

    私は半世紀以上生きていますが、
    人を「のろま」と形容したことはありません。
    そう表現する不寛容さに関しては、
    猛省する必要はないのでしょうか?

    わが夫は、妻や弱者を優先しないのは恥だと思う人です。
    そんな人だから、私も彼に合わせるのが苦ではありません。

    ユーザーID:5275867010

  • 「待ってほしい」となぜ言えない

    或る無責任な男さん,だから,トピ主はなぜ「待ってほしい」と声を掛けなったか,ですよ。
    それに,言うことが二転三転しているので,話に信頼が置けないです。

    ユーザーID:4506990595

  • トピ主非難が正当なれば…

     例えばグループでの登山の場合,初心者がベテランのペースに合わせるべきという話になりますね.ツアーなどでは,ガイドは自らのペースで歩いてよく,それについて来られない客に非あり,というわけでしょうか…?
     こうした発想は,「高齢者や妊婦がラッシュ時の電車に乗るのは迷惑.席を譲るべきなんてとんでもない」的な世相に通ずるものがあるように思えてまいります.
    日本はいつからか「弱者が強者に遠慮して肩身の狭い思いするのが当然」なる思想に染まった国家に成り果てたという事ですね.これで何が,世界に誇れる(先進)国ですか?

    ユーザーID:1910307000

  • はぐれたと言わない

    娘と二人なんて、最初に言ってないじゃない

    腰痛も、ご主人に責められて、出してきた言い訳

    ここでも、責められると、娘と二人だったと話が変わる
     
    言ってることに、まったく一貫性がないの自分で気づいています?

    誰からも、信用されなくなりますよ

    ユーザーID:9885979264

  • 携帯は?

     ご夫婦それぞれ携帯で確認すれば寄りと思います。 我が家では人混みではぐれたときの待ち合わせ場所、目的地等はあらかじめ決めておきます。そうすればストレスなく集まれます。

     子供は急にトイレに行きたくなったりしますから、時間にゆとりを持って計画を立てるように今後は考えてもらえれば良いかもしれません。
     はぐれた事情が分からない限り夫も心配だったのはわかります。 が、かといって旅行中止はトピさんも悲しかったですね。 

    ユーザーID:4949079843

  • ん?

    レスを見て。

    はぐれたのはトピ主さんと娘さんってこと?

    旦那さんだけ駐車場で待ってたの?

    トピ主さん1人がはぐれたと思ってたけど
    なんだか状況がよくわからなくなりました。

    ユーザーID:4351763982

  • 被害者になりたい人

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    >普段は優しい人ですが、自分の感情を抑えられない時があるようです。
    今までは(40過ぎた男が何やってんだ。自分の感情くらい自分でコントロールしろよ)と思っていました。

    この2つでは全然印象が違います。上は夫のモラハラに苦しみ、笑顔を奪われた女性。
    下は時々怒っちゃうちょっと短気な性格の夫。
    物事を自分に都合の良いように曲げて話すタイプでは?
    さっきまで普通に歩いてたのに「腰が痛い」と言い訳。で、ご主人が切れたら、「腰痛なのに夫に責められたかわいそうな私」を他の人にアピール。
    とにかく、被害者になりたいんだなと思います。
    身近な人は「また始まったよ」と呆れているかも。
    「一生かけて償う」って…(笑)、具体的なビジョンはあるんでしょうか。
    雰囲気で書いているようにしか。
    そういうことを続けてると、ご自身のためにならないと思います。
    まあ、ご主人もいい加減に振り回されないようにしてほしいですね。

    ユーザーID:2419705455

  • はぐれる事は、いけません。

    夫さん、先行しながらも、のろまな貴方を気に掛けてたはず。

    10メートル、30メートル程度なら、初詣の混雑状態でも、また合えたね、ってなります。


    夫さんも、それなりに歩いてた筈です。貴方がのろま、ぐず、とは思いながらも。


    で、逸れるほどに距離を開けた、これはあなたの失態です。

    自分を甘やかしてるから、こんな事態を引き起こしたのです。


    夫さんは、非常に可哀想なのです。
    あなたは猛反省する必要があるのです。
    集団行動、家族にも必要なのです。
    自分はいい子ちゃん、って甘えがあったから今回の事態を引き起こしたのですよ。

    ユーザーID:3588296683

  • モラ夫

    わが夫が、「オレのスピードに合わせて歩け」
    という感覚の持ち主でないのは、
    至極当たり前のことだと思っていました。
    しかも、駅に向かって歩いているわけじゃなく、
    家族でいるのは観光地!
    それなら、ゆっくり歩きながら見てもらう方が、
    ずっと嬉しいだろうに…、と思うのですが、
    世の中には、激怒しちゃう人もいるんですね。
    驚きです。

    トピ主さんのご主人って、やっぱりモラハラ系かな?、
    という印象です。
    そのような人と暮らす配偶者は、私が悪いのか?、
    と思わされる傾向にあると思うので、お気をつけて。

    >40過ぎた男が何やってんだ。自分の感情くらい自分でコントロールしろよ

    そういうことは、わが家なら、とっくの昔に本人に言いますね。
    トピ主さんは、優しすぎ。
    夫から、何をしても、何を言っても許される、
    と思われるような環境が出来上がっているのかも。
    娘さんに、夫婦は不平等で、妻は耐えるものだというような
    誤解を与えて成長させておられるのなら、
    あまりいい家庭のあり方ではないと思うんですが。

    ユーザーID:5571074079

  • だって、言い訳でしょ

    >医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかもと伝えましたがとってつけたいいわけ、だそうです

    だって、あきらかに言い訳じゃない

    最初、トピ主さん、なんて言ったか覚えてます?

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    観光地だから、あっちやこっちを見て歩いてたから遅れたって、自分で言ってるじゃない

    都合が悪くなると、適当なことばかり言って

    そういうとこ、ご主人、本当に腹をたててると思う

    ご主人のこと、モラハラだとかパワハラとか言ってるけど、そうさせてるのはトピ主さんですよ

    笑って暮らしたいのは、ご主人や娘さんだってそうだよ

    もうちょっと、人の気持ちを考えたほうがいいよ

    ユーザーID:9885979264

  • へんなの

    >後ろを歩いていた私が100%悪いそうです。

    100%かどうかはわかりませんが、かなりの確率でトピ主のほうが悪いと思います


    >見失った私が悪いのかもしれません。

    かもじゃなくて、遅れるんなら見失わないようについていかなきゃ


    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    サッサと歩く夫と知っていながら、キョロキョロのそのそ歩いてたら、見失うのは当たり前

    見失ってもかまわない、って考えてたんでしょ
    その時は電話かメールすりゃいいって

    なんで、ゆっくり見たいから待って
    の一言が言えないんだろう?

    団体行動できない人なの?

    友達いないんじゃない?

    ユーザーID:9885979264

  • 実生活でも

    言い訳と後だしばかりなんでしょうか? しかも暗にレスした人をバカにしてませんか?

    そうなら、かなり感じ悪い人ですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:4751651400

  • 夫がサッサと歩くのはいつものことでしょ

    はぐれて夫が激怒、旅行取り止めに関しては夫の思いやりが足りないのだと思います。

    でもはぐれる前、夫がサッサと歩き、トピ主は遅れて歩く、はいつものことではないですか。
    私の夫は性格おだやか、思いやりもある方だと思いますが、一緒に出かけると一人自分のペースでサッサと歩きます。もっとゆっくり歩いてと毎回言わないと気付きません。一回言えば分かるだろうにと思いますが、毎回です。ウンザリしますが仕方ありません。

    いつものことだからサッサと行く夫に声をかけなかった、これはトピ主さんの失敗でしたが、後は夫が悪い。私なら二度と夫と旅行に行かないな。次一緒に行ったらきっとまた激怒されることがありそうだから。
    トピ主さんはこんな夫とこれからも一緒に生活していく気?細々補足レスを書いているけど、性格が合わないことは確実ですよね。お互い一緒にいるたけでストレスたまりませんか?

    ユーザーID:7492685615

  • 前からの夫婦間の問題が吹きあがったのでは

     実は夫が怒ったとき、トピ主は娘と手をつないで歩いていたという修正で、トピ主を応援するレスが増えるかなぁと思いますが、私は以下の点が釈然としません。

     最初の観光地で、トピ主は夫と娘の5〜10m後を歩いていたということですが、ずっと5〜10m遅れた状態を続けられるということは、トピ主の歩く速度は夫と同じだったのでは。つまり、3人揃って歩くことは可能だったのに、トピ主はわざと一人離れて歩いていたということではないですか。

     元々、トピ主と夫の間に問題があったのが、ここで吹き上がったということではと思ってしまうのですが。

    ユーザーID:7474230498

  • トピ主さんのどこが悪いの?

    10分待たされただけで怒って駐車場に戻ってしまったら、益々行き違いになってお互い会えなくなって
    一時間くらいすぐに経ってしまうのが想像できないのでしょうか、ご主人。
    挙句の果てに初めての家族旅行を打ち切りにするなんてひど過ぎませんか。

    旅行打ち切りの理由として妥当なのは、
    旅行当事者の旅先での病気、怪我、または事故、事件に巻き込まれる。
    旅行中、自宅が火事等で、警察から連絡がある。
    旅行中、近親者が緊急入院、死亡の知らせが入る。
    犬も食わない夫婦の痴話げんかで双方立腹して帰ることにする(これは子供がいない場合)。
    これくらいしか思いつきませんが。

    トピ主さんが遅いとか、反省してないとか、そういうことではないでしょう。
    ご主人に問題ありです。

    ユーザーID:5803303159

  • 一生かけて償う・・・

    とぴ主さんって、やっぱり悲劇のヒロインになっちゃうタイプなのかも。

    そういう思考だと、結局自分の事ばかりで周りが見えないまま終わるんでしょうね。
    相手が悪い。ああ、可哀そうな私・・・

    一生かけて償うって何をするの??

    旦那さんにも、普通に謝ってから自分の希望を伝えて
    次は楽しく旅行に行けるように考えたら?

    ユーザーID:7020392497

  • うん・・

    私でもイラつきますね。トピ主さんに。
    旦那の言うとおり「ちんたらしてるな」って話です。

    >医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかもと伝えましたがとってつけたいいわけ、だそうです

    その通り、とってつけた言い訳ですよね。
    だってなぜそんなに遅かったのか、旦那に言われてから初めて考えて、あなた考えないとわからなかったんだもの・・
    しかも考えに考えて出てきた言葉が「楽だったのかも・・」って・・かもって何?かもって・・
    やっぱり自分でも原因が分かってない。
    となると、それほど腰が痛かったわけじゃないって事でしょ。
    本当に痛かったら考えるまでもなくその場でわかりますから。自分が歩けない理由を。
    そしてその場で「ちょっと痛いからゆっくり歩いてほしい」と頼むことでしょう。
    頼みもせず遅れて一人のんびり歩き、はぐれても気にしない、マイペースすぎます。
    問いつめられても「う〜ん。なんでだろう・・・」って態度、それ誰もが「ただやる気がなくダラダラ歩いてたんだな」と解釈すると思うよ。とってつけた言い訳です。
    「〜だったのかも〜」って、ふざけてるのか?って怒りをかって当然かと。

    ユーザーID:7209606987

  • 一生かけて償います

    だからお母さんずうっと娘ちゃんのそばにいなきゃ。勿論娘ちゃんが結婚しても償うためついていくわ。

    …こ、怖。

    ユーザーID:7887067998

  • 補足 ではなく 訂正

    トピ文に事実と違うことを書き、
    後から 補足です と 訂正するトピ主。

    事実ではないことに
    色々考えて時間をさいてレスされていたみなさんがお気の毒です。

    ユーザーID:8285830741

  • 都合のいいことだけ答えるような人なのね

    初めは「そんなに怒るなんて、ご主人短気だなぁ」と思って読んでいましたが…

    追記を読んでも、娘さんに対する思いは「申し訳ない」の一文のみ。
    その後、指摘されてから「一生かけて償います」(悲劇のヒロインが言いそうなセリフだよね)

    さらに、「娘の面倒は見てましたよー」というような補足。
    1回目のところで「夫の5〜10m後ろをずっとついて行けてた」のなら、「一緒に並んで歩けたでしょ」ってこと。
    どんどんどんどん離されていったわけではないのでしょ?
    それなら、他の人が書いてるように「一緒に歩きたくない」と思われても仕方ないよ。
    しかも、「遅いのは何故かと私も考え、医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかも」って、「かも」って何?更に、何故かと考えなきゃ思いつかないレベルの腰痛なら「取ってつけた言い訳」でしょ?
    あと「結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな」ってご主人の目を気にして生きてきたなら、こんなことにならないでしょ。
    全く気にしてなったから、旅行打ち切りになるのでしょうね。
    まさに「悲劇のヒロインになるな」でしょ。

    ユーザーID:3835352518

  • 意外に

    トピ主さんの最新レスを読んで思いましたが、意外にご主人が怒ったのは、トピ主さんがタラタラ歩いていたことにではなく、トピ主さんと娘さん二人そろって自分から離れて歩いてたからかも知れませんよ。

    一つ目の観光地でご主人と娘さんが手を繋いでいた時は、別に機嫌が悪くはなかったんですもんね。

    自分だけハブにされたのが、ただ面白くなかったんじゃないですか。
    でもそれはあまりに子供じみていて言えないから、腰が痛いのは言い訳だとか何とか取ってつけたようなことを言ってるだけのような気がします。

    まあ人間だれしもそうですが、特に男の人はメンタルが小さい子供のままのような一部分がありますから。
    せっかくの旅行なのに、一人で離れて歩かされて面白くな〜い!って感じじゃないですか。

    他の方も言ってたみたいに、娘さんかトピ主さんのどちらかが常にご主人の手を繋いでおいてあげた方が良かったように思います。

    男性は、頼れるところもあるけれど、女性より気を遣ってあげないと臍を曲げてしまうところがあって、面倒ですね。
    でも旅行プラン立ててくれたりして、いいご主人だと思いますよ。

    ユーザーID:8257920717

  • あのう…

    結局、二日目の旦那さんが切れたとき、娘さんはどっち側に居たの…?

    ユーザーID:4707112615

  • 誰か助けて・・・。

    夫が激怒したせいで旅行が台無しとのことですが、違う視点から見ると、違う話しに思えます。

    ご主人は慣れない初めての家族旅行で、いいところを見せようとはりきって
    盛りだくさんの計画を盛り込んでいた。
    妻には知らせていないが、時間がタイトなので急がなくてはいけないのに
    妻はこちらの計画などおかまいなしにノロノロ歩きのあげく迷子に。
    誘拐か家出か!と心配したが、駐車場で再会できた。
    ところが妻は迷子になって迷惑をかけたことを謝るどころか、こちらが悪いと言わんばかりの態度。
    注意したら反省するどころか開き直って、さっきまで平気だったのに腰が痛いと言い訳しはじめるしまつ。
    反省がなさすぎる身勝手な態度に怒り心頭。
    普通に歩けないほど腰痛が酷いとのことなので、大事をとり予定を変更して
    帰宅を決めると、ものすごい顔でこちらを睨みつけている。
    帰宅後、妻は「目に見えない大きな傷を作ってしました。一生かかって償いたい」と私に聞えるように娘に言っていた。
    もう誰か助けて・・・。

    ご主人も悲鳴をあげてるような気がしますよ。

    ユーザーID:6500923391

  • ごめん、イライラするかもです

    トピ主さんに、です。

    もちろん、ご主人も大いに「俺様」過ぎだとは思いますが。要するに
    合わないカップルなのだろうと思いました。

    素朴な疑問として、離れだした時点で、なぜもう少しゆっくり歩いて
    ほしい。その速度で歩くのは難しいと言わなかったのか?があります。

    トピ主さんは自分からは言い出さない、かまってちゃん体質で、しかも
    物事を実際より大袈裟に捉える方かな?と思いました。

    >夫の事を兄に相談したことがあり、その時「悲劇のヒロインにはなるな」と言われました

    という件、お兄様もトピ主さんの性格を見抜いているのだと思います。また

    >娘には目に見えない大きな傷を作ってしました。一生かかって償いたいと思います

    大袈裟すぎませんか?実際、具体的にどうやって一生かかって償うのでしょう?

    具体案はないのに、私はこんなに考えていると思い込む。そしてご主人を自分
    勝手だと非難する。この辺の思考回路がご主人に伝わり、苛つかせるのかもしれま
    せんね。普段からたまにご主人のタガが外れるなら、お嬢様は、またそれが始まった
    程度にしか感じなかったのでは?

    ユーザーID:4937626757

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