旅行、打ち切りでした。

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生活・身近な話題

みさ

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  • トピ主です。(続き)

    後ろを歩いていた私が100%悪いそうです。
    見失った私が悪いのかもしれません。
    でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    そして、あれ?と思ったときはすぐ電話もしましたしメールもして連絡をとろうとしました。
    夫は10分待っている間、連絡を取ろうともせず、携帯が音オフになっているのにも気づいていません。

    こんな感じで旅行が打ち切りになり、3時間無言の車中で帰宅でした。
    初めての泊まり旅行でこんなことになり娘には本当に申し訳なかったです。

    夫は娘に「恨むならお母さんを恨め」と言いました。
    夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったようになります。
    結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    長々と読んでいただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:1842846861

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫婦の問題です

    夫婦で話し合って解決して下さい。

    トピに長々と書いたので、この文章は貴重です。夫に見せて下さい。

    「私は、このように思って、痛手を受けてる」と伝えて下さい。

    ご主人がレスを書いてくれたら、赤の他人としては面白いトピになります。

    ユーザーID:1213623589

  • 続きまえだけど


    小4の女の子が一緒に歩けてるんでしょ? ならば、ご主人ゆっくり歩いてくれてますよ。
    その速度について行けないってことは、トピ主さん相当遅くないですか?

    本当に腰痛が原因なら仕方ないけど、トピ主さん自身も考えた結果 「腰痛かな?」 って感じなんですよね?
    でも小4の子供に付いて行けないほどなら、早く病院行ったほうがいいんじゃない?
    たぶんこのトピ 「びっくり」 のほうが多く付くと思うけど。

    ユーザーID:8718274204

  • 続き前ですが

    旅先の人込みの中で、離れて歩く意味が解りません。早すぎるなら、ゆっくり歩くよう頼めばいいのに。

    しかも目を離す? 子供もいるのに?

    色々あり得ないです。

    ユーザーID:4751651400

  • きっと

    トピ主さん、ご主人が歩くの速くて、自分は普通と思っておられるようですが
    小4の娘さんは、ご主人について行けてるので、トピ主さんが遅いんだと思います。

    自分に合わせてくれと思ってるんですよね?
    でも、旅行計画は、ご主人にお任せしちゃってるんですから、
    ついてくしかありませんよね。

    計画しない・出来ない人って、自分に合わせてくれるのが当たり前
    のような感じで思ってますが、計画した人に感謝していれば
    たらたら歩く事も無いはず。

    40代から既にロコモティブシンドローム突入ですよ。
    普段から、もうちょっと速く歩けるよう、運動必要ですよね。

    私は、想像するだけで、ご主人のイラツキがわかってしまいますけど。

    ユーザーID:9806180361

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  • んー

    娘かわいそー。
    というかとぴぬしさん、本当はナニカにぶんむくれて、わざと追いかけも声かけもしないで、マイペースで歩いたんじゃないの。二カ所めなんて、夫にいらついても、娘のために「お母さん腰が痛いから早く歩けない、パパと娘で回ってきて」とか言えましたよね。
    パパも打ち切るなんて大人げない。夫婦げんかの被害者、娘が哀れ。
    まあ私なら操舵権?を持つ夫が打ち切りを切り札にするのはずるいと思うので、娘に聞いて場合によっては二人で旅行続行しちゃうかな、レンタカーか観光タクシーで〜。着替えとか買えばいいしー。

    ユーザーID:7887067998

  • 怒る旦那さんがおかしい

    計画通りにセカセカと歩き回る旅行は楽しくありません。

    旦那さんには思いやりの気持ちがありませんね。
    観光名所はせいぜい2箇所ぐらいをノンビリと見るぐらいで丁度いいと思います。

    今後は旅行内容をよく検討したほうがいいですよ。

    ユーザーID:4836675720

  • これからはよく話し合って旅して下さい。

    旅先でのトラブルはよくあることです。
    私も家族旅行では、よく主人と喧嘩になりました。
    それでも 中止することはありませんでした。
    御主人様は子供みたいですね。

    ユーザーID:6912718511

  • 腰痛持ちにせかせかプラン…

    思いやりなさ過ぎ。
    普段からそんな勝手な人なんですか?
    そもそも、妻だけ置いていくなんてありえない。
    ちんたら歩くなって、
    ゆっくりリラックスするための旅行じゃないんですか?

    そんなんなら、そのご主人だけ一人旅に行って、
    その間トピ主さんと御嬢さんで別の旅に出かけた方が、
    よっぽどいい思い出になります。

    ユーザーID:5314760896

  • 途中ですが

    信じられないくらい自分勝手で冷たいご主人ですね。
    この旅行だけでなく、日常生活でもこういう感じなのでしょう。
    よく耐えられますね?!

    ユーザーID:1694290227

  • ご主人短気だけど、あなたもマイペースかな。

    せっかくの旅行が台無しでしたね。

    ご主人も「はぐれるから、モタモタ歩くなよ」と言えばいいし
    あなたも「ごめん、少しゆっくり歩いてくれない」といっても良かったかな。

    なんで、そんなに距離開けて歩いていたんだろう?
    せっかくの家族旅行なんだから、一緒にいないと会話もできないのに。

    ご主人は、あなたのマイペースな歩き方にイライラが募っていて
    挙句の果てにはぐれたから、それ見たことかと怒りスイッチが
    入ったのかも知れませんね。
    友人との旅行でもあるけど、歩くペースが合わないってイライラしますよ。

    はぐれた結果、腰痛が・・・と言うなら、もっと早く言うべき。
    本当は1人で自分のペースで歩くのが、旅行先の開放感で気分が良かったんじゃないかな。
    その気持ちもとても分かりますよ。

    短気すぎるけど、怒ってるご主人に、そこで腰痛が・・・なんて言ったら
    火に油を注ぐようなもので、取って付けた言い訳と私でも思います。

    どちらも相手に対する配慮が足りないと思うので、どっちも
    どっち。相手がどう思っているか、どうしたら快適に
    過ごせるかを考えて、さりげなく配慮したらいいかもしれませんね。

    ユーザーID:5130179409

  • 私も、、、

    私も、同じようなことされました。

    20年前の新婚旅行で、マドリッドから日帰りのトレド観光へ。

    トレドの上り坂道、辛い上に、暑くて早く歩けず
    何度も夫に 待って と頼みました。

    が、夫は一度も振り返りませんでした。
    結局、どこを探しても出会えず、別々にマドリッドのホテルに戻りました。

    その時に、成田離婚すれば、良かったのでしょうが、
    子供が欲しかったので別れず、私はバカでした。

    子供が生まれて、車で遠出しても、私と子供だけ何度も置き去りにされてます。
    帰りは、時間かけて電車バス等で帰る羽目に。

    驚かれるでしょうが、もう慣れてしまいました。

    夫は、重度のADHDです。
    相手の気持ちなど、分かりません。
    何で相手の気持ちを考えて生活しなきゃいけないんだ!
    と逆切れは、しょっちゅうです。

    夫は、容姿端麗、高学歴、冗談もよく言って、周りからは好印象の人物ですが、
    本当に宇宙人なのです。

    愚痴になってしまいましたが、みささんは悪くないですよ。
    振り返らないで歩く人は、後ろで誰か倒れても気が付かないでしょうね。

    ユーザーID:3917487113

  • めんどくさい旦那さん

    急がなければならない計画の旅行って楽しくないよね

    旦那さんは旅行そのものより、計画通りに実行するのが目的なのかな?

    御愁傷様です


    モラハラ臭かプンプンですね

    ユーザーID:5578917600

  • かわいそう

    お子さんが、ただただかわいそう。
    せっかくの旅行でそんな修羅場、私ならトラウマかも。

    人の気持ちを思いやれない親を持つと子供は苦労する。

    夫の労をねぎらわず、周りのペースに合わせない母親。

    相手の電話を無視して怒り続ける父親。

    どっちもどっち。
    ただただ、子供が被害者です。
    人を信用できないまま育ちそうです。気をつけてあげて。

    ユーザーID:4583444244

  • お互い思いやりが欠ける

    旦那さんと娘さん。お母さんが腰痛もちならば、ゆっくりと歩数合わせると思うが
    それすらしない旦那さんと娘さん。
    ただ、トピ主さんも、旦那さんや娘さんに腰が痛いこと言ってますかね?病院行かないほどだから旦那さんはそれほど悪いとは思っていないと思います

    それなら、今日は腰の状態がよくないから、少しゆっくり歩いてと先にお願いしてみては?
    旦那さんもスケジュールが詰まっているなら、ここ少し早めに歩いてくれというなりすればいいと思うけど。トピ主さんも頑張って早く歩けるでしょ?

    お互いのコミュニケーションが日ごろから取れてなかっただけだと思うよ。
    スケジュールだってたぶん一覧にするだろうから、こういう感じだけどって感じで見せあうだろうに。それすら家族でできてない。
    連れてってもらうだけのトピ主さんになっていると思うよ。

    ユーザーID:5504165367

  • ご主人は

    何でも自分の思い通りになると思い込んで、そうならないと
    すぐカッとなる方なのでしょう。

    混雑地で人とはぐれる事なんて良くある事です。
    昔は困ったものですが今は携帯やスマホがあるので楽になりました。

    不在着信に気付いていたのに激怒で無視とは・・・
    普通は「はぐれたから連絡してきたんだな」と電話をかけるか
    メールを打つ所です。ご主人、かなり短気ですね。

    おそらくこれまでも色々あったのではないかと思います。
    今回はご自分の歩行が遅い事を反省する事よりも、今後ご主人と
    うまくつきあっていくにはどうすべきかを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:8930405942

  • みんなのための旅行か、自分の計画を実現したいだけか。

    旦那様は後者でしょう。

    ただ、考えているときはみんなの旅行と思っていると思います。
    でも、結果としては、それをきっちり再現することを阻む敵とみなされたのでしょうね。

    きっちり再現できなくても楽しければいいのにね、
    旅行の目的が違うから今後一緒に行っても楽しいことにはならないかも。

    でもこういう人ってがんこで職人はだで、やると決めたことはやり遂げる人だったりするので、仕事など別のところでは、長所になっていたりするかもよ?

    長所は、その効果が働く場所によっては短所になるからね。

    そういう人と思ってあきらめるのが早道かと。

    ユーザーID:2934627582

  • 何でそうなるの?

     小4の娘さんが一緒なのに何故そこで打ち切り?すくなくても子供さんの前で喧嘩はないでしょう。どんな理由があってもご主人の態度は頂けません。お子様悲しかったでしょう。ご主人もみささんも気がつきませんでした?こんなことが続くと親と一緒に行きたくなくなりますよ。

      ご主人は几帳面な性格ではありませんか。計画を立てその通りに進まないと気が済まない。腹を立てたのはみささんの歩き方じゃなく予定通りに進まなかったからでしょう。計画は綿密にプランを考えていたそうなので。でも小4の子供連れで午前中に二か所はきついかも。次回からはみささんも計画に参加して、ゆったりじっくり一か所を行くプランを考えては。自分も歩くのが遅いけど幼い子供は尚大変ってね。子供さん第一のプランをね。

     あくまでも子供さんの為を強調してね。子供の発達や教育に役立つ旅は、歩くことでも見る事でもありません。体験させたいってね。

    ユーザーID:3818579045

  • 観光地なのに

    子どもはお父さんについていってるのに、なんで一緒にあちこち見ながら、あーだねこーだねって楽しく会話しながら見て回れないのでしょう?

    歩くの早いなら、ちょっと待ってって言えばいいでしょうに

    旦那も旦那だよね

    遅れてるの知っててサッサと行っちゃうなんて

    よーするに、お互い自分のペースでしか考えてないってことだよね

    そういう意味で、似た者夫婦だね

    ユーザーID:9885979264

  • お子さんが可哀想

    あなたたち、それでも親ですか?
    あなたたちの喧嘩を、お子さんがどんな思いで見ていたか考えてください。

    あなたの歩く速度の是非はわかりませんが、取り合えず電話やメールをしたのは常識的な行動だと思います。
    しかし、ご主人。いくら頭に来ていたからってそれを無視し、旅行を中止にするなんて、幼稚としかいいようがありません。
    恋人同士の旅行なら、まぁそれもあるでしょうが、お子さん連れです。
    お子さんを喜ばせるのが一番大事なのだから、ご主人は腹のたつのを我慢して、行程をひとつ削ってでも旅行を楽しくさせるべきでしょう。

    お子さんが可哀想すぎます。

    ユーザーID:2680599509

  • いくらなんでも

    離れすぎでしょ
    歩くの遅すぎます

    ユーザーID:0580178874

  • 確かに

    ちんたら歩く人と一緒だと面倒ですね。

    ご主人もちょっとだけれど、トピ主さんもちょっと。
    「医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかも」って最初に言っておかなきゃ、そりゃ「とってつけた言い訳」って言われても仕方ないでしょうね。

    早く歩くのが辛いとわかっていて、行程が盛りだくさんだってわかっているのなら、あらかじめ遅れたらどうするか、はぐれたらどうするか、って話しておけばいいだけでしょう?「その速度が楽だった」のを知らないご主人からしたら、ただちんたら歩いてるだけって、そりゃ思いますよ。

    電話をした、メールも2回した、無視された、音を消してあった…事が起こってしまってからの諸々は余り関係ないでしょうね。

    ユーザーID:8360182209

  • 思い遣り。

    貴女の夫、思い遣りが
    まるでありませんね。
    冷たさを感じます。
    妻に対する気遣いのない
    夫と一緒は辛いですね。
    貴女ははぐれた時点で
    電話しているのにそれさえ
    無視って子供ですか?
    貴女は何も悪くないですよ。
    怒りの沸点が低い夫は
    本当に面倒ですね。
    よく話し合って少しずつでも
    改善して貰えたらいいのですが。
    誰か夫に我が儘さを指摘してくれる
    人がいたらいいですね。

    ユーザーID:9941396099

  • いやなやつね

    男が歩調あわせてやんないとダメだよな

    ユーザーID:1755934474

  • ご意見お聞かせくださいとのことなのでいいますが

    思いやりのないご主人ですね。
    うちの主人なら人混みなら必ず手を繋いで歩いてくれるし、もしも私の歩きが遅ければ疲れた?と心配してくれるかなと思いました。
    主人にこのトピを見てもらうと、ご主人は奥さんを見下している、反旗を翻したほうがいいよ、とのことでした。
    きっと、みささんがご主人を受け入れていけばいくほど、今後もどんどん相手は傲慢で横暴になっていきますよ。

    それより…どうしてそんな夫婦になっちゃったの?
    みささんの描く理想の夫婦はどんなカタチ?
    将来、娘さんが配偶者にそんなふうに扱われたら、どう?
    そんなご主人の姿を見せられ続けたら、娘さんもそんな家庭しか作れなくなっちゃうかもよ。
    強くなってね。

    ユーザーID:4090411229

  • 何故、アナタが悲劇のヒロインになってるの?

    今回の事で、一番傷付いているのは、娘さんでしょ?
    自分の事ばっかり。
    何故、娘さんの気持ちを心配していないの?

    小学4年生の子供が、父親と一緒に歩いていた。
    そんな速い訳じゃないでしょ。
    主さんが、ちんたら歩いていだのでは?
    病院に行く程じゃないけど腰痛持ちと、言い訳する主さん。
    ご主人の怒りを倍増させるのは当たり前。

    何にしろ、父親が怒ってる、旅行は中止。
    娘さんに悪いと思わないの?

    ユーザーID:1490730694

  • その夫はおかしい

    小4まで旅行の機会がなかったとは、よほど
    生活に余裕がなかったのでしょうか。
    初めてなら、現実に実行するには無理な程
    ゆとりのないプランを考えてしまうことはありがちですね。

    しかし旅行の目的は、
    考えてきたプランをいかに実行するかでなく、
    家族で楽しむことだとすれば、はぐれたくらいで

    頭に血が上って旅行を中断してしまうとは
    本末転倒ですね。

    しかし、夫の中では自分は正しい、間違っているのは相手。
    旅行を継続するより、自分の感情の方が勝ってしまった。
    この思考経路は、相当変えられないでしょう。

    よって、もう旅行に行かないようにするのが1つの解決策。

    しかしそれでは寂しいというなら、旅行の意義を話し合い、
    また今後はぐれた場合は、携帯に出るべきではないかといった
    ことについて確認しあってはいかがでしょうか。

    買い物に行ったって、はぐれることなんてあります。
    仕事中だって、同様なことはあるでしょうが、
    ご主人は妻だけにそんなに激怒するのでしょうか。

    そうだとしたら、育った環境で厳しくされすぎてきた、
    一方的に責められ事情を聞いてもらえなかったなどということが
    ありそうですね。

    ユーザーID:3264767464

  • 続き前ですが

    短気なご主人もモタモタ歩くトピ主さんもどっちもどっちです。
    下らないことで両親が大喧嘩し、楽しかるべき旅行を打ち切られたお嬢さんが可哀想です。

    ユーザーID:6233363044

  • 旅行慣れしてない

    小4のお子さんがいて、初めての泊まりの旅行だったというのに残念でしたね。

    歩くのが遅いならもう少しゆっくり歩くよう声をかけた方が良かったのは勿論ですが、旦那さんも急いでるなら声掛けするなり、後ろを振り向くなりしない事に驚きました。

    よく旅行は人間性が出ると言いますよね。友人同士でも旅行でギクシャクするとかよくあります。

    家族旅行の前に新婚旅行などは行かなかったのでしょうか?家族で楽しむ為の旅行なのに計画通りに進まないとイライラして帰ってしまうなんて本末転倒も良いとこです。

    話し合ってどうなるか分かりませんが、自分の気持ちは伝えた方が良いのかなと思います。

    ユーザーID:3247913141

  • 旅慣れてない!?

    こんにちは。泊まりの旅行が初めてというのは、旅慣れてないということなんでしょうか。

    ご主人が、ご自身が立てたスケジュールの通りに進められなかったことに腹が立った、という印象です。ツアーでない限り、家族旅行でスケジュール通りにいかないなんて普通にありますよね。臨機応変に対応して、スケジュールを変られるのが家族旅行の利点でもあるのに・・・。行けないところがでてきたら、今後の旅行に組み込めばいいわけですし。ご主人もなぜ家族をおいてさっさと歩いていったか理解不能です。

    今回はトピ主さんでしたが、旅行中に娘さんが体調を崩す、ということもあり得るわけで、そんな時にでも怒るんでしょうか。ちょっとびっくりです。

    ユーザーID:1068305546

  • 夫さんも電話してくれてもいいですよね?

    ずいぶん簡単に切れちゃう夫さんですね〜〜

    うちの夫なら、はぐれて会えなかったら携帯がなりまくり
    こっちの安否をまず心配されますが…


    次からは、観光/ショッピングでは、時間決めて自由行動してみたらいかがでしょう?
    それでも、結構顔合わせるし、結構楽しいですよ

    ユーザーID:7288705049

  • 旅行は一緒に行動するもの

    旅行に行って、夫より5〜10メートルも遅れて歩いていたら、会話できないですよね?
    あなたが夫のスピードに合わせられないのなら、「もう少しゆっくり歩いて」となぜ言わないのでしょうか?
    家族バラバラに移動しても、家族旅行の楽しみが半減しそう・・・。
    特に、人が多い時にはかたまってはぐれないようにしないと・・・。

    それから、「はぐれた場合はその場所で待つ」方が会える確率は高いと思います。
    「みんな」の行く方向に行ったら、観光バスの集合場所でした---だったらどうするんでしょう?

    なんだかあなた少しズレていませんか?

    今回の旅行で一番悲しい目に合ったのはあなたのお子さんでした。
    初めての家族でお泊り旅行だったのにね・・・。
    娘さんが不憫です。

    ユーザーID:6576414511

  • モラハラの典型

    >夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったようになります

    モラハラ男の典型です。
    これは治りません。

    何かのきっかけでかっとなって
    今後も同じような行動を繰り返し
    すべて人のせいにすることでしょう。


    とぴ主に経済力があれば
    証拠を準備して離婚ですが
    離婚して暮らしていける経済力はありますか?

    今後の身の振り方を考えておいた方が良いですよ。
    改善は見込めません。

    ユーザーID:5844371040

  • 私は気が付けば言ってますよ。

    男性と女性と歩幅も違うし歩く速度も違うのは仕方ないです。
    なので、事ある毎に「歩くのが早い。着いていけない」と言いますよ。
    買い物などで逸れそうな時は「○○を見てくるのでココで待ってて」等声掛けします。

    我が家の主人も「遅い方が早い方に合わせろ」と言う意識が強いですが
    「遅い人が早い人に合わせられる訳がない」とちゃんと説明します。

    それに、自分が遅いのは自覚してるので、施設などの見学をするときは出来るだけ
    全部は見ずに適当に流しながら見る所と、シッカリ見る所とメリハリを付けながら
    歩きます。前を歩く人は着いてきてると思いがちなので、出来るだけ視界から外さ
    ないように歩くようにもしています。

    ユーザーID:9474515197

  • 思いやりのないご主人だけど…

    はぐれたくらいでそこまで激怒するなんてモラハラ気味、残念なご主人ですね。

    ただトピ主さんも16年も結婚していれば、そういうイライラしやすいご主人の性格をいい加減に理解して行動したらいいのに、とは思います。

    腰が痛くてゆっくりしか歩けないなら、観光客が多いところではその旨ご主人にあらかじめ伝えて、離れて歩かないようにするか、前もってはぐれたらケイタイで連絡取り合おうね、とか言っておいてもよかったのでは?

    相手の性格を変えるのはなかなか難しいので、自分やお子さんが嫌な思いをしない為にも、あらかじめ対処法を考えて行動した方が利口です。

    旅行でそんな嫌な雰囲気、本当に悲しいですね。
    後でご主人が冷静になった時に、きちんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:4652840257

  • 悲しいね

    せっかくの旅行だったのに辛い思い出になってしまってお気の毒です
    「びっくり」にポチしましたが、ご主人にびっくりです。ものすごく幼稚な方だなと思いました。
    外出先ではぐれるなんて珍しい話ではないし、それでケンカになるなんてのもよくあることです。
    でもッ!!それで旅行打ち切ってしまうなんて感情のコントロールができない、幼稚なオレ様思考としか思えません。
    トピ主さんがご主人について「気に入らないことがあるとガラッと人が変わる」「この人の目を気にしながら生きてきた」と書かれているあたり、最近よく聞くモラハラ気質の方なのかなと思って、なんだか切なくなりました。

    お子さんが一番の犠牲者ですよね。お子さんが歪んだ人間観にならないよう、ここでトピ主さんがご主人にうまく働きかけられればいいのですが。
    具体的にどうしたら良いかということは私にはわかりませんが、とにかく「モラハラ夫」ではないかという観点をお持ちになることから始めてはいかがでしょうか。同時にトピ主さんの対応がそれを助長してしまっていないかということも。幼稚なオレ様な人って相手を見てそういう行動に出るものだと思いますので。

    ユーザーID:7321591166

  • 同じような経験あります

    子供はいませんでしたが、
    元夫は私が歩くのが遅いのを待ってくれず
    いつもイライラしていました。

    携帯での連絡トラブルもよくありましたし、
    キレると電話に出てくれず、無言になるのも同じです。

    私は長時間歩いたり、早く歩くと足の裏が痛くなって
    歩くのに足を引きずるような格好になります。

    それでも「遅い、一緒に歩くのが恥ずかしい」と言われ
    自分にどんどん自信がなくなっていきました。

    元夫にとっては私はお荷物で
    並んで歩くのは恥ずかしい存在なんだろうと
    顔色ばかり伺っていました。

    今、再婚してからもその頃のトラウマに苦しめられます。

    夫は歩くのが辛そうな私を見て病院でちゃんと見てもらおう!と
    整形外科に連れて行ってくれて足底筋膜炎とわかると
    オーダーメイドのインソールを作る手配をしてくれました。

    手をつないで一緒に歩けることというのは素晴らしいことです。



    私は人生を同じ歩調で歩いてくれて、
    私のペースに合わせることを当然のことと考えている人と
    出会うことができました。

    トピ主さんの体を気遣うより怒りをぶつけるご主人と
    しっかりお話し合いをされてみたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:8207548930

  • ツレより遅れて歩く人は

    歩くペースが違っていたらどんどん引き離されていっちゃうんです。

    5〜10mくらい後を歩いていたってことは、同じペースで歩いているんです。

    では、なぜ、遅れている(離れている)かというと、「不満があるから一緒に歩きたくない」からです。

    あなたは不満タラタラでそれを隠すこともせず歩いていたのでしょう。


    だから、ついに堪忍袋の緒が切れてダンナが怒ったのでしょう。

    ユーザーID:3701797082

  • 新婚旅行とか婚前旅行とか

    あら50既婚男性です。
     夫さんがおかしいです。
     しかし、夫婦で初の一泊旅行って、いままで宿泊旅行もしたこのとないのに夫婦
    であるのが不思議に思えてなりません。
     お子様もいらっしゃるので後戻りはできませんが、ヒトとナリをよく図って結婚す
    るのが一般的ではないかと。
     夫さんの本性を推し量らずに結婚してしまったトピ主自身にも責任の一端はありま
    す。

    ユーザーID:5124231564

  • どっちもどっち、ですかね。

    40代既婚男性です。

    正直な感想。

    五十歩百歩というかどっちもどっちというか。
    夫さんの小ささもいい加減にしろと言いたいし、主様の言い訳がましい言い分にもちょっとな、と。

    まあ、主様には落ち着けない夫婦関係なんだろうなとは思いますが、娘さんもいるのですから、何とか仲良く続けて下さい、としか言いようがありません。

    ユーザーID:3699683569

  • 早いか遅いか、では無いのでは?

    ご主人は綿密に計画を練っていたのですよね?そして少し急いでいた。
    なのにあなたが遅かった挙句はぐれてしまったから怒った。
    それだけでは無いと思います。
    前日からあなたは遅れ気味で、ご主人の数メートル後を歩いていたんですよね?
    何故一緒に歩かないのですか?
    ご主人は「綿密に計画を練っていた」のですよ。
    何の為に?誰の為に?
    きっとご主人はこの旅行をとっても楽しみにしていたと思います。
    初めての家族旅行。家族の為に計画を練りに練って、みんなで楽しもう!と。
    なのに何故一緒に歩かないのですか?
    一緒に歩いて、話をしながら写真を撮りあい、我が子の楽しむ姿を夫婦で目を細めながら見て。
    あなたには計画を練ってくれたご主人の気持ちを考え、共に楽しむ気持ちや気遣いが足りないように思います。
    ご主人の腕をとって「もう少しゆっくり歩こう?」と、言えば良いのです。
    ご主人が「次もあるから少し急ぎたい」と言うなら「そか、楽しみだね」と言って小走りでもしてごらんなさいな。多分腕をとった時点でご主人は上機嫌になると思いますよ。
    腰を理由にするのは私も後付けに感じます。腰が心配なら、最初から湿布等を用意するべき。

    ユーザーID:4695429337

  • 綿密なプランの遂行だけが大事なの?

    何のため携帯電話を持っているんだか。
    妻とはぐれた状況で、不在着信に気付いていながら無視?
    お子ちゃまでもそんな事しませんよ。

    旅行を台無しにしたのは夫1人です。
    トピ主さんは何も悪くありません。
    普通の父親なら子供に対して「恨むならお母さんを恨め」なんて言いません。
    この夫では心から笑って過ごすのは無理でしょう。
    離婚や別居にむけて準備してみては?

    ユーザーID:4059574274

  • トピ主さんは逸れるべくして逸れた

    >1つ目の観光地では5〜10m後を歩くかんじでした。

    この時点で、逸れないように夫や子供と手を繋ぐとか、対策すべきです。
    ちょっと人が込み合ってきたら簡単に見失う距離ですよ。ましてや土地勘のない観光地なのですから、逸れないように気を使うのは当然です。

    暢気に後ろをのんびり歩いてるトピ主さんが間違いです。

    何故、逸れたと気づいた時点で声を張り上げて名前を呼ばなかったのですか? それほど離れていなければ、名前を呼んだ時点で夫や娘さんも気づいたかもしれないのに。

    夫と娘に心配掛けておいて反省もせず、さも「夫が悪い」といわんばかりの逆ギレはみっともないですよ。

    ユーザーID:8290142872

  • どうして「待って!」って言わないの??

    私は長い闘病生活があり、そのせいで足に負担がかかり歩くのが遅い時期がありました。

    で、夫はというと、普段から仕事で忙しいので、休みの日も一緒に出かけても私に気を遣うまで頭が回らないんですね。
    こちらからしたら、病人なんだからもうちょっと気にかけてよ!なんて思う気持ちもあるんですが、夫は夫で普段から仕事で忙しいですからね。

    なので、普通に「もうちょっとゆっくり歩いて」とか、「ちょっと待って」とか言えばいいだけなのに、なんで言わないの?

    私はトピ主さんの文章を読んで、トピ主さんはなんて我が儘な自己中な人なんだってびっくりしましたよ。

    ユーザーID:9675312438

  • どっちもおかしい

    後ろを気にしながら歩かない夫も、前に目標がありながら遅れるトピ主さんも
    私からするとどっちも変です。
    私は前を歩くことのほうが多いですが、後ろの人が「心配しないで」というくらい振り返ります。

    以前、案内人がいる観光地に言った際に、友人がのんびり写真を撮ったり不要な写真データを消したり
    やたらのんびり歩いていたときに、案内人が困っているのを見てこちらも恥ずかしくなったことがあります。
    トピ主さんの場合は団体旅行ではないようですから、ある程度マイペースになるのは仕方ないと思いますが、
    コミュニケーションがとれてないご夫婦だな、と思いました。

    ユーザーID:6861940854

  • わからなくもない

    旅行やめちゃうご主人もどうかとは思います。
    娘さんかわいそう。
    耐えがたい理不尽なモラハラとかなら別れるのもありでは?

    でも、ご主人の気持ちもわからなくはないですね。

    ふと気がつくと消えている。何度も。
    でもって被害者意識が強い。

    楽しませようと思っていろいろ考えた自分がみじめになります。
    一緒に旅行したいかって言ったら私はNOです。
    気持ちが切れちゃう感じ、わからなくはないです。

    年老いた親とか怪我、病気の人なら初めからそういうつもりで行きますけどねー。

    ちゃんと話し合うとか関係性を見直すとかしたほうがいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2419705455

  • 夫側(男)を悪者にしたい文章ですね

    いろいろと細かいところで言いたいことはありますが、一つだけ。

    大前提の遅れた理由について。
    「夫が早すぎる」のならどんどんあなたとご主人&娘さんとの距離は離れていきますよね?
    なぜずっと5〜10m後を歩けるんでしょう?

    こう考えられます。
    5〜10m離れたころから、あなたとご主人&娘さんの歩くスピードは同じだという事になります。

    それなら最初から近くを歩けばいいと思いますよ。

    大体、怒る旦那が悪いやらおかしいやらめんどくさいやら・・・
    今までもいろいろあったと思うのが自然でしょうけどね〜。

    ユーザーID:5409000981

  • いつもそういうことしてるからじゃないの?

    旦那さんも電話連絡くらいちゃんと取れよと思いますが、意地になって無視したということは
    トピ主が普段からそうやって「人が自分に合わせてくれて当たり前」みたいにマイペースで
    ふらふらはぐれたりする常習犯だからなんじゃないの?

    泊まりは初めての旅行というけど、日常生活だいたいそうやって旦那さんに計画立てさせてトピ主が
    台無しにしてきた積み重ねなんじゃないのかなあと思いました。

    一概に旦那さんが大人げないとは思えないな。

    旅行中に一人だけはぐれるって、待たされる方はかなりストレスですよ。
    せっかくの楽しい旅行の貴重な時間が無駄になるんだから。

    腰痛もちで歩けないなら前もって計画立てる前に口で説得しなよ、大人なんだから。
    何もしなかった人が後から「ついていけなーい」て文句(言ったのと同じだよ)ばかり
    そりゃイライラするよ。

    家族をずっと見ていなくても、はぐれないよ普通は。
    トピ主に協調性がなさすぎるだけだと思うし、普段の行いの積み重ねで旦那さんは切れたんでしょう。

    一緒に行動する他の家族に迷惑だから、今度から「はぐれたら私を無視してみんなで楽しんで、先に帰って」
    って別行動にすれば?

    ユーザーID:4426019616

  • モラハラ

    そんなのはモラハラ以外の何物でもないです。

    娘さんには、「こんな性格の悪い男性とだけは結婚しない」ように躾をされるのがいいと思います。

    ユーザーID:8642099083

  • お子さんは?

    お母さんがいつも一人遅れて歩いていたなら、子供は心配しますよね。
    小4の女の子ですし、普通なら心配して声をかけたり、戻ったりしてお母さんの様子を伺うと思います。
    ましてや旅先です、なおさら気になります。

    お子さんの様子や意見が書かれていませんが、どうだったんですか?
    私はお子さんがトピ主さんに気遣いなく、お父さんと行動を共にしていたのが気になります。

    四年生の女の子、「お父さん、お母さんを待っていようよ」と言ったり、
    お母さんの様子を見に戻ると思いますが・・・。

    それがなかったなら、トピ主さんがなんらかの不快行動(拗ねてわざと離れていたとか)をしていて、
    娘さんもそばに行きたくなかったのかなと思います。
    となると旦那さんが怒る気持ちも分かります。

    ユーザーID:7881848493

  • 私はご主人の気持ちがわかるな

    子供がはぐれて迷子ならわかりますが、大の大人が、しかもお母さんが子供とはぐれるって聞いたことありません。
    小4の娘はご主人と一緒に歩けるのに、あなたは5〜10m後を歩くって、どれだけ遅いんでしょうか?
    携帯見なかったご主人も対処のできない人だとは思いますが、原因はトピ主ですね。
    そしてとどめはとってつけたような腰痛言い訳。
    なら旅行の話しが出た時にそう言えば良かったのに。
    と言うか、それだけ痛いなら、常日頃から普通の家族なら腰痛のことをわかってると思います。

    多分今回のことだけでなく、トピ主はいつもマイペースと言うか周りを見られない人なんじゃないかな?
    ご主人は今回のことがきっかけで、今まで我慢していたことが噴出したように思えます。

    ユーザーID:0629424594

  • この後に及んでそんなこといってんの???

    >私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    旦那も旦那なら、あなたもあなただね
    子供さんがどんな思いで居たのか、もっと考えたら?
    恨むならお母さんとか、旦那さん頭まともじゃないよね
    大人げない性格を棚に上げてよく言えたもんだわ。
    そしてあなたも自分のこと優先ですかー???

    もうお子さんが不憫で仕方ないわ・・・

    ユーザーID:3077018668

  • イヤイヤイヤ

    遅れて歩いたのは、ワザとでしょ?

    その前に、なんかトピ主さん、面白くないことがあったのよね

    すねてんだゾって察してほしくて、遅れて歩いていたのよね

    よく考えなきゃ、腰痛にも思い当たらないなら、「腰痛は言い訳」と言われても仕方ないですよ

    顔色を伺って来たなら、今回の旅行のスケジュールもご主人のワンマンでしょ

    それに、不満があったのね

    不満は、本人にハッキリ言わないとね

    ユーザーID:9885979264

  • お辛かったとは思いますが

    トピ主さんも自己憐憫に浸り過ぎだと思います。
    一番かわいそうなのは、楽しい家族旅行を自分のせいでもないのに
    台無しにされてしまったお嬢さん。
    悲しい思い出として一生心に残ってしまうと思います。

    ご主人がせかせかし過ぎなら「待って」というべきです。
    ご自分のためだけでなく、お嬢さんのためにもです。
    一緒に歩けないほど腰痛が酷いなら、それをちゃんと告げて
    ゆっくり歩いてもらうなり、どこかで落ち合うように決めるなり、
    方法はあったのではないかと思います。

    日程がハード過ぎるようなら、計画を知った時に代替案を出すとか、
    そもそも計画を立てる時点できちんと参加するとか出来なかったのでしょうか。

    「自分の人生を心から笑って過ごしたい」のは、トピ主さまだけでなく
    ご主人もお嬢さんもでしょう。
    ご主人ときちんと話し合い、できればお嬢さんのために旅行のやり直しをして、
    悲しい思い出を楽しい記憶で上書きしてあげてほしいです。

    ユーザーID:5916218145

  • 何の為の旅行?

    トピ主は、ご主人とお子さんから離れて歩きたかったんですか?ちょっと離れてしまったら、景色なんか見ずにまず追いかけますよ、普通。家族揃って、あーだこーだ話しながら、楽しむものじゃないですか?トピ主の「夫だけをじっと見て歩けない」に違和感を感じます。

    ご主人も怒りすぎと思いますが、トピ主のマイペースさに、日頃からイラっとしているのでは?

    折角の連休を台無しにされたお子さんがお気の毒。

    ユーザーID:2262144318

  • 計画通りに遂行することが目的の旅行。

    イレギュラー対応できない夫。

    娘に申し訳ないって、卑屈だよね。

    娘さん、そのうち父親の真似して
    トピ主さんを見下すようになるんじゃないかしら。

    普通なら、あ〜見つかってよかった、のところが、
    トピ主さんのせいにして打ち切り帰宅、でしょ。

    お互いに相手が悪いみたいなこと思ってるから、
    うまくいかないのでは?

    トピ主さんの暗さが
    夫の癇に障るんじゃないかな〜。
    まぁ、だからって、旅行うちきりかよ、って
    思うけれども。

    自分の人生豊かにしたいなら、
    夫の目を気にして生きてきた、なんて
    言い訳してるうちは無理だと思うよ。

    自分で勝ち取る力がないと。

    がんばれ、まだ間に合う。

    ユーザーID:1792866774

  • 気難しいタイプの人との旅行に安らぎや楽しみはない

    小4の女の子がついていける速さなら、ご主人が速すぎるとも思えませんが…。

    ご主人はのんびりタイプの旅行は好きではなさそうだし、
    気に入らない事があるとガラッと態度が変わる人なんですね。
    そういう人と行動を共にするのは、本当に大変だと思います。

    だけど娘さんとご主人二人になって、トピ主さんが離れてても不安がなかったのなら、
    子どもに対してモラハラやDVするほどではないのでしょうか。

    トピ主さんとしてはご主人がトピ主さんに合わせてくれて
    ゆっくり観光してくれれば一番良かったのだろうと思いますが、
    旅行のプランを立てたのがご主人なら、自分が観光を楽しむよりも
    二人からはぐれないようついて行く事に気を付けたら良かったかも。

    気難しいタイプの人と家族をやっていくつもりなら、
    「観光=自分も楽しめるはず」という思いは一旦置いておきましょう。

    >私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    それは気難しいタイプの人がそばにいない時にやるといいですよ。

    「自分が心から笑って過ごすことを、気難しい人にも受け入れて欲しい」と
    思い始めると、とたんにそれは難しい事になります。

    ユーザーID:3531621007

  • 足の遅い人ってわざとじゃないのよ

    歩くの遅すぎッて言われても、ちんたら歩くなって言われても
    歩けないものは歩けないんですよ。
    歩くペースが合わないって言われてイライラされてもどうしようもないの。
    小4でもついて歩いてるっていいますが、小4にもなれば結構活発ですよ、
    身体の弱い人に向かってなんでそんなにいつも体調悪いのって言うのと同じ。

    それにトピ主さんはちゃんと電話もしてるし、メールもしてる、
    はぐれたら電話しあって合流しようと思うのが普通ですよね。

    恨むならお母さんを恨めって、娘さんどれだけ悲しい思いをしたか
    小学校4年生で初めての家族旅行ってだけでもかわいそうなのに、
    たった10分待ってたことすら我慢できないご主人のおもいやりがなさすぎます。

    ユーザーID:2196649656

  • ご主人が怒るのは仕方ないのでは?

    わたしもトピ主さんが悪いと思います。
    観光地で混雑しているにも関わらずマイペースに歩く事が正しいと思っているトピ主さんにビックリです。
    はぐれるのも当たり前ですよね。
    お子さんがいるなら普通は子供がはぐれないように気を配るのが親だと思いますけどトピ主さんは気にならないのですか?

    腰が痛いというのは後付けの理由でしょ?
    本当に痛かったら最初に話して車で待っているとかもできましたよね?
    電話をしたとかメールをしたとか書いていますが人ごみの中子供を迷子にしないように気を配りながら大の大人が迷子になったのまで心配なんてしていられないでしょう。
    夫が気に入らない事があると云々と書いていますが原因はトピ主さんにあるのでは?
    トピ主さんがマイペース過ぎて気配りができない人で許容範囲を超えちゃっているのではないですか?

    帰りの車の中でもご自分が悲しいという気持ちが先行しているようで娘さんへのフォローが書かれていません。
    取ってつけたように申し訳ないとは書かれていますがご主人のせいで自分は悪くないと言いた気だし。
    笑って過ごしたいならマイペースもほどほどにして下さい。

    ユーザーID:3732293239

  • 取ってつけたんだろうな

    私も「トピ主ぶんむくれてワザとチンタラ歩いてた」に一票です。
    旦那さんも分かってたんだろうね。
    トピ主がワザと機嫌悪くあてつけがましくやってるのを。
    構ってチャン全開で鬱陶しかったんだろうな。
    確かに旦那さんはモラハラ気味の人なんだろうけど
    トピ主も何年連れ添ってんの?って言いたくなるよ。
    いざコトが大きくなって旦那が激怒したら
    慌ててなんだか良く分からない言い訳。
    そんなの通用しないよー。火に油だわ。
    この件はトピ主さんが立てたトピだから
    トピ主さんに都合悪い情報は省かれてるんだろうけど
    真相はそんな所だと思うわ。
    先に旦那さんに喧嘩売ってたのはたぶんトピ主。

    ユーザーID:6867382709

  • 私も歩くの遅いです。

    いつも、とんでもなくおいていかれます。でも、怒るのは私の方です。
    せっかく二人で歩いているのに、楽しくゆっくりあるけないの?って
    何だかんだいっても、本当に人混みの中は私を確認しつつ歩いてくれます。息子も娘も私の方に歩調を合わせてくれます。
    トピ主さん
    少しはご自分の意見をいったらどうですか?
    男のくせにあまりにも心がせまいです。
    せっかくの旅行でしょ?
    いくら予定をたてたのがご主人だからって、ふだんからトピ主さんがご主人の歩調についていけてないのがわかっているのでしょ?
    しかも小学校の娘さんに、恨むならお母さんを恨めって………ありえませんよ
    わたしなら、絶対に許さない
    子供のまえで親の悪口って最低
    トピ主さん、ちょっと考えた方がいいですよ
    これからの人生のために

    ユーザーID:9316055952

  • 巻き込まれたお子さんがかわいそう

     トピ主さん夫婦については私はどっちもどっちだと思いますね。

     互いに相手に対しての思いやりも何も持っていないようですから。

     だって、普通、旅行の計画ってみんなで立てないですか?

     それをご主人一人に丸投げした結果、こうなったんじゃありませんか?

     ご主人はあれもこれもと欲張りすぎて、自分の思い通りに行かないとおかんむり。トピ主さんはきっとあちこちキョロキョロして歩いていたのでしょうね。つまり、お互いの会話が少なすぎるんじゃありませんか?

     我が家の場合は離れすぎたら、私なら「待って」と声をかけますし、主人の方も私は年のせいで今足が悪いので、あまり遅れると主人が手を握ってくれたり、後ろから押してくれたりします。

     子供が小さかった頃は、お互いに子供を間にして手をつないで歩いていましたし、人混みが多かったら余計に子供の手を互いに離さないように固まってゆっくりと歩いていました。もちろん、人の邪魔にならないように道が細いところでは一列になったりしていましたが、お互いにいつも離れないように声を掛け合って気を付けていました。だから、余計にお子さんがかわいそうでたまりません。

     

    ユーザーID:7262251075

  • そこに娘さんの台詞がない…

    娘さんからも早く〜と言われませんでしたか?
    それかお父さんと二人で歩きは楽しかったのかな…
    御主人と娘の10メートル後ろは遅すぎですよ…
    仲間に入りたくないのか?!と御主人は寂しくイラついたのでは?
    何だか全部任せてると感じますね。

    そして16年ですよね?もう判りきってるだろうに…
    今回は行ったのなら娘さんの為に合わせるべきか先に言うべきでした。

    ユーザーID:6766140555

  • 旅慣れしてないね

    ご主人は過密スケジュールを組んでまともに観光していなかったのでは?
    目的地に着く為の旅行…と感じますよ。
    観光地なんだから、知らないものや知らない風景を見てゆっくり過ごすのが旅ですよ。
    トピ主が歩くのが早い遅いはどうでも良い。

    ご主人は子供にまで恨むならお母さんを恨めと。

    私にはそんな旦那さんいりませんね。
    サッサと切り捨て娘と暮らしますよ。

    トピ主ももっとご主人にハッキリした態度で
    いればこうならなかったのでは?
    旅は余裕を持って予定を組まないと何も面白くないですよ。

    ユーザーID:8308008968

  • 怒ればいいじゃん

    状況を丁寧に説明してくれていますけど、
    一回、徹底的に対峙したほうがいいんじゃないですか。

    「私はゆっくり歩くことしかできないの!」
    「あなたとは2度と旅行に行かない!」

    等、訴え、相手の出方を見る。
    変に物分りのよい人になるよりいいですよ。

    感情的な人には変に我慢せず、感情的になってみるのはどうでしょう。

    ユーザーID:5491056023

  • 他罰的で子供っぽい

    ご主人、何のために旅行してるんでしょうね。家族で楽しく過ごすためでしょうが。若い子だって歩くの遅い人がいたら待ちますし、多めにお茶したりとか配慮しますよ。内心、そんな靴はいてこなきゃいいのに…と思っていたとしても、置きざりはナイです。

    打ち切りだの無言だの、さらに娘の前でそのセリフ…ご主人ひいき目に見ても幼稚、悪く言えばモラハラですよ。トピ主が普段からルーズでだらしなくて目に余るとしても、旦那がそれをして良いってことにはなりませんから、堂々としてください。しばらく家出しても良いくらいです。泣き寝入りはダメですよ。いや、言ってもわからなそうなご主人ですが、黙ってるともっとわかりません。二度としない、と謝らせましょうよ。

    ユーザーID:0032288759

  • えー

    トピ主さん悪いの??
    いくら歩くの遅いったって、そんないきなり激怒して電話も出ず、娘さんいるのに途中で打ち切って帰ることはないでしょうに。
    トピ主さん責めてる皆さんもそうするの?
    一度は待つだろうし、あんまり遅いなら理由を聞きませんか?体調悪いのかなって心配しませんか??はぐれたら電話にすぐ気づくようにしないですか???
    私はご主人がお話にならんタイプだと思います。今後一緒にいるのなら、そのことをふまえて対策を取っていくしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1042364999

  • 娘さんが歪みますよ。

     腰はとってつけた言い訳ですよね。
     続きで書かれてますが「観光地だから夫だけを見て歩けるわけない」
     これは自分のペースで楽しみたかったということでしょ。
     たぶん夫婦とも旅行慣れしていないせいでプラン詰め込みすぎ、ということに
     気づかなかったのでしょうね。
     なんにせよ娘さんが可哀想でなりません。
     初めての泊り旅行とのこと。一生悲しい思い出として残るでしょうね。
     一緒に愚痴れる兄妹もいなくて一人で抱え込むわけです。

     娘にどういうフォローをしてあげたら、という相談でもなく
     私は今まで夫の顔色を見て不幸だった、悲しかったって・・・。
     読んで下さりありがとうございました、って今後どうしたいかという希望もなく
     ただの愚痴。

     母親でしょう。自分のことよりも子供のことを考えてあげてくださいよ。
     横暴な夫も悪いけど100%夫だけが悪いとも言い切れない件です。
     子供じゃないんだからはぐれないように気をつけないと。
     そしてそういう夫と今後どういう風に暮らしていきたいのかいきたくないのか
     真剣に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6103723816

  • いや・・

    それはあなたが悪いでしょ。
    皆の旅行で自分勝手な行動を取った。
    相手を怒らす行動だと思うよ。

    >1つ目の観光地では5〜10m後を歩くかんじでした。
    >夫はそのはぐれた場所で10分待っていたそうです。

    どんだけのんびり歩いてるんだ!って感じですよ。
    よくいるんですよ。一人遅れてるのに平気でとぼとぼと歩く人。
    先の人とは当然距離が出来るわけで。
    相手からしたら、「あなたのペースには合せません」とふてくされて歩いているように感じる。あげく10分も遅れるほどはぐれても急ごうともしない。
    協調性なさすぎますよね。あなたがね。

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません

    人を待たせたり、人から遅れてる時は急ぎなさいな。
    遅れてるのにのんびり観光。そんな事してたら一緒に行った人皆がイラつきますよ。
    人をイラつかせすぎです、あなたが。

    腰が痛くて歩けないのなら、10メートルも離れたままそのままにしないで「ごめん、ちょっと腰が痛いからゆっくり歩いて」ときちんと説明して行動を共にしてもらうべき。
    それを説明もせずにひたすら遅れて待たせてものんびり。それはまずいでしょ。

    ユーザーID:7209606987

  • マイペースもたいがいに。

    トピ主さんはすこし人に合わせることを学びましょう。
    四年生が歩ける速度なら歩けます。

    ユーザーID:3571559978

  • 悪者にさせない

    あなたを置いて先に行く夫が悪いでしょう。

    私も夫もちょくちょく私を置いて先に行きます。
    そのたびに私は「置いて先に行くのは思いやりがない」と苦情を言います。
    それでも効果がなければ、出先で先に帰宅したこともあります。

    あなたも言い訳ばかりせず、「先に行かないでほしい」と伝えたり、子供の前で一方的に母親を悪者にする夫と断固戦うべきです。
    夫と妻は対等です。
    なぜ、相手の顔色をうかがうのですか?
    それがかえって自分で自分の首を絞めているのではありませんか?

    ユーザーID:4727187200

  • それは残念!

    うちも時々はぐれることがあり、しかも旦那は携帯電話を持っていません。(失くすから。)

    うちは旦那が決まりを作りました。
    人混みでは手をつなぐか、できるだけ近くにいる。はぐれたときは、はぐれた場所で待つ、その先には行かない、です。
    だからちゃんと会えます。

    確かに短気だけど、主さんの旦那さんが言うことには賛成です。
    5−10メートルも離れて後ろを歩くことからして、違うんじゃないかな。
    腰が痛いのなら、歩調を合わせてくれるように頼まないと。

    ユーザーID:8984342470

  • ご主人がイラつくのがとってもよくわかる

    >後ろを歩いていた私が100%悪いそうです。
    ってよくありがちな「悪くないですよね?」といってるのと同じように聞こえますが、大概そういってる人が悪い。あなたもしかり。
    人間背中に目はありません。時折後ろを気にすることはできてもずっと後ろを向いて歩くことはできません。小4の娘さんはついていけているのだし、あなたとはぐれたことに気付いたときにその場で待っていてくれたのでしょう?
    一方あなたは電話やメールをして反応がないから人の流れについてってしまった。あれっと思ったらなんでもっと一生懸命探さないんですか?
    夫だけをじっとみていなくてもはぐれないように気にしつづけることくらいできるでしょう?あぶなそうなら要所要所で「ちょっと待って」って声をかけることもできるでしょう?あなたの態度は最初からついて行く気が感じられず、はぐれたら電話すりゃいいやくらいに思ってる、要するにご主人や娘さんと一緒に行動したいという気がさらさらないように思えます。ご主人も短気なのかもしれませんが、せっかくたてた計画を妻であるあなたがやる気なさそうに歩いて台無しにされたら「もう帰ろう!」と言いたくなる気持ちもわかります。

    ユーザーID:1972023771

  • 子供が可哀想

    トピ主さんの亭主、当方とよく似ています。
    はぐれると女房に対する怒りが爆発します。何をチンタラしとるんだ、と。
    実際、当方女房にはそういう面があります。旅行に出ればゆっくり風景を楽しみ
    ながらあるけばいい、というのが言い分で、確かに一理ありますが当方は次の予定
    に即して歩いているのでイライラということになります。
    旦那さん、待っていた10分は長かったでしょうね。
    でもそういうはぐれた場合に備えて携帯電話があるわけで当方夫婦もはぐれれば
    すぐに電話がかかってきます。電話に出ない旦那がおかしいです。なんのために携帯
    もっているの、ということになりますし、普通の者なら誰でもそう思うでしょうが、
    トピ主さん亭主はおそらくはぐれたこと自体が気に食わず、電話に出る気もなかった
    ということでしょう。かなり変わっていますが同じく頑固者の当方にはその心理
    少し理解できます。ですが、旦那さん、小心で狭量です。特に幼い娘がいることを
    考えれば余りにも幼稚で自己中で思い遣りに欠けます。少々異常人格のレベルかも
    しれません。少なくともトピ主さんに対する態度はモラハラレベルです。

    ユーザーID:0097974440

  • 大人げない人達。

    怒りに任せて、お子さんも楽しみにしていたであろう旅行を打ち切りにした旦那様も
    大人げないとは思いますが、ここに書かれている貴女の主張と、
    「私は悪くない、夫が勝手に怒っているだけ」と言う考え方を見ていると、
    『たかが、それだけの事で』旅行を打ち切りたくなった、旦那様の気持ちも解る様な気がします。

    そもそも、貴女は腰痛のせいで速く歩けないと言っていた訳では無い。
    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    夫からだけでは無く、貴女はお子さんからも目を離しているのです。
    どんな観光地だろうと、私なら人込みで小4の娘から目を離したりしません。

    この文章からも想像がつきます。
    貴女は旦那様がお子さんを見てくれているのを良い事に、マイペースで
    ご自分のしたいような、散策をしていただけです。
    旦那様も、面白くなかったでしょうね。

    なんだか、悲劇のヒロインぶっておられますが、

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    >私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    それが本当なら、今回の様な事は起きません。大袈裟です。

    ユーザーID:1201551171

  • なにそれ?

    そんなことで旅行を中止するか?って印象です。
    旅にその程度のハプニングはよくある話し。
    後で笑い話になる程度の事です。楽しくない
    お父さんで娘さんがかわいそう。

    ユーザーID:4855176984

  • 離れていく歩調と心

    追加のレス、拝見しました。

    ご主人の歩く早さが早いとの事ですが、小学生の娘さんはついて行けていたのですよね?

    結婚して16年も経てばご主人がどういう反応するかは予測できていたはず。

    気になったのはご主人だけでなくあなたの方も歩調を合わせようとしていないように感じられたところ。

    多くの観光客で混雑しているのなら尚更はぐれないようにもう少しゆっくり歩いてとか言わないのでしょうか。

    もし、その程度の事も言えないような関係ならばそちらの方が問題だと思われます。

    あなた方がどういう人かは分かりませんが、問題はご主人だけにあるのでしょうか?
    あなたの方には何も問題はないのでしょうか。

    被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    何となく、歩く時にできる距離は心の距離にも感じられます。
    あなたの方もご主人に合わせようという気力が失せてしまっているのではありませんか?

    ユーザーID:6749917801

  • 新婚ならともかく…

    わたしの夫も自分の時間が誰かに奪われるのを嫌うので、ペースを合わせないと怒ります。
    グダグダするともうやめよう、帰ろうと切り上げるのでトピ主さんのケースとよく似ています。
    人のペースに合わせて動くことが交際期間含めて5年くらいはきつかったです。
    しかし最近では先回りして何パターンか行動を予測して、必要なものを用意できるようになりました。
    こうなると怒るなっていうのもだいぶ分かってきたので沸点に達する前に対処します。
    疲れて悲しくなる時もありますが、うまく合わせて気が利いたことをできると達成感がありますよ。
    今回は腰痛対策を旅行前にしておくべきでしたね。
    そして一箇所目の段階で別行動し休むべきでした。
    もう長く一緒にいるのですから、相手の思考や行動パターンを読んで円満に過ごさなくては娘さんが可哀想です。

    ユーザーID:2490427890

  • 娘さんの身にもなってあげてよ

    あなたたちそれでも親ですか?

    短気ですぐ切れる父親と火に油を注ぐような母親。
    楽しみにしてた初めての泊まり旅行を親の馬鹿げた諍いのせいで
    中止って。。
    しかも父親は言うに事欠いて「恨むならお母さんを恨め」って
    どっちもどっちですよ。
    今回の事は娘さんは大人になっても忘れないでしょうね。
    夫婦そろって反省しなかったらいずれ娘さんに見放されますよ。

    ユーザーID:4901494023

  • いろいろ疑問

    トピ主さんが腰痛持ちだということをなんでご主人は知らないのかな?
    ショッピングセンターとかスーパーとか公園でも3人で出かければトピ主さんの歩くのが遅いのはわかりますよね?普段は同じスピードで歩いているのなら、今回は腰痛が原因ではなくて、トピ主さんが風景をゆっくり見ていたってだけですよね。

    昭和の時代ならいざ知らず、この携帯電話の時代にはぐれたからって合流できないなんてありえません。なんで夫は合流しようとしないのかな。極端に対応力が弱いの?普段も?

    夫の考え方は
    はぐれた→歩くのが遅いトピ主が悪い→怒る→怒りを持続していくために合流する労力をかけない。
    夫は怒りたいんですよ。トピ主さんを怒鳴りつけたいからなにか理由を見つけては「お前が悪い!」って怒っている。
    トピ主さんもいつも顔色うかがっている生活ってことで、夫はちょっとおかしな人では?
    一度ガツンと夫がおかしいことをトピ主さんも怒って言い返してみるといいです。そこで「はっ」と気が付く人ならいいですが、「お前が悪い」って言い続けるなら、夫はモラハラで異常者だよ。

    ユーザーID:5842514000

  • 怒りのコントロールが難しい人はいます。

     観光に行き、見るものも見ないで「はい次」って、忙しない人いますよね。そんな人からみれば主さんはちんたらした人なのかも知れないですが、携帯電話が普及した現代でこの展開は無いですよね。
     実は私の父も自分の思い通りにならないとすぐに切れて、そこまで言ったら誰も気分の修復不可能だよね、と言うレベルまで怒るんです。極端な怒り方でしつこいんです。基本自己中で周りが自分に合わせるのが当たり前、自分は合わせる気がないので、他人との付き合いも淡泊で気難しいです。平素は質実で学者肌の人なんですけどね。
     主さんは初めての旅行でそんなご主人の操縦法に慣れてなかったんでしょう。うちの母は大家族で育った大雑把でおおらかな人だったので「あ〜はいはい、またなんか言ってるわ」位で流してましたし、外に友達を作り趣味も持ち、子供たちも孫たちも当然母の方に懐くので、楽しくやってきたみたいですけど。
     一定数こういうキレ癖の人はいるんでしょうね。
    娘さん、かわいそうでしたね、フォローしてあげて下さいね。 

    ユーザーID:1874247747

  • 笑って過ごせる為に・・・

    色々なご意見が有るようですが、
    私はみささんの「病院へ行く程ではない腰痛」に注目します。
    最近、大学病院等でも実証されている
    「原因不明の腰痛はストレスによるもの」という説をご存知ですか?
    もちろん、病気が原因の腰痛も有りますが、
    原因となる疾患がない腰痛の場合、
    心療内科や精神科へ受診を勧め、
    そちらの治療で改善することが多いそうです。
    きっと、「腰痛」は心の声で、
    今回の事件も「それに気づいて!」という
    無意識の心の叫びが起こした事なのかもしれません。
    体を痛めているストレスに気づき、
    その負担を下げる事で、
    きっと笑って過ごせる日がやってきますよ!

    ユーザーID:5473258833

  • 私も苦手なタイプ

    最初は並んで歩いていて、そのうち次第に離れだしたのか
    それともずっとそんな距離感のまま歩いていたのか・・・
    いずれにしても、それをどっちも気にせずに歩く家族って、なんだか想像すると
    ちょっとおかしいですね。

    娘さんがご主人と一緒に歩いているのだから、たぶん主さんが遅いんだと思いますが
    途中で、ちょっと待ってとか、もっとゆっくり歩いて。みたいなやりとりってしないんですか?
    っていうか、観光地で混んでいるところなら逸れることもあるから、普通は追いつこうとするか
    遅れている方がそういう声はかけるべきだと思います。
    遅れた焦りも感じないし主さんがのんびりしすぎな気がします。

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    だったら尚更、一緒に歩くべきでは?

    イラッとして旅行中断はちょっとやり過ぎだと思うけど、もしかして家族で外出のときも
    後方をのんびり歩く人?
    そういう光景を想像すると、私はちょっと無理。一緒に外出したくないと思うタイプです。

    ユーザーID:2864402578

  • お嬢さんのことだけかんがえて 

    トピックを見せたら、という人もいますが、無駄だと思います。そういう人は変わりませんよ。THE・王様 なんですよ。そういう人とお付き合いしたことがありますが(意味不明な人だったので別れましたが、とぴ主さんは結婚しちゃったんですね)、変わりません。お前のわがままには疲れる、としか思っていないし、反省もしていません。思いやりがないのはお前(とぴ主さん)だ、ということです。男はいつまでたっても子供と言いますが、本当に、甘やかされた小学生男子のままなんですよ。

    離婚しないなら対処法はいくつかあります。
    まずはお嬢さんのフォローです。それと、’あなたが結婚するなら、せめて子供を待ってあげられる男性を探しなさいね’と。
    もう一つは、決してご主人と一緒の外出はしないようにすることです。外出する目的は、自分の思い通りに家族を振り回したいだけなんですから。

    王様の耳はロバの耳と言います。愚痴はなかなか現実には言えないでしょうけれど、日記にでも、彼の言動を記録するといいと思います。笑い飛ばすため、またエスカレートしたときに離婚準備になるように。

    ユーザーID:2607043734

  • 絶句です。

    せっかくの旅行がこんな形で打ち切られて本当に残念でしたね。

    長く夫婦でいれば、ささいなことで不満が爆発するよなこともありますよね。私は海外在住で、夫もイギリス人なので参考にならないかもしれませんが、ご主人、パートナーとして最低だと思いました。はぐれたくないなら手をつなぐとかしないですか???(日本の方はしない?)トピ主さんに腰痛があるのを知っているなら歩く距離がながい観光なんてしなければよいのに。

    うちも行き違いで不機嫌になったり喧嘩になりそうになることはもちろんありますが、どちらかが「話が必要だね」と言い、必ず座って話します。何が不満なのか、どうしたら解決するのか、当たり前のことだけど、それをしなかったら改善しません。

    今から変わるのは大変だと思いますが、今のままだと娘さんが成人してご主人と二人になったら楽しい老後なんてすごせないですよ。

    ユーザーID:5909416813

  • 父がそうでした

    父が同じタイプでした。

    旅行などいつもと違う行動はそれだけでストレスで怒りやすい状態。
    予定通りにいかないと許せない、臨機応変が理解できない。
    相手の気持ちに寄り添えない、共感力の欠如。

    困ったところがたくさんある父でしたが、仕事はまじめで基本的には家族のために生きた人でした。
    堪え難いなら別れるのもありです。でも別れる気がないなら本人に改善を求めるより上手に対処する術をトピ主さんが身につける方がうまくいくと思います。
    共感力を高めてもらうためにこちらの気持ちを言うのはいいのですが、タイミングや方法は選ぶといいです。
    怒ってるときに共感を求めても無駄です。

    ユーザーID:8193412984

  • なんだろね

    たしかに、ご主人切れ過ぎですね。

    旅行を途中でやめて帰るほどのことでしょうか?
    子どもっぽい。

    ただ、せっかくの家族旅行。そんなに離れて歩かれたら、「何か気に入らないことでもあるのか?」なんて思われたのかもしれませんね。
    私なら、そんな風に感じてしまいます。なんか、残念なご夫婦ですね。10年以上一緒にいるなら、良くも悪くもお互いを知り空気を読まないと。

    今回のことで娘さんはどう思ったでしょうか?

    今まで泊まりがけの旅行に行ったことがないだけでも惨めだったはず。それが、いざ実現すればこんな形。酷すぎますよ。

    そもそもの夫婦の在り方に問題有なのでは?

    ユーザーID:1698901475

  • あり得ないですよね

    切れて旅行打ちきりにする前に、電話くらい出ろよって、思いますよね。
    小4の子供さんの足に追い付かないあなたもビックリですが…。
    腰痛…太ってるのかな?
    私はそうだから坂道とか、歩くの遅いですが、旦那は何度も振り返り待ってくれますよ。

    とりあえず、子供さんの前ではそういう態度やめてもらわないと…。

    ユーザーID:4707112615

  • 変な夫婦

    ご主人は旅のスケジュールをこなすのに躍起で貴女にまで気が回らない。
    貴女は貴女で「もう少しゆっくり歩いて」と頼む事もしなかった?

    一体何をする為の旅行だったのでしょうね。
    今回の旅行で反省する点を話し合えましたか?
    普段からお互いに気持ちにゆとりを持って過ごしたいですね。

    ユーザーID:9232402391

  • 言い返さなきゃ!

    計画ばっかり綿密に立てても、時間に追われてつまらないだけなのに。人の旦那に言うのもなんだけど…馬鹿な男だなって思いました。

    トピ主がおとなしすぎるんじゃないですか?私だったらブチ切れます。喧嘩して、お前のような男とは離婚してやると騒ぎますよ。黙って反論しないなんてありえない。

    私の周りで言えば、モラハラ夫の妻って皆「何も言わない」「耐える」タイプの女性です。でもそういう態度が助長させていると思いますけどね。

    友人女性がまさにそのタイプ。散々耐えたけど、我慢できなくなり離婚しました。だけど、そのモラハラ夫は数年後別の女性と再婚。再婚相手の女性はズバズバ言うタイプだったようで、モラハラの影もなく幸せに暮らしているようです。

    我慢するのは美徳ではありません。言いたい事も言えない夫婦じゃ、一緒に暮らす意味なんかないでしょ。それに娘さんも見てますよ。理不尽言われても黙って耐える母親見てたら、結婚なんかしたくなくなると思います。

    ちゃんと言い返そうよ。

    ユーザーID:8633162130

  • 旦那さんが過激……

    ずいぶん過激な旦那さんですね。
    ごめんねって謝って、もー気をつけてよって言われて、お詫びに○○買ってあげるから……とかで終わりそうな問題ですよね?そのまま楽しく旅行を続けられるのに。

    はぐれたと分かって待っている間、携帯を無視っていうのも腑に落ちない。
    結局、旦那さんは少しでも楽しく旅行を続ける気があったんですか?
    ただ怒りまくるだけで、具体的な問題解決は怒りに任せて投げ捨ててるんですよね。ヒステリーみたい。

    トピ主さんだって、旅行に来ているんだから楽しむ権利はありますよ。せかせかと速足で旦那さんの背中だけ見て歩くのが観光ですか?
    トピ主さんが旦那さんと比べてゆっくり歩くのだと前から分かっていたのなら、余裕を持った計画を立てるべきです。どうしても見て回りたいところが多いのなら、一部トピ主さんとは別行動にするか。はぐれるのがイライラするなら、最初から○時に××で待ち合わせ、みたいにして各々のペースで見て回ればいい。

    夫婦なんだから、ブチ切れて全部投げ出す前に、話し合って、譲歩しあうべき。

    最終的に、娘さんに母親を恨めっていうのは、異常です。怒りに任せても言っていいことじゃない。

    ユーザーID:8591060174

  • どっちもどっち

    お子さんが小4ということは、すでに10年以上連れ添ってますよね。
    それで、お互いの性格が理解出来ていないことに驚きました。

    こういう場合、先に行ってしまうタイプなのか、そこで待っているタイプなのか
    トピ主さんはいまだにわかっていないんですね。
    そこで怒る人だということも、理解できていない。

    逆にダンナさんは、トピ主は歩くのが遅いことがわかっていない。
    時間がおしているなら、ここを○時に出ないと次に間に合わない、などの
    ルート説明をしないから、トピ主がのんびり歩いてしまうことがわかってない。

    お互いに興味がないのでしょうね。
    かわいそうなのはお子さんだけです。

    トピ主は別に被害者じゃありません。
    いい加減、夫の行動パターンを読めるようになってていいと思います。
    たぶん、夫に期待しても無駄ですよ。

    ユーザーID:5311786045

  • 家族の泊り旅行が初めてで、お互いのペースが乱れイライラ

    主人と初めて旅行した時、喧嘩しました。
    また次の機会に旅行した時(数か月後)、またしても喧嘩しました。
    新婚当初で、旅行に行かなければ仲のいい夫婦だったんですよ。
    でも旅行では、なぜか喧嘩してしまう。

    見たいもの、見るペース、いくら夫婦とはいえ違うんですよね。
    趣味が合って一緒に旅行に行くような友人同士では、旅行で喧嘩するようなことは無かったんですけどね。

    子供も産まれ、あれからもうすぐ20年。
    もう旅行で喧嘩することはありません。
    見たいもの、見るペースは相変わらず違うけれど、相手がどうしたいかわかるので、相手に合わせたり、自分の希望を伝えたりできるようになりました。

    トピ主さんも結婚生活はそれなりに年数がたっているとは思いますが、旅行は非日常だし、初めてだしで、お互いのペースがつかめていなかったんでしょうね。
    娘さんに悲しい思いさせてごめんね、と伝えて、ご主人と仲直りして(客観的にどちらも悪かったと思います)、リベンジ旅行してください。

    ユーザーID:3383216350

  • どっちもどっちじゃないかな…

    合わないんですよ、テンポが。

    実際のところ、
    トピ主さんにも落ち度あるようですし
    ご主人にもストレスなんでしょう、きっと。

    うちの両親も近いところがありまして、子の立場では、
    あ、また地雷踏んでる。おかあさんってトロいなぁ、と思ってましたもん。

    あなたは、怒られて悲しい、ご主人は予定通りにいかないことにストレス。
    どっちもどっちじゃない?

    ユーザーID:0647727066

  • 私は外で主人が手をつないでくれないと歩きません

    家の玄関を一歩出た時から、主人が手をつながないと私は足を踏みだしません。
    ずっと前からそうだったわけではないですけど、子供が幼稚園くらいになって一人でも大丈夫になったあたりから夫婦のあり方を見直しました。
    できちゃった結婚で新婚生活もあまり甘い時間がなかったので、これだったら離婚したほうがいいと主人に訴えました。
    主人に「どうすれば離婚しなくていいの?」と聞かれ、「外では絶対手をつないでくれたら離婚しない」と私が言うと、「なんだ、そんな簡単なことだったのか」と。

    トピ主は自分の要求をきちんと声に出して言ってますか? 
    言っても言っても忘れちゃう、なら何度でも言うんです。

    でも…お子さんが10歳になるまで泊まりの旅行をしたことがない(再婚で連れ子でまだ新婚ですとかじゃなければ)なんて、もう離婚してもいいと思います。
    好きな人となら、お子さんを大切に思うなら旅行なんてもっと行ってると思います。
    あなた達夫婦は、自分のことしか考えない似たもの夫婦ではありませんか?
    もっとお子さんのことを考えましょう。

    ユーザーID:9695260922

  • どっちもどっち

    基本旅行プランを丸投げしていたなら、そのプランに文句言わず従うべきです。
    時間に余裕あるプランにして欲しいなら、その旨伝えて、さらに自分でも考えるべき。
    自分の移動速度に合わせて欲しいなら、それが当たり前です。

    私はご主人の気持ちの方が分かります。
    小4の子供でもついていける速度についていけないって、どれほど具合が悪いのか?
    そんな状態なら旅行は行けませんよ。
    腰痛が酷いなら最初に言ってくれ。

    ただし、どんなに腹が立ったとしても、喧嘩どまりでしょう。
    旅行は三人で行っているんですから、娘さんの気持ち考えたら中止なんてあり得ません。
    なんだかどちらも残念な夫婦ですね。

    ユーザーID:8110880466

  • 小4の娘さんに引き離されるなんて

    トピ主さんは、遅すぎるね。
    誰かが指摘しているけど、夫と一緒に歩きたくなかったんじゃないかな。
    夫はそれに激怒しているんだと思うよ。

    ユーザーID:1536024015

  • 何のための家族旅行?何のための携帯?

    私も早足なので妻と歩くとついつい先に行ってしますが、トピ主の夫とは逆に、妻とはぐれないようにずっと注意してますよ。
    一般に、共同行動するときは体力のある方が体力のない方に合わせるのは当然のことです。
    例えば、子供や高齢者や障害者に同行するときは配慮してペースを落とすはず。

    はっきり言って、トピ主の夫は家族旅行なのに自分のペースを優先するダメ男です。
    しかも、携帯があるのに電話やメールで連絡を取る気遣いさえない。
    トピ主の方が強く抗議していいケースだと思いますよ。

    これからも同じようなことが続くなら、離婚を考えたほうがいいですね。

    ユーザーID:9959272328

  • 一緒に歩いたことがないの??

     今回の旅行までご主人と一緒に歩く機会が無かったのですか?
    私も主人と歩くペースが違うので旅行に行っても並んで歩く事は少ないのですがお互いに歩くペースが違う事を理解していますから「ここまで行きたい」とお互いに確認して目的地まで自分のペースで歩きます(子供は好きな方に付いて歩きます)。
    この時は携帯を確認して(主人は携帯電話を携帯するのをよく忘れるので)「なにかあったら連絡するからよろしく」と伝えます。

    景色の良い場所や建物の中でしたら主人に「一緒に見たいからゆっくり歩いてもらっていい?」とお願いして一緒に歩いてもらいます。

    結局、普段から夫婦のコミュニケーションが足りないのだと思います。
    旅行はご夫婦で話し合って場所や観光地を決めましたか?
    ご主人に丸投げしてませんか?

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら…
    結婚はお互いに了承しないと出来ないのですがあなたはしたくなかったの?
    全て人任せで自分の意見が無いのに文句垂れる鬱陶しい女性がいますが
    トピ主さんもそのタイプの人なんじゃないかと思います。
    「我慢してやってる」って態度が現れて相手をイライラさせるんですよ

    ユーザーID:2030675069

  • 待ってー!と一声かけましょうよ

    私も新婚当初、夫に置きざりにされました。ムートンブーツを履いていたのですが、靴の中で靴下がズレてしまったので、立ち止まって直していたのを、

    俺といるのがそんなにイヤなのか!

    といきなりキレ、一人で帰ってしまいました。当時は価値観のすり合わせでよく喧嘩していたので、百歩譲って、夫がとっさにそう思ったのもわからなくはないとしても、、、まずは、どうした?と一声かけるのが普通ですよね。いきなり怒って帰る人なんて、初めてでした。

    後でかくかくしかじかで…と説明すると、あわてて謝り、二度としないからと言ってましたが、そもそもあてつけでわざと遅く歩くなんて発想自体がねえ…。自分がそういうアピールする人間だからって、人もそうだと思わないで欲しいもんですね。

    面倒でも、勘違いしやすく、納得しないと動かない人と結婚してるんだから、こちらから声かけるしかないですよ。言っといたって、やっぱり勘違いするんですから。

    ユーザーID:0032288759

  • うーん

    私はトピ主さんもご主人もどっちもどっちだと思うなぁ。
    旅行に行ったら一緒に歩きますよ。
    離れて歩いている時点でもうねぇ…。
    そういう状況がもうご主人からすれば気分悪かったと思いますけど、トピ主さんは離れて歩いていたことは問題にしていないんですか?

    ユーザーID:3056972572

  • 私は娘さんと夫に同情する

    モタモタした人と旅行するとイライラする。
    16年も一緒にいて泊まりの旅行が初めてというのもビックリ!
    ご主人も初めての旅行で、いろいろ詰め込みすぎたのかもしれません。
    一番の原因はトピ主夫婦があまり相性が良くないということ。
    お子さんがかわいそうです。

    5メートル10メートル離れて歩くって…せっかくの家族旅行なのに。
    少し早く歩くことはできませんでしたか?
    色々ご主人のこと悪く書いていますが、要するにどっちもどっちなんですよ。
    ご主人からしたら、16年間トピ主にイライラさせられっぱなしだった!と思っていることでしょう。

    ご主人は一生懸命プランを立ててくれたんですよ。
    娘さんもご主人と同じペースで楽しんでいたんですよ。
    ぶち壊したのは誰ですか?

    自分を反省することなく、ご主人を責めるのはひどい話です。リズムの合わない人と一緒に生活するって相当なストレスですよね。
    それを歩み寄るのが愛情であり、家族なんではないですか?
    トピ主さんには思いやりが足りない気がします。

    読んでいてイライラしました。
    私はご主人の味方です。

    ユーザーID:0422207140

  • どっちもどっちかな

    トピ主さんが腰痛もちになったのは旅行前ですよね?
    それで、歩くのが遅いなら、腰痛で歩くのが遅くなると伝え、
    プランを見て移動速度に無理があると感じたら、
    その時点で提案すればよかったのでは?

    もしくは、足の遅いトピ主さんが先に歩いて
    足の速い旦那様が後ろを歩くようにすれば
    見失うことはないはずですよね。

    見失った場合、携帯で連絡を取ろうとするのは
    自然の流れだと思います。
    まして、10分も待たされたら普通電話をかけますよね。
    そして、「恨むならお母さんを恨め」って…。
    どっちもどっちな夫婦に思えます。

    でも、
    夫の顔色を窺いながらペースに合わせるのが疲れた、
    自分のペースで笑って歩きたいと思うなら、
    違う道を歩く選択をするのも、ひとつの考えかもしれませんね。
    よく考えて、話し合ってみてください。

    ユーザーID:9096450332

  • いい加減、誰かと一緒に歩く歩き方くらい覚えてよね。

    >流れ的にみんなが向かう場所に歩きました。夫は見えないけれどその方向に向かっているだろうと。

    イヤイヤ流れってアナタ。それは流されたらダメです。観光地はいくつものツアー客が入り乱れてます。適当過ぎます。うっかり流されたら違うグループに混じって迷子一直線。

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    ええー!?視界の端にいつも捉えてないとはぐれます。あ、だからはぐれたのか。なにか気になるものがあるなら連れに声くらいかけましょう。待っててとか、これ見たいとか、先に行って車で待っててとか。あなたの口はなんのためにあるの?

    私の知人にもいます。一緒に歩いていたはずなのに一瞬で消えるという特技?があるんです。見てると、興味を引いたものがあると周囲に声もかけずにそれに一直線。道を歩いていたのが直角に曲がってそばのお店に突入して出てこない、バッグを見たり本を立ち読みしてたり。聞けば、幼稚園時代からよく消えてはパトカーで帰還なんてやってたらしいです。

    まあ、トピ主さんもこの知人と似たところがあるなら、周囲は手を焼いてるって事は解って欲しいですね。夫もキツイけど怒る気持ちは解るわ。

    ユーザーID:8108257145

  • どっちもおかしいけど…

    どっちもおかしいと思うけど、やっぱりトピ主さんの方に問題があるかな?

    >>お昼までに2つの観光地に行ったのですが私は夫と娘から遅れて歩いていました。
    ってことは、娘さんは、お父さんの歩くペースについて行けたんですよね?(小4だから手をつないでたのかも?)
    それなら、そこまで歩く速度が早かったってことはないと思います。
    >>結果会えず、夫は駐車場の車に戻り、激怒。
    当たり前です。娘さんだって、お父さんと一緒にお母さん(トピ主さん)が追い付くのを観光しないで待ってたんですから。
    それなのに、トピ主さんは、急いで追い付こうではなく「観光しながら行けばいいや」って急がなかったんじゃない?

    今回の旅行の計画やら、セッティングやらを旦那さんに丸投げしたんじゃないかって感じがしました。
    トピ主さんは、「短気な夫」が全面的に悪くて、自分は悪くないって思ってませんか?
    だから、娘への気持ちは申し訳ないとかの一文だけで、解決策を求めるわけでもなく、愚痴のみ。

    もう少し、周りのペースに合わせることも大事だと思います。

    ユーザーID:6615004489

  • おつかれさま

    その場を見ていないので何とも言えないけど、2つ目の観光地に行く前に娘さんにそっと「もう少しゆっくり歩いて」って言っておけばよかったかも

    娘さんは今回の件をなんて言ってるの?

    まぁ、旅行なんて計画通りにいかない方が多いし「達成することよりも楽しむことが目標」ぐらいで良いと思うんだけどね

    これからも家族でお出かけすることもあるだろうし、じっくり旦那さんと話し合うことをお勧めします

    ユーザーID:2845997876

  • ご主人の立場でした

    私はご主人の立場だったことがあります。学生時代の彼氏がかなりのんびりさんというか、あっちでヌボー、こっちでヌボーと、道中マイペースにも程がありました。私はせっかちではないのですが、時間が限られてるのにのんびりされることには我慢ならず、何度も抗議。すると毎回「だって俺のんびりなんだからしょうがないじゃん」…。まあ、他にも色々とあり、別れましたが。

    ご主人の切れ方もちょっと…だけど、終始マイペースにされる方の身にもなってください。

    ユーザーID:9417315875

  • あなたが腰が痛くて歩けないから打ち切りになったんでしょ?

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    じゃあさ、それ以前に「観光地なのに一人だけ遅れて歩くトピ主を気にして夫と子供が観光を楽しめないこと」
    についてはどう思う?

    旦那さんは子供がはぐれないように保護者としてちゃんと子供のことを見てたんだよね?
    子供さんははぐれてないもんね?
    トピ主は?子供のことも旦那任せで自分だけ観光?
    結局トピ主が自己中心的なことに旦那さんの堪忍袋の緒が切れたってだけでしょ。
    旦那さんだって、子供の監視しなきゃいけないのに大人のトピ主の面倒まで見てられないよ。

    ダラダラ歩いてついてくる努力も見えない人なんか、この旅行がつまらないのかなと思う。
    そんなに歩くのがいやならやめて帰ろう、も無理ないよ。
    早く歩けないほど腰が痛いトピ主を無理やり歩かせて観光続行するのが「やさしさ」だとでも?
    どっちにしても途中で打ち切りにさせたのはトピ主が「早く歩けない」せいであって、
    旦那さんの短気のせいではないでしょ。だって歩けないんでしょ?

    そんなにも合わせられないなら、始めから一人で観光して時間決めて旦那子供組と帰りに集合に
    したらよかったね。

    ユーザーID:9561932113

  • なんで離婚しないの??

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    本当です。なんで離婚しないの??
    こんな感情的なモラハラ男と一生過ごしていくわけ??

    ユーザーID:0104366286

  • 心から笑えるかは自分次第

    本気で「私は自分の人生を心から笑って過ごしたい」」と思っているなら、
    夫への対処法や自分の心の持ちようを、真剣に考えたほうがいい。

    笑える人生、幸せな毎日は、天から降ってくるものではなく、夫が100%与えてくれるものではないです。逆に、貴女だって夫に対しそれはできないでしょう?

    この夫の妻として笑って過ごすにはどうすればいいのか?自分はどうしたいのか、夫はどうしたいのか?、旅行の時は何を優先するのか?
    それ以外のこと(家、食事、教育、そのほか色々)は何を優先するのか?
    もっと主体的に考えて、夫と意思疎通しましょうよ。

    それとも本文の通り、夫が思いやりがなくキレやすく、意思疎通は不可能で、貴女は常々虐げられていて笑うこともで出来ないというのであれば、
    離婚も考えましょうよ。自分の大切な人生ですよ。

    最後の2行はあまりにも情けなく、他力本願で、甘ったれていて、だから批判レスも少なからずあるのだと思います。

    ユーザーID:8367024449

  • どっちもどっち。

    色々突っ込み所がありますが、まず第一に娘さんに【ご夫婦で】謝る必要があります。
    誰が一番残念な気持ちになったと思いますか?よーくよーく考えてみて下さい。

    ご主人との今後を考えるのはそれからでも遅くありません。

    ご主人の瞬間湯沸し器になってしまう原因や、ご自身の自分を省みず言い訳をしてしまう性格を今一度考え直し、互いに話し合う必要があります。

    ユーザーID:8822723450

  • モラハラ夫を持たない人にはトピ主の気持ちは分からない

    私にはよくわかる気がします。沸点が低く、キレどころの分からないところでキレる夫。決して優しさがない訳ではない、ただ自分の感情、自分の気持ちだけが一番大事。そのときの自分の意にそわないことがあれば、いきなり大声を出して怒鳴りつける。その基準はわからない、常にその時の気分だから、昨日はAにしろと言ってたことが、今日はAなわけないだろう、Bだ!と怒鳴る。
    そんな人に気を遣ってもキリがないんです。そして仕事は熱心、外面はいいから、妻子が苦しんでいても周囲には理解されない。
    トピ主さんは、ここで吐き出したかっただけでしょう。

    わたしは別居しました。三年目です。子供たちは3人とも大学を卒業しました。
    ここに来るまで、子どもの教育を巡って、それは苦しい毎日でした。

    トピ主さん、そういう日々の果てに子供さんをひとり立ちさせて行くのか、そこに行き着く前、まだ若さのあるうちにモラハラ夫を切り捨てるのか、よく考えて下さい。

    ユーザーID:3736858960

  • 違うかもしれませんが

    小4が歩けるならトピ主が遅いのだろう、というレスが幾つかあるようですが。

    自分の経験からしますと
    「父親は遅れるとキレて面倒だからほぼ小走りで必死についていっていた」
    という可能性もあると思います。

    トピ主が遅かろうが早かろうが一番の被害者が娘さんであることと
    トピ主夫婦がまともにコミュニケーションがとれない程度には不仲であることは
    揺ぎ無い事実ではと思います。

    なぜ夫も妻も相手の性格を知りながら、家族仲良く旅を楽しむために互いに努力を
    しないのだろうというのが私の感想です。

    夫は歩みの遅い妻を心配したり、計画を練り直したりなぜしないのか。
    妻は夫に声をかけたりお願いしたり、多少無理をしてでもなぜついていかないのか。

    誰か一人の思い通りにするためだけに一緒に出かけるなんてナンセンスですよねぇ。
    なんのための旅行なんでしょうね?

    ユーザーID:5764740706

  • 2人とも子供

    どちらも相手を思いやる気持ちゼロ。
    同行者を置いて先をどんどん歩くのは当たり前、はぐれたとしても自分のペースで歩くのは当たり前。
    お互い当たり前と思ってるんだから合わないのも当たり前。

    しかしながら連絡がある事に気付きながら無視し、お子さんも一緒の旅行を途中で打ち切って帰り、「恨むならお母さんを恨め」と発言する、これはもう最悪の人間のする事です。
    人間性を疑いますね。
    こんな人が父親じゃ子供は歪むだろうなぁ。

    事の発端はどっちもどっちだけど、その後の対応はモラハラ男が悪い。
    「帰るなら一人で帰れ」って言えばいいのに 笑

    ユーザーID:6239992808

  • トピ主を責める人には理解出来ないだろうな……

    まあご主人が「旅行慣れ」してないというのが一番かな……。

    トピ主を責めている人は理解出来ないだろうけど、マイペース男性がちゃっちゃと歩くと、はっきり言って「お前止まれよ」と言いたくなりますよ。
    はい、うちの父がそうです。母を平気で置いてけぼりします。
    うちは母が祖父の介護を終えてから「夢に見た」家族旅行(婿養子なのと、祖父母が「一か月ほどの帰省でないなら来るな」と言ったせいで、家族旅行は皆無だった)をするようになったのですが、父たるや、美術館についた→部屋に入った→さっと一周して「ナニどんくさい」。
    さすがに蹴りいれましたよ。ふっと見たら母がじっくり見ているのに、歩調すら合わせない。
    食事行っても会計中に外に先に出て「トロくさい」。
    そういう経験のない方に、たぶん理解出来ないだろうな……

    次からの対策。「○時×分に入り口で合流で。別行動にしましょ」。
    だいたいこの手の男は自分が迷子なことに気づきませんから。

    ただまあ、正直旅行するには向いてない家族かもね。きちんと事前に意見摺り寄せておくべきかもしれませんが。

    ユーザーID:1647443691

  • 幼稚な夫婦

    初めての、泊まりの旅行でしょう?
    娘さんのために 我慢できないのですか二人とも。

    ユーザーID:0893136744

  • それは「モラハラ」でしょう!

    あなた夫の言動を読んでいると、うちの親を思い出します。そっくりです。旅行先では、自分が立てた予定通りに行かないとキレる、何かあればお前が○○しないからいけないんだと責める。

    「旅のしおり」や「日程表」作ってませんか?私たちはいつも、行きたくもないところに引きずり回され、早足で歩かされクタクタでした。

    一度「モラルハラスメント」と検索してみてください。「加害者の特徴」をごらんください。あてはまりませんか?

    あなたは何も悪くありませんよ。はぐれて電話してたのですから。電話を見ない方がバカですよ。その上、そんなささいなことで旅行をやめて帰るなんて、あなたの夫、異常です。

    ユーザーID:7517803673

  • 秀逸なレス

    >何となく、歩く時にできる距離は心の距離にも感じられます。
    あなたの方もご主人に合わせようという気力が失せてしまっているのではありませんか?

    うまくおっしゃったと思います。

    態度や行動に、本音って現われるもんです。

    無意識のうちに、貴女はご主人から遅れることで、何かを訴えているのです。

    察してほしいことがあるのですよね。

    車中で感じたこと、落ち着いたら素直にご主人に話してみれば?と思いますが、話したところでご主人の反応は予想がつくのでしょうか?

    夫婦は鏡ですから、相手が悪い、相手のせいでこうなった、と自分が思っているうちは、向こうも心を変えることはないんですよ。

    ご主人も、トピ主さんに思いやりがないけど、トピ主さんも、ちっともご主人の気持ちを考えていないですよね。

    自分ばかりが我慢していると被害者意識でいっぱいなようですが、同じ分量、ご主人にも娘さんにも我慢させているトピ主さんなんです。

    それが分かれば、夫婦家族の未来が変わってきますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:9885979264

  • しっかり向き合ってください。

    16年もの結婚生活の中で築きあげた夫婦の関係です。
    旦那さんは思いやりがない事は文中でしっかり伝わりますよ。
    トピ主さんは旦那さんを非難するコメントがほしいのですか。
    誰でも思いやりのない旦那さんを非難します。
    問題の根底は16年もの間にしっかりと夫婦が向き合って助け合い
    話し合い生きてきていない事だと思います。
    旦那さんに対する不満を真っ正面からぶつけた事ないんじゃないですか。
    娘さんの前で堂々と「お母さんを恨め」って発言する状況にしたのは
    まぎれもないトピ主さん自身です。
    トピ主さんに足らないものは「勇気」です。
    おじけずしっかり話し合ってください。
    溝を埋めれるか広げるかはトピ主さんの「勇気」にかかってます。

    ユーザーID:3324110093

  • 他人事ですから。

    どっちもどっちですね。
    せっかちな夫と鈍くさい妻で、バランスはとれているかと。

    そういう夫なんですから、上手く立ち回りましょう。
    歩く速度が違うなら、手をつなぐか、服を掴んじゃえば良いでしょう。
    観光地で混んでるなら、縦に並んで、袖を掴んで甘えては如何ですか?
    引っ張ってもらえるし、迷いませんよ。
    くれぐれも、周囲の邪魔にならないようにしてくださいね。

    GWにリベンジできたら、良いですね。

    ユーザーID:2313549481

  • どちらも悪いでしょ。

    要はコミュニケーションが取れてない上にお互い思いやりがないからでしょ。2人とも悪いしお子さん可哀想。

    同じシチュエーションであっても、我が家ではそうならないな。
    旦那も小4と小1の娘も遠く離れる前に後ろ振り返ってママを目で探してくれるだろうし、遅かったら見える段階で待ってもくれる。歩くのしんどかったら娘が手を繋いで引っ張ってくれるし、もちろんおいてけぼりにはしない。
    もしはぐれたりしてもすぐ電話かラインで連絡くるのわかってるから、お互い携帯はまめに見るしね。
    例え携帯を車に忘れて最悪駐車場まで会えなかったとしても、会えたことに安堵して私がいなくて凄く心配したということについて小言を言われる程度でしょうね。そのとき「腰が痛くて…」と言っても心配はされても言い訳だなんて言われないです。
    後はママが迷子になったと笑い話になるだけ。お詫びにアイスクリーム買わされるかもしれないかな。我が家ならそれでおしまい。

    旦那さんも暴君気味ですが、娘さんもママのこと気にかけないの?
    うちは一緒にでかけてるのにパパやママのどちらかの姿が見えないとすぐに子どもが必死に探し始めるけど。

    ユーザーID:1425849141

  • どちらの言い分も尤もかと

    思います。私も何度もグループ歩行で待たされた組です。一人だけのんびり歩いていて皆それを数十米先で待つ事が何度も。これって皆さんどう思うのでしょうか?私には、夫婦とは言え同じ事に思いますが。

    その遅れる人は加えない、誘わない、が正解だと思います。

    トピ主さんのケースでも同じ、そんな旅行や外出には出ない事です。

    旦那さんは頭の中、体の動き、早い回転で動く仕組みなんです。ゆっくりとは出来ない。それをとがめるレスがありますが、分かってないからです。

    2、3kmを限度にする時速7、8kmのランナーが普段から15、6kmを時速12、3kmで走る人と走ろうとする事がもう間違っているでしょ?どちらがどうと言う事じゃなく、一緒に走る相手じゃないと言うだけの事。

    物事一緒にするなら、それぞれ相応の人とすべきです。何事にもこれは真理として言える事です。

    ユーザーID:6401461236

  • 手を繋ぐ

    手を繋げば、お互いを思いあったスピードになりませんか?
    迷子にもなりませんし。
    足や腰が痛くなれば、すぐに伝える事が出来ますよ。
    人が多いところでは貴女とお子さんが手を繋ぎ、人が少ないところでは3人で手を繋げば解決するかと。
    どちらが悪いとか、配慮しろではなく、お互いが思いやって、同じスピードで同じ時を過ごせばいいじゃないですか?

    ユーザーID:6855717783

  • ご主人に多くを期待しない。

    一緒に旅行に行くのはもう止めましょう。

    ユーザーID:4893567507

  • 私、イタリアでやりました。

    自分のツアーに流れて付いていったつもりが・・・他のツアーに紛れ込みそうになりました(笑)

    母に「そっちじゃない!!」と言われて良く見たら、前は外国人の団体でしたっけ。
    観光地は危険ですよ〜。
    はぐれないようにちゃんとついていくか、ムリなら同行者にちゃんと声かけないと。

    ユーザーID:1814698653

  • 別行動で


    一緒に歩けないと辛いですよね。腕でも組んでしまえば良かったのに。

    新婚じゃあるまいしできないですよね。

    ご主人も10分激怒なんてしてないで電話すればいいのに、主さんたちが旅行できない原因が良くわかります。

    やはり別行動ですよ。なんなら旅行も別で友達とバスツアーで、娘さんはその内、友達や彼氏と行きますよ。

    変な家族旅行の思い出でよりよっぽどいいです。

    旅行は普段仲良くても喧嘩するぼど大変な行動です。別々に行きましょう。

    ユーザーID:5025788987

  • う〜んよく10歳まで子育てできましたね。

    よく子供が小さく走り回る時を育てられたなと不思議です。
    だから1人っ子になったのかな?と御察し致します。

    のんびりした良い性格だとは思いますが、一緒にお出掛けする人は大変でしょう。

    今度は腰が治ってから旅行されてください。私は良い整骨院を探して通ったら痛みはかなり無くなりました。

    ユーザーID:3839171933

  • どっちもどっち。

    どちらかと言えば娘さんに近い年齢の者です。
    で、私もゆっくり歩くタイプ。
    夫は私よりは歩くのが早い。
    以上の条件でコメントいたします。

    私なら先ずはゆっくり歩きたい、ゆっくりでしか歩けない、でも一緒に歩きたい、だから待ってほしいと夫に言います。
    エスパーじゃあるまいし、夫婦だからってお互いのコンディションを把握してる訳じゃありません。
    言わなきゃわかりません。
    それは貴方の落ち度ですね。

    だからといって貴方の旦那さんの態度はあり得ない。
    遅れた人からの連絡が来てると知っていて無視するのは人としてどうかしてるレベル。

    娘さんは『やれやれ、またか…』と思ってると思います。
    ゆーっくり過ぎる母親とヒステリックな父親。
    もう慣れてしまったのでは?
    少なくとも、あなた方両親を反面教師にして生きていくでしょうね。
    ついでに、そんな父親が住む家には結婚後は孫を見せに来ない可能性も。

    ユーザーID:0803049561

  • うーん。


     なんか自分だけが悲劇のヒロインって書き方だけど夫婦の揉め事は
     一方だけが悪いのかしら?
     今回の件も結構マイペースなトピ主にも問題ありでしょ?
     それなのに全部夫が悪い、っていう書き方よね。
     
     腰が痛いっていうのも夫の言うとおりとってつけた言い訳だもの。
     理由を聞かれて「そういえば私、腰が痛かったんだわ」って思い出す程度の
     腰痛じゃないですか。
     
     だいたい夫の顔色を見て生活してきた人なら尚更、夫を怒らせないように
     必死で夫と娘について行くと思いますが。
     激怒中の夫にも「電話もした、メールもした、携帯見てよ」と言えるほどの
     関係でいったいどこが顔色を伺ってビクビクした妻なのかと。
     
     全部人のせいにしているあたり、プランも夫任せだったんじゃないですか。
     
     挙げ句トロトロ歩いてはぐれて、せっかくのプランを無碍にするような態度だったから打ち切りという決断だったんでしょう。
     
      私は不幸、夫のせいという気持ちはとっても透けて見えるんですが
     「娘に申し訳ないことをした」という気持ちは本当にあるのでしょうか。
     
     

    ユーザーID:6103723816

  • 何のための観光?

     夫の背中を見て、足早にとにかく歩くだけなら
    ご近所の散歩で充分です。

     ご主人が「家族サービスした」という満足感だけの為に
    少しだけ遠出したって話じゃないの?

     観光地って「あ、あそこに猿がいる」とか、たわいない発見や話をしながら
    一緒に歩いて楽しむか、別行動して集合場所や宿泊施設で
    それぞれ出会ったり、見たりしたことを話して楽しむ方法などあります。

     勝手に先に行って、後ろがついてきてないと勝手に怒って、
    独断で旅行中止、もしくは一人で帰る・・・。
    そんな人とは一緒に旅行なんざしない方が良い。
    家でネットしてた方がマシですよ。

     携帯電話で連絡もないんだから、もうどうしようもないです。

     ご主人の妄想シミュレーション通りじゃなかった。
    頑張ってプラン考えただけで、同行者の事を無視した自己満足プランだから
    怒ったんでしょうね。残念でしたね。

    ユーザーID:7512775519

  • 私も遅れがち

    う〜ん・・・
    現場を見ていないので判断しかねますが、遅れてしまうことありますよね。
    私も遅れてしまいます。
    「待って〜」と言ったりしますが、何度も言っていると言うことに疲れてしまい
    言わなくなる時もあります。
    息子が待ってくれて一緒に歩いてくれ、ありがたいと思っています。

    そこまで憤慨されると辛いですね。
    お気持ち少しわかります。

    でも、そこまでに至る経過を詳しく知ることができないので、ご主人だけが
    悪かったのか判断しかねています。

    いつもは優しいご主人ですか?
    そうなら、きっと原因が腰痛で遅れてしまった他にあるのかもしれません。
    そうでなく普段から厳しくあたる方なら配慮がないのでしょうね。

    今後の旅行のこともあるので、ご主人と話し合われたらいかがでしょう。
    楽しい旅にならないなら、お嬢さんも楽しくないでしょうから。

    解決なさることをお祈りしています。

    ユーザーID:6532409420

  • たしかに

    打ちきりになって、助かったのはトピ主さんでしょ

    トピ主が腰が痛いというから、打ちきりになったの わかってる?

    トピ主さんは、弱々しそうにみえて、その実、とても強情なんだと思う

    笑って生きていきたいなら、色々、自分を見つめ直したほうがいいと思います 

    ユーザーID:9885979264

  • 娘さんが可哀想

    まず、ご主人切れすぎ、そして主さまも、もう少し頑張れなかったかなと思います。

    うちの夫もモラハラタイプですから、お気持ちがわかる部分もあるんですよ。
    でも、だからこそ、こっちが頑張らないと厳しいんですよね。

    うちは車経路とかは夫に任せますが、あとは基本私が調べまくってペース作りますよ。うん、トラブル回避のためにね。
    夫に丸投げしたら、ペース合わせますよ。娘さんが合わせられたのだから
    遅れをとったら、それこそ、うん、頑張りますよ。

    正直、娘さん10歳で、初めてのお泊り旅行というのにびっくりしました。
    関東圏に住んで公立の学校ですが、正直「海外旅行」に行ったことがある子が多くて、海外行ったことのないうちの一家はちょっと気おくれしてるぐらい。
    夏休みごとに、皆さん、そこら辺(国内)の1泊以上の旅行は当たり前です。
    娘さん、すごく楽しみにしていたと思いますよ。お泊り旅行初めての人、本当にいないと思いますもの。
    幼児との旅行じゃなく10歳じゃあ、手がかからないんですよ。ご主人の気質わかってるんならもっと頑張って、ちゃんとした旅行に連れて行ってあげてください。

    ユーザーID:7194990527

  • 強気にならないと

    夫の短気が悪いに決まってますが、妻の呑気も相当です。
    つまるところ「お互いがお互いに合わせようとしなかった」のだと思います。

    まして団体行動。
    痛くて歩けないにしても、「もっとゆっくり歩いて」「予定を変えてゆっくり
    したい」「待ってるから二人で行ってきて」等も伝えずノロノロ歩いていたら、
    ヤル気の無い奴・協調性の無い奴と思われても仕方ありません。
    伝えました?

    それにこういう問題は大体結婚前のデートで気づいて、どうしてほしいのかどう
    いうお出かけが理想なのか、二人で関係を作っていくものだと思うのですが。。。
    多分トピ主さんは、そういう衝突や話し合いの面倒をずっと避けてきたのでは?

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・

    うん、そのツケが来ましたね、今。
    「恨むならお母さんを恨め」とまで言われても暗く黙っていられると、余計イラっ
    とするんですよ、そういう人って。その積み重ねだったのでしょう。

    その夫とうまくやっていきたいなら、反応を工夫するか一度大喧嘩するか、二択です。

    ユーザーID:9967315056

  • 犬も食わないあほくささ

    読んで思った事
    旦那さん、奥さんがどれだけありがたい存在なのか、わかってないな
    人間、良いことがあると「奥さんの有難さ」という意味がわからないのね
    そして読んでいて思った事。旦那さん、子供だね
    怒るのはまあ仕方がないとして、後で仲直りしてそして旅行を続けるのが夫婦仲良くいつまでもやっていく秘訣です
    うちの父も家族旅行でも自分勝手にどこかに行ってしまう人でした
    いまでもそうです。なのでご主人の性格は一生治らないでしょうね

    「夫婦ってさ、お互いを思い遣りあう存在」なんだよ。
    旦那さんは「奥さん、いつもありがとうね」っていう気持ちがあって、奥さんも「あなたがいるからありがたいのよ」って思う存在のはずなんだ。 旦那さんにはこの基本的なところが欠けている気がするね。

    これでご主人が入院でもしてトピ主さんの介護なしでは生きられなくなったりでもしたら初めて自分の過ちに気がつくのか(気がつかなかったらそれはそれで問題ですが)。

    トピ主さん、もう16年も一緒だったらどういうご主人かわかっているはずですよね。
    娘さんといつかまた二人でこの旅行の続きをするように今から旦那さん抜きで計画してみては?

    ユーザーID:6182885215

  • 私も腰痛持ちで歩くの遅いです

    トピ主さんと同じで、ひどい腰痛持ちです。
    足も短いので、せかせかとは歩けません。

    夫は背が高くてコンパスも長く、本来歩くのも早いけど、
    私と少し離れてしまったら戻ってきてくれますよ。
    人ごみでははぐれないように手もつないでくれます。
    旅行中は一緒に話しながらあれこれ見て回ります。
    何かで予定変更になっても、別の道を考えます。
    私が逆の立場でも同じようにするでしょうね。
    父親を見てるので、子供も私を気づかってくれる子に育ちました。

    こういうのは思いやり、懐の深さの問題です。
    楽しみにしてたであろう子供の気もちも考えず、
    堂々と妻のせいにして旅行を打ち切り。
    人として欠落した部分があると思います。
    何のための夫婦、親子なんだろう。
    家族旅行中にのんびりできないなんて主さんが不憫です。
    旅行なんて予定通りにいかないのもまたひとつの醍醐味なのに。

    「チンタラ歩く人にイライラする」と共感してる人がちらほらいて、
    本当におどろきました。
    家族を10分も待つこともできないなら、1人旅に出るしかないですよ。

    ユーザーID:9151686705

  • 娘さんは

    遅いお母さんに合わせてあるかないのですか?

    その方が問題だと思いますが。

    ユーザーID:4838325638

  • うーん。

    トピ主さんがのんびり歩く人なのが昔からなら、今更切れることでもないというか、その速度も想定して予定組めばいい。
    旅行の時だけ遅かったならともかく。

    あと、小4でも歩くの早い子いますよ。
    私はトピ主さんのお子さんと2つ違いの我が子とそのお友達数名、付き添いが私ともう1人のママで遊園地に行きましたが、子ども達すごく歩くの早いんですよ!
    子ども達走ったりとかしてないですよ。
    歩くのがとにかく早かった。
    私ともう1人のママ、小走りで追いかけてましたので。

    トピ主さんが遅すぎるわけではないかもしれません。

    ユーザーID:7970501946

  • アウト!

    「恨むならお母さんを恨め」
    こんな事を子供に平気で言える神経を疑います。

    完全にアウトでしょ!

    42歳のくせにあまりにも中身が幼稚で呆れますね。

    10年間親やってるなんて・・・怖い。

    子供が1番可哀相、不幸ですね。

    ユーザーID:9016008851

  • それは重大な問題

    離婚や別居となるかはともかく、トピ主さんが「今までずっと、この人の目を気にしながら生きてきた」事に気づいてしまった。これが問題。
    今まではどうにかやってきても、気づいてしまったら今までとは違う視点になってしまうから。

    トピ主さんが遅いのかどうかは知りませんが、自分より圧倒的に速い人についていくのって、大変な事です。私はつい最近、外出先でものすごく足の速い上司についていくのに本当に大変な思いをしました。私の場合は相手が上司だから文句も言えないしどうにかやり通したけど、夫婦で片方が一方的に気を使った関係でいなければならないのは、大問題です。

    旅行でスピードが違ってはぐれた。大した事じゃないです。連絡を取り合ってまた落ち合えばいい。それが出来ない関係は、歪んでいます。
    そもそも、電話を使わない。何のための携帯電話か。この時点でご主人何やってんのという感じです。
    更に自分の一方的な感情だけで激怒し旅行を打ち切る。自分勝手にもほどがあります。しかも、子供の前で。
    そして最後まで相手に責任を押し付ける発言。幼稚すぎ。

    今後をゆっくり考える、いい機会になりましたね。

    ユーザーID:0677675198

  • 私が旦那さんの立場でも嫌だな〜

    一緒に旅行しているのに、一定距離離れて後ろを歩く?
    なにそれ、歩くのが遅いんじゃなくて、単に一緒に歩きたくないアピールじゃないですか。
    だって、ずっと後ろに付いて歩けたんでしょ?どんどん引き離された訳じゃないでしょ。
    挙句、はぐれて先に進んで1人で行っちゃった?そりゃ怒られると思う。
    それで、腰痛持ちでその速度が楽だったの「かも」なんて言われても、
    とってつけた言い訳でしかないわ。
    だって事実旦那さん達と同じ速度で歩けているんだし。
    怒って電話に出てくれない旦那さんは冷たいと思うけど、
    一緒に歩きたくないアピールをしてたんだし怒られても仕方ない気もします。

    ユーザーID:1400465404

  • それは価値観の問題ですよね

    ご主人の気持ちもわからなくはないですが、私は貴方よりですね。

    私はゆっくり歩くのが好きなので、妻と娘はさっさと行ってしまいます(笑)
    特に旅行とかはそうかな?
    周りの風景も楽しみたいし、あくせくするのは好きじゃないです。
    でも普段からスタスタある人はそれが普通なんでしょうね。

    私だったら必ず待ちます。
    電話もメールも出ないとうのはちょっと酷い。

    ご主人としては綿密な計画を立てて、いいところを見せようと思っていたのに、あなたのせいでぶち壊しだとでも思っているのでしょう。
    「我がままは男の罪、それを許さないのは女の罪」
    なんて歌がありましたけど、男なんてそんなもんです(笑)

    夫婦喧嘩は犬も食わないと言いますからね。
    仲良く過ごしてください。

    ユーザーID:7512393666

  • モラルハラスメント

    のにおいプンプンじゃないですか?

    ご主人って

    *外ズラが良く内ズラが悪い
    *勤勉で真面目
    *俺様を怒らせるお前が悪い
    *怒るポイントに共通性がない
    *ムーディ
    *ムシ
    *怒ると無言
    のタイプ?

    こんなモラ夫の顔色を伺いながら16年って、ご自分の人生なんだと思っているのですか?

    ご両親は悲しんでおられないのですか?
    一番の問題はお嬢さんがモラハラを現在進行形で学習しているということです。

    ご主人のご両親もモラハラ、または成長過程で何かトラウマになる様なことってご主人にありませんでした?

    ご主人死ぬまで治りませんよ。

    いざというときのことを考えて、貯金をし、収入のめどもつけたほうがいいのでは?お子さんと一緒の旅行でこのような行動に出るのは幼稚もいいところで父親としての責任感にも問題がありそうです。

    とりあえずは出来事を全て日記にしておくことです。
    ネットでDV、モラハラを検索し近くの公的機関に相談するか法テラスの無料相談を利用されてみては?

    人生は一度キリ、後悔の無いように。

    ユーザーID:6394771089

  • 何のための家族旅行?

    小4の娘さんが一緒に歩けるなら、ご主人の歩きは遅くないでしょうね。

    そもそもせっかくの家族旅行、なぜ離れて歩くのでしょう?
    旅行を「家族と楽しもう」という気持ちがトピ主さんからは感じられません。
    私がご主人なら、その態度にイライラしますよ。

    ユーザーID:7790379003

  • 意思の疎通

    色んな理由で歩くのが遅い人は居ます。
    でも出会ったばかりではなくて結婚後16年!もたっているのにお互いの歩く速度知らなかったということですよね。
    はぐれたらどうするとか事前に話し合いもしてなかったのでしょうね。
    家族での旅行も初めてっていうのもびっくり。
    どんな生活していたのかと思いますよ。
    トピ主さん、生活を見直したほうが良いのは確かでは。

    ユーザーID:6257513370

  • 私なら打ち切りにしない! 娘と平然と旅行を続けますね。

    >こんな感じで旅行が打ち切り・・・

    私なら小学生だったら無理ですが、もう大人。娘も居る。

    なので、イヤなら勝手に帰れば?私は娘と旅行を続けるから!
    あんたにはつきあいきれないとはっきり言います。

    車で帰っても電車やバスがあるでしょ!帰宅には困らない。
    せっかくだから当分家に帰らず実家に戻ってのんびりするかな!

    馬鹿なご主人になんでおつきあいして、グチ三昧?
    もう、大人でしょ!子供も居るんでしょ?

    母としてしっかりしなさいよ! 毅然とした態度で!

    ユーザーID:8204048303

  • 日頃から身勝手な行動なのかな?

    例えば、旅行やお買い物。
    ある程度は同ペースで行動するのが当前だと考えています。
    なので各自、気になる場所があれば一緒に行動する相手に必ずフリータイムを設けることを提案し、承諾されれば、改めて一緒に集合場所や時間を考えます。
    そこで、始めて現地での個人的自由時間を手に入れられるのです。

    主様の場合は、自分本位な考え方で最初から自由行動が大前提ですよね。
    私は自由に動きたい、別に迷惑かけてないし。という主張は団体行動では通りません。
    これは待たされている側や勝手に居なくなった人を探さなくてはならない側の気持ちやその時間に配慮が足りておらず、迷惑をかけている自覚も足りません。あまりにも自分本位な行動で、お連れの方は相当苦労してきたはず。

    ここでトピ主に賛同されている方々は、恐らく同行者の気持ちを配慮し、日頃から自分の気持ちを相談しているからこそ成り立つ円満な関係性だろうと思うので、トピ主のそれとは異なる状況だと思います。
    トピ主旦那さんは日頃からの自分本位な行動に憤りを感じていたのでは。

    まずは被害者意識をなくし、自分の非を認め改めるところから意識改革を始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:5505189844

  • 【まともな女性なら避けて通る男】 と結婚したのでしょうね。

    モラハラ臭、プンプンの夫ですね。

    妻だけを支配下に置こうとしているのですから。

    【小さい男】の典型です。


    でもこういう男性は独身のときから、こういう空気を出していたと思いますよ。

    ですから【まともな女性からは避けられていた】はずです。



    しかし結婚前に、そこを見抜けなかったトピ主さん。

    あなたの選択が間違っていました。



    一番の犠牲者は、娘さんです。



    父母がこういう関係だと、娘さんは両親に対して信頼関係を築けなくなります。

    ですからこれから先の何十年、か・な・り・生きづらい人生を送ることになるでしょう。


    娘さんのことを本当に大切に思って、守ってあげなければ…と思っているのなら、

    可及的速やかに 娘さんを連れて離婚をされるほうがいいと思います。


    家族として一緒にいるべき男ではありませんから。

    ユーザーID:3456369951

  • 「放牧」して貰う

    うちもまず一緒に歩いた事なんかない(出来ない)夫婦

    イライラされると楽しい旅行気分が台無しになるので
    「一時間、放牧して」とお願いします

    じゃあ何のための旅行なんだよ!

    その通りなんですが、それぞれが観たい物が
    自分のペースで出来るので良いです

    待ち合わせの場所に時間通りに行けば回収して貰えます

    ユーザーID:1339134591

  • 腰痛のせいじゃないでしょ

    小学4年の子供は普通に夫さんと歩けたんだから特に早くは無いし、脇目も
    振らずに歩いたわけではないでしょうよ。そんなことをすれば着いては行けともお子さんが
    何も見れない、と夫さんに文句を言うはずですから。
    あなたが初めての旅行だからと夫や子供を放置して自分の好きなものを自分のペースで
    勝手気ままに見て歩いたからそうなったんでしょうが。それを激怒した夫さんに全面的な
    責任転嫁。
    >夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったように
    それ、場の空気を読まずに自分優先にするトピ主が夫をいらつかせている可能性もあり。
    あなたを待ったりした為にお子さんが見たかったものも見れなかったかもしれないことは
    丸きり無視?こういう類似のことが初めてじゃないから夫さんも旅行まで来て又かよ!と
    思ったのでは。打ち切りになってから娘に申し訳ないとか考えるくらいなら何故最初に
    自分本位になる?心から笑いたいのは夫さんもじゃないですか?

    ユーザーID:5200497079

  • 子供がかわいそう

    突然激怒したなら夫が悪い。
    何度か注意された、もしくは普段から注意されているならあなたが悪い。
    小4の女の子と夫が一緒に歩いてるんでしょ?
    早いならなんで早いって言わないの?
    人が多いところでは迷子になるから気をつけてねって子供に教えなきゃいけないのに
    大人が迷子になるとか信じられないわ。

    ユーザーID:2901466846

  • 次は楽しい旅行を

    恐らく旅行を楽しみにしていたのはトピ主さんだけでなく、ご主人もお嬢様も同様だったでしょう。

    確かに、ご主人の沸点は低いのかもしれませんが、旅行中って性格の不一致が如実にあらわれやすいのですよ。旅行中に喧嘩したからって、普段の生活まで全否定することはないかと。

    次回以降は今回のことを教訓に、2度とはぐれない対策をとりましょう。
    まずは、自分から折れて謝ることね。ご主人が悪いと一方的に責めていては、ご主人も折れてくれませんから。

    私と主人はスーパーマーケットに行くと必ずはぐれます。なぜなら別行動するからです。そのかわり、はぐれることが分かっているから、スーパーマーケットに入る前に「携帯持っているよね?はぐれらら連絡するからね。」ってあらかじめ伝えています。

    観光中は別行動を前提としていないでしょうが、はぐれることもあるから、その時は連絡するね。とあらかじめお願いするといいでしょう。

    ユーザーID:6103252283

  • 観光旅行に夫婦で行ってはなりません

    個人的な経験なので、誰でも当て嵌まると言うことではないと
    思いますが、一般論として在り得るのではないかと思います。

    互いが五十歳を超えた記念として、10日間のカナダ旅行に行
    きました。そこで互いの余り思考の違いに驚く事になりました。

    男性は、目的意識が強く常識的な行動を選択します。他方女性
    の方は、その場を楽しむと言う傾向が強い様です。オプション
    選択や食事、買い物と悉く意見が衝突しました。

    ホテルに宿泊しても、男性から見れば女性の我儘が彼方此方
    に現れて、途中で冷たい戦争になってしまいました。帰国して、
    相手と別れることを考えました。相手もそうだったと思います。

    結果的に別れる事はしませんでしたが、一緒に行動しても私の
    意見は表明しないことにしています。買い物には、同行しない
    ことにしています。アッシーに徹しています。

    トピ主さんもお二人の意見の相違ではなく、男女の意見の相違
    として理解される事です。

    ユーザーID:3326629927

  • 旅行が嫌だったんでしょう?

    というか、トピ主さんは、そもそもその夫がもう嫌なんですよね。
    でなければ、私の常識から考えて、旅行先で
    5メートルから10メートルも離れて歩くなんて考えられない。
    ちゃんと理由も言わずに。娘さんも放っておいて。
    旦那さんが幼稚と言う人もいますが、
    トピ主さんも相当なものだと思います。

    娘さんもう10歳でしょ?
    生まれて初めての親との泊まり旅だったんですよね?
    ただただ娘さんが可哀想です。
    それとも、お父さんとお母さんはいつもこうだから、
    と諦めてるかもしれませんね。
    旅行に限らず普段の夫婦関係が見えるようです。

    なんとか今回の旅行をきっかけに、話し合いできたらいいですね。
    娘さんのためにも。

    ユーザーID:9281150979

  • 昭和の親父みたいだな

    そもそも ギチギチのプランってどうなの?って思う。

    歩く速度はお互いに合せるようにするべきで、片方だけが合せるものでもないとおもうんだけどなあ。
    私も腰を手術してから慎重に歩くので遅くなりましたけれど 夫は横にいるか先に行っても振り返りながら進みますよ。

    歩くのが遅くて叱られたことはありません。


    勝手にお店に入ったりするとはぐれるから叱られますけどね。

    たまの旅行、 せかせかしたくないですね。


    気遣いが出来ないタイプなのかなご主人さま。

    ユーザーID:1239237091

  • 子どもの前で喧嘩はするなというけど

    トピ主さんもっと強気に、悪く言えば幼稚なおこり方するご主人さんと同じ土俵に立って
    お子さんの前で喧嘩してもいいんじゃないかな?

    夫婦お互い長い間暮らしていくと、良いところ悪いところ似てくるけれど
    「あぁ、(相手に)似てきたなあ」と自覚していれば
    ある程度、相手の欠点も理解しながら喧嘩できるから
    どんな感情的な喧嘩でも、少しは身になる喧嘩なんじゃないかと。

    で、子どもには、こういった感情のぶつかり合いを見せることも
    生きてくうえでは大事なことだと思います。

    ユーザーID:2242280281

  • トピ主さんを応援するわけではないが

    小4のお子さんでも歩けるのに・・って意見がありますが、小学生って結構歩くの早いですよ。うちの子も、毎日坂道を歩きで登下校しているので、低学年のうちから、私たち両親よりも早く歩きます。

    今回の件は、ご主人に思いやりのなさを感じますが、トピ主さんの対応も上手くないと思います。
    私の父が、ご主人と同じような人でした。たまの外出でも、一度機嫌を損ねるともう車の中で、ひたすら説教。私は、子供心に父の気質をわかっていながら、毎回同じことを繰り返す、要領の悪い母にも嫌気がさしていました。

    お子さんに,可哀想な思いをさせないほうがいいですよ。
    せっかくのお出かけなら、いつも以上にお互いに歩み寄るべきかなと思います。

    ユーザーID:3449452417

  • 想像で。。

    もしかして、トピ主さん夫は自分の気持ちを表現するのが上手じゃなくて、怒りという形で表してしまっているのでは?

    16年も連れ添えば、良いことも悪いことも何かとあったでしょうが、今だけを見つめてみる、というのは如何ですか?
    今はその家族旅行のことについてだけ、トピ主さん夫に「いい人フィルター」をかけて(笑)見てみると。。例えばこんな感じかも。

    - 初めての宿泊有の家族旅行なんだし、少しでも多くのところを回って見せてあげたい(綿密なプラン)
    - 妻よ、そんなにゆっくり歩いていたら、見せてあげたかった次の場所に行く時間がなくなってしまうよ。
    - 姿が見えなくなったよ。ゆっくり見ながら歩いてきてるのだろう。娘もいるし、ここで待っておくか。
    - 待ってても来ないと思ったら、先に行っていたとは。。姿が見えないか気になってキョロキョロしていたから、電話くれたっていっても気がつかなかったよ。
    - どうして計画の段階で腰のこと言わないんだろう。腰が痛むんじゃもう歩かせられないし、疲れただろうから、もう帰ろう。

    ユーザーID:5221035073

  • 夫が駄目すぎる

    私なら、妻と子と手を繋いで歩きますけどね。
    家族全員で手を繋ぎ、一番遅い人の歩調に合わせて歩けばいいだけのこと。
    旅行のプランはある程度は立てますが、廻れなくても、また次に来た時に観ればいいからという気持ちで家族旅行を楽しみます。

    人生で自分の思い通りにならないことなんていくらでもあるのに、あなたの夫は自分が家族の長だから、家族だけは自分の思い通りにしたいんでしょうね。
    まるでTVゲームをやってる子供ですね。
    家族はゲームのプレイヤーが思い通りに動かせる登場人物ではないのにね。

    ユーザーID:0612295122

  • トピ主です。2

    皆様、たくさんのレス本当にありがとうございます。
    お1人お1人にお礼をさせていただきたいところですが、まとめてのお礼で失礼致します。

    以前、夫の事を兄に相談したことがあり、その時「悲劇のヒロインにはなるな」と言われました。
    今回いただいたレスでもそのようなご指摘があり、とても考えさせられました。

    今、旅行から少し時間が経ち、皆様からの様々なレスを読み、考えていることは娘の事だけです。
    トピでは自分の事ばかり書き、お恥ずかしい限りです。

    捕捉が何点かありました。まぎらわしい書き方をしてしまい申し訳ございません。

    ●泊まりの旅行は初、と書きましたが正確には「家族3人だけで行く旅行は初」でした。
     夫とは新婚旅行をしています。
     また、私の実家+兄家族と年に1回旅行をしています。
     義実家は旅行をする家ではなかったそうで、夫は子供の頃家族旅行をしたことがないそう 
     です。

    ●1回目の観光地では夫と娘が手をつなぎ、2回目(はぐれた時)は私と娘が手を繋いで 
     いました。
     ですので娘とはぐれることはありませんでした。

    (続きます)

    ユーザーID:1842846861

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  • トビ主です。3

    補足の続きです。(先ほどのレス、「補足」の漢字がまちがっていまいた。失礼しました。)

    ●娘に今回の事を謝りました。答えは「別にいいよ。だって腰痛かったんでしょ。」でした。
     娘には目に見えない大きな傷を作ってしました。一生かかって償いたいと思います。

    ●「恨むなら・・・」の言葉には黙っていたわけではありません。何てこと言うんだと言い返しました。この言葉だけは今もって許せません。

    今回の件で日々のコミュニケーション不足を痛感させられました。
    そして相手を思いやる気持ちがなかったこともわかりました。

    まだ肝心の夫とはこの件話し合えていませんが、娘の為にも折をみて話し合わなくてはと思っています。

    (長くてすいません。続きます。)

    ユーザーID:1842846861

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  • トピ7主です。4

    夫がモラハラ、のご意見もありがとうございます。
    普段は優しい人ですが、自分の感情を抑えられない時があるようです。
    今までは(40過ぎた男が何やってんだ。自分の感情くらい自分でコントロールしろよ)と思っていました。
    でも今思うとその原因は私が作っていたのかもしれません。

    我が家の課題が色々見つかりましたので、それを1つ1つ乗り越えながら夫が本当にモラハラか見極めていきたいと思います。

    厳しいご意見、励ましのご意見・・・たくさんのご意見本当にありがとうございました。
    (「まだ間に合う」と書いて下さった方、涙が出ました。)

    皆様に深く感謝いたします。

    ユーザーID:1842846861

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  • 初めてのことには失敗がつきもの

    旅って思いがけないことが起きて、臨機応変に対応しなければならないことが多いので、その人の力量が出てしまいますね。

    ご主人様が張り切りすぎてタイトなスケジュールになってしまったのでしょうね。

    男性と女性や子供の体力は違うし、お手洗いの混み具合なども違いますよね。

    次回はもう少し緩やかな計画を立てるようにしたら良いと思います。

    何事も初めてのことには失敗がつきものですから。
    楽しい旅で喧嘩なんて、お金も時間ももったいないです〜。

    ユーザーID:4555782250

  • あなたは、ネガティヴな方かな

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    夫の目を気にしながら生きてきたなら、観光地で離れたら夫の逆鱗に触れるとわかっているはずですよね。必死に離れないように付いていくはずです。
    私の父がその様な性格でしたので、家族はみんな父の機嫌を損ねない様にしてきましたから、そのよう場所では離れないように気を付けます。

    あなたは、普段からマイペースで空気を読めない方ではないでしょうか? だから、ご主人をイラつかせてしまっているのではないでしょうか。
    普段からの家族のコミュニケーションも、うまく取れていないのではないでしょうか。母親が離れたら、子供さんが気にしてくれたりしてくれないのかな〜?
    相手をイラつかせてしまう人っていますよね。
    おそらくトピさんは、そのタイプではないかと想像してしまっています。
    幸せをもらうことばかりを要求するのではなく、相手を幸せにしてあげようと接していると、相手も変わってきます。
    人生を笑って過ごしたい、と思っているのなら、自分の考え方を変えない限りは、変わりませんよ。

    ユーザーID:5157369715

  • あの〜

    どっちもどっちです。
    ご主人もそこでキレて電話とらないとか、打ち切るとか子供っぽいけど。

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきた
    事故憐憫?そんなの普通のことだと思います。他人と一緒にいるのはストレスなものです。

    >夫だけをじっと見て歩くなんてできません。
    いや、ツレについて歩けないなら、はぐれないようにするのが最低限の「合わせる」行為だと思うけどね。

    >夫は自分の気に入らないことがあるとガラッと人が変わったようになります。
    交際中からわかっていたことでは?結婚後でも、お子さんができるまで間がありましたね?なら離婚もできたはず。そ
    の選択をしなかったのだから、夫の操縦方法を身に着けないと。

    あっちからしたらずーっと距離を置いてついてくるなんてね・・・
    最初から「腰が痛から、ゆっくり歩いてほしい」と言えばいいと思います。
    それと、歩くのがつらいなど何かしらがあるなら相手にプランを立てさせないことですね。

    しかし、9〜10歳で初めての泊りの旅行なんてかわいそう。
    しかもそんな終わり方をするなんてね。

    ユーザーID:8218976656

  • 娘さんもあなたと歩かないのは…

    ずっと5〜10m離れて歩くって、一緒に歩きたくないアピールとしか考えられないんですが、
    トピ主さんはどういうつもりだったのかな?

    どんどん離されたのではなく、旦那さんと娘さんは後ろを気にしつつ同じ速度で歩いていたのでしょ?
    でも、一向に一緒に歩こうとしない。

    普通、娘さんだったらお母さんと一緒に歩きたがらない?
    それを、お父さんと一緒に歩いているという事は、あなたがだいぶ不機嫌で
    一緒に歩きたくないようなオーラを出していたのでは?と思ってしまいます。

    だいたい家族旅行が打ち切りになって娘さんは悲しいおもいをしてるでしょうに
    貴方は自分のことばかり。
    旦那さんを悪く書きたいようですが、なんだか腑に落ちないんです。

    元々態度が悪く、子どもみたいに不機嫌オーラ出してたのは貴方ではないですか?

    初めての家族旅行で、お子さんが可哀想です。

    ユーザーID:1279329251

  • イヤイヤイヤ、皆さん

    トピ主さんは、腰が痛かったのですよ

    「私だったら娘と旅行を続ける!」なんて、不可能でしょ

    腰の痛いトピ主さんの為に、ご主人は旅行を打ち切った

    自分が一生懸命たてた計画をおじゃんにして

    優しいご主人じゃないですか? 違います?

    トピ主さん、ここでご主人を悪し様に言い、多くの人から自分の主人を悪者認定されて、それで満足なんですか?

    愚痴を言って賛同してもらって気が済んだら、ご主人と仲直りしましょうね


    ユーザーID:9885979264

  • 情報不足なので,判断はつかない

    夫に「待ってほしい」と声を掛けられないような状態を,夫が作り出しているのであれば,夫のハラスメントの疑いが濃厚。
    声を掛けることに苦痛や圧迫感も無いのに「声を掛けなかった」というのであれば,トピ主の我儘の疑いが濃厚。

    おおよそですが,こんな感じかと…

    ユーザーID:4506990595

  • ヒールを止める

    私も喧嘩した事があります。

    次の旅行からヒールをやめました。

    スニーカー履きましたよ。

    意外と、こういう事だったりしてね・・・・。

    荷物もリュックにしました。

    日傘もナシ

    地図も頭にインプット〜

    ユーザーID:0816433280

  • うわ

    うちの元旦那そっくりです。
    いつも数メートル先を歩き 私達は観光もできず 旦那だけ見失わないように歩いてました。
    お土産屋さんも見れず
    元旦那ははぐれたら激怒りの電話が一方的にきて 後は無視です。
    普段から モラハラ気質で暴言や嫌みなど言われて 精神的疲れて離婚したくなり 悩んでいたら 浮気発覚して 離婚確定しました。
    旦那の顔色伺っての生活最悪でした。
    主も 精神やられないように…

    ユーザーID:0241405841

  • 完全なモラハラ夫

    それは、完全なモラハラですね。
    普通の人なら、はぐれたぐらいで旅行を取り止めたりはしません。そんな暴言を娘さんに吐きません。

    自分の立てた計画が狂ったからキレたんですよ。
    普通の人ははぐれたら携帯をチェックしますよ。怒りにかられてそれもしなかったのでしょう。
    歩くのが遅いのも、配偶者なら分かってるはずです。

    ここで、あなたに非があると言ってる人は、モラハラを受けたことがないので、想像もつかないんだと思います。

    〉この人の目を気にしながら生きてきたな・・・

    この一言がすべてを物語っています。

    一番気の毒なのが娘さんです。いつも父親の機嫌を損ねないように「いい子」にしてませんか?

    もし主婦の方なら、経済力をつけることから考えてください。モラハラは一生、絶対に直りませんよ。

    ユーザーID:9098495270

  • ミスリードされてます

    トピ主を養護するレスを拝見すると、
    トピ文にミスリードされている方も結構いるのでは?
    と思えます。

    1)本当に速いのか

     トピ主が「速すぎて付いていけない」という速度に、
     4年生の小学生が平然と付いていけている事実。

    2)実は同じ速度で歩いているのでは?

     >1つ目の観光地では5〜10m後を歩くかんじでした。

     ということで、父子と並んでいないだけで、一定間隔遅れて
     しっかり付いてきているという。なら、なぜ並ばないのか。。

    3)腰痛という理由

     病気の妻に酷い仕打ちと思わせるには十分な「腰痛」
     しかし、トピ主自身「かも」という程度にしか関連性を見いだせない
     「程度の」腰痛であるという事実。

    着信無視が大人げないのはともかく、少なくとも被害者然とした
    トピ主の言動には、ちょっと賛同できません。
    どちらかというと旅行を台無しにする大きな一因はトピ主側にも
    あるとしか思えません。

    お嬢さんの意見も聞いてみたいところです。

    ユーザーID:4501555201

  • 諦め

    もし、お子さんでもついて行けるくらいのスピードで歩けないのだとしたら、医者に行くレベルだと思います。

    確かにご主人の言葉は親としても夫としても思慮に欠けるものかもしれませんが、あなたもそんなご主人とのコミュニケーションを諦めていますよね?

    恐らく今までにも似たような事は何度もあったでしょう。
    だから無意識にどうせ言っても分かってもらえないと。

    些細なことで怒る人だと分かっているけれど距離をあけて歩くことで何かを訴えたかったのか、それとも一緒に歩きたくなかったのか。

    私もご主人との距離は二人の心の距離に感じました。

    ユーザーID:6749917801

  • 私と同じです

    みささん、せっかくの旅行だったのに嫌な思いをしましたね。
    だんなさんは、もしかしたら、普段は機嫌が良くても、何か自分の気に障ることがあると、一気に激高するタイプじゃないですか?

    私とだんなさんとの関係に似ています。
    だんなさんも、歩くのが速いです。だんなさんの言い分は「速く歩かない方が悪い。ついて来ない方が悪い」ですが、歩幅や歩くペースって人それぞれですよね。
    だんなさんと外出中は、常に、数メートル先を歩かれるのでつまらない。昔は、私は走ったり頑張って速く歩いて追いつくようにしていましたが、今は「私には合わせてくれない人間のために、私だけが媚びる必要は一切ない!」と思っています。

    私と子供と3人で外出中も同じ。後ろを振り返って、はぐれていないか気遣うことは一度もない。
    とにかく、目的地に着くことだけが目的なので前しか見ていない。思いやりに欠ける性格です。

    私は結婚して20年近く、人間らしい優しさが感じられないだんなさんの性格に悩んで来ました。カウンセリングでは「カサンドラ症候群」を指摘されました。
    自分の心の中から、自分らしさが消えているのを感じています。

    ユーザーID:4309621389

  • 家族であっても団体行動

    家族旅行のときは、子どもに合わせます。自分の興味関心よりも、子どもの興味関心がメイン。男の子と女の子なので、それぞれにそれぞれがつくという形で、バラバラになったら、携帯で連絡します。でも、基本的には、団体行動です。
    なんで、トピ主さんだけ離れて行動できるんでしょう?
    お嬢さんのことが心配じゃないのですか? 子どもとは、いっつも 一緒にいましたよ。かなり大きくなるまで、子どもと手をつないで歩いてました。

    切れる旦那さんも旦那さんですが、自分の行動を顧みないトピ主さんもどうかと思います。

    ユーザーID:4875623966

  • どういう意味?

    >(はぐれた時)は私と娘が手を繋いでいました。ですので娘とはぐれることはありませんでした
    おや?トピ文では
    >夫と娘から遅れて歩いていました〜5〜10m後を歩くかんじ
    とありますよね。この違いは何なんです?娘さんに合わせて歩いていたから遅くなった、
    夫だけさっさと自分達を置き去りにしたかのように書いてますよね?
    娘さんが夫さんと一緒に歩いていた時ですら遅く離れて歩いていたのに。
    焦点ははぐれた時に娘さんと一緒にいたかどうかだったではなく、あなたが夫さんに気遣いしない
    自分のペースで行動していたのに夫さんに責任転嫁していることについてなんですが。
    現時点では夫さんがモラハラというよりトピ主さんが人をいらつかせるレベルにマイペース
    過ぎるだけという印象です。

    ユーザーID:5200497079

  • 35年前に小町があったなら....

    トピ主さんが悪いというレスが多くて益々傷ついたのではありませんか。

    旅行を打ち切って家に帰るに値するほどの事だとは私には思えませんけれどね。

    私の主人も同じタイプの人間です。だからトピ主さんのお気持ち良く分かります。
    日帰り、泊りがけを問わず、必ずと言って良いくらい、「ナニカ」が起こります。
    旅行して何が嬉しいかって、美しい景色を愛でる事でも、おいしい料理に舌鼓を打つことでもなく、
    主人がご機嫌で、何事もなく旅が終わることです。

    お前が悪いと言われたら、そうかな、と思ってみたり、いやいやそうじゃない、何で私は
    こいつの顔色を伺いながらびくびくしなければならないのかと思うと自分自身が情けなくなったり。

    トピ主さん、働いていますか? 別れるならできるだけ早いほうがいい。
    でなければ、少しでもやり過ごす術を覚えて、我慢するか。
    ご主人は基本変わりません。

    お兄様にご相談されて分かってもらおうと思っても無駄です。自分で決断するしかありません。
    トピ主のご主人はモラハラです。

    ユーザーID:5803303159

  • 大袈裟過ぎ

    娘さんに一生の傷だなんて大袈裟な。
    そんなたいしたことじゃないですよ。

    もちろん、悲しい想いはしたかもしれませんが、振り返ってみると家族旅行なんて親の気持ちじゃないですか。
    私なんて、海が怖かったのに海に連れて行かれ、船酔いするのに船に乗せられ、楽しいばかりじゃなかった思い出もたくさん残っています。
    家だって同じ。
    夫婦げんかのたびに身が縮みましたね。
    ましてや母は頭を冷やすためか、そのまま出て行って遅くまで帰ってこなかったこともあったので、母がいなくなるのではないかとこれまた恐怖。

    子どもはいつか「うちの親はこんなもの」を覚えるものです。
    楽しみにしていた気持ちが台無しであることも、自分自身が壊してしまうこともありますから、考えすぎることはありません。

    ところで私はご主人タイプです。
    歩くのが早くて、計画は綿密。
    スケジュール通りに事が運ばないと嫌で、行くなら盛りだくさんが好き。
    でも、何度も出掛けるうちに、私のペースではダメだと悟りました。
    あなたも、そんなペースで歩けるわけがないことを思い知らせるぐらいの強さを持ってはいかがですか。

    ユーザーID:3696627847

  • 腰は悪くないけど

    うちの夫もそんな感じです。

    後ろを見ずに、さっさと歩きます。

    距離が離れそうなら、私が大声で「ちょっと待ってよ!」と言います。

    私自身、腰は悪くないのですが、トイレによく行くので、その分遅れをとります。
    娘もトイレに誘うけど、いかないので、夫について先に行ってしまいます。

    トイレに行くときは、先に行ってもらうようにしています。夫は時々意地悪して、携帯に出ないときがあるので、娘に連絡して夫を引き留めてもらったり、現在地を教えてもらいます。

    面倒な夫ですが、先に遅れる理由を言っておけば、待ってくれます。

    黙ってはぐれないように、大声をだしたらいいんですよ。そういう人には。

    うちは結婚18年目です。

    トピ主さんはお仕事していますか?
    旅行の運転はご主人?そうなら、ご主人が疲れ切っているのに、休日にも家族のために運転していることにねぎらってあげていますか?

    そういうところにも不満があったのでは?

    ユーザーID:6976149042

  • 怒りポイントはここ

    トピ主さんのレスを読んでわかりましたよ。
    ご主人の怒りポイントは

    >私の実家+兄家族と年に1回旅行をしています。
    ↑これでしょう。
    ご実家との旅行ではトピ主さんはいつも楽しそうに皆とお喋りしながら観光するのに、自分との旅行ではおもしろくなさそうに後ろから離れてついてくる。
    と、夫さんには見えたのでしょう。
    これからは、ご実家との旅行は控えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0235775415

  • トラウマ

    私の夫も普段は明るく楽しい人ですが時々スイッチが入ったように酷い人に豹変することがあります。

    同じように感情がコントロールできなくなるようです。

    新婚の頃は理由が分からず本当に悩みました。
    私の事が憎いのだろうかと思ったほど。

    そんな夫をずっと見てきて感じたのは恐らく原因は義母との捻れた親子関係ではないかと言うこと。

    夫がどういう環境で育ってきたのか、義両親がどういう人なのかを考えた時、もしかしたら夫も被害者だったのではと思えてきたら、不思議と以前ほど腹も立たなくなりました。

    何となくご主人にも似たようなものを感じます。

    ユーザーID:6749917801

  • どっちもどっちではない

    トピ主がわざと遅く歩いて夫を怒らせたのなら別ですが、トピ文を見る限りそうじゃないし、はぐれたら夫にメールも送っています。

    集団行動では行動をリードするナビゲーターが全員に気を配るべきだし、まして家族旅行なら家族全員が楽しめるように配慮して日程に余裕をもたせるのが当然です。
    夫は目的通り観光できても、ついて行くのがやっとな妻子はまったく楽しくないでしょう。
    だから、夫が全面的に悪いんですよ。

    ちなみに、私の義父がそのような人で、自分が観光を終えるとさっさと歩いて義母を置いて先に帰ることが何度もあったようです。
    その結果、定年退職後に義母を旅行に誘っても完全に拒否され、1人寂しく旅行に行っていましたよ。

    ユーザーID:9959272328

  • 実のお兄様に

    >悲劇のヒロインになるな

    と、言われたのなら、トピ主さんには確かにその傾向があるのでは?

    おそらく、お兄様の感じ方が一番客観的で公平なんだと思いますよ

    なんかトピ主のレスは、「自分のことばっかり」なんですよね

    多角的に物事や人を見る訓練をされることを、おすすめします

    ユーザーID:9885979264

  • おおげさだなぁ

    旅行が打ちきりになった娘さん、
    残念でしたね。

    でも一生かけて償うって、
    どうやってですか?
    オーバーな表現ですね。
    きっとそんな気はないのに。

    そこが「悲劇のヒロイン」なんですよ。

    娘さんの
    「だって腰が痛かったんでしょ」
    いたって冷静なコメントです。
    旅行に限らず、いつもそんな感じなのでは?

    キレる旦那さんもいかがかと思いますが
    早いなら、もう少しゆっくり歩いて、とか
    はぐれたら駐車場集合ね!
    とか決めておけばどうでしょう?

    元々旅行にもあまり行かれない
    ご家族のようなのでこれから
    色々と決めていけばいいのでは。

    うちの主人も歩くのが早く、
    私が臨月の時も
    スタスタ先に行ってました。
    ある日、主人の叔母に
    「もんちゃんは妊婦なんだから
    早く歩けないのよ!」
    と言われ、
    そうなのか!と気付いたようです。

    男性はなかなかわかりませんから
    一つずつ伝えないと、と思っています。

    次は楽しい旅行ができますように。

    ユーザーID:4351763982

  • 今のご家族でしばらく頑張られるのでしたら、気を付けて。

    最初ご自分で「私は夫と娘から遅れて歩いていました。」と書いておいて、
    後から「2回目(はぐれた時)は私と娘が手を繋いでいました。」と訂正されてますね。
    最初の文を読んで多くの人が「娘さんがついていけるならご主人の歩く速度は
    速過ぎるとは言えないのではないか。」とレスしてます。
    この辻褄の合わない後出しでトピ主さんのトピ全部の信頼性が
    読む人間にとってはとても低くなってしまいます。

    現実の知り合いにもこういう伝え方をする事が多いのなら直した方がいいです。

    それと本当に気難しい父親のいる家庭では、普段の生活ははもちろん、
    旅行など非日常の場合などは特に父親の機嫌を損ねないよう
    神経をとがらして行動せざるを得なくなります。不幸な事ですが。

    「結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきた」が事実なら
    「でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。」とは矛盾します。
    モラハラ夫を持つ妻としてはのんきだなと思います。

    兄夫婦と一緒の旅行ならご主人が兄夫婦に気を遣うでしょうから、
    ご主人が怒りを爆発させる可能性は低いですが、
    3人で行動する場合は全く違う事を忘れないで。

    ユーザーID:3531621007

  • トピ主です。(追記)

    最初のトピでは
    >夫と娘から遅れて歩いていました〜5〜10m後を歩くかんじ

    追記のトピでは
    >(はぐれた時)は私と娘が手を繋いでいました。ですので娘とはぐれることはありませんでした

    とあり、どういう意味?というご指摘いただきました。

    ●1つめの観光地→夫と娘が手をつないで、私から5〜10m先を歩いていた。
    ●2つ目の観光地→私と娘が手をつないで、夫からは1つ目ほどはないが少し後ろを歩いていた。混雑する場所があり、夫を見失う。

    「1人でのんびりマイペースに歩いていたの?子供さんは?目を離すなんて親としてどうでしょう。」というご指摘をいただいていましたので、焦点とは違いますがその補足でした。

    ユーザーID:1842846861

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ごめん、イライラするかもです

    トピ主さんに、です。

    もちろん、ご主人も大いに「俺様」過ぎだとは思いますが。要するに
    合わないカップルなのだろうと思いました。

    素朴な疑問として、離れだした時点で、なぜもう少しゆっくり歩いて
    ほしい。その速度で歩くのは難しいと言わなかったのか?があります。

    トピ主さんは自分からは言い出さない、かまってちゃん体質で、しかも
    物事を実際より大袈裟に捉える方かな?と思いました。

    >夫の事を兄に相談したことがあり、その時「悲劇のヒロインにはなるな」と言われました

    という件、お兄様もトピ主さんの性格を見抜いているのだと思います。また

    >娘には目に見えない大きな傷を作ってしました。一生かかって償いたいと思います

    大袈裟すぎませんか?実際、具体的にどうやって一生かかって償うのでしょう?

    具体案はないのに、私はこんなに考えていると思い込む。そしてご主人を自分
    勝手だと非難する。この辺の思考回路がご主人に伝わり、苛つかせるのかもしれま
    せんね。普段からたまにご主人のタガが外れるなら、お嬢様は、またそれが始まった
    程度にしか感じなかったのでは?

    ユーザーID:4937626757

  • 誰か助けて・・・。

    夫が激怒したせいで旅行が台無しとのことですが、違う視点から見ると、違う話しに思えます。

    ご主人は慣れない初めての家族旅行で、いいところを見せようとはりきって
    盛りだくさんの計画を盛り込んでいた。
    妻には知らせていないが、時間がタイトなので急がなくてはいけないのに
    妻はこちらの計画などおかまいなしにノロノロ歩きのあげく迷子に。
    誘拐か家出か!と心配したが、駐車場で再会できた。
    ところが妻は迷子になって迷惑をかけたことを謝るどころか、こちらが悪いと言わんばかりの態度。
    注意したら反省するどころか開き直って、さっきまで平気だったのに腰が痛いと言い訳しはじめるしまつ。
    反省がなさすぎる身勝手な態度に怒り心頭。
    普通に歩けないほど腰痛が酷いとのことなので、大事をとり予定を変更して
    帰宅を決めると、ものすごい顔でこちらを睨みつけている。
    帰宅後、妻は「目に見えない大きな傷を作ってしました。一生かかって償いたい」と私に聞えるように娘に言っていた。
    もう誰か助けて・・・。

    ご主人も悲鳴をあげてるような気がしますよ。

    ユーザーID:6500923391

  • あのう…

    結局、二日目の旦那さんが切れたとき、娘さんはどっち側に居たの…?

    ユーザーID:4707112615

  • 意外に

    トピ主さんの最新レスを読んで思いましたが、意外にご主人が怒ったのは、トピ主さんがタラタラ歩いていたことにではなく、トピ主さんと娘さん二人そろって自分から離れて歩いてたからかも知れませんよ。

    一つ目の観光地でご主人と娘さんが手を繋いでいた時は、別に機嫌が悪くはなかったんですもんね。

    自分だけハブにされたのが、ただ面白くなかったんじゃないですか。
    でもそれはあまりに子供じみていて言えないから、腰が痛いのは言い訳だとか何とか取ってつけたようなことを言ってるだけのような気がします。

    まあ人間だれしもそうですが、特に男の人はメンタルが小さい子供のままのような一部分がありますから。
    せっかくの旅行なのに、一人で離れて歩かされて面白くな〜い!って感じじゃないですか。

    他の方も言ってたみたいに、娘さんかトピ主さんのどちらかが常にご主人の手を繋いでおいてあげた方が良かったように思います。

    男性は、頼れるところもあるけれど、女性より気を遣ってあげないと臍を曲げてしまうところがあって、面倒ですね。
    でも旅行プラン立ててくれたりして、いいご主人だと思いますよ。

    ユーザーID:8257920717

  • 都合のいいことだけ答えるような人なのね

    初めは「そんなに怒るなんて、ご主人短気だなぁ」と思って読んでいましたが…

    追記を読んでも、娘さんに対する思いは「申し訳ない」の一文のみ。
    その後、指摘されてから「一生かけて償います」(悲劇のヒロインが言いそうなセリフだよね)

    さらに、「娘の面倒は見てましたよー」というような補足。
    1回目のところで「夫の5〜10m後ろをずっとついて行けてた」のなら、「一緒に並んで歩けたでしょ」ってこと。
    どんどんどんどん離されていったわけではないのでしょ?
    それなら、他の人が書いてるように「一緒に歩きたくない」と思われても仕方ないよ。
    しかも、「遅いのは何故かと私も考え、医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかも」って、「かも」って何?更に、何故かと考えなきゃ思いつかないレベルの腰痛なら「取ってつけた言い訳」でしょ?
    あと「結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな」ってご主人の目を気にして生きてきたなら、こんなことにならないでしょ。
    全く気にしてなったから、旅行打ち切りになるのでしょうね。
    まさに「悲劇のヒロインになるな」でしょ。

    ユーザーID:3835352518

  • 補足 ではなく 訂正

    トピ文に事実と違うことを書き、
    後から 補足です と 訂正するトピ主。

    事実ではないことに
    色々考えて時間をさいてレスされていたみなさんがお気の毒です。

    ユーザーID:8285830741

  • 一生かけて償います

    だからお母さんずうっと娘ちゃんのそばにいなきゃ。勿論娘ちゃんが結婚しても償うためついていくわ。

    …こ、怖。

    ユーザーID:7887067998

  • うん・・

    私でもイラつきますね。トピ主さんに。
    旦那の言うとおり「ちんたらしてるな」って話です。

    >医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかもと伝えましたがとってつけたいいわけ、だそうです

    その通り、とってつけた言い訳ですよね。
    だってなぜそんなに遅かったのか、旦那に言われてから初めて考えて、あなた考えないとわからなかったんだもの・・
    しかも考えに考えて出てきた言葉が「楽だったのかも・・」って・・かもって何?かもって・・
    やっぱり自分でも原因が分かってない。
    となると、それほど腰が痛かったわけじゃないって事でしょ。
    本当に痛かったら考えるまでもなくその場でわかりますから。自分が歩けない理由を。
    そしてその場で「ちょっと痛いからゆっくり歩いてほしい」と頼むことでしょう。
    頼みもせず遅れて一人のんびり歩き、はぐれても気にしない、マイペースすぎます。
    問いつめられても「う〜ん。なんでだろう・・・」って態度、それ誰もが「ただやる気がなくダラダラ歩いてたんだな」と解釈すると思うよ。とってつけた言い訳です。
    「〜だったのかも〜」って、ふざけてるのか?って怒りをかって当然かと。

    ユーザーID:7209606987

  • 一生かけて償う・・・

    とぴ主さんって、やっぱり悲劇のヒロインになっちゃうタイプなのかも。

    そういう思考だと、結局自分の事ばかりで周りが見えないまま終わるんでしょうね。
    相手が悪い。ああ、可哀そうな私・・・

    一生かけて償うって何をするの??

    旦那さんにも、普通に謝ってから自分の希望を伝えて
    次は楽しく旅行に行けるように考えたら?

    ユーザーID:7020392497

  • トピ主さんのどこが悪いの?

    10分待たされただけで怒って駐車場に戻ってしまったら、益々行き違いになってお互い会えなくなって
    一時間くらいすぐに経ってしまうのが想像できないのでしょうか、ご主人。
    挙句の果てに初めての家族旅行を打ち切りにするなんてひど過ぎませんか。

    旅行打ち切りの理由として妥当なのは、
    旅行当事者の旅先での病気、怪我、または事故、事件に巻き込まれる。
    旅行中、自宅が火事等で、警察から連絡がある。
    旅行中、近親者が緊急入院、死亡の知らせが入る。
    犬も食わない夫婦の痴話げんかで双方立腹して帰ることにする(これは子供がいない場合)。
    これくらいしか思いつきませんが。

    トピ主さんが遅いとか、反省してないとか、そういうことではないでしょう。
    ご主人に問題ありです。

    ユーザーID:5803303159

  • 前からの夫婦間の問題が吹きあがったのでは

     実は夫が怒ったとき、トピ主は娘と手をつないで歩いていたという修正で、トピ主を応援するレスが増えるかなぁと思いますが、私は以下の点が釈然としません。

     最初の観光地で、トピ主は夫と娘の5〜10m後を歩いていたということですが、ずっと5〜10m遅れた状態を続けられるということは、トピ主の歩く速度は夫と同じだったのでは。つまり、3人揃って歩くことは可能だったのに、トピ主はわざと一人離れて歩いていたということではないですか。

     元々、トピ主と夫の間に問題があったのが、ここで吹き上がったということではと思ってしまうのですが。

    ユーザーID:7474230498

  • 夫がサッサと歩くのはいつものことでしょ

    はぐれて夫が激怒、旅行取り止めに関しては夫の思いやりが足りないのだと思います。

    でもはぐれる前、夫がサッサと歩き、トピ主は遅れて歩く、はいつものことではないですか。
    私の夫は性格おだやか、思いやりもある方だと思いますが、一緒に出かけると一人自分のペースでサッサと歩きます。もっとゆっくり歩いてと毎回言わないと気付きません。一回言えば分かるだろうにと思いますが、毎回です。ウンザリしますが仕方ありません。

    いつものことだからサッサと行く夫に声をかけなかった、これはトピ主さんの失敗でしたが、後は夫が悪い。私なら二度と夫と旅行に行かないな。次一緒に行ったらきっとまた激怒されることがありそうだから。
    トピ主さんはこんな夫とこれからも一緒に生活していく気?細々補足レスを書いているけど、性格が合わないことは確実ですよね。お互い一緒にいるたけでストレスたまりませんか?

    ユーザーID:7492685615

  • 実生活でも

    言い訳と後だしばかりなんでしょうか? しかも暗にレスした人をバカにしてませんか?

    そうなら、かなり感じ悪い人ですよ、トピ主さん。

    ユーザーID:4751651400

  • へんなの

    >後ろを歩いていた私が100%悪いそうです。

    100%かどうかはわかりませんが、かなりの確率でトピ主のほうが悪いと思います


    >見失った私が悪いのかもしれません。

    かもじゃなくて、遅れるんなら見失わないようについていかなきゃ


    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    サッサと歩く夫と知っていながら、キョロキョロのそのそ歩いてたら、見失うのは当たり前

    見失ってもかまわない、って考えてたんでしょ
    その時は電話かメールすりゃいいって

    なんで、ゆっくり見たいから待って
    の一言が言えないんだろう?

    団体行動できない人なの?

    友達いないんじゃない?

    ユーザーID:9885979264

  • だって、言い訳でしょ

    >医者に行くまではないが腰痛もちのためその速度が楽だったのかもと伝えましたがとってつけたいいわけ、だそうです

    だって、あきらかに言い訳じゃない

    最初、トピ主さん、なんて言ったか覚えてます?

    >でも観光地。夫だけをじっと見て歩くなんてできません。

    観光地だから、あっちやこっちを見て歩いてたから遅れたって、自分で言ってるじゃない

    都合が悪くなると、適当なことばかり言って

    そういうとこ、ご主人、本当に腹をたててると思う

    ご主人のこと、モラハラだとかパワハラとか言ってるけど、そうさせてるのはトピ主さんですよ

    笑って暮らしたいのは、ご主人や娘さんだってそうだよ

    もうちょっと、人の気持ちを考えたほうがいいよ

    ユーザーID:9885979264

  • モラ夫

    わが夫が、「オレのスピードに合わせて歩け」
    という感覚の持ち主でないのは、
    至極当たり前のことだと思っていました。
    しかも、駅に向かって歩いているわけじゃなく、
    家族でいるのは観光地!
    それなら、ゆっくり歩きながら見てもらう方が、
    ずっと嬉しいだろうに…、と思うのですが、
    世の中には、激怒しちゃう人もいるんですね。
    驚きです。

    トピ主さんのご主人って、やっぱりモラハラ系かな?、
    という印象です。
    そのような人と暮らす配偶者は、私が悪いのか?、
    と思わされる傾向にあると思うので、お気をつけて。

    >40過ぎた男が何やってんだ。自分の感情くらい自分でコントロールしろよ

    そういうことは、わが家なら、とっくの昔に本人に言いますね。
    トピ主さんは、優しすぎ。
    夫から、何をしても、何を言っても許される、
    と思われるような環境が出来上がっているのかも。
    娘さんに、夫婦は不平等で、妻は耐えるものだというような
    誤解を与えて成長させておられるのなら、
    あまりいい家庭のあり方ではないと思うんですが。

    ユーザーID:5571074079

  • はぐれる事は、いけません。

    夫さん、先行しながらも、のろまな貴方を気に掛けてたはず。

    10メートル、30メートル程度なら、初詣の混雑状態でも、また合えたね、ってなります。


    夫さんも、それなりに歩いてた筈です。貴方がのろま、ぐず、とは思いながらも。


    で、逸れるほどに距離を開けた、これはあなたの失態です。

    自分を甘やかしてるから、こんな事態を引き起こしたのです。


    夫さんは、非常に可哀想なのです。
    あなたは猛反省する必要があるのです。
    集団行動、家族にも必要なのです。
    自分はいい子ちゃん、って甘えがあったから今回の事態を引き起こしたのですよ。

    ユーザーID:3588296683

  • 被害者になりたい人

    >結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな・・・と車中で考え悲しくなりました。
    私は自分の人生を心から笑って過ごしたいです。

    >普段は優しい人ですが、自分の感情を抑えられない時があるようです。
    今までは(40過ぎた男が何やってんだ。自分の感情くらい自分でコントロールしろよ)と思っていました。

    この2つでは全然印象が違います。上は夫のモラハラに苦しみ、笑顔を奪われた女性。
    下は時々怒っちゃうちょっと短気な性格の夫。
    物事を自分に都合の良いように曲げて話すタイプでは?
    さっきまで普通に歩いてたのに「腰が痛い」と言い訳。で、ご主人が切れたら、「腰痛なのに夫に責められたかわいそうな私」を他の人にアピール。
    とにかく、被害者になりたいんだなと思います。
    身近な人は「また始まったよ」と呆れているかも。
    「一生かけて償う」って…(笑)、具体的なビジョンはあるんでしょうか。
    雰囲気で書いているようにしか。
    そういうことを続けてると、ご自身のためにならないと思います。
    まあ、ご主人もいい加減に振り回されないようにしてほしいですね。

    ユーザーID:2419705455

  • ん?

    レスを見て。

    はぐれたのはトピ主さんと娘さんってこと?

    旦那さんだけ駐車場で待ってたの?

    トピ主さん1人がはぐれたと思ってたけど
    なんだか状況がよくわからなくなりました。

    ユーザーID:4351763982

  • 携帯は?

     ご夫婦それぞれ携帯で確認すれば寄りと思います。 我が家では人混みではぐれたときの待ち合わせ場所、目的地等はあらかじめ決めておきます。そうすればストレスなく集まれます。

     子供は急にトイレに行きたくなったりしますから、時間にゆとりを持って計画を立てるように今後は考えてもらえれば良いかもしれません。
     はぐれた事情が分からない限り夫も心配だったのはわかります。 が、かといって旅行中止はトピさんも悲しかったですね。 

    ユーザーID:4949079843

  • はぐれたと言わない

    娘と二人なんて、最初に言ってないじゃない

    腰痛も、ご主人に責められて、出してきた言い訳

    ここでも、責められると、娘と二人だったと話が変わる
     
    言ってることに、まったく一貫性がないの自分で気づいています?

    誰からも、信用されなくなりますよ

    ユーザーID:9885979264

  • トピ主非難が正当なれば…

     例えばグループでの登山の場合,初心者がベテランのペースに合わせるべきという話になりますね.ツアーなどでは,ガイドは自らのペースで歩いてよく,それについて来られない客に非あり,というわけでしょうか…?
     こうした発想は,「高齢者や妊婦がラッシュ時の電車に乗るのは迷惑.席を譲るべきなんてとんでもない」的な世相に通ずるものがあるように思えてまいります.
    日本はいつからか「弱者が強者に遠慮して肩身の狭い思いするのが当然」なる思想に染まった国家に成り果てたという事ですね.これで何が,世界に誇れる(先進)国ですか?

    ユーザーID:1910307000

  • 「待ってほしい」となぜ言えない

    或る無責任な男さん,だから,トピ主はなぜ「待ってほしい」と声を掛けなったか,ですよ。
    それに,言うことが二転三転しているので,話に信頼が置けないです。

    ユーザーID:4506990595

  • 「これで何が,世界に誇れる(先進)国ですか?」に同意です

    >逸れるほどに距離を開けた、これはあなたの失態です。

    勤務中に上司のあとを歩いているならわかりますが、
    家族旅行中に歩くスピードで「失態」って何ですか?

    うちの夫なら、はぐれそうだと思ったら、
    立ち止まって待っていてくれます。
    私も、夫(家族、友人)に対しては同様です。
    それでもはぐれてしまったら、携帯で「どこ?」と聞けば、
    待ち合わせは簡単にできる時代です。

    >自分を甘やかしてるから、こんな事態を引き起こしたのです。

    夫婦というのは、
    お互いに甘えたり、甘やかしたりするものです。
    甘えることもできない相手と、
    幸福な結婚生活が続けられるとは思えません。
    また、配偶者に甘えらて怒りを覚えるような性格なら、
    独身でいるほうが幸せなのでは?

    >集団行動、家族にも必要なのです。

    歩くのが遅い方に合わせても、集団行動はできます。

    私は半世紀以上生きていますが、
    人を「のろま」と形容したことはありません。
    そう表現する不寛容さに関しては、
    猛省する必要はないのでしょうか?

    わが夫は、妻や弱者を優先しないのは恥だと思う人です。
    そんな人だから、私も彼に合わせるのが苦ではありません。

    ユーザーID:5275867010

  • 「だから,トピ主はなぜ『待ってほしい』と声を掛けなったか」
    と言うのであれば、
    妻の歩調が遅いと認識しているはずの夫は、
    なぜ「待ったほうがいい」と考えなかったのか、
    とも言えると思います。

    「言うことが二転三転しているので,話に信頼が置けないです」
    という点でも、同じ文章を読んでいるはずなんですが、
    私はそのようには感じませんでした。

    ものの見方、感じ方は人それぞれなんですね。

    ユーザーID:8931588787

  • モラハラは

    トピ主夫さんを「一人で、勝手に先に行って」と、
    モラハラ認定する方多いですね。

    でも、よく読んでください。、
    トピ主夫さんは、はぐれたと気づいた時点で
    トピ主さんを「待っていた」んですよ。
    そして、後ろを歩いていたはずなのに、
    それを追い越して先に行ったのは、他ならぬトピ主さんです。

    勝手に先に行くのがモラハラだから、
    あれっ?トピ主さんが、モラハラになっちゃった(笑)

    結局、登場人物の中でトピ主さんを、
    一番身近で長く知ってるお兄さんの判断が正しそうです。

    ユーザーID:2106485312

  • 計画に同意したならね。

    夫さんの計画に同意したなら、行動は合わせよう。

    夫さんに5メートル遅れた時点で、まってー、と声を掛ければ良かっただけでしょ?
    あなたは、それを怠り、最終的には迷子になった。



    思いやりと共に、先進国なら、自己責任も重要。

    計画に同意したなら、行動も共に。

    旅の終了後に、問題点を挙げて、次回の旅に生かせば良かったのにね。
    其の機会を失ったことも、残念ですよね・・・・。


    夫さんと、もっとコミュニケート。これが貴方たちには必要だよ。

    ユーザーID:3588296683

  • レスします

    予め、「腰が痛いから早く歩けない」と言われていれば、その人に合わせますよ。
    でも、トピ主は何も言わず「何故だろうと考えて」やっと出てきた答えが「腰が痛かったから【かも】」というもの。
    常に痛ければ考えなくても、すっと答えられるはず。でも、それが出来ていない。
    また、トピ主夫は「はぐれた場所で待っていた」ということは【トピ主のことを気にしてちょこちょこ後ろを確認していた】ということが分かります。
    どこではぐれたかわからなければ「はぐれた場所」で待てませんからね。
    「観光地で夫だけを見て歩けない」、それはトピ主夫も同じ。
    でも、ゆっくり歩くトピ主を気にしながら歩いていたと考えられます。
    それなのにトピ主は「結婚して16年、私はこの人の目を気にしながら生きてきたな」とか言いつつ、何にも気にせず「電話もメールもしたし、観光しながら人の歩く方に行けば会えるよね」なんて行動を取る。
    トピ主夫の目を気にしていたら、「はぐれないように」意識し腰が痛いなら「ゆっくり歩いて」と伝えればよかったんです。
    でも、それをせず、追記でも「なぜ言わない?」の答えはなし。
    言い訳だったからです。

    ユーザーID:8442539721

  • 話し合えたの?

    結局、しっかり話し合えたのでしょうか?
    なんか、なんだかんだ言いながら話し合いもせず、なあなあにしていそうで、娘さんがかわいそう…

    旦那さんは、大人げないし、みっともないけど、トピ主さんも、自己中心的っぽい。
    娘さんに一生かけて償うつもりなら、早く話し合って、心のケアしないとですよ。(個人的には大げさに感じますが、トピ主さんが償うと決めたなら何も言いませんよ…)

    あと、一つ気になったのは、少し後ろを歩けてる段階で、何故、旦那さんとも手をつなぐとか待ってと言わなかったのですか?

    ユーザーID:7015986596

  • 距離を保つことは、先行者にできることではない

    >●1つめの観光地→夫と娘が手をつないで、私から5〜10m先を歩いていた。

    それは、
    「→夫と娘が手をつないで、私(トピ主)は二人の5〜10m後ろ歩いていた。」と表現するのが正しいのです。人間は、後ろに目が無いので、後ろの人との距離を維持して歩くことはできません。


    >●2つ目の観光地→私と娘が手をつないで、夫からは1つ目ほどはないが少し後ろを歩いていた。混雑する場所があり、夫を見失う。

    言い訳の仕様がないくらいトピ主のミスですね。

    どっちのケースにせよ、距離が開かないようについて行くのであれば、歩く速度は同じはず。
    同じ速度で歩くなら、そばにくっついていればいいのです。
    わざわざ距離を空けて、同じ速度でついて行く真意はどういうものか、ぜひレスしてくださいね。

    ユーザーID:7167894950

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